Муж орет
В течение последнего года при ссорах, спорах повышал голос или сразу начинал ОРАТЬ где-то раз в месяц.
Последний месяц - раз в неделю.
Малейшая вещь, с которой он не согласен - сразу ОР.
Что-то я не пойму, что с этим делать и как из этих ситуаций достойно можно выходить. Если я начинаю кричать в ответ - это превращается в грандиозный скандал. Если я сглаживаю ситуацию и общаюсь дальше, как будто это нормально (так орать), то я потом внутри себя схожу с ума, потому что понимаю, что это ненормально и так быть не должно(((
Искреннее не понимаю, почему при ссорах люди не могут высказывать свое недовольство и претензии без оскорблений и криков.
Он мне пару раз после ссор говорил, что до меня по другому не доходит. Ужасно мерзкая фраза, от которой я тоже отойти не могу((( Но после его криков я ни по одному из моментов своего мнения не изменила совершенно.
Вместе больше 10 лет.
Не надо ничего сглаживать. Если по-хорошему не понимает,шлите его на х@р, иначе со временем превратитесь в неврастеничку.
Я на прошлой неделе дала ему отпор и вот сейчас. Но я ненавижу эти ссоры. Ненавижу. Мне так плохо после них. Я роюсь в себе и пытаюсь понять от чего мне будет хуже - от того, что я молча все это буду терпеть, или от ужасного состояния беспокойства и дискомфорта, в котором я пребываю после ссор.
Я не очень самодостаточна, к сожалению, и чувствую себя зависимой психологически от него.
Как до него донести, что не надо кричать?
Как донести? Обычно - скажите ему на следующий день, когда оба успокоитесь. И не надо думать, что он не поймет вас с одного раза. Все он прекрасно понимает. Скорее всего знает, что вы созависимы и никуда не денетесь. Так он очерчивает свой круг вседозволенности.
Вы сами ответили на свой вопрос = вы не самодостаточны, но это бывает, не надо себя за это винить. Просто каждый человек должен понимать, где та планка, тот рубеж, который не позволяет ему упасть в собственных глазах. Вот вы определитесь - что вы можете терпеть и прощать, а что ни при каких условиях не позволите своему мужу. тем более, если вы ему обозначили, что вас оскорбляет/пугает\унижает/выбивает из колеи.
Отношения должны быть равноправными или, как говорят, психологи, конгруэнтными.
конгруэнтность - математическое (геометрическое) понятие, которое сперли психологи :)
"Две фигуры называются конгруэнтными, или равными, если существует изометрия плоскости, которая переводит одну в другую. Например, в евклидовой геометрии две фигуры называются конгруэнтными, если одна из них может быть переведена в другую сдвигом, вращением и зеркальным отображением".
Позднее понятие перетекло в психологию.
Есть надежда, что если я буду на каждый его крик реагировать криком, он перестанет так себя вести?
Вот я сама начинаю на повышенных тонах спорить, правда до крика обычно не дохожу, сдерживаюсь. Муж разговаривает тихо и просит меня не повышать гоолос, но я сама этого не замечаю. Это думаю идет из детства, мы с мамой всегда громко ругались. И на ребенка кричу, и он в ответ. Все понимаю, но сдержаться очень трудно. Может и муж Ваш так
После чего начал орать? Вспомните, это - важно. Если 10 лет не орал, и вдруг начал, то был катализатор. Или раньше тоже орал, но реже?
...после чего начал орать - НЕ ПОМНЮ.
Раньше он показательно все намечавшиеся ссоры сглаживал, что произошло сейчас....не знаю.
Напрягитесь. Если не вспомните, если на голом месте, то это сами знаете что, точнее кто. Она.
У меня это тоже первая мысль была. Я ему сразу сказала "Если я тебя бешу на пустом месте и у тебя кто-то есть - вали сразу. Не надо мне нервы трепать".
Квартирных и материальных проблем при разводе у нас не будет.
Не уходит. График работы у него ненормированный. В этом плане, где он время проводит, я отследить не могу.
Я, конечно, понимаю, что там все может быть не на той стадии, чтобы все тут бросать. Вот черт(
Вам будет лучше, если орать можно одному? Дело даже не в "орать". Можно и молчать так громко и многозначительно, что сам прибьется. Но на это нужна воля.
По моим ощущениям, мое молчание для него глубоко по фигу. Он через него перешагивает, не замечая.
Я проигрываю ему по силе характера.
Со временем он вас вообще загонит под плинтус. Может даже перестать орать, потому что не будет считать нужным на вас как-то реагировать. А вы будете судорожно глотать валерьянку в углу.
Работайте над собой. Ваш муж - манипулятор. Он знает ваши болевые точки. Если вы перестанете реагировать, ему будет не интересно орать. Ваше спасение - игнор на его вопли. Собака лает, караван идет. Помните третий закон Ньютона? В примитиве - сила действия равна силе противодействия. Применяйте адекватные меры. Наорал? Молчите, но ужин готовить и рубашки гладить он будет себе сам.
Сегодня попыталась так и сделать. Он до ссоры еще сказал, что ему рано вставать, он хочет спать и попросил меня найти в интернете некоторую информацию и пару писем отправить.
После ссоры я его предупредила, что ничего этого делать не буду. И не делаю. Не знаю, как он завтра утром выкручиваться будет. Ему на самом деле будет некогда все это искать и писать письма.
может это все и усугубит еще....
не знаю, как его в чувство привести, чтобы он понял, что и я могу взбрыкнуть.
Утром тоже будет орать. Молчите. Игнор. Поорет неделю, месяц и поймет, что бесполезно. Главное, вы держитесь. Не кормите упыря вашими эмоциями. Они вам слишком дорого обходятся.
Привет :) Не думаю, что автор такая эээ... неумная женщина, что за год ни разу не попыталась этого сделать. Поэтому только.
Привет) Не хочу обидеть автора, но ей, похоже, не хватает некоторой чуткости, чтобы определять моменты, когда к человеку лучше не приставать (устал, голоден, смотрит матч любимой команды...) и когда лучше воздержаться от подколок и шуточек.
Ну с пары фраз не определить, конечно. Тут каждая из нас смотрит со своей колокольни и дует на свое молоко :) Мне автор видится наоборот, слишком чуткой.
Я, конечно же, говорила. Выжидала даже пару дней специально. Выбирала подходящее время. Тихо, ласково говорила "миленький, ну зачем ты кричишь. Ты же знаешь, что я расстраиваюсь сильно...Так нельзя. Мы же воспитанные, приличные люди с тобой. Мы должны цивилизованно все решать". Он чаще отмалчивался на это. Мог чмокнуть и сказать, что все хорошо...
А потом опять орет.
уже писала
"Он мне пару раз после ссор говорил, что до меня по другому не доходит. Ужасно мерзкая фраза, от которой я тоже отойти не могу((( "
Я немножко не о том. Понятно, что на Вас он просто срывается. Но хорошо бы докопаться до изначальной причины срывов:
- его раздражает именно Ваше поведение (глупые шутки, язвительные подколки, чрезмерная назойливость...);
- у него проблемы на работе, негатив он несёт оттуда и сливает на Вас;
- у него проблемы с "щиколодкой" (условно);
- у него другая женщина...
В первых трёх случаях вполне в Ваших силах изменить его поведение. (Если хотите сохранить брак.) С четвёртым сложнее... Но если Вы будете злобной фурией или отмалчивающейся Горгоной - Вы ничего хорошего не добьётесь ни в одном из этих вариантов)
- его раздражает именно Ваше поведение (глупые шутки, язвительные подколки, чрезмерная назойливость...)
-Больше 10 лет терпел, и вдруг прорвало?
- у него проблемы на работе, негатив он несёт оттуда и сливает на Вас;
- Он дебил и совсем не умеет разговаривать?
-- у него проблемы с "щиколодкой" (условно);
- Возможно, но это не дает ему право быт хамом. Если бы все женщины срывали на мужьях свои ПМС, мстили за разрывы в родах, орали бы из-за миомы матки или липомы сисек...
-- у него другая женщина...
Вот тут пока крыть нечем. Но все одно - упырь. Ипесся в другом месте, уважь жену, а не ори, как подорванный. Глупые они, ну чисто дети...
Он срывается при малейшем моем несогласии. Как только я говорю что-то, что не по его. И когда начинаю настаивать на своем.
Вчерашний ор. Я сказала, что ему надо съездить в одно место, чтобы подписать там бумагу. Он сказал - езжай сама. Я возразила, что это не просто писклька какая-то, а серьезный документ и я не хочу подделывать его подпись. И что я ГОТОВА съездить в это место, забрать бумагу и подвести ему на подпись в любое для него удобное время и место.
Нет. Если он решил, что я могу полписать сама, то все мои предложения в топку.
Сразу крик - Все, отменяем это дело. Переносим на недплю, на месяц, когда у меня будет свободное время.
Ну, ок, переносим:). О чем речь? Хорошо, да. Поподробней поговорим, когда ты успокоишься.
Очень зря думаете, что на ваше молчание ему пофик, поверьте пофигистке, не так чтоб и пофик. Но я вот упрямая, могу годами молчать.
Ага, потом тут посоветуют эмоции разнообразить и долго понимать, чего ему не хватает в браке. Закончится или ПТСР, или АД, или психосоматическими болячками.
Да, я вас поняла так как надо, потому что тоже из тех, которые прошли горнило брака с социопатом)
Я ночь не спала и вспомнила.
На работе у него поперло очень в конце лета.
И как часто ссоры у Вас? Причины всё время разные? Или по каким определённым моментам без конца спорите?
Абсолютно разные! Мелочи какие-то. Иногда даже на отвлеченные темы.
Пример. Он купил недавно машину. Пусть будет "шкода". Через месяц его друг тоже покупает "шкоду". Я говорю - "о, это ты, наверное, на него повлиял". Он говорит: "нет, не я, он сам". Я начинаю подтрунивать: "Да лааадно...Я тебя знаю, ты любого можешь убедить в чем захочешь."
И тут он как заорет:" Я ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ ИМЕЮ К ЭТОМУ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ. СКОЛьКО РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ".
И понеслось....
Мне вообще глубоко плевать, какую машину его друг купил. Я это говорила в полушутку даже...Просто болтали за ужином о том, о сем...
Значит переходите на другой формат общения. Очевидно же, что его стали раздражать Ваши шутки. Так часто бывает: то, что на пике чувств умиляет и забавляет, через какое-то время начинает раздражать.
Значит теперь правила изменились или вы попали в плохое настроение. Я тоже могу шутить, но если вожжа под хвост, то прячутся все, даже животное под лавку. Он у вас не лев случаем?
"Значит теперь правила изменились" И МНЕ ПОФИГУ, на какой стороне у тебя тюбетейка! Вот так. Но тут нужна сила характера, а не розовые слезы на голубые слюни.
Увы, брак, это иногда сложно. И нужно вот как-то пережить такие моменты. Не всегда это возможно, но бывает, что и получается.
И у меня лев, тоже всегда мог вспылить, но как то это легко сглаживалось, я могла тоже поорать в ответ немного, или отшутится типа " бу-бу-бу", и мы мирились, но два года назад все стало хреново, орал все чаще и чаще, всегда из-за фигни какой-то, очень зло, отходил медленно, долго не разговаривал, перестал извинятся вообще, даже когда мирились, а у меня еще второй мелкий грудничок был (он обожает детей, и со старшим меня на руках носил), поэтому я понять не могла, что это за хрень у нас происходит, очень переживала и доигралась до проблем со щитовидной... В итоге что бы вы подумали? Конечно ОНА! Нашла случайно всю переписку с ней на старом айпаде (Ай месседж дублировал туда!) шок, не то слово! Оказалось лев мой влюблен, правда черту не перешел, колебался! Вот тогда я все поняла, откуда и что росло! Я бесила его просто без причины, вот и все. Я его послала, сама не уходила никуда, он тоже не ушел, с ней завязал сразу, но я его всё равно бесила, а потом вдруг все стало на круги своя, ласков, добр, люблю не могу, опять начал цветы таскать, видимо его отпустило, зато я над ним ровно весь этот год ой как измывалась (я скорпион), ой как несладко ему пришлось, плюс я его в полной мере заставила раскаятся в содеянном, осознать его огромную вину в моих проблемах со здоровьем! Сейчас наладилось у нас, не орет даже когда я явно перехожу границу ...поэтому автор, ищите, если действительно хотите знать правду, очень часто Ева права, и это оказывается банально другая баба
А вы не пытались ему в этот момент сказать - спокойно - Вася, а можно поинтересоваться, почему ты так реагируешь на обычную беседу и обычную шутку? Я не заслуживаю ничего подобного. Будь добр, объяснись, пожалуйста.
та же хрень.... вечный стресс потом получается... может, им надо свою значимость в собственных ушах почувствовать?
по-разному. от ситуации. Иногда, если настроение и ситуация (с моей точки зрения) совпадают- говорю:"да, мой господин!")) он еще может пару раз издать боевой крик, но если выдержать в том же духе:"слушаюсь, мг", "точно, мг!".. вместе ржать начинаем...
но не всегда хватает переломить на позитиве. не всегда....
приходится и похабалить порой (тоже от ситуации и его "задвигов" зависит). могу и на адрес послать. коротко и не зло.
нет идаельных рецептов, мне кажется... но частые вспышки эмоциональной распущенных людей приводят к стрессу в семьях. детей же оградить не получается, к сожалению... так что... по-хорошему - к психологу правильному надо бы...
а про успокоительные(иногда надо): надежно магнийВ6-пустырник от эвалар. не глушит, не размазывает. принимать как комплекс витаминно-минеральный))).
И что, что вместе 10 лет? Это не дает право орать на женщину. Я бы послала невзирая на возраст брака. Для меня такой мужчина не существует, который даже голос то повышает.
А ничего не сделаете, надо было или сразу пресекать, а теперь или терпите или расходитесь.Если он боится вас потерять, постарается измениться, но все равно это не надолго. Темперамент такой. Вы только можете научиться не принимать это близко к сердцу. Он орет от безысходности, так проще до вас информацию донести. Спокойно возможно вы не понимаете.
Автор, с приведенным вами примером про "машину и друга" - это вы еще легко отделываетесь ором.
Общение в режиме шутки - самая ужасная вещь на свете, особенно в семьи. Постоянное подтрунивание, переходящее на личность - это редко кто может терпеть. Чувство юмора быть должно, но юмор лучше направлять на ситуацию и на себя.
Вас в топе много раз спрашивали о причинах ссор и криков. Вы не помните. А по сути - вы помните в ситуации только "хорошую" себя и "плохого" его. Так не бывает.
Однако всегда работает правило - орет тот, кто не прав. В случае с машиной ваш муж орет от бессилия. Лично мне бы тоже были неприятны такие "подтрунивания". Он должен был просто спокойно сказать - прекрати, мне это неприятно. А вот закончили бы вы доставать его "в режиме шутки" - это вопрос к вам.
Вам бы надо начинать договариваться. И немного пользоваться мозгами. И вам, заметьте, и ему.
То, что вам плохо, все поняли. Но вы при борьбе с ором ласково пытаетесь сказать ему - зайка, не ори, я ведь такая хорошая, а ты такой грубый. Но ведь это не суть ситуации.
Попробуйте слова подтекста "молчи дура" и "сам дебил" заменить каким-нибудь вежливым эквивалентом. Наприме - "все, закончили тему". То есть, если вам неприятно - вы произносите эти слова и заканчиваете разговор. И оба молчите как минимум пять минут.
Но как человек, любивший поорать, могу сказать - все мои крики были всегда от осознания, что я неправа, или от чувства бессилия, потому что партнер не хочет слышать.
женские слезы мужчины не терпят, особенно когда редко и искренне и по делу, тут им засада.
Автор голову в песок засовывала когда ссора наступала, это очевидно, и поэтому не хочет говорить правду. ей еще надо разобраться в себе и в нем. Договариваться, может быть, у них не очем вообще ,если ему бес в ребро . У каждого брака есть срок годности, тут себя надо спросить, стоит ли игра свеч, надо любить себя и выходить из неудобной ситуации вовремя.
"Общение в режиме шутки - самая ужасная вещь на свете, особенно в семьЕ." Почему? Мы с мужем постоянно подтруниваем друг над другом, наоборот, нам нравится, нам весело. Естественно, по-доброму. Насчет машины автор, кстати, тоже по-доброму подтрунивала, не понимаю, с чего вдруг ее муж разорался....
А я понимаю. У нас тоже в семье все в режиме шутки, только я фильтрую, а муж нет. С годами достало и шутки у него стали какие то...злые, я знаю, что он делает это намеренно, что делать только не знаю. А формат отношений поменять ой как сложно.
а это точно его шутки поменялись, а не вы? Может быть, просто вы изменились и то, что раньше считали смешным, сейчас считаете злым?
Да нет, это точно его шутки:) С годами стираются границы как то незаметно - а в один прекрасный день понимаешь - это уже не юмор, уже заносит, а остановить эту машину нереально. Плюс все мы не молодеем, нервишки. Вообще недавно тут где то вычитала и осознала - так и есть- сарказм это форма выражения агрессии - по отношению к миру, если стеб на все темы, по отношению к человеку - если шутки направлены на него, я сама успокоилась с годами, а мужа прет.
Если человеку некомфортно общение в режиме шуток и подколок - это довольно быстро становится очевидным.А не внезапно,через десять лет.
почему? как раз через много лет привычное начинает бесить. и просиходит это чаще в процеесе кризисов: год, три, семь, десять-одиннадцать. и как раз это повод поменять стиль общения. и шуточки иподколки - это тоже несколько молодежный вариант общения. рано или поздно всем надоест. в отношениях надо расти, также как в любой другой сфере жизни.
Это ж плавный процесс.Что раньше слегка раздражало - начинает раздражать все больше,а уж потом просто бесить.Что раньше нравилось - постепенно приедается,надоедает и т.д.
Сомневаюсь,что кто-то нежно любит утку с яблоками и вдруг в очередной семейный ужин швырнет тарелкой с любимым блюдом об стенку,типа кризис и он утку перерос:)Обычно это "мань,у тебя по-прежнему получается обалденная утка,но хочется чего-то новенького,да и жирная уж очень,печень у меня уже не та" ... "Мань,у меня после утки в боку колет,да и пднадоела она мне,не готовь ее пока,пожалуйста" .. "Мань,я же говорил,что мне надоела утка!Ну,сколько можно её готовить,ты других блюд,чтоль,не знаешь?!" .."Ааа Мне ОсСТОЧЕРТЕЛА эта утка,я ухожу в ресторан,в макдональдс,к черту на кулички!..."
Насчёт молодёжного формата общения не соглашусь,видела немало возрастных пар,которые подтрунивают друг над другом,это выглядит мило и гармонично.А развиваться по-разному можно,кто-то меняет стиль общения,а кто-то совершенствует прежний.
В приведенном примере шутка совершенно безобидна, даже лестна мужу, а не наоборот.
Хотя он мог какую-то подоплеку усмотреть в этом, трудно сказать, намек на то, что на самом деле он ни на что не влияет?
Но в любом случае ор неуместен и оскорбителен.
Думаю, что его раздражает сам ваш вид, голос, действия,
В чем причина? вам лучше знать?
Никого нет у него?
дурной характер никакими ритуалами не исправишь. Лично для меня нужно, чтобы гладили по шерсти и всё было так как мне надо иначе ор.
если орут - значит, нервы не выдерживают. Почему - это вам виднее, в каждой ситуации свои причины. МОжет быть, у мужа подружка появилась и вы его раздражаете своим присутствием и голосом, а может быть он устал от ваших глупых шуток по поводу и без (без обид, я просто крайние случаи привожу).
Некоторые говорят, что мол, не воспринимают крик и тп. Видимо, я сама не выдержанная и легко взрываюсь, поэтому терпимо отношусь и к всплескам других. Когда мой бф начинает орать, я сразу понимаю, что я его чем-то сильно задела, в том месте, где он чувствовал свою стопроцентную правоту, а я туда влезла грязными лапами и обесценила. Дальше - зависит от обстоятельств, но я почти всегда уступаю и заминаю конфликт, потому что я его очень люблю и стараюсь не делать лишний раз больно, не развивать, даже если наступила на мозоль непредумышленно.
А вы смотрите по ситуации, вам должно быть виднее, на что он так реагирует.
У него на работе всё в порядке? Может, проблемы какие-то появились, вот и сдают нервы?
Прекрасно помогает фраза, сказанная спокойно, но ледяным тоном:
"Не смей повышать на меня голос. Весь негатив сливай где угодно, но не дома".
И уходите из комнаты.
И, главное, не принимайте это на свой счет, не нервничайте.
Про себя относитесь с юмором.
Некоторые, кстати, понимают только, если на них рявкнешь, но надо рявкнуть так, чтобы реально испугались ("в гневе я страшен, поверьте" :)). Чтобы ощущение было, что в следующий раз Вы просто его зарэжэте :). Но рявкать не советую, не все умеют это делать правильно и со вкусом, при этом не нервничая :)
Уйти туда, где можно закрыть дверь на замок. Воткнуть наушники в уши и слушать музыку, смотреть фильм, читать книгу.
Или вообще пойти погулять.
Хотя гораздо эффективней пункт 2 - про рявкнуть :). Но я вообще с трудом представляю ситуацию, чтобы на меня орали, причем долго. На меня где начнешь орать, там и закончишь. :)
Орут обычно на тех, на кого орать безопасно.
мой муж позволял по первости разговаривать со мной не совсем корректно, блякнуть мог, повысить тон или вообще грубо разговаривать.
Стальной тон сработал. Не с первого раза, но сработал.
Я от части понимаю, его иногда заносит, на стройке работает. Иногда эту форму общения приносил домой. Но я сразу расставила точки, я не прораб со стройки, хамства не потерплю.
Главное абсолютно спокойно, глядя в глаза говорить. Очень на него подействовала моя фраза: ты говоришь как мой бывший муж. Замужем я впервые, если чо.
У меня был случай давненько. Муж мой явный психопат и с каждым годом все психопатее. Не развожусь по причине крайней невыгодности для себя и детей (не только деньги, он-то как раз и не работает).
Когда младшая дочь была грудная, он надо мной издевался, как мог ,мне совершенно некуда было деться. Но если его сейчас спросить, помнит ли, он будет искренне удивлен, тк не считал свое поведение издевательством, а "ты сама виновата, не надо было то-то и то-то..."
Так вот. Ребенок заходился в крике, у меня аццки разболелась голова, а тут еще муж приперся и начал мне на повышенных тонах читать нотации, что все не так, ребята.То есть он бубнит, ребенок орет, я с ребенком что-то там манипулирую. Я выносить это больше не могла просто чисто физически и швырнула в него чем-то и завопила, сейчас уже плохо помню, одни эмоции остались. Он был безумно поражен таким моим поведением, даже перестал бубнить, а стал молча ходить по комнате с вытаращенными глазами :). То есть человек просто не видел и не понимал состояние другого человека, оно ему открылось только после моего броска.
Пару недель назад был тоже случай клинический, я щитаю.
Сначала он нудно выговаривал мне о какой-то белиберде, а потом на ровном месте начал орать. Просто орал как укушенный, на ровном месте без предисловий. Я даже не могла с ним беседовать в обычном тоне, он не давал слова вставить, мне тоже пришлось сорваться на крик. Когда я заорала "че ты орешь из-за такой ерунды, ты что, больной", он мне ответил "это ты орешь, а я нормально разговариваю". Вот так.
Вывод - с психопатами нельзя беседовать как с обычными нормальными людьми, у них своя извращенная логика, вы никогда не отыщете "правильный" ответ и всегда вы будете виноваты в том, что "спровоцировали".
не дайте умереть от любопытства, почему не выгоден развод с неработающим психопатом?
Мы не алегархи, делить недвижимость тяжко и все равно останешься не в выигрыше. Отец он нереальный. Мне никто не поверил бы, если б я рассказывала очно то, что выше написала. Мне буквально завидуют, вычо. :). Продукты носит, счета оплачивает (не работает- не равно нет дохода), ребенка отводит и забирает, врачи-поликлиники на нем, со всеми инстанциями-документами общается - ну чисто золото, а не муж. Скромен. Все в дом, все в дом. Остальное побочный эффект :).
В таких семьях обычно муж и жена друг другу соответствуют, не может нормальный человек жить с психом долгое время, это скажет любой начинающий психолог. Там, по всей вероятности, оба ненормальные.
самых отъявленных ненормальных видела только здесь, на Еве. И обычно это сладенькие липкие душки анонимусы, у которых все так славно, что трам-пам-пам, как в фильме "Обыкновеное чудо".
На самом деле орущих отцов и мужей гораздо больше, чем можно себе представить, глубокомысленно теоретизируя в ТД. Я лицезрею их в больших количествах ежедневно в любых местах, и не все они психопаты с медицинским диагнозом, а просто невротические типы личности.
Ева - это виртуальные персонажи, будь они цветные или серые, придумывающие свою жизнь и раздающие свои советы, не разбираясь в проблемах, потому что они не нужны, эти чужие проблемы) И что может посоветовать какая-нибудь мамавани взрослой женщине за сорок с ее проблемами? Но тут все эксперты во всех областях.
Психопаты чаще всего нормальнее самых нормальных, их даже психиатры не всегда с первого раза определяют. Поэтому подавляющее большинство орущих жен и мужей - это невоспитанные хамы, не умеющие контролировать свои эмоции, я с вами согласна.
Виртуальные не виртуальные. Но в целом советуют то грамотно. Орущего мужа терпеть бы не стала, ИМХО)
немного перепутано, имхо
"не смей повышать на меня голос" -это требование нормальной формы общения
а
"весь негатив сливай в другом месте" -требование иного содержания.
Я бы сказала -если у тебя есть замечания\претензии\чувства -на все имеешь право, но в таком тоне мы с тобой разговаривать не будем."
Тогда возможность разговора и компромисса существует, но формат беседы на моих условиях.
А то найдет где сливать... не только негатив, но и все остальное...
Никакая тактика не работает долго.
Мой орал, я молчала, плакала, переживала.
Я стала орать - прижиматься стал, но угрожать стал даже убить хотел.
Потом чуть не убил, полгода я даже заикалась.
Позже он орал и я тоже.дети прятались в детской от нас.
Далее он орет, я его избегаю или отвечаю в резкой форме.Опять притаился, на поверхности вроде нормально, но внутри его бушевала злость.
Разошлись, и только после этого я перестала постоянно плакать, даже не верится что много лет провела в слезах,я уже думала что щитовидка у меня шалила, проверяла, все в норме.Не могла понять причины своего угнетенного состояния. У меня даже были моменты в жизни, когда я ехала домой и ревела в машине на подьезде к дому, подьезжала, успокаивалась, потом заходила домой. Это уже сейчас я вспоминаю и анализирую, а тогда я все боролась за отношения, скажу сразу, постарела очень быстро, думаю как раз из за этого.
Извинился вчера вечером.
"Извини. Не обижайся. Нервы"
Это все. Как только я попыталась что-то сказать в ответ (по-хорошему я хотела разбор полетов устроить), он попросил меня это "не мусолить". "Говорю же - извини, но, пожалуйста, давай не будем это мусолить".
Мне полегчало, но внутренне понимаю, что следующий ор не за горами(
Извиню. Обида со временем пройдет. Лечи нервы. Это все что вы должны ответить - может дойдет что-нибудь. Истерики вообще воспринимают только короткие фразы по моему опыту. И не настраивайте себя так, наоборот вы должны быть убеждены, что следующего ора не будет никогда, потому что его быть не должно по определению. Вы ждете - он орет - одно к другому притягивается.
Вы знаете, Ваш муж мудрее Вас, уж простите) И он, видимо, действительно бесится оттого, что никак не может донести до Вас простую вещь: иногда лучше две минуты поорать друг на друга, выпустить пар и жить дальше тихо-мирно, чем дуться месяцами, бесконечно устраивать "разборы полётов", копить негатив в себе... В самых крепких парах, которые я знаю, живущих вместе больше 20 лет, супруги иногда орут друг на друга)
Помню, раз стала невольным свидетелем шумной ссоры моего дяди с женой (в деревне вместе отдыхали). Орали так, что я думала, поубивают друг друга. Ушла, нафиг, подальше. А минут через десять возвращаюсь, смотрю - стоят под деревом и целуются, аки голуби (к полтосу обоим тогда было). Я ещё, помню, подумала: "Вот она - настоящая любоФФФ!"))))))))))
" иногда лучше две минуты поорать друг на друга"
Иногда - да. Но не постоянно, и не десятилетиями.
Свет, я согласна) Но и жена за десятилетия совместной жизни должна бы уже изучить своего мужа и чувствовать, когда надо притормозить с шуточками и когда явно не самое подходящее время для разбора полётов) А у них нашла коса на камень.
Не, лучше не орать. Мне вот тоже к полтосу, мужу моему больше. Орать не люблю. От этого нервы, морщины, плохое настроение. К полтосу надо уже научиться положить на все неприятности. Я научилась, ибо у меня муж спокойный. И мне искренне жаль пары, которые орут друг на друга.
Я количество ора коррелирую с количеством мудрости. И люблю поорать вшутку, повозмущаться с юмором в пространство, безотносительно личностей. Дети знают и смеются. А вот если я тихо говорю в плохом настроении - все разбегаются по комнатам, чтобы не попадаться под руку.
Дулся ОН.
Орал ОН.
Я не ОРАЛА.
Я его извинения СРАЗУ приняла.
И он мудрее меня?
Только потому, что я захотела поговорить о том, что случилось, чтобы попытаться в будущем это предотвратить?
И опять таки.
ОН не захотел об этом говорить.
Я не стала настаивать на этом.
И он мудрее меня?
Не согласна.
В следующий раз просто постарайтесь не доводить ситуацию до точки кипения. Чувствуете, что он не в духе, начинает распалятся - сворачивайте разговор, не доставайте, выходИте на время из комнаты...
И обязательно поговорите об этом, только не в том момент, когда он ещё на взводе или только что покаялся)) Вы ведь знаете: одни и те же слова воспринимаются совершенно по-разному в спокойном состоянии и в состоянии (тихого) бешенства ;)
А есть ли какие либо правильные диалоги с психопатами,когда они срываются, а потом выставляют тебя виноватой и сами и дуются ?
Кроме как уйти в другую комнату есть еще варианты диалога ?
Психологи,помогите,подскажите что почитать, как разрушить его построение вины на близкого ни в чем не повинного человека ?
Порой орет так,что боюсь его удар хватит.
афабазол пил-не помогает,только сон наладился
С психопатами невозможен конструктивный диалог. Да, он дуется, когда он неправ, и этим взращивает в вас постоянное чувство вины, т.е. в любом случае ответственность за происходящее перекладывается всегда на вас.
Психопатия не лечится, это не заболевание, это патология характера, которая практически не поддается коррекции. Как правило, психопаты/социопаты/нарциссы никогда не идут к психологу, к психологу идут жертвы.
Прекратить абьюз можно только уходом от такого человека.
Загляните в топ про Мизогинов, там много ссылок на литературу, которая вам была бы полезна, и почитайте реальные истории тех, кто там пишет с таким же печальным опытом как вы.
Орать начнет сковородкой в рыло и томно так ну извини... нервы, давай это больше мусолить не будем.. И так каждый раз что бы как у собаки павлова выработать на уровне рефлексов..
тогда проще один раз дать так, чтобы прибить нахрен совсем, и не страдать больше...
проще развестись и здоровье сохранить, если оно еще есть у автора
Не. Не конструктивно. Она прибьет, ее посадят. Кому легче? Тоньше надо. Что-то давно к нам старик Борджиа не заглядывал :)))))
Просто для примера, у меня 2 мес. назад муж бросил курить после 25 лет стажа (паска в день) и явно стал более нервным (и раньше был холерик, а теперь прямо зашкаливает). Я прочитала кучу статей, поняла, что с этим связано, по идее ломка полгода максимум, потом должно пройти....
Теперь я очень жалею, что он бросил! Не верю, что он здоровье уже восстановит, а вот мне здоровье подпортит, это верно...