Новый муж и ребенок от первого брака
Я ошиблась: вышла замуж за человека, который не скрывает ненависти к моему 12-летнему сыну. Проблемы в основном из-за того, что муж считает, что мой сын грязнуля, лентяй и эгоист, и должен исправится немедленно. Наезды на сына начинаются из-за того, что он не там поставил обувь, не отнес чашку из комнаты, неаккуратно пользуется техникой. Сам муж просто болезненный аккуратист. Последней каплей было, что муж вышел из себя из-за наспех смытого унитаза и брошенной сыном расчески в раковине. Я вмешалась, сказала, что он несправедлив. Что это унизительно делать человеку замечания из за несмытой туалетной бумаги. Разозлился, замахнулся на сына кулаком, выкрикивая угрозы. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу никакого мужа, а просто хочу спокойствия. Я пошла первой на примирение и обьяснения после этого, а потом пожалела. Из головы не идет его кулак, угрозы. В доме обстановка напряженная. Секса нет. Муж сказал, что будет теперь жить особняком. Сегодня предложил и финансовые дела вести отдельно. Я вспылила и сказала, что это не семья в моем понимании. Он - делай, как считаешь нужным. "Договорились" разводиться.... Женаты 4 месяца, из которых вместе с ребенком только один (Он гостил у моих родителей летом).
т.е. когда вы познакомились с этим мужчиной и встречались, вы его с сыном вместе не "сводили"? И за ним не наблюдали? Сколько до замужества вы с ним знакомы были?
Смывать за собой дерьмо и класть расческу на место в 12 лет - это противоественные просьбы для мальчика 12-ти лет? Зачем онажематки выходят замуж не ясно. Живите с сыном и мойте за ним.
Просьбы нормальные, не нормальная реакция на то, что просьба выполнена не достаточно хорошо.
а если вы за собой в толчке черкаши оставите, считаете допустимым на вас наорать и кулаком замахнуться?
если в 20й раз, то нервишки могут и не выдержать, а если все в совокупности, то и подавно)
А что это так критично впопыхах положить расческу в раковину, или все прям здесь до единого ниразу не забывали смыть за собой? Бред! И взрослые люди порой так делают! И это не повод устраивать всемирный скандал из-за такого пустяка, можно в спокойной форме высказать, но не ором и тем более кулаками! Здесь явно психика неустойчивая у чела!
Блин, я свинья по жизни, в плане аккуратности и с памятью у меня не айс, еще я очень рассеяная, НО я ни разу в жизни не забывала смыть унитаз и не представляю, зачем бросать расческу в раковину!
не понимаю- как можно забыть смыть за собой- разве что при Альцгеймере + хронический насморк + слепота.
Свое-то дерьмишко не пахнет- но хамство:заставлять других любоваться на эту срань.
Если мать за 12 лет не приучила детачьку смывать за собой, не обоссывать унитаз и вообще- не ждать прислугу - то пусть мамаша забегает в сортир сразу после и отчищает любимое говнецо с унитаза.
Свиненок просто доводит отчима, вот и все. Или мальчик умственно альтернативный.
Тебя грамоте-то в интернате восьмого типа учили. И по-твоему не будет никогда. Не умеет пацан в 12 лет оставлять чистый унитаз за собой- он уо. Не хочет- свинья. Нарочно пытается материного мужа выжить - подлец. Из молодых да ранний.
Замахивался на пасынка-свиненка мужик зря. Надо было собрать вещи- и пусть варятся в своем вонючем мирке.
Тот мужик наверняка умеет смывать говно за собой- и не умиляется любуясь на разводы от чужих какашек, особенно если вынужден делать это ежедневно.
Ну зато он может и наверняка оставляет другие следы своей жизнедеятельности - волосы на ковре, бычки в пепельнице, носки под кроватью. Иногда чихает, кашляет, пукает... ну бесит же реально! давайте его парень по морде за каждый прецедент бить будет!
Забыл!
Жопу он подтереть не забыл? Да можно и забыть. Маманя выстирает.
Какой молодец! Не орал и не дрался! достижение, наверное.
А зачем ему драться и орать - если сейчас он отчима допечет- тот уже проорался- мамашка мужа выгонит- и заживут они как прежде- вдвоем. Нафуа мамаше муж? пускай за сыночкой убирает . Родила- забудь о личной жизни. Пацана-то напрасно дебилом называли. Он себе на уме. Он и следующего мужика выживет.
какой-такой Эдип-Шмедип? лишь бы мамочку любил.
Да прав мальчонка-то, даже если не спецом, а случайно получилось - нафуа мамаше муж, который голожопый да еще руки распускает. Он и мамашу бить начнет рано или поздно, он ведь тоже не идеальная, когда-то что-то сделает не так, как хозяину удобно. И уж точно мало приятного жить в собственном доме с человеком, который тебя ненавидит и не в состоянии это даже скрыть, а не то что преодолеть (как бы сделал любой адекватный взрослый, выбравший в партнеры женщину с ребенком). Куда ни кинь - а по всему от него больше вреда, чем пользы.
Дама сама такого мужика выбрала. Впрочем как и сама хамоватую детачьку воспитала.
Лично для меня самое главное в жизни - мой ребенок. Мужа можно поменять всегда, а в такой ситуации я бы даже не думала. И вообще для меня странно, что нормальная мать перед замужеством не познакомила в полной мере мужа будущего и ребенка.
Я бы развелась с таким. Мало ли чего может произойти, когда Ваш сын выведет его из себя, а Вас не будет.
На счет порядка, то приучать Вы должны сына. У меня в таком же возрасте один ребенок, тоже ничего убирать не хочет за собой, ругаюсь, заставляю.
Какой уж ест, но он сын. А вам лишь бы штаны в доме, на всех остальных забить.
т.е. замахиваться взрослому мужику на ребёнка - это нормально, да? Вас это не смутило?
вам лишь бы в вашу раздолбанную вагину куй не перестал захаживать и чахть вы хотели на ребенка, да?
ну молодец, че... не все такие...
Взрослый мужик малолетнему распиздяю может объяснить, что такое воспитание, без замахивания кулаками.
Муж автора - или не взрослый, или не мужик. Оно ей надо?
Ну автор тоже не тянет на гения педагогики... может у них вдвоем лучше получится чем у одной то...
Воспитание это хорошо, но замахиваться из-за расчески, это перебор. Разводитесь , хотя бы потому , что муженек ваш псих. С таким жить невозможно.
Разводитесь и немедленно. Он даже не относится никак, что я бы лично тоже не потерпела. Он даже ненависть к вашему ребенку скрыть не может.
1. унизительно не смывать, делать за несмытое замечания - совершенно нормально
2. приучать к чистоте и самообслуживанию - нормально
3. замахиваться - нет
судя по желанию жить особняком и разделить финансы - вам нужно разводиться
Автор вы сами все понимаете, и я думаю ответ вы уже для себя знаете! Бежать и только бежать от такого психа! Да к порядку ребенка нужно приучать, если это систематически происходит, ну это ваша вина! Не растите поросенка, но и к 12 летнему ребенку у вашего муда слишком завышенные требования, можно спокойно объяснить, ну в конце концов может и в строгой форме, но явно не ором и тем более кулаками! А что будет дальше? И это с тем учетом что человек живет с этим ребенком лишь 1 месяц? Вместо того что бы налаживать с мальчиком дружеские отношения, он явно дает ребенку понять, что не о какой дружбе и поддержки речи и не идет! Автор на куй такого идиотка, не дай Бог что, у мальчика сейчас переходный возраст, не калечьте психику ребенку!
Ваша ошибка в том,что вы в жопу сыну дуете,уж простите за грубость!
Семейная ситуация поменялась,а ВАМ и только ВАМ не хватило мудрости подготовить ваших мужиков к законам общежития. Разводитесь конечно,но помните,что рушить - это не созидать,а поэтому оно и легче.
ну вы даете
как можно выходить замуж если кадр не нашел контакта с ребенком
ну сексились бы просто - зачем в дом чужого мужика тащить на постоянку
Муж-болван, лучше сейчас разрубить этот гордиев узел чем довести ситуацию до беды. Ребенок ни в чем не виноват.
Отрезвляет, знаете! :) Вообще себя ругать не хочу, у меня к этому большая склонность. Ребенок, конечно, может быть и повоспитаннее, согласна. Но в общем, я им довольна: умный и самостоятельный. Он у меня уже давно на хозяйстве один, можно сказать: сам едет на общ транспорте в школу, сам разогревает еду, посуду моет за собой, уроки и кружки тоже сам. Я только к ужину прихожу, и то не каждый день. Конечно я их познакомила заранее, симпатии взаимной не было. Но мне казалось, я справлюсь.
Читаю и не могу понять, то ли наше поколение 70-х в этом возрасте было более самостоятельное, но для 12 лет - разогревает еду и моет посуду, это мало. У нас такое в 7 лет было.
В 7 лет большинство моих школьных друзей сами приходили из школы, делали уроки, разогревали еду, мыли за собой посуду, а помимо этого еще были домашние обязанности - вытереть пыль, помыть полы, убрать в своей комнате. В 12 лет уже у ребенка должны быть навыки поддерживать элементарный порядок.
В СВОЕЙ комнате - да, но превращать ребенка в домработницу... То есть он должен вас обслуживать, а детство нехай проходит мимо? И если ребенок заигрался-задумался и что-то забыл, это не повод его унижать морально или физически. Я в 7 лет траву сдавала в деревне и деньги получала, в церкви в деревенской пела - продукты домой приносила и что? Это не значит совсем, что своего ребенка в 7 лет я должна гнать зарабатывать!
Сравнили тоже, сейчас у них и в школе нагрузки другие, и всякие секции-развивашки без конца и края, когда им еще толчки драить?
Меня абсолютно не волнует, ваш ребенок - растите как хотите, потом не удивляйтесь
Да за ради бога. Только если вы тут так активно свою точку зрения продвигаете, будьте готовы услышать и другую.
С чего Вы взяли, что нагрузка у детей другая? У меня сохранились дневники и я вижу, что ныне задаются не те объёмы, что задавались нам. И у нас не было доступа к Интернету, где можно забить задание и переписать ответ в тетрадочку. И секций-развивалок хватало. У меня почти каждый день что-то было: то танцы, то поделки, то астрономия (в школе не было такого предмета), то живой уголок, то ещё что-нибудь.
А уж смыть за собой и провести ёршиком - это такая нагрузка...:crazy
+100500 с 7 лет с ключом на шее, а родители усталые домой после работы...и не дай бог в доме срач-ремня как нефик делать! В 12 я уже в Белоруссию, в деревню сама на поезеде ездила.
Эта единственная тема, с которой вы ознакомились в жизни и изучили? Или тему сисеГ тоже обсудим?
и не мое детство.... Моя мама как раз брата родила,когда я в первый класс пошла, я росла обласканным ребенком. Из школы прихожу, меня ждет вкусный обед, уроки проверяли. Потом мама на работу вышла, бабушка к нам жить приехала. Из моих обязанностей в 10 лет было только за братом в садик ходить, потому как бабушке тяжело было, а мама не успевала.
И не мое, хоть и с ключом на шее. И не огромного количества моих одноклассниц и дворовых подружек. Обед мож и приходилось самим разогревать, но шоб ремня за срач??? Я полы первый раз лет в 15 помыла, и что я в жизни упустила? Среди нас только одна девочка не гуляла с нами, а постоянно что-то драила дома - мы ее жалели очень.
И я с вами. Да, тоже пришлось погулять с ключами (только почему-то он у нас лежал под ковриком), но никакой ругани и тем более битья по поводу уборки не было. Единственное, за что нас ругали - что не поели. Но и это мы быстро исправили: уговорили маму на пирожки, а их съедали без остатка :)
и что?
ну дайте и вы своему на шею ключ, ввалите ремня и отправьте в Белоруссию!!
К чему это сравнения российских реалий с советскими?
сейчас жизнь другая!
тогда какие претензии к мужику?? сын автора даже говно за собой сливать не научился.
фу, какая вы мерзкая...
мальчик научится говно смывать, не переживайте. а вы как были гнилью, так ей и останетесь.
жизнь и вправду другая,и дети другие.То и дело новости :"дочь с сожителем зарезали родителей","мальчик-подросток зарезал маму из-за того,что она запретила играть в приставку" и т.д.
у меня подружка так росла. В городе знала все универмаги, сама для себя в свои 10 ездила колготки покупала. Дома чтобы порядок был, а то мама усталая поздно с работы придёт- скандал будет.
Я, в сравнении с ней, просто как принцесса росла. За что очень благодарна своим родителям.
А у меня такая подруга (и не одна) на кладбище лежит, героин устроил ей чудесную юность вместо счастливого детства!
они двинули где-то на востоке да у буржуев, у нас такого отродясь не было. Я из 70х. Знать не знали.
Да ладно? Муж 73 года рождения, вырос и жил район Отрадное (Москва), 30% друзей и одноклассников попали в дом из шести досок. Он сознательно в 18 лет сбежал из этого района, чтобы не пойти по из стопам. А у Вас прям шоколадно все... Хотя... До глубоких деревень позже дошло, но тогда вы должны были и картошку копать, и сорняки полоть, воду носить и еще кучу всего :))))
Про не снаркоманился может и поверю, но вот не спились... Ну не знаю... Плюс всегда интересовала статистика, такое детство привело к реальному достатку и удовлетворенностью жизнью? По моему опыту я - домашняя девочка, имею гораздо больше, чем мои подруги, которые с 7 лет все сами!
Ну хотя бы нормальную семью (многие уже по 2-3 раза развелись уже), нормальное образование (70% закончили ПТУ) и соответсвенно собственные квартиры, машины и прочее. А многие, как уже упоминала, в доме из 6 досок, а кто не еще нет - у тех ВИЧ и гепатит С!
Пля, а у меня все знакомые, которые с 7 лет самостоятельные - все тоже самое имеют. Вот подлость то, да?
ну у нас район не маргинальный был, все солидные люди, которые хорошо зарабатывали.
Ну повезло Вам. В Москве в 90-х (особенно в 95-96) жесть полная была и с преступностью, и с наркотой. Нас родители встречали у дома и провожали до подруг. Иначе могли черные затолкать в мерин и пиши как звали. Несколько раз с подругой от таким меринов улепётывали!
У вас наверное какая-то другая Москва. Я в 94 году ездила на вечерние курсы в институт, в 21-22 домой через всю Москву. В 96 днем на работу, после работы на вечерний в институт. Никто никуда не запихивал.
Жила м. Рижская, у нас много в то время черных было, часто случались не приятные истории. Причем они именно по дворам колесили, а не там, где магистрали и большие скопления людей! Они же и наркоту тащили.
Я ездила на Авиамоторную. Там дворов рядом с институтом - завались. Плюс рынок недалеко. Спокойно бегали дворами от метро и обратно. Один раз правда какой-то эксбиционист на подоконнике женского туалета первого этажа нарисовался.
У нас в районе таких эксгибиционистов было трое, у них по паркам было разделение ЦДСА, Фестивальный и один просто по району шатался. Одного мы уже будучи лет 15 сами гоняли по парку, у меня 3 подруги были ростом под 180 см, он их опасался :)))) И девочку изнасиловали и выкинули в подъезд моей подруги, после этого нас стали провожать друг до друга. А еще у нас в Олимпийском же было "8-е чудо света", там гуляло все - от таблеток до порошков. Веселый был райончик, хоть и ЦАО.
Всю жизнь в марьиной роще прожила, не припомню такого. Тоже и училась на вечернем и работала.
Нервничать, с чего бы это? Вы живете всю жизнь с закрытыми глазами? Роща до сих пор не сильно благоприятный район, там и квартиры значительно дешевле, чем на том же Олимпийском. Но нет... Вы, наверное, живете в доме с охраной и за заборчиком (только где там такие, ума не приложу).
Живу на Аэропорте, вроде не окраина и вполне себе престижный район, начиная с 94 и заканчивая 2007 пол района передохло от наркоты, вся молодежь начиная от 70 года рождения и заканчивая 85!
А вы выражайтесь яснее тогда, вы написали наше поколение 70-х, так что я поняла, что вы родились в это время. Я не поняла, что Вы уже ровесница моей мамы, хотя и мама рассказывала, что всякое творилось (она 1962 г. р.). Но бухали в основном :)))
Ну не знаю, когда сейчас спускаюсь изредка в метро и сидят мужики лет 50 (плюс-минус) у каждого второго на лице штамп стоит и женщины не далеко ушли! Правда, мое поколение (80-х) не лучше, у меня реально много одноклассников дружили с наркотой. Поэтому я маме с бабушкой даже благодарна, что я была под иногда излишним контролем (хотя бесило, конечно это лет с 13).
Ну тут у каждого своя реальность. Что ж вы не смотрите на 50летних миллиардеров? ;)
Так и 30-летние есть, вопрос сколько на одного алкашей-наркоманов приходится? :)))) не всё же миллиардерами стали 50-летние, а вот в метро в час пик как-то в глаза бросается именно то, что эта категория более многочисленна и проштампована, хотя не могу судить объективно. В метро бываю 3-4 раза в год.
У нас как ни странно мало наркоманов и мало алкоголиков. При том что только в нашей школе в моей параллели было 6 классов по 32-35 человек.
Ну а нам "повезло". Но я говорю, у нас рядом было "8-е чудо света", где был рассадник всего "чистого и светлого". В моем классе (физ-мат) не было наркоманов и алкоголиков, а вот в параллельных - около 30% и в основном это были те дети, которые с 7 лет с ключом на шее и жутко самостоятельные.
У нас вообще не было физматов. Была обычная школа. Жили в большом военном городке закрытого типа.
При всем при этом мы были поколением с ключами на шее и кучей дом.обязанностей.
В закрытом военном городке! Вы мух от котлет не отделяете совсем. Ключ на шее и куча домашних обязанностей не равно счастливое детство и в дальнейшем успешное будущее. Вот ни разу, у нас наркоманами стали именно те, кто ходил с ключами на шее ибо присмотра за ними не было. Пришел, быстро поел, убрал и ушел по своим делам. Родители пришли хорошо, чисто значит нормально все у ребенка. Я понимаю, что в то время очень сложно было не работать и присматривать за детьми днем, но на моем опыте - это привело к печальным последствиям. У вас другой опыт может быть, но это не исключает и моего видения :)))
Как ни странно у нас почти все в жизни добились чего хотели. Из всей параллели наркоманили человека 4 и еще человека 4 кто не далеко ушел от маргиналов. У остальных хорошее образование, достойная работа, семьи и прочие плюшки. Да, мы целыми днями, сделав уроки и дела по дому, носились на улице до установленного родителями времени. Никто нас особо не контролировал. Наркоманы и алкоголики вырастают и из домашних детей.
Не спорю, но тем не менее "не домашних" в этой статистике фигурирует значительно больше. У нас даже сейчас есть пример. Племяннику решили дать с 10 лет свободу, ключ на шею и вперед. Плохие оценки, зацеперство, побеги из дома. Кульминация - разбил стекла в Сапсане на 800 тыр. И у нас в физмате 80% было именно домашних. Двое занимают кресла начальников отделов в боинге, двое стоят у истоков применения практического светодиодных ламп (как мы смеялись над ними, когда они твердили "за светодиодами будущее"), одна девочка на фондовой бирже какая-то шишка и все в таком духе. У меня перед глазами как-то так. А чтобы развить физмат способности у ребенка, с ним надо все-таки заниматься, давать дополнительно материал и т. д.
Я из Отрадного, 77 гр. Никто из моих одноклассникрв и друзей не "снаркоманился". А в дом из шести досок попали двое - один утонул, второй на машине разбился.
Муж мой тоже из Отрадного и тоже 73 гр. У него с друзьями тоже все благополучно.
Какая то у вашего мужа странная компания была, хотя свинья везде грязь найдет.
Конечно-конечно, на Еве все голубых кровей и районы у всех шикарные и друзья лучшие - гении и миллионеры. Только приезжаешь в Отрадное к дому свекрови, выходишь из авто и видишь стайку алкашей - ровесников мужа, которые, узнав его, сразу бегут на бутылку просить. Да и в целом район неприятный. Как говорит муж, все нормальные люди его возраста из него давно переехали, а осталась одна гопота, что не далеко от правды. И сейчас растет там поколение очень неблагоприятных детей. Знаю о чем говорю, там еще брат мужа с семьей живет! От осинки не родятся апельсинки.
Те вы походя приложили всех детей Отрадного, а также всех взрослых обозвав головой.....ндя, кто еще гопота, походу вы просто по себе всех судите.
И простото любопытства ради....где ж это злачное место в Отрадном, где жил ваш муж и где остались одни алкаши?
Адрес дома: Алтуфьевское шоссе д. 18в, они и сейчас там живут, многие с родителями. Кто не алкаши, давно переехали. По себе сужу? Вы меня знаете отлично? Слава богу, лично я как истинная гопота, живу в хорошем доме с охраной, забором, пропускной системой, подземным паркингом и более чем приличными соседями (тоже адрес дать, а то ведь вру все?). Муж уехал из района в 18 лет, позже узнал, что многие друзья детства и одноклассники отправились в мир иной. И сейчас звонит свекровь когда, докладывает кто допился и т. д. Так что о чем знаю, о том пишу. И у брата мужа и его жены с машин вечно что-то снимают, район НЕ благополучный и не надо мне доказывать обратное! Не поверю!
Реально какая то жопа мира. "То" Отрадное от нас очень далеко. Доказывать вам я ничего не собираюсь. Я уже поняла, что все гофно, а вы графиня.
Мы то все гопота и дети у нас неблагополучные. А то, что дети у нас учатся в школе, входящей в 50 лучших школ Москвы, что у нас очень приличные соседи, дом с забором и охраной, это фигня, это не считается. У вас все лучше, большое и круче. Вы все еще замкадыши в поселке Северном или переехали? Хотя нет, не пишите мне ничего. Все равно я вам не поверю, сидите в своем зажопинске и радуйтесь охране в доме, по другому там нельзя, контингент не позволяет.
Ну если Войковская - Зажопинск, то Тверская точно Мухасранск :))) А Отрадное блестит кремлевскими звездами, но статистика сама за себя говорит http://www.realty.ru/new/3041 И Алтуфьевское 18 в реале Хачатуряна, вы точно сами из отрадного, а не из Северного? Вы даже улиц там не знаете! Забавная!
Фантазируйте дальше))), только не забывайте, что согласно вашей ссылке, Тверской район более криминальный чем Отрадное.
Улицы в Отрадном я знаю прекрасно, а вот Алтуфьевское шоссе, д. 18 это реальная жопа Отрадного. Да, признаюсь, я там не была. Что мне там делать? А теперь и подавно туда не сунусь, у вас там алкаши и наркоманы повсюду, сидят деньги просят, ну нафиг.
И правильно сделаете, они не у меня, а у Вас в районе сидят! Как всегда смеется мой муж: "Отрадное - страна чудес, нашел подъезд и там исчез". А вы далее можете считать, что живете в элитном районе, только даже цены на недвижку говорят обратное :))) Но это же опять мои фантазии! И кстати муж закончил 962 школу, она вроде как сейчас к лучшим относится :)))) но он не высокого о ней мнения.
Мы уже поняли что вы благородных кровей, а муж у вас эдакий Рокфеллер из Отрадного.
Про элитный район я, кстати, слова не сказала, это все большие ваши фантазии о своем месте жительства. У нас обычный спальный район, не хуже и не лучше других.
Успокойтесь. Вы ж как я поняла беременная, вам нервничать нельзя.
Я не нервничаю, меня забавляет Ваше непостоянство и то, как вы доказываете, что Отрадное - благополучный район. То я гопота, то благородных кровей. Доктор, вы определитесь или туда, или сюда, а вот это вот меня раздражает! :)))))) многие думают и ГольЮново - шикардятина. А я честно могу признаться, что да, Тверской тоже жопа криминальная (жила там) - сейчас набегут и тоже начнут доказывать, что это не так. В таком возрасте (а мы уже не девочки все-таки) надо уже уметь видеть и признавать недостатки чего-либо, а не упираться тупо "этого не может быть, потому что не может быть никогда".
Я очень даже постоянная))). Свое мнение о вас я составила, о вашем умении вести диалог, о ваших знаниях где, ее-то и когда продавал и употреблял наркотики.
Но спорить с вами не считаю нужным. Вам же все равно ничего не докажешь. Так что, если вы считаете себя благородных кровей, живущей в шикарном районе, да и ладно. Лично я, очень снисходительно отношусь к беременным женщинам, чудят и ладненько, лишь бы чувствовали себя хорошо.
А возвращаясь к теме Отрадного..... Еще раз повторюсь, район самый обычный благоустроенный спальник, не больше ни меньше.
Умение вести диалог также не ваш конек! Не желаете спорить и доказывать, тем не менее пост за постом это делаете. Что опять в пользу Вашего особенного мышления, хотя вроде и не беременная, списать даже не на что. А еще я знаю много клубов и о клубах анонимных алкоголиков и наркоманов, следовательно, по Вашей гениальной логике точно из этих! Мне интересно, выбрали бы вы район Отрадное, если бы Вам дали 80 млн и предложили выбрать любой? У меня был выбор, где жить в Москве и я сделала его осознанно, перелопатив кучу информации по разным районам. Дальше можете не писать, проявите наконец-то ум и снисхождение, не портите себе карму :))))
Ой вот только не нужно про Отрадное хорошо? Если вы чего то не знали вовсе не значит что этого не было! Алтушка, Отрадное всегда были еще теми райончиками! Как говорится каждый кулик свое болото хвалит!
не верю! вон выше говорят в 12 лет не могут после себя по унитазу ершиком повозить- а Вы пылесос научились включать, быгыгы.
у нас в офисе одна баба работает лет 45 ей, ее сыну 14
Так она бежит домой в обеденный перерыв- сыначьке обед разогреть!
Когда был разговор про переезд в другое место- минут 10 на автобусе. причем ближе к метро- все радовались, а она сказала, что уволится- ибо будет не успевать кормить сына.
Сын этот как-то заезжал в офис за ней - в театр вместе ехать. Вроде не дурачок. Но даже погреть себе еду не способен.
продленка была до 3-4 часов. Из сада забирали в среднем в 5. И как вам продленка мешала брата забрать?
Я тоже отродясь не сидела на продленке. Даже не знала, что это такое. Младших братьев у меня, правда, не было. Но были кружки и музыкалка, обязательная покупка молока и хлеба каждый день. В дни, свободные от кружков, просто шла домой после уроков, гуляла во дворе с себе подобными.
не мешайте всё в одну кучу. Каким образом вы тут самостоятельные поездки таким маленьким ребёнком связали с умелостью смывать унитаз?
То, что на вашего мужа было родителям наплевать- это однозначно.
самостоятельные поездки-это минимум, который даже не стоил внимания. Я с 5 лет убирала сама квартиру, брат помогал. Мама говорит, что очень чисто убирали. С 4,5 ходила в магазин за молоком и хлебом.
Наши родители работали, няни были у элиты, некому с нами было сидеть, да и время такое было, что дети-полноценные члены общества и приучали с младых ногтей к самостоятельности. Я не говорю, что это хорошо или плохо, я говорю, что 90% так жило и то, что автор выгораживает своего сына-не права. Но то, что мужик замахивается и орёт-это вопиюще.
Вы сама, став мамой, позволяли своим детям в 5-6 самостоятельно ездить на общественном транспорте? с 4.5 отправляли за молоком и заставляли убирать? Для меня это просто немыслимо.
Спасибо тебе ,Господи, что меня и моих детей сия чаша минула.
Дочке 18, сыну 10. Нормальные в самообслуживании дети без подобного экстрима в "младенчестве".
ну у нас сад и школа во дворе, в сад водили т.к. самим на работу, а в школу сама. А что такого? На транспорте не ездила ибо некуда, все студии тут же в школе или рядом.
А вот сын подруги (одному сейчас 14) лет с 8 оставался один дома, пока мама ездила закупать товар в Турцию. Сам в школу ходил, сам приготовленное разогревал или пиццу заказывал. Сейчас в школу на 2х транспортах ездит.
Всё вами перечисленное про самостоятельное передвижение с 4 лет для меня ненормально. И да, я таких родителей не понимаю, от слова совсем. Про маму в Турции, и одного 8-ми летку дома- это для меня тоже инопланетяне. Каждому своё. Больше не спорю.
Да не врите вы ради Бога! Жили возможно не самые благополучные семьи! У меня весь класс родители встречали и провожали вплоть до 3 класса! Может в деревнях или провинциальных городках так было принято, хрен знает!
В моем советском детстве в школах мы ссали в дырки в полу, там не то что ершиков, даже воды иной раз не было. и ниче.. выросли как то... а в деревне ваще дырка в земле, с мухами и личинками... 
А про пописы в раковину, вы меня в тупик поставили... И мой ссыт в раковину. А это плохо, да?
у меня нет детсадовца, у меня уже взрослая дочь. И да, лет с 4х она сама себе могла организовать завтрак из сырочков, молока и печенья.
Уж насколько у меня дети самостоятельные по современным меркам и у меня было обычное советское детство, но ваш рассказ... как-то за гранью...
Серьезно что ли?
Пипец! Ну так отправляйте свое чадо одного гулять, как только ходить начнет, в чем проблема? Идиотов всегда хватало во все времена! Особенно сейчас когда смотришь сводки - ушел-ушла из дома и не вернулась, ребенок попал под машину! Таким лучше вообще детей не иметь!
Ну лично моей обязанностью в 7 лет был ежедневный поход в магазин за молоком, кефиром и хлебом. Молочный и хлебный - это были разные магазины, друг от друга минутах в 10 ходьбы. Никто кроме меня этого не делал - т.е. таки обязанность, а не по желанию. Не схожу - вся семья будет без молочки и хлеба. И мусор еще вынести. Тогда не было мешков - прям вот так в ведре выносили к бачку и вытряхивали. В школу, естественно, сама. 20 минут пешком, дорога без светофора по пути и дворы.
Однако тогда было совсем другое время. Сейчас ребенка 8 лет в школу-из школы за руку, чтобы он куда-то в магазин дальше первого этажа соседнего дома пошел - представить не могу. Мусор, правда, выносит. При этом путь до магазина и до бачка просматривается из окна. Если бы не просматривался - никаких магазинов и мусора. Очень страшно.
Меня первый раз в 4,5 года послали в магазин, я это очень хорошо помню. Да и тогда время было то ещё. Секса-то не было, а следовательно и педофилов. Всё замалчивалось но слухи-то всё равно ходили.
Мой сын не делал ничего из того, что вы написали. Я у него в комнате убирала, посуду за ним мыла)) И ничего, вырос хорошим человеком. Четыре года прожил в общежитии, когда учился в вузе в другом городе, убирал, мыл и т.д.. Сейчас у него своя квартира, живет один, все у него убрано, унитазы моет (у него два санузла), когда подходит его очередь мыть полы на лестничной площадке и в тамбуре - моет (вот так они там порешили с соседями).
Ему 23 года.
Так что никакие примеры не могут быть показательными.)
У меня тоже так было, не пойму всеобщего возмущения, и кружки были, и добираться до них было надо, и музыкальные школы...и гулять успевали...
Ну что вы утрируете то? Я (1974 г.р.) в 8 лет одна ездила на метро 2 остановки, шла до школы, правда нигде дорогу не надо было переходить, так же домой. По дороге должна была купить хлеба, если мама просила. Разогревала себе обед и мыла тарелку и кастрюльку, в которой мама оставляла мне обед на плите. А уж сортир за собой мой 7 летний сын благополучно ершиком может привести в порядок. Муж автора нервноприпадочный, я бы тоже не потерпела, чтобы на моего ребенка замахивались, и даже голос повышали, я наверное тоже онажемать, но к элементарному порядку ребенка в 12 лет приучить было можно.
ну, я, например, лет с 8ми убиралась во всей квартире. только я. с 9-10 ходила в магазин. и это была норма, ничего сверхъестественного. но сейчас реалии другие. мы все были более самостоятельны
А что вас удивляет? Лично я в 5 лет в магазин за хлебом сама ходила. А у вас УО ребенок, что вы так бурно реагируете?
Я примерно такой же и была в его возрасте. Боюсь за него все время, но не больше, чем остальные. Мы еще в заграницах. Здесь дети не гуляют одни и дома одни не остаюстя, не принято. Я, можно сказать, самая "прогрессивная" в этом плане мамаша. Все его ровестники с бабушками или мамами.
странно, я в Англии и тут дети гуляют одни, вернее в компаниях и остаются лет с 12. До 12 могут настучать соседи.
Мы в США. Теоретически, у нас тоже, наверное, могли бы настучать. Но сколько я не искала законов или правил, ничего подтверждающего не нашла. Из школы учителя спокойно отпускали детей лет с 9-10, точно не помню.
мужик русский? а вообще предупредите, что если ещё раз, то он будет объяснятся с комитетом по защите прав ребёнка. Странно, что у вас в школе ювеналка не расспрашивает детей на предмет пьянства, наркомании и асоциального поведения родителей. У нас частенько такие лекции проводят, а так же зачитывают права и обязанности детей.
Русский, непьющий совсем... Это что, комиссия какая-то специальная? Первый раз слышу.
Давно. Но с этой комиссией никогда не сталкивалась. Только на бар экзамене :) Один раз несколько лет назад была то ли справка из мед офиса о том, что у ребенка зафиксирована царапина или ушиб, не помню точно. И чем закончилось тоже не помню. Помню, удивилась, какие они внимательные. Но это был школьный мед офис, никакая не комиссия.
так школьный мед офис если обнаружит синяки непонятного происхождения-тут же стукнет в ювеналку! Неужели у ваших детей опросы не проводятся?? Прям всегда считала, что США правовове государство.
Моя невестка однажды в сад приведа ребёнка без трусов (дочь сама одевалась), так все на ушах стояли и хотели в социал сообщить, что ребёнка содержат в ужасных условиях и пофик, что у ребёнка стадия "я сама"
Я не знаю про опросы. Спрошу у сына вечером. А так, да, правовое :) Уж если оступишься, три шкуры спустят. Вообще, у нас школы переполненные. Вот когда мы разводились, дело было в Калифорнии, там да, такая была мощная поддержка от школы была: психолога нам приставили, опекали, звонили, разговаривали с нами регулярно.
И вы даже не в курсе про ювеналку??? Однако! А ваш муж как-то соображает где живет и чем ему может грозить такое неадекватное поведение? Стоит сыну только намекнуть в школе и песдец вашему мужу.
Не понятно ваше изумление. Ну как я должна быть в курсе, если я не сталкивалась с этим. Сына я своего не била до синяков и не царапала. Никто из моих знакомых тоже с этим не сталкивался. То, что существуют социальные службы, которые за этим должны следить, известно очень хорошо. Я, можно сказать, с ними работаю. Но они не проактивны. По-крайней мере, я не всречала их обходы в повседневной жизни. Вы сами тоже здесь живете?
Обходы никто и не делает, но странно что не ведутся беседы с детьми об их правах. Что-то меня терзают смутные сомненья по поводу страны вашего проживания. И странно что ваш муж не в курсе последствий своих поступков.
:) не терзайтесь. Я из НЙ. Сижу сейчас в офисе на 41 и Лекс. Мне просто очень стыдно показать свой ник. Я тут советы раздавала, как отношения строить. А у самой вот чем все заканчивается.
Неужели в НЙ нельзя найти приличного мужчину? Этот же голозадый лузер с кучей комплексов.
У поколения 80-х тоже. Я с первого класса самостоятельна. В 11 у меня уже брат на руках был). Мой мелкий в пять лет уже помогает мне готовить и тьфу тьфу, унитаз смыть не забывает)
Я никогда не ждала от нынешнего любви к своему сыну. Был опыт общения с сынишкой БМ от первого брака. Я не любила его, не подружилась с ним. Но ненависти или претензий не было, они общались с отцом при мне и без меня.
Через месяц совместного проживания дядя замахивается на вашего ребенка и орет, а вы еще думаете... В такой период даже самые нетерпимые мужья стараются понравится пасынку, а тут упырь какой-то...И причем здесь онажемать. Любая нормальная мать встанет на сторону ребенка в данном случае. Ебарей много, ребенок один. Тем более финансы раздельно. Ну нет с таким будущего. И вы еще к нему не прикипели, потом будет сложнее.
Перед сыном - понимаю, а перед родными-то чего? Ну не получилось и что? Вообще нечего было со свадьбой огород городить (если вы расписаны, конечно).
Да не первый раз уж. И даже не второй :) Свадьбы не было, слава богу. Просто было все очень классно. Эхххх...
Если дядька вам нравится, я бы поборолась, к психологу сходила. Иногда мамки очевидного не видят.
Мне, кстати, показалось, что нет у него желания. Пока сын был на каникулах, было все отлично. А сейчас он меня каждый вечер предупреждает, как хочет отоспаться :) Обыдно, да...
Согласна. У нас в семье если муж, родной отец детей, выходил за рамки, я ставлю его на место быстро. Но он у нас вменяемый, потом больше ошибок не повторяет. А тут чужой дядя... Создается впечатление, что добился своего и теперь будет делать как ему удобно. А автор с сыном должна подстраиваться. Лучше уж развод.
Мы снимаем. Я с сыном живу давно здесь, а он к нам переехал. В планах было искать новую квартиру весной, когда у нас договор закончится.
Слушайте автор, мужик просто к Вам пристроился. тем более в заграницах. У моей подруги так было пару раз< она в Германии. Сначала все классно, в уши лить они умеют. Это приспособленцы. Почти сразу начинаются проблемы с детьми, потом финансовые, мужик будет стараться жить за Ваш счет.
"Развод и девичья фамилия"! Вещи-чемодан-коридор. - Вот первый раз такое говорю.
Хорошо, что для Вас практически ничего не изменится. Разве что личинку замка поменять.
Вы зарегистрировали брак, не "притерев" жениха к сыну?? Изумлена.
откуда он к вам переехал? Он где жил? Если в своём, то почему не вы к нему, а если он снимал, то как же его договор?
Он мог выехать, заранее предупредил. Стыдно писать об этом, но жил он в сьемной комнате в местной коммуналке.
мля, автора. ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ ЗА МУЖ????
самое понятие "ЗА" - ну это как защита, надёжность. Вот жила-жила одна, устала. А тут он такой весь из себя и ты вышла ЗА него и сразу стало хорошо , спокойно и надёжно.
А у вас по ходу получилось ПОД него выйти, да и то вон как выше пишите, с сексом проблема.
Что ж вы недальновидная такая. На фига регестрация вам нужна была
А может, когда приехал сын, то Ваш новый муж перестал получать столько же внимания, как раньше?
Мне кажется, что у вас как в стае: старший самец прессует младшего, борется за власть, ревнует. И чем больше Вы сына защищаете, тем больше обесцениваете нового мужа. Он себя еще больше чувствует не понятым и отвергнутым. Выходит из себя и злится.
А может это период адаптации такой. Вашему мужу досталась не просто жена, а еще и готовый 12 летний ужепочтинеребенок. В обычной семье первенца ждут, готовятся к его появлению, а здесь... бац! и разу не просто ребенок, а подросток. Это трудный период для всех. Новая семейная система, новые правила, новые границы. Если справитесь с этими трудностями, то все будет благополучно. Не порите горячку с разводом.
Встретились два одиночества, 12летка, умеющий попу вытирать, славьте, но еще не научившийся смыть за собой. И мужик псих и истеричка. Шансов у вас, автор, ноль
Вы так сильно замуж хотели что ли??? вспомнилось из "женитьбы Бальзаминова"
Бальзаминова. Как же ты, Миша, не подумал, куда ты увезешь невесту и на чем? Ведь для этого деньги нужны.
Бальзаминов. Я, маменька, на Лукьян Лукьяныча надеялся.
Бальзаминова. Очень ему нужно путаться в чужие дела! Всякий сам о себе хлопочет.
Бальзаминов. А впрочем, маменька, коли правду сказать, я точно в тумане был; мне все казалось, что коли она меня полюбит и согласится бежать со мной, вдруг сама собой явится коляска; я ее привезу в дом к нам...
Бальзаминова. На эту квартиру-то?
Бальзаминов. Вы не поверите, маменька, как, бывало, начну думать, что увожу ее, так мне и представляется, что у нас дом свой, каменный, на Тверской.
Бальзаминова. Жаль мне тебя, Миша! Совсем еще ты дитя глупое.
Бальзаминов. Уж очень мне, маменька, разбогатеть-то хочется.
У меня в жизни была похожая ситуация. У моего нового мужа не сложились отношения с мои сыном. И,главное, пока мы не были женаты, а просто жили все вместе год,то все было нормально, а как поженились,так начались претензии у нового мужа к сыну.(( Кулаком не замахивался( я б сразу рассталась), голос не повышал,но словесно стал его здорово"прикладывать",как бы шутя,но едко и зло!:( Сын вначале отшучивался,потом сам стал отвечать в таком же духе! Даваемый сыном отпор мужа бесил ужасно,по его мнению, сын должен был молча внимать ему и исправляться!:) (( Я пыталась с мужем поговорить в духе,что надо быть терпимее,сам ведь был подростком ,что замечания нужно делать тактично и т.д. Ну и в ответ услышала о своем сыне столько дерьма,сколько,наверное, не услышу больше за всю оставшуюся жизнь. И я подала на развод,мы разошлись. Милая автор,не позволяйте новому мужу унижать вашего сына. Нормальный человек не станет обижать ребенка, у вашего нм у самого проблемы с воспитанием.
Спасибо за вашу историю. Да, у него большие проблемы из детства. Воспитывал его дурак-отчим, которому дура-мама отдала все права по воспитанию старших детей. После этого случая в туалете, он мне сказал, что хоть его и переклинило из за моего вступления за сына, он очень уважает мой поступок. Хочу, говорит, вспомнить, как моя мама за меня заступалась, и не помню, не было такого случая. Отчим, кстати, ушел к другой бабе позднее. Отчима он ненавидит.
Блин, ну как, как вы можете?? Если человек творит такое, взрослый, по отношению к подростку, это гавно уже не в унитазе, а у него в голове и характере. И плевать, что он там про своего отчима рассказывает. Не будь унитаза, он сорвется по другому поводу. Говорил, что ненавидит, а вы вышли замуж? Вы больная, очень начеюсь, что это разводка.
Все мы родом из детства!(С) Такая вот у него искаженная модель поведения взрослого по отношению к ребенку,основанная на собственном опыте:( и как бы он себя ни сдерживал,как бы ни контролировал, подобное отношение к сыну будет повторяться вновь и вновь! Рано или поздно вы вновь окажетесь в подобной ситуации перед выбором сын или муж!((
только сын уже будет с испорченной психикой и под влиянием подростковых гормонов. Исправить отношения будет уже может быть и невозможно.
спросите у него, просто очень интересно, что он ответит, вот его воспитывал отчим, ему это не нравилось, до сих пор ненавидит, а почему он себя так же ведёт? Он же считал это не правильным, не справедливым по отношению к себе. Меня мать била, и много всякой несправедливости было, так я к своих детей другими методами воспитываю, без насилия, не стала повторять модель поведения матери.
Мы говорили об этом, он считает, что ничего плохого в жестком воспитании мальчиков нет, что в самостоятельности ребенка одни плюсы. То есть, в принципе, верные вещи говорит. По его мнению, он справедлив. Признал, что его перемкнуло. Но я заметила, что он после этого случая распустился, чтоли. То есть, его очень просто вывести из себя и его поведение очень похоже на истерику и нетерпение.
он страну не попутал случаем? Пусть в россиянске жёстко воспитывает, кстати даже психологический моббинг уголовно наказуем.
Автор, он уже пересёк черту, к сожалению. И это повторится обязательно, произойдет что-то, что сильно его будет раздражать, и он сорвётся. Это такой тип "бешенства".
Это может устраивать Вас, но никак не устроит Вашего сына. И, оставшись с таким мужчиной, Вы сына потеряете, он уйдет из дома при первой возможности и будет приезжать к Вам очень редко.
А поведение мужчины с годами будет только усугубляться.
Вам решать, по какой дороге пойти.
Вчера разговорились с сыном. Я спросила про школу, спрашивают ли там про домашнее насилие. Он пожимает плечами, говорит нет. Потом добавляет: Мам, ты не волнуйся, я про Юру не скажу, что он меня обижал. Я ему: ну он же не сделал ничего, что значит обижал. А сын: "Ты не переживай, я могу потерпеть его отношение. Ведь если вы расстанетесь, ты опять будешь одинокая, грустная"...
пипец! Автор, ваш сын приносит себя в жертву ради того, чтобы у вас был хуй, а иначе вы одинокая и грустная???!! Для меня это за гранью добра и зла.
Он вам прямым текстом сказал, что ради вас потерпит, а вы вцепились в хер и нифига не видите! Это только начало, ваш муж может устроить ребёнку моббинг, а вы и знать не будете, сын-то уже наступил себе на горло и терпит такое отношение.
Автор, у вас сейчас ситуация,которая называется точкой невозврата или время принятия решения! Вспоминая свою ситуацию могу сказать,что мой сын вел себя примерно так же! Он НИЧЕГО мне не говорил плохого про мужа,только я обратила внимание,что пропала его всегдашняя жизнерадостность и появилась несвойственная сыну молчаливость и грусть в глазах!,Имхо,вам нужно разъехаться для начала с мужем, а дальше уж как решите! в конце концов бывает и гостевой брак,не обязательно вместе жить!
Да, я вижу. Я его спрашивала раньше, тебе Юра нравится? Он мне отвечал всегда вопросом, а тебе он нравится? Зря я игнорировала.
Я разошлась и нисколько не жалею,потому что потом я встретила мужчину моей жизни,которого люблю я и которого очень уважает мой сын. Они -друзья! Мы не в официальном браке и в официальный брак я больше ни ногой!:) Вместе 7 лет.
Автор, ну как можно было показывать сыну свою зависимость от мужчин?
Ну откуда он в 12 лет взял, что мама, живя с сыном без мужа, должна быть одинокая и грустная?
Вот зла на вас нет. Честно.
некоторые хуезависимые именно так себя и ведут, им пофик на детей, им без хуя жизнь не мила.
история моей подруги. Она была в разводе. Старший ребенок жил с отцом, младший с ней. Познакомилась с мужчиной. Он тоже сына один ростил. Мальчишки ровесники. Встречались, все было супер. Мальчики поладили, подруга прям расцвела. Потом съехались. И началось. Мужик оказался жутким аккуратистом. Сам вел хозяйство безупречно, так не каждая баба сможет .Мальчик у него умница, разумница. Подруга по натуре разгильдяйка и сын разумеется тоже, но мальчик хороший, добрый, просто не много не воспитанный и лоботряс.
Ну и началось тоже что и у вас, и крошишь, и не туда положил и как ты ешь и как ты сидишь, и почему не смыл и почему в такой грязной одежде пришел. в общем мальчик стал замыкаться и больше времени проводить у отца. Подруга поняла , что теряет сына, серьезно поговорила с мужчиной. Он стоит на своем, мол он у тебя балбес, его пороть надо. я их обоих воспитываю одинаково, поблажке не делаю. Тут да, он и со своим строг. Но его в той строгости с младенчества и он ему отец, тут чужой мальчишка. в общем подруг а выбрала сына. Рассталась с этим мужчиной.
очень грустная тема.
У меня такая же ситуация, только с дочкой.
Новый муж ужасный педант + военный бывший.
любит всех поучать и строить. Не тот тон! не тот ответ ! все в таком духе.
Считает себя Макаренко. Хотя ооочень далек от воспитания, потому как детей у него своих нет.
Хотя может быть очень добрым и помочь в ситуации.
Но не знаю, что делать с его жесткими требованиями по поводу чистоты в доме и тона. Дочке 11 лет. Все гормоны еще впереди, со страхом думаю об этом.
Если будет гнобить ребенка, она от вас свалит потом при первой возможности куда угодно - замуж.в 18 лет за первого попавшегося, учиться в другой город или квартиру будет снимать по возможности. Или станет просто зашуганной неврастеничкой. Вы об этом подумайте. Стоит ли ваше проживание с этим мужчиной таких жертв...
никогда не стоит!
если возникнет ситуация, надо будет выбирать. Конечно сделаю выбор, понимаете какой.
Он замечательный , надежный мужчина, но вот его эти тараканы ... :(
да , вы правы, что она ускачет ис дома рано, если дома не будет комфортно.
У самой было 3 или 4 отчима, не помню уже....
сама выскочила замуж в 19
Хотите, чтобы дочь повторила вашу судьбу? Не повторяйте ошибок вашей матери - создайте девочке комфортные условия проживания, чтобы не сделать ее несчастной, а то история ваших скоротечных ранних замужеств будет повторяться из поколения в поколение
я такой ребенок, моя мама выбрала жизнь с мужем. В итоге я свой 18 день рождения празновала уже не живя с ней. Мне за 40, контакта нет, нет любви, внуки к ней равнодушны, хреновая мать, хреновая бабшка, зато муж и по сей день с ней.
Ну может оно и неплохо. Хуже быть одинокой на старости лет. Дети, внуки - это все раз в месяц по воскресеньям и то не факт. А муж, близкий человек - каждый день.
Кто оправдывает дядьку и все зло видит в сыне - человек как раз познается в конфликтной ситуации. Когда все хорошо и все угождают и все по-твоему - легко выглядеть хорошим. Это все равно что судить о автомобиле, когда он стоит. Жигули могут стоять так же хорошо, как Порш, а вот попробуйте прокатитесь, да еще в не самых благоприятных условиях -сразу почувстуете разницу. Так и здесь. Возникла конфликтная ситуация - и сразу г... поперло, сразу стало видно, как этот человек решает конфликты. А конфликтные ситуации в той или иной форме будут всегда, особенно с подростком, какой бы он ни был воспитанный.
Кстати, автор, вы можете в благоприятный момент подкинуть мужу аналогию с машинами и вообще с механизмами, вполне возможно, что она заставит его немного задуматься. Как в каждом хорошо функционирующем механизме всегда должен быть запас прочности. Условно говоря, лестница, на которую забирается только один человек и спокойно стоит, должна достаточное время выдерживать троих таких людей, которые на ней будут прыгать. Иначе это небезопасно. Также и человек, должен уметь адекватно и разумно вести себя не только когда все вокруг так, как хочется ему.
Дядьку никто не оправдывает, но 12 летний ребёнок которого мамаша не приучила смывать за собой воду в унитазе тоже заставляет задуматься.
Мужика за ор и поднятие кулака по меньшей мере морально придушить.
Да бросьте вы моралите разводить насчет несмытого унитаза.
Что-то в наших общественных туалетах взрослые тетки и тампоны бросают, и не смывают, и гадят мимо унитаза, а выходят все такие красотки из кабин и идут немытыми руками губы подкрашивать. Ага. А вы тут ребенка 12-летнего уже усиропили за промашку.
О чем задуматься надо?) Об теме смыва унитаза? Ну сделали замечание тактично, чтобы не обидеть,но раздувать из этого проблему плохого воспитания - это уже перебор.
Тогда у нас полстраны или больше элементарно не обученных пользоваться благами цивилизации, если унитаз расцнивать как благо)) Но ведь помадой, тушью и прочим пользуются.
Мальчик раз не смыл унитаз. Если представить, что он бы жил только с мамой, она бы ему сказала спокойно:"Сынок,ты там за собой не смыл, давай-ка мигом убери все там, и не забывай больше", конфликт (хотя какой там конфликт) был бы исчерпан. Но ведь отчим из этого может мальчика вообще невротиком сделать и он перестанет пользоваться туалетом, когда тот дома.
Кстати, точно такая же тема и тоже с несмытым унитазом и отчимом была тут полгода назад. Один к одному. Там НМ бесновался как у автора.
Какие? Т.е.теперь на начнете автора обсирать, извините за каламбур? Это вполне предсказуемое развитие темы, в духе евокур.
Продолжайте...
Если у вас плохо с пониманием, то хотя бы кликните на что я отвечала. Я про тех, кто в туалате оставляют следы своей жизнедеятельности. Если автор их их серии, то да будем обсирать засранку.
Упс...Пардоньте, пожалуйста!))) Думаю, автор все же не засранка, как и те тётки в общественных туалетах, дома у себя мало кто гадит мимо унитаза. Это как раз из той же серии, когда бумажки на улице бросают и банки пивные, нет просто внутренней культуры у наших многих людей.
Еще раз простите великодушно! :oops:oops:oops
Ну сделали замечание тактично, чтобы не обидеть,но раздувать из этого проблему плохого воспитания - это уже перебор.--- Я не оправдываю мужика, но Вы уверены,что прежде чем начать орать он не делал тактично замечания? Может, большой 12 летний мальчик НЕ ПОНИМАЕТ!?
То,расческу кинул в раковину,то не смыл за собой и т.д. --- у меня тоже самое, сначала говорю:убери,сделай, будь поаккуратней, БЕС ТОЛКУ-- начинаю орать аж стекла звенят)),после этого до всех доходит,что за собой нужно убирать т.к. на прислугу они еще не заработали, а жить в свинарнике не все могут.
Да бросьте вы моралите разводить насчет несмытого унитаза.
Что-то в наших общественных туалетах взрослые тетки и тампоны бросают, и не смывают, и гадят мимо унитаза, а выходят все такие красотки из кабин и идут немытыми руками губы подкрашивать.---- так у большинства и дома туалеты,ванные комнаты грязные, аж противно заходить.:sick4 про полотенца вообще молчу,у единиц они чистые,а не серые, перекрашены и т.д.:sick4 думают, раз повесили чистящее средство для унитаза Bref Сила-Актив, то и мыть не надо))))
Я так понимаю, что детям как-то по-другому нужно обьяснять, чтобы до них дошло. Я некоторые вещи повторяю бесконечно всвязи с этим моим замужеством. Например, незакрученный колпачок зубной пасты. Всегда. Вечером напомнила, поскольку оставил пасту открытой. Утром спросила, закрыл? Говорит, да, по-моему. Проверить не могла, муж был в ванной. Потом посмотрела, открытая паста лежит. Он рассеянный очень, не может сразу несколько вещей в уме держать. Если я говорю ему, прибери свои вещи, убери рюкзак на место, выкини бумажки от конфет в ведро, он отвечает, что ты просишь сразу много всего, я не могу сконцентрироваться. Сегодня попросила его поменять свитер, он надел неподходящий для физ-ры. Он снял, что-то мне рассказывает, потом подходит опять в этом же свитере, но майку нижнюю надел другую.. Такой вот рассеянный человек. Но если занимается любимым делом, он оригами любит складывать, ничто его не отвлечет и он становится очень внимательным к деталям. А схемы там ого-го какие сложные!
Я так понимаю, что детям как-то по-другому нужно обьяснять, чтобы до них дошло.---до 5 лет да,после нет, сначала просьбами,потом настойчиво,потом повышать голос, лишать определенных удовольствий (Вам видней каких)!
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной!----в этом виноваты ВЫ т.к. не приучали с детства, все за него делали!!!
Старайтесь, исправлять сейчас. Такие люди раздражают не только родных,но и всех вокруг.((
Вы бы сами выбрали такого мужа "рассеянного" !?
Я все исправила,но или почти все, криками и лишением удовольствий.)) Только оговорите заранее, каких удовольствий и за что он будет лишён. Если лишать удовольствий реально,а не на словах,то работает на все 100%,но правда не сразу, а после того как реально лишили и не один раз.))
Дядьку не оправдывают, он неправ, но сразу паковать чемодан я бы не стала. У всех притирка, всем тяжело, надо попытаться разрулить, за что-то же автор его полюбила.
если бы у него со зла сорвалось : "Идиот!", то можно было бы ещё пытаться разрулись.
Но занесённая рука - это однозначно не то что-то с психикой.
Очевидно все очень печально и даже ясно почему, вы сами сделали ребенка в отношениях до брака чем-то воскресным, не напряжным. А потом месяц как переехал, притирка проходит хуже, потому что муж не притерпевается к нему, а осознает, что ему насильно его всучили бонусом к вам, не было возможности пожить ему и подумать, нужно ли ему жить с женщиной с приплодом.
Вероятно лучше разойтись, но не исключаю, что если будет больше времени с вами проводить после развода и привыкнет и подружится с вами, уже потом второй раз можно будет все наладить.
Ему 46 лет, он осознанно не женился до этого. Осознанно не хочет иметь детей. Мы встречались около двух лет. Последнее время хотелось все больше и больше быть друг с другом. Время подумать, нужно ли ему все это, у него было предостаточно, поверьте. Он просто либо не рассчитал свои силы, как и я, собственно. Либо в этой женитьбе имел место какой-то расчет.
Я имела ввиду РЕАЛЬНО пожить с ребенком. Если у него детей не было, как же он мог все все предугадать, что жить с ребенком будет так напряжно, нужно было до росписи как минимум три месяца пожить, раз уж два года встречались. Но чего сейчас то делить шкуру, раздражение его , кинутого в неприятную ситуацию, которую просто так не откатишь, я понимаю. Ваше раздражение тоже. Считаю надо сделать отношения совбоднее, чтобы не было ощущения принудиловки "вот теперь с нами будет жить Коля".
Автор, пока не поздно, уходите вы от него. У вашего мужчины, если он вообще не был до 46-ти лет женат и не было детей, нет никакого навыка построения семейных отношений не только с женщиной, но и с ребенком. И вряд ли у него это уже получится, потому что возраст уже у него слишком "зрелый". Пока он вообще поймет, что такое семья и ее неписанные законы, он вам и вашему ребенку весь мозг чайной ложкой выест. В семье должно быть всем комфортно, это не плац и муштра здесь не нужна.
Для себя надо определить какой-то "испытательный" срок проживания с ним, а если видите, что не тянет он семейную жизнь с вами и вашим сыном - расставайтесь без сожалений.
Я живу с мужчиной вместе 5 месяцев. Детей моих двое - у него нет. Но прежде , чем начать жить вместе- я присматривалась к нему в мелочах, на его реакцию на все...
Если бы заметила психоз его к чему то - то разъехались бы мгновенно..так как дети меня бывают доводят, особенно сын подросток..
Я много раз била тревогу, что у нас не получается ладить. Помню, он мне сказал в сердцах, что ненавидит моего сына, и ничего с этим поделать не может. Я обиделась, пыталась прекратить отношения. Вызывал на разговор, обьяснял, что происходит, что все наладится. Сложно все. И верить хотелось, что я дорога человеку, что он думает о нашей будущей жизни. И ведь поступки были и есть, не просто слова. Он, например, настоял на покупке классного компа для сына, 1/3 стоимость покупки взял на себя, а это большие деньги. К слову, отец сына наобещал дать 250 долл, это было больше года назад, так мы этих денег и не увидели. Отец программист. Нынешний мой муж к компьютерам никакого отношения не имеет, но сыну с оборудованием помогает именно он
Компьютер стоит 3 тысячи, он вложил тысячу. Для него это приличные деньги. Настоял, потому что больше года обещали ребенку новый комп. Отец его затеял эту историю, пообщав дать 250 на апгрейд айпада. Ребенок ждал, старался, хорошо закончил учебный год и сдал тесты. Пришлось выполнять обещания. Так что вы зря.
нормально так. мужик ненавидит вашего ребенка, но вы его все равно зазываете и даже прете в загс..
Если бы мужчина сказал, что ненавидит моего ребёнка, я бы больше не смогла с ним спать, доставлять удовольствие, готовить для него, и проч...
Странно, что вас подкупил 1/3 стоимости компа... Меня бы обидело, что полностью не купил сам.
Эти 1/3 - это же не помощь вашему сыну, а помощь ЛИЧНО ВАМ.
можно было б обойтись менее классным. дабы не быть должными и дабы ваш муж не имел на комп видов и претензий )
Если бы мне просто показалось бы что то подобное, то этого бы человека не было в моем поле зрения... а тут сказал открытым текстом! я бы даже пробовать не стала. В данном случае "пробовать и налаживать " = ставить эксперимент на ребенке, из серии "ну а вдруг получится..."
Разводиться, что уж думать. Потому как дальше будет только хуже. Ну и мужики приходят и уходят, а ребенок...Или наоборот: взрослый мужик без Вас обойдется, и Вы как взрослый человек обойдетесь без мужика (ну или новых найти всегда можно). А у ребенка Вы, мама одна, ругой нет и не будет. . И перед мужем Вы ничем не обязаны, а вот перед ребенком более чем да.
ЗЫ: перечитала пост. "Замахнулся кулаком"??? И Вы все еще думаете? А еще больше офигела от истерического ора многих - мол,сына воспитывай. Да уж, хочется верить что такие посты - это трололо и таких дур не бывает...
поэтому пущай ему мужики мамо выдают пендлей, дают кулаком в морду и прочая. не, ну а че ?))
Видимо, автор по-вашему тоже придумала нервно-психическую реакцию своего мужика на проблему, которая не стоит выеденного яйца. И конечно же ТАКУЮ опору и поддержу ей всенепременно нужно сохранить.
ещё неизвестно что с этим мужем будет, возможно он и автора поколачивать будет, уже замахивается.
А как вам это? http://eva.ru/topic/63/3386293.htm?messageId=90770041
Сын уже готов принять жертву ради матери.
сочувствую вам, автор. Но решение только вам принимать, ничего тут не подскажешь. Я немного понимаю вашего мужа, у меня бывают похожие чувства к детям бф. Но они не с нами живут, только приезжают, мне удается сдерживаться. Смотрите по обстоятельствам.
Научите сына мыть унитаз. Гавно не сложно убрать за собой. За такое у меня не только бы сын получил, но и кто угодно. Посрал-смой! Потом такое гавно кому-то достанется.
С мужем взять тайм-аут и договориться, что он прекращает замахиваться, сын гадить. Перемирие.
Я бы в первую очередь смотрела на желание мужика все понять и работать над собой (оценить свое детство, провести параллели, разными средствами избавиться от собственной боли, держать себя в руках в общении с ребенком).
То есть научиться жить с ребенком в мире (не любить! любить его никто не просит! а просто жить в мире). Это его задача!
Если этого желания нет - очевидного, сильного, то вы тут ничего не сделаете.
Если есть, то может стоит работать над этим вместе.
И начать с того, чтобы на острый период он все просьбы сыну - через вас передавал.
Орать на кого бы то ни было и замахиваться кулаком - недопустимо.
"Да, я иногда не сдерживаюсь и ору, но НЕ ХОЧУ так делать."
Вот это "не хочу" - должно быть искренним.
Думаете, что ситуация сильно уникальная? Типичная ситуация, ничего нового.
Жить с чужим ребенком огромное испытание. Нужно было до замужества попробовать это сделать. Хотя не всегда и это спасает, раздражение накапливается у некоторых постепенно, а выливается в один миг. И детки не шоколадные и мужики раздражительные. Сочувствую, автор! Теперь в случае развода сын будет вами манипулировать всю жизнь, а если не разведетесь, то потеряете сына. Пока нет общих детей развод кажется лучшим выходом, но это тоже путь в никуда.
Жить с чужим ребенком 46-летнему мужчине, у которого никаких детей в анамнезе нет, наверное. очень сложно, тем более, он вообще своих с автором не планирует, такой чайлдфри.
Почему это сын должен обязательно матерью манипулировать всю жизнь в случае развода? Не факт.
Изначально определиться, хотите ли вы продолжать отношения или нет.
Если да, то садиться всем вместе (втроем) и разговаривать. Возможно, для начала вдвоем.
Что не устраивает одну сторону, и что две другие могут сделать.
Потом, что не устраивает вторую, и что другие могут сделать.
Обсуждать, искать компромисс, потом в процессе реализации договоренностей помогать друг другу, буквально учиться говорить: "Ваня, ты бросил расческу в раковину, будь добр положить на место". У мужика явно неадекватная реакция, с ним отдельно на эту тему говорить. Отчима он, значит, ненавидит, считает его несправедливым, а он справедлив. Тут то самое "бревно в своем глазу не видит". Это тоже все спокойно говорить, возможно, понадобиться помощь третьего лица, что-то вроде третейского судьи, психолога, например, потому что все Ваши доводы он тоже не будет считать за доводы, так как Вы заинтересованное лицо. Но все эти телодвижения (а будет очень не просто) нужны только при условии, что вы оба хотите продолжать отношения и готовы над ними работать.
Учтите, что у ребенка уже скоро переходный возраст, все очень здорово может аукнуться. Дети начинают понимать свою силу и слать на*р сначала отчима, потом и мать следом (она будет ассоциироваться именно с отчимом), никаких авторитетов у ребенка не будет. Дальше может последовать рукоприкладство, причем с обеих сторон :( Поэтому Ваша задача как можно быстрее выстроить гармоничные отношения, замалчивать - это как на пороховой бочке сидеть. А тут пахать, пахать и еще раз пахать над отношениями надо!
Самое обидное, что мы совершенно нормальные. Я люблю когда чисто и уютно дома, но без фанатизма. Убираться не люблю, конечно. Я готовить люблю, меня даже горы грязной посуды не останавливают. Короче, мы совершенно нормальная семья, с чистым постельным бельем и ежедневным утренним и вечерним душем. И унитаз чистейший, хоть садись и пей из него чай. Понятно, что с учетом того, что я одна веду хозяйство и меня почти никогда нет дома... К пятнице есть и пыль и чай пить из унитаза уже не будешь. Но я действительно стараюсь. Поэтому-то и обидно и несправедливо!
Если исходить из того, что Вы писали до этого, вы свинтусы. Это не хорошо, не плохо. Это факт. Ваш муж просто другой.
Вы ошиблись:-) Просто поищите другого мужа. Или не ищите - мужики старше 40 не ромашки, психопаты, в основном, с дурным характером. Что вам не жилось спокойно то? Купила баба Порося.....
Да, я не одинока. Тоже муж гоняет 13-летнего сына. Муж воспитан в семье, повёрнутой на чистоте и порядке. Сестры до сих пор у него выйти замуж не могут (бабам за 40), все унитазы драют и полы моют. И он чистюля чересчур. Вот и требует от моего сына. А я считаю, что у пацана в таком возрасте могут быть другие интересы, кроме того, чтобы полы каждый день намывать. Надо конечно по дому помогать, но не до фанатизма и маразма. Но самое бесящее в этой ситуации то, что его сын, когда приезжает к нам в гости, даже чашку и тарелку со стола за собой не уберет, не то, чтобы помыть их. А ему 24 года. Вот почему папа не привил любовь к чистоте, вопрос. Муж он конечно прекрасный, зарабатывает, помогает по дому, любит, но вот есть затык...
Не знаю, что и сказать. Ваша ситуация может по-разному развернуться.
Просто о себе напишу. Моя мама вышла второй раз замуж в 40 лет, мне было 17. Муж мамы был ранее женат , в семье был ребенок, но он долгое время с ними не жил, отвык, так сказать, от детей.)
Деловой мужик, работа, ответственность, моя мама-умная женщина) А тут я- 17 -летняя девица, достаточно приличная, но не достаточно ответственная, на его взгляд)
И я его раздражала и злила, да. И когда задерживалась с подругами (мобильные тогда были далеко не у всех), и вообще.. Несобранность, безответственность, пофигизм, вечеринки..развлечения. Где-то с 17 и лет так до 22.
Помню, метро уже закрывается, я на последней электричке выскакиваю, слегка подшофе- стоит, ждет, молчит яростно.
Идем молча домой, дома он срывает шапку- кидает на пол и топчет)) Ненавижу, говорит. Потом , правда, переживал. Ну, как мама мне говорила. И много такого было, притирка сложная была. Хотя и я и он вполне нормальные люди были.
А потом. со временем-лучшие друзья стали. Прожили они с мамой 20 лет) И лет 10 мы были лучшие друзья. Я повзрослела, оценила его по-настоящему и полюбила) И он меня тоже. И даже в сложной ситуации всегда могла ему позвонить и пожаловаться, и он всегда включался.
Поэтому, по-разному может быть. Слишком мало времени прошло, тем более у мужа детей не было.
Замахиваться, конечно, это не адекватная реакция. Меня мама никогда в обиду не давала. Но и наглеть не позволяла. Как- то маневрировала) А потом все само собой сложилось)
Вам удачи.
Спасибо, что поделились. Хорошая история. Я все думаю над тем, что произошло. Потихоньку все в голове укладывается. У меня после произошедшего как-то улетучилась уверенность в том, что этот человек серьезно был настроен на брак, что я ему вообще дорогА, как он говорил несколько дней назад. Поживем-увидим, пока не разговаривали с ним.
Ну как бы напоминает. Острых моментов не было. Если я считаю, что у его требований нет оснований, то прямо ему об этом говорю. Я не делаю всего, что он просит.
Т.е., он в принципе видит берега там, где ему это выгодно? Ну, это условный термин, можете его смягчить (боится Вас потерять, любит, привязан, нашел "свою" женщину...)?
видит, конечно. До сих пор как-то получалось. Я подтрунивала над этой чистоплотностью, сводили как-то в шутку. У меня еще такой характер невыгодный, я очень отходчивая. Вот и здесь так получилось. Я расплакалась. Мы все разбежались. Сын стал помогать мне складывать выстиранное белье. Видно было, как он благодарен, за то, что я за него вступилась. Через некоторое время муж подошел под придлогом налить мне чаю, и видно было, что он, как побитая собака. Я сказала, чтобы налил и показала, что буду нормально общаться. Больше в этот вечер ничего не произошло, все вместе посмотрели мультик, который сын выбрал. Утром следующего дня уже поговорили с мужем. Но у меня такое ощущение, что у него как будто границы открылись после такого "легкого" прощения. Обещал поговорить с сыном и попросить у него прощения, так и не поговорил. Потом этот компьютер пришел и они стали спорить из-за установки софтов. Рукоприкладства или угроз не было, но хорошим не закончилось. Муж решил , что с сыном общаться больше не будет или будет только через меня.
ваш новый муж случайно не под себя компьютер делает? Где комп будет стоять?
нет, точно. У ребенка своя комната, у нас своя. Но деньги наши общие, что удалось скопить, лежат на его счету. Все никак не собрались и не открыли общий счет. С этого я как раз и начала наш разговор вчера, который так печально закончился. Деньги обещал снять и принести завтра.
есть конечно. зарплату получаю, кладу на счет. Трачу по своему усмотрению. Мы рассчитали его часть, он эту часть кладет на накопительный счет. Если идем куда-то или едем, он платит за все, даже вопроса не стоит. Машину мою заправляет, еду приносит, если чего-то надо докупить или он сам хочет.
Я зарабатываю больше, ненамного, но больше. Плюс у меня ежемесячный чайлд суппорт, еще есть небольшой доход с недвижимости. Я рада до смерти, что он с меня денег не тянет. Был опыт печальный. Таким макаром в итоге накопили круглую сумму и я почти со всеми своими долгами рассчиталась. Благодаря, в общем, планированию и советам нового мужа.
Хоть не пьет :). Вам бы над самооценкой поработать, впечатление, что вы себя на помойке нашли. Мужчина, который мало зарабатывает, обычно либо тупой как пень, либо с невозможным характером, либо - тараканы со слона величиной.
Не надо так говорить, такое с любым может случиться. Особенно, если меня, как теперь я вижу, специально обрабатывали. Он, конечно, не дурак. Просто, не повезло. Мало чтоли таких как он? С утра и вечером полные вагоны метро. :) Я и сама такая. Работаю много, делаю все, что нужно, а под ноги только препятствия сыпятся. Приехали оба сюда, когда было по тридцать лет. Образование местное некогда было получать, надо было работать. Он о младшем брате заботился. Не обобщайте. Я уже поняла, как вы к моей ситуации относитесь. Вполне понятно почему. Не обижайтесь только, хорошо?
Вы не равняйте женщину и мужчину, что с ним случилось-то? Я в Штатах живу , местное образование не нужно, да и вообще - образование не является необходимостью, чтобы зарабатывать. " вполне понятно почему" - вы что имеете в виду?
Я имею в виду, что понятно, почему вы о ситуации такие выводы сделали. Я теперь и сама это вижу. Да, в некоторых направлениях образование не нужно. Тот самый младший брат его с "липовым" дипломом занимает должность вице президента фирмы Кристиан Диор и возглавляет тот самый бутик на 5-й авеню. А мой имеет образование переводчика, знает английский хорошо и когда-то знал китайский. Было время, хорошо зарабатывал продавцом Хонд, заработал деньги, чтобы днем акциями торговать. Досконально изучил рынок и прогорел, как раз в 2008-2009. Ну и так далее. Я не защищаю его, но в его положении точно так же не знала бы за что хвататься.
Вы не расстраивайтесь особо, отнеситесь к этому как к пробному браку. НЙ - полон самых разных мужчин, правда.
Тянуть, может в явном виде и не тянет, но деньги, однако, на его счете копятся. Снять их или не снять - это исключительно его желание, вы туда доступа не имеете и распорядиться ими не можете. Автор, нельзя быть настолько незамутненной, у вас ребенок.
Даже не нужно быть брачным аферистом. При разводе часто оказывается, что у каждого своё понятие о величине личного вклада в совместные накопления и о том, что есть справедливость. Потому что, живя в браке, всего этого не озвучивают, наивно полагая, что взгляды у второй стороны на денежный вопрос в аккурат совпадают с собственными... А потом начинаются споры, кто купил шторы на кухню...
Вам не нужен второй приёмный сын, которым хочет стать Ваш муж, чтобы общаться с Вашим кровным сыном "через Вас" и завести себе "отдельную копилку". Вы либо сейчас обозначите свои собственные приоритеты в рамках понимания Семьи, и Ваш муж их примет, либо....настанет день, когда он нарушит границы и Вашей свободы. Лично я склонна предположить, что примет.
Разговаривайте и с сыном, и с мужем. В том ключе, что давайте, товарищи, как-то дружно попытаемся.
Жить семьей. Все должны подстраиваться.
И соблюдать и правила гигиены, и правила совместной жизни, и взаимного уважения.
Но это далеко не всегда возможно, да.
а вот ради чего?
Мужчина облегчил жизнь автора? - нет.
У них улётный секс? - уже нет.
Взял все расходы на себя? - нет.
Отличный мужской пример для сына? - нет.
Дайте мне хоть одно положительное в этом мужчине.
На фига 12-ти летнему пацану, которого и так уже морально обидел БИО, забыв и начхав на него, ещё подстраиваться под чужого мужика, от которого идёт неприкрытая ненависть. Чтобы парень лишний раз понял, что он недостоин нормального отношения ни от отца, ни от отчима? Чтобы все комплексы этих мужчинок взял на себя, что значит он такой плохой, что с ним не могут нормально общаться? Зачем принижать самооценку парня?
Соглашусь. Для Вас сын должен быть на первом месте. А от Вашего мужа вообще не видно никаких плюсов. Даже не представляю чтобы я сделала, если бы мой НМ стал на дочку от первого брака кулаками замахиваться! У них тоже были сложные ситуации, притирки, но как-то спокойно все выясняли. Юмор очень часто выручал . Вообще жить с аккуратистом жутко сложно, если вы не готовы следовать его правилам. У меня в первом браке с годами это только хуже стало. В общем, автор, держитесь и не давайте в обиду своего ребенка.
уже одно то, что встречал он вас собственной персоной, говорит о том, что он любил вашу маму и волновался за неё.
Предполагаю, что муж автора послал бы её очень далеко с просьбой встретить в позднее время загулявшего подростка, отрезал бы "твой ребёнок, ты иди и встречай" и спать бы спокойно улёгся, даже не переживая как она там в ночи будет на той платформе.
Он, конечно, любил мою маму. "Иди и встречай"- это совсем другой формат мужчины был-бы, да.
вот в этом ваш пример и отличается от примера автора на 180 градусов :-(
С детьми любимой женщины пытаются мирно сосуществовать, а когда идёт неудовлетворение женщиной, то и дети её попадают под раздачу.
Я привожу свой пример лишь в качестве неочевидности развития событий в ближайшие годы совместной жизни.
А если все уже понятно- то пусть автор делает выводы.
По поводу квартир- заколебали шаблонами. Тогда мамин муж пришел жить к маме- оставив ребенку от первого брака свою недвижимость ( Это квартирный блок 1+2). Пришел с чемоданом) Одежда и книги.
Но это старое поколение, да.
Мой муж тоже рассказывает новой любовнице и старым друзьям, что ушел из семьи без всего, с одним чемоданом, все оставив второй семье. Не учитывая, что у него есть наследственные четырешка и однушка в провинции, а квартира, в которой мы жили в Москве, принадлежит мне, так оно и есть. Только любовница же не знает, что московская квартира - мое добрачное имущество и наследство. А выглядит благородно.
Раз секса нет через четыре месяца проживания, никакие блестящие унитазы и идеальный ребенок не спасут это брак. Плохой брак. Расходитесь.
Если бы муж вас любил, хотел бы с вами вместе стариться, то и ребенок бы его не раздражал. Он, похоже, как и вы, опрометчиво в эти отношения вступил. "Вроде тетка нормальная, вроде влюблен, чего не жениться "