совесть
Помогите разобраться с самоедством. Предыстория. В июле познакомилась с мужчиной. Старше на 10 лет, работа - сам себе начальник, что-то изобрел давно и это более-менее успешно продает для оборонки. Детство похожее, юность тоже, в общем из одного со мной теста. Вдовец, детей нет, очень снова хочет семью, сейчас живёт с мамой. И как-то всё у нас очень быстро закрутилось, практически начали жить у меня, строить планы, как с моим ребёнком познакомится, какое будет будущее и всё такое. Если важно - материально не вкладывался, вино и конфеты к ужину, встречи в основном дома. Кризис, сложный период с деньгами, я относилась к этому нормально, человек и правда умный и целеустремлённый, всё бывает. Подчеркивал, что вся родня долгожители, он в свои около 50 фору по здоровью даст молодым, и детей бы своих хотелось... И вот через пару недель этой идиллии его накрывает приступ. Слышу странные звуки, как клокочет что-то, прибегаю - у него слюна изо рта, взгляд блуждает, стоит прислонившись к стене и ничего не понимает... успела вызвал скорую - эпи-припадок. Признался, что да - с 30 лет приступы после спортивной травмы, ежедневно пьёт противосудорожное. Боялся говорить. Но это так редко бывает, я больше и не увижу никогда. Через 3 недели снова приступ при мне, чуть более лёгкий. Ещё через пару недель признался, что снова был приступ - пришлось отменить наше свидание, о котором заранее договорились. После каждого приступа он по 10 дней дома с температурой. Т.е. фактически видеться перестали. Говорит, что так никогда не было, видимо, от романа нашего начал волноваться и вот... А меня накрыла обида и злость, ведь он меня в общем-то обманывал в начале... да и сейчас неизвестно, что он ещё не договаривает, пока я сама не узнаю... и поняла, что не готова быть рядом с настолько серьёзно больным человеком. Он мне сильно нравился, но это не то чувство, которое позволило бы жертвовать своей жизнью ради него. Написала ему прощальное письмо, перестала отвечать на звонки, он в ответ написал, что я подлый человек и не прошла проверку. И меня накрыло. Вот скажите, у кого какие мысли от истории? Я плохой человек? Не умею строить отношения и принимать мужчину какой есть, ведь жена то его покойная с ним жила нормально? Одиночество мой удел?
Да, плохой, просто ужасный.
Не стали гробить свою жизнь на припадочного старого вруна.
И ребенка своего к этому не подключили.
Припадочный отчим - мечта каждого ребенка, вы не знали?
Короче. Вдохнули, выдохнули, плюнули, перекрестились.
И сказали радостно: "Фууу, пронесло!"
спасибо... я третий день не могу в себя придти...умом всё понимаю, но совесть гложет (
стали мысли лезть в голову, что может быть мне одной проще, чем преодолевать трудности с мужчиной... типа не проявляю должного упорства...я "сама себя сделала" - есть работа, нормальная квартира, машина и тп... т.е. и без мужчины жизнь налажена
Одной точно проще, чем взваливать на себя проблемного старого деда.
Где ваш ребенок живёт? Почему вы пишете, что вы одна?
действительно подвержен... после первого приступа сказал, что это настолько редко бывает, что мне не надо вообще это в голову брать, я больше и не увижу и ограничений никаких... а потом начался весь этот треш... приступы каждые 3 недели...это те, о которых я знаю...говорит, раньше так не было
И не надо.
Пусть живёт спокойно, без вас.
Кстати, вы поступили очень благородно - убрали из его жизни раздражитель, из-за которого у него во много раз участились припадки.
Так что вы не подлая, а вовсе даже пожертвовали собой ради его здоровья.
да... я ему так и сказала - зачем тогда роман, если тебе от него настолько хуже...он сказал, что надо чуть перетерпеть, это время испытаний чувств, а потом всё станет хорошо...он уверен...
Если я правильно поняла, то за эти полгода он не стал вам настолько близким, чтобы жить с его приступами, и брать на себя ответственность за человека, который в любой момент может стать инвалидом. Типа ну не случилось "в богатстве и бедности, в болезни и здравии".... хотя можно посмотреть и с другой стороны...
Сколько жили не столь важно, важно что у вас в душе. по видимому ничего серьезного в душе не случилось... я вообще последнее время придерживаюсь мнения, что совместное проживание - зло )) так что и быть объективной не могу ))) отпустите ситуацию, неприятно конечно такое выслушивать, но утку через год выносить еще неприятнее ))))
вот с душой я и пытаюсь разобраться.. подруги сразу сказали отпустить ситуацию.. а я вторую ночь не сплю, отпустить не получается...что-то царапает.. пытаюсь для себя понять, что я за человек..
Вы нормальный человек, со своими сильными и слабыми сторонами. Подошли к своей жизни и жизни своего ребенка ответственно и честно. Поняли что не потянете, не хотите этого в своей жизни. Ну лучше, если вы сейчас на волнах своих мук совести вернете все назад, прямо уверена почему то, что если захотите, то сможете и слова правильные найдете, и жить потом с человеком только из чувства вины? Или вы бы поженились, а о припадках узнали бы уже постфактум. Человек сразу должен был вам сказать об этом. Не на первом свидании конечно, но в тот момент, когда уже понятно, что отношения можно назвать доверительными. Мне кажется так.
первое, что пошатнулось - я перестала его хотеть как мужчину, в сексе в том числе... до этого воспринимала его сильным и опытным..а потом уже уязвимым, на которого не могу положиться, что я и ему должна стать опорой..
Ну вы рассчитывали сесть мужику на шею, и ребенка туда же посадить.
А тут оказалось что семья это сотрудничество а не рабство одного
Что значит сесть?
Он не просит ее сидеть у постели и держать за руку. Наоборот старается оградить!
Можно подумать что воспитание чужого ребенка это подарок которому все должны быть рады!
Т.е. он обязан воспитывать ее ребенка а она ничего не готова для него делать?
А просто встречаться и получать удовольствие нельзя?) Нужно непременно жить вместе?
Не готов мужик тратить свою жизнь на стрекоз. Ему семью хочется, а не попрыгушку для удовольствия! Он это и не скрывал с самого начала!
Ну да, ну да). Семью ему хочется. И поэтому в свои 50 он живет с мамой и не имеет детей))).
Няню ему хотелось. Некоторые мужчины именно для этого и женятся.
Бабушка родная, отчим нет. Тут как раз все понятно. Мужики и родных то детей не всегда готовы тянуть в одиночку, а тут чужой
Причем тут в одиночку? Он никогда с ним не жил, никогда! Родной ребенок его жены жил не с мамой, а с бабушкой! Как думаете, чьё это было желание?
Еще перечитала автора. Нигде не увидела, чтобы она говорила, что новый мужчина "обязан" воспитывать её ребенка. Зачем сочиняете?
Живя в одной квартире с ребенком, волей неволей берешь за него ответственость!
я не думаю, что здесь должен справляться ещё кто-то... мой ребёнок - мои заботы, не жду подвигов в этом плане от моего мужчины... поможет - спасибо, нет - имеет право не вмешиваться
А чужой пятидесятилетний дядя-эпилептик, не имеющий собственных детей и никогда не занимавшийся их воспитанием, конечно же, справится?
В любом случае автор себя показала во всей красе.
Очевидно что такая бросит мужа при первой же проблеме!
Очевидно, что вы говорите ерунду!
Любимый муж, с которым прожиты счастливые годы и рождены совместные дети не равен малознакомому человеку, который врал о своем богатырском здоровье и прокололся на этом вранье.
Какая глупость! Откуда у вас этот стереотип 16-летнего парня, который матери зубы показывает и она не справляется?) Не все в 16 лет бунтуют. Это раз. У нас пол-страны матерей одиночек, разведенных. которые растят детей и справляются как-то сами, из этих детей вырастают вполне себе полноценные граждане. Не стращайте понапрасну)
у меня ребёнок-подросток, хорошо учится, всё уже воспитано.. от мужчины нужна максимум дружба с ним, минимум просто ровные отношения
нет, я обеспечиваю себя и ребёнка.. хотелось именно сотрудничества с равным, а лучше умнее... здесь снова я одна, снова всё завязано на мои силы
Сотрудничество на равных подразумевает что люди поддерживают друг друга. а не то что он скала а вы плющ!
где я говорила, что хочу быть овощем при муже? мне есть что тоже привнести в семью... хотелось бы на равных
вы выше написали что видели в нем опору! А теперь оказалось что ему тоже поддержка нужна!
да, я хочу рядом мужчину-опору, на которого и я могу рассчитывать с поддержкой, а не только он на меня... что в этом странного?
Автор наверное имела ввиду моральную сторону, потому как я поняла финансово у нее все благополучно, в отличие от ее бывшего кавалера.
это кто ещё плющ?? У автора есть всё, а у мужика ничего+эпилепсия! Вы там что курите???
мучаюсь по нескольким причинам...что снова не сложилось, а мечталось.. что может это я не права.. его жалко, кручу в голове, как ему больно от этой истории.
ну не сложилось да... обидно.... если бы смогли отыграть ситуацию обратно, что бы стали делать? жалко... детей в африке тоже жалко... ребенок как бы ваш отнесся к ситуации? интересно, крутит ли он, как вам больно от произошедшего, что не сказал вовремя...?
Ну вот вы сами и ответили. Персену попейте и займите себя чем нибудь. Сделанного не воротишь. Никогда не надо ни о чем жалеть, потому что решение принятое нами в определенный момент времени было единственно верным на момент его принятия, иначе вы бы приняли другое.
адекватный вы человек. нормальная женщина, без психологических проблем. не сиделка и не жертва.
тогда вообще ни о чем вопрос. а ему непременно надо в вас чувство вины взрастить, ага. надеялся сразу с места в карьер - любовь до гроба и жить вместе, что ли? в этом возрасте нормальные люди не сразу решаются на совместное проживание и серьезные отношения, он просто в вас увидел совестливую и на этом чувстве поиграть
бегите от него, девушка, без всякого сожаления
Вы имеете право делать свой выбор. Вы не женаты, у вас нет общих детей и судя по всему любить вы тоже его не любили, да и отношениям без году неделя. Какая проверка и почему вы должны были её непременно пройти, человек не стал вам близким. Кстати, если он не беден, узнал бы про клинику в Испании (забыла как называется, как-то на Т... Текан или вроде того, не помню), там делают обследование и убирают травмированный участок мозга, убирают эпилепсию. У нас этого не делают. Но теперь уже, наверное, эта информация вам без надобности.
он наблюдается постоянно у невролога, думаю, такую инфу всю знает... я уже не уверена, что история про травму правда...
Ой ну о чем вы, наши неврологи - каменный век по сравнению с теми клиниками и технологиями. У нас даже оборудования такого нет. У моей коллеги на старой работе ребенок был болен эпилепсией, тут её лечили какими-то жуткими препаратами с кучей побочек, точнее не лечили конечно, а типа поддерживали. Они сами искали инфу, сами связывались с этой клиникой, сами летали туда. Помогли девочки, слава Богу.
А вы можете дать гарантию что завтра не свалитесь с инсультом и ребенка не придется тянуть мужчине одному?
Можете дать гарантию что у вас никогда не будет онкологии?
Просто у моей тети был жених в свое время жених типа вас.
У тети с ранних лет случаются микроинсульты. И да здоровье не очень.
Жених этот все боялся что она свалится и придется за ней ходить, за это и был послан. Это было давно.
Сейчас тете 71 год, она бодрая пожилая женщина, а мужик тот давно покойник. У него случился инфаркт со смертельным исходом.
Вот и пытайтесь планировать!
Никто ничего не знает, но атор может прожить столько сколько ей отмерено спокойно, а может сознательно взвалить на себя этого больного дядьку. Качество ее жизни и ее ребенка значительно ухуджится.
Мы все умрем...)
А может оказаться что автор завтра помрет, а дядька будет жить еще 40 лет в здравом уме и на своих ногах!
Автор, шутите? Какая проверка? Он, типа, Дональд Трамп, Абрмович или кто там еще ,чтобы найти достойную? После слов "подлый человек и не прошла проверку" - только вознести хвалу небесам, что все обнаружилось так рано.
почему вас не зацепило, что он вам лгал? Почему не зацепило, что он вам ничего не предложил кроме своего старого тела?
Ну, в общем, никто из вас не вызывает желания поддержать.
И вы, бросившая человека вообще не разбираясь. Ну и он тоже, в общем, не однозначно себя повел.
а как можно разобраться? он же темнит, говорить правду не хочет - переводит в плоскость,что вообще говорить не о чем.. а по факту только тех приступов, о которых не могла не узнать, 3 за 2 месяца.... и после каждого по 10 дней дома с температурой..
Ну если мне что-то интересно - хрен переведешь в какую-нибудь там плоскость.
У меня будущий муж так темнил, когда о своем бесплодии рассказывал - хрен он догадался, все вытряхнула.
Чего-чего не прошла? О как!!! Ржу в голос. Уже сама формулировка говорит обо всем и сразу.
Автор вам зачет. Вы не прошли проверку на звание тупой курицы.
Счастья вам. Нормального бабского счастья. И у меня к вам личная просьба. Пожалуйста дайте мне слово, что вы никогда, слышите НИКОГДА больше не позволите себе расстраиваться из-за случайно встреченных в жизни мудаков больше 30 минут. Их слишком много. Не тратьте вашу единственную и драгоценную жизнь, ладно?
Все у вас будет. Вы хорошая, нормальная женщина.
нормальный вы человек. чтобы хотеть быть с больным нужно его очень любить.
не прошли проверку и не прошли) ревизора не вызывали)
только я не очень поняла как так подучилось, что вы стали жить у вас и при этом строить планы как познакомиться с вашим ребенком
С одной стороны плохой, с другой стороны ничего такого -это ваш выбор - значит и любви никакой не было. Была б любовь, какая разница чем он там болеет. В конце концов, любимый человек может на пустом месте заболеть чем-либо - и что теперь, разводиться и бросать?
если бы любила, наверное, да, было бы всё равно... здесь поняла, что все чувства пропали, остался только страх, что лет через 5 может стать ему совсем плохо, до овощного состояния... и обида, что врал, так рассказывая о своем сверх-здоровье...лучше бы просто молчал...
автор пока еще не его жена и обязательств никаких на себя не брала. а теперь представьте, что она выходит за него замуж и у него эти приступы продолжаются регулярно, мужику 5о - что ее ждет? детей с ним нельзя иметь однозначно, автор же не знает, какова на самом деле причина его болезни, он может ей что угодно про травмы говорить, это вполне может быть наследственное. и повесит она его себе на шею, пока сама не заболеет
вы на минуточку представьте, что вы мать автора. вы что бы в такой ситуации своей дочери посоветовали, если бы она собралась выходить замуж за такого человека?
Так я и говорю о том, что в принципе ничего такого в ситуации нет, никаких обязательств и самое главное никакой любви - автор вполне себе вправе больше с ним не встречаться. Просто я в упор не понимаю зачем вообще связываться с мужчиной, больным или не больным, если никаких реальных чувств нет. Просто чтобы был? Просто чтобы зачать ребенка? Но простите в таком случае уж лучше взять донорскую сперму, раз уж подходить к этому вопросу ответственно, безо всяких эмоций и прочих тараканов.
Как мать автора я никаких советов не давала бы. Это вопрос чувств и не более того. Если они вспыхнут, то тут хоть на рельсы ложись -не поможет.
Хм, а ожидать здоровых детей от 50летнего мужчины -нууу, ожидать то можно, но статистика штука жестокая. Своей дочери я лишь советовала бы планировать детей в нормальном возрасте и от мужчины в расцвете сил, а не в преклонном возрасте.( Хотя и это никаких гарантий не даст.
я не умею любить сразу, чувства приходят в процессе отношений, когда вместе уже много пройдено, прожито... сначала есть увлечение, интерес к человеку, не более... здесь всё могло сложиться, если бы не выяснилась инфа про диагноз
у меня нет цели родить ещё ребёнка, пошла бы на это в хорошей семье если бы мужчина очень хотел
Ну, значит наверное стоит порадоваться, что вы не завязли в этих отношениях до состояния любви, когда уже всё равно болен человек или нет.
Ну, они знакомы-то всего с июля этого года, в чем автора можно упрекнуть? Реальные чувства и желание иметь от него ребенка должно возникнуть сразу? Она уже взрослая девочка и мозги вовремя включила, слава Богу.К тому же у нее есть ребенок и она должна думать о нем.
Правильно Вы поступили, знакомы то без году неделя, а тут такие проблемы на пустом месте на себя навешивать. да еще и вранье настораживает.
Короче, мужик с воза - кобыле легче.
В соседнем топике, про физический недостаток, как раз пишут, что говорить ни о чем не надо. Типа потом, когда все на мази))) Вот же ева)))
это очень страшно, узнавать о серьёзном диагнозе, когда человек уже вошел в твою жизнь... буквально шок
А в том топике пишут, что говорить потенциальному мужу о том, что удалена одна почка, совершенно не за чем. А что лет через 10 будет? Дай бог, если все хорошо. А вдруг этому мужику придется на лекарства работать?
с медкартой тоже мутная история.. он не хочет официально диагноз светить, история болезни чистая, наблюдается сам у частного врача...
я вам выше написала - бегите вы из этих ненормальных отношений, дело здесь не только в его болезни, поверьте.
отсутствие почки и эпи припадки по моему не равнозначны... хотя я не врач, но ева да )))) как всегда ))))
Я тоже не врач. Но что в том что в другом случае, можно как и помереть от старости, так и инвалидом существовать. И в обоих случаях есть ограничения на образ жизни.
я уже писала, что если бы были отношения, а потом с человеком что-то случилось, это другое... муж - он родной, с ним много всего связано.. и есть обязательства быть в горе и радости...
он вообще не хотел мне говорить.. считал, что это ерунда, о которой я могу и не узнать, если приступ не увижу... успокаивал первый раз "ну что ты так переживаешь... это ерунда... никаких проблем с этим нет, просто не думать и всё"
можете радоваться только одному - что это сейчас выяснилось, а не тогда, когда вы бы привели его в дом навсегда и ваш ребенок оказался бы свидетелем того, как вы мечетесь по жизни с немолодым нездоровым чужим мужчиной.
в Авторе сработал очень хороший инстинкт- естественный отбор, называется. еще можно представить мужчину старше себя, этакого огурца, который всех перетр**хает простите, а это ей и ребенку зачем, тьфу!
Если она его любит, то с эпилепсией жить можно, это не так страшно! А вот детей рожать, надо подумать.
Ну здрасьте, нестрашно. Один приступ при ребенке чего стоит. да вдобавок его эти приступы надолго из колеи выбивают.
Не, такое можно на себя взять если любовь неземная или если это муж, с которым не один воз соли сьеден, дети общие и т.д. А так - едва знакомый и не очень близкий мужчина, на которого никогда нельзя будет положиться и вообще, жизнь с которым ничего кроме проблем не обещает... данунафих. Правильно написали, он не жену, он сиделку ищет. Да еще и врет о своем здоровье.
Не, пусть идет к маме со своими обидками. Не зря он один с 30 лет.
У моей подруги-однокурсницы дело дошло до свадьбы. Заявление подали, кольца купили, родители ресторан заказали. Партия была отличная: и та и другая семьи успешные, не бедные, парень и девушка учатся в престижных ВУЗах, оба красивые, ну просто песня, а не брак. Да, знакомы до этого были практически со школьной скамьи. И угораздило им поехать отдохнуть на недельку куда-то не помню уже. Поехали. Там у него случился этот припадок. Девушка приехала, рассказала обо всем родителям, свадьбу отменили. И претензии были не к девушке, а к парню и его родителям, потому что о таких вещах всё же стоит говорить.
Я вот промолчала.Теперь покоя мне нет. Я живу на Востоке, тут очень трепетно относятся к выбору жениха и невесты, их нарвственному и физическому здоровью и т. п. С нашей стороны -жених, с эпилепсией после армии. Золовка полезла девственность проверять, а у самой такой сын, о чем они все молчат в тряпочку... Я так хотела девушке рассказать, муж сказал- на лезь, а то тебя потом наши жрать будут и пакости делать . Девушка такая красивая, с Высшим образованием, из хорошей семьи, И вот с нашей стороны такой урод да еще и молчат все. Я себя на ее месте представила, мне тошно просто. Я бы написала сообщение ее родителям, но плохо пишу по арабски, вот анонимку хотела перед свадьбой написать но так и не решилась. Кстати, в Англии в 70-х отменили закон, запрещающий прямой запрет на браки с эпилептиками. Короче, не по себе мне.
Господи, неужели где-то еще девственность проверяют? Каким образом? Водят девочку к врачу и справку просят? Кошмар какой... Я думала, это осталось только совсем уж в каких-нибудь Тмутараканях . В наши дни, когда восстановить девственность можно за полчаса в кабинете хирурга-гинеколога...
нет, это везде, начиная от дагестана и дальше по карте. Конкретно я- из Иордании.
Водят к врачу, за несколько дней до свадьбы устраивают слежку, чтобы пластику не сделала. Пластика держится всего несколько дней.
Боже, как унизительно... А если девушка окажется не девушкой, то что? Свадьба отменяется, а девушка опозорена и никто больше замуж не возьмет? а если она согрешила с женихом (или это в принципе невозможно там?)? Мне как-то сложно представить, что мужики там до свадьбы тоже девственники все.
Да, опозорена, а честь семьи унижена и растоптана. я имею ввиду нормальной семьи, со статусом и связями. Унизительно наоборот, трахаться со всем подряд, а потом с кучей болезней делать ЭКО....Мужчины не девственники конечно, хотя есть исключения. Есть бордели. Женщина-это другое, созданное для любви, дома и рождения детей, неужели Вы не знали? Вообще, если Вы чего то не понимаете, то лучше не высказывайтесь "унизительно" "дико, глупо". Это показывает Вашу ограниченность Мир очень большой, поверьте, за МКАДом не заканчивается.
А мужчина не создан, для семьи, любви и рождения детей?)Тогда с кем женщина должна любиться, жениться и детей рожать?)))) Ну что за двойные стандарты?
Я о здравом смысле и логике.
Таки ответьте на вопрос, с кем женщина, "созданная для семьи, любви и рождения детей" должна все это создавать, если мужчины созданы для другого?)
P.S. Покорена вашим стилем, умом и тактом!
Мужчина может позволить себе секс до свадьбы, женщина-нет.Так понятнее? Покорена Вашей ограниченностью.
А почему женщина - нет? Можете аргументированно объяснить?
P.S. Я вот позволила. И миллионы женщин тоже позволяют. И что теперь нам всем делать?!!!!
Резвиться дальше. Вы вырождаетесь, но не понимаете, вот в чем Ваша беда. Почитайте Веды, там про предназначение женщины все четко написано...
Спасибо, я уже раньше все поняла).
Но не хотеть и не мочь - это все-таки не одно и тоже)))).
Веды....нашли на, что ссылаться :) Читали, знаем - там очень много чего написано - самого разного.
Кто как захочет , тот так трактует :)
То есть мужчине дозволено принести в семью кучу болячек от проституток и наградить ими свою девственную жену?
вы еще научите мусульман есть свинину, иудеев варить козленка в молоке матери, а буддистов есть говядину, вы православным мясо в рот во время великого поста не суете? так вот про девственность,это из той же серии, нет там равноправия, кстати в православии тоже.
Вы о чем? Унизительно не выходить замуж девственницей, а то, что тебя проверяют, следят чтобы из дома не выходила за несколько дней до свадьбы и за руку ведут к гинекологу.
нет, это естественное желание взять в дом человека, а не шлюху. вы хотите шлюху своему сыну? Я - нет.
Пральна, а эпилептика чужой дочке можно подсунуть. Мудрый Восток, вашу мать.
по моему, это может случиться в любом месте, ветка началась с России кажется
Может. Только невесту эпилептика при этом не ведут всей толпой на гинекологическое кресло, рассматривать...
не толпой, уверяю Вас.Проверка делается старшей женщиной сос тороны жениха или свекровью. Прям Вас заклинило на этом, на проверке, коплексы какие то у Вас....А я вот теперь буду медкарточку потенциального жониха рассматривать. Мне не надо таких подложенных свиней. Я из Рф, если что.
ну есть еще миллиард мусульман, которые так не считают. и в России, кстати, тоже много мусульман, ценящих девственность и в страшном сне не хотят иметь невестку-шлюху
"Бы" - ага, все бы "бы". А находясь в конкретной ситуации каждый может как может. Другая страна, со своими порядками, родня - только со стороны мужа. И вы бы конечно начали выступать, неважно что вам потом жизни бы не было. Все такие смелые, когда речь идет о других.
Молчание-золото... Если вскроется обман, а я уверена, что вскроется, сватам не поздоровится, я Вас уверяю. Такие истории нередкость на Востоке, это не ваши проблемы, прав Ваш муж. тщательно проверяйте жениха Вашей дочери, ну, когда придет время ;)
Как эпилептик с удивлением читаю об этом...Реально стыдно за вас, товарищи. Автора не одобряю и не понимаю.
Ну и да - зарекайтесь, коль уверены, канеш_
Вам нужен ещё один эпилептик?
Автор, скиньте контакты дамочке, мож они найдут друг друга
простите, а зачем автору, имеющему ребенка, нужно сознательно связывать жизнь с нездоровым человеком 50-ти лет после трехмесячного знакомства? люди расстаются и просто так, без болезней, не надо играть на ее чувстве вины, которое он ей пытается внушить. она мать и в первую очередь должна подумать о том, как будет удобно ее ребенку, а не постороннему дяде.
детей нет - говорил что у умершей жены была плохая наследственность, больной ребёнок от первого брака, который жил у бабушки.. Я почему прониклась к нему так быстро - что он принял женщину зная что родить не сможет..сам без детей остался..хотелось его отогреть, может и ребёнка родить
а вы и повелись от своей доброты. это обычный манипулятор, известная история...пожалеть,обогреть, ятвоянавеки...русские тётки жалостливые)
бегите, сверкая пятками.
очень хорошо, что вы тут написали, теперь на свою ситуацию под другим углом немного посмотрите.
удачи вам и сил, чтобы все это пережить и выйти с наименьшими для вас потерями. вам еще ребенка вырастить нужно, а счастье вы свое еще найдете, только не будьте доверчивой
;)
ааа, ржу :)) Плохая наследственность у жены?? А у него, бля, просто прекрасная! :)))
А чем вам мешали его припадки, если он сам умеет с ними справляться? У врача наблюдается, препараты пьет. Что еще надо? Вот то что денег у него нет это куда серьезней.
а вот это по вашему мнению на вранье не похоже : "Подчеркивал, что вся родня долгожители, он в свои около 50 фору по здоровью даст молодым, и детей бы своих хотелось..."
Могут, но надо было автора предупредить, "у нас все долгожители, и я надеюсь прожить долго и счастливо с тобой, но у меня изредка бывают приступы, правда давно не было, может и не будет, но я принимаю терпb. и т.д.". Автор хотя бы морально была готова к ситуации, имела бы возможность обдумать все с такой точки зрения. Инфу какую то почитать и понять для себя, насколько ей это страшно/не страшно, надо/не надо, что может оно и не так страшно, как его малюют, чем когда человек вдруг начинает в припадке биться ни с того, ни с сего.... и у автора ребенок, она должна и о нем подумать. Изначально семья создается для улучшения качества жизни всех участников данного проекта... и начинать такое серьезное мероприятия с замалчивания довольно серьезного диагноза ИМХО не правильно...
Вы хотите у себя дома с ребенком поиметь постороннего в общем-то мужчину, бьющегося в припадке? Вы о себе можете не думать, но о том, каково это ребенку наблюдать, не подумали?
Хотите или нет? А то автор вам его предоставит, если вам не мешают припадки человека, с которым вы знакомы менее полугода.
Это прям из серии "чужую беду руками разведу".
А что там наблюдать? Со мной в классе учился мальчик с эпи приступами. Это была начальная школа, да, бывали приступы у всех на глазах. Тогда еще не было современных препаратов и приступы были частенько у него Но ничего страшного в этом зрелище нет.
Угу, чисто случайно на ребенка, пусть даже подростка, свалится дядька, пускающий пузыри.
Вот щастье - то.
И что подросток прям умрет от этого зрелища? Подростки уже знают о том, что бывают у людей эпи приступы. Они уже даже инструкцию знают как оказать первую помощь, так же как и при травмах.
У вас дома эпилептик есть и ваш ребенок умеет помогать ему купировать приступы? Вы так лихо об этом пишете.
Я воспитываю детей так, что бы они могли и себе помощь оказать и другим. Старшая, кстати, врач.
Вы на мальчика в классе посмотрели и домой пошли.
Так и не ответили - вы лично замуж бы вышли за эпилетпика или своему ребенку ничего бы не сказали, если бы он вам в дом привел нездорового мужа/жену? И вы бы считали себя обязанной отвечать за его жизнь, если человек живет с вами в одной квартире?
Вряд ли. Именно поэтому со стороны на это смотреть можно и даже сочувствовать, но никому не хочется сознательно привносить в свою жизнь ненужные сложности, тем более и знакома автор с МЧ с июля только.
Ясен пень, вы теоретик. ) Никто не от чего не застрахован. Покойтесь с миром!))
Ну и вы дура. Для того чтобы знать вкус борща не обязательно в нем вариться.
Не дурнее вас, уверяю)) Тогда пусть в вашей жизни или жизни тех, кто вам дорог, появится такой вот мужчина, больной и лживый, и вы испытаете подлинное счастье))
Болезнь это не порок и не преступление. А люди все болеют, кто то легко, кто то тяжелее. Не дай бог чтобы от вас отвернулись близкие когда вы заболеете.
Так он не заболел, он уже 20 лет болеет. И автор ему - пока что - малознакомый человек, а вовсе не близкий. Так что не передергивайте.
Ну так я что ее заставляю с ним жить? Не любишь не живи. Но зачем причиной делать его болезнь?
Так если это правда - как вы это скроете? Кстати, причина в первую очередь не болезнь, а ложь о болезни.
Если он "сам умеет с ними справляться", то ей не надо вызывать скорую, и не отменяются запланированные свидания
А если у нее головная боль перед свиданием начнется, она его не отменит? Все люди могут заболеть, получить травму, получить заболевание. Кстати, ту же эпилепсию и автор может заполучить в любой момент. Что же шарахаться то? Это же не проказа. Это не заразно.
Думаете, мужчина, узнав, что у его женщины эпилепсия, захочет срочно на ней жениться? Бывает такое, наверное, случай на миллион. На инвалидах-колясочниках тоже здоровые женятся. Это выбор каждого.
автор вот сомневается и правильно делает, потому что она не одна и у нее ребенок. Тут здоровых вторых мужей выбирают и волнуются за детей...
Если он ее любит, если она центр его вселенной, и ему нужна только она, то женится.
Если он ее любит, если она центр его вселенной, и ему нужна только она, то женится.
Ага, тут от здоровых гуляют-уходят, а больные центром вселенной обычно бывают недолго и от их сбегают. Как вчера у Малахова на программе про жену-инвалида с рассеянным склерозом.
Да полно нормальных людей, которые семьи создают не потому что выгоды ищут. а потому что любят друг друга. Поменьше смотрите на всяких идиотов и не будет так страшно жить.
Если она простудилась, лежит с температурой и не может пойти на свидание, то тоже надо бросать ее (я про пмс уже и не говорю)?
Тут ведь такое дело - эпи-готовность разная бывает. Вполне возможно, что и действительно при обычной жизни приступы раз в полгода-год, и осложняют жизнь не больше, чем сезонная простуда. А может и совсем иначе. Но автору не интересно даже выяснить.
И да, это подловато. Вроде бы как ей человек был интересен. А оказалось, что на самого человека ей наплевать вообще.
Я бы поняла, если бы она попыталась понять, что из себя представляет его болезнь, подходит ли ей жизнь с ним. Ну и если не сложилось, то отношения сдохли бы.
это не подловато. это совершенно естественно - не желать себе лишних проблем и переживаний. да, человек был достаточно интересен пока не выяснилось, что от него больше проблем, чем помощи.
вы можете не понимать, но ей не интересно узнавать, что это за болезнь. она просто не хочет с этим соприкасаться. и это совершенно правильно.
мне страшно от них и неприятно.. извините за подробности.. сидим на диване, обнимашки,..вдруг он закатывает голову, море слюны изо рта на одежду.. мутный страшный взгляд....приходит в себя- снова хочет ласки...я уже не могу - как в больнице себя чувствую.. первый раз ещё и на пол лужу.. быстро всё убрала, не стала ему говорить.. но морально мне такое тяжело видеть
Ой, ну и всё, забудьте и вообще не парьтесь. Если бы вы прожили с ним 10 лет, родили детей и он был все эти годы вам любящим мужем и хорошим отцом детям, можно было бы вас осуждать. Вы с этим человеком прожили две недели, вы друг другу никто. Сочувствую его проблеме, но обвинять вас не в чем. Убирать лужи на полу и смотреть на слюни ни вы, ни ваш ребенок не обязаны. Это чужой вам человек, не муж и не брат. Вы могли бы еще 10 раз расстаться не по этой, так по другой причине, не тогда, так через месяц.
Ну не знаю, у меня двоякое чувство от вашего поста. С одной стороны, вроде всё правильно, надо о себе думать, обузу в виде больного мужа не зачем брать на себя. А с другой - как-то не по-человечески :( То, что скрыл - плохо. Но ведь, на самом деле, этих приступов у него могло давно не быть, и мужчина просто не подумал о том, что это может быть препятствием к браку. Одно понятно: любви с вашей стороны, автор, точно не было, а потому, всё же и к лучшему, что вы решили расстаться.
Своя рубашка всегда ближе к телу, как бы цинично это не звучало. О себе надо автору нужно думать, а не о евских двойных стандартах.
Раз это стало причиной - значит мужчина не очень то нравился.
Да, казался "хорошим вариантом", но не более. Потом выяснилось что вариант с браком.
Если бы вы действительно влюбились и человек родным бы стал - не становили бы ни припадки ни что еще. Русские женщины вообще очень любят себя в жертву принести любимому мужчине. Он значит не стал любимым мужчиной.
На оскорбления вообще не реагируйте. Оскорбляют только те кто слаб и злобен и надеется за счет вас получить выгоды. Сорвалось. Поговорка есть такая - задень человека и из него начнет выплескиваться то, чем он наполнен.
В общем, дело не в припадках, а в том что это не ваш мужчина.
собственно... а что он вам мог еще сказать? Ему обидно. Вот он в обиде и высказал.
По сути он не прав. Вход и выход на старте отношений у партнеров всегда свободен, вы пуд соли не съели.
Ну и главное, скрывать умышленно столь серьезные болезни - это подло.
Вам на будущее! Не приводите мужчин домой и не знакомьте с ребенком спустя 3 недели знакомства. И далеко не всякий мужчина, с которым вы встречаетесь в последствии станет мужем ;)
ребёнка не было дома, он отдыхал на каникулах, когда мы начали встречаться...
что не каждый мужчина станет мужем, это понятно... здесь усугубился разрыв именно причиной и его реакцией, поэтому так рефлексирую...
В старину эта болезнь называлась "падучей" , и взамуж за таких не выходили.
я б ответила просто: "как есть!"
Прям предел ваших мечтаний: предпенсионного возраста эпилептик с мамо! Да еще и без детей!
что то с ним не так, определенно!
Его последнее письмо показало его во всей красе. Он мудак. Если бы написал . Извини ,что не сказал сразу, смалодушничал. Желаю тебе счастья. Не держу на тебя зла. Тогда бы можно было бы расстроится, потому что так мог написать только ЧЕЛОВЕК. А то что он вам написал, мог написать только мудак. Слава богу что его не будет в вашей жизни и жизни вашего ребенка. Бог отвел..
да, меня это тоже задело... но ему больно, понять реакцию можно, наверное... может быть в будущем на моем примере не будет новым избранницам врать... в конечном итоге эта ложь против него же и оборачивается...
будет просто искать очередную сердобольную и не такую проницательную.
а врать не перестанет, будьте уверены
Так и ваша трусость против вас обернулась. Вы как бы тут тоже не подарок за которым очередь!
а чем он мудак? Вы о человеке судите по его здоровью?
Был бы здоровый, был бы любимый, а если болячка есть то бракованный товар.
Так только последняя ..ука будет говорить!
Потому , что он ей лгал. Я о человеке по его поступкам сужу. Солгал о здоровье будет лгать и по другим поводам. Он может и судимый и вор и педофил. Лжецу веры нет. С честными намерениями , порядочные люди не лгут, значит с подлостью в душе к ней шел. Поэтому и мудак.
скажите, вы вышли замуж за инвалида? зная об этом? я не ёрничаю сейчас, я правда пытаюсь понять, это для многих норма - сознательно связывать свою жизнь с глубоко больным человеком?
Вывод о человеке не по здоровью, а по поступкам, мало того, что он автора обманул, так ее же еще обо*рал, извиняюсь. И люди в 50, это не в 20, там уже мозг подключается к эмоциям. Проживи автор с ним всю жизнь, пройди через многое, то и разговора бы не было, и все бы осудили, если бы автор бросила больного мужа из за причины болезни. А тут то что? Принес вина и шоколадку на ужин, а автор из под него потом горшки выносить? Мало кто и в 20 хочет больного мужа (жену), все ищут красивых и здоровых, а не уродливых и больных, интересно почему.
моя трусость в чем против меня? опять же, не издеваюсь, правда интересно понять логику
Ему больно, а вам нет?? Однако! Получается мужик, у которого за душой ничего нет и который ничего не нажил пытается пристроится в ваш дом на ваши харчи, и ещё наезжает на вас когда не вышло? Я бы разозлилась.
и тем не менее этот мудак совершенно прав.
Первая же проблема и тетка свалила в кусты!
Вот ведь меркантильная сучка!) А должна была стать нянькой пятидесятелетнему мальчику!
Жил он без няньки и дальше проживет. :)
И семья у него будет, а вот у нее еще не известно! Такой подарок как она, тоже мало кому нужен!
О нет. Первая же ложь с его стороны и тетка не захотела жить с человеком, который считает ее круглой дурой, не уважает и не любит, а просто хочет использовать. Таким клеймо на лоб в старину ставили - лжец!
А у них только одно свидание было? И кто его тянул за язык про свое здоровье врать?
Для того что бы сказать. Дорогая , я болен, у меня эпилепсия. Медицинская карта не нужна.
Да, мне будущий муж еще до начала совместной жизни рассказал о имеющемся у него неизлечимом заболевании. И о других "подводных камнях". Меня не отпугнуло, я оценила честность.
Так он сам создал себе имидж "крепкого мужцчины в отличной форме". А оказалось, что врал. Ну не вызывает у автора пускающий слюни эпилептик сексуального желния, что теперь? Если бы он изначально знакомился, как несчастнуый инвалид, ему бы попалась не автор, а какая-нибудь сердобольная особа, котроой важно, чтобы было кого пожалеть. И ей, возможно, его эпилепсия была не страшна. А тут обещали одно, а на деле оказалось все по-другому. Неудивительно, что они расстались.
Ну так не исключено что у него приступов несколько лет не было. А ту гормоны заиграли и пошло не так как он рассчитывал
Тогда ему надо спасибо автору сказать, что она ушла, а то загнулся бы он на фоне "играющих гормонов". Женщина в самом соку в 40 лет, ей и секс еще нужен и жизнь активная. Он такую жизнь не потянет по состоянию здоровья. Пусть уж при маме сидит, дольше проживет.
автор, вы начинаете оправдываться теперь и делаете большую ошибку тем самым
разве вам нужно еще мнений? вы до сих пор сомневаетесь в правильности своего поступка? щас вас начнут троллить, и вы еще больше скатитесь в сомнения.
этот мудак не прав в первую очередь потому, что скрыл, во-вторую потому, что сделал автора крайней.
Про "подлого человека и не прошли проверку" - скорее всего, это у него не в первый раз (когда его оставляют из-за его болезни) вот у него это стало больной темой и прошла такая трансформация.
Понять можно каждую из сторон.
Автор не одинока, у автора ребенок есть. И ребенка своего она к бабушке не отправила. Поэтому она не с..ка.
Чтобы терпеть недостатки, должны перевешивать достоинства. А автор не увидела.
какие такие достоинства, когда он слюной и пеной вам мебель будет обгаживать и ребенка пугать? не Абрамович ведь
Хитрожопый мужик, хотел вам свалиться на шею, маменька-то уже не тянет, да и финансово видать тоже не ахти. Так что сука-это он и именно он не прошёл проверку на вшивость.
Автор, у моего мужа тоже эписиндром после травмы головы в 13 лет. Узнала об этом на 3 месяце беременности (скрывал тоже), думала, что принял какой-то наркотик, т.к. зашла в комнату, когда уже судороги прошли и был только безумный взгляд. Следующий приступ - когда забрали сына из роддома. Но у моего всегда было по одному сценарию - пару дней бухает, на 3й - приступ рано утром со всеми прелестями - судороги, пена, мочеиспускание, потом несет бред и ищет двери, минут через 10 погружается в глубокий сон. Нашла только один выход - 5 лет вообще ни капли алкоголя. За это время был только один приступ после смерти матери. Невропатолог мне как-то сказал, что эпилептики - очень озлобленные люди и к старости, после большого количества эпиприпадков вообще могут превратиться в растение. Я б не связывалась с ним, роль няньки - не ваш удел
он не пьёт вообще, так что здесь причина не понятна. Вам сил и удачи, чтобы всё сложилось хорошо!
думаю, зависит от того, принимает человек ежедневно противосудорожные или нет... если принимает, то алкоголь меняет действие таблеток... поэтому пить нельзя... если только редко, чисто символически...
А я лично знаю пару,когда молодая девочка вышла замуж на больного эпилепсией парня,родила ему сына,который уже учится в институте и живут уже много лет вместе.Знаю его как очень хорошего семьянина.А его первая жена(родив ему сына)сбежала,когда он заболел. Мальчишки оба здоровы.Кстати,он еще и работает всю жизнь на горячем производстве.
В молодости простительно не отдавать отчета своим действиям. В зрелые годы - уже нет.
Ну девочка-то тоже не сиротинушка была,родители-то все видели и понимали. Тем не менее не полезли в жизнь дочери. И чем ,интересно она прожила плохую жизнь? Он всю жизнь не пьет,не курит. За ней ходит как хвостик,внимательный,любящий.
Найти в 40-50 лет абсолютно здорового человека сейчас это что то из области фантастики. И эпи не самое геморройное заболевание. Куда хуже диабет с извечной диетой, гипертонические кризы, сердечная или почечная недостаточность и т.п.
Я уже молчу что если мужик в этой стране свободен в 50 лет, у него нет алкоголизма и есть доход и он не обвешан как елка алиментными обязательствами, то уже не мало.
в 50 как раз уже в основном расплатились с алиментами:) там у большинства внуки на подходе:)
автор, не мучайтесь совестью. Вас хотели намеренно обмануть. Вам рассказывали о хорошем здоровье, отличной форме и наследственности (долгожители все). уж лучше б просто помалкивал, действительно.
Если будет еще звонить или писать с обвинениями, то ответьте ему, что ваш шокировал не его диагноз, а его намеренный обман. С не очень здоровым человек жить можно, и счастливо жить. А с заведомым обманщиком - нет. Обман вас сразил, а не болезнь. И повторите это столько раз, сколько он попытается на вас наехать
А я тоже в тему...Познакомились, встречались - потом припадок. Эпилепсия как последствия после военной травмы., контузии на войне. Меня не испугало, или люблю сильно...хз....вышла взамуж, живем 4-й год. Кстати со мной припадки наоборот редко стали. Раз в полгодика. И он чувствует приближение, так что я во всеоружии:)))
Тяжело,конечно....Боюсь, как кто то выше написал растения в старости, но чего уж теперь.
И да, сын у меня тоже. Но пока при нем не было ничего.Стараемся оберегать.
Автор, Вас не осуждаю ни в коем случае.
Всем, обвиняющим автора, смотрите с 25:11. Остальное не смотрите, а то Ваши толерантные душонки не выдержат https://vk.com/videos-58714384?section=album_2&z=video-58714384_171243838%2Fclub58714384%2Calbum-58714384_2%2Fpl_album_2