Как отпустить?
С мужем разошлись полгода назад, были женаты 13 лет, есть дочка, ей 7 лет. Все уже переговорено, решено, он не хочет меня, а я никого не представляю себе на его месте. У него уже новые отношения, собственно, из-за них он и ушел. Сейчас он в другой стране, у него новая работа, новая жизнь. В данный момент, вотпрямщас, он выгуливает там свою новую девушку. Я НЕ МОГУ отпустить эти закончившиеся отношения. Я головой понимаю, что все, надо подвести черту и идти дальше. Но не могу. Вот не могу и все....
Девочки, я знаю здесь много таких. Как вы с этим справлялись? Я не могу больше так жить. Я просто ем себя поедом. Это тупик. Я хочу жить, любить, а не думать об этом постоянно и вести мысленные диалоги с бывшим мужем, пытаясь понять, где и что я сделала не так. Второй бокал рома с колой сподвиг меня на все эти высказывания :)
Как отпустить? Ну как? Научите, а?
Мне помог прием "клин клином вышибают". Да так удачно вышибла что сразу нашла второго мужа, мы уже 10 лет вместе. А ведь практически через силу заставила себя начать общение с этим мужчиной.
Я пробовала, не помогает, не вставляют меня чужие мужики(( Да, заставляла себя через силу, как вы говорите, но ничего, никаких эмоций, только противно...
Я просто понимаю, что никто из них не даст мне то, что мне нужно.... А я сама никому не могу дать, нет во мне ничего, все истрачено на бывшего мужа. Внутри просто пусто. Хотя так и не скажешь) Я веселая, симпатичная, интересная. А внутри просто пустыня....
Да это понятно. У меня такое же ощущение было. В любом случае переключите внимание на ребенка, она у вас в таком чудесном возрасте! Совместные киношки, выставки, кафешки. Наполнитесь со временем.
Да конечно не все так плохо. Квартира моя, есть где жить, алименты он платит исправно, и вообще прекрасный воскресный папа. Мне морально плохо. Я понимаю, что пока у меня не появятся новые отношения, я не смогу это все отпустить. А они и не появятся, пока не отпущу. Замкнутый круг
Так вы себя на это не программируйте, жизнь штука непредсказуемая :)
Можете применить технику самовнушения, как в том фильме - "я отпущу и отношения появятся", или еще лучше - "я уже отпускаю" :) Все получится.
У моей приятельницы 11 лет прошло. За это время были отношения, конечно. Но, так, чтобы с влюблённостью и бабочками в пузе - неа. Потому все те отношения не складывались, она была недовольна мужчинами и недовольна собой. А потом - любовь, свадьба. Очень хороший мужчина...объективно.
Ну вот опять.... 11 лет... Мне 34 сейчас. Нет у меня 11 лет((( Я хочу сейчас любить и быть любимой. И самое ужасное, что я хочу, чтобы ОН любил меня. Хотя столько всего было сказано и сделано,что ни о какой любви речи быть не может... Уже третий бокал рома с колой))
Ну и ей было 32. А как вы хотели? Вы чё думали, что любовь можно выключить выключателем. Да, будете его любить и долго. Вылечит только время. Но, вылечит...это абсолютно точно.
Идите к писхологу. Лучше с ним такие вещи переживать.
Я ходила. Она сказала, что я сама достаточно сильная, умная, самодостаточная и на правильном пути)) Я ей все разложила не хуже любого психолога)) Она смеялась даже)
Дык, это психолух был, а не психолог. При чём тут сила, ум и самодостаточность? Вас же плющит не из-за глупости, слабости или никчёмности.
Вы не умеете жить в новых обстоятельствах.
Да, вы правы, я не умею. Я так долго была с ним, что себя одну просто не помню. Я была ЗА МУЖЕМ 13 лет. А сейчас я все сама-сама. И самое главное, что все, вся жизнь наша с дочкой завязана на семью, которой нет уже. Я теперь для нее пытаюсь сохранить эту видимость, но это очень сложно.
Нет, она хороший специалист.... Мне ее очень рекомендовали, не один человек. А я действительно сильная личность, это не только ее слова. Просто сегодня что-то накрыло.
"Девочка и пустыня" читала, даже 2 раза. Еще в начале лета, потом в конце - для закрепления. Узнавала себя на каждой странице. Вот вторую - еще нет. Спасибо.
Еще времени мало прошло.
По существу - отпускать пока не надо. Но если сможете, заводите отношения с другим мужчиной... временно для начала.
Не надо никаких черт подводить. Вам пока просто выжить надо.
А как жить? Думать о том, что вот сейчас они гуляют за ручку по европейскому городу N, где мы должны были жить всей семьей, которой теперь нет?... А я в слезах, соплях и со всей той жизнью, которая была годами выстроена в браке, но одна? Видит Бог, я старалась. Сначала старалась сохранить этот брак. Потом старалась убедить себя в том, что "лошадь сдохла", ничего хорошего уже не будет. Я ведь сама его выставила, он не хотел уходить. Но "очередной Маши" я уже не могла вынести. Потом я старалась жить сама, кинулась в ненужные мне отношения, он узнал и радостно сделал меня во всем виноватой и теперь несет это как знамя. И теперь он в белом пальто, а я.... Так ведь удобнее, и комплексом вины не надо страдать)
Я уже просто не могу себя ни в чем убеждать.... Мне еще в пятницу отказали в работе, на которую я очень хотела попасть. Это, наверное, и подкосило). Просто я сейчас работаю с его сестрой, у нас хорошие отношения, но в данной ситуации это невыносимо просто...
Это я написала???? А, нет, не я, здесь всего полгода мучений, у меня же 8 лет уже.)
Слушайте, ну КАК, КАК в таком режиме можно прожить 8 лет?.... Я вот прямщас чувствую, я так дальше не выдержу. Я просто больше не могу. Все. А вы говорите 8 лет...
Мне тоже в первое время так казалось, что надо вот прям щас новую любовь обязательно, долго так нельзя.
Ага. У меня почти 7 лет прошло. Все стадии прошла, от ненависти до дружеских отношений, но сейчас понимаю, что все равно люблю и другой мне не нужен, уж лучше одной.
Во-во, у меня тоже самое. Спустя 8 лет. А у них все отлично, жизнь полноценная кипит.
Ну вот видите, Вы чувствуете, что больше не можете так, но живёте так,тем не менее. Просто у Вас это полгода длится, а у меня вот столько лет. И тоже всегда думаю - я так больше не могу!!! И??? Мне удавиться? И это при том, что у меня времени свободного ну просто нет, от слова совсем - дети, работа, учеба, детские занятия, секции и развивалки. Но эти мысли фоном в голове ПОСТОЯННО!!! Может у меня уже шизофрения? Я не знаю. Уверена, что новые отношения помогли бы мне очень хорошо, но нет никого. Да, надо сказать, что сейчас намного легче, а раньше.................
Блин, ну не умирать же) мне еще ребенка надо вырастить. И собаку до ума довести))
да никак - само утихнет
займитесь дочкой -1 класс очень важен
сократить время на переживания
днем дела и работа
выходные дочке уделите больше
занять себя постоянными делами
перед сном - валерьяночки и всплакнуть
Вот все это уже пройдено. С работой затык, сейчас ищу другую, это тоже повод для переживаний.
В Мистике и Гороскопах, был топ, там советовали, как отпустить. По памяти, нужно было говорить:"Я прощаю и отпускаю тебя (имя), Господь с тобою"!
Я и утром и днем и вечером в кровати вслух произносила, по многу раз. Сначала ушла мясорубка из мыслей, потом зацикленность, а потом вообще этот человек перестал для меня существовать.
Желаю вам сил и удачи, автор!
Не понятно, когда такие заклинания говорят - прощаю и отпускаю) У вас кто-то этого прощения просил? И отпускания?
Конечно, если такая мантра-установка помогает - хорошо, но уговаривать себя простить человека, которому такое прощение не нужно, кажется абсурдным.
Я никого не прощала, просто вычеркнула этого человека из своей жизни.
у вас рана душевная. Не заживает она никак. Относитесь к ней к ране настоящей. Пока не зарубцуется, будет больно трогать, поэтому и отношения новые не в радость, а в тягость. Мне очень вас жаль, я знаю что за боль вы испытываете. Держитесь. Советовать не думать о нем и не смаковать не буду, не поможет это. Мне в такой ситуации помогли свободные уши. Кому я только не изливала свои страдания. Мне все равно было кто были эти слушатели. Только выговорив проблему, стало отпускать. Когда одно и тоже рассказываешь 100500 раз, надоедает , а потом и думать не хочется об этом. Пробуйте и НЕ стесняйтесь. В себе держать нельзя такие вещи
Спасибо вам... Я и не держу в себе, я всех уже задолбала, наверное, за полгода со своими страданиями. Я понимаю, что надо просто отпустить и идти дальше, что теперь это не семья, а две отдельные линии. Он ведь с легкостью это сделал и наслаждается новой жизнью. Но я не могу. Я живу в той квартире, где мы жили семьей, той жизнью, которой мы жили вместе. Только теперь одна...
Сегодня я просто в полном раздрае. Обычно я сильнее и собранее))
это должно само случиться. В один прекрасный день просто должно стать похер. Вот по настоящему. А до этого говорите, плачьтесь и жалуйтесь. Кстати заодно и проверите своих друзей на предмет выносливости :)) У меня дважды была аналогичная ситуация. В первый раз я полгода на стену лезла от безысходности и выдержала меня только одна подруга остальные испарились (но это и логично, т.к. со мной говорить невозможно было. Любой разговор, да хоть о пельменях сводился мною на НЕГО))). Кстати, герой той истории обрисовался спустя 10 лет на правах старого знакомого. У него в новом браке не клеилось. И я помню странное ощущение, что смотрю на него и думаю, а ведь был момент, когда за вот так, за ощущение его рядом, я была готова все отдать и куда оно все делось. И второй раз тоже самое . Только тогда и я уже старше была, и чувства острее, и рана глубже и переживания качественнее. Во второй раз досталось знакомым мужикам: я им изливала страдания. Плюс сайт знакомств, два свидания )) И как думаете, о чем я говорила на этих свиданиях ? )))) Правильно!) Ну и для полноты картины я вызвонила героя первой истории и пыталась понять на его истории ухода от меня, причины ухода второго )))) Вот. Потом второй, наблядовавшись, правда, тоже вернулся, но это третья история. Поэтому не запрещайте себе ничего. Считаете нужным позвонить ему, другому, встретиться - делайте это. Психика она ведь очень тонко организованна - раз чего-то хочется, значит именно этого "витамина" организму и не хватает
Я не могу)) Я тоже так ходила свидания с СЗ)) С одним, кстати, завязались отношения, чисто для секса, но потом я поняла, что мне не это нужно, да и сам он не нужен... И все-таки он сыграл свою роль в моей жизни)) Я в довольно большом городе живу, Но! Коллега моего мужа увидел меня с этим МЧ на улице, и мы там не за ручки держались.... Ой, что было)) Муж мой по своим связям пробил его и все пытался выдать мне инфу, но я сказала, что мне это не надо. Муж рвал и метал, хотя на тот момент благополучно встречался со своей новой девушкой. И типа раз я такая на Б и на Ш, то недостойна я такого счастья как он)
И да, подруги от меня шарахаются уже)) Причем одна из ближайших подруг - сестра мужа, вот ей несладко сейчас))
значит цепляет )))) не факт, что не вернется еще. Вчера пересматривала момент вот этот http://www.youtube.com/watch?v=cvv6Au0jqEk . Короче салфетки нужны всегда, т.к. романтик через два месяца становится бытовухой )) Поэтому не удивлюсь, если потом заведете топ на другую тему (дай Бог так и будет и там уже вам решать за двоих придется)
Это было давно, еще летом. И не надо мне, чтобы он вернулся. Я ему не смогу всех этих своих страданий простить
Пишите. Берите вечером, когда никто не мешает, лист бумаги и пишите все, что в голову приходит, все эмоции, мысли, претензии к мужу прописывайте. Будут слезы - хорошо, плачьте всласть. И так каждый вечер, пока эмоции не пойдут на спад.
Я пишу. Завела красивый дневник в кожаном переплете. И пишу. Я вообще писатель)) Филолог по образованию)
Видите, я уже все делала, что положено в этих случаях. И клин клином, и психолог, и дневник, и напивалась до поросячьего визга)). И все как-то бестолку))
Я не пью) Женщины легко спиваются, я это знаю четко) Только вот сегодня что-то. Подкосило.
Ну вот где справедливость? Я тут разрываюсь между школой-работой-домом-собакой, а он тусит со своей новой девушкой, и все у него окей. Блин, и она же - вылитая я) И зовут также) Ну не ошибется, если что)
С мужем разошлась 2 года назад по моей инициативе. Тяжело было! Я тоже осталась там, где мы жили вместе. Смотрела на все, что делал он и тосковала. Год была одна и никого не представляла рядом. Все были противны. Через год стало отпускать, но мне и некогда было сильно страдать, я всегда была занята делом. Только вечером накрывало, часами сидела в Интернете, потом до утра не могла уснуть. Сейчас все прошло, вспоминаю о нем, конечно, но без тоски. Правильно говорят - время лечит. И у вас пройдет! Обязательно!
Я знаю, что время пройдет и станет легче. Но сколько времени?..... Я сейчас реально уже на грани, больше не могу
Можете!
Вот поверьте - все пройдет. Я редко тут пишу, и не писала бы вам, если б не прошла через это.
Я ОЧЕНЬ сильно любила своего БМ, но нужно было разводиться - он пил и бил баклуши. Я уже потом поняла, что это сильная созависимость. И зачем нам любить тех, кому не нужны?
Моей дочке тоже было 7 л, а мне 34 на момент развода, все это еще отягощалось ОЧЕНЬ серьезными проблемами по здоровью. Было очень тяжело, а он еще доставлял проблем своей "любовью".
Только через год начались отношения, нет, не серьезные.
Все это фигня, главное свое здоровье и своих близких.
Не копайтесь в себе, не вините себя, и не думайте о его настоящей жизни с той.
Вы красивая, я видела :-) И разводитесь скорее, закройте гештальт отношений, вроде так говорят )))
Ой) я написала ж вроде анонимно.... Ну и под ником тоже писала. Все подружки говорят, ты так похорошела, тебе только на пользу.... А я себя чувствую столетней замученной старухой просто....
Вы знаете, странные вещи сейчас напишу...несколько лет назад у моего мужа случился кризис среднего возраста, мы жили с ним много лет и первый раз он заметил кого-то, кроме меня, так и не дошло там до серьезных отношений, но ревновала я ужасно, у нас шли разговоры даже, что друзьями останемся, если что..и в тот момент я думала - это так ужасно, если тебе изменят, предадут, как я смогу это перенести, но! все мое существо было настроено на жизнь, я продумывала варианты, как мне с детьми жить, если что, где мне искать мужчину, да, да, еще как об этом думала)), я вложилась тогда во внешность неплохо..но все обошлось, муж успокоился, и я простила и забыла постепенно. И вот через несколько лет ему ставят страшный диагноз. И вот это уже не жизнь. Я без него даже не представляю своей жизни и жить не хочу, хоть и нельзя так говорить. Сейчас лечимся, надеемся на лучшее, но я понимаю, что дай мне выбор - пусть он идет к другой, пусть переезжает куда хочет, но лишь бы он был жив и здоров, и ему было хорошо. Я это сейчас понимаю очень четко, это не эмоции. Бывают вещи хуже, чем у вас, может в вашей ситуации они не очень хорошо представляются и утешают, но я, пережив эти два состояния, знаю теперь точно((.
Надо было тогда его отпускать, сейчас бы не "лечились", а жили бы в свое удовольствие!!!
носит же земля так крыс как вы(((
но земля круглая, встретите вы все свои же гадости.
Что сказать, автор? Вы не одна. Вот прямо сейчас, в эту секунду, вчера и сегодня, и завтра тоже, ТЫСЯЧИ женщин думают о том же. Представляете? Меня это сильно впечатлило, когда психолог завела эту тему.
У меня те же исходные, брачные годы ("вырванные годы"(с):))), возраст ребенка, даже лет мне почти как вам. Только времени прошло меньше, пара месяцев всего, я в самом начале пути.
Консультаций у психолога было 5. Нового ничего не услышала, теории эти мне все знакомы. Практика дело совсем иное.
Что я вынесла для себя:
- страдать, грустить, впадать в уныние - можно. Не стыдно. Нормально.
Никто не ждет, а главное, сама от себя не ждите, что встал и пошел через неделю, смахивая с плеча 10-12-15 лет брака, как соринки. и вообще лучше забить на мысль кто и чего от вас ждет.Нужно говорить с собой. Спрашивать себя, отвечать себе, слушать себя.
- дайте время себе умереть и родиться. У каждого это свой срок. Я себе отдаю на это зиму. Теоретически. В это время взор внутрь себя. Охота дома сидеть, накрывшись пледом с головой? Сидите.Прямо вот в календаре дату укажите. Ну только не послезавтра. Это же процесс.
- по истечении срока менять направленность взгляда. Теперь он во вне. Вовне:). Теперь вы гуляете, встречаетесь, вообще не можете отказать никому, кто вас выводит во внешний мир. Хоть на шоппинг, хоть за хлебом с дочерью.
- Не ждать чудес. Он бывают, но, блин, так редко, что лучше их не ждать. Планомерно работать над собой. Чувствовать и понимать себя. Мы так преступно забиваем на собственную интуицию, что аж так нам и надо.
Загляните в себя, вы уже знаете ответ, знаете как именно все будет, все уже давно известно, просто мы забыли как это - знать.
Спасибо, вы так хорошо написали.... Я себе на страдания оставляла лето (мы расстались в конце апреля). И летом мне было в 100 раз лучше, чем сейчас. Может потому, что я еще не верила особо в реальность всего происходящего, надеялась, что все временно... Сейчас знаю, что насовсем. И вот она, моя новая жизнь.
ну значит только сейчас начинается ваша "смерть". До этого была агония. Невозможно родиться снова и не умереть перед этим. Мне, кстати, очень помог Курпатов "как пережить развод, 7 способов..." Или 7 рассказов, не помню уже. Там хорошая мысль о том, что нам плохо физически из-за того, что наш мозг не "находит" дальнейшего пути, разорванЫ связи, короче, почитайте. Нужно планировать. Что-то мелкое, пусть даже бытовое. С точки зрения психофизиологии нельзя себя закапывать навсегда. Нужна уверенность, что это новый виток, новая ступень, новая высота. Вы занесли ногу, чтоб шагнуть дальше. Следить за его жизнью не надо. Незачем. Нужно эту энергию направить на себя. Следить за своей жизнью, прислушаться к своим нуждам, своим желаниям. Я вычистила свою соцсеть от БМ полностью. У меня были пароли его страниц- все убила, не хочу знать, не солью больше ни капли энергии в него. Все себе и сыну. Кстати, с энергией на самом деле не шутки. У меня кот и собака, в первые дни практически постоянно они вились вокруг меня. Только сяду я взрыднуть в уголок, тот же мчатся оба и ложатся на меня. Собака на ноги, кот на шею лезет. И сразу оба урчат и мурчат, мне легче уже через минуту. Сейчас пишу- собака в ногах растянулась, кот на правой руке лежит:))), хотя кот вообще нелюдимый, его и погладить нельзя было, а тут как на труп Белоснежки сразу все звери кидаются. Берегите себя и ребенка. Того мужа, по которому вы грустите, уже нет. Вы грустите даже не по нему, а по себе с ним, по себе молодой, по себе открытой, по себе счастливой, по своим планам и надеждам. А все это осталось у вас, вы же у себя остались, значит все это в вас, просто это надо достать из себя. Я так думаю. Для себя выбрала этот путь, посмотрим, куда заведет))))
Огромной вам удачи, вы на очень правильном пути. За такой короткий срок прийти к таким правильным мыслям, молодец. Вы не позволите жизни утечь мимо. Держитесь, звери молодцы)). И вашей собеседнице сил и удачи.
Да, Курпатова я тоже читала, я вообще много чего читала на эту тему. Это была первая книга, которую я прочитала... Многое помогла понять.
Знаете, вы пишете все то, что я думаю и знаю :) Я прекрасно понимаю, что нет того человека и никогда не будет уже. Вернее, он есть, но где-то в параллельной вселенной, и не для меня уже.
Я точно также думала, были периоды, один раз больше месяца, наверное, когда я считала, что все, меня отпустило. Была очень решительно настроена, четко видела, что и как я должна делать... Это было примерно на том же этапе, как и у вас сейчас. Я ведь не всегда такая слякоть была. Я вообще по жизни веселушка-хохотушка)) Просто сейчас энерджайзер сдох, и я просто не вижу перспектив настолько, что хочется лечь, повернуться к стенке и больше никогда не вставать. Но я не одна, у меня ребенок, обязательства, собака, в конце концов). Кстати собака моя также вела себя)) Я когда плачу, она мне чуть ли не на голову залезает, так жалеет) А собака мужа, он мне ее оставил внагрузку к квартире)
Короче, я понимаю, что это просто этап, и он тоже пройдет. И только от меня зависит, насколько быстро... Я сейчас сама не понимаю, почему меня ТАК накрыло, наверное, из-за того, что с работой не получилось.
Вы, по большому счету, бОльший практик. чем я. Я только начинаю все это, все качели у меня впереди, я это осознаю. Мой мозг, почему-то, зацепился за весну. Вроде как до весны я буду копаться в себе, переживать и жевать все это снова и снова. Разрешаю себе это. И пока все идет по плану))
А что будет весной - фиг его знает. Не хочу думать о том, что будет, если мой гениальный план рухнет, и я никуда не продвинусь. Надеюсь, на то, что война план покажет.
потому что всегда на любого конченого найдется понимающая добрая женщина:)
Потому что мужики самодостаточные в большинстве своем и заняты делом. А бабам дай только пострадать...
Прыжок из жизни в жизнь это не самодостаточность. Конечно они заняты делом, у них много дел. Новая женщина, новые впечатления, новые радости и открытия. Медовый месяц это приятно. Но временно
А "бабам" остается рухнувший быт, который нужно наладить теперь одной, да и не одной, а с ребенком, его, ребенка, травмированная душа, собственные осколки, которые каждое утро нужно склеить скотчем, чтоб не развалиться до вечера и что-то изображать на работе, перед глазами детей, родителей, знакомых, чтоб заработать и поддержать прежний уровень жизни, чтоб дети не сдвинулись окончательно, родители не склеились раньше времени, переживая за тебя, а друзья не утопили в сочувствии.
Бабы крепкие. Они все переживут.
А "самодостаточным" мужикам кажется, что все их провалы из-за того, что жена недоглядела, не смогла, не сумела. Кто-то поймет, что дело в нем, что новая тоже станет старой, и ей тоже станут нужны салфетки(к ссылке выше), а кто-то вновь прыгнет к новой уже от новой, как только скатится на старые рельсы.
Бабы страдают честно. Чисто, так сказать. Мужик же вуалирует. Поливает говно духами. И в первое время наслаждается новым ароматом. Но от себя никуда не денешься. Чтоб не воняло нужно убрать. Засучить рукава и убрать дерьмо.
Разница в том, что женщина это начинает делать сразу же, а мужик только потом, когда поймет, что новый парфюм не спасает от собственной вони.
И тогда, очень часто, мужики с бабами меняются местами. Она уже пережевала и проглотила, а он только откусил кусок.
Как Вы написали!!!! Не могу... Мурашки по коже.. Спасибо Вам. За правду, за талант, за знание жизни, за мудрость и человеческий опыт. И, что не поленились написать этот пост.
Все правда.
Зашла к вам в пасспорт. Вы не только здравомыслящая, трезвая умничка, вы еще и красавице! Грейс Кейли типаж. Счастья вам!
Если бы я была всем этим я бы не сидела сейчас на осколках брака. Спасибо большое)), но меня, что называется, клюнул петух.
"Ты все думаешь: Вот пришли скорби, вот несчастья, которых нет ни у кого, вот обстоятельства из которых нет выхода, а это Бог с любовью посмотрел на тебя, это Бог приближается к тебе".
Св. Праведный Алексий Мечев (1859-1923).
Вы - умница и красавица и все у вас будет!
Слушайте, ну вот просто распечатать и на стену :) Просто 100% попадание.
Дочка сегодня рыдал - к папе. На секции упала, ударилась... Ну и наверное считала мое состояние. Скучает по папе. Смотрит на меня своими глазищами и плачет.... А я ее уговариваю, что папа скоро приедет, и привезет ей подарки, ну и т.п. Она и не в курсе, что мама с папой... того. Папа просто уехал. Сохранять лицо мне стоит ОЧЕНЬ больших усилий.
вы правда считаете, что правильно делаете, говоря ребенку, что папа скоро приедет, подарки привезет? и что ребенок до сих пор не знает, что папа ушел? она плачет, потому что происходит что-то непонятное, и конечно вас она "считала", что тут сложного. вам не кажется, что вы все делаете, чтобы главное сказать "я все делала, не помогло"?
Нет, вы немножко не поняли. Ребенок знает, что папа с нами не живет, и не будет жить... Но мы не говорили, что мама с папой разводятся. У него работа была такая, что он только ночевать приходил (ну или мне так говорил, не важно уже)) . Поэтому ей просто сказали, что папе от работы дали другую квартиру, она поверила и перенесла нормально, я бы даже сказала удивительно нормально.
Просто его перевели по работе в другую страну, он уехал 2 недели назад, и она скучает.
Не боитесь, что это для вас станет ловушкой? Через полгода вы встретите мужчину, что-то начнете с ним, а дочь будет думать, что это вы разбили ее семью. Вы сами себя делаете заложником.
Нет, не боюсь. Я думаю, что муж раньше афиширует свою девушку. Пока для всех-всех, в том числе и для своей родни, особенно для мамы, - он один, а ушел от меня потому что со мной жить было невыносимо :) И мама периодически заводит речь о том, что вот он там, на чужбине, без меня соскучится, и мы помиримся. Мне хочется при таких разговорах убиться об стену))
И мне сейчас душевный комфорт ребенка важнее, чем какие-то гипотетические мужики, которые могут у меня появится когда-то.... Для нее семья - это все. Она ни разу не слышала, чтобы мы ссорились, всегда все было ровно, мы ее очень оберегали от этого... Если ТАК ей лучше, пусть буде так.
Я говорю :) Каждый раз, когда она заводит эту шарманку. Что у него есть другая баба, с которой он встречался еще живя со мной, трахался по квартирам на сутки, а мне говорил, что со мной жить невыносимо)) и у нас ничего общего, и вообще "прощай, наша встреча была ошибкой" (с)
Она не верит. Просто мой муж обладает таким даром убеждения, что любого уговорит, что белое - это черное. Он и меня долгие годы уговаривал)
Останавливайте ее, просто останавливайте. мама, я уже все тебе рассказала, ты не слышишь, больше говорить об этом не хочу. Ей муж что ли изменял, а она привычно терпела? Не могу понять такой феномен, не первый раз сталкиваюсь, когда мамы готовы поверить зятю, чужому мужику по сути, но не дочери, и не встать на ее сторону
А, ну слава богу))), действительно не поняла вас. Его маме и положено "не помнить" о его измене и надеяться на лучшее))). Мы не будем говорить об этом, я бы продолжала повторять до достижения результата)). Люди учатся, на самом деле. Если проявить твердость, а не забивать и потом тихо беситься.
Я не боюсь с ней говорить об этом и доносить свою точку зрения, потому что если этого не делать, она придумывает свою картину мира и преподносит мне ее как истинно верную
-Мне хочется при таких разговорах убиться об стену-
ну вот это я точно не пропустила и не перепутала. исходя из этого стала советовать. но у вас оказалось все нормально))
Убиться мне, конечно, хочется :) Но я не боюсь говорить ей правду. А то со стороны БМ все так прям идеально, он такой весь мученик - 13 лет плакал но продолжал "жрать кактус"))
Это да, репутацию блюдут четко. Вот женщина недавно писала, что ее благоверный ее прямо к психиатру посылал, и детям говорил, типа с ума сошла, потому что предположила, что он с женщиной в отпуск едет. Как собственно и было.
Ах, ах, как трагично! Рухнувший быт! А чего он рухнул-то? Ни огорода, ни скотины нет, чем так помогает в городской квартире мужчина? Чем травмирован ребенок? бабскими истериками матери? А свои осколки? Чего это Вы разбиваться вдруг прямо на осколки вздумали? БАБЫ, ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ!
Ну тогда пусть поскорее уходит, поделитесь своими впечатлениями из практики, пока это только сотрясание воздуха, ваши советы.
Вы такая странная. Я вот сейчас тоже думаю с мужем разводиться. Но он очень много помогает по дому, с детьми, секс с ним хороший (я с другим мужчиной не смогу так расслабиться, мне нужно много времени для привыкания) и т.д. Могу дальше перечислять. И знаю, что мне будет тяжело без него в быту и физически. Я отдаю себе в этом отчет. А если терять нечего и все так просто, как у Вас, то зачем тогда вообще жить вместе?
Конечно, тяжело, непривычно, приспосабливаться. Но не трагедия ведь? Не так, что все рухнуло, разбилось, жизнь кончилась, дышать нечем, ах, я этого не переживу - как тут пишут?
Да уж, самодостаточные!! Чем?? Новыми бабами?? Из койки в койку прыгать? Пока я на 10 работах пахала и детей поднимала? А они никогда ни копейки алиментов не заплатил, как он мне сказал, мол, а, что вообще детям нужно? Растут себе и растут, как трава, как цветы.
Все так легко и просто у них, козлов.
А что же Вы такого урода выбрали-то? Если об этом не задуматься, то и следующий будет такой. И "детей"... зачем Вам несколько детей, если нет возможности их вырастить?
Как почитаешь тут таких ево-кур с вашим "что ж вы такого урода выбрали", так и хочется вам пожелать однажды увидеть в вашем муже, отце, зяте, сыне или брате такого же урода, вот так внезапно, чтобы охолонули немного в своей тупой категоричности.
Вы такая прозорливая и счастья у вас полный дом? Вряд ли... потому что только злобные идиотки любят чмырить тех, кому плохо.
Фу...:sick4
А вот тут серьезно не соглашусь. Никакие они не самодостаточные, прыгать с бабы на бабу- это архимегаважные дела,я все понимаю.....
Они, падлы от всего уныривают. Наслаждаются жизнью. Они самодостаточные, им и без их детей хорошо!
Моему БМ единственный ребенок оказался не нужен, нашел себе специально бездетную мадам, чтобы ничем себя не обременять. Вот теперь эта сладкая парочка порхают по миру как птички и жизнью наслаждаются)
Так и мы теперь порхаем, но вот папаня стареет, шестой десяток уже и иногда ему хочется с ребенком увидеться, а сын уже вырос и ему отец тоже стал безразличен))
Потому, что с тысячами женщин остается ребенок. Неоходимость отдавать энергию и полное отсутствие ее источников.
А вы планируете никак не пересекаться с БМ? Не общаться вообще? Только выдавать ему ребенка в дверях?
У меня вот не получилось, в первую очередь из-за ребенка. Он должен видеть нормальные человеческие отношения.
И это пока вы вся такая сильная и правильная, а что будет, когда развод состоится? А когда он женится или у него родится ребенок и уже точно станет ничего и никогда не вернуть? Прям почитаешь, смешно становится.
Ничего не вернуть уже сейчас.
Не когда он женится или родит будет "не вернуть". Ничего не вернуть стало тогда, когда мой ребенок в коридоре на полу лежал и рыдал "Папочка, не уходи, мама, заумоляй его, чтоб он остался!", а БМ в это время, расставив все точки над И с нами, летел на крыльях любви к другой бабе. Когда сын 10 раз на дню узнавал будут ли с ним дружить в школе, когда узнают,что у него папы нет, когда он вылупил глаза, увидев СКОЛЬКО детей на групповых занятиях у психолога по вопросу "острый развод родителей и травмированные дети", когда я узлом связалсь, чтоб при нем ни слезы не пустить, а ночью он рыдал до икоты и просил, чтоб вотпрямщас я позвонила и попросила папу вернуться, пообещав, что он, сын, будет вести себя хорошо и всегда будет убирать игрушки на место.
Вот тогда стало все не вернуть.
Боже мой, читаю вас и понимаю, что я наверное правильно сделала, не сказав дочке всю правду.... Сейчас только мне невыносимо, а так было бы еще и ей
Нет, не правильно. Потому что вы утаиваете правду.
Сказать нужно. Дети страдают, если страдает мать, они чувствуют маму.
Моя не переживала долго, потому что я заняла ее досуг. максимально, именно совместным времяпровождением.
Неправда. Сейчас он потусит полгода с новой бабой и придет прощения просить, вы поломаетесь и пустите его назад. Тем более дети обрадуются. Знаю ооооооочень много таких случаев :-) Самые резкие на слова бабенки первыми прощают абсолютно всё :-) Если, конечно, вы не рады его уходу, потому что он вам и так был противен давно. Но тогда у вас совсееем другая история.
Какая же вы настоящая. Читаю и собственное горе в виде несчастной любви и одиночества кажется таким мелким. Как хорошо, что мне не нужно отдирать себя от человека после 15 лет брака и у меня нет общего ребенка.
У вас все будет хорошо, надо просто пережить, переболеть, перестрадать.
блин, до мурашек (((( слезы навернулись
Вернется вашему мужу все, что пережил ребенок, только сильнее и в сознании. Пусть будет так.
Я тоже помню момент, когда моему сыну года 4, он играет на улице с мальчиком и в это время возвращается с работы отец того ребенка. Они бегут друг другу на встречу, папа подхватывает его на руки и подбрасывает в вверх. Мой тоже бежит за тем мальчиком, потом осекается, останавливается, смотрит на них и возвращается ко мне со словами "Я не люблю своего папу". Вот тогда я поняла, что у нас с б.мужем ничего и никогда не будет
Автор, по мне такие Ваши страдания означают, что необходимо СРОЧНО начинать работу над собой. Как так может выйти, что взрослый, здоровый человек впал в такую зависимость от ДРУГОГО человека? Ведь самое ценное, что есть у Вас - это Вы сама! Супруги (и дети тоже!) - уходят, уезжают, болеют, умирают... но жизнь-то Ваша все равно остается одной-единственной и самой ценной. Идите к писхотерапевту, читайте книги, сходите на тренинг по личностному росту, ищите работу по душе, реализуйтесь, живите!
Я выше МалДД писала, я все это делаю) И работу ищу новую, мне и старая по душе, но есть нюансы. С работой сложно, у нас кризис, особенно в моей отрасли, сегодня еще выборы, после них вообще страшно представить, что будет.
У психолога была, кучу литературы перелопатила.... Короче, я стараюсь. Просто у меня сегодня плохой день :) И вчера был :)
да мне просто этих п...страданий никогда не понять. Так из-за мужика мучатся? да ни в жисть! Я у себя одна.
Я ОЧЕНЬ рада за вас, что вам этого не понять)) нет, правда, без всякого стеба
Дак и нее-то еще все впереди. И на старуху брывает проруха. А то ишь, какая борзая!
Неужели вы сами не видите, как странно это звучит? Впасть в такую зависимость от мужа, что поставить под угрозу свое и ребенкино счастье? Вы же взрослые люди, девушки! Вас нельзя "бросить", "разбить" , вы не куклы! И вы сами отвечаете за свою жизнь и жизнь своего ребенка.
Вы считаете себя умнее других, штоле? И как надо жить знаете, мадам в белом пальто, а все остальные, кому больно сейчас - куклы, которым вырвали сердце и мозги?
Вы не психолог, не психиатр и просто не очень умны, извините. Иначе бы знали, что боль надо пережить, проговорить и т.д. Это нормальная человеческая реакция при разводе - люди не механизмы, которые могут переключать тумблеры.
Впрочем, таких как вы может научить только жизнь, когда лично шарахнет. Она еще никого не обнесла....И не важно в чем стукнет. Тогда перестанете быть кэпом.
Шарахнет и полетит на со своего бэлого оня у бэлом пальто, мордой в самую грязь. Спесь слетит быстро, ну может хоть сотраданию научится, не вещать тут из седла бэлого!
Просто человек, который на своей шкуре это прочувствовал, никогда не скажет так. Расставание - это маленькая смерть. Не зря говорят
Вы или еще не проработали это в себе, или вам нравится роль жертвы. А роль эта - тупиковая. Да, не куклы фарфоровые, не разобьются. Да, ответственность за себя и за детей. Да, нельзя впадать в такую зависимость. И вообще полностью подпишусь под третьим ее сообщением в этой ветке. Под первым и вторым, пожалуй, нет.
Прочувствовал, прочувствовал, не волнуйтесь. А драматизировать не надо, вредно очень.
Ну, в таком случае, по-доброму завидую легкости вашего восприятия. Тоже так хочу.
+10000. Девушка говорит ВЕРНО. Это Действительно ТАК. За свое моральное состояние ответственность несет САМ человек, испытывающий душевные страдания. Поищите, у того же Курпатова есть книги на эту тему. Само чувство "страдания" из-за потери БМ сопряжено с каким то другим ВАШИМ чувством. А вот что именно за чувство Вы испытываете и от которого переживаете боль, это нужно найти или с помощью книг или с помощью хорошего психолога.
Другими словами: Ну был муж. Ну сплыл. ПОЧЕМУ ВАМ БОЛЬНО?
Чтобы понять мой опус :) вспомните себя в детстве, в подростком возрасте... Вы тогда были "сама у себя" и Вам было нормально. А тут ТАКАЯ зависимость от поведения другого человека. Почему?
PS: Да, да, да...потому что он кАзел, еще и ребенка обидел... Все это принимается и понимается. А дальше ВАШ ВЫБОР - испытывать страдание с этим знанием (что он кАзел), или чувствовать радость освобождения.
Если Вы "зависли" в состоянии переживания боли, еще и еще повторю - ищите хорошего психолога. "Своего" психолога, который поможет Вам "найти себя здесь и сейчас".
PSS: мой муж погиб много лет назад. Мне никто не вложил в уши, всю "эту правду жизни", про которую пишут на этой ветке. Я потеря много лет. Это не только было горевание. Это еще и период внутренней боли. Если бы "этим знанием" поделился кто раньше... А лучше за руку к хорошему психологу отвели... Ничего бы не поменялось в конструкции жизни. Но, было бы другое большое и глобальное и ВАЖНОЕ изменение. Не было бы боли. Была бы ЖИЗНЬ.
А, предаваться ли страданиям и как долго - это только и только ВАШ ВЫБОР.
Если "клинит" и чувствуете, что самостоятельно "не выползаете", тогда нужен даже психотерапевт с таблеточками. Но вот , так, "покласть свою головушку" из-за недо - качеств какого-то мужика, пусть от которого и родили, и жили с ним ... Оно вам надо?!
Я да, считаю себя умнее многих :) И как надо жить, знаю, да. Уже много лет учусь . Аж 45. Насчет того, что боль надо пережить... Надо, конечно. Но в нее не надо "сладко погружаться". Самое вредное чувство в жизни - саможалость. Упиваться ею можно бесконечно, оправдывая все свои неудачи, бездействие, провалы... а жизнь и молодость тем временем - тю-тю...
Полюбите себя.Как вы можете страдать по человеку, который просто перечернкул вас и решил начать все по новой, свесив ребенка на вас? Нельзя любить подлецов.
Насчет счастья в его новых отношениях. Сколько я видела этих вторых семей, ну не разу мне не захотелось даже примерить их шкуру. Сама я развелась через два десятка лет совместной жизни. У меня вообще был полный кавардак, вроде не люблю, боюсь даже его, а вроде как бы и ваккуу м надо чем то заполнить. Болезненная зависимость, я ее осозновала, не хотела его обратно в семью, но хотела чтобы был рядом. Был одно время рядом, и тут я поняла что и ему и мне очень тяжело после этих встреч. Совсем разошлись, стало намного легче.Просто пока он приходит к вам в дом, эта тоска так и будет вас глодать. Воскресит с ребенком - вы просто выпроваживаете ребенка из дома, ребенок звонит папе сам и все, никаких контактов личных.
Насчет новых мужиков, появлялись претенденты на кровать, один был даже на совместную жизнь, но у меня же уже жизненный опыт.... все это были люди, которые в будущем принесли бы мне больше головной боли нежели счастья, отшила всех.
Я люблю себя. Наверное, поэтому так и переживаю. Не понимаю, как меня, такую красивую и хорошую, мог бросить муж))
В дом к нам он не приходит, он сейчас вообще в другой стране живет. Но, даже когда здесь был, не приходил. Обмен ребенком у подъезда - и все.
Просто у меня сейчас четкое ощущение, что моя женская жизнь на этих отношениях закончена. А мне только 34, я счастья в жизни хочу)
Я вот постарше вас, и детей у меня двое, не ною, не бросаюсь на первых согласившихся.Тоже хочется любви и счастья, но понимаю что это из разряда мечтаний. ХОтелось бы просто спокойного надежного человека, а клеится шелупень всякая, даже парни лет 30, вот этого вообще не понимаю, я могла бы быть им и старшей сестрой и молодой матерью.
Эээ... а я где-то написала, что бросаюсь?.... Если б я бросалась, то я б не страдала от отсутствия личной жизни))
Хм...А зачем Вам его отпускать? Это как не думать о розовом слоне. В Вашей ситуации есть ряд моментов. Первое . Если Вы человека ЛЮБИТЕ ,то это не надо отпускать ,с этим не надо ничего делать ,это у Вас никто и никогда не отнимет - это Ваше есть и будет .Но в Ваше случае- Вы говорите - об ОБЛАДАНИИ. Обладании обьектом мыслей .А это уже не любовь ,а ЭГО .)))))))))) Тут уже целый коктейль из уязвленного самолюбия ,обиды и бла-бла-бла .Так что ..чувство тягомотное ,но ..не любовь ,кАроч .
Теперь второе .А как ,сбств , от это го состояния избавляться ? ( тут еще один момент - на самом ли деле Вы хотите избавиться или нет ,а то много ловят кайф от страданий). Так. Предположим- хотите .Есть довольно простой и действенный способ избавления от навязчивых состояний. Собак Павлова помните? Так вот метод основан на довольна простой работе головного мозга. Если по-простому его обьяснить - то приведу пример . Вот Вы влюбились - и одна мысль об этом человеке заставляет Вас трепетать и погружаться в лаженное состояние. Вот Вы встречетесь - искрометный секс,бессонные ночи. А вот вы поженились- и прожили годик -другой. Где искрометность -то? А нектоторые уде и посуду бьют и делят имущество )). И попробуйте вспомнить КАК Вы тряслись при мысли об обьекте бывшей любви))). А если по научному- то называется этот процесс "замедлением очага возбуждения в коре головного мозга" ( о сказала)))) Так вот . Чтобы эту зависимость преодолеть надо . Та-та-та-тааам...Каждый час. СТРОГО каждый час .Отстранять все дела. И 15 минут думать СТРОГО об обьекте вожделения. НИ О ЧЕМ БОЛЬШЕ. Предпочтительнее- смаковать самые сладкие моменты ,любовные утехи при этом не возбраняется громко рыдать ,бить посуду ,проявлять свои чувства в самой яркой форме. Но это -СТРОГО КАЖДЫЙ ЧАС. Понимаете ? ОБЯЗАТЕЛЬНО .Я Вас уверяю к четвертому дню - Вы ))))) - отложите пару раз плакание ,чтобы заняться неотложными делами . Потом еще раз и еще...Потом будет легче и проще .
Третье. Вот смотрите- гриппом болеете- и то 2 недели отдай - оттрепать по полной! Это если еще осложнения не будет! А ут ДУША болит . Не торопите ее .У нее свой срок боли .Она щас- белеет .И по первому Вашему требованию не может"отстраниться" ,как Вы это называете. Дайте себе срок. Пол года. И в течение этого времени- относитесь к себе,как к больной. Поощряйте покупки, вкусненькое .Не забывайте о спорте. Перейдите в щадящий режим требований к себе.
ВСЕ ПРОЙДЕТ - я Вас уверяю )))))))))))) Удачи!
+100 к описанному способу! В свое время вычитала его где-то и всегда применяю, когда залипаю на каких-то переживаниях. Только по 10 минут каждый час. В эти 10 минут думаем, страдаем, плачем, переживаем, вспоминаем, смакуем, ненавидим его, жалеем себя. Потом прекращаем и ждем следующего часа. Если в этот промежуток опять мысли возвращаются к БМ - одергивать себя - "вот наступят мои 10 минут, уже совсем скоро, и тогда подумаю, поплачу". Уже обычно через день начинаешь забывать и пропускать эти десятиминутки ))) Нужно будильник ставить :) При этом надо ЗАСТАВЛЯТЬ себя соблюдать это расписание и обязательно думать и переживать в эти 10 минут, даже если и не хочется. И в какой-то момент сидишь в эти 10 минут и думаешь - ну и о чем бы еще пострадать? Не страдается. Поплакать? Не хочется. Подумать о нем? Надоело че-то ))) Если потом спонтанные мысли и страдания опять начнут возвращаться - повторить методику. Проверено на себе неоднократно, в т.ч. после очень тяжелого развода...
Эммм, я не могу каждый час рыдать.... Я ж на работе и накрашенная.... :)
Отговорки. :) Я тоже была на работе и накрашенная (правда не сильно, тональниками не пользовалась, только тушь-тени). Ну да, шла в туалет и там сопли разводила. Потом приходила в себя, красилась заново и вперед. Да и плакать не каждый раз хотелось, можно просто подумать... В конце концов, вам что важнее - ваш макияж или ваша жизнь???
Именно мой макияж меня останавливает зачастую от того, чтобы зареветь в любом месте)) Думаю, вот вечером домой приду и поплачу... А вечером уже и не хочется, собственно)
Каждый час по 15 минут это неудобно.И никаких установок полгода, год я не ставила. У меня был "час пиздостраданий". Ага, 1 час в день, строго по расписанию. Первые пару недель прям ждешь его, этого часа, поплакать и все такое. Потом начинаются торги с самой собой ах сегодня в это время неудобно, надо бы перенести. Ну дальше а чо каждый день то? - и трех раз в неделю хватит. Ну вы поняли))) Оно само собой так и затухло, вот даже затрудняюсь сказать за сколько. Полагаю что на-мно-го меньше чем за полгода, а вот если бы ставила себе полгода то полгода бы и было бы, но у меня был свободный график окончания, по готовности скажем так)))
В целом метод отличный, согласна, я на себе проверяла.
Ах да и осложнения от этого метода тоже чудесные. Лет 20 прошло уже, а у меня непереносимость на подобное занятие так и осталась, ваще не могу сидеть страдать, старье жевать-пережевывать. Не могу и все. Мысли сами переключаются на что делать и какие планы.
Все так же продолжаю рекомендовать помощь психолога. Можно, конечно, еще 5 лет так жить, а можно всю жизнь. Но если не помогает ничего из собственных методов, я обычно обращаюсь к специалистам.
У меня постоянное зависание было на прошлых отношениях, даже дольше, чем были сами отношения.
С первой любовью встречались три года, потом 4 года ничего серьезного. С мужем жили два года полноценно, потом три года ни с кем не могла встречаться.
В общем, я за "разбор полетов" у специалиста.
Неважно, каким методом.
У меня работа шла на тему того что мой главный мужчина -мой папа, и мне остальные не нужны. Психоанализ был долгим, а помогли семейные расстановки в результате. Или капля камень подточила, и все помогло.
Притом с бонусами, так как сексуальность раскрылась и при этом зависимость от отношений уменьшилась, я стала самодостаточной, но, как ни странно, вышла замуж и сейчас очень гармонично живу с настоящим мужчиной.
Просто полгода это мало, особенно после такого срока. У вас крепкая привычка к нему. Но надо не просто ждать, надо параллельно работать над собой. Принять, что дело не в вас, а просто вот так бывает, жизнь продолжается по-новому. Вы и без него сможете жить, и может даже и лучше в результате. Читать книжки, вам уже насоветовали. Когда у меня был такой период, я не могла никак его пройти, не смотря на то что все делала правильно. Через полтора года решилась попить АД, и после этого все сдвинулось с места. Запоминала мое состояние "а вот просто мне хорошо" и потом училась моделировать и удерживать его после отмены АД. На АД прервался этот цикл бесконечного пережевывания прошлого. Еще пара кавалеров, которые были уровня бывшего, а то и выше, помогли. Подняли мне самооценку.
Держитесь. В один прекрасный день вы оглянетесь назад, и вам будет абсолютно по барабану, поверьте.
Спасибо Вам, автор, за понимание того, что я не одна такая.
Я 5 лет в этом варюсь. Ща топ прочитала и опять сижу реву. Все мозгом понимаю, все девушки выше всё правильно пишут, а слезы остановить не могу.
Ща успокоюсь и еще раз перечитаю советы.
Да таких полно. Не мы первые, не мы последние....
Просто 5 лет - это слишком долго, вы так не думаете??? У вас же жизнь одна. Вы ж не можете с черновика на чистовик переписывать ее. Вот прямо сейчас проходит ваша жизнь, пока вы страдаете по тому, чего уже нет и не будет...
Да я уже сама бы рада, чтобы горшочек не варил. Только я вокруг не вижу того, в кого хочу влюбиться.
Сублимирую свои чувства - актера одного американского люблю. Но это же не вариант для нормальной реальности.