очень нужен взгляд со стороны
Долго хотела задать тут этот вопрос и наконец созрела.
Представьте себе ситуацию. СССР. Тогда еще не было кавказских войн ни преступного разгула на Кавказе. Но все же.
Мама покупает дочке(15 лет) профсоюзную путевку в Домбай.
Это на Кавказе. не в Чечне, в Карачаево- Черкессии, но это одно и то же.
Ехать туда надо на поезде с ночевкой до города Невиномысска, потом там выходить, искать автобусную стоянку дальних направлений и еще 6 часов ехать в автобусе до Теберды.Потом в Домбай.
Девочка впервые едет в такое путешествие одна. Она боится. Тогда не было мобильных телефонов , и позвонить с телеграфа в другой город это огромные очереди. Мама сказала дочке- когда приедешь в Теберду дай телеграмму с почты что доехала.
(сама мама в тех местах не была, не знала как там)
Путешествие для дочки обернулось кошмаром. Она боялась одна так далеко ехать и вообще чувствовала себя очень очень одинокою На турбазе поначалу ее даже отказывались принимать потому что паспорта еще не было.
Там же ее пытался изнасиловать местный( повалил и стукал головой об землю, чтоб девочка потеряла сознание, а он изнасиловал). Сознание она не потеряла и он убежал. Никаких заявок в местную милицию девочка естественно не делала, потому что была совсем одна и не знала куда и как.
Основной вопрос.
Можно ли из этой истории вывести вывод, что мама девочку не очень любила, не очень о ней беспокоилась. Даже может еще хуже. Может, она знала, что из такого путешествия совершенно одной в 15 лет ничего хорошего выйти не может.?Несмотря на нежелание дочери ехать она заставила ехать почти насильно.
Я бы никогда в жизни , даже с мобильным телефоном и на постоянной связи не отправила бы дочь в таком возрасте так далеко одну.
Что вы думаете про эту мать? Можно сделать вывод что она не любила свою дочь?
Кто его знает? Смотря какая жизнь у самой этой матери была. Может ей так хреново было на тот момент, что она ничего не соображала, вот и отправила ребенка. А может считала, что девочка вообще уже не ребенок, раз она сама в 16 лет и работать пошла и от родителей в город, в ПТУ поступать переехала.
Все зависит от ситуации.
Нет мама инженер,закончила институт, интеллигенция, крупный город, дочка школьница. Мама-одиночка, разведена и живет с дочерью одна.
Избавиться навсегда от ребенка можно менее затратными способами) и даже 15тилетия не ждать) Просто мама незамутненная, хотела как лучше.
Я не про избавление от ребенка., конечно нет.
Я всю жизнь задаю себе вопрос- а может она меня никогда подсознательно не любила?
Вот и тут вижу люди по разному думают. Вы говорите просто была незамутненная. ниже- что жесть.
Нет никогда не обсуждали.
Я даже не рассказывала про попытку изнасилования.
Мне в голову не могло прийти, что она была в чем-то неправа или винить ее. Она для меня в то время была на пьедестале и я слепо обожала ее.
А сейчас она уже умерла.
Но сейчас я проворачиваю некоторые эпизоды моей юности и начинаю задавать себе вопросы.
Соболезную...
А так можно было рассказать что типо в инете такую историю прочитали.. Название городов изменили бы.. И посмотрели бы на ее реакцию...
А по сабжу.. В советское время, ИМХО, как то странно к детям относились..
На мою тетю, когда она была подростком, напал маньяк. Душил. Почти задушил, но кто то его спугнул. Она приползла домой, но родители поохали, порадовались, что осталась жива и всё!!!!! Никому в голову не пришло заявить в милицию! :(
не любила бы, вообще отдыхать не отправляла бы...еще вопрос - каких трудов ей стоило эту путевку выбить... Да и вообще, вы что кроме этой ситуации сами не можете сейчас проанализировать, любила или нет?
Да, не могу. Все очень противоречиво, вот поэтому и рассказала тут один из эпизодов чтоб получить обьективную оценку ситуации извне.
объективную? каждый через себя все равно пропустит. Нельзя по этому эпизоду говорить о любви или нелюбви. Любовь вообще не из этого складывается. Мама вас обнимала? жалела? в этом направлении смотрите, на проявление эмоций
любила, но тогда время было такие. Пропоганда и т.д. Моя мама тоже свято верила в коммунистическую партию и что Советский Союз нас воспитает. А то, что меня чуть не изнасиловал педофил из соседнего дома, так ведь и слов-то таких не знала. С детства с ключом на шее бегали.
Не, вот насчет коммунизма моя мама была антисоветчица, так что я прознала про все очень рано и ничему не верила вокруг.
Вы - не помните. А я прекраааасно помню кухонный разговор мамы и квартирной хозяйки в Адлере по поводу солдата, который изнасиловал 8-мимесячную девочку.
А с педофилом, причем совершенно натуральным, я столкнулась в мои 5 лет, в поезде Москва-Рига. Причем, мама спала там же, на верхней полке.
Потом мама проснулась... что было дальше, помню плохо.... наверное, вытеснила из памяти,
таких матерей не так уж и мало)
1.это вполне может быть такая мамашка-инфантилка, уверенная, что с девочкой-подростком ничего не произойдет, потому что сама никогда не ездила никуда или не попадала ни в какие сложные ситуации.
2.это может быть просто безответственная маман - отправила и как будет как будет
нет, такой вывод, что дочь она не любила, сделать нельзя.
п.с. мой БМ однажды отправил 8-летнего ребенка с совершенно не знакомыми мужчинами на машине, которые должны были перевезти мебель на дачу. сына любил, что не мешало ему быть совершенно безответственным. "а что такого?" - спросил он у меня....но это совсем другая история.
Раньше все по другому было. Никто не слышал ни об изнасилованиях ни о кражах людей.
Меня в 6 лет отправили в лагерь в Сухуми, ехать сутки на поезде надо было. На вокзале посадили в поезд, ручкой помахали и на месяц! Туда никто из родителей в родительский день не приезжал. Вспоминаю это время с ужасом. Нет, особых страшилок не было, никто не обижал. Но ранний подъем, умывание холодной водой на улице, морковные котлеты, в море по свистку - "каникулы строгого режима".
Как не говорила родителям, что мне там не нравилось, на следующий год опять отправили. .(
И больше я ВООБЩЕ в лагеря не ездила, даже в суперский лагерь рядом с городом, откуда моих подружек за волосы не вытащить было. )
Потом родители говорили "а что такого? все так, ты же не одна такая там была, главное же - МОРЕ".
Своего и в 10 лет не могу отпустить в лагерь.
Слушайте, интерено, как.А для меня именно ранние подьемы по систку умывание холодной водой, столовске котлеты и в море по свистку, ограниченное время, которо а вес золота, - одно из саых лучших воспоминаний Детства.
Детство было очень хорошее, счастливое!
+1 лагерь-это реально был ад и песдец. Я всё детство в Юрмале по лагерям, вспоминаю как кошмарный сон.
а я ездила от маминой работы в пионерлагерь с 7 до 16 лет, в МО правда,не за три моря.Какое же золотое время было,самые дорогие воспоминания детства
Если дочь не хотела ехать, а мама заставила для своих целей - мама не любила. А если это был вариант "раз в жизни досталась путевка, пусть лучше дочка отдохнет, нельзя такой шанс терять" - любила.
В те годы в 14-15 лет уже из дома уезжали поступать у училища и жить в общежитии без присмотра родителей. Поездка с тремя пересадками, конечно, сложна, но не была экстремальной дла 15-летки. А убежденность была, что везде безопасно, а тем более на романтичном Кавкае.
В остальном-то мать как себя проявляла? Как отреагировала на рассказ дочери, что ту чуть не изнасиловали?
Я впервые за тысячу километров с двумя пересадками, правда по знакомому (относительно, один раз так ездила) маршруту поехала в 12 лет. Считалось, что подстраховкой - меня на вокзале должен был встретить дядя, живший через площадь, купить билеты и посадить на автобус. Меня никто не встретил, билеты купила сама (кто помнит, как покупались билеты в советское время - поймет), пока пробивалась в очереди, у меня из кармана цыганенок вытащил деньги, хорошо небольшие - рубля три, но все же. Багаж я оставляла на случайных попутчиков "последить", как все тогда делали. Понятно, что попутчиков выбирала поприличнее.
В общем, вполне доехала.
Если бы мне в 15 лет кто-нибудь сказал, что я неспособна доехать по уже купленным билетам с одной-двумя пересадками на какую-то турбазу, я бы рассмеялась. При этом я не была "оторвой", а была вполне себе приличной школьницей-"ботаником".
Попытки изнасилования были, но они воспринимались скорее как результат собственной неосмотрительности, неосторожности. От "законченного" Бог миловал. Отбивалась.
Так что это просто отношение было другое.
Я ей не рассказывала про попытку изнасилования.
А вот я еще одно сейчас напишу ниже.
И зачем тогда сейчас мусолите эту тему? Или тогда надо было рассказать, или, раз не рассказали, не таскать это в себе три десятка лет.
Вопрос не в том, любила ли она вас. А в том, любите ли вы ее.
Нет я ее не люблю. Уже много лет.
Но мне хотелось бы тут услышать обьективную оценку ситуации извне и все.
Здесь не может быть объективной оценки ситуации. Она может быть только субъективная. Потому, что вы субъективно подали материал, субъективно оцениваете ответы. Потому, что отвечающие тоже субъективны.
Вы ее полюбите, если вам скажут, что она вас любила? Нет.
Для прощения "объективная оценка" не нужна. Представить, как вы бы хотели бы, чтобы это было - да, обвинить - да. А в "объективности" прощение не нуждается.
У меня очень похожий опыт, в 12 лет - первая поездка на поезде с пересадкой, причем дело было на Крайнем севере, вокруг сплошные зоны... но не думалось об этом как то.
А в 15 я уже сама детей в лагерь на юг возила в качестве вожатой. Ессли бы в 15 мне перепала путевка на Домбай, скакала бы от счастья - дочь типичных 60-ков, воспитанная на Визборе, комсомолка-отичница :) Но я была очень самостоятельной.
Может, мама автора так ее воспиытвала, видя насколько несамостоятельна ее дочь?
присоединюсь к мнению. Вполне возможно, что мама наоборот дочку заставила ехать туда из лучших побуждений. Но какае-то мама.... странноватая... легкомысленная, наивная....
Меня бы так не отправили просто потому, что мама надо мной наоборот чересчур квохтала... я бы дочь не отправила в любое самое безопасное место против ее желания.
Я бы ни каких выводов не делала. Время было другое.
Мы с сестрой с 14 лет (это с 86г.) спокойно летали к месту отдыха. Это два самолета (с пересадкой в Москве, иногда в другой аэропорт надо было переехать), потом переехать на автовокзал, на междугороднем автобусе до места.
В 16 лет (88год) я закончила школу и уехала поступать в институт за 2500км от дома. Родителей просто поставила в известность. Отпускать или нет и вопросов-то не возникало. Звонила только с телеграфа раз в неделю.
И одноклассники многие уезжали сами поступать. Абитуриентам общежитие давали, а родителям там мест не было.
По путевке поехать - никто и не думал об опасностях, это ж повезло, как же не воспользоваться...
И по улицам свободно гуляли... Дошколята во дворе (родители из окна поглядывали), школьники так вообще свободно...
Все так жили. Это просто было нормальным, естественным отношением. Любила - не любила никак эта ситуация не отражает.
Нет, такой вывод сделать нельзя. Она как раз старалась для дочери, добывала путевку и искренне считала, что все будет отлично. В силу некоторой ограниченности или неопытности в перемещениях/путешествиях, дама не понимала всех опасностей дороги.
Вам при**@ться больше не к чему?! Какие тараканы?
Бля, мать за последние шиши путёвку кровиночке организовала, сама не поехала, а тут едакие воводы!
Ну вообще странно, зачем насильно отправлять куда-то ребенка в пятнадцать лет? Да еще в такое место? мама дура наверно.
жесть конечно. меня одну в 15 лет даже в деревню ближайшую к бабушке не пускали. потому что изнасиловать могли
отправить отдыхать по путевке - жесть? а как же все наше детство в пионерлагерях? а там тоже что угодно могло произойти
Милая автор, не принимайте это все на свой счет. Раньше мамы о таком даже не думали, время было другое.
Мне моя мама тоже ужасы нарассказывала, как нас с сестрой (7 и 3 года) отправляла с незнакомыми мужчинами-вахтовиками. Мы жили на Севере, жилой поселок был за рекой, надо было ехать на катере. Вот каждый день после школы она просила каких-нибудь мужиков нас подбросить, так как самой надо было работать. Даже в мыслях не было! И дом мы не запирали, потому что краж не было. Только щенка нашего свистнули, лайку. И таких случаев много было. И на самолете с незнакомыми отправляла в таком возрасте.
Говорит, что сейчас у нее от этого волосы на голове от ужаса шевелятся, что могло бы произойти. Ну представьте, куча мужиков без женщин на месячной вахте. Но тогда это было нормально.
Автор, это ваша история?
Со стороны звучит кошмарно. Но вы сами знаете свою мать - она всегда немного своеобразно относилась к жизни? Небось, ещё рада была, что так с путёвкой подфартило.
У меня такие же родители, причём оба. Свой урок я усвоила ещё в детстве. Не жду от них поддержки, не пускаю в свою жизнь, советы и комментарии пропускаю мимо ушей. У меня вообще впечатление, что все их коммуникации сводятся к тому, чтобы загнать меня в проблемы поглубже, а потом с наслаждением зырить, что из этого получается.
Тоже с в/о, кстати. Отец так вообще очень хорошую должность занимал. Но денег всегда "не было", влёгкую без копейки могли в другой город отправить.
Обращайтесь, если что :).
У нас сейчас вторая часть марлезонского балета. Называется, как много мы сделали для всех, включая моего мужа и свекровь, которую видели раза три в жизни на совместных праздниках, а душевного тепла, заботы и благодарностей получаем маааало. Я уж молчу про вечный финансовый и бытовой инфантилизм. Моё замужество много лет назад было трагедией. Кто ж будет им квартиру убирать и готовить? :) По мнению папы, к ним в гости ездят, чтобы заботиться и их ублажать. Если это делается недостаточно хорошо - скандал. Ни одному из внуков ни разу даже игрушку на день рождения не купили. Плакались, что фото мало, отправила заказной бандеролью - не пошли получать на почту в соседний дом. Официальная версия - квартиру не оставишь без присмотра. И это не маразм, они всю жизнь такими были.
Знаете, у нас несколько разная ситуация потому что у вас два родителя, а у меня была одна мама. Я в детстве и юности была к ней привязана так, как никто на свете, я ее слепо обожала.
А потом когда заимела свою семью и стала жить отдельно, то начала замечать ужасный эгоизм и попрекание всем, даже когда я заказывала себе ( уже будучи взрослой и независимой) что-то сшить в ателье или покупала- это был скандал и упреки, что я буду плясать на ее могиле. Потому что почему я потратила деньги на себя, ведь должна была ей отдать. В общем через несколько лет вот таких выкрутасов я вообще прекратила с ней всякое общение. А теперь она умерла. Никакой пустоты я не чувствую.
Вы хотите сюда приплести, что у вас не было отца? Возможно, и к лучшему, чем такой инфантильный скандалист, как мой.
Вы пишете про "плясать на могиле", отдать им деньги и постоянные попрёки - один в один как у меня. И у меня тоже с замужеством стали глаза открываться, почему это я должна покупать маме одежду, когда есть папа, и зарабатывает он больше, чем мой муж.
Извините за деликатный вопрос, а как вы узнали, что мама умерла? Я много раз была близка к тому, чтобы совсем оборвать отношения, но останавливает то, что они не молодеют и может потребоваться реальная помощь.
Я живу не в России. Общаться с матерью я прекратила уже лет 15 назад. А потом она заболела раком, мне позвонили наши общие родственники. Я ей позвонила предложила приехать но она сказала не надо.
Она некоторое время болела, я регулярно посылала деньги родственникам. А потом они же мне позвонили и сказали что умерла.
В том числе в том, что вы его не видите в своих поступках.
Я не врач, чтобы вас лечить, и не прокурор, чтобы вам доказывать. Захотите вылечить свою душу - пойдете к врачу. Нет, значит нет.
очень прошу скажите- про какой мой поступок я тут написала? Что я была закомплексованная и забитая? что я поехала на Кавказ?
Все другое, например что я не люблюто не поступоу, это ощущение.
Так какой же мой ПОСТУПОК из моих рассказов вам указывает на мое равнодушие?
Что я не хочу к психиатору идти, что ли? в упор не вижу про какие другие поступки вы можете так думать Плиз ответьте
Нет. Про то, как вы отреагировали на болезнь матери и ее смерть. Про то, как вы позиционируете себя.
Повторю - если вы хотите вылечить свою душу - идите к психотерапевту. Направление не подскажу, для этого надо с вами работать. Может быть и cognitive behavioural therapy, может быть и гештальт. Если интересует мнение дилетанта, то у вас я вижу признаки серьезного нарциссического расстройства личности. Лечится это долго и сложно, но лечится. Правда, без желания пациента - как мертвому припарки.
И зачем вам мои ответы? Что вы с ними будете делать?
а что хотела мамаша, так воспитывая, отправляя к чуркам в объятия в 15 лет? что хотела то и получила
Я б подумала, что мама с головой совсем не дружила. Была сильно не от мира сего, а жила в своем выдуманном.
Люди, я поняла трактовку первой ситуации- это не показатель нелюбви потому что примерно подобное было у многих.
А вот еще. Она инженер. Мать одиночка. получает инженерскую зарплату 130 рублей плюс алименты 30 рублей(отец тоже инженер)
Материально живем очень плохо.
Но самое страшное с одеждой. она вообще не покупает дочери одежду. Даже школьную форму.
Дочка чтоб ходить в школу нашла в сундуках старое немодное бабушкино темное платье. Мама покупает только передник- черный и белый и пионерский галстук.
Даже колготки дочке не покупает почти и дочка в школу ходит как замарашка. Реально в классе над ней смеются-из-за обносков.
В холодное время года пальто на девочке такое, что стыдно перед одноклассниками и она после уроков ждет пока все не уйдут из раздевалки чтоб не видели что она одевает.
С девочкой никто не дружит. С ней даже никто не здоровается и не разговаривает в классе.
Учится она на тройки. Она ничего не понимает в физике и математике и ни разу мама инженер не делает попытки ей обьяснить то, чего она не понимает. Мама вообще не в курсе что в школе и в жизни ее дочка изгой, она не знает и не интересуется.
Да, тогда все были бедные, но другие же родители, даже мамы одиночки как-то же покупали дочерям хоть школьные формы?
Прошу прощения что пишу о себе в 3 лице, мне так проще.
Скажите же мне пожалуйста это все ужасно или точно так тогда у многих было?
Вы даже не принимаете себя сама... Раз пишите о себе в третьем лице. А вообще вам хороший психолог нужен, который поставит вам голову на место.
Если напишите мейл - пришлю координаты хорошего психолога.
Предупреждаю сразу: это не реклама!!! Это реальное желание помочь. У самой были большие проблемы с родителями.. Но после проведенной работы стало уходить...
Бедная несчастная женщина... как её развод шандарахнул.
Пожалейте мать и простите.. Наверное у неё банально не было времени и интерес к жизни и ребёнку пропал после развода.
130 руб.. не маленькая зп была, насколько мне известно.
У меня мама инженер и все её подруги тоже. Помню, шили сами много. Чтобы не купить платье, хотя бы дно, такого не припомню среди знакомых.
По мне так это п...ц. Меня тоже вырастила мать-одиночка и алиментов она вообще не получала. Но одеть меня старалась всегда прилично, пусть у меня не было модных джинсов или шубы с песцовым воротником как у некоторых одноклассниц, но и замарашкой я не ходила. С уроками мама всегда старалась помочь, в физике и химии она правда была сама ни в зуб ногой))), а вот сочинения за меня писала.
Однако класс меня тоже удивляет. Не общаться и даже не здороваться только из-за плохой одежды? :mda
знаете, у меня тоже не было колготок. Я гамаши носила на голое тело. Просто из детского размера колготок я выросла, а взрослые носили чулки (моя мама, например), но девочке-подростку ведь чулки не наденешь. Потом уже стали капроновые продаваться, я классе в 10 училась. Мама стала покупать, но тех колготок не на долго хватало, потому что рвались об стулья-парты быстро.. Даже в голову никогда не приходило винить родителей в том, что они мне не покупали колготки.
Вам, правда, к психологу надо.Ваша мама умерла уже, а вы ее все ненавидите и всех своих тараканов на нее вешаете..
А почему девочке-подростку нельзя надеть чулки? Я еще в школе по-моему их носила... хз что это за материал был, не капрон - он более прозрачный, такие у мамы были, но и не х/б... синтетика какая-то довольно плотная.
Да вот не ходили раньше девочки в чулках.. Не знаю в чем ходили - мы друг другу под платья не заглядывали. Одной моей подругe бабушка из Одессы присылала колготки, у другой сестра была замужем за военным и жила в Германии - оттуда ей колготы присылала. А у меня не было такой родни. Но все-равно со мной все дружили, хоть и колготок у меня не было.. :) Так что, не мама автора виновата, что у нее друзей не было.. Нечего на зеркало пенять... (с)
Я носила капроновые чулки. Потому что колготки были дефицит, а чулки нет и дешевле. Только мне было стыдно переодеваться на физкультуре, потому что все остальные девочки носили колготки.
Я хоть убейте не могу вспомнить все эти чулочно-колготочные нюансы... помню что как-то на школьную дискотеку отжала у мамы немецкие колготки - ей подарили, а она их не носила, ну и отдала мне. А так вроде все больше в чулках ходила, про других не помню, значит никто не заострял на этом внимания. Пожалуй соглашусь с постом выше, что не мама виновата в отсутствии у Вас друзей - Вы сами слишком большое значение придавали одежде и держались очень зажато, наверное.
Я не помню. Ну совсем нищеты не было конечно. Себе она иногда покупала одежду, мне никогда.
что, так с младенчества с пеленках и ходили? а ничего, что был тотальный дефицит в 80х?
Не в пеленках. Одежду отдавали знакомые или я ее находила в бабушкиных сундуках. Кое что бабушка мне шила на машинке зингер.
Но мама не покупала точно ничего.
были и не только в школе, но я видела их взгляды и взгляды мам моих подружек, такой жалеющий взгляд, но я тогда не понимала этого. Я старалась пореже ходить на ДР друзей, не в школьной же форме идти...Потом, через много лет, когда и у меня глаза стали открываться, я разговорилась с мамой одной моей подружки, она честно сказала, что все видели как я плохо была одета, даже в советское время, а уж в 90-ые годы, когда мои родителя из Штатов не вылезали, это было за гранью.
У меня и сейчас "пунктик" с одеждой - она хорошая и ее достаточно много
Надо же как похоже. У меня тоже на всю жизнь остался пунктик на одежде.
Но вам крупно повезло что у вас были подружки. Я была совершенно одна.
В моей жизни была только мама, но она работала, другие родственники с нами не общались и у меня вообще до 16 лет не было ни одного друга или просто человека кому позвонить и с кем поговорить. Я очень часто думала про самоубийство.
про родственников..у меня был (и есть)отчим, для которого я была пустым местом, обслуживающий персонал только, была бабушка-тиран, как в книге "Похороните меня за плинтусом", мысли о суициде были лет с 13, да и сейчас накрывает иногда. После замужества появились свекровь со свекром, не лучший вариант, но уж как есть...Друзей у меня было немного, а сейчас еще меньше из-за неуверенности в себе, т.к. я НИКОГДА не чувствовала любви и защиты, много комплексов было, завышенные требования к себе и к другим и т.д.
Анна, а я так настрадалась в моем детстве от одиночества, он комплексов, от постоянного желания умереть, от уверенности, что хуже меня, некрасивее меня быть никого не может, что, думаю, испила уже тогда весь максимум несчастий, который предназначала мне судьба.
Потому что в 16 лет все резко изменилось, а потом жизнь пошла по нарастающей и сейчас у меня все в точности наоборот, я окружена людьми и если и есть у меня комплекс, то скорее комплекс превосходства.
ну вот и у меня как-то так, выгляжу я уверенно точно. Я и на работе занимаю руководящую должность, это как-то связано наверное. Одиночество внутри все равно остается навсегда, у меня много знакомых, а друзей уже почти нет.
А у меня еще остался на всю жизнь комплекс нового года- что все празднуют большой семьей или с друзьями, а я одна.
А у вас нету такого комплекса?
я вообще праздники не любила раньше, т.к. подарки мне не дарились почему-то и поговорка была, что подарки надо заслужить, и я служила-служила....А когда друзья дарили, мне как-то неудобно всегда было, сейчас учусь принимать подарки. Новый Год праздновали семьей, это было невесело, ДР у меня летом, он не праздновался, я в летнем лагере всегда была летом. Мать и сейчас ничего не дарит, хотя материально обеспечена очень, но требует себе всегда что-нибудь эксклюзивное...
а тогда и покупать нечего было. Зайдёшь в Детский Мир (не Москва), а там коричневые сандалии бесполые, да халаты ситцевые в цветочек.
в Москве можно все было купить или достать у спекулянтов, моя мама отлично была одета, а уж в ГУМе и ЦУМе опять же, постояв в очереди, тоже можно было купить при желании. А с 86 года появились уже коммерческие палатки, рынки, все было в порядке.
у меня очень похожая ситуация была и было стыдно в школу приходить, при этом мать и отчим на себя тратили достаточно денег и были модно одеты, я носила вещи матери, которые она носила в моем возрасте, либо испорченные (рваные или с пятном) 2-3 летней давности. Да, мои родители инфантилы 100%, все важные вопросы в семье вешали и вешают на меня, внуки им тоже не нужны, живем в соседних домах для ИХ удобства.
Вы замужем?
Почему продолжаете жить под их дудку?
Одно время моя мама очень хотела меня развести с мужем. мне повезло, что мы жили уже в разных странах. Я очень долго оставалаксь под ее влиянием уже даже после замужества.
А потом наступило как прозрение и я порвала все отношения в один момент. Даже материально когда ей помогала- посылала деньги- то не прямо, а через подруг.
я замужем очень давно и не живу под их дудку, но любви уже давно нет к ним. Осадок есть, постоянный, т.к. маман сидит дома, ничего не делает, а хочет со мной обсуждать сериалы, вспоминать интимные подробности своей жизни, а мне это неинтересно, общение свела к минимуму, к нулю они не хотят, а бы с удовольствием послала всех.
я тоже носила вещи маминой молодости, но считала, что это круто! Мама меня старалась одевать помоднее, но если нет средств, то уж как получалось. А вас никто не заставляет за родителями ухаживать.
мама старалась и маме наплевать - вот в этом разница. Средства были, желания не было.
не у всех были руки под то заточены. Мать меня, кстати, смертным боем лупила за любую провинность. Тогда я думала, что она Гитлер, меня ненавидит и хочет извести. Сейчас я так совершенно не думаю и вижу, что мама любит и переживает.
Тогда у многих так было, кто не работал в торговле и прочих бонусных местах. Наша соседка, работавшая в КБ, последний хер без соли доедала с сыном и с такой же зарплатой+алименты.
С учебой у меня примерно та же песня. Химию так и не поняла в школе(разобралась только, когда мои дети учили химию). Через несколько лет уже после школы спросила маму- ты же хорошо понимаешь химию, почему не обьяснила ? Она говорит, что школа была хорошая, была уверенность , что в школе научат. При этом мама закончила ту же самую школу, и, как выяснилось, ей нанимали репетитора по химии. У них у целого поколения затык был на эту тему, похоже.
я была отличницей, за четверки на меня орали, а бабка и пощечинами не брезговала.
Это ужасно! НЕТ, у многих так не было. Среди моих знакомых так не было ни у кого.
Нет, мать вас не любила, вы были в тягость.
Мы с мамой тоже жили вдвоем на зарплату инженера 120 р и какую то крохотную пенсию по потере кормильца (отец мой умер).
Форму покупали как всем девочкам раз в год перед 1 сентября. Пальто и куртки покупались в Москве - мама копила деньги и совершала набеги в Москву два раза в год.
С математикой у нас обеих швах, но русский и немецкий учить помогала.
Такую жесть, как у вас, я не видела нигде.
Это вы еще не читали топ где мать обосанными трусами кидалась. Явно ведь кинула "вали дочка стирай", а дочурка тут такой же плач Ярославны устроила вместо постирушек. Неделями, говорит, приходилось в сцаных трусах в школу ходить :)) Вспомню, вздрогну. Каких только дур не бывает.
меня родители после 8 класса по турпутевке один раз в Прибалтику отправили, а второй раз - на Украину на 2 недели , при этом 3 дня плыли на речном корабле.
Всякое могло случиться - и поезд с рельс сойти, и кораблик утонуть, и в тур.группе всякие люди могли попасться, и просто прохожие в чужих городах..
Наверное, тоже не любили меня? Хотели избавиться? А я, горемыка, все-равно домой возвращалась.. Вот незадача-то.. :):)
В 15 лет ездила каждые выходные по маршруту: час на автобусе до Серпухова, купить билет на электричку, на электричке - до Царицына, купить билет на метро, на метро - до М. Университет, купить билет на троллейбус, на троллейбусе - две остановки до биофака, там пройти. Оттуда на троллейбусе - до метро, проехать до проспекта Вернадского, там пройти по дворам минут 15. На следующий день - с проспекта Вернадского (пройти минут 15) до Ботанического сада (пройти минут 10), оттуда - на метро до Царицыно и обратно, электричка, автобус.
И кто скажет, что "времена были другие", тот ни разу не был на Серпуховском вокзале в 1985-м.
Родители меня любили. Совершенно явно.
Честно, не понимаю, почему во времена СССР с доходом 160 рублей на взрослого+ребенок нужно было практически перебиваться. Наша семья папа, мама и мы с сестрой жили на две родительские з/п по 120 рублей, плюс еще родители выплачивали кооператив. Но мы не бедствовали. Да, жили не роскошно, но точно не хуже окружающих нас людей. И одежда была и обувь. И форму школьную раз в два года обновляли. Вот вообще негатива никакого не помню.
А по сабжу - вспоминаю свое детство и временами тоже удивляюсь как легко и просто было родителям. Когда я училась в первом классе со мной на прогулку спокойно отправляли трехлетнюю сестру. В магазин за продуктами я вполне ответственно ходила лет с семи. В 16 лет записалась в ДОСААФ на прыжки с парашютом - ну, родители в восторг не пришли, но и в обморок не упали. Сказали: "хочешь-прыгай".
С родителями отношения прекрасные, в их любви не сомневаюсь)))
Время было другое, видимо.
А вот еще что было когда я была в младших классах. Тогда у меня была подружка. Я ее до сих пор помню, потому что потом она переехала и после этого уже до самой юности не было подружек. Так вот у моей мамы были переодически любовники. и однажды когда подружка была у меня он голый вышел из их комнаты.
Это не передать как мне было противно это видеть и как стыдно что это видела подружка.
А как вы думаете , то , что я тут все это рассказываю, это я специально вспоминаю самое мрачное в моей жизни чтоб оправдять ся перед самой собой что совершенно маму не люблю?
Думаете это надуманные проблемы (потому что вижу что многие пишут что у них так же было)и на самом деле она была хорошая мать?
Эти истории Вашу мать никак не характеризуют. Может быть, она была плохой, а может быть - хорошей.
а не слишком ли много впечатлений для счастливо вышедшей замуж и живущей за границей дамы? Пора уже перестать жить детскими воспоминаниями, тем более она со своей матерью не общалась последние 15 лет, и прекрасно себя чувствовала все это время. Сейчас-то чего покойника плохими словами вспоминать? Не по-христиански это.. (хотя я ни разу не верующая)
Да вы, что? Она ж ей ДЕНьГИ из-за ХраниЦЦы посылалО!!! Причем через других людей, вот так вот, брезгливенько, как паршивой больной собаке кость. И теперь полное право имеет ей кости здесь перемывать. Она не первая в истории, еще со времен Хама таких много, только тут вон сколько их набежало матерей судить, грязью поливать, претензии предьявлять!
А автор верующая? Я действительно пропустила, если она писала об этом. И если вы неверующая-не вам это и поминать)))
И да, человек может быть внешне счастлив в браке, но иметь нерешенную внутреннюю проблему. Покойник не есть что-то святое, о покойниках ничего плохого, кроме правды, вот полная поговорка. Сомневаюсь, что обстоятельства поездки, или секс с любовниками при детях автор выдумала.
у вас что-то личное к матери автора имеется?
Я так думаю, что секс с любовниками был не при при детях, просто дети пришли домой не вовремя..
это не поговорка, не песенка и не прибаутка. Это высказывание на латыни
http://dic.academic.ru/dic.nsf/latin_proverbs/4449/%D0%9E
Автор известного афоризма "О мертвых" - Хилон, VI век до н. э., древнегреческий политический деятель и поэт. Полностью афоризм звучит так: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего, КРОМЕ ПРАВДЫ". Как мы видим, публицисты и филологи сократили афоризм, существенно исказив его смысл.
Я может пропустила где-то в топе, но сколько вам лет? И почему вы до сих пор ищете причины ненавидеть мать, вместо того, чтобы простить и отпустить? У вас в жизни что-то идет не так, и вы любите думать, что это все из-за матери и вашего детства?
Автор мается, имеет ли она право не любить мать. Автор, да! имеете! И есть за что. Успокойтесь, у многих матери мало чем от кошек отличаются. Живите дальше. Если у вас есть проблемы в нынешней жизни-они ваши собственные, мать уже давно не при чем. Потому что люди и из не таких неурядиц выбираются и живут счастливо и полноценно. А вы-это ваш характер
Аноним последний, ваш пост мне как бальзам на душу. Он даже прояснил мне зачем собственно я завела этот пост.
Да, наверное мне захотелось выяснить с помощью извне, имею ли я право не любить мать или нет.
Кто меня выше спрашивал? Нет, я неверующая.
Я не согласна что о покойниках либо хорошо либо ничего.
А о Гитлере тогда как говорить?( я не сравниваю мою маму с Гитлером конечно)
Да, в день голого любовника они с любовником пришли дрмой когда я была уже дома с подругой. еще мы слышали стоны из их комнаты и уже понимали что к чему. От отвращения и стыда я готова была умереть.
Это был не один раз когда она занималась так явно любовью передо мной. Еще было на Черном море, а пансионате, мы жили с ней в одной комнате и к ней в кровать приходил ее любовник, помню Вася его звали. местный украинец и она еще говорила ему во время любви что хочет родить ребенка такого же кудрявого как он. Прекрасно помню, мне было 10 лет. Но это было менее ужасно, потому что я была одна, не было рядом подруги.
Кто еще спрашивал сколько мне лет? Много.
Дело в том, что вы застряли в этом сейчас, уже взрослой. Не надо "прощать", надо понять и забыть. оставить, как потерявшее значимость. Поймите просто, что это не редкость, мамы это просто женщины, разные женщины, приличные и не, умные, глупые, добрые, завистливые, иногда с атрофированным материнским инстинктом. И они рожают детей, в результате получается то, что получается. Но всю жизнь на такие обстоятельства кивать глупо. Вы уже давно сама взрослая женщина, у вас дети. Переверните лист и идите дальше. Никому не записано слово СЧАСТЬЕ в судьбе, что сделаешь-то и будет
Да, но все наши комплексы идут из раннего детства. Наши характеры, все-оттуда.
Невозможно это забыть , это уходит в подсознание и потом всю жизнь влияет оттуда на наши мысли и поступки.
Было бы любопытно послушать их мнение о том какая ВЫ мать. Уверена, претензий будет еще больше. Вы просто УГ по жизни, из таких хороших матерей не получается. Яблочко от яблоньки, как известно..
нечего думать, полили грязью автора и заодно ее мать...такого ...на, как вы, хватает на Еве.
Я тоже говорю о факте - ваши дети, если постараются, могут вам претензий предъявить еще больше. И да, вы еще глупее чем кажетесь с первого взгляда :)
Я рассказывала о конкретных фактах нашей с мамой жизни.
Вы говорите что мои дети могут мне предьявить"большее"-и представляете это как ФАКТ.
Факт-это то, что человек видел- пережил-констатировал. Вы как можете говорить ФАКТЫ о моих детях? Вы нас знаете? Видели что-то?
Откуда у вас в голове подобный "ФАКТ" взялся?
Ваши так называемые факты высосаны из пальца. Уже полтопика вам написало что ничего криминального не видит, а вы все свой плач Ярославны продолжаете :)
Ну положим. А тогда откуда высосан ваш "ФАКТ" про моих детей?
Я-то по крайней мере была сама актером фактов, про которые я рассказала.
А вы знаете как зовут моих детей? Сколько им лет? Сколько их?: Наверное знаете. раз УЖЕ знаете что я им плохая мать.
Расскажите плиз поподробнее про все это очень интересно послушать.
А я даже про вашу мать не говорила что она плохая. Уймите уже свою фантазию.
Правда? А это вы точно знаете? А вот как же один у меня уже вырос взрослый и пока ничего не предьявлял?
А потому шта он сын, девки б растерзали, как бобик ряпку. Может еще и растерзают.
Из рассказанного сейчас - нельзя, а о том, какая вы, лизон, мать - знает весь форум. Только вчера топ про младшего был, что упустили, мальчика в школе затравили тем, что мать - проститутка, страрший в 18 от наркоманки ребёнка заделал, из дома сбежал, даже наркоманка его бросила, живёт сычём. В общем, у ваших детей комплексов побольше ваших будет. А младшему-то как приятно смотреть, как мать соседи обжимают за тарелку супа.
Маленькое уточнение - покойную мать. Которая не может не оправдаться, ни защититься, ни прощения попросить, если дочке это так нужно, может быть.
http://lurkmore.to/%D0%A3%D0%BD%D1%8B%D0%BB%D0%BE%D0%B5_%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE
С 11 по 15 пункт прямо в точку.
Не несите бред. Сколько топов здесь было, где люди перечисляли, что с ними творили родители в детстве. И половина учасников говорила о том, что когда спрашивали родителей об этом, уже повзрослев-получали в ответ ЭТОГО НЕ БЫЛО, ТЫ ВСЕ ВЫДУМЫВАЕШЬ! Нет никакой разница в том, жива мать или мертва. Такие никогда не хотят помнить, как виноваты перед детьми
Вы знаете, точно. Про путешествие в Домбай я с мамой никогда не говорила, А вот то, что я носила обноски и что она занималась при мне любовью-говорила ей при жизни. Да, мы ругались и я ей это говорила(когда сама уже взрослая стала) В ответ ее лицо краснело от гнева, она начинала орать что я лгу и никогда такого не было, что скоро она умрет и что мы с мужем будем плясать на ее могиле.
Уже потом я перестала об этом говорить потому что поняла- бесполезно. Она никогда в жизни в этом не сознается.
Думаете у автора нет своих скелетиков по отношению к детям? Ну прям святоша!
Думаю, что нечего в кучу валить. И авторские "скелетики", и то, что ей предъявят или нет ее дети-другой отдельный вопрос. И на характеристику поступков матери не влияют никак
Да, и поэтому к маминым я лояльно отношусь. Проще надо быть. Думаете у всех прямо такое безоблачное детство было? Нет, а матерей ненавидят единицы.
Маленькое уточнение. При жизни я ей пыталась сказать что страдала в детстве от обносок. В ответ мне в лицо летели не оправдания или извинения, а оскорбления.
Автор, сложную вы задачу задали. По нескольким эпизодам невозможно судить о чем-то, тем более, что эпизоды-то неоднозначные. Например, я вспомнила как меня, дошкольницу, на редкость вздорного характера и непредсказуемого поведения - отправляли с братом-первоклассником на междугородном автобусе (который мог сломаться, не доехать, было несколько остановок в довольно крупных городах и в глухих селах - выйди я там, не найдешь) в деревню бабушке. Автобус приезжал в глухую деревню ночью, часов в 9-10 вечера, от автобуса надо было еще дойти до дома бабушки, сугробы, зима. Доходили, доводили какие-то знакомые, долбились в окна. А родители нас обожали. И бабушка вторая у меня была жуткая перестраховщица, даже гулять без присмотра не отпускала до старшей школы. А вот как-то считалось, что в пути ничего случиться не может. В 13-14 я уже одна ездила на электричке на дачу, а это вокзал с цыганами, какими-то мужиками непонятными в диких девяностых, потом полчаса по лесу до самой дачи, без мобильных телефонов и дозвонов. Всякие попутчики попадались. На станции надо было еще с электрички прыгать - там неправильно платформа была сделана, иногда метр высоты получался до насыпи. Прыгали, падали, какие-то мужики помогали выпрыгнуть иногда. И тоже - вроде как нормальным считалось, и подружек со мной на дачу отпускали так ездить.
Так вот, пока я в воспоминания не ударилась окончательно - сложно пытаться привязать какие-то ситуации к любви-не любви. Вопиющих поступков нет, вас не били, не оставляли голодной, вроде и все как у других. А как вы это воспринимали - другой разговор. В семьей моей подруги интересная ситуации, у подруги удивительная мама - на своем горбу тащила и двух дочерей, и деда безумного, работала как лошадь, в какой-то непроходящей депрессии всю свою жизнь провела, вообще не помню у нее улыбки, новой одежды, радости, все время в работе, в каких-то делах. Девочек своих любила как могла, другое дело, что мало им было внимания, красивых вещей, еды вкусной, порой и голодали, и в обносках ходили. Одна дочь мать любит, жалеет, быстро уехала из родительского дома, живет своей жизнью, помогает матери, вторая - бесконечно винит мать в несчастьях своих, считает, что мать ей мало помогает, живет с матерью и глубоко несчастна, прорабатывает с психологами нелюбовь родительскую. И по идее - обе правы. И так, и этак можно ситуацию рассматривать. Да, мать делала для девочек многое, но могла и больше сделать, больше любить, больше внимания уделять. А могла ли, сама изработанная, без радости, без поддержки живущая? Ох, не знаю.
Внимательно все прочитала. вы правы, все очень неоднозначно. Тут я привела примеры наверное, чтоб люди меня успокоили и сказали- ваша мать монстр, вы не виноваты что не любите ее.
Но да, обьективно были и другие эпизоды в жизни, наоборот доказывающие ее любовь ко мне.
Скажите, что для вас поменяется от осознания, были ли вы любимой дочерью или нет? Вот что? Зачем вам доказательства ее любви или нелюбви? Вы правда считаете, что если мать вас не любила-значит вы были плохой? Или какой смысл в ваших изысканиях? Нет, вы не были плохой. Даже если бы вы были очень плохой-все это лишь результат ее ошибок воспитания. Вы уже ковыряетесь в понятиях "несправедливо". А справедливости нет, это просто жизнь. Вам надо вырасти, просто вырасти. И знать, что ваша ценность-только в вас, она не меняется от того, что вас кто-то любил, или не любил, или полюбил, или разлюбил. Цените себя за свои собственные удачи и достижения, большие и совсем маленькие.
В жизни больше ничего нет, кроме этого.
Вы пытаетесь себе составить оценку на основе оценки вас от других людей. Это неправильный путь
Вот что поменяется. Понимаете я ее не люблю.
Я не особо рыдала когда она умерла. В сущности она перестала для меня существовать с тех пор как мы прекратили все отношения- задолго до ее смерти.
Но в глубине души у меня иногда просыпается что-то вроде комплекса вины. Может она была добрая и идеальная, а я такая свинья, что ее не люблю. Но я ее действительно не люблю. Вот и рассказала тут несколько конкретных случаев, чтоб узнать как все это выглядит со стороны и имею ли я моральное право ее не любить.
Что вы теперь намерены чувствовать?
Мне, честно говоря, не нравится, как вы пишете, хотя здесь штук 10 моих сообщений "за вас". Почему мама должна быть "идеальная", а не просто мама, которая любила как могла? Это безотносительно того, любила она вас или нет, это о вашем мышлении. И почему вы именно предполагаемая "свинья", а не просто женщина у которой прохладные отношения с матерью и непонимание? Зачем вам такие крайности в попытках разобраться, отдает подростковостью мышления, если это действительно попытки разобраться, а не желание снова поковырять чувство вины. И кстати, откуда оно и с чего? Не ужели вы никогда не сталкивались с тем, что люди имеют плохие родственные отношения?
Скажут-не имеете-и вы что, начнете думать именно так, как вам сказали на форуме?
Подозреваю, что услышав-имеете-вы ничего не поменяете, и продолжите привычно ковыряться в своих болячках, как заполнении некой пустоты или оправдании.
Вот так это выглядит со стороны
Конечно этот разговор меня новому не научил, но мне лучше. Правда.
Вот например сейчас мои родственники которые знали мою мать и мой муж очень ее осуждают и считают безмерной и бессердечной эгоисткой. и что она меня не любила.
Я редко говорила на эту тему с чужими людьми и то, как восприняли люди мою историю тут- очень по-разному- мне это бесспорно помогло.
За что я благодарю всех кто тут написал.
"имею ли я моральное право ее не любить" - совершенно неправильная постановка вопроса. Нет и не может быть морального права любить или не любить.
Даже если мать вас любила, вы все равно можете ее не любить, да , имеете полное право.
И одновременно есть немало взрослых людей , которые любят свою мать, хотя она их не любит и не любила никогда.
Любят разных, необязательно добрых и идеальных. Беда в том, что ваша мать была опустошена после развода, морально не могла искупать вас в любви, вот и не научила ВАС любить (себя, мать и пр.). Даже если бы вы ходили во всем новом, а не в обносках, это бы ничего не изменило.
Вы имеете полное моральное право не любить мать, ведь именно она не научила вас любви (ну еще ваш папаша биологический, но не о нем сейчас речь). И вы знаете это. Вас тревожит другое, вы не приехали повидать мать, попрощаться с ней, когда она умирала. Вас именно это и терзает, и чтобы избавиться от мучений, вы пытаетесь доказать себе, что вам и не надо было этого делать, ведь вы на законных основаниях не любили мать. Если бы вы приехали, эта ситуация уже была бы закрыта для вас. По сути, вы себе выкопали яму, из которой сейчас очень трудно выбраться…
Что можно сделать, так это приехать на могилу. Сесть, поговорить, высказать, поплакать. Поставить точку.
монстр-эта та, которая не путёвки на юг покупает, а лупит своих детей, жрать сутками не даёт, а сама с мужиками развлекается.
Вы монстров ещё не видели, которые подкладывают своих малолетних дочерей за бабло другим мужикам. Дура вы, автор, простигосподи! Надеюсь ваши детки за мать вашу отомстят тем же.
И вы мне желаете чтоб дети отомстили только за то что по вашему я-дура? т о есть неумна?
А кто вы сами после такого пожелания незнакомому человеку?
когда мне было 14 лет, папа посадил меня в плацкартный вагон Москва-Киев...я ехала в гости к знакомым...это было мое первое самостоятельное путешествие...да, тогда были времена другие, но все же сейчас я понимаю, что это адский ужас, свою дочь я так и в 18 лет не отправлю...НО! папа меня любил, он просто по другому мыслил "я, в твои годы...." да и сам он путешественик-альпинист...ну и и мужчина, просто не догонял наверное...а мама у меня умерла....он меня так порадовать, развеять хотел...
Мы так с мамой когда то мою младшую сестру к бабушке отправляли, ну вот не кому ее было отвезти, ни мать, ни отца с работы не отпускали, у меня экзамены, и потом сразу у нас был намечен переезд на новую квартиру, моя помощь была нужна. И мы посадили ее в поезд, там ее встречали на вокзале. Было ей 10 лет. Ехать сутки. После переезда я поехала к ней, только мне уже было 16 лет и никому в голову не приходило меня встречать, сама долетела, сама проехала с пересадками автобусами еще 100 км. Тогда это было нормой.
Да о чем говорить, я в конце 90-х старшую дочку в 7 лет уже спокойно отправляла к бабушке в другую страну, в сопровождении авиакомпании. И не раз, она три лета подряд сама летала туда-сюда. Мне самой сейчас это кажется немыслимым, глядя на младших детей. Но тогда дети были другими, более осознанными что ли, более послушными и понимающими.
Вот именно, о чем говорить, если в двух ваших примерах детей ВСТРЕЧАЛИ на месте?? И всегда можно было попросить проводницу присмотреть, и тем более с авиа сопровождением? А дальше лотерея, большинство доехали без приключений, а кто-то попал. И вы, опять же, ехала к бабушке, а не в лагерь Домбай, с особенностями местного менталитета. И никаких знакомых на том конце.
Спасибо аноним!
Вы правильно подметили эту маленькую разницу.
Когда поезд приехал в Невиномысск кто сошел с поезда- всех встречали. Я была совершенно одна и надо было искать где там автобусы ходили.
И в Теберде меня никто не встречал. И в Домбае. А все кто ехал со мной туда в автобусе- взрослые- все были не одни . Или ехали к кому-то. Или их встречали. А на турбазе я тоже была все время одна, потому что даже взрослые по таким же профпутевкам со всего Союза, все ехали по двое- по трое. Никто ОДИН не приехал.
И?
Это совершенно разные вещи. В путешествии я была одна по обстоятельствам.
В классе я была одна потому что была очень закомплексована, застенчева, плохо одета.
И наверное всем нравилось что у всех есть подружка. а я одна сижу за патрой.
Дети бывают очень злы. Или вы не согласны? Думаете что ко мне не шли, потому что Я была неприятна и зла? Или хулиганка? или тупая? или ябеда?
Нет.
Я рта не раскрывала. Потому что мне никто здрасти не говорил. И сидела одна за партой. Одна девочка в классе, которая на всех уроках сидит одна. И на переменках я стояла одна у стенки.
Не говорите что я сама виновата.
Нельзя винить человека в застенчивости. Это не порок.
Впрочем есть обратная сторона медали. Мою жизненную долю чувства одиночества и неуверенности в себе я испила в детстве.
Теперь я полная противоположность. И наслаждаюсь этим.
Вы бы наверное не поверили что это я, если бы я тут написала под моим ником.
Абсолютно одинаковы. Ибо и в путешествии Вы были одна по той же причине - по застенчивости. Иначе у Вас появилось бы десятков пять друзей. За время этой чудесной поездки.
Я в первый раз поехала одна на поезде в 10. Правда, мама договорилась с проводницей и проинспектировала состав купе.
А года в четыре меня регулярно перекидывали из Москвы в Ригу с маминой подругой-стюардессой. Так вот, разок у нее не было рейса, и я летела с какими-то вообще непонятными ее знакомыми дядьками-летчиками. Зато в кабине пилотов была )))
Я с 14 лет летала и ездила самостоятельно по стране. Мне даже в голову не приходило чего там бояться или винить в чем то родителей. Наоборот радовалась самостоятельности. Никаких приключений со мной в поездках не происходило. И да, я приезжая на место, отправляла телеграмму, иной связи не было. Перед выездом обратно тоже телеграфировала о том когда приеду. Сама брала билеты, стыковала маршруты по времени. Приезжая на вокзал перед поездом, оставляла чемодан в камере хранения и успевала хоть немного город посмотреть. Ни разу не заблудилась при этом, никуда не опоздала.
Какая вы молодец.
Но вам повезло, что у вас такой характер. А мне тогда в поездке в Домбай было тоскливо и одиноко.
Насчет же стыковок- все было как у вас.
Да. Из некрасивого подростка я превратилась в симпатичную девушку. Меня начали замечать мальчики. У меня появились в первый раз в жизни подруги(не в школе) и я начала удаляться от матери, то есть у меня появилась "своя" жизнь.
Я думаю все детство она подавляла меня.
Во всяком случае она вообще не могла жить с людьми. У нее у самой не было друзей, и с родственниками она разругалась и не общалась. Уже потом мне некто из родственников рассказал как я жутко ужасно страдала и кричала когда она развелась с отцом, мне было 6 лет и она не разрешала ему потом встречаться с ним. А мне говорили мы с ним обожали друг друга. Я этого не помню. наверное это было так болезненнго, что подсознание стерло это вообще из памяти.
У вас с логикой плохо)). Мало на еве таких уверенных в себе людей-и-я превратилась в симпатичную девушку, мальчики начали замечать-это вовсе не синонимы))) И этого топа бы не было
Нет.
Таких уверенных в себе людей, наглых и бескомплексных как я -на еве НЕТ,
Если еще и были какие-то сомнения, то теперь совершенно ясно чей это топ :). На самом деле, Ваша история много объясняет в Вас нынешней. Мне почему-то маму Вашу жалко.
Не, с точки зрения ребенка такую маму не жалко. Другое дело, что у такой мамы, наверно, тоже было не самое веселое детство.
Если к вам не прижимались в парижском метро-это не значит, что в Париже метро нет (с) У вас так, у многих по-другому. И вы скорее исключение, даже не пытайтесь убедить, что большинство в 14 лет разъезжало по стране самостоятельно. У очень многих "что-то происходило" когда они всего лишь возвращались из института домой вечером. И их вины в этом не было никакой.
Не знаю про большинство, но многие из моих ровестников в сопровождении уже обычно не нуждались. И нормально ездили, летали. В СССР была такая тема, как подросковые санатории с 14 до 18 лет. Сьезжались в него со всей страны. И если мне допустим было ехать в те же Минеральные Воды чуть больше суток, то приезжали с Сибири, из-за Урала, с Алтайского края. Ну кто был способен ездить из родителей по 2-4 суток в одну сторону, чтобы сопроводить ребенка в санаторий. И потом так же забрать. Люди работали, просто так с работы тогда не отпускали. Вот и ездили. Ну а кроме того это была другая страна, чужих детей не было тогда и чувствовали мы себя спокойно.
А вы куда так часто и так браво разьезжали-то одна в 14 лет на поездах и самолетах? Расскажите пожалуйста.
Тогда к бабушке и родственникам убираем из списка. Потому что ехали к кому-то.
А в санатории( то есть в неизвестность) сколько раз ездили и как далеко?
Я не смелая, я самая обычная, в эти санатории большинство подростков сами приезжали. Помню дружила с девочкой там, ей четверо суток домой надо было ехать, а у мамы их пятеро было, ну какое там сопровождение и по времени и по деньгам было возможно. Вот и ездили сами. Летали по свидетельству о рождении, еще паспортов не имея. И это сейчас место, ремень безопасности. А те годы, как вспомню, запросто могли досточку в самолете между сидениями положить, если мест не хватало. И курили в салоне. И никаких осмотров перед полетом, вот как в поезд, что хочешь то и проноси. И летать же не боялась. А сейчас, блин, боюсь. Вот такое чувство безопасности было создано у населения. Самолеты в стране не падали, поезда с рельс не сходили, никакой криминала. Поэтому ваша мама и была спокойна.
Меня уже автор своей нужностью подбешивает. Но по поводу поездок могу сказать, что она имела полное право бояться и не хотеть ехать даже в самый прекрасный лагерь.И если она говорила маме об этом, что ей не хочется, страшно, а мама все равно отправила, то, похоже, мама себе расчищала несколько недель для любовника. А до страхов дочери ей дела не было
Я! Я была нытиком и боялась ездить в лагеря. Меня с 12 до 14ти лет туда отправляли пинками, в самолет усаживали, залитую слезами. Именно потому, что дома с меня пылинки сдували, у меня была любимая подруга (единственная) и в жизни мне было офигенно комфортно. Поездки научили общению, научили справляться с отрицательными эмоциями, выстраивать отношения с незнакомыми и не всегда приятными людьми. Я благодарна родителям, что они не послушали меня и в такой форме вытолкали из гнезда в отношении общения со сверстниками. Хотя мама говорит, что каждый раз еле сдерживалась, чтобы не сказать "да пошло оно все" и не забрать меня домой из аэропорта.
При этом никакой необходимости высвобождать время от моего наличия не было как класса. Ни родителям, ни бабушкам, ни многочисленной родне, наперебой готовой забрать меня на лето в любой момент. Так что связка "отправить в лагерь вопреки желанию ребенка" и "избавиться от ребенка" весьма сомнительна.
Не цепляйтесь только за один элемент сходства. Мама автора приводила любовников, которые даже не знали о наличии дочери, домой и занималась громким сексом в ее присутствии в квартире. Кажется, там даже подружка была дома. В свете этого я сделала предположение. У вас же не так, правда?
Наоборот, удивила ваша связь "отправляла вопреки желанию" - "хотела избавиться от ребенка для любовника". Любовник-любовником, но ребенок не всегда понимает, что ему лучше. И эмоции ребенка не всегда соответствуют реальному положению вещей. Ребенок кричит и плачет, а мы ведем его к врачу. Ребенок плачет, а мы заставляем его делать уроки. Плачет, а мы отправляем любимую подружку домой, а ребенка заставляем мыть полы. Что делать, такова доля матери.
Да откуда мы может вообще знать что там у них было, и почему мама не сопроводила дочь на отдых. Суть в том что это все давно в прошлом, а автора до сих пор на части рвет от детских обид. Ей бы к психотерапевту, когда человек так зациклен на прошлых обидах без доктора тут не обойтись, нервы у нее не в порядке.
Я тоже в 14 начала путешествовать. На плацкарте, через всю страну, Рига-Адлер к родственникам. Как-то и вопрос о родительской любви не поднимался при этом. С 16 мне покупали путевки на море в турбазах, отдыхала самостоятельно, по 2 недели.
И да, с колготками в определенный момент тоже напряг был, приходилось носить чулки. А что поделать? На лето сама шила себе сарафаны по легкой выкройке, в школу шила юбки. Бюстгалтеры и трусы бабуля шила, у меня вечно кривые выходили, жесть-то какая!
Однако не сопливилась как некоторые.
Ну, как видите, некоторым легче оплакивать свою неудавшуюся жизнь, нежели палец об палец ударить. Точно так же откапывала у бабушки в сарае одежду маминой юности, перешивала (я полнее была) и носила. Другой вопрос что автор неумеха, ни связать, ни сшить себе не могла. Вот тут уже никто не виноват кроме нее самой.
+1 мы с братом лет с 13 ездили в другую республику к двоюрадным братьям, а в 15-вообще самостоятельные были!
" С братом" или вообще неважно "с" кем , но с кем-либо- я б тоже с радостью везде поехала!
вы что правда разницы не видите?
"с братом" это не значит, что вместе, это значит, что и он, и я в этом возрасте передвигались самостоятельно за пределы свой республики. Я так в 15 лет постоянно моталась к сестре в белоруссию одна на перекладных. Вы просто инфантилная тётка, до сих пор в этом же состоянии пребываете.
Для меня это вообще очевидно- в любом возрасте, в любой стране и в любом веке ехать куда-либо ОДНОЙ это плохо. Это тоскливо. Это депрессивно.
Неужели моя мать этого не знала? Да я своих взрослых детей одних никуда не отправлю, всегда посоветую ехать с попутчиками.
А тут- на переходных
15 лет, Кавказ
в первый раз в жизни.
Как она меня могла отправить, даже не в смысле безопасности, а в смысле одиночества и депрессии- одну? Может она прекрасно понимала что мне будет плохо?
Она сама занималась альпинизмом и однажды мне рассказала как поехала в альплагерь одна( но была уже старше 15 лет конечно) И что как ей в первый день было одной там плохо и она подошла к первой попавшейся девушке чтоб предложить дружить, потому что понимала- цитирую ее слова- я их запомнила навсегда -" потому что поняла, что если сразу с кем -нибудь не встану в пару, мне тут будет худо".
Пара в альпинизме - это вопрос жизни и смерти. Не путайте.
Ездить одному- это ХОРОШО. Для многих.
Ваша мама НЕ подумала, что Вам плохо. Это так. Но и ВЫ тоже тогда ей об этом НЕ сказали.
Короче, не ищите отмазок. Не лЮбите мать - имеете право. А вот эти попытки... они не лечат. Они только усугубляют.
Не факт. Ни то, что она имела в виду, ни то, что Вы имели в виду - похоже, Вы обе не понимали.
Да, она Вас не понимала. И не чувствовала. Это следует однозначно.
Но! Вы делали то же самое. Ибо ее мотивы, чувства, мысли - так и остались для Вас тайной.
И, к сожалению, останутся тайной навсегда.
Это уже ваши тараканы, вам достаточно людей ответило, что ОДНИ ездили с удовольствием и даже с гордостью. Смешали все в кучу. Вы неумны.
Слушайте, ну тут уж вы даже не за уши тянете претензии, а старательно их выдумываете.
Меня в 12 лет отправили впервые в лагерь. За границу! За бешеные деньги, по блату. Аж в Польшу. С первого до последнего дня я там прорыдала, потому что была мамы-папина любименькая доченька, а тут меня поселили в комнату с пятью девочками постарше и побойчее, в компанию они меня не приняли, дразнили за слезы (а девочки все были из хороших семей, объективно - хорошие, всех достанет рыдающая постоянно девочка, которой ничего не интересно). Мне было безумно страшно, еда невкусная, лагерь скучный (никаких игр или организации там для нас, русских детей, не было, польский мы не понимали, занимали себя сами как могли). Родители у меня идеальнейшие, обожали и обожают меня, живем душа в душу. Считали, что на отдых ребенка отправили, гордились собой. Письма мои слезные (я аж два отправила за неполные две недели) читали родственникам со смехом, забавным им казалось. Я их понимаю и даже в голову не приходило их винить.
Более того, после этого они меня еще два раза отправляли в лагеря за границу, уже зная, как я это переношу. Из поездок я, несмотря на слезы, привезла массу полезного для себя. Из первой, самой тяжелой - плавать научилась, научилась общению с людьми незнакомыми, неблизкими по духу, умению понимать, что от моего поведения зависит отношение ко мне. Не назло они меня отправляли, а в твердой уверенности, что делают хорошо и правильно.
Ну и кто вам виноват что вам ОДНОЙ ехать плохо.
Видимо ваша мать другая по характеру.
Сейчас то вы чего хотите, поднимая эту тему? Получить право ее не любить? Так оно у вас есть всегда, не зависимо от ее действий в вашем детстве. Чего вы хотите, вороша прошлые обиды? Что у вас сейчас случилось?
У моей сестры когда плохое настроение она такое вытаскивает из памяти, то ей пончика не хватило, то я ее напугала в детстве. Причем с такой явной обидой человек это вспоминает, как будто это вчера было.
Правда? Кстати собственно я ехала тогда в Теберду. Турбаза "Азгек" называлась. Существует она еще? А оттуда ездили в Домбай кататься непосредственно на лыжах
Ездила на Домбай в альплагерь одна в 18 лет, тоже добиралась как автор, никакого криминала не случилась. Но 15 и 18 это разные вещи
Мою маму бабушка в 7 лет после войны одну отправляла из Москвы в Тверскую область, поезд приходит в 2 ч ночи, не конечная станция, потом автобус, а потом еще пешком км 5. Оденет на нее всю одежду, чтоб не нести и не потеряла, еще что-то передаст родне. Мама говорила: иду, жарко, едет кто-то по дороге, я прячусь.... Времена были, да...
Автор, такие проблемы надо прорабатывать в безопасной среде с психотерапевтом. А не на еве. На еве стоит разве что их начинать озвучивать.
Как все запущено.... Вобщем, права я была когда говорила что яблочко от яблоньки далеко не падает.
Ее просто в Покупках и моде забанили, вот результат. Носит ее по всем разделам, где под своим ником, где анонимно, но так же узнаваемо)
Ой, это опять Лизхен? А я думаю, кто же это такой самый уверенный на Еве))))
Она-она, только что-то поскромничала, анонимно выступила. Но стиль уж больно узнаваем :).
Так если топ перешел на Лизон мне тут делать больше нечего.
Обсуждайте тут Лизон и ее вуалетки, мне это неинтересно
Лизон -один из умнейших фигур этого форума. Но нельзя же так, товарищи, быть настолько ею одержимыми.
Кстати ее мать по ее словам была вообще- ведьма.
За сим откланиваюсь.
Назвать Лизон одной из умнейших фигур этого форума - сильно.
Она ни разу не умнейшая. Демонстративная, эксцентричная, нуждающаяся во внимании - да. Умнейшая - ну Боже упаси. Тут есть действительно умные люди. Жаль, если вы этого не понимаете. И вдвойне жаль, если вы (мне пофиг, я о теоретической озвученной собеседниками возможности) и есть она, и так пытаетесь о себе заявить.
Правильно, Лиза, нечего тебе здесь делать. К психиатру, от излишнего ума лечитьса. И про ведьму знаем, вообще-то, бабушка твотя была тоже, и тебе дар передала, записано в разделе "симптомы".
Мама хотела, как лучше. Чтобы отдохнула дочь на Кавказе, там ведь и правда красиво. Но вот не отдавала себе отчет об опасностях. Возможно, и сама была мама еще очень молодая. А раз она была альпинисткой - она любила горы. И тем более хотела, чтобы дочь там побывала.
Эрик Берн, "Люди которые играют в игры",классическая история про Красную шапочку...Почитайте, а лучше аудиокнигу послушайте. Все вопросы отпадут,честно..
Смотря что за девочка и что за путевка. Я именно в таком возрасте впервые поехала именно в этот регион. Но...я была та еще оторва, имела неплохой опыт самозащиты и (тададам!) САМА настояла точнее, просто тупо поехала. Притом это был не "дом отдыха", а спортивный лагерь и всегда по дороге можно было скооперироваться с такими же.
Но если это первая поездка для "домашнего ребенка" и мама настояла - мол, езжай - то мама была несколько неправа. Впрочем, может, не понимала всей серьезности ситуации, может в ЕЕ время было по-другому или сама такой "наивняк не с нашей планеты". верящая в дружбу народов.
Но...ключевое слово "БЫЛО". То есть я понимаю история чуть ли не 30-летней давности (СССР когда распался?), , девочка все ж осталась жива и относительно в целости (хоть и травмирована морально) , давно выросла, миамы давно нет и...в общем пора бы сделать выводы и жить дальше. А ЭТО все рассказывать психотепрапевту ;-). Если есть время и деньги.
А то как-то получается, что вдруг "вспомнила бабка, как девкой была" (это пословица, ничего личного). И с мамой раз за 30 лет раговора не было и мама никогда не знала, что дочка подвергалась риску или попадала в опасную ситуацию - а тут вдруг после ее смерти "а может она меня не любила"?"
Я дико извиняюсь, но это...ну скажем так, не слишком продуктивно и не слишком разумно. Разве что хочется поупиваться жалостью к себе.
А заявка на "получение обхективной оценки" вообще как-то...удивляет. ну какая модет быть обхективная оценка, кога все это было 30 лет назад, одной стороны нет в живых, а вторая столько лет молчала, а теперь...Впрочем, объективная оценка написана выше. В смысле может, не стОит маяться дурью и катить бочки на того, кто не может за себя ответить по очевидным причинам?
Вот, автор, ЧТО Вам мешало все жти истории разобрать с матерью, когда та была дива-здорова? И спросить У НЕЕ, а не у посторонних теток: мол, мам, а что то было и зачем? а теперь что уж...
Мама явно очень незамутненная и не знавшая особенностей жизни в СССР. Было, проходили. И ведь хотела дочери только хорошего. Да и в книжках только хорошее писали, по телевизору дружба народов была...
Может мама и любила по своему, где то очень глубоко внутри. Но при этом была очень тупой((
у меня есть подруга в Америке. Она и ее младший брат поехали в Америку как беженцы. Через Мексику.
Путешествие было 2 недели, приехали в Мексику, пока нашли человека кто проведет через границу... Были между жизнью и смертью.
В мексике голодали, подруга падала несколько раз в голодный обморок, отдавая брату последний стакан молока. Все закончилось хорошо в итоге.
На границе им поверили в слезную легенду и дали вид на жительство.
Ей было на тот момент 19, брату 14.
Кстати ее маман спокойно их отпустила.
Времена такие были. Мой папа (1955 г.р) в 5-7 классе!!! ездил с сумками продуктов в другую область, в захудалый райцентр к сестре. Она там в училище училась. Это километров 300 с пересадками. Вот кто теперь в здравом уме отпустит своего пятиклассника?
автор,вы хотите подтверждения что ваша мама вас не любила? или наоборот опровержений ваших подозрений?
я думаю что ваша мама просто не думала о плохом, 15 лет это не так уж и мало ,многие как раз в этом возрасте уезжали поступать в техникумы после 8-го класса в другие города а то и республики ( золовка моя из Украины приехала учится в мед.училище в Новгородскую область),она скорее всего хотела чтобы вы отдохнули. и неизвестно с какими усилиями она эту путевку доставала,время то советское.
а попытка изнасилования могла быть и в другом месте и в другом возрасте,как пример- подруги мои в Пятигорске так вляпались в 97 году,одной было 26 лет,другой 33 , поехали кататься в горы с местными джигитами, хорошо хоть живы...
ИМХО-вас мама ваша любила.
Любила и , наверняка, места себе не находила, пока не получила телеграмму. Хотела, как лучше. Меня , тоже от большой любви, отправили из Сибири в лагерь в Евпаторию. Получить такую путевку было практически невозможно. Я летела с группой, на самолете. В 11 лет мне это путешествие показалось адом. Я безумно скучала, проревела весь сезон, послала открытку, что очень хочу домой, которая пришла уже после моего возвращения домой. Родители до сих пор думают, что это была супер поездка и довольны собой, что выбили ее своей единственной, наилюбимейшей доченьке :)
Тогда время другое было. Мой отец 52 г.р. в 7 лет самостоятельно ездил на электричке в Мск (100 км). Гулял и возвращался. Деньги на еду и развлечения давали родители. В этом же возрасте брал младшую 3х летнюю сестру с собой. Возил ее в Суздаль и Владимир. Родители много занимались детьми, но не боялись отпускать так далеко. Отец с 5 класс ходил в походы. Их приучила учительница в течении учебного года, с лета он с одноклассниками ходил сам. Деньги на питание давали родители. В лес на 3-5 дней. Мобильных и пр. не было. Никто не боялся. Ехали на электричке, далее пешком в лес.
Другой пример. Мой муж всегда был самостоятельным. С рождением мл. брата ходил в дс сам, ему было 3.1 года, дс в пяти минутах ходьбы. Свекровь смотрела в окно, как он идет. Говорит, что ей его было жалко, но отводить его не получалось. В 5 лет он увидел, что продают курицу в магазине. Встал в очередь, увидел соседку, попросил у нее денег и купил курицу домой и соседка купила. Потому что мама сокрушалась, что в магазинах шаром покати. И 5!!! ребенок купил еду! И таких историй из его детства много.
Когда моему отцу было 13-14, родители ушли на работу, на этаж выше заехали новые соседи и завезли клопов, он их сам выводил. В 13-14 лет! Примерно в этом же возрасте он решил, что в школу ходить не будет, будет учится экстерном. Решил - сделал.
С еще более раннего возраста отца отправляли в экскурсионные поездки в Латвию, Литву, Польшу, Болгарию - одного с экскурсионной группой, а так же по России - Кисловодск, Ростов, Волгоград и пр. Ездил один потому что дед работал, бабушка работала и возила дочку (мл. сестру отца) в санатории. У деда были возможности ездить по таким экскурсиям.
Вы считаете, что моих близких мужчин тоже не любили?
Сейчас, в наше время, приятели отпускают 12 летнюю дочь в походы со сверстниками одну! В наше время! Одни дети ходят в Подмосковье, в горы ходили с инструктором из клуба местного. Вся семья всю жизнь сплавляется на байдарках, в походах, в горах. Дети приучены. Тоже не любят?