Обязаны ли внуки бабушкам, дедушкам?
Давайте поговорим на эту тему. Как вы считаете обязаны ли внуки бабушкам, дедушкам своим появлением на свет? Вот потому что родились от их детей? Или все таки отношения между ними должны строиться на взаимности и обе стороны должны прикладывать к этому усилия? Или нормально со стороны бабушек, дедушек выдвигать требования, оправдывая это родством и требовать подчинения? А внуки обязаны угождать в этом и подчиняться?
А это важно? Ну допустим общение, совместное времяпрепровождение, выполнение всяческих желаний. Отказ или перенос на другое время воспринимается как оскорбление. Ибо я бабушка, дедушка, мне должны.
Да. Важно. )
Если дед просит помощи. К врачу сходить. Записываете и идете с ним.
а если его приглючит березу в арктике сажать и чтоб Вы тащили на горбу сей сажанец. Можно на ......отказать) и пусть обижается.
А если он просто хочет чтобы вы все свободное время тратили на общение с ним? К врачу это понятно, тут даже спорить не буду, пожилым надо помогать. Но опять же по мере своих сил и надобности. Но как быть с тем что человеку просто скучно и он требует бесконечного внимания?
Так ваш дед чудит?) он что 10 раз в день звонит и спрашивает. Как дела? С работы Вас встречает)
Вы по какой причине не можите озвучить ему свою позицию?
Речь вообще не обо мне. Просто пожилой человек намечтал себе какую то идеальную картинку своей старости. Обязаны звонить, беспокоиться, вместе проводить время, причем если позже чем он себе придумал, или не в том обьеме или не с тем настроением, не в том состоянии, или сделал что то по своему, то уже обида. Эти обиды уже в печенках сидят и отбивают все желание общаться ибо все равно окажешься виноват.
Я говорю что вмешиваться не надо в эти отношения, внуки сами разберутся, это их жизнь, они сами определят размер своих обязанностей, и никто больше их не вправе определять им. А мой оппонент утверждает что нет, надо надавить, внушить, заставить. Вот вкратце суть спора.
Понятно. Я на вашей стороне. Думаю внуки знают когда деду помощь нужна, а когда дурь поет.
если он такой капризный, привыкнуть пора и не обращать внимания.
Деду напоминать что в его жизни тоже есть диван, домино в парке, сосед Петрович итд и внуки не входят в тот круг общения.
Ну это человек с дурным характером, да еще и пожилой.
Пожилые люди они же как дети, капризные, обидчивые.
По сути, да. Причем в данном случае это не из-за возраста, а из-за характера.
Заведите себе дурной характер. )
предложите формат общения какой удобен внукам. небольшие поправки со стороны дедушки.
значит с младенчиками они должны сидеть по первому свистку, а как с ними сидеть и общаться, так сразу иди в жопу у меня своя жизнь?? Так вот долг платежом красен и скажите спасибо родителям, которые загнали вас в эти долги по своей лени.
Сидя с младенчиками, помогают ведь не младенчикам, а своим детям. Но тут общались только когда сами хотели и как сами хотели.
В каком обьеме слушаться? Речь о взрослых внуках идет, не о детях, которым контроль взрослых необходим в силу возраста.
Ну если внукам старше 18,то конечно послушание уже не актуально.Тогда остается только обязательная забота о престарелых родственниках .
Раз в день? Ну вот смотрите у вас есть родители, и их родители с двух сторон, а еще тети, дяди, их дети и т.д. Если каждому позвонить раз день то половины дня у вас не будет. А если ты еще и обязан этот обзвон родни осуществлять, то вообще вешалка. Когда жить самому?
ни в коем случае. уважать - если есть за что уважать. слушаться - только в той мере, в какой это позволено родителями и соответствует безопасности. как физической, так и психологической.
Что именно вы имеете ввиду?
Какие требования, какие усилия?
Вы пишете про отношения бабадедов с внуками так, как если бы писали про мужчину и женщину - про отношения изначально равных, хотя и разных людей. Здесь это не подходит. Между людьми с разницей в возрасте 40+ (причем не 20 и 60), которые оказались рядом вовсе не из-за общности интересов, такого быть не может.
Ну лично я считаю, что пожилой человек может позволить себе не менять уклад жизни, если не хочет этого. И остальным стоит подстроиться.
А если пожилой человек хочет менять уклад жизни своего потомка? Он имеет на это право в силу родства?
а я считаю ровно наоборот, что именно пожило человек. который уже не работает, не растит малых детей либо подстраивается, либо сидит у разбитого корыта и не высказывает фи.
Я, кстати, внучка и мои бабыдеды со мной согласны. Я обеспечиваю им комфортные условия жизни, но рядом со мной.
И есть свекровьсвекр, который живут за 300 км и что то требуют, им было предложено тоже самое, ах, вам не нравится, ок, тогда сами, муж - их сын, пашет с утра до ночи, и еще и семья у него и желания нет мотаться постоянно за 300 км.
Фи пытались мне высказывать на тему. ты жена его,ты нам обязана. Я культурно один раз объяснила. что я его жена, но вам ничем не обязана. Вариант предложила, но при условии,что вы будете себя достойно вести, никакие другие варианты рассматривать я не буду.
Нравится, берите. нет - живите как хотите, я ушла заниматься своими делами и своими родственниками.
Появлением на свет никто никому не обязан.
Потому как если ТАК ставить вопрос, то можно зайти с противоположной стороны и потребовать компенсации за то, что родили БЕЗ просьбы на то рожденного.
А отношения люди стоят обычно на основе уважения и любви. Если хотят отношений, конечно :)
Если бабушки-дедушки появились в жизни взрослых внуков впервые с требованиями "угождать и подчиняться", то ничего им внуки не должны. В этом случае родство чисто номинальное, все обязанности - только юридические, через суд.
Чтобы быть бабушкой-дедушкой, ими надо СТАТЬ, с детства привнося в жизнь внуков тепло и заботу.
Дурная постановка вопроса, быть обязанным появлением на свет. За это никто никому еичем не обязан. Более того, это родители обязаны своим детям вырастить, воспитать, выучить, раз уж произвели их на свет.
Вот давайте определим что такое уважение к старшим? И где проходят границы? Это уважение это вежливое общение или необходимо соотвествовать образу, который придумал для вас ваш предок?
Ну, определяйте:-)
В моей семье таких проблем нет, априори.
А ваш топ из серии " надо ли здороваться с соседями?"
Про здороваться с соседями у меня внутреннего конфликта нет. Я здороваюсь ибо это надо мне, чтобы считать себя вежливой.
Быть вежливой со всеми для меня тоже не вопрос, и с предками в том числе. Но речь идет о большем, о тратить свое время жизни на другого и быть таким как хочется этому человеку. Причем в большей степени чем есть внутренняя потребность в этом.
Кем вам приходится этот человек, и каковы конкретно его требования, непомерные на ваш взгляд?
Это спор. Я в нем утверждаю что отношения, пусть даже с родственниками строятся только на взаимности. А оппонент утверждает, что родство обязывает человека, типа без без предка он бы не родился и поэтому он обязан быть ему благодарным. Все бы ничего если бы эта благодарность могла себе просто жить в душе. Это я тоже понимаю. Я своих дедушек не помню, но я благодарна за то что они выростили моих родителей. Это чувство живет у меня в душе. Но тут есть размер благодарности. Постоянно быть под контролем. Чуть шаг в сторону сделал, обвинения в неуважении и манипуляции.
Контроль? Со стороны деда? Прикольно.) Т е Вы к подруге в гости, а дед в слезы что его не взяли.
Примерно так, что к подруге, а не к нему. Или что вернулись от подруги поздно.
Не надо путать уважение к старшим с подчинением, обязанностями. чувством долга и прочим.
Все надо рассматривать отдельно.
Что Вы понимаете под понятием уважения?
Вы очень говорите, вообще?
О каком подчинении речь?
Если речь о подчинении ребенка взрослому, который за него несёт ответственность- так почитайте УК и ГК РФ, для начала.
Эээ, уважение вообще-то "за возраст" не полагается. Его мало того, что заслужить надо, так еще это и скоропортящийся продукт.
С чего это надо что-то заслуживать? Уважения достоин каждый человек, пока он не доказал обратное.
Уважать, значит ценить мнение данного человека. Ну или как минимум признавать его право насобственный выбор. Вот этого минимального уважения действительно достоин каждый. Остальное надо доказывать.
А за что уважать человека, который старше? За то, что он родился раньше и прожил дольше?
Не понимаю, почему "старших надо уважать". А младших не надо? Их можно унижать?
Что касается ТС... Можно говорить о моральных обязанностях. Да, когда бабушка и дедушка занимались, принимали в гостях, плюшками баловали, то ДА. А если бабушкам-дедушкам внуки всегда были пофигу, то и внукам на таких бабушек-дедушек как-то равнофигственно. Где-то так...
Все мое детство бабушка меня одевала с иголочки, я как куколка ходила. Родителям помогли с жильем бабушка с дедушкой. Все лето тусила с ними на море. Да я считаю, что я им обязана!
Не такой случай. Обычно такие люди как ваша бабушка и не требуют ничего взамен. Им важно что бы вам было хорошо и спокойно. Они умеют думают о других.
Вот вы именно такая, да? Все отдаёте и ничего- ничего не требуете взамен? :-)
Или это вы к себе, любимой, требуете такого отношения?
Я давно подметила что то кто дает тот обычно не требует, ему достаточно что бы тот кому дается был счастлив. А вот требующие, думать умеют исключительно о себе, а что переживает тот от которого требуется их вообще не волнует.
Ага, и вы, стало быть, из категории тех, кому надо давать и нетребователен ничего взамен:-)
Очень удобная позиция:-)
Вопрос только в том, из каких побуждений: из любви, из чувства долга или по обязанности, закрепленной в законе
у всех по разному, тут все зависит от старшего поколения, если они были своим маленьким детям любовь и дружбу, то дети также из любви к ним будут ухаживать, а если только принуждали что "должен", прогибайся и т.д. то пусть спасибо скажут что по закону и обязаловке уход получают
Когда крепкая семья, когда старшее поколение занимается младшим, среднее поколение заботится и о старшем и о младшем поколении, люди друг друга любят, ценят и уважают, таких вопросов не встает вообще. Все друг за друга, и слово должен в их лексиконе не используется.
Семья не крепкая была. Не было каждый друг за друга, наоборот все было. Не было тесной связи у старшего и среднего поколения. Нужно ли теперь младшее поколение обвешивать обязательствами?
Вы знаете, даже не знаю, что ответить. Очень мало вводных. У нас крепкая семья, но мы же не в вакууме живем, так что знаю много разных историй и примеров из жизни.
У нас была соседка, которая страшно конфликтовала со своей мамой. Скандалы были каждый Божий день. Причем понять, кто прав, а кто виноват, сами понимаете, было невозможно. Соседка жаловалась на маму, мама - на соседку. Потом, мама уехала жить в другую квартиру, кажется наследство получила. И НАОТЕЗ отказалась общаться с соседкой и ее детьми, ни разу не посидела, не приехала, к себе не звала. Время шло, мама соседки состарилась и разболелась, сама дочери не звонила, помощи не просила, соседка обо всем узнала от дальних родственников. И что Вы думаете? Досматривать бабулю стал внук, который видел ее раза 2 за жизнь, и очень неплохо досматривал, врачи ей давали жизни не более полугода, а старушка еще 7 лет проскрипела :-) Вобщем нет однозначности в этом вопросе :-)
Крепкая семья обычно формируется вокруг одной-двух харизматичных личностей в этой самой семье. И как только они уходят, крепкая семья начинает делиться на более мелкие формирования, и на поверку выходит, что все в этой семье было и подчинение и зависть и обиды и прочая прочая.
Хотя в лексиконе это и не используется, и перед внешними обстоятельствами, они, конечно все друг за друга.
Не задумывалась об этом, поищу среди нас харизматичную личность :-) А так, мы очень дружны с сестрой, наши мужья дружат так же, также дружны с семьей сестры моего мужа, и моя сестра и сестра мужа тоже очень душевно и часто общаются между собой. Естественно и с родителями все часто и тепло общаемся и тоже очень любим друг друга. Мы все в одном районе себе квартиры подобрали, чтобы быть ближе к родителям и друг к другу. И в одной деревне дачи себе построили :-) Вот такой семейный клубок. :-) Пока вот так, а как дальше будет.... ну кто ж знает, загадывать не люблю.
По-евски, дети-внуки не обязаны ни родителям, ни бабкам-дедкам. Но тогда нужно помнить, что родители детям обязаны только до 18 лет, а уж бабки ваще ничего не должны. Только многим тут это не понравится:))
Eсли о моральном то поясните зачем надо обвешивать долгами? Почему нельзя построить приятное для двух сторон общение? Всего лишь при этом думать думать надо не только о себе, а и о том с кем общаешься.
Может быть, потому, что обе стороны по-разному понимают, что такое это самое приятное общение. И к тому же, учитывайте еще и возрастные изменения в психике. Старики часто становятся капризными и обидчивыми...
а что тут понимать? общение либо приятное либо нет.
старшее же поколение люит тыкать именно ДОЛГОМ. а долг и приятность - это две противоположные суть вещи. причем если с ними развить тему про приятственность общения, то они сами же первые и скажут, что им самим то мало с вами приятного общаться, а общаются из чувства долга:-D
а зачем кому-то что-то объяснять? есть мнение, оно ваше и никуда никто его не подвинет собственным годом рождения.
Если никому ничего не надо объяснять, то в чем смысл этого топа? Выпустить пар в мировое пространство? Просто попиздеть? Да ничего вы никому не должны, успокойтесь. Ни вы никому, ни вам кто-то... В том числе и разделять вашу концепцию приятного общения, кпоторую вы даже объяснить не хотите...
В данном случае это не возрасное, это позиция "мне обязаны" всегда была. Меня не пожилой человек в этой ситуации интересует, а мой оппонент, считающий, что долги выдаются человеку при рождении. Мое мнение что в эти отношения нельзя вмешиваться, нельзя навешивать долги и прогибать младшего и тогда пожилой человек будет вынужден их строить на взаимности. А если младшего заставить, то конца края капризам не будет.
Ну так у вас та же самая позиция: "мне обязаны", только с противоположной стороны баррикад. Пoжилой человек обязан строить от ношения на взаимности..... Вы плоть от плоти своего деда, если речь идет о вас... А вообще, у меня впечатление, что это подросток пишет....
"Пoжилой человек обязан строить от ношения на взаимности" - нет, дед , естественно . НЕ обязан.
Но вот если хочет, тогда - на взаимности. А нет , так нет. :)
Это не моя фраза,это взято из сообщения выше. Видимо, надо было кавычки поставить....
Дело не только в этом. Да, старики бывают назойливы и утомительны. Но они сделали для нас столько, что вернуть это хоть частично и то не получится. Даже просто потому, что они не вечны. Разве трудно дать им немного внимания?
Это редкость, если нет. Если подумать и вспомнить, чаще всего выяснится, что таки-да.
Ну почему редкость? Хотя раньше я и сама так считала...пока не столкнулась. Живут люди всю жизнь только своими желаниями, им мешают обязательства по отношению к детям, внукам. В принципе имеют право. Только вот в числе их желаний есть пункт "мне должны".
А с неблагодарными детьми не сталкивались? В принципе, и то, и другое не норма. В нормальных семьях таких счетов не бывает. Кста, видите, вы считаете, что по отношению к детям и внукам есть обязательства. Тогда логично предположить, что обязательства есть и перед стариками.
По отношению к детям есть обязательства, которые, кстати, далеко не все родители выполняют. По отношению к внукам нет. Ну и по отношению к старикам они тоже есть, даже если те в жизни своих не выполняли, но заключаются они в необходимой помощи, когда они уже стали беспомощны. А тут требуется развлекать ибо человеку скучно, но родственной душой он не стал для того чтобы к этому с ним тянуло. Помощь не нужна, требуется развлекать человека.
вы не с того начали, если родители считают, что они своим детям после восемнадцати ничего не должны, то ТОГДА дети родителям ничего не должны в ответ, а совсем не наоборот. родителям нечА на детей пенять, сами вроде их растили. и уж если кто кому и должен, так это со стороны старшего поколения в сторону младшего, и тольков этом направлении. реки вспять не повернешь.
Да, либо все должны, либо никто не должен. Но порядки эти задают РОДИТЕЛИ!!! Если родитель сам ничего не делает, то чтобы он не заявлял вслух и ребёнок не будет считать должным в ответ.
Так вот большинство ев, которые тут сидят, стали не должны родителям в их ответное 'не должны', только и всего. Вот нам мама говорила: не смейте никого сюда приводить (в смысле на ее территории семьи создавать), и с внуками я няньчиться не собираюсь. Имела право? Имела. Как вы думаете сейчас на что то она имеет права? Ответ очевидный: ни на что, и в том числе на этих внуков.
Ответ не очевидный отнюдь. Пусть в вашем случае внуки ей не должны, а вы должны - она вас вырастила.
у каждого своя правда. мне мои дети ничего не должны за то, что я их ращу. это мое решение, я за него несу ответственность и ни на кого не перекладываю. могла не рожать, если растить не хотела, делов то?? с чего мне пользоваться другой логикой по отношению к себе и своим родителям????
Вот когда доживете до возраста родителей, тогда и будет понятно, изменилось ли ваше отношение к вашей правде, или нет:)
если мое мнение изменится - это будет явная манипуляция с моей стороны. потому что я точно знаю, что рожала ДЛЯ СЕБЯ. как раз для того, чтобы растить. не хотела бы растить - не рожала бы. надеюсь я останусь честной с собой и своими детьми. как раз именно это считаю залогом наших с них добрых отношений, а совсем не навязанное чувство долга.
Да, я своей бабушке обязана на 1000%! Она меня вырастила и заботится обо мне до сих пор, я ее очень сильно люблю и стараюсь как можно меньше причинять ей огорчения. Я ей буду всегда благодарная за то, что она есть в моей жизни!
эээ... а почему именно дедам-бабам надо было быть благодарными за свое появление на свет?? почему не прадедам-прабабам??
я вообще считаю необходимость быть благодарным родителям за то, что они на свет тебя произвели - глупостью. это родители должны быть благодарны ребенку, что тот на свет произвелся, живой, здоровый, а если еще умный и красивый - так вообще))))
это только в советские времена что-то в мозгах крякнуло до такой степени, что родители своим детям впаривалаи, что им вообще нереально повезло, что тех в детский дом не сдали. во времена, когда предохранения практически не было, дети появлялись вроде по воле божей)))) сейчас, когда предохранение не только есть, но еще и встает вполне активно вопрос бесплодия, так дети часто воспринимаются вообще как подарок судьбы. но вот между первым и вторым периодом люди возомнили себя богами, мол это ИМ должны быть благодарны, что дети родились и живут))) изнанка мракобесия можно сказать.
Да, я своим обязана, целиком и полностью. Тем, что не инвалид, тем, что в центре Москвы у меня квартира есть, тем, что у меня есть образование, тем, что я всегда была самой любимой и самой лучшей, тем, что меня любили, учили, тем, что я смогла делать карьеру при двух маленьких детях без мужа... В общем всем, просто тем, что такие самые лучшие, они у меня были. А я, дура, не понимала, не осознавала, не ценила. Сейчас кусаю локти, сколько всего им не сказала и сколько всего сказала и сделала, а поздно:( И мне без них очень плохо, органически... на подкорке...
Ты пишешь с позиции взрослого зрелого человека. А большинство тут - с позиции детей, которые считают, что им-то должны просто потому что, а вот они не должны ничего, ибо реки вспять не повернуть:)
То есть есть бабы деды леляны сидели с ее двумя детьми пока та делала карьеру без мужа, и вообще много для нее сделали, то это значит что она взрослый зрелый человек? Ну крутая у вас логика:-) :-) :-) :-) логичная!
Нет. Она способна помнить добро и объективно оценивать то, что для нее сделали. И быть благодарной. У меня нормально с логикой, не переживайте.
Чтобы помнить добро, надо чтобы оно БЫЛО. Вот я лично никакого добра от баб дел не помню, потому что его не было. ВООБЩЕ. Я в глаза этих баб дед не видела даже:-) но даже если бы и видела, это автоматически накаких лучей добра от них не обозначает.
А тут вроде как речь не про редкие случаи, когда "в глаза не видела". В разы чаще бывает, когда "видела", но все равно мало сделали, не дали, не додали, а потому я вправе забыть как их зовут. Разве не так?
Да малолетка какая-то пишет... Ну не может взрослый человек так писать, Видать, от старших влетело, теперь компенсируется на форуме....
Или за поздний приход домой.... Моя дочь лет в 15 в примерно с такими же концепциями выступала, когда за свободу и независимость боролась... С возрастом прошло и забылось...
это пишет человек, котрый рожал исключительно сознательно и по собственному желанию. в отличии от вас. вам наверное пистолет к башке приставили и руки к батерее привязали на вский случай, так оплолдотворили и подождали, чтобы аборт было нельзя сделать, вот вы за подвиг мните рождение детей и каторгу отрабатываете.
Чтo вы, детка, я вообще девица, никогда не рожала, и даже не знаю, через какое отверстие это делается... Светильник разума евский очередной..
то, что вы рожали - это как раз очевидно. но видимо даж читать не начились и понимать написанное. это конечно слегка тяжелее, чем рожать:-D
Детка, писать гадости много ума не надо, но ваша истерика никак не подтверждает вашу правоту, она говорит исключительно о вас....
извините, а чем благодарность детям отличается от благодарности родителям за появление на свет????? такая же чушь. что родители ТАКОГО сделали, они там хромосомы темными ночами состыковывали в поте и мыле?? это процесс ечтественный, тут если кому и надо быть благодарным, то господу богу, или лицу заменяющему его в вашем сознании. богом себя не мните - для кармы опасно:-D
Эееее... вы процесс зачатия имеете ввиду, говоря о том, что это процесс естественный? Спасибо, я в курсе, откуда дети берутся. Воздержитесь от советов, вы тоже на вселенский разум как-то не тянете....
вы знаете. я даже выращивание детей за подвиг не считаю, но в топе то явно идет речь о ПОЯВЛЕНИИ на свет, а не их взращивании. и благодарным то надо быть БАБУШКАМ и дедушкам, которые во вращивании участвуют исключительно косвенно. это вы уже с ума посходили в своем желании сделать всех должными:-D уже до внуков добрались: аааа, у них мои хромосомы, а они не фига не благодарны!!!
так по вашему в этом топе 98 из 100 бредят. это вроде вам пора покритичнее начать к себе и своим высказываниям относиться. хотя... если вам должны еще не рожденные внуки, то вас даже боюсь не вылечат.
да уж, дурак дурака видит издалека:-D не переживайте, скоро осень закончится, шальные в собственных брюхах вам перестанут мерещиться. а к весне вы таблеточки все-таки начните принимать, говорят помогает.
Люблю и обязана, бабули уже нет, а дедушка тут, он душка моя, ему 93 года исполнилось.
:) любовь она либо есть, либо нет.
Ну рождаются такие сцуки, не способные любить и?
а квартирки от бабадедов им почему то обязаны оставить и требуют унучеки :) а унучеки почему то ничегошеньки не обязаны и объясняют себе, оказывается все легко - не обязаны ибо не любят :)
ох больная для меня тема(( бабушки-дедушки так агрессивно требуют внимания, столько вопросов задают, что хоть стреляйте меня, не могу себя заставить им звонить и приезжать( каждый раз - через силу. Самой стыдно ужасно, но ничего поделать не могу с этими чувствами(
Нечего тут стыдиться. Вполне нормальные чувства. Агрессивные требования естественно вызывают негативную реакцию , отторжение
Всё должно быть на взаимной основе. Вот если бабушка принимала участие в жизни внука с его пелёнок -тогда это действительно Бабушка. А если нет - значит это всего лишь мимо проходящая тётка. И эта тётка сама же и виновата в том, что внуки её знать не знают, знать не хотят и логично что никакой помощи от них ждать не приходится.
Моя бабушка работала до 80 лет и при этом всегда успевала регулярно со мной гулять и играть, несмотря на то, что жили мы в разных округах. Это лишь вопрос желания, а не загруженности работой, которой многие с умным видом прикрываются.
" при этом всегда успевала регулярно со мной гулять и играть, несмотря на то, что жили мы в разных округах. Это лишь вопрос желания," неа это лишь вопрос не желания ваших родителей заниматься тем, что народили :)
Чушь пишете. Моя мама как раз таки с боем каждый раз отдавала меня бабушке, потому как считала, что гулянок, подарков и посещений всяких-разных мероприятий чересчур много. То, что вам с бабушками не повезло, ещё не значит, что были и есть бабушки нормальные.
:) умора, тут и мамка с боем появилась :)
Вы убогая какая то, видимо последствия бабкиного воспитания и мамкиного боя ))))))
Кто меняет пеленки и круги с коляской нарезает ребенку начхать,)
сами то помните?
А вот в школьном возрасте очень хорошо все помнят о театрах, парках, подарочках, кто вязать учил итд
"с пеленок" - это образное выражение, обозначающее тоже самое, что и "с младых ногтей". к самим ногтям, надеюсь вы понимаете, отношения не имеющее.
Про пелёнки я образно выразилась. Хотя, как бабушка с коляской гуляла лет с 2х помню очень хорошо. Бабушка ооочень нужна ребенку как минимум с 2 до 7лет, а вот потом - ну, не знаю - как мне кажется в школьном возрасте бабушка уже отходит на второй план. А теплые воспоминания про цирки, подарки, парки, театры - это вот в том милом дошкольном возрасте, которые очень хорошо впечатываются в память и уже не позволят наплевательски относиться к каким-либо просьбам во взрослом возрасте.)
Я себя не помню в 2 года. Ни в какие деревни меня не сбагривали. Бабушки работали. чудо- град в начальной школе всегда с бабушкой.
в раннем возрасте бабушка не внуку нужна. а его родителям
Возможно и не помните, потому как ярких впечатлений, которые можно было получить с бабушкой попросту не было. Деревня - я бы была счастлива, если хоть одна из бабушек жила в деревне, но мне не повезло в этом плане. Родители мои наоборот не очень любили меня отдавать к бабушкам, но между тем они умудрялись меня выцарапывать.)
Это чистая манипуляция. Мой ребёнок знает даже тех бабушек, которых в глаза не видел. И проходящими , точнее живущими непонятными тетками в других городах и странах не считает. Для это совершенно не обязательно участие с пеленок. Досточно просто общения.
А знаете, есть еще такая вещь, как деменция. Практически все старики от нее страдают, просто кто-то в меньшей степени, кто-то в большей. При начальной стадии болезни, человек становится эгоистичным, зацикливается на своих болячках, и перестает воспринимать желания и чувства своих визави :-) У моей родственницы так все и начиналось. Вся родня решила, что у нее испортился характер. Она говорила только о себе, если человек пытался рассказать свою проблему, прерывала его и снова начинала говорить о себе. И.... требовала, требовала, требовала к себе внимания, сочувствия, денег, отдыха в санаториях и прочее-прочее, не говоря уже о вселенском почитании и уважении. Как результат - полное слабоумие через 3 года. Потом нам врач сказал, что если бы мы не списали все на характер и пришли сразу к нему, могли бы купировать болезнь в начальной стадии.. ну, то есть, у нее все равно бы развилось слабоумие, но не через 3, а лет так через 5.
Автор, а может быть это Ваш случай?