Что с мамой?
Возможно, есть здесь психологи, ситуация очень отравляет жизнь мне и моим близким.
Немного предыстории. Взаимоотношения у меня мамой в детстве и юности вроде были вполне нормальные. В раннем детстве меня несколько раз на год отдавали в деревню бабушкам, я очень скучала по родителям, была ооочень послушным ребенком, все время боялась сделать что-то не так. Начиная с моих 18 лет, мама вдалбливает мне в голову мысль о замужестве, так что я уже чувствую комплексы по этому поводу, и в конце концов выхожу замуж без любви. брак мой продлился 10 лет, появилась на свет дочка. С ее появлением мама стала воздействовать на меня через мою дочку: наговорила мне всяких дремучих глупостей о выращивании детей (я, почему-то слушала и верила), например, никому не оставляй ребенка(второй бабушке), обязательно что-то случится, и всякое другое. В результате я сидела с дочкой до ее 5 лет, не повела ее в сад, никогда не давала плакать, предупреждая все ее желания(ведь мама сказала, что от плача может незнамо что случиться с ребенком.) Где-то с дочкиных 1,5 лет бабушка начала гнуть политику, что ребенок у меня своеобразный, мягко говоря,не в себе, потому что не похож на меня, послушную девочку.
После развода я, не видя еще всего этого, пришла к маме. Помню, у бм случился запой с белой горячкой (он не алкоголик, так как-то получилось), я с дочкой пришла после бессонных трех ночей к родителям. Просто никакая. Попросила маму посидеть с внучкой, чтобы поспать,не тут-то было. Вместо этого мы с дочкой мыли полы, чтобы ребенок как-то отвлекся. Потом я хотела вернуться к мужу, родители удержали. И стали как-то странно жить. Мама день-два ко мне нормально относится, потом что-то выводит ее из равновесия (дочка моя приболеет, за компьютером я сижу, а она терпеть не может компьютеров) и она не разговаривает со мной неделями. Затем я, не спросясь, вышла на работу, тоже были недоуменные взгляды с ее стороны. Ну и в духе, что я дерьмом кормлю ребенка (якобы плохо готовлю) и т.п.
Сейчас она вышла на пенсию. Прежде, чем выйти, ей на работе высказали, что она не очень хороший работник (а ее позиция была - услужить всем, мыла посуду за всеми, выходила в выходные, работала за всех) , она очень переживала, сделала на работе небольшую, незначительную пакость. НО она НЕ помнит об этом.
Сейчас дома . Увидела у внучки в дневнике три тройки(с учебой очень сложно, тяну ее как бегемота из болота), разозлилась,не разговаривает со мной три дня,, вот как будто я - зло какое-то. Внучке постоянно гадости говорит и про меня, и по поводу ее внешности.
На словах чистюля, всех осуждает, сама моет в своей комнате раз в два месяца, я не мою там, потому что я плохо мою. Странно относится к своему телу. Еще из детства сложилось впечатление, что она "заразная", по два пузырька марганцовки использует за раз, не знаю, что она там делает. И у меня заодно сложилось мнение, что кругом микробы. Не протрет за собой на кухне, ни в ванной, наверное, чтобы руки не пачкать. Брезглива ко всему. В каких-то стрессовых ситуациях ведет себя странно. Например, когда мой брат пришел из армии (на до радоваться) она попала в больницу по-женски, но просто в невменяемом состоянии, раздала в больнице все свои деньги и НЕ помнит, кому. Это так, дополнение к картине.
Друзей у нее нет, с родными не общается,Может весь день ничего не говорить, если папы рядом нет, хобби нет, книги не читает. Телевизор смотрит. Часто находит себе жертву (сейчас - я)
Что это с точки зрения психологии? Тяжелый характер?
+1000000. Вообще непонятны наезды на мать. Все беды на неё свалила- и муж не такой, и развели её силой, и дочь не такая, и живёт мать не так. Дочу в зубы и жить своим умом.
Объективности ради, мама автора действительно со странностями. Но она дееспособный человек, вольна жить, как ей подсказывает совесть её и её странности. Автор - тоже свободный человек, который волен уйти из неустраивающих её отношений. Что тут ещё можно сказать?
Мы всё знаем со слов автора. Как мать "брезглива" если "за собой нигде не протрёт"? Она уже лет 55-60 нигде не протирает по своей брезгливости и в говне живёт? Связь "попадания в больницу по женски" и "возвращения брата" где? Он что её изнасиловал или к чему это описано?
Судя по описанию, мать, по крайней мере, невротична. Мне ещё кое-что бросается в глаза. Но я не буду развивать эту тему, потому что считаю, что написанного автором даже с бытовой точки зрения достаточно, чтобы понять, что ситуация нездоровая. Нечего там пытаться выплыть с ребёнком и разрабатывать подходящий стиль гребли, надо жить отдельно.
Какая шикарная декларация! :). Как показывает жизнь, обычно такие "надо" делают всё наоборот, когда дело начинает касаться их самих ;).
Ну, лично я в разводе, детей трое, живу сама на своей шее. Да, помог хороший адвокат, который развёл на моих условиях и БМ послал в мир голым и босым.
И что? У сотен тысяч женщин нет вашего чудо-адвоката. А у сотен тысяч других такая ситуация, что и чудо-адвокат не вырулит, вот и приходится идти в отчий дом.
Тогда не срёшь там, где жрёшь. Простите уж за грубость. В отчем доме приняли- будь благодарна. Меня просто бесит современная мода всё на родителей валить- муж не тот, сама не та- во всём мама виновата.
"Тогда не срёшь там, где жрёшь."
А где там автор... того?
На самом деле, понятно, откуда у ваших взглядов ноги растут. Но сотням тысяч женщин так не повезло, я уже вам писала. И вы недооцениваете трудности сосуществования на одной территории с "пограничниками". У которых диагноза нет, а странности есть. Впрочем, поставить диагноз и назначить лечение - тоже не всегда бывает достаточно. Это отдельная и очень непростая тема.
Мой отец болен шизофренией, его мать- тоже, так что... Но тем не менее каждый выбирает вариант для себя. Если предположить что больна не автор а мать, а у дочери автора нервные срывы на этой почве то она губит ребёнка... А если мать буйной будет и с топором бегать начнёт? Тоже там будет жить пока не зарубит? У всё вами поминаемых "сотен тысяч" может не быть матерей или площади где приземлиться, сколько из них не находят никакого выхода?
Да по-разному может быть, кто спорит. Посоветуйте автору выход, принимая во внимание её обстоятельства и её зарплату. Я об этом речь веду.
Да откуда ж я знаю её обстоятельства? Возраст ребёнка и тот не указан. Как вариант- такую же страдалицу детную найти и на двоих двушку снимать. Но я не в курсе цен в местах обитания автора.
зачем ставить диагнозы матери? ее все равно не переделаешь
По своему опыту скажу, жили вместе с матерью, было сложно во всем, претензии, скандалы, как только разъехались сразу стали общаться нормально, понимать друг друга
У автора проблемы в совместном проживании, она зачем-то пытается оправдать свое сидение на шее родителей и притянуть за уши диагнозы
Нет, не лет 60, а как мы переехали, но всегда было не чисто у нас. Насчет больницы, вот действительно нет видимой связи. Просто она от радости так переволновалась, что началось кровотечение. Когда мы ее навещали, она была глубоко в себе, не все понимала, как лекарствами накачанная, доктор сказал, чтобы мы ее как-то успокоили.
в чем странности матери? я не заметила... живет тетка как считает нужным, помощи у дочери не просит, это дочь пришла к ней на голову села и еще пытается строить
Вот именно что автор придирается и никто ее не держит жить с матерью, ушла в отдельное жилье и живи как хочешь, смысл жить вместе и ежедневно собачиться кто и скоьлко раз полы моет или не моет
Дочь такая. С моей точки зрения. Мама говорит, что она ненормальная. Что своим умом надо жить, это я поняла, очень поздно правда. И живет мама так, как ей хочется, просто из-за ее, маминой нервности, у дочки нервные срывы. Жить отдельно не можем еще года два, и то, если все сложится. Никаких наездов, просто хочу понять, что произошло и происходит, проанализаровать, чтобы дальше жить и не делать ошибок
а зачем вы оставляете ребенка с нервозной матерью? почему она у вас в сад/школу не ходит?
ваши вопросы надо задавать не психологу, а психиатру.
психолог пока еще может помочь вам. а вашей матери нужен психиатр.
Ну если с точки зрения психологии спрашиваете.
Я про вас лучше выскажу предположение.
Вы выросли созависимой личностью. Скорее всего, связано с отделением от матери в раннем детстве.
Мы все созависимы, в разной степени, но вам, судя по всему, это сильно мешает.
В чем выражается: склонны к чувству вины, не имеете своего мнения (вернее, не разделяете свое мнение и мамино). Не видите границ своих, не отделяете себя от матери.
Терпеть ее давление, оскорбления и странности вам проще, чем расстаться с ней.
Выбрали себе в мужья мужчину, зависимого от алкоголя. Притом, даже если не сильно зависимого, через какое-то время ваш союз привел к белой горячке, совершенно случайно.
В результате вернулись в семью к маме, хотя уже вышли на работу и, судя по всему, можете себя обеспечить.
Один из показателей -заводите топик про нее, как ей помочь, а не про себя, как себя спасти. А у вас там прямая связь Жертва-Преследователь а сейчас Спасатель-Жертва. Только сути не меняет. Конструкция крепкая.
Программа по женской линии у вас там крепкая, передаются убеждения, верования, установки от матери к дочери. Поэтому мне кажется, пока не поздно, нужно вам разбираться с собой, своим "Я", своей самооценкой, смыслом своей жизни.
Потому что вам еще дочку растить и каждый год на счету. Иначе она повторит вашу судьбу и так далее.
+1 и пока автор не "отработает" так и будут у них девочки рождаться
Если отработает - у ее дочери родится мальчик и круг разорвется
если есть возможность, уходите от мамы. Если нет, не обращайте на нее внимание. При таких отношениях, ваша девочка уйдет в свободное плаванье при первой возможности. Потому что жить в таких условиях нереально. А да кучи ваша дочка вас уважать не будет совсем. Не потому что вы плохая, а потому что ваша бабка позволяет себе комментировать вас при вашем ребенке. Или с авторитетом попрощайтесь, или забейте на мамины заебы (извините, но это они) и жестко пресекайте попытки вами манипулировать. Не разговаривает неделями? Радуйтесь
А у мамы не первые признаки шизофрении случайно? Уж очень похоже(
автор, стройте свою жизнь сами, оторвитесь от маминой юбки
Автор, что тут скажешь... Мама, конечно, странная. Но Вы уже, к счастью, выросли и теперь сами в ответе за свою жизнь и за дочь. Ищите способы отделиться, оторваться от мамы. Даже живя вместе, можно начинать уже отделяться. ... А муж, конечно же, алкоголик. У "не алкоголиков" не бывает запоев с белыми горячками...