Глобальное непонимание
Беседовали о жизни с мужем и сыном.
Муж (48 лет) работает на приличной работе с приличной зарплатой (нашла я, не в первый раз). Работает отлично - с идеями, с огоньком, руководитель, в общем я им горжусь.
Я (47 лет) зарабатываю раза в три меньше, - директор малой фирмы, очень тяжело и проблемно, честно говоря, Т е зарплата вовремя пока ттт, но небольшая. Кризис, че там, ну и внутренние непреодолимости. Мечтаю соскочить. Проблемы. Не сплю ночами.
Мужа страшно злит, что нам с сыном в жизни " ничего не надо". Мы с сыном довольствуемся типа тем, что есть, ни к чему не стремимся, не хотим найти работу с большими деньгами, что я не кину своих соучредителей (а как, простите, тут не все так просто да и не такой я человек ) , что я не открою новый бизнес . Муж, кстати, всю жизнь работал на крупных работодателей, не предприниматель. Хотя по своему очень предприимчив.
Аргументы мужа - " я устал пахать на всех". " Вы все удобно устроились на моей шее. " . Беспокоится, что если потеряет работу, содержать наше имущество мне одной станет не под силу, ну да, это так - муж имущества накупил кой-какого.
Муж меня не содержит на самом деле. Все траты по дому - еда, хозяйство, - я.Муж коммуналку только если заплатит. Свою машину я содержу, муж только руками что-то может сделать - я это ценю, правда. У мужа интересное и дорогое хобби - умный дом, он на это много тратит, на технику всякую. Аргументируя, что все это для семьи нужно. Сыну муж помогает, но немного, не содержит. Сын подрабатывает, учится на заочном.
Я мужа понять могу. У него мама гиперактивная и бойкая. Я спокойная, мебель не переставляю, глотку за семью не деру, иногда и за себя постоять считаю лишним, по хозяйству так не убиваюсь, занавески не крахмалю. На эту тему муж какбы шутя говорит "Обижать тебя имею право только я. Зачем ты позволяешь это другим?"
Я себя не пойму. Мне(47 лет) действительно ничего не надо. Я устала быть директором, устала отвечать за людей, устала от их лени, необязательности и лжи. Но если я заявлю что уйду, фирма мгновенно развалится, и закрывать ее придется - угадайте кому? Потому и сижу пока. Да и работа сама нравится. Когда это работа.
В общем муж жутко недоволен мной, считает, что живет с ленивым и инертным человеком (вы поглядели бы, как я на работе кроликов из шляпы вытаскиваю, решая проблемы)...
Еще он сыном недоволен, отдельная история. Неправы оба, но изначально он, отец - был неправ. Долгая история.
А мне б может и посидеть на мужниной шее, но он такой человек - где сядешь, там и слезешь. Это про него анекдот сочинили - когда жена у мужа просит пять рублей - муж ей отвечает:"Пять рублей? Какие четыре рубля? На три рубля ничего не купишь. Вот тебе два рубля, - рубль сдачи принесешь."
Может, я сумбурно написала, но кто понял - , это лыжи не едут, разводиться или стреляться?
Муж любимый. Меня тоже любит в принципе. Но какая-то я не такая....
Надозапомнить анекдот!)
У нас похоже,муж говорит еще что вы в моем доме живете,это мой дом,и внегласно правила тоже его. Обидно.постою рядом,послушаю..
вашу работу надо было закруглить позавчера. и совсем не потому, что у вас бессоница. я в целом готова согласиться с мужем, - вы занимаетесь форменной фигней.
Как только я говорю, что я ухожу, завтра никого в офисе не будет. Грубо говоря. А подпись и ответственность моя. Дебиторка-кредиторка, контрагенты-арендодатель-налоговая ждут, что шоу будет продолжаться.
Есть вещи, которые не надо брать в голову. Раслабтесь. А ваш муж нарывается на похвалу. Хвалите его почаще, подчеркивайте его значимость и все будет ок.
зачем??? у человека итак от чувства собственной невъебенности кукушка поехала, вы хотите чтобы он совсем жену зачмырил? его наоборот приземлить надо, а не хвалебные оды ему петь.
У моего мужа если голод самооценки и есть, то он погребен под таким толстым слоем эгоизма и самолюбования... Мой муж совершенно серьезно считает, что он лучший.
Я тоже считаю что я лучшая. Но это не говорит о том, что мне не нужна похвала и благодарность от близких.
Ну так скажите ему об этом. Что вам тоже от него требуется поддержка и понимание, как это в семье принято.
у нас разные моменты бывают в общении. И моменты доверия и откровенности тоже. В такое время муж и признается, что ему наша пассивность очень горька - нет смысла в жизни, говорит.... Мне его жалко даже. Но оторву из себя я при всем желании просто не могу сделать. Не могу и все.
Обычно сходятся вместе очень разные люди июо они дополняют друг друга. Если бы в семье было два одинаковых по характеру человека то это был бы ад и сплошное соревнование.
А противоречия вылазят когда разные люди начинают противостоять друг другу вместо того чтобы дополнять. Вот и поговорите на эту тему с ним. Вам надо научиться принимать друг друга полностью такими как каждый из вас есть. Ну и все таки общие цели нужны, иначе при взрослом ребенке жить сложно в этом возрасте. Ибо общих обязательств уже нет перед детьми, юношеской страсти тоже, полного понимания и принятия тоже, как видим нет. Значит нужны общие цели и задачи. Определяйте их вместе.
зато я ему теперь говорю, зачем он мне говорит такие вещи, из-за которых я потом буду волноваться
Я бы уточнила у мужа, что он вкладывает в "все сидят на моей шее", если он трат не несет никаких, кроме обслуживания своего хобби. И потом, нельзя требовать от человека 9от Вас), по крайней мере постоянно, жить не в своем ритме, и диктовать какую работу ему найти (особенно, если от работы получаешь более-менее удовлетворение и деньги). Вообще фраза "Обижать тебя имею право только я!" говорит, имхо, о многом. А ему-то кто это право дал, интересно знать? Обижать никто никого права не имеет. Не знаю, но для меня картинка как-то не очень. Такое ощущение, что муж активно хочет повертеть головой по сторонам.
Распишите расходы на месяц, кто, сколько и на что. Муж реально может не представлять, сколько еда стоит. Наш папа просто не представляет, сколько стоит детская одежда, обувь, трусы (пардон), про женское вообще молчу.
Белка,все разговоры кто на ком сидит-пресекать на корню.Мужчина зарабатывает больше и содержит семью --это нормально.Что за бабские визги "ах если не смогу содержать,на что жить будем,давай Мань повышай надои!"Белка , допустим Вам пофиг на повышение/улучшения благосостояния ,но на семью не должно быть пофиг,вот этим и займитесь.
"на семью должно быть не пофиг" - Вы домашний уют подразумеваете? Да, с этим у меня не особо... Постараюсь. Вот зато 250 банок заготовок накрутила. Спросите куда столько - родителям развозим и сыну. Типа натуральное. У нас дом в деревне, там дофига чего делать надо, впахиваем.... Причем не коттедж с газоном-бетоном, а 20 соток картошки, два парника томатов и прочая растительность. Ибо привыкли, особенно муж так воспитан. В доме все удобства - хвала мужу, это да, с удовольствием туда ездим.
Тоже 50 соток. Нет у нас иностранцев, регион это. Крепкая деревня, каждый сам за себя. Муж, понимая это, накупил сельхозтехники, автоматизировал все что можно и нельзя, молодец.
Уют тоже можно:-),но это пусть лучше домработница.А с мужем надо общаться,душевно,и не забывать рассказывать как Вы там мехом наизнанку умудряетесь вывернуться и красиво вопрос решить.После душевного общения результат закрепить конкретными словами :-)Белка,не хочу в открытом форуме "раздавать" советы,поэтому ограничусь тем что уже сказала :-)
P.S мужу хвала,только и себя хвалить не забывайте:-)
Пишите в личку, я очень любым идеям и советам рада.
Но муж в курсе моей ситуации, у него все дураки - и я и фирма моя...
Сын живет отдельно - в мужниной наследной квартире. Ему 24. Сейчас учится на заочном, подрабатывает любимым делом и шабашками. Основную работу искать не стремится - говорит, не получается, ему нравится любимое дело и образ жизни которое оно дает. Фотография.
Без папиной проживет. ТАм еще бабушки помогают. Зайдет к ним , продукты-лекарства занесет, поможет чемто- они ему с радостью денег подкинут. Мы уже не спорим даже... Иногда я сую потихоньку сыну тысчонку-другую - что выкрою. Иногда за его учебу платить приходилось, втайне от мужа. Очень не любит браться за кошелек.
сорри, без обид, но это поведение - прямое следствие "папиной наследной квартиры". А к чему ему стремиться, если ему самую важную вещь в жизни, крышу над головой, на блюдечке принесли в возрасте, когда надо зубами себе место под солнцем отвоевывать?
Честно скажу, в моей семье зубами никто ничего не отвоевывал. Ни моя мама ни я. Генеральскими дочерьми не были. белоручками тоже. В трудные времена взяли многое на себя, что позволило семье жить. Но квартиру мне мама сделала, еще в советское время. Я не смогла заработать. Муж тоже годам к 50ти только на дом в деревне заработал. Его родители вот да, построили кооператив.
Но неужели вы детей после совершеннолетия или окончания вуза предлагаете выставлять на улицу? Ведь заработать на свое жилье да еще не в Москве, малореально. Все, кто били себя пяткой в грудь, заявляя что сами заработали - на деле там все очень хитро было. И далеко не сразу.
я не хочу начинать сейчас здесь очередную разборку на эту тему, а то топик быстро уйдет в сторону. Только скажу, что я действительно считаю, что детям не нужно давать ничего после совершеннолетия, кроме самого лучшего доступного образования. Потому что они должны научиться всему сами, отвечать за себя сами, должны научиться, что за крышу над головой надо платить, и платить много. Если уж так душа болит, то можно потом помочь, когда у него и работа, и диссертация, и ребенок маленький (к примеру).
Вы пишете "далеко не сразу" - конечно, не сразу. А почему должно быть сразу? Разве у ваших родителей сразу получилось?
В общем, каждый живет по своему разумению, и ни один путь не хуже, чем другой. Просто странно от сына ждать энергичности и деятельности, если его к ним не стимулировали, вот что я хотела сказать.
Там непросто все. Муж не жил с нами несколько лет. Я одна колготилась - работала, растила сына, родители мои помогали с воспитанием - сами работали еще, бабушка моя нянчилась.
очень часто работа с большим окладом сопровождается большой головной болью. У нас наоборот, муж и сын очень осторожные, муж живет по принципу "лучше синица в руках". Хотя потенциал очень большой. Сын же просто ленится, работа интересная, спокойная, но малооплачиваемая. Пока семьи нет, нормально.
С другой стороны - если гнаться за деньгами, то жить когда? да и здоровье можно угробить.
Муж хочет ,чтобы вы пахали и падали с ног от усталости? что значит - сидите на моей шее, если вы все бытовые расходы оплачиваете? И потом, 47, это не 26.
Но если ваша работа стала вас угнетать, пора искать другую работу. На работу надо идти с радостью :-)
а вам самой не обидно усилия в унитаз спускать? Если вы можете в принципе кроликов из шляпы вытаскивать, почему бы этого не делать на хорошей работе с минимумом стресса и хорошей зарплатой?
А вот вы бы кому лучше стиральную машинку отдали - тому, кто её может забрать самостоятельно самовывозом или влепешку расшиблись бы, чтобы отдать её тому, кому она нужнее? Не стану скрывать, я - за самовывоз.
это вы вообще о чем? я старую стиральную машину в деревню увезла, там она отлично работает ).
ну и пусть сыпется, разгребете - начнете заново, найдете хорошую работу
не хотите?
ваш муж, хоть и при большой зарплате, но всего лишь наемник, выполняющий приказы. Он даже сам себе работу найти не может. Случись что с работой, он ляжет на диван и впадет в глубокую депрессию. Потому как всю жизнь выполнял чужие указания и жил на чужих условиях. Он не справится со свободой.
А вы, хоть и при маленькой зарплате, нигде не пропадете.
Ну муж у меня очень активный. И он умеет эти приказы руководства генерировать. И руководитель сильный, реально. И как партнер очень взыскательный и знающий. Профи. Вот работу себе найти... даж не знаю. Один раз находил - через родственника. Ушел туда. Начальничком в местную блатную структуру энергетическую. Там реально морально тяжело было. И по деньгам не айс, а взяток он не брал.
Найти новую работу с вашими способностями. Когда будете работать в лучшем месте и желание и энергия появятся. А там раз суждено рассыпаться - ну и пусть сыпется, я не пойму вам то что от этой жертвы кроме убитого здоровья? Если вся жизнь этой конторки держится только на вас - зачем продлевать агонию? Вы же не владелец - нашла работу и ушла, владельцы разбираются с аудиторами и кредиторами.
Муж прав, а масегу предложить квартплату платить как за съем, чтоб он сразу понял что в жизни важно иметь 24хлетнему лбу. Он и жену себе нормальную не найдет, нормальные девки инфантилами не интересуются.
Я совладелец и гендир. Именно мне необходимо будет разбираться с контрагентами и прочей стаей.
На заре моего замужества я устала слушать песню свекра "Я всю жизнь пахал, детей кормил, поил,обувал, одевал, все на мне.....". Но мне то невесткиным взглядом виднее. Да, как и любой советский человек он ходил на работу, но никаких великих дел там не творил))) А вот моя свекровь действительно всю жизнь все на себе тащила))) ВСЕ в доме делала она, он просто ходил на работу за не очень большую зарплату, он не помнил даже дни рождения детей. И тут как-то мой муж тоже сказал такую фразу я ему быстро подняла историю платежей в сбере мои и его))) Желание говорить так отпало, потому как сбер брехать не будет))))