Материальный ребенок
Очень прошу пару дней не переносить топ в другой раздел, здесь людей побольше, а мне разные мнения очень важны.
Ребенку около 5 лет. Не так давно стала обращать внимание на некоторые ситуации..
Например, возникает чувство, что родители нужны для игры, вкусной еды, развлечений и других плюшек. Например, после прихода с работы, еще в коридоре уговоры поиграть, а «если не хочешь играть, то иди деньги зарабатывай». На вопрос зачем тебе деньги, ответить не может, кроме как «что-нибудь купить»! Потому что все есть! Игрушки, одежда, развлечения в избытке, т.к. я всегда считала, что игрушки развивают, у нас их много, но они все разные и во все играет. Развлечения: театры, парки, прогулки, елки, поездки – также развивают и расширяют кругозор.
Еще пример. Ребенок не часто ездит в машине, укачивает, но иногда приходится. Ехали как-то в такси, вышел из машины и долго возмущался, что больше в такой плохой машине – рено – не поедет, она «неудобная, некрасивая». У нас дорогая машина. Также легко понимает, что у него самокат/велосипед намного лучше, чем у соседнего мальчика и т.п.
На прогулках иногда показывает дома, в которых хотел бы жить – дома бизнес-класса. Недавно были в театре, места были в середине 2-го ряда, позже, рассказывая о представлении бабушке, не забыл упомянуть, что «мама купила плохие билеты, 2 ряд» !!! Т.е. 2 ряд – это плохо, хорошо только 1-й.
Я не считаю, что мы балуем ребенка, если заслужил, его наказываем, часто проводим воспитательные беседы, я достаточно требовательная и строгая, и поведение ребенка в целом адекватно возрасту кроме данного аспекта…Его внимание к деньгам и материальным благам меня настораживает.
В общем, вопрос – что делать? Как корректировать?
Почаще ему рассказывайте о том, как трудно достаются деньги, привлекайте к помощи по дому. Дети непосредственны и делают выводы только на основе неправильно предоставленных фактов.
значит кто то из его окружения постоянно охает на эту тему, ищите среди взрослых, вы удивитесь , возможно вы сами в этом виноваты, возможно вы при ребенке постоянно что то обсуждаете типа смотри он же одет плохо как так можно или еще что то...
Моему ребенку тоже 5 лет, и вот что я вам скажу категорично и однозначно - сам он до такого материализма не дошел... внимательно присмотритесь- прислушайтесь к окружению ребенка - за кем он повторяет эти "умные" мысли...
Пример с такси - вот вырастешь, сам будешь зарабатывать, и будешь выбирать, на какой машине такси поехать. А сейчас едешь в той, которую мама вызвала и оплатила. Ну или иди пешком, если машина не нравится.
Хочешь жить в этом доме - да, красивый дом, супер, вырастешь, заработаешь, и купишь там квартиру.
С местами - плохие билеты, ок, не нравятся наши места? Встаем идем домой?
Ребенок сам придумать это не может, он копирует ваше поведение. Вероятно вы так оцениваете все, в семье говорите и сравниваете и оцениваете.
Мы обеспеченнее многих в нашем окружении, никогда детям не позволяю демонстрировать дешевые понты или что-то там сказать подобное. Получат по шапке сразу же. Если просто спрашивают, отвечу, приведя в пример несколько семей, кто как живет и почему и кто что выбирает и зачем и какие вообще критерии выбора могут быть у людей.
в первую очередь корректировать свое поведение и убрать тему денег из бытовых разговоров, перестаньте сравнивать в присутствии ребенка уровень вашей жизни и ваших знакомых/соседей/родственников - как бы мы не старались воспитывать наших детей, они всегда наше отражение и подобие
Все нормально с ребенком. По моим наблюдениям, детки с хорошим развитым мозгом разницу в уровнях жизни замечают. Направляйте в нужное русло, на стремление достигать материального самостоятельно ,на учебу сейчас и в будущем. Если, что то не устраивает, объясните спокойно почему происходит так, а не так как ему нравится, и что к этому надо спокойнее относится, не нудеть, нудеж никто не любит, ну и такту учить по отношению к тем у кого не такой достаток как у вас в семье.
в пять лет ребенок воспроизводит поведение родителей. Посмотрите внимательно на окружение ребенка. Вы сами, отец, бабушки и дедушки. (Бабье поведение у ребенка, кстати).
+100. Не с потолка же он берет эти "знания". Жизненный опыт в пятилетки - это только его близкие люди.
+100. Ребенок транслирует то, что видит и слышит вокруг себя. Он не может в 5 лет решить, что второй ряд - это плохо, а первый хорошо. Он это от кого-то услышал. Думаю, от Вас.
В семье не обсуждаются квартиры-машины, и тем более, что второй ряд хуже первого. Все окружение ребенка я знаю, исключение детский сад, но там дети самые обычные. Я думаю, он сам логически доходит до подобных мыслей.
До чего доходит? У меня велик Cube из тех, что по цене жигулей новых. Сомневаюсь, я что мальчик Вася во дворе 5-ти лет в курсе, что он круче его stelsa, пока его папа, работающий в области велосипедов, не сказал ему об этом. Так же как и пятилетний ребенок не может знать, что Крузак и Ховер и совершенно разные машины, пока ему об этом не скажут.
да всё в семье обсуждается, просто вами не замечается. Иначе бы он Моцарта слушал и разбирался в до миноре.
Вы жирный тролль?
У вашего ребёнка выраженные способности вундеркинда? Он у вас алгоритмы уже решает ?
Если нет, какие логические выводы ссыкун 5 летний может делать?
Он копирует вашу семейка.
Тетки! Вы чего, совсем идиотки, с уровнем интеллекта ниже чем у 5-летки???? Да не оценивает он деньгами ничего, и выводов он не делает! Ему просто нравится или не нравится что-то, он это озвучивает, не научился еще молчать. Совпадает так, что нравятся ему дорогие вещи больше чем дешевые, ну так потому что они лучше! Он ЭТО видит и понимает, а не марку машины или цену дома! Что ж тут такие узколобые и ничего не видящие дальше пары слов автора сидят??? Это автор зациклен на том, что дороже-дешевле, а ребенок на том, что лучше-хуже.
т.е. ваш ребенок разбирается в велосипедах и самокатах? Смотрю на семилеток сейчас, у одних стелсы, у других мериды. Вы думаете они разбираются в чем отличия? НЕТ! Единственное, что сказала приятельница моей дочери, что да, мерида намного легче, чем ее стелс. И все. Все оборудование, резина и пр. им по барабану.
Так кто ж спорит??? цену дети не обсуждают. Но цвет, легкость, количество скоростей, высоту колес, удобство сидения, наличие-отсутствие багажника, звонков, красота светооражателей - думаете дети этого не замечают??? моя 6-7милетка и ее друзья все это сравнивали, не говоря при этом твой лучше-мой хуже или наоборот, просто сравнивали велики. И мне дочка говорила - мам, у Никиты такой классный звонок на велике, но у меня скоростей больше и сиденье для девочки, мой мне удобней)) а у Арины красивый цветочек на раме нарисован, я бы тоже такой цветочек себе хотела... Ваши не видят никаких деталей вокруг???
Еще как обсуждают. Купила своей велик в декатлоне за 8 или 9 тыс. руб. Первая прогулка, подружка на каком-то велике. Подружка говорит, а я за 5 минут научилась ездить. Моя - а я села и сразу поехала. Подружка - а мой велосипед - 3 тыщи стоит. Моя ко мне бежит - мама, а сколько стоит мой велосипед?
Вот именно поэтому дети могут запасть на китайскую хрень, а не на качественную вещь. Цветочек они видят, а в шестеренках не разбираются.
Ключевое здесь МОГУТ! Или не могут ;) кому-то важен цветочек, а кому-то другое. Вряд ли мальчику интересны рисунки, их как раз шестеренки больше вставляют.
А какое отношение марка Вашей машины имеет к сложившейся ситуации? Откуда ребенок знает ценовое соотношение марка-цена машины? Не от Вас?
Вы не поняли мою мысль, он не знает стоимость вещи, он не понимает и не знает, что его самокат дороже самоката соседнего мальчика - это как пример - но он четко знает, что он у него лучше! Также и с машиной. У него есть глаза, он смотрит, сравнивает и делает выводы.
Марка машины имеет только то отношение, что она сильно отличается от рено. И ребенок это заметил. И эта внимательность 5-летнего ребенка к материальным вещам меня беспокоит.
по мне, все самокаты "на одно лицо"... я не могу по внешнему виду определить, насколько лучше тот или иной самокат... а ваш пятилетний ребенок на каком основании уверен, что его самокат лучше?
нет, не заметил.... потому как дети не могут отличить дорогое/ качественное/ брендовое от аналогового - не тот еще возраст...
Как пример - мой сын фанат лего, но хороший китайский аналог он от лего не отличит - если только никто его не надоумит, что на каждом кубике есть буковки, и если этих буковок нет, то "фуууууу" - а он фанат и знаток.
С машинами красивая-некрасивая.... необычная машина может в 5 лет показаться крутой, а на самом деле это корыто 20-ти летней давности...
У драгунского есть рассказ "Светлячок" - вот очень хорошая иллюстрация системы ценности у детей. Все остальное- от взрослых
Мои сын тоже фанат лего- очень легко различает аналоги, я сама могу не отличить на первый взгляд. Но он знает , что из каких серий, как должно быть. Разницу в цене не знает, для него они могут быть одинаково ценны.
Ну я даж не знаю, с ними все возможно , конечно:)) Просто мои только на днях притащил мне тоже два таких, на мои взгляд одинаковых, но он мне объяснил где какои и почему:)) Вроде там чуток детальки отличаются или чего то не хватает. Мне от его лего уже чуток дурно, слушала в пол уха:))
как можно не отличить самокат за тысячу и за три/пять? Вы детей за идиотов держите. На дешевых самокатах не возможно ездить
вы бред пишете, 5 летка не знает что мерседес круче рено, если ему это не сказали
Для маленького ребенка машина она просто машина, он не понимает что в мерседесе обивка салона дороже, пластик лучше, мотор мощнее, больше опций и так далее....
Это вы его научили, значит вы или в вашей семье кто-то постоянно об этом говорит, а ребенок это просто зеркало
Про мотор конечно 5-летка не понимает еще. Но чисто внешне сравнить и сказать что ему больше нравится вполне в состоянии. Уж внутренний салон общественного такси (не всегда супер-чистого или удобного, плюс скорее всего с бустером общественном) против кожаного нарядного салона своей машины и привычного удобного автокресла явно проиграет ;) И скорее всего ребенок имел в виду не то, что их машина дороже а рено дешевая фигня и поэтому он не хочет там ездить, а именно комфорт-привычность.
На месте родителей я бы наверно старалась не зацикливать внимание ребенка на цене и брендах, а проговаривать качества вещей, ну и конечно что вещи просто так не даются, хочешь красивые-удобные-качественные вещи - нужно для этого трудиться.
Ха, ну тогда это подтверждает мою мысль что кто-то из родителей все это ребенку рассказывают
Например в семье автора машина рено, удобное кресло, все ребенку привычное и он любит эту свою машинку, и сам никогда не догадается что соседский мерседес круче, потому что это мерседес, а вот если в семье автора мерседес, который удобен ребенку и нравится, но слышал от родителей фу рено- какашка, то он так и будет относиться, потому что ребенок в этом возрасте губка и впитывает каждое слово и в принципе это правильно что у него авторитетом являются близкие люди, просто не правильно что эти близкие говорят при нем совсем не детские вещи
Ну вполне может быть и так. А может и не быть. Я бы не стала совсем уж категорично это заявлять, хотя скорее всего, какие-то слова родителей все же дали толчок для этого. Сейчас все-таки чаще именно внешне (то, что оценивают дети) выигрывают дорогие вещи, и если в чем-то, тех же игрушках или одежде, это не всегда можно заметить, то в крупном - машины, дома - это видно. И в принципе в том, что ребенок это замечает и выдает в эфир, не вижу ничего супер-криминального, если при этом он не обижает-унижает тех, у кого самокат хуже или не хвалится направо и налево что ему снова купили самую крутую игрушку... Ну видит и видит что одно лучше, другое хуже. Это жизнь. Главное не зацикливать его на этом, родителям важно правильно разговаривать на эти темы с ребенком ну и за своими разговорами следить.
И еще. Дети иногда совсем не как взрослые оценивают хорошесть или нехорошесть вещи. То есть нравится им вещь по каким-то только им понятным критериям. Пример моей дочери около 4-5 лет как раз. Идем по улице, стоят машины на парковке. Несколько обычных, какой-то большой черный внедорожник и рядом дэу матиз розовый - доставка пиццы или что-то в этом роде :) Дочка мне - мама, смотри какая классная красивая машина!!! (ну я-то со своей колокольни на черный блестящий чистый ЖЫп посмотрела), дочку спросила - чем же она тебе нравится? ответ - ну такая розовая, супер :)
друг моего сына, нет еще пяти, все прекрасно знает про мотор уже год точно) Папа любит мощные машины) Мой тоже прекрасно знает, что наша машина большая, удобная, красивая, но у бабы больше). Глаза на месте, органы чувств тоже. Такси моему тоже не нравится.
Вот и я о чем :) Видят дети по крайней мере то что на виду :) и понимают прекрасно, что тут удобно, а там нет. Удивительно сколько взрослых людей не понимает что ребенку это видно :)
Да никто его не учил! Моя пятилетняя крестница, сев ко мне в машину, тут же "выдала" своей маме, что у крестной машина лучше. Машина, действительно, другого класса.
а что ребенок не человек? конечно ему в хорошей машине комфортнее чем в плохой, а вам ,нет?:) Вы же тоже себе не какашку купили. Просто мелкий приучен к хорошему с детства. Это нормально. Надо просто научить нормально относится к тому, что не у всех есть достаток. И ему, чтобы получить блага в будущем придется поработать). А вообще не знаю ни ребенка ни взрослого кто бы отказался от хорошего в пользу плохого:)
У нас с братом 11 лет разницы, детство абсолютно разное, у него очень обеспеченное и беззаботное. Сейчас у него достаток в 25 лет выше чем у меня. Запросы высокие и есть стимул достигать того что хочет, плюс самооценка выше:). Конечно, без правильного маминого воспитания не обошлось.
У моего мелкого тоже запросы, те же пять лет. И тоже и игрушки лучше и машина приличная и квартира отдельная. Но мечтает о большом доме и знает, что вырастет - заработает, уже определился кем будет:) понимает, что попахать придется:). (уже читает, пишет немного, английский учит), материальное стремление помогает в хорошем смысле влиять на дите
Ваши слова: машина дорогая, билеты во 2-й ряд (не 10, не 25, а 2!), дома бизнес-класса (в 5 лет ребенок знает что такое класс жилья?), самокат "лучше чем у друзей". Из вашей речи совершенно ясно, кто именно это прививает ребенку. Вы сами зациклены на материальных благах и ребенок - всего лишь ВАШ ребенок, он подражает вам и старается быть еще лучше (надо не во 2-й а в 1-й ряд, машина нужна не дорогая, а самая лучшая, как самокат)
Я описала ситуацию, чтобы было понятно, что и с чем он сравнивает.
Класс жилья он не знает, он увидел дом, которым ему понравился и который лучше того, где он живет, и сказал, что хочет там жить. Он сравнивает.
Автор,я вас понимаю очень хорошо-зря на вас накинули евские клуши.Мы летаем с рождения детей и как только мой ребенок(сын) стал оглядывать на мир,наверное в вашем(4-5лет)возрасте категорический просит бизнес класс, гостиницы 5* ) реально никогда ничего мы не обсуждали вместе с ним,да и отдельно тоже,мы с мужем очень разные: ему ничего не жалко для комфортной жизни ,а я все-таки скупая женщина) обсуждать нечего-если покупает муж будет так как хочет,мечтает сын,если я-так как ему не нра.
Я очень старалась ,просила не говорить хотя бы в присутствии других(этого добилась),но совсем "исправить" не смогла ...
P.S. вот,ниже фелинка пишет,что это хорошо-кто знает?
Откуда ребенок знает, что самокаты у него лучше? Обычно в этом возрасте лучше те, на которых нарисован человек-паук или те, которые с зеркалом. Цену на глаз ребенок не определит. Это взрослые ему видимо навязывают
Как мне видится, скорее всего, ребенок это взял от того, кто дарил этот самокат - вот тебе самый лучший самокат!!! (в принципе могло что-то подобное говориться не ради того, чтоб подчеркнуть стоимость вещи, а для демонстрации того, что дарящий выбирал и хотел подарить именно самый лучший) у ребенка это отложилось в голове. И многие вещи взрослые могут говорить без особой задней мысли, а ребенок при этом повернет уже по-своему. Но все равно какие-то зачатки этих мыслей-слов естественно из семьи-окружения идут.
как он может сравнить дома? откуда он знает что этот дом бизнес класса, а рядом эконом?
Вот сознайтесь как вы спрашивали про дом? сынок, тебе этот домик нравится? смотри какой он красивый, яркий, у него большие окошки, огороженная территория, смотри какая там детская площадка, на ней могут играть только детки из этого дома... и тому подобное...
Все зависит от того как подать ребенку мысль о крутости данного дома, и ребенок понимает что да, этот дом крутой, он бы хотел там жить....
И сравните, сынок, тебе нравится этот дом? он большой, но его поставили впритык к старым пятиэтажкам, детям из пятиэтажек негде гулять, т.к. дом огородил себе площадь и не пускает туда чужих... естественно ребенок скажет нет, этот дом мне не нравится
Ребенок не понимает крутости и классификации, он понимает ваш тон и поддакивает вам
так это вы додумали что ребенок непременно хочет жить в доме бизнес-класса, также ему мог понравится старый дом, например красиво разрисованный, поймите вы, у ребенка другие ассоциации, он не понимает стоимости, это вы уже придумали что ему нравится бизнес класс и мерседес, а не рено
Я не додумала, я описала ситуацию, которая была. Естественно, ему может понравиться и недорогой нестандартный дом или необычная машина.
вам ниже и написали пример, что ребенку скорее понравится необычная яркая машинка, а не лощеный порш кайен скучного черного цвета, а вы со своей колокольни думаете что ваш ребенок разбирается в марках и ценах, не на том зацикливаетесь
Ну перестаньте, ну откуда ребенок знает, что "машина дорогая, велик крутой и т.д." Он у Вас уже по автосалонам ходит и приценивается? Вы просто не замечаете, как это проскакивает в разговорах, возможно, обсуждаете что-то с мужем, думая, что ребенок не слышит или не прислушивается. А дети, как губки, впитывают всю информацию, исходящую от Вас и интерпретируют доступным им образом. Еще раз, следите за своими словами. И тогда ребенок будет обсуждать с бабушкой содержание спектаклей, а не цену на билеты.
нет, не согласна. Дочь как раз в 5-6 лет была помешана на деньгах! никто у нас в семье, ни в бабушкиных-дедушкиных семьях не был такой, всегда в нас растили духовное. Но она, это был просто кошмар. К счастью к 7 годам переросла. Сейчас нормальный ребенок.
+100, дети наше зеркало) Автор больше гордится сынкой, чем волнуется за него!
Не факт, что из дома сие. Я такая была, а идеи подбрасывала подружка-соседка. А ей ее старшая сестра.
Гм..."честные дети любят не маму с папой, а пирожные с кремом". шутка, конечно.
Но так вообще-то...чего все накинулись. Материальный интерес - это хрошо. Как говорится, жить хорошо, а зорошо жить - еще лучше. Потому ничего плохого в том, что ребенок "привыкает к хорошему" - не вижу. Фишка в том, чтобы вместе с "любовью к красивому и дорогому" давать ему понять, что жто все не с дерева падает. Что папа с мамой на машину-красивую квартиру-крутой велик заработали, потому что в хорошем месте работают. А раотают в зорошем месте - потому что хорошо учились. А также...это...развивали нужные и полезные знакомства и (тададам!) умели и умеют считать деньги.
А также умеют ладить с другими людьми, в том числе и теми, которые вроде "труба пониже, дым пожиже. Потому что умение ладить с людьми и нравиться людям - очень важное умение в обеспечении себе красивой жизни.
Ну так и объяснять, что лично он пока вообще ничего не сделал, чтобы ездить в крутой машине, а значит это решение родителей и только. Говорить о то, что ресурсы полюбому ограничены, говорить о приоритетах, почему вы сделали тот или иной выбор.
Ага, особенно встреча родителей после работы "не хочешь играть-иди и деньги зарабатывай". Сам придумал, молодец какой)))
Сам придумал. Или вы думаете я так с мужем общаюсь или он со мной?
Ребенок знает, что на работе зарабатывают деньги, а материальные вещи - продукты-игрушки-машины-одежда- покупаются за деньги.
Откуда я знаю, как вы общаетесь? Я точно знаю, что сказала бы на такие слова от моего ребенка каждый раз, когда он захотел бы такое ляпнуть. А если бы повторилось- следующий подарок от родителей он получил бы нескоро. основное-дать понять, что весь мир не крутится вокруг него. Не те билеты? Не идем в следующий раз, проще простого, автор, вы что. Не надо так всерьез воспринимать капризы
Вы шутите что ли?????? на работе учат, лечат, изобретают, продают и т.д. А в вашей семье работа преподносится только с позиции зарабатывания денег????? "папа, ты кем работаешь?" - "зарабатываю деньги".
Вы даже не замечаете, что в вашей речи только деньги и деньги! Тот же дом - вы могли бы сейчас написать "ему понравилась красная высотка и он захотел там жить", но вы выбрали "ему понравился дом бизнес-класса и он захотел". И это во всем, во всем! в каждом вашем предложении!
Вам написали абсолютно все на форуме, что корень ищите в себе, но вы упорно отмахиваетесь
у вас позиция нищебродки! 99 процентов ,что денег не зарабатываете. Любая работа должна приносить результат, мы не благотворительностью занимаемся (не автор)
то есть на вопрос "мама, кем ты работаешь" вы отвечаете "деньги зарабатываю"???? да уж, я лучше буду в ваших глазах нищебродкой, но зато самореализованной))))))))))))))))))
то есть ваш ребенок знает, что вы на работу ходите просто заниматься самореализацией? вам не кажется это однобокое видение действительности? Да, конечно, люди учат, лечат и т.п., но никто из них не делает это бесплатно, а к 40 годам большинство все уже так упахались и с удовольствием занимались бы своим хобби, если б им кто бабки в окно забрасывал. Работа должна приносить и удовольствие и деньги. Работать ради работы точно не буду и, да, почти не знаю тех, кто будет, это или инфантилы или фанатики своего дела
мой ребенок знает, кто я по профессии и что конкретно делаю на работе) А работать ради денег - это как раз удел таких нищебродок как вы) Успешным людям работа доставляет именно удовольствие, а деньги - побочный приятный продукт
как меня забавляет этот стиль общения "сам дурак":). Жаль, что вы не понимаете очевидных вещей. Собственно эта ваша жизнь и ваш ребенок, вы сюда за советом не приходили, хотя задуматься стоит, ребенок ваш, видимо, еще мал, вы успеете...
у меня аж 3 детей, разного возраста) за них не переживайте, за меня тоже)) очень жаль, что вам из-за мня так жаль)))) сочувствую!
Ну такую фигню и из сада мог притащить запросто. Главное как родители на это отреагировали и донесли ли до ребенка что так недопустимо разговаривать со старшими по многим причинам, и все эти причины объяснить.
А это, ИМХО, вообще никакого отношения к меркантилизму не имеет. Ребенок обиделся на то, что ему не уделяют внимание и отзеркалил фразу родителей, который очень многие прикрываются - я не могу быть с тобой, мне нужно на работу идти, деньги зарабатывать.
У автора это шло в списке фраз, которые у них дома никто никогда не произносит)). Поэтому ей хорошо бы или начать замечать за собой и другими членами семьи, или хотя бы спокойно относиться и реагировать без ужаса, но твердо.
Так потому и написала, как такие "задатки" перевести в пощитивную форму. Красиво жить не запретишь, к хорошему привыкать - это хорошо. Но права идут вместе с ответственностью и если хочешь есть калачи (а не сухие корки) изволь соответствовать. Помните анекдот про Вовочку и "для этого надо хорошо учиться"?
И если "мама не самые лучшие билеты купила" - или пропустить мимо ушей или сказать - мол, будешь свои деньги зарабатывать - купишь какие хочешь. Или "у меня круче, чем у других детей" - опять же, или потому что мама с папой тебе купили, а не ты. Или...показать нечто ЕЩЕ круче (но это уже жестоко :-))
В общем, главное - не показывать что это вас как-то поразило, и отнестись ко всему без напряга и с юмором.
Это ваше зеркало. Уверена, что многим ответившим просто лениво писать примеры из жизни, но сталкивались почти все. В тч и я. Мама пальцы веером гнет, потом удивляется, что дитятко страдает снобизмом.
Согласна с вышесказанным, это из семьи идет. Вы просто за собой не замечаете.
автор, себя-то проанализируйте?
ребенок говорит: машина плохая...
ваше удивление: - это рено-то машина плохая?
в садике дети "самые обычные"... их семьи ниже вашей по социальному статусу?
вы сами зациклены на плохом-хорошем, дорого-дешевом...
Плохая в сознании 5-летки это в т.ч. и некрасивая. Или маленькая. Или цвета, который ему не нравится.
Обратитесь к психологу. В пять лет это еще не является нарушением, но если не корректировать, дальше будет хуже. Основываюсь на собственном опыте. Сейчас работаем с психологом. Сыну 8. Мысли только о тот у кого сколько денег и что можно выжать из мамы или папы. Во время не обращала внимания, был тяжелый развод. Теперь расхлебываем.
а мама, что? пришла искать виновных?? перечитайте первое сообщение, там в конце, для таких как вы, четко сформулирован вопрос, .
а если он говорит, что будет жить в другом доме, показывает в каком, то что ребенку не нравится в собственной квартире, где он с родителями живет?
почему ему вообще приходит в голову мысль о жизни в другом доме? ему же всего пять лет?
Я понимаю, что Вы имеете ввиду, у меня ребенок старше, конечно, начальная школа. Но он тоже четко определяет, у кого из знакомых/одноклассников уровень жизни, вещи лучше, хуже, чем у нас. Тоже идет сравнение. Оно не гипертрофированное, нет, но оно идет постоянно. Рассказывая о ком-то, часто проскакивает, а у тебя машина лучше, чем у мамы N, а у нас квартира больше, чем у T. Во-первых, у ребенка есть глаза. И, конечно, в его глазах большой блестящий джип лучше, чем маленькая малолитражка (исключения в расчет не берем), наша большая 5-ти комнатная квартира лучше, чем малогабаритка у друга. Да, и сидеть на первом ряду лучше (удобнее), чем на любых других. Я думаю, в оценке таких вещей и ситуаций Ваш ребенок исходит не из денежного эквивалента, а из ощущений удобно/не удобно, красиво/не красиво. Это не плохо. Просто в таких ситуациях нужно объяснять, что для того, чтобы иметь более удобную и красивую одежду/велосипед/машину/квартиру нужно больше и лучше работать/учится. Прилагать больше усилий для достижения наилучшего результата.
Вот вы меня поняли! Именно, он исходит не из денежного эквивалента, а из удобно/красиво. Но то, что он уже сейчас замечает материальные нюансы, меня беспокоит.
попробуйте поговорить с ним, о том, что не все измеряется деньгами, что есть люди, для которых важно что-то другое.
Например, выбирая между новой машиной и интересной поездкой, кто-то выберет более удобную машину, а кто-то впечатления.
Кому-то важны новые джинсы, а кому-то лучше на эти деньги сходить всей семьей в театр.
кто-то готов жить в старом доме, только потому, что рядом живут родственники, которым нужна помощь.
т.е. объясните, что материальная сторона важна, но, во-первых, есть и другие важные вещи: любовь, дружба, взаимопомощь..., а, во-вторых, нельзя судить только по внешней стороне (как не всегда толстый человек от обжорства, иногда это вызвано, например, проблемами с обменом вещей).
Ну а недоволен местами в театре (вместо спасибо маме за интересный спектакль), так можно и домой уйти.
Я бы на такое заявление дитятки потом неоднократно ему сказала, что хотела билеты в театр купить, такой спектакль интересный, но первого ряда не было, а другие места он не любит... Дождалась бы, пока детенышу стало уже безразлично какие места - лишь бы в театр сводили! Ну и купила бы, естественно, НЕ в первый ряд.
немного сумбурно получилось, но надеюсь, что Вы меня поняли.
Угу, а вы, конечно, никогда не акцентируете внимание на том, что у вас 5-комнатная квартира, у его друзей хрущ, к примеру. Заметьте, что ребенок считает именно свое лучшим, а не соседа, значит, кое-кто постоянно эту тему подчеркивает.:-)
Сегодня зашли к другу сына, мой меня спросил (у нас соседние дома и абсолютно одинаковые квартиры), а с кем живет М? Я говорю,что с мамой, папой бабушкой и дедушкой. Мой сказал только "какой ужас, где они там помещаются?" Думаете, я тоже что то не то подчеркнула?Что ж вы детей за идиотов держите? С полгода назад, зайдя со мной в квартиру моего клиента 120 метров в доме пресловутого бизнес класса, был под таким впечатлением, что теперь мечтает заработать в будущем для нас на такую квартиру.
А вы русский язык делите на две части, бабскую и мужскую? Ага! Пятилетний ребенок должен был сказать: "мать, ну это пи.дец, как они туда все влезли?" Если вы увидели как мой ребенок всплеснул ручками, то может вам в битву экстрасенсов?
русский язык не делится :) а вот поведение у вашего мальчика бабское - мамку копирует :)
Желаю вам победы в битве экстасенсов! ))) как же надоели хамки и идиотки. Ева стала настоящей помойкой!
Ну вообще-то у меня школьник, на минуточку. Который и сам вполне себе посчитает количество комнат и у нас и у друзей. И считает он лучшим то, что на данный момент лучше. Вот недавно был в гостях у одноклассника, сына депутата. Пришел под бо-о-ольшим впечатлением :-) от ремонта и интерьера. А машины, да, из всего окружения у нас самые лучшие по его мнению.
Школьник это уже не пятилетка. Надеюсь, он потом в подушку не плакал, что у него не самое лучшее? )
офф для меня Ева - какой-то параллельный мир. Мало того, что взрослые женщины на полном серьезе обсуждают ремонт как критерий жизненного успеха, так еще и дети обращают внимание на ремонт.
И представляю себе тот ремонт в доме у депутата.
Моему 5 лет почти. Ужасно прагматичный. В семье мы его зовем "бухгалтер".
Четко просчитывает каждое слово, каждое действие. Запоминает, кто и чего обещал, свои обещания, кстати, тоже помнит и по большей части выполняет.
Вот летом был случай. Были на стадионе, у старшего турнир по футболу. Последний матч уже к концу подходит. Немного осталось. Старшего мотивирую: мол давай, постарайся, надо гол забить. Забьешь, выиграете, потом в Макдональдс поедем (традиция у нас уже сложилась после турнира туда ходить). Старший побежал играть, младший оживился. Тут старший забивает гол, игра продолжается. Младший радуется, несется на поле (посреди игры) и тащит старшего: пойдем уже, ты гол забил, зачем дальше играть, пора в Макдональдс. И ему все равно, что матч не закончен.
Из свеженького... В садике сегодня раздевается еле-еле. Прошу, чтобы побыстрее, т.к.на работу опаздываю. Он спрашивает: а у вас на работе соревнования есть? Я с сарказмом: ага, есть, каждый день соревнуемся, кто больше денег заработает. И тут ребенка как подменили: переоделся очень быстро и говорит: мамочка, иди, а то на работу опоздаешь.
Понятия не имею в кого он такой. В семье культа денег нет, достаток средний. Я очень щедрый человек, муж тоже, старший ребенок добряк каких поискать, последнюю рубашку отдаст. Но младший...
У нас на это один ответ: хочешь лучше - пожалуйста. У тебя есть копилка, бери свои деньги и покупай что хочешь. А денег ему жалко, поэтому хотелки сразу пропадают.
Конечно, он не скажет, что можно было бы получше машину выбрать или пойти в более крутой ресторан, потому что сам он не догадается, а в окружении ничего такого не может услышать. Но захотеть игрушку лучше, больше, чем у Пети может запросто. Либо вместо одной игрушки, ему надо две. Обычно бывает, что даешь 1 конфету, а он обязательно попросит еще и вторую, а то и 5. Обязательно!
Когда ему было 2,5 года, был случай. У меня в пакете были сушки. Он уже много съел. Я убрала в сумку. Начал просить. Дай. Говорю, что дам одну только. Хорошо, говорит, и показывает 3 пальца. Я ему 2 загнула, он снова три. Вытащила сушку, показываю, мол одну. Нет, снова 3 пальца показывает. Пол часа бодались. Он и лаской, и со слезами. В итоге я сдалась, дала 3 сушки, а он мне вторую руку показывает: еще 3! Тут у меня уже нервный смех начался!
терпеть не могу это качество в людях, в ребенке вытравляла бы всеми силами. У нас подростки, стараюсь всегда эти закидоны пресекать на корню. Разговоры о деньгах в целом вульгарны, а среди детей и подавно.
А что вы сделаете с ним, если ребёнок транслирует ваши мысли и проецирует в мир вашу точку зрения? Это же вы его научили, что "круто";-)
Подрастёт- научится лицемерно скрывать свои мысли, как вы, а пока терпите
Ну яблочко от яблоньки недалеко ябнулось. Неча пенять на зеркало, коль рожа крива.
Всё идет из семьи. У нас такие соседи по даче были. Там ребёнок уже года в 4 пересказывал, куда они полетели оттыхать и самое главное было, что бизнес классом, что у какого ребёнка дороже или дешевле и что нужно дружить исключеительно с тем, у кого лайков в соц сетях больше (ну это из недавнего - ему уже 9 лет). Родители при разговоре всегда подчёркивали, кто сосед в доме, сколько отель стоит и тд и тп. Причём я уверенна, что они у себя в разговоре это не замечали
вы даже в посте своём написали про дорогую машину. а вы говорите, что не замечаете
вот ребёнку это и понятно. У вас это красной нитью идёт, вы даже не замечаете.
Автор, конечно, идет от вас. Вы можете не замечать, но транслируете именно такие мысли: вот тебе, сынок, самое лучшее, мы можем себе такое позволить. Он к этому привык, поэтому стал требовать себе самое лучшее.
У нас тоже такое проскакивает, хотя стараюсь следить за тем, что и как я ему говорю. Понятно, что если мы можем купить ему все самое лучшее, то и в нашем поведении и иногда в словах проскальзывает, что это лучшее и ему покупается все, что только возможно. Но ребенку постоянно напоминаем, что это мы с папой заработали, чтобы он ни в чем не нуждался. Его хотелки он будет оплачивать сам, когда вырастет. Он уже и сам так рассуждает(о чем-то запредельном, типа вертолета :)), что вырастет - купит. Требования нам не предъявляет, если сказали, что не купим, значит, никаких проблем. Не разрешаю хвалиться перед детьми своими игрушками и т.д. Лучше пусть даст всем поиграть. Т.е. он не привязан к этому лучшему и не кичится им.
Вам тоже нужно останавливать его, когда "зарывается". Выше уже писали. Не нравится такая машина - вырастешь, заработаешь и купишь лучше. Не нравится второй ряд, сейчас отдам билеты другому мальчику, а ты, неблагодарный, больше не пойдешь в театр-цирк-кино. Если не воспитывать сейчас, потом на голову сядет.
Я нигде не писала, что он кичится или хвалится - этого нет, если бы было, то это была бы другая проблема. Мне не нравится, что он замечает детали, которые, по моему мнению, в силу возраста не должен замечать. И не нравится, что меня "отправляют" работать, если я "не хочу играть".
Про второй ряд, он заявил вскользь, рассказывая о представлении бабушке, но он заметил! и сказал, что "мама купила плохие билеты", к слову, естественно, видно было превосходно.
Игрушками, самокатами, велосипедами он делится всегда; отказываю в покупках легко, но он почти ничего не просит- все есть.
Ну так и спросите его: "А отдыхать маме не нужно? Мама не устаёт?" что значит, отправляет? Скажите, что уже сегодня наработались и теперь будете делать то, что хотите вы. Такое апечатление, что вы для него исключительно приложение к нему... Плохие билеты? Плохая машина? Откуда у вашего ребёнка мысли, что у него должно быть непременно все самое лучшее, а не просто хорошее?
Плюсанусь ко всем. Ребёнок сейчас -зеркало вашей семьи с её ценностями и приоритетами. И у меня есть знакомая, которая удивляется, откуда дочь выросла совершенно материально ориентированной, и при этом сама постоянно считает чужие деньги: кто какой бренд и за сколько купил, куму кто что подарил, у кого какие предки и пр.
А откуда ребёнок знает, что Рено хуже вашей дорогой машины? Не вы ли внимание акцентируете на том, на что жалуетесь?:)
я не мама, но тоже в этом уверенна. Ребенок не дебил, и хорошую, большую, удобную, красивую машину, может отличить от рено (такси!))
Тот же вопрос мучит. Наша 6ти л. девица машины может различить максимум по цвету. Даю скидку на то что девочка-в марках не разбирается, мальчик может получше разбираться. Но вот дороже/дешевле :scared2
Любимая машина у нас -"акула" ездит малютка-доставка суши с плавником на крыше. Прикольная.
Допускаю, что масик сказал "неудобная" про рено-такси.
Да при чем здесь марки машин, неужели ребенок не в состоянии отличить удобную, красивую машину с хорошим салоном от тоже машины, но с гораздо скромными данными?
моему 4.11, уже год, наверное, знает все мари авто. Почти все знакомые пацаны/друзья тоже. И все могут отличить хорошую машину от какахи)
Девочек не сравнивайте. Я в марках стала разбираться, когда получила свою первую машину (в 22 года) . Правда, то, что дедушкин запорожец не удобен, по сравнению с волгой знала еще в глубоком детстве. Дети наши, гораздо более продвинуты
Вот! Вот с этого все дерьмо и начинается. Эта машина - "хорошая", а это "какаха" и презрения, презрения побольше в голосе, чтобы все акценты ребенку расставить "правильно".
Вас мучает классовое неравенство? Идите работать уже и сможете тоже купить себе приличное авто!
Ребёнок просто чувствует на собственной шкурке,что Рено хуже:)У меня с дочкой та же песня.В общественном такси ход не такой плавный,бензином часто пахнет или ещё чем-то не слишком приятным,салон убогий обшарпанный,часто кондиционер не работает или и вовсе не существует.Её там быстро укачивает.И чувства эстетические оскорбляются:) А как машина называется и сколько стоит - она не знает.Но догадывается,конечно,что дешевле.
Обычно укачивает в мерседесах и Ауди, а в дребезжащих - нет:-7 но, мне кажется, что дело не в этом:mda
Ужасно укачивает в дребезжащих.Особенно по плохой дороге с ямками-заплатками,в духоте и с запахом бензина.У меня тоже голова после них квадратная,так что дочь я понимаю,хоть и не до конца,я все ж советской закалки:) После пары часов пути на троллейбусе ежедневно в час пик меня трудно транспортом огорчить))
Хотя в мерседесе я последний раз сидела,наверно,ещё в лихих 90-х,и то ж наверняка в столетнем.Может,и правда в них больше укачивает)))
Вот чет меня не укачивает в мерседесах и ауди)) А во всяких убитых дребезжалках и т.д. меня только от одного запаха бензина мутит.
Ну вот я очень избирательна. Не во всем, но в том, что для меня важно, в этот 'перечень' входят и некоторые примитивные материальные блага. И муж у меня такой и ребенок растет таким же. Не вижу криминала в том, что ребенок видит разницу между Ауди и Ладой.
Другое дело, что недовольства чем-то материальным в нашей семье- это табу. Недовольным можно быть только едой- не хочешь/не ешь и одеждой- неудобно/не носи. Слишком плохие самокаты/велосипеды/машины/билеты - это выбор родителей, вырастешь-выучишься- сделаешь так, как тебе захочется.
Положение 'это для нас дорого' тоже вполне себе усваиваемо:-)
Автор, даже не пытайтесь ничего никому доказать, ни один, кто кинул в вас камень, ни одного вашего ответа не услышал в своем стремлении осудить, обвинить! Сразу в голову приходит только - одно низкое материальное положение (желающим и в меня покидать камнями, не трудитесь, отвечать не буду)
Молодец ребенок:) осталось научит его деньги зарабатывать:) поощряйте он у вас будет бизнесмен!! Откройте ему магазин на Етси и пусть зарабатывает!! Отлично!! Будет потом Рокфелером:) почему нет? А я вам приглашение пришлю на 40 бесплатных листингов при открытии магазина
У меня сосед такой, как сын автора, ему уже 35 пока еще дальше советов и понимания, что круто, а что нет не дошло)))
Так об этом и были разговоры. И она действительно умничка и поощряем мы ее по полной. . Но как-то меня испугала ее оценка у кого кукла круче, тот лучше. Ну и вообще мне не очень нравится прямая связь старания-результат-подарок. Я как то больше за старание- уважение. Результат и подарки скорее как побочный эффект. Пока работает.
ну вот видите! за хорошее поведение! а не потому, что у вашего папы больше денег, чем у папы ани, и не потому, что у ани нет такого крутого велосипеда и дорогих джинсов, как у нее
Вы, наверное, чрезмерно балуете своего ребенка? Иначе откуда он понимает что самокатик у него круче чем у других? Значит, где-то проскакивало в вашей речи это. Не читала всю ветку. Но видимо, народ набросился на вас из-за этого. Интересно получается, сначала вы таким ребенка растите, потом заламываете руки - ах, что делать?!!... (((
Автор, очень блин хорошо понимаю о чем вы говорите!
Ребенку 5,5, считать научился, чтобы четко всем было поровну, следит за этим итп.
Любит пересчитывать деньги. Любимая игра - монополия.
У нас правда есть бабушка, которая придает очень большое значение материальным ценностям.
(хотя как водится их не имеет:)))
Мне кажется тут у вас две задачи:
1. донести до ребенка, что ничего не падает с неба.
Жестко пресекать попытки претензий на любые материальные ценности:
не нравиться машина - идешь пешком. Важно действительно провести его разок пешком.
2. Трансформировать его желания в продуктивное русло:
завести копилку, чтобы ребенок реально понимал, что он может купить на свои деньги
объяснять как и что устроено в экономике и бизнесе, на каких-то совсем простых примерах естественно
завести детский вклад в банке, сделать ему доступ, опять же, чтобы считал и понимал
Я бы постаралась перевести комментарии в русло "другое". Эта машина не хуже, а другая - машины все разные, дома разные, люди разные. Вообще стараться избегать сравнений и понятия "плохой" - плохие могут быть слова, поступки, продукты (если испортились).
Не поддерживаю тех, кто вас какашками закидал, но доля правда в их словах безусловно есть - возможно, вы злоупотребляете эпитетом "плохой".
Конечно пишут вам верно, дети смотрят на нас, взрослых. И как писал Грэй:
Ребенок не научится прощать и просить прощения, если ему прощать некого (а научить прощать и просить прощения мы можем только, если сами начнем просить у него прощения за свои проступки)
Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи. Вы должны все время говорить об этом "да у когото, не такой велосипед как у тебя, но от этого мальчик Петя не стал ведь хуже?"
Ребенок не разовьет в себе упорство и силу воли, если все дается легко.
Вашему все дается легко, так как у вас есть возможности, попробуйте начать давать желаемое через какие то поручения, задачи...пусть выполняет что-то несложное. Он должен уяснить, на практике, что "просто так, ничего не дается" нужно трудится.
А вообще, хотеть большего это нормально, нужно только научится отказывать не испытывая при этом дискомфорта. Умение просить развивает умение вести переговоры, ребенок должен вас убедить в том, что ему это нужно - убедить себя - это не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка.
Я в шоке от нынешних детей, придя в детсад за сыном, ко мне подошел его одногруппник и спросил:" у вас какая марка машины?, а то ваш сын не хочет говорить, а вот у моего папы джип тойота прадо, так какая у вас машина?", я своему говорю ответь мальчику какая у твоего папы машина, на что мой отвечает:" мне не интересно на эту тему общаться", но тот не отстает: "так какая у вас машина?",,, пришлось сообщить, на что мне он ответил:" я выясню у папы чья машина круче")))))
+ у нас такая история была в школе, мальчик настойчиво интересовался у дочери сколько стоит моя машина, дочка мальчику посоветовала спросить напрямую у меня, мальчик после этого отстал
ну можно послать и не прямиком) я бы точно отвечать не стала ему! во всяком случае так, как он ожидает)
вот об топ и том :)
автор дурой прикидывается.
Вот таких уродов воспитывают, а потом удивляются.
Сыну 12 лет и ему сугубо параллельно какая у кого машина, телефон и кто в какие шмотки одет. Телефоны, самокаты, велосипеды, ролики, никогда не смотрит на марку и тем более на цену. На звездность отелей в поездках никогда внимания не обращал, к перелетам в самолетах относится как к неизбежной данности, безнесом не летаем, с нашей частотой поездок даже не морочимся. Мы никогда не заостряли в семье внимание на денежном вопросе, соглашусь с теми кто пишет, что все из семьи.
В таком возрасте все только и только из семьи. У моей сестры был пятилетка, который твердо знал, что все знает лучше других. А родители все думали - откуда он у них такой. Как же, откуда, мы давились со смеху, смотреть на целую семьи всезнаек влючая маленького карапуза было невероятно уморительно.
Я такая была, как ваш ребёнок. Родители дивились и пытались выбить дурь.
Я с младых ногтей замечала, где красивее, уютнее, интереснее и продуманнее сделано. Могла похвалить, если что-то сделано со вкусом, или мамина коллега сшила платье, которое ей к лицу. Родители исходили на г., считали это личным оскорблением, закатывали грандиозные скандалы после. У мамы ещё была куча "доброжелательных", подружек, прям как в этом топе, те приходили в ужас, как такое можно сказать при матери, и с удовольствием советовали как меня ещё построить. Надо сказать, что у моих родителей, несмотря на финансовые возможности сильно выше средних, очень своеобразный подход к дому и домашнему хозяйству, и к жизни в целом. Например, ремонт надо делать только самим, все остальные по умолчанию будут делать "не себе", а значит, плохо. Я и муж должны всё бросить и "помогать всем миром". То есть, слушать папины указания, где что делать, до мелочей выполнять его инструкции, а потом получать пи3№%?ей, когда выяснится, что сделано криво, косо или только что отвалилось. Какими-то специфическими знаниями папа не обладает, советующих ему считает идиотами, поэтому стены не выравнены, не отгрунтованы, плитка наляпана без разметки, края рваные и т.д. Мне всегда казалось странным хвалить подобные вещи. В лучше случае, могу промолчать.
Один раз я лоханулась и при них похвалила качественно выполненный ремонт у свёкров. Мне тут же в вину были поставлены их "деньги", что свёкры заказывали ремонт у строительной компании, посему я меркантильная тварь, циклюсь только на материальном. Ога, ога :). Но, объективности ради, ремонт у свёкров действительно в разы дороже получился. Если в детстве я чисто интуитивно видела лучшее, не зная, сколько это может стоить, то теперь финансовая сторона тоже влияет на моё восприятие. Приятно видеть качественный продукт за адекватные деньги :).
Нет, к сожалению (или к счастью), мне этого не понять. Слава Богу, ни моя дочь, ни ее многочисленное окружение подобное не высказывает. Даже представить сложно, что ребенок в 5 лет уже таким снобом растет.
В нашем окружении есть и очень обеспеченные, и семьи с самым низким достатком. Дочь играет, приглашает и любит играть со всеми одинаково. Даже сейчас, когда ей завтра исполнится 9 лет, я ни разу от нее не слышала, у кого и что и каких марок.
Что бы тут вверху не писали, и как в юмор не переводили - подобное поведение ребенка - чистый снобизм, исходящий от родителей. Цель только вашего, автор, поста непонятна: побахвалиться ради?
Думаю, автору все же в глубине души дискомфортно, а вдруг догадливый малыш и ее начнет сравнивать с тетей Леной, которая моложе и краисвше, или папу с дядей Петей, которые выше и мускулистее и в футбол лучше гоняет. Сравнивать так сравнивать! :-)))
Да бабки такое внушают. Или он ходит гулять с бабкой, а та с подружками трендит, он все слушает
У меня школьник - тоже хозяин жизни, только наивный. Искренне верит, что у него все есть и всегда все будет. Купит себе Кадиллак Эскаладу ( жуткая тачка) или x6, жене - Пежо. И много таких рассуждений, только у него это не так меркантильно получается. И такси всегда рад - это ж лучше, чем в метро. Был период, все машины сравнивал с x6. Причем, из всех марок и моделей знал только его. Было забавно.
Ваш ребенок, автор, копирует чье-то отношение к жизни. Я своего сына совсем не против видеть хозяином жизни. Считаю, что отсутствие матблаг вырабатывает комплекс неполноценности. У вас ребенок слишком критичен. Потребителями, думаю, являются все дети, для них это естественно. А эту критичность он у какой-нибудь бабушки или родственницы позаимствовал.
Возможно, Вы и не замечаете, но действительно такое отношение идет из семьи. Хорошо это или плохо - решать только Вам.
Очень похожая ситуация. Есть в классе дочери такой один молодой человек, к-ый с первого класса любил похвастаться тем, что кроссовки у него самые крутые, брюки от Армани, мама и папа ездят на последних моделях БМВ, телефон у него последний Айфон и т.п. И что самое противное, он фактически чморил (простите за слово) девочку, к-ую растит мать-одиночка, только за то, что у той нет дорогого телефона, что у нее маленькая квартира и т.п. На одном из собраний в 5 классе маме этого мальчика многие родители начали высказывать свои претензии по поводу поведения ее сына. Так она сделала круглые глаза и сказала, что просто не представляет, почему он так говорит. Можно было бы допустить, что родители вообще не в теме, но дело в том, что к тому времени подрос их младший сын. И когда наши младшие дети вместе гуляли на площадке, тот мальчик упал на колени, чуть испачкал джинсы. Первая фраза его была: "Мама будет ругать, это же Армани!" Ребенку было 5 или 6 лет, не больше.
Мой младший сын (7 лет) экономист и банкир по жизни. Он собирает деньги, планирует, на что их потратит, всегда требует вернуть ему сумму, если вдруг берешь у него взаймы. Он всегда был таким. При этом старшая дочь абсолютно равнодушна к финансам.
Но сыну и в голову не придет рассуждать о крутизне машин, квартир и т.д. Скорее всего, он скажет, что круче всего машина красивого синего цвета). И отдых для него крутой в том случае, если с нами вместе отдыхают его друзья. Это же ребенок, откуда у него возьмутся представления о крутизне, если ему это не внушается?
меньше трындите при ребенку. Не забуду как сын приятельницы в свои 10 лет, побывав в заграничном отеле второй раз в жизни... слегка скривившись сказал - ну этому бы отелю я поставил твердую троечку. Уж не маму ли мальчик цитировал.
Автор, это деточка вам такая занудная досталась. Моему тоже 5 лет, идя мимо элитных ЖК он весьма вдохновляется их детскими площадками и закрытыми территориями - рекомендует купить здесь квартиру, т.к. дом красивый, новый и т.д. Мимо красивых машин - типа Феррари или Порше пройти спокойно не может, тоже рекомендует сменить нашу простецкую тачку на такую радость. Но красивые машинки и я люблю очень, поэтому объясняю деточке, что купить не выйдет, а вот если он выучиться и заработает на такую - будет просто супер:) Насчет такси - возможно в такси водитель курит, ненавижу прокуренные салоны, в них действительно воняет, несмотря на марку машинки.
Вот у моего ребенка мечта есть - покататься на электричке. А у старшего в его 14 лет - на трамвае. Дурка, да?:)) Мелкий на общественном транспорте еще никогда не катался, старший не ездил на трамваях.