Папин сын и возможный развод
Дано: семья, со стороны просчто идеальная (сор из избы выносить не принято) мама+папа+ дочка(почти взрослая) + сын 5 лет... Дочка- от маминого первого брака, с отчимом (по факту с отцом) - отличные, доверительные отношения, но с мамой-лучшие подружки. Сын - папино всё. Отец с рождения вникал во все нюансы, разве что грудью не кормил. Сейчас малышу пять - папа занимается им на 80 проц., мама - на оставшиеся 20... при необходимости с ним может остаться любимая бабушка- папина мама.
И вот... уже год между мужем и женой все не очень хорошо. Счастья нет, любви нет, взаимопонимания нет.... да, блин, ничего нет - выгорело-перегорело... мне тяжело, мужу по-моему пофиг. живем иногда как соседи, иногда как приятели, не слишком близкие. За последние два года каких только попыток не предпринимали все наладить -- ну никак... :((( Муж против развода, по-моему, он ведет себя как страус- прячет голову в песок .... а може, как и я не видит безболезненного решения проблемы.
Просто встать и уйти- не могу я, и прежде всего из-за сына. Это супер позитивно-солнечный ребенок, который обожает отца, и которого обожает отец. Я ревную- потому что они- семья, а я в стороне... Теперь если уходить, логично, что дети -со мной, но в случае этой пары - это реально жестоко... если оставлять сына с отцом - это жестоко по отношению ко мне.... и не говорите, что отец перестанет быть отцом- конечно не перестанет, то он будет приходящим папой, а это уже не то...
Что делать? пытаться в 25-тый раз все наладить? Пытаться абстрагироваться от проблем с мужем и пытаться дальше жить всем вмете??? но это жесть (я дом как дом не воспринимаю уже- не хочу им заниматься, не хочу готовить, меня все раздражает, я понимаю, что у меня депрессия...) Решить что мой комфорт важнее чем счастливое детство сына?...
Запуталась
Забить и жить своей жизнью. Ну представьте, что живёте с братом, брат-то вас не напрягает. Просто у вас к мужу претензии и счета, вот когда этого всего не будет, тогда станет легко и хорошо.
Найдите себе мужика в конце концов.
Я старалась... но у меня нет ощущения покоя и счастья в доме... от этого мне плохо. Я прихожу домой и чувствую себя там лишней... а муж, как специально - демонстрирует какой он хороший отец и как мало я нужна в доме (на это он говорит, что я все придумала)
В его присутствии все со мной плохо- чувствую себя плохой матерью, плохой хозяйкой, ненужной в собственном доме... Когда мужа нет- это напряжение отпускает. Я начинаю строить планы, устраивать с детьми вылазки, печь пироги, принимать гостей. Вот в такие моменты я и думаю - так бы всегда: без противостояний, упреков, раздражительности и коконов...
И да, у меня к мужу претензии...
Мужик мне не нужен - попыталась поискать спецом (чтобы развеятся) тьфу :) А может я просто старая и страшная, азгляд потух от этих проблем... я даже себя на спорт не могу затащить :(
Ваш муж - манипулятор, он таким образом вас психологически гнобит. Перспективы у вас не радужные, если честно. Хотя для мальчика связь с матерью гораздо более важна в плане его психологического здоровья. Вы погуглите на эту тему - материалов много.
если ваш муж так и будет продолжать демонстративно принижать ваше участие в воспитании сына, то в период отрочества ребенка вы получите ужас-ужас: сын станет копировать поведение отца по отношению к вам.
Мной манипулировать сложно - но да, я вижу, что в вопросах наших отношений, муж очень старается... что касается воспитания сына - там нет манипуляций - там реально "онжепапа" и крышу снесло... Сыну всегда подчеркивается какая мама красивая, замечательная, самая нужная-важная и любимая... Да и сын меня любит...
И связь с ребенком у нас есть, но... вообщем не сравнимо
Это вам кажется. что вами сложно манипулировать, вам в лицо он будет дифирамбы петь и друзьям нахваливать а вам все равно с ним плохо, не так ли? И отцом может быть прекрасным, даже лучше, чем вы кажетесь себе матерью. Посмотрите потом, лет в 14 ребенка, что из этого получится и что от вас как от личности останется.
Не призываю вас к разводу, но перспективы у вас неважные (
Если вы вдруг не прочитали - я осознаю, что мне в этих отношениях плохо, и хочу развестись... проблема только в сыне
А манипулировать мной сложно просто потому, что я сама манипулятор - в таком не очень легко признаваться, но это так... и мужу до меня далеко.
Все эти его попытки манипуляций, особенно прямых - мне видны и понятны... конечно, дети для меня - слабая точка. Но, он и в правду отей сыну лучше, чем я мать, хотя я - реально хорошая мама... просто у меня от детей крышу никогда не сносило, и свою жизнь на алтарь я не брошу.... ну не вижу я родительство как высшее благо и главную цель в жизни :)
есть такие спецы-манипуляторы, которых даже психиатры не могут поначалу определить)
Господи, теперь уже любить собственного ребенка и иметь неосторожность жениться на постоянно сравнивающей и стремящейся все подгрести под себя женщине - это манипулирование. Автор от ревности аж позеленела уже.
Про "работы" психолухов даже и не говорите. Если есть ссылки на серьезные издания, то еще можно почитать. А по интернету гуглить, это только в фигни начитаться по подобным темам. ну я понимаю, людям кушать хочется и гонят то, что продать можно. Но это же не повод на подобное ориентироваться.
Честно признаюсь - ревную... :)
Можно подумать, никто из местных ев не ревнует своих детей к любвиобильным бабушкам или преданным няням....
Но!!!
Я РАДА, что мой муж такой отец
МОЙ сын- счастлив, что папа его так любит, уделяет столько времени и вообще супер-супер...
Вопрос в том, что не смотря на то, что мой муж супер-отец, мне он- плохой муж...
Отсюда и вопрос, как развестись, когда плохой муж, такой супер-папа? Оставить сына с ним (и свихнуться от этого?)? Разделить их - блин, жестоко
Прагматически считаю, что отношения между мужчиной и женщиной держаться на трех китах:
Дружба (интересно, весело, приятно вместе)
Секс (хорошо и качественно в постели)
Деньги (ну все понятно)
В случае с моим мужем все три кита какие-то дефективные
Ок, факты
Я зарабатываю больше мужа, и он не видит ничего такого в том, что ответственность за благосостояние всей семьи на моих плечах... в принципе, бюджет, сейчас состоит из 50/50, но для такого расклада мне нужно было приложить немало усилий - раньше у меня тупо не было своих денег- все уходило на семью, а он вкладывался от случая к случаю... теперь я слежу, чтобы 50 проц основных расходов легло на его плечи... но это не исключает моментов, когда он говорит "отдам в следующем месяце, у меня нет" - то, что платить надо сейчас,а не тогда, когда у него появятся деньги- не его головная боль... далеко не голодаем, не бедствуем, я и сама могу все потянуть- но.... не хочу. Про побаловать меня (если речь не идет о пироженке из супермаркета) речь не идет. Хочу развлечений, новые сапоги или еще что-нить - все сама-сама ( ну пироженку- мороженку принесет, цветы тоже купит, в кино может позвать - не все запущено)
С сексом проблем бы не было, если бы секс был :) То есть секс у нас качественный, но крайне редкий - в принципе так было всегда, а в последнее время обострилось общими проблемами... чтобы было понятно- речь идет про раз (максимум два) в месяц... что тоже не способствует ни хорошему настроению, нги хорошим отношениям ни нормальной самооценке
Самое горькое для меня - это общие интересы. Над этим я работала больше всего, когда все начало разваливаться, иногда были волнообразные улучшения :( Я выходила замуж за своего самого лучшего друга - которому рассказывала все и обо всем, с которым спорили на любую тему, с которым никогда не было скучно, которому доверяла на все сто - всего этого уже нет. Если бы изначально не было бы - то и фиг с ним... но я помню "как должно быть"
Ну купите себе сапоги! Вот ведь, вы же работаете. Мужу донесите информацию, что не хватает денег на хозяйство.
Секса нет по чьей вине? Вам не хочется или ему? У него как без секса настроение?
Третье... Ну бывает. Подружек или близких родственников нет, чтобы потрепаться?
Если честно, то все равно не убедительны ваши аргументы! Или не договариваете или скрываете от себя истинные причины.
По мнению психолога, я не должна постоянно оглядываться на истоки, которые привели нас в эту точку - я так могу зациклиться....
Но раз уж все меня тут обвинили в махровом эгоизме, то
Когда я целиком и полностью растворилась в радужной семейной жизни, и единственно, что омрачало мою жизнь, это желание общего ребенка - а муж был против... была просто оооочень счастлива, когда он наконец-то согласился.... мы делали общего ребенка и искали более просторное жилье:
тест показал две полоски в тот день, когда я узнала, что у моего мужа по-глупости завелась другая...
Я сохранила и ребенка и семью, и даже восстановила доверие - на это ушло время, но у меня получилось
О другой измене я узнала два года назад...
С тех пор- муж ведет себя идеально, и других причин, кроме как указанных выше нет. Претензий к нему тоже особых нет:
- на сапоги себе зарабатываю, как и на другие хотелки
- секса нет обоюдно- но в основном я инициатор (правда инициирую, когда совсем не в моготу)
- подружки есть, потрепаться есть с кем, при необходимости могу постараться и найти любовника... но не хочется. Хочу быть счаслива в том месте, где я живу... хочу жить с близкими людьми (пусть они даже и несовершеннолетнии), но при этом не готова сделать сына несчастным только для того, чтобы мне стало легко и комфортно
Ну так с этого и надо начинать - муж гуляет по бабам, у вас рушится мир, а то причины какие то из пальца высосанные. Когда муж гуляет - это повод его поменять, если с этим смириться не можете. И об этом надо думать, а не о том, что муж хороший отец и т.д. - первое - это то, что он плохой муж!!!
Вот поэтому и не писала :) не первый день на Еве (не хотелось слушать про штаны, за которые я ухватилась, про брезгливость и прочее):
1. На данный момент муж не гуляет по бабам
2. От его прогулок в прошлом СЕЙЧАС мой мир не рушится
Едиственно, что пережить смогла, как жить дальше знаю, ми р не рухнул - нашла в себе силы, пережила, перемолола, проработала с психологом. Муж исправился :)
А я его больше не люблю
А про то, что он- отличный отец, но плохой муж я писала - но все сошлись на том, что я с жиру бешусь
Ну так и правильно, из того, что вы писали - с жиру и беситесь - когда человек вступает в брак, рожает в нем детей - он уже не свободен и не волен делать, то, что его пятая лапа захочет. Лишать ребенка отца из-за того, что он что-то не так сказал или сделал - это бессовестно, а вот жить в семье, которой фактически нет, а так - только на фотографиях - тут уж возникает вопрос, а полезно ли это ребенку. Ну это как писать о том, что страдаете из-за внешнего дефекта - одного прыща на щеке, но молчать о том, что весите 250 кг. Вы историю свою с психологом перевернули с ног на голову и обрастаете дальнейшим бредом.
То есть
Я должна была сразу написать историю давно минувших дней, а не о том, что действительно меня беспокоит на данный момент.
Потому как измены и мои переживания по этому поводу- это уже в прошлом. А вот то, что я не люблю мужа, мне некомфортно в моем собственном доме, но я боюсь разрушить семью из-за того, что из-за такого моего решения пострадают мои дети - это моя сегодняшняя проблема.
Если бы вы написал, что муж гулял, вы работали с психологом, но это не помогло, не простили, и чувства ушли и жить в такой семье вы не можете - советы были бы другими. Вам порядок в своей голове надо навести, чтобы знать - что вы делаете, тогда и метаться перестанете. Если живете ради детей - вот и живите и не ждите ничего от мужа, вы будете относиться к нему спокойно - потому что будете знать, что это ваш осознанный выбор. Без любви, без счастья. При этом подумайте, что будете делать через 5-10-15 лет, потому что дети имеют свойство расти а годы лететь. Если такой расклад не устраивает, тогда надо все рвать и чем быстрее, тем лучше, но это больно, сложно и не факт, что станет лучше. Невеста из вас не очень завидная, так что вариант жить одной до конца дней не нужно упускать из вида. Если вы впадаете в зависимость, так что руки не хотят печь пироги из-за вашего состояния - жить одной вам будет сложно и неуютно. В общем все как всегда - начинать надо с себя. Ребенок проживет свою жизнь, а вы живете свою...единственную.
Я считаю, что работа с психологом помогла
Я теперь сама кого угодно могу убедить и научить сохранять семью :)))
Семью я сохраняла не ради детей, а ради нас с мужем - у нас, как мне казалось было все, и было бы очень жалко потерять любовь, взаимоподдержку и взаимопонимание... а вот второй случай меня таки подкосил - и дело не в том, что муж опять изменил, дело в том, что вот все- не люблю... и в усилиях тех, которые прикладывала раньше, больше смысла нет, да и сил на них тоже нет... но одно дело понять, что ты не любишь мужа ( тут можно громкол кричать что он моей любви не достоен и вообще блядун фу и кака).... А сыну -то это все за что? от него никто не гулял, его просто дико любят все вокруг и убрать одну из центральных фигур в его жизни потому что мама "перегорела?"
Давно всем известно, что сохранять семью исключительно ради детей - путь неверный:) Убирать надо не потому, что мама "перегрела", а потому, что мама живая и так жить не может. Вот для себя и решайте - можете или не можете. Вы взрослый человек - отличить - "не могу, задыхаюсь, погибаю" от "ну и ладно, буду крестиком вышивать, чай не девочка уже" - в состоянии. Никто не сможет понять, что чувствуете вы. А ребенок должен жить в счастливой семье, не обязательно полной, остальное - лирика. Я вот не уверенна, что вы сами счастливее станете, если от мужа избавитесь, а были бы в норме - стали бы.
И еще момент - пока ребенку 5, у него есть два родных человека, пока он сконцентрирован на себе - все прекрасно, а что будет через несколько лет, когда он обстановку в доме начнет просекать, видеть отношение мужа к вам, ваше к нему? Муж то с вами зачем живет? Может такой же героизм из него прет - ради сына? А вы страдаете и придумываете себе - "не люблю, перегорела". Обычно так мечутся те, кого разлюбили, а не тот, кто разлюбил. Разлюбивший то - свободен - или уходит или живет и не парится.
Много раз предлагала мужу обсудить, решить по хорошему...
Говорит, что любит и "без нас не может" , все не так плохо и "одумайся, что ты творишь!" - я тут вижу перекладывание ответственности и вины на мою голову...
Но в то, что он меня любит- верю
Такое не может быть в прошлом, сколько бы вы с психологом не прорабатывали. Две измены-это не одна "по глупости". Вам весь ваш мозг, все ваше настоящее кричит вам об этом. А вы игнорите, я проработала, меня не волнует. Какие глупые дамы на Еве, одно и то же говорят))
Муж-изменщик вам дважды шарахнул по голове в самый уязвимый для женщины момент, а теперь вам так или иначе рот закрывает своим "ты все портишь" и вы уползаете в домик. Все взято из ваших слов. Но причина, конечно же, не в его изменах.
Ребенку всего 6, и две измены. Нет, конечно причина не в этом! Он давно верен! Мда...
м-да...а я считаю, что у меня хорошая семья :)) Цветы только на праздник, подарки тоже. Бюджет раздельный: есть мои обязательные выплаты, есть его. Ребёнок полностью на мне, дом полностью на мне, секс- Новый год бывает чаще :) А я, дура, живу и радуюсь :)
П.С. сапоги, шубы и одежда ребенку и мужу полностью на мне.
ещё раз: он не содержит семью, плохо ипётся и с вами не общается? Конкретные претензии, ктоме онжеотец есть?
А он потому и кажется вам плохим мужем, что вы завидуете и ревнуете. Но это ваши тараканы, а вы их не гоняете, они вам дороже семьи. Надо до такой степени не переносить то, что не центр вселенной.
И сейчас вы отлично понимаете, что как минимум предложить папе забрать ребенка надо бы. Но построите из себя страдающую немного и найдете причину, по которой с таким козлом и разговаривать не о чем (а знаете, почему вы свихнетесь без сына? Не потому, что он вам нужнее, а потому, что вы не перенесете подтверждения тому, что вы действительно не центр). Я-я-я-я-я и больше ничего. И если мироздание с этим не согласно, тем хуже для него.
Он кажется мне плохим мужем только потому, что я его больше не люблю... а так он хороший человек
это всё ваши личные тараканы, боритесь с ними. По мне так я б порадовалась, что муж хороший отец, а я могу наконец заняться собой и тем что мне интересно. Ещё бы и похвалила всех.
А вы были в семье автора? И прочувствовали их психологический микроклимат?
ой ну не смешите! Это всё личное восприятие автора. Ладно б муж скандалил и каждый раз повторял, что автор хреновая мать, так муж занимается тем, что ему нравится, а автор сама отращивает комплексы.
Я вам и тут отвечу: не думайте о том, что вы их разделяете! Просто папа с вами не будет жить. Отдавайте папе ребенка общаться как можно чаще, поддерживайте все инициации папы ( сводить в цирк, покататься на горке итд)
Сыну о папе - только хорошее ( как о папе. Как о муже - расскажете позже) Посоветуйтесь еще с детским психологом обязательно как именно и какими словами донести ребенку информацию о том почему мама с папой больше не живут.
"не думайте о том, что вы их разделяете" - лучший подход :).
Мало ли что вы делаете, надо просто об этом не думать.
кто вам сказал, что ребёнок останется с матерью?? Такой отец за своего поборется и выиграет.
можем пообсуждать, но примите как факт - при разводе (если такой случится) мои дети останутся со мной...
Кроме всего с вероятностью в 90 проц. - развод будет по обоюдной договоренности, без войны
ну предположим, у меня есть рычаг давления :)
А муж Вам запрещает печь пироги и принимать гостей?Или он не комфортный человек в быту?
я не знаю как это объяснить.... раньше мы все делали вместе - он любил мои пироги, у нас было много друзей-приятелей, которых мы часто звали в гости....
теперь мне некомфортно, я не знаю - между нами даже в хорошие дни как-будто пропасть...
Наверное, это сравнимо с проживанием в комуналке - с одной стороны, никто не запрещает пользоваться общей кухней, но как-то все хочется побыстрее сделать и спрятаться в своей комнате... и никто не против, чтобы в комуналке принимались гости- но вот что-то не то
Юль,мы с мужем когда обсуждаем подобные ситуации , то приходим к выводу-меньше надо думать и прислушиваться к ощущениям , иначе легко доощущаться до развода.Заполняйте свой вакуум,у Вас отличный муж и отец детям,развивайте себя,больше читайте , начните учить языки , идите в бассейн или тренажерный зал.Банально?Вам это не подходит?Не помню кто сказал - "это не ты кричишь,это кричит твоя пустота"!Вы не мужем недовольны,а собой, но выпинать из жизни хотите его,разрушить его благополучную жизнь, счастливое детство своих детей,на каком основании???
Простите ,если резко ответила.
Спасибо... на самом деле все эти советы очень в тему - я я наши кризисы именно так и проживала.
Но, он сейчас просто своим присутствием как будто глушит мои силы... вроде бы и не мешает, а я бездействую - закрываюсь в комнате и "я в домике"
И с мужем не могу это обсудить, потому что как только пытаюсь донести до него, он начинает "Чего тебе не хватеает, я тебе ничего не запрещаю, что ты начинаешь, ты все придумала" - в результате, я опять виновата, что разрушаю идилию... и с чувством вины опять исчезаю "в домике"
Кароч , Юль,не гневите Бога.В "домик"если уж так захочется,уходите без чувства вины,а просто передохнуть.Создаётся впечатление что у Вас много сил а приложить их не знаете куда,вот и пытаетесь "отжать" папино.Поднимайте свою самооценку за свой счет.Времени много,сил тоже?Вот и займитесь своими делами,а дома отдыхайте душой,с умилением посматривая на своих любимых и родных.Это такое счастье когда они все рядом.:-)
Cходите к психологу, одна или вместе с мужем. И разберитесь что мешает наладить вам отношения. Разгребите ворох накопившихся обид и отпустите их. Разлад отношений чаще всего из-за обид и происходит.
У вас есть стимул стараться, это дети.
стараться можно только в одном случае - если это нужно каждому. а если игра в одни ворота - то незачем.
Ну так тут в этом оба заинтересованы ибо оба любят ребенка. Вот ради него и стоит.
Была (одна)... муж отказался... как и над отношениями отказывается работать. Выслушивает мои претензии, а дальше
- Зачем тебе это надо было- (разворошить обиды), ты опять все портишь
- Я и так стараюсь, разгрузил тебя от всего
- Ты все выдумываешь
- Да что тебе в конце-концов надо
В результате я остаюсь виноватой... да и причина-то не в обидах, которые не могу отпустить - причина просто в том, что больше не люблю
Это стандартный набор мужских отговорок.
Никогда не отпускайте и не прощайте то, о чем вас никто не просит. Отношения должны быть равными, а не представлять из себя переливание ваших сил и эмоций в бездонную бочку, из которой все вытекает. Отсюда и ваша уже нелюбовь - потому что вас обесценивают постоянно.
Не хочется писать про газлайтинг, то вы все же посмотрите, не ваш ли это случай.
Ну да. Автор завистлива женщина, которая продула собственному мужу по очкам и ее это настолько убило, что жить дальше не может. А виноваты в этом муж и сын.
Вы сами ответили. Причина всех ваших придирок и т.п., что вы больше не любите своего мужа. Можно хоть "обговориться" и "обулаживаться", но если вам человек стал неприятен ничего вы не сделаете. Насильно мил не будешь. Одно "НО - я так понимаю брак у вас уже второй? Подумайте, стоит ли бегать вот так по кругу в поисках новых бабочек и новой любви, которая через несколько лет семейной жизни тоже может сойти на нет. А дети часто копируют модель семьи.
Я не стремлюсь замуж третий и так далее раз. Хочу развестись ради психологического комфорта...
Вы уловили верную ноту - я очень долго улаживала и работала над отношениями, убеждая себя- что любовь у всех со временем проходит, а хорошие отношения остаются... вот и думаю - пытаться как-то изменить ситуацию, чтобы мне стало комфортно с этим человеком.... или все же развестись, но детям однозначно будет хуже
Если как вы пишите: но детям однозначно будет хуже , то мое мнение что не стоит торопиться. Если бы стоял вопрос жизни и смерти для вас, ну, например, муж бьет смертным боем только вас а детей не трогает , тогда да, но если муж такой золотой, занимается с ребенком 80% времени , то 99% если вы его попросите на выход, только в угоду своему психологическому комфорту, у сына будут истерики. Похожее было у хорошей знакомой. Ушла от мужа, потому что разлюбила. Ребенку было 5 лет на тот момент. Муж где-то год пытался наладить отношения, не смог, знакомая была непреклонна. Первый год после встреч с отцом на нейтральной территории, ребенок возвращался с рыданиями, что хочет жить с папой и мамой. Когда знакомая пригрозила БМ, что если ребенок еще раз вернется с истерикой, то больше встреч не будет, рыдания прекратились, но теперь последние несколько лет ребенок всегда возвращаясь говорит, какой папа хороший, как он ждет следующей встречи, как папа ему купил то или сё. Папа кстати перестал делать попытки возвращения, встретил женщину, живут вместе. Как будет дальше никто не знает. Просто привела пример. А так ясное дело, что ваша ситуация это только ваша ситуация и вам решать.
Моя дилемма в простой математике: есть 4 человека, два из них несовершеннолетних. Пока они живут вместе - трое счастливы, один нет... (можно заменить слово счастье на комфорт)
теперь - один из тех, кому было комфортно уходит - уровень комфорта повышается у меня, у всех остальных он падает... это объективно. И вот где набрать СТОЛЬКО эгоизма?
Ваш эгоизм уже в том, что вы хотите разрушить их счастье. Может вам стоит поискать свое счастье в том что счастливы они?
Я на вашем месте выбрала жить вместе до тех пор, пока ребенок не достигнет возраста появления активных собственных интересов. Тогда родители каждый день рядом нужны уже меньше. Ну и тогда же ребенок уже в состоянии поддерживать собственные отношения с отцом сам. У меня это оказалось дочкины 8 лет.
К слову, я бы и потом не развелась, если бы не влюбилась в другого. А пока жили вместе - делала все от меня зависящее ,чтобы жить хорошо и чтобы дома было хорошо. И это вполне можно сделать.
Да, и первые пару лет после развода я работала на то, чтобы отношения дочки с папой не потерялись, больше чем на работе. Получилось.
у вас тоже папа дочкой занимался на 80% и был очень близок?
тогда странно, что пришлось потратить кучу сил на "налаживание их отношений" после развода
Да, занимался и они были очень близки. И ничего странного в этом нет.
Я живу в реальном мире, а не в евском. Это здесь подавляющему большинству женщин хорошо жить в одиночку, зарплата в 200 тыщ нищебродская, все успевают и с детьми, и работу (не нищебродскую), и хозяйство с пирогами, и еще по театрам по вечерам, а папы, если любят, вполне могут прибегать из любых долбеней, чтобы ребенка из школы забрать (причем строго тогда, когда маме надо к косметологу - она, конечно, и так на 10 лет моложе своих лет выглядит, но так, поухаживать за собой и удовольствие получить) :).
А на практике у людей обычно куча дел и планов. И далеко не всегда они друг с другом совпадают. И одно дело, когда папа приходит домой и дочка залезает к нему на колени, и совсем другое, когда для этого надо пилить пару часов в один конец, а потом домой еще два часа, приготовить покушать, постирать-погладить-прибрать. А утром на работу, а еще и вся остальная жизнь никуда не девается. И да, чтобы у него при всем его желании просто физически хватало сил на нормальное общение и получилось его наладить, нужна была моя добрая воля. Причем очень и очень не малая.
простите, просто хочу уточнить
ваш БМ, который, как у автора, много-много занимался дочкой и был очень с ней близок, после развода враз забыл дорогу к дочери и стал игнорить? Так, что вам пришлось потратить кучу времени и сил (большие, чем на работе), чтобы наладить их связь?
А почему бы мне не думать о себе? Да и вопрос борьбы на тему с кем будет жить ребенок не стоит и стоять не будет.
Честно, больше всего хотелось бы, чтобы ребенок не пострадал - возможно, разводиться надо позже, когда сын станет старше... возможно, расставаться постепенно - были у меня такие идеи тоже...
Но не думать о себе, приносить себя в жертву- с чего бы это?
Не разводитесь, зачем вам это надо? Лучше после развода все равно не будет, а так у детей хотя бы полная семья
Мы так жили, отношения со временем перешли в братские :-) Я к психологу ходила, он отказался, тоже, наверное, страус.
Но мне в принципе было комфортно, и по натуре я немного инертна, плыла по течению.
Если бы вернулась в прошлое, приложила бы больше сил, чтобы наладить отношения. Потому что он красивый, умный, щедрый.... мечта.... но вот не моя половинка .
если муж на 80% занимается сыном и так было всегда, то у него большой шанс при разводе добиться проживания ребенка с ним.
То что вы будете инициатор развода, только увеличивает его шансы.
Вам некомфортно в их семье, вы чувствуете себя лишней и ревнуете. У них-то все хорошо, они семья. Вам плохо, так плохо, что невыносимо - ну, уходите. Но не рушьте миры других людей, не будьте эгоистичны
К сожалению, вряд ли у отца получится оставить сына у себя.
А автору пофиг, что она куче людей жизнь испортит, ей кроме себя ничего не интересно. Причем поработать с собой, чтобы стало комфортно, она тоже не хочет. Ревнует сына и отца это одно. А старшей-то какая свинья будет - она один раз без папы уже осталась. А сейчас, когда открылась другому человеку, ее опять за уши и все развелись.
Подход "весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем". Но затем редко что бывает.
почему не получится оставить у себя? По закону у родителей равные права, а практика почти 99,99 % оставляния ребенка с матерью объясняется тем, что именно мать обычно занимается детьми физически и духовно. У мужа автора все основания войти в 0,01 %, ну, вот просто все, особенно, если он спокойно и разумно возьмется за дело.
По остальным моментам согласна с вами полностью.
По судебной практике. Этот 0,01 процент, в основном, те случае, когда мама не только не занимается, но и ни содержать не может, да и вообще асоциальный элемент.
Потому что есть четкие факторы.
Ребенок маленький еще - это раз... Если оставить его с отцом - это значит, разлучить его не только с матерью, но и с сестрой - это два...
Мать с ребенком занимается, работает, ей есть где жить, и ее материальное положение выше среднего и, зная практику местных судов, это нереально.... и мой муж (а он совсем не дурак) это все понимает.
Ребенка с отцом можно оставить только по нашей договоренности... но я на это не пойду - не смогу...
Как работают местные суды я знаю, и мой муж знает не в теории - не будет он со мной воевать из-за сына, потому как проиграет.
На тему моего эгоизма - возможно это эгоизм, но исключительно из-за того, что я люблю сына, я еще живу с его отцом и поддерживаю их тандем
Себя вы любите, и больше никого. Потому и к мужу охладели, что не только вы теперь центр его вселенной. Сын и дочь у вас так - обрамление великолепной вас (а тут вдруг еще и не только для мужа вы не единственный центр, но и сын не по полной обрамляет).
:))))) Половина топиков несчастным в браке женщинам пестрит советом "Полюбите себя", " не растворяйтесь в семье и муже"
Ну вот я та, кто последовал этим советам.
Не. Вы та, которая другая крайность. Которая хочет растворить в себе детей и мужа. А если это не получилось - размазать их.
Зы. И забавного в этом ничего нет. И развод не сильно поможет. Потому надо будет детей построить, чтобы они "налево" не смотрели, потом их семьям жизнь портить. И вы сама при этом все время будете несчастны.
Вообще бред написали. Хоть бы перечитывали до того, как на мышку нажимаете ОТПРАВИТЬ. Автор не хочет их растворить в себе. Автор всего лишь хочет быть частью семьи, а не изгоем. И если уж растворяться - то всем вместе!!!
у меня уже есть опыт отпускания птенцов на волю - все хорошо, полет нормальный, самомтоятельно летает направо, налево - я только рада...
И я действительно шесть лет назад была растворена в муже, и действительно искала себя, способы любить себя, незагонять под плинтус собственные интересы. На сегодняшний день- я люблю детей, но не люблю мужа... Дети любят обоих родителей. Дочь скорее всего переживет, а по отношению к сыну- это ооочень жестоко
По отношению к мужу, это тоже жестоко, но он взрослый человек...
Вопрос чьи интересы важнее мои или сына? По существу можете что-то посоветовать?
нет, ну, если вы знаете как работают местные суды и как с ними надо работать, может быть и судью местную знаете, то тогда, да, шансы у мужа стремятся к нулю.
Я говорю не голосновно, у меня в окружении есть случай, когда ребенка-дошкольника - "папиного сына" - оставили с папой. Маме - каникулы, выходные, даже вечера на неделе. Хоть забирай к себе, хоть каждый день приходи и общайся с ребенком, хоть ночуй - у ребенка в комнате дополнительная кровать стоит для мамы или бабушки. Такую позицию выдал суду папа и обосновал, что жить с папой и иметь приходящую маму для ребенка будет меньшим стрессом, чем наоборот. 2008 года случай.
Но оставим это. Наверное, вы знаете, что говорите. А может быть муж ваш не боец или еще что.
И все равно получается, что выхода у вас нет. Даже при благоприятном для вас исходе вы получаете или несчастного ребенка, или ситуацию, когда бывший муж все- равно практически живет в вашем доме, или когда ребенок практически живет у отца, при том, что суд оставил его с вами. И ребенок ждет выходных, каникул и папиных вечеров, и тяготится временем "без папы".
О каких местных судах речь? Вы в РФ?
Суды сейчас оставляют детей с отцами и это уже не редкость.
Нет, мы не в России... у нас тоже иногда детей оставляются с отцом, но ооооочень редко, обычно если мать
- злоупотребляет - алкоголь, наркотики, буянит, гуляет, приводы в полицию
- не имеет средств к существованию - нигде не работает, живет на 5 квадратных метрах
- лишена родительских прав по отношению к другим детям
- так договорились родители при разводе
- ребенок фактически на момент развода проживает с отцом....
как-то так... но не важно, если у нас будет развод, то он будет по обоюдному согласию
Не увидела у вас серьезных причин для развода и тем самым такого удара для своего сына. Кроме просто "надоело"...
Все реально- серьезные причины- уже в прошлом. Возможно надо было резать не дожидаясь перетонита... сейчас уже перетонит.... мы очень долго боролись с трудностями и решали проблемы, просто устала их решать. Мы постоянно что-то склеиваем и налаживаем, при этом в этом налаживании я как-то принимала более активное участие
Устала вот
А вы не решайте. Просто живите. Выполняйте свои обязанности, любите и занимайтесь детьми, домом, заботьтесь о муже. И все наладится. Работайте, работайте и старайтесь и будете получать удовлетворение от сделанного вами.
То что вы описываете это ваши внутренние противоречия. С разводом они никуда не денутся от вас.
Может я неправильно считаю?
Что делает мой муж: отвозит-забирает из садика, водит в субботу на дополнительные занятия, они вместе ездят в гости к любимой бабушке- я там бывать не люблю. Укладываем спать мы где-то поровну, занимаемя по вечерам тоже где-то поровну. Муж планирует посещения у врачей, но при обычной простуде - мы оба 50/50 поедем к семейному врачу и на больничный оба по ровну... Готовим ребенку- ну муж наверное чаще, стрика/ глажка/покупка детских вещей- поровну...
Игры - муж чуть больше
Покупка игрушек- муж чуть больше
Все остальное- прогулки, музеи, театры, цирки - вместе....
ну и куда мне еще вклиниться? Если муж уезжает- полностью ребенок на мне, если уезжаю я - муж и его мама
Присоединяюь к мнению, что автор сама себе выращивает комплексы и придумывает обиды и проблемы. Про дочку почему ничего не пишете, автор? У нее какие отношения с вами, с братом и с отчимом? Будьте для нее лучшей в мире мамой, кто вам мешает?
Про дочку написала в первом сообщении. Я для дочки лучшая в мире мама (это по ее словам), мы с ней лучшие подруги - я в этом вижу некоторую проблему, но она достаточно самостоятельна (по местным меркам, если расскажу насколько, то будет даже слишком). Брата она любит, но без фанатизма- у них 10 лет разницы.... Отчима обоснованно считает отцом и родным человеком, отношения доверительные. Никаких противостояний нет, воинственно настроенных лагерей- тоже нет.
Дочери -15 лет, она выросла, и материнская опека ей уже нужна в гораздо меньшей степени... она у меня получилась нереальная: красивая, умная, талантливая, разумная - горжусь и люблю безмерно... никто не мешает быть хорошей мамой, я ей и являюсь
Яркий пример того как баба бесится с жиру. Вот если ей голову некогда бы поднять от забот, а муж лежал бы на диване, и она ее иногда пинала, то была счастливая пара. Она бы себя чувствовала главной и незаменимой.
Много чего - не рубить с плеча, понять и простить - это если кратко.
Рекомендации выполнила, все :) Одна из рекомендачий как раз и заключалась в том, чтобы муж как можно больше времени ухаживал за сыном, а мне - чтобы нашла себя и перестала идиализировать мужа
Ну вот себя и ищите. В труде ищите. Именно он заставляет взрослеть, переоценивать, принимать реальность.
Вы меня не знаете... и делаете выводы основываясь ни на чем...
Я выше написала, что мой доход выше мужа, я работаю и востребованный специалист.
Когда мужа нет (например, он в отъезде, или просто занят) - я кручусь по дому, готовлю, занимаюсь с детьми- рисую, читаю, играю, разговариваю... но появляется муж и я чувствую как он меня вытесняет - с кухни, из детской, вообще в доме начинаю ощущать себя чужой...
И да, я смотрю как они возятся с сыном, и мне обидно...
Слушайте, ну так у вас просто ревность буйным цветом. Неужели с ней не можете справиться?? И не рушить семью всего лишь из за ревности??
семью я рушу из-за того, что разлюбила мужа... если реально интересны причины - вон там выше, уже устроила я душевный стриптиз по поводу а как же так случилось, что "супер-папу" я больше не люблю... просто "супер-папа" и "супер-муж" - это разные понятия...
а проблемы у меня только от того, что не могу выбрать, что важнее- мой душевный комфорт или счастливое детство ребенка в полной семье
Понимаю вас. С нелюбимым жить тяжело. И сыну от этого хорошо не будет. В таком случае почитайте внизу анонима, который вам разводиться посоветовал. Можете развестись спокойно и не навредить сыну. Всё устаканется. Или всё будет только ухудшаться если оставить всё как есть.
Разложите свою жизнь на ипостасии. И пометьте напротив каждой в чем вы состоялись по вашему мнению полностью, а в чем нет, допустим по шкале 10 балов. И рядом в другой колонке напишите балы, которые вы вам хотелось иметь. Реализация в профессии не заменит реализацию в материнстве, допустим, или в любовных отношениях, или как хозяйки, как друга и т.п. Подобные схемы позволяют проблемы выявить. А когда понятны проблемы и осознаны то они на 50% решены. А потом наметьте себе планы по реализации, обсудите с мужем, только не обвиняйте его в том, что он вам мешает, а попросите помочь.
У вас основная проблема с мужем в том, что вы разучились дополнять друг друга, а начали противостоять и каждый из вас хочет выйти на первый план. Зачем нужно это соревнование, если вдвоем целей достигать легче?
Можно влезу? Интересно, а муж это понимает?? Что вдвоем легче? Мне кажется он не за созидание, а как бы выкинул автора.. Или я ошибаюсь...
Если бы он тут написал, то мы бы конечно лучше бы ситуацию поняли.
Мои догадки таковы, что автор несколько эгоистична по натуре, и ей нужны лавры, успех. И видимо ей их всегда будет мало. Муж и так, как пишет автор, старается, и всячески превозносит жену в глазах детей и ее от многих забот освободил. Но ей всегда будет мало. Этот тот тип людей, который всегда будет недоволен партнером, чтобы заставить его прыгать выше и выше. Видимо муж это понял и занял позицию некоторой отстраненности. Автор бесится именно потому что ее манипуляции перестали работать, выше уже не прыгают, не хотят. Значит надо наказать, разрушить то что человеку дорого.
Там автору с собой разбираться и разбираться. Иначе сломает жизнь ни в чем не повинным людям.
мне видится другое. Какие-то обиды и размолвки подточили отношения в прошлом. Какая-то обида живет в муже и сейчас, в этой обиде муж автору периодически доказывает и показывает, что он хороший, а автор так себе.
При этом муж нашел себе нишу, где ему хорошо - сын, быт, на автора он забил или делает вид, что забил (а сам краем глаза наблюдает). Типа, мы тут живем, нам хорошо, а ты ... ну, можешь посидеть тут на приставном стуле, ты нам в принципе не мешаешь, ну, как бы мать и жена всё-таки, ладно, сиди.
Естественно тут руки опускаются что-то восстанавливать и за что-то бороться. Просто хреново каждый день и никакого просвета.
Все верно, но с точностью наоборот...
Я уже писала, что я манипулятор- поэтому то, что старался сделать муж мне понятно...
Обида живет во мне, а в нем- чувство вины... тем, что он меня оотодвинул он старался показать мне насколько мне с ним будет комфортно и насколько он незаменим... это тоже манипуляция. не нам здесь хорошо, а "видишь какой я полезный и незаменимый"
вина-обида - они иногда так рядом и так перетекающе друг в друга существуют
И какой же вы манипулятор, если уже 6 лет ничего не можете сманипулировать в свою пользу? Не можете повернуть ситуацию под себя, чтобы все было по-вашему и комфортно вам?
По вашим же словам - ему нормально, он ничего менять не хочет, проблемы не видит, к психологу не идет, компромиссов не ищет, понять вас и не пытается. А вы задыхаетесь и сидите, да, на приставном стуле на их семейном празднике жизни.
Я сманипулировала :) только, знаете, это миф, что манипуляторы должны манипулировать любимыми и родными... (ну, разве что по-мелочи) Нет любви- ты хоть заманипулируйся, все будут плясать под твою дудку- а счастья от этого никакого...
На самом деле отношения в полном тупике. Вроде все условия для комфорта, а не радует такая жизнь...
Я не знаю, нормально ли ему- похоже, он упорно прячет голдову в песок... понять пытается, но принять, что я его разлюбила- не может
если вы манипулятор, как себя назвали, а муж у вас не любимый, то чтоб вам нелюбимым-то не манипулировать? Манипуляция - не заставить всех под дудку плясать, а прогнуть под себя ситуацию, сделать так, что ты королева и тебе комфортно.
никакой вы не манипулятор.
он должен принять, что вы его разлюбили??? вот прямо так??
нет, ну если вы разлюбили НАСТОЛЬКО, что между вами совсем ничего нет - ни искры дружественности, ни общности, ни прошлого, ни настоящего в виде общей радости за детей, если вам важно, что он принял и "подписал" акт о том, что вы разлюбили ... автор, разводитесь.
Искомого счастья это вам не даст, всё будет еще только хуже для вас лично - ребенок в стрессе и в шоке, который постоянно рвется к папе и постоянно его от папы надо выцарапывать, ну, и все сопутствующее - но вы хоть будете последовательны.
На манипуляциях меня подловил психолог- с этим работаю...
Вы вон отзывы почитайте - все говорят, что я зажралась... но определенные вещи, которые продавливаются манипуляциями не делают жизнь с нелюбимым человеком легче.
Если бы му принял информацию о том, что любви больше нет, то был бы способен на конструктивный диалог- а это путь к тому, чтобы сделать наше расставание наименее болезненным для детей....
ну или какой-то другой конструктив...
НАСТОЛЬКО (насколько вы написали) я мужа не разлюбила- бывают хорошие дни :)
если вы настолько мужа не разлюбили, то зачем вам нужно, чтоб он принял (осознал, смирился), что любви нет?
Нет любви - живем без любви. Да он, собственно, и живет с вами так, приняв, что любви нет.
Что вы от него еще хотите? Чтоб он принял, что любви у вас к нему нет (осознал, обсудил с вами, подписался), но при этом был душевен, внимателен, чувствителен к вашему внутреннему миру и т.п.? То есть проявлял все атрибуты жизни в любви (не страсти, а любви-близости, любви-родственности), но признавал, что любви нету?
Что-то мне жаль вашего мужа. Вот он попал
Я вам так ответу: разводитесь. Я именно так и сделала. Ситуация у меня аналогичная была. С той лишь разницей что одна дочь. И она тоже любимица папаши. Добавлю также что бывший муж, хоть и любил и любит дочь, но занимался ею не на 80 процентов как у вас. И сам по себе был этаким эгоистом и нарциссом, не понятно кто из нас женщина.. гардероб муженька ломился от всяких дольче габбанов и армани, крутился перед зеркалом как дебилоид... и - противно до блевоты. Я же - бесплатное приложение к пыли. Обслуживающий персонал. И понимаю вас как никто - не хочется заниматься ни домом, ни готовкой вкусненького - ничего не хочется. Потому что в эти моменты понимаешь что ты как домработница, а не член семьи, не любимая женщина.
Я развелась даже не смотря на то что зарплата у моего БМ была в 700 000 рублей. ( а то и больше зачастую). Честно говоря, я не знала вообще проблем - покупала что хотела, знала что все можно будет уладить, если что, ( ремонт, потоп, мед страховка итд) так как денег много. Сейчас я НЕ получаю 25 процентов от этой суммы, как многие тут уже, видимо, подсчитали - он пытается сделать белой совсем другую сумму. НО. У меня и дочки - ОДНА ЖИЗНЬ!! И провести ее в скандалах и недовольстве, депрессии, деградации - я не желаю. Я и так сидела на антидепрессантах, живя с мужем. Ребенок видел скандалы ( как ни пытайся до них не доводить - все равно будут и по нарастающей) , у нее начался нервный тик итд.. НА ХРЕНА ЭТО ВСЕ НУЖНО??????? Не нужно. ВОООООББББЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Что имею сейчас:
Год в разводе. Дочка привыкла. Папа видится с ней довольно часто - отвозит в школу, каждые выходные ( пока ) она у него. Ездят на каникулах куда-то. Дочь не испытывает особо явных проблем от того что папа с нами не живет. А если чтото и начинает говорить об этой ситуации - я объясняю что было бы хуже если бы остались жить всем вместе. ( и это факт )
Алименты получаю, но не те что хотелось бы - ну и хрен с ними. Поумерила аппетиты. Не испытываю проблем с этим - главное это здоровье и самочувствие, и спокойствие, и улыбка на лице!!! Утренний кофе, собака ласкающаяся, сборы спокойно на работу, вечером опять таки СПОКОЙСТВИЕ!!!! И умиротворение.. насколько возможно.. Потому что обиды гложат все равно. И горечь присутствует.. в браке была 15 лет, столько молодых лет отдала уроду. Но я в своем доме хозяйка. Никто меня не драконит, никто не выступает моральным патологоанатомом, дочке уделяю много внимания. Хочется и вкусняшки готовить, и вообще петь.
Ребенок ваш так же со временем это примет. И чем скорее разведетесь, тем лучше. Не доводите до подросткового возраста - вот уж жесть будет.
И себя не доводите до ручки! Иначе антидепрессанты - ваше всё. Все равно вы никогда не примите эту ситуацию. В 25 раз не наладите. Это бесспорно. Не мучайте ни себя, ни ребенка потом, когда все равно надумаете разводиться - да только уже будет сложнее. Не выбрасывайте свою жизнь в помойку. А муж ваш так и останется хорошим отцом. Если он им является. Сделайте оба так, чтобы ваш сын минимально пострадал.
Удачи.
Так у автора другая история. Она не является домработницей в своем доме и приложением к пыли, ее не гнобит муж, он наоборот ее освободил от многого. Наверное слишком многого, потому что ей перестало хватать реализации. И недовольна собой поэтому. А поскольку легче другого обвинить, чем изменить себя, то винит мужа. Она же сама пишет, что манипулятор по характеру, а манипуляторы ведь прежде всего не честны сами с собой.
она разлюбила, она сама написала где-то. Остальное лирика - что муж демонстративно отстраняет ее от дел, что ревность у нее к их близости и т.п.
Была бы любовь, нашла бы и выход и силы, и само бы срослось.
Зачастую любовь, ревность, ненависть так переплетены, что человек даже не осознает что именно он испытывает и почему именно. Если бы автор была равнодушна, ей было бы все равно, то можно было бы сказать, что все любви нет. А так это все очень спорно.
дык это она где-то тут сказала, не я
я-то, пройдя через многое, считаю, что брак - это прежде всего ответственность. И не только любовь - цемент и основа брака. У автора муж хороший отец, приемная дочь его ценит и уважает, ну, видимо, масса достоинств у человека. Плюс когда-то же автор его полюбила, выбрала, ребенка родила. Тут есть за что уцепиться, есть за что держаться, есть над чем работать.
он урод потому, что дольчегаббаны покупал? Или потому, что вам ноги не мыл и воду не пил?
Мужик зарабатывает-хуёво, не зарабатывает-хуёво. Блин, тётки, чё вам надо?? Ну завели бы любовника себе на радость и жили бы. А так сейчас нищеброд какой прибъётся и те же яйца только в профиль. Хер на хер менять только время терять.
Что вам объяснять если ума нет... Но ладно, потружусь. Урод - потому что эгоист. Потому что жена - НЕ ОБСЛУГА! А друг, партнер по жизни, любовница итд.. Потому что если женился и есть семья - надо учитывать не только свои интересы, но и интересы семьи и жены, в том числе. Нельзя приходить из ночного клуба каждую неделю гребанные 20 лет в 6 утра. И хрен бы с габбанами и версачами - пусть хоть туалетную бумагу бы от Кавалли покупал! Не в том дело, епрст. А в долбанном РАВ-НО-ДУ-ШИИ. Психозе если что не по его. В "маменькиносыночковстве". В золотом пъедестале, на который себя водрузил, а все вокруг - мерзкие склизкие одноклеточные. Ну и далее по списку. Если ума хватит - то поймете.
И пусть хоть обзарабатывается, млять - я себя в говне вываливать больше не дам никому. Но вам не понять. Взврослейте. Таким как вы, видимо, за бабло не трудно подстроиться под всякое дерьмо. Только в профиль.
Почти 6.5 лет. Немногим старше вашего сына. Жалею что раньше не развелась, когда она совсем маленькой была. И рада что не в пубертате её. Было бы намного сложнее объяснить бунтующему подростку основные аспекты развода.
6,5 девочка- это 8 лет мальчику :) примерно такая математика (исхожу из личного опыта)...
Если ваш "вклад" в сына всего 20%, оставьте его с отцом. Пусть он получит от него свои привычные 80%. А вы свой скромный процент легко доберете по выходным:)
вы что? Она ж тогда получит клеймо плохой матери, а это куда хуже, чем жить с нелюбимым мужем и мучиться :)
Я люблю сына, я и так ревную - а предлагаемое вами решение это мазохизм чистой воды.
В отсутствие мужа я легко перенимаю его функции, но это никак не отменяет его близости...
И еще, это мой второй брак - и я знаю, что даже при самом гладком переходе от мемьи к неполной семье 9неважно- мама или папа остались) ребенку оочень тяжело. Блин, у меня счасливый, позитивный мальчик - ответственность за исчезнувшую улыбку, непростое решение
Если вы любите сына то будете желать ему самого лучшего и уймете свою ревность ради его же блага. Это же замечательно что у ребенка такая близость с отцом, это лучший подарок в жизни, который вы смогли ему сделать.
Будучи в похожей ситуации я приняла такое решение: стараюсь не обращать внимание на свое раздражение на мужа. Нарисовала себе в голове картинку того, какой я себя вижу, какой я хочу быть. И вот к этой новой себе иду маленькими шажочками. Мне нравится готовить. Но вот муж на вопрос: "Что приготовить?" обычно отвечает, что ему все равно. Ему всегда всё равно, у него всё "нормально". Мало того, что он не заряжает меня своими интересами (их практически нет), так он еще и к моим равнодушен. В итоге мне с ним стало скучно, я потеряла вкус жизни. И вот этот вкус жизни я себе возвращаю потихоньку: готовлю, что давно хотела приготовить; делаю то, что давно хотела сделать; смотрю фильмы, которые мне нравятся. Дети, видя мою увлеченность, тоже вовлекаются. И у нас с ними образуется свой маленький мир.
Главное я для себя решила, что на данный момент у меня, кроме раздражения на мужа, нет объективных причин для развода. И я не готова сейчас принять такое важное для всей семьи решение. Поэтому живу как живется, пользуюсь тем, что есть сейчас, но о будущем не забываю. Дальше видно будет как жизнь сложится.
Простите, а как же остальные аспекты брака? Близость - духовная и физическая - , ваша самооценка, реализованность как жены? Не стеба ради спрашиваю, а силюсь понять - при таком раскладе, когда мужу все равно что вы приготовите, ему все равно на ваши интересы итд - как можно жить,не забывая о будущем? Вы себе сколько веков отмерили? )) И сколько вам лет, если не секрет?
Если Вы думаете, что я смирилась с таким положением вещей, то ошибаетесь. У меня широкий круг общения, вокруг много мужчин, которые оказывают знаки внимания. Более того, есть близкий друг. Моё сердце открыто для новых знакомств, я не исключаю, что когда-нибудь встречу мужчину, с которым буду счастлива. Но на данный момент такого мужчины нет рядом, особых финансовых возможностей, которые смогли бы обеспечить тот же уровень жизни тоже пока нет. Я работаю, вполне смогу одна содержать себя и детей, но многих приятных вещей в жизни придется лишиться.
Мне очень больно было осознать, что между нами давно уже нет духовной близости. Я какое-то время питала себя иллюзиями, делала шаги ему навстречу, пыталась растормошить. В итоге он начал меняться, пытался дать мне теплоту, которой так не хватает. Но на тот момент мне это уже не было нужно. Я перешагнула и свыклась с мыслью, что этого уже мне не видать. А когда он робко пытался наладить душевную близость, мне стало просто страшно довериться, испугалась, что потом опять наступит холод и станет больно. Его и хватило на несколько попыток. Потом снова закрылся в себе.
Что толку истязать себя постоянными мыслями об этом, когда вокруг жизнь кипит? Вот и стараюсь жить так, как мне нравится. Благо муж не ограничивает меня в передвижениях, средствах и т.д.
Лет мне 36
Это все потому что вы может и хотели, но не смогли простить. Ну не могут люди всю жизнь извиняться и исправлять...
Попробуйте что ли отдельно пожить от своей семьи. Пару месяцев. Сами поймете чтоесть для вас ваш муж.
Да, не могу ему простить его холодность и безразличие в те годы жизни, когда мне было очень тяжело и физически, и морально. Да он и не пытается извиняться. Те робкие попытки я в расчет не беру. Это не извинения. Я ему почти 8 лет твердила, что мне нравится, когда меня обнимают, держат за руку, целуют просто так, а не ради секса. А он твердил, что вот он такой какой есть. И когда через 8 лет я снова это услышала, то сказала, что за эти годы он мог бы и научиться этому. Я же учла его претензии ко мне, скорректировала свое поведение.
После этого он стал меняться. Облегчил быт, стал помогать, детьми стал больше заниматься. Я пошла ему навстречу. И все стало налаживаться. А потом бац - снова холод. И я больше не захотела ничего предпринимать. Не воюю с ним, но и первой шагов к сближению не делаю. Если ему важен брак, пусть теперь сам старается налаживать. А он попробует день-два, и обижается, что я не прыгаю от радости, что он меня обнять решил.
Я бы с удовольствием пожила отдельно. Но к родителям не пойду, зачем их волновать. У подруг свои семьи и заботы. И как с детьми быть? А просить его уйти... Нет, не буду. :) Я себе дала пару лет, а там видно будет.
Вы мне меня в 30 лет напоминаете. Теми же словами говорила. Довела себя дура до такого невроза, что мысли о суициде начались. Пошла лечиться. Помимо таблеток и массажей в курс входили беседы за жизнь. И знаете ли меня так хорошо попустило, я как то смогла принять реальность и расширить сознание. И оказалось что муж то в принцпипе не причем. А вы пока не можете... Может вам тоже совместить лечение? Сходите к психотерапевту со всем этим.
Или хотя бы не принимайте пока решение, осенью всегда обостряется все. Подождите до зимы.
Вы, наверное, невнимательно читали. Я то решений как раз пока никаких не принимаю. Я реальность уже приняла. На это больше года ушло, было тяжко. Но сейчас душевное равновесие почти устаканилось. Реализую себя как могу.
И причину нашего кризиса я знаю. У нас в семье преимущественно я принимала и принимаю решения. В силу того, что я более активная, более целеустремленная, в силу своей работы, в силу того, что график работы мужа вынуждает меня оставаться наедине со многими проблемами. Мне приходится решать их самой. Я не хочу, но мне приходится. В одно время на мне лежали все бытовые вопросы, вопросы детского здоровья, детского сада, их одежды, досуга, при этом я еще работала, и по работе приходилось принимать множество решений. Я не выдержала, начались истерики, скандалы. После этого муж переложил часть обязанностей на себя. Не сразу, постепенно. И это в основном были "женские обязанности": приготовить еду, погладить белье, уборку сделать, с детьми позаниматься. И мы как бы поменялись местами: я по сути стала мужиком. Но вот парадокс: ни его, ни меня эти роли не устраивают. Он может и хотел бы быть принимать решения, но у него это плохо получается. Я соображаю объективно быстрее, у меня больше знакомств. Он будет машину месяц ремонтировать, мне же это за день сделают. Я же не хочу быть мужиком. Я хочу быть нежной, мягкой женщиной, чтобы у меня хватало сил на домашние дела и детей. Я люблю уют.
И еще парадокс в том, что вокруг меня мужчины (коллеги, друзья, прсото знакомые), которые легко принимают решения, несут за них ответственность. Рядом с ними я могу расслабиться, чувствую себя защищенной, а рядом с мужем, к сожалению, нет. :(
Сейчас я буду писать вам неприятные вещи. Не потому что хочу вас обидеть, а потому что вы либо слепы, либо глупы, либо слишком на себе зациклены. Думаю что последнее, но никак не могу понять то ли это временное состояние, вызванное неврозом то ли эгоцентризм у вас в характере. Мне, ради ваших близких, которые вас действительно любят, хотелось бы чтобы это оказался невроз.
Слушайте. Вы не умеете любить других людей. Вы любите себя в них, но не их самих. Сейчас начнет взрослеть ваша дочь, а потом сын и будет горе. Либо им прийдется остаться инфантильными вам в угоду, но так настанет час, когда вы станете недовольными ими именно поэтому и тоже вряд ли осознаете что это ваша заслуга. И лучшее что вы можете сделать для них это оставить их отцу, который в отличии от вас способен любить человека, принимать его.
Он пошел на смену ролей вам в угоду, вам нужен успех, вам он важен, вам нужно быть крутой и решающей в своих глазах. Без этого не будет вас. И он это понял, отошел на задний план, потому что действительно любит вас, хоть видимо и не умеет демонстрировать это так как вам хочется. Он отдал вам все в чем вы можете срывать лавры и забрал рутину, дабы облегчить вам жизнь. Но он не готов жертвовать детьми, он наоборот закрывает их от вас, дабы своим желанием решать, не подавили их формирующиеся характеры.
Все эти решающие мужчины вокруг вряд ли вас выдержат. Вы либо сломаете их, либо будет получать от них в бубен регулярно, пока не угомонитесь.
Наверное написала жестко. Извините. Но мне, ради ваших близких, хочется достучаться до вас. Чтобы вы не только о себе думали.
То что я написала ей не относится к вам. Ибо это ответ не на один ее пост, а я проследила все ее сообщения, подумала, составила картину и только потом выразила это мнение.
У вас совсем другая история. Нельзя людскую жизнь и человеческие отношения подогнать под стандарт и судить по единому шаблоны. Вся суть всегда в нюансах и мелочах, мы все очень разные и даже действуя по одним и тем же правилам получим разные результаты.
Вы правы в том, что для меня действительно важен успех, мне нужно постоянно двигаться вперед. Ему нет. Он уже несколько лет на одном и том же уровне развития. У него нет друзей, он практически никуда не ходит. Пару раз в год выбирается в бильярд с приятелем, пару раз на бокс. Раньше он еще чего-то хотел, и я его поддерживала. Я его мотивировала всячески. Что-то получалось, и он потом благодарил, что дала ему пинок. Но потом у него интерес к жизни пропал. Я предлагаю съездить в отпуск, рассказываю об интересных местах, а он ничего не хочет.Хочет дачей заниматься. Хорошо, занимайся. Я не возражаю. В этом году не поехали никуда, но в следующем ведь поедем? Он отвечает, что не знает.
Я с удовольствием не принимала бы никаких решений, но мне приходится. Если я с его мнением не соглашаюсь, то он обижается и говорит, мол делай как хочешь. Я говорю: подожди, давай обсудим, может найдем вариант, который обоих устроит? Я всегда с ним советуюсь. И если он говорит, что ему не нравится цвет стен, который я предлагаю, то я ищу другие варианты. Он же зацикливается на одном своем и больше ничего слушать не хочет.
Дети у меня (кстати только мальчики), хоть и дошкольники, но вполне самостоятельные и самодостаточные, очень целеустремленные. Я довольно строгая мама, требую дисциплины, но и достаточно ласкова с ними. Когда они были совсем маленькие, то муж мне постоянно выговаривал, что я с ними слишком сюсюкаюсь, что я не должна сидеть с ними по часу перед сном и много чего еще не должна. Я, дура, послушала его. Стала детей приучать к самостоятельности. В итоге перестала сидеть с ними, зато это начал делать муж. Почему??? Решил от меня оградить???
Недавно попросил меня написать одну свою идею в группе в социальной сети. Я ему предложила самому это сделать. Ведь это его идея, пусть её выдвигает. Он напрягся, но все-таки написал. Идею его раскритиковали. Разозлился, в т.ч.и на меня. Хотя я то тут причем? Я даже не комментировала.
Я готова делегировать ему лидерство. Но лидерство несет за собой ответственность. А ответственности он боится. Его это напрягает. Да и в чем лидерство? Решить какие обои в комнате поклеить? Какие тарелки купить?
Да, я действительно не умела любить, но и муж этого не умеет. Что у него в семье, что у меня всегда были прохладные отношения с родителями. Родители лаской не баловали. Отсюда и проблемы. И если я все 10 лет брака чувствовала потребность в любви, училась проявлять свои чувства (а они есть), то муж более холодный в этом плане.
Про регулярный бубен... Я получала регулярно, но от мужа. И выражалось это в нежелании со мной общаться по нескольку дней. Нет, он мне не объяснял, что ему не понравилось, он просто переставал общаться. Сидел в своей комнате в компьютере, ел там же, иногда и спал тоже. А я в это время решала бытовые вопросы, занималась домом и детьми. За 3 года декрета я практически разучилась улыбаться.
Сейчас у меня есть близкий друг (не любовник). И общаясь с ним, я расцвела. Я поняла, что я не сухарь, я могу любить. С ним я учусь быть женщиной, а не ломовой лошадью. Я ему доверяю, я могу расслабиться. Знаю, что он решит всё в лучшем виде. Иногда я забываюсь и начинаю борьбу за лидерство. Но он очень мягко и спокойно дает мне понять, что я не права. Я делаю выводы и корректирую свое поведение. И получаю от него очередную порцию заботы и внимания. Возможно это мешает мне разглядеть перемены в муже, мешает сделать очередную попытку налаживания отношений в браке. Но я не могу от этого отказаться.
Автор, поймите и вы.
Ни один из ваших знакомых мужчин, друзей и коллег, о которых вы с уважением пишете, чувствуете себя защищенной и прочая, не захотел и не хочет связать свою жизнь с вами и делить все пополам. А так очень хорошо и приятно помочь советом и делом, если потом все расходятся по домам. Что там у них самих дома, с их женами-вы не знаете. Знаете только с их слов и слов их жен, которые конечно не выносят, как нормальные люди, сор на публику.
Это я вас не отговариваю ни от чего, но вы явно очень необъективны в своей ситуации.
Друг этот, женатый, с которым вы учитесь быть женщиной-ну неужели вы не видите, как это криво звучит. Суррогаты какие-то. Вы бы с удовольствием с ним связали жизнь и стали любовниками и партнерами, но...трагические противоречия. Он женат)))) Он добирает свое в вашей "дружбе", а вы свое.
С ним я могу расслабиться-вы приписываете ему то, что подсказывает ваш очарованный мозг.
Очень приятно и просто быть хорошим и оказывать покровительство с тем\той, с кем не прожита туча лет, кто не видел в слабые моменты и не помнит ошибок.
Решительным людям нетрудно принять решение и понять действительно, кто у них балласт и кто тянет семью на дно. Вы не такая, поэтому есть ощущение, что половина ваших взглядов о ситуации не верна.
Складывается ощущение, что вы нафантазировали себе бог весть что об окружающих вас мужчинах, приписали им многие совершенства и страдаете, сравнивая мужа с ними. А они не то, что вам кажется, это раз. Положительные моменты мужа явно видите через перевернутый бинокль, два.
И опять же, если вы привыкли принимать решения и нести за них ответственность-вы понимаете, что все стоит дорого. Но все решаемо. А у вас же пока что? Ревнуете мужа к детям, он такой рохля, но при этом его доход в семью ощутим-терять его вы не хотите, новый самостоятельный уровень вас не устроит.
И еще, вы вполне могли бы поехать на отдых туда, куда хотели, с детьми. Все было бы больше пользы. Глядишь, муж на следующий год потянулся бы за вами, не захотел сидеть снова один на даче.
Ага, точно, вы тоже себе автор, да не ТС. Но получилось, что отвечала вам по фактам. Вы же писали о коллегах-мужчинах, о близком друге, о муже с его робкими и "не такими" попытками что-то изменить тогда, когда вам уже не надо, о том, что всё сама-сама. Про мужа, который хочет только на дачу в отпуск, не помню, тоже вы? Тогда что я "всё" перепутала?
Но т.к. Вы все-таки отвечали на мой пост и цитируете меня, то отвечу.
Вы так категоричны в своих суждениях, хотя абсолютно не знаете ни меня, ни моего мужа, ни моих мужчин.
Своего друга я знаю ооочень давно, вместе немало пройдено и пережито. Да, я им очарована в некоторой степени. ТОчнее не так. Я испытываю к нему очень нежные чувства, спокойные, глубокие. Он очарован мной. Но Вы, конечно, не поверите, скажете, что я это выдумала. :)
Да, некоторые решения даются нелегко и стоят очень дорого. Поэтому я с решением и не тороплюсь. Все тщательно взвешиваю, пытаюсь понять себя. Я не отворачиваюсь от мужа, я открыта. И если он захочет все вернуть, то у него есть шанс. Только в этот раз придется постараться. Раньше всегда я первая шла на примирение, я налаживала отношения, проявляла инициативу. Теперь не хочу. Я даю ему шанс принять решение, он же так этого хотел. А раз он ничего не делает, значит его всё устраивает? А если нет, то пусть объяснит. Я не умею читать чужие мысли. Свои мысли я уже озвучила, и не раз.
Финансовый вопрос меня волнует прежде всего из-за детей. Квартиру делить? Каково будет детям переезжать на новое место? Меня не волнует комфорт и бытовые условия, меня интересует психологическая сторона. Мало того, что папа с мамой расстались, так еще и жилье менять?
А ехать одной в отпуск с двумя маленькими детьми... Снова "сама-сама-сама"...? А зачем мне тогда муж, если я всё сама? Я женщина прежде всего, а с ним я себя её не чувствую, увы :(
Здесь все высказывают свое мнение, какой смысл высказывать и сомневаться одновременно?? Это насчет категоричности.
А про вашего друга я вам именно это и написала, и про него, и про вас)), с чего мне не верить, особенно если именно это и видишь)) И хорошо представляю, сколько жить этому очарованию, если вы сойдетесь для совместной жизни.
Детям очень хорошо там, где хорошо их маме, как минимум. Каково будет переезжать детям-ничего страшного и смертельного абсолютно. При этом я вас вовсе не агитирую ни за развод, ни за продолжение семейного счастья.
Муж вам не даст того ответа, который вы бы хотели услышать.
Иначе вы бы не оказались с ним в тех отношениях, которые имеете. Кажется, я сегодня такое уже писала. Но там тоже была жена, которая ждет от мужа глобальных ответов, а он почему-то их не дает
А не дает он их потому, что ему нечего дать. Он может также разочаровался в браке, как и жена. И жить ему не комфортно. Но в отличии от нее свой выбор сделал: ребенок. Он понимает, что в случае развода может лишиться совместного проживания с ребенокм, поэтому и показывает всеми силами, какой он супер-папа, давя на материнский инстинкт.
Он прекрасно чувствует охлаждение жены, но считает, что сделал все, что мог, и больше делать не собирается. Он не пытается ее понять, не пытается разговорить, докопаться вместе с ней до причины разлада. Он в очередной раз переложил ответственность на жену. Пусть она решает как дальше быть, Ей же плохо? А мне нормально, я итак проживу. И да...он тоже ее не любит.
мы почти ровестницы... но в вашей истории нет ничего о детях...
если бы речь была бы обо мне одной- то речи бы не было
У меня двое детей, мальчики. С отцом у них прекрасные отношения. Когда муж ночью работает, дети по нему скучают, могут даже всплакнуть. Дети еще дошкольники. Но Вы правы в том, что у нас все-таки 50/50 в плане заботы и внимания к детям, и в плане их привязанности к нам. Бывает, что папа меня как бы вытесняет, тоже показывает какой он заботливый отец, особенно когда я в плохом настроении. Когда я в командировке, то папа их выгуливает, покупает им игрушки, балует. Он водит их в те места, где, например, я еще сама не была. От этого становится обидно, т.к. могли бы туда вместе сходить.
Спасибо за ответ. Я вас очень хорошо понимаю. Мне 40 недавно стукнуло и как раз в 36 я была в такой же ситуации как и вы. Но я развелась. Понимала что будучи в семье я не смогла бы искать себе другого мужчину на замену. А жизнь мимо мчалась... И точно так же - ни душевного тепла, ни комфорта, каждый жил свой жизнью. Вот у вас есть близкий друг -и это дает вам надежду и шанс на дальнейшую счастливую жизнь. У меня же ввиду забот и проблем со здоровьем, да и просто морально не могла - надежного плеча не было. Развелась и не жалею. Зачем терпеть нелюбимого? Уже 3 года в разводе. И появился любимый мужчина, что вряд ли случилось бы если бы я развелась позже, а после 45 лет так вообще молчу. Все-таки у каждого своё.. все индивидуально.. как не советуй (((
Жалко. Но все-таки вы флиртуете, наслаждаетесь вниманием мужчин, если я правильно поняла - появится другой близкий мужчина, уверена )) Живите если вам удобно более менее. Все таки все мы разные - я вот не смогла.
вот- примерно моя проблема...
кроме моей "нелюбви", нет другой причины разрушать семью и делать всех вокруг несчастными. Вот и форум хором обвинил меня в эгоизме....
Но ведь жизнь-то одна, и разве "нелюбовь" - не достаточная причина?
На мой взгляд - очень даже достаточная. Вы, наверное, не человек вообще, и никого не волнует ваше состояние... и должны свою единственную жизнь положить на алтарь ценностей, которые сделают лично вас несчастной.
Кстати, возникает еще вопрос: а скажет ли вам потом спасибо сын? За то что вы свою жизнь угробили? Вполне вероятно, и таких случаев много, на заламывание рук матери " я ж все для тебя!" сынАчки отвечают - "я тебя не просил". Об этом так же поразмыслите.
Ну, насчет скажет или не скажет спасибо сын: мы же детей лечим, учим, развивалки-игрушки-витаминчики - не для того, чтобы они нам спасибо сказали...
Так и здесь психологический комфорт сына мне важнее его гипотетического "спасибо"
но и несчастной быть не хочется
Вы меня не поняли немного. Конечно, мы не за "спасибо" учим детей, лечим и прочее. Я имела в виду - нужна ли будет ему эта ваша жертвенность? Вот вы угробите свою единственную жизнь, а окажется потом что и с приходящим отцом ему было очень даже неплохо... Я такие случаи знаю. И не один. Все счастливы...
сорри, что влезаю посреди разговора. Имхо либо вы слепая, либо ваши родные - нечувствительные. Не бывает так, что все вокруг счастливы, одна вы в "нелюбви". Присмотритесь повнимательнее к детям и мужу, возможно, вы упиваетесь своими обидами и не видите их реальной боли. Или же там все настолько в своем эгоизме закостенели, что если вы сама сейчас о себе не подумаете, никто никогда о вас не подумает.
Что за невнятные слова "цлый год отношения не клеются" - как не клеются, что именно не так ? Автор, вы НЕ МОЖЕТЕ нормально тремя фразаим объяснить, что у вас не так в отношениях то, из чего следует вывод, что у вас типичное бабское "хочу не знаю как, но не тааааак". Лечится очень эффективно жизненными П*** лями, которые зацепят к сожалению не только вас, но и маленького солнечного ребенка. И потому советую сначала нормально разобраться в жизни, прежде чем идти на авантюры.
Вот ответьте, что НЕ ТАК то???
Повторюсь - не люблю, разлюбила...
После двух очень тяжелых кризисов очень долго и муторно склеивала эту пресловутую чашку.... Склеила, она воду не пропускает, и трещин практически не видно... а пить уже не хочется
Кризисов чьих? И на почве чего? Какие факты конкретно? У вас одни образы и сравнения
Кризисы наших с мужем отношений, оба раза по причине его измен...
Первый раз во время беременности, второй раз - сразу после выхода из декрета
Я не люблю говорить на эту тему, но бесследно она не прошла - подкосило меня и морально и физически... собрать себя в кучу было тяжело, контролировать эмоции, которые накатывали тоже... предпочитаю об этом периоде забыть
Дорогая автор, я прочла об это выше. И там же ответила. Вы предпочли забыть. Но не забыли, это невозможно забыть. И в этом причина нынешнего вашего состояния и положения вещей. Вас именно подкосило, а тот, кто подкосил вам всячески намекает на то, что именно вы все и портите сейчас. Ну что вы((
Понимаете, получается нелепость... если бы тогда- на пике обиды и уезвленного всего,что можно уязвить, я бы ушла - то
- Я бы и не думала о детях - перемелется
-Обида и злость придала бы и сил и ускорения и необходимого драйва,чтобы все налаживать заново...
Сейчас все уже быльем поросло - муж превосходный семьянин, шуршит по хозяйству, обеды на работу мне готовит, с ребенком нянчится, с дочерью задушевные беседы ведет, мне цвяточки носит по поводу и без.... я реально не злюсь уже давно, поняла те его поступки... но вот... некомфортно. Реально считаю его хорошим человеком... но мало ли хороших людей?
И вполне понятно, что на форне всеобщей идилии муж вопрошает: Ну чего тебе не хватает? Почему ты все портишь, все же уже хорошо.... и я иногда затихаю, а иногда на пустом месте взрываюсь :(((((
Нет никакой нелепости.
Нет в такой ситуации правил-вот если бы сразу, то да, а теперь странно и нелепо-нет такого. Многие, наоборот, со временем понимают, что все, эта еда не про них больше. Вы все время пытаетесь закрыть глаза, свои, собственные, на факт повторной измены, при отягчающих обстоятельствах. Все время пытаетесь обесценить свои собственные чувства и ощущения.
Делайте что хотите, автор. Решили жить с ним-живите. Но вас жизнь ставит перед фактами и будет ставить. А вы так и будете то себя убеждать и затихать, то снова бросаться на мужа "без повода". Никаких загадок и тайн здесь нет, почему так происходит
Ну нихрена себе. Это все меняет дело, теперь понятно, что никакой счастливой семьи у вас нет. Искренне приношу свои извинения, когда писала, что горя вы мало хлебнули. В таком случае не сичтаю ваше желание расстаться необоснованным. Но шкуру бы вам надо наростить.
Я бы предложила пропасть недели на две со всех радаров, если папа хоршо усправляется с детьми. Ухеать, дать себе глотнуть жизни и посмотреть, не стошнит ли вас по возвращению или просто обрадуетесь. А он там пусть понервничает.
Опять общие слова какие-то, вы часом не тимбилдинговый психолог какой или около того. Потому что есть слова кризисы, склеить чашу, но под ними не чувствуется конкретики и не приведено никакого факта. Вы снова не смогли сформулировать, а только трагедии нагнали "склеила, а пить уже не хочется". Это истерия ничем не занятой девы, а не разговор современной умной женщины. Прошу вас еще в раз в таком "духовном" состоянии решений, касающийся семьи, не принимать. А принимать только когда на все вопросы четкие ответы сможете себе дать. Потому что вы не думаете иначе, а в рулетку играете - как лихая вывезет.
Автор, вы - дура... Наслаждайтесь жизнью и радуйтесь, что у вас такой прекрасный муж, самый лучший супер-папа. Гордыня в вас говорит, избавляйтесь от нее - ибо это грех. Снимите корону и уступите ее мужу легко и с улыбкой.
Вам не приходило в голову, что супер-папа может быть не самым прекрасным мужем?
Наданном этапе жизни как жена яотвратительна просто :)))) и как это влияет на то,что я хочу, чтобы мне было комфортно?
А изначально была хороша - поддерживала, мотивировала да и сама наслаждалась процессом :))
Вы к сожалению, не хотите, чтобы вам было комфортно.
Оставаться с предателем никому не может быть комфортно.
Как бы вы себя ни бодрили "да я сама манипулятор" "уйду, если появится другой мужчина" (простите, могла приписать вам слова другого анонима, не перечитывала сверху). Но по факту, вы отравлены до сих пор и сил трезво посмотреть на ситуацию, а тем более уйти, у вас нет.
Так что дело не в ребенке-солнышке и его 80% общения с папой. Женщина имеет полное право на развод в ТАКИХ обстоятельствах. И не она виновата перед ребенком, а мужчина, который поставил ее в ужасные условия.
Вы перечитайте свое первое сообщение, вас штормит. Сами написали, что дом домом не воспринимаете, делать там ничего не хочется, у родителей неладно, и много чего еще. А что через несколько лет будет? К подростковому возрасту сына? Вы топ завели, чтобы вас научили, как еще сильнее стиснуть зубы и забыть, что тот, кто сейчас кормит-может в следующий раз врезать со всего маху, как уже было дважды? Бог в помощь (с)
Юля, я прекрасно понимаю Ваши чувства. Муж уже дважды изменил Вам, Вы решили сохранить семью, переступили через эту боль и, естественно, ждете от мужа больше заботы, любви, нежности именно к Вам. Но мало того, что он всю свою любовь дарит сыну, так еще и сын, как Вам кажется, не уделяет Вам должного внимания и не проявляет достаточно любви. Отсюда и ревность, которая выросла из обиды и раздражения на мужа. Вам плохо, Вы страдаете, а любовь получают другие.
Надо из этого как-то выбираться, и тут кроме Вас самой никто не сможет помочь. Только Ваше желание. Но для начала нужно четко для себя понять, что Вам нужно на данный момент времени. От этого и плясать. Хотите, чтобы с сыном были более близкие отношения? ТОгда сами больше ему внимания и любви проявляйте. Станьте ребенку другом. Ему должно быть с Вами интересно, но прежде всего Вам самой с собой должно быть интересно. Нужен внутренний ресурс. Может Вам нужно отдохнуть одной? Спокойно обдумать все. ТОгда возьмите путевку в какой-нибудь санаторий, чтобы лес, сосны, спа-процедуры. Побудете одна, отдохнете, обдумаете, может по-другому на все посмотрите. Мужу так и сказать, мол на душе смута, мне нужно разобраться в себе, устала, хочется побыть одной и наладить нервную систему.
Когда приведете голову в порядок, тогда и мыслить начнете по-другому, тогда станет ясно, что делать дальше, куда двигаться.
Хорошие советы, но уже несвоевременные...
С сыном мы близки, просто папа ближе. Уезжать без семьи- уезжала, очень комфортно мне без них.... но, вы поймите, у меня на душе смута уже больше года (,!!) тут ни у кого терпения не хватит....
нервная система ни к черту- постоянный контроль за ней (да еще и работа тяжело-нервная)
Смута будет до тех пор, пока Вы не примите какое-либо решение. А Вы его не хотите принимать. А чтобы его принять надо для начала разобраться, что все-таки Вы хотите. Именно Вы, а не муж, не сын, не родители.
Вы думаете о разводе. А что Вы хотите от него получить? Разведетесь, и что это даст?
Отсутствие раздражающего фактора- это как минимум... покой
Ну и да, почувствую себя нужной и необходимой- а не так как сейчас
Знаете что, если изменял и не простила, то разводитесь. Но постарайтесь сохранить отношения между ребенком и отцом. Ну а там видно будет, пожалеете или нет. Жить ради детей вместе с нелюбимым мужем не имеет смысла.
автор, я в подобной ситуации выбрала себя. тоже фиговый муж и идеальный папа в одном флаконе. но мне мама тогда моя помогла и поддержала. она сказала "у твоей дочери есть мама, папа, бабушки, дедушки и так далее. а ты у себя одна". не жалела ни минуты. сейчас дочь много общается с папой, у нас с ним отличные отношения, можем даже поболтать созвониться. я замужем в третий раз, полет нормальный.
сперва подумала, что о моей семье написано... только с 1 поправкой - бабушки у нас нет под рукой.
Младший сын такого же возраста от текущего брака, он на 90% папин, наверное... Поскольку я добытчик в семье, то у мужа объективно гораздо больше времени и сил заниматься ребенком. С учетом, что он поздний ребенок для него (разница с сыном от первого брака 20 лет), он на него надышаться не может.
Для себя выбрала оставить все как есть, для детей развод будет очень большим ударом. Работа оставляет мало времени на душевные терзания, Никаких других браков я не хочу, уже сыта. Дети не виноваты, что маме поднадоело все, это не повод разрушить их мир (а для дочки от первого брака это второй раз уже будет). Личное пространство я себе построила (не имею в виду любовников), так что текущий брак не сильно меня гнетет.
Попробуйте построить себе свой комфорт в имеющихся условиях, абстрагируясь от того, что в муже раздражает.
вопрос- Мысли о том, что вы тоже заслуживаете урвать счастья, а не только комфорта не посещают? или, придя с работы, не промелькает "и это-всё?"
Ежедневно меня тоже мало что выбивает - строгий распорядок... и прочее.. но как только чуть больше времени "на душевные терзания" - и понеслааась... я из тех, кто руководствуется принципом "тебе что-то не нравится- действуй!" но как тут действовать, когда, что не придприми- всё не к добру :(
все зависит от того, что вкладывать в понятие счастья:)) я не хочу больше страстей в своей жизни, у меня их было предостаточно и я прекрасно знаю, что все проходит рано или поздно... 9 лет назад мне казалось, что вот оно - счастье. Ради которого муж разрушил свой 20-летний брак. А со временем утихло все у меня. Менять на что-то другое - ну так следующее тоже пройдет когда-то.. так можно до конца жизни пробовать и пробовать. Была бы одна - может и пробовала бы, но выливать это все на головы троих детей жестоко. Для меня счастье сейчас больше в покое, чем в любви.
Автор, съезжайте со своей дочкой и становитесь воскресной мамой для сына. Всего и делов-то.
Я советую вам расслабиться и получать удовольствие в ситуации, когда вы не можете безболезненно ничего изменить. До того времени пока сын не вырастет не надо разводиться, к тому же неизвестно, будет ли вам лучше, если вы уйдете с детьми - вполне возможно, что вы не сможете наладить личную жизнь просто потому, что не будет хватать времени, денег, не с кем отставить сына, будет меньше уверенности в себе - это как работу новую искать - лучше сначала найти, а потом уходить с нелюбимой работы, а если бросить работу и засесть дома - тут включаются какие=то загадочные механизмы лени и невезения, от чего работу найти труднее.
Советую сейчас:
-Понять, почему вы разлюбили мужа (не ценит? изменял? опустился?) и расслабиться.
-Брать от мужа все что вам нужно - деньги, помощь, совместное воспитание сына;
-Перестать о нем думать как о муже, смотреть на него как на соседа, но ему это не демонстрировать - сам заметит, если любит, попытается вас вернуть, это всегда приятно;
-Переключить свои мысли и заботы на себя - фигура, работа, спорт, подруги, хобби. На самом деле вы за вашим мужем как за каменной стеной - он прекрасно заботится о сыне, и у вас на эту тему не болит душа. Когда ребенку 5 лет, это много забот, другие вот женщины страдают, что им не помогают.
-Станьте свободной морально. Стройте глазки мужчинам. И только не смейтесь - занимайтесь почаще мастурбацией и спортом.
Таким образом, все будет хорошо. Удачи!
Любовники на дороге не валяются, как это взять и вдруг завести любовника? - это же не собачку купить. Но я вообще-то я за.
Автор, читаю Вас, прям как про меня написано. Только у нас нет такого общения папа-сын. Папа весь в делах вечно, а сын полностью "мамин". И все равно мне страшно лишить его отца. С виду все чудесно: муж хорош собой, не пьет-не курит ,спорт, зарабатывает, отправляет на курорты, цветы-шубы дарит. Но вот я живу с ним ,как с соседом. Не люблю и хоть тресни. И на развод не могу решиться, хотя проживу без него 100%. Мне лет уж под 40, дурной характер ,внешность обычная, поэтому я ясно вижу перспективу остаться одной до старости :), но она меня не пугает. Нахожусь в такой депрессии, что мысли о мужчинах давно не посещают. И тоже все подкосила история мужа ,которой уж больше 10 лет. Вроде я все "проработала", смогли наладить, родили ребенка. И вот итог. Ничего я с ним больше не хочу. Часто думаю ,что надо отпустить ,надо дать шанс ему еще встретить человека ,который его полюбит. В нашей ситуации муж категорически против развода ,твердит ,что любит.
Почему вас заботит "его шанс"? Вы ничего с ним не хотите, и при этом какбэ волнуетесь за него и его новые шансы?? Зачем?
СЕБЕ дать шанс не хотите? Вы уверены, что не будь его измены, вы бы не оказались "под 40, дурной характер ,внешность обычная, поэтому я ясно вижу перспективу остаться одной до старости"?
Если вы его не любите и вас подкосила его измена-почему ваш ориентир-то, что хочет он? А что хотите вы?
Не знаю сама даже почему. Я ,наверное, в таком ключе думаю ,что мне уже ничего не надо. И не интересно. В плане общения полов. Пугает иногда полное отсутствие желания секса. Даже к врачу обращалась. Но он меня к психотерапевту направил. Так вот на этой волне я думаю: мне ничего не охота, пусть хоть он поживет ,не чужие ж люди...как-то так :-)
А еще не могу решиться развестись, потому что я его очень сильно любила. Смотрю и не верю, что все ушло. Обидно как-то. Пробовала поделиться с близкой подругой ,которая в курсе нашей всей истории ,она меня не поняла: с жиру бесишься, он тебя любит, деньги зарабатывает, сын у вас, хватит дурить! Так и живу...как амеба :-(
Врач прав, который к психотерапевту направил.
И попробуйте начать с самого трудного, с себя.
Отстаньте от мужа в мыслях, перестаньте желать ему хорошего или пристраивать))), забудьте про него.
Посмотрите на себя. Что вы имеете, лично вы. Как лично вы выглядите, интересы, хобби. Помните. я выше спросила, но ответ не получила-если бы не было удара от мужа, дожили вы тихо-мирно к этому времени-были бы вы другой, не такой, как сейчас? Внешне, в том числе. Уверены, что да?
А любовь в любом случае изменилась бы за столько лет. Вы бы скорее всего сползли в нынешнее состояние просто от скуки и недостатка жизненной активности, вроде все норм, но... Как думаете?
Вытяните себя, а там, может поменяться и отношение к мужу .
Попробуйте, заниматься собой иногда самое трудное))). Поэтому люди начинают заниматься другими, желать им добра или предъявлять претензии.
Я вам совсем не советую развод, равно как и оставаться.
Потому что одна вы останетесь с той же самой собой. А при наличии поддержки от него, хоть малой, шансы подняться лично у вас гораздо выше.
Не думайте о том, как вам еще целую жизнь с ним доживать, а вы не хотите.
Думайте по дню. Что у меня сегодня, что у меня завтра.
И скажите себе честно, вам приятнее будет приходить в квартиру, в которой он есть, хороший в настоящем, или где его нет? От этого и двигайтесь.
Не пересматривайте сейчас ваше прошлое, разбитые надежды и прочее. Все равно в жизни все складывается не так, как мы планируем. В конце концов вы за это время могли попасть в аварию, вы или он(не дай бог, конечно), и всё всё равно бы сложилось по-другому
Так не дайте себе потерять ВСЁ.
У меня все это есть: интересы и хобби. С психотерапевтом я занималась почти 8 месяцев 2 раза в неделю. И в чем итог? Итог такой: муж вас любит ,не придумывайте проблемы на ровном месте. Ну это я утрирую, конечно. Но смысл такой. Да, попутно разгребли много моих проблем, но основную, с которой я обращалась ,собственное, так и не решили.
Я люблю путешествовать ,например. Раньше я организовывала поездки по окрестностям, выискивала интересные легенды и истории. Летом ездили в разные страны без помощи турагентств. Теперь я не хочу с ним никуда ездить. Если мы едем в машине ,я молчу. Отвечаю на его вопросы, но сама не поддерживаю беседу никак, у меня просто нет в этом потребности.
1,5 года назад увлеклась йогой, попала в группу к хорошему Мастеру, увлеклась так же правильным питанием на этой почве. Муж моих увлечений не разделяет, но и не препятствует. Мы их не обсуждаем. Ребенок был маленьким, я подрабатывала из дома, просто от скуки за копейки. Неожиданно эти копейки превратились в ручеек, а потом в маленькую речушку. не сотни тысяч, но сравнимо с моей оф.зарплатой. По итогу я теперь зарабатываю наравне с мужем. Поэтому и говорю ,что одна проживу.
Вот задаю вопрос себе ,куда бы мне приятнее было приходить. Ответ: в квартиру, где его нет. В мое жилье с сыном. Муж меня напрягает. Это напряжение очень сильно граничит с раздражением. Но при этом, Вы написали про аварию. я представила, что завтра мне звонят и говорят ,что муж попал в аварию (дальше додумывать не стала ттт), сердце очень болезненно сжалось. Может это просто кризис какой-то? Мы почти 20 лет вместе. Хорошее видится на расстоянии...да ,была история с феей, которая меня разбила на куски в буквальном смысле. Но было ведь и много хорошего.
Загрузила я Вас :-) спасибо, что выслушали.
Иногда даже думаю ,что надо было тогда мужа отпустить, а не цепляться за него. Но тогда бы и сына не было...кто знает, что там было бы...Правы Вы во всем.
Мой муж тоже твердит, что любит... он по жизни такоооой непробиваемо-спокойный, но впадает в панику когда я говорю о том, что мне тяжело и я хочу жить без него... мы уже рельно на той стадии, когда вросли в друг друга во всех аспектах жизни, но... не люблю (!)
Вот если бы я бы изначально замуж выходила с ровным отношением, было бы легче... но я-то помню КАК БЫЛО
На тему одна- не одна... для здоровья я себе всегда найду, а так ... у меня тоже не самый простой характер, завышенные требования, и абсоолютно обычная внешность.... только- разве ж это мне надо?
А депрессия - тут очень сочувствую, я постоянно себя из нее вытягиваю- какой-то перманентный процесс... " и нелегкая работа из болота тащить..."