Разберите ситуацию, пожалуйста
Плямо на злобу дня.
Обычно я после работы забираю ребенка из школы. Ребенку 7 лет, дома одного не оставляем пока что, живем втроем, родственников нет. Сегодня не успела кое-что сделать, и позвонила мужу с вопросом, не сможет ли он сегодня ребенка забрать вместо меня, и сказала, что ничего критичного, но хотела бы посидеть сегодня попозже, если он меня подменит. Он сказал, что нет проблем. Да, и еще момент такой нетривиальный, я именно сегодня забыла телефон мобильный дома, т.е. ребенок до меня бы дозвониться не смог (а муж мог бы, у него есть мой рабочий номер).
Когда я позвонила домой с работы, то оказалось, что ребенок дома один, а папа ушел к врачу. Папе я попробовала дозвониться на трубку, не было соединения. Т.е. ребенок тоже не смoг бы.
я все бросила и примчалась домой.
Муж был уже дома с невинным взглядом, совершенно отказываясь пронимать, что он в чем-то не прав.
Ну вот и что?
Ну, видимо, ваше "ребенка пока дома не оставляем", это довольно распространенная манера проецировать свои взгляды на окружающих. А для вашего мужа ничего страшного в этом уже нет.
В чем муж не прав, тоже не понимаю. Вашу просьбу он выполнил, дальше действовал по своим взглядам. Что не сошлись во мнениях и вам не приятно - понимаю. Что это, возможно, тема для обсуждения, тоже понимаю. Но правых и виноватых тут нет.
Не прав в том, что скрыл от меня то, что ребенок будет один дома. На момент моего звонка он уже знал, что пойдет к врачу.
Если бы он мне сказал, что ребенок будет один причем без надежной связи, я бы просто доделала рабоу в другой день, а сегодня забрала бы ребенка сама. Я бы не ныла, не делала бы проблемы.
В таком случае вы не там разместили тему. Основной контингент здесь из России и бывших советских республик. И у нас большая проблема пойти в поликлинику или больницу с ребенком, разве что в частную без проблем.
вам надо сесть и обговорить с мужем, с какого возраста и что ребенок делает самостоятельно:
остается дома один
сам ходит в школу
сам готовит
сам за что-то платит и т.п.
Типичное мужское поведение. Муж не хочет так трястись над сыном как вы. Совершенно естественно.
Ну если пошла уже такая пляска, то ребенок дочка :-). Хотела максимально безлично.
Не важно.
Я не трясусь и оставлять дома готова. Но! С тем, чтобы я об этом знала - это основное. И еще не маловажное, чтобы была обеспечена безопасность. А ее не было. Связи с ним не было, и не было связи со мной. Но еще раз, основная моя претензия, почему я не знала, что ребенок один дома.
Потому что я забыла именно сегодня трубку дома. У дочки в телефоне забит мой мобильный. Рабочий стремный, я там не всегда сижу.
А причем тут ВЫ? Вы беспокоитесь о БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА. Знание телефонов наизусть, ФИО и мест работ обоих родителей, адресов - основа безопасности.
ИМХО, не там безопасность ищете. Безопасность - не в контроле. Она - в навыках.
Инга вы во всех топах такая категоричная и всезнающая, что создается впечатление, что пишет успешная бизнеследи-отличная мамаша-хозяюшка на 5+ :-) Вот как так? научите:-)
Хозяйка я хреновая ))) Но соотношение трудозатраты-качество у меня на недосягаемой высоте ))) Если бы я тратила на домашнее хозяйство хотя бы час в день - я была бы той самой хозяюшкой на 5+.
Бизнеследи - успехи были. До младшего партнера от девочки на телефоне я доросла. Больше скажу - я даже бизнес спасла. Но ценой того, что сама ушла из него (иногда так бывает). Больше в эти игры решила не играть. И стать женой-мамой...
Какая я мамаша - сказать трудно. Но запомнить телефонный номер для дочки ТОЧНО не проблема. Для меня проблема - что она его не запоминает с ПЕРВОГО раза. Как это делали в ее возрасте я и ее отец. Ну... Тут есть объективные и субъективные факторы.
вы этого не знали потому, что забыли мобильный, а рабочий у вас стремный)
Нет, я этого не знала, потому что мой муж мне не сказал. В тот момент, когда мы с ним договаривались, и я спрашивала, может ли он сегодня "за меня" побыть, он мне не сказал, что у него другие планы вообще-то.
На рабочем я была плотно сегодня. Стремный он потому, что я не всегда в бюро сижу, и ребенку поэтому не хочу излишнюю путаницу создавать.
"Ребенка дома одного пока не оставляем" - было проговорено? Если нет - не криминал, ибо первоклассник вполне может дома посидеть и один.
Если да - криминал. Но не само по себе оставление ребенка одного дома, а нарушение Ваших договоренностей.
Кактотаг.
Именно. Нарушение договоренностей.
Он слишком многое решает за нас двоих, мое мнение просто не учитывается.
Живет так, как будто он один, сам по себе.
Договоренность была такая, что мы начинаем ее понемногу дома одну оставлять, но осознанно (т.е. оба в курсе) и безопасно (оба на телефоне). Да, мы об этом говорили, и даже один раз оставляли на полчаса. Но повторюсь, мы оба в тот раз договорились и оба были на телефоне. И кстати, тот раз не безпроблемно прошел, тогда какой-то сбой в электронике случился, выключился телевизор, и телефон не сработал, дочка не смогла им воспользоваться.
И кто виноват что вы так печетесь о безопасности но не научили ребенка пользоваться городским телефоном?
Лучше бы научили не открывать дверь незнакомым. никакой кодовый замок не защитит от людей которые захотят проникнуть в ваш дом!
Смысл в том что ваш ребенок растет.
Зачем вы его тогда вообще учите, Можно и в школу не отдавать!
Жарить-не жарить, трехлетнего-не трехлетнего... а пятилетке испечь себе картошку в микроволновке - вполне доступно.
Не, ну вот есть вещи не важные - без картошки то прожить можно. Но пользоваться городским телефоном - важно уметь как раз как можно раньше. Моя в 3 умела.
Истерите тут вы только. Что ж вы так разволновались то? :-) У нас уже все хорошо давно. Я написала, еще вчера помирились.
Нет, истерите как раз вы :)
Попейте успокоительного! От того что вы помирились, ваша истерика не прошла!
Так вы оставляете иногда ребенка одного или нет ? У меня впечатление, что вы любите все чрезмерно контролировать.
Пока один раз только пробовали, и как я выше написала, тот раз не беcпроблемно прошел. Но мы собирались понемногу начинать, однако когда оба в курсе ситуации.
Сказки . Так в НЙ, в МА ,например , такого закона нет, во всяком случае , не было, когда я все это узнавала . Есть закон об игнорировании ребенка, если малыш голодный - одинокий -холодный бродит по улицам. Мне официально дали добро на то , что 9 Летка находится дома один.
---Папе я попробовала дозвониться на трубку, не было соединения. Т.е. ребенок тоже не смoг бы---
ну ехал человек 30 секунд в лифте, где связь не принимает. С вами такое же бывает. Трагедии не вижу.
Но я то этого не знала.
И ребенок бы не знал.
Еще раз, моя основная претензия, я была не в курсе ситуации вообще.
вышел из лифта - увидел пропущенный, перезвонил бы. Ну и что, что вы не знали? ситуация не критичная, чтобы вам докладывать
так ваша паника как раз на бы и основана!
вы сами придумали проблему, сами себя накрутили.
Причем вся ваша обида основана как раз на БЫ!
Мине вас не понять. Что случится дома с 7леткой нормального умственного развития? Мы не в Москве, и вообще не в России, моя 7летка сама на ОТ с пересадкой едет в школу, потом на тренировку (тоже с пересадкой), потом домой.
Еще раз, моя основная претензия, я была не в курсе ситуации вообще.
Я не знала, что ребенок дома один.
И? Что конкретно это изменило? Ребёнок растёт, всё больше вопросов будет решаться "у вас за спиной"- к примеру дозвонится папе и спросит разрешения пойти в гости к подруге. Тоже скандал будет что не вы "добро" дали?
что угодно случится. 90 процентов здесь присутствующих сами ходили в школу без родителей в 7 лет и даже ездили на общественном транспорте. и при этом они прекрасно осознают опасноси современного мира.
И чтобы сделала автор?
С какого возраста человек может чувствовать себя в безопасности? вот недавно мужик взрослый сгорел, потому что не смог выбраться из кваритры!
И еще двое которые попытались его спасти!
Может автору мужа теперь тоже однолго дома не оставлять, а то не дай бог что случится.
И самой автору из дома лучше не выходить, а то ограбят, изнасилуют!
Извините, но тогда это у ваших знакомых особенности развития, если они детей одних дома с 4 лет оставляют. Ребенок в 4 года сможет сориентироваться в случае пожара? Прорыва отопления?
Так в случае пожара и взрослый не любой сориентируется.
Надеюсь мама вас без присмотра не оставляет?
Если вы реально не видите разницы между действиями взрослого и пятилетки в этой ситуации - дискуссия не имеет смысла.
Видимо около часа.
Но моя основная претензия, что я об этом не знала. Ведь случись что, я бы спокойно в неведении просидела бы себе на работе до ночи. У меня нет привычки названивать с контролем, и на мужа я полагаюсь полностью.
Я честно не понимаю, а ЧТО, Вы должны были знать? Что муж к врачу пошёл? Ну пошел и что? Вечером бы рассказал... Ребёнку 7 лет, а не 7 месяцев, пару часов вполне в состоянии пробыть один, и что изменилось бы, если бы вы стали обладателем этого сакрального знания?
Я бы знала! :-). вот что изменилось бы. Он бы обсудил это со мной, и мы бы приняли совместное решение. Это если бы в другой день.
А именно сегодня я бы не остлась на работе, потому что а) случай был не срочный, б) именно сегодня я забыла мобилу и не могла бы подстраховать мужа (мало ли что).
В чём суть Вашего топа? Вы хотите, чтобы мы признали сволочизм Вашего мужа по отношению к ребёнку? Или к Вам? Хотите совета, устраивать ли Вам скандал мужу? Ну, устройте, если очень хоЦЦа)) Я для скандала повода не вижу, честно. Сволочизма тоже не вижу) При наличии мамы-наседки ребёнку необходим отец, который несколько нивелирует гиперопеку. Так что в Вашей семье всё гармонично ;)
Хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Потому как прилетела я очень злая, с мужем поругалась, и думаю, дальше стрoить ему козью морду или нет.
Мда. Тем более, что теперь он мне строит. Только не морду а зад :-). Отвернулся и демонстротивно делает обиженную спину.
Ну да, я ж диктатор, мне тут уже сказали :-).
Не надо козью морду :-) Ваши переживания понятны, но муж может и без вашего участия принимать решения. Или он у вас в подчинении?
Он посчитал, что ребенок вполне может час побыть один. И таки может :-)
Как же раньше без мобильных жили?
Вот кстати как раньше жили, к этому мне вспоминается длинющий топ в ТД о том, к кому в детстве приставали всякие странные личности, пока они с ключами на шее рассекали. Я сама так росла, и ко мне приставали тоже. Вобщем, это не тот аргумент, про то как раньше.
Я не наседка :-). Ребенок посещает школу на полный день, я работаю на полную ставку, езжу в командировки. Хотя тут это вообще-то не принято (мы не в России). Обычно мамы работают или полдня, или вообще дома сидят.
Меня бесит, что муж часто тихушничает.
Муж тихушничает, потому что его достал ваш контроль. Не хочет лишний раз ругаться или спорить.
Контроля за ним нет вообще. Он лично делает что хочет.
Контроль есть за соблюдением определенных договоренностей, и когда он их хочет нарушить, он делает это втихаря. Причем попадается, что характерно.
Ничего не случилось и Слава Богу. Муж ваш и впредь будет так поступать, это осень по мужски . У них все проще, примитивней, и проблемы решаются по мере поступления. Поэтому, если вы такая нервическая, то делайте все сами. У меня муж такой же, переубедить, договариваться было бесполезно
Объясните, почему муж должен отчитываться по каждому шагу с ребёнком? Сколько раз в день мужу отчёт даёте? "Маша пописала/ покакала/ котлетку съела, погуляли, она упала, коленку поцарапала, промыли пероксидом, купила конфетку"?
Подавляющее большинство важных решений, касающихся ребёнка, как правило, принимает именно мама)
Ну позвольте папе хоть какое-то малюююююсенькое решенЬеце самому принять :-)
У нас наоборот. Папа вечно перепуганный, а я стараюсь детей к самостоятельности приучать. Час один провел в семь лет? Стоит ли в обморок падать?
Не вижу ничего плохого в поступке мужа. Он взрослый человек, отец этого ребёнка, и имеет право самостоятельно принять решение. А вот то, что вы бросили работу и примчались домой, говорит о том, что вы не доверяете мужу и пытаетесь его контролировать.
Смотрите.
Я попросила мужа побыть с ребенком. Звоню домой (не для контроля, а чтобы сказать, что еще долго просижу, и ужина мне не надо), трубку поднимает ребенок, и говорит, что папы нет, он ушел. Звоню мужу на мобилу, она отвечает "абонент вне действия сети".
Еще такой момент, мне от работы до дома 15 минут (!).
Вопросы:
1) Мне было надо сидеть на работе и пытаться работать, переодически названивания мужу, и слушать "абонент вне действия сети", зная, что ребенок один?
Вот честно, вы бы так сделали?
и 2) У меня нет повода не доверять мужу, учитывая все вышеизложенное?
Просто это не первый случай, когда он принимает решение, касающиееся меня, за меня.
И другие примеры гораздо более серьезные, если их выносить тут "на суд", (но для меня они равнозначны с этим)
Касалось именно моего решения по поводу, мне оставаться на работе или нет. Я же с ним все подробно пыталась обсудить по телефону.
притянуто за уши
оставаться вам на работе или нет зависело бы только от того, сможет муж забрать из школы или нет
Мой муж еще пока не в маразме, надеюсь, и прекрасно понимает, что ребенка нужно не только забрать :-)
Т.е. ваше решение оставаться на работе или нет не зависит от производственной необходимости? Вы там просто бухали что ли?
Да, я бы так сделала. Потому что паниковать от отсутствия связи мужем в течение часа-двух не является моим любимым занятием, потому что ребёнок дома и в безопасности, для пущего спокойствия попросила бы ребёнка записать мой рабочий номер "вот прям щаз", тем самым сделала бы связь с ним двусторонней и потому, что причины для волнения вообще нет. На вторую часть вопроса ответ ещё более очевидный и повторяет то, что я уже написала слово в слово:-)
а ребёнок был в слезах? истерил от страха? истекал кровью? сказал "мама хочу кушать вот прям жуть а дома нет еды"? Разумеется сидеть и работать никому не названивая надо было на вашем месте. Когда вы в командировках кто с ребёнком?
Неправда! Вы попросили ЗАБРАТЬ ребенка из школы! Он забрал. То, что надо неотлучно сидеть с ребенком дома вы придумали потом.
До ребенка вы дозвонились, ребенок на связи...
Вы пытаетесь все контролировать и злитесь, когда что-то мимо вашего носа прошло.
ps мне вот более странно, что вы не в курсе о здоровье своего мужа, зачем ему неожиданно в больницу понадобилось...
Нет :-). Только сегодня утром он мне гордо очередной раз сказал, что к врачу точно не пойдет.
Я честно спокойно сидела бы на работе, если ребенок был спокоен, когда поднял трубку. Ну единственное, возможно, сказала бы дочке, что буду звонить время от времени, пока папа не вернулся.
Почему ваш ребенок не умеет пользоваться городским телефоном? Вы злитесь на мужа за то, что он не подумал о безопасности ребёнка, а на самом деле вы оба этого не сделали. Вы не продумали и не научили ребёнка, как действовать в случае чрезвычайных обстоятельств. А что она будет делать, если в её телефоне сядет батарейка? Если телефон сломается, она его уронит, потеряет, его у неё украдут, наконец?
1)Забейте свой рабочий телефон в её мобильник.
2) Возьмите лист бумаги и напишите на нём крупно
Имя, фамилию
Домашний адрес
Домашний телефон
Имя, фамилию мамы, номер мобильного, место работы и рабочий телефон.
Имя, фамилию папы, номер мобильного и место работы и рабочий телефон.
Телефоны службы спасения.
3) Развестьте этот список по дому: возле домашнего телефона, на кухне, в комнате дочки на стенку возле кровати, над рабочим столиком, то есть везде, где они будут у неё постоянно на глазах, это поможет ей запомнить нужную информацию .
В ответственный момент дети часто теряются, пу сть у неё будет подсказка, если ей нужно будет, например, вызвать службу спасения. Да, такое тоже бывает: вам может стать плохо, мужа дома может не оказаться и так далее.
4) Выучите с ребёнком наизусть этот список, или, по крайней мере, домашний адрес и телефон, и номер хотя бы одного из родителей.
И привыкните к мысли, что ребёнок растёт, и все чаще будут случаться ситуации, когда кто-то из вас троих будет оказываться вне сети, по разным причинам. Это не конец света, просто у ребёнка должна быть возможность обратиться за помощью. А не только иметь мамин телефон в мобильнике на все случаи жизни.
+ 1 все важные телефоны висят на холодильнике и забиты в мобильники детей. Ну и домашний стационарный телефон сильно упрощает ситуацию дозвона с любой стороны.
Автор, Вы сейчас пытаетесь нас всех и себя саму убедить, что ваш муж - гад, тиран и самодур. Но это ведь не так, к счастью, автор! зачем вам это, а? Зачем вам быть главной над мужем?
Не сейчас :-). Это вчера было, свежачок.
Мне нужно было оценить меру дальнейших санкций :-).
Все нормально, мы помирилились и все такое, стратегию на ближайшее будущее разработали.
Но все же мне кажется, тут некоторые частично в своих фантазиях пребывают (например о заучивании наизусть телефона из 12 цифр (я ни свой ни мужа, например, не могу запомнить), частично в каких то обидках то ли на весь мир, то ли на каких-то конкретных женщин). Ну a то что у евы всегда виноват топик-стартер, это уже давно не новость ;-)
А что такого в заучивании наизусть номера телефона?
Вам и мужу это не нужно, вы и так выкрутитесь, если что-нибудь случится. А вот ребенок вряд ли, да и вероятность остаться без телефона у него куда выше. Так что ребенок-то должен знать телефоны наизусть. Моя дочь знает, нельзя полагаться на забитые в трубку номера.
В заучивании наизусть номеров мобильных, состоящих из 12 цифр? Ну может, кому-то ничего, а я за 5 с лишним лет так и не запомнила. Хотя вполне успешно работаю по специальности своего высшего, и даже не в родной стране :-))). Мне кажется странным требовать от семилетки, чего не могу я сама.
Может, и можно вызубрить, если положить на это тонну сил, но доверять потом этой памяти да еще в стрессовой ситуации я бы в любом случае не стала.
А записать на листик рядом с телефоном - это тема :-), не приходило раньше в голову, потому что сами то мы всегда его найдем (забит всюду).
Нет, я благодaрна тем, кто подсказал мне несколько здравых идей. Действительно, ребенок растет, надо менять парадигму ;-)
Если чего-то не можете сделать вы, это вовсе не значит, что не может ваш ребенок. Для детей это вообще проще.
1. Я знаю своего ребенка лучше, чем вы, вы не находите?
2. Не вижу смысла в заучивании номера наизусть, если честно. Сегодня у нас один провайдер, завтра другой.
в РФ 11 цифр.
Конечно помню.
телефоны садятся, электроэнергию отключают, вещи воруют.
это ОСНОВЫ безопасности.
А я нет, и честно говоря не считаю нужным. Телефоны у нас тут не воруют, а провайдеры меняются часто.
Даже после вчерашнего нужным не считаете? Ну-ну... Хоть телефоны экстренных служб ребенок знает?
Вы не заметили, что я вам давно не отвечаю? Все строчите и строчите.... Прямо недержание какое-то.
телефоны воруют везде.
Провайдера хоть каждый день меняй - в РФ номер при этом не меняется.
я не в рф :-)
Ну не знаю, ни разу пока не украли ни у меня, ни у кого-либо из моих знакомых.
Не пример ума, прямо скажем.
в моей выборке тоже никого не убивали и не грабили - это не повод, например, трёхлетку одного гулять отправить.
Из 12 цифр значимых - 7. Остальные - коды, которые заучиваются один раз. Основы мнемоники.
Плюсанусь к тем, кто спрашивает, почему автор ждёт того, чтобы муж постоянно ей отчитывался, что с ребёнком. Муж такой же родитель, как и она и посиупил как счел нужным. Возможно, лн считает, что ребёнка излишне опекают. Если автор будет и дальше настаивать на полном контроле ситуация, то у неё могут возникнуть серьёзные проблемы.
Вы так и не ответили где вы живете?!
Это не настолько важное решение как вы себе возомнили!
У меня в такой ситуации был бы только один вопрос: ребенок (аж девочка!) цел? Сыт? Его устраивает такая ситуация? Какие перспективы происходящего.
1 вариант: ребенок сыт, делает уроки-смотрит мультики, муж в больнице, придет через час. Все супер, спасибо мужу, что помог мне оторвать дитя от юбки, возможно, мягко бы сказала, что мне о подобных вещах стоит знать заранее. Но муж, вполне возможно, сказал бы, что я гипертревожная дама и по факту сообщить было бы лучше. И да, я бы согласилась (в принципе как-то так мой панически боящийся оставаться один дома семи-восьмилетка начал это делать).
2 вариант: ребенок рыдает, папа придет неизвестно когда и вообще ситуация мутная. Бросила бы все, прилетела и устроила разгон всем. И козью морду мне бы еще строили, ага. В принципе, и такие ситуации бывают (ну, не такие, но аналогичные) и да, муж признает в итоге что неправ и меняет свое отношение.
Но сам факт того, что отец может принимать решения относительно ребенка без уведомления матери - сомнению не подлежит. Часто это куда более правильные решения, потому что ему глаза не застит идея "мой масик, куда ему еще" и материнская слепая любовь.
Автор, я понимаю ваши чувства и обиду :) Сама такая временами... На эмоциях. Только не стоит вся эта ситуация глубоких обид и разборок. Добрые отношения в семье в любом случае важнее. И муж не совсем прав, но и вы раздули из мухи слона. Ни одному человеку не возможно все всегда держать под контролем, все предусмотреть и всегда успеть подстелить соломку. (Вы вот тоже не научили ребенка пользоваться городским телефоном, а могли бы). Мелкие придирки по каждому незначительному поводу гораздо больше разрушают брак, чем одиночный скандальчик на эмоциях, да и в привычку входят такие придирки быстро... Не стоит! Не накручивайте еще больше, успокойтесь и живите мирно! :) Нечего тут обсуждать и разбирать по полочкам!
Моя в 7 лет ездила на сборы без мамы и папы. А тут один ребенок в 7 лет в собственной квартире....
Что делать? Заявить на мужа в полицию, больше не оставит.
Как по мне - проблемы не увидела
Из полиции - сразу к адвокату, начинать бракоразводный процесс. Потому что ни один нормальный мужчина не станет жить дальше с женой, которая "сдала его полицаям", особенно за границей.
Ваши фантазии становяться все затейлевее и затейлевее.
Прям интересно, куда они заведут вас в следующий раз.
Ха, есть знакомая пара, в общем-то приличные люди. Но если он с алкоголем перебрал, то ненормальный становится. Она его пару раз сдавала в милицию. Ничо, живут. Сто лет не виделись, не знаю, сдавала ли еще. :party3
В поддержку автора: я тоже нахожу, что муж поступил безответственно.
Семилетнего ребенка нельзя оставлять одного на длительное время и уж тем более без возможности связаться с родителями!
Представьте, что у ребенка началась рвота (в школе накормили несвежим) - что ему-бедолаге делать?
Возможность у ребенка была. У папы был мобильник!
А до какого возраста нужно контролировать ребенка чтобы не дай бог не началась рвота?
Думаю лет до 9-ти (это не про рвоту, а про различные непредвиденные обстоятельства).
У папы мобильник, со слов автора, был выключен.
Я тут впервые за 30 лет порезала палец и упала в обморок - испугалась жутко, а вроде тетка не из робких, а если бы такое случилось с семилеткой?
:) Я ратую за оставление ребенка одного в том возрасте, когда он может адекватно среагировать на нестандартную ситуацию.
Во время пожара многие взрослые прыгают в окно с высоких этажей вместо того, чтобы попытаться прорваться по лестнице, а Вы хотите разумных действий от маленького ребенка.
Ну вот видите в 30 лет вы не среагировали :)
От этого никто не застрахован. Поэтому все же нужно как то потихоньку вырабатывать у детей самостоятельность.
Я то как раз среагировала: испугалась, удивилась, встала, перевязала палец... ну короче я оказала сама себе первую необходимую помощь.
А я вот поддержу автора. В 7 лет я своих детей одних не оставляла. А по- поводу что может случиться в собственном доме, так
может случиться все что угодно, проводку замкнуло, дверь кому то открыл, несмотря на запрет,просто ребенку что то померещилось и он испугался.
О чем вы. Я уезжала на 4-ре дня и попросила бывшего мужа побыть с дочкой..
так он днем с ней был или возил к родителям (а я то думала они общются), а на ночь (внимние!) оставлял ее ОДНУ в квартире. Читал книжку и уезжал к себе. Живет в 10 минутах ездыю
Пи-дец да?
На мои вопли по этому поводу сказал, что унего дела дома. И типа у нее есть телефон.
(а потом выяснилось, что он в романе и он к женщине своей уезжал. а мне сказал работы много было).
Ну вот и о чем с ними говорить?!
Дочке 9 лет.
Все, тема превратилась в срач :-). Ева такая ева.
Меня одновременно обвиняют в исключающих друг друга грехах и жалеют бедного мужа, безусловно страдающего со мной в браке. Городская сумасшедшая поотмечалась на всех ветках, а споры уже пошли о том, чему учить трехлетних детей.
Тему я больше читать не буду. Тем, кто дал адекватные советы, спасибо, я вас услышала.
Пральна, че читать? :))) Зачем учить семилетних детей тому, что должны знать трехлетние? :)))
И, главное, зачем оставлять по договоренности с мужем семилетнего ребенка на полчаса (что, как Вы говорите, Вы уже делали) в стране, где это запрещено законодательно? :)))
И еще. Почему-то я уверена, что Вы это прочитали ;)))
Поддержу автора. Оставлять ребенка первый раз дома одного можно ненадолго и только если у него есть возможность связаться с родителями.
вот согласна полностью, никто не заметил самого важного ребенок ПЕРВЫЙ РАЗ один дома без связи и папа вряд ли ему что то объяснил....
А кто говорит про первый раз? Автор же написала что уже оставляли.
Мобильник есть у папы и у ребенка. В чем проблемы?
Я что то о пренебрежении к ним сказала? Вы своей женской логикой что то сами додумали.
а я вот в сязи с этим хочу спросить. а что с этими мужЫками не так? как вот реально можно так без согласования, без соответвующего опыта, без инструкций можно взять и уйти из дома. и я ведь уверена, что если бы ему пришлось задержаться, то ему и в этом случае ничего не помешало бы это сделать. и телефон бы ему в голову не пришло бы проверить, а возможно и дочке для контроля позвонить.
и еще меня радует аргумент: "ну ничего же не случилось". ну а если бы случилось?? ну да, вероятность, что с семилетним ребенком дома будет все нормально очень высокая, но и произойти может все что угодно.
как вот реально можно так без согласования, без соответвующего опыта, без инструкций можно взять и уйти из дома - это вы про мужиков или про детей?
уверена, что если вы подумаете, то поймете, о ком и о чем речь)) дерзайте!
Так это про мужика!
То есть взрослый муж без согласования с вами даже к врачу сходить не может?
Это уже не анажемать, а патология.
Вы хоть поинтересовались, с какой проблемой муж к врачу обратился?
Что-что? Это повод для разговора на тему "Мы договорились, а ты не выполнил договоренность и заставил меня волноваться". Но не для развода или глобальной ссоры.
С ребенком все нормально. С Вами тоже. Я просто бы не доверяла мужу в подобных ситуациях, его взгляд на способности дочки к самостоятельности отличается от Вашего, а значит, вы всегда будете ссориться по этому поводу.
