Отдых: каждый за свои
Есть я (36) и МЧ (43). Мы не женаты, живем раздельно, у меня есть ребенок от первого брата.
В планах у него жить вместе со мной и моим ребенком всем вместе в его съемной квартире (ему снимают работодатели).
Видимся нечасто (живем далеко), но звонит он ежедневно по нескольку раз в день.
Сегодня от него поступило предложение поехать на НГ праздники заграницу. Он нашел недорогой вариант и приглашает меня. Только каждый едет за свой счет. Поскольку у меня уже запланирована поездка на Эльбрус с ребенком и он об этом знает, то он стал меня отговаривать от поездки на Кавказ. По его словам Турция не намного дороже Кавказа.
Я обещала подумать. Подумала-подумала и от приглашения отказалась. Во первых, не хочу ехать без ребенка (я уже не первый год обещаю показать Эльбрус) и наша поездка на двоих на Эльбрус будет стоить дешевле, чем если я одна поеду в Турцию. Он расстроен и даже, как мне показалось, немного обижен. Сказал прямо, что я жму деньги (у меня как раз отложена сумма НЗ, которой как раз хватит на поездку в Турцию на меня и ребенка), что тогда он поедет один.
Стоит ли продолжать рассматривать его кандидатуру на роль мужа?
МЧ в 43))) Хи-хи. Жлоб, когда ходят жить вместе, то живут, а не планируют.
У нее разве был мужчина, у автора? Мне казалось что у нее была одна сплошная головная боль в виде прихлебателя-альфонса.
Нет конечно, разве не очевидно? Ладно бы он пожелал присоединиться к вам с сынов в вашу поездку, и оплатил бы за себя. Да и то выглядело бы не айс, если бы он не предложил оплатить хотя бы часть за вас.
Так бы и сказала- ну и пи*дуй! навсегда. :)
я бы не рассматривала такого жмотяру, еще и доходы ваши посчитал, что вообще за гранью. Мужчина должен приглашать вас и ребенка за свой счет, иначе вообще зачем он нужен.
После переделывания планов на НГ, исходя только из своих интересов, обидок и упреков в зажатии денег, спокойно, но уверенно, послала бы нах.
Он своим поступком продемонстрировал вам что вы для него не будущая супруга, а скорее развлечение. Обижаться как вы тратите СВОИ деньги он не может, это запредельно. Где вы только подцепили такого мерзкого типа?
если живете настолько далеко, что для переезда к нему нужно менять работу, школу и т.п. - нафиг такого кандидата. если вы просто в разных районах города, и раньше за ним ничего эдакого не наблюдалось, можно попробовать съехаться, может, его только на поездках за границу клинит, а в остальном вполне хорош :)
У меня нет проблем с жильем, есть своя небольшая двушка.
Есть хорошая работа, у ребенка отличная школа.
Он предлагает ехать к нему в другой город. Обещает помочь с трудоустройством и поиском хорошей школы. Говорит, что он мужчина и все проблемы решит, лишь бы мы к нему переехали.
Сейчас я уже начинаю сомневаться в его словах.
не теряйте головы. он вам уже наглядно продемонстрировал как он готов все решить и как вы ему нужны.
А он и не предлагал ничего, поэтому и планировала. И потом, я в Турцию поехала бы с огромным удовольствием, но на это у меня нет средств. Вернее есть, но хватит только на Турцию и я останусь с пустым НЗ совсем. Поездка на Эльбрус вполне бюджетна, там не нужно платить за жилье, едем к родственникам, да и ехать недалеко.
А что, со сторону выглядит так, что ему нет места в нашей жизни? Что я руководствуюсь только интересами ребенка?
Ммммм... Хочу на Эльбрус тоже!:) Пожалуйста, расскажите поподробнее про вашу запланированную поездку.
И, конечно, слать его и ехать с ребенком.
Жуть какая! Что-то для кандидата в мужья слабоват... Прям совсем вообще...((((
Нет, конечно. Скуп, глуп, вас не любит. Оно вам надо?
Если секс с ним хороший, можно отложить расставание до лучших времен
Автор, как дела? На море собираетесь со своим мужчиной? Или все же послали его нафиг?
Только эта ситуация с отпуском для меня не показатель. То, что вы далеко друг от друга живёте и не имеете возможности строить совместный быт, кажется мне гораздо более проблематичным.
Зимой планировали съезжаться. Но я очень колебалась. А он был уверен, что все у нас хорошо. И расслабился.
То, что каждый платит за себя - наверное это нормально. Ну не все мужчины способны финансировать поездку заграницу своей женщины. Нужен такой мужчина или нет - решает только женщина. Кому-то нужен такой, который сможет полностью содержать, кого-то устраивает, что оба вкладываются одинаково. Но вот тот факт, что он предложил вам оставить ребенка без поездки смущает больше всего. Он явно не готов принимать тот факт, что у его женщины есть дети. У него у самого-то они есть? Почему он не женат в свои 43?
У него есть возможность оплатить эту поездку. Он зарабатывает в разы больше меня.
Ребенка даже в расчет не брал, и по моему даже обиделся, когда я сказала, что ребенка не хочу на Новый год на неделю бросать и отменять обещанную ему долгожданную поездку.
У него своих детей нет, воспитывает и практически полностью содержит свою младшую сестру и ее дочерей (сестра в разводе, денег не хватает).
Он был женат 2 раза. Оба раза не срослось. Мы тоже пробовали, но не получилось. Разругались, разъехались. Потом он уехал работать в другой город. Вероятно, что там и останется жить насовсем. Зовет нас к себе с февраля-марта
, я пока в раздумьях.
Ничего у вас с ним не выйдет, и вы это знаете. Семья (сестра и племянники) у него уже есть. Ваш ребёнок ему не нужен и неинтересен. Либо оставляйте в качестве любовника, либо расставайтесь.
Видимо он всё-таки проблемное г-но. До 43 лет был дважды женат и не срослось, детей никто от него родить не рискнул, да и с вами тоже вы видите, кренделя. Не думаю, что брак с ним как-то сделает вашу жизнь проще и лучше. Скорее наоборот. А раз там еще и сестра с детьми на шее, то это вообще капец. Он и будет её и её детей содержать, а вы и тем более ваш ребенок будете вторым планом.
Давычо!!!! Он не в курсе, что Новый год - семейный праздник?
А приглашает в другой город он жить только Вас или Вас с ребенком?
Он работу Вам нашел? А школу/садик ребенку?
Как он планирует вашу жизнь, пока у вас нет работы?
На Ваши накопления, потраченные на Турцию?
10 лет, отношения нормальные. Они знаком ы и дружат. От МЧ только и слышу разговоров о том, как счастливо мы будем жить семьей все вместе.
Прекратите думать что он МЧ и дружить с вашим сыном. Ему 43 года!!!! и он не состоянии оплатить Вашу поездку, раз уж приглашает. Это говорит о том, что он либо жмот, либо нихрена не достиг в этой жизни
они не дружат. даже не начинали. и судя по реакции 43хлетнего дядьки, у нет ни малейшего желания дружить с вашим ребенком.
Он Вас не рассматривает как жену. Вы просто подруга.А зачем в подругу вкладывать? Поразвлечется и всё. Я бы свои планы не меняла. И воспринимала его уже зная его сущность)))
Но именно он настаивает на том, чтобы мы как можно быстрее к нему переезжали. Хотя это только разговоры, как показывает жизнь.
Попросите его прислать вам конкретные варианты вашего труоустройства и совместного жилья, чтобы вы начали готовиться.
По жилью пока вопрос, а по работе есть вполне конкретные предложения. Не факт, что я смогу там зацепиться или надолго задержаться, но в отношении работы я ему верю.
Хотя что мне это даст? Быть на крючке?
Если у вас тут хорошая работа, у ребенка школа, то надо сто раз подумать. Если там не сложится и вам придется вернуться, сможете ли вы опять вернуться на прежнюю работу? Сейчас вроде как кризис (если вы в России), хорошими работами люди не особо разбрасываются. Поехать можно было бы , если этот человек был надежным законным мужем, готовым вас с ребенком содержать до старости.
Нет и нет. Никуда не поеду и общение прекращаю. Он явно дал понять, что воспринимает меня как вполне самостоятельную единицу.
Пока вопрос так не стоит. Я же отказалась. Нет, он не законченный жлоб. Думаю, что если бы я согласилась, он бы скорее всего, оплатил мою путевку или часть ее уж точно. Но это скотство по отношению к ребенку, я обещала Кавказ, а сама укачу без него в Турцию.
Но и разговоры о том, что у меня есть деньги и их как раз должно хватить на поездку на двоих (я и ребенок) на неделю в Турцию меня покоробили.
Я вообще не понимаю как с ним общаться дальше.
Сказала уже. Вернее смс отправила. Это предложение поставило точку в наших взаимоотношениях. И до этого косяки были, Турция стала последней каплей.
а что делать в Турции в НГ, там же холодно? почему с вами на Эльбрус не хочет?
В Стамбуле уже с ноября ужасная погода - холод, дождь, ветер, порой снег. Не вариант.
А в Анталии, еслм повезёт. В Стамбуле было год назад около ноля, шёл дождь со снегом, гололед и был холод собачий. Мы из музеев не вылезали, даже на обзорную по городу в открытом автобусе не поехали.
Стамбул - это по сути север Турции. Вот в Анталье, на юге, вполне может быть 18-20, хотя насчет солнца не факт… может и поливать..
Стамбул великолепен весной и ранней осенью. Вообще это мой любимый город, все или почти все закоулки там осмотрены, но каждый раз можно найти что-то новое.
Увы, автор. Холодрыга у нас зимой, ветер промозглый, влажность и мрачно. Солнце бывает, бывает и 15-16 градусов, но в основном градусов 5-10. Но я люблю зимний Стамбул, мне мой родной Ленинград напоминает.
"Сказал прямо, я жму деньги"...
Все не читала, но уже этого сленга от прямого, как правда, достаточно. Прямо так и предлагает одинокой (или свободной, как хотите) женщине с ребенком распотрошить ее заначку и потратить на сопровождение его в Турцию?
В его хатке, которую он даже не оплачивает сам, тоже каждый за себя будет? Хотя, это уже не важно.
Расходы пополам не смутили бы. Но предложение не брать с собой ребенка и менять уже готовые планы, сразу поставило бы крест на отношениях.
Так не пополам расходы получатся, нас двое с ребенком. И такую сумму я не оплачу. А он сможет это сделать легко. Но не будет этого делать.
На еду деньги у меня есть, я работаю же. Но на поездку в Турцию на двоих я не заработала.
вот именно. Ради чего????????????? Если прям так нужно встречаться - можно и так продолжать встречаться :)
Ну так пригласите его с собой на Эльбрус. Вас двое он один, ему проще планы поменять.
Он не хочет. Ему не интересно, он там уже сто раз был. Он хочет в Турцию, а я зараза не хочу свои последние деньги на это путешествие тратить. На меня одну в Турции уйдет больше денег, чем на нас двоих в Нальчике.
Тема уже, в принципе, неактуальна.
Надо было написать ему:"Дорогой, если ты НАС приглашаешь, т.е. покупаешь на билеты и оплачиваешь отель, то мы готовы отложить Эльбрус на весенние каникулы. Было бы интересно , что он ответил бы
Нет, не стала бы менять планы.
Мое обещание, данное ребенку, было бы для меня приоритетно
Ребенок и я с огромным удовольствием изменили бы маршрут с Нальчика на Стамбул. Но я не могу себе позволить такие дорогие поездки. Там по 25 тысяч с носа по самому минимум получается. А вся поездка на Эльбрус - максимум 20.
Просто он очень много говорил о том, как он мечтает как мы заживем одной большой дружной семьей у него, как будет гулять-отдыхать все вместе, как все будет супер. И на тебе. Я еду, а вы остаетесь потому что у вас нет денег.
Все опасения по поводу моего переезда я ему, конечно, озвучивала. Говорила, что мне страшно бросать все и ехать к нему. Ведь первое время не факт, что у меня не будет дохода и пр. Он успокаивал, что все берет на себя, купит все новое и ничего перевозить не нужно. А получилось как получилось.
Поменять Эльбрус на чухонную Турцию? Еще и за свой счет с жлобом прокатиться? Ни за что!
Пыс в Турцию я даже за чужой счет подумаю, ехать или дома поваляться на диване с чаем и под пледиком
Зря.
Турция - она разная. Но если шастать лишь по вещевым рынкам - тогда да, лучше дома ;-) ...
Почему-то в любых совместных планах ущемлять себя придется не ему, а вам с ребенком.
Про турецкий отдых даже смешно. Поездка - его желание. Получается, что вы платите деньги за выполнение его желаний :-)
Он ведь ни на миллиметр не готов поменять свои хотелки ради вас и ваших интересов. Нужно вам такое счастье?
"у меня есть ребенок от первого брата. " - хохочу! )))))
А по сабджекту - нет, не рассматривала бы такого. Очень уж хитросделанный чувачок. Квартиру не нажил - снимают ему. О вашем ребенке как-то не думает он - ему плевать по ходу дела что вы ребенку обещали и он ждал этот Эльбрус, а теперь ему предложат Турцию и фотки "я и бассейн". Обижается, как барышня. Деньги - пополам... Короче - нет. Однозначно.
Был у меня директор, америкашка, издатель журнала Космополитан. Так вот он любил повторять нам фразу - If it smells - dont do it! ( Если пованивает - не делайте это! ) Ваш случай.
Езжайте на эльбрус, а нам потом фотки предложите) мы будем ждать с нетерпением и искренне желаем вам приятного отдыха и счастья!
даже не тратьте на него время - он жмот. И уже не изменится. Может вы на Эльбрусе с кем-нибудь познакомитесь :)
*иэххх, сама потратила кучу времени на вот такого :(
То что каждый за свои - это как раз прекрасно. В вашей ситуации, если бы я хотела с ухаживающим за мной мужчиной поехать, я бы предпочла бы ехать за свои.
Но вот его реакция (" сказал деньги жму") крайне показательная и некрасивая. Не мужик. После таких слов я не только совместную жизнь не рассматривала бы, но и, пардон, у меня на него не встало бы.
Конечно же в вашем случае на Эльбрус и с ребенком. Кстати, там можете и настоящего мужчину встретить. Человек вы интересный, незамеченной не останетесь.
Простите, а что прекрасного ехать с "ухаживающим за тобой мужчиной" на свои? Хотя в данном случае, там даже не просто ухаживающий, а вроде как совместную жизнь предлагающий в его городе...Ухаживание - это когда вчера познакомились, через неделю решили куда то съездить, тут еще можно хоть как то понять желание оплатить за себя..
вас просили отрабатывать ухаживания?:))) почему попадаешь в зависимость, я любые подарки принимала как подарки, а не как " чем тебе отплатить и сколько я должна" и никто не считал,что я там что-то должна им за ужин или кольцо с брюликом
Не поняла про отрабатывание.
Это просто внутреннее чувство, мне было бы комфортней за себя платить, без особых обязательств.
Подарки это подарки, а оплата отпуска - это уже не подарок, это как инвестиция.
Но ведь у каждой женщины свои представления на этот счет. Кольцо с брюликом - это одно, а оплата проживания - это уже несколько другое.
Простите, значение слова инвестиция точно правильно понимаете?:-) /оплата отпуска с любимой женщиной - инвестиция:-о ничего более оригинального не слышала... /
Прекрасно пониманию значение слова :). Оплата отпуска с любимой женщиной - это, например, когда мой муж оплачивает полностью наш семейный отпуск.
А когда просто ухаживающий мужик пытается оплатить отпуск, то это как бы он привязывает к себе, инвестирует, чтобы женщину к себе привязать. С моей точки зрения два взрослых человека-любовника одинаково вкладываются в отпуск. Поэтому и сказала, что это нормально. А вот реакция на отказ была не мужская. Если хочешь, чтобы женщина с тобой поехала, а она прямо говорит, что не может и нет денег, вот здесь было бы нормально предложить оплатить полностью или частично, и ее дело - принять или отказаться. А не обвинять в жмотничестве.
Он меня упрекнул в том, что у меня деньги есть, а вот тратить на совместный с ним отдых я не хочу.
Я бы и с удовольствием, но заначку (60тысяч) на Турцию потратить я не могу.
У него есть возможность оплатить этот отдых, он не раз рассказывал о своих доходах.
В том то и дело, он не имеет право упрекать и еще и считать деньги в вашем кошельке. Это не только не по-мужски, но и обычная невоспитанность.
Кстати, так же как и вы не можете говорить " у него есть возможность оплатить", это его деньги и ему решать, есть ли возможность или нет.
Именно он мне 100 раз рассказывал о своих доходах. И мое мнение таково. Если мужчина, позиционирующий себя как муж или будущий муж приглашает меня на отдых за свой счет, а после моего ответа о том, что денег на это путешествие нет, говорит, что поедет один... Ну не укладывается это в моей голове ИМХО, неправильно это. Мы же не с подругой на отдых собираемся, а с человеком, который клянется мне всегда быть МУЖем и ГЛАВНЫМ человеком в моей жизни. Трепло.
Ну и правильно это у вас в голове не укладывается. Хвастун он и жлоб, не мужик, в общем. И да, трепло. Понятно, что вы теперь расстраиваетесь, наверно и раньше были звоночки, а это явно последняя капля. Ну порасстраивайтесь,например, сегодня. Выговоритесь здесь с нами, мы его хорошо поругаем, а завтра уже забудьте его и расслабьтесь, и готовьтесь к прекрасному отпуску с дочерью. Вы ничего не теряете. Другое дело, возможно наоборот, вы еще не знаете, что вы найдете там, на Эльбрусе :).
Простите, что вмешиваюсь в разговор, интересно, как относится к мужу, который считает, что я должна компенсировать ему половину затрат на отпуск (я оплачивала только дорогу на двоих туда и обратно). Проезд возместили перечислением средств ему на карту. Он считает эти деньги своими, а я хочу, чтобы он мне эту сумму вернул, так как я оплачивала билеты.
отпуск инвестиция? и что дает дивиденда?:)))она же не с другом едет, а что за свой счет,что за бойфренда секс подразумевается, тогда в чем зависимость/независимость? гордо можно спихнуть со своей половины кровати?:)
В моем представлении взрослый человек обычно за себя платит. Это как бы дано. Поэтому если бы меня любовник звал в отпуск, я бы точно не ожидала, что он будет оплачивать. Поэтому и написала, что оплатить каждый за себя это совершенно нормально.
ну т.е. если я правильно поняла фразу "пока брюлик на пальце не засверкал" - то ТОЛЬКО после свадьбы можно НЕ за свои ехать?
Не после свадьбы, а после понимания, что отношения уже очень серьезные. Причем кольцо - это так, условно. Свадьбы то может и не быть.
Какой брееееед! !! Я такого ужаса никогда еще не читала. Вам таблетку, часом, не пора принять?
Вы всегда так незнакомым хамите? удивительно, как прячась за экраном люди себя чувствуют защищенными и считают, что могут спокойно грубить и оскорблять других. При этом окажись вы со мной за одним столом - сюсюкали бы и говорили комплименты. Двуличие.
ПС не понимаете, что другие пишет - проходите мимо, со своими репликами вы выглядите очень невоспитанной и неумной.
мадамка слегка неадекватна, сама любит писать всякую хренотень , а если уточняешь и ловишь на вранье - то хамит.
Товарищ либо нищееппп, либо жаден до безобразия. И то , и другое для совместной жизни не айс. Правильно сделали, что послали.
Автор, почитайте соседнююю тему про родных и неродных детей :) Вам даже выводы делать не нужно- они уже на поверхности. Отличный тест получился для вашего мужика! Показал себя во всей своей красе. :)
Вы правы на тысячу процентов. Все его слова и планы перечеркнул этот небольшой тест.
Как долго вы были вместе? Я сожалею, что так вышло. Но уж лучше сразу все увидеть, чем потом сожалеть, уже сменив город, работу, школу и т.п.
да не было у него никаких планов. он вас кормит завтраками и пустыми обещаниями. в самом лучшем случае (в самомо лучшем!!!!) он подождет пока ваш ребенок вырастет и уйдет из дома. Но на кой хер он вам тогда нужен? на себя одну вы всегда заработаете, а вам нужно сейчас поднимать ребенка, и на это нужен мужик.
а он участия в поднятии вашего ребенка принимать не собирается, да и на вас тратиться в его планы тоже не входит.
делайте выводы.
Между "ктг попало" и мужчиной, оьеспкчивающим полностью чужого ему ребёнка расположено большое количество реальных кандидатов. Ждать 100% считаю малопродуктивным.
Тогда уж лучше одной. Лично меня другие варианты не устроили бы. Ноу меня и дефицита в женихах никогда не было- ни с ребенком, ни без него :)
Угу, ваши "много женихов" - это как в той цЫтате - я была замужем 5 раз и все 5 раз счастливо. Не в количестве дело, а в качестве. И не только женихов, но и отца ребёнка.
а нахрен нужен "муж", который не собирается разделить с вами ваши тяготы? - то есть воспитание ребенка. (да, детей мы все любим, но растить их тяжело, не так ли?)
это уже не муж, а ебарь.
и да, - мужчина ВСЕГДА во все времена искал женщину ДЛЯ СЕБЯ. а вот женщина искала всегда ОТЦА ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА.
сегодня он не примет вашу кошку, завтра-ребенка, а послезавтра - вас саму. нафиг нужен такой мужчина?
Если он вас устраивает как мужчина, так и встречайтесь до того самого пару раз в неделю, а как надежду и опору я бы его не рассматривала. И, естественно, радуйте ребенка. У меня тоже сыну 10 лет, не смогла бы обмануть никогда его надежд. Удачи, Вам, автор! И настоящего женского счастья!!!
Рассматривать в мужья вы можете хоть Папу Римского, но не факт, что это произойдёт. Обещать-не значит жениться. А на вашем месте, когда бы услышала про "жмёшь деньги", напомнила ему что как бы потенциальный жених должен вывозить свою невесту за свой счёт, а не строить планы за её счёт.
ну вообще не вариант, поезжайте с ребенком, а этот хитромудрый мудлон сам пусть катится в Турцию, там кстати на НГ с погодой бывает совсем не айс.
Он обиделся. Звонил, я не стала отвечать на звонки. Позже написал смс: я сам тебя пригласил, откуда истерика (это видимо в ответ на мою смс-ку о том, что наше общение пора заканчивать).
Он ничего не понял. Но, наверное, это к лучшему. Я уже давно задумывалась о том, что он не совсем подходит для семейной жизни. И сегодня убедилась сполна. У него уже есть семья, а я так, есть и хорошо. В прошлом году мы были в легкой ссоре (общались только по скайпу и телефону), а он в это время был в Тае. Много звонил, рассказывал что там и как, какие подарки везет. Привез кучу одежды, телефоны (айфоны дорогие), плейр и еще что-то. Мне - ничего не привез. Причем знал, что мой сотовый на ладан дышит.
Я тогда подумала, что неправа я. Мы же были в ссоре. Но сейчас ситуация повторяется.
может вам озвучить ему: дорогой, мы с дитем готовы поехать с тобой в Турцию - расходы пополам? Может он не понимает ваших метаний
Озвучила, конечно. Сказала, что такие траты мне не под силу. А он стал фыркать из-за моей заначки, что у меня есть деньги и как раз этой суммы хватит на поездку. После того, как я отказалась ехать из-за того, что у меня нет денег НА ПОЕЗДКУ в ТУРЦИЮ, он сказал, что поедет один. Даже кофе пообещал привезти :-(
не по теме. А что - турецкий кофе вкусный, чтобы его из Турции везти? По мне - лучше турецких сладостей :) Ну там вообще много чего в Турции мне нравится - но только не кофе.
По теме. Сказать: дорогой, денег на Турцию нет, а вот не хочешь ли ты с нами на Эльбрус поехать? А вообще он жмот и неудачник. И кое-кого из моей жизни напоминает
Автор, простите, это трындец... Вы не сказали куда он может запихнуть кофе по одному зернышку?
" А он стал фыркать из-за моей заначки, что у меня есть деньги и как раз этой суммы хватит на поездку" - фигасе! (пардон мой френч). а что у него за право считать ВАШУ заначку?
Ну э о уже так сказать за скобками. Это уже автора косяк. Но тем не менее, знает-не знает, а распоряжаться - только ее дело. На то и заначка, что "на цейтнот". А поездка незнамо куда незнамо с кем да за свой счет, да разочаровав своего ребенка - это не тот случай.
Ох-ёёё : Еще он и обиделся :)
Автор, я искренне желаю вам смотреть на ситуацию со смехом. И радоваться, что такой экземпляр отвалился еще на начальном этапе, пока вы еще не наворотили ничего с работой и переездом.
Вы еще молоды, встретите нормального.
А это как-то всегда связано)). Афтары таких хитрожеппных планов очень обидчивы)). Когда их план не прокатывает
Если бы мужик был нормальным, способным думать не только о себе, он давно бы в свои 43 был женат - вторым ли, третьим ли браком. Потому он и холостой, что эгоист страшный.
так вы определитесь: либо его никто в мужья не берёт, либо никто не может семью создать? :) А если он сам были инициатором разводов, тогда как?
Автор, он обиделся, потому что с вашим отказом его поездка будет стоить дороже. Вы ему нужны, чтобы съэкономить на отеле :)
не для всех оно очевидно:-)
моя одна приятельница сьездила со своим любовником на отдых "всё включено" , сама оплатив себе поездку. И на полном серьёзе рассказывала какой этот любовник внимательный и заболтивый имея ввиду как он постоянно коктейли ей из бара подносил. Забыв наверное, что сама же за эти коктейли и заплатила, а подносить халявное конечно же легко.
Это можно проверить. Например написать, что рассматривает поездку, но жить будет с ребенком и в отдельном номере. Типа это же удобно, раз уж с ребенком, иметь 2 номера.
Правильно написали. "Мальчик" обижделся, потому что лишается жкономии на деньгах, да еще и бесплатной компании с секисом. А девушка, понимаешь, с ребенком решает ехать, да еще и дешевле...экая цаца!
Если серьезно - адевкватный мужчина, который серьезно настроен по отношению к женщине - никогда не станет противопоставлять себя ребенку. Дадада, можно любить женщину, но без ребенка...ну тогда пусть ищет "такую же, но без ребенка". Потому что дама тоже имеет право искать "такого же, но с деньгами"
Гм..."В планах у него жить вместе со мной и моим ребенком всем вместе в его съемной квартире (ему снимают работодатели)." - сдается мне, что он еще и с Вас денег запросит за проживание. /дадада в квартире, которую оплачивает ему работодатель (и в которой Вы и ребенок будете на птичьих правах, потому что и у него самого гарантии нет). Или будет требовать оплаты полностью коммунальных услуг (мол, ты же за квартиру не платишь? - он тоже нет, но тем не менее...)
ну и сами понимаете "обещал помочь с работой (в его городе, в котором он сам живет на съемной квартире по работе) - это НЕ то же самое что гарантированно ждут Вас таим с трудоустройством на интересующих ВАС условиях. Ну и школа для ребенка тоже...
+100)
Я с таким жила, с которым в отпуск каждый за свой счет, когда уже отношения серьезные и я собиралась к нему переезжать. Переехала, около года не могла устроиться на работу (так долго, потому что другая страна). Как только устроилась стал требовать оплату ком. услуг и еще я до переезда к нему потратила много денег на общие нужды, так стал говорить, что он мне ничего не должен - аренда квартиры мне бы вышла дороже. Я тогда дар речи потеряла.
Нет конечно. Тут разве могут быть ещё какие то другие мнения? Даже если закрыть глаза на то, что он предложил оплату поездки поделить, так ещё он весь в обидках при отказе поехать при имеющихся давно построенных планах. Если заявляешь равноправие, то хотя бы делай вид, что его придерживаешься.
Я сама уже перестала понимать все то, что происходит в моей личной жизни.
Скорее всего предполагалось, что ребенок будет у бабушки. В этом нет ничего страшного, но делать этого я не буду. Мы уже не в первый раз собираемся поехать на Эльбрус, но все время что-то мешало. Сейчас вроде все должно получиться. И оставить ребенка дома ради поездки в Стамбул с МЧ, которому плевать на мою семью, я считаю неправильным.
Полагаю.тут главное не какой то праздник, а то, что пообещали ребенку. Даже если это не НГ, а любой другой день. Менять планы, которые согласовали с ребенком, и которых ребенок давно ждет - на планы, которые хочет йоппарь (пардон мой френч)...как-то совсем нехорошо. Хотя бы потому что ни один адекватный мужчина не станет оспаривать, если дама скажет: "я ребенку обещала..." Притом ДАЖЕ если оплачивает он и (или) его вариант более экономичный. В данном же случае и этого нет. То есть его вариант и дороже, и ей оплачивать, то есть сплошные минусы.
Что-то я совсем запуталась в этих странных отношениях. Умом понимаю, что это уже все, что это даже не звоночек, а колокол, а сердце ноет.
На выходных много чего произошло, очень интересно услышать мнение Евы.
В пятницу вечером он опять позвонил. У меня эмоции били через край и я ответила на звонок. И все ему сказала, что в Турцию я с ним не поеду, так как у меня нет денег. Что Новогодние каникулы я хочу провести с ребенком. Идеально было бы втроем с ним, но составить компанию ему мы материально не потянем. Он, конечно. обалдел от такого напора и стал извиняться. Говорил, что ОН ПРИГЛАСИЛ, а я отказалась. Потом сказал, что поедет с нами на Эльбрус.
Вроде бы неприятная ситуация разрешилась, но остался очень неприятный осадок. Он пригласил, потом от меня услышал, что у на эту поездку денег нет и я хочу поехать с ребенком и сразу же дал заднюю... И решил присоединиться к нам на Эльбрусе. А я уже и не знаю, хочу ли я этой совместной поездки. Сестру и ее детей он полностью обувает и одевает, возит отдыхать и просто деньги дает. А здесь все вышло как-то некрасиво.
Деньги у него есть, только вчера хвастался зарплатой и премией. Суммы очень внушительные.
Очень обидная и неприятная ситуация.
Автор, не знаю, что сказать вам. У меня был МЧ, правда не богатый, среднестатический инженер в коммерческой фирме. Встречались мы с ним, тоже хвастался, что получил премию, на меня потратил 0 рублей, но я встречалась не из-за денег, сама работаю, но осадок неприятный, мог бы и подарить что-то и оплатить и сказать, что я получил премию, готов оплатить, а тут и хвастается, а вам от этого толку ноль. Тогда и не хвастайся. Если он начал с вами встречаться, то должен понимать, что у вас ребенок, и вы с ним семья. НГ такой праздник-а он решил без ребенка, потом вроде подумал, что да пусть едут вместе и я с ними, я поняла бы вы бы вдвоем поехали в обычные дни в поездку, а тут ...Езжайте, только воспринимайте его как: тащить лыжи, секс, отдых, а дальше видно будет.. Ребенка не привязывайте к этому дядьке. Я со своим рассталась, он ревновал меня к моей дочери. Однажды сказал, что моя дочь эгоистка и дрянь. Хорошо, что выяснилось до брака (замуж звал).
я мне вот не западло спросить с какой целью он мне рассказывает про свои премии. :)
А на Эльбрус вы едете к родственникам, как я поняла. Т.е. он устраивается где то сам? Или тоже к Вашим родственникам? И на Эльбрус тоже каждый на свои?
В Нальчик (на Эльбрус) к родственникам. У них большая квартира, примут с радостью всех нас. Но я этого не хочу. Потому что не вижу будущего с ним и поэтому не хочу его знакомить с родней.
Как хорошо, что Вы об этом написали. Он на 100% считает, что жить мы будем вместе. Снимать отдельное жилье он не будет. Это будет обида на меня и все равно он поселится у моих родственников (он умеет без мыла в ж*пу залесть), а родственники - люди очень гостеприимные. Так что поездка на Эльбрус с ним под большим вопросом.
Финансовые вопросы не обсуждали. Да и что там обсуждать. Билеты стоят недорого, за жилье платить не нужно. Транспорт там тоже недорогой.
"И все ему сказала, что в Турцию я с ним не поеду, так как у меня нет денег. Что Новогодние каникулы я хочу провести с ребенком. Идеально было бы втроем с ним, но составить компанию ему мы материально не потянем."
Ну Вы сами определитесь все же относительно этого мужика...То идеально было бы втроем...то не хотите вообще.
Я перестала хотеть провести с ним Новогодние каникулы после этого странного приглашения. Он ясно дал понять, что мои проблемы = только мои проблемы. Он "пригласил", в ответ услышал, что денег нет и стал идиотничать. Давай, говорит, приезжай ко мне в гости на Новый год на недельку, будем дома на диване валяться и телек смотреть и отдыхать. НЕДЕЛЮ!!! А мой ребенок в это время будет с бабушкой дома сидеть. Потом предложил взять путевки (бесплатно у него от работы) на турбазу. В лесу, красота!!! Неделю!!! Зато бесплатно. Но уже с ребенком.
От этих шикарных предложений я отказалась. Я хочу в Нальчик, я хочу, мечтаю увидеть Эльбрус, а не лежать с ним на диване неделю на турбазе или у него с съемной однухе.
И только после этого он сказал, что поедет с нами.
Турция ушла на задний-задний план, ее уже никто не вспоминает.
т.е когда с Вами - он выбирает бесплатные варианты- халявная турбаза, бесплатный диван у него дома или дома у Вашей родни)) Хаха, молодец мужик, чегоуж! :party2
Да-да! Вы правильно меня поняли. Это и раздражает. Если бы он не предлагал, я бы это и не заметила. Но очень явно получилось.
Единственное, что может его "оправдать", так это то, что он изменился. Теперь с большой неохотой дает деньги на свою семью. И стал очень экономным. Но на мне это мало отражается. Если раньше при любой гипотетической трате на меня за него горой вставала его мать и у нас начинались конфликты, то сейчас он сам не хочет тратить никаких денег и выбирает халявные варианты. Но уже без конфликтов.
Его очень обидело отношение родни к нему. Они вокруг него хороводы водили и объяснялись в любви и верности. Пока мать его была в сознании.. Теперь же мать не в себе, у сестры появился новый муж, одна из девочек тоже вышла замуж и у них появилась своя жизнь. А на моего МЧ у них времени нет. Он считал, что они всегда будут его обихаживать, но не получилось. И он сильно обиделся, выводы сделал и сократил дотации.
Тенденция, может быть, и неплохая, поскольку мать его уже больше не сможет так "менять погоду" в наших отношениях и сплачивать всю его семью вокруг него против меня в борьбе за свое содержание. У них пошли междоусобные конфликты и я осталась одна вне этой войны.
(вздыхает) ну таки да...Такой вот Иван-хитрован. Подсчитал, прикинул - оппаньки, срывается вариант бесплатного секиса и экономии на схемной квартире (от рабтты). Потому давай приглашать: мол, денег нет - давай ко мне на диван (бесплатно и без ребенка), или в дом отдыха (бесплатно,но я же ПРИГЛАШАЮ! да еще и с ребенком!) Или в Нальчик - на халяву, потому что к родичам, но зато "я же прогнулся под тебя". Конечно о том, чтобы пригласить в ту же Турцию или там Альпы за свой счет всех и с ребенком даже речи не шло...
Автор, кмк тут сомнений просто нет - пинка под зад без права на апелляцию. Пусть себе другую дурочку ищет:
Сообщите вашему ухажеру, что заселение у родственников срывается и вам придется снимать жилье или номер. И что с него - половина расходов. Не треть, учитывая, что вы едете втроем, а половина.
Похоже, ваш ухажер решил упасть к вам на шею.
Автор, я с таким жила, чуть выше написала). Как только я начинала выступать, да что же это за такое, он давал немного задний ход и что-то оплачивал, но постоянно говорить и выпрашивать мало удовольствия. Он просто не хотел содержать женщину с которой живет, вот и все - сама, сама.
Понимаете, здесь вопрос больше не в содержании. Я и сама себя могу содержать и содержу уже много лет. Гложет именно та мысль, что детей сестры и мать свою он полностью содержит и не самым худшим образом. А на меня денег нет. Но и это тоже понять можно. Наверное. Но после ситуации с "приглашением" стало совсем туго.
Ну в этом-то и дело. И роднее мамы с сестрой и ее детьми я ему никогда не стану. Мы пробовали жить вместе, но ничего не получилось. Мать его не последнюю роль играла в этих отношениях. Уж видимо очень не хотелось ей потерять "золотую жилу".
Сейчас мать слегла (с головой проблемы после инсульта). Давление на него ослабло. Меньше ему меда льют, меньше приезжают, больше просят. Его это обижает. Он очень сократил поток денежных вливаний в свою семью. Дает деньги только на одежду, продукты и лекарства. Экономным стал до ужаса. Говорит, что осознал свою ошибку и больше не повторит ее. Экономит и постоянно хвалится своими доходами. Говорит, что будет копить и откладывать на депозит чтобы получать добавку к зарплате процентами со вклада.
Стал намного спокойнее в отношении меня, говорить в большей степени то, что думает сам (раньше транслировал слова своей матери и это очень часто приводило к конфликтам).
Так что сдвиги есть, но пошли другие крайности, увы.
Жмот автор он. Потом ваши деньги начнет считать, я про МЧ писала Вам, он начал к тому же считать, что я покупаю дочери на НГ в садик новое платье, говорит одень летний сарафан. Делов-то. Пусть свою надевает в сарафан на праздник в детсаду.
Это да, не отнимешь. Но по отношению ко мне он жмотом никогда не был. Просто если на меня он тратил рубль, то сразу же на свою семью он тратил десять. И потом начинались конфликты, которые в большинстве своем провоцировались его матерью.
Даже не знаю, что сказать. Очень неприятная ситуация.
После всего что вы написали, я бы взяла тайм-аут в отношениях. К родственникам бы не повезла и не приглашала. Заранее бы сказала, что это не возможно (причина любая, вам удобная). За каникулы отдохнула бы и все обдумала. По мне - не вариант. P.S. Для моего последнего мужа большую роль в том, что он на мне женился (против воли семьи) сыграло мое отношение к дочери от предыдущего брака. Он сказал, что если с ним что случится, он уверен, что приоритеты будут на стороне ребенка, а не следующего мужика))))
Я писала про свою дочь). У него детей до брака со мной не было. В браке общая дочь. Может я не совсем внятно написала, но я писала именно про своих детей (дочь). К чужим равнодушна.
Сэкономить на Турции не получилось, поэтому он едет на Эльбрус.Я бы не брала, планов на семейную жизнь с вами у него нет. Зачем тогда тратить на него время?
Ну так сообщите, что в следующий раз, когда он будет вас приглашать, пусть обозначает, он приглашает вас за ваши деньги или за свои.
На Эльбрусе на себя свои деньги не тратьте. На него тоже. Только на ребенка. И посмотрите, будет ли он тратить на вас свои деньги. Потому, что деньги - это не просто деньги. Это время, силы, эмоции. Это часть жизни. Не хочет тратить на вас деньги - значит и жизнь свою тратить на вас не готов.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Автор, ну с гнильцой мужик и все тут - не будет с ним счастливой и хорошей жизни. А как тут недавно писали с "мужчиной надо жить хорошо, плохо я и одна могу".
Этот мужик просто не привык тратить на вас деньги. Но т.к. на свою семью он тратит, то это означает, что в принципе можно сделать так, чтобы и на вас привык тратить. И тогда все у вас будет нормально. Только начинать надо с малого и постепенно. Сразу с Турции не прокатит. Вы же сами приучили его, что все сама. Чего же вы теперь от него хотите? Он уже так привык.
Когда мы жили вместе, то он тратил деньги на меня. Не жалел. Но была его мать, которая очень рьяно защищала их семейный бюджет. Это был величайший манипулятор. Там такие войны были, ух... При малейшем конфликте или спорной ситуации он звонил маме. И уже мне отвечал ее словами. Они без конца и края ездили к нему всячески показывая и говоря о том, что жен может быть много, а семья одна. Что они его любят по настоящему, а мне он нужен только ради денег и пр. И их не смущало, что жил он в моей квартире и я всегда работала. Он достаточно щедрый человек, но очень падкий на лесть. И эту лесть ему предоставляли его родственники. И он щедро им платил за это.
Потом у матери случился инсульт, она редко приходит в сознание. Ходит, ест, пьет, но живет в своем собственном мире и ей уже не манипуляций. У них появилось много конфликтов, поскольку если раньше мать МЧ вела хозяйство и обслуживала всю семью, то теперь сама нуждается в помощи. Вот здесь и пошла жара. Старшая дочь сестры выросла и привела мужа, сестра тоже привела своего мужчину в дом. У каждого появилась своя личная жизнь, свои проблемы, а тут еще и бабушка, которая 80% времени проводит в своем мире. Если раньше бабушка (мать МЧ) сплочала их всех, то сейчас наоборот.
Так что семья моего МЧ осталась обезглавленной. Грызуться между собой, денег не хватает, они все наглее начинают требовать их у моего МЧ, а он дает гараздо меньше. Теперь они уже между собой собачатся, а я в стороне.
Ну так наступило прекрасное время снова приучать его тратить деньги на вас. Главный манипулятор отпал. На всяких сестер ему теперь тоже странно тратить, у них же свои мужики.
Короче приучайте тратить на вас. Никогда ни от чего не отказывайтесь, т.е соглашайтесь на любое его предложение что-либо оплатить. И иногда просите что-то оплатить сами. Сначала по мелочи, потом больше. Чем больше будет тратить на вас, тем больше будет вас ценить. Эта взаимосвязь 100%-ная.
Я тоже так думаю. Но сейчас его понесло в другую крайность - экономия. Он экономит-экономит, считает, вычисляет сколько % будет получать... Но я не видела его уже 2 месяца, все разговоры только по телефону. В последнюю нашу встречу он денег не считала и тратился очень активно. Приглашает постоянно, может съездить на разведку и посмотреть на месте что и как?
Съездить не в отпуск, а к нему на день-ночь в гости. К родне в дом я его не приведу, конечно же, пока сама не буду четко понимать что с ним делать.
Ну так в этом и проблема. Отношений на расстоянии не бывает. Жили бы вместе, он бы тратил на вас достаточно. Сами же пишете, что тратит. И Турцию оплатил бы. Проценты он всякие высчитывает, потому что живет один, и по сути нет у него никаких отношений. Встречи раз в 2 месяца - это что за фигня? 6 раз в год? Ну это же бред. Кстати секс у него тоже 6 раз в год? Секс-то тоже очень важен. Нет секса - нет отношений.
С другой стороны на вашем месте я к нему туда переезжать не стала бы. Ну на фиг. Может лучше он переедет?
Короче думайте сами, возможно ли организовать ваше совместное житье. Если нет, то надо расставаться и не парить друг другу мозг.
Да, конечно. " тратил деньги на меня. Не жалел." - притом что жили в ВАШЕЙ квартире.
И притом, что "При малейшем конфликте или спорной ситуации он звонил маме. И уже мне отвечал ее словами. Они без конца и края ездили к нему всячески показывая и говоря о том, что жен может быть много, а семья одна. Что они его любят по настоящему, а мне он нужен только ради денег и пр. И их не смущало, что жил он в моей квартире и я всегда работала. Он достаточно щедрый человек, но очень падкий на лесть. И эту лесть ему предоставляли его родственники. И он щедро им платил за это."- ИМ. Притом что жил в Вашей кварьтре, да. кстати, в чем проявлялось "тратил деньги - не жалел"? То есть возил за свой счет в Турцию вместе с ребенком?
И то, что "семья осталась обезглавленной" - это чушь полнейшая. бабушка как мне сдается, прекрасно умеет править всеми из своего мира, требуя затрат на себя. А если даже так - то свято место пусто не бывает и манипулирует теперь сестрица. \да даже не в них дело. САМ мужчина считает нужным ставить приоритетом своих родичей.
Автор, Вы же уже писали год-два назад про отношения с ним. Так мама и сестра всячески лезли в вашу жизнь, мужик жмотился, все спускал на своих родственников и еще где можно пытался к вам на шею присесть.
Вам и тогда все сказали - в сад его. Как видите, ничего не изменилось. Он жмот. Он ВАС не ценит и уже не оценит. И ребенок ваш его только раздражать будет. Да и надо сказать, его вообще все раздражать будет.
Единственный вариант как-то ужиться с ним - петь ему круглосуточно, какой же он молодец, как он зарабатывает, как настоящий мужик содержит всех и вся (и при этом вы будете все до копейки тратить на семью), и мооооооооожет быть он распушит хвост и купит тортик по случаю праздника "на свои".
Нет, я об этом не писала. Мы не так давно с ним знакомы.
Но ситуация стандартна, согласна.
Автор! Ну отстаньте вы от мужика! Дайте ему хоть сейчас пожить для себя без постоянной дойки и развода на бабки. Ваша несостоявшаяся свекровь может и стерва была, и манипулятор, но в отношении вас была права на 100% - вам от её сына нужны в первую очередь деньги.
Что за глупость - только деньги!
Женщина хочет нормальных, стабильных отношений. Хочет будущего с мужчиной, хочет быть "за каменной стеной". При таком положении дел это невозможно. Мужчина не хочет тратиться = не хочет брать на себя ответственность за женщину, уже не говоря про её ребенка. Как она может бросить работу, переехать в другой город, ждать даже просто какое-то время поддержки от такого человека?
Ситуация с отпуском - это лакмусовая бумажка. Это мелочь, экзамен, маленькая проверка. Он проверку уже НЕ прошел.
Ну вот пусть и отстанет от него наконец. Он уже достаточно побыл в своей жизни каменной стеной.
Конечно они расстанутся, вопрос времени. Просто со стороны автору желают найти в себе силы и сделать это до отпуска, не делать глупость ехать с ним на Эльбрус. Не понимаю, почему и в чем мужик вызывает у вас жалость. Жмот и подкаблучник своей матери.
В том, что все от него только бабла хотят, даже родная мама. Такой доле остаётся только посочувствовать.
Если он так плох, то пусть автор с ним расстается как можно скорее.
Я думаю, она как раз видит и его положительные стороны, может надеется, что "плюсы" перевесят "минусы", "уговаривает" себя...но надо ли? Похоже, не сегодня, не сегодня... А бабла хотели мать и сестра, автор же хочет ЗАБОТЫ или хотя бы проявления заботы. Не находите, что это разные вещи?
Про сестру мы только со слов автора знаем, кто знает, какие в той семье на самом деле отношения. В любом случае вряд ли у автора с этим мужчиной что-то выйдет, семья у него уже есть.
Ну так и Вы признали то, что все тут пишут. Гиблые отношения. Но, скорее, по вине мужика. В чем тут женщину винить? Нормальные желания у неё.
А судим мы исходя из того, что прочитали. Не будем додумывать.
Почему мужик должен финансировать ещё чужого её ребёнка? С какой такой стати? Отдых за свои считаю тоже нормальным. Он бы пригласил в ресторан, поводил бы куда то, но почему мужик должен полностью оплачивать отдых да ещё с чужим ребёнком? Ведь трах нужен не только же ему но и этой бабе, может она от секса и от удовольствия что он ей дарит зависима даже больше чем он. Иначе бы вообще не вступила в отношения ахахаха))
Автор не менее странная. Сколько ж можно по 100 раз пережевывать одно и тоже? И сама понимает, вроде, и здесь все объяснили, но она упорно продолжает с ним обсуждать отпуска.
Я не обсуждаю с ним тему отпуска. Это он ее регулярно поднимает. Хотя, как мне кажется, любой нормальный человек после такого прокола закрыл бы эту тему. А ему неймется. Вчера Египет приплел, вообще случать смешно. И противно.
Хотя он все объяснил и в рот ей положил как он хочет на счёт отпуска. Либо принимать либо отказывайся. А дурить и крутить мужика на деньги нехорошо. Да и не обязан он ей полностью её отдых оплачивать! Пригласить в ресторан там, подарить сувенир да. А финансировать всю поездку не обязан. Он и так возится с проблемной с ребёнком. Ещё не всякий пойдёт на отношения зная что у бабы хвост. Это всегда лишние проблемы.
По моему злющая и непарная это ты и сама дрочишь от того что никто не реет ахахаахаха)) у меня очередь из трёх тёток. Иногда прячусь от одной, потом от другой и от третьей )))ахаха. Потому что я один, а их много и достают своей любовью. Мужик всегда найдёт с кем ему поипстись причём совершенно бесплатно причём ещё сами тетки накормят и будут ныть чтобы на ночь остатся. Вот так то телочка )))ахахаахаахаха))
Так я и думала- одинокий дрочила... Слишком явно спалился :) Сидит на бабском сайте, весь такой востребованный. Задрот и неудачник и есть. Угадала ведь. :)
Вчера он позвонил мне с "горящим предложением". Бля, Египет уже подешевел. 220 долларов с человека на 6 дней. Я в шоке.
Очевидно, что наши "отношения" закончены. После выходных он извинился, вроде как все уложилось и утряслось. Вопрос Турции отпал сам собой, все разговоры прекратили. То есть Эльбрус, но очень туманный. Я своего согласия не давала, говорила, что мы едем. Он говорил, что присоединиться. Видимо он считает, что по умолчанию будет жить с нами у моей родни, я же этот деликатный вопрос обходила.
Что имеем на сегодняшний день? Вчера поругались по телефону. Он долго рассказывал о смене работы, о том, какую зарплату будут платить, где будет жить, как и где он трудоустроит сестру и племянницу (удаленно). Опять суммы-счета-проценты.
Потом вдруг вспомнил про Эльбрус, не забыв упомянуть, что я отказываюсь от его предложения ехать в Турцию. Я ответила, что денег на Турцию нет. Он перевел тему разговора.
Мне это надоело. Он звонит мне каждый вечер и рассказывает как у него прошел день. Что он делал, чем занимался, сколько он получает сейчас и сколько будет получать... О нашей совместной жизни разговоры как-то стухли.
Долго он мне рассказывал о себе любимом. И после окончания разговора я осмелела, перезвонила и решила задать вопрос о поездке в Турцию. Перезвонила и спросила, что он имел в виду под своим приглашением. Он сказал, что уже крепко спит (после окончания нашего разговора прошло минута-две) и ничего он не хотел, и чтобы я забыла обо всех его приглашениях.
Занавес.
Это телефонные разговоры вечером. Он звонит каждый вечер, раньше меня это не напрягало. Сейчас я отвечаю на его звонки через раз, он обижается. Вот такой у нас с ним телефонный роман.
Был...?
Я тему отпуска вообще не трогаю. мне пофиг уже. У меня все решено-обговорено. И никаких проблем нет. А вот его колбасит почему-то. Я вообще не очень горю желанием с ним общаться, но он настойчив.
На эти выходные предполагала ехать к нему в гости, сейчас уже точно решила, что никуда не поеду. Не хочу и не могу.
Вроде бы и ничего страшного не произошло, но осадок от этой ситуации остался очень неприятный.
Это от вас осадок неприятный. Крутите по кругу одни и те же мысли там, где все понятно и очевидно. Кто вас заставлял эту муть слушать каждый вечер? Если не мешало, так спросите у себя почему муть вам не мешает. Ценящая себя женщина давно слила бы этого мужика. У вас так пусто в жизни, что нужны эти звонки? Это хвастовство, расчет, экономия на вас, до этого вас проучили с подарками из Азии, и всё мало? Значит да. А страшного ничего не произошло, это да:) Надо же так самой на себя плевать.
Я тоже не пойму, чего они все на него набросились? Ведь оказалось, что у них и отношений-то нет. Да и секса тоже нет. Что это за отношения и секс раз в 2 месяца?
Ребенка предложил дома оставить и без него поехать? Так он его не видит и знать не знает, забыл уже о его существовании, это нечто туманное и аморфное для него. И этого ребенка еще и надо куда-то везти за свой счет. Он уж наверное забыл, как эта женщина выглядит, не то что ребенок там какой-то.
Ещё наива думает что по 2 месяца у него никого нет. Да прям сидит и автора ждёт когда у них секс случится ахахаах)) он небось каждую зовёт отдохнуть и кого то да отыщет что за себя тётка сама заплатит и ещё спасибо скажет что позвал и каждой лапшу вешает как автору чтобы переезжали к нему ахахаха)) вот за что тёток люблю за то что вы глупы как заразы ахахаха)) и вам можно любую фишь втереть а вы все за чистую монету)) вам же любовь- морковь всем нужна ахахаха))
Все понятно было изначально с ним. Автор понятно было что вляпались . Зачем только так долго с прямым разрывом отношений тянули? Ещё перезвонили что то выяснять. Ведь и так все ясно и очевидно даже для недалёкой женщины я думаю. Простите. Но вы очень глупы что ли?
Чейто туплю: почему сразу не обрубили хвост насчет Эльбруса? Не сказали - не МЫ едем на Эльбрус, а мы с ребенком. Приятно отдохнуть в Турции, не забудь привезти кофе... и еще пообижаться, если не привезет (впрочем, "шуточку с кофе"(с)) можно и опустить.
Автор, Вам не противно с ним?
Я думаю, вам жаль потраченного на него времени и вам кажется, что вы ему нужны, если он звонит каждый день. Только нужны вы ему как "друг", но не как любимая женщина. Вы либо крайне деликатны и стеснительны, либо просто боитесь его потерять, поэтому не спрашиваете его о важных вещах.
Когда в следующий раз будет рассказывать какая у него будет большая зп, скажите восторженно "как здорово! теперь у тебя будет возможность оплатить нам троим поездку за границу!")
У подруги было нечто похожее. Один великовозрастный МЧ настаивал на том, чтобы она срочно с детьми к нему переехала в другой город, изображал из себя идеального будущего мужа и папу. Для нее и детей это было очень проблемно, она долго отказывалась. И когда наконец она решилась, он сказал, что выезжает за ними. После этого его телефон не отвечал, он так и не приехал, на страницах в соцсетях молчал, полный игнор, никаких объяснений. Сменил статус на "свободен" или что-то в этом роде. Вот такие вот бывают игры. И за время этих отношений детей обделяли, ну как у вас отменить поездку на Эльбрус с ними ради поездки для траха с МЧ. Дети очень страдали, подруге все твердили, чтоб очнулась, но она верила в любовь МЧ. Однажды он ее провожал, посадил на автобус и когда автобус тронулся, он (гыыы) побежал за ним, остановил, ворвался в салон и впился в губы "любимой" на глазах восхищенных зрителей. Она потом удивлялась - как так можно роль играть?
Такие врут и верят, патологическое что-то. Эгоисты предельные, свои чувства напитывают всем этим допингом, чувства жертвы их не интересуют вообще. Психопаты, не? Те, что способны сами истерически чувствовать, но на реальные чувства другого человека им вообще по барабану. Открутили в воспаленном мозгу историю-и слили
Да он не верил! Он просто наслаждался эмоциями, которые будил в женщине. Постоянно твердил ей "твои дети - мои дети", устраивал такие сцены, как с автобусом, работал на зрителя. А когда запахло жареным, сразу слился. Играл до последнего. В "день отъезда" звонил постоянно: "иду за билетами", "билеты купил", "выхожу из дома на вокзал" и т.д. Когда подруга попросила назвать поезд и вагон, чтобы встретить его, он отключился и фсееее.
Это очень затратно, даже по времени, все эти звонки, интонации восторга, повороты фантазии наконец. Такое возможно только когда с одной стороны врешь, а с другой веришь в свое вранье. Ну как актер на Оскара, только Оскара сам себе выдаешь)) И конечно, тащится, какой я мачо
Кстати, она жаловалась, что когда была в трудной финансовой ситуации, он ей денег не дал. Точно не помню, но вроде как тоже "любимая, вот взял деньги, иду в банк...пришел...ой, что это?...ничего не работает..." Долго она отходила от этих отношений, плакала. Еле удержали ее, чтобы не поехала к нему.
Это затратно, но зато дает такой профит, который обычные отношения не дают. Он же не благотворительностью занимался, он за это эмоции женщины получал.
про автобус прям хренею. Надо же....
Мне кажется такие именно собой любуются, как будто бы в кадре на сьёмочной площадке, ну или на большом экране :-))))
Всегда такие мысли возникали при очень показательных на публике ухаживаний.
Ну почему "роль" - это по жизни так. Ведь он не для НЕЕ, а для СЕБЯ - вот какой я молодец.
Кстати, у меня такой же ухажер какое-то время был...правда всерьез мною все эти драмы не воспринимались. Да и не до ТАКОЙ степени там все было, просто...ну любил человек позвиздеть да покрасоваться, а так неплохой в общем. Зато окружающие были в слезах и соплях...отаки дела.
Вы просто не встречались с состоятельными щедрыми мужчинами.
Я знаю много примеров - когда мужчина любит женщину и оплачивает поездки не только ей, но и её детям (и не одному, заметьте).
Тем более, в случае автора большая разница в доходах - у мужчины хорошее фин.состояние, а у автора плохое.
Другое дело, если бы оба были студентами или мужчина с малым уровнем дохода.
Короче, мужчина не тратит на женщину деньги только в двух случаях - если у него их нет или если деньги есть, но их ему ЖАЛКО. А если жалко, то ни о какой любви речи не может идти.
При этом "тратить на женщину" означает - в том числе и на её детей. Я лично воспринимаю - всё, что делается для моего ребёнка, делается для меня лично.
Я мужчин не по состоятельности и щедрости материальной всегда выбирала, а тех кто нравится и чтобы в сексе был улёт. А те кто дарит обычно в сексе ничего не умеют и трахаются плохо и вообще никакие. Каждому своё, я женщина сексуальная, мне надо много секса. А по поводу обеспечения у меня самой неплохо получается себя обеспечивать, мне помощники здесь не нужны. Подарки никому не дарю, но и в финансовой поддержке от мужчин не нуждаюсь. По кафе и театрам и кино меня водят, мне этого вполне достаточно. Цветы и духи тоже дарят, а больше что нужно я сама в состоянии себе купить.
Так я же и написала, что можно ещё рассматривать поездку пополам, если у мужчины нет денег. Мужчина хороший, достойный, но денег нет. Есть же много достойных профессий низкооплачиваемых.
Другое дело, что в случае автора - у мужчины деньги есть и его мат.положение в несколько раз лучше, чем у автора. Тут точно ни что иное, как жлобство.
Какая разница сколько у него денег? Они не живут вместе, встречаются и общаются по общему желанию. Почему он должен тратить на неё свои деньги на поездку? Он никак не зависит от автора ни в чем, встречи по обоюдному согласию, желанию и удовольствию. И какая разница какое у него мат. Положение? Больше он зарабатывает, меньше, вообще не работает)) он же не живет у автора в доме и не сидит на её шее. Какие-то блядские взгляды у здешних ев))
А Вы думаете, что после того как мы станем жить вместе ситуация измениться?
Я уверена, что нет. Он всем знакомым и друзьям представляет меня женой, обещает школу-работу найти.
А по факту каждый из нас живет своей жизнью. И даже тогда когда он может ПРОЯВИТЬ на деле себя МУЖЕМ, он сливается. И остаются только разговоры.
Очень хороший тест получился, спасибо Судьбе, что отвела.
Угу. Потому как если не нравится - то пусть ищет бездетную. И богатую. Которая все сама.
А зачем он нужен богатой? Бездетной ещё ладно, есть дамочки которые до 80 лет все приключения и хер ищут от нечего делать чисто, но там и мужем- женой никто не величает. Встретились, отдохнули совместно, винцо попили, закусили, посексились и адъю до следующего раза. Выбираются также в кино- домино и кафешки и при таком раскладе как правило ты меня угощаешь я тебя угощаю, через раз. Вот такая ему и нужна, точно не обременённая детьми и проблемами. В основном встречи ради секса, а едут отдыхать порознь или вскладчину договариваются. Вы точно ему не подходите, а он вам.
Ну там кагбе не просто встречаются, а он всерьез планирует совместное проживание. И одно дело, если не хочет или не может финансировать совместный отдых, а другое - истерить, что она не может или не хочет ехать за свои с ним и похерить ренюенка, а, понимаешь, собирается к родичам с ребенком.
Не нужен ребёнок автора, что тут не ясно? А она нужна за свои деньги, а он за свои)) совместный секс и утехи от него))))))))))))))))
Я была почти в такой же ситуации. Только у автора хватило мозгов задуматься.
Мне было 26, ему 30, у меня сын 1,5 года от первого брака. А у него мама, чье мнение для него закон. Познакомились и закрутился такой страстный роман, такая любовь...аж мурашки до сих пор. Жили вместе в моей квартире, его маман была сильно против меня: как же, такой красавчег, умничка, а досталась женщина с прицепом. Ходили в магазин всегда так: берем тележку, набираем продукты, причем иногда он выкладывал то, что я клала, если не считал нужным это брать. На кассе мы продукты выкладывали в две кучки: за свою платил он, за мою платила я. В моей кучке было все до мелочей, даже сырки глазированные. Если мы не успевали на кассе разложить продукты по кучкам, тогда он платил, и я тут же отдавала половину.
Решили поехать в Турцию отдыхать. Вдвоем (дура я, дура!). За путевку платили ровно пополам. Но это даже не самое смешное. В Турции мы ездили гулять в соседний район на автобусе, билет стоил 1,5 доллара, и он с меня каждый раз брал и за билеты тоже. В Турции он сделал широкий жест и подарил мне краб для волос за 5 долларов!
Надо сказать отдельно о наших доходах. Тогда моя зп была 40 тыс, его 85. У меня на руках малыш, у него никого.
Но я страшно его любила. Каждую клеточку. Глаза были закрыты. Подруги и родители мне в один голос пели, что он очень жадный, страшный, что ему не нужны ни я, ни мой сын.
Потом я встретила моего нынешнего мужа, через 3 месяца мы ВТРОЕМ с моим сыном полностью за его счет полетели на море. И я поняла, какой же была дурой. Кстати, когда тот узнал, что я вышла замуж, начал мне названивать и умолять развестись, чтобы он женился на мне)) говорил, что маман его дала добро на свадьбу))))
Прошло 7 лет. Он до сих пор один!
А, еще забыла написать. Он говорил, что если не сможет встретить женщину своей мечты, то будет воспитывать детей своего брата (брат пока тоже никого не встретил).
Автор, в общем бегом от такого товарища! Будете несчастны с ним 100%
Вы не одна. Я только-только из почти таких же отношений.
Моя зп 40 000, его 70-100 в месяц. Повелась на красивые ухаживания (для любителей кричать "проститутка" -скажу сразу, что никаких дорогих подарков я не принимала и их никто не предлагал), слова про "ты для меня идеальная" и т.д.
Все наши отношения были в моей квартире, потому что он жил с мамой и папой (33 мальчику), снимать категорически отказывался (зачем мне халупа, если когда-нибудь в обозримом будущем будет своя). В первые 1-2 месяца был сама щедрость - продукты (ну мне иногда перепадало то, что люблю я), цветы, кино-кафе-развлекухи. Сейчас понимаю, что все выходы куда-то были исключительно туда, куда он хочет.
Все это время мама его упорно накачивала, что такому красавцу, как он нужна принцесса (я соответствовала ее представлениям), но такая, которая будет прощать и закрывать рот и глаза на излишнюю горячность сыначки (т.е. если он обзовет тебя идиоткой - это надо понять и простить).
Отпуск мы тоже провели каждый за свои. Вернее так - мне озвучили сумму 30 000 с меня. С него была такая же сумма. В отпуске мне рассказали, что я должна молчать в тряпочку, как остальные девушки, которых мужчины привозят отдыхать. На все мои доводы о том, что эти мужчины за девушек и платят, а не просят половины, я услышала, что я оч хорошо устроилась и ни разу нигде за себя не заплатила ни копейки (что неправда). Потом уже я узнала от знакомых, что он всем рассказывает, что вывез меня на море, одаривает дорогими подарками и всячески заботится, а я его не ценю.
Из подарков за все время 4 пары чулок (фанат он), дорогие туфли, которые скрипя сердцем он подарил на 8е марта и попрекал ими полгода.
Зато рассуждать о том, что я квартиру купила не в Москве, а в МО и с момента покупки (1,5 года) смогла отложить 90 000 - это легко, особенно учесть, что из своего у него только недорогая машина и та куплена при помощи мамы.
Ну вы же действительно сама-дура. Вы же сами задали и потом одобряли такое поведение. Вот предположим ваше первое свидание. Ну или пусть одно из первых. Настоящее свидание, не просто какое-то там знакомство за чашкой кофе.
Вы идете в ресторан. Потом наступает момент расплаты. Что вы делаете? Наверняка же достаете кошелек и платите половину, по собственному желанию. А надо просто ничего не делать, уже в самом-самом начале. Если мужчина начинает требовать оплатить свою часть, то вы платите и больше просто с ним не встречаетесь никогда. И до влюбленности, и тем более любви, просто не доходите.
Нет, за рестораны не платила никогда, все он. Другое дело, что самый приличный был эльпатио.
В кино он спрашивал, хочу ли я пить. Или чипсы. И...покупал бутылку воды на двоих))))
Ну так сразу надо говорить "хочу чипсы", "хочу целую бутылку, очень пить хочу" ну и т.п. И сразу все будет видно. Вот вы получается тоже сразу все видели. Но все равно продолжали отношения. Ну да ладно, кто из нас не ошибался. Особенно в молодости. Все такими были. Это сейчас мы умные, типа:-D
Я его очень любила и для меня все это было нормой, что ли. Я тогда ни о чем не задумывалась, все мои мысли были о том, что хочу с ним быть рядом всю жизнь. У нас была сумасшедшая страсть, секс, мы как школьники, всегда за ручку, даже в машине так ездили. Смотрели друг на друга и не могли надышаться. У меня такого никогда не было.
И еще есть один момент. МЧ был хорошим пиарщиком. Ох как он умел в уши дуть!))))
А, ну и самое главное. За годы наших отношений он внушил мне, что я отстой, ребенок вот есть, называл мою семью "от сохи ". В то время, как его семья самая крутая, мама родилась на Арбате, дача в Малаховке, дед или прадед был капитаном и тд. И машина у него моднявая, не то, что у моего папы. Машина аж киа спектра! Новая, из салона. В общем не достойна я была такого жениха))) а когда я через 5 месяцев после разлуки замуж вышла, он обалдел просто. Сразу мне позвонил и сказал: Небось какой-то лох женился, типа охранника? Говорю: Не поверишь, у мужа два ВО: МГУ И Бауманка. Не то, что твой социальный)))) В общем высказала ему все, на что открылись глаза. Сейчас очень редко в соцсетях общаемся. Глубоко несчастный человек. Одинокий. Выходные проводит на даче с мамо и ее сильно пожилыми подругами. А в Вс вечером развозит подруг по домам. Да, не скрывает, что жалеет о своем малодушии. А вот я нет. Для меня это хороший урок. Я кстати после этого мч еще долго выползала из-под плинтуса, с мужем в ресторане стеснялась салатик заказать.
Сейчас много женщин, которые ищут именно фин. поддержки. Поэтому многим мужчинам приходится себя так вести. На моих глазах мой отец женился и вступал в длительные отношения с каким-то нереальным количеством женщин, и каждый раз им нужны были только деньги. Его бывшая жена впадала в неистовство даже когда он мне менял деньги (с руб на доллары) по курсу обменников. Нам приходилось прятаться о нее. Все эти отношения заканчивались обменом развода на машину/ремонт квартиры или что-то еще.
Я не говорю, что это случай автора. Возможно, МЧ именно жлоб. Но, живя на зарплату, не имея успешного бизнеса, возить всех девушек на курорты - разоришься.
На самом деле это проблема. Тут есть разница, которую мужчины должны как-то улавливать, различать. Сейчас действительно много женщин, которым нужна только финансовая поддержка и ничего более. Но все же остаются такие, как автор, которые видят в этом мужчине своего будущего мужа, хотят строить с ним нормальную семью. И отсутствие поддержки воспринимают как наплевательское отношение. Они могут обходиться без этой поддержки, в смысле финансово независимы, и им нигде ничего не жмет, не давит и не напрягает настолько, чтобы вот прям сейчас найти себе мужчину с деньгами, только ради денег, и тянуть эти деньги. Но вот именно ее отсутствие воспринимается как несерьезность отношения. Это собственно и правильно. А мужчины должны как-то, уж не знаю как, различать и определяться.
Померились мы с ним! Поговорила с мамой, она согласна взять ребенка на каникулы, мы все же поедем в Турцию. Сын не в обиде, в конце концов, надо же и мне свою личную жизнь налаживать. Он извинился, сказал, что был дураком и что в Турции у нас будет как бы репитиция медового месяца. Уже накупила белья всякого-разного, бесстыжего, пару платьев заказала, планирую еще ему в подарок интимную стрижечку сварганить.
Все. Топ можно закрывать.
Ну что, и эта автор променяла ребёнка на йух. Печально, но распростроненное явление.
Ага, лучше чтобы там все усохло, да?
А дети все равно слишком быстро вырастут и будут на свой йух уже насаживать. А мамашка престаревшая, ни кому не нужная будет злобно в сторонке рыдать, да?
Все правильно, пока молода пусть получает от жизни все. и потом на пенсии будет что вспомнить, нееее?:)
А что автор такого особенного получит? Ну оттрахает её дядечка пару раз, а потом? Чтг, кто-то всерьёз верит, что они будут скоро жить одной счастливой семьёй?!? А ребёнок запомнит, как его к бабушке спихнули вместо обещанной прездки и через пару лет и ещё пару таких обломов маме всё выскажет. Возможно, в грубой форме.
Поздравляю, променяли сына на мужика. На НГ. Теперь так и будете ездить вдвоем, а сын у бабушки. Ужас.
Надеюсь, это пишет не автор. Иначе полное разочарование :(
Даже если он вам отдых полностью оплатит, то это мало что меняет. Жаль вашего сына :(
Это НЕ автор пишет.
Это полный бред.
Наше общение с ним закончено и я не жалею ни капельки. Для семейной жизни он пустой, а несерьезные отношения мне сейчас не нужны.
P.S. Эльбрус отменяется, тетя полностью слегла, не до гостей им сейчас. "Будущему мужу" об этом рассказала, он потирая ручонками обрадованно предложил поехать с ним на турбазу, гарантируя, что сможет договориться за бесплатный отдых. Я отказалась. Это был последний наш с ним разговор. Больше не звонил ни он, ни я.
Так что наш Новогодний отпуск мы проведем дома. Денег на новогоднюю поездку нет, лечим зубы у ребенка и у мамы. Дорогое это, блин, дело.
А топ и вправду можно закрывать как утративший актуальность. Уже никто никуда не едет: ни на отдых, ни замуж в другой город к МЧ.
Настоящий автор, извините, что на вас наехали грубо и не по делу. Может, все-таки найдёте возможность куда-то съездить с ребёнком, просто чтобы развеяться?
Вот одно не могу понять почему мног е здесь считают и автор в том числе что мужчина обязан полностью проплачивать отдых и поездку женщины? Помочь и частично оплатить может и обязан, раз он мужчина и тем более у людей близкие отношения. А почему он обязан оплачивать полностью всю поездку, да ещё и предку авториного ребёнка? Не стыдно выставлять себя нахлебницей?
Понимаете, так заложено самой природой. )
Мужчина - он сильный, защитник, добытчик, несет мамонта в дом. А женщина - она слабая, её и потомство нужно защищать.
На этапе ухаживаний мужчина проявляет себя как заботливый самец, всячески пытается расположить к себе полюбившуюся ему женщину. Каждой женщине этого хочется, независимо от её материального положения.
В данном случае мужчина строил планы быть с автором и её ребёнком одной семьей. И тем более, у конкретного мужчины есть финансовые возможности. Очевидно же, что автору обидно, что он полностью финансирует сестру, племянников, но при этом не заботится о финансовом благополучии любимой женщины. Соответственно, у автора встаёт вопрос - так ли уж она любима этим мужчиной.
Если на данном этапе автор согласится "быть на равных" как друзья, то и в браке у них будет раздельный бюджет и у автора будет ещё одна головная боль - как уходить в декрет.
Кем заложено, где? У автора с ним нет даже общего дома, ребёнок не от него. Получается женщина рожает и рожает, а всех её детей от бывших браков и мужиков должен этот лох тащить и по курортам вывозить. В ситуации автора только и надо на равных, она не молодая прелестница свободная из обеспеченной семьи, а женщина с большой такой прооооблемммой в виде довеска. Рада должна быть что какие- то отношения организовала, а не кукует одна без секса и встреч.
У меня один ребенок. Так что большая часть Вашего опуса не обо мне. Речь не идет о том, чтобы "тащить" всех детей. Он у меня один и я его прекрасно самостоятельно тащу.
Своего ребенка я проблемой не считаю, это член моей семьи.
Хоть какие-то отношения мне не нужны. Мне нужна семья. А если ее не будет, то ничего страшного. Мы и без мужчины вполне нормально живем.
П Р И Р О Д О Й заложено. Это как в туалет сходить.
Если мужчине нужна конкретная женщина, то он принимает её со всеми её достоинствами и недостатками, имуществом или отсутствием оного, радостями и проблемами.
Дети могут быть проблемой только для закомплексованных неполноценных жмотов, неспособных любить по настоящему.
В жизни много примеров тому, что если мужчина любит женщину, он принимает её со всеми её детьми и проблемами. А если ребёнок для него "проблема", то нифига он не любит, а желает поудобнее устроиться, ищет в женщине бесплатный секс и обслугу, чтобы ему носки стирали и кабачки на гарнир жарили.
Автор с ребенком - уже семья. И мужчина не "возьмет её с ребенком", а сам придет в их семью с уже сложившимися традициями и привычками.
Очевидно, что с конкретным мужчиной для автора и её ребенка уровень и качество жизни ухудшатся. Как минимум - не останется заначки и ребенок останется без интересных поездок.
Зачем такой "замуж" автору?
Мужчина вообще никому и ничем не обязан. Если это посторонний мужчина. А если это муж, то да, обязан. И я обязана ему как жена.
Здесь вопрос не денежный, а принципиальный. Он пригласил, у меня денег нет = он поедет один. Сейчас ладно, мы не живем вместе и это не принципиально. У него свое, у меня свое. А если будем жить вместе?
А если мы будем жить вместе и я (этого уже не будет, но я искренне собиралась так сделать) бросив свою квартиру, хорошую работу и школу перееду к нему в другой город и не смогу сразу найти работу... Мне он кусок хлеба даст, а вот моего ребенка кормить не обязан. Значит мой ребенок будет голодать (образно говоря)?
Нам не по 20-ть лет и я хочу покоя и комфорта.
то есть ему не нужен комфорт, только вам? А вы чем ему можете быть комфортны? Комфорт он общий должен быть, а не в одну сторону. Вы предоставляете ему свои хоромы, вы готовы тратить деньги свои на своего ребёнка? Нет! Но по. Этом вы хотите получать тол ко от него комфорт! Взамен предоставляя только дискомфорт. Или вы считаете что ваш беби должен априори всем быть комфортен? Нет! Это ваш сын, он к нему не имеет никакого отношения. Больше скажу: он может наоборот его раздражать и даже бесить, а он ради вас его вынужлен терпеть, потому что с вами в отношениях. Не задумывались на что идёт ваш мужчина? И вы считаете так уж мало женщин без детей, или с подрощенными, которые живут у бабок в другом городе?
Ну он же выбрал меня. А мой ребенок не живет с бабкой в другом городе.
А где Вы прочитали, что речь идет только о моем комфорте? Комфорт это общее понятие, общесемейное. Комфортно мне может быть только тогда, когда комфортно всем членам моей семьи. И наоборот.
Идем дальше. С чего Вы вдруг решили, что я не готова тратить деньги на своего ребенка? Я это делаю уже много лет и ничего сверхестественного здесь не вижу. Я работаю, у меня хорошая работа, вполне приличная зарплата, хорошая квартира. Но вот на поездку в Турцию у меня денег нет. А у него есть. Значит он едет один. И значит мы никакая не семья.
Если мой ребенок приносит ему дискомфорт, то я его насильно не держу. И изображать жертву не нужно, это все равно вылезет. Не сейчас, так позже.
А вообще, спасибо за мнение. Я знала, что подобные мнения/люди существуют, но пока не встречала в жизни. Мой МЧ всегда (на словах) отрицал подобное отношение. Но сейчас я вижу, что на деле он недалеко ушел от подобных высказываний.
Автор, но ведь мужчина тоже пока может сильно сомневаться в серьезности ваших намерений? Пока он уговаривает, уговаривает.... а Вы? Что ВЫ готовы вложить/сделать? Помните, как в том старом анекдоте? Господи, пошли мне мужчину, который, опекал, носил на руках, заботился обо мне, кормил, поил, одевал, поддерживал меня и моих родителей.... ГОЛОС с неба: А ты что дашь этому мужчине? Она: я? ну.... свою нежную писеньку....
Мужчина у автора уже определился - он хотел её заначку на свои затеи. И чтоб ребенка куда-нить сплавила на время отдыха, и чтоб налаженную свою жизнь бросила и к нему поехала.
В данной ситуации "нежная писенька" как раз у него)
А что я могу дать? Что может ВЛОЖИТЬ жена? Вести хозяйство, родить ребенка (возможно), быть женой во всех смыслах этого понятия.
А что должна давать жена?
И да. Он уговаривает, уговаривает. И что мне от его уговоров? Это просто слова, не больше, не меньше.
Он ничего не теряет в том случае, если наша с ним семейная жизнь не сложится. Рисков никаких. Вообще. Как жил в своей съемной квартире, так и живет. Как работал на своей работе, так и работает.
А у меня какие риски? Бросить хорошую работу с хорошей зарплатой. И если вдруг чего там не срастется, то на меня ляжет ответственность за ситуацию. Такую работу сейчас в кризис я уже не найду. Идем дальше. Смена школы для ребенка. Это тоже риск и очень серьезные перемены. А если вдруг не срастется? Возвращаться? Повозить ребенка по всей стране, сменить школы? Есть риск, есть. И в нем задействованы не только мои, но и интересы моего несовершеннолетнего ребенка.
Представьте ситуацию. Я приезжаю к нему. С работой сразу нет определенности или не получилось. Всякое может быть. И вот я одна, с ребенком в чужом городе жую сухари и чаем запиваю. А он мне советы дает как заработать. Может такое быть? Да запросто! Он явно дал понять, что мои финансовые трудности его не касаются.
И что мне в таком случае делать? Уехать обратно и все начинать сначала.
А у него будет все в шоколаде.
Вы абсолютно верно рассуждаете. Даже не сомневайтесь. С таким отношением, как у вашего (бывшего) мужчины, начинать совместную жизнь - дурное дело.
Автор, не думаю, что мужчине, которому за 40, нужен кто-то, кто бы вел его хозяйство. Если он конечно не зарос грязью. И ребенок ему в его возрасте врядли уже нужен.
Хорошо еще, если эксклюзивно и безотказно действительно "нежную писеньку", а не очень б/у п...ду по боооольшим праздникам. Я не про автора, а вообще про "бытовую проституцию".
Я вот тоже не понимаю современных российских женщин, которые часто считают, что деньги мужа - это деньги семьи, к которой относится, к примеру, и её дети от прошлых отношений. А её деньги - это только её деньги, не дай бог муж на них как-то рассчитывать будет.
Если руководствоватьмя инстинктами, то женщины должны за добытчиками-защитниками ноги мыть и воду пить и никогда рот не разевать.
Так сначала добытчики-защитники, а потом ноги мыть и воду пить, а не
пить и мыть в надежде на мифическую защиту, которой никто не обещал.
Женщина тоже многое отдает в семью. И не только свою зарплату. Вы как-то из крайности в крайность попадаете. Здесь масса полутонов.
И не только российские женщины так считают :) У нас также- мои деньги- они мои, а его деньги- семейный бюджет. В который, кстати, входит также содержание моей дочери от первого брака :) И рот я разеваю, да еще как! :)
Только дело в том, что у этих людей нет никакой семьи и никакого бюджета. У них даже отношений нет. Я не считаю отношениями встречи раз в 2 месяца. Хоть они и созваниваются, и общаются, но это все не отношения. Я бы назвала это дружбой. А друзья как раз обычно каждый за свои ездят. Ну и иногда угощают друг друга, делают подарки, и все такое.
Вам точно нужен друг, который предложит, чтоб вы поехали с ним отдыхать на вашу последнюю заначку, оставив вашего ребенка? А потом ещё обидится, когда ему откажешь?
По-моему, ни один друг себе этого не позволит.
Активизировался опять мой "друг". Я, правда, трубку не беру, но он настойчив.
Вы очень точно описали наши с ним отношения, спасибо. Я и сама бы до конца не смогла этого понять.
Так если вы его в качестве жениха рассматривали, то понятно, что вы разочарованы. А он вас вероятно в качестве невесты "с приданым" только на словах рассматривал.
Конечно, я его рассматривала в качестве жениха и мужа. По его словам мы должны были уже с нового года переехать к нему в его съемную квартиру. Он уверял, что решит вопрос с моим трудоустройством и школой для ребенка. Часами рассуждал как мы будем жить вместе, куда будем ходить гулять и пр.
Я согласна, что я не могу не подтвердить, не опровергнуть его слова. И он, находясь на расстоянии, не смог бы доказать всю серьезность своих намерений. А на словах все было идеально. Я, мой ребенок и он. Одна семья, с общим бюджетом и общей жизнью. Я, конечно, в глубине души, очень колебалась. Мне было страшно все бросить здесь (работу, квартиру, школу, родителей, отца ребенка и друзей) и уехать на пустое место к нему. Но он настолько убедительно рассказывал, что я не пожалею и он как мужчина сможет нам обеспечить нормальную жизнь, что я в какой-то момент перестала сомневаться и даже всерьез думала ехать.
Он всем на работе уже рассказал, что к нему с НГ приезжает жена с ребенком, в курсе и его родственники.
А получилось вот так. Я не знаю, хорошо это или плохо. И не хочу даже думать о том, что было бы если бы все-таки переехали. Все вышло так, как вышло. И каждый из нас остался при своем.
Сейчас ему представился шанс доказать свою серьезность его намерений. Он это сделал. У него нет и не было серьезных намерений создавать семью. Во всяком случае в общепринятом понимании этого слова.
Автор, а вы обсуждали его переезд в ваш город? Вас с же двое, а он один. Тем более у вас квартира своя, а не съёмная. Если он хочет жить с вами семьёй, логичнее ему к вам перебраться, а не наоборот.
Я вот подумала, что я сама в принципе не рассматриваю переезд с ребёнком куда-либо, даже в пределах Москвы, если это не улучшит существенно наши бытовые и финансовые условия (фин.стабильность и надежность тоже в том же порядке).
Мы с ним земляки. Но в том городе у него очень хорошая работа. Поэтому и шла речь о нашем переезде. Меня многое смущало, я не могла тогда ясно понять что. Теперь все стало на свои места.
Все равно не понимаю, зачем нужно содержать взрослую работающую тетку, да ещё и с ребёнком, у которого есть свой отец. А с теткой, у которой ребёнок "от сволочи" нормальный солидный мужчина по моему глубокому имхо не должен серьёзно связываться.
На эту тему был уже топ недавно, ищите ответы там. Я вам отвечу- потому что это СЕМЬЯ. Больше добавить ничего не могу. Кто с такой постановкой вопроса не согласен- не создает семью с разведенкой с ребенкой, ищет свободную бездетную, и это правильно.
У автора семьи нет, поэтому в ее случае ехать каждый за свои- нормально. НО, Обязательно взять сс обой ребенка и не менять начальные планы. Но все это уже неактуально для нее. Она сделала верные выводы- послала нах этого жлоба.
Ну я не стала бы обзывать незнакомого человека. Он возможно просто мечтатель и эгоист. Как и большинство мужчин, которые в возрасте за сорок ещё свободны.
Разве в топе речь идет о полном содержании?
В браке тетка не перестанет быть работающей, тогда по вашей логике, и в браке - каждый тратит на себя только то, что он сам заработал?
Зачем тогда автору брак в этим мужчиной, если для неё он не сулит никаких плюшек, а только ухудшение положения?
Мужчина предлагал автору создать семью, но уже на этапе ухаживаний показывает, что он не готов заботиться ни о ней ни о её ребёнке.
Речь не шла о том, что бы "содержать". Содержу себя и своего ребенка я сама. Речь шла о недоступной для меня и моего ребенка поездке заграницу.
К сожалению, поездка заграницу для нас недоступна именно по материалым соображениям.
А вы, получается, сама безответственная. Как вам скажут, так и будете считать.
Как раз нет. Вы просто мысль не в состоянии проследить. Ответственный взрослый человек вкладывается в бюджет. Вы же как ребенок, считаете что за вас это сделает взрослый дядя, а вы так, на булавки свои зарабатываете.
Вы заблуждаетесь. Или не совсем верно понимаете смысл "трачу на себя". Зарабатываю я вполне прилично, и трачу также на нужды семьи, на детей, на какие-то общие дела, если хочу. Но все самые большие расходы- естественно за счет мужа. Это и есть "твое- это наше" :) Кстати, этот взрослый дядя взял на себя ответственность за нашу семью, поэтому ему по определению положено ее содержать. И пусть я буду ребенком, мне это никак не мешает. Зачем что-то менять? Всех все устраивает :) Такие роли у мужчины и женщины и должны быть. При этом я могу самостоятельно содержать всех, если припрет.
Что же в этом естественного? Естественно это когда оба вкладываются примерно одинаково. Но вообще когда женщина начинает вводить понятие "ролей" в семье о ее взрослости уже не может быть и речи. Инфантил и есть, прикрываетесь ролями, так удобней.
Да вы можете как угодно это называть. Но со стороны вы выглядите просто инфантильным человеком.
Я женщина. Просто я вышла из образа маленькой девочки давно :). Своя голова на плечах есть, и какие-то роли я не придумываю для мужчин и женщин.
Вы наверное все на себе привыкли сами тянуть? Возьмите с полки пирожок за это :)
В вашей семье вы можете делать что и как хотите, это мало кому интересно. Не надо к другим лезть :) Всем бы быть такими "инфантилками" как я, глядишь, неплохо бы жили :)
Я привыкла не требовать от себя меньше только потому, что я женщина. Я не хуже мужчины.
Я к вам и не лезу. Это формский треп, не больше. В жизни я с такими как вы просто никогда не пересекаюсь, все тетки чрезвычайно амбициозны. И таки да, живут поэтому очень неплохо.
Запомните в этой жизни никто никогда никому ничего не должен. Мужчина ничего не должен. Если он что-то делает это личная его благотворительность.
Это в вашем убогом мирке так. :) В моем все иначе.
А благотворительностью занимаются по отношению к нуждающимся и нищим, в моем мире мужчины своих женщин любят, поэтому заботятся о них. Не знаю, поймете вы или нет.
Женщина также может заниматься благотворительностью по отношению к мужчине, если он вызывает чувство жалости :)
То есть вы зарабатываете порядка 7-8 тыс долларов в месяц (допустим) или даже больше, и все это тратите только на себя?
Я предпочитаю никогда не называть никаких цифр :) На себя я трачу сколько хочу. На себя и на детей, и на мужа, при желании. Его задача- платить за все вообще :) Почему бы и нет? :)
Меньше, конечно, на то он и мужчина, чтобы зарабатывать больше. Хватает моего дохода не только на булавки :)
Несколько лет в браке я тоже не понимала. А потом родила ребенка и в то же время долбанул кризис. И оказалось, что весь наш с мужем паритет (которым я в глубине души даже гордилась) - фикция. На равных можно быть, когда оба независимы, относительно свободны и необременены детьми.
Год на мужниной сильно подтаявшей зарплате мы протянули, а потом я как та смелая ворона, вышла на работу, да еще удаленно и без отрыва от ребенка. Ну как же: мы семья, у нас равные обязанности, никто меня содержать не обязан.
И муж... расслабил булки. А что? Жена дома сидит, а деньги капают. И всех как бы все устраивает.
Почти 5 лет я так выдержала. Ребенок по здоровью не садовский оказался. Дом тоже на мне почти весь: я же дома СИЖУ. Ну, и с нынешним кризисом на моей работе пришлось брать загрузку побольше...
И я сломалась. Нервный срыв. От усталости, недосыпа, гиперответственности.
Вот только тогда у мужа мозг на место стал: он недели две-три, пока мне было совсем плохо, пожил в моем темпе. Никакие разговоры не могли его убедить, что мне тяжело, а тут - понял вдруг :) С тех пор мои деньги - это только мои деньги, и я решаю, сколько их зарабатывать и зарабатывать ли. Муж буквально за полгода начал зарабатывать в 2-2,5 раза больше прежнего, и эти деньги - общие. Ноги мыть и воду пить я не стала, конечно, и права голоса меня никто лишить не может, зато муж теперь на руках носит, пылинки сдувает. А еще говорит, что благодаря мне ему сейчас стало легче зарабатывать. Вот как-то так. Против природы не то чтобы не попрешь - попрешь, если надо. Но не всегда есть смысл.
Конечно, я его рассматривала в качестве жениха и мужа. По его словам мы должны были уже с нового года переехать к нему в его съемную квартиру. Он уверял, что решит вопрос с моим трудоустройством и школой для ребенка. Часами рассуждал как мы будем жить вместе, куда будем ходить гулять и пр.
Я согласна, что я не могу не подтвердить, не опровергнуть его слова. И он, находясь на расстоянии, не смог бы доказать всю серьезность своих намерений. А на словах все было идеально. Я, мой ребенок и он. Одна семья, с общим бюджетом и общей жизнью. Я, конечно, в глубине души, очень колебалась. Мне было страшно все бросить здесь (работу, квартиру, школу, родителей, отца ребенка и друзей) и уехать на пустое место к нему. Но он настолько убедительно рассказывал, что я не пожалею и он как мужчина сможет нам обеспечить нормальную жизнь, что я в какой-то момент перестала сомневаться и даже всерьез думала ехать.
Он всем на работе уже рассказал, что к нему с НГ приезжает жена с ребенком, в курсе и его родственники.
А получилось вот так. Я не знаю, хорошо это или плохо. И не хочу даже думать о том, что было бы если бы все-таки переехали. Все вышло так, как вышло. И каждый из нас остался при своем.
Сейчас ему представился шанс доказать свою серьезность его намерений. Он это сделал. У него нет и не было серьезных намерений создавать семью. Во всяком случае в общепринятом понимании этого слова.
А маму Вашу на отдых не свозить? А папу? А бабушку? А братьев-сестер?
Просите, требуйте, кричите. Он мужик, должен Вам 100%
))))нет, что вы,
Это только вы ради штанов всё сами оплатите, даже то, что не планировали)
Об этом же подумала. Уж требуйте сразу денег на отдых всем членам семьи, ещё затребуйте чтобы квартиру купил вашей маме и вашему ребёнку на вырост. Хуею с таких вот дамочек. Духи, цветы,кино, кафе, время от времени мужчина должен тратиться раз в о ношениях, но чтобы вывозить о дышать и ещё проплачивать отдых моему ребёнку, к ко тросу он не имеет ни малейшего о ношения и даже заикаться об этом считаю это уже сверхнаглрсть. По хорошему мужику надо бежать от неё и чем быстрее он это сделает, тем умнее будет. Авторша уже положил не лапу, а жирную лапищу на него, при этом с её стороны одни проблемы: ребёнок, требования, непонятно что с жилплощадью своей, похоже что и здесь проблемный вариант и надо к мужику пристраиваться жить.
Внимательнее читайте :-) топ, раз уж пишете.
У меня СВОЯ квартира, в которой живу я и ребенок.
У меня ЕСТЬ работа, которая позволяет мне вполне безбедно жить.
У меня нет необходимости пристрачиваться жить к мужику. "Мужик" сам звал переехать к нему.
Но у меня нет никакого желания бросить все и уехать к нему, понимая что там, на новом пустом месте мне нужно будет все начинать с нуля и рассчитывать только на свои силы. При этом взяв на себя львиную долю бытовых вопросов по организации нашего общего быта.
Я все же наивно верю в то, что если мужчина живет вместе с женщиной, то и дети, которые живут в этой семье, становятся общими, а не сиротками, которым делают одолжение налив тарелку супа.
Так не бросайте. Мало ли кто и куда вас будет звать? Вам нужны только встречи, так просто тол ко и в трескайтесь. Только зачем от встреч требовать того что мужчина должен давать как при совместной жизни, обеспечение, поездки на его только деньги. Хотя и живя вместе, мужчина может оплачивать быт, а свои хотели женщина сама должна в основном оплачивать и зарабатывать на них тоже должна сама. А уж про ребёнка тол ко её я вообще молчу. Чего это ради мужчина или ваш новый муж обязан содержать вашего ребёнка? Поплавайте на законные алименты о. О ца ребёнка, сами обеспечивайте своего ребёнка. А при встречах требовать ещё чтобы он не тол ко вам приплачивал тур, а ещё и вашему чаду это ппц просто. Вы сами здраво немного мыслить способны? Вы бы стали содержать ре енка своего мужчины? Почему то я уверена что вы бы если бы узнали что мужчина проживает вместе с ребёнком и ре енот будет всегда жить с ним, вы бы и отношения сразу бы с ним закончили. А почему считаете что мужчина что- то должен? Любить вашего ре енка, тратиться на него, вывозить его, да и вообще горит деланием как то контактировать с вашим ребёнком? Ставьте сразу себя на другое место.
А вы господь Бог? Что за всех решаете, кто кому и чего должен - не должен? Решайте за себя. Вы - должны работать и зарабатывать на свои хотелки. Ваш мужчина/муж не должен вам ничего, в том числе и по-человечески относиться к вашему ребенку. Только на всех свои странные фантазии не распространяйте, ладно? К счастью, есть и другие варианты. И каждый выбирает для себя.
Не обижайтесь, но Ваш пост вызывает огромную жалость к Вам лично, и особенно к Вашим детям (если они есть).
Автор, а чем вы полезны и что в вас есть такого чтобы на вас мужчина тратил деньги? Вы не молоды уже, уверена что не красавица, не имеете возможности встречаться у себя в квартире, потому что в ней вы не одни, то есть секс нормальный при ребёнке в соседней комнате слабо можно назвать офигенным, не ахнуть не поорать не вздохнуть. Сосете хорошо? К мужчине тоже с хвостом своим притащитесь, то есть опять же дискомфорт. Так сосете так себе или все таки отпадно, что он готов из за такого минета тратиться на вас и мириться с вашими сложностями? Ещё какие у вас плюсы? Сами готовы ему хорошие подарки дарить на праздники?
А у мужика этого какие плюсы, чтобы автор ради него меняла планы, переезжала в другой город, тратила заначку на совместный отдых и тп? Я лично ни одной причины все это делать не увидела. Сплошные траты и напряги. Ну и зачем он такой нужен автору?
Был бы не нужен давно бы его послала, а не здесь бы темы создавала и советы собирала стоит ехать и тратить заначку или на Эльбрус с сыном поехать. Значит нужен и зависима от его секса, не может может она без секса обойтись и на в е скоро будет готова ради секса. А мужчина это просек и понял что она из за этот никуда не денется. А она и не денется, покочевряжится и потом на все будет согласна, ещё и работать будет на него лишь бы член мужской в ней был.
Какой бред. Вас почитать, так вообще разрыв шаблона получается. Вы же сейчас не серьезно пишете? Вы же тролль, да? Или же Вы просто глубоко несчастный человек. Или больной психически.
да всё она верно пишет! Вы не первой свежести разведёнка с прицепом, за вами очереди нет, а он свободный мужик с хорошей зарплатой, таких как вы-пучок на рупь. Не понимаю вашей обиды на него: он предложил поездку, вы отказались в чём проблема? Почему считаете, что он вам должен??? Думаете ваша растянутая родами пися золочёная??
Я вас поддерживаю, автор. Читаю ветку и понимаю, что как обмельчали мужики! Все, что вы пишите, правильно! Все, кто пишет вам другое, просто не знали в жизни нормального мужского отношения, когда мужчина и стена, и опора, и т.д. А то, что вы не задвигаете ребенка- это респект, если мужчина любит женщину, он любит и ее ребенка, другого не дано! Удачи вам, автор!
Да и бабы не глубже. Мужики просто перестали быть дойными коровами, бытовым проституткам это не нравится.
Пилять (пардон мой суахили), Вы еще как-то оправдываетесь и в чем-то сомневаетесь? По-моему тут ясен пень, яснее не бывает. Только нах с пляжа. Пусть теперь он доказывает, что "он не такой" - если и правда "не такой". Понимаете ж, что в его городе придется жить не только "на пустом месте, но еще и за свой счет. Понимаете, какой там "общий бюджет", да?
зачем ему доказывать, когда у него ставки выше? :) Он-то в два счёта себе новую найдёт, а вот автор-вряд ли. Но переезжать-дурная идея.
Это уже другой вопрос. И другая за жадность и приспособленчество пошлет также как и автор. Но автор же тоже послала не сразу, а встречалась и байки слушала и еще надеялась на что-то, на семью с ним и даже вон планировала к нему переезжать. И другая дурочка будет слушать как ей мозг засерают, мало дур что ли?
Автор, я читаю время от времени этот топик и вот какое у меня возникает чувство: у вас накопились взаимные непонимания из-за расстояния между вами. Мне кажется, что это просто коммуникативные сбои, плюс ни вы, ни он не можете/не хотите/стесняетесь проговаривать внятно, что вы хотите и почему. Когда люди находятся далеко друг от друга, такие сложности возникают часто. дайте вашим отношениям последний шанс, поговорите, с глазу на глаз, подробно и откровенно. И тогда решите.
Нет, претензий нет. Вернее есть, но с расстоянием они никак не связаны. Я отпустила уже эту ситуацию и отношений с ним у меня больше нет. Они абсолютно бесперспективны.
Вам крупно повезло, что все это прояснилось до переезда, вздохните с облегчением и поблагодарите мироздание.
Фй, вот уж точно - пусть автор ногами перекрестится, что вовремя ее "предупредили". А то так и закрывала бы глаза и развешивала бы ушки.
Человек, заинтересованный в благополучии всей семьи, не откинет ребенка,поскольку комфортно должно быть всем. А ваш "друг",надеюсь, бывший, эгоист. Вы,возможно, надеялись на лучшее, что он изменится к лучшему, но это неправда. Просто людям, особенно женщинам в подобной ситуации присуще выдавать желаемое за действительное, искать ему оправдание -типа он предлагал, он хочет подстроиться и т.д. Не верьте ни своим надеждам, ни ему. Вы-хороший человек, но, он вами будет манипулировать,если что. Он не изменится, он будет тока хитрее. Я вот так всю жизнь и ездила за свой счет с ребенком /от 1 брака/ отдыхать /так же копила весь год крохи/, сначала вместе, "семьей" типа, а потом одна с детьми, поскольку у него потом денег и на себя стало не хватать и интересы не совпали. А с дуру понадеялась на "лучшее". Жестоко ошиблась, не меняются люди. Он мне оплачивал несколько выездов в свое время в дом отдыха на вых.,но без ребенка -отдохнуть, для себя в первую очередь /ребенок был оставлен дома/,но потом и это припоминал.
Активизировался мой бойфренд опять. Приезжал, приглашал в ресторан. Сходили, пообщались. Объяснила, почему не поеду с ним. Он попросил чтобы я подумала. Накупил ребенку целый пакет сладостей и фруктов, передал через меня.
Зовет хотя бы в гости. О загранпоездках уже речь не идет совсем. Он банке держал сумму. эквивалентную почти 5 тысячам долларов (не в валюте), побежал менять на доллары. За последние полтора месяца он потерял на разнице курсов больше, чем стоила бы поездка в Турцию (130 баксов перелет и 15 долларов в сутки питание и жилье с человека).
Вот так...
А я наоборот посмотрела на него под другим углом. Семьи у нас нет, не было и никогда не будет. Во всяком случае в общепринятом понимании этого слова. У нас разные приоритеты. У него главное - благополучие ЕГО семьи. Его семья - это его мать, сестра, муж сестры, старшая дочь сестры с мужем и младшая дочь сестры. Вот за этих людей у него душа болит. Племяннице он оплачивает съемную квартиру, всех остальных одевает, обувает, кормит. Покупает им продукты в промышленных масштабах. Высылает деньги. А че? Они мало зарабатывают и без_его_помощи_не_выживут... А я не семья. И проблем у меня нет. И работа есть хорошая, и ребенок благополучный, и квартира есть. На равных мы с ним. И это моя вина. Самадуравиновата. Сильная, блин, женщина.
Он жалуется на них. Жалуется на то, что устал всех содержать и им помогать. Часто ругается с ними, возмущается их наглостью. Но как мудрый папа прощает и все равно перечисляет, везет, дает. у а как же, ведь они без него пропадут. Объемы помощи, конечно, стали меньше, но все равно это очень много.
А я друг, секс-партнер, "жена". И он по прежнему зовет меня к себе. Но этот вариант я уже даже не рассматриваю.
Возможно я его еще люблю. Не могу сказать точно. Но это отношения без будущего, на сейчас.
Автор, Вы, по-моему правильно поняли ситуацию. Возможно, если бы вы переехали к нему, ваш мужчина даже ожидал бы от вас помощи всем его домочадцам. Как последний вариант попробуйте предложить ему переехать к вам. Так он смог бы и от нахлебников отдалиться.
...уфф
Постараюсь мысли собрать в одно целое...
Обидно мне. Очень.
Или я не права и обижаться не на что?
Есть бойфренд. Мы уже немолоды: ему за сорок, мне под сорок (35). Встречаемся. Вместе не живем.
Приехала я к нему в гости. Любовь-нежности, а утром он устроил мне показ мод. Купил себе новую дубленку, куртку, костюмы, обувь. Короче говоря затарился нехило так. Все с удовольствием обсмотрела, похвалила. Молодец.
Потом он мне показал, где у него заначка долларовая лежит. Мол, ты самый близкий человек и бла-бла. Если вдруг чего - ты должна знать.
А потом настойчиво стал предлагать поехать в магазин одежды (это рядом с его домом, я как-то говорила ему об этом магазине, там всегда скидки хорошие). Долго я не хотела (денег с собой было 1700 рублей), но он меня уговорил. Поехали.
В магазине были долго. Он на правах бойфренда-мужа-любимого мужчины выбирал, давал советы, ломился ко мне в примерочную, долго обсуждал с продавцами одежду на меня и пр.
Себе выбрал одну кофту мужскую, потому как не шмоточник по натуре и все есть у него и так.
Подходим к кассе. Продавщица с улыбкой обращается к нему и аккуратно Спрашивает/утверждает - Я ПРОБИЛА ВСЕ ОДНИМ ЧЕКОМ...
Он начинает отнекиваться, просит возврат сделать, пробить на разные чеки. Компьютер-касса глючит, продавец извиняется. И тут мой бойфренд достает из кармана тысячу рублей дает ее мне. Со словами что эта тысяча за его кофту, а сдачу я могу доложить к своим деньги и оплатить свои покупки.
Занавес. Стыдище. Я начинаю судорожно вытряхивать из кошелька деньги. Вместе с его сдачей (60рублей) мне не хватает еще 220 рублей. Пытаюсь отказаться от одной из кофточек (всего в покупке 2 кофты вязаные и платье, все с бешеными скидками - общая стоимость моих покупок что-то около двух тысяч). И тут он широким жестом доплачивает эти двести с чем-то рублей. Со словами - ты ведь хочешь, я добавлю...
Добавил. купили.
Дело было в субботу, а я все никак не могу успокоиться.
Доход у МЧ более чем нормальный, на следующий день он купил себе ноут за 50 с чем-то тысяч (звонил, хвастался).
Я меркантильная сука? Или просто дура?
Вы -автор или нет?
Хотя по делу это и неважно. Ну не хочет мужчина вас содержать. Правда, непонятно, почему он вас тогда на траты подбивает. Сюр какой -то.
вы дура. вам надо было демонстративно отказаться от всех покупок и сказать, что у вас нет денег. а девочке на кассе сказать - оставьте это мне до завтра, я зайду за покупками.
и что за кофты за 1000 рублей? блин, где еще такие цены? в стоковом магазине китайских товаров? сейчас простенькая блузка стоит тыщи три.
не, серьезно, где такие скидки?
Из-за фразу "ты жмешь деньги" рассматривать не стоит,если как я понимаю,вы еще в конфетно-букетном периоде,а не пара ,которая вместе десяток лет.
Не стану грить,что эти выражансы мне не нра.это дело вкуса,но что это за вмешательства в ваши денежные дела и критика ваших денежных решений на начальном этапе.что же будет потом?
