Есть разница? (родной или не родной отец)
Женщина с ребенком сходится с мужчиной и они начинают жить вместе.
Дополнение: квартира женщины, официально брак не оформили.
Как бы вы формировали финансовую составляющую вашей совместной жизни? Финансы были бы совместные или каждый платит за себя? а как на счет квартплаты? к ребенку этот новый мамин муж - имеет какое то отношение? а финансовое?
Отец по полной, если живёте вместе. Если он против-пусть становится приходящим мужем.
Теперь каждый мужик которого мама пожить привела должен отцом становиться? Не говорите ерунды! Он даже не мамин муж!
А Вы бы стали "матерью по полной", если бы пришли жить в семью к мужчине с ребенком? По полной и эмоционально и финансово?
Я лично только за общий бюджет. К ребенку новый муж, конечно, имеет отношение хотя бы потому, что они живут на одной территории. В идеале - доверительные и дружеские отношения. И выработку поведения относительно ребенка предварительно необходимо согласовать с его матерью, чтобы требования и поощрения были в одном ключе.
Если у вас возникают такие вопросы, вам не стоит сходиться и жить вместе.
Встречайтесь разово для секаса... пусть приходит с тортиком и петушком на палочке для ребенка.
ЗЫ: финансовые ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед вашим ребенком ваш секспартнер будет иметь только тогда, когда ОФИЦИАЛЬНО усыновит/удочерит его.
Но вообще-то в вашем положении не стОит требовать. А вот жить к себе я бы пустила только тогда, когда мне ПРЕДЛОЖИЛИ - заботиться обо мне... обеспечивать меня... оформить со мной отношения)))
Часть финансов совместная, часть была бы лично моя, и еще дополнительно откладывала бы нз тайно.
Ребенок на 99% только тёткин, если мужик как-то поучаствует - то спасибо(на это 1% и оставим).
Это всё до той поры, пока они все никем друг другу не приходятся(юридически).
А какое отношение имеет сожитель к матери? Вообще странный вопрос... НИКАКОЕ! И платить он не обязан, да и вообще никому ничего не обязан и не должен!
Сели и спокойно обсудили на стадии съезда. Все совместное. Чужих детей не бывает, как мне сказал муж
В моем случае было так- пришел жить в мою квартиру к нам с дочкой. Т.е. его приняли в готовую семью. Сразу все расходы- общие. И на ребенка тоже. Никакого деления "мой-не мой". Его квартиру сразу сдали, доход от нее- в совместный бюджет, естественно. На его даче стали жить в летние месяцы. Я там все по-своему обустроила (в тему соседнего топа). :) Отдых- только вместе с ребенком, расходы вместе, но бОльшую часть- за его счет.
Брак оформили через 3 года совместного проживания. Общих детей- только после того, как решил жилищный вопрос. А иначе нах он вообще нужен-то? Какие еще могут быть варианты? Любобь-любовью, но разум-то терять ни к чему :)
ПС отец у ребенка есть и даже платил копеечные алименты, но это мало что меняет.
Ну, как видите, некоторые за наличие штанов в доме согласны и ребенка содержать и счета оплачивать. Чтоб не вспугнуть, наверно.
Если бы да кабы, во рту выросли грибы :)
Своего нового мужа я представила бы своим новым мужем и отчимом, что и сделала, а что, есть другие варианты? Никто папой его делать не собирался. Но он стал отличным ОТЦОМ, намного лучше и заботливее биопапашки.
А мнение БМ по поводу моего нового брака никто спрашивать не собирался, нах мне его мнение? Что бы он ни сказал, мне это не интересно, вообще.
Что за странные вопросы у вас?
У нас все было просто. Мы начали жить вместе, когда решили начинать строить семью. Ну а раз у нас семья, то финансы общие. Понятие раздельного бюджета внутри семьи я не приемлю, мой мужчина тоже. Ребенок, естественно, тоже становится общей ответственностью.
Чья квартира, какое отношение доходов, оформлен ли брак - мне не важно.
так обычно рассуждают тётки, которые зарабатывают копейки или совсем не зарабатывают.
Вам виднее. Я, если честно, практически не знаю теток, которые зарабатывают копейки.
Нет, не имеет отношения. Брак не оформлен даже. У ребенка есть биологический отец
Да по разному это бывает. Бывают даже такие дуры что интересы ребенка на новый йух меняют.
Моя подруга вот отсудилась наконец, лишила БМ прав. Было не просто, он ни алкаш, ни маргинал. Ее НМ сразу усыновил, собственно для этого и судилась. Финансы у них просто строятся - как вышла за него замуж так и работу бросила))) Квартира тоже его.
Я не "бы", мы это походили. Отец по полной программе, деньги в общий котел.
Если мужика это не устраивает- свободен, будем трахаццо на стороне, в дом водить не буду.
так мужчина в квартире женщины живет или так, феем летает?
или, может, оплачивает свое проживание в квартире отдельно?
или семья - это семья, с совместным бюджетом (как минимум мужским), раз мужик пришел на территорию женщины
либо он примак, приживала, альфонс на содержании. потому, что как минимум жильем его обеспечивает женщина.
У нас - всё вместе, ГМ принес зарплату и отдал мне - "распоряжайся, жена, всем на пользу". Ребенку было 10 лет, ему всяческая помощь. Родной папа существовал, бывал.
Всё хорошо продолжалось много лет, брак зарегистрировали со временем, тот ребенок вырос, отчима любит и ценит.
Если он приходит к женщине с ребенком, значит намерения серьезные. Значит пусть расстегивает кошелек и оплачивает все женские и детские удовольствия, и квартплату, обязательно. Иначе зачем такой "муж" нужен? Я думаю, вы до его появления как-то самостоятельно справлялись? :)
Из чего вывод о серьезности намерений?)))
Он пришел поночевать, чтоб за съемную хату не платить и случайную бабу на ночь не искать. Постоянная, которая похлёбку сварит и трусы постирает, всяко лучше случайных связей.
Серьезные намерения - это когда дядька решает жилищный вопрос, оформляет официально отношения, и дает пин-код от карточки.
В смысле - "решает жилищный вопрос?"
Т.е. заставляет женщину с ребенком переехать к себе?;-)
А если им удобно оставаться в той квартире, где они... прижились?))))
Это не имеет значения. Пришёл в готовую семью из двух человек- будь добр, неси расходы на всех членов. Разве может быть иначе, независимо от наличия у ребенка био-папы?
Пардон, но зачем мужику чужие дети? Да, вполне может быть иначе. Причем часто это бывает после того, как рождается СВОЙ ребенок. Потом начинаются претензии, мол, почему это твой ребенок столько ест, столько тратит, столько мешается под ногами.
Потому что любофффь-моркофффь. Я такие случаи видела, и дружба была с ребенком, и пытались лезть воспитывать. Пока не появились свои дети.
Обычно все видно сразу, еще до появления совместных детей. В случае авторской сестры тут все очевидно.
Кому не нужны чужие дети- те и выбирают себе женщину без детей. А если согласился придти в такую семью, то какие варинты?
+1))) Именно так пришел мой муж)))) Мы идем в ЗАГС ребенка усыновляю, живем у меня!!! Мой ребенок сказал "Ок", потому что предварительно он наладил с моим сыном мосты, со мной только романтические.
Когда предлагал усыновить, был не в курсе юридических нюансов))) Главное, что готов был)))) Где наш "био" мы и не в курсе. Было "выгодно" по заявлению "Мол не знаем где и алиментов нет", приравняли по льготам к маме одиночке. А это 50% оплаты садика, бесплатные завтраки и обеды в школе, билет на елку на новый год, единоразовая помощь к 1 сентября раз в год 2 тыс, и какие-никакие 3700 в месяц на карту. Сейчас сыну 16-й год, льготы сняли (Донбасс объедает и Сирия) вопрос об усыновлении вообще не актуален. И сыну и дочке куплено уже по квартире, дележей не будет)))
свекровь обычно существо не чуткое и не сострадательное. Даже если она улыбается, все равно где-то ооооочень глубоко в душе она знает, что ее сыночка был достоин как минимум принцессы Монако.
Пы.Сы. кстати я вот знаю точно, что я настолько мерзкая свекровь буду, что не дай божЕ мне самой такую)))) А че делать? Жизнь такая. Круговорот свекровей в природе
Я конечно не знаю какая я получусь свекровушка, но стараюсь душить в себе задатки этого состояния)))))
Ничего это не значит. У него таких женщин десяток может быть, просто сейчас удобнее жить у этой!
Он муж мамин ? Или просто так зашел? Если муж, то значит и спрос с него как с мужа.
В семье все деньги поровну.
Но мне непонятно, как можно считать мужем человека, который не принимает ребенка. А если он не дает на него деньги, то значит не принимает.
Он ребенка принимает. Они нормально общаются.
Только деньгами не помогает. Имеется ввиду на ребенка. Не дает денег на квартплату.
Это не мой мужчина. Это мужчина моей сестры. Родители со мной поделились. Я говорила с сестрой - она возмущена, что и я и родители считаем, что он должен ей помогать финансово и с квартплатой и на ребенка. Мы не давим на неё, пусть живет, как хочет, но такое впечатление, что этот мужчина "удобно устроился". Он живет у неё. Ну пусть бы жил, никто не против, но почему тогда она помощи просит у родителей-пенсионеров, а не у этого мужчины. Родители отказать не могут - это же их внук и она их дочь, они их любят, и естесссна помогают. Но сам факт. Как то мы в замешательстве. И как до неё донести, что её мужчина удобно устроился - мы не знаем.
Не оказывать никакой помощи, вы чего там, с дуба рухнули? Начнет пилить халявщика - сам сбежит.
Никак ничего не доносить. Просто перестать давать ей деньги и все. Аргумент- у тебя есть мужчина. Все, точка.
Остальное- ее выбор. Не лезть к ней. Она согласна на такие условия- ее право. Но вот просить денег у родителей при наличии мужика- фуфуфубля. Но если родители не способны так поставить вопрос, то пусть платят и не пиликают. Тут 2 варианта- давать деньги и молчать. Или озвучить свою позицию и перекрыть краник. А давать деньги и при этом осуждать- ну лицемерно же. Нехрен жаловаться, как говорится.
Вам вообще ничего не делать, это дело сестры и родителей, готовых по факту содержать чужого мужика.
А собственно говоря так и получается. Я ничего не делаю. Один раз поговорила с сестрой, она высказала свое мнение. Я его передала родителям, сестра сама об этом попросила, так и сказала - может маме это передать. Ей от мужчины нужно другое. На вопрос - что другое? Был возмущенный взгляд - типа не твое дело или ты что не понимаешь.
Маме я сказала - ты бы все равно помогала внуку, ну так и помогай и не обращай внимание, что у дочки появился мужчина. Зато она спокойнее стала, кстати, её сыну это тоже на пользу, мама меньше на него орет. Мужика наша мама вроде бы и не содержит, но принимает на праздники.
Осуждать............ну что значит осуждать? Тут речь не в осуждении. Просто когда ваш близкий человек в чем то заблуждается или ошибается, а вы это понимаете со стороны, то вы, как минимум, его поправите или подскажите, как сделать лучше. А дальше уже он сам решает - воспользоваться вашей подсказкой или нет. Правильно? И дальше вы уже не вмешиваетесь. Вы понимаете, что это его выбор. Так и у меня.
Я этот топик чего открыла - думала спрошу, как другие считают или как происходит в других семьях. Вижу, что единого мнения нет.
А что значит "Деньгами не помогает. Имеется ввиду на ребенка. Не дает денег на квартплату."? То есть деньги выделяет, но со словами: "только не на ребенка и не на квартплату"? Или просто денег выделяется так мало, что их ни на что не хватает?
Тогда вопрос вот в чем: мужчина так мало зарабатывает или реально жадничает?...
Денег он не дает вообще. Он может купить хлеба, молока, может какой то раз оплатить сумку с покупками, когда они вместе идут за покупками. Но это не каждый раз.
За квартплату он денег не дает, мотивируя это тем, что он не может платить за две квартиры. Он якобы платит за квартиру, в которой живет его мама. С деньгами на ребенка не помогает, потому что якобы помогает своему ребенку от первого брака. Ну так он объяснил сестре, она приняла это объяснение и прикрывается им, когда просит помощи у родителей.
На месте родителей послала бы ее в задницу. Но раз они этого не делают- то это их проблема, а не ваша.
Невзрослая сестра.
Нытьё из серии "я тут завела собачку, кормите её регулярно".
Хорошо, что хоть выгуливать не заставляет)
Оооооооооооо... И давно они вместе?
По-моему, вариант абсолютно бесперспективный. Это мужчина-содержанка, который не думает вкладываться в отношения, и не планирует иметь семью с вашей сетрой... Очень жаль, но это так.
В любом случае, это выбор этой сестры. Единственное, что можно сделать- перестать давать ей деньги. Иначе она ничего не поймет.
Родители не перестанут помогать сестре. И я их в этом понимаю. Я бы тоже не перестала помогать племяннику, если бы я это делала раньше, понимая, что если я перестану это делать - ему будет житься куда хуже. И думаю, что и каждая из вас тут пишущих тоже не перестала бы помогать ребенку, которому помогали раньше, понимая, что жизнь его ухудшится без вашей помощи.
)) вы думаете она не знает, что он просто "удобно устроился"? Знает получше вашего и думает больше вас об этом, потому что о деньгах думать ей приходится чаще . Но боится. Чего боится знаете? Вот и все :) Поэтому и задувает сахар в жопу и не хочет его травмировать ))) Не лезьте лучше, она вам за этого мужика всем глотки перегрызет ))
Как не лезть?
Мужик сестры автора, живёт у сестры автора.
Сестра автора просит денег регулярно у родителей автора.
Родители дают, но им самим уже не хватает.
Автор не может смотреть на то, что у родителей денег не хватает и будет подкидывать им деньги.
Следовательно, получается, что вся семья автора кормит нахлебника.
Опа получается.
А в заложниках - дети сестры автора, не чужие всей семье люди.
Родители добровольно это делают. Не хватало бы самим- ничего не давали бы. Это проблема только их и их дочери. У автора там нет права слова.
Это их дело. Я бы им не давала ни копейки. так бы и сказала- раз вы оказываете помощь, значит самив ней не нуждаетесь.
а куда вы слазить советуете? К сестре? Че сказать? Прогони мудака? Она в жопу пошлет, со словами, мол, твое какое собачье дело? Ну автор допустим скажет, дескать, ты сволочь, за счет мамы-папы йопыря своего кормишь. Та ответит, мол, тем не менее, че ты лезешь? Дальше сценарий какой? Или к родителям? А те просто ответят, мол, это же кровиночка непутевая, че уж теперь делать. Да и внучка жалко. Потерпим мы.
Все.
+1, автор полюбасу окажется крайней и во всем виноватой. Я б не лезла. Если что и говорила бы, то родителям. Да и то деликатно, они и сами все прекрасно понимают, но делают по-своему.
Ну приблизительно вы все правильно написали.
Правда, не все так критично - родителям еще пока хватает, но все в притык. И я пока еще денег не подкидываю, родители справляются своими силами. НО сестра не чужой мне человек. Я не против того мужчины, но как то мне не понятно - почему она сама не понимает, что посадила его себе на голову. И даже Бог с ним, я могу и не понимать сестру, это её личное дело, она рада, что она теперь не одна, но я очень понимаю родителей. Отказать в помощи они не могут, ну вот такие они. Они просто думали, что это не будет на постоянной основе, как было до появления этого мужчины.
А не хватает денег, потому что у сестры поселился мужик? Он ест-пьет-одевается за счет сестры?
Ест часто. Коммуналку не платит.
Одеваться ещё не пробовал, но скоро НГ, подарки)
Думаю, что раньше сестра тоже брала у родителей деньги.
С появлением мужика они поначалу обрадовались, что заботу о доне перейдут на его плечи,
но похоже траты только возрастут.
Тогда со стороны сестры точно глупо. Она его именно кормит. Он НЕ должен содержать ее ребенка. Он НЕ должен ее содержать, только платить свою часть коммуналки. Она НЕ должна его кормить. А подарки тут дело десятое.
то, что описано тут, именно сожительство на взаимовыгодных условиях. Он не платит, но ипет, а она разрешает за это ночевать. МужЫк на удачной вписке :))) Щетаю, что мужик имеет больше благ, чем хозяйка. Если деньги важнее, то комнату сдать платежеспособным арендаторам, а трахаться на стороне.
Да, в основном он есть и пьет за счет сестры. Покупая иногда продукты. Повторяю - иногда. Ну чтоб нельзя было сказать - что он ни хлеба ни молока не покупает. Не, так не скажешь. Иногда покупает и хлеб и молоко.
Да знает конечно.
У меня подобное чудо года 4 было. И не боится она. Наслаждается пока есть возможность. все прекрасно при этом понимая. Придет срок, возьмет себя в кулак и выставит и не пожалеет. Хотя вспоминать временами будет, да. Эх.. а хорошо было)))
Ну не знаю.. Платить должен за все и точка. Иначе пинком под зад! Мой сожитель с самого первого дня отдавал(ет) мне зарплату, оплачивал ипотеку взятую мною до нашего знакомства, и разумеется все счета и потребности, а еще в знак любви подарил машину :) Вот такой удачный попался! А до этого жил с мамой в отличной квартире и незачем ему даже на данный момент решать решенный квартирный вопрос.
живут вместе? Значит все вместе. Не нравится, комнату пусть за бабки снимает в другом месте. На счет ребенка, так. Если мужик разделяет нас с ребенком, то я с таким вообще общаться не буду. Мой ребенок и я это единое целое. Не нравится - до свидания. Если считает необходимым тратиться на меня, значит будет тратится и на моего ребенка.
Платить не должен, но мог бы,
вашего ребенка точно не должен содержать,как впрочем и вас, или вы на роль содержанки рассчитывала?
то, что вы пускаете мужчину в свою квартиру - ничего не значит, вы это делаете по доброй воле.
Скорее всего у вас других вариантов и нет.
По закону - да. А по факту - это кто как решит. В моём случае, например, второй муж взял эту обязанность полностью на себя. Добровольно.
Если бы все делали только то, что должны, наш мир был бы лучше :)) Помимо юридических обязанностей, есть еще и человеческие отношения. Принять ребенка любимой женщины и участвовать в его жизни это нормальные понятия для нормального мужика. Все другое от лукавого )))))) И дура та женщина, которая оберегает нового хмыря от своего ребенка, тем самым как бы извиняясь за сам факт его рождения и существования. ИМХО.
А потом мужчина получит "ты не мой отец", да и от матери "ты не его отец". Ему это надо?
это откуда такая уверенность, что он это получит? Хотя подростки и родным родителям кинуть обидные фразы могут на гормональных взрывах. Но это же не повод выводы делать.
Разговоры в пользу бедных :) Мужчина, который думает также как вы, для меня упал бы ниже плинтуса. Не заслуживал бы уважения и не считался бы мужиков вообще. Ну и нах кому такой нужен?
У меня наоборот. Мужчина, который взваливает на себя чужих детей, прекрасно зная результат - лох. Которого используют.
тогда лохи все, кто детей заводит. Из-за пробелов в воспитании хлебнуть дерьма от дитяти могут и родные родители.
И какой результат? У мужа много друзей уже дцать лет живут и обеспечивают не родных биологически детей. И попробуйте этим детям сказать плохое про отчима (который давно уже отец, самый родной) - без головы останетесь.
У меня тож такие друзья есть. Сейчас, под шисят лет, схлопотали "ты вообще мне никто". А детей собственных мужики завести не сподобились, у них уже "были дети".
Так и родные дети могут сказать "ты мне ничего не дал/дала - молчи в тряпочку". У меня обратная ситуация, у знакомого (ему 31 год) отчиму за 60. Своих нет, воспитывал троих женщины. Он заболел сейчас, дети носятся с ним как с писаной торбой. А здесь на Еве часто наблюдают ситуацию, что и с родными детьми нет настоящей СЕМЬИ у многих, каждый сам по себе и сам за себя. Неправильно это.
Ну и каков результат? В моем случае- прекрасный результат, дочь считает отчима отцом, при наличии био. Не у всех родных отцов с их детьми такие отношения.
Про лохов даже комментировать не буду :( И вы еще женщина...
Так мы ж не знаем ситуации, может, сестра сказала "ребенок вам ничего не будет стоить" (с). А мужику - то что? Его позвали и условий не поставили: зачем отказываться? А там видно будет. Но то, что это временно - видно невооруженным глазом.
Чтоб каждой копейкой попрекали? Или чтоб вот так кормить, как сестра мужика кормит?
ЛЮБОЙ человек будет считать, что его объедают. ЛЮБОЙ человек очень умеет считать СВОИ деньги.
но не у любого есть мозги, что бы прогнозировать свою жизнь...ну и любить да, не каждому дано
Это вам так не повезло. А у других- нормальные мужья. Впрочем, вам во многмо не повезло по жизни, отсюда и такая ущербная психология.
С чем мне не повезло? С мужем? Муж мне как раз свою кредитку давал. Но я стреляньій воробей, меня на мякине не словишь. Мое - только мре. А чужого мне не нать.
Тем меня пугали всю жизнь. Мол, вот, не ьудешь думать о своих, окпжешься одна. Млять, лучше б я в 18 лет из дому ушла и адреса не оставила.
т.е. как раз вы и относитесь к категории людей, которым лучше для них самих быть самому по себе? Я не совсем поняла, что вы имеете в виду
Нет, йа всю жизн относилас к лохам, рвущим попу на британский флаг ради своих. Поздно прозрела.
Внутри семьи СВОИХ денег нет. Либо нет семьи. Никого не заставляю присоединяться к своему мнению. Но почему-то особых проблем с единомышленниками нет.
А вы думаете, что Север на чужом опыте сделала такое выводы? Разумеется, на своем.
У нее вообще очень богатый опыт. Весь возможный негатив она поимела в своей жизни, причем продолжает его транслировать на других. Боже упаси столкнуться в жизни с детьми вот такой мадам.
Она этого не скрывала никогда. Не я же это придумала. Человек- комок негатива.
Даже если она не скрывала и если вы это знаете - то должны думать, что пишете человеку с такой особенностью в жизни!
Я всегда зарабатьівала СВОИ. Муж попробовал сделать общий котел, но я такого не понимаю и никогда не приму. Именно потому, что работаю.
Так не выбирайте себе таких мудаков. И не воспитывайте таких.
Сорри, но если вы такие мысли вкладываете в головы своих сыновей, то вы растите... промолчу кого. И посочувствую вашим будущим невесткам :(
Я сама такая :) Если бы у нас было общее все, мы бы никуда не ездили, никуда не выходили. Ибо каждое ЕГО пиво для меня бы было за МОЙ счет, а каждая МОЯ поездка - за его :)
Жесть какая, как так можно жить? Всякое в жизни в семье может быть, у нас были периоды, что я бОльше зарабатывала, а муж без проблем с ребенком занимался. А сейчас я не работаю и он обеспечивает полностью семью и при этом бюджетом распоряжаюсь по-любому Я.
Я знаю, что сейчас полетят тапки, но своих сыновей учу, что вкладываться нужно в свое потомство, а не в чужое. Даже если отношения с женщиной не сложились, то ребенка будь обязан и содержать и поднимать, своего! А за других, пусть их папы отвечают.
Самое интересное будет, когда в будущем вы столкнётесь с этой проблемой. Вот увидите, жизнь вам покажет мнение другой стороны.
С какой? У нее сыновья. А бабы тут ин масс считают, что детьми мужа должна заниматься исключительно бывшая жена, и алиментов ей хрен, только с белой зарплаты.
сыновья повзрослев могут не разделять точку зрения матери, женившись на женщине с детьми...свекровь уже имеет устойчивое мнение, что не может не сказаться на отношениях с невестками, собственными детьми и внуками впоследствии
Самое главное- чтобы ваши сыновья свою позицию сразу озвучивали женщинам. А не обманывали их, плетя про любовь с оговоркой, что своего ребенка будешь содержать сама. И как честные люди, не связывались бы с женщинами с детьми. Это хотя бы будет честно.
А так- вполне себе позиция имеет право на существование.
Хотя по жизни бывает так, что дети поступают вовсе не так, ка кхотелось бы их родителям :)
+100 вот у меня муж такой, что за чужих детей побоялся бы брать ответственность, но при этом вполне себе с уважением и пониманием относится к друзьям, которые нашли в себе силы и мужество воспитывать чужих детей.
Читаю и ужасаюсь: куда катится этот мир? Для всех понятие семья, где один за всех и все за одного, где все уважают, ценят и поддерживают друг друга, выступают единым фронтом по всем вопросам - это все херня на постном масле? Если нет семьи, где общее все и горе, и радость, и деньги, и проблемы, то на хера вообще нужно просто совместное проживание по принципу коммуналки? И не важно свои дети или чужие, у меня куча знакомых воспитывают чужих детей и покупают им машины, квартиры, дачи, но там СЕМЬЯ. А тут многие предлагают просто избежать одинокого существования посредством создания коммунальной квартиры, вот ей-богу. Мне не понять :(((
А куда катится? В моем детстве развод был вообще невозможен, забросали бы грязью женщину. Мужчина, который взял замуж женщину с ребенком, был герой из героев, ибо кому надо. И пасынок или падчерица были рады, если в семье дадут тарелку супу, ибо они там никто и звать никак.
Так на хрена нужна ТАКАЯ семья, чтобы (ну вот не люблю выражаться, но придется) иппали регулярно и штаны рядом? Ну на фиг, можно удовольствие получать и без совместного проживания. И плевать мне на "грязью закидают", даже было бы плевать и в те времена. Если, что с мужем случиться, я лучше одна буду, чем жить черте с кем и черте как.
Вы сейчас говорите только за себя. Поймите, есть женщины, которые считают самым важным иметь рядом мужчину. Не имеет значение - помогает он ей или нет. Но зато для всех - то что для неё важно - она не одна.
Я, честно, никогда не могла понять таких женщин. Я лучше одна, чем вместе с кем попало. А секс и прочие радости от мужчины можно и вне сожительства получать. Для меня мужчина рядом - родная душа, близкий родственник. Если этого нет, то он мне не нужен.
Ну это вы такая. Другие - думают по другому. И вы им не докажите, что вы правы, а они нет.
И это печально, на самом деле. Многие мои знакомые (одноклассницы и прочие), которым нужны были штаны не счастливы в браке. Кто-то к 34 годам уже развелся 2-3 раза и притащил в дом таджиков. Кто-то вышел по залету за мужчину, который из не любил. По итогу терпят либо пьянство, либо измены, либо просто моральное унижение идет и моральные издевательства. Для меня такие семьи и отношения не приемлемы - я у себя одна!
Ну не у всех такой печальный исход, вы уж слишком как то только депрессивную картинку видите. Есть и такие кто нормально живет. В таких семьях никто никого не бьет и не унижает и морально не издевается.
Я не говорю, что все, но у многих, для кого важны именно были только штаны - печальная картина. Не всегда, но часто. Они очень рано вышли замуж и родили много раньше меня и меня чуть ли не старой девой считали (хотя я тоже была замужем недолго в 18 лет, но мозги включились). Для них, что я в 22 еще не родила и не замужем было, что я прям прокаженная.
Плевать? На то, что даже ваши дочери замуж не выйдут, потому что вы развелись в свое время? :)
У меня мама развелась с отцом рано, а я 15 лет в браке. Не работает схема :))) И у меня сын один и скоро второй будет, которым я внушаю и буду внушать. Семья - самое главное в жизни, они ответственны за нее пожизненно, в любой ситуации и при любых условиях!!! Если взял на себя ответственность - будь любезен! Только так.
Начало века - это вы имеете ввиду прошлый век? то есть сто лет назад?
А к чему этот пример? Вы не забыли, в каком веке вы сейчас живете? :) И в каком обществе? Вы б еще каменный век вспомнили, но там нравы попроще были. :)
ну нет) Может быть именно разведенку ближайшие соседи и обсудили бы, но испорченную репутацию нет, не означало. Моя мама старше вас и она разведена. На мое замужество (и первое, и второе) это никак не повлияло. В моем классе полно детей было из неполных семей. Понятное дело, что полная семья это всяко лучше, но репутация , тем более спроецированная на несколько поколений, это вы чего-то преувеличили ) Может от места зависело? Может в маленьких городках, где вся жизнь соседей это основное развлечение и тема для пересудов, это действительно несло смысловую нагрузку. Хотя тоже не факт, т.к. моя мама родом из маленького города приморского, но и там, когда мы туда на лето приезжали, ни в нее, ни в меня за развод камни не бросали
Ну и моя жила в сельской местности, кстати, на границе с Белоруссией, в Брянской области. Не было у них никакого позора при разводе. Было конечно что-то вроде "а что люди скажут", но не до такой степени, чтобы это было главным аргументом :)
Ну, может, это территориально различалось. Я про станицу в КК - там, видать, семейные устои покрепче были :)
У меня бабушка азербайджанка и ушла от мужа на второй год брака потому что после рождения ребенка он стал распускать руки , через год вышла второй раз замуж и родила еще 6 детей. И никто и никогда ничего ей не говорил, а ведь в мусульманской деревне. Отец (мой прадед) гордился дочерью. Так что сами себе создавали комплексы.
В том-то и штука, что не так уж и многие. Да, выходили, но в то время это еще было важно. И сейчас есть, вопрос в том, сколько их. Для поколения моей матушки это было трагедией, для нас уже не так уж, однако это не афишировали, а уж жить вместе без замужества было ужас-ужас, сейчас есть тоже мужчины, которые предпочли бы девушку, да вот мечтать не вредно.
Не вижу никакой связи между разводом родителей и браком дочерей... Кто-то может мне это объяснить?
Вы в каком веке-то застряли? :)
а, ну тогда может быть так и было. Сейчас фраза "че люди скажут" уже не основная при принятии решений :)
А где вы жили?
В моем детстве не было такого. Детство прошло в советском союзе. Не в Москве.
А в моем детстве и по сей день развод- обычное явление, не позорное и вообще, просто факт.
И разведнные мужчины и женщины- обычные люди. Не хуже и не лучше других.
И падчерицы-пасынки- полноправные члены семьи, с равными правами на все, что есть в семье. ну, так у нормальных людей, обычно. Про всяких моральных уродов и староверов я не знаю.
Еще какой! У меня не бьіло одноклассников с разведенньіми родителями вообще. У моей сестрицьі уже да.
Немного не в тему... Ушел мужик от жены к любовнице, а в СССР попробуй не плати алименты.... Жена вышла замуж опять. Любовница (уже в статусе НЖ) ходила в партком (или как там называлась организация, где на товарищеском суде разбирали поведение сотрудников), чтобы БЖ отказали в алиментах, потому что она вышла замуж и теперь жирует, так как у нее зарплата 186 рублей, у ее мужа 205 рублей и алименты от БМ на детей 50 рублей (от мужевых 200 рублей). А у нас всего 165 моя и 150 мужа, у нас тоже двое детей)))))
Вы какую-то дикость пишите. Я тоже из Минска, моей маме 74 года, развод позором в ее поколении не считался, у нее были разведенные подруги, и никаких проблем для их детей/дочерей не было.
Какайа "дикост"? Йа там написала, у нас был ОДИН ребенок с мамой-одиночкой, гнобимый. В 76й школе не было разведенок вообще среди родителей. К разведенным подкатывали мужчины с "тебе же все равно"...
Я почти ваша ровесница, но такого тоже не помню. Не считалось позором быть разведённой. Никто пальцем не показывал, за спиной не сплетничал, детей разведённой женщины вторым сортом не считал.
А где вьі жили? И потом,моя сестра на 10 лет младше, но традиционная СЕМЬЯ за те 10 лет уже изменилась.
Может, у вас раньше исчезло традиционное общество. В этом было много минусов - в ваших краях было больше аборитов в СССР, но и плюсы тоже были.
Так тут семьи нет. Есть сестра с ребенком и ее сожитель. Где вы видите семью-то?
Ну-у, посыл был изначальный «Женщина с ребенком сходится с мужчиной и они начинают жить вместе». Вот, отсюда вопрос – «А что, если попробовать - не жить вместе?»
Простите, что повторяюсь. Дважды. :)
Э-э, Вы, правда, верите, что автора это не касается? А в чем смысл тогда заведения темы?
Да как бы то ни было, какой смысл кого-то жалеть? Это их выбор. Наверное.
Ну и я и говорю, Вы чЁ? С ребенком и без штанов в доме? Не домовито :)))) ржОт :))))
Ага, выяснилось уже :) И не с ребенком, и не без штанов, и не автор :). Смешно, действительно :)
Исходя из заявленных условий: «Женщина с ребенком сходится с мужчиной и они начинают жить вместе. Дополнение: квартира женщины, официально брак не оформили.»
Возможны варианты.
1) Женщине не жить с ребенком.
2) Женщине не жить с заявленным мужчиной
3) Женщине не жить с квартирой
4) Женщине не жить с официальным браком
5) Женщине не жить с начинанием
6) Женщине не жить с дополнением
Есть еще один вариант. Продолжить?
Домашние, бытовые расходы конечно же общие. Расходы на ребёнка - как НМ захочет. Теоретически - родителей этого ребёнка (матери и родного отца).
Но у матери- новая СЕМЬЯ. А это понятие подразумевает, что все члены в ней- равны, и отношение к ним равное, и расходы тоже.
Вы чисто технически можете выделить расходы на одного ребенка? К примеру, вся семья едет на юг, а ребенок от первого брака- нет, т.к. на его отдых алиментов не хватает? Ну и как вы отнесетесь к такому отчиму, который не захочет его брать с собой, оплатив и за него? Подобные вещи оговариваются и выясняются еще до свадьбы. В соседнем топе про отдых за свой счет такая ситуация представлена очень ярко.
Ну, это несовсем классическая семья, скорее смешанная. То есть какие-то расходы общие (понятное дело, еду не делят). А вот другие покупки могут уже быть за "свой счёт". Вся семья едет на юг, билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа.
Собственно говоря, бывает и обратная ситуация. Отец ребёнка обеспеченный и платит хорошие алименты и возит ребёнка в отпуска и покупает ему хорошие вещи. Тогда как мать такого позволить не может. И может быть младшиее дети сидят дома, пока старший ребёнок с отцом / бабадедами в Альпах на лыжах катается. Кто тут тогда будет о несправедливости говорить? А ведь тоже ситуация стандартная.
Я не понимаю, вы вот это "....билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа" исходя из чего пишете? Из собственного печального опыта? Извините, но мой второй муж просто засмеял бы вас за такое предложение. Потому что он настоящий мужик. А вам, видать, не повезло..
Исходя из моих понятий. Я же говорю, новый муж/жена могут, если хотят, платить и обеспечивать по собственному желанию, но не обязаны.
В моей семье такое практиковалось, да. Ребёнок это прежде всего ответственность его родителей.
Почему? Вполне нормально. Опять же, как я уже написала, всё по желанию нового супруга. Если он хочет содержать и оплачивать всем вся, то это его добрая воля. Но никак не обязанность.
Изначально семья с детьми от первого брака - не идеал. В идеале все живут вместе, без разводов, все дети общиеи никаких подобных проблем нет. Не от хорошей жизни разводятся.
Боюсь представить, что сделает с автором предыдущего поста Ваш третий муж. Вам, наверное, тоже это лучше не представлять.
" Вся семья едет на юг, билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа" - а если нет своей зп и алиментов или они потрачены на штаны/куртку/велосипед, то ребенок не едет и сдается в интернат на две недели? Или мать этого нахлебника занимает на его билет деньги у нового мужа, со словами : "Верну с зп"? )))))) Вот это жесть )))))
Значит они и не едут никуда, потому что позволить себе не могут.
А если наоборот старший ребёнок может ехать отдыхать, а младший нет, то тогда как? Почему на это никто не комментирует? :) Старшему и одежда лучше, и кружки круче, и отдых интереснее. Тоже выходит, что в семье сегрегация.
не-не... подождите :) Мы берем такого себе нормального мажористого манагера, у которого с зп даже по 2-НДФЛ все ок. Затык один - наличие ребенка от первого брака. Есть бабки, но не про его честь, так сказать (ну следуя вашей логике))) И главное, в такой семье деньги где хранятся? Допустим зп у нового 15 числа, алименты 5-го, счастливая мать семейства вообще безработная. Как билеты купить, чтобы места были рядом? Кто оплачивает поездку мамаши? Еще вариант, бывший небогатый, не платит алименты и ребенка никуда не возит, мамаша тоже не работает, а новый все тот же успешный манагер. Тут как и за чей счет?
Ну если мать безработная, как она жила бы без нового мужа? Куда бы ездила с ребёнком? Кто бы её кормил?
Если НМ хочет, он может за кого угодно заплатить. Если денег много и у него есть такое желание.
топ не о том, как выжить без мужика, а как выстроить отношения с новым :) По ситуации он же уже есть и пришел он в готовую семью, зная о ее численном и качественном составе :)
То есть новый муж расматривается только с позиции спонсирования готовой семьи? :)
С моей точки зрения, конечно же, он не халяву пришёл, как у автора. Он естественно вкладывается, и за жильё, и за бытовые расходы и т.д. Но он не обязан обеспечивать не своих детей, как это обязан делать родной родитель (отец, мать).
не только, но очень сильно в том числе :) В противном случае снимать комнату /квартиру целесообразнее и экономически выгоднее для обеих сторон )) Кстати же бывают наверняка моменты, когда новому мужу зп не пришла, а деньги нужны ( напр. машина сломалась). Алименты не давать? Пусть свои бабки ждет ?
С моей точки зрения оба супруга входят в новый брак "на равных" , то есть с одинаковой целью создать новую семью :) А не найти спонсора или дом.работницу или ещё чего :)
А вот совместно снимать или покупать дешевле, чем по отдельности каждому :) так что как раз с этой точки зрения жить вместе дешевле. Одна, а не две, оплаты за отопление, или за ТВ и так далее.
То есть бюджет условно общий. Смешанный :) На какую-то часть общий, на какую-то часть отдельный. На общие расходы общий и бюджет (и машина тоже). А дети, родители - можно и вместе, а можно и каждый своим.
"А вот совместно снимать или покупать дешевле, чем по отдельности каждому так что как раз с этой точки зрения жить вместе дешевле. Одна, а не две, оплаты за отопление, или за ТВ и так далее. " : это больше похоже на съем квартиры на паях, а не на семью. У нас так студенты шерят жильё: складываются на рент и на коммуналку.
просто внесение суммы в общий котёл из каждой зарплаты. Можно иметь общий счёт, можно иметь отдельные, но каждый на семейные расходы вносит какую-то определённую сумму.
А если доход одного намного больше, чем доход другого? Если дохода одного как раз хватает на то, чтобы свою часть общих расходов покрыть, но накопить ничего не удаётся? Из каких денег оплачивать покупку совместного жилья, например?
При такой схеме вопросов больше, чем ответов. Нет, если кому-то такая схема подходит - флаг в руки, как говорится.... Я бы жить по принципу "постель общая, а кошельки разные" не смогла.
Естественно надо все эти вопросы решать. Но это как и без старших детей. Люди женятся, они решают, какой у них бюджет, какие у кого вклады и прочее. Один может уже вносит свою квартиру в новую семью и все живут там. А у другого может быть зарплата выше.
Но если квартира всё-таки для всех в общее пользование, то ребёнок ведь не общий, поэтому как таковой обязанности его обеспечивать нет (с точки зрения нового супруга).
Ну то есть, если семья покупает дом, то детей от первых браков туда жить не берут? Поскольку у нового супруга нет обязанности обеспечивать его жильем? Не семья это. Это экономически выгодное сожительство, один household вместо двух, вот и все.
Берут конечно. Все, кто уже проживает там, всех берут (и детей, и собачек-кошек, и любых других иждевенцев). Живут-то все вместе, это понятно. И еду например тоже не делят. Но экстра расходы уже по желанию и согласованности. Если хочет новый супруг (муж или жена, если на то пошло) принимать детей других как своих собственных и их обеспечивать, то флаг им в руки. Но они не обязаны это делать.
Экономически выгодное сожительство это когда человек ищет себе супруга, чтобы обеспечивал и её и её детей от предыдущих браков.
А семья тут в любом случае не стандартная, поэтому и правила игры другие
Это другая семья!
Да собственно говоря то же самое, если например у мужа 3 брата, которым он хочет дарить дорогие подарки, так должна ли жена свои деньги на это тратить или всё-таки это идёт из свободных денег данного мужа.
Конечно, в какой-то мере это всё идёт из семейных денег, потому что муж если не потратит на "подарки", так положит в банк или купит что-то для всех. С другой стороны, может своих свободных денег у него мало, так должна ли жена давать ему на подарки его родственникам?
То есть, если папа первого ребёнка не платит алименты, то ребёнка в новой семье ждёт печальное будущее: ни тебе интересных поездок, ни образования.... В общем, с человеком, проповедующим подобные взгляды, я бы вступать в брак побоялась..... Кто знает, вдруг я когда-нибудь потеряю трудоспособность.... Меня, пожалуй, на коврик а прихожей выселят....
Как и наоборот. Старшего ребёнка могут послать в Оксфорд учиться и на лето отправлять в Европу в лагерь, а младшие сидят на даче и копают картошку с бабушкой, образно выражаясь. Потому что его мама с папой на подобные мероприятия не заработали.
Я бы лично постеснялась обеспечение своих детей навешивать на других людей, кроме самих родителей. Мне бы даже было стыдно, если бабушки-дедушки на своё содержание берут внуков. Не их это ответственность, а исключительно мамы с папой. Другие только по собственной доброй воле :)
Если папа ребёнка живёт не в семье, то да, он может послать ребёнка в Оксфорд, в Европу, покупать ему какие угодно дорогие вещи. Но он не член этой семьи. А в семье все блага распределяются поровну, и не только между детьми. Между родителями тоже, независимо от величины зарплаты каждого.
Я ни на кого обеспечение себя и моего ребёнка не навешивала. Просто у нас был и есть общий бюджет, из которого оплачивались расходы на моего ребёнка, и из него же оплачивались покупки для дочери мужа. Из этого же общего бюджета оплачивались совместные наши совместные поездки с обоими детьми. Был у нас период, когда я не работала, а училась. Мою учёбу тоже оплачивали из общего бюджета, который фактически весь состоял из зарплаты мужа минус его алименты дочери от первого брака. И мне не стыдно и совесть меня не мучает. С какой стати?
Но только вот старший ребёнок живёт в семье с мамой, и получается, что у него всего много, а у младших мало. Значит уже неравенство в данной конкретной семье! У детей, которые живут вместе.
Ну и одно дело оплачивать учёбу мужу или жене, они супруги, и совсем другое - например племяннице мужа из зарплаты жены.
Всё можно, но не все обязаны :)
Да, у него много, а у младших мало. Мы говорим о равенстве всех в семье.или о том, что материальные ресурсы данной семьи распределяются между всеми более или менее равномерно? Я говорю, что ресурсы данной семьи распределяются равномерно. А папа старшего ребёнка в данную семью не входит, так же, как бабушки и дедушки, которые, кстати, и родных внуков могут любить, и соответственно, одаривать, очень по-разному.
Нет равенства в семье, потому что один имеет много, а другой мало. Вот и всё. Его личные родственники дают ему много. У другого этих родственников нет. Семья одна.
Равенства нет. Но ресурсы конкретно этой семьи распределяются и на него тоже. А что там приходит со стороны, совершенно неважно.
Для меня важно, что конкретный человек не является отцом данного ребёнка, поэтому и не обязан его обеспечивать как родного. Может, но не обязан. Как если родители разводятся, то родной отец обязан платить алименты, а вот отчим ничего не обязан ребёнку уже бывшей жены. На него никто в суд не подаст. Если он официально не усыновит, он никому не обязан.
Вон там внизу спорят и сверяют свои семьи, что у кого-то она настоящая, а у других уже значит нет. Я лично с таким не согласна, у всех своя модель семьи.
Понятно, что он не отец ребёнка жены. Но ребёнок - член семьи, его семьи. Если семья одно целое... А если семья состоит из двух... подразделений, с одной стороны мама и ребёнок, с другой мамин муж, и где-то посередине ещё общие дети болтаются... И все они не равноценные члены семьи, а разделяются по категориям.... Не знаю, мне трудно представить себе функционирование подобной семьи. У всех своя модель семьи - с этим согласна.
Если всех это устраивает, то нормально. Главное, чтобы не было ожиданий, что кто-то тебе или твоему ребёнку что-то должен, тогда все будут довольны и при своих ролях :) Папа это папа, мама это мама, мачеха это мачеха, отчим это отчим. Никто не пытается быть вторым папой или второй мамой.
Да по большому счёту никто никому ничего не должен. Но ребёнок живёт и растёт в семье, как можно о нём не заботиться? Как можно планировать поездку только для себя и одного ребёнка, а если у мамы нет денег, то маму взять (она жена!) а второго ребёнка не брать? Оплачивать хобби и дополнительное обучение одному ребёнку и игнорировать потребности второго? Как можно одному купить фирменную вещь, потому что он родной, а второму дешёвую тряпку? Я бы не смогла по-хорошему относиться к мужу, практикующему подобное. Отношения бы испортились и рано или поздно сошли бы на нет...
Потому что для заботы есть родственники. Если мама не может поехать, значит никто не едет. А может быть он поедет со своим ребёнком, а мама поедет со своим, или не поедет. Так же и покупки. Своих детей содержать, потому что это свои дети, родные и любимые. И у каждого ребёнка, как я предполагаю, есть и мама, и папа в количестве одной штуки. Вот каждого ребёнка и содержат 2 единицы родителей. Что тут несправедливого? Каждый покупает своим детям то, что считает нужным.
Ну да, этот родной и любимый, а второй -довесок к маме, которого терпят и а лучшем случае не замечают. Иначе игнорировать чувства ребёнка, когда одному покупают компьютер, а другому воздушный шарик, невозможно. В общем, видимо, до такого понимания семьи я еще разумом не расширилась. Я такой семьи не хочу, и у меня такой нет.
Ну а можно просто спокойно общаться без нелюбви-ненависти. Одному папа купил компьютер, другому папа купил компьютер. Племяннице купили маленькую куклу. Двоюродной племяннице подарили шарик. Соседа просто поздравили с праздниками. От соседа не ожидают дорогих подарков. От дяди не ожидают машины на Новый год. Почему ребёнок бы ожидал компьютер от дяди Васи, а не от папы или мамы, мне непонятно.
Ну не соседа, но и не своего ребёнка. Отчим это не отец. Мачеха это не мать. При наличии родных живых родителей в этих ролях, никому не нужны 2 мамы или 2 папы. Что не значит, что мачеха не может заботиться о падчерице по собствнному желанию, но от неё этого не ожидается, как ожидалось бы от матери.
Кем не ожидается? То есть, фигурально аыражаясь... Допкстим, семья из четырёх человек, где есть один добрачный ребёнок и один совместный, идёт в кино. А после кино.папа с одним ребёнком идлет а ресторан, а мама с другим а макдональдс. Потому что ресторан для мамы дорого. Или есть ещё вариант, когда ребёнку выдаётся сумма на бигмак, а мама, папа и совместный ребёнок идут а ресторан. Вот ваша модель семьи, где никто никому не обязан.
Я не говорю по мелочам в плане еды, когда вообще общий бюджет и один кошелёк.
Но, например, один ребёнок записывается в спортивную школу, потому что его родители имеют возможность, или едет в дорогой спортивный лагерь, а другой не едет.
Я тоже не говорю о еде, я просто довела до абсурда ваш пример, когда папа с одним ребёнком едут а отпуск, а мама со вторым остаётся дома, потому что денег на билеты для себя и ребёнка к неё не хватает.
Ну могут все сидеть дома. Отец может за всех заплатить, если хочет компанию жены и у неё нет денег на всех. Но так де может и с одним поехать.
А может ещё кто-то как-то поедет. Вариантов много.
Ничем не хуже той ситуации, когда старший едет на Мальдивы со своим отцом, а младший остаётся дома, потому что у его отца нет денег на Мальдивы
Если папа оплачивает ребенку дорогостоящий спорт или обучение, то второму ребенку все это оплачивает семья,исходя из своих возможностей, вот и все. Если одному оплачивают со стороны, то на второгo в семье остается больше.. Тем более, дети чаще всего разновозрастные, и все эти вопросы решаются не одновременно.
С поездками все происходит точно также, как в случае, если бы одного из детей пригласили в поездку бабушка-дедушка, другие родственники или просто друзья в качестве компаньона для своего ребенка. То есть один ребенок едет в поездку, второй остается дома и живет обычной жизнью, как в любой другой семье. Когда приходит время семейного отпуска, то в поездку едут оба ребенка. Нам, например, совершенно некритично, сколько билетов покупать, три или четыре, нет смысла отказывать одному ребенку в поездке, например, на лыжный курорт, только потому, что он летом уже где-то загорал на пляже. Как-то так.
Мне это кажется более человечными отношениями, чем скурпулезное высчитывание, кому и сколько досталось поездок, и жизнь в одной семье по принципу "дружба дружбой, а табачок врозь."
Нет, второму ребёнку достаётся столько же из семьи, сколько и первому из семьи :) То есть если в семье на человека тратится, скажем, по 100 условных единиц, то это значит, что обоим детям будет по 100. Плюс на старшего ещё тысячу от родного отца. Это не значит, что теперь на старшего дома не тратят потому, что у него алименты и пр хорошие.
Это не высчитывания копеек, это про более крупные суммы. Может для кого-то сумма в тысячу-полторы долларов не критична, но большинство таки предпочтёт её потратить на свои детей или на себя.
Я и не писала, что на первого ребёнка не тратят, потому что у него алименты хорошие. Если одежду, спорт, отдых, развлечения и образование обеспечивает отец из алиментоа, то что же обеспечивает семья на эти сто у.е.? Как раз только еда и остаётся.... И не нужно говорить за все большинство, оно само за себя скажет.
Вообще, то, что вы описываете, вполне укладывается в схему "съехались, чтобы сэкономить на жилье и коммунальных тратах". Люди живут, как соседи, время от времени заглядывают друг к другу в спальню для телесного общения, а в остальном сохраняют полную независимость друг от друга.
Знаете, очень многие семьи, независимо от наличия детей от первых браков, имеют отдельные счета и подобное строение бюджета. Для вас это уже не семья? Я вот этого понять не могу. Либо полное единение в деньгах, либо соседи по коммуналке?
Да у нас с мужем,собственно,тоже разные счёта. Другое дело, что есть комплементарные карточки ко всем кредиткам и накопительным счетам.... Хотя.... У мужа, кажется, нет карточки к моему накопительному. А у меня к его счету есть. Как-то так получилось.
Общий бюджет -это не один общий счёт, совместные походы а магазин за трусами и бесконечные согласования, кпк потратить каждую копейку.
Вы же говорите о себе и муже, как о разумных ответственных людях? Почему вы другим отказываете а разумности и ответственности?
Вы столько раз упомянули о сторонниках общего бюджета, как непременно желающих сесть к супругу на шею и ребёнка туда же пристроить... Что же вы удивляйтесь, когда другие, в свою очередь, не понимают ваш образ жизни?
Мне действительно непонятно, что это за душевная близость и забота друг о друге, если один спокойно уезжает а отпуск, зная, что второй супруг нуждается а отпуске, но у него нет на это денег... Да и не только это.... Те же проблемы с детьми... Я не могу отмахнуться от проблем с дочкой мужа, например, зная, что его это мучает. Ради него не могу отмахнуться, не ради неё. Хотя сейчас уже и ради неё тоже, мы много лет с мужем вместе, она на моих глазах выросла.
И я бы не смогла. Но знаю семьи, где практикуется раздельный бюджет. Но там у супругов примерно одинаковый доход, это важно. Главное чтобы обоих устраивало. Меня бы не устроило нифига :)
Это чаще устраивает тех, у кого очень разный доход :) Потому что легко иметь всё общее, когда своего очень мало :) Или каждый приносит в семью примерно одинаково (и по количеству иждевенцев, и по финансам)
странное отношение к мужу получается в вашей модели правильной семьи )) Прочитав ваши сообщение, мне показалось, что у вас с мужем доход либо одинаковый, либо у вас несколько выше, чем у него. И именно поэтому вы опасаетесь, что он потратит больше, чем принес. Так что ли? При этом если он у вас начнет зарабатывать 1,5 млн в месяц, а сумму сливания в общий котел останутся прежними, вас это устроит? Т.е. допустим вы скидываете по 100 тр каждый. Себе оставляете тоже по 100тр. А тут выяснится, что он оставляет себе по 1,4 млн . Как отреагируете?
Не, у мужа выше, но не настолько много, это да. То есть не в 1.5 и не в 2 раза.
Но я вроде ничего про нас не писала? :) А то у меня впечатление создалось, что меня в какую-то воображаемую картинку засунули :)
Ваш пример ко мне лично не особо относится. В смысле, если вдруг у мужа 1.5 миллиона в месяц, он просто "лишние" деньги будет копить или тратить на что-то для семьи, как и я. Выплачивать ипотеку например, быстрее положенного. Или отложить на отпуск.
это как это копить для семьи, если это его личные деньги, а все что положено, он в котел скинул? :))) А на отпуск, так он 100 тыщ отдал и все - хотите на пельмени, хотите на отпуск ) Иначе получается противоречие в предложенной схеме. Если я правильно поняла, то каждый же скидывает в общак, а излишки хранятся на своих счетах и расходуются по своему усмотрению и доп. согласованию не подлежат )
Ну люди-то ответственные и семейные :) Никто не будет прогуливать и просаживать "свой личный миллион". Складываются на бытовуху, на обязательные жизненные расходы. Типа еды, ипотеки, коммуналки и подобного. То есть на жизнь всем. Остальное уже экстра. С него можно дополнительно быстрее выплатить ипотеку, накопить на отпуск, купить себе лишнюю сумочку :) Начинать собирать на ремонт, на машину, на образование детям.
Да, никто не проверяет, сколько у кого на счету завалялось и кто за сколько купил галстук или туфли. Но все знают, что будет разумные траты, а не просадить в казино :)
Вот я тоже знаю такие семьи. Только не во всех из них все ладно между супругами. Часто такой расклад устраивает одного, а второй вынужден мириться.
В одной точно неладно, потому что жена - моя подруга. Так вот, её не слишком все это устраивает, но что ей делать, если муж живёт именно по такой схеме? Муж к тому же навязал ей более дорогой образ жизни, чем она себе может позволить. У них дорогой дом, моргидж соответствующий. Она вынуждена вкладывать бОльшую сумму в "общак", чем ту, что она тратила на жизнь до замужества. У неё практически не остаётся денег, чтобы оплатить дополнительные занятия сыну. И она с ужасом думает о том, что нужно менять машину.... Так что не все так радужно.
Раздельный бюджет :) Ну или раздельные счета, когда каждый кладёт сумму в общий котёл на общие расходы, а остаток уже на себя/ребёнка.
Почему вы тогда считаете, что нормально, когда один ребёнок в семье имеет много всего, а другой ребёнок в той же семье (вы же утверждаете, что это одна семья, мать, старшие-младшие дети, НМ) - очень мало. Ведь сташий ребёнок так же живёт в семье матери, с младшими братьями-сёстрами, отчимом.
Да хотя бы в силу возраста и различия интересов. Старшим детям нужен другой отдых, у них другие интересы. Поэтому и отдельный отдых старшего- вполне себе норма. Также как и младших- тоже. Но различия в отдыхе не должны быть существенными. Т.е. не должно быть так, что кто-то один ездит на море или за границу много раз, а кто-то ни разу. Нам, к примеру, как-то всегда удавалось делать так, чтобы никому не было обидно. Если мы с младшими детьми летим, к примеру, в круиз, и не берем с собой старшую дочь, то она в другое время летит на Кипр, к примеру, но с друзьями. А бывает и совместный отдых всей семьей. Вот как-то так. Но мы никогда не делили бюджет и расходы на детей. И я считаю это нормой. :)
А если не настолько различные интересы и возрасты? Опять же, как в обычной семье будет с общими детьми? Все отдыхают вместе. Если старшему ребёнку, скажем, 10 лет, а младшему 5, вряд ли они будут отдельно отдыхать (в силу возраста опять же). Но если разные родители и у старшего ребёнка папа и участвует, и обеспечивает и берёт его в круизы по 2 раза в год, а у младшего ребёнка все возможности в лучшем случае на дачу у бабушки, то как тут сделать, чтобы не было обидно младшему? Старшему дарят какие-нибудь Айпады и покупают дорогую одежду, а у младшего родители зарабатывают скромно и не могут себе такое позволить.
Не пускать старшего тоже не вариант. В конце концов он ни в чём не виноват. Так что да, будет существенная разница. Точно так же как и если у младшего ребёнка бабушка с дедушкой, например, решили взять внука в Диснейленд, а старший остался дома с мамой.
Смешанные семьи, обычная ситуация.
Так это обычные житейские вопросы, которые возникают и в семье, где все дети общие, но их несколько :)
И раздельный отдых детей- норма, и походы к бабушкам по-отдельности- норма, и покупки по мере потребностей- тоже норма. Это также, как иметь разных друзей по возрасту и ходить на их ДР без младшего братика в довесок :)
Вы же решаете вопросы покупок по мере нужды- пришел возраст старшему оплачивать курсы, или поездку куда-то, или покупку квартиры- вы этот вопрос решаете. Для младшего наступит свой возраст и вы также будете решать эти же вопросы. Абсолютного равенства между детьми в семье не может быть в принципе, даже между общими.
Я уже писала, что идеальный принцип- все деньги в семье общие, а расходы- по потребностям.
Случай, когда БМ богаче нового, прокомментировать не могу, не мой случай :) Но это крайне редко встречается вообще-то.
Да, по мере нужды и возможностей. Этот ребёнок поедет в хороший лагерь и ему оплатят курсы, а этому не оплатят, сам будет учиться и работать, потому что у его родителей возможностей нет. Одному ребёнку купят комбинезон Монклер, а другому ... какие есть недорогие комбинезоны, не знаю. :) С общими детьми такой проблемы обычно нет, потому что всем будут одинаково откладывать на учёбу и дарить равноценные подарки, так же как и записывать в примерно одинаковые секции и кружки.
Ну а то, что один богаче другого, сплошь и рядом, как я наблюдаю. Один может быть успешный врач, а другой крайне средний офисный работник. Так же как и женщины могут быть, одна работает, а другая домохозяйка. Соответственно своих детей они будут обеспечивать по-разному.
Глупость какая то:-)
Вы можете в мечтах этого мужчину хоть в чин царя и отца всех народов возвести , по факту и визави закона он вам посторонний человек и ничего не должен- все расходы на вас и вашего ребёнка сугубо по его усмотрению, никаких обязательств.
он вообще никому ничего не должен? )) А на каких основаниях он проживает на чужих метрах?
(во, теперь туда) ))
этому моменту я уже позавидовала, не пойму только почему у него стоит исключительно в апартаментах этой несчастной? У него ж своя халупка есть, ну и трахал бы ее на своей территории
(Теперь туда вставила) Вот я прямо уже тоже не знаю: то ли к мужику энтому в очередь вставать, то ли своего в эти апартаменты волшебные тащить? Бядааааа....
нет, ваши варианты не жизнеспособны ибо все попилено до нас. Но вот если чисто по-бабьи, думаю я.... Вот что должен мужик делать в постели такого, чтобы я его на шкаф посадила и пылюку с него стряхивала? *пытаюсь унять разбушевавшуюся фантазию*
Раздвоенный язык, дополнительный отросток.. ХорОш, собака. Не, ну тада чо, понятно все.
Если приехал ЖИТЬ, то подразумевается семья. В моем случае муж (в одно время ещё гражданский) приносит домой деньги и у него ума хватило (слава Богу) не спрашивать сколько из них было потрачено на мою лично дочь. Алименты кстати не получаем на старшую. Сейчас женаты и уже общий ребёнок-ничего не изменилось. Его задача принести-моё сделать так, чтоб хватило на все нужды внутрисемейные.
Да мне похуй на теток)) я разведенкой ровно 4 месяца оборону держала, с приплодом и возрастом за 30)) не успела даже свободой насладится, а вы говорите радоваться штанам в доме...мне кстати дома комфортней без штанов))))
Я, по сути, такая же :))) правда, разводилась только в ранней молодости и без детей. Но тут у баб другие взгляды и на себя, и на мужиков, и на семью. Диву даешься.
Я больше чем уверена, это взляд первых и единственных жен)) как это их мужик, гипотетически, может тратить деньги на чужих детей)) жизнь все расставляет по своим местам)
ЦЫц, я сказала! Не сметь! СбегЁт, СбегЁт! Уже планы строит, просто вы не в курсе! :))))
Разделите кошку. Уши, хвост, лапы задние, лапы передние, когти, подушечки, шерсть, вибриссы, глаза. Разделите.
Они мне больше нравятся! Когти и зубы я супружнику оставлю, пусть пользуется, мне не жалко....
Не фиХ животину мучать! Пущай один бегЁт! Кошку уж прокормите! А это жлоб пущай один маицца! Бобылем!
Какая Вы жестокая! (рыдаит) Ну разрешите уж ему что ли приезжать раз в неделю лоток кошке поменять!
Да. Вы - не кошка. То есть, Вы едите ушами? :) Ну, простите, глупая такая ловушка получилась :)
Правда-правда? Если буду упрашивать и умолять? Биясь головой, на коленях, в грязи, разбив лоб, брови, сломав нос, плача и надеясь? Вы не согласитесь? Не снизойдете? А всего-то нужно - признать себя кошкой. Почему нет? :)
Вы мультик этот знаете или фразу? :) С мультиком там не все так просто. Там сначала страус потерял все. И бегать начал, уже отчаявшись :) А сколько страусов до этого варианта просто не добегают :)
Не надо Вам это курить :) Впрочем, я тоже не курю, но Вам, в любом случае, - не надо :) А Кира - это реальное имя или трудно быть богом? :)
Злюка, с Вами уже поспорили :) Мы же решили, что кошку резать не будем? Или нет? Будем? :)
Не будем! /твердо/ так я сама не спорю, я ваш диалог читаю.... Мультик , кстати, не помню совсем, я его лет двадцать назад в последний раз видела.... Только фразу про хвост и помню.....
Даже если передумаете, кошку пожалейте :) Она-то ни в чем не виновата :) Хотя... Нет, даже не знаю... Кошки, они разные бывают :) Скажем так, совсем исключить вину кошек в тех или иных происшествиях нельзя :) А мультик - забавный :)
ну и что?
раз этот бог с автором - значит, автор переплюнула его в божественности... пусть вкладывает в жилье...
они, типа, этим на авторе зарабатывает?
я тебе секс, а ты мне крышу над головой?
я была когда то одинокой мамой.
был у меня мужчина, встречались год. Решили съехаться.
Он сразу предупредил, что он платит за квартиру (кредит) и его личные расходы.
Я плачу за еду + мои личные расходы, и мой ребенок :)
после этого общение сошло на нет и через пару месяцев расстались.
Сейчас я замужем, как только мы начали жить вместе, он сразу стал оплачивать хотелки моего ребенка.
Даже еще не был официальным мужем тогда:)
Врете Вы все, не верю! Не бывает таких мужиков, хватит тут уже сказки свои писать. (ржОт)
с чего мне врать?
это чистая правда. Не верите ваше дело.
Может вам настоящие мужчины не попадались
Тупо врет! (Я сегодня буду той стороной Евы, которая за штаны родину продаст и сдаст в аренду).
А мой на первой встрече с детьми купил сыну дорогущие наушники, а дочери ботинки "розУвыИ с мигалками".......... А потом полдня с ними на балконе шкапчик сколачивал.... Он полку держал, сын молотком фигачил, а дщерь гвоздики подавала.... Я ощущала себя чуть ли не лишней на этом празднике жизни, поэтому с горя схомячила почти весь тортег...
10 месяцев с того времени прошло, ситуация не меняется.... Долго еще так будет?
Таблетки принимать начнете и закончицца! Вы Ж понимаете это Ж все галлУцинации!
ПыСы или когда грибочки закончаЦца :)))
Ну, значитцца еще долго..... Он же нас в сентябре еще на 2 дня в поход вывозил за грибами - 7 банок намариновал (САМ!!!) и еще 5 или 6 пакетов наморозил (САМ!). Я эти грибы даже не мыла..... Точно, подложил что-то в грибы...... Ща домой поеду и разберусь с ним!!!! То-то я думаю, что это он так резво попер выполнять желание МОЕЙ МАМЫ!!!!! Это моя мама за грибами хотела, она вместе с нами ездила.... Представляете - ТЕЩУ развлекал......
Ну точно, вся семья на галлюциногенах! А вы поаккуратней, а то вдруХ теща того самого.... Тоже глаз полОжила :))))
А мой притащил дочке коробку зефира, та втихаря все слопала пока мы на кухне лясы точили. Не ожидала такого. Вместо романтика полночи лечили ей больной живот и убирали рвоту :))
Таааак, на это Ева дает следующий довод: фея у него! Но недавно, кароч, всё равно сбегЁт!
Да хватит уже мужиков наравне с тетками ставить. От женщины вообще редко кем ожидается что она обязана будет семью содержать. Хотя бывают халявщики, не без этого.
хорошо, пусть не содержать, но поровну вкладываться :) к тому же бывает, что женщина зарабатывает больше мужа. ситуация сейчас непростая, люди работу теряют или работают не на самой высокооплачиваемой. выходит, что мужики всем должны, а женщина никому?
По мне изначально у женщины и мужчины разные права и обязанности. Да, бывает такое в семье, что женщина зарабатывает в какой-то момент больше (что является все-таки приоритетом мужского пола), но, согласитесь, тогда и мужчина по логике должен выполнять частично женские обязанности (уход за детьми, домом). А игра в одни ворота - это не дело. Женщина должна: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик? А мужик для любви только в доме?
мы только про деньги говорим. по дому это уже другое. может быть на муже большая часть домашней работы, не в этом дело. лично я не считаю, что в этой ситуации жена обязана тянуть на себе детей мужа, так же как и муж не обязан на себе тянуть детей жены. часто на еве муж всегда обязан, только вот жена никому :) сколько уже топиков было, когда мачеха не хочет свои деньги отдавать на дорогие подарки деточкам, и все ее поддерживают.
Я выше писала про свое видение понятия СЕМЬЯ. В настоящей семье общее все: деньги, дети, горе, радость, проблемы. Иначе это не семья и на фиг вообще жить вместе?
это в теории так, в реальности большинство не захочет принимать чужих детей как своих, обеспечивать их как своих собственных. и это такая же настоящая семья, ничуть не хуже. многие ли форумчанки будут свое имущество оставлять неродным детям? писать завещание в их пользу? сильно сомневаюсь
В этом плане у всех свобода выбора - кто хочет относится к детям мужа, как к своим, тот так и относится. И этого же ждет от второй половины. И ищет себе такого человека, который тоже детей на своих-не своих делить не будет.
Про форумчанок не скажу, но в реальности у нас много мужчин взяли женщин с детьми. И не делят на своих и ее. Также покупают машины и прочее. Вот только недавно двое на совершеннолетие девочек (биологически не родных) машины подарили. А есть мужчина, который взял с тремя и своих нет. Всех обеспечил участками, квартирами, машинами. Нормальная семья не миф, а реальность. Но не у всех.
У моего мужа двое дочерей от первого брака. Я старшей втихаря от папы айфон 5 купила 3 года назад (ей 18 было), не на праздник, просто так, себе покупала (вот зп получила и пошла в магаз по пути дрмой) и ей купила. Его второй 10 летке айпад, тоже не на праздник, потому что старый сломался. Папа вйфон бы точно не купил и планшет бы простой купил. А у меня самой яблоки, я другого не знаю. Зато он моей дочери летом был готов дать 500 евро на липовое разрешение на выезд за границу (родной не давал), а у нее гастроли...я еще мялась, а он сказал слелаем все чтоб она поехала, ее нервы дороже 500 евро...Это семья понимаете? Когда по другому-это где то когда то пошла игра в одни ворота, и как следствие каждый жмет свой карман и считает котлеты во рту не родного ребенка
Я вот выше много раз писала, что настоящие семьи бывают разными. И они все семьи, и они все настоящие. Где-то делят всё и на всех, а где-то нет. От этого семья не перестала быть семьёй. В самой настоящей семье вообще не разводятся и не воспитывают чужих детей. Там всё общее, все дети общие и родные.
Вот это "где-то нет", меня сильно смущает. Сначала деньги не делят на всех, а потом и горе. И вдруг кто-то заболевает серьезно и одна из половин бежит роняя тапки (таких случаев здесь пруд пруди). И не всегда настоящая семья получается с первого раза, люди ошибаются. И дети уж точно не должны платить за ошибки родителей и становиться отщепенцами ненужными никому в собственной семье.
Вы категоричны :) И опять же, одно дело быть обязанным свой жене или своему мужу, и совсем уже другое дело это быть обязанным чужому ребёнку или чужим родственникам. Всё это по собственному желанию.
Дети, увы, всегда будут платить за ошибки родителей. Их жизнь и качество этой жизни зависит от решения родителей. От этого никуда не деться. Родители ошиблись, а дети платят потом тем, что у них нет полной семьи и они должны разрываться между мамой и папой. И нередко ещё терпеть мачеху или отчима :) (тоже ведь не каждый хочет и может)
Так на хрена жить с тем, кому твой ребенок чужой и он не готов считать его своей семьей? Нет у мужика желания? Вполне можно трахаться на нейтральной территории, ходить в кино/театры/кафе и дарить друг другу презенты. Жить-то для чего вместе, если полноценная семья не предполагается? Да, в этом вопросе я категорична. Если что, я могу и на стороне мужика "поиметь", а не дома. А в доме мне нужна семья в моем понимании.
Да и принимала одно время, пока у ее мамаши крыша окончательно не съехала. И подарки покупала. И сейчас стараемся общаться, у мужа есть дочь 19 лет отроду. Но у нас своя история, долгая и грустная. Там мама выкидывала подарки ребенку.
Женщин-то такиз немного... в основном (читайте Еву) ее дети - "наши", а детям мужа зватит и официальньіх алиментов. И если в ВУЗ пошли, то с довольствия снять. Игра-то в олни ворота.
Ну может потому что я такая, у меня и муж такой же? И семья настоящая (в моем понимании)? И друзья с подобным мировозрением? Относись к миру так, как хочешь, чтобы он относился к тебе!
Я к своим родньім относиоась, как к родньім. Надо операции? На. Зоцца на море лето с ребенком, нивапрос. И что?
Потому что это разные вещи. Мои дети будут чужими для всех, кроме их конкретных родственников. Мне бы в голову не пришло ожидать от чужих людей приятия их как родных. Если таково их решение, то хорошо, спасибо. Хотя мне было бы неудобно. Как я уже писала, мне даже неудобно, если бабушки-дедушки чересчур много денег тратят!
Это и будет семья, достаточно полноценная, хотя для меня истинно полноценная это когда брак первый и единственный у обоих. Всё остальное уже попытки, но всё равно будет как склеенная ваза.
Неудобно спать на потолке. Это Ваши тараканы, которые говорят о том, что вы, к сожалению, не жили в сплоченной и дружной семье. Сегодня дедушки-бабушки финансово стабильнее и могут помочь, завтра - вы им. Это семья, здесь все приемлемо. Мне Ваши рассуждения напоминают "принцессы не какают и не пукают". Есть люди, которые настолько любят вторую половину, что для них ее дети априори уже не являются чужими. А если такого не возникает и это тупо сожительство, то ответьте еще раз вдумчиво: На хрена жить с человеком, которому Ваши дети чужие? Что мешает с таким человеком встречаться, но не жить вместе? Такая острая потребность в члене под боком или что?
Правильно, в семье друг другу помогают при необходимости. У меня была нормальная дружная семья с прекрасными отношениями. Но тем не менее для меня всегда семья это мои родные люди. Чужие люди для меня чужие люди, родные люди это родные люди. А вот принятие чужих детей как своих - опять же, чаще всего теория. Потому что любят конкретную личность, конкретного человека. Крайне редко любят кого-то только потому, что это родная мама мужа или родной отец жены например :) Любят потому, что человек хороший и с ним хорошо, а не потому, что он является близким родственником твоего мужа или жены. Это своих детей априори любят потому, что они у тебя родились. Это биологическое :)
И если чужих детей не любят, как своих, это не значит, что тут нет семьи и "тупо сожительство", как вы пишете. Может просто не надо от людей ожидать, что они будут любить ЧУЖИХ, как своих. Единицы будут, большинство всё равно всегда будет разделять между родным ребёнком, которого родила, и чужого. Тогда все находятся на своих местах. Отец это отец, отчим это не отец. Мать это мать, мачеха это не мать. Тогда все счастливы и довольны на своих местах.
У меня, повторюсь, другие примеры перед глазами. Много мужчин, которые любят и переживают за приемных детей, как за своих. И содержат, и покупают все, как в обычной семье, где все дети всем биологически родные. Если моего ребенка откровенно не любят, а терпят - мне такой мужчина не нужен. Вам нужен и вы готовы человека песок, по которому он ходил? Ваше право, но доя меня это дико!
У меня перед глазами много разных примеров. И все они имеют место быть.
Я думаю, что я в такой ситуации бы не ожидала от своего мужа исполнения чужих для него ролей. Опять же, у меня к людям требования соответственно их ролям. От мужа ожидания как от мужа. От родителей как от родителей. От бабушки как от бабушки. От отца ребёнка как от отца ребёнка. Ну и так далее. Я эти роли не смешиваю.
Ясное дело, что тяжело жить в семье, где кто-то кого-то терпеть не может, но вполне можно жить и в дружбе и согласии. На своих ролях.
Я не хочу жить тяжело и не буду НИКОГДА. Для меня муж это не только мой иппатель, а еще и (если не отец), а авторитет и друг моим детям. А о вас складывается впечатление той, которая без штанов рядом жить на сможет. Главное в штанах есть и гори все огнем. Роли в семье могут меняться, также как и в жизни. Все мы на себя принимаем десятки ролей за день. А о комфорте детей в семье вы думаете вообще? Можете не отвечать, Ваша позиция мне понятна и не близка. Что называется: боже упаси!
Правильно. Муж может быть авторитетом и другом детей, но должен ли он быть отцом? Нет, не должен.
А что я? Я как раз весьма самодостаточный человек всегда была, просто так мне никто лишь бы был не нужен. Я думаю о комфорте своих детей, как любой родитель думает о комфорте своих детей. Каждому человеку обязанности соответствующие.
Вы уж слишком категоричны и не приемлете других. Даже не думаете, что люди могут прекрасно жить в своих ролях, не пересекаясь с другими (ролями)
Вы одна знаете? А другие нет? Забавно! У меня другие примеры перед глазами. Но почитала о Вашей жизни... Реально, не дай бог, никому. Поэтому и позиция у вас своеобразная. Уж, простите.
:) А что почитали-то? А то там аноним бьіренько стер... да, в семье моих родителей меня попрекали. И ла, родньіе предали и оставиои ни с чем. Но никогда не говори никогла. Такие истории до моей с нашим домом я читала на еве в ассортименте. И звастала, мол, мои-то на такое неспособньі. Ага.... все, больше лурости с моей стороньі не будет.
Да разные истории бывают. Каждый живет своей жизнью и решает, что лучше. Но лично я не смогу никогда жить с человеком, который: будет попрекать меня деньгами; детьми или моим здоровьем. Зачем мне такой? Я не работаю чуть больше 2-х лет. Мне муж ни разу не сказал что-то по этому поводу. Ну и представьте ситуацию. Нет у меня мужа (ну мало ли), но есть обставленная хорошо и просторная квартира, хорошая машина, заработок. И привожу я в дом мужика, который деньги тратит только на себя и смотрит в рот моему ребенку. На фига мне на моей территории, с отличной обстановкой и дорогой техникой (то есть вкладываться нив чего не надо) мужик такой? А его еще и обслуживать надо! Ради каких таких великих целей я должна это делать, ради члена в штанах? Увольте!
Если мужик прийдет на мою терриьорию, будет за здорово живешь жечь мое елепстричество и тратить мою воду - полетит,аки турман.
Вооот, а в топе идет речь именно об этой ситуации. Пришел в чужой дом, уже готовый, куда, скорее всего и вкладываться, не надо. И готов в нем содержать только себя любимого, ну и может бабу через раз, а может и себя через раз. А ребенку ее вАще ничего не обязан и он ему типа чужой. И на хера такой нужОн, я спрашиваю?
Так на хрена он нужен по итогу, жить с ним на хрена? Мой ребенок - моя кровь. Не нужен мой ребенок, не вопрос. В моем доме он мне тоже тогда не нужен. Потрахаться я могу и без совместного проживания. Он - мне тоже чужой мужик, которого я принимать не обязана.
Мыло и мочало, начинаем все сначала. В семье делится все: горе, радость, деньги, проблемы и т. д. Если человеку ребенок чужой и он не готов тратить на него элементарно денег, то свои душевные силы тем более не станет. Если случится горе и не дай бог с ребенком, через сколько минут он соберет вещи и убежит. Или женщина тяжело заболеет и не сможет работать, сколько секунд он будет с ней? А если он тяжело заболеет женщина с ребенком будет обязана его содержать и лечить и это при том, что ее ребенка он не принял и не содержал ни дня? Вы как маленькая ей-богу.
И снова повторю, что все семьи разные! Ну не будет этот человек тратить душевные силы на не своего ребёнка. Так может и не надо, потому что это не его ребёнок. У ребёнка есть и мать, и отец со своими душевными силами и деньгами. И они в своих ролях родителей и воспитателей это делают. Это совсем другое, чем то, что вы пишете. Если жена заболела, муж будет о ней заботиться. Она его жена. Если муж заболел, жена будет с ним и будет о нём заботиться. Причём тут наличие детей от других браков?? Ну какая связь? Муж остаётся мужем даже если у него есть другие дети. Так же и наоборот.
Потому что она будет его лечить как своего мужа. В упор не понимаю связь с детьми.
Ну пусть отчим или мачеха будут как роли.. друга семьи. Двоюродного дяди, у которого дружеские отношения с ребёнком, но от него никто не ожидает, что он будет ребёнка содержать и растить или заменять существующего кстати отца.
Вы опять упорно исключаете из схемы детей и не отвечаете на поставленные вопросы. У вас дети есть вообще или вы их не любите совсем и Вам пох на их благополучие? Главное, чтобы Ваше одно место хорошо обслуживали? Вот, не понимаю. Если ребенок заболеет, через сколько сбежит мужик, которому на этого ребенка по фигу? И зачем в доме мужик, который не является опорой семьи из женщины и детей?
Какие вопросы? Я вам чётко отвечаю на все вопросы. Я не смешиваю роли, вот и всё. И у меня от всех ожидания соответственно их ролям.
У меня трое детей, естественно я их очень люблю. Причём тут мои дети? Я мать моих детей, соответственно и моя роль. Какая-нибудь ... бабушка или тётя моих детей играет соответствующую роль и я от них не ожидаю, что они будут как я.
То же самое и с мужскими ролями.
Какие конкретно вопросы вы пытаетесь у меня спросить? Я ничего между строчками не читаю.
да не так вы смотрите :) Причем тут деньги? Отношение к тратам одно проявлений качеств человека. Грубо говоря, если мужик в хорошие для себя времена ребенку куски считал , то в плохие времена он у этого ребенка кусок изо рта достанет, не принимая во внимание то, что не он туда его положил )))))
Почему куски считал? Просто не содержал от и до. Еда, дом это одно, а крупные покупки, образование, накопления, наследство в конце концов это совсем другое. Нормальное отношение к тратам. Для меня лично даже странно, если мужчина/женщина расходы за своих детей навешивают на новых супругов. Но может это мои личные заморочки :) Мне лично было бы неудобно, если бы кто-то содержал моих детей кроме меня и мужа
Да вы тут о себе столько вывалили, что все знают все до подробностей. И как вас родители гнобили. И что секс у вас был только для зачатия детей., что вы считаете это грязным и мерзким делом. И что мужа своего считаете по статусу хуже вашей собаки, и всегда предпочтете ее ему. И что если ваши сыновья женятся на женщине с ребенком, то никогда не примете его, будете считать чужой кровью. И ваши страдания по "родовому гнезду", с которым вас кинули, и чуть не дошли до ручки, т.е. чуть не вышли в окно. Продолжать? Такой сгусток негатива, как в вашей голове, редко у кого встретишь вообще. Поэтому ваше мнение по любому вопросу всегда считаю неадекватным и не воспринимаю всерьез. Мне вас жаль, у вас реально убогая жизнь :( Оно и понятно- быть нищим иммигрантом в чужой стране- никому не пожелаешь, плюс ко всему.
Да продолжайте, чего уж там :) Мчитайте, чем хотите, у нас швпбода. Вьі не нищая? Сами заработали или гм... лоха нашли?:)))))
Если эти дети живут с ней-да без лишних разговоров. Они внутри семьи. А если они живут с мамой то это личное дело мамы и папы
Если они живут в вашей семье, т.е. с вами постоянно- то да, все расходы на всех детей из общего котла. Если же они в другой семье- то с женшины никакого спроса, ни одной копеечки, их отец обязан платить алименты :)
Не обязана :) Вообще не обязана. Да и в реале мало кто согласится. На форуме все сильны на словах.
Ну конечно же есть разница, если родной отец принимал обязательства за жизнь ребенка в момент его зачатия и да, он обязан содержать, заботиться и имеет право воспитывать, то приемный обязанности может принять только сам добровольно и в том обьеме в кактором захочет и права на воспитание может от вас получить, опять же если захочет.
Для меня было бы дикостью, если вдруг мужчина начал обсуждать и делить на моё/не моё, за это плачу, за это не плачу. Для меня это называется мелочность. Это простительно женщине, но никак не мужскому полу. Такие мужчины мне глубоко противны и жить с таким не стала бы ни дня.
Тоже не имеет права, не надо было связываться с таким мужчиной. Ищите свободных. Касается обоих полов.
В случае, если еще и мужика увела из семьи, то должна ему еще и помогать)))) Потому как 100% заработка должен отдавать БЖ и детям))))
Как по мне, так если женщина с ребенком - то "начинают жить вместе" - просто не катит. Дадада, назовите это старомодностью. Но именно когда есть ребенок - то намерения должны быть серьезные с обеих сторон. И расчитанные на долгий сок, а не "попробуем". То есть официальная регистрация должна быть в планах как минимум через пару мес\цев.
Потому что мамин официальный муж - это ОТЧИМ, то есть человек, являющийся "отцовской фигурой" в семье. Имеющий определенные права и обязанности по отношению к ребенку, и (тададам!) добровольно их исполняющий.
А сожитель - он и есть сожитель. Мазерфакер так сказать (пардон мой френч).
Потому уж простите, но без детей можно жить как хотеть. А есть дети - извольте "приводить пожить" только тех, кто собирается (и делает для этого все) стать не только "мазерфакером" но и "бебиситтером" - раз уж вспомнили анекдот.
А можно с другой стороны вопрос? Ну, вот, допустим, женщина с ребенком. Она всегда должна думать ТОЛЬКО о ребенке? При всем уважении, но. Не о себе, не о партнере, только – о ребенке. После рождения ребенка собственная жизнь женщины – кончается? Это вопрос, не утверждение :)
А где вы это прочли? Утверждение, что женщина должна думать ТОЛЬКО о ребенке?
У женщины есть понимание того, что у нее ребенок, она его родила (не подбросили и не заставили), и ответственна за него. И теперь легкая необременительная жизнь не подходит ей самой в первую очередь. И приводить мужчину "на пожить" в дом к себе и ребенку не интересно ей самой, опять же. Никаких жертв и самоотречений )) Если мы о нормальных людях
Катя, ну, во-первых, вопрос был не к Вам :) Но дело даже не в этом. Смотрите, у Кошке было заявление «без детей можно жить как хотеть. А есть дети - извольте "приводить пожить" только тех…» Конец цитаты. Ну, это позиция. Значит ли эта позиция, что после рождения ребенка собственная жизнь женщины заканчивается? (Повтор, ок, но, так уж получилось). И для всех ли это – безусловно? И не обидно тогда, что все прошедшее (и будущее) было (и будет) неважно? А важно только то, что случится с этим маленьким (а потом почти большим, совсем большим, взрослым, и даже, возможно, забывшим вас) человеком?
Это форум, а не личная переписка. Все общаются со всеми. Вы не забыли нескольким десяткам общающихся выше людей указать то же самое? Наведите и там свой порядок, пожалуйста, если сможете)).
Тем более не понятно, как у человека с ником Фелинка спрашивать "за то", что сказала Кошка. Но дело даже не в этом)), просто логика интересна.
Ветку с Кошкой читала не особо внимательно,а с мнением Фелинки, как часто бывает, согласна. Вот и удивилась, где вы в ее сообщении прочли про теперь ТОЛЬКО ребенок
Не буду наводить, не смогу :) Felina - это "кошка" на латыни :) Латынь из моды вышла ныне, так, чтобы правду вам сказать, он знал довольно на латыне, чтоб эпиграмму написать, потолковать о Ювенале, в конце письма поставить Vale... ну, и так далее :) Вы не обижайтесь, ну, пожалуйста, в Интернете вообще не бывает ничего серьезного :) Люди издеваются друг над другом :)
Да пожалуйста, главное, чтобы на здоровье. Латынь, эт вы верно подметили, из моды вышла. "Кошка"-так обычно длинные ники сокращают, до одного слова, если это самое есть в полном названии. Так это я и поняла, выше ник есть.
Это не я подметил, это Пушкин. Давно это было, очень многое было давно. Вам не понять. Сейчас не издеваюсь, просто шучу :)
Не надо вспоминать творчество Ленина В. И., если Вы не хотите быть уличенной в возрасте :) Вопрос был не в противопоставлении черного и белого, а в отношении именно женщины к своему ребенку. Вы сразу расширяете на всех членов семьи, это, возможно, правильно, но моя придирка ( :) ) к фразе была в другом. Было сказано, что женщина, имеющая ребенка, планирует свою дальнейшую жизнь, исходя только из интересов ребенка. Это действительно так?
Интересно то , что вы это восприняли именно так . Исходя из общих интересов , своих и ребенка . Утрируя и упрощая , она не выйдет за мужчину, который шпыняет ребенка, каким бы прынцэм он не казался, но и не выйдет и за того, к кому душа не лежит только потому, что у него прекрасные отношения с ребенком / дает ребенку много новых возможностей и т. Д... Насчет общества, мысль очень правильная, независимо от ...
Ну, да, Вы правы, скорее всего :) Слушайте, а если упрощать и утрировать дальше, ситуация такая, что – влюбилась, пропала, исчезла, растворилась в новом принце, которому, ну, вот совсем-совсем не нужен этот ребенок из прошлого, это можно себе позволить? Чисто теоретически? Без людоедства, бога ради, можно бабушкам-дедушкам скинуть, био-отцу, куда угодно, если без членовредительства, но – позволить себе можно? Или – нет?
Естественно , даже нужно : ). Но зачем ребенка скидывать ? Или скидывать пару раз в неделю ? Тогда я - за , личное время нужно всем.
Ну, допустим. Мне показалось, что у Кошки было другое мнение, впрочем, думаю, она сама озвучит, когда проснется :) Но Вы считаете, что каждый - сам за себя?
В Америке, говорят, есть такая пословица :) Каждый за себя, только бог - за всех Не знаю, в оригинале не слышал, но – говорят :) Ну, как бы, на первом месте должны быть все-таки свои интересы :)
Нет такой фишки :) Как только человек переносит свои интересы на кого-то другого, он отказывается от своих :) Дело не в эмоциях, в математике :) 1+1 = 2 в любом случае, то есть, если принять объем чувств за постоянную величину, то она будет приходиться на одного :) На 2 не делится :) Кто-то в этой формуле будет 0 :)
Это как ? То есть , иметь дома ребенка с энурезом и истериками от стресса, в моих интересах ? Моя жизнь от этого заиграет новыми красками по- вашему ?
бесперспективно, болезненно - нафига? и как можно влюбиться в человека, которому не нравится "этот ребенок" из прошлого? так мать о своем ребенке и не скажет никогда)) ребенок на определенном этапе неотъемлемая часть, если хотите, тандем, по отдельности никак. Чувство вины замучает... нет, счастья в таких отношениях не будет. У моей подруги были такие отношения, даже жила у него пару лет, домой к ребенку и родителям приезжала погостить... разошлись, из-за его отношения к ребенку в том числе. Ребенок сейчас вырос, нарисовались эндокринные проблемы на нервной почве... никто не знает, есть ли в этом вина матери.
Ну , увлечение , страсть, почему бы не развлечься ? Потом сам отвалится. Если женщина в данный момент не готова строить что - то серьезное , вариант необременительных отношений , самое то.
развлечься - завсегда))) только слегка, и ребенок - ребенком, а мужик - мужиком, не пересекаются))
"Это вопрос, не утверждение" - даже не лукавство, а просто враки. Это именно утверждение, точнее, провокация. Вопрос, простите, из серии "ОЧЕНЬ ли я толстая?" . И правдивый ответ на тот вопрос будет "Да, толстая. Нет, не так чтобы очень"
Но... раз все ж говорите - вопрос, то отвечу. Не ВСЕГДА ТОЛЬКО. Но ВСЕГДА ПРЕЖДЕ ВСЕГО. А уж потом - о себе и уж ПОТОМ - о партнере. И посчле рождения ребенка собственная жизнь женщины не кнчается, а становится связанной с жизнь. ребенка. Разницу понимаем, да?
Больше Вам скажу, то, что женщина думает всегда ПРЕЖДЕ ВСЕГО о ребенке - на пользу ей самой.
Потому что отсеивает тех партнеров, которые думаю всегда только о себе. И считают, что женщина всегда должна думать только о НЕМ. И думать ПРЕЖДЕ всего о ребенке - ни разу не мешает иметь достаточно времени и энергии, чтобы думать и о СЕБЕ. Ну и о партнере...если н этого заслуживает ;-).
Отаки дела. Это не "мнение", это утверждение ;-).
Мы живем в ГБ два года, у меня двое детей от первого брака,сейчас им 7 и 9 , у него взрослая дочь 21 год.
Живу не с олигархом, работаем вместе,поэтому его примерный доход я знаю, так вот мне он денег дает на булавки буквально,т е всю зарплату не отдает , но я счастлива и очень его люблю
Он возится с моими детьми так,как не возится родной папа, хотя папО в жизни дочерей присутствует постоянно и даже платит алименты.
Он полностью взял на себя закупку продуктов и готовку,а я,наконец,освобождена от закупки продуктов и стояния у плиты .
Он надежный и настоящий мужик,от которого я всегда слышу-я сделаю,я решу, я сам-ни о чем не волнуйся-есть Я.
А вот зарплату всю не отдает-у него тоже есть ребенок,который еще требует вливаний порой,несмотря на возраст,и пожилые родители
Поэтому не судите да не судимы будете ,и не надо всех под одну гребенку :-)
Вам стало легче от того, что Вы это написали? Вы убедили кого-то (прежде всего, себя, разумеется), что у Вас, наконец, все хорошо? Вот и славно. Это главное, наверное.
Легче? Да мне и трудно не было-до того,как я это написала . :-)
Я к тому,что не надо мерить все мерками какой бюджет,да что он мне даст,да сколько .Смотрите на отношение и поступки мужчины.
А вот про то,что у меня наконец все хорошо-Вы правы, да,наконец то хорошо, ттт
Ну, раз написали, то, наверное,было :) И прошло. Замечательно. А если сейчас все хорошо, то все вообще прекрасно! :) Значит, Вы это заслужили :)
Ну мужик отрабатывает натурой, в смысле физической силой. Вероятно, у него легкий характер, нашел общий язык с детьми и по хозяйству не дурак. Судя по всему, хозяйство ведет на вашей территории)) А деньги ему нужны для его семьи - дочери и родителей. То, что вы называете ГБ - для вашего мужчины вообще может быть пустым звуком. Вы думаете - у вас семья, каменная стена и тд. А он - ему просто удобно и не напрягает, материально в том числе…..
С какого перепугу взрослый мужчина должен (!!!) кому-то отдавать всю (!!!) зарплату?!? И это абсолютно нормально, что он продолжает заботиться о своей взрослой дочери.
Вы знаете,насчет того,что я думаю,что у меня каменная стена-ну за 5 лет знакомства ттт не было случая сомневаться, но я наученная горьким опытом первого брака -"никогда не говори никогда " и тп,так что все может быть..
Ему удобно-и мне удобно,я не трачу деньги на продукты и по хозяйству у меня очень большая помощь. Плюс на булавки мне подкидывает .
С детьми нашел общий язык и я это очень ценю,так как сама чужих детей не люблю от слова совсем,и я бы так не смогла с чужими детьми..
На моей территории живем,да, тут мои тараканы ,прибежавшие опять от негативного опыта семейной жизни -я никогда не буду жить на территории мужчины.
В моей,я выше отписалась уже.
Я принципиально живу только на своей территории (это после того,как отец моих детей выгонял меня из своей квартиры,мне хватило..)
Ну и у меня тут школа, родственники рядом, и квартира в Москве,а у него квартира в МО -я не готова менять Москву на МО.
С отцом детей я сначала жила в его квартире,потом в своей, у нас была полная разруха по мужской части в доме,так как мне законный муж заявлял,что это не его дом, поэтому делать он ничего не будет/не хочет/не обязан
А нынешний не говорит,что это чужой дом ,поэтому у нас теперь работают розетки,на полу нет проводов,и на нашем большом балконе теперь чистота и уют
Гм...то есть считаете, что ребенка на розетки можно променять?
Ну правда, ведь дом-то не только Ваш, а и Вашего ребенка. И его право неотъемлемое причем - чувствовать себя в этом доме комфортно и окруженным любящими его людьми. Тем более, у него. в отличие от Вас, выбора нет: несовершеннолетний ребенок не может уйти. И если Вы получаете от этого мужчины какие-то плюсы - напр. секс или работающие розетки - то ребенок их НЕ получает, один дискомфорт.
Вот и судите сами..это честно.да? .
А с чего Вы решили,что ребенок (их двое кстати) чего то недополучает? -я никак не могу поймать нить разговора :-)
От этого мужчины у детей сплошные плюсы, почему дискомфорт у них должен быть?
Мужчина помогает с уроками,играет,занимается (я рисовать не умею,а он им то принцесс рисует то зверюшек),на улице их развлекает-площадки.парки,а я,наконец,могу спокойно созерзцать это со скамеечки) -всего не перечислишь, вот это как раз самое важное,а не розетки,розетки-бонус,как и секс ,я штаны на детей не променяю никогда ,на любые штаны, так что отношение мужчины к детям моим-для меня это очень важно
Родной отец с детьми не занимается вообще,так что мне есть с чем сравнить,у БМ новая дама сердца,а у нее 6 летний сын,так вот БМ этого мальчишку иначе как зассанцем и тряпкой не называет,а дама все проглатывает,вот этого мне не понять
А новый муж мамы имеет право на воспитание этого ребенка? Или он может только тратить на ребенка деньги? Обычно дамы на Еве считают, что деньги давай, а в остальном ни-ни. Если это именно папа, то он имеет и права и обязанности по отношению к ребенку. Если прав нет, то обязанностей тоже нет, уж извините.
Насчет "обычно дамы на еве" - это сами понимаете, не фактор.
А таки да, отчим или мачеа имеют обязанности родителя по умолчанию, но прав родителя по умолчанию не имеют, а должны их заслужить. Кому не нравится - ищите бездетных.
С другой стороны - это обязанность биологического родителя - помочь отношениям ребенка и нового партнера. Именно потому что см. выше. ТО есть представляю себе вопрос так: мужу: "Вася, Мишенька тебе не сын и ты ему не отец. Но...поскольку мы живем семьей, и он видит тебя чаще, чем родного отца, то ты для него - пример и "отцовская фигура". Так что изволь. И Мишеньке: Вася - конечно не папа, но мы решили ВСЕ жить всместе (надеюсь, Мишеньку спрашивали, хочет ли он жить с дядей Васей?). Потому давай договоримся, что ты ег будешь слушаться. если что не так - обращайся ко мне, но, полагаю, что вы договоритесь.
И стараться быть с "Васей" на одной волне по поводу воспитания детей. И если воникли разногласия - обсуждать это и договариваться ВНЕ присутствия Мишеньки, идеально еще "на берегу". Ну основные вещи: правила в доме, школа-уроки, порядок-уборка, помощь по дому, манеры и этикет...
Как-то вот так.
В законодательстве многих стран мира, включая Россию, отчим не обладает личными правами и обязанностями по отношению к пасынкам и падчерицам в том случае, если они не были им усыновлены или не стали его приёмными детьми. Все права и обязанности, если они не были ограничены судебным порядком, сохраняет биологический отец ребёнка, включая материальное содержание (уплата алиментов). (С)
Права и обязанности при их возникновении идут обычно в комплекте. Это лишить можно прав, не освобождая при этом от обязанностей. А если уж женщина (или мужчина, не суть важно) решает потребовать от партнера в отношении детей что-то, противоречащее действующему законодательству (см. выше), то это как раз надо делать не по умолчанию, а в ходе переговоров. Идея безусловных обязанностей и потенциальных (возможно, когда-нибудь, в неопределенном будущем заслуженных... а может, так и не заслуженных) прав хороша при условии полного и безоговорочного принятия ее партнером. А чем сразу так гнать партнера "искать бездетных" - может, стоит сначала попробовать его убедить в том, что этот подход, хоть и не совсем укладывающийся в рамки закона, является оптимальным?
Вот какие аргументы, по вашему мнению, можно привести в пользу обязанностей по умолчанию и заслуживания прав?
Мой муж стал моим детям настоящим папой - и содержание, и воспитание, и наказания, и поощрения. И игры-обнимашки тоже. То есть во всем папа. "Родного" отца у детей нет.
Дочери моего мужа 21 год, взрослая уже, живет отдельно от родителей. Поэтому ей мое воспитание не нужно (если придет за советом, помогу). Финансовая помощь оказывается в меру, ибо опять же взрослый человек и сама зарабатывает.
Очень жду внуков - вот их буду няньчить, как самая настоящая бабушка. Надеюсь, что она разрешит мне это.