Кажется сама себе что-то рою.
Эх, ситуация моя, ситуация.
Значит, развожусь с мужем. 12 лет прожили, были командой, нашей семье все ни по чем, тра-ла-ла. По поводу душевного единения, одной волны, с полуслова, все это на самом деле так. Был даже свой язык, пару последних букв поменять и непонятно окружающим, а нам все ясно.
Далее стандарт. Средний возраст, рост благосостояния, фея, любовь, я хороший друг, но ему охота еще гореть, прости, не грусти, у тебя еще все будет.
Справедливости ради, не врал, без качелей, все оставил, ушел сразу и с 1 сумкой (6ю чемоданами). Алименты платит, с ребенком общается 3 раза в неделю.
Ну я тоже не делю ни машины, ни счета, ребенка не зажимаю, подстроюсь под него, когда надо, отменю что-то, если он захотел дополнительного общения с сыном, не нагнетаю, образ папы храню, БМ подсказываю на какой фильм им сходить, какую тему из школы обсудить.
При встречах, когда ребенка передает, могу и пошутить, и что-то на нашем языке сказать, если надо, чтоб сын не понял, про кого-то из знакомых новость подкинуть, над собой посмеяться.
И вроде все легко. Будто мы развелись 12 лет назад по обоюдному желанию и уже счастливы в новых отношениях.
Но я -то несчастна! И разведут нас только в ноябре. И я плачу почти каждую ночь. И скучаю безумно, и себя виню, и его виню, и снова себя.
Вот, сегодня посмеялись на тему развода, он возьмет сына за день до, чтоб меня отпустить в салон, чтоб я красивая пришла разводиться, ну и ха-ха, не проспи, я заеду за тобой, чтоб потом, после суда, на работу подкинуть, а пока ты будешь собираться хоть кофе тебе нормального сварю.
Закрыла я за ним дверь и задумалась. Мне не так совсем весело. С момента его ухода еще и 4х месяцев не прошло, я очень переживаю. Зачем мне эта "дружба"? С другой стороны, это как-то естественно получается. Может ограничить общение смс и все отрезать? А как отрезать, если ребенок вот он. Или у него все сойдет на нет, новая семья закрутит и мои вопросы сами отвалятся?
сочувствую, но вы сами поддерживаете эти угли прошлого, постоянно поддуваете... до друзей вам далеко, сейчас должны быть строго деловые отношения
До друзей нам нереально. Мне нереально. Ему, понятно, легко. Он с сыном время провел, похихикал, без слез и упреков довольный ушел в любовь. А я?
Может быть, лет через ...цать это и будет равноправная дружба.
Как создать эти деловые отношения? Прямо сказать, что мне больно, я не готова, что только смс и по ребенку?
зачем что-то говорить?? вам так хочется унизиться?((( создавать ничего не надо, просто перестаньте с ним шутить и обсуждать каких-то знакомых, вам поговорить больше не с кем? вы сами себе кофе сварить не можете? по-деловому договорились "в 5 часов заедешь за петей", в 5 часов дверь открыли - петю передали, дверь закрыли. Вечером привел петю назад, до свидания. Обсуждения только вопросов, которые требуют совместных решений, а не просто поболтать за жизнь.
Вам станет легче, как только из жизни уйдут все эти совместные прибаутки-посиделки.
Ругаться и т.д. не надо, но и делать вид, что ничего не изменилось тоже. Изменилось. Вы теперь чужие люди.
Не грустите. Это честно и гораздо лучше для вас всех. Без истерик, без заламывания рук.
Я вот с другой стороны. Отпустила любимого( не имею права мешать)))
Хочу чтобы был счастлив!
Я еще не на том уровне дзен. Во мне обида, страх, даже злость.
Просто мы всегда жили мирно и с юмором, и как-то лезет это из меня по старой схеме.
Я не дошла до мысли, чтоб он был счастлив. Пока хочу Я быть счастлива, а он чтоб кусал локти. Классическое, жалкое желание брошенной жены.
Для кого - хуже? Для сына однозначно лучше. Для автора, на самом деле, лучше. Мир всегда лучше войны. А больно ей было бы и в том случае, если бы она закозлилась и начала бывшему пакостить. Просто потому что это всегда больно и должно пройти время, прежде чем перестанет болеть.
когда один любит, а в торой нет, для первого лучше вообще не видеть объект любви какое-то время, а уж вести дружеские беседы и подавно.
Ничего, через какое-то время полегчает. Беседы после развода и раздела естественным образом сократятся, а совсем не общаться им все равно не удастся, общий сын обязывает.
не надо отрезать
плачьте - вечером одна
любые перемены пугают и думается может зря
скорее всего не зря
лечит только время
и со временем вы бы пожалели если б строили показушный бой с разводом
страсти улягутся, а лишний близкий знакомый - да еще отец ребенка и БМ - пригодится в трудную минуту
даже если у него будет вторая семья ваша все равно останется семьей - если не ругаться при разводе
а знакомый, друг нередко бывает полезнее мужа
единственный тяжелый момент - если у него новое увлечение и все хорошо, а вы одна и вас это не слишком устраивает - типичный момент для ссор и разборок бывших вокруг ребенка
но часто тоже - мимолетность
Ой, да шлите вы его на 3 буквы, а после суда подавайте иск в районный суд о разделе имущества, на алименты тоже не забудьте.
Делайте как надо вам в первую очередь, эта сволочь вам жизнь сломала.
Какая на три буквы дружба и хорошие отношения???
У меня вообще теория, что скандальных баб мужики бояться, если бы он знал, что вы поведете себя как сучка, то побоялся признаться в связи с другой женщиной. Зря вы так прогибаетесь под него.
Все поделено уже, свою часть квартиры он отписал сыну, я отказалась от счетов и 2х машин, алименты получаю нормальные по согласию, даже еще без оформления развода. Плюсом деньги просто так, ну, чтоб были, вещи и все нужное сыну или в квартиру.
Жизнь моя споткнулась, но не сломалась, в это я верю, ну а дружба на самом деле сейчас напрягает.
так вам не надо было ни командой быть в процессе, ни сейчас в процессе развода дружить. в этом и есть ваша ошибка. вы хотите быть такой адекватной, понимающей, не такой как все остальные истеричные и недалекие бабы. ну за что боролись, на то и напоролись, как говорится. браки как раз на другом держатся, а не на "быть другом в беде и радости". хотели быть другом в беде и радости? вот получите, распишитесь. у вас беда, у него радость, и вы строите из себя друга.
Действительно вы роете этим яму своей психике. Не надо так. Плачьте, ненавидьте, кидайтесь мебелью за то что предал.
Откуда столько агрессии?))) Еще потом и мебель чинить, и мусор собирать)))
Я максимум могу зубочистку на нервяке сломать))
Пусть лучше агрессия выйдет и фиг с ней с этой мебелью. Оставшись внутри она разрушает. Я сама не умею выплескивать эмоции и веду себя как автор в стрессовых ситуациях. Поэтому очень долго все переживаю, сжирая себя изнутри полностью и только потом могу возродиться. А на это ведь уходят годы. Завидую людям, которые умеют выплескивать свои эмоции и не держать горе внутри.
Может это не агрессия а неприятие ситуации? Так надо принять, и не рефлексировать. Сами накручиваете и варитесь в своем негативе.
Автор все верно делает, принять и отпустить человека , при этом сохранив лицо. Потом сама же себе будет благодарна
А обижаться на правду глупо
Лучше не надо... по другому это с ума люди сходят.А она лучше пусть примет, шаг за шагом, испытывая и переживая все эти эмоции.
Все мы разные ))
Реакция на событие происходит в первые несколько минут, даже секунд
Вот где спектр эмоций( тут можно и поголосить и офигеть, и расколошматить ченить)
А уж дальше..., это лишь ваше желание носиться с этим негативом как курица с яйцом, (накручивая, додумывая, фантазируя) или не позволять ему управлять вами
Пы: сужу исключительно по себе.
Дай бог, чтобы вы горя не знали. Это не событие у автора, у нее горе. Она потеряла любимого человека. И судя по тому как себя ведет она действительно его любила, а не себя в нем, как это иногда бывает.
Спасибо конечно))) у меня разное было в жизни))
Это не горе, не потеря ( никто не умер славатеоспади)
Хорошо расстались, он не выглядит судаком а она не ведет себя как истеричка- манипуляторша. Это жизнь. Люди расходятся, и лучше вот так без грязи. Так хоть останется уважение друг к другу. Да, тяжело, но не смертельно. У достойных людей и жизнь достойно складывется и сложится
Вы меня простите пожалуйста, что не по теме, но почему, когда вы две буквы в конце слова меняете, никто не понимает о чем вы говорите?? а муж еще может вернется....
Ну это я образно про 2 буквы, слова сами ложатся, если короткие то слоги местами меняли.
"Пойдем домой" было "дёмпойдойм" :)) удобно.
По поводу вернется, я уже не смогу, наверное. Хотя первые месяца 2 только об этом и просила всех и вся. Теперь уже нет.
Извините, автор, но когда взрослые люди так коверкают слова - по мне, так фальшью отдает какой-то (( Особенно нелепо со стороны это смотрится от взрослого мужика.
А по теме. Держитесь! Я бы не смогла "дружить", в каждом жесте, в каждом слове искала бы сигнальчики, что он уже вот-вот и начнет кусать локти )
Автор, Вы мазохистка?
Дистанцируйтесь скорее. И чем раньше, тем для вас лучше.
Зачем вы подкидываете новости про знакомых и смеётесь над шутками? Всё, Ваши отношения с ним кончились. Ребёнка сдал-принял-свободен. Вас не интересует что там у него, даже слушать не нужно, не то что советовать или вопросы задавать. И в свою жизнь пускать не надо.
Конечно, мужик доволен, запасной аэродром функционирует ничуть не хуже основного. Но Вам-то это зачем?
Согласна, я бы еще давала ребенка только на выходные. И подальше подальше, без смешков всяких.
Хотя у меня есть такая "знакомая" которая со всеми дружит так, и с бывшим мужем тоже. Хотя он женат уже. Ей периодически деньжат побольше подкидывает за это. И на моего мужа глаз положила как то и на его сотрудника по работе.
Ребёнком и его чувствами манипулировать не надо. Если автору удобно и среди недели, отчего нет?
Я говорила о том, чтомы эмоционально и информационно отстраниться от бывшего мужа.
Вы ему очень, очень облегчили уход ценой своих страданий. Он вообще понял, насколько Вам плохо?
Автор, возможность уехать на недельку есть? Вам надо крепко подумать и выработать линию поведения. Если сейчас такая тесная "дружба" Вам во вред - прекращайте.
Я смогла дружить после развода, т.е. нормально и тепло общаться без взаимных претензий только через три года. Когда уже совсем все отболело- улеглось.
Так что поддерживаю тех, кто советует вам соблюдать дистанцию и личные границы. Человек причиняет вам боль. Объясните ему, что пока боль не уляжется, вы будете общаться меньше.
Вы - молодец,автор!Уважаю! Помните ,как там у поэта:" В грозы,в бури, в житейскую стынь,при тяжелых утратах и когда тебе грустно,казаться улыбчивым и простым- самое высшее в мире искусство!" Со временем станет легче,потом боль уйдет совсем. Я проходила, я знаю. Удачи вам!
Думаю, БМ искренне считает, что он очень удачно откупился. Автор не в претензии и рада продолжить общение.
Полагаю, что некоторые мужики ВСЕМ считают детей, а автор ребенка БМ сохраняет. Другое дело, что любовь в кризис СВ это та еще ценность, но это открытие у БМ автора еще впереди.
Мне в данной истории жаль мужика. Просрал все за фантики.
за какие-такие" фантики" мужик все "просрал"?:mda И каким образом " автор ребенка БМ сохраняет?:":ups3
Простым способом сохраняет. Не засирает мозг темами папа предал и променял тебя на тетю этим многие грешат. Ну а фантики это молодое тело в средний возраст для денежного мужика через считанные месяцы развод после больше чем 10 лет брака. Хер на хер менять только время терять. К женским писькам это тоже относится.
А надо было делить вилки-ложки с привлечением суда?
Полагаю, что там уровень жизни повыше вашего, и они вполне себе могут позволить не пилить телевизоры.
Ну вам виднее,даже спорить не буду!:party2Особенно насчет "уровня жизни повыше вашего":-Р
А где речь про ВСЕ оставил? За ту часть квартиры, которую муж отдал ребенку, автор отказалась от счетов и 2 машин. Подозреваю, что сумма там была сопоставимая со стоимостью части квартиры. Получается, что поделили пополам.
Не надо домысливать.:)Автор написала ясно "все оставил". Или БМ и свою машину тоже должен был оставить,а также деньги на личной карте и уйти из дома в одних трусах?:mda Ну а "подозревать" вы можете что угодно...
Я вела себя так же, из-за ребенка, ему наш родительские проблемы ни к чему. Жалко конечно было семьи, но назад дороги я не представляла, поэтому отрезала ломоть и уже дальше было легче. 10 лет прошло, назад ни за какие коврижки, он кстати не против бы.
з.ы. Я считаю, что поступки человека формируют его характер. Вот не было искушения в жизни и был человек честным, порядочным в меру своих сил. Пришло искушение, не устоял и стал уже иным... Каким? А вот таким, каким уже мне не нужен)
Воот, я ж говорю, что это фантики. Мужик думает дар Богов, а оказывается. что это не дар, а испытание, которое он с треском просрал. Но это позже, сейчас время порхания, пусть наслаждается.
Вот кстати да. Если у себя в голове затвердить, что все конечно, прошлое никогда не вернется, точка поставлена, то жить дальше легче. Проверено на личном опыте.
Еще раз убеждаюсь, что мужики все уроды и ваш урод моральный.
Почему мы за нашими искушителями не бежим ломая семьи, а они устоять типа не могут! Порхать ему захотелось, а вам не хотелось за годы супружества!?
Короче, автор, прекращайте быть хорошей, вы хорошая такая никому не нужна и свои нерны только тратите.
Мужика посылаете, сама на развод приезжаете, все подписываете и дальше на поиски своего счастья.
Я тоже это проходила и тоже первые месяцы хорошей была, кстати своего принца я через 6 месяц после ухода мужа встретила.
У меня 2 вопроса: 1.Кто такой "искушитель"?:mda 2. Встреченный вами "принц"- он тоже урод,раз уж " мужики все уроды?":party2
Автор,а он хоть догадывается, как вам тяжело? Ваши хиханьки может только убеждают его в том, что он правильно сделал, что вы его и не любите, раз так легко все переносите.
Делайте так, как вам проще. Мне, например, было проще поддерживать хорошие отношение и гавно в себе не носить - ненавижу, удавлю и все такое. Если вам так проще - велкам. Если видеть не хотите и все трудно - сведите общение до минимума.
Вы повышаете шансы,что он вернется к вам,если выдержите держать лицо и даже делать вид,что наклевывается что-то и у вас на горизонте,и НЖ будет недостаточно мудрой,а обычной бабой.Но этот путь очень трудный,хотя...правильный.Вы же можете параллельно действительно НМ присматривать,присмотрится,то и эта дружба в напряг не будет.
Все будет плохо. Однозначно и безусловно. Сегодня, завтра и долго-долго. Это из рассказов Булгакова, ранних, так герой — мальчик переводил из старослава «Ныне, присно и во веки веков». У него мама умерла, и священник так над гробом говорил. Все будет плохо. Но когда-то все кончится. Все будет по-другому. «Куплю себе туфли к фраку. Буду петь по ночам псалом. Заведу большую собаку. Ничего, как-нибудь проживем» :) Это из того же сборника, но из другого рассказа :)
Автор, попробую ответить на ваш вопрос "Зачем мне это?" основываясь на своем опыте. Я пережила нечто подобное - мой очень близкий человек ушел от меня, неожиданно и очень болезненно. Мы на поверхности остались в хороших отношениях, просто он больше не захотел жить со мной. Сказал, что понял, что не любит меня, что испытывает добрые чувства, но это не любовь и он не хочет отравлять жизнь нам обоим. В общем, расстались. Я очень переживала, потеряла 10 кг весу, пустилась во все тяжкие. С ним периодически общались равно как и с общими друзьями. Все это тянулось несколько лет и закончилось на дне рождения общего друга жуткой ссорой, моей истерикой (первый раз в жизни со мной такое было, я рыдала без остановок несколько часов). С тех пор мы не общаемся вообще.
Я думаю, у вас тоже наступит такой момент, когда вся ваша боль выйдет. Может раньше, может позже. И тогда вы с облегчением закроете эту страницу, оторвете корочку от ранки и обнаружите под ней новую кожу. Нежную, розовую, но уже не кровоточащую рану. Нужно время, чтобы все зажило. Вы не сможете волевым усилием вычеркнуть из своей головы человека, с которым так много связывает и которого вы очень любите.
Автор, чётко определите для себя, что вы поддерживаете с будущим БМ нормальные отношения только и исключительно из-за ребёнка. Поменьше с ним "дружите" и начинайте каждый день с того, что вы теперь -свободная женщина. Запрещайте себе думать о нём. Он конечно не самый худший вариант среди БМов, но все-таки слабак и предатель. Время ещё покажет, к чему приведёт ваша дружба, когда он официально станет свободнвм, фея захочет брака и скорее всего сделает его снова отцом.
Вот после развода и поговорите.
- Знаешь, мне надо придти в себя, мне сейчас нелегко. Поэтому я хотела бы, чтобы мы на время бы друг от друга дистанцировались, ты согласен? Мне нужно время. Думаю, ты это и сам понимаешь.
Потому и бывший, видимо)))
ты что, обиделась - нет, просто немного неудобно с ножом в спине улыбаться и шутить. Это пройдет, не переживай.
С ним вступать в объяснения и обсуждения себе дороже. Я бы ещё и виноватой оказалась, что развожу его на эмоции и манипулирую чувствами.
Да уж...некоторые не совсем видят картину. То есть бывший муж платит алимены, отношения поддерживаются "цивильно-вежливые" - это же ребенку плюс. Ну не сложилось, ну разошлись...н повод включать жертву и бедняжку. А ПРИЧИНА радоваться и жить жизнью СВОЕЙ - и ребенка.
Другое дело, что вы с бывшим просто на разных страницах одной и той же книги, что называется. Он весь в эйфории, и ему кажется, что все вокруг него должны "жить одной друной семьефй". у Вас новых отношений нет, потому ...так не кажется. И вполнет кошерно поставить бщение с бывшим на более комфортный для себя уровень - не ущемляя комфорта ребенка. То есть просто чуть держать дистанцию, меньше панибратства.
А ребенка как раз пускай забирает, пускай общается как можно юольше. Именно для того, чтобы "новая семья" не ущемила потом интересы ребенка.
Психика защищается. Защищает вас от тех проблем, которые пока вы не можете решить, снимает тревогу.
На какое-то время необходимо, потому что решить это так и так не можете, но потом этот защитный механизм может сыграть злую шутку - будет порождать все новые и новые проблемы. Ведь подавленные желания (психическая энергия), а хочется плакать, кричать и тд, найдет выход обязательно, к сожалению, где-нибудь в теле, не дай Бог вам этого. Поэтому, лучше вам все же везти себя естественным в этой ситуации образом - никакого благородства не изображать. Вам больно, плохо и одиноко и вы имеете полное право это переживать и пережить!
Вы, судя по всему, на него еще не рассердились. Очень идеальная картинка получилась, любите его. Это как, знаете, если ребенок в подростковом возрасте не разочаруется в родителях, он от них не сможет оторваться и вырасти.
Вижу такие картинки во многих семьях, где мужья бывшие давно детей завели и счастливы в новом браке, а бывшие жены живут от их приезда до приезда. 15 минут поговорили, пока ребенка передавали -и вроде как "у меня отношения с бывшим, мы дружим". А в результате нормальная жизнь только у мужиков.
Отделение, вытирание из телефона контактов -ничем не поможет. Нужно разрешить себе рассердиться, обидеться, или что там еще, в общем, перестать идеализировать и разморозить свои эмоции.
Ну по сути, это же свинство, у вас была семья, вы так долго все строили, счастье, команда, планы на будущее. И человек принимает за вас обоих решение. Что, совсем все нормально? Причем тут один чемодан?
После этого освободится место в сердце, которое займет другой мужчина.
Мое ИМХО.
