Вернуть долг матери
Девочки, честно, не разводка.
Сейчас в семье остро встал разговор о продаже родительской квартиры, где есть доля у меня, сестры и мамы. Вчера был тяжелый разговор, закончился взаимными упреками. Мать мне прорыдала, что она меня родила, не сделала аборт и не сдала в интернат. И я ей должна. Суть ее требований- разделить ту трешку на две квартиры для них с сестрой и остаток для меня.
Хрен с ними, с деньгами, но просто больно.
О себе: живу отдельно, зарабатываю, с матерью и сестрой очень плохие отношения.
Как, вообще, вернуть долг? И надо ли?
какой долг? что вас в детдом не сдали? А с деньгами никогда не хрен. Можете согласиться на вариант, квартиру маме, какую она захочет и остаток поделить с сестрой.
+1, матери квартиру все же нужно, остальное решайте с сестрой. Правда, я бы не взяла денег при таком раскладе. У меня все есть, поэтому все пользу родных.
Денег от продажи хватит на три не самых плохих однушки, но там идет абсурдная разводка: я должна уступить в пользу сестры, так как ей надо устраивать жизнь, а она все дество меня нянчила (у нас большая разница, мне 25, ей 35)
Ерунда. Это мамашка так распорядилась, скинула вас на нее. Это не ваша ответственность ни разу. Ребенок ни сном ни духом, а от старших такие претензии. В сад обеих
Почему это не делится?
Задрипанная трешка без ремонта в районе ВДНХ недавно продалась за 16 лямов.
По 5 разве нельзя купить 3 квартиры?))
А если копнуть за МКАД.........то и не однушками можно обзавестись))
В Москве по пять уже нельзя:-) Сами прикиньте, если задрипанная трешка 16, а метр в однушке всегда был дороже метра в трешке...
С сомнительными документами, в плохом месте и ужасном состоянии, может быть. Мы же не обсуждаем ТАКИЕ варианты, все-таки мать надо поселить в человеческие условия.
Ну так а если не задрипанная и не на ВДНХ, а в центре?)))
А может автор вообще не в Москве?))
Так я и не говорю, что прям невозможно:-) , но сильно сомнительно. А при их отношениях таки невозможно:-) независимо от стоимости:-)
Автору не сдавать позиции))
Маме квартиру- остаток с систер пополам и пусть та в каких хочет ебенях, в таких и устраивает личную жизнь)) А за МКАДом хлопцы еще веселей))))
А почему она той дочери не рыдает, чтобы забрала остаток, а квартиры ей и вам? За что именно вам такое "доверие"?
Поплачьте и забудьте. Очень легко побороть это неприятное чувство, вызвав в себе к родственникам жалость - ну вот такие они ущербные, это не у вас их нет, а у них - вас.
Сестра хочет жить отдельно и устроить свою личную жизнь. Приходящие кавалеры долго не задерживались.
Потому что в 35 уже срочно-срочно надо пристраивать старую деву. Автор в 25- молодец и живет отдельно. Почему бы не уступить сестре?
Скотство.
Тааак, секундочку, а как насчет вернуть долги вам для начала? Разворачиваем)) Вы тут сторона пострадавшая, в детдоме вас могли усыновить и были бы у вас настоящие любящие родители. Этого шанса вас лишили. И пришлось вам жить вещью, родили то собственно что бы квартиру получить и всегда-то вы знали что никому не нужны и не любимы. Вот даже в детсве сбагрили на сестру, мамочка не любила сама заниматься не хотела. А хотела бы нашла бы возможности, для сестры то нашла. Можно сказать знание это вам всю жизнь сломало, оттого вы несчастной себя и чувствуете. И раз для квартиры рожали то квартира сия ваша. А то что вы соглашаетесь всего лишь по закону свою долю получить так то вы из милости и по широте души, потому как по совести вам положена компенсация, вы так считаете. Логично же чо? Ну и т.д. Как-то так.
п.с. Осторожнее при продаже, настаивайте на ОТДЕЛЬНОЙ ячейке для закладки вашей доли под только ваше право доступа. Не добившись манипуляцией они вас кинут. Вот просто тупо деньги если попадут к ним в руки то вам не отдадут и все. Вы же не напишете заявление в полицию? - нет, так и незачем отдавать. Я не шучу.
У вас не самый плохой вариант! Со мной вообще делиться не хотят. Доля есть, налоги- коммуналку плачу, меняться никто не хочет.
Вы хотите продать родительскую квартиру пока жива мать? Вы ее покупали, получали или доля у вас после приватизации?
Доживает??? Если систер 35 лет, то матери может быть 55. Она, может, еще столько же проживет и переживет всех. Безотносительно темы, просто резануло слово.
Ахаха. Маме 54, более того, еще жива наша прабабушка, так что о доживании тут речи и идти не может.
Так мать хочет разъехаться с сестрой, видимо. Поэтому встал вопрос о продаже. И хотят они её продать так, чтобы автор отдала матери "долг". Почему-то сестра ничего не должна.
Вот поэтому и не надо разьезжаться. Мать остается в квартире, а дочка на сьеме устраивает свою жизнь.
Одну квартиру на три не разделишь ведь. А иначе и делить не стоит.
Во-первых, почему не разделишь? Все дело- в качестве-стоимости. Во-вторых, чем лучше одна трешка, в которой живет одна мама, двух квартир и денег?
Со стороны матери: одна дочь при квартире, вторая нет. Логично же одну дочь просить в пользу другой? Логично. Материальное положение в семье должно быть на втором, третьем, пятом месте, сначала же любовь, уважение, мир, плечо, и всё такое, но не у всех. Потому что..самое острое и важное нынче по Булгакову, а затем сразу по Толстому, Лев который.
Автор, вам надо к юристу, чтоб посчитать все риски и выигрыш, если так уместно говорить о семье.
Абсолютно логично, я тоже так понимаю. Но автор пишет, что на три квартиры можно разменять:-) Если это действительно реально, не вижу, почему автор вместо квартиры должна получить деньги. Сестра вполне может и в однушке личную жизнь строить:-)
Но уверена, что никакого размена не будет, при таких отношениях подобрать три квартиры (даже если они проходят по деньгам), да чтобы всех троих устроило - фантастика.
А почему так стоит вопрос? Может быть вы успешная, обеспеченная, а сестра совсем наоборот? Где вы живете? Может для мамы сейчас суть размена не в том, чтобы поделить доли, а в том чтобы разъехаться с сестрой, потому что жить вместе им сложно?
Автор, вы написали- взаимные-упреки, а привели только слова матери. Вы- божий одуван? Слабо верится. Почему получился тяжелый разговор?
нет, я не божий одуван. И да, я упрекаю мать за то, что она всю жизнь ненькается с сестрой, а я нелюбимая дочь. За побои. За унижения. За оскорбления.
Считаете, что надо простить и не упрекать? Вот моя мать тоже так считает.
Унижения, оскорбления и (тададам!!!) побои? Фигасе - и это вЫ еще что-то должны?? Да нафик-нафик таких родичей.
Квартирный вопрос- дааа. Чем больше наблюдаю, тем печальнее. Особенно жалко родителей двух детей, которые сумели заработать-получить только на одну-две квартиры, а не каждому. Как ни подели- все-равно кто-то останется обиженным. Но ведь вполне логично помочь менее устроенному ребенку, нет?
Не логично.
Почему ребенок менее устроен? Он инвалид? Или просто лентяй? Если второе, то есть не хочет шевелить лапками ради себя любимого, то пусть ждет наследства.
Менее умный, например. Или менее нахальный. Или, наоборот, умный, но не деловой. Кроме лени причин быть не может?
И что из перечисленного - повод его выделять, награждать и облегчать ему жизнь больше, чем другому?
А зачем уравнивать? Что за мода- уравнять всех? Каждый пусть имеет то, что сам заработал, а наследство- пополам. А вот одному за счет другого- это уже подлость.
А хорошее отношение за квартиры даётся?
У меня двое детей и если им вздумается обижаться на мои жизнено важные решения - это будут их проблемы. "Все поровну", без учёта жизненных обстоятельств - это глупость. "Зато справедливо"...
Хорошее отношение- в ответ на такое же хорошее отношение. :) А когда дают понять, что твои проблемы- только твои, то и в ответ то же самое. А вы как хотели?
Думать только об отношении к себе, плевать на проблемы сестер-братьев - махровый эгоизм.
Нет у них проблем, есть лень и нежеление самим что-то делать. Да и зачем, когда мамка все даст, правда? :) Да, хочу быть в этом отношении эгоисткой. Имею право.
То же самое можно адресовать сестрам-братьям, верно? Не сестра или брат создают проблемы друг другу.
Хорошее отношение - строго в обмен на хорошее отношение. Материальное - лишь выражение отношения. Как в детстве с игрушками, конфетами - если покупать, то обоим. Когда одному купили, а другому нет - это проявление разного отношения, к одному хорошего, к другому - не очень.
Поэтому ваши "жизненно важные" решения - суть выражение вашего отношения к вашим детям. Если оно будет неравным - это будет означать неравную любовь, только и всего. Тогда и от детей не ждите равной любви к себе - вы-то себя этим не затрудняете.
В детстве игрушки даются на равных условиях. Взрослая же жизнь не игрушки. И да, родитель распоряжается своим имуществом, чтобы помочь более слабому. Ещё раз - любовь не деньгами выражается. По-вашему, кому больше денег дали, того больше и любят. Это не так. Если взрослая жизнь расставила так, что один успешен и богат, а другой бедный-больной надо все равно богатому полквартиры отвалить, а то обидится, мама меня меньше любит? Вам надо заканчивать на уровне игрушек рассуждать и переходить во взрослую жизнь.
Любовь выражается именно что равным отношением. Богатый стал богатым в обсуждаемых условиях благодаря своему труду. Бедный остался бедным, просто потому что не имел достаточной мотивации или выбрал не того партнера. Да и богатство, чаще всего, призрачное. Типа ипотечной двушки на семью из трех человек с выплатами до пенсии и подержаного форд фокуса, вкупе с невозможностью родить второго ребенка и улучшить жилищные условия, не погрузившись в долговую яму еще глубже.
А "бедность" - бездумное рождение 2-3 детей в родительскую квартиру и нескончаемый "декрет" с мизерным пособием.
Так кто здесь истинно и больше нуждается в помощи? Кто богат - кто беден?
Кто истинно нуждается в помощи, родитель решает сам, оценивая ситуацию со своей точки зрения. А отношение нормального человека к своей матери не зависит от того, что она в завещании написала.
Так я и думала- активнее всего дележку чужого имущества обсуждают те, у кого нихрена нет :) Вы только подтвердили это :)))
Еще как зависит. Если человек совершает несправедливость - отношение к нему меняется. Это нормально. Люди живые и эмоциональные, не роботы. Если мать больше любит "слабого" и считает необходимым решать его взрослые проблемы - пусть тогда взрослые проблемы матери решает объект ее любви. А "сильный" будет молча любить на расстоянии, вкладывая в своих детей.
Извините, что применю это слово, но никак не могу понять этого идиотизма на Еве, когда бОльший размер помощи соразмерно обстоятельствам приравнивается к бОльшей любви. По-справедливости как раз не равно "всем поровну".
У мужа моей сестры так было. Его мать развелась с отцом, отец оставил сыну двушку своих родителей, не стал претендовать, чтобы они нормально жили. Приватизации тогда, конечно, не было еще, просто они с матерью там остались прописаны. Мать по новой вышла замуж и объединила квартиру с однушкой нового мужа. Приватизировали уже после смерти нового мужа, на мать, зятя, его сестру (дочь от второго брака) и ее ребенка. В итоге из баб-дедовой двушки зятю досталась 1/4 4-комнатной. И те деньги в итоге по настоянию матери он отдал сестре, т.к. ей до двушки не хватало, а "онажемать" и "унеежеребенок", работы нет, мужа нет (тоже брат, полагаю, виноват). Т.е. по мнению матери как раз она - нуждающаяся. А сын с женой, младенцем и ипотекой - нет.
В итоге у сестры двушка, у матери однушка, которую она сдает (живет у третьего мужа). Зять остался с голым задом. И комплексом "всем бабам должен".
Тоже предполагаете, что размер помощи соразмерен обстоятельствам и приравнивается к большой любви?
Извините, не могу с ходу вникнуть в квартирные перепетии мужа вашей сестры:-) Возможно, конкретно в этой ситуации, мать поступила несправедливо. Но это не позволяет делать выводы о жизненных обстоятельствах и ситуациях других людей и говорить обо ВСЕХ именно в том ключе, что кому больше помогли, того больше любят.
Надо ценить то, что вы получили в этой жизни, а не считать, что досталось кому-то другому.
Вот вы сейчас начинаете отступать от своих убеждений дескать родители вправе определить, кто больше нуждается и помочь "слабому". А "сильный" не должен быть в претензии. По определению. Вы ведь это утверждали?
Да, где я отступила? Что предположила, что возможно мать поступила несправедливо? Так я ж не говорю, что она руководствовалась МОИМИ принципами справедливости:-) Я же против общего вывода для ВСЕХ - раз дали больше денег, значит больше любят.
Скорее всего речь идет не о старшей сестре, а о матери, которой хочется на старости лет жить спокойно одной, а не со старой девой в соседней комнате.
Ну конечно. Любовь к "слабому" измеряется деньгами. А к "сильному" она исключительно духовна.
Правда при этом от сильного почему-то ждут вполне себе денежного проявления взаимной любви, но это же детали, верно?
любовь ни к кому не измеряется деньгами. обычно. а помощь- тут каждый родитель вправе сам решить, как и кому помогать. как и ребенок потом
Если всем попровну- то да. А если одному за счет другого- то это уже косяк родителей.
А начинают это делать родители, явно показывая перекос в отношении к детям.
Если родитель на каком-то основании решает, что у другого его ребенка нет проблем и помощь не нужна, когда это не соответствует действительности - выводы ни разу не странные.
нормальные родители помогают тем, что реально надо. а не тупо всем поровну, причем при своей жизни
То есть если один "ребенок" живет с родителями и в ус не дует, а другой ползарплаты отдает за кредит за свое жилье, то "реально надо" первому?
Ключевое слово СВОИМ имуществом. Если речь идет о наследстве мамы - это таки ее дело, что одной дочери оставить, что поделить, что себе забрать, что кошачьему приюту отписать. Я так понимаю, там имущество общее.
В любом случае, если ребенок не инвалид, то он/она МОЖЕТ устроить свою жизнь. Менее умный- может пойти на специальность без надобности в высшей математике (массажист, парикмахер и тп). Уравниловки нет в развитии ребенка, по-моему. Т е если один явно тяготеет к науке, или просто хорошо соображает в школе- то хороший вуз, если тяга к музыке/рисованию и это получается, то помочь в этих специальностях (художником стать, диджеем и тп). Я даже понимаю - купить например проф фотоаппарат дорогой, если ребенок хочет фотографом работать и это получается.
Т е родители должны дать удочку, а не рыбку. И удочка у каждого ребенка может быть разная, и разная по стоимости. А вот конфетки поровну делить! Ибо на свои конфетки ребенок сам может заработать, как раз с помощью "удочек", данных родителями. А вот в то, что есть такие слабые тупые ненахальные, которые ну никак не могут, если не отписать им квартиру и не сидеть с их детьми, я не верю. И не надо тут про измерение любви материальными благами, меркантильность и тп
Как правило, все такие духовные родители, дующие в попу одному из детей, за пошлой материальной помощью не стесняются обращаться ко второму. Почему-то духовности от слабого не хватает, лечится, кушать и т п нужны деньги
ага, много парикмахер квартир заработает. а кому-то просто повезло "правильно" замуж выйти. И нет! Все равно родители поровну должны все разделить. И пусть одна- вдова, например или там, мать-одиночка, а у другой курорты 10 раз в год, но наследство строго поровну. Чтобы сестра не разлюбила родителей и другую сестру.
Совершенно верно. Матерью-одиночкой становятся по доброй воле - не родственники виноваты в блядском образе жизни. Правильно выйти замуж - тоже уметь надо, это большая работа. Никто "матери одиночке" не мешал это сделать.
И потом, жизнь-то всяко повернуться может. Мать-одиночка удачно выйдет замуж, а удачно вышедшая замуж овдовеет или разведется, оставшись с голой жопой.
Для родителей все дети равны, а то что у них в жизни происходит во взрослом возрасте - исключительно их личная заслуга, как в хорошем, так и плохом смысле. Ну и судьба, конечно, не без того.
А что собственно неверно? Если мать одиночка убежденная - сама выбрала этот путь. Вдова - ну судьба значит такая, ничего не попишешь. Но и более удачливая в этом смысле сестра в любой момент может ею стать. Разведенная - не смогла семью сохранить, тоже не сестра виновата. И сестра может стать в одночасье разведенной. Почему помогать нужно той, которая просто быстрее стала одинокой?
Если один устроен, а второй нет, нормальные родители договариваются с устроенным о том, что разменивая свою квартиру на две равных, свою они завещают тому, кому пи жизни ничего не дали. Ну как вариант.
Ну как всегда- кто нихера сам не сделал, тому все нахаляву достанется :) А кто жопу равал и сам зарабатывал, тот вечно с хером остается. Справедливо, чеуж!
Почему один ребьенок менее устреонный? Может он распиздяй ленивый. Так за что ему готовое отдавать? Вот ненавижу таких, кто так распоряжается. Сама из "обделенных". Всю жизнь пахали с мужем, зарабатывая на квартиру. А малдей сестре мать пол-квартиры отдала просто так, ей типа нужнее. А ук нее просто муж-мудак, который работать не хочет. Ну и как, по-вашему- ей нужнее?!
Ну нельзя же все считать, кому чего досталось. Знаете, сколько в мире счастливчиков:-) , которым подвезло куда больше мудака-мужа, что ж, из-за всех изводить себя будете? Цените то, что у ВАС есть.
Отношение матери не изменить, это вы пониматее или нет? Она предпочла отдать пол-квартиры чужому мужику, а не родной дочери! Была бы сестра одинокой- я бы все поняла.
Она живет не хуже меня, но за мамин счет. Ну конечно, всегда можно прикрыться мужем-неудачником, и сразу все всё дадут :) Вы правда не понимаете, что мать по сути спонсировала постороннего мужика? Вам бы не было обидно? А мне обидно, очень! Отношения похерились, естественно. И не собираюсь их восстанавливать. И за матерью пусть сама в старости ухаживает, вместе со своим долбоебом, ему все равно нечего делать, лёжа на диване.
Чего ее жалеть? Она свой выбор между детьми уже сделала. И ясно его показала. Все довольны. Каждый живет своей жизнью. Ценят лень и раздолбайство- ну так и получите от них уход и заботу. Отличный тест вышел :)
Жалко, что дочка - успешная, но ....
У мен перед глазами пример мужчины- третьего брата в семье. С 16 лет сам- выучился, переехал из захолустья в столицу, защитился, в столице две-квартиры получилось. От мамы двум братьям была всяческая помощь. Машины-квартиры. Этому- нет. И когда матери не стало, сам написал отказ от доли в родительском доме. Ему и так лучше, понимаете? Это- благородно,- как минимум. И мать, и братьев и их семьи всегда любил и ни разу не слышала ни слова обиды. Братья-не лкетяи. Обычные работяги. Быть выше меркантильного- никак?
Быть выше - можно. Если "квартиры-машины" получились не путем седых волос и здоровья. А когда твой брат\сестра достигает того же благосостояния, что и ты, не ударив палец о палец и принимая это как должное - это обидно.
А вы правда не понимаете, что ваша обида ВАС раз'едает? Поверьте мне, если вы их простите (я не призываю любить их), станете гораздо счастливее в этой жизни.
Я более чем счастлива. И дележку эту давно забыла. Вот в этом топе вспомнила. :) А так- у меня же все есть, мне не о чем жалеть, я смогла без подношений сама все заработать. А могла бы тоже прикрыться неуспешным мужем :) Но не стала. И моя совесть чиста.
Ну вот я готова была бы. У моей сестры трое детей. Двое последних - незапланированные, но тем не менее, их трое. У меня детей своих быть не может.
Сестре досталась квартира от бабушки, в которой она живет, и родители ей свою завещали. Столько детей - нужно решать квартирный вопрос. А у меня ипотека на 20 лет, формально тоже есть где жить, конечно.
Однако отвечая на ваш вопрос - я бы жизнями поменялась. Трое детей и решенный на годы вперед квартирный вопрос вместо бездетности и долговой ямы.
Ну почему мудак? Обычный ленивый мужик. Директором не берут, а простым рабочим- корона мешает. Он из таких. Поэтому ее мать и жалеет. Но это же ее выбор, такого сама нашла. Теперь обе обеспечивают этого трутня :)
Я в стороне, это их дела. Даже уехала в другой город, подальше от них.
Конечно, для меня мужик, который не желает работать, по опредлению мудак, самый настоящий :) Для его жены- нет :) Да и для тещи тоже видать нормуль :)
Так это по мнению сестры мудак, а сестру-то может все устраивает. Ну к примеру зарабатывать он не умеет, зато по дому у него все в руках горит, отец прекрасный и бог в постели. При наличии жилья заработать на сытую жизнь не так уж сложно и самой. Зато дома быть любимой, обласканной, избавленной от быта
Конечно, видела. Да любой нормальный порядочный мужик, любящий свою жену и детей, но не хватающий с неба звезд - такой. Не уникум.
Её-то конечно устраивает. Тем более если за такого пол-квартиры отвалили :)
Ну знаете, каждый принимает свой путь к цели. Можно развестись с "мудаком" и впахивать самой пару десятков лет. А можно - так как ваша сестра. Результат один - трудозатраты разные. "Все сама-сама" и пахота на трех работах не видя белого света - тоже не особая доблесть. А прямо скажем, не от хорошей жизни. Каждый платит свою цену.
У вас дети есть? Посмотрите,-как равномерно Вы их обустроите. Обсобенно, если один удачливее другого окажется.
Да,у меня трое и ипотека еще на 15 лет. Это и есть " у тебя все есть". А у сестры теперь квартира без всяких долгов и 1 ребенок. Ей нужнее, сами понимаете. :) Она же младшенькая, блять.
Ага, например, ипотека лет на 20. Ну а чо - зато есть где жить. Фигня, что даже заболеть серьезнее насморка нельзя, и в декрет уйти надолго, и детей иметь сколько хочется.
Логично помочь кому считают нужным или кому хотят.
Нет одного решения на все случаи. "Поровну всем" да-алеко не всегда оптимальный вариант.
Простой пример. Нас с братом двое. Я уехала за границу, у меня здесь жилье куплено в ипотеку. Я считaю, что если что с родителями, то пусть родительскую квартиру наследует брат. Во-первых он живет с ними, и значит основные заботы по уходу будут на нем, я смогу помочь в основном деньгами, во-вторых я со своей доли, если вступать в наследство, должна буду заплатить неxилый налог, как нерезидент. Ну и в чем великий смысл "угрызть свое любой ценой"? Зачем оно надо, это поровну?
При таких разговорах, я бы наставивала на квартире для себя. В жопу сестру. Если она так любима матерью, то пусть от нее и требуют благотворительности. А вы поступите так, как к вам относятся. Раз считают вас неблагодарной и нелюбимой, то шлите в жопу всех и думайте о своих интересах.
А еще лучше не соглашаться на размен, а ждать, когда мать помрет и поделить квартиру пополам.
И вам выгода, и им гадость. пусть наслаждаются обществом друг друга.
автор, моя мать тоже считает что я ей должна, только у нее своя кв. у меня своя и на ее я не претендую, просто она считает что если она меня родила, значит я должна сносить все ее упреки, оскорбления, беспредельное поведение, должна жить как она скажет, вчера сказала что отрекается от меня, я ей только спасибо сказала, потому что каждый ее звонок заканчивается моей истерикой, а мне может нервничать то и нельзя
Шлите их нафиг. Нянчили они блииин! Все по закону и никаких гвоздей. Первый раз слышу, что нянченье сестры как то мешает устройству личной жизни. Скорее наоборот - помогает. Опыт обращения с детьми есть. А уж о том что в однушке нельзя личную жизнь устроить.. так это вообще смех. Все равно ну вас с ними отношения натянутые вам терять нечего, хорошей вы для них уже не будете. Звоните, говорите, что на раздел согласны, но по закону. А там пусть что хотят то и делают. Вы свое слово сказали. Так и отвечайте. Я вам все сказала. Хотите меняться, давайте по закону. Точка, тема закрыта.
А как житье с матерью в трехкомнатной квартире мешает устройству личной жизни?
Мать, что, в кровать ложиться вместе с дочерью? Или мужики сплошь нищеброды безквартирные?
Автор, с какой стати вы должны обеспечивать квартирой хахаля сестры?
Пусть продают квартиру и отдают вам причитающуюся долю. Если сестрице не хватит на то, что она хочет, пусть чутка поработает. Труд он облагораживает.
Я бы предложила после продажи квартиры купить матери однушку,а оставшиеся деньги поделить на вас с сестрой.
Пусть продают, денег не берите. Просто квартиру матери оформляйте на себя, квартиру сестры на нее.
Ага счаз, согласится мать оформлять квартиру на автора. Там хотят автора просто исключить из дележки. То есть квартиру маме, квартиру сестре, и остаток средств тоже сестре... Ну и автору чуть чуть на конфеты. Там мама скорее на сестру свою квартиру запишет чем на автора.
В чем вопрос? Квартира родительская? Значит ни вы, ни сестра к ней никаким боком. Дарите матери обе доли и пусть она делает с квартирой то, что хочет. Во избежание вопросов, мы так сделали.
Так мать того и хочет. Чтобы поделить жилье со старшей дочерью, а автора послать лесом.
А одну дочь ставить на порядок ниже другой - это какой менталитет? Квартира скорее всего была муниципальной, её получали на всех членов семьи, а потом приватизировали. Если бы у мамы автора была только одна дочь, была бы двухкомнатная квартира.
А то может и "по наследству" досталась - после развода или чьих-нибудь родителей (необязательно родителей матери автора).
Может вам не понять, но речь о квартире? О ней, родимой, вот обе дочери хавальник должны закрыть и все на маму перевести. А еще, вы знаете, бывает, что люди людьми остаются, даже если их не любят, потому что родители это родители. И да, до смерти родителей даже нехер рассуждать о долях, квартирах и прочем, как ее там получали, кому давали, не ваше дело.
Тогда копайте глубже, тщательно выясняя как автор получила эту запись о доле в квартире, чье это было решение, потому что квартира явно не была ими тремя куплена за заработанные деньги, вот только тогда это было бы справедливо-рвать на себе волоса
А автор должна утереться и благодарить, что не абортировали. Жизнь хомячков какая-то...
Так за автора уже решили мать с сестрой, что автору ничего не нужно. А матери нужно. И сестре нужно(потому что...).
Если б было как вы говорите - то и обсуждать было б нечего)
Выше читайте, есть собственность матери, вопрос закрыт, это я про себя если что. Моя маму к примеру никто не спрашивал, а она не претендовала на родительскую квартиру, не наше дело кому дед хотел ее отдать, он ее заработал, а не дочки.
Нет и никак вы мне это не докажете, квартира родительская, автор не собственник, если совесть есть, то матери законное надо вернуть
Почему родительская то? Там собственники мама, сестра и автор. Почему автро на нее прав не имеет, если доля в этой квартире ее?
Потому она сама пишет, что квартира родительская, свою заработала-молодец, а та родительская и пока родители живы, это вообще за гранью-делить
В СССР квартиры давали не одному человеку, а на семью. Именно поэтому в приватизации участвуют не только тот кто ее получил, все члены семьи. Будь ты хоть самый самый спец. Тебе одному никто трешку бы не дал. То есть на детей и давали. Там может автора то и родили, что б трешку дали а не двушку. А размениваться это вообще не идея автора, это мам с сестрой придумали. Автор ничего против не имеет если сестра заработает себе на квартиру и съедет от мамы. Но там сестрица хитропопая , работать не желает, ущемлять себя , копить на квартиру не желает... Желает в карман автору залезть.
Так может надо узнать купила мама на свои средства квартиру или это по наследству от баба-дедов, по завещанию. Так и вышла доля у автора. Бабы-деды имеют право по своему усмотрению то что сами от советской власти получили поделить? Или нет? Вот и поделили... Факт есть факт у автора доля.
Мои родители получили квартиру (бОльшую, чем была) летом 1991-го. Т.е. 24 года назад. Автору 25, так что вполне могли её родители успеть получить квартиру.
А сестре 35, возможно что давали еще, (сужу потому как мне 40 и моим родителям квартиру именно "дали")
Когда речь идет о единственном жилье, все не так прямолинейно, чем когда деньги просто делятся. Уж мать точно имеет право на нормальное жилье на старость лет, а не на однуху в Эбенях.
ващета, если вдуматься, ни автор ни сестра никаких моральных прав на свои доли не имеют... они что - их тяжким трудом заработали? нет, получили автоматически при приватизации... а рассуждают так, словно своими ручками по 1/3 квартиры построили, от пола до потолка...
в любом квартирном топе меня умиляет "забывчивость", откуда, собссно, взялись все эти доли... по-моему, с полным правом произносить слова "МОЯ собственность" может только тот, кто на эту собственность заработал... сейчас - понятно как, а раньше - в кооперативах, через обмены с доплатой, или кто от предприятия метры получал... или прожив 20 лет на одной площади со старшим поколением - это тоже своего рода "заслужить" свои метры...
хочется понять откуда та квартира у ее мамы и почему та оформлена в равных долях на 3х? Видимо были на то причины?
Вот именно. Но, к сожалению, многие мамы сами в такую игру играют, давая деткам право голоса.
Не имеют? Именно, что "в любом квартирном топе меня умиляет "забывчивость". Как правило вот такие мамаши и забывают что квартира была получена от государства в расчете что у матери 2 ребенка, т.е. был бы 1 мать не получила бы 3 комнатную, не? Потому, мамаша и аборт то не сделала, на квартиру рассчитывала. В СССР е до хрена было таких матерей блин , которые рожали только чтобы побольше комнат получить , а потом ребенка или страшим детям подкидывали или на 5дневку. И не сомнеавюсь, что мамаша автора из таких, после ее заявления что автор ей должен, потому что она аборт не сделала
Хм, тогда младшая наоборот должна еще и старшую благодарить, не? За то, что она ее няньчила, пусть сестре то отдаст долг за поломанное детство
Все претензии к матери. Она не абортировала, она подкинула. Пусть компенсирует старшей за счет своей трети. Хоть всю отдаст.
А если бы мама помогала брату, а из вас только тянула- вас бы устроило? Даже при наличии оправдания, что вы младше брата и испортили ему детство:)
А она и помогала - он младше на 9 лет (если что, детство портил мне он))). После его 30-ти это все уже неважно, помощь идет только в сторону мамы.
Они-то не имеют. Но тогда обе не имеют. А тут сестре выделяют долю за счет доли автор, что не честно.
Тогда хуже. Вам деньги нужны на погашение ипотеки. В этой ситуации было б разумно маленькую квартиру матери, а стальное вам с сестрой в пополаме. У сестры никакой возможности нет из своей части чего-то купить?
Автор, не соглашайтесь на вариант своих родственников. Муж, конечно, дело хорошее, но никто не знает, как жизнь повернется через несколько лет. Лучше иметь запасной аэродром на всякий пожарный.
Вот после прочтения таких тем, все время радуюсь, что смогла родить только одного ребенка.
По крайней мере у него не будет поводов для этой омерзительной дележки имущества.
А позиция о том, что надо помогать менее устроенному ребенку и что это логично... вообще меня убивает.
В семье всегда кто-то шевелится в меру своих сил, а кто-то сидит "свесив ноги", а в итоге оба где-то в одной плоскости оказываются.
Разделить в завещании поровну - невелика проблема. А до завещания детям нечего рот разевать на родительское имущество.
Ну а вот что в случае с автором делать участникам истории? Завещать мать может только свою 1/3. А разъехаться с дочерью хочет уже сейчас. Выгнать ее права не имеет. Без согласия всех собственников продать квартиру не сможет, а если даже все согласятся, на свою 1\3 не купит себе ничего внятного. И вроде как каждый прав. Мать - что хочет спокойно жизни без соседей в лице дочерей, автор - что не хочет лишиться своего имущества, сестра - в своем праве жить у себя дома.
И? Дальше что?
Надо еще, чтобы наследники пришли к общему соглашению о том, что с этим имуществом делать. А это тоже не всегда возможно мирным путем.
Все это прописывается в завещании! Например, все продать и деньги разделить.
Глупо из-за такой ерунды отказываться от рождения последующих детей.
возможно вы и правы, что можно прописать. Однако люди так много отношений испортили этими наследственными метрами.
Конечно это не причина не рожать. Но, согласитесь, единственному в этом вопросе легче
С этим полностью согласна. Но количество детей тоже может и не решить эту проблему. У семи нянек, как грится...
Везде конечно есть плюсы и минусы
В нашей стране нет запрета на лишение детей наследства. Тот самый-пресамый единственный может оказаться совершенно не наследником, им может стать любое третье лицо. Жизнь - она длинная и полосатая. Но свои имущественные дела еще при жизни следует держать в порядке, невзирая на отношения с предполагаемыми наследниками.
а мне страшно читать тех, кто пишет, что родители всем поровну должны. и самомамы у них бл.ди и все кругом мужики- мудаки, если на квартиру не смогли заработать. а они одни так старались, так работали, чтобы удачно замуж выйти. вот где треш
Ну а кто они, как не бляди? Рожать не имея мужа - должно быть очень осознанное решение. Такую женщину язык не поворачивается назвать "бедной и обделенной судьбой".
А вы сначала выйдите удачно замуж, так чтобы у вас вообще нигде за материальное не болело, а потом рассуждайте, работа это (не только выйти, но и сохранить такой брак) или тупое везение.
Я? Нет. Я сама зарабатывать умею. У меня была другая мотивация. Но рожать от залетного удальца мне не пришло бы в голову, воспитана иначе.
а, так вы- теоретик. ага. просто есть такое понятие как "не зарекайся". я бы не бросалась громкими словами и не развешивала ярлыки. тем более, если чисто потеоретизировать
Я ни от чего не зарекаюсь, разумеется. Именно поэтому для меня было бы странным и обидным, если бы мои родители поделили некое имущество в пользу моей объективно более бедной сестры. Ведь было время - она была на коне. А потом стало по-другому. И неизвестно что еще будет.
ну мне вот зарекаться поздно, но я тоже так считаю, что головой надо думать на не пестой.
наблюдала недавно историю. Две сестры. Старшая - успешно замужем, хорошо зарабатывают оба, квартира куплена в столице. Вторая- умница, тихая и скромная, работящая, но не пробивная ни разу. Работает, жилье снимает, уже за 30- не замужем и нет никого на горизонте. Купить что-то нереально. На семейном совете сестра старшая решила отказаться от доли в родительском доме (в маленьком провинциальном городке) в пользу младшей. Что начала творить свекровь старшей! Истерика. Чуть сестер не разругала, чуть сына с женой не развела. Тоже считает, что все поровну. И плевать, что сестры и мать сестер думают по-другому.
Так свекровь здесь лицо незаинтересованное. Вот если бы старшая решила не отказываться от своей доли в пользу младшей - ее не в чем было бы упрекнуть. Она не виновата совершенно в том, что ее сестра неудачница. А подарок сделать право имеет. Но не обязана.
Но она не обиженная сестра. А вот сестра, если бы ее обидели и все отдали младшей, не спросив ее мнения, могла бы обидеться. Не потому что ей был нужен этот дом, а потому что с ней поступили как с пустым местом.
А вы где сейчас живете? Если у вас жилье есть, то может рассмотреть вариант выделения чего-то небольшого из той квартиры сестре, в оставшемся живет мама, но зато за мамой наследуете только вы.
Ну, как вариант матери сразу все на дочерей оформить. Например, дарственную с правом пожизненного проживания. Вроде, такая форма бывает.
Спасибо всем, кто написал, внимательно почитала.
По поводу происхождения квартиры- ее получал мой отец еще в конце 80х на всю семью, с учетом того, что его отец был номенклатурным работником. Поэтому квартира в хорошем районе, треть ее стоимости гораздо больше 5 миллионов, как тут предположили. Те, кто считает, что я тут не причем, очень даже правы.
Приватизировали, когда когда отец уходил в другую семью, мать под его нажимом согласилась.
Пока не знаю, что делать. Муж говорит, что если я буду сидеть на попе ровно и отказываться продавать квартиру, то все уйдет сестре, лет так через 40)
Наверное, я плохая дочь, но хочется отдать им все и не слышать про них больше никогда.
Варианты с наследованием за мамой- не мой случай. Во-первых, завещание можно переписать сто раз. Во-вторых, однажды я уже отказывалась от оставленных в наследство теткой денег в пользу мамы, что позволило ей подарить сестре новую машину. Так что я там явно лишняя.
Даже не думайте - про отдать все и не слышать. Возьмите все свое. Себе не надо - детям отдадите. и - сходили бы вы к реально хорошему психологу, вдруг поможет. Сочувствую, очень. Но если вы им эти миллионы швырнете - легче не станет. А психологи иногда все ж помогают. Да и недвижимость\миллионы - они не лишние, и, будучи в наличие, чуть-чуть улучшают настроение.
"хочется отдать им все и не слышать про них больше никогда." - возьмите своё и больше не слышьте о них никогда. Поскольку отношения в любом случае будут разорваны, зачем обделять себя и свою семью? Поступите по закону, вот и всё.
зато вы можете её вынудить купить у вас долю или её продать третьим лицам. Очень сомнительно, что сестра жаждет жить в коммуналке.
Увы, не обольщайтесь. Ибо даже если швырнете им все и уйдете - это не значит, что "не придется слышать", Еще как придется. То одно, то другое. То на ремонт сестре, то на поездку вокруг света маме .
Так что лучше сразу рявкнуть. Плюс очевидный: зауважают. такие люди уважают силу.
А если у автора и так енег куча - ну пусть положит свою долю в банк под проценты (или в банку под матрас)) и в случае какого цейтнота поможет маме или сестре. Только ИМ об этом ни слова. Потому что иначе у них цейтноты так и попрут.
и что? Вы продадите свою долю и сестра поимеет гемор под сраку лет. Тем более у вас не хрущ-полуторка, в вашей квартире за долю убъют. Никому ничего не дарить!!! Охреневшие пусть сбавят обороты.
Так я не поняла, автор, вы еще не родились когда квартиру получали? Судя по возрасту сестры она уже была как раз.
Какая прелесть. Маме должна\. потому что та "не сделала абот и не сдала в детдом" ну на это ответ один - я на свет не просилась. Или еще жестче - а я же не стала наркоманкой или пьяницей, не пошла по рукам, не тырила деньги из дома...это ТЫ мне должна...а ведь некоторые еще и с топором на родителей бросаются, да,
Что сестра "всю жизнь нянчилась - ну так все претензии к маме. Потому что родила младшую (которая на свет не просилась) и заставила старшую с ней нянчиться. Вот мама пусть из своей доли сестре и отваливает, это ЕЙ она должна, а не младшая сестра..
ТО есть рявкнула бы четко. Или все пополам или матери квартиру - а с сестрой остаток пополам.
Берите свою долю и все. Можете и не оющаться потом, раз мать вас не любит ло такой степени.
даже не вздумайте отказываться от своей законной доли!
честно, не знаю, как бы я себя повела, если бы мне ТАКОЕ заявила мама.
блин, вот сколько раз убеждалась, что финансы ссорят всех! даже самых близких.
ваша мама не очень умная женщина, которая а) боится, что вы ее не любите (отсюда и истерика "скажи спасибо, что не сделала аборт") и б) испытывает вину перед вашей старшей сестрой. поверьте, от этого никому не сладко.
поговорите с ней спокойно и серьезно.
Есть такое. Да, я плохая и черствая дочь, но я не понимаю, как мне начать любить ее? Как с ней говорить, если она все отрицает и обвиняет меня в черствости и предательстве? Я очень боюсь передать это дальше, своим детям.
не надо "начинать любить", если вы сами, конечно, не испытываете в этом потребность. надо просто выразить ту любовь, которая у вас УЖЕ есть.
А я понимаю тех родителей, которые делят наследство неравнозначно.
Допустим, для себя я предполагаю что именно так и поступлю. Скорее всего я обделю старшую дочь. При том, что конечно люблю ее безумно. Но... Она уже студентка. В ее образование и развитие мы вложили очень много денег. Она уже заканчивает главный вуз страны и уже подрабатывает. Т.е. надеюсь что она уже твердо стоит на ногах. И есть мои младшие. Мои слезы и боль. То что так легко я могла обеспечить старшей, для малышей недоступно. Их папа улетел к прекрасной фее и вспоминает нас нечасто. Поэтому уже нет речи о бассейнах и французском, удержаться бы на грани нищеты. Исходя из сегодняшних реалий предположу что младшие мои дети получат намного худший старт в жизнь чем их старшая сестра.
И дело не только в материальном. У старшей дочери было благополучное детство. А малыши меня меня почти не видят, и только в состоянии стресса. Я то рыдаю, то ору на них. А как удержаться, когда у младшего опять бронхит, а мне на работе тонко намекнули что еще один пропуск и меня уволят.
Наследство компенсирует вашим детям неблагополучное детство и отсутствие матери? Вы серьезно?
А разве старшая виновата, что так получилось? Может, стоит приложить усилия для старта всем детям? Я была самомамой. Папа старшей дочки, которой сейчас 14,5, ушел практически еще до родов. И тоже было все не понятно, и на няню уходило 80% з/пл бывало. Не просто было, в общем. Сейчас замужем, родили младшую, муж старшую удочерил (био написал согласие). Т е условия разные у детей. Но обделять кого-то?! Наоборот, подчеркиваем старшей, что обе для нас одинаково любимы, ценим обеих и тп.
а старших матери часто не любят, на мелких надышаться не могут, а старшие после появления младенцев кажутся слишком большими, слишком требующими внимания, слишком лишними.
Тут полно мам так о своих старших писали. Поэтому все отмазки на тему - ой, я так много давала старшей, так что можно ее кинуть с наследством - это банально, увы.
Автор, спасибо за тему. У меня похожая ситуация, до разговора еще не дошло, но все. К этому идет. Я все сама, работаю 12 часов в день, сама квартиру купила, поэтому мне меньше других хотят оставить, а другие наследники бедные, на шее сидят, поэтому им все. Комментарии мне полезны