Кто пережил развод родителей
Стою на перепутье двух дорог. Развестись - не развестись. Есть дети, это и удерживает от окончательного шага. С другой стороны, я у себя одна, хочу женского счастья, спокойствия, любви. Вот это чувство долга и боязнь причинить боль детям просто разрывают меня пополам.
Напишите, как вы пережили развод родителей. Сколько вам было лет, кто был инициатором развода, мама или папа. Как вы общались с разведенными родителями? Чувствовали вы себя ущербными? Как сложилась ваша семейная жизнь, считаете ли вы, что развод - это нормальное стечение обстоятельств или будете до конца стараться сохранить свою семью?
Мама с папой развелись в мои 6 лет. жить сразу стало спокойней.Не любила. когда папа приходил встречаться со мной. плакала и пряталась.Инициатором была мама(измена и пьянки отца).Ущербной себя не считаю, потому что не знаю другой жизни. как это-жить в полной семье.У меня есть классный дед. мужского внимания хватало.В общем, отпечатка развод родителей не наложил.Да. сотцом мы не виделись с моих лет семи наверное. знаю где он живет, но желания общаться нет.Не из-за обид, а просто мне не нужно это, он для меня чужой человек. Я развелась в 9 лет сына, очень переживал(инициатива мужа-фея, кризис с/в и так далее).БМ с сыном не общается вот уже три года никак вообще. Думаю, что на сыне это все скажется негативно, но поделать ничего не могу.Сохранять нашу семью не было возможности.
Вы бредите. Я из разведенной семьи. Моей семье 22 года. Мужу к 60-ти, мне к 50-ти, дочери около 20. Разводиться не будем никогда. Семья дружная и любящая. Меня больше.
Я надеюсь на лучшее и стараюсь воспитывать в сыне уважение к женщине.А как там будет-нам не дано знать. Не делайте опрометчивых заявлений, они могут вернуться к вам.Все мы хотим лучшего для своих детей.
Эта херня женщин не касается. У нас в семье раньше никто не разводился, за то мои сестры двоюродные, т.е. большая часть, из них развелись с мужьями. Я тоже на грани развода с муем. А та сестра, у которой как раз мать развелась с мужем по причине его пьянки, живет с мужем уже более 30 лет и дети уже взрослые, разводиться не собирается.
Надо просто на мужиков смотреть. Если МЧ из не полной семьи, вот с ним скорее всего разведетесь. Мой как раз из не полной и мужья сестер тоже такие же были. На женщин не это не распространяется.
Всё надо делать вовремя) Разводиться тоже. Большинство же пар разводятся тогда, когда уже буквально тошнит либо одного, либо другого, либо обоих друг от друга. Отсюда и все дальнейшие проблемы, которые неизбежно сказываются на детях.
Вы уверены, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите развода? Уверены, что с этим мужчиной уже не будете счастливы? Вы сделали ВСЁ возможное, чтобы освежить чувства? Тогда вперёд и с песней! Лучше быть разведёнными друзьями, чем женатыми врагами :party2
Ваще замечательно развод перенесла. Мне мама сказала, что они хотят с папой развестись в мои семь лет, на что я ответила, что это ваши взрослые дела. Больше ни во что не вникала. Мама меня от всего огораживала, была веселая и спокойная. Я тоже была спокойна, чего нервничать, если мама спокойна.
Еще и брат был годовалый. Нормально мы потом жили, бедно, но весело.
"Папы приходят и уходят, а мама остается" - Я. Мама еще один раз замуж выходила, шесть лет прожили, развелась(измены).
развод это не " нормальное стечение обстоятельств " Мои разводились , мне был 21г.. Тяжело.
Мои развелись когда мне было 8. Мама ушла к новой любви. Плохо было. Отца я очень любила и люблю. Маму тогда не понимала, отчима не воспринимала. Став взрослой, я ее уже давно не виню. Но близости с ней больше так и не было. С отчимом они позже развелись, уже 12 лет как и мамы нет... Папа и мачеха - мои самые любимые родственники до сих пор, помогаю им, они уже старички :(
У меня все сложилось хорошо.
Развод не считаю нормальным "стечением обстоятельств", но понимаю, что иногда это необходимость и лучше, чем несчастливая жизнь родителей. Иногда и для детей лучше, чтоб родители развелись, хотя чаще, наверное, все же это большая боль. Жизнь разная, ситуации разные... Нет единого "рецепта"...
мои не развелись, хотя я все детство только об этом и мечтала(((
я же еще и виновата в результате, что мать всю жизнь угробила,
чтобы у меня "был отец", которого я боялась и ненавидела
Я дочь разведенных родителей. Не знаю уж по какой причине они развелись, но папу любила и люблю, с мамой не все ровно временами, но тоже +- нормально. Мама вторично вышла замуж и начался мой персональный ад. Не буду подробности расписывать. Сейчас с отчимом отношения лучше чем с мамой, но сердце замирало каждый раз когда они приходили домой, особенно в младших классах. Сама в семейной жизни несчастлива. Живу из за ребенка. несколько раз пыталась разойтись с мужем, не уходил, возвращал... так и живем. Не ругаемся, но он меня тихо бесит, я постоянно в борьбе со своим раздражением...
Ну это даже скучно. Душа просит романтики, а жопа приключений, и вы из-за этого разводиться?
Тут больше вопрос не как дети развод переживут, а как они переживут то, что будет потом.
Нда. Разводка? У мужчины спросили, ваш развод ему нужен? Или ему просто потрахаться без проблем? Или вы детей планируете мужу оставить?
Нормально пережила, но у меня папаша алкаш был. А вот отчима пережила хреново, урод редкостный был. Даже его родные дети с ним не общаются.
Мне было 7 лет. Инициатором была мама, но она уходила не строить новое женское счастье, а просто уходила от отца, который ее довел до серьезного заболевания своим козлизмом. Переживала я это плохо - мне как раз в первый класс идти, а у меня вся жизнь изменилась. И всю школу практически да, чувствовала себя ущербной, но не потому, что отца нет, а потому что он козел и мудак. Мама умерла через 12 лет после развода. Обессиленная, сломленная болезнью, он ее и после развода доставал.
подруга моя в ее 39 лет сказала мне, что в 16 так переживала из-за возможного развода родителей, а сейчас в 39 она думает: господи, почему же они тогда не развелись!
достали они ее своими дрязгами чиста коенкретно
У моей подруги сейчас родители разводятся,ей 36 лет. Она в таком ужасном состоянии что смотреть страшно. Наверное в детстве переносится легче все. Лично я была бы рада, если бы мои родители развелись еще молодыми, а не прожили жизнь в ненависти и злости друг на друга, сливая на нас с братом негатив. Сказала им об этом летом на даче, когда достали меня очередным скандалом между собой. Офигели, ходили смирные пару дней, а потом по-новой... Зачем такая "семейная" жизнь?! Кстати, и брат, и я в разводе.
Нормально все. Мне 10 лет было. Родители тихо-мирно оформили развод, а жили раздельно еще пару лет до этого. Оба умные люди, никаких скандалов не было. К отцу ездила на выходные. У меня все нормально, второй брак 18 лет уже.
Мне кажется, что списать свои неудачи в жизни можно на все, что угодно.
Вы явно из дальнего зажопья )) и кроме букваря ничего не читали - это весь ваш кругозор (
Мне было 13 лет, инициатором развода был папа.
Вернее он просто поставил перед фактом - уезжаю, живите как хотите. Ну примерно так.
Как по мне, так даже лучше стало, в плане эмоциональной атмосферы, с финансами хуже, конечно.
Мне было очень жалко маму, отец ей изменял, любовницы звонили домой, мама плакала. Вот зачем такая семья? Ушел, и ладно. Я еще до развода несколько лет не называла его папой, не могла переступить через себя, когда узнала, что он предал мою маму, изменил ей. Ну вот такой у меня характер, не прощаю такое.
После развода видела его 2 раза. Он инициативы не проявлял, да и мне не особо надо было, никогда у нас с ним не было отношений близких - папа-дочка.
И алиментов не платил, мама не подавала. Единственное - отписал свою часть общей квартиры своей на меня, и на том спасибо.
На брак мой этот развод не повлиял никак, замужем я уже почти 15 лет, в семье у нас полное доверие и взаимопонимание.
А я и не знаю, кто у моих был инициатором. Все полюбовно решили. Отец никуда не пропадал. Материально нас поддерживал и у него жила в выходные и каникулы. Прекрасные у нас отношения. А кто у них там кому изменял, не мое дело.
Мои развелись когда мне было 6 лет.
Я вообще ничего не помню, что было в моей жизни до 6 лет и отца не помню совершенно.
А еще недавно мои родственники рассказали мне что тогда для меня-ребенка это была жуткая катастрофа, , что отец меня очень любил,я рыдала с утра до ночи.
Мама не разрешала после развода отцу со мной видиться.
А когда мама приводила домой других мужчин я звонила по телефону в милицию и говорила что пришли чужие злые дяди.
И вот видимо для меня это было НАСТОЛЬКО травмотично, что память вытеснила в подсознание это горе.
Я ничего не помню, но подсознание помнит отлично все. У меня из-за этого на всю жизнь много последствии осталось.
Спасибо, Долина.
То, что я кратко тут рассказала- это видимо было очень сильной травмой моего детства и я тут это написала не для красного словца, а чтоб рассказать о своем опыте автору.
У моей мамы родители тоже развелись, и она тоже очень любила и скучала по отцу:( Но ее мама была всячески за их общение. Она до сих пор вспоминает все это и сейчас я вижу как это сказалось на ней. Понимаю ее.
Недавно как раз материал на эту тему читала (по учёбе нужно было). Самое гланое при равзоде не вовлекать в свои разборки детей. Для него оба родителя - дорогие и любимые люди. Не ругаться при ребёнке, не выяснять отношения, не поливать друг друга грязью. Всегда интересоваться состоянием ребёнка, как она себя морально чувствует. Дать возможность ребёнку нормально общаться с двумя родителями.
Развод- это всегда большой стресс для ребёнка, но жить и видеть, что мама и папа являются друг для друга чужими людьми- это такой же стресс. Т.е. не советуют сохранять семью ради ребёнка.
Ну и донести до ребёнка, что развод ни в коей мере не его вина.
Плохо пережила, мне было 11 лет, с отцом общение было крайне редким, которое сошло на нет. Инициатор мама, но на то были веские причины.
Я из тех, чьи родители постоянно ругались, были на грани развода, но прожили всю жизнь вместе. Очень плохо было морально. Выходные дни, когда вся семья была вместе - ненавидела. Лучше бы развелись и жили спокойно - у меня психика крепче была бы.
Тоже адская была обстановочка дома, когда вся семья в сборе. Я бежала из дома по вечерам и выходным под любым предлогом все детство и юность. Родители развелись в мои 18. И это тоже был просто ад. Т.к. разъехались все не сразу и продолжали вместе сосущестововать и пред разводные особо острые год-два, и после развода год-два, и полседние эти годы были просто пипец. Отец особо отличился, понятно, что он переживал, но он совсем распустился и вел себя просто, как животное. Отношения у меня с ним тогда сильно испортились. Потом все восстанвилось через года, сейчас не верится, что он такое был способен. Я так и не вышла замуж , ребенок есть. Брат женат во второй раз, вроде окончательно,первый раз женился, когда родители ещё не развелись. У меня отношения с мужчнами были чуть, что не так - досвидос, терпеть что-то отрицательное не могла долго. А вот брат никогда окончательно не рвал - ну чего не бывает в семье, поссорятся потом помирятся, это жизнь типа.
Мои официально развелись, когда обоим уже за 60 было. Но ничего не изменилось, продолжают жить вместе, как и до развода, и всё также ругаются постоянно. У меня второй брак счастливый. Главный критерий семейной жизни - мне должно быть с мужем комфортно, и я должна быть счастлива. Если этого нет - лучше одной.
Если действительно хотите развестись, то разводитесь. Но спокойно, цивилизованно.
Дети все равно окажутся под ударом и воспримут это не легко, как вы ни старайтесь. Другое дело, что они могут забыть об этом спустя время. Или помнить всю оставшуюся жизнь.
Мои разводились ОЧЕНЬ тяжко, со скандалами, с истериками, битьем стекла, взаимными обвинениями и перетягиваниями меня друг к другу. Мне было 7 лет. Единственная песня, которую я до сих пор слушаю с трудом, потому что начинаю рыдать (не просто плакать, а подвывать): http://www.youtube.com/watch?v=hSjIz8oQuko&list=RDhSjIz8oQuko#t=0
Моя подруга недавно развелась спустя 5 лет идиотизма, который ее муж называл "свободный брак". Оба поговорили с сыном, сказали, что так получилось, теперь будут жить отдельно, но общаться будут, как и раньше. Их 12-летний сын воспринял все абсолютно нормально, сказал "Наконец-то, вы решились, а то я думал, вы меня за дурака держите". С отцом общается легко и спокойно. Немного переживал в первый месяц, но успокоился быстро. А подруга, кстати, впервые за 5 лет спокойна, счастлива и не нервничает. :)
мне было 25, сестрице - 11... вот абсолютно пофиг было и ей и мне на этот развод...
Мои родители разводились регулярно, раз в полгода, но так и не развелись, отец умер.
Я вышла замуж в 35 лет. Мою маман до сих пор бесит зять и мое отношение к мужу, 11 лет.
Бесит ЕЁ,а не меня, ну не может человек поверить, что её плоть от плоти может быть счастлива в браке.
Мои родители развелись, когда мне было 10, брату 14. Мама затосковала от папиного невнимания, его частого отсутствия на работе и т.д. и нашла себе на работе любовника. Любовь-морковь, "дети счастливы, когда счастлива их мать"и все такое. Отец до последнего пытался сохранить брак, но она была влюблена и беременна. Он уехал оставив квартиру и все нажитое нам, старший брат ушел с ним. Любовник через некоторое время слился, т.к. его жена узнав об интрижке сумела удержать его в семье. Сестра его не помнит, у нее фамилия и отчество моего отца. Потом мама впала в депрессию от одиночества, и решила что ребенок может быть и от отца. А так как он с нами поддерживал связь и мы виделись каждые выходные, пыталась манипулировать нами, чтобы его вернуть. Потом попытка демонстративно покончить с собой. Пока она лежала в клинике неврозов, отец жил с нами и заботился о нас с сестрой. Папа не вернулся, потом женился второй раз. Мама до сих пор одна. Сестра узнала почти всю правду только в 25 лет. До этого мама ей рассказывала, что отец плохой и он виноват в разводе. Брат несмотря на зрелый возраст, считает, что мать испортила ему разводом всю жизнь. Я в 15 лет устав от истерик и попыток манипулировать, сбежала от нее к отцу и прожила с ним 6 лет. Сейчас став взрослее, стала спокойнее воспринимать всю историю, спокойно поддерживаю связь с родителями: с мамой созваниваемся каждый день, часто езжу к отцу, но тогда это была трагедия. Но в жизни все бывает, мы это пережили. Сугубо мое ИМХО: если дело просто в охлаждении чувств, желании романтики, без существенных проблем в браке разводиться полная дурь. Вы уверены, в том что вы будете вместе? Сможете ужиться? Что у него нет недостатков более существенных, чем у вашего мужа и которые вы не можете увидеть из-за влюбленности? Как он будет относится к вашим детям? И еще миллион скептических вопросов...
Очень хреново было, папа ушел в другую семью в мои 13, младшей сестре было 6. Я всю жизнь была папиной дочкой. Папа хотел меня забрать, и я очень хотела быть с ним, но мама не позволила - в те времена это было сродни позору. Кто был инициатором? Сложно сказать - мама у меня как электропила, невозможно слушать ее претензии. А папа мягкий человек. Пошел лечить зубы и прибрала его стоматолог, сошлись на почве книг (папа обожал книги безумно, это его страсть, он читал все подряд). Через полгода папа трагически погиб. Прошло уже почти тридцать лет, я много тосковала по папе - он был моим идеалом, мы были очень близки, дружны, я его очень любила... Его все любили. Таких людей мало.
Да - насчет развода. Я считаю, что мы все свободные люди и если любовь ушла, то нет смысла терпеть друг друга. У меня на данный момент второй муж, и если так сложится, что будет невыносимо вместе - без проблем отпущу, я вполне самодостаточный и независимый человек, и даже, можно сказать, эгоистичный...
И еще - насчет дележки детей. Моя подруга долго боролась за свою дочь при разводе, дочь сама проявила желание жить с папой. Были суды, опекунские советы, психологи и пр. Потом подруга завела себе золотистого ретривера и дочь вдруг захотела вернуться к маме жить ( у папы собака боксер), то есть для девочки была важнее собака в доме, как оказалось - такая нелепость. Подруга проявила твердость и дочь живет с папой - соответственно уроки и прочие проблемы на папе, а мама по выходным и в отпуск (оплачиваемый частично папой). Все довольны. Уже много лет так и живут. Моя подруга повторно вышла замуж и родила еще девочку, сестренки дружат, но старшая твердо идет ночевать по будням к папе (такая принципиальная мама у нее).
Нормально пережили, даже "за" были с сестрой. Но папашка пил, какие-то разборки вечные..нам от развода только лучше всем стало.
Мне 8-9 лет было, Нормально пережила, по фигу было (папа любил, мама любила, не маргиналы, не скандалисты, не алкаши). Приняла как факт. Уточнила, у взрослых, что образ жизни не изменится. Не изменился. С отцом общаюсь раз-два в год до сих пор, по телефону, в реале видела его лет 15 назад. Его вторая жена принимала у меня роды, мама к ней отправила.
Мне было 6, брату 4, когда родители разошлись. Папа ушел из семьи первым под предлогом "поживу у мамы, поддержу ее после смерти отца". Сам развлекался с любовницей, живя у своей матери. А на развод подала мама, ей эти папины фокусы надоели. Я развод пережила нормально, была очень довольна, а брат с полгода пострадал по папе, потом стал панически бояться, что папа его заберет. Отец алименты платил, но особого желания общаться не проявлял, мы и не общались. Когда мне было 22 года, и я уже институт заканчивала, отец проявился, пожелал нас познакомить с единокровными братом и сестрой. Познакомились, с отцом общаюсь я раз в год, если возьму трубку вместо мамы, так как папу часто после ссор с его нынешней сожительницей пробивает ностальгия по бывшей жене, брат с ним не общается вообще, но мы оба общаемся с младшей сестрой, я ее больше как дочь воспринимаю, у нас очень большая разница в возрасте.
Никаких комплексов на эту тему у меня не развилось. Сохранять семью любой ценой не буду, тем более "ради детей". У ребенка должна быть спокойная обстановка дома, желательно, с обоими счастливыми в браке родителями, но если родители в совместном браке несчастливы, ссорятся, плохо живут, то лучше им разойтись, чем пытаться реанимировать труп.
мои родители развелись, когда мне было лет 13-14. Да, повлияло на меня, конечно, не могу сказать, что детство было супер-счастливым. Но если бы они не развелись, то оно лучше бы не было, это точно.
Я считаю развод большим достижением семейного права, но лично я постараюсь с человеком, с которым заведу детей, не разводиться. А если не уверена в том, что с ним проживу долго и счастливо, то никаких с ним детей.
Еще такой момент, для всех сторон плохо, когда развод становится самым главным событием жизни всей семьи, и мать (или отец) больше ни о чем годами говорить и думать не могут, и на все явления жизни смотрят через призму развода. Как все, его надо пережить и идти дальше.