Загналась по жизни
Загналась, вижу вокруг одни нерешаемые проблемы, , устала. Или лень и низкая энергия?
1 Муж. Всегда было сложно. Разбегались даже. Разное воспитание. Мои родители - интеллигенты бардачные, его родители работяги- скопидомы. Орет на меня, обзывает. Деньги жмёт. Любит тратить на свои крупные хотелки которые считает что для семьи. Сына всегда подавлял. Много требует и мало даёт - такое кредо. И озабочен здоровьем которое не очень. Желает со мной разводиться пару раз в неделю. Потому могу положиться только на свой скромный доход. Плюсы тоже есть - устраивала его на работы где он отлично себя показывал и зарабатывает в три раза больше меня. Что даёт ему право орать, что все сидят на его шее.
2 Сын единственный, 24 года, живёт отдельно,постоянной работы нет - подработки любимым хобби и мы с бабушками подкидываем, доучивается на заочном 7-й год. Женился-развёлся. Трудоустройством не озабочен. Емеля на печи в общем. Он хороший, но то ли дело в отцовском давлении что с детства, то ли лень и слабость, неустроен в общем. Шабашки.
3. Работа. Бизнес таксказать. 15 лет тащу фирму как директор и соучредитель, остальные соучредитель работники - в общем весело. Только на скромную зарплату, и кризис душит. За весь трудовой стаж 25 лет отпуска всегда были 2 недели в году - малый бизнес, а что вы хотите.
4 Дом за городом 1,5 часа езды купили с мужем, дураки, наверное. Вложились, благоустраиваем. Дом, хозяйство огромные. Пока одно моешь- чинишь, другое запылилось- обвалилось. Интересно и некогда скучать но устаём. И далеко. А продать сложно будет - далеко и деревня неперспективная.
5 Родители. Свекры тяжелые, эгоистичные и уже старые и больные. Муж на них не надышится. Мои родители - нет теплоты какой-то, осуждение постоянное, вроде и хочется помогать и помогать стараемся, устаю от их заскоков потому помогаю мало, да и свекров столько в нашей жизни, что моим родителям места не остаётся почти.
6 городская квартира - сама не заработала - родители обеспечили в смутные 90-е тяжело она им досталась. Муж в неё вкладывает мало, мою зарплату просто проедаем.
7 Машина. Хорошая для меня, просто очень старая а на новую денег нет а кредиты не наше это - не уверена я в завтрашнем дне.
Что я делаю не так? Устала. Я не наглая, не хапужистая. Но и предприимчивости видимо лишена. И со стратегическим планированием не лажу.
В чем моя проблема ?
Да, цели у меня нет. Меня муж за это ругает постоянно. Но обьяснить не может, какая она должна быть, цель. Для него цель это вещь, на которую необходимо заработать. А приведите если нетрудно пример цели у тех, у кого она есть?
В работе все усилия направлены на выживание и на текущие тактики сообразно ситуации.
Хочется сыном гордиться и чтоб нас не забывал. Хочется чтобы в загородном доме было и удобно и приятно - вот плодовый сад посадила, ёлки, самшит. Два парника - кучу овощей заготавливаю, развозим всем своим. За границей была только по делам. В Египет не хотела и не хочу(
Вот у Вас, если не секрет - какая цель?
у меня трое сыновей - первоклассники и малыш 3хмесячный)))
тут хандрить и в себе копаться некогда)))
Ото, у Вас целей как минимум на 20 лет вперёд, желаю удачи! И чтобы средств хватало на всех!
Что я делаю не так?
ИМХО, недостаточно заботитесь о своем здоровье и жизненном тонусе.
Что навело на такую мысль? Ну да, наверное так. Думаете, фитнес мне поможет? Я когда из деревни приезжаю от усталости падаю - а мы ещё родителей объезжаем - навещаем, припасы развозим.
Вы просто делаете много лишнего. Ну или купите козу, если вам нравится тащить в своей душе и на своей шее чужие проблемы :).
Устали - отдыхайте. Отдохнете, решите, что вам нужно в этой жизни в первую очередь, и это и делайте.
Впечатление, что у вас с молодости не было целей, не только сейчас. Все сделано тяп ляп, наверно кроме ребенка, который и есть ваша основная радость. Но интересной профессии не получили, и не хотите получить. Замуж вышли неудачно, неужели любовь какая-то была? Не за своего человека, короче. Друг друга не любите и раздражаете. Ничего менять не пытались и не пытаетесь.
Ощущение у вас не загнанности, а тупика. Не видеть, куда еще можно двигаться, топчитесь на месте.
В молодости о целях некогда было думать - или это были цели? Золотая медаль, два красных диплома сложного технического ВУЗа и управленческий. Профессия была интересна, но случились 90-е и инженеры стали коммерсантами. Тогда муж не помогло, я работала чтобы мне и ребёнку было что кушать, помогали родители мои. Мы с мужем друг друга любим. Брак этот уже проверило время. Трудно нам друг с другом, но держит именно взаимное чувство. Да, ощущение тупика потому и пишу.
Понятие удачного замужества я стала понимать только с возрастом, и то, как я поняла, акцент на материальное тут. А я замужем за тем, кого люблю, и о другом как бы ни было плохо, не думала ни разу.
В 90-е инженеры стали банкирами, или были наняты банками. В 90-е как раз появилось гораздо больше возможностей для людей технических, и, особенно, "сложных технических" ВУЗов.
За муж вышли за человека, с которым вы просто разные. Ребенка поторопились рожать.
Про брак вы так написали, что никакой любви не видно. Не орут на любимого человека так, как на вас орет муж. Ему удобно с вами, вам с ним привычно. Но любви не видно из ваших слов. Только сейчас что-то такое написали.
А удачное замужество - это замужество по любви за человека, который сходится с тобой во взглядах на жизнь, с которым вы из одной песочницы и имеете одинаковый менталитет. То есть если у вас в жизни какие-то устремления и амбиции, то и у него есть и устремления и амбиции, и по возможности так же диплом из сложного технического ВУЗа. Материальное это уже наживное у таких людей. Так что получается, что вы до сих пор не понимаете, что значит удачное замужество.
Мы мужем учились вместе в сложном техническом ВУЗе. ага. А потом я еще управленческое образование получила, и глядя на меня он, через год. В чем-то мы очень разные. А в чем-то взгляды похожи, чувствуем друг друга. И ему со мной непросто, и мне с ним. Но я знала, что хочу быть с ним, всегда.
Автор, от вашего первого поста так и веет любовью к мужу. Ваш брак давным давно себя изжил, расставайтесь с муе, заодно и от свекров избавитесь. Снимайте срочно избалованного сыначку с шеи, ему давно пора самому на жизнь зарабатывать. Не удивляет вас, что вокруг вас все плохие (кроме ленивого сыначки)? И свекры, и собственные родители, и муж, хоть вы вдруг и пишете, что его любите. Опыт показывает, что так не бывает, чтобы все плохие были, даже по статистике так не выходит.
Ну я могу свою жизнь и по другому описать. Стакан таки наполовину полон. Но ведь не это меня беспокоит, а пустота части этого стакана.
1. Любимый муж. Семейный, золотые руки. зарабатывает.
2. Хороший сын с интересным портфолио по своему хобби. Заботится о старших, нам помогает.
3. Работа не на дядю - на себя - я сама определяю себе цели и задачи, сама зарабатываю, никто не погоняет кроме обязательных платежей.
4. Загородная фазенда со всеми удобствами - мечта отшельника.
5. Родители ттт на своих ногах , живут отдельно, не напрягают.
6. Квартира-машина, долгов нет.
Мечта а не жизнь.
Но вот сижу я у полупустого стакана. (см исходное мое сообщение) И муж допекает, что стакан не то что полупуст, а совсем пуст, не так он видел свою зрелость, а старости вообще страшится.
Вот и стоит подумать, почему вы рассматриваете жизнь со стороны пустой части стакана?
Может хватит себя жалеть и пора начать жить в реальности?
С чего вы взяли, что вы достойны полного идеального стакана и непременно так будет и бывает?
Насчет "муж допекает, что он не так видел свою зрелость" -это проблемы мужа.
У вас нет ни одной серьезной проблемы. А вы ноете!
Вы не знаете, что такое жить с родителями, которые в маразме и не могут существовать отдельно.
Не знаете, что такое, когда сына нет или сын наркоман.
Не знаете, что такое вообще не иметь дома. Что такое иметь болезнь, когда утром встать не можешь, со стоном сползаешь с кровати.
Я даже продолжать не буду.
Не дай Бог..
Да верно вы пишете - надо радоваться каждому дню. Не могу отчего-то. Муж допекает, в том числе своими болезнями. Из последнего найденного им у себя - доброкачественная опухоль позвоночника.
Тут пишут, что может от того, что у меня целей нет. Вы тоже так считаете, что цели нужны?
Я лично не знаю, как можно поставить цели, если ничего не хочется, вечно в этой суете и ничего не интересно. Силой что ли их поставить...
Понимаю, радоваться сложно, особенно когда вся жизнь в бегу и кажется такой серой и никакой.
Вот что точно знаю, по своему опыту - это что чтобы радоваться, необходимо сначала заставить себя соблюсти примитивные физические нормы, потом уже укладывать туда моральные (цели, мужа и прочее).
Примитивные физические нормы - это здоровая еда, полноценный сон минимум 8 часов, ежедневная ходьба быстрым шагом на воздухе 30-40 минут, время в одиночестве от 20 минут в день (без интернета).
Кажется, это ерунда и лениво делать, но оно просто мега важно. Все начинается с тела...
На мой взгляд...
Спасибо. Ходим вокруг соблюдения физических норм. Прогулки практикуем почти каждый день. Время в одиночестве - да это очень важно для меня - не всегда получается.
У мужа кризис, он тоже видит черное, а может по характеру такой, что нуждается чтобы ему жизнь эмоционально другие раскрашивали, сам не умеет этого делать. Почаще ему о плюсах напоминайте и еще хвалите его. Это сильно помогает в такие моменты.Будет у него на душе хорошо он и вас доставать перестанет упреками. Вам надо постараться создать благоприятную атмосферу вокруг себя. Вот это главное, остальное мелочи. Рядом с позитивным человеком у тебя самого вдруг все налаживается.
А жизнь у вас самая обычная, со своими плюсами и минусами, как и у всех собственно. Добавьте в нее позитива, раскрасьте красками радости и все будет хорошо. Главное, не унывать. Не зря же в религии было прописано, что уныние это один из смертных грехов, который губит бессмертную душу человека. Я в бога не верю, но точно знаю, что уныние разрушает психику, ломает людям жизнь.
Да невозможно жить вместе и плевать друг на друга. Тогда жить вместе смысла не имеет.
Можно, тренируйтесь. В длительных браках 90% к этому приходят, когда дети выросли. Живут своими интересами, а с мужем пересекаются по некоторым взаимоважным моментам.
Зачем если нет отношений? Какой смысл быть одинокими вдвоем? Все длительные браки, которые я наблюдала были иными, в них была любовь, уважение, забота друг о друге. Люди жили друг другом, а не каждый собой. А вот разводы после того как дети выросли поэтому и происходят, когда кроме детей людей ничего больше не связывает. И в принципе правильно. Зачем эта несвобода, обязанности, если отношений нет?
Как это нет отношений?! Отношения есть, но не взаимопоглощающие, как в юности, когда каждую минуту хочется проводить с любимым, и не фокусирующиеся на совместных проектах дети-недвижимость, а их естественное продолжение. Отношения в принципе не бывают статичны, она постоянно должны меняться, развиваться, приобретать новую форму и содержание. Да, иногда отношения прекращаются, это возможно на любом этапе. Но длительные отношения трансформируются в то, что я написала. Оставшиеся 10%, кстати, тоже далеко не тот лучбочный фасад, который вы наблюдаете.
Вы не выкручивайтесь. Вы выше написали что надо плюнуть на мужа. Я написала что глупо жить вместе в этом случае, потому что в ответ получишь тоже плевок. И нафига такой брак тогда?
А вы мне тут про трансформацию. Трансформация не в плевки должна эволюционировать, дабы отношения были.
мужа своего не уважаете и не разводитесь с ним при этом. в этом ключевая проблема. вообще удачный брак - это 90 процентов успеха женщины по жизни, ее все остальные успехи стоятся на этом фудаменте крепкого брака. у вас неудачный. причем я сознательно не говорю, что это муж неудачный. а имеено брак ваш неудачный. недачно кандидатуру выбрали, отношения не выстроили с мужем, и продолжаете за него цепляться при этом.
Вы каждый год ноете насчет этого дома, свекров и мужа "тирана", сами не устали еще? Вырастили трутня, 24 года, муж ваш полностью прав, прям подавляли вашего сыночку.
Ну уйдите от мужа, квартира у вас есть, не будет в вашей жизни мужа-дома-свекров и жизнь засияет новыми красками, хотя не засияет, потому, что вы унылое говно, уж извините, вам всегда и все будет не так.
Автор, тоже не первый раз вас читаю. Вы очень несчастны в этом браке, как бы вы ни пытались убедить нас и себя в обратном. Попробуйте завести отдушину, любимое дело - вышивку крестиком, друзей по переписке, геокэшинг, что угодно. Перепробуйте несколько, на что-нибудь да муркнет. И вкладывайтесь эмоционально в него, а не в людей, которые вас не ценят.
Перестать всех кормить, не давать сыну денег, не обращать внимание на нытье мужа. Заниматься собой и тем, что нравится.
Контролировать не других, а себя.
Присоединяюсь. Просто положите на всех и начните жить для себя. Делайте только то, что приносит вам удовольствие, а взлелеянное чувство долга отправьте в отставку.
А что у Вас не так? Какие претензии и к чему?
Стакан наполовину пуст?
Так он не бывает полон в этой жизни. Как только наполнится - "спасибо, до свиданья..."
Свое отношение меняйте срочно ко всему происходящему.
