Отношение ко второму ребенку
Я хотела пожить для себя, детей не планировала, но возраст поджимал, ну и решилась на ребенка.
Ну что, изменилась сильно жизнь, все в интересах ребенка, баловали, рос эгоистом. Да, стала " "онажематерью"
Возраст еще больше, задумались о втором ребенке- сейчас или никогда.
Первому партнер для игр нужен, чтоб не рос эгоистом, два лучше чем один и т.д.
Сейчас два ребенка.
Ну вот и ко второму ребенку отношение... ну не то, что плохое нет. Все делаю, как вроде нужно, но уже нет тех чувств и переживаний. н у плачет - ну все дети плачут. Уже так не опекаю его, как первого, не уделяю столько внимания, второй ребенок оказался вторичен...
Ругаю себя, но не могу любить его так-же. То есть да, я тоже его люблю. Но уже второй любовью...
Первая любовь к первому ребнку так и осталась самой большой.
Вопрос вот в чем. Я сама второй ребенок. И помню это отношение. Как меня все время бабушкам, а брат с родителями. И я так, я лучше куда спихну...
Не очень красиво, не хочу, чтоб ребенок это как-то чувствовал, но так получается, Говорят, любовь к детям только множится, а никак не делится, а у меня вот разделилась. Я теперь старшему уделяю меньше внимания и за это себя ругаю, а младшему вообще по остаточному принципу...
Но у меня нет столько душевных сил, столько времени, столько ресурсов, сколько нужно бы, чтобы дать все, что я бы хотела.
и как сказал муж = - тебе не кажется, что у нас малыш просто живет тут с нами и все? Какое-то существо, тут до кучи. Есть у кого-то так еще?
Это и хорошо. Ребенок и должен просто жить с вами, а вы с ним. Не надо реализовывать себя в детях, зачастую это только во вред идет. Живите с ним, учите его, учитесь у него, воспринмайте его как личность, а не как обьект для своей реализации. И да, не надо забывать про себя. Так все будет счастливы. Эти подвиги "онажематерей" никому не нужны ведь, кроме них самих.
Эх,не вы одна такая.Первый ребенок у меня-это большая и чистая любовь.Второго родила потому что вроде хотелось,вроде как потом поздно будет. И что в итоге. У меня есть РЕБЕНОК (первый) и есть ребенок(второй),с которым я делаю все то,что нельзя делать с первым в силу возраста. Не знаю почему,но моя любовь не разделилась,не приумножилась.Ее тупо вообще не хватило на второго.
Вот и у меня примерно так.
Когда ребенок ( первый) уезжает к бабушке, я уже целую второго, потому что нет первого...
Как- то так.
И мне кажется, что я любовь делю, теперь и на первого ее меньше.
Какие все разные. А я только с появлением второго ребенка узнала что это такое - материнская любовь к ребенку.
и поняла как много я недодала первому.
Почти нормально. Первый ребенок переворачивает мир, с ним носишься, все внимание, все игрушки, все ошибки-все про него. Второй-вы все знаете, вы спокойны, уже лень развивашки, легче, когда орет, у вас уже выдержка и опыт
Еще- нельзя одинаково любить кого-то. Вы де любите маму и папу, и мужа, и детей тоже. Любовь к старшему никуда не девается. Не надо себя винить, примите себя.
Плюс усталость. Если разница маленькая у детей тем более.И сколько второму? По мере его роста ваши чувства тоже будут меняться. У меня был перекос, пока младшая малышка была, потом сравнялось, она личность, люблю такой какая есть.
у меня двое. у меня не так. но я понимаю, о чем Вы.
предлагаю вот что. У Вас двое ДЕТЕЙ. То есть не Вася и Петя, а мои сыновья, оба два. если подарок - то каждому. хвалить их тоже хорошо бы вдвоем: вы у меня такие прекрасные мальчики, золотые мои. Вам нужно у себя в голове уложить, внушить себе, что вот их ДВОЕ, а любовь одна.
стараетесь поровну делить свои ресурсы. сегодня отдаете себя одному ребенку, завтра - второму, послезавтра двоим вместе. ходить куда-то стараетесь по-максимуму со всеми детьми.
на самом деле в группе риска-то у Вас старшенький. ибо любимый сын онажематери - это ой
У меня получилось наоборот. Я очень сильно, аж болезненно, любила старшую дочь до ее 4-летнего возраста. А потом родилась маленькая и вся эта любовь переключилась на нее, старшая стала резко "взрослой". Сейчас детям 10 и 14, а я так по-прежнему и считаю младшую "малышкой милой и нежной", от старшей только требую и ругаю. Ничего не могу поделать, даже если очень стараюсь, все равно все в итоге сдвигается на то же место. Сейчас планируем еще ребенка
поржала...если чего я тоже второй ребенок...
ну вот по наблюдениям...ага вторые как бы сами растут :)
вечно борьба под солнцем, за печенку, игрушку, внимание родителей...
не знаю плохо это или хорошо..но вот в случае как у вас...что я вижу, и что сама пережила...вторые дети (не смотря что это девочки или мальчики) более пробивные что ли...
ну это все лично мое мнение...
так что не расстраивайтесь...
вообще считаю что дети это личности...можно привить манеры, воспитание..но характер-с этим рождаются
Ну да, я тоже оказалась более пробивная в результате.
Просто сколько я вкладываю в первого и во второго... есть разница.
равномерно поделить не получается.
хренЪ полная.
мой младший брат так в попу зацелован был, что порой до несправедливости доходило.
Напр., он украл у родителей из заначки 25 рублей, а меня избила мать как сидорову козу.
мои слова и клятвы, что не я не помогали.
вычислила его - накупил ручек с пятью пастами, конфет...
его даже не ругали за воровство - просто остаток денег забрали.
онжеребенок - не понимал, что творил....
передо мной мать даже не извинилась.
это лишь один из примеров...
и так - во всем.
ну я имела ввиду как у автора..
а так да...может младшедньких любить больше :)) такое тоже есть )
Мы тренируемся на первых детях, носимся с ними, как курица с яйцом, отрабатываем на них одно, другое, третье и так до бесконечности. А со вторыми уже учитываем наш опыт (мы уже насытились экспериментами) и младшие растут в более свободном и спокойном режим, без подавления личностных интересов родительскими амбициями :) В любом случае нельзя двух разных людей любить одинаково, это, как раз, было бы странно. Старшая у меня умнее, рАзвитее, начитаннее, а младшая - веселее, легче на подъем и активнее, Люблю обеих за индивидуальные "лучшие" качества.
То есть вы их любите ЗА ЧТО ТО? А не просто потому что они ваши дети? А если бы они стали плохими вы их разлюбили бы так что ли?
Ну как же народ умеет переворачивать все с ног на голову :) Перевожу - у каждого ребенка есть свои сильные стороны, которые мне нравятся. А есть качества, которые мне категорически не нравятся и я эти качества не люблю в них. Но считаю, что безусловной любви не бывает, потому что отношение к людям у человека не на уровне инстинктов и должен быть какой-то "повод" любить.
"считаю, что безусловной любви не бывает, потому что отношение к людям у человека не уровне инстинктов и должен быть какой-то "повод" любить" - капец!!! А матери, выстаивающие очереди в тюрьму и любящие не смотря на то что сыновья/дочери убийцы, наркоманы и тп. Бывает безусловная любовь Матери! Ещё как бывает. Просто вам этого не понять. Жалко ваших детей. Когда они оступятся - вы от них отвернетесь ибо не любите их безусловно. Просто потому что вы мама
"А матери, выстаивающие очереди в тюрьму и любящие не смотря на то что сыновья/дочери убийцы, наркоманы и тп. Бывает безусловная любовь Матери!"
Возможно, они чувствуют свою вину за то, что недосмотерли, недовоспитали в детстве, поэтому и выстаивают. Или жалеют их. А жалость и чувство вины - не любовь.
То есть если с вашими что то случиться то кроме вины или жалости ничего не дрогнет?
Возможно, не зарекаюсь, ибо перестал быть человеком, стал монстром в моем представлении.
Странно. Среди тех, у кого двое детей, наблюдаю картину как раз наоборот: с рождением второго старшего ребёнка отодвигают на второй план. Второй получается залюбленный и обласканный, а первый как бы сам по себе растёт, на него любви уже не остаётся.
мне еще кажется зависит кто первенец :)
если мальчик первенец...то вся любовь матери..сыночке :))
ну вторая-девочка.., вот девочке и приходиться выживать в этом мире..пробивать, так сказать, дорогу
Да, мне тоже так говорили. Но я не разлюбила старшего. И мне показался он мне большим и жутким монстром, как все тут писали.
Просто получается, что я первого отодвигаю, но и внимание второму не уделяю.
Столько, сколько первому было. Я и говорю про деление - теперь всем меньше достается.
Второму не в полной мере и первому меньше всего теперь стало.
это зависит от разницы в возрасте, желанности и зрелости метеринства. если второй с маленькой разницей в возрасте по залету - то ему практически гарантированно меньше внимания от мамы. если разница большая, возраст матери солиднее, а ребенок долгожданнее (новый брак или просто проблемы с зачатием). то тут уж вся любовь второму достается.
Интересные у вас выводы)), но уж очень ограниченные. Я мама уже не юная, родила после 35, дети с маленькой разницей в возрасте (2 года), оба "долгожданные", запланированные и желанные. Любви и внимания на обоих одинаково хватает. Меня куда по вашему?
Вот именно поэтому у нас была няня первые 2.5 года, с рождения младшей. Теперь они у меня оба залюбленные и обласканные. Ничего для старшего с рождением младшей не изменилось, ни режим, ни моё внимание с отношением.
Люблю их обоих одинаково, хотя они у меня очень разные по своей сути.
Уверенна, что решение взять няню было правильным и помогло мне любовь на детей не делить, а преумножить.
У меня почему-то наоборот все получилось... С первой мы особо не заморачивались, не тряслись, в попу не дули, спокойно оставляли бабушкам-дедушкам по каждому удобному поводу, просто жили вместе с ребенком, а не для ребенка (считаю кстати этот подход совершенно правильным). А на второй меня накрыло :-) Сейчас всеми силами пытаюсь сдерживать в себе онажемать, дабы окончательно не распустить и не избаловать дитятко.
У меня старшая дочка, младший сын.. Отношение именно к процессу воспитания-ухода примерно одинаковое. Конечно, с дочкой первое время было немного страшней что ли, потому что все в первый раз, с сыном всякие колики-зубки-сопли спокойней воспринимались. Но в целом придерживаюсь, вернее стараюсь, правила золотой середины - нигде ни в чем не перегибать, слишком сильной опеки не было никогда, но и наплевательского "и так сойдет" тоже не было.
Любовь... может и разная, к дочке как к дочке-подруге-красоточке моей-болтушке-веселушке, к сыну как к маленькому мужчичку с очень мужским складом характера, со своими мальчишескими плюсами и минусами, которые не всегда мне понятны :) Как таких разных людей можно любить одинаково?)))) Но люблюнемогу обоих, правда это не значит что забиваю на себя, мужа и свои личные желания и интересы. Оставить бабушкам могли и старшую с года, и младшего примерно с этого же возраста, ездим отдыхать вдвоем с мужем, втроем со старшей и вчетвером конечно же. Со старшей становится все интересней, общаться можно уже почти на любые темы, по магазам погулять, в кино-театры взрослые ходим. От младшего сейчас все тащимся - тот самый возраст у него, когда болтаювсечтовижу и со своими наивными и смешными комментами.
Автор, главное, что Вы понимаете перекос и можете приложить усилия, чтобы его убрать. Но не надо делать из этого проблему. По большому счету кто что из детей от Вас возьмет - неизвестно. Кому-то из детей и при постоянной заботе будет казаться, что его почти не любят, все будет мало, а другому - не лезут со своими ЦУ, одели-обули-покормили, он рядышком посидел поболтал, что-то спросил когда нужно ЕМУ и убежал- и ребенку достаточно. Ему вообще может быть хорошо от того, что к нему нет такого пристального внимания, а есть общее тепло в семье и все. И потом один из детей может быть любимцем мамы, а второй- папы, третий- бабушки. Вот и распределится любовь, каждый найдет себе опекаемого и опекуна сообразно симпатиям, складу характера, темпераменту, привычкам и пр. У нас в семье так и было, все были довольны.
У меня примерно так..со страшим очень активно занималась, и прочее- а с младшей перегорела.. Конечно занимаюсь - но постольку-поскольку..
К детям ровное отношение - к обоим.
мне кажется у всех так, только не всем хватате смелости в этом себе признаться. ну может не так как у вас, но отношение одинаковым быть не может.
я тоже второй ребенок. все детство сестра утверждала, что мама меня любит больше, и я даже верила.
когда выросла - поняла, что мной тоже занимались по остаточному принципу. на доп занятия отдавали либо туда же куда сестру, либо вообще никуда. с ней куда-то выбирались, в музеи, театры, кино, со мной вообще никуда. с ней лыжи коньки, со мной только в раннем детстве, пока она не выросла, потом все, и то я мешала всем постоянно, ибо мелкая, весь процесс им тормозила. папа с ней общался нормально типа на равных, со мной вооооооообще нет. одежду всю донашивала, покупалось только того, чего нет, и самое простое. игрушек не помню вообще чтобы хоть одну купили, - "у тебя целая коробка!", все от сестры естественно оставшееся. хоть одну книжку бы купили))) хоть чему-нить пытались научить, я все просила меня чиать научить - так отмахивались от меня, научилась чуть ли не сама, сестра показала как буквы складывать. с поступлением с ней хоть как то возились, со мной вообще нет, к концу школы у родителей не было понимания где я буду учиться, и буду ли вообще, и это их вообще не смущало. для старшей сестры бегали то в один вуз характеристики писали, то в другой, курсы какие-то, поездки в другой город на экзамены.
и вот умудрялись это все позиционировать так, что меня любили больше.
Мне кажется все логично. Если младший поздний и желанный, с ним носятся как курица с яйцом. Если это младший с небольшим разрывом от старшего, то со старшим уже наигрались, детских вещичек понакупились, репки все прочли и от небольшой температуры уже в обморок не падают родители. Поэтому и кажется, что младшему меньше внимания и заботы.
Если так можно выразиться, то родителям уже многое не интересно, как в первый раз.
А у меня буквально поделилась любовь между детьми. Любила сильно дочь - родился сын - забила на всех и люблю обоих в полсилы. Плачут, дерутся, мирятся...да пофик все, живут как-то, уживаются, а я кухаркой при них. Им, кажется, хорошо, а мне - лишь бы не трогали оба.
Два сына. Первый в мои 22, второй в мои 36. Первый был моей последней игрушкой. Он меня прикалывал - любовалась, игралась, гордилась. Но он был приятным дополнением к моей основной жизни. Заботилась и фанатично любила, но и на бабушек могла бросить, и в детский сад отвести - и забыться на целый день в своих еще молодежных устремлениях. Или с собой таскала, не сильно заботясь - устал ли, накормлен ли и т.п. Устал - отдохни, голоден - на, поешь.
Со вторым уже было осознанное материнство, осмысленная любовь. Уже наслаждалась каждой минутой - как в последний раз. Уже лепила характер, наблюдая, анализируя, учась сама.
Внешне со стороны вроде всё оба раза одинаково - по словам мамы моей, подруг, всех, кто наблюдает меня тогда и сейчас. И тогда я вроде была ответственная трепетная мать, и потом. При этом не страдала онажематеринством ни с первым ни со вторым.
Но внутренне у меня совершенно разное осознание материнства моего. Я разная мать.
Кому их них повезло больше - не скажу, не знаю.
Я за первого ребенка больше волновалась, а вторым наслаждаюсь. И живу с ним полной жизнью - и поездки и гости - и каждой сопли не боюсь. А любовь - ну с первым мне казалось, что полюбить еще кого-то нереально просто, а оказалось - очень даже. Первый эгоист конечно, все для него, куча взрослых в попу дули - он первый внук у всех, а на второго кроме меня никто особо внимания не обращает - а он меня жалеет и бережет, и да, он живет с нами, как у вас, но он сам такой - самостоятельный что-ли и мне с ним очень легко и тепло- :)
А я всегда знала, что второго ребёнка не смогу полюбить никогда. Потому у меня его нет и все счастливы.
У меня и с животными тоже самое. До дрожи и целования в жопу я любила только одну собачку, в глубочайшем детстве. Всех остальных люблю очень сухо...
Это вообще бред. Читайте евские темы: скока тут "родных" после смерти родителей и дележа наследства, гыгы:)
Читаю эти темы, но это же не у всех так. У меня есть знакомые, у которых очень хорошие долговременные отношения с братьями сестрами. Плюс еще я живу в стране где сильно развита семейная клановость. Вот к примеру, отцу 60, уехал отсюда в Англию в 15 лет, работал парикмахером. Встретила я его уже здесь, наработался, вернулся, выстроил здание под сдачу квартир, своя квартира там же, плюс парикмахерская плюс киоск, где работает он, зять и дочь и внучки по очереди.
Старший сын этого мужчины работал в Англии, женился, родил детей. И вот недавно отец его перетащил сюда с семьей.
Получается что отец и дочь с ее семьей и сына держит под прицелом. Отншения у них у всех очень теплые и дружественные.
Эту семью я наблюдаю каждый день, на нашей улице их здание, стригусь у них, покупаю продукты, спрашиваю кое что из местной жизни. Это очень отзывчивые люди, жившие много лет в Англии и впитавшие в себя английский менталитет, который отличается вежливостью и учтивостью от местного грубого прямого и нахрапистого.
Мои дети любят друг друга, несмотря на большую разницу в возрасте, не знаю что будет дальше, но основы дружбы я заложила. Вот к примеру бу редко общается с братом, только когда ему что то нужно, но там и семья была другая совершенно, маме было наплевать на то что старший бил младшего, мама сама интриги заплетала там с целью выудить побольше финансов с каждого из сыновей.
Вы чётко прочли мой пост? Черножопые, у кого вы чешетесь, делили наследство? Ваш бу делил наследство с братом? Ваших детей вы вообще оценить не сможете. С того света на евасру не пишут.
Знаю, представляте? И таких людей, как я, - полно. Данный топ - тому доказательство.
Я себя вообще очень хорошо знаю.
Мы не планировали второго, потому что я думала, что не полюблю. Так сложилось, что забеременела и теперь безумно люблю вторую дочку, сильнее первой. Так что не факт, что было бы как вы говорите
Вибутиесмеяцца, но вполне возможно, что старший ребенок будет считать (или считает) что к младшему относятся как-то по-особому. Что мол, я, первый был "пробным шаром" а вот Васенька уже тскать "версия второго уровня". Или наоборот, я был первым и надо мной тряслись: "аяяй, туда нельзя, сюда нельзя, то не трогай, се не делай. А вот Ваське все разрешают и по мозгам не ездят... везуха!
Ну и, конечно же, у Васеньки (или это Машенька?) тоже будут свои претензии к родителям и ощущение неравного отношения.
Расслабьтесь "что бы Вы не делали - Вашим детям всегда будет что рассказать психоаналитику". Правда, надеюсь, к тому времени научатся конктруктивно решать последситвия неизбежной "детской травмы" .
Главное - кормить, заботиться, одевать по погоде, сказки на ночь читать, "слегка за шалости бранить и в Летний Сад гулять водить", проверять уроки...ну и надеяться на лучшее ;-).
Это же зависит от родителей.У моих парней разница в возрасте девять лет. До четырех лет маленькому в попу дули, потом стала ругать обоих, потому как малыш подрос и стал шалить. Ругала поровну, с юмором.Если младший жаловался на старшего, вызывала старшего на кухню и ,,била,, его ( полотенцем по столу, старший типа кричал ,, больно). Младший вроде был доволен, но и ему влетало за вещи, взятые без спроса у брата. Потом младший сказал что он знает как я ,,бью,, старшего, все свели к шутке. Злобы дети не питают друг к другу - очень редко просила старшего за младшим посмотреть, не вешала на него малыша постоянно.
Однажды спросила старшего ,, ты чувствовал когда нибудь что тебя любят меньше чем младшего,, - он удивился постановке вопроса ( ему было лет 17 тогда) и сказал ,, нет, мне даже в голову это не приходило,,.
Я не понимаю родителей которые любят одного и гнобят другого. Я люблю и гноблю обоих. Как то старший хотел рассказать правду о своей тинейджерской жизни ( про школу говорили) , я ему сказала ,,,подожди, твой брат еще не вырос, когда вырстет, тогда и расскажешь, а то представляешь какая его ждет жизнь если я буду знать все твои пацанские секреты,, ( старшему было двадцать уже в этот момент).Он улыбнулся и сказал ,, понимаю,,.
Но я самомама, отец самоликвидировался.
не конкретно к вашей ситуации, но то, что человек чувствует в 17 - еще не значит, что не будет пересмотрено позже. мне в 17 тоже казалось, что меня родители любили больше как младшую, как то умудрились все это мне внушить. после тридцати пересматривала всю свою жизнь уже под лупой жизненного опыта, ну и совершенно к другим выводам пришла - была всю жизнь по остаточному принципу.
Второй ребенок по отношению к первому проскочил на ура (сильно старшая сестра хорошая - добрая, заботливая, никакой ревности, я её слегка забросила, ей только на руку - меньше родителей, меньше проблем - 11 лет, все довольны). Третий ребенок по отношению ко второму - проблема, оба мальчики, разница 2 года, конкуренция, ревность, "потеряла" тогда старшего, недодала, произошло замещение на деда, так и любит до сих пор деда больше всех. Люблю всех, разумеется, но "новеньких" несколько лет больше - так природой заложено, наверное, для бОльшей заботы.
ПЕрвый ребенок на то и первый, что какое-то время он- единственный. а второй единственным никогда быть не может. Поменялся состав семьи, поменялось все. Но второму и повезло, что он не первый и его не "понизили" в звании и из единственного стал первым))) И родителей этьо касается в той-*же мере- были с одним-первым-единственным, стали с двумя. Удачи вам, автор!
