Холодна к детям
Похоже, всегда такая была - не знаю.
Обслуживаю - готовлю/стираю/убираю. Отвечаю на вопросы старшего, когда он слишком настойчив.
Младший мультики целыми днями смотрит, в два с лишним года не говорит.
Сама я из тех, кому нормально за неделю десяток слов сказать, не общительна совсем.
Есть еще такие, как сделать так, чтобы и самой себя не насиловать, и дети не слишком сильно страдали?
Нет. Просто вы взяли на себя ответственность - так теперь не увиливайте.
Если бы вам было очень неприятно вытирать попу ребенку, вы же его младенчиком лежать в какашках не оставляли? Вот и со всем остальным - то же самое.
Вытирать попу буду. Но с общением закавыка в том, что через силу оно никому не нужно (и в первую очередь детям, которые отлично чувствуют состояние).
А вы станете требовать от человека, чтобы не только вытирал попу, но и получал от этого удовольствие?
Я знаю одну семью, родили ребенка, кормили его, одевали, но все остальное время проводили молча каждый у своего компа. У них работа и интересы, а ребенок на ковре до трех ночи мячиком елозит. Естественно мальчик в два года не говорил. В четыре тоже. Сейчас ему девять. Учится в школе для умственно-отсталых детей.
Не думаю. Внешне был подвижный мальчик со смышленым взглядом. Живут уединенно, гулять ребенка не водили, в сад не ходил, один раз пересеклась на встрече: привезли коляске (года три ребенку было) и поставили его лицом к стенке, чтобы не мешал. Так и сидел несколько часов, сначала ныл и плакал, потом заснул, потом снова плакать начал, даже игрушку не дали. После этого я избегала с ними пересекаться.
вон волонтеры мальчика пиарят, в детдоме живет, до 4 лет просидел в шкафу, никто с ним не разговаривал. маугли.
а так здоровый ребенок. просто без общения((((((
Скорее всего это педагогическая запущенность. Мальчик не гений, конечно, но в районе сотни вполне может быть. Маугли.
да просто любопытно
зачем люди, которые так не любят детей рожают мало что одного - ну допустим под давлением родителей, но и второго а то и третьего
перебоев с презервативами вроде не наблюдалось
С чего вы взяли, что я их не люблю? Если бы не любила, мне было бы пофиг, что с ними там.
Молчаливой я была всегда, с детства. Это не отменяет любви.
Если бы вы их любили, вы бы заботились об их развитии, говорили бы с ними, развивали их, учили и радовались каждому отклику, слову, новому знанию и умению. А так - они для вас существа, требующее только ухода: накормить-обстирать, и пусть смотрит мультики и не отсвечивает.
Нету болтливых родственников. Собственно, вообще хоть каких-то родственников не так чтобы много, и общаемся редко. Поймала себя на том, что за два года у нас никого ни разу в гостях не было.
Муж есть, такой же, как и я, только еще работает много. За младшего и переживаю, только никак не могу придумать, как быть.
Ну и домолчитесь до ЗПР или ОНР по собственной дурости и лени и херову кучу денег выкинете на логопедов,психологов а потом еще сто пудов репетитор по русскому и инглишу добавится.
Вы эгостка самовлюбленная. Зачем Вы второго родили раз Вам лень ребеником заниматься? Что Вы хотите услышать, хотите одобрения от форума получить, хотите чтобы Вас пожалели?
Мне просто так трепаться тоже скучно и не интересно, ролевые игры - терпеть не могу. Но зато: 1.я могу читать детям книжки, много и разных 2.могу собирать с ними конструкторы и строить всякие конструкции 3.могу играть в настолки (это с подрощенными, конечно). Т.е. общение по делу уже и нормально. А в куклы-машинки-солдатиков и т.п. дети друг с другом могут играть. Да, старшая у меня в итоге одновременно выучила правописание букв, начала их произносить и говорить. Просто так разговаривать и мне, и ей было лень.
Я молчаливый интроверт с повышенной потребностью в одиночестве.
Пока ребенок был маленьким, таки насиловала себя и старательно разговаривала. А что делать? Я же родила его, поэтому вряд ли у меня есть право отвернуться о него. Тем более, что мы с мужем, как и вы, оба такие :(
Сейчас сын уже школьник. Интроверт он в заметно меньшей степени, чем родители, но до лидера и души компании далеко :)
Года в 3-4 было особенно тяжело: ребенок не умолкал ни на минуту и ждал участия в разговорах. Ближе к школе как-то уже понял, что вот такая мама "бука", ей иногда надо побыть одной, и вовсе не потому, что она сердита или не любит.
Мультики целыми днями в 2 года - это, извините, никуда не годится :(
Нахуя вы "интроверты" женитесь и детей рожаете?! А потом орете на каждом углу как вас все достали и как вы любите одиночество. Сидели бы в своем одиночестве и не епли бы людям мозги и детей и родных бы не насиловали своей ебанутостью!
А зачем вы - психи - с людьми общаетесь? Сидели бы тихо в уголке и никому своей психованостью жизнь не портили. Так нет же - лезете, куда не надо, психанутость свою усиленно демонстрируете! Никак свыкнуться с мыслью о своей долбанутости не можете...
Вот и с интравертами все тоже самое).
Псих у тебя будет ребенок твой, убогая. Зашей 3,14зду себе и больше не плодись, коль детей воспитывать не научилась, а только ноги раздвигать
Вот-вот, и я о том же. Нет, чтоб в уголочке сидеть-помалкивать... Как говорила моя бабушка: коль дурак, сиди - молчи, авось за умного сойдешь. Но у вас даже молчать не получается. Психи - они такие психи!)
Какой психотравмы? По себе судите? Мои родители и поныне прекрасно общаются и со мной и с сестрой и с нашими мужьями и с внуками и с родителями наших мужей! У нас почти как в сватах огромная и счастливая семья, в которой бабушки утирают слезы при прощании и радуются безумно при встрече. В которой огромная семья собирается за одним столом в тёплом доме и болтают за чаем и пирогами до утра и не могут наговориться. Потому для меня так дико читать про бедных детей автора.
Ну, это же вы ратуете за то, чтобы "ебанутые" не рожали. С себя, значит, начать не захотели? Тогда помалкивайте :)
"Сейчас сын уже школьник. Интроверт он в заметно меньшей степени, чем родители, но до лидера и души компании далеко" - конечно далеко! после такого то "ребенок не умолкал ни на минуту и ждал участия в разговорах" - не дождался вот и замкнулся. Нафига такие как вы рожаете и детей карёжите?!
Вам же неумение читать и спокойно общаться не мешает писать на форумах :)
Где вы вычитали, что не дождался?
"Младший мультики целыми днями смотрит, в два с лишним года не говорит." - ну ладно первый по залету по глупости, второго то нахуя рожали? 3,14дой думать научились, головой нет? Души нет, мозга нет, только 3,14зда есть. Млять, сколько таких баб - мутантов последнее время! Деградируем с бешеной скоростью, господа!
Блин, ну, вы даете.
Я интроверт и социофоб. Но с ребенком работаю радио, надоедает - читаю книжки или ставлю аудиосказки/музыку. Мульты ограниченно.
Причем заставляла себя трындеть с первых дней, хотя было очень тяжело. Мне тяжело было что-то ей говорить, если я не выспалась, и, знаете. втянулась.
Моя в два с лишним года толком не говорила. Поскольку я молчунья дома была. На фоне рассказов других мам о полуторалетках, читающих наизусть стихи, было очень стремно.
Я с ней не говорила, но много носила на руках, тискала, прикасалась, гладила. Общаться словами мне было тяжело - очень сильно уставала.
Сейчас у ребенка потрясающая речь. Потрясающая не по моей оценке (я-то как раз считаю, что ничего особенного, и вообще слишком много слов-паразитов), а по оценке педагогов разных формаций. Богатый словарный запас, хорошо выстроенная логика повествования, оригинальные суждения, неплохая память.
Моя смотрела не мультики, а обучающие программы Бибиси. А в совсем младенчестве (до двух лет) - еще и бэби-эйнштейна. Благодаря чему у нее на тот момент было потрясающее английское произношения ряда слов)))
Но помимо меня были еще дедушка с бабушкой, которые читали ей книжки ;) Плюс моя ходила в частный детский сад (иначе говоря, к няне) в разновозрастную группу с 2 лет.
Поэтому давайте ребенку интенсивное общение с другими людьми. Которые болтливее, чем вы. Я полагаю, что в свое время немало упустила из-за своего молчания.
В общем да, надо себя как-то дисциплинировать и стараться травм детям не наносить. Тут уж выбор такой - либо вы свою сущность укрощаете, либо дети в вакууме эмоциональном растут. Попробуйте поработать над собой. Может, втянетесь)
Я тоже не могу тетешкаться с маленькими, уже подросшим детям мозги промываю постоянно разговорами.
Но просто молчать - это же формирует у вашего ребенка замкнутость. Ради этого вы должны постараться. Те же книги читать вместе, спрашивать какие картинки нравятся, что в сказке понравилось.
Вам срочно нужно младшего в какую нибудь группу развития отдать, потом в садике и школе у него будут проблемы с общением.
Получается у вас семья аутистов.
Я устаю от детей, но всегда разговариваю, уговариваю, иной раз дать подзатыльник легче чем полчаса проводить беседу. Результат будет быстрый - ребенок испугается и сделает как надо.Но это временная мера. На более долгосрочную перспективу общения со своим ребенком нужно разговаривать.
Играть пытайтесь с малым, я тоже не люблю в машинки, у нас раньше старший сын играл в это с младшим, или отец. Я могу с конструктором возиться, накупила младшему очень много деталей ж елезной дороги, строили с ним большие проекты с мостами, двухэтажными переездами. Это могу, но с маленькими героями и машинками не получается у меня. Но я сама выросла очень замкнутым ребенком, никто со мной не разговаривал, играла молча в игрушки. До сих пор речь моя страдает , я чувствую когда разговариваю с людьми.
Не думайте что ваша семья нормальная, вам нужно шевелиться чтобы дети ваши могли влится в социум, вы сейчас все нафиг угробите и потом дети будут мучаться в жизни.
К примеру в доме у нас 4 парня одного возраста ( сейчас им 21-24), трое дружат, один нет, потому что неправильно вел себя с самого начала, дружить стали лет восемь назад ( когда в дом все заехали новый).Тот мальчик пытался как то оскорбить других шутками, парни от него отвернулись. Когда поехали учпиться в Англию тому мальчику мама даже общежитие дороже сняла, со своим душем и кухней, потому что он необщительный и у него проблемы с людьми. Другие все нормально прижились в общежитиях и сьемных комнатах, потому что у них есть навыки позитивного общения с людьми.Мой сын вообще с первого дня учебы уже подружился с двумя парнями в группе , дальше больше - всем помогает на практике, потому что у него есть опыт работы, а другие только что со школы. Не сидит у себя в городе, по выходным разьезжает по другим городам, встречается с одноклассниками, меня это радует, его не накроет хомсик ( когда дети скучают по дому и не могут адаптироваться в новой обстановке).
Вы же потом по психологам будете мотаться со своим запущенным малышиком.
Ну какие железные дороги с малышней?
С подрощеными мне легче, когда хоть что-то интересное можно добавить.
Я и спрашиваю, что можно делать через силу с ребенком такого возраста. Группа развития в доступной округе только одна, пока по деньгам не проходим.
С ребенком такого возраста нужно говорить но-стоп, как радио. Озвучивать его и свои действия, называть предметы, их качества, цвета, форму, считать, книжки читать, картинки показывать... Иначе вырастете маугли.
Вы уже много пропустили. Я своего младшего много возила с собой в детском кресле, с 8 месяцев он стал игрушечные машинки сам выставлять в два ряда ( как на дороге) , подтянулся старший брат, играл с ним в дорогу, купили коврик с дорогой нарисованной, младший уже с полутора лет на ней играл.
Железная дорога у нас была деревянной , коллекция из серии ,,Томас,, и книжки были и мультики про этот паровоз и его друзей ( дорогая коллекция, но тогда деньги были). У нас в два года гонял на трехколесном самокате так, что я догнать не могла, бежала и кричала ,,остановите ребенка,, ( старший брат научил), в 4 на ролики поставил брат, в 5 велосипед двухколесный ( брат).
Рисовать может любит? конструктор ,,дупло,, для малышни, любят возится с кубиками разными. Но сначала вы должны показать ему как играть. Различные вкладыши ( буквы, формы вставить в рамку по размеру), кубики просто складывать. У нас в два года уже в доктора играл ( я ему сшила халат), лечил всех гостей. Нужно было долго сидеть и ждать пока доктор не проведет все необходимые процедуры - градусник, давление, стетоскоп, завершалось все постановкой укола, укладыванием вещей в чемоданчик и прощание доктора с пациентом.
Мама, ищите ему друзей, именно для этого нужна развивалка, вы там с другими мамами познакомитесь, будете в гости ходить друг к другу, дети будут общаться. Старшего просите с младшим поиграть, мой старший любил играть с малышом ( разница девять лет). Тем паче однополые дети, интересы схожие.
Какие нибудь домики с ,,героями,, . У нас была и пожарная станция, и мини город, и корабль с пиратами, они просто любят игрушки передвигать ( но конечно на основании книг , фильмов, мультиков строят свои действия).
Я видела двухгодовалого у знакомых, там мать вообще с ребенком не играет, изредка отец. Ребенок молчаливый, умный, но вот отдали его в сад в 4 года и проблемы у ребенка с общением.Мать сама молчунья, ребенком вообще интеллектуально не занимается, да про правде говоря ей это и не надо.
Я вам сейчас умный весчь скажу, можете обижаться.
Вы либо зарабатываете достаточно, чтобы компенсировать своему ребенку ваши особенности восприятия мира и недостатки, либо наступаете на горло песне и делаете всё, что положено по программе развития, либо не плодитесь.
Других вариантов нет.
Я выбрала зарабатывать как раз в более зрелом возрасте ребенка, так как не переношу делать с ним уроки и проверять их, это теперь делает специально обученный человек. В период кратковременной безработицы я сидела на попе ровно и делала с сыном уроки и не питюкала.
Ах этот вечный вопрос ;)
Он успевает по программе. Даже более чем. У него есть уроки сверх программы. А еще он невнимательный и с легкой формой дислексии при высоком интеллекте. Это значит, что ряд предметов он делает пулей, то есть даются легко, а некоторые он делать на отлично в гордом одиночестве ленится. Последние - это языки. Этому ребенку для равномерного образования нужна дисциплина, то есть человек, который простимулирует его делать то , что дается ему "не в лёт" иначе далее он их делать перестанет вообще.
Вы же осознаете. что ответственность не относится к способностям и формируется несколько иначе.
Так доходчиво?
Понятно...
Но мотивацию можно придумать и закрепить - положительным и отрицательным закреплением (бихевиористиЦЦки). И без гувернеров.
Вам просто в лом и на это заморачиваться.
В принципе, ваше право, чо.
Только кто будет его дисциплинировать в старших классах? В вузе?
КОУЧЕР?;-)
Не лечите меня))) Я он самый тоже. (только в русской формации он - коуч, позвольте дипломированным называться так)
С закреплением по возрасту у нас тоже всё ок. Хотя, мне думается, поведенческий подход переоценен некоторыми олдскульниками и в реале остался в прошлом. Управление человеческим ресурсом отдельная не животная наука.
Искренне надеюсь в старших классах на выправление дислексических следов и автоматизацию ряда учебных навыков.
Я одного не понимаю, как неразговорчивость мешает гулять по полдня, читать книжки вслух, лепить наклейки или малевать что-нибудь краскабы рми, чтоебенок не приклеивался к тв.
Вы тоже перечисляете занятия не совсем по возрасту.
Гулять больше двух (максимум трех) часов в день не получается. Не май месяц, ребенок сам не хочет дольше на улице находиться (да и либо есть, либо мыться обычно надо). Книжки он слушает, но не часто. Лепить, рисовать и прочие поделки - только-только появляется интерес к рисованию (слава богу, это я переношу нормально), к остальному пока равнодушен.
Но все это не решает проблему разговоров.
Ну вот я и спрашиваю - как и что делать.
Переступать через себя, это звучит, только не понятно, что значит. Дети не идиоты (оба), на обращение к себе через силу не ведутся и подобное общение не поддерживают. Я и раньше пыталась, и сейчас регулярно пытаюсь.
А искренне полюбить болтовню я не знаю как. Почему-то когда здесь задают вопросы на тему охлаждения с родителями, мужьями и любых других эмоциональных проблем, никто не отвечает "что за ерунду вы спрашиваете, просто влюбитесь срочно обратно".
Именно это, кстати, и советуют - влюбиться обратно. Ещё и ссылки на инструкции дают - 10 шагов каких-нибудь, чтобы оживить любовь :).
Я сама практически аутист, но с ребёнком общаюсь. По мере возможности. Даётся это нелегко, НО - через силу действительно нельзя. И измениться кардинально тоже не выйдет. Значит, ищите другой подход - к себе. Ищите радость в процессе, за которую можно зацепиться хоть как-то. Для меня ключик, который сделал процесс терпимым - это наблюдение за сыном. За тем, как он осваивает язык, законы окружающего мира, собственное "я". За тем, как я и муж отражаемся в нём. Вот это "смотрение" для меня - праздник, который всегда со мной, а общение идёт параллельно, в контексте. И выходит гораздо более естественным, чем рациональное "сынок, а теперь мы будем читать книжку".
Переступать через себя - это на тех же прогулках изображать из себя радио, описывать, что видите вокруг. Дома что-то делаете, ребенок рядом - рассказываете, что делаете и почему. И двухлетке вполне можно уже читать. И сказки рассказывать. Или хотя бы аудиосказки, как посоветовали, включать вместо мультиков.
Напечатала криво (как оказалось), прошу прощения. Но про лепить-рисовать я ничего не писала:-)
Что за аргумент "ребенок не хочет того-то, а хочет смотреть ТВ"? Придумывайте занятия, которые сможете противопоставить сидению перед зомбоящиком или, как тут часто советуют, выкиньте телевизор - может, ребенок сам проявит креативные способности и найдет, чем себя занять:-)
Двухлетке уже можно аудиосказки на час-два включать - всё лучше, чем ТВ.
Что касается "проблемы разговоров", то для начала определитесь, не медицинская ли она уже. Обратитесь к соответствующему специалисту, получите рекомендации и выполняйте их. В конце концов предостаточно случаев, когда у разговорчивых мамаш дети несловоохотливы, и, наоборот. Виртуально невозможно определить, какой именно случай у вас.
Вы не хотите разговаривать или слушать?
Я такой же интроверт, как Вы описываете себя. Мне общение нужно в минимальном объеме. Зато я отличный слушатель. У меня с детьми куча времени днем и вечером уходит на их рассказы о прошедшем дне, да и вообще о чем угодно. Моя роль - немного направлять разговор уточнениями, ну и отвечать на вопросы. Причем вопросы в последнее время такие, что мое самообразование переживает второе рождение. Многие вполне понятные вещи приходится объяснять, подбирая формулировки.
Слушатель я хороший, это многие отмечали. Собственно, даже и поддержать беседу, которую инициирует кто-то другой, могу спокойно. Хорошо и четко излагаю материал, если надо (со своей почти ненавистью к общению я неплохо могу читать лекции, иногда приходится). Отвечать на вопросы тоже пожалуйста.
Не могу сама инициировать и поддерживать какое-то общение, ну разве что с мужем и когда есть интересная тема (опять же от темы отталкиваюсь). Стараюсь, но получается такая фигня, что даже мелкого не обмануть. К слову, даже ту мелочевку, которую он знает (ну там дай, на, му, и-го-го и еще немного), он знает от меня, научила я. Но он может сказать это все кому угодно, кроме меня (мне по большим праздникам и в идеальном настроении - просто чтобы отстала).
С подрощенными детьми таких проблем нет. Там сначала компенсирую руками (а сделать я могу что угодно, от кружевного воротничка до мотоцикла), мастерим много, на этом и контакт получается. Потом вступает в действие образование и умение отвечать на вопросы.
А у меня-то мелкий совсем. Я еще и бегать с ним толком не могу. Вот что он любит и на чем можно бы контакт построить, но у меня плохо действует одна нога. Так, передвигаюсь аки черепаха.
Да ладно. Дофига всяких рамок вкладышей, пазлов, кубиков и прочей лабуды именно на такой возраст.
Не обязательно говорить что-то специально. Можно как чукча "что вижу, то пою". Считать листики по дороге, ступеньки, тарелки, чашки, описывать дома-деревья, свои действия дома. Пусть лучше наблюдает как мама готовит (вместо мультов), а мама комментирует. Просто свой внутренний голос выводите в аудиторию :))) не легко это может быть, но ребёнку полезно :))
Как раз хорошо, что мальчишек двое - будут потом братья общаться. Хуже если б один был.
Полно детишек, которые в два года не говорят и у болтливых мамашек, не переживайте. Главное детей любить, они любовь всегда чувствуют.
Я сама с детьми не люблю играть, вот прям совсем, но у меня дети прекрасно и сами играют, пришлось, правда, потратиться на игрушки. И железная дорога для двухлетки ничуть не рано - Lego Duplo. И старший брат поможет построить. Еще посоветую читать как можно больше книг вслух, не такое уж это и большое усилие, это совсем не тоже самое, что все комментировать (вот тоже не люблю этого, что вижу, то пою), ну и обязательно в детский коллектив, кружки, секции и тд.
А я вот сама на аутичном спектре. Ничего, жизнь заточена была под особенности эти. И тут внезапно родился ребёнок :).
Ну что... разговариваю. И да, про ерунду всякую. И объясняю всё, и рассказываю, и книжки читаю ему. Мультики - 30 минут в день. Иногда тяжело, да, но есть же воля. Преодолеваешь себя и даже учишься любить всю эту болтовню дурацкую :).
У детёныша, кстати, в полтора года словарный запас был около 600 слов. Сейчас, в 2.9, говорит на двух языках. Но это, пожалуй, его собственная заслуга :). А вот мультики целый день - действительно не есть хорошо.
Ни че сее! Неболтливая. У вас ребенок в 2 года не говорит. Хорошо если он не говорит, потому , что вы с ним не занимались, а если он болен? И она сидит ей пофигу. Любит блин. У вашего ребенка отставание в развитии, это факт. К 2 годам все нормально развитые дети хоть пару фраз сказать могут. Что невролог говорит? Вы были у невролога, проблему поднимали? Его может лечить надо. И вы упускаете время.
И с ним НАДО заниматься. Через нехочу.
Общение через силу ВАМ не нужно, а ему ОЧЕНЬ нужно. Как вы думаете воспитатели ,логопеды прям так хотят с детьми общаться? Нет, но общаются, потому что НАДО , это их работа. А вы мать. Утверждаете что детей любите. А как вы думаете, что скажет про вас сын через 20 лет когда узнает, что из за того, что вы, видишь ли, необщительная, ему речь с трудом дается. И он ограничен в своих возможностях!
Завязывайте. Идите к неврологу, если невролог скажет- да все нормально в 3, 4 , 5 сам лет заговорит... Идите к другому неврологу. К психологу сводите его. Возможно это педагогическая запущенность. И ему просто надо заниматься. Ну не можете сами, так хоть на развивашки поводите ребенка.
Гробите вы сына.. Завязывайте.. Общительная , не общительная. А НАДО!
Лечить не надо, ребенок здоров. Неврологу, у которого наблюдаемся, я доверяю.
Думаю, интроверты на грани социофобии в воспитатели не идут, что там все-таки работают те, кому это нормально.
И вы не прочитали мои ответы. Надо, сама понимаю. Вопрос задала - как?? Общение через силу детям не интересно, они отлично понимают, что это через силу.
У меня ребенок мало говорил до трех лет, а потом начался словесный понос, сейчас ему 11 , так и болтает, если только в айподе не сидит.
Но это тревожный знак был для психолога, уже не помню что точно я читала, но это не есть хорошо ( в нашем случае).
Другой знакомый рассказывал что не разговаривал до 4 лет ( сам) водили ко врачу, врач ничего не нашел, дома ребенка избили и он сразу заговорил. Яэ того мужчину знала когда ему было лет сорок - полный отморозок, внешне приличный и гладкий а на язык и в семье - говнище еще то.
Почему вы доверяете неврологу который говорит ( ГОВОРИТ!!!) , что ребенок здоров? Он обследование назначал? Или так на глаз видит? Ничего себе "любовь" Ребенок не говорит в 2 года это отклонение от нормы. И надо выяснить почему у него такое отклонение. Там в лбом случае что то есть. Может аутизм... Может невроз. Может с речевым аппаратом, что то не так.
Если у вас социофобия вам к психиатру. Я серьезно. Откуда вы знаете на грани вы или вас лечить давно пора? Сами себе диагноз поставили?
Как ваш сын может вам, что либо сказать если он не говорит? Сами придумали что им не интересно? Интересно им , и необходимо! А вы если вы их любите больше себя, возмете себя в руки и дадите детям то, что вы им ДОЛЖНЫ!
Заставляйте себя. Мне много чего в жизни не интересно и сложно и трудно, но НАДО!
И не только мне. А если вы не можете делать то что НАДО, так вас под опеку надо отдавать. Вы неадекватны, вот что получается. Инфантилизм вплоть до причинения вреда собственным детям.
Поищите в интернете занятия и игры с детьми и играйте. Почитайте специализированные сайты, узнайте что должен уметь и знать ребенок в их возрасте.
На счет воспитателей , туда всякие идут. И отнюдь не все ХОТЯТ общаться с чужими детьми. Но надо.. и они общаются. И дети от этого не страдают. Если, конечно они не срывают злость на детей.
ищите развивающую группу рядом с домом - пусть там общается. включите музыку, а не ТВ. или на диске по ТВ вслух учите с ним буквы и слова. как говорят животные? как называются фрукты и прочее.
вы меня извините, я сейчас слежу за историей мамы, которая взяла неговорящую замкнутую девочку из детдом и учит ее говорить - по одному шажочку они продвигаются, но там аутизм под подозрением и может даже УО,
а как стараются!!!!!!!!!!!
а вы со здоровым ребенком не можете заниматься? это лень ваша, ваша вина, ничего больше.
может, у него аутизм - не свойство характера, а болезнь?нам тоже невролог местный говорил - все нормально, пока к случайно хорошего специалиста нашли, и он нам диагноз поставил. в таком случае - диета, спец занятия. В любом случае, ребенку надо ходить к логопеду, в развивающие группы. Обязательно! И не верю я, что Вы не можете себя пересилить. Надо - иначе может быть поздно.
Вы про два года откуда знаете? Я все время проводила с дочкой, все время с ней разговаривала, мелкую моторику развивала, развивающие книги -игры, доски Монтессори. Она до двух лет с лишним почти ничего не говорила, ну, только я понимала и то с трудом. Зато ходить начала в 9 месяцев.
При этом подружка ее пошла в полтора года, но в говорила уже к году. Дети- индивидуальны. Сейчас у меня гипер-болтливая дочь, кстати:)
Да то ни, когда моей старшей было 2 года, мне тоже казалось что она кроме "мама" ничего не говорит. Протестировали, оказалось ребенок в полной норме, а учитывая двуязычность даже опережает. В 2.5 ее прорвало - молчит только только когда ест и спит.
Я тоже не из болтливых. И мне порой тоже нужно побыть совсем-совсем одной (недолго, но такая потребность есть).
Но с детьми разговаривать, общаться - НАДО обязательно, не важно болтливая мама или нет. Иногда, наверное, даже через "не хочу".
Со старшим сыном мне было довольно сложно, он с младенчества любил играть только в машинки. Ни лепить, ни рисовать, ни строить - только машинки. К тому же он, так же, как и я - неразговорчив и необщителен (и в раннем детстве к обильному общению не стремился, и сейчас, в его 11). Ну... разговаривала с ним через силу. Придумывала какие-то игры, которые ему могут быть интересны (например, фрукты-овощи возить в магазин на его любимых машинках, или для этих самых машинок строить гаражи-дороги, позже - машинки из лего собирать). Очень уставала я от этих "через силу" разговоров и игр. Лет после 5 стало проще - у сына интересы "размножились" + мы с ним нашли свой баланс общения-молчания.
С младшим гораздо легче - он из тех, кому все надо, все интересно, во все надо влезть. С ним я с его младенчества просто делала все домашние дела, просто комментируя их - и готовила ("давай сейчас муку просеем, а теперь вот этой большой ложкой размешаем"), и за домашними питомцами он мне помогал ухаживать ("наливаем в зеленую мисочку воду, а в красную кладём корм"), и все-все-все в таком духе.
Мультики целыми днями в два года - это не есть хорошо. Напрягитесь немного, дети растут. А с возрастом с ними интереснее общаться будет.
У меня дочка двухлетка. Читать книжки начали давно, ей нравится, мне тоже. Это наверное единственное, что мне нравится с ней делать. Рисовать ей неинтересно, лепить так себе. Книг прочитали много, сейчас она болтает так, что рот не закрывается. Но у меня самой так)). Книжки уже мне, которые в стихах- цитирует. Муж молчун, читать не любит и не читает ей. Но у нас я компенсирую ей общение.
Дети в этом возрасте как губки, что скажешь, то и запомнят. Мне тоже не во все детские игры хочется с ней играть. Но заставляю себя, деваться некуда. Напрягаться не хочется, но иногда надо. А как иначе.
И я не разговорчивая особо. И вообще интроверт махровый.
Но, естественно, с ребенком да, где-то через силу, но разговаривала. И даже мне нравилось порой:) Втягиваешься в это дело.
Я книг много читала и читаю ребенку. Закупаем стопками. Прям с самого малья, как начала читать и все. И мне хорошо - не надо ничего придумывать, и ему нравится и ... "вот и поговорили":))) Самое страшное наказание для него - "счас читать не буду!":)))
у нас тоже так
болтать не люблю, а читать или рисовать и рассказывать про то, что рисуем - уже терпимо
Да нет никаких интровертов. Просто лень рот открыть. "Молчишь - умнее кажешься"? Это не про вас, увы. Дети покалечены...неужели вам неинтересно, что у старшего происходит в жизни? О чем маленький думает?
Как можно молчать с детьми?????
я уверена, что нет. во всяком случае, когда этим интровертам что-то надо - они из кожи вылезают, как общаться бегут...
а так удобно прикрыться "ах, я интроверт"...
Я интроверт. Интроверт это не означает, что не умеет общаться. Это означает, что нет необходимости в частом общении с другими людьми. Да, нет желания возиться с ребенком с утра до вечера, нет такого, как здесь иногда пишут "насладилась общением с ребенком", но особенно пока маленький относишься очень ответственно к тому, что он от тебя получает как от мамы. Да что там пока маленький. В 18 лет ему, пожалуй, еще больше нужно было внимания.
Так что да, это глупое прикрытие, не готова посветить время ребенку - не рожай.
У Вас неправильное понимание интровертов.
Мы умеем и любим общаться, но редко. Я махровый интроверт, если б в моем детстве ставили диагноз "аутизм" наверно я б под него попала. Но я не дура, я понимаю что если всю жизнь молчать и избегать людей, то ничего и никого рядом не будет.
Разговариваю с детьми столько сколько хотят они (помолчу когда вырастут), с мужем, есть пара подруг с которыми могу пару часов на интересную мне тему протрындеть (но изредка), по работе общаюсь (но выбираю работы с минимум контакта с людьми), со всякими учителями-воспитателями-соседями и т.д. мило общаюсь, но только по делу.
Но вот если б не необходимость, я б вообще людей не видела и ни слова б не говорила) Но надо, не в тайге живу. Правда устаю очень от общения не по моему желанию, после школьного собрания могу заплакать от усталости внутренней.
Вас просто очень сильно обидел кто-то, кто называл себя интровертом. Поэтому и отношение предвзятое. Есть интроверты и есть экстраверты.
потому что их не существует:))) это просто пиздеш, модное словечко, оправдывающее человеческий сволочизм.
не буду на звонки отвечать - я интроверт (если что самой надо - сто раз позвонит, заипет звонками)
не буду разговаривать - я интроверт (часами говорит о своем, о чужом слушать не желает)
не буду слушать - я интроверт (те же яйца)
не могу попросить, сложно общаться, устаю от людей-шума-крика-разговоров (пусть за меня делают другие).
но если им прет какая-то выгода, вмиг забывают о своей необщительности, в жопу готовы залезть начальству.
"не буду на звонки отвечать", "не буду разговаривать", "не буду слушать" - это социофоб.
А интроверты вполне общаются, слушают, говорят..... Если это нужно. Но им это говорение-общение не нужно, им комфортнее, когда этого общение немного. Устают они от него.
да я в куууурсе, как они бедняжечки устают. когда это не их выгоды касается:))) поубивала бы всех этих кривляк непонятых
Как вас торкнуло-то. Я интроверт, но я никому жопу не лижу, ибо работаю дома на себя. Пошла на это, чтобы мне мозг не выносили любители потрепать языками, читай экстраверты, на рабочем месте ;)
Загнобили автора, а зря. Не так уж это и страшно. Я считаю, что даже, если с детьми не играть, они сами быстрее научаться играть в одиночку. А у автора два сына, вот и компания. Главное, повторюсь - материнская любовь.
Моя мама со мной никогда не играла, работала в две смены, но у меня старшие брат и сестра. Я помню как хорошо было с мамой помолчать, рядом посидеть, чаю вместе выпить, телек посмотреть. Я всегда, абсолютно всегда чувствовала мамину любовь и заботу. Мама молчаливая, да. Секретами с ней не делилась, на то верные подружки были, но слава богу мама на роль подруги и не претендовала.
Автор, не переживайте, правда. Не ломайте себя, это может в раздражение вылиться. Дети вас примут и такой какая есть. И в окружении моем полно мальчишек, которые после двух заговорили. Мои тоже :)
От телевизора можно и избавиться. Совсем. У нас в квартире телевизора нет уже больше 8 лет. Ну и соблазна соответственно у детей и родителей нет "лупиться" в телек. Всем рекомендую!
правильно, потому что ребенок придет к ней приставать. а она ж интроверт, а не тупая мамаша-клушка:)))
Ну какая материнская любовь, если мама двухлетнего ребенка не развивает, говорить не учит, а отдала на откуп телевизору? Помолчать с мамой хорошо, когда уже она вложила, в ребенка все, что необходимо. Есть же и обязанности родителей в конце-концов, и они не заключаются только в том, чтобы накормить и одеть. Даже со своими собачками люди разговаривают, играют, занимаются и учат их.
Ну меня вот совсем не развивали, со мной не играли, говорить не учили. Уроков не делали со мной и не проверяли, по кружкам не водили (серебрянная медаль в результате, во). Но мама меня любит и всегда любила. Ну вот такая мама. Другой мне не надо.
Почему все априори считают, что материнская любовь в каком-то мифическом развитии заключается? Типа чем больше развивашек, тем сильнее любит?
Речь идет о двухлетке, а не о кружках, школе или казенных "развивалках". С вами до двух лет мама совсем не разговаривала? Не говорила "Смотри, собачка побежала, как собачка лает? Правильно, ав-ав. А как кошечка мяукает? А это яблочко, оно красное, круглое. А сейчас наденем носочки. на правую ножку и на левую... " и т.д. и т. п. Второй сигнальной ребенок овладевает, благодаря тому, что с ним РАЗГОВАРИВАЮТ. И ключевую роль в этом деле играет именно мама.
Ну вот бывают люди малоспособные на такие разговоры. Сама такая. Поэтому училась разговаривать с ребенком практически с рождения. Месяцам к трем научилась не просто выдавливать из себя по фразе в час, а хотя бы разговаривать по принципу "что вижу - то пою". Уставала от этого и ощущения дурацкие. Но ребенок несколько слов сказал еще до года, а к двум разговаривал предложениями.
Я в чем-то автора понимаю... если бы это не второй ребенок был. Уже ведь пройденный путь. Знала, что ее ждет. Понятно, что назад уже не засунешь. Но ради ребенка можно ведь и постараться, сделать над собой усилие. А то ведь автор, и правда, не знает отчего ее ребенок не говорит... Может, он и с болтливой мамашкой не заговорил бы, а автор сейчас время теряет и свою особенность лелеет.
А какой смысл об этом разговаривать? :) уже что сделано, то сделано. Я ответ на ваш вопрос все равно не знаю.
А автору об этом тоже уже поздно задумываться. Ей на другой проблеме надо сосредоточиться.
Именно, чего с такой глупой теткой вообще разговаривать, в смысле не с вами а с автором :). Она и третьего так же бездумно родит. А что с детьми делать - не знает. А они еще расти начнут, подростковые проблемы у них будут.
Кстати, а где папа? Он такой же "интроверт"?
Ну вы же учились, старались, делали над собой усилие... Понимали, что это так же важно, как молча постирать ползунки, если не важнее. А можно сказать - у меня особенность, я не люблю разговаривать, так сиди смотри мультики круглосуточно.
Да, я об этом. Это реально. В любом случае, все мы - и болтливые, и не очень - с рождением детей вынуждены в чем-то себя превозмогать, где-то делать не то, что нам комфортно. И заставлять себя разговаривать - не самый тяжкий крест. А у автора позиция странная, особенно для мамы двоих детей.
Мультики в два года, мне кажется, вообще ребенку ни к чему. Любому.
Ну вы же не помните своего младенчества. Наверняка и песенки вам мама пела, и в ладушки играла, и собачек-кошечек на улице показывала. Просто много лет назад никто к этому не относился, как к развитию ребенка, это на автомате просто делалось, по примеру "старшего поколения".
Моя бабуля была очень удивлена, когда я сказала, что она с детьми (и со своими детьми, и с нами - внуками, и с некоторыми правнуками) занималась пальчиковой, артикуляционной и дыхательной гимнастикой и применяла другие методики раннего развития (как это сейчас называется). Она не считала все эти ладушки, игры с крупой и водой и разные другие малышовские игры каким-то развитием, даже за общение особо это не считала. У нее все это между делом как-то происходило ("ребенку же скучно, плакать будет, если ему "козу" не показывать, потешку не спеть").
Просто сейчас нет нужды так детей развлекать, можно мультики поставить и заниматься своими делами.
Я в яслях с года была. И хорошо, что не пятидневных ;). Там, наверно, и развивали. Хотя нас таких там много было. Я думаю, у мамы после работы сил уже не было меня как то развивать еще. Она неразговорчивая сама по себе плюс двое других детей школьников и советский быт (до 4 лет росла в доме, где воды не было). Ладушки еще ладно, но игры с дефицитной крупой вряд ли :)
В деревнях с детьми тоже особо не занимались, какие методики раннего развития? Да не зависит практически развитие речи от того занимается мама или нет. Я занималась, заговорили дети поздно. Имеют право.
Все эти "методики раннего развития" взяты из народных песенок, прибауток, потешек, и игр с маленькими детьми. Классическую "сороку-ворону" назвать пальчиковой гимнастикой - и ура, прорыв в педагогической науке:)
Не зря загнобили автора. Это хороший пример тем холодным ледышкам, которые рожают детей "чтобы было". Причем сначала равнодушны к первому, а потом и ко второму. Ребенок не разговаривает - по фигу. Родим третьего. Буду мать героиня.
А так это мамашек вина если ребенок до двух не заговорил? Даже если они по врачам затаскали и рот у них не закрывается. Вот так гигантскому количеству матерей чувство вины и навязали. Заговорят все, не переживайте. Про равнодушие автор не говорит. У меня после двух с половиной заговорил, сейчас в пять рот не закрывается. По врачам и не думала ходить с этим
А мы не знаем, в чем там проблемы.Мы и не должны знать. Должна знать автор, но ей это даже не интересно.
Про "заговорят все" - вы не правы. Сейчас у многих детей речевые проблемы, масса мам только перед школой спохватывается - "ой, а ребенок звуки не все произносит", "ой, а у нам сказали, что у ребенка фонематические нарушения"...
Если до двух ребенок не заговорил - это не вина мамы лишь в том случае, если она прилагает усилия к развитию речи ребенка (и вообще к развитию).
А вот если она неговорящего ребенка перед телевизором устроила, и думает лишь о том, как бы самой не перенапрячься - тогда чья это вина?
Если что, оба моих сына заговорили после 2,5 лет (старший в силу некоторых причин - даже позже). Но то, что я с ними общалась с младенчества, читала, разговаривала - заметно повлияло как на их развитие, так и на их речь.
Надо же, а мне как интроверту именно с книжками проще оказалось. Даже самой понравилось. Сын уже школьник, но вслух я ему до сих пор читаю по вечерам с удовольствием. Не знаю, как долго еще ему это будет нравиться, но пока отказываться не планирует.
Ага, мой муж интроверт мог часам ему одно и тоже читать, причем муж очень умный. Я всегда поражалась как ему не надоедало:) Может он еще о чем то думал пока читал...
О! Когда я детям сказки рассказывала перед сном, сама засыпала и в полусне начинала говорить бессмысленные фразы типа "И потом он открыл задний самолет и повесил форточку на старый пропеллер..." Дочка толкала меня в бок "мам, ты опять бредишь":)
Ааа :) муж так даже не сказки рассказывал, а книжки читал. Пока глаза открыты - читает, потом глаза закрылись - и такое выдавал, примерно как вы. А у ребенка как раз был возраст, когда сказки запоминаются наизусть, и попробуй хоть слово переврать - поправляет. Цирк и только.
У меня так и было :) Я научилась переключаться и думать о другом, а сама в это вермя наизусть Чуковского читала.
+1. Ага, муж тоже удивляется как я могу читать ребенку одно и тоже каждый день (любимая книга сына) и в таком объеме немаленьком. А я просто отключаюсь, читаю на автомате, а сама думаю, что например завтра приготовить или отпуск планирую, или мечтаю.))) кстати, я тоже интроверт с социофобией, но дети-святое, занимаюсь конечно с ними. Но не скажу что в восторге от этих занятий.)))
Не ту ссылку копирнула. Ответ от автора был уже - http://eva.ru/topic/63/3394051.htm?messageId=91054602
А. То есть два безответственных родителя. Молча трахаются, молча потом растят детей.
Я за границей и интроверт. К детям вообще всегда относилась с прохладцей с детства - если у кого братик-сестра появлялись - никогда не интересно было к коляске даже подойти и посмотреть вообще кто там появился(((. В основном дети бесили, чужие. Родила в 34 г. (оттягивала это как могла) и вдруг меня как подменили - как ребенок родился -на местном он с местной родней заговорил, а я вдруг поняла, что не могу на местном с ним общаться . И тут я взялась... Сечас ему 14 - я занималась ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ - и он теперь ОЧЕНЬ хорошо говорит по-русски - я просто в это вложилась - русские учителя, русская школа и я заставляла себя с ним разговаривать. МНОГО. Выписывала методички из России по программе детсадов и старалась им следовать- одну неделю мы, например, про природу с ним говорили (ягоды, грибы, деревья в лесу, пр), гуляли -собирали листья- делали гербарии и говорили об этом все время, одну про транспорт (наземный-подземный, трамваи, автобусы, пешеходы, такси и т д., одну про семью и т.д. Родителей моих уже нет - в Россию возила редко - там никого у меня практически нет. Результатом можно сказать довольна - но достигнуто кровью и потом. и еще деньгами. Жила бы в России = было бы в 1000 раз проще. Мой результат - это с одним ребенком, но практически вне русской среды.((( Я вообще практически единственный носитель языка. Считаю, что вам просто лень. :-(((( Сразу говорю - на нападки отвечать не буду. И спорить тоже не буду (Местный язык я знаю, если что, даже есть диплом на местном языке, просто считала, что именно "связь ребенка с матерью" на другом языке у меня не получится.) Главное - связь с ребенком у меня сейчас есть.
Автор... Вам в помощь диски с книгами и песнями...
А также компьютер с обучающими и развивающими программами.
Если у ребенка нет УО - то он все возьмет сам.
Если есть УО - можно бесконечно водить с ним хороводы и читать Тараканище... разве что совсем чуть-чуть скомпенсируете...
Мой ребенок не хотел общаться в возрасте до 4 лет.
Побеситься-пообниматься - да.
А книгу послушать или позаниматься "под руководством" - нет.
Но он саморазвивающийся был... всякие сортеры-паззлы и проч... ему это было интересно в одиночку, а КАК ДЕЛАТЬ - он сам врубался.
Потом обучалки на компе пошли...
А потом в сад)))
Он и читать сам научился. На компе. В четыре года.
Что вы имеете в виду?
Что надо Автору?
Я заказала такого ребенка)))) Я НЕ хотела общаться с "масиком" и выращивать его до своего уровня (весьма не низкого, скажу не стесняясь:ups1... поэтому мой ребенок САМ дозрел до меня:-7
И сейчас мы наслаждаемся общением друг с другом. Нам безумно интересно и здОрово:party4