На булавки
Известно мнение, когда женская зарплата или подработка идет даме 'на булавки'. Обычно мужчина зарабатывает намного больше в этом случае.
А как воспринимается зеркальная ситуация - женщина основной добытчик в семье. З/п мужа раз в 8 меньше, он ее отдает в семью. А доходы от подработок -себе на булавки? Жесткого контроля средств в семье нет, у всех общие доступы ко счетам.
Кем воспринимается? ))) мне лично ПО на доходы супругов и какие у них доступы к счёту.
Не понятно. А мужчина должен все без остатка в семью отдавать? Ему на булавки себе нельзя оставлять?
Причем здесь вообще мужчина или женщина? Каждый вкладывает в семью столько, сколько может. И если жена зарабатывать значительно больше мужа, то это совершенно естественно, что бюджет в основном из ее доходов состоит.
Общий же бюджет. Вот сваливаете все в кучу и идете вместе в кафешку.
Кстати, как пример. У нас в семье я больше люблю ходить по ресторанам, и именно я тащу мужа в ресторан. Его почему-то больше на бары подешевле хватает, мужчины больше деньги считает. Брюлики и украшения - это он покупает мне щедро. А вот в ресторан сам пойти редко проявляет инициативу. Очень приятно самой выбрать ресторан, какой захочешь, и с мыслью "танцуют все" шикуешь там на полную катушку.
Зависит о того, сколько мужик жрет. Иногда жрут они больше своей зарплаты.
Только большинство жен тоже нерентабельные хомяки. На еве многие и на свои булавки не могут заработать. Едят при этом не мало.
Семья вообще не может быть рентабельна))) а дети так вообще один убыток!)))
как раз семья-это очень рентабельное предприятие, не даром же веками люди сбивались в стаи, семьи и кланы, чтобы выжить.
Сейчас для тех, кто хорошо зарабатывает конечно нерентабельно держать того, кто нихрена не делает, но если брать принцип Ротшильдов -деньги к деньгам, то можно создать неплохую династию.
И не выходите замуж, не стоит. Сплошные траты, куча ответственности. Ребенка этого еще надо будет кормить. Жуть. Не нужно вам это.
А кому какое дело ? Вот у меня мама такого мнения, что мужик должен работать, даже если помирает уже. Она и папу грызла всегда по этому поводу, болеть не давала.
А у моего мужа инсульт был, он дома год будет еще. Сейчас я работаю, так мою маму это прям передергивает постоянно. И беспокоится, что муж не выйдет на работу, а я (бедняга) работать буду одна....
Папа жив слава Богу ! Но на пенсии еще работал (в пункте приема металла, таскал мешки тяжелые, ибо там платили хорошо). Сейчас ему 70, не работает.
У нас тоже в семье сложилась ситуация что Я (т.е. Супруга) зарабатываю больше мужа... Иногда бывают сложности, у нас две ипотеки, няня, домработница, частная школа, родители..... летом вообще жили только на мой доход, у мужа одни вложения были в его бизнес... Но я ему сделала полный доступ к свои банковским счетам, и генеральную доверенность на свою недвижимость... По большому счету если Вас в целом устраивают отношения с этим человеком, его отношение к Вам, вашему браку, детям... То материальное уходит на второй план.
За деньги хорошие отношения не купить и счастья не купить,.. Мне например доставляет удовольствие когда я вижу что он горд мною, моей работой и тем какой материальный достаток это приносит нашей семье. Траты безусловно обсуждаем, особенно крупные...
Но я ему никогда в его просьбах не отказываю, в долг на бизнес, покупки, фитнес, + берём его сына от первого брака часто отдыхать... Это нормально, мы же семья. Он мне даёт намного больше чем деньги
P.S. - супруг не нахлебник, ни чуть... в общий бюджет вложения около 250-350т в месяц....
ага, вкладывая в бюджет 350 тыщ, просит слезно у жены на фитнес, а она ему не отказывает. деньги же не главное:-D
Бедный муж, аж жалко стало. Ежемесячные вложения 250-350 тысяч в общий бюджет, а на фитнес приходится у жены просить.
Зависит от того как считать размер вложений, я считаю в % а не в цифрах. У семьи есть ежемесячные траты или обязательства, которые в любом случае должны быть выполнены.
Две ипотеки, оплату услуг няни, домработницы, помощника по хозяйству, аренда офиса, помощь родителям, школа, обслкживание автомобилей и т.д. Скажем это 100 руб, а муж вносит 30% из этой суммы, ну нет пока возможности больше зарабатывать... Соотвественно остальное зарабатывает Супруга... + к обязательных тратам, не обязательные, отдых, одежда, фитнес и спортивное питание, фитнес и доп занятия для детей и ещё куча всего... При таких условиях конечно супруг согласовывает со мной свои траты... Ведь его фитнес не 5т стоит... Он фактически живых денег домой не приносить, заработал и внёс по обязательствам...
Как то так...
Но это не важно кто сколько, это семья... Он для меня Он все, за деньги не купишь счастья и любви.. Он может спокойно остаться с тремя детьми одному из которых 2 недели от роду, и не выносить мозг а сам все сделать в лучшем виде, при этом он не нахлебник, совмещает и обязанности мужа, отца и работу.... Не ноет что вот принёс 300т и отвалите от меня, устал, хочу отдохнуть ....
Думаю если это действительно так и муж этой особы получает 250 тыр и просит у жены на фитнес, то его скоро уведут от такой жены. И останется она только со своим доходом грошевым. Если муж приносит домой 50 тыр, даже пусть 70 тыр, то тогда да, должен отчитываться в каждой копейки и фитнес мужа надо серьезно обсуждать, также как и фитнес с жены, если в семье ребенок, а она предположим приносит в дом вообще 30 тыр.
Дамы все на себе тянут и довольны, а потом ноют,что мужики никчемные на шее едут (
Меня вот это выражение "тянут" просто раздражает и бесит безмерно. Если у жены хорошая зп, то что она там "тянет"? Вся аж перетянула, перенапряглась. Я вот на свою зп могу содержать себя, ребенка, мужа, и еще нескольких родственников. И я ничего не тяну. Я живу в свое удовольствие. И работа моя мне нравится, и жизнь моя мне нравится. Почему тут, на еве, все обязательно что-то там тянут-тянут и никак не вытянут? Прям перетянули, перенапряглись.
Не, ну есть наверное те, кто действительно что-то тянет. Это вызывает ассоциации с какой-то крайней нищетой, адским безденежьем и выживанием. А остальные просто работают и просто живут.
То же самое хотела написать, но поленилась.ИМХО, эти дамы просто не понимают, что иногда получаешь хорошие деньги без особого напряга.
Это вы не понимаете, а не "те дамы". Очень много женщин в нашем мире получают хорошую зарплату не работая в шахте, это не какая то уникальная ситуация. Я тоже как бы не киркой/лопатой размахиваю...
Дамы понимают - то что она зарабатывает хорошо - это ее плюс. То что у нее муж сидит на ее дамской шее - это ее минус, неудача в личной жизни, неудача в поиске/подборе спутника жизни. Никогда нбе поверю что при имеющихся данных - любимый, заботливый, отец хороший и проч. , какая нить дама откажется от приличной зарплаты прилагающейся к данному экземпляру.
Я как раз понимаю. Я считаю, что разные бывают ситуации. Сегодня я поддерживаю мужа, завтра он меня. Вы ведь почему-то не скажете, что женщина, зарабатывающая меньше мужа, сидит на его шее.
А муж может сегодня много зарабатывать, а завтра заболеть и вообще нисколько не зарабатывать. И что делать? Бить себя коленкой в груд "я не позволю на своей шее сидеть"?
Знаете в чем разница? Вы работаете и знаете - случись что , опереться финансово не на кого.
Нельзя быть слабой ромашкой зная что вся ответственность на тебе. На женщин это вообще плохо действует, грубеют тетки. Женщина с хорошей зарплатой и с мужем у которого тоже хорошая зарплата всегда в выигрыше по сравнению с той которая "все сама-сама" в свое удовольствие"..
Откуда вам знать если у вас нет другого опыта? В наше время мало кто пропадает, все как то выплывают. Здоровый муж получающий меньше жены - это ее личная неудача. ЕЕ профессиональные успехи тут совсем не при чем.
Очевидно, что быть богатым и здоровым лучше, чем бедным и больным. Однако в жизни много полутонов. И далеко не каждый(ох как далеко) хорошо зарабатывающий мужчина автоматически становится хорошим мужем, отцом, другом, каменной стеной, просто приятным человеком, у которого есть время, силы и потребность быть вечным "принцем". И наоборот, конечно же тоже. Совпадения случаются, но они крайне редки.
Просто к определенному всякий человек, не только женского полу, понимает, что деньги это конечно важно, но их с собой не унесешь. Куда важнее то, с кем ты встретишь старость и кто проводит тебя туда, где все равны.
Те же яйца тока в профиль. Если у дамы муж который не является хорошим отцом ее детям - это такая же ее неудача на личном фронте как и муж финансово зависящий от нее.
Кстати, каменная стена не может быть нищей, как бы тетка сама себя в этом не не убеждала. Если мужчина от нее зависит финансово, то никакая это не стена, а так, еще один ребенок великовозрастный.
Чушь собачья, простите. Насрать мне будет, сколько у моего мужа денег, если он ко мне в больницу не придет САМ, если не будет встречать у поезда или самолета САМ, если кофе утром не сварит САМ, если я детей не смогу со спокойной душой с ним оставить с трехдневного возраста. Ну и т.д. Это все не стоит денег. Оно бесценно и ничем незаменимо.
Что касается финансовой зависимости - зарабатывает меньше не равно зависим, верно? Если его дохода хватит на него самого и детей, если я вдруг коньки отброшу завтра - значит независим. Просто у меня излишки, ну и что? Это ж не доблесть и даже не ценность. Можно быть таким говнищем с деньгами, что мама дорогая.
то, что вы перечислили - все легко заменяется деньгами, прям удивительно, что вы именно это в пример привели.
Что заменяется деньгами? Муж родной в вашей жизни заменяется деньгами? В моей нет, не заменяется.
НЕВОЗМОЖНО заменить деньгами хорошее отношение, человек должен быть изнутри от природы, от воспитания, хорошим и ответственным.. За деньги не купишь любовь в глазах, любовь к детям, искреннюю поддержку и помощь как само собой разумеещееся! Такой партнёр (муж) стоить всего золота мира, поверьте!!!
Вы прям как у классика : "Так вам никто не дает! Вот коли б вам давали, а вы не брали, так и хвастаться можно было". Насрать вам потому что другого варианта у вас нет. Вот вы и отзываетесь о муже как о пушистой болонке - встретит, хвостиком помашет, кофе САМ сварит...( тот который вы купили и в той кофеварке которую тоже вы купили :-) )
Муж - это не тот кто около трапа стоит, это само совой разумеющееся, так же как и визиты в больницу. Муж это тот кто может билет на тот самолет купить и больницу оплатить своим членам семьи если приспичит. Муж - это защита, надежность, уверенность , в том чисел и финансовая. А кофе сварить можно легко самой или домработнице эту ответственную задачу поручить.
У вас муж имеет почему то только одно щначение- кошелёк))) ток зачем он тогда нудн успешной женщине, у которой есть этот кошелёк? Вот загадка то...
Успешной женщине нужен успешный муж. Во всех отношениях. Все просто :-) Альфонсы трепета не вызывали никогда, поэтому не составило никакого труда за их представителя замуж не выходить :-)
Ну не знаю, я рассчитываю в первую очередь только на себя. Причем со студенческой скамьи. Не огрубела как-то за столько лет.
самовнушение.
денег никогда не бывает много. и можно зарабатывать и миллион долларов в год, тратить только на себя, и не считать, что хватает. не говоря уже о более скромных доходах))))
содержать себя, мужа, ребенка и парочку родственников, работая и живя в собственное удовольствие нельзя. все такие в удовольтсвие живут, только работает при этом только один человек почему-то:-D это тоже самое сказать, что мне ночью жить светло и прекрасно, и спать совсем не хочется. себе врите, другим не надА))))) не поверят)
Ну по разному же дамы живут )Кто-то содержит мужа и толпу родни и ловит кайф, а другие зарабатывая так же отлично,из принципа не будут содержать здорового мужика (болезнь и временную потерю работы не берем)
Ну пусть живет одна, ее выбор. Даже когда денег достаточно, все равно важно, кто сварит кофе, подаст аспирин, вытрет слезы или будет рядом смеяться над той же шуткой. И есть ли разница, зарабатывает этот кто-то больше или меньше? Главное он есть. Это уже большое счастье.
Думаю, что эта ситуация даму все равно будет напрягать со временем. Есть одна активная дама, у нее очень высокая должность в одной общеизвестной корпорации. Муж-европеец не работает лет 8 наверное, занимается детьми, пока жена в разъездах, фрилансирует за какие-то гроши. Вообщем он ее начинает бесить.
Это закономерно. 20-30 летние еще держатся, а ближе к 40 тетки трезвеют как то неожиданно. Понимают что "не было у нее в детстве велосипеда" ( то бишь большого и сильного, способного о ней позаботится )... И начинают срываться на "неудачнике".
Он и так заботится, детьми занимается. Написано же, что только 8 лет не работает. Кто-то же должен возиться с детьми, когда мама в разъездах. Вполне гармонично все.
Причем когда жена сидит дома с двумя детьми, а муж работает и разъезжает по командировкам, здесь традиционно поднимается вой на тему "с двумя детьми сидеть это вам не в офисе штаны протирать".
От того, что лично вам не кажется, еще не означает, что это не гармонично :).
Мне вот кажется не гармоничным когда вообще кто-то один не работает, то есть когда только муж работает - тоже плохо. Или оба работают, или оба не работают -это гармонично. Но сколько людей столько и предпочтений.
Я считаю мужчина должен быть мужчиной, только и всего. В моих глазах здоровый мужчина зарабатывающий в 8 раз ( как у автора ) меньше жены - не может быть привлекательным. Это уже благотворительность какая то...
Или автор просто лохиня обыкновенная ( это ближе к реальности), все равно никого типа нет, так хоть этот...
А я еще считаю, что женщина не хуже мужчины :).
Автор в России. Там вполне нормально, когда мужчина профессионал своего дела и отдающий полностью себя своей работе зарабатывает копейки.
И потом, не вам и не мне решать, какой мужчина привлекателен в глазах автора или любой другой женщины.
Например, мне кажется что сидящая дома и неработающая женщина ужасно непривлекательна. Однако же, любителей такого добра более чем достаточно :).
Автор возможно просто любит мужа. Это ее лоханей ну никак не делает.
Ну конечно любит....куда ей деваться с подводной лодки...
А вас правда привлекают мужчины зарабатывающие в 8 раз! меньше вашего? :-) В качестве мужа разумеется. Правда привлекают? :-)
Я написала что меня привлекают? Не я замужем за мужем автора :), у меня свой муж есть.
Но, еще раз, могу представить, что кого-то привлекают неамбициозные мужчины.
И еще. Если бы мой муж получал бы в России копейки, при этом работая хирургом, он был бы для меня невероятно привлекателен. Люблю профессионалов. Другое дело, не во всех странах платят за профессионализм.
А автору то как раз есть куда деваться, она финансово независима. В отличие от жен, которые не зарабатывают и живут на зарплату мужа.
А не в России на такое обычно говорят - если ты такой умный, то почему ты такой бедный? :-) Если реально профессионал то вряд ли у него получится зарабатывать в 8 раз меньше жены.
А не в России профессионалам обычно платят деньги хорошие.
Автор - в России, так что все возможно.
И таки да, не у всех в глазах доллары, некоторые могут себе позволить любить и мало -зарабатывающих.
Доллары в глазах у тех у кого их, долларов, нет. Люди сытые подобным не занимаются. просто ищут себе ровню во всех смыслах. Не представляю себе приличного мужчину , который будучи здоровым и трудоспособным, зарабатывал бы в 8 раз меньше жены и еще и нычки делал "на булавки". Жить с таким - себя не уважать. Хотя любить можно :-)
А некоторым достаточно того, что у них есть. Ну прописные же истины. Все разные.
не вам судить женщин, которые живут с неработающими мужчинами. Они себя уважают.
А я вообще никого не сужу, не мое это дело. А мнение высказать имею и право и время :-) Есть те кто хочет жить в коммуналке, но это скорее противоестественное желание, большинство все таки хотят свой дом. Есть теки которые мечтают содержать мужа. Но большинство все таки не охотятся за подобными кандидатами, поэтому они оседают у теток кто ...дальше сами знаете :-)
А это точно мужчина? :-) Отдаваться то теткам как то не комильфо собственной домработнице :-)
Читайте мою первую фразу. Мало ли что кому нравится. Вон кого-то садо-мазо возбуждает, кого-то свинг или золотой дождь, кого-то домработницы в штанах :-).
Всеми по-разному такая ситуация воспринимается. Для кого-то это совершенно нормальное положение вещей, для кого-то - не очень. Для меня это неприемлемо, ибо я не феминистка ни разу и считаю, что гендерные роли в семье должны быть различными. Я бы не смогла уважать мужчину, который зарабатывал бы меньше меня и жил за мой счет. Любить может и любила бы какое-то время, а уважать - нет. Зачем вообще в семье мужчина, если женщина все сама? Детей рожает сама, зарабатывает сама, решения принимает тоже сама.
Это совсем другое. Одно дело, когда может и не хочет, а совсем другое - хочет, но не может.
Я вообще не понимаю этих булавок. Деньги общие, независимо от уровня зарплат, булавки покупаются по необходимости кому надо и сколько надо.
А вот задумалась. Мой муж зарабатывает даже не знаю сколько в пересчете "в месяц", не считала. Ибо заработок его нестабилен - выстреливает несколько раз в год по приличной сумме, а между "выстрелами" может по несколько месяцев быть пусто. Фриланс. Ну может таки в среднем поменьше меня. Я хожу на службу, зарабатываю средне, но стабильно получаю одну и ту же сумму.
Иногда, грешна, меня заносит, начинаю внутри себя беситься - вот что за мужик такой, что у него не каждый день есть деньги и все подобное.
Однако, именно с этим мужиком у меня вообще не болит голова о ежедневной бытовухе, которую я ненавижу всей душой. И о детях, которые "сами по себе" сыты, умыты, одеты, в школу-из школы-на кружки- в бассейны развезены, уроки выучены и "автоматически" неплохо учатся (иллюзий по этому поводу я не питаю, способности к самообучению и дисциплине у них сильно средненькие). Мне остается только удовольствие. И меня это устраивает, поскольку наседка из меня тоже хреновая. Из декретов я сбегала через полгода, они меня душили.
Пытаюсь себе представить, что завтра мой муж идет на службу и начинает вкалывать, как я - по 9-10 часов, естественно, будет поздно возвращаться, хотеть вечернего отдыха, горячих ужинов, уставать и раздражаться на все и вся. У меня будет болеть голова о родительских собраниях, нянях и о том, не опасно ли они водят машину, о репетиторах, о домаработнице, которая торчит у меня дома, а я не люблю чужих. Но зато он приносить в клюве еще какую-то сумму. Готова я к этому? Однозначно нет. Ну нафиг. Пожалуй, меня все устраивает.
В принципе, Вы с мужем местами поменялись. Он еще и хозяйство ведет? Если все устраивает, то у Вас как раз и получается модель семьи, когда один член семьи имеет стабильный заработок, а второй берет на себя хозяйство, детей и бытовуху. Обычно это женщина, но у Вас наоборот.
Меня бы, наверное, такой вариант тоже устроил. Но у меня муж детьми заниматься не особо любит. То есть развести по кружкам, это он может, но я должна все организовать - то есть найти кружок, договориться, потом сказать куда, когда и т.д. Дети ходят на платную продленку, на которой делают уроки. Муж иногда может проверить уроки, обычно после ситуации, когда в конце недели я найду в дневнике трояк. Потом все спускается на тормозах до уровня: "Я сына спросил, сделал ли он уроки, сын сказал, что сделал". Просила усаживать читать детей, не хочет он этим заниматься. Просто не делает.
В итоге детьми больше занимаюсь я. При том, что примерно 5 месяцев в году занятость у мужа ну очень небольшая.
Да и домом он тоже не любит заниматься.
Он в своей зоне комфорта. Правда мне мозг не выносит и позволяет жить так, как я считаю нужным. Сам полностью занимался детьми, когда я уезжала в командировки. Тоже немаловажно.
Мое место никогда не было дома и возле детей. Свое место я не меняла и ни с кем не менялась . Если бы я не была уверена на 99,5%, что и не придется, что М принимает и любит меня такой - я бы замуж не пошла за этого человека и рожать бы от него не стала.
Муж тоже, было время, ходил на службу и стабильно зарабатывал. Но в какой-то момент одному из нас нужно было принести работу на дядю "в жертву". Муж сделал это. Может тоже не очень хотел и особого удовольствия не получает, но если бы не он, то няньки-продленки-репетиторы, вечный цейтнот, бытовая неустроенность и минимум родителей в жизни детей стали бы нашей реальностью. Чего оба не хотели. Я ему за это благодарна, честно. Я бы не смогла, стала бы ненавидеть себя и весь мир.
А как это произошло со стороны Вашего мужа? Обстоятельства сложились или сам принял решение уйти с постоянной работы?
Я все-таки живу с убеждением, что человек редко сознательно "приносит что-то в жертву". Скорее он находит более-менее приемлимый вариант.
По сути он ушел в отпуск по уходу за младшим ребенком, когда ему было полтора года. Мы в тот момент не очень хорошо расстались с очередной няней и решили, что экспериментов с нас достаточно. Уходил он, имея несколько мелких заказов на фрилансе. И понимая, что вернуться после "декрета" на старую работу не сможет - там его мягко говоря не поняли.
Он то понятно в своей зоне комфорта. Не знаю, я бы не могла с таким мужиком жить. Какой от него прок? Приготовить пожрать? Так он наверняка и жрет больше вас всех вместе взятых. Да и культа еды у меня никогда не было. Кинула грудки куриные в подсоленую воду варить, уже готовые овощи продаются мытые, кинула тушить в микроволновку, вот и еда. К тому же сметана, творог, быстрозавариваемые кашки-овсянки из пакетиков, те же бутеры с сыром, колбасой. Не обязательно у плиты стоять. Убираться тоже по чуть-чуть подпрягать и детей. Раз в 2 недели можно на генеральную уборку и пригласить убраться персонал, тщательно. Для секса хороший лю с качественным сексом, да еще и с подарками, опять же дозированно, чтобы без напряга, пару раз в неделю, когда-то раз в неделю, по ситуации. Зачем муж нужен, не понимаю?
Для меня мой муж прежде всего друг. Человек, который меня понимает, с которым мне есть о чем поговорить, который готов бесконечно выслушивать мой "словесный понос" (бывает такое). С которым мне интересно. С которым есть общее хобби. Который заботится обо мне каждый день, а не тогда, когда я могла бы выделить время между работой и детьми. Знает все мои трещинки (в смысле болячки) и как с ними жить, как лечить и т.д. Он отец моих детей и объективно лучший для них родитель, чем я.
В плане любовников - я, с одной стороны, живу в четком режиме и расписании. Мне так удобно. На любовника мне пришлось бы выделять время, которого и так немного. И не факт, что внятный любовник, ге женатый и без обременений, был бы готов существовать со мной в одном режиме. С другой стороны - я слишком ленива для того, чтобы искать приключений на вторые 90 и их поддерживать. С третьей - у нас с мужем общие ....ммм... закидоны в койке. Хрен бы я нашла любовника, который бы их тоже разделял (при этом не рискуя, что окажется извращенцем банальным) и был бы готов встречаться в моем режиме (см. выше). И еще я люблю утренний секс:)
И главное все-таки - я его люблю. Вот такое существо человек. Не только парное, но еще и подверженное злым чувствам.
Везде зашла и пукнула. Тебе завидно что ли? Кроме бабла от своего мужика хоть что-то видишь? Или тебе кофе домработница готовит, она же и трахает?
Так и она в зоне своего комфорта. Я думаю, что даже больше, чем он. Она занимается любимым делом и у неё не болит голова о том, как там дети, ей не надо брать больничные, не надо искать нянек, которым её дети - чужие. Жрать вашу отварную грудку с овощами из пакетика и кормить детей бутербродами ей тоже не надо. Не говоря уже о том, что иногда муж - это не только кошелек, но и друг, поддержка и любовь.
+1 Вы очень верно сформулировали. Моя зона комфорта для меня комфортнее, чем его зона комфорта - для него. Это было его решение. Уже за это он заслуживает признательности. Даже если бы приходилось жрать грудку с овощами из пакетика (гадость какая).
Так это в 16 лет любовь и поддержка возможны без денег. А после уже это не работает. В чем может реально поддержать муж зависящий материально от жены? Погладить по головке и выпихнуть ее туда где она продолжит свое "сама-сама"? Муж крепко стоящий на ногах может реально поддержать свою даму - плохо ей на работе - даст возможность или уйти или найти другую, проблемы со здоровьем - найдет средства реально помочь. А бездельники только и способны что по головке погладить и кофе сварить. Тетки все понимают, но обидно же себе...Вот и утешают себя рассказами о мужнином героизме - пыль протер, у трапа постоял... Любовь однако. :-)
Они поменялись ролями и это устраивает обоих. Сейчас зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Если бы муж автора зарабатывал много, он бы соответственно впахивал. А это означало бы, что автору пришлось бы либо забить на свою работу, перейдя на полставки в библиотЭку, либо нанять нянь, домработниц и оставить детей и дом на чужих людей. У меня муж, который очень хорошо зарабатывает.Он, безусловно, молодец и я его ценю. Но при этом мне пришлось сменить перспективную и интересную работу на ту, которая позволяла мне брать частые больничные и не летать в командировки, какое-то время вообще не работала. Потому что двое активно работающих родителей - это перебор. Ну для нашей системы координат во всяком случае.
Чем может поддержать муж? Дать заниматься тем чем хочется, а не тем, чем вынуждена. Просто хочется всем разное. Вам дома тухнуть и "подрабатывать" на полставки, чтобы за детьми успевать присматривать. Мне - достигать высот, не думая ни о быте, ни о сопливых носах. И мне не будет плохо на работе (с чего мне плохо-то должно быть там, где все сделано моими руками с любовью и профессионализмом), если мне дадут работать, а не разрываться между работой и детьми, брошенными на посторонних людей. А вот кофе я люблю от мужа получать. Это не продукт из молотого кофейного зерна - это его забота и любовь. Та же хрень с болячками - лечение мне оплатит страховая компания, но она, зараза, не принесет килограмм киви среди дня и не погладит по голове. И не скажет, что я красивая и что любит меня даже в таком ужасном виде. Не входит в прейскурант, понимаете? Важна ведь не цена того, что дает близкий человек, а ценность для того, кому дают. Может быть, когда-нибудь вы это поймете. Может быть когда у вас будет бабла столько, что вы им насытитесь и посмотрите на мир чуть шире.
Вот видите, я ж говорю муж-домохозяйка теток озлобляет. Посмотрите на себя - сплошной негатив и недовольство окружающими. Ну откуда вам знать дома я или нет, тухну или процветаю, много у меня бабла или я около баков обед подбираю...:-) Не бывают счастливые люди такими злыми, не бывают :-)
Вы даже не понимаете что приход мужа в больницу с киви или с апельсинами - это само собой разумеющееся, если он муж. Это не подвиг и не добродетель. Может быть, когда-нибудь вы это поймете.:-)
Не подвиг, конечно, норма. Только ваш сочтет, что самому ехать нерентабельно - легко ведь можно заплатить курьеру.
Почему вы так решили? Обеспеченный человек так же волнуиется, заботится и любит как и всякий другой нормальный человек. Вас явно обманули , сказав что только альфонсы способны на искренние чувства :-)
Так это ж вы выше писали, что ВСе проявления заботы своими руками типа кофе в постель, киви в больницу и уход за детьми - можно заменить деньгами, это нормально и даже хорошо. А сами это делают те мужчины, у кого денег нет. Делаю вывод, что сие - ваша реальность. Ваш мужчина не делает, а платит. Иначе с чего бы вам такое пришло в голову?
Так вы еще и читать не умеете...как же можно выводы делать то?
Я сказала что сварить кофе и подьехать в аеропорт или в больницу - это не апогей любви, это нормально, естественно, предсказуемо и ожидаемо. Муж делает это потому что он муж. Мужчины у которых нет денег и они при этом здоровы просто дурят свою жену-лошадь, демонстрируя "заботу", ибо порядочный мужчина не может сидеть на шее жены, ему совесть не позволит :-) Настоящая забота о жене - это куда больше чем сварить кофе.
Каким местом тут порядочность?! Если всех устраивает, что муж спасает жизни за 2 рубля, а жена крутит миллионы, то какого куя другие лезут ч воплям, что муж у неё не порядочен?!
А что, у той которая все на себе тащит есть варианты? :-) Миллионеров среди таких теток нет , не надо свой аутотренинг так далеко за пределы нормы заводить. Держитесь середины, скорее поможет :-)
...Муж с 2 рублями - это прекрасно, о таком мечтают миллионы теток и я естессно в их числе. Ценный приз достался вам, все вам завидуют и не спят ночами , вынашивая коварные планы как же завладеть таким сокровищем.
...Я ничего не упустила? :-)
Нет, вы написали дословно, что все это с легкостью можно заменить деньгами. И смысл вашего высказывания ну совершенно иной, а вы пытаетесь уйти в отказ:) Смешно.
Неужели аутотренинг не помог? Я старалась... :-)
Деньги - это хорошо. Это возможность жить достойно. С чем вы спорите? Вам не нравятся приличные мужья способные и зарабатывать достойно и кофе варить? Ну так судя по вашей горячности к вам такие и не пристают. :-) Продолжайте работать, кормить мужа, детей и родственников. Вам же это в удовольствие...Так? :-)
Вот и у меня похоже. Вроде бы муж-домохозяйка, а вроде бы и нет. Уборки он не делает (аллергия на пыль), зато захламляет знатно, уроки с младшим ребенком не делает, но типа "спрашивает" сделаны ли. Посуду моет, продукты покупает, по врачам, школам ребенка водит, периодически выгуливает :). Счета оплачивает с ренты. Не работает больше 10 лет и не собирается, дома фрилансит с ерундовым результатом. Но зато может помочь старшей с трудными вопросами в которых я вообще ни бум-бум, вроде математики-физики, но, в основном, она самодостаточна ( золотой ребенок). Может собрать-повесить- установить всешовыхотите, но главное, чтобы он сам этого хотел, а такое случается нечасто.
Я отнюдь не бизнеследи. ЗП маленькая и да, "на булавки", так-то мы нищеброды вместе. Но выжить совместно проще и я его люблю пока еще, хотя тоже проскакивают мысли "зачем мне ищо одна тетка в доме", но я их гоню, поскольку одной будет несравненно хуже и тяжелее во всех смыслах.
Был период, когда муж не работал вообще, около года. Была у него отложенная сумма, которую он тратил как хотел - на нас, не на себя лично. Она примерно к половине срока его бездействия закончилась. Дальше был совместный бюджет на мои доходы, не то чтоб большие, но без излишеств нам хватало. Я знала, что это не будет длиться вечно, не давила на него никогда, единственное - завела таблице расходов, куда мы оба свои траты вносили - чтобы он видел, на что деньги есть, на что нет. Таблицу такую мы до сих пор ведем, надо сказать))) Хотя уровень доходов совсем другой, муж зарабатывает намного больше меня, а мои деньги практически целиком оказываются мне "на булавки". Такой вот опыт семейного бюджета, не самый плохой, я считаю.
ИМХО, если обоих устраивает, то никаких проблем, но практика показывает, что такие браки не долговечны...
Вам докопаться надо? Просто жизненные наблюдения МОИ и МОИХ знакомых.. У Вас другая статистика? Поделитесь....
Мои наблюдения (не статистика, упаси бог, не претендую) показывают, что брак прочен,когда его участников все устраивает. А это вообще никак не зависит от того, кто сколько зарабатывает, тем более в течение жизни структура доходов может быть очень разной. И разводы по моим наблюдениям происходят чаще НЕ по причине малых заработков мужчины. На первом месте - измены, на втором - пьянка/прочие дурные привычки, на третьем - тирания и манипуляции заведомо зависимой стороной (женщиной), остальное - уже единичные случаи, не практика.
Вы точно прочитали мое первое сообщение? "Мои наблюдения (не статистика, упаси бог, не претендую) показывают, что брак прочен,когда его участников все устраивает." Тоже самое написала и я.. Развод, кстати, в подобной ситуации чаще всего происходит по другой причине, но если покопаться то можно понять, что начало было положено именно плохим заработком, ибо мужчина начинает деградировать и копить агрессию, а женщина со временем теряет к нему уважение.. Бывают и исключения, не спорю, ноя я таких в своей реальной жизни не встречала. К тому же если речь идет о временной такой ситуации, то тут все нормуль..
Давно началось? Моя знакомая так жила. Начинали хорошо. Она бизнес раскрутила, он менеджером работал. Бюджет общий. Потом ее доход 500, его -50 (к примеру). Она родила, решила, что ему не нужно работать, пусть с ребенком сидит, раз денег мало от него. Через 5 лет развелись, так как она его за мужика перестала считать, да и он себя- тоже. В новом браке стал добытчиком и все ок.
Так и сколько этот добытчик добывал то? если он был способен на 50 только, неужели стал много получать? Или по сравнению с зарплатой своей новой жены он добытчик?
Вас цифра интересует? Кому-то 80-100 достаточно, кому то 500 будет мало.
Мне кажется, важнее то, что в той семье каждый на своем месте и чувствует себя состоятельным.
Им, как я понимаю, хватает.
Просто новая жена довольствуется малым, поэтому в ее лице он добытчик. Старая жена ему была не "по зубам".
ну если расценивать брак как соревнование или борьбу за приз, то конечно кто-то кому-то может оказаться "не по зубам".
Потенциал людей обычно виден, и в том числе в желании и склонности зарабатывать деньги, но почему-то в одних союзах мужчина начинает пить, увольняется с работы и ложится на диван, а в других встает с дивана, завязывает с выпивкой и начинает зарабатывать деньги.
Что значит не надо. Не может быть чтобы человек всегда получал или много или мало. Вот в первые годы мой муж (тогда гражданский) получал как я, были периоды немного меньше меня, а потом стал получать больше и больше, очень много. Лет через 10 это все прекратилось, сейчас я зарабатываю, а у мужа свои проблемы разные (с работой и со здоровьем). Что же мне его сейчас послать надо.
Я как раз об этом. Ценность партнера не только и даже не столько в количестве денег. Для некоторых. Для других - только в них. Соответственно, каждая выбирает исходя из своих представлений о прекрасном, и при этом должна оценивать риски.
Ну я все-таки считаю, что мужчине важно чувствовать себя успешным. И моя ситуация тоже это подтверждает. То, что муж зарабатывает намного меньше меня - его очень напрягает, хотя он об этом и не говорит в открытую.
Но, опять же, это было и в начале нашей семейной жизни, когда у меня была подработка, приносившая в семью третью зарплату. И муж не делал особых усилий, чтобы это изменить.
Но, все равно, одно тянет другое. Неудовлетворенность своими успехами на фоне успеха жены.
И мне, со своей стороны, хочется иметь возле себя сильного уверенного человека. А человек уже внутри себя не очень и верит в себя, но и не хочет меняться, и находит для себя удобную нишу.
Ничего хорошего, я думаю. При всех положительных сторонах ситуации, негатив тоже серьезный.
Ну а может муж не может быть успешным, по разным причинам...лень или еще что то. Вот мой получал много когда то (на фоне 90-х годов), ВО у него нет. Сейчас с работой туго и возраст, а у меня 2 ВО и опыт работы, работа хорошая, в итоге получаю я свои денюжки....а он обижается. Ну а кто ему не давал учиться, его толкали, заставляли....