Бросить нельзя любить
Где поставить запятую? ((
Вводные данные: в разводе, мне 40 лет. Дочка 11 лет. После развода познакомилась с мужчиной ровесником. Детей у него нет, разведен, квартира своя есть. Встречаемся на его территории, с дочкой не знаком еще. Длится это около 3 лет. Мечтали о совместном будущем. Присматривались. Да и проблем у обоих было по гланды. Но все равно хотели создать семью.
Уже около года что-то с ним творится неладное.. Похудел, в депрессии жуткой, работы сейчас нет, (ищет). Отец у него умер, у матери операция за операцией. В общем - вообще не тот человек, в которого я влюбилась. Не узнаю прям. Курит. Не пьет. С комашками непонятными не общается.
Понимаю что депра навалилась , может кризис. К врачу не хочет.
Так же понимаю что люблю его.
Но вот закрадывается мыслишка - мне что, его тянуть все время теперь? По врачам таскать, из депры вытаскивать? И время свое драгоценное тратить ? И так годы уходят. И не девочка. Но и очередь не стоит - вдруг совсем одна останусь.
Или "не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо?" То есть, раз столько всего наобещано, планы-мечты - то теперь тащить это все?
Запуталась. Совсем хреново.
Выскажитесь по существу, плиз - чтобы выбрали вы? Хоть и глупый вопрос - выбирать-то мне (((
свободный человек, "мечтающий о соместном будущем", за 3 года даже не ПОЗНАКОМИЛСЯ ЕЩЕ с вашим ребенком? По-моему, тут все яснее ясного - мечтатель в этой паре только один. Максимум вам светят отношения в нынешнем их формате. Устраивает - продолжайте. Нет - смотрите по сторонам.
Я не хотела еще знакомить. Потому как ребенок очень остро переживал развод. И до сих пор переживает. Плюс папаша подстраивает мелкие пакости - ребенок нахлебался. Мужчина хотел и не раз познакомиться.
ну тогда еще чуть чуть подождите - в переходном возрасте самое то будет для объяснений, к кому мама на секс ездила предыдущие годы:)
Ну а как вы хотели, у него проблем куча, он как бабочка порхать должен? Не тратьте свое время драгоценное, найдите беспроблемного. Любили бы, так вопрос бы не стоял.
Понимаю ваш сарказм. Да только я столько проблем в прошлом хлебнула что второго проблемного не потяну. Меня б кто тянул. Я то все таки его люблю, но боюсь что уже только я. Как то не очень он себя ведет по отношению ко мне. Не хотелось бы профукать последнюю оставшуюся молодость если любовь в одни ворота.
Пару примеров приведу: бывает может трубку бросить. И не перезванивает...Ждет весь такой бедный несчастный когда я прогнусь. Сама разбаловала, наверное. Было как то что я, как взрослый человек, звонила сама и хотела прояснить в чем проблема. Неприятно такое поведение. Неправильно это и не по мужски. Или вот на море первый раз вместе ездили летом (а ребенок с отцом отдыхала). Выпил с хозяином коттеджа, перепил норму, тк не пьет - и изговнял всё - телевизор на всю после моих ста просьб не делать так громко в 4 утра. Делал назло. Утром ничего не помнит.
Вот офигиваю. Думаю что недобрые звоночки((
Гм..когда перебирает норму с алкоголем, притом "утром ничего не помнит"? : Да это не звоночек, это большая пароходная сирена.
"Отец у него умер, у матери операция за операцией. В общем - вообще не тот человек, в которого я влюбилась. Не узнаю прям." Это его обстоятельства. При чем здесь "не тот человек"? У меня была обратная ситуация с первым мужем. Познакомились, все было отлично, никаких проблем, нам по 18 веселые и счастливые. Потом у меня умер отец от инфаркта в один день. Мама очень тяжело переносила утрату, год по больницам и клиникам, депрессии и попытки суицида. Повесилась. Моя сестра-подросток за это время превратилась из домашней девочки-хорошистки в лоботряску-гулену, которую я искала по стройкам и подвалам и находила в компании наркоманов. К тому же меня попросили уйти с работы, потому что часто отпрашивалась то на экзамены в институт, то в больницу к маме, то сестру искать. Еще на мне был дедушка с деменцией, который мог учудить довольно многое. Мне было тяжело, об этом я рассказывала мужу, он решил, что я очень проблемная, наследственность у меня плохая и надо побыстрее разводиться, вернее так решила его мать. Сейчас я ее понимаю, это ее сын, она ему желает самого лучшего. Прошло 17 лет. Я давным-давно за мужем, у меня дети-подростки уже. А тот, первый муж, лет 10 как приезжает/звонит и ноет, как ему без меня плохо и что он-то думал, что я как минимум жизнь в психушке проведу или пить буду, а у меня все в порядке. "Ошибся, прокололся, надо все поменять обратно. Разводись, готов снова с тобой жить (если проблемы опять не навалятся)"
Действительно, что такое странное с ним случилось? Что за кризис такой непонятный? Всего-то - отец умер, у матери операция за операцией.
А вы, понимаешь, время на него драгоценное тратите. А он невеселый, не развлекает, не содержит. Сложно как все у вас. Выбирать надо. Был лапочка, а тут непонятно что случилось - вообще не тот человек.
Если Вы автор, вы зря обижаетесь. Ибо Федюля права, о любви и речи тут не идет. Если бы Вы любили, вопросов "мне его из депры вытаскивать и т.д." просто не стояло бы, тем более человек явно в нелегкой ситуации сейчас. Т.к. для любимого человека это делается и все.
Если что, я Вас прекрасно понимаю и на Вашем месте сто раз бы задумалась, нужно ли мне все это. Но я бы и не говорила, что люблю)
любовь - ужас какой-то в вашем понимании. Люблю - значит, посажу на шею со всеми проблемами. Плюнем даже на ребенка и его интересы. Что у русских с понятием "любовь"?
Я вот как раз не посадила бы. И на ребенка никогда бы не плюнула. Т.к. я люблю себя) Т.к. мне 40 лет, есть жизненный опыт и т.д.
Но понятие "любовь" так или иначе подразумевает некое самопожертвование. По крайней мере, готовность пройти через какие-то трудности вместе с любимым человеком.
То, что описываете Вы - это симпатия, удобство, привычка. ИМХО, конечно.
Кстати, я не русская)))
Причем здесь русские? Это у всех так, любить это значит поддерживать и в счастье и в горе.
Не посадить на шею с проблемами, об этом то не просят, а просто поддержать. Автор не любит. Может и хорошо, потому что такая "любовь" - это еще одна проблема. В дополнению ко всем горестям еще стала бы проедать плешь, что надо идти к врачу и лечить таблетками депрессию.
У него и депрессии нет, просто тяжело.
Я автор, но выше пост не мой. Понимаете, я его уже вытаскиваю из депры. Год. Любила. И наверное все еще люблю. Очень он мне помог душевно после развода. Морально. Не в сексе дело - мне нужна была поддержка и понимание того что я кому то нужна, а не как пыль в доме, как было с бывшим муженьком. Но сейчас он совсем не тот. Такое впечатление что стал думать будто я ему надежным плечом мужским буду, а со мной можно как угодно себя вести....Вот и думаю что может лучше любить на расстоянии..?((
А вот это уже совсем другой разговор. Опять же с высоты прожитых 40 лет: мужчину, к-ый готов видеть в женщине мужское плечо, надо посылать в сад сразу. Но это мое мнение.
Это только версия автора. У человека проблемы с работой, умер отец (это многие очень тяжело переносят) и больна мама. Нужно просто человеческое понимание, а не "вытаскивание из депры". Этого то понимания ему и не хватает.
Автор со своим "посадить на шею?" создает впечатление человека очень поверхностного.
убогая в данном случае автор. девочка-цветочек. которая любит только тех, у кого нет проблем.
ну, "убогая" _ это, конечно, слишком сильно сказано. просто любви там у автора нет никакой.
Пока работу не найдет, точно не мечтайте ни о чем.
У вас ребенок, вам на фиг не нужен проблемный мужик. Держите его для секса и то, при условии, если он не пиздит вам про свои проблемы.
"Тянуть" вообще стОит только того, кто готов сам "тянуться". Остальных просто нет смысла. И любовь тут ни при чем. Просто обычно "тянуть" того, кто не хочет тянуться - это падать вследа ним (или за ней), еще икому никогда (!) не удалось в таких случаях "дотянуть" человека до своего уровня. Наоборот, иногда единственный способ помочь человеку - оставить его отвечать за последствия.
Сразу оборву ор и кликушество: мы не о малых детях и не о членах семьи, с которыми 100 лет прожили и (тададам!!!) кучу общего и (тададам!!!) орошего имели и имеем. И то в последнем случае имеет смысл "драться за человека" только до определенного времени.
А если встречаетесь без году неделя, если у обоих и так "проблем по гланды" - то накукуй?
Мечты о совместном будущем - четаржу.
В даннм случае лучше оставить мужука в покое и датьему самому разгрести свои косяки. Хотя бы потому что ничто другое просто не поможет.
Спасибо за ваш ответ. Вы правы в том что надо дать самому разгрести проблемы - это и сама понимаю. Но не понимаю как мне вести во время данного периода. Просто быть? Типа аэродром? Равнодушно-никак? Или все-таки участливо.. Вот это вот "участие" мое как раз и оборачивается тем, что привыкает и наглеет. А равнодушие с моей стороны может обернуться разрывом. И я понимаю что не хочу этого. Вроде бы не хочу...
И это долбанное осознание что мне уже под сраку лет и где потом найти мужика? (( И так вечное одиночество. Хочется уже под занавес простого женского счастья )) Но вот и не пойму - счастье мне будет с ним, или наоборот заламывание рук с риторическим вопросом какого хрена я в это влезла...
Мечты о будущем - имела в виду, конечно, планы на совместное будущее, а не витание в облаках с восторженным возгласом "Любимый(ая), я подарю тебе звезду!! ))
Поступайте,как сердце хочет. Если любите, помогите мужчине обрести почву под ногами. А если боитесь сложностей, найдите менее хлопотного кавалера.
Он не проблемный. Он обычный человек, у которого в жизни проблемы, навалились сразу все, так бывает. Его не нужно таскать по врачам, ему нужна рядом поддержка любящего человека.
Вы к таким не относитесь. Так что.... ступайте своей дорогой.
А что там бороться то? Человек не алкоголик и не наркоман, просто черная полоса в жизни. Иногда нужно просто рядом молча посидеть и помолчать, в поддержку, а не бороться и не тащить к врачам.
Это к тому ,что даже не только "сидеть" и "молчать" - я свернула бы горы .Раздумывать помогать или неееет - вопроса бы не стояло .Все беды и радости - все вместе. У меня в жизни была достаточно продолжительная ситуация, когда даже близкие мне люди отказались помочь мне. И только мой многострадальный муж твердо сказал мне - "мы будем биться- ДО КОНЦА ,понимаешь ?". И прошли этот путь - ДО КОНЦА .И мы - победили .А потом так случилось и в его жизни .И я знаю что такое ВМЕСТЕ и ДО КОНЦА .А автору надо дать себе отчет ,что это херь и не любовь .