выговориться
Всем привет. я пишу наверно просто выговориться. ощущение, что жизнь разбивается. что имею: дом, две машины, четверо детей, муж, свекровь. старший сложный ребенок. муж с ним вообще не общается. игнорирует или оскорбляет. свекровь занимается типа с другим ребенком, который на спорт серьезно ходит. третий только школа. четвертый грудничок. я этот год работаю из дома. живем так уже 5 лет (в доме со свекровью). дом наш с мужем. свекровь подкидывала денег и сейчас подкидывает на разное. мы не просим, нам хватает. свекровь считает что я плохая хозяйка, готовлю - то что есть нельзя (она суп готовит по 3-4 часа, то один бульон, то другой бульон, этот с луком, этот без). убираюсь я тоже плохо. например вчера шваброй чистокот прошла полы, сегодня она уже вверх попой моет там же. на мои слова я вчера мыла - ответ - очень грязно!. вот сижу и думаю. надоело. все надоело. а как разрулить? как продать дом, купить две квартиры и разойтись с мужем? а может и не надо расходиться с ним? но мне жаль старшего ребенка. свекровь тоже надоела. я дома ничего не делаю не потому что не хочу, а потому что или банально не успеваю бежать вперед нее и вырывать из рук утюг, лейку, тряпку и прочее. да даже если и успею вперед - будут за мной переделывать, я же не правильно все делаю. я очень жестко отстраняю ее только от воспитания детей, и то, не всегда получается. как разбить этот узел?
а это как связано? я смогу прокормить всех. и я не сама принимала решение на детей. и свекровь тут никто не держит. вообще! только она уедет, а там то никого у нее. одна. и дети наши уже выросли и абсолютно беспроблемные (кроме старшего увы). только вот малышка.
Ну так купите квартиру и съедьте. Или "прокормить" - это означает купить хлеба и молока?
Мне кажется, что большой дом и четверо детей - достаточные основания, чтобы нанять специальную тетю для помощи с уборкой и готовкой))
А чьим волевым решением свекровь оказалась постоянным участником вашей семейной жизни? Количество детей ни при чем, совершенно согласна.
ни чьим. просто она решила приехать типа помогать с детьми. дом большой. у всех по комнате. она живет полностью за наш счет.
Как это сочетается: "свекровь подкидывает денег", и она же "живет полностью за наш счет"?
она не тратит на еду, личные нужды, проезд. подкидывает например - купите детям то то и то то - я дам денег.
да и если быть честной давала нам денег на погашение ипотеки (немного), но и мои родители тоже помогали.
Т.е.,: "Дорогие. выезжаю помогать с детьми, вы же сами не справитесь, у вас их не 4, а 104! Я сказала! - Да-да. мама, уже готовим комнату!"?
С трудом себе представляю, как даже моя собственная мама "приедет помогать" по своей инициативе даже на....час, не то, что на "всю жизнь" в мою семью. Правда, я без злобы спрашиваю - как это вышло?
если подробно то это было примерно так.
надоело работать. может давайте я с вами буду жить. помогать. (у нас в то время няня была еще). типа как я к этому отношусь. я - да все равно. хотите - приезжайте. а если будем ругаться - я говорю - поругались, помирились. взрослые люди.
сначала много стычек было. теперь я расслабилась и борюсь только за детей. а она обнаглела.
Ох, век живи - век удивляйся. К вам едет ривизор (с), а Вам - "все равно":-)) Вам с ревизором делить кухню, авторитет и свое мнение, как матери и хозяйке, а Вам - все равно?!:-))) Зачем Вам в принципе нужна была такая помощь? Надоело работать - логично и понятно, но есть много других областей приложения своей энергии.
:). я хотела большую семью. знаете как в фильме так и называется - большая семья :).
я работаю полный и ненормированный рабочий день. меня дома то не бывало. я на кухне не стояла. убиралась - когда могла. поэтому мне все равно :). да мне в принципе и сейчас пофиг. я переживаю за сына. не нормально же, что муж его игнорит или оскорбляет. а что с этим сделать? разойтись? как? смириться? с другими детьми он хороший отец. душа болит за него :(.он конечно совсем не подарок. очень и очень тяжелый. везде где он занимался - проблемы. работает сейчас с психологом. и нам психолог тоже сказал с сыном мужу общаться. муж сначала - да конечно, а домой пришел - и нафик нафик.
Какие-то не связанные для меня вещи: и желание увеличить численный состав семьи за счет привлечения свекрови, и зависимость сложных отношения отца с сыном от присутствия бабушки. Или она как-то влияет на это? Хотя....бабушка, проживающая с семьей своего ребенка влияет....на всё, прямо или косвенно.
Если Вы "ушли в работу" от семьи (а это знаковое решение при таком количестве детей), то Ваши доходы должны полностью перекрывать услуги помощников (наймит), а если нет - то где смысл?
Разойтись....по какой причине? Поясните, еще раз, пожалуйста.
Вы вообще какое-то время жили одна, хотя бы....с одним ребенком? Вы так легко рассуждаете о разводе....
бабушка тоже не терпит внука. ну сложный ребенок. но первоначально муж.
мои доходы полностью перекрывают все возможные расходы. и раньше у нас была няня и даже две. когда мы поняли, что справляемся без нее - отпустили. даже с няней у нас бабушка готовила, от души ей командовала. пришлось один раз даже наехать на няню - типа я вам плачу, я и даю задания.
я не жила без мужа. я не знаю что мне делать со старшим. по сути отца у него нет, но он видит отношение отца к другим детям. слава богу, что ревности и мести детям нет. но мне очень обидно за него. именно из-за перекоса в отношениях к детям я и хочу разойтись с мужем. чтобы старший не ощущал себя изгоем.
А ребенок вообще настроен на налаживание контакта с отцом?
И как именно бабушка "не терпит" старшего внука?
Вы как раз верно истолковали мою мысль: няня имеет полное право "недолюбливать" кого-то из детей, взяв на себя опеку по договору только над одним из имеющихся, других - просто принимать, как членов семьи, в рамках общего уважения. Но бабушка закладывает множество нравственных основ и ориентиров. ЗАЧЕМ Вам нужна вся эта муть с бабушкиной помощью? Это по приезду выяснилось, что бабушка "недолюбливает" одного из внуков?
Да. Бабушка сначала думала, что внучек недолюблен родителями и она его быстро воспитает и приведет в нормальное состояние. Я тут писала раньше. Кормила конфетами его по ночам, чтобы любил сильнее. А внучек послал ее весело. И вот через полгода она его терпеть не может. Любой его промах - это лекция мне на три часа какой он плохой. я уже только начинается это тирада сразу ее прерываю и говорю - мне не интересно.
а сын - вот фиг его разберешь. с одной стороны видно, что ему хочется хорошего отношения, отца и пр., а с другой не может с собой справиться :(. тяжело и ему и всем нам.
Знакомая ситуация. У нас тоже старший ребенок - самый "непростой". И мое личное мнение - присутствие такой "помощницы" в жизни семьи приведет к полному коллапсу. Уж очень много искусственных связей создают бабушкки такого склада характера и подхода к отношениям.
Ваш быт решен за счет отношений в семье.
я когда хочу разорвать это, мне все и мои родители тоже - что ты будешь делать без нее? а я думаю, а вдруг не справлюсь. и как ее выгнать?
Прачечная - ваше все, а такие фирменные супики через 4 часа приготовления в принципе совершенно бесполезны. Это балласт для детского организма, а не "горяченькое для животика":-)) Слава богу, если Вы не сможете "справляться" с данными задачами.
А какую пользу в себе может нести эта часами вываренная масса? Через 15 минут активного кипения все витамины в овощах уже давно сдохли, грубая клетчатка стала просто вязкой жижей, а мясо через 4 часа вываривания уже и не мясо. Суп должен быть или свежесваренный, "короткого" приготовления, или вообще никакого не надо. Особенно ребенку.
Да я тоже не так, чтобы "всегда это знала", просто брала курс консультаций по детскому питанию у гастроэнтеролога, она мне все расписала, просто и понятно, и про "такие полезные супчики" - в частности:-)) Далеко не всегда они полезны, даже если кто-то совершил ради их приготовления кухонный марафон на 4 часа:-)
Поясню свою мысль:-)) Дело не в том, кто сколько варит супы, а в том, что Автору в сознание прочно внедрилась мысль, что бабушка делает нечто сверхполезное в жизни семьи, возлагает себя на алтарь, так сказать, и что если эти бабушкины подвиги исключить, то Автор буквально пропадет без этих бабушкиных телодвижений. А если вдуматься, кроме бабушки, это никому не нужно.
я автор. у меня в голове четко стоит, что полезнее суп у нее не будет. что постельное белье можно и не гладить :) что все что она делает можно сделать легче или не делать вообще. это окружающие считают, что я не справлюсь :). а я вот так сразу не могу сказать, получится ли у меня, т.к. одна с 4 я еще не справлялась :))))) это раньше по юношескому максимализму я скажу - а пофиг, я сама. а теперь я взвешиваю все за и против. понятно дело, что не будет бабушки комфорт детей уменьшится :)))
Раскройте два секрета:
1. О каких "окружающих" идет речь?
2. Детям действительно комфортно от того, что бабушка постоянно Вас дрючит, как девочку, в их же присутствии, и нарочито делает из старшего - "третий сорт - не брак"?
1. мои родители
2. она этим занималась открыто раньше. пока я ей не сказала, что не надо так делать. теперь втихую :)
у меня все-равно авторитет у детей дай боже. ни у кого из семьи такого больше нет. и бабушка ни разу не в авторитете. они ей четко говорят - у нас есть родители.
а старший - не скажу что нарочито, ухаживает и пр как за всеми, но вот не любит.
Ваших родителей понимаю. Они не хотят, чтобы в вашей семье вышел скандал и ссора. Родителям вообще часто проще закрыть глаза на ключевое, выделив второстепенное, лишь бы поверхность не волновать.
Ухаживать должна нянька. И она имеет право любить или не любить. А бабушка - это источник эмоционального вектора. Дети отлично секут разницу между наймитом и родней. И впитывают.
Если свекровь не уедет, съезжайте сами и делите с мужем воспитание и заботу о детях ровно пополам. Свекровь вас совершенно не уважает, вы в её глазах никудышняя мать и хозяйка. Боюсь, что и муж к её мнению прислушивается.т
муж ее не слушает. и в те моменты, когда она уезжает гостить к своим (летом на месяц, зимой), я все делаю. вот отношение мужа ко мне как раз ок. хотя может маскируется. ему со мной удобно. я сейчас дома работаю и то больше него зарабатываю. в общем ко мне у него основное - что я истерю по поводу ребенка старшего. а я не могу видеть как он его обижает :(.
а как уехать из дома? куда? как продать дом и поделить? из-за дома только хочется ничего не трогать. завести любовника. дома делать вид хорошей жены. старшему объяснить суть жизни.
или так нельзя?
Поделите обязанности.
Что за глупость - соревноваться друг с другом и переделывать друг за другом?
У вас такая вот семья - бабушка, мама, папа, дети. У каждого в семье есть обязанности, вот их и выполняют. Вы же свекровь как гостя воспринимаете, наверное.
я ее уже воспринимаю как бесплатную раб.силу ). да и мне по сути пофиг. охота ей делать - вперед. я уже взрослая девочка, чтобы из-за этого не скандалить. она все равно всем будет недовольна и жаловаться на меня будет всем своим. мне все равно что обо мне будут говорить другие. я не знаю что делать мне здесь с семьей. мне жаль мой дом, мои мечты о большой дружной семье.
ох. столько всего :). две недели у нас гостили ее родственники. не гостили, а после операции восстанавливались чтобы ехать домой. так она из штанов выпрыгивала, готовила, убирала, стирала и пр. самая фишка, что они у меня спрашивали разрешения - типа можно нам тут оклематься недельку. а мне то пофиг. :). я не против людей, тем более дом большой. а получается - она типа тут не хозяйка, что ее спрашивать разрешения, а вот устала как собака, так это я разрешила, а сама ничего не делала :). хитрая она тетка блин:(. а я ну не готовлю я суп: сначала бульон с луком и морковкой, потом этот лук и морковь выбрасываются (ну конечно - не она же платит). потом мясо разбирается, мелко режется, а то ж детки без зубов. потом руками все жамкается. солится. пробуется. а я готовлю - чтобы поесть :). в мульте. но то что я готовлю с ее слов "это же есть не возможно". а я теперь закаленная. я готовлю то что мне хочется. и мне пофиг будет она есть или не будет. мужу нравится.
Ваша свекровь правильно готовит ВКУСНОЕ первое блюдо (за вычетом ЖАМКАНЬЯ:scared1:scared1:scared1
Еда из мульти (мерзотное слово... ассоциации с культей:scared2 - не для привередливых... точнее, для непритязательных всёежек...
ЗЫ: вы действительно считаете, что выбросить лук и морковь после варки бульона... т.е. когда они уже ОТДАЛИ свой вкус и аромат - это крайне РАСТОЧИТЕЛЬНО??:ups3
Настя,вы не заболели?
В соседней теме даете советы по воспитанию детей,
здесь учите готовить.
Это же было не ваше амплуа
Просто выкинуть лук и морковь из бульона - это классика, резко бросающаяся в глаза. Как и научиться, впрочем, варить прозрачный. Не велика наука, даже при самых скромных навыках. Как и снять с костей мясо и разложить по тарелкам. (Жамкать, или как там, уже перебор).
Я тоже суп готовлю, как Ваша свекровь. Что сложного и сверхъестественного? А вы что ли мясо вместе с костями и овощами ненарезанными кидаете, зубы есть - разгрызут? Что-то сдается мне свекровь Ваша не зря придирается.
:) у нас никогда не было культа еды. поэтому наша семья имеет нормальный вес у каждого члена семьи. в их семье перебор с весом раза в два точно.
да. с костями мясо варили и если, откусывая от кости (или отрезая). и лук клали в суп и ели его. меня воспитали в таком режиме :)
и почему ко мне за это надо придираться? что я другая?
Не процеженный бульон, если варится с костями, плюс в нем мясо с костями - гадость редкостная. Этим можно только животных кормить, уж простите.
Теперь становится понятным, чем именно убиваются на домашнем хозяйстве некоторые евские дамы, и почему они всю свою жизнь стоят у плиты.
Вот ни разу не убиваюсь, наоборот, удивляюсь чего сложного в готовке? Процедить бульон 1 минута, мясо от костей освободить и порезать - 5 минут. Эти 6 минут можно сэкономить, если овощи порезать в комбайне. Вся лишняя грязная посуда идет в ПМ. А вообще смотрите иногда Джейми Оливера и будет Вам счастье! А если руки из жопы, то увы...
Автор, берите себя в руки и воспитывайте в себе в некоторых случаях пофигим, а в некоторых твердость.
ПОФИГИЗМ - хочет она намывать полы, ну, пусть намывает. "Спасибо, мамо! Вот еще там протрите, будьте добры". Хочет она варить по три часа суп, нехай варит, это ведь вам большое подспорье, просто надо не ревновать, а принимать. "Суп задумали варить, мамо? Отлично, мамо, вы такие добротные супы варите. Пока бульон варится, вы котлеточек не замутите? Тут на кухне не приберетесь? Спасибо. А я пока с младенчиком прогуляюсь". На любой молчаливый упрек вам - ноль внимания. Например, начала полы перемывать - нехай моет, дырку не протрет.
ТВЕРДОСТЬ. Любую словесную критику пресекать и грубо. "Мамо, я вас попрошу меня в моем доме не гнобить. Вы три часа суп варите - так вам спешить уже некуда. А я за час управляюсь - так у меня четверо детей, каждого пойми, приголубь, окружи материнской любовью, где у меня время по полдня у плиты стоять с одним супом?". "Вас что-то не устраивает, мамо? Давайте обсудим. Я дельную критику старших товарищей очень даже воспринимаю. Только, мамо, поймите, я в своем доме и в кругу своей семьи живу по своим понятиям и никак иначе", "Что такое, мамо? Что вы придираетесь? Может вы устали? Все-таки у нас тут шумно и караван-сарай поневоле. Может вы к себе поедете? Отдохнете? Расслабитесь?"
Уверяю вас, почувствовав вашу силу и неуязвимость, свекровь на вас наезжать перестанет, ибо смысла нет.
В совсем крайнем и критическом случае, можно и на дверь указать. Но вежливо. Не выгонять, а сказать, что наверное вам лучше уехать, мамо.
Вы все правильно пишете - именно так я и стараюсь действовать :).
спасибо.
У меня проблема не с ней. А с сыном старшим (:. Я не могу любить мужа, если он не любит нашего ребенка. :(. Просто свекровь в данной ситуации как говорится "до кучи".
Может вы как-то разверните тему- что там не так с сыном? А то вся тема как свекровь полы перемывает и пилин на тему некудышного ведения хозяйства...
Сколько лет сыну? В чем его сложность? С чего отношения с отцом испортились?
ребенок очень не простой. врет всем. учится через пень-колоду, хотя учится может. постоянные стычки с учителями и учениками. у нас в дневнике по 10 замечаний в неделю по поведению. дома тоже делает все так, чтобы или вломили ему или больше не просили. пойти с семьей куда-либо ему лень (он домосед). мужа он просто раздражает. тем что не думает о том, что делает и какие последствия. ему можно кжадый день говорить, что чтобы резать яблоки нужна доска.
ойёёёё, Вы так изначально описали своего сына, что я уж подумала, что он глубокий инвалид, дцп или что похлеще...
тьфу на вас!!!учится плохо, хммм
: спасибо за позитив :)
наверно все было бы не так плохо, если бы он таким не был с 1.5лет.
вот прям сейчас: идет вертит и натягивает в руках мои наушники (давала заниматься английским по скайпу). говорю - не надо так с наушниками. он - почему?
и так во всем! ему 12 лет.
или укладываем спать мелкую. он вдруг что-то крикнет громко. ему - аккурантее, там спит сестра. он - ой я забыл.
такое может в день быть раз по 20. я не преувеличиваю.
Автор, Вы это серьезно? Из приведенного выше - вообще ничего странного не вижу. Сын - подросток. Он "щупает" меру дозволенности. Ищите подход. Не подкупайте, как сверкровь, не давите, как отец, просто - любите. Это пройдет. главное для Вас сейчас не потерять сына. У меня два очень разных подростка( да они и не бывают одинаковыми). Приходится уживаться. Но в приведенном Вами примере ничего смертельного не увидела.
Тоже подумала, что там реально проблемы, а там элементарное подростковое поведение- по большей части такое выравнивается частично пофигизмом - половину замечаний как минимум можно пропустит (бестолку, да и огрызаний меньше), а вторую половину разбавит юмором и сарказмом...
Думаю мужа он не раздражает, эго больше раздражать должна ваша мамская защита сынули, который берегов не видит...
Предлагаю в ситуации, приближенной к интиму, побеседовать с мужем на тему "ну, что народилось, то народилось... давай решать, как эго такого любить и как единым фронтом воспитывать"...
пытаюсь. разговариваю. но как только очередной косяк сына, все заново :). не прыгать же в кровать каждый раз после его косяка :)
шучу.
спасибо!
После чьего косяка- мужа или сына?? Ж) на самом деле подростковый период легче переживается, когда к нему с юмором относится... Я правда вас понимаю. У меня хоть и девочка, но иногда башню сносит - и у нее, потом у меня... дым коромыслом...
Выучите несколько разряжающих атмосферу фраз - и громко в произвольном порядке выдавайте их мужу, когда начинаются "косяки"
- Как думаешь, удавить сразу или пусть поживет еще?
- О как гормоны сегодня то разбушевались - видать к полнолунию...
- Милый, как думаешь, чьи это гены так модифицировались?
- Это ничего - это только первый ... еще двое (или трое - забыла, сколько их у вас) впереди...
- А давай его продадим.. на галеры... хотя вряд ли возьмут...
Ну суть примерно такая. Поверьте - юмор реально помогает с подростками... как минимум учит не драматизировать и смотреть на мир проще...
У меня дочь даже потихоньку учится отвечать в таком же духе - смотрю, ЧЮ развивается... а развитое чувство юмора- первый признак интелекта
он такой постоянно :) увы. вот просто постоянно. он портит вещи, теряет, наверно вы правы и надо научиться с этим жить. но мы живем в таком режиме с ним с 1.5 лет. и увы никаких изменений.
знаете, я вот взрослый человек (наверное тоже "непростой")... абсолютно случайно порчу, теряю вещи, забываю несущественные дела и события - и вот никто не парится по этому поводу...
Чтобы понятнее...
Перчатки и зонтики - вообще постоянно теряю, забываю
Сломала два ридера, потеряла три телефона
Один раз разбила машину (в хлам), один раз - сильно помяла
Гублю цветы - на регулярной основе
Забываю записать детей к врачам, позвонить няне, напомнить квартирантам об оплате, заехать к квартирантам за деньгами....
Это так- то, что вспомнилось :))) и меня все любят :))))
а я не потеряла ни одного телефона :)
не разбила ни одного гаджета :)
машину один раз и не по своей вине.
и я пытаюсь понять ребенка (сложно, но пытаюсь :)))
а вот муж как вы, но почему то считает, что его дети должны быть другими ):)) три раза ХАХА. и вдолбить в его голову, что он не прав не могу
Ну что тут сказать...
Есть бооольшая разница между принимать и любить таким, какой есть и любить не ребенка, а свои ожидания в нем...
Разговаривайте с мужем - если повторите ему после каждого косяка сына " ну... мы и таким его любим" - то и у мужа отложится на подкорке, и, если сын будет это слышать, может поведение от протестного выровнятся в сторону более спокойного ( ценить вещи при этом он вряд ли научится)
Говорите, что вам все-равно, а по факту ведь оказывается, что сложившуюся ситуацию вы вынести не можете.
Мне кажется, вы как-то безответственно подходите к своей роли хозяйки дома. Отдаете ее на откуп свекрови, а то и пускаете все на самотек. Ну вот и получаете то, что строится абы как.
Хотите большую дружную семью, а стержень у нее где?
Допустили свекроь на роль второй хозяйки, ну зачем это было делать? Давайте, осознавайте все и становитесь наконец стержнем для своей семьи.
Или не нойте, а принимайте все как само складывается, и как складывают вам другие, если вам "все-равно".
я одна не понимаю, в чем собственно плохо то автору? свекровь готовит, убирает и пр. да прекрасно - флаг ей в жопу! На фига впереди нее то бежать? Пусть и дальше наяривает. Хвалите ее борщи и чистоту и отлично. В чем проблема то?
Мне тоже кажется, что автору жаловаться не на что. У нее сложился некий домашний порядок, все как-то функционирует, не идеально, но работает. Учитывая то, что ее дома почти не бывает, и сама она толком влиять на это все не может, то все более-менее нормально.
:) я так и делаю :). проблема в сыне и отношении семьи (мужа, бабушки) к нему.
больно мне за него. его как личность оценивают на минус, а не его поступки. работаем с психологом .думала выправим. а муж у психолога сказал, да я готов работать, а на деле послал нас в пешее эротическое.
Муж - классический пример маменькиного сынка. По идее, он должен Вас оберегать от мамо, если надо, то в весьма жесткой форме. Не должна быть мать дороже жены
он за меня. если она начинает на меня наезжать - муж ее одергивает. во всяком случае так мне говорит :)
Так у вас лепота. Мне свою свекровь не одолжите? А то я задолбалась все делать. Я бы ее хвалила. Моя такая, что палец о палец не ударит. Попросишь в крайней случае салат покрошить, так полдня потом кухню отмывать будешь.
Умейте использовать полезные качества людей по назначению и будет вам счастье.
А вот проблема мужа и сына это отдельная тема, надо вникать, что там у них случилось.
автор, а свекровь отселить обратно никак нельзя? мне кажется у вас только в ней проблемы. В смысле сама по себе она наверняка оч хорошая и готовит и помогает с ребенком и по дому, но чужой человек каким-бы он ни был золотым нафига нужен?
Автор, вы конечно простите ради бога, но расходиться с мужем при наличии 4 детей???!!
одного он чморит сильно. я переживаю за это. он прям оторванный ломоть, как не его :(.
Разговаривайте с мужем. Хвалите ему сына за малейшие достижения. У меня впечатление, что Вы просто "загоняете" парня в угол. Выше Вы привели пример с наушниками и дочкой. Я там написала, что ничего ужасного не увидела. Похамливает, не более того. Я не призываю попустительствовать, я призываю постараться понять сына. Ему нужно Ваше внимание и внимание отца - вот он их и получает тем способом, который ему доступен.
я понимаю. психолог говорит тоже самое. но как можно понять этого ребенка, если вчера он мне плакался, что в школе его обижают и я его защищала, а сегодня он мне врет в глаза. :(
А зачем бежать вперед свекрови? Я так же переживала, потом поняла, как ни старайся, она найдет до чего докопаться. Хочет кв убирать - флаг в руки. Но мы потом всёж-таки развелись))
он общий :). тяжелый очень. я там выше написала. сил на него нет ни у кого. но я оцениваю его поступки, а все остальные не терпят его как человека.
Если главная проблема-сын, а тема свекрови до кучи, то с бабушкой в доме -два человека, которые его терпеть не могут. А без бабушки только один, папа. С одним хоть какие-то шансы там притушить, там поправить. А еще и с бабкой-все множится не на два, а на десять, почему-то
Сын подросток? Сколько ему? Поддерживайте его, разговаривайте с ним побольше, любите, помогайте. Против отца не настраивайте и не вмешивайтесь - это только их взаимоотношения, пусть строят сами. 90 % мальчиков-подростков знают только УСЛОВНУЮ отцовскую любовь, это не хорошо, но это факт и это жизнь, и от этого никто не умирал, если у ребенка есть родитель, который его любит безусловно.
Если вам уже нечего терять, так, что вы готовы разводиться, продавать дом и так далее, попробуйте провести эксперимент.
В течение недели живите в состоянии "дзен" -занимайтесь грудничком, мужем и всем, что вам нравится. Видя свекровь с тряпкой, говорите "мама, какая же вы молодец, как бы мы без вас тут управились". "Вы такая прекрасная хозяйка". "Да, сын, бабушка у нас золотая". "Давненько вашего бесподобного супа не было, может приготовите?"
Напишите нам, как получилось, ужасно интересно.
Так мы так и живем. :). только так. меня свекровь особо не колышет. меня деть мой старший и его отношение с отцом беспокоит :(
Автор, конечно, поздно уже думац, но как вас угораздило ещё четвёртого в такой атмосфере родить -не понимаю. Не наладится у вас ничего, ИМХО. Так и будете на свекровь вечно злиться и сыночка от злого папаши защищать. Жалко вас, прос....ете вы свою жизнь, потому что положили её на алтарь семьи. Не ваше это -быть многодетной и жить большой семьёй. Но конечно никуда уже не уйдёте.
я не злюсь на свекровь. смысла не вижу. просто иногда бывает под настроение. а родить в такой атмосфере - это какой? у меня младшие вполне себе прикольные ребята. с ними все просто прекрасно. лапочки и зайки. папа с ним ок. бабушка ок. я ок. но вот со страшим пытаюсь ок только я. остальные послали его далеко и надолго. и я не могу решить. надо ли разводиться с муже из-за его отношения со старшим, или продолжать жить, но как-то пояснить старшему что пусть считает что отца у него нет. и рассчитывает сам на себя.
Так отношения мужа со старшим сыном не вчера испортились, а точно ещё до зачатия вашего грудничка. И, простите, кого вы сейчас обманываете? Ваш первый пост просто сочится ненавистью и злобой к свекрови.
отношения конечно не вчера испортились. но какое отношение это имеет к грудничку. он у меня не второй ребенок. если бы был второй - я подумала, а надо ли. он четвертый. и с двумя другими муж вполне себе хороший отец. какую роль сейчас играет малыш? или с тремя уходить проще чем с 4?
а про свекровь - так я писала прям по наболевшему :) потому и так получилось. вы знаете ненависть очень сильное чувство, я силы берегу для нужных эмоций. повторю - я большая девочка, прочитала много книг по психологии, трансференгу, секрет и прочее. и злость и злоба тоже разные вещи. злость была!
У вас проблема с принятием решения, такое ощущение.
Успешную работу не поминайте, это другое.
Оттого и "мне все равно" прочее. Наболевшее есть однозначно, и еще какое (!), но уже через несколько постов-нет, это не проблема номер один (хотя об этом весь первый пост), потом "вообще не проблема", попробую улыбаться "мойте, Анна Петровна".
Вас спрашивают-а в чем вы боитесь не справиться без нее? Не знаю, боюсь, белье постельное не буду гладить. Ну не серьезно это как-то. Ну какое белье неглаженое, хоть сто лет его не гладьте)))
Две женщины на одной территории, все этим сказано. Причем вторая тут же переделывает всё за первой, фактически тыкая носом в "ошибки". По ее мнению, конечно.
Нет же ж, надо делать вид, что все нормально и естественно.
вы не так прочитали ):
я не говорю, что я не српавлюсь, это мне говорят. а я не знаю, справлюсь ли я или нет :) у меня таких периодов еще не было. по идее я полюбому найму няню или помощницу :).
и да, я не знаю, как после пяти лет общего проживания я скажу свекрови - дорогая вали :). это же мама мужа. вряд ли он меня тут поддержит. как это мать выгнать из дома.
а первой пост такой - потому что выбесило. бывают такие периоды в жизни.
а чтобы меня не тыкали носом, я и не делаю ничего по дому ):
Хорошо, я не так прочитала))
Причем все))
Потому что вы делаете именно то самое
-ой ужасно, правда?-да, ужасно-ой, нет, не ужасно, вы не так все поняли, и вообще это просто настроение такое было
Няня и помощница-совсем не то, что бабушка, выбивающая у хозяйки бразды правления
Как назовешь, так и поплывет, водворение мамы в ваш дом тоже можно было назвать "бессовестное использование пожилой женщины ленивой невесткой, которая палец о палец"...было бы желание))).
Пожили вместе и устали, решили отдохнуть друг от друга-вот так можно назвать, кто выгоняет, о чем вы? Причем это будет правдой.
Где мама жила раньше? жилье ведь у нее осталось? Тогда о каком выгоне вообще идет речь? Мама возвращается, наконец-то, в свой родной дом, после трудового подвига.
+ история со старшим
Есть большая разница, хозяйка сама не делает ничего по дому (не хочет\есть наемная помощь) или она избегает делать, чтобы ее в ее же доме не тыкали носом. Весь ваш топ кричит об этом.
спасибо! вот последняя фраза это вся моя жизнь. вы правы! надо подумать над дальнейшим.
и мне нравится положить жизнь на алтарь семьи. :). карьера у меня сложилась и с детьми. а вот свободного от детей времени нет. только с ними. старший со спортом и доп.занятиями. средний со спортом и доп.занятиями. третий - домашний (проблемы со здоровьем). что будет с мелким - пока не загадываем, но спорт планируем. :)
Выдохните Вы. У Вас грудничок. Пусть моет попой к верху. Вы вообще свою швабру не трогайте. Ей же надо чувствовать свою значимость и нужность. Оставьте ей максимум домашних дел, раз уж она так рвется, с формулировкой "У Вас лучше получается, чем у меня, делайте лучше Вы".
И отдыхайте побольше.
Вот абсолютно с Вами согласна!))) У меня такая ситуация с мамой.Приезжает погостить на 2-3 дня в неделю и постоянно что-то моет и трет.При том,что у нас есть помощница.Ну не может она сидеть без дела...Важно быть нужной.Муж уже шутит - типа мама,мы и так Вас накормим))))
Клевые вы девочки!
полегчало сегодня :)
вот свекровь спросила что приготовить на ужин. может каклетки? я говорю можно и каклетки :) а сама с детьми-детьми :)))) домашки, секции, игры.
а она еще и весь второй этаж перемыла :) вот ниразу не грязно у нас. вот вообще! но ей хочется :) я правда на невидимом фронте тружусь (холодильник в ночи помою, когда не спится; в туалет/ванную на полчаса могу зарулить и заодно помыть его всего полностью))))))
Хорошо, что полегчало)
Мы накручиваем себя много...
У вас по большому счету два варианты - или избавляться от свекрови, или спокойно принять факт ее нахождения в вашем доме и ПО МАКСИМУМУ использовать ее для облегчения вашей жизни.
А в целом все у вас и сейчас хорошо, а в будущем еще лучше будет)
я на удаленке. а вообще финансист я. выйду в офис буду получать почти в два раза больше.
Финансист - это приготовление отчётов и прогнозов для корпов,
или финансист в области ценных бумаг/ фондов/ инвестиций ?
