Не только москвичей портит квартирный вопрос...
Скажу сразу, хочу чисто житейских советов и взглядов со стороны, т.к. юридически мне все понятно.
Есть квартира в МО у дамы, у которой двое взрослых сыновей(обоим под 40). У одного трое детей и все норм...сам окончил один из ведущих ВУЗов, карьера, жена с хорошим окладом, все вместе, дача, машина, гараж, отпуск,семья дружная. По евским понятиям выше среднего.Второй сын-10 классов, не работает, женат, у жены ребенок от первого брака.Живут тем, что в инете подрабатывают за 80р в час, жена не работает, ибо ребенок в 3 классе, надо растить(сарказм дикий),опять же в глазах Евы нищеброды. Младший сын как начал работать на 3 курсе содержал родителей, помогал и финансами, и ремонтами, и крупными покупками. Когда отец заболел все расходы взял на себя, похороны/поминки-все оплатил полностью. И вот та-дамммм- новость...мама оставила хату старшему сыну, который бедный.,хотя у старшего уже есть двушка.
Ева, давайте без срача, это справедливо?Правда, просто хочется понять чисто по человечески...
Вот и непонятно: как это бесквартирный чувак выше среднего, а с хатой - бедняк?
По сравнению со мной? А вы знаете, свекровь очень любит меня-жену младшего сына. Но по отношению к младшему сыну живет с позиции :Дай!Так было всегда, младший родителям, а родители-старшему.
Мораль? Отсидка за учебниками и пахота от зари до зари - не гарантия вообще ничего. У Мопассана есть новелла на эту тему про двух братьев. Один всю жизнь трудился, во многом себе отказывал ради мечты купить домик и жить в нем после выхода на пенсию. И всю жизнь он осуждал и чморил брата за то, что тот прожигает жизнь - не имеет постоянной работы, источника дохода, несерьезен и вообще с таким образом жизни бесспорно умрет под забором ... В итоге второй брат женился на богатой вдове и через пару лет сам овдовел, став ее наследником. Представляете состояние первого брата, который едва наскреб на скромный домишко к концу жизни?
Вам видимо действительно завидно. То что одному далось путем пахоты и лишений, второй получил просто так. Жизнь вообще несправедлива.
Да мне не завидно, у меня есть жилье, и спасибо супругу-есть много еще чего и не только в материальном плане. Муж помогает маме, и не поверите, и брату тоже(там падцерица растет). Мы не пашем от зари до зари, мы работает пн-пт ,9-17, особых лишений у нас нет, если я вас правильно поняла. Мы в этом году двум детям "старт" обеспечим, чуть позже третьему.
Мама получила много лет назад.Потом приватизировала и подарила сыну....это было лет 20 назад.
Т.е. мама ему уже вторую квартиру дарит? Тогда это не честно. А почему об этом не поговорить с мамой?
Да, так и есть. Говорил...мама сказала: у тебя и так все в жизни хорошо, заработаешь, ты никогда у нас ничего не просил, значит -справишься и тут.И потом у жены твоей с жильем все ок. К слову сказать, младший с женой решили не расширять жилье, а каждому из детей по однухе "справить" и в 2016 двоим детям наскребется на этот план.(Мать не в курсе этих планов).
Не знаю, справедливо или нет.
Но логику такого решения могу представить. Наблюдаю близко двух мальчиков-братьев. Они пока не очень большие и я надеюсь, что оба будут успешными. Но если бы я хотела что-то одно им подарить, то выбрала бы старшего, однозначно. Потому что он столько терпит от младшего, с молчаливого согласия родителей, что мне его постоянно жалко. Он все время расхлебывает только за то, что он старший, хоть ему всего 9 лет.
И я при этом понимаю, что младшие, как правило, более бойкие, чем старшие, это почти закон природы ))) сама младший ребенок в семье, но вот так. Со стороны на это очень грустно смотреть и старшего хочется все время поддержать, а младший свое сам отберет у кого угодно.
Я поняла о чем вы,тут нет такого и по рассказам в детстве не было тоже. Хулиганства по возрасту были ,но доставалось обоим!
Нет.Есть регистрация...Дача, гараж, две машины(это из имущества)-это в браке уже заработали вместе.
То есть сын с тремя детьми без жилья, а квартиру подарили алкашу, так?
Весело. А младший сын не задал матери сакраментальный вопрос "мама, за что?"
Я даже улыбнулась...старший не алкаш, он просто не работает...Дословно младший спросил: "Мам, у тебя ж два сына"...Мама много чего говорила,я отрезвилась на фразе:"Ты б побольше старшему денег подкидывал, а то цены растут"((( Сегодня муж сказал, что живых денег больше не даст, продукты, лекарства-плиз, но живых денег-фигу. Предложил жене старшего работу.
Ваш муж, простите, дурак. "Кто везёт, на том и едут". Ни копейки больше никому из семейки не давать и дело с концом. А аы тоже хороши: терпели, чтобы у ваших троих детей отнимали и тунеядцу с его бабой и нагуленной девкой отдавали. Повторяю: больше ни копейки! Скандальте не переставая!
алкашом можно быть не обязательно выпивая по бутылке водки в день. "не работает" - тот же алкоголизм, только без этилового спирта.
зачем он будет давать продукты, лекарства и работу жене старшего брата? почему эти деньги ваша семья не копит себе НА КВАРТИРУ?
потому, что только что мама подарила старшему сыну несколько миллионов рублей. от 2 до 12, в зависимости от города. а ваш муж (и ваша семья) собираются его при этом кормить?
и пусть ну вздумает брать жену старшего брата на работу.
нет, если старший брат готов пойти на справедливое решение вопроса - то есть отдать вторую квартиру младшему - тогда, конечно - помощь сама собой разумеется. но что-то мне подсказывает, что это нищее существо на такую сделку не пойдет.
Так квартиру оставили тому, у кого трое детей. У младшего сына своего ребенка даже одного нет. Я считаю, что справедливо оставили внукам.
А почему сарказм дикий, если жена не работает, ибо ребенок в 3 классе, надо растить? По мне так нормальная ситуация, когда женщина занимается домом, семьей и ребенком. Для кого-то и продленка нормально и что с того?
Сарказм личный)) Именно в контексте данной семьи.У жены младшего трое детей и она работает.Миллионы женщин занимаются детьми и при этом работают.
Если у нее трое детей и она работает, значит ее детьми занимается кто-то другой. Дети они сами по себе не бывают, особенно в третьем классе.
Да бог с ней, с той невесткой. Муж даже не обижается, он искренне не понимает, почему так.
и что? мало ли что делают миллионы, причем все вместе взятые ? Вы тоже решая свои личные вопросы руководствуетесь тем, как поступят или делают соседи? Почему поступки совершенно незнакомых и чужих непонятно каких людей должны являться руководством к действию и ориентиром в вашей личной жизни? Ну не бред ли?
Я тоже думала всегда так, но мужу никогда не говорила об этом и , наверное, не скажу.
Муж ваш и сам это понимает, только, наверное, надеется, что он ошибается. Моя свекровь живет в квартире с другим сыном, который пьет, ее саму бьет, на ее пенсию живет, сын у него (ее внук) - сидевший наркоман, который тоже на бабку руку поднимает. И она пишет завещание на внука (ведь она его вырастила!), а сама просит, чтоб мой муж ей снял квартиру поближе к нам, потому что в той обстановке больше не может находиться. Она уже практически лежит и ей нужен уход. Я не вредная невестка, согласна оплачивать сиделку пополам с его братом, но не готова весь уход брать на себя без перспективы хоть части наследства.
Да вот и муж стал говорить ,что не отказывается помогать ,но содержать взрослую сноху отказывается)
Прям приходит к чужому мужу и говорит "дай денег"? и он дает.
Да вы все там неадекват, нашли друг друга.
Ну допустим муж ваш затюканный задрот, который делает все что ему говорят. А вы почему это позволяете? У вас деньги лишние?
А теперь говорите:"Нету. Копим на ипотеку. Нам же никто жилья не дарит". И кладем трубку.
то есть это не вариант "я живу в доме, который зарабатывала теща, поэтому ей помогаю"?
родители при покупке вам тоже не помогали?
Приношу извинения, но младший , правда не богат, скажем так-в хорошем достатке.
в каком он достатке без жилья?
старший его вдвое богаче. если не втрое.
посчитайте стоимость имущества обоих братьев.
а слух все равно режет.
ну так и посчитайте. и если еще раз свекровь "поделится" - долбаните ей в морду словами "ваш младший сын нищий. у него, кроме половины машины и половины дачи ничего нет. а вы лишили его и жилья, оставив бездомным и нищим навсегда. и какая вы после этого мать?"
и пусть обтекает.
только сделать это лучше без мужа. или подумать заранее, как мужа реанимировать будете.
Значит у него есть другие достоинства. Более значимые для мамы. Чо завидовать-то. Учиться надо у старшего, а не завидовать
Подлецам не понять, честным объяснять не надо.
Да и вообще, надоело и лень объяснять прописные истины. Ограничусь выводом.
Мне кажется, что тут не в любви дело. Младший сильный, успешный, а старший - лузер, ему и помогают, дисбаланс исправляют) Нам, хотя мы ни хрена не выше среднего и ждем 3-го ребенка, никто из родственников ничего оставлять не будет в смысле квартир. ) Оставляют другим дыоюродным сестрам, имеющим по 2 квартиры и бездетным))) А мы - богатые, потому что сами решили квартирный вопрос с помощью кредитов.Ну и пускай все идут на три буквы. Уверена, что мать любит младшего и гордится им.
Не знаю, любовь это или нет, но она всегда обращается к младшему за помощью. И младший никогда не отказывает...когда отец заболел и долго , мучительно умирал-младший забрал отца к себе(для Евы-в жилье жены))))) и младший с женой ухаживали. Свекровь помогать отказалась-работа, старший с женой не разу не приехали, да чего уж-даже не звонили(
Ну мы уже поняли, что вам нимб жмёть.
"... я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю..."(с)
Помните, кому Боженька больше благоволил?
Я уже по евским понятиям тетя ))) , меня уже почти нечем не удивить, но правда в ваших словах не прикрытая)
Да, свекровь , когда уже все сделала, то сказала:"Я умру, а вы уж там дальше между собой сами разбирайтесь!"
Совершенно ничего удивительного, родители подстраховывают более слабого, вы, по их мнению, итак не припадете.
Ага, только , чтоб эту квартиру получить мама младшего и родила.((( Знаете , мы с мужем вчера и сегодня много говорили, он очень восторженно отзывался о моей маме, папе, вообще о семье в целом, о чувствах, как мы все любим друг друга, а потом сказал:"Я не помню, чтоб меня когда-то обняли, поцеловали, всегда попу рвал, чтоб чего-то добиться и чтоб мама с папой похвалили!" Вот правда, все комплексы из детства. А я вот думаю, может поэтому младший и вырос нормальным, уверенным , волевым и добивающимся? Когда мы поженились, то муж сказал, что очень хочет нормальную семью.Мне было тогда странно слышать от человека, который рос в полной семье(
Автор, не всякая полная семья счастливая по определению. Часто людям просто разъехаться было некуда и не на что. Ну и боялись, "что люди скажут" , да и понимали, что за ними очередь из новых партнёров не стоит.
Вашему мужу надо сделать над собой усилие и больше вообще не общаться с матерью и братом. Довольно они его крови попили.
Справедливо - поровну. Но младший брат ,может отказаться от своей доли в пользу старшего. Так в свое время получилось в моей семье, квартира бабушки досталась младшей дочке, старшая не в обиде, отношения хорошие. Но это обговаривать надо.
Как это поровну)))))) младшему -ноль, старшему в итоге-две квартиры. У младщего вообще никакого нет, только регистрация.
А, поняла, простите, с телефона читала, не поняла... отношений метров юридически гол.
Младшему надо послать мамо раз и навсегда в сад. Больше ни с ней -дурой и гадиной, ни с братцем не общаться вообще никак. Нах такую "родную кровь". Мамо помогать только по решению суда, если таковое будет. С братом потом судиться. Эта история -хорошая иллюстрация к пословице "Не делай людям добра -не получишь зла".
Муж сказал -не будет судиться,но и отношение своё в корне пересмотрел . Живых денег больше не будет (((,только целевой расход .брату лавочка зарылась !
Расходы , конечно...но сегодня мы разговаривали и муж достаточно поколебался в некотрых вопросах.
Вот дура. "Самое дорогое на земле -глупость. Потому что за неё дороже всего приходится платить". Автор, всячески напоминайте мужу про его решение и тратьте побольше на свою семью. Вашим детям дельфинотерапия во Флориде сейчас просто необходима!
Свекровь,обронила ,кстати в том разговоре,что та невестка очень просила за хату,так как ребёнка надо растить...я осмелилась напомнить ,что у дочурки родной отец есть в наличии.
А вы-то зачем полезли? Вам поиронизировать захотелось, посамоутверждаться или что? Вашего мнения кто-то спрашивал? Мама с сыном сами разберутся, ваше место там шестнадцатое, займитесь своими детьми.
Это было у МЕНЯ в доме, за МОИМ столом, место мое определено законом почти 15 лет назад и оно поближе гораздо). И дети наши, очень благодарны вам за ваше внимание.)
Да чо т хрень какая-то с этими деньгами. Похоже, автор завирается, либо, недодуманный аниматор. Семья у них "выше среднего", небогатая. Но детей трое и всем квартиры уже почти куплены. Не считая прочего имущества. И еще родственников всех чуть ли не содержат (зачем непонятно, но опустим). И работают с 9 до 17 строго. Не сходится ни в одном месте. Все-таки либо небогатые с работой с 9 до 17, либо квартиры-дачи-гаражи-содержание родственников и соответствующий уровень доходов, который никак нельзя приравнять к "чуть выше среднего". Если первое - им неоткуда взять денег на все сразу и еще родственникам отсыпать, если второе - у них все есть и даже больше, зачем им еще халупа мамы?
Ну вам не нравится -и не читайте. А меня топ про гадину-свекровь очень вдохновляет! ::-9
Не разводка...Квартиры, стандартные однушки мы только собираемся купить в этом году, и не троим, а пока двоим детям, мы долго копили, т.к. нашей семье выгодно копить,а не брать ипотеку.Из прочего имущества это далеко не на Рублево-Успенском))),правда машины и дача тоже покупались не в кредит. С работой все истинная правда, просто компании крупные и стабильные, и так получилось, что это близко от дома.И родню мы зололом не осыпаем, помогаем по мере возможности. Не додумывайте за меня, пожалуйста. Не заставляйте убеждать и оправдываться, срача не хочется совсем.
Не поняла, у младшего вообще квартира есть? Или только дача и гараж? Если нет, то какие же вы выше среднего? А если есть, то забить и все, все равно квартиры в МО не такие уж и дорогие, не разбогатеешь.
Мы в очень похожей ситуации, только наоборот, все младшему сыну - квартиру в Москве, машину и дачу, по-моему, тоже, а старший все сам заработал. И у нас свои дети, а там дети жены. Отношения у нас со свекрами нормальные, но видимо это инстинкт родительский - более слабому помогать.
Ежли ему гараж и дача важнее собственного жилья (ваше не в счет, завтра разведетесь и пойдет по углам скитаться), тады ой. Он сам себе злобный буратино. Я начинаю понимать его мать.
Тогда первым делом о жилье нужно было озаботиться, а не дачами, машинами, поездками на отдых. В МО это более, чем реально для нормально зарабатывающего человека. Надеяться на милость от родителей для успешного человека странно как-то.
Пост подтверждает поговорку про то, что не делай другому добра -не получишь зла. Автор, делайте выводы! С пляжа всю кодлу!
Как героически. А кто вообще заставлял "кодлу" содержать? Ну добровольно же он это делал, значит ЕМУ прежде всего для чего-то это было нужно. И автор его поддерживала, значит и ей для чего-то было нужно. Это повод называть людей, которым добровольно помогали, плохими словами? Ну раз они такие вот плохие - зачем с ними вообще знаться?
Ничего не делается без цели, автор. Вам зачем-то это нужно. И ему зачем-то нужно. Вот и подумайте, зачем и для чего.
Не автор. Ни для чего, поверьте)) Просто с детства вбивалась в голову модель идеальной семьи, где все общее и все друг-другу помогают, любят и прочее. Поэтому все делалось не задумываясь - так должно быть, какая может быть выгода или дележка в семье. В итоге мы с мужем каждый в свой семье оказались Иванушками-дурачками - сначала были использованы все наши ресурсы, а потом нам объяснили, что помогать никто не должен))) И имущества мы никакого в наследство не получим - ни с какой стороны))) И все равно опять летом свекровь собралась на дачу - и имея еще одного сына (бедняга - денег совсем нет, джип купили в кредит) и дочь (не работает (денег нет) и времени нет вообще - фитнес и косметолог) отвезти и навещать должны мы - семья с маленьким ребенком и живущая в 5 часах езды от этой гадской дачи...Дача! Домик-развалюха, который непонятно как держится в вертикальном положении, 15 лет не вкладывалось ни копейки, собственность сестры....))))
Вот на днях популярно доносила до свекрови, что денег на бензин у нас ТОЖЕ нет!!!
Да все равно для чего-то. Например, для того, чтобы семья вас ценила и мама любила. Тоже вполне себе резон.
Если бы я в свои 20 лет так сформулировала, то мне бы это очень помогло сохранить заработанное лично мной))) А я всегда все делала потому, что я так живу - живу и все! Вот вижу в магазине красивую кофточку - как она здорово бы маме подошла! Беру и иду на кассу, а потом выхожу из магазина и думаю - как же я эту дыру в бюджете затыкать буду...Как-то так))) И я любила маму и сестру не за что-то, а скорее несмотря на .... на то, на что стоило бы смотреть))
И подарков и помощи мне было в разы меньше, но от этого мои чувства никак не зависели.
Вы только не смейтесь, но на нашу дачу все активно с апреля лыжи уже намазывают. Ну тут проще нам-дача наша вся!))))))
Вы правы, когда я росла , то мне именно это и вбивалось-помоги сначала ближнему и только потом о себе думай.
Я абсолютно бесхитростна...не хочу пуха на себя нагонять...просто помогали, у мужа больше близких никого нет.
Мой первый пост совсем не о том...все-таки это личное дело каждого куда тратить свои деньги
Ну, если с жильем проблем нет, то просто забить, что еще остается? Обиду я вашу понимаю, понятно, что несправедливо это по отношению к вашему мужу. Но такие перекосы нередки и ничего не поделаешь. Только выходя замуж за единственного в семье, можно надеяться на наследство, да и то не факт ;).
Не нужно злиться на семью брата мужа и его мать, это все равно ничего не изменит. Главное, что у вас все сложилось, у вас хорошая семья, вы в достатке. Ну не отломилось вам родительского пирога, ну и хрен с ним. Матери помогать по необходимости, ну а братец пусть сам о себе и семье своей заботится.
Затем, что сегодня семья есть, завтра ее нет и это возможно с кем угодно. На дачу жить идти? Так ведь и ее поделить придется.
Продаст дачу, гараж и машину - поделит деньги - купит себе жильё.
Сейчас квартира не нужна.
Жилье на половину от дачи, гаража и машины? И то при условии, что вторая сторона согласна все это не только на бумаге разделить, но и физически продать. Вы серьезно?
Где-то я начинаю понимать мамашу. Она квартиры свои сыну отдает, зная, что те при нем останутся - не разойдутся по его женам и прочим родственникам. А этот, который младший, все типа в семью, а сам голодранец как был так и остался, ничего своего. Он и квартиру мамкину жене подарит, как нефиг делать.
подарок, наследство - нет, не разделит. более того, ее ребенку ничего не достанется. А младший с такой позицией все отдать и ничего себе не оставить - растрынькает. Если он всем дает по первой просьбе, как пишет автор, а себе даже комнатки не прикупил, попу прикрыть, то он дурак. Не надо ничего дураку давать - все раздаст.
Этот, по-вашему, дурак родителям помогал и помогает и на жилье, при необходимости уж себе заработает, а вот второй как раз промотать может за неимением средств на жизнь и с голой жопой остаться. К тому же у "дурака" родные дети, бабкины внуки, так что при любом раскладе не чужим людям квартира досталась бы.
Я не сторонник таких мер, но "дурак" с абсолютно чистой совестью может посылать теперь мамо к старшему сынку за помощью, если что.
И раньше мог послать. Но не посылал. Именно потому что дурак. Такой рубашку последнюю с себя снимет. Не всегда это хорошее качество. Вероятно, его мама это понимает - все накопленное непосильным трудом, попади оно в руки младшему, будет роздано. Жене, детям, тому же брату, его жене и ее ребенку, родственникам жены... Все же раздает, а себе лично даже попу прикрыть нечем если вдруг чего. Вот и отдавай такому добро - тут же станет общим достоянием.
Когда раздается внутри семьи - это далеко не чужим людям. Мне такая ситуация близка - сама осталась с голой попой (спасибо семье), но....мне бы хотелось понять - если это твой родственник и ты знаешь, что эта рубашка у него последняя...как рука поднимается взять? Ну неужели совсем совести нет? Как можно этим пользоваться? Родной человек вроде как....И именно потому, что родной эта схема и работает...С чужими все понятно, а вот от родных не ожидаешь такого предательства. Я вот квартиру на родного человечка оформила, чтобы мне ее передарили обратно - ну популярная здесь схема по защите от мужей...А схема оказалась еще хитрее - человечек этот со мной более не общается и конечно ничего не передарил))))))
Обычно последнее не берут. По одной простой причине. Последнее - не отдают. Только если вопрос жизни и смерти, а тут уже не до счетов. Что же касается вас... всегда нужно быть готовым к тому, что кроилово ведет к попадалову. Не всегда ведет, но готовым нужно быть всегда и иметь как минимум план Б.
Берут. Обещают отдать, а потом сообщают, что передумали))) Если маме не верить, то вроде бы кому....))
Мама такой же человек как и все прочие, иногда правильнее поверить чужим, чем родственникам.ИМХО
Для меня не такой же, дя меня это МАМА...а теперь у меня ее нет...нет родительской квартиры, некуда в случае чего прийти....свою квартиру не жалко - по сравнению с потерей мамы это фигня. Живу пока в этих стенах, пока не гонят, но...как на съеме - ничего лишнего, временно ненужное в клетчатых сумках....коплю, но вряд ли соберу на СВОЮ квартиру, погонят- буду снимать что-то...Я привыкла уже, смирилась...в праздники только накрывает и летом по выходным раньше была дача...
Так не было мужа на тот момент - не женаты были! А вот посоветовали родные люди, что когда дарением оно надежнее)))) Да и чем делиться - то - моя квартира на все 100%, сама заработала, сама купила, муж к концу ремонта нарисовался, перед заселением...но - новострой же, документы на собственность можно было оформлять не сразу....)))
То есть, вас подговорили изначально "обезопасить" квартиру от гепотетического мужа? Вы ещё не знали кого, но уже пытались его "обыграть"? А вдруг вас принц с дачей на Рублевке ждал, которому ваши метры нах не нужны? Знаете, как это называется? "Вор у вора дубинку украл". -Вы хотели обмануть, а обманули вас. Закономерно, в общем.
да. хотелось бы, чтоб это осталось в семье. Не чужие же вроде.Про себя молчу, но сын, внуки..
Я в сердцах тоже обронила :пусть старшенькие теперь маме и помогают))))) Не поверете, сегодня был звонок-нужен новый ноут))) ..обидно , но остались без ноута резко и категорично)
Ну вы же не знаете,не меня не мужа моего) мы не собираемся продавать не машины ,не дачу )
Вы сами согласились где-то здесь, что развод - это то, что может случиться с любым. Не сегодня, так через год или два или десять.
Знаю Еву даже боюсь писать честно и искренне...Все может случится, и развод тоже, но у нас с мужем крепкая семья по всем евским мерилам морали и чувств.
Знаете, если в этом контексте говорить, то продав дачу и машины, можно уже и гараж не продавать.Извините за сарказм.) Ну мы не для этого приобретали все это, чтоб продавать. Машина мужу-необходима, мне -необходима нужна для мобильности, гараж...у нас все по старинке полноценный ГСК, кирпичный, и не по членской книжке ракушка,мы долго его выбирали)))) А дачу мы строили, только не смейтесь, чтоб всей семьей собираться.)
Вот вам, автор, аналогичная семья, и тоже в МО. Есть брат и сестра, сейчас уже обоим за 50. Сестра всегда была очень активная, деловая, вышла замуж в 19, сразу ребенка родила, вуз закончила, пошла на работу инженером, при этом подрабатывала шитьем, в 80-е куча заказов имела, руки золотые и трудяга неленивая, муж дальнобойщик, левака полно, сначала мать веделила сестре однушку, разменяв свою квартиру, потом они вступили в молодежный кооператив, сами каждые выходные на стройку ходили, в итоге трешку получили, второго ребенка родили, трешку в МО на двушку в Москве поменяли, жили в МО с родителями, двушку сдавали, потом сестра с мужем развелась, БМ ей все оставил, стала модным парикмахером, руки золотые, я уже говорила, денег нормально зарабатывала, сама детей растила, с мужиками сходилась-расходилась, от каждого по чуть-чуть отщипывала, еще две квартиры потихоньку организовала, дочь взрослая замуж за границу уехала, мамо к ней практически переехала, живет там 70% времени, в оставшиеся 30% продолжает работать, клиентуру не теряет, ее ждут на стрижки, к другим парикмахерам не уходят, сын взрослый женился, живет в МО в одной из ее квартир. Брат без ВО, женился, одну дочь родил, ушел на съем с семьей сразу, с родителями жила семья сестры. Кстати, муж сестры был лучшим другом брата. Так и живут до сих пор на съеме, несколько раз денег теряли в бизнесе, все как-то не складывается, взрослая дочь их ушла к мужу. И вот три года назад отец умер, а мать ударил инсульт, сестра как всегда за границей у дочери, брат ухаживает, сестра приехала через месяц, наняла сиделку, организовала инвалидность, все оплачивается из средств матери, у нее есть накопления и большая пенсия, опять уехала за границу, брат продолжает ходить к матери и ухаживать за ней, кормить, возить по врачам, контролировать сиделку. Потом приехала сестра с дочерью, организовала справку из ПНД, что мать вменямая, нотариуса, и мать написала дарственную на квартиру на внучку. Все было в обстановке секретности, мать тогда не разговаривала. Сын продолжал за ней ухаживать. Сейчас, спустя три года, мать отошла, ходит и разговаривает, полностью все соображает, и рассказала сыну, что квартиру отдала дочери, точнее внучке, и ничуть не жалеет об этом, несмотря на то, что у той дочери уже была квартира в Москве, две в МО, внучка за границей и возвращаться не собирается. Сын в шоке был, перестал к матери ездить, сестра появляется у матери 3-4 раза в год, бесится, что брать не хочет ухаживать за матерью, потому что та, видите ли, ему квартиру не оставила.
Еще есть история, родители и двое сыновей, жили на Севере, оба сына сразу после школы уехали из города и больше никогда не возвращались. Один стал военным, получал дачи, квартиры и прочие льготы, другой стал инженером, жил в квартире жены в МО. Родители продали свою квартиру на Севере, переехали в город к военному, купили там квартиру, дачу, все дела, они были небедные и пенсия сейчас у них по 40+ на каждого. Инженер так и жил с семьей у жены, несколько лет назад взяли ипотеку на маленькую квартиру, тянут еле-еле, потихоньку. Все имущество родители завещали военному, инженера они видели раза 3 с тех пор, как он уехал из дома после школы. Родители без образования, но непьющие, сыновья с образованием, непьющие, но не сильно удачливые в жизни, простые обычные люди.
И говорить ничего не надо. Разве удивительно что сыну, который за всю его взрослую жизнь всего 3 раза родителей навестил, наследство от них не перепало ?
Переведу вам с русского на русский. Оба сына уехали сразу после школы, один в военное училище, другой в общежитие в московский вуз. Оба сына не навещали родителей, родители никогда никак ничем не помогали обоим сыновьям начиная с их 17 лет. Не были на свадьбах, не видели внуков, никогда не интересовались жизнью сыновей, съездить в тот город стоило всегда дорого, значительно дороже, чем зп инженера, военному вроде гос-во билеты оплачивало, не знаю точно. Когда родители решили уехать со своего Севера, они выбрали город, где живет военный, потому что он ближе к их Северу и дешевле, чем МО, там на свои средства они смогли купить значительно лучше квартиры, дачи и гаражи.
Собственно, инженер никому никаких обид и не высказывал, ни родителям, ни брату. Это просто мое наблюдение со стороны.
А в первой семье да, брат в очень глубокой обиде на мать, сестру и племянницу, ну а сестра с дочкой, сидят в своих заграницах, навещают мать раз в год, иногда она вообще к матери не заходит, когда в Россию приезжает, не понимает, почему он перестал за матерью ухаживать, это же мать. И тоже не удивительно, да, что сын ухаживает, а квартиру мать дочери оставляет?
Т.е. в первом случае брат был согласен ухаживать за матерью только в обмен на наследство? Типа, за так, бескорыстно мать не заслужила? Ну и чего хорошего?
Брат просто ухаживал за матерью, не думая ни о каком наследстве, предполагая, что мать проживет еще много лет, и когда-нибудь потом они разделят эту квартиру пополам с сестрой. И был в шоке, когда узнал, что сестра с матерью его лишили всего.
несправедливо.... мое мнение- дело даже не в том, кто на ком стоял, у кого как сложилась жизнь, сколько детей и в каком объеме помогают родителям. Помощь родителям - это, вообщем-то моральный долг, а не инвестиция.
Поровну - поровну между детьми - это справедливо и по закону, и по всем другим показателям... даже если квартира одна - то опять же - поровну- потом можно продатьи деньги поделить...
Согласна полностью. Все надо делить пополам. А случае, если детей трое, то на три части и тп.
Конечно родители в праве, но вот свекровь сейчас пытается столкнуть братьев лбами:"Договоритесь как-то между собой..." А чего уж договариваться, все сделано)
Конечно, родители имеют право НЕСПРАВЕДЛИВО разделить свое имущество... от этого это не становится справедливым.. Еще родители могут любить одного ребенка и пользоваться ресурсами другого - это тоже не правильно, но возможно.
У меня двое детей. Буду стараться дать им поровну всего... хотя вполне вероятно, что потребности у них будут разные.
Я бы на месте младшего сильно обиделась и прекратила вливания в мамашу, вот пусть теперь старшенький помогает.
Да младшенький не обижается ,просто не догоняет и не понимает . Понимает ,что старший никогда матери не поможет! Болезнь отца это показала .
Нет не справедливо.
У моего папы 3 - он, брат и сестра. Брат и сестра всегда жили хорошо по сравнению с нами и квартиры были у обоих. Мы жили коммуналке. Я уехала в Европу много лет назад, через некоторое время забрала родителей. Здесь они на съёме. В 2010 умер отец папы и всё разделили между сестрой и братом, папе НИЧЕГО. А он имел и участок и квартиру и дачу... Мой папа забИл...., было обидно , но забИл...
Точно! По 15 холодильников в месяц купить можем! Только вот что в них класть?.. :-(
Частая история про "заграницы". Мой отец тоже считает, что квартира в ипотеку, это собственное имущество. Фигня, что выплачивать еще 20 лет.
Моя мама тоже так считала пока сама сюда работать не приехала. И была удивлена, что тут деньги не с неба падают оказывается...
Просто сестра и брат кАзлы. Они сами должны были хоть что-то ему выделить, а не всё захапать. А мой папа такой, да..., он сам не заявит...
Вы ошибаетесь. Ваш папа должен был подать заявление о праве на наследство . Его заявление присоединили бы к наследственному делу. Он не заявил = не захотел принимать. Брат и сестра без заявления Вашего отца ничего ему выделить не могут, т.к. сами до момента вступления в права наследования ничем не распоряжаются.
Ваш папа, как я понимаю, не ухаживал за стареньким отцом из-за границы. Этим занимались оставшиеся брат и сестра. Вполне справедливо, что и наследство досталось им.
Никто за ним не ухаживал! Он сам себя обеспечивал и обслуживал до последнего дня!
Мои когда приезжали, всегда ему всё привозили. Да и когда он перед смертью слёг в больницу, только моя мама к нему ходила. На тот момент она ещё не уехала в Европу, только папа. Она уехала через пол года после смерти деда. И папа на момент смерти был всего 2 года за границей
несправедливо, но неудивительно. Ровно такое же сейчас в своей семье наблюдаю. У старшего поколения какая-то непреодолимая тяга пожалеть безалаберных и неорганизованных отпрысков. Благополучным это обидно, конечно же.
Когда детей в семье много, а ресурсов мало, кто-то в любом случае будет обижен. Зато родители довольны, что нарожали много "родных душ".
+1 у меня такая же "родная душа", живём рядом, общаемся 5 раз в год на посиделках у родителей. Ко мне человек исптытывает исключительно меркантильные чувства с целью что-нить поиметь, когда ничего поиметь не удаётся, то и общения нет.
Обычная практика, как это ни странно. Либо делят пополам, либо "тому, кто больше всех нуждается", этакая попытка родителей уравнять имеющееся имущество в настоящий момент у детей, добавив тому, у кого меньше свое в качестве дарения или наследства.
Очень хорошо, что младший узнал об этом именно сейчас, а не спустя 20-30 лет. Он сделает выводы и направит свою энергию в нужное русло, вернее денежные потоки ;)
Автор, Вы же сами писали, что собираетесь квартиры однокомнатые детям купить? Это три однушки? Ну, в чем-то свекровь права, когда брат мужа с заработком жены в 80 рублей в час смог бы хотя бы на однушку накопить? Все квартиры оформляете только на себя и мужа, в случае чего (того же развода) и муж Ваш сможет жить в одной из квартир (остальные можно продать и деньги поделить, если не удастя поделить имеющиеся квартиры между детьми).
А маме так и сообщать в открытую: "Коплю на квартиру", сорри, денег свободных нет ни копейки." Потом: "Выплачиваю ипотеку, все свободные деньги в банк отношу, денег свободных ни копейки". Свекровь потом, конечно, поймет, что затупила, озвучив вам свои планы :)
Да,все,квартиры ,которые мы купим детям,мы оформим на меня и передарим каждому ребёнку. Единственное моё условие ,одну квартиру все-таки оформить на мужа,а то так и будет формально без жилья )
Не имеет никакого значения, кто будет собственником Вы или муж, если у между вами не будет брачного контракта. Все три квартиры даже оформленные на Вас одну, будут считаться совместно нажитым имуществом и мужу будет также принадлежать половина. Единственное, если муж еще не получал налоговый вычет на приобретение недвижимости, то одну из квартир надо на него оформить.
Автор, забейте. Да, сейчас вас душит обида от несправедливости, но жизнь все расставит по своим местам.
30 лет назад мои бабка и дед по отцу тоже ВСЕ наследство (2 квартиры, машину, деньги/вклады и т.д.) оставили его сестре. Отцу из наследства досталась скульптура лошади каслинского литья - на память о родителях. Отец не судился. Много чего было. Сегодня мы всей семьей весьма неплохо живем в Америке, а у сестры прозябание на пенсю в одной из квартир. С детьми отношения ужасные, старший с ней не разговаривает, младший урод и трутень. Жизнь удалась, че уж.
Справедливо,может быть,справедливо!
1) младший живет на большИх квадратных метрах,хоть и жениных,но это же семья.Развод никто не планирует.
2) у него работающая жена-умница,
3) у него трое своих детей
4) финансов у него столько,что может себе позволить помогать менее удачливым родственникам,карьера тоже сложилась.
Ему итак в жизни очень нормально.
У старшего ни способностей таких нет,ни карьеры, ни детей своих даже,плюс работа такая,что помощь деньгами требуется регулярно,при том,что не алкаш.Мы,кстати,не знаем,кем он работает.Если еще и работа уважаемая (типа,врач,ученый,то допольнительное сочувствие и уважение).
Мать помогла тому,кому нужнее.Не все ж от старшего зависеть,сдаст одно жилье,будет жить на это как-то.
Конечно,не исключаю,что мать-ехидна,которая наоборот стравливает детей (знаю таких не мало). Но судя по тому,что младший ей помогает и в хороших с ней отношениях,может,она и не такая.
Автор просто даже не представляет,на сколько со стороны у нее все хорошо.
А чего ж справедливого в вашем описании? Младший достиг всего трудом. Квартира жены- не его. А если развод? Гол как сокол. Находит средства помогать маме и даже бездельнику брату (а он не работает, а не на "уважаемой неоплачтваемой профессии" по словам автора. Образование не получил. Кто виноват? И ЗА ЧТО ему подарки в виде 2-12 миллионов? За то, что дибил и лентяй? Никто не говорит, что теперь его совсем выгнать из семьи, ему и так помогали. А теперь получается обидели младшего сына. Умницу, на которого можно положиться. И квартиру эту он нашел бы как использовать. Даже половину ее. Ведь у него трое детей, которым тоже надо дать старт!
Кстати, я не думаю, что мама его не любит. Или имела какую-либо глубокую мысль, даря квартиру сыну-лоботрясу. Этакая незамутненность, что у младшего "и так все хорошо". И, если бы тема квартиры поднялась еще 20 лет назад младшим на этапе передачи первой квартиры, и особенно, ограничения помощи брату и обьяснения маме "он сам дебил, все в его руках, он как сын так же тебе обязан", то мама может и не подарила бы вторую квартиру. Иногда такие вещи надо озвучивать. И помощь лимитировать. Тогда начинают задумываться и ценить. Ну или отношения были бы такими, что помощи бы не было и на эти деньги можно было бы купить свою. И не жалеть, вот я столько помог, а меня...
Грустно читать, что помощь родителям это крайняя степень идиотизма...Ну значит надо лечится - учиться посылать за помощью к любимым детишкам, пусть кто сосет, тот и содержит))
Помощь родителям на фоне собственного голодранства - это идиотизм. Помощь трудоспособным родственникам - его крайняя форма. Особенно когда крайней нужды в этой помощи нет, а делается она на автомате, чтобы "быть хорошим", "заслужить" и т.д. Инфантильное поведение человека, выросшего, но так и не ставшего взрослым, до седых м... простите, зависящего от мнения родителей о себе.
Лечиться надо, обязательно. Все должно быть сбалансировано.
А что такое голодранство? Ну вот у меня тоже муж - живет в моей квартире, ездит на хорошем джипе,а по-сути бомж и без зарплаты сейчас....нужно его маме помогать или он дурачок??? Ему тепло, комфортно, сыто, а у мамы пенсия 10 тыщ...или на жилье копить??? В принципе с голоду не подохнет....сестра и брат умненькие - не помогают, рассказывают сколько у них самих кредитов и проблем.
На жилье, конечно, копить. Джип продать, купить что подешевле по цене и обслуживанию. Маме помогать строго на необходимое и если есть возможность. Брата и сестру к тому же принудить (он знает, как это сделать, поверьте). Брату и сестре, их мужьям-женам, детям не помогать. Глупо не имя ничего за душой, отдавать все родственникам. Просто поверьте. Сама такая дура была - все другим и ничего себе. В итоге после развода (а ничего не предвещало) сижу в жопе. Зато блин порядочная.
Не соглашусь с вами))) муж не голодранец, он по закону голодранец, по жизни у нас все нормально. Муж давно вышел из возраста, когда пытался получить внимание родителей.
Однако он все еще пытается быть для них хорошим, заслужить любовь. Даже если он сам себе в этом не признается.
Нет, совсем нет))) Очень редко прорываются отдельные фразы, что нечего вспомнить из детства и юности. Часто вспоминает историю, как в инст поступил, без курсов и т.д. Ему тогда было обидно, что его не то что не поздравили, а еще и не поверили. В армию его собрались по осени провожать)))
Вам кажется, что нет. Это очень глубоко. Если бы для него не была важна оценка матери, он бы так не распинался.
Нашей семье почти 15 лет, я уже немножко понимаю, что мне кажется, а что нет в отношениях мужа и его мамы. Муж просто не отказывал в просьбах.
Не думаю, что младший был не ласков. Скорее, он не ныл. Он хотел, чтобы радовались его успехам, делился хорошими новостями и выглядел весьма преуспевающим. И щедрым, раз помогал. Старший, судя по всему, мастерски ноет. Как у него не получается, у жены тоже, и ребенка растить надо, а цены растут, и болит то голова, то жопа у них поочереди.
Но так мамо могла бы вместо квартир пинка дать ускоряющего, работать и учиться. И намекнуть, что он помогать тоже должен (как и больному отцу ранее). А она "жалеет" и целует в попо
Кроме поговорки про ласковое теля есть еще и про не рубление сука, на котором сидишь. Что мамо только что успешно сделала. Рискует остаться с открыткой на др и 5 т р от младшего "в случае чего". А все остальное- со старшенького :)
Вы всерьез полагаете, что помощь младшего была жизненно важной для мамы? Скорее приятной. И младший помогать не перестанет. Маме это известно, поверьте, и вполне определенно. На то она и мама, она сына своего лучше знает, чем он сам себя.
Взять к себе тяжело больного папу - это ой ой ой какая жизненная помощь, а не "приятная мелочь". Насчёт будет-не будет, авось "поумнеет" как выше пишут. И будет покупать своё жилье. И жена поможет в просветлении мозга ;)
Свекр заболел внезапно , просто лег вечером и уже не смог утром встать, но свекр очень хотел , чтоб мы забрали его, даже если бы я была против, не смогла бы отказать. У меня у самой отец умер и муж тогда меня очень поддержал.
Про просветление мозга...некого не хочу обидеть, но иногда очень Ева отрезвляет, когда мнения высказываются разные-можно выбрать цепочку мыслей. Если честно, даже не хочу никого посвящать в это, даже свою маму. Но супруг мой, хоть и пентюх, как тут выразились))) все-таки достаточно дальновиден, и за почти 15 лет я в этом убедилась.
Не мои, а наши. Если уж совсем придираться муж , естественно зарабатывает больше меня. Но в контексте вашего вопроса получается, что на СВОЮ маму я тоже тратила деньги МУЖА. Правда, мама моя в просьбах скупа).
Какая разница - ваши, общие... факт в том, что раздаривает. Какой лично для вас в этом смысл?
Лично мне казалось бы логичным...отписав давно старшему двуху, вторую двуху отписать младшему.Знаете, отчасти поэтому идет план:купить детям маленькое, но свое, отдельное, чтоб дети потом не стояли перед выбором.
А как быть, если мать продолжает требовать денег и всяческой помощи у обделённого ею ребёнка?
Это делается под девизом "Я тебя родила!!! Ты передо мной в неоплатном долгу!!!"
Нет-нет, все прозаично...таких слов не было. Единственный раз слышала, вот честно-единственный:"Я твоя мать, ты обязан"..это было сегодня. Поступила просьба, прозвучал отказ и вот как-то так):обязан
Муж себя обделенным не считает), это я заморачиваюсь. Мне кажется, что это не справедливо.
Вам не кажется. Это действительно несправедливо.
Мне ситуация очень знакома, к сожалению((
Родная мать и младшая сестра оставили меня бомжом и до сих пор не понимают "ачотакова?"
Клин между мной и ними сидит прочно.
Забыть и простить предательство родных (куда уж роднее) я не могу. Старалась, но не могу.
Больше 10 лет прошло. У меня все хорошо - муж, ребёнок, квартира (теперь уже и не одна).
Но иногда просто болью пронзает "За что со мной так? Почему? Я ничем не заслужила такой подлости!"
Спустя годы, мать стала настойчиво требовать (преимущественно денег) у меня.
Вот как раз такими фразами "Ты мне должна, потому что я тебя родила!"
Сестра финансовой помощи не оказывает, т.к. не работает (и не хочет), живёт в содержанках у какого-то мужичонки. Пенсия у матери небольшая, а жить по средствам она не желает.
И понеслась песня про мой дочерний долг.
Вначале я думала, что это шутка такая неудачная, а оказалось нет!
Тогда уж я взбрыкнула и сказала, что свой долг я ей отдала вместе с доверенностью на квартиру и прочих долгов перед ней не имею. В какой карман складывала - пусть оттуда и достаёт.
Ух, сколько грязи на меня тогда вылили!
Жалею, что не вскрыла этот нарыв раньше. Все старалась сгладить и быть воспитанной девочкой. Хватит! Всех в сад!
Муж автора, возможно, тоже "держит лицо" и старается быть хорошим сыном. Но этот поступок матери навсегда оставит рану в его душе.
Автор, раз пошла такая пьянка - подумайте уж и о себе. Ваша мы идеализация семьи также не совсем здорова. Вы сами написали, что вас учили сначала думать о других, а потом о себе, что неверно. Не советую конечно вам слать и свою невинную маму под горячую руку в сад, но отношение к проблеме родни стоит пересмотреть в корне.
Хотелось бы, чтобы ваш муж, который вроде по жизни не мямля, один раз скажет своей тупой мамо "Пошла в ж...пу". И -все, больше никаких контактов. Никто не сдохнет без вашей помощи. Вон съедутся и будут вторую квартиру сдавать и жить лучше вас.
Устройте-ка у себя дома техническую катастрофу: все телефоны сразу сломались. Интернет полетел и не подлежит скорому восстановлению. "Помогите" телефону мужа сломаться. Не обеднеете вы от потери телефонов. Пара недель покоя вам сейчас необходима. И сами с кодлой вообще больше не общайтесь. Они для вас передохли.
А как же они сами будут жить без отрицательных героев? Такому типажу без них никак нельзя Если "врага" вдруг по какой-то причине нее окажется во внешнем мире (врагом я именую, конечно, условно, думаю, вы поняли) - его неизбежно начнут искать внутри. За чей же счет тогда самоутверждаться, если ни одного "убогого" по рукой не оставить?
Ну вот я вроде живу в реальном мире без отрицательных героев и довольна. Но все люди, конечно, разные.
За счет каких врагов самоутверждается автор, и как она относится к этим самым врагам?
Тогда я хотела бы быть в числе врагов автора. Она бы тоже меня поила, кормила, давала деньги. А заочно за мой счет пусть "самоутверждается")
А вы тоже создаете для других внутреннюю гармонию, что так недолюбливаете таких, как автор ? ;)
Я терпеть не моггу таких нытиков и терпил как автор. Либо терпишь и не ноешь, либо не терпи. Чо ныть-то? Не дали им. А они содержат. Ну кто заставляет содержать?
А с чего это вы их терпеть не можете? Они вам часто в долг дают и потом обратно требуют?)))
Чем они вам насолили ?
Что значит оставила? По завещанию? Так может она помрет еще лет через 20.
По справедливости должна была пополам написать.
Можно перестать ей помогать, можно продолжать... Из альтруизма...
А сама мама где живет? В этой квартире? И не стремно ей дарить свое единственное жилье?
На мой взгляд (может кто-то и не согласится) в самом начале жизни своих рожденных детей мать дает поровну каждому возможность жить в этом мире зарождаясь в её теле... Так и в конце своей жизни должна отдать поровну частичку себя для всех рожденных детей и совершенно не важно кто богат, а кто нет...
Автор, подкиньте мужу мысль - что те деньги, которые он отдает брату (а он отдает их брату даже если отдает их матери) - он отнимает у СВОИХ детей.
То есть поступает по отношению к ним так же, как его мама по отношению к нему, только в роли "старшего ребенка" у него старший брат и мама.
Вот не поверите, вот слово в слово сказала. При чем я сейчас доношу мысль до него, что я не против помогать маме, но совершенно не обязана содержать здоровых и не работающих родственников, я сама-то тоже , слава богу, не сирота.
И скажу вам откровенно, муж прислушивается к моему мнению, и какие-то рычаги давления я нахожу. Я даже не про эту квартиру, а вообще. Я всегда нахожу какие-то нужные фразы.)Спасибо вам за советы.
В свое время моя бабушка завещала свой дом поровну маме и ее брату. Дядя намного обеспеченней, сумма от продажи наследного домишки-развалюшки для него была...небольшой. А для нашей семьи космической - мы просто нищие были. Ну и ухаживали за бабушкой - дядя жил далеко...Дядя сам, без просьб переоформил свою долю на нашу семью,ну правда просил не сообщать его жене))) Благодарна, безумно! Благодаря ему у меня есть свое жилье - как раз хватило на первый взнос. Бабушка была очень простой женщиной, из деревни, работала до последнего. У нее было все просто - поровну. И воспитать своих детей она как-то смогла так же просто - надо помогать родным. Дядя и помог)) А вот у мамы уже наметился современный перекос - она решает кому нужнее. А я ребенок неудачный - с детства загруженный бытовыми проблемами, чаще получавший пинка чем похвалы, жалеть меня было не принято...вот выросла такой ответственной, самостоятельной, неласковой...а не ласкал никто и не баловал. Мне кажется мое детство закончилось в 5 лет - родилась сестра и умер любящий дедушка...И вот мне, конечно, ничего не нужно - ни наследства ни доброго слова...Ну вот как-то так))) Да, и свекровь такая же - из троих детей ей жалко только двоих и мой муж в этот список не входит, на него возложена миссия главы семьи (после смерти папы) со всеми финансовыми вытекающими)))))