Как считаете, каковы обязанности женщины в декрете и мужчины, когда его жена в декрете?
Может тому виной наш небольшой город, но многие мужчины здесь( да и женщины) почему-то считают, что обязанность мужа только лишь в зарабатывании денег, пока жена с ребенком дома. То есть он вот от сих до сих, зарплату принес, и все увольте. Должен получить ужин, стираные носки, уют в доме, секс и милых послушных детей, коих ему родит и воспитает жена. Я считаю по-другому. Что муж также обязан уделять время вечерами и выходными детям, и не просто дежурно 20 минут дать маме помыться, глядя в телек пока дети на полу. Должен в какой-то мере освобождать мать от забот, отпускать ее куда-то регулярно. если у него 2 выходных, эти 2 выходных неплохо бы посвятить время семье, готовке, пригляду за детьми, но конечно, и отдыхать ему тоже нужно. Но не абстрагироваться - ты с детьми-уборкой -готовкой, а я вот те принес энную сумму и на диван лег. Моя мама говорит, что с такой точкой зрения я "никогда не найду себе мужа, или он уйдет от тебя". ))))) так ли это?
Я это к тому, что мы пока живем без детей, мне 28 будет, ему 35. Но планируем. И тут муж стал высказывать вот эту самую точку зрения домостроевскую, которая меня очень бесит. Он тоже считает, что женщина должна все делать по дому в декрете и обеспечивать мужу покой и уют, избавлять его от детей(??). Тут я озадачилась, села и думаю. Я так не жажду. Перевоспитывать его? Или это уже не выбить? Или это моя блажь?
тока если напильником обработать... не питайте иллюзий, чтобы потом не строчить тут посты "ушла от мужа-тирана с ребенком к маме, как выжить?"
Ой не надо, можно, можно перевоспитать. Замуж вышла мне 30, мужу 35, не знал с какой стороны ребенка брать и как стиралка включается, работа и его отдых только. Ничего, шас ему 46, трое детей, нянчит по полной, гуляет, моет, стрижет в парикмахерской, возит по врачам, убирается, стирает. Можно и зайца научить курить, главное правильный подход.
Ниче подобного, он за годы брака вырос ускоренными темпами, год за три;) вот вчера увез всех троих на 2 дня, в др.квартиру, накормил, выгулял, излив новый купил, кран починил, капли в нос закапал сыну, все сам. Я отдыхаю дома. Не работаю. А вначале ничего подобного даже и близко не было. Мужчины внушаемы и воспитуемы, только нужно уметь научить и заставить делать то что нужно для семьи:). Это трудно. Но возможно.
Вот соглашусь с Вами. Много раз наблюдала, как у первой жены нихрена не делал, а у второй прям супермуж и при этом даже наладил прекрасные отношения с первой женой. Или у мамы в жопудунделем был, а при жене прям другой человек.
Можно спросить, а какое у вас сейчас окружение, домостроевское или нет?
В обществе где все папы что-то делают в семье, а не только отдыхают лежать на диване
как-то не круто.
корректируют в начале семейной жизни,пока еще муж зеленый,когда уже устоявшиеся отношения в браке,а муж закоренелый мужчина,то об этом можно забыть.
Про перевоспитывать забудьте.
У нас дома муж возится с детьми ограниченное время, не обслуживает их, а именно общается. Если бы была речь про "избавлять от детей", рожать не стала бы - зачем рожать детей мужчине, которому они не нужны. Ну и кое-что из хозяйства на нем.
Но 90% быта на мне, не без этого. На мне же функции массовика-затейника.
Я бы такого мужчину изначально избавила от своих детей - не стала бы от него рожать.
"Перевоспитать" человека в 35 лет нельзя. Он может сам захотеть измениться, и не факт, что у него получится. Но это не ваш вариант явно.
Никто не заставляет рожать. Прекрасно что вы задумались об этом до, а не после. Мужчин, помогающих по дому после работы и в выходные исчезающие мало. В их понимании дети после рождения на следующий день идут в сад, а потом в школу.
А зачем ему вообще дети, если он сразу хочет быть от них избавлен? Или это только ваше желание - родить?
Смотря сколько муж зарабатывает. Если 50 тыр, то должен матери и отдых давать и помогать по выходным. А если 150 тыр то жена может няню нанять приходящую, дня на 2 в неделю и в это время отдохнуть, поспать, собой пойти заняться. И быт, одно дело вести быт на 150 тыр и не выискивать акции и скидки по магазинам, а заказывать чтобы на дом привозили хорошие продукты и из них готовить. Тогда муж вправе требовать уют и ужины, приготовленные женой. А если он принес 30-50 тыр, то он должен радоваться что у него вооще есть жена, которая его ждет и вообще с ним живет и он имеет секс регулярный, женщину постоянную, мать своего ребенка и которая что-то делает по дому, должен втройне благодарить. Все от зарплаты и условий зависит для жены.
вы никогда никого не сможете перевоспитать. забудьте об этом сразу же и исходите из этого.
Все домашние дела на жене.
На мужчине - заработок.
Дети ПОРОВНУ на матери и отце.
Когда отец дома - дети на нем. Он с ними отдыхает от работы и общается к взаимному наслаждению.
Мать в это время отдыхает от детей. За мытьем пола, например.
В воскресенье - когда пол чист и обед приготовлен - мать может уйти из дому на целый день. И отдохнуть от детей и дома.
У нас было так.
зачем их рожать если потом от детей кого-то избавлять? Спросите мужа в лоб. По ответу решайте нужен ли вам такой муж.
Дорогая автор, вы, конечно, правы, но жизнь страшнее))) и т.зр. вашего мужа тоже очень распространена, увы. Попробуйте договориться на берегу. Так, возможно, вы спасёте свою семью от развала в будущем... как минимум, сэкономите себе нервы и силы. А вообще, при рождении ребенка разочарование ожидает большинство женщин. Хорошо, что вы задумались сейчас.
Нет, не завышены, просто вы нам подали пищу для советов в неверной оболочке. "Переделывать" мужика бестолку, надо вам ему по-другому преподносить, прямые вопросы и требования не помогут, нужен другой подход, вы его лучше знаете, мы не поможем. Если он валенок по жизни - тв и пиво - тогда они мотивы ему подкинуть, если целеустремленный трудоголик - другие. Но подружить папу и ребёнка и не делать из этого обязаловку сможете только вы.
Так вродь не 18 век на дворе. Причем даже презики необязательны. Можно просто стерилизоваться. Вуаля - и регулярный секс без всякой расплаты.
Вряд ли вы сможете изменить его идеологию, но если вопрос волнует вас так сильно, что вы уже заранее делите время, которое будете проводить с ещё только планируемыми детьми, наверное, стоит задуматься - есть ли любовь в вашей семье. Дети - это счастье, тем более если они запланированные, а, следовательно, ожидаемые. Если изначально относится к совместному досугу с детьми, как к некой обязаловке, обузе, то нужны ли они? Если да, дети - это ваша мечта, то попробуйте зайти с этой стороны, со временем, когда появится ребёнок, организуете сначала игры втроём (папаши, не особо тянущиеся к детям, обычно и не знают, как и во что с ними играть, поэтому они и ползают по ковру перед телевизором), а потом и оставить сможете. Надо пробудить отцовскую гордость и желание, чтобы ребенок чего-то достиг именно благодаря ему. Например, он тебе улыбнулся первому, а не мне, ой, ты его насмешил, а я не могу. Это особенное счастье, когда мужчина, тот, кто не сразу чувствует связь с ребёнком, именно он подталкивает малыша к чему-то новому. Подумайте, как прийти к этому в своей семье, и будет вам счастье ))) Извините, что долго
дети это счастье, но мама как бы тоже человек. Она имеет право и хочет проветрить мозги, поспать, поесть тихо,сходить куда-то и прочее. И да, об этом стоит думать до того., потом поздняк метаться уже.
А вот в соседней теме пишут обратное. Раз родила - наслаждайся материнством. И нечего тут хотеть спать и ходить куда-то. Ты мать или кто? Причем тетки и пишут.
Их насильно рожать заставляли? Чего они не за олигархов не выходят, чтобы няню нанимать? Образование не позволяет? Если не можешь заработать на няню- сиди дома и сама воспитывай. Каждый делает своё дело.
потому сейчас многие женщины и рожают "для себя" и спокойно могут и няню нанять. Потому что с мужчины спросить ничего нельзя - он же работает. Прав до фига, а из обязанностей всего одна функция - работать. Да и мы все работали, знаем проходили, ничего тут такого нет особенного. Можно и работать, и жену свою как-то освободить на время, и на детей своих же полюбоваться хоть после рабочей недели.
У всех работы разные. Мужики не часто просиживают штаны в офисе как большинство дам. Отработает такой смену в забое, за рулём, в другом дерьме,а дома ему: твоя очередь с ребеночком сидеть, мне хочется к подружке сходить. Короче, не сравнивайте мужские и женские работы.
кто им виноват, что они не в состоянии найти работу получше и потише? а жена не в дерьме детском сидит? Я лично работала в очень многих сферах. И такого тяжкого труда как сидеть с детьми я не знаю. Многие мои знакомые того же мнения.
С чего бы это ему надо оставлять хорошую работу? Из-за того, что жене возраст подпирает? Она хочет плодиться-он прокормит, а остальное сама,сама.
а он плодиться не хочет?) вот эта точка зрения меня весгда удивляла. Он тоже продолжает свой род, это и его кровь. как-будто это бабе одной надо, христа ради.
Мужикам это чуждо. Природа дала им другой инстинкт. Вообще то разумно не снижать собственный уровень жизни и не взваливать заботы на пару десятков лет.
Да вы чо... чуждо... А жена почему фамилию мужа берет? Чей она род при этом продолжает? Другой инстинкт - это наплодить побольше что ли?:) Так если он потом не выкормит и не воспитает качественно свое потомство, то и не будет продолжения рода никакого.
А природе не имеет значения какая у кого фамилия, она закладывает инстинкт для выживания вида, а не для получения удовольствия. Семейные отношения придумали люди, это был единственный способ выживания. Но время идёт и сейчас это уже не так. Точнее дама сама решает для себя какой тип отношений ей ближе: матриархат или независимость. И даже известно откуда ноги растут- это результаты американского феминизма. "За что боролись,на то и напоролись".
У Вас смешались кони-люди. Мы ж сейчас не по мотивам "В мире животных" общаемся:). Про животный мир все ясно, но мы ж не про скотину говорим, а про мужчину. У людей есть понятие - род:). И Вы спросите любого мужчину, важно ли ему, чтобы ребенок, которого он родил, кормит и воспитывает, носил его фамилию. Не против ли он будет, если все дети будут носить фамилию жены и еще какую? Вот вам и ответ.
Вы предлагает всего два варианта: твоя или моя. А между тем мужчины не стремятся вообще детей заводить, они только соглашаются оставить. Или не соглашаются, если воображение развито и понимают что спокойной жизни конец.
Семейные отношения существуют и у гиббонов, например. У них отец занимается первым ребенком (конкретно - играет с ним), если мать беременна или кормит второго. Так что семейные отношения - способ выживания не только у людей.
Как же хорошую? Вы же только выше написали, что тяжелая работа и выматывающая... Если хорошая и любимая работа, которую он не должен менять, так и не устает он особо, да? Значит, можно и с ребенком помочь, принять, так сказать, посильное участие в воспитании кровиночки родной, чада обожаемого, продолжения рода своего...
Работа бывает очень тяжёлой физически, но любимой. Вон у меня брат двоюродный на кладбище памятники ворочает по 8 часов в любую погоду, а менять не хочет. Спокойно говорит, планов нет, неспешный размеренный труд, деньги нормальные. Правда дома только в горизонтальном виде присутствует. Или водитель по городу- утром загрузи фургон, развези и каждому клиенту разгрузи. А клиенты еще орут: чего без грузчика приезжаешь, у нас выгружать некому. Не надо рассуждать если не пробовали так работать.
ОООО, вы не путайте опу с пальцем. Вы действительно уверены в том, что если бы у него была возможность иметь такой же неспешный труд где-нить в непыльном офисе и получать за это приличные деньги, он не поменял бы свои памятники на эту непыльную работу?:)
Люди не смогли пробиться в социуме на более высокий уровень. И ваше "не хочет менять любимую работу" здесь вообще не уместно. Это не любимая, это вынужденная работа в данных условиях.
Предвидя Вашу мысль, я с Вами полностью согласна: все работы хороши, и каждый зарабатывает так, как может. Только не надо приплетать здесь декрет женщины :).
Хорошо, пусть не любимая, но самая прибыльная из доступных. Предлагаете ему во вторую смену дома заступать? Будете оспаривать тот факт, что он работает больше?
Так рожать-то никто не заставляет.
Ну если уж по каким-то причинам хочется родить, но не хочется сидеть - так декрет в три-пять месяцев, а потом на работу.
По разному может быть. Мы тоже по разному и перебирали.
1. Мы с мужем по очереди.
2. Бабушка (которой я платила ставку няни).
3. Няня под присмотром бабушки.
4. Частный детский сад.
Я совершенно спокойно относилась к тому, что на обустройство своего выхода на работу трачу чуть больше своей зарплаты.
Почему "не сидеть с ними круглосуточно" вы приравниваете к "сплавить"? С детьми вполне себе хорошие отношения.
Потому что не все выдерживают тот ритм, который задает ребенок с 0 до 3лет. Как связано желание иметь детей и обязанность с ними сидеть без помощи бабушки/няни и д/сада?
Экономический смысл в этом какой? Не, ну чтобы дома не сидеть и платья выгуливать - понятно. Но чтобы за это еще и доплачивать, оставляя ребенка с чужими людьми (не имею ввиду бабушку)... Как-то не очень понятно.
И зря не понятно. Я вот так и не смогла объяснить смысла этого своей очень близкой подруге, которая считала, что "за пять тыщ выходить на работу не буду" (это то, что у нее оставалось после няни).
В результате сейчас я востребованный специалист, зарплата давно и существенно увеличилась, а расходы на детей снизились (школьники уже). А она мечется в кризис в поисках хоть какой-то работы, потому что ее попросили уволиться после длительного перерыва на декреты.
Это логично, если у дамы на выходе из декрета есть хоть какая-то карьера. Если же ее з/п меньше, чем у няни, то пардон - о какой карьере речь? Это либо низкоквалифицированный труд, либо квалифицированная, но малооплачиваемая профессия типа медсестры или воспитателя детского сада. Такую работу с такой з/п можно спокойно найти и через три года декрета, когда ребенок пойдет в сад и хоть какая-то экономическая логика появится.
Экономического смысла, на первый взгляд, нет... только на первый взгляд... А смысл основной - в счастливой семье, довольной и ухоженной женщине. А счастливая и незаюзанная женщина может многое предложить своему любимому мужчине, от качественного секса до уюта в доме, да и просто радует глаз... и это всяко для мужчины лучше.
И вы живете и ипете самку, у которой две функции всего? Или вы себе какую особенную самочку выбрали?
Ну...да...не заставляет никто. А мужчина для чего женится, простите? Вы много видели пар, в которых мужчина бы был согласен всю жизнь прожить с женой, без возможности продлить свой род? Для многих мужчин дети - "предмет" гордости и "знак качества".
Ну так с того момента, как мужчине становится надо продолжить свой род, с ним можно и поторговаться :).
А на практике очень часто рожают раньше, чем мужья дозревают до детей.
Поторговаться...торговаться в этом случае бесполезно, если есть необходимость в торге. Просто нам, женщинам, надо стараться воспитывать достойного сына, а в будущем мужа и отца. И, наверное, не грызть друг другу глотки со словами "сама-дура-виновата". И не поощрять этим в обществе настроения, которые сами потом на форуме и обсуждаем.
И по поводу "рожают раньше, чем мужья дозревают до детей" - что за фрукт такой, этот мужик, которому дозреть надо? Он уже раз "дозрел", когда женился, принял на себя эту ответственность.
Я в своем посте не озвучила свои представления о семье. Поэтому не понимаю, исходя из чего Вы решили, что они у Вас другие:). А у любого мужчины, собирающегося создать семью, в голове должна быть мысль, что это большая ответственность, а не способ переложить обязанности по своему прокорму и ведению быта с матери на жену. Что он теперь САМ муж и отец и имеет не только права, но и обязанности. И обязанность у него не одна (деньги, деньгт, деньги), а их много теперь, этих обязанностей. И вот тут-то очень много зависит от того, что в него при воспитании вложили отец и мать, а также то, какую картинку семьи он видел.
Ну как же не озвучили :). "у мужчины в голове должна быть мысль" - это ведь ваше мнение.
И какие там права и какие обязанности, тоже каждый понимает по своему, даже если с исходным посылом и согласятся.
А какая разница, дома или в забое? Работают ОБА. Отдыхать - тоже должны в равной степени.
Разница в интенсивности трудоотдачи. Шахтер останавливается только когда бригадир объявляет перерыв, потому что работа всей бригады зависит от работы каждого её члена. Обязанности мамочки ни в какое сравнение с трудом в забое не идут. Женщина рассуждает о сложности труда только на основании собственных домыслов.
Это неработавшая женщина. Как работающая женщина скажу - даже самая интенсивная работа ничто по сравнению с декретом.
Еще раз, если ему ТАК сложно - готова поменяться в любой момент. Пусть сидит с ребенком. Я буду зарабатывать.
Вы и 10% мужской работы не выполняли, а рассуждаете. Вот ей богу, взял бы поработать на смену, чтобы научились ценить свою работу.
Так и жена пусть идёт работать, пол годика в декрете и вперёд. Вот тогда справедливо.
Ну...разве что родить и кормить пока мужчины не могут. А так - пусть и в декрете посидят, и все остальное пополам. Многие ли из них согласятся?
На самом деле 9 из 10 согласившихся запросятся на работу через неделю. Остальные - через две. С малыми детьми скучно.
а сцеживаться в туалете на работе - проблема?
а мучиться лактостазом с температурой 40 - проблема?
а резать гнойный мастит - проблема?
или у женщин вообще проблем не бывает, а если есть - то они от безделья, ПМС или климакса?
Сцеживаться в туалете на работе НЕ проблема. Лактостаз и гнойный мастит - проблемы. Решаются как все остальные проблемы со здоровьем - больничным.
Ну, а я 8 месяцев сцеживалась, потому что ребенок грудь не взял. А грудное молоко очень нужно было. Если нужно ребенку - я корова, да. А пытка и издевательство - нонстоп, 24/7, быть с ребенком и заниматься домом.
Абсолютно справедливо, если оба этого хотят. Но и весь быт, а также воспитание детей пополам - не забывайте об этом.
няню практически невозможно взять на пару часов или пол дня в неделю. для этого существуют родные бабушки, и сам муж, чтобы отпустить маму по делам, хотя бы к гинекологу со стоматологом, не говоря уж о стрижках покрасках, д и трусы с лифчиками обновлять тоже надо:-D.
с младенцем уровень доверия к няне должен быть очень высоким. а хорошие няни не захотят выходить по свистку на раз в неделю, у них обычно своя постоянная работа, и по подработке с ними не так легко договориться, чтобы график был устраивающий.
а няню на полный день к младенцу далеко не у всех есть желание брать, даже если есть финансовая возможность.
кентам - это что-то из жизни зэков? нет, с такими незнакома, ничего не могу сказать.
баб, которые сутками сидят с детьми - понимаю. это удел каждой нормальной женщины. хочешь детей - сиди дома или ходи с детьми, пока не подрастут.
развлекаться женщине с маленьким ребенком как-то странно. помню, я хотела только спать. а не по клубам плясать.
читала всегда, ребенок не мешает.
Быть женой и мамой - каторжный труд, насмотримся иностранных фильмов и живем в розовых очках. Готовьтесь к тому, что придется и работать, и за детьми смотреть, и за домом, и готовить, и гладить, и по кружкам, и уроки, и по магазинам, и все сама-сама. Редко, когда бывает иначе! У мегаполисных мужей еще больше загонов, чем у провинциальных, так как им еще нужны статусные шмотки и гаджеты итд итп, от которых они не откажутся.
С позицией он должен, а я звезда далеко не уедешь! Щас Вам понапишут, а 99% жен батрачат.
Вообще считаю неверным подход, когда в семье начинают появляться слова "должна", "обязана", "обязанности".
По идее все вкладываются так, как могут. Если муж может после работы идти и гулять с ребенком - он это хочет и делает. Это же его ребенок. Если жена сидит дома с ребенком, пока муж на работе зарабатывает на всех деньги, она берет и пылесосит, и готовит ужин. Не обязана, не должна, но делает это, потому что и время есть, и приятней жить в чистом жилье и с приготовленным ужином. Нет на это времени - не пылесосит и просит мужа по дороге заехать за готовыми салатами к ужину.
а если муж не хочет? Тогда мама впрягайся? онажемама? правильно автор думает заранее. А таком случае, мужу следует дать денег на няньку если уж он такой аховый добытчик, что жопу поднять с дивана не может с детьми своими поиграть.
Тогда надо разобраться, почему он не хочет. Одно дело устал, это можно понять, и совсем другое - считает это "женской обязанностью". За такого и замуж нафиг не нужно выходить. Уход за ребенком это не обязанность, а развлечение для обоих. Если это не поняли, то рано рожать.
На некоторых работах все же гораздо больше устаешь, чем сидя дома с ребенком. Не рассказывайте тут, что это так уж прямо тяжело - все там были :).
на каких работах?) на всякой работе есть перерыв, перекур, немного филона, дорога домой, вечер свободный, выхи, отпуск. С ребенком этого нет. 3 года нет. до сада обычно.
Вы много работали то сами?
У меня были такие работы, что в туалет забываешь сходит, никаких перекуров. Потом еще дорога домой - и все, лежишь на диване трупом.
А с ребенком довольно легко, он часто спит, с ним ходишь гулять, с ним играешь - вообще ничего сложного. Опять же, если вам такие простые вещи с ребенком кажутся сложными - не рожайте :).
много, с 16. всякие работы были. бывало, что в сортир вообще ходить запрещалось.
Хорошо если малыш много спит, а если нет как мой сын спал в 2 года 8 часов в сутки и днем не спал. Короче, для меня сидеть с детьми труд адовый, потому я остановилась на одном.
Да просто все должны вкладываться по возможностям. ребенок спящий 8 часов в сутки в два года это совершенно нормально. Если больше ничего не делаешь то и нормально.
Можно еще в сад отдать в 2 года. Мой в 2 года пошел в сад, даже когда я не работала (1998 год) он продолжал ходить в сад, потому что очень ему нравилось.
Скорее всего на няню он не заработает, не дешевое удовольствие. Или мадам рожает себе на шею или не рожает от него.
Зачем няня, если жена не работает? Если не готова возиться с ребенком и считаешь это тяжелым трудом - нафиг за это вообще браться?
не, ну как? всякому человеку хочется перемены мест, так сказать. Я например взвою если усядусь дома на несколько лет без права выйти хоть иногда в кино, в салон, к подруге. Да просто полежать иногда. Это же не значит, то мамаша хочет отделаться от ребенка. просто надо же и отдыхать иногда, нет?
Несколько лет?
Вообще себе такое не могу представить. С ума сойти со скуки. Я больше года с ребенком дома не сидела.
Частных детских садов нет? Нянечку можно взять. Это все обсуждается до того, как решили ребенком обзавестись.
За одним ребенком, причем обычно это здоровый ребенок. Мы ведь не ведем речь о тяжелом лежачем больном. Я училась и сдавала экзамены, когда "сидела с ребенком". Это все вы можете рассказывать мужчинам, но мы то, тетки, знаем что значит "сидеть с ребенком". Это в большей степени удовольствие, чем работа. Была бы работа, если бы вы ухаживали за чужим ребенком.
Можете рассказывать кому-то иному, что значит "сидеть с ребенком"... Дети и "сидение" с ними бывают оооочень разными.
Для Вас удовольствие? Ну так никто не мешает в Вашем конкретном случае взять это удовольствие на себя, обделив им мужа. В нашем же с мужем случае удовольствием там и не пахло.
Ухаживаем мы ЗА ОБЩИМ ребенком.
Ну дык и маме не хочется... независимо от того, дома она или нет. Если маме дома делать нефиг - фигли мама не работает?
А по какому там можно возиться хозяйству после 9 вечера вообще? Что такое вообще трудоемкое делает сидящая дома женщина?
После 9-ти максимум что нужно делать - это искупать ребенка и уложить спать, книжку ему почитать. Это трудоемко?
Нет. Вот пусть папа и сделает, если нетрудоемко )) А мама наконец-то одна погуляет, книжку почитает, кино посмотрит или перышки почистит )))
Ну он и сделает. В чем проблема то? Просто бывает, что так устаешь, что уже вообще ничего не можешь. У меня так было. Приходила домой с работы и ничего не могла делать, ребенка кормил муж, и занимался с ним уроками.
Дык бывает так, что и мама молодая упахалась так, что мяукнуть не может ))) Я ж говорю - ПОПОЛАМ...
Ну ок. Под "пополамом" я не секундомер понимаю, а примерно равное распределение общей нагрузки.
Впрочем, если ОБА падают с копыт - то и секундомер, да.
Какие-то ущербные в вашем городе люди....уж извините.
Я не просто так считаю, я только такое вокруг всегда и видела. Например, я с мамой в бассейн, а папа дома с младшей сестрой (мне 6, ей 2) или мама на аэробику, а папа с нами на лыжи/коньки или папа на охоту, а мама пару недель с нами одна или мама готовит, а папа моет полы + с нами вместе идут в кино и т.д. Я считаю что дети всегда пополам, без вариантов. С домашними обязанностями возможны варианты - все зависит от нагрузки и финансов, но вряд ли в вашем городке зарабатывают реально много. Ситуация что муж пришел с работы и лежит на диване. а жена вкалывает 24 часа в сутки/7 дней в неделю для меня анриал какой-то.
З.Ы. И лучше уж одной, чем с таким мужем.
это обусловлено тем что город небольшой и домострой еще процветает(
я тоже так считаю.
Я дописала примеры из моей жизни, я тоже выросла в небольшом городе. Плюсом было то, что он был новым и молодежь ехала со всей страны, бабушек рядом не было - все сами...
Можно подумать, что как тетка выходит из отпуска по уходу за ребенком, мужики тут же начинают ими заниматься....
Не-а, баба и за детьми, и за мужними штанами, и за домом смотрит, и еще и на работу ходит...
Боже, хорошо что я без мужа. Почитаешь так высказывания и понимаешь, чего бабы такие злые. Муж для красоты.
Так ведь те, у кого мужья правильные, и не пишут сюда, здесь на форуме обычно с жалобами пишут, как отдушина.
Моё мнение - если думать обо всём заранее, то можно и замуж не выходить и не иметь детей вообще - потому что потом "задолбал быт, постоянно ругаемся", "пока я с ребенком сидела, он связался с этой ....", "он только работает, а я тащу на себе весь быт". Никто не спорит, конечно, надо наблюдать и спрашивать, на что способен твой мужчина, любит ли он детей. Но в браке, чтобы он был счастливым, надо уметь договариваться, тогда всем будет хорошо. Ведь детки они вообще всё чувствуют еще в утробе, а тут мысли до зачатия - как бы мне папашу переделать, чтобы я могла на маникюр сбегать? Совет один - повремените с дитём тогда, как люди советуют, заработаете на няню и в путь
а по-моему, это разумно. Если бы все дамы так думали заранее, то не было бы этих тем "муж изменил, а я с тремя детьми, что же делааать" или "сижу в декрете, устаю, а муж на рыбалке каждые выходные, что делааать".
Я с вами согласна, это правильный подход, надо соимерять, что имеем со своими будущими возможностями. Это очень разумно. Но дети...
Ну, просто взгляд со стороны, не в обиду и т.п. Не хочу пугалки писать, просто работаю детским врачом, вижу достаточно много вещей, да и просто у знакомых - дети с аллергиями, непереносимостями молока, всякими патологиями...А если у них двойня-тройня родится? Я с той позиции смотрю на детей, что сколько не планируй - человек предполагает, а Бог располагает. В отношениях всё будет так, как именно мы сами придумали в своей собственной голове. Вот видит она себе цель - счастливая семья, папа помогает (купает, гуляет или развлекает), если мужчина на это способен (женщина умная должна видеть, он может об этом пока и не знать), то планомерно женщина идёт к своей благой цели, всё получится, естессно, если люди любят и любимы. Иначе все эти рассуждения псу под хвост
Неисправимая идеалистка. Мужиков на всех не хватает, а детей каждая хочет.
Не знаю... у меня в большинстве знакомых семей мужчины достаточно много времени уделяют детям, обо всем договариваются, успевают и жену отпустить, и сами футбол с друзьями посмотреть. Просто считаю, имея одного ребёнка не стоит загоняться вообще, достаточно там времени на всё, тем более автор продумывает всё заранее, значит, готова к "неожиданностям", которые ожидают молодых родителей.
Некоторые, кстати, проанализировав как автор все за и против, решают родить для себя, чтоб кроме ребёнка не заниматься ещё и стиркой-готовкой-уборкой к приходу любимого. И тоже, бывает, счастливы. Вопрос насколько, но это личное дело каждого ИМХО.
И мужчин навалом, и детей не каждая хочет. И уж точно - каждая может родить ребенка без мужчины.
Ошибка - думать, что детей хотят только женщины. Мужчины не менее заинтересованы в продолжении рода. Не зря жена берет фамилию мужа в браке (как правило). Мужчина продолжает свой род. Просто у нас сейчас все преподносится так, что женщина хочет, ей надо - пусть и возится, "сама дура-виновата". Причем мысль сию несут в массы сами же женщины, что удивительно. Дамы, вы сами роете себе яму:).
дамс. Что-то я как сомневалась в том что хочу рожать, так и сомневаюсь. Сидеть до 3 лет в одиночестве совсем неохота.
Я к тому, что это может быть абсолютно НЕ одинокая и НЕ домашняя жизнь - было бы желание. Мы впервые выехали в гости, когда ребенку было 2 месяца, друзья и родня стали чаще ездить к нам, потому что мне с ребенком комфортнее дома, чем в гостях. Когда мне куда-то надо, я или еду с ребенком или муж с ней сидит или старшие дети.
Женщины - заниматься ребенком и домашним хозяйством, мужчины - зарабатывать деньги и помогать жене с ребенком по возможности.
Не совсем поняла. Может я по себе сужу, я успевала и с ребенком и по хозяйству. Муж придя с работы должен драить полы или что? Я утром вставала и делала уборку и свои личные дела, пока ребенок спит. Потом ребенка кормила и на прогулку. Успевала без особого напряга практически все и с ребенком, и прогулки по 2 раза в день, и по хозяйству, и за продуктами сходить (с ребенком, на коляске удобно было возить продукты), даже в инете посидеть. Муж был нужен в основном, если мне надо одной куда-то выйти, ну и по мелочам с ребенком помочь.
Правда ребенок у нас с ее 8 месяцев (усыновление было), спала всю ночь почти всегда спокойно, может поэтому мне было проще в бытовом плане и я мало уставала. Просто не было никакой необходимости загружать мужа кучей домашних дел.
Ребенки разные, хоз-во тоже, женщины тем более. Может надо даме в салон красоты или в бассейн, пусть муж это время с ребенком проведет. Или муж в выхи помоет полы - это особенно полезно трудягам интеллектуального фронта.
Я гипотетически рассуждаю. Зачем женщине и детям такой муж/отец? Смысл в нем?
Не нужен-не держите его, освободите. Будьте уверены- подберут моментально не такие рассчетливые.
Еще раз, ситуация гипотетическая - я лично с таким мужчиной свою жизнь не связала бы никогда, я себя люблю.
Если речь идёт о людях за тридцать -то, возможно, вы правв. Но в России до сих пор и женятся, и детей заводят гораздо раньше. И хороших женихов "еще щенками" разбирают.
Речь идет о людях, возраст тут тоже дело десятое. Я знакома с мужчиной, который осознанно женился в 19 и завел 3-х детей тоже осознанно.
Вообще странно на счет "детей гораздо больше хотят женщины". У 95% моих друзей было все наоборот.
может у вас тетки и замуж меньше хотели, чем их мужчины жениЦЦа на них?:-D
А почему нет? на мне вот хотели жениться уже не один раз, а я так до сих пор замуж и не хочу :-)
На счет замуж не знаю. Просто так сложилось, что никто по залету не женился, все прожили вместе довольно долго в браке до появления ребенка - от 3 до 8 лет. И детей просили мужчины.
Это ужасно. С содроганием вспоминаю сои попытки познакомиться с "мамочками" (зачем мне это было надо... гормоны, наверное). Это просто ппц... ну не о чем говорить, совершенно не о чем. О кашках и какашках неинтересно, о том, какой муж козел - тем более. А книжек они не читали и серьезнее ДОм-2 ничо не смотрели. Или мне так повезло, но это был ужас ужасный. Особенно в песочнице пару раз понаблюдала (там уже не знакомилась, а просто молча чо-нить читала, но уши ж не заткнешь). Просидевшие в декрете от 1 года и больше - это такие курицы... Как им самим от себя не тошно.
Ага. А потом эти вот "курицы" пишут сюда, какие они прекрасные хозяйки и вроде фигура ничего, а муж, собака такая...навеял ваш пост, тоже с содроганием вспоминаю.
Уж лучше варианты подработки на дому поискать заранее. Прикинуть, можно ли свою основную работу делать из дома хотя бы в какой-то ее части, на полставки или еще как-то.
Эти мамочки с их разговорами про каки и таланты нафиг не нужных Маш и Петь, это же ужас что такое.
Автор, вы правы, но такая женщина, которой хотите быть вы зарабатывает не меньше, а то и больше мужа, в декрете доход мужа не единственный и она не сидит в декрете 3 года, пол года, год, не более.
Такая женщина стройная, привлекательная и успешная.
Вы такая?
Глупость какая, никаким образом успешность жены не влияет на отношения мужа к ней и детям. Есть куча примеров, где такая успешная все тащит на себе, и наоборот, где сидящая в декрете с детьми и с мамой в помощь жена имеет успешного мужа, который именно так, как автор описывает, по вечерам печет чизкейк, по выходным с детьми на площадках, лепят что-то вечно, читают итп.
Все зависит исключительно от воспитания и ценностей мужчины. Таким он должен быть изначально.
+1 И конечно же он должен очень хотеть детей. Может дальше больше, чем его жена. А еще лучше - выстрадать. Вот тогда есть шанс, ага. Но я бы по своему характеру вообще рожать не стала от мужчины, который детей не хочет и не просит очень-очень настойчиво с полным пониманием, что он с этими дитями делать будет.
Мой муж очень хотел и очень просил - ну так он отец как раз из таких, которые с чизкейками, площадками и уроками плотницкого мастерства. Второго не просит. Видимо, понимает, что не по силам будет. Не просит - значит и не надо. У меня не свербит по детям.
Обзывать я никого не стала бы. Но и по Еве, и по реальной жизни вижу, что большинству мужчин надоедает с годами роль добытчика, особенно единственного. И тогда нередко в семье наступает ад -разойтись по финансовым причинам невозможно, но и вместе быть не хочется. От такого сценария стоит подстраиваться.
А я не обзывала, назвала вещи своими именами.
Мы все люди, живые, и мужчины тоже.
Правда я писала несколько о другом.
Не туда.. всегда работала, доход всегда больше мужа, в декретах не бывала, 2 детей! Дом, машина, своя фирма...а вот подруги, которые НЕ работают, живут НАМНОГО слаще, мужья их опекают не первый десяток лет, обеспечивают и недвигу, и машины, и отпуска, и с детьми сюсюкаются!
Так что успокаивайте себя и дальше своей успешностью!
Мне не зачем себя успокаивать :) мне давно не 20 лет и есть опыт?
а других примеров у вас нет? :)
У меня разные примеры, один из последних, 25 лет совместной жизни и... новая любовь, а жена не нужна. Жена никогда не работала, муж оставил её с голой попой, в шоке были все. А как же совместное имущество... а нет его, муж так все оформил, комар носа не подточит.
Так она все 25 лет дурой была, что не видела, как и что он оформляет? Ну правильно, дур надо учить. Домохозяйство еще не повод выключать мозг.
А когда отдыхать жене? Ну вот те немногие свободные часы делятся напополам. Уж сколько на них отдыху придется - столько и будет.
Жаба вы такая толстая, отдыхаете видно много, вам бы булками шевелить, да поменьше уйни на Еве писать.
А в свободное от работы время где жена деньги возьмёт? Там же равные права, вот жене значит и содержать всех на равных, а мужу ребёнком заниматься.
Там же, где и муж, если заболеет. В семейном бюджете.
Лично я бы совершенно не возражала всех содержать )), если бы муж ребенком занимался )))
Нет, вы чего то загнули. Муж свое отработал, жена свое. Далее они равны и в свободное время равенство в том числе и в содержании. Жена никого не содержит, значит никакого равенства быть не может у той, которая сидит без собственных денег, разумеется.
Так и муж в момент, когда пришел с работы - уже тоже никого не содержит ))) Ибо все деньги заработал на работе. А в этот момент - уже чистый тунеядец )))) Вот если бы он из дома продолжал деньги зарабатывать - тогда я бы согласилась.
Отдыхать нужно всем. И молодой маме - в частности. Уж сколько там на отдых осталось - столько и напополам.
Опять же, в теории верно, на практике -нет. Если молодая мама дома днем задремлет, то ничего страшного не случится. Ну разбудит её малыш криком, если что. А если молодого папу криком разбудит днем шеф, то, боюсь, что после второго раза тема заработка в этой семье может встать очень остро.
Это если у нее возможность задремать есть - раз. И если она умеет дремать днем - два.
А что, вопрос только в ночном сне? Ну если в данной семье именно этот вопрос стоит максимально остро, то возможен такой расклад: мама "закрывает" ночь (папа спит спокойно), зато папа - берет на себя вечер будней и дни в выходные ))) И сразу получается все нормально.
Фигня если шеф. А если он за штурвалом самолёта или за рулём автобуса уснет? А есть электрики, сварщики, строители... Короче он заснет навсегда или станет инвалидом. Зато обязанности пополам!
Не совсем по теме, но к вопросу о том, какого отца хотели бы женщины своим детям. В Германии я часто наблюдаю, что успешные, образованные женщины сначала делают карьеру, очень придирчиао относятся к выбору партнёра, все стараются спланировать. В итоге после 35 начинают просто на любого относительно приличного буквально кидаться, потому что детей хочется, возраст поднимает, а идеала все нет и они начинают понимать, что он и не появится. Буквально на первом свидании про общих детей заговаривают. Многие мужики от них просто шарахаются. К чему я это? Ожидать можно многого, но жить лучше в реальном мире.
Дети -уже не моя тема, у нас у каждого свои есть. У него и внуки уже есть, а мои скоро школу закончат.
И? Чем соглашаться на что попало, лучше быть одной. ИМХО. Женщинам в наше время даже живой мужчина для заведения детей не нужен - проще в банк спермы обратиться.
Пусть достаточно зарабатывает, чтобы хватило на няню/ помощницу по хозяйству. Тогда этот вопрос отпадет сам собой.
Не отпадет :)))) Обычно у российских мужчин встает совсем другой вопрос - нахрена я тогда женился??? Ей богу, не вру! Даже у самых что ни на есть интеллигентов. В подавляющем большинстве. Увы.
Не у всех :). У моего знакомого вышло наоборот, он готовит прекрасно и с хозяйством управляется, так женщины при более подробном знакомстве с ним недоумевали - зачем ему жена.
Замечательное исключение, лишний раз подтверждающее правило. Но то, что вы видите - это демо-версия, и, скорее всего, он не исключение. Такие рукодельные мужики обычно с жены в тройном размере спрашивают, и еще учат, как надо правильно. Вы не встречали таких в близких отношениях? Вам повезло.
Не сбежала, разошлись. По молодости женились, подозреваю, что ему в какой- то момент захотелось опять погулять. Пишу же - не без недостатков.
Значит, все же сбежала. Не все могут с кобелями жить, особенно, если они плохо шифруются.
Не, разошлись по его инициативе. В браке не кобелил, сначала - развелся, потом - отрывался.
Ну они правы. На хрена?? Если баба не работает, да еще с ребенком и хозяйством не справляется.
Муж должен ещё и на няню с помощницей ОДИН зарабатывать? Тогда и я спрошу: а нах жена?..
Если бы я мог себе позволить ежедневно проститутку, я бы никогда не женился. К сожалению очень поздно обнаружилось что таким образом я эту проблему не решил, а добавил новых несколько. Жизнь несправедлива.
Любовь -условие необходимое, но не достаточное. Должен быть и определнный резон, почему мне с партнёром лучше, чем без него.
Сорре, но для меня это из области дамских романов. Не в обиду вам. Все люди разные. Не поверю, что душевный экстаз можно каждый день получать от человека много лет подряд. А вот "выгоду" в широком смысле слова -да. Если у вас это получается -прекрасно.
Зря не верите. Впрочем, какой смысл вам в это верить, если у вас этого нет и вам это не нужно.
Но вообще такое часто встречается.
Я живу с мужем 20 лет только потому, что получаю удовольствие от того, что он рядом, люблю очень. Выгоды от жизни с ним особенно не вижу, то есть я и одна жила бы прекрасно. Хотя он и ухаживает, и заботится, и готовит вкусно, и по дому много возится - без этого можно прожить. Поэтому выходит, что живу только из-за любви.
ИМХО, это ваши иллюзии, что выгоды нет. Всё, что аы перечислили, для меня попадает в разряд "выгода".
Это потому, что вам это нужно в жизни. А для меня это не выгода, я и сама могу прекрасно одна жить, в большом доме да при деньгах. Зачем мне мужчина? А вот затем самым, во что вы не верите :).
Это и есть выгода. Психологическая. И ничего плохого в этом нет. Наоборот, это - отлично. Просто многие к слову "выгода" относятся исключительно, как к финансовой выгоде. Это слишком узкий взгляд.
Зачем аргументы? Займитесь изучением психологии и не пишите здесь бред. Стыдно должно быть.
А как быть тем женам, которые до декрета зарабатывали в три раза больше мужа (так было не всегда, просто в процессе брака до детей так сложилось)? И муж категорически против выхода жены на работу? Что ей делать, если она не согласна на три копейки жить и на прокладках с памперсами экономить?
Ваш случай далёк от реальности. Те, кто в три раза больше мужа зарабатывали, не позволят себе указывать.
Чойта далек, если это МОЙ случай? Что значит не позволят? Муж был против. Считал, что мне работать не надо, и я должна жить на три копейки. ЯЖЕМАТЬ!
Послала. Вышла на работу. Через несколько лет брак распался.
Это я к тому, что у многих мужчин весьма сильно меняются взгляды после рождения ребенка. У нас тоже планировался мой выход на работу. А потом он передумал. "Мало ли что я ТОГДА тебе говорил". И таких не мало, просто поверьте. Это я для тех пишу, кто думает, что обо всем на берегу договориться. Мы тоже договаривались. ТОГДА - на берегу.
Я с вами согласна. Многие меняются после рождения ребёнка и многие, принятые заранее договоренности, оказываются неприемлемыми на практике.
мы с вами внизу переписываемся, по поводу "может ли диктовать"
извините, если вам покажется это бестактностью, но имхо ваш брак распался не потому, что вы на работу вышли, это если и было как-то связано, то только косвенно, или поводом послужило, но никак не причиной. И не потому, что вы о чем-то на берегу не договорились. Просто человек такой, неспособный никого кроме себя слышать и интересы других членов семьи учитывать. Возможно, и к лучшему для вас в итоге.
Требование - в нашей семье вообще вещь невозможная. Опять же, вне зависимости от дензнаков.
Почему? Он же муж. Какая разница, кто больше зарабатывает на данном промежутке времени?
Странно от малозарабатывающего мужчины слышать требования относительно поведения жены. Еще страннее, что вы, женщина, считаете эти требования обоснованными.
Впрочем, дело ваше. Если на его зп семья может безбедно существовать, и вас все устраивает, то вообще никаких проблем.
Каждый человек имеет право на свое мнение. До детей мы прожили 8 лет, всякое было. Сначала он больше зарабатывал, потом я.
Дело, конечно, мое. Но если вы читаете мои посты, то исход вам известен.
А можно встречный вопрос? Многозарабатывающий мужчина может диктовать женщине ее поведение?
Вы извините, конечно, но вы не сказали про мнение, вы буквально написали "муж категорически против выхода жены на работу". Это уже требование.
Я тоже так посчитала. Он не согласился. Брак распался.
Если вы хотите, чтобы с вами общались лично, то обозначьте себя хоть как-то. Анонимно серые ники тоже можно ставить.
Ну и правильно, что разошлись с ним. Жаль, что такие выверты в ментальности не всегда сразу можно выявить.
Отвечаю на ваш вопрос - если многозарабатывающий мужчина потребует от жены, чтобы она сидела дома, то как минимум у нее не встанет вопрос о том, на что будет жить семья и она лично. А вопрос самореализации , как мы тут выяснили в многочисленных топиках, решается каждым по разному и некоторых устраивают пожизненные щи-борщи и поход на фотовыставку в качестве культурной программы. То есть, все ок у женщины может быть.
А в вашей ситуации не только ваша самореализация под вопросом, но еще и благополучие семьи. Последний кризис - прекрасное тому подтверждение. Когда я на новую работу в 2011 году устраивалась, мне моя зарплата в 180 тысяч без премий казалась прекрасной. А сейчас, по текущему курсу, она мне уже таковой не кажется. Это я одна, без детей и без расходов на жизнь. А как сейчас живут семьи на скромные зарплаты, мне страшно представить. А вы говорите - послушаться мужа и не работать.
вы спросили - может ли хорошо зарабатывающий мужчина диктовать женщине ее поведение. Я вам на этот вопрос и отвечала. Или мы о разных вещах говорим?
Видимо, о разных. Вы мне приписываете слова, которых я не говорила. При этом я пишу не анонимно. Ошибиться довольно трудно.
простите, но "диктовать женщине ее поведение" и "послушаться мужа и не работать" в обсуждаемом контексте обозначает одно и то же, во всяком случае, я никакого другого смысла не вкладываю
я знаю, что вы не призывали) и я не запуталась. Вы спросили, может ли кто-то диктовать. Я ответила - кто-то может, кто-то - нет. Не будем спорить)
Ок :) Мое мнение - никто не может диктовать. Иметь мнение, обсуждать, спокойно уметь слушать друг друга - да. Диктовать - нет. Диктат - это распад брака. А если не распад, то психологическое страдание второго партнера, а нафига такой брак?
А, вы в этом смысле. Если честно, я не знаю, что ответить. Ну то есть если абстрактно рассуждать, то вы, скорее всего, правы. А если конкретно, в каждой отдельно взятой семье - то не знаю.
Имхо очень редко бывают пары, где есть реальное партнерство и можно достичь реального консенсуса. Гораздо чаще - все-таки один другого сильнее морально и свое мнение навязывает, хотя облатка может быть и сладкой. Или просто долбает, что в итоге соглашаешься, потому что иначе шаг с балкона сделать можно, от нудения. А все эти приемы хоть снаружи и выглядят чуть пристойнее, внутри - тот же диктат.
Согласна сейчас с вами. Но многое зависит от вторичной выгоды. Иногда это - любовь, иногда деньги, иногда отсутствие жилья. У меня этой вторичной выгоды не было (ну, кроме совместной недвижимости, но это решаемо), поэтому смысла оставаться вместе не было. Я не хотела растить дочь в атмосфере постоянного давления на меня, его пилежа и вечного недовольства, его ора. Был страх трудностей, не без этого, были качели. После развода прошло уже 8 лет. Дочь живет со мной, с папой постоянно общается. Папа нудит и пилит, но где-то там, на безопасном расстоянии.
подумала вот еще что - я лично никогда не встречала в живую мужчин, которые прям просили жен не работать или запрещали. Те пара моих знакомых женщин, которые не работают, осели дома после продолжительного нытья и жалоб на тяжелую дорогу на работу, стресс на работе и большую нагрузку по дому после работы. И мужья в итоге сдались, хотя оба прекрасно понимали, что через несколько лет это обернется им колоссальным выносом мозга дома. С одной так и произошло, а другая стала прям модельной женой - мечтой домостроевца.
Так вот, мне интересно, чем среднезарабатывающие мужья мотивируют такое требование к жене - не работать. Что им надо? Трехразовое горячее питание? Или сам факт, что он может приказывать и повелевать?
Мой папа в свое время попросил маму не работать - мы переехали в другой город, он начал бизнес (работал по 12 часов 6 дней в неделю), снимали квартиру, нас надо было с городом знакомить (из маленького в большой переехали) + 90-е годы (дефицит и пр)....в общем было тяжело, но это все окупилось с лихвой. Никакого повелевания и трехразового питания не было :-)
Я встречала. Мой БМ взбрыкнул в декрете, обломался, я на работу вышла, понимала, что он не вытянет так, как хотелось бы, а унижаться за новые трусы я не умею. Еще три пары - там в процессе декрета жен мужья уговорили их не работать. Но одна подруга вышла, когда ребенку исполнилось 14 лет - ни разу не пожалела о своем решении, начала путешествовать по Европе наконец, как мечталось. Муж прижимист, на это не дал бы ей денег, потому что сам не любит никуда ездить, любит дачу и огород, бывает. Вторая не вышла, муж жалеет уже об этом, всю плешь ему проела :))) Третья не вышла на работу, родила двоих детей, растворилась в семье. А сейчас он к другой ушел. На прожитье дает ей и детям, разводится не хочет из-за дележки, но и новую семью не скрывает. Все три пары - обеспеченные в разной степени люди. Ну уж не нищеброды - это точно. А еще есть отличная семья, там подруга сама не хотела работать никогда, ей дома в кайф, но у нее две квартиры добрачные - в одной живут, вторую она сдает, т.е. есть собственный доход. Мужа все устраивает. Так что все бывает.
ну вот честно скажите - вы слышали этих мужей, как они жен уговаривали? Если да, то какие хоть аргументы приводили? Я видела неработающих жен, которые вслух объявляли, что их-де мужья уговорили, а по факту - мужья сдались после длительного нытья и шантажа жен.
Я просто не могу себе представить, какие доводы может иметь нормальный взрослый адекватный мужчина, который прям уговаривает жену не работать, а дома сидеть.
Я сама разговаривала об этом с этими мужьями в разное время (это друзья). Аргументы - им так спокойней, им так удобней, так они чувствуют себя мужиками. Все очень просто. Только один теперь недоволен, но тоже сам виноват. Говорит своей - иди-ка, давай, поработай, а то забыла откуда денежки берутся. То есть, когда ему было надо - давай-ка дома посиди, а теперь, когда тетке 46 лет, ребенку 15, квалификация потеряна давно - иди-ка поработай, ага :)
блин, все равно, читаю и не верю своим глазам. "Спокойней, удобней, чувствуют себя мужиками"... мда... За что он спокойнее? В чем ему удобнее? Что ему по дому делать ничего не надо и детьми заниматься не надо? Только если так. СТранная позиция, мне ее никак не понять.
Результат вполне предсказуемый.
Ну там несколько результатов, все они разные. :) Мужчинами движет прежде всего эгоизм в этом вопросе. Ну как за что он спокойнее? За то, что ребенок/дети с матерью дома, а не в яслях, с нянями. По дому, да - всегда можно потребовать тарелку горячей похлебки, чуть переступив порог дома :))) Зубом цыкнуть - соринку на полу заметить :)))) Что там мужики еще делают, чтобы почувствовать себя мужиками? ;)
Да не, обычные мужики, мои ровесники, мы же - дети совдепа. Женщины - гибкие создания, а мужики так там, в совдепии, и остались многие. Я про ментальность, про отношение к семье и жизни, не смотря на то, что в совдепии женщины в основном работали. Это вот такая у них голубая мечта - "посадить жену дома". Как наседку. Шобы как у "новых русских". Помните таких?
Надеюсь, что молодежь уже будет лучше, и моей дочери не придется бороться за свои права :)
поймите меня правильно, я ваши слова сомнению не подвергаю, более того, я видела пары, где мужья спокойно содержат жену или всю семью, жены не работают. Чего я никогда не видела, так это именно мужа, который бы сам просил (!) жену не работать. Видела только, что жены не хотели работать, а мужья - не возражали. Потому что все эти аргументы типа "чтобы как у новых русских" звучат как бред. Про совдеп тоже странно, женщины работали и не жаловались, могли сделать если не карьеру, то устроиться очень неплохо, в зависимости от отрасли, конечно.
Ну да бог с ним, каждый живет, как может и хочет. Как говорила моя классная руководительница, кто-то любит апельсины, а кто-то ящики из-под них.
Ну так правильно! Если вы не видели таких мужей, это не значит, что их не существует :)
вообще-то все очень просто. чтобы детей рожать и воспитывать. не жеппу им подтирать, а именно воспитывать и быт организовывать, за той же няней следить и говорить что ей делать.
или вы думаете няни на свое усмотрение детей воспитывают??)))) одежду думаете им покупают, еду, меню составляют, решают к какому врачу отвести, по каким методикам обучать и чему конкретно?)))
у вас довольно наивные представления о нянях.
более того, жена должна быть и красивая и умная. а это уже не тревиально;-) еще любимая и покладистая))) а за такое можно, чтобы она вообще ничего не делала:-D
А не нужна ему жена. Хочет продолжение рода - пожалте суррогатная мать, потом нянек наймет две как минимум, потому как одной не справиться. Ну пожрать, постирать-Погладить, убраться - это домработницу наймет. Секс, сейчас-все пишут и не проблема вовсе, проститутку проще, конечно, на любовницу придется больше тратиться деньгами, временем и вниманием. Ну а любовь и уют семейный - это такое дело... Не купишь, это постоянная "Работа" двух особей противоположного пола, причем работа с обеих сторон.
Большинство женщин в декрете занимаются детьми-хозяйством-мужем единолично,а муж-добытчик - с работы-уставший-на диван.Ни одна мама еще от этого не умерла)
И мужик еще пока ни один не помер, если после работы не на диван прилёг, а по дому что-то стал делать или с ребенком занялся. Женщина (слабый пол, между прочим) ведь как-то умудряется после работы еще ужин готовить, с детьми заниматься + уборка понемногу и глажка/стирка допоздна. Мужику тем более позорно из себя слабака строить, уставшего на работе.
Глажка и стирка допоздна?? После работы? Это зачем же это? Что они такое гладят каждый вечер допоздна? Сейчас такие машины -сушилки, что если и гладить, то платья и блузки, а это можно сделать и днем в субботу, или вообще в химчистку отдавать.
И что такое стирать? Кинул в стиральную машину, через час вынул постиранное и отжатое, кидаешь в сушилку - через полчаса достаешь сухое.
И уборкой после работы заниматься - да ну нафиг. Зачем?? Ужин приготовить - да, это полчаса. Проверить у ребенка уроки - еще 20 минут. Дальше можно отдыхать.
И глажка, и стирка одновременно не каждый день, но откладывать на выходные тоже не получится. Потому что дети пачкаются довольно быстро, да и нам свежая одежда каждый день на работу нужна.
Сушилки в нашем городе не распространены. Да и от глажки они не спасают.
Уроки за 20 минут никак не получится сделать, начальная школа, многие задания рассчитаны на то, чтобы их ребенок делал вместе с родителями.
Ну... тогда конечно. С ужасом вспоминаю времена, когда мама развешивала белье. Без сушилки жизнь не представляю.
хм, а чем таким неработающая жена занята, что к приходу мужа надо еще что-то делать по дому?
с момента прихода моего мужа домой у нас из дел только ужин и совместное лежание на диване всей семьей :)
или надо его до вечера ждать, чтобы он белье в стиралку кинул или полы помыл?
Вообще-то большинство женщин работает. Что их никак не освобождает от домашней работы.
Так с какого перепуга мужик на работе устаёт больше, чем работающая женщина? Что ему сил только на лежание на диване хватает?
эти вопросы решаются еще до появления детей при совместном проживании.
если тетка шуршит по дому от начала и до конца, а мужик только проверяет, насколько качественно она полы вымыла и котлеты пожарила - то и детьми тоже самое будет.
представить себе мужчину, который до детей быт делит честно пополам, а после все резко на жену сваливает, - мне сложно.
ну знаете, для этого люди живут гражданским браком, который многих так раздражает.
Автор, конечно вы правы. Не торопитесь беременеть, выясните этот вопрос до конца. И может быть лучше поискать другого мужчину, если вопрос рождения ребенка для вас принципиален. Могу написать как у нас было. Пока ребенок был совсем грудничок, муж работал, я - по хозяйству и с ребенком. Но вечера и выходные - поровну, т.е допустим суббота ребенок на нем, я отдыхаю, воскресенье наоборот и все были довольны.
Ну вообще-то система "муж зарабатывает деньги, жена следит за домом" справедлива. В принципе. Но ребенок-то ответственность двоих, это с какой стати муж должен устраниться от ухода и воспитания ребёнка? Что, после работы он настолько уставший, что даже памперс ребёнку поменять не в состоянии? К тому же, рабочий день длится 8 часов, а уход за ребенком круглосуточный и выходных, праздников и отпусков не предполагает. И не всегда туда удаётся ещё и домашние дела вписать. Младенцы любят вносить саои коррективы в мамин распорядок дня. И мама тоже устаёт.
Так что без помощи папы все равно не обойтись, либо отношениям в семье придет кирдык.
Я вот не помню, чтобы сильно уставала. Единственное не высыпалась - это да. Ребенок лет до 2,5 по ночам куролесил. По мне так дело даже не в физической усталости. Тетке любой хочется почувствовать себя человеком - выйти куда-то одной без ребенка. Я так в кино ходила в выходные или по вечерам. Пару раз в театр. Без мужа, просто одна.
+1. Я сама была таким ребенком, которого до сих пор помнят ВСЕ знакомые и родственники, своих детей не помнят....мало того что энергичная, так еще говорить начала рано и всех доставала вопросами. Меня читать научили рано только в надежде что я хоть чуть-чуть помолчу - не вышло, я стала пересказывать прочитанное. Счастье что у меня были здоровый сон и аппетит - хоть тут родителям не призодилось ничего придумывать. :-) Удивительно, что родители на второго решились и тут уж им повезло по полной....сестра была очень спокойная и молчаливая.
Ну вы не помните, а я помню. У меня ребёнок был искусственник и это были времена, когда памперсов ещё не было, а детское питание приходилось с боем доставать. И вид безмятежно отдыхающего после работы супруга в то время, когда я безостановочно кручусь между ребёнком, пеленками и готовкой следующего кормления, меня сильно раздражал. У меня была именно физическая усталость от невозможности просто сесть и расслабиться, я все время что-то делала.
Это в каком же году вы родили? Получается вам уже наверно под 50- за 50? Просто интересно.
Я бы потроллила его предложением оформить отпуск по уходу за ребенком на него. И чтобы по приходу домой с работы меня ждал горячий ужин, стираные колготки (умора вапще :)), уют, секс и милые послушные дети, которых я родила, а он воспитал. :) расписала бы ему нашу семейную идиллию, когда я прихожу с работы и ложусь на диван с бокалом минералочки вштыривать в "Секс в большом городе", а он тем временем обеспечивает мне покой, уют и "избавляет меня от детей" (с). ;) в общем, позеркалила бы его в свое удовольствие. :)
Ах да, немаловажную деталь забыла: при этом он и выглядеть должен хорошо, всегда быть свежевыбритым и подтянутым. А то запустит себя, детьми прикрываясь, а у нас на работе такие мужчины каждый день перед глазами - ухоженные, интересные, поговорить могут не только о количестве пописов и качестве покаков, с ними можно обсудить новинки кино и литературы, последние новости и свои хобби... поэтому муж-декретник должен им ни в чем не уступать, дабы меня не могли ввести в искушение посторонние мужчины, детьми не обремененные. ;)
А вы семью в состоянии достойно содержать? Речь не о 50-70 тыщах.
Или только на Еве можете выеживаться? :)
То бишь вы уверены, что всякий "мужык" только на основании владения членом в состоянии содержать семью достойно? Или ему автоматом з/п прибавляют за каждый уход его жены в декрет?
Отвечаю. Когда я уходила в декрет моя з/п была на 5 тыщ больше, чем у мужа. Могла я достойно содержать семью?
Дык, а многие мужья приносят эти самые 50-70 тыщ, а то и меньше (особенно в регионах), а живут при этом на "диване", и подход у них такой же, как у супруга автора. Так что какая разница, кто в декрете сидеть будет... Пусть он и сидит, и еще отчитывается за каждую копейку, и "радует взор" добытчицы жены. Что не так?:)
Если женщина сама ничего не может заработать, выбирает такое же убогое гомно, так кто ей виноват?
Очень странная у вас логика... У многих успешных мужчин жена никогда не работала, или работала "незадорого", а потом и вовсе бросила.
Да и, как это ни банально звучит, не в деньгах счастье, если мы не ведем речь об асоциальных семьях, где никто совсем не работает. Вы не поверите, но абсолютное большинство на периферии зарабатывает нищенски просто, по мнению евы. И представьте, и там есть счастливые семьи. Просто семейное счастье меряется гораздо большим числом категорий, чем такая нужная как деньги. Достаток в счастливой семье может быть разным.
Легко. Это куда проще, чем ее вклад. 8 часов 5 раз в неделю отработал - и свободен.
В смысле его вклад? Депозит на его имя открыть, что ли?
У автора вроде муж не собирается на ее имя класть энные суммы на время декрета... да и что-то тут на форуме нечасто услышишь, что жены в декрет уходят, только после оформления вклада в банке. Такшта... его вклады - не моя забота. :);) автору же предлагается не вклад на свое имя открыть, а довольствоваться зарплатой мужа в декретный период - вот и зеркалим в условиях ее задачи. :)
Не от города зависит, а от конкретной семьи. Более того, с одной женщиной мужчина может ничего не делать, даже деньги перестать приносить, а с другой разделит быт или возьмет его на себя.
То, что в большинстве своем у мужчин такой подход, о котором вы говорите -я думаю, правда. Связано скорее всего с тем, что мужчин в России мало и женщины их избаловали. В Европе и тем более Скандинавии мужчины готовы и обязаны разделить с женой быт и уход за детьми.
Но самое главное -не надейтесь, что что-то изменится к лучшему при появлении ребенка и ваш муж что-то поймет. Все проблемы и разногласия только усугубляются.
Ага, порицается или нет на эмоции матерей никак не влияет. Нормальная мать будь она европейка или русская страдает без ребёнка. Таких историй с крокодиловыми слезами огромное количество.
Вы хотите сказать, что в Европе нет нормальных матерей? Или то, что они все страдают?
Я хочу сказать, что наше законодательство защищает матерей. Хотя эти самые матери в большинстве своём думают иначе.
Писать больше не вижу смысла.
Очень хорошо, что не видите, потому что смысла в вашей писанине действительно нет.
Если про обязанности, то так оно и справедливо. Либо оба зарабатывают и делят заботы по дому, либо у одного деньги, у другого дом. Я совершенно не разделяю экзальтации многих здешних дам на тему того, что женщина рождена, чтобы цвести, и, как максимум, родить.
Другой вопрос, что в любящей паре вопрос стоит вообще иначе. Не про обязанности. Просто каждый стремится сделать жизнь любимого человека лучше и приятнее. Женщина, если сидит дома на обеспечении мужчины, добровольно и радостно прикрывает все тылы. Мужчина, если женщина прикрывает тылы, стремится обеспечить ее как можно лучше и, по мере возможности, сделать ее жизнь счастливее (тут уж кто что под этим подразумевает).
Так что я бы на вашем месте оценивала перспективы по тому, как на деле к вам относится ваш мужчина сейчас. И как, кстати, вкладываетесь в него, отношения и семью вы сами
Проясните плз... Вот живут двое М+Ж, детей нет. Оба работают. У него з/п 100 рублей, у нее 80 рублей. Вроде не считается, что он ее офигенно обеспечивает от и до, но на совокупный доход они нормально или хорошо живут . Быт делят более-менее пополам, т.к. оба работают.
Дальше Ж рожает и уходит в декрет, сидит с ребенком дома. М продолжает работать на той же работе с той же интенсивностью за те же 100 руб. Ну не рассказывайте плз, что всякий М с рождением ребенка начинает работать в 2 раза больше и больше зарабатывать - в 99,5% случаев это не так. Он просто работает там же и столько же.
Так позвольте, с чего вдруг начинает казаться, что он "хорошо обеспечивает семью" и опять же вдруг начинает считать, что быт не имеет к нему отношения? Почему? Для него ведь ничего не изменилось. Он работаем там же, столько же и зарабатывает ту же сумму. Он не стал больше уставать. По факту с потерей дохода Ж семья живет материально скромнее. За какие такие заслуги М должен оказаться в привилегированном положении?
Для жены что изменилось? Какой-то частью мозга женщина посчитала, что будет норм родить и сидеть в декрете с мужниной зарплатой в 100 рублей. И да, она теперь не ходит на работу, она теперь работает по дому. Не приносит дохода материального вообще, закрывая собой нематериальные вопросы.
А если бы вы прочитали вторую часть поста, то узнали бы, как оно бывает в хороших семьях. В плохих бывает по разному, но мы же не будем сейчас про женщин, которые рожают в поле десятерых. В обычной жизни семья совместно прикидывает, могут ли они себе позволить ребенка, сидение в декрете до ребенкиной пенсии и все остальные вопросы
Речь вообще не об этом. Деньги дело десятое. Объясните, почему М, раньше справлявшийся и с работой и с бытом, ВДРУГ начинает так аццки уставать, что быт становится не его обязанностью, как раньше, а бонусом жене? Который он может дать, а может не дать, ибо "устает". От чего устает-то?
Он устает по работе,она - по дому,к вечеру все стремятся отдохнуть.Совместный доход уменьшился для обоих. Выходные - поровну.Я так себе это вижу.
Нина уже сказала все, что думает по вопросу, если у кого-то проблемы с пониманием написанного, то Нина считает, что это не ее проблемы:-)
Автор,дело не в мужчинах,дело в нас.У меня приятельница замужем за немцем,я вижу,какую роль немцы играют в семьях.Так вот после 10 лет брака она мне сказала:"Мы,русские женщины,дуры:сперва взваливаем на себя все,а потом жалуемся,что муж ничего не делает".А я подумала,проанализировала и поняла,что мы такие,что сперва хотим быть идеальной женой,матерью,а потом мужчина привыкает,а мы выдыхаемся.В вашем случае берите мудростью,скандалить,заставлять не выход из положения
Так и есть. Сначала у мужчин матери такие, а потом молодые и бестолковые жены. Умнеют к 40 годам и разводятся.
Это верно. Я наблюдала все детство, как отец даже тарелку за собой не уберет. Считал, что постелить постель - это женская обязанность. Вышла замуж - стала готовить комплексные обеды, стирать носки мужу, наглаживать его рубашки. Он первый месяц терпел, потом сказал: "не трогай пожалуйста мои носки, я их сам прекрасно могу стирать. Рубашки я тоже сам могу постирать, а гладить люблю утром свежую". Оказалось, что готовить тоже особенно не нужно, он то думал, что это я такая прожорливая вдруг стала и стала наготавливать в огромных количествах.
:-) У одной моей знакомой дома заведено так - каждый свою тарелку моет сам. Всегда. Эту картину хотела разрушить ее же мать - пришлось провести воспитательную беседу.
А посудомойка?
Но вообще это правильно, пока у нас не было посудомойки, давно давно еще, тоже каждый мыл сам за собой. Но никто не считал зазорным помыть и за другим. Так и ребенка приучили.
Раньше их не было. Знакомой уже 60+ Сейчас им на 2-х с мужем и не нужна, с внуками поступают аналогично.
Мы тоже теперь вдвоем с мужем, без посудомойки никак. К хорошему быстро привыкаешь. Руки ведь портятся, если постоянно мыть посуду руками.
Хм...например, я всю домашнюю работу выполняю в перчатках. Всегда. Ничего не портится. А посуды на 2-х в иных семьях почти и не бывает. :-)
Не знаю, как вам удается. У нас ребенок на каникулы уезжал, две недели жили вдвоем. ПММ каждый день включалась. Это еще и экономия времени, и воды кстати тоже.
Экономия воды меня мало волнует, а время - одну тарелку вымыть недолго. А насчет посуды все просто - это очень зависит от особенностей питания и привычек. Например, оба работают - завтрака нет, обед на работе, ужин у людей м.б. легким.
За два дня набирается посуда. А перчатки надевать для каждой тарелки? Или вы складывается все в мойке и потом все моете? Я просто не переношу грязную посуду в мойке, поэтому приходится или сразу мыть каждую тарелку, или убирать в посудомойку. В перчатках у меня кожа рук портится от того порошка, который внутри перчаток.
Да, я перчатки надеваю даже для каждой кружки - ничего голыми руками не делаю. Два дня копить посудомойку?! Для меня это за гранью, у всех разные непереносимости. :-) Кожа не портится - она очень жирная.
Можно и каждый день. Мы обычно утром начинаем загружать, на следующее утром ставим мыть после завтрака. А каждую кружку я мыть точно не планирую, у меня время для другого с большей пользой уходит :).
У меня времени полно и 2 минуты на кружку - это время подумать заодно. Я сразу Агату Кристи вспоминаю :-)
Уж признались бы, что вам посудомойку просто некуда поставить и денег на нее жалко.
а я убить готова того, кто хочет только свою тарелку мыть
в результате такого разделения потом почему-то оказывается, что я ела из пары мисок, кастрюли и сковородки
Муж работает и приносит зарплату+что то подделать дома(прибить полочку,вставить лампочку) Всё по дому и детям-жена. У нас так.
У нас потрясающий папа,который и на горки с детьми и в бассейн и уроки помогает делать. Но всё это не его обязанность,а просто желание.Он это делает не по разделению обязанностей а по велению сердца.А это большая разница.Я никогда не говорила "погуляй с ребёнком" Обычно в выходной меня будило семейство криками"собирай нас мы уходим в парк/каток и тд..":-) Но официально так сказать это мои обязанности ))
Сами собраться они были не в состоянии? Если бы мои меня ради этого разбудили в выходной - получили бы в лоб и дальше собирались сами.
Для меня в выходной это рано. Да и неважно - с какой стати Я должна кого-то собирать при наличии в компании хотя бы одного взрослого? Он безрукий?
Он у меня есть. Не безрукий. Чтобы собрать детей на прогулку у него ума хватает.
Сомневаюсь я что у вас есть и муж и дети.Любая нормальная мать имеющая детей садовского и младшешкольного возраста как минимум встанет покормить их завтраком .А в вашем случае на второй раз муж сказал бы :оторви свою жопу от постели и проводи нас,а в следующий раз пойдёшь сама с детьми растрясать жиры которые ты набрала сидя дома в то время пока я нам деньги зарабатываю.
Но на деле только на еве ля -ля разводят, а сами и встают и собирают)))
Ну видимо для вас - норма такое обращение и такой лексикон мужчины по отношению к своей женщине:) Для моего норма уметь позаботиться о своих детях самостоятельно, независимо от их возраста. А меня любить и беречь.
Хм... Ну,у моих детей нормальный отец,который способен сделать кашу-омлет,да и вообще прекрасно готовит.И если уж он решил устроить мне выходной,то это подразумевает возможность подольше поваляться в кровати,а не метаться с утра всех кормить-собирать.
"Жиров" у меня нет,поскольку есть возможность их правильно растрясать в тренажерном зале\бассейне\на массажа,а не за варкой детских каш.И муж этому всячески способствует.А после такой фразы конец семьи,может,и не сразу б наступил,но начало конца точно:)
Я не аноним выше,если что,:)
???? Дочь сама прекраааасно кормится завтраком уже год. С пяти лет.
С дочкой гуляет ТОЛЬКО муж.
не пойму, а чего все взбеленились?
что не так-то?
муж зарабатывает, жена в это время занимается домом и детьми
Слово "обязанности" не верно.
И детьми должны заниматься оба, это не пол помыть.
если вы уберете это слово, то сами обязанности никуда не денутся :)
традиционный расклад - он приносит мамонта, она хранит очаг и растит потомство - именно этот вариант и подразумевает долгий декрет, если расклад иной, то и долгий декрет в него уже не лезит
У нас в семье не было обязанностей. Никто не обязан. Вернее, обязаны только детей кормить и одевать, и следить за их здоровьем, причем оба родителя. Так же и обязаны следить за домашними животными. Все остальное - добрая воля.
По доброй воле детьми должны заниматься оба, и точка. А не жена.
И домом, особенно если дом большой, так же занимаются двое. Это в квартирке достаточно пару раз в неделю пропылесосить и пол помыть, а если дом, то там мужской работы больше, чем женской.
Более того, и жене нечего засиживаться дома, муж так же не обязан содержать ее. Так что его задача - поддержать ее, когда она возвращается делать карьеру.
так в том то и дело, что наличие работы тут роли то не играет. сложное ли дело на работу выйти??
Никогда в жизни я по доброй воле не стала бы скакать вокруг орущего младенца по ночам. Ночь я спать хочу. Если уж орущий младенец является издержкой желания иметь детей - скакать вокруг него именно что обязаны оба. А то и тот, кто больше "этого хотел" ( в моем случае это его отец).
я тут особо не беленюсь. но у меня примерно так.
муж полностью закрывает все финансовые вопросы. я об этом даже не думаю.
я сижу дома с одним ребенком. убирается уборщица, едим мы или готовое или в ресторанах. готовлю только ребенку, естественно простейшие блюда, я это даже за готовку не считаю. остальное - исключительно по моему желанию.
я могу в любое время на любое время оставить мужу ребенка, но не злоупотребляю этим. мы много времени проводим все вместе, муж часто работает из дома. все далекие прогулки и обязательные поездки - с его помощью.
муж может мне помочь по просьбе с любым делом, но простым. ну например развесить белье из машинки, игрушки убрать. прошу редко, так как делает все не так, как мне надо. но делает - тут даже вопросов не возникает!!!
ну то есть заниматься единолично ребенком и бытом - это для меня за гранью в принципе. если бы это на меня навесили - я бы на работу сбежала, благо заработаю на пять нянь, если надо будет. работать считаю проще, чем заниматься детьми и бытом целиком и полностью. хорошо, что это никто от меня не требует, и у моего ребенка благодаря этому есть мама, а не няньки.
хм, ну от меня тоже никто ничего не требует, ровно также, как я не требую от мужа нести деньги в клюве, однако по факту он несет, а я все это делаю (разве что на ген.уборку периодически приглашаю)
вполне со всем справляюсь, пока муж на работе, чтобы вечерами и в выходные мы все дружно ничего бытового не делали
зы: рестораны и готовая еда на регулярной основе - ээээээ, ну не знаю...
дело не в требованиях, а в том, что я не стала бы это делать ни по требованиям ни без требований))))
просто не стала бы никогда и ни за что)) просто неприемлимо для меня.
не стали бы, но ведь делаете :)
или стирает и гладит тоже уборщица и это ей муж помогает белье вешать?
вы тупая???
я выполняю какую-то работу по дому естественно, и занимаюсь ребенком почти полностью сама. но в моей жизни невозможно, чтобы я занималась и детьми и бытом одна целиком и полностью. что непонятного в таком простом раскладе?? у меня еще няня на подхвате кстати. и вообще помощь по первому требованию, и в довольно немаленьком объеме. никто, представьте себе не умер.
Ключевая фраза "в это время":) Т.е. жена занимается домом и детьми,когда муж на работе занимается зарабатыванием денег.
А в топе речь о том,что все вечера и выходные,свободные от зарабатывания денег,муж планирует отдыхать и считает это справедливым раскладом.
В том то и дело, что этих дел по хозяйству не так много. Если, конечно, женщина сама не придумает, что нужно каждый день мыть окна и пылесосить антресоли.
ну а спать троих детей вы укладываете когда?? в рабочее время что ли?? на кухне после ужина не убираетесь? дети у вас с момента прихода мужа не существуют какбЭ??
как это у вас получается лежать отдыхать с мужем на диване после его прихода с работы?
ужин вам прислуга подает штолЕ?:-D
А ужин надо подавать?
Приготовил, каждый берет себе, сколько хочет. Детей вообще обычно кормишь в 7 вечера, не позднее. Потом они играют, принимают душ, идут спать. Это с маленькими возиться. Но это работой и не назовешь.
а дети представьте себе бывают маленькими. и тем более во время декрета, о котором тут собственно и речь. и тем более когда их трое и больше. мы прям с вами в разных реальностях живем:-D
и душ принимают пятилетки не самостоятельно. во всяком случае не должны они это делать самостоятельно.
и ужин у нормальных людей сервируется, и после ужина убирается, и это тоже работа, а не лежание на диване. вы наверное из холодильника в одиночестве жуете, а дети в душе, пока моются... удобненько, убирать не надо:-D
чушь какую-то городите от начала и до конца.
Да ну, маленькие это легко, их еще не надо развозить по секциям и проверять уроки. Лет до четырех вообще идиллия.
Особенно когда оно с больным животом или зубами орет всю ночь. Или просто не спит, потому что не хочет и ему скучно. И тебя призывает. Ну просто идиллия. С таким как ляжешь в 7 вечера на диван, так до 7 утра и не встаешь.
У всех бывают больные животы, и у маленьких. Надо не слушать, как орет от боли, а помочь. Мы просто клизму ставили. Муж кстати ставил. За питанием следили. Для зубов были замечательные гели, и это 20 лет назад. Слушайте, у всех дети проходили этот период, у всех были какие-то проблемы. Справлялись, и ничего. ИМХО, подростковые проблемы гораздо страшнее. Вот уж когда я по несколько ночей не спала, и все глаза выплакала. Хорошо, что и это позади.
мои трое детей отлично ложатся спать сами
основное блюдо на ужин готовлю я, муж к ужину режет овощной салат, он это любит, его это расслабляет (он вообще любит готовить)
ужин подает? - мы вроде дворянские ужины не устраиваем, чего мудреного еду по тарелкам разложить (это делаю и я, и муж, даже не задумываемся об этом), а после ужина посуду в посудомойку составить (это уже только я)?
дети к приходу мужа на атомы, ес-но, не разлагаются, но чего ими заниматься-то? они к этому моменту уже выгулены, по школам-кружкам развезены, а поговорить - это всегда можно
а ну если так заниматься детьми и бытом, то канеш можно все время на диване лежать:-D
странно, что вы они у вас сами в школу и по кружкам не бегают, сами себе не готовят покушать, и папе с мамой заодно.
а чО на работу не ходим с таким отношением к детям и быту?:-D
Я как минимум их мою и укладываю спать. Про то, что еще можно делать с детьми по вечерам я вам даже писать не буду - вам видимо не понять)))) вообще частенько именно отцы и занимаются вечером с детьми, ибо когда еще они могут этим заниматься.... Но это вообще вне ваших представлений о жизни.
моим детям от 6 до 11 лет, они вполне в состоянии вымыться и лечь спасть самостоятельно (ах, да, извините, я забыла, что у меня брошенные дети из многодетной семьи, вынужденные в столь юном возрасте это делать самостоятельно), с великой работой поправить одеяло и поцеловать на ночь я справляюсь меньше, чем за минуту (я вообще не понимаю, как еще надо укладывать спать детей такого возраста, чай не младенцы, чтобы укачивать)
что касается чем-то "заниматься" по будням, то мои дети так заняты в течение дня, что им явно уже не до занятий вечерами, а тихо расслабиться бы, каждому в свое удовольствие, а книжку почитать младшему я вполне и лежа на диване могу
http://eva.ru/topic/63/3406252.htm?messageId=91539856
ну и вообще, у меня такого вопроса, как у автора, даже никогда не стояло
до первого декрета у меня такое ощущение, что быта у нас с мужем вообще не было, мы как-то все делали легко и непринужденно, ну или не делали
ну а с рождением ребенка, как бы сама собой, именно я стала регулярно надраивать полы (так как это ребенку они стали нужны мытые ежедневно), стирать и гладить стопками, а я с первым гладила все до умопомрачения (так как никакой муж не сравниться с ребенком по количеству грязного белья) и готовить (так как это именно я хотела есть, сидя дома), ну собственно, и декрет он для заботы и работы, связанными именно с ребенком
ну двухлетних детей вы тоже не мыли и спать не укладывали вестимо.
еще по строительным рынкам катались с младенцем и двухлеткой наперевес, ага.
ну да, немытым и в автокресле. что и требовалось доказать. не всем такие воспитательные приемы подходят.
И чем гордимся? Бедные дети. Цементом и краской дышать вместо свежего воздуха.
Об этом и речь. Работы много + ребенок 24 часа в сутки , у каждого человека должны быть выходные/ свободное время.
ну ваши дети прям шестилетними и одиннадцатилетними родились видимо. не говоря уж о том, что шестилетку и купать и укладывать вполне еще купают и укладывают и совсем не за минуту... те родители, которые детьми занимаются.
Эээ, ну у меня получается лежать по вечерам на диване, без проблем. Муж много работает, соответственно много зарабатывает. Возвращается домой как раз, когда я укладываю младшую. Старшая сама ложится. Когда младшая уложена, мы с мужем вместе остаток вечера отдыхаем. Так что все справедливо: наши "рабочие" часы абсолютно равнозначны.
Хотя нет конечно, не равнозначны. Я гораздо меньше устаю и гораздо больше имею свободного времени на себя и свои хобби. Поэтому слабо представляю, почему женщины так уж упахиваются дома.
По будням равнозначны.Но муж автора топа претендует и на неприкосновенные выходные.
Свободные от детей и домашних хлопот.
И тут опять же от ребёнка зависит.Мой муж с нашим ребёнком устаёт гораздо больше,чем на работе.И если б не его помощь и понимание ситуации - я бы,наверное,уже тоже сбежала на работу:)
У меня,например,мегаактивный двухлетка.Вместе лежать на диване можно только после 21.30 примерно,а то и позже:)И делать какие-то дела до этого времени практически невозможно.А кроме домашних дел есть мои личные,парикмахерская там,стоматолог и т.д.,необходимый минимум.А ещё хобби всякие,ну,хоть чуть-чуть нужно времени своего личного и пространства.
Ну вы скажете тоже, хобби :). Я вот вспоминаю свою жизнь с трехлетним ребенком. С работы мчусь забирать ребенка от няньки, с ним домой, пешком мы ходили, там минут 10 ходьбы, но зимой дольше получалось. Приводила, сразу на кухню быстро готовить ужин, ребенка накормить, искупать, в кроватку, почитать ему книжку, дождаться, когда уснет, побежать убрать на кухне по мелочи, поболтать с мужем, и в полдесятого примерно уже усесться с ним у телевизора и ....захрапеть.
В субботу меня муж "отпускал" на полдня в спортзал и потусить с подружкой. Вот этого в общем было достаточно, чтобы отдохнуть. Потом все вместе - погулять, на выставку, в магазин, в кино. В оставшееся время - доделывать работу. Ведь пока ребенок маленький -еще и карьера в самом начале, так что крутишься по двум фронтам, на обоих еще трудно.
А сейчас - ребенок вылетел из гнезда, карьера сделана и катится по накатанной, куча свободного времени, и наконец-то можно и хобби заниматься, и просто книги читать или ничего не делать.
Так об том и речь,один выходной в неделю вы могли посвятить отдыху и работе.И гуляли все вместе.А если муж все выходные отдыхает,"освобожденный от детей" - несправедливо получается.:)
Конечно несправедливо. О чем и речь. Не должно быть этого распределения обязанностей, а должно быть - по возможностям. Да, в будние дни муж на работе, детьми не может заниматься. Зато может в субботу.
у меня, правда не особо мегаактивный, двухлетка был только 3 месяца, так как в его 2 года и 3 месяца уже появился второй ребенок, а также незадолго до вторых родов появились ключи от бетонной новостройки, и как-то все я успевала, и ремонт, и детьми заняться, и еду приготовить, единственное, не убиралась тогда, ко мне в тот период на уборку приходила женщина на постоянной основе
Так разные ж они все:) С моим даже пол промыть абсолютно нереальная задача.:)Еду можно приготовить,пока он ест.Что-нибудь быстро отправляющиеся в духовку.Или в 2-3 этапа.))
1. Не каждый может заработать столько чтобы она сидела дома и занималась бытом.
2. Детьми занимаются ОБА при любом раскладе.
Автор, ваш муж просто подгоняет картину мира под свои интересы. ему так проще, ем сказать - я хочу, чтобы меня избавли от хлопот с детьми за то, что я зарабываю, потому что дети мельтешат и бесят. Я хочу дома ничего не делать, потому что моя жена не работает. Не потому что мир такой, а потому что ОН ТАК ХОЧЕТ. И имеет право хотеть, вопрос в том, будете ли вы обеспечивать его хотелки или кто-то другая, но он не младенцев живьем глотает, а просто предъявляет свои требования к жизни.
ну да, а автор хочет рожать только при условии, что будет няня круглосуточная и горничная-кухарка. и естественно куча времени и денег на салоны и фитнесы, чтобы себя не дай бог во время беременности и декрета не запустить.
много женщин позволяют себе такое мужьям заявлять?)))
Даже если именно так она хочет рожать - имеет право. Если муж ее хочет детей от автора, он найдет способы. Если не хочет - зачем вообще от него рожать?
обязанность женщины не выходить замуж за такого мудака, а если вышла- значит всё устраивало. Я понимаю, когда обсуждалось, договаривались, и он не сдержал слова- тогда да, трагедия, но тут он всё озвучил ДО беременности- есть время уносить тапки, если уж до брака не обсудили.
В Канаде все так и есть, как вы говорите. Может вам заграничного мужа надо. Но на то что ваш изменится, не надо рассчитывать. Он просто не будет хотеть это делать, и не будет. Мужчину трудно заставить что-то делать против его воли.
А как насчет когда вы выйдете на работу, он тоже наверное помогать не собирается?
Но в Канаде женщины не считают, что обязанность мужчины обеспечивать, в Канаде оба зарабатывают традиционно.
Да многие считают и сидят дома, и с детьми и без. Конечно доход мужа должен позволять жену домохозяйку.
Автор, вообще-то, про декрет спрашивала. Уж в декрете в Канаде сидеть святое дело, это не считается муж обеспечивает и лежит кверху пузом на диване.
Вот наш вице президент юридического отдела, например, едет домой, готовит ужин каждый день, играет с 3 детьми, купает их и укладывает спать. Жена ведь за день устала, да и попробуй не помоги ей, она такое терпеть не станет. И это норма для канадских мужчин.
В Канаде больше года редко кто в декрете сидит.Кроме того, декрет обычно неплохо оплачивается работодателем.
и какая связь ответственных отцов с продолжительностью и оплатой декрета?
Достаточно тесная: при относительно коротком декрете мужчина знает, что ситуация закончится достаточно скоро.
Связи никакой. Либо он по собственной воле занимается своими детьми, либо не занимается. От наличия декрета и его продолжительности вообще ничего не зависит. Более того, для мужчин с окончанием декрета жены все самое интересное только начинается. Если в декрете ребенок - это худо-бедно ее работа, то после декрета увы и ах - все пополам:) и никаких поблажек из-за "онжеработает".
Обычно занимаются не меньше матерей. Канадские дядьки ценят время, проводимое с детьми. Дети не считаются обузой или чьей-то обязанностью.
Основная обязанность мужа - обеспечение семьи. Если он ее выполняет, то далее свободен от быта и детских обязанностей. Если обеспечивает частично/не полностью/не на удовлетворяющем жену уровне, то дополнительно помогает с бытом и детьми.
Ооооо, это очень удобная формулировка:) Удовлетворительный для жены уровень может быть неизвестен даже ей самой
А зачем вообще рожать от мужика, которому дети нужны в виде записи в паспорте? Если вообще нужны, даже так.
Нужны. Но не могут мужчины всё делать как женщины. В воспитании детей есть женская и мужская составляющая.
А что вы думаете о женщинах, у которых няни с момента рождения ребенка? И она занимается ребенком только когда хочет и делает только то, что хочет - остальное няня. Тоже не мать и дети ей не нужны?
Ну в общем-то близко, если няня ей нужна, чтобы избавила от детей. Мне правда не посчастливилось быть с такими знакомой. Обычно если днем с ребенком няня, то с первой минуты после возвращения с работы мать занимается ребенком в полном объеме. Не только тем, чем хочется, но и всем остальным тоже. И в выходные.
То есть они детьми совсем не занимаются? У них няни круглосуточные?
В чем заключается материнство, кроме факта родов? Просто любопытно, ни в коем разе не наезд. Просто не видела такого.
Занимаются, но очень умеренно. В основном уход на няне, когда дети были маленькие, мама может поиграть, позаниматься с ребенком, поиграть, погулять. В день 2-4часа. Это моя хорошая знакомая.
Материнство в моем понимании в заботе и любви. Но забота не в вытирании носов и поп, или не только в этом, а в организации ребенку комфортной жизни, заботе о его здоровье, развитии, досуге, образовании. В разговорах по душам, доверии, учете интересов и желаний ребенка. И неважно кто ему меняет памперсы и кто делает с ним домашнее задание.
А зачем ему? Вряд ли он будет забирать их из сада, как в бородатом анекдоте.
Нет, подождите. От детей его же избавить должны. Дети - на женской половине. Не должен он с ним сталкиваться, ни случайно, ни специально.
ну тогда да, все должно получиться
если у него во время этого мероприятия не закрадется мысль - а нахуя мне все это надо?
Да лаааадно... Я готова обеспечивать семью, только избавьте меня от быта и детских обязанностей )))
На каждую кастрюлю есть своя крышка ))) Если крышка подходящая - неважно, у кого какие обязанности, главное - что это устраивает и крышку и кастрюлю поэтому живут они долго и счастливо и умирают в один день.
Автору топа ее нынешняя крышка не подходит.
я считаю, что если муж зарабатывает и отдаёт семье достаточно, то волен после работы отдыхать. Если жене очень надо куда-то выбраться, ребенка можно оставить под присмотром наемного персонала иногда, продукты и пр. товары заказать с доставкой на дом, бытовые проблемы так же решить вызовом специалиста. Если же муж не особо успешен финансово, то в свободное время должен помогать жене в быту и детских вопросах без вариантов.
При чем здесь вообще финансовая успешность? Можно работать 4-5 часов в день и зарабатывать больше, чем тот, кто работает 12 часов в день, причем раз так в 5. И что, все равно не заниматься ребенком и хозяйством? За продуктами удобней заезжать на машине после работы, а не ждать, что жена с ребенком будет таскаться по очередям.
При том, что финансы позволяют избавиться от нежелательных обязанностей путем найма людей, которые будут их выполнять за деньги.
Да пусть работает хоть 1 час, если зарабатывает на всех достаточно, имеет право проводить время как хочет.
Это индивидуально. Если жена довольна - значит, достаточно. Есть есть возможность нанять няню и домработницу, не ущемляя себя в других расходах - достаточно.
Жена может быть недовольна даже при наличии няни и домработницы стандартного пошиба. А хотеть, например, гувернантку с двумя-тремя языками (ну а что, не помешает ведь), повара, садовника и личного тренера. Кто будет определять необходимость и целесообразность?
Определяет данная семья.
Жена может быть недовольна всем чем угодно, и заработком в 500к тоже. Но если муж готов и в состоянии заплатить за няню и домработницу, то он имеет право не участвовать в быте.
Это вы о своей семье. У другой семьи могут быть другие потребности. И проблема в том, если мнение на этот счет не совпадает.
Давайте на примерах. Будет средне-статистический случай. Вот муж зарабатывает 180-200, жена в декрете с одним ребенком. Бытом не хочет заниматься никто, но жена вынуждена. Муж предлагает помощницу по хозяйству 2 раза в неделю и няню по 6ч/день. И ? Жену не устроит уровень няни без пед. образования или что? Мы берем средний вариант, без нянь-таджичек и без помощниц-шеф поваров.
Если жена хочет гувернантку с языком к ребенку 2 лет, то ее не устраивает не отсутствии помощи от мужа, а уровень его доходов. Это совсем другая ситуация.
Та же самая ситуация, абсолютно. Жена считает, что ребенку необходимы два дополнительных языка, уроки игры на скрипке и рисование. Скрипке и рисованию, к примеру, она учит сама. И считает, что языкам должен учить муж. Он, разумеется, работает и хочет быть избавлен от ребенка. Жена при этом считает его нежелание заниматься с ребенком языками отсутствием помощи. Просто няня и домработница задачу не решат. Какая связь с его доходом? Он ведь может заниматься языками сам, если захочет (понятно, что предполагается его владение языками) и не тратить на это ничего. Но не хочет. И более того, может не считать это необходимым. Вот как тогда? Кто определяет необходимость и целесообразность?
Необходимость определяет каждая конкретная семья. Связь с доходом прямая - В вашем примере - муж нанимает репетитора и свободен. Если жене принципиально, чтобы занимался с ребенком именно муж, то это уже ее проблема. Если муж не хочет/не может оплатить репетитора, то занимается сам. Все просто: есть деньги - нанимает персонал, нет денег- помогает
Кстати, я при данных условиях тоже бы не занималась с ребенком, потому что 1) после работы устаю, 2) в 20-21ч это не занятия, а мучения и для ребенка, и для меня + я плохой педагог: не умею доходчиво объяснять, не имею терпения. И мужчин таких немало.
Видите ли, муж вправе считать, что языки, скрипка и рисование ребенку вообще не нужны, а значит не нужны и педагоги. Другой муж вправе считать, что не нужны няня и домработница, потому что жена не работает и может этим заниматься сама. И будет в своем праве так считать. Все. Разница мнений существует и будет существовать.
Речь изначально шла о помощи мужа в быту и с детьми, а не о скрипке с языками.
"Другой муж вправе считать, что не нужны няня и домработница, потому что жена не работает и может этим заниматься сама" В таком случае муж помогает.
Я в курсе о разнице мнений, я обозначила свое - что муж имеет право на отдых без быта и без ухода за детьми, если он зарабатывает на наемную помощь. Если не зарабатывает или жалеет деньги, то помогает сам.
Он вправе считать, что помощь не нужна. И в чем-то может быть прав. Если баба дома сидит, на службу не ходит и вообще не работает, то быт и дети - ее работа. Если она с этой работой не справляется в "рабочее время", это ее проблема и плохая самоорганизация.
а что с ними такого надо делать в нерабочее время? И много ли мамаш даже при наличии денег нанимает ночных нянь?
Стандартный рабочий день с 9 до 18 с перерывом на обед,двумя выходными в неделю и четырёхнедельным оплачиваемым отпуском:)В воскресенье с маленькими детьми нужно делать ровно то же самое,что и в понедельник,каким бы эффективным ни был заботящийся о них человек.
Но с ребенком все равно должен общаться.
А потом как-то глупо нанимать людей покосить траву, когда сам можешь это сделать. Мне приятней жить с рукастым мужчиной, которому приятно самому что-то по дому делать.
Если что, мы оба зарабатываем много. По форумским мерками даже очень много.
ребенок - не унитаз, к нему на два часа первого попавшегося сантехника не вызовешь.
нельзя найти няню по щелчку на несколько часов в неделю. на такие время могут помочь только близкие, кому вы доверяете, кого хорошо знаете и кого знает ребенок, ну хотя бы соседи в крайнм случае.
не рожайте с таким мужем, вы его не переделаете, присмотритесь еще к нему.
Вот у меня такой муж. Работает в офисе с 9 до 18, ходит на работу пешком. Думаю не перабатывает, работа не физическая. Нашему ребенку 2 г и 4 мес. Так вот с самого начала он приходил с работы и садился за комп, с ребенком не занимался, может только вечером искупать. Я с ней одна 24 часа в сутки. Мне это конечно не нравится, ругалась, но толку мало. Он считает, что устал и хочет отдохнуть. Зарабатывает 50 тыс. Я до днкрета примерно также. Занятие с ребенком для мужа это не отдых. А как пишет девушка выше, у меня мегаактивная двухлетка, про которую как в песне" ни минуты покоя, ни секунды покоя". Она не даст тебе сидеть просто так. Сама не играет почти, немного, мин 10. Все остальное время её надо занимать или просит мультики. Если не ходит в сад,когда болеет, она меня поглощает полностью. С кухни сразу тянет, мама, пойдем. Без меня в комнате не будет вообще. И так продолжается целый день. Я уже думаю, когда же в садик пойдем, уже не знаю, чем её занять. Целый день читать-это кошмар. Сидеть с детьми-это тяжелый труд. Особенно если такие дети. Я родила в 31, больше рожать не собираюсь. Тем более вижу,что мужу этого не надо. А мне одной без помощи тоже нафиг нафиг. Так что автор, думайте заранее.