Развод с тремя детьми
Добрый день, интересует ваше мнение, дорогие форумчане. С мужем женаты 15 лет. Трое детей ( 10,6,3). Все дети эко. Все желанные. Замуж вышла очень рано, в 18 лет, получила высшее образование и родила старшую дочь. По договоренности внутри семью я осталась дома без садиков ребенку, с кучей кружков и полным бытом на мне. Звоночки были, С мужем отношения всегда были "волной". То тихо до хоть беги. муж очень вспыльчивый и хамоватый человек. Я даже боялась его. Боялась уйти. Потом начала терпеть. Родились еще двое детей - ни о чем не жалею. Обожаю их, это мое счастье и отрада. Тоже никаких садиков и прочее. Кружки, развивалки. Потом школа, уроки. Готовка. уборка, кружки, и все все по дому на мне. муж работает. Зарплата 60 тыс. Своих денег у меня нет. Прошу на что то. за продуктами ездим вместе, т.к. я не имею прав на авто. И не пойму что случилось, но последний год кончилось терпение. Кончилось что-то что было жалко и боялась ломать. Но я реально устала. Устала экономить, устала с тремя детьми и дома. Я сама так решила. Но вот что то меня переклинило. Я хочу все поменять. Вижу что муж не тот человек с которым я хочу продолжать жить, и пока есть силы надо все менять. В неделю сделала ребенку карту в сад, сегодня младшая первый день пошла. В сентябре средний идет в школу. Там есть продленка для страховки. Старшая уже будет в пятом классе. Думаю сможет дойти сама из школы ( 2 минуты). Я хочу подать на развод. У меня есть куда переехать с детьми. Сейчас мы живем в квартире свекрови. Никаких разделов имущества мне не надо. Только личные вещи ( хотя муж утверждает что он ничего не отдаст , ну да ладно, разберемся). Только почти всю дорогую детскую одежду покупала нам моя мама, детские диваны и дорогие игрушки я копила по чуток и откладывала и покупала. Некоторые дорогие украшения и шубка ( я их даже не одеваю - некуда) тоже куплены мне в подарок родителями. Странно, что муж требует это оставить. Я выхожу на работу, хоть поломойкой. Все равно. Начинать надо с чего то.
Мне все это очень трудно морально. Это такой шаг. Очень страшно. Но я начал двигаться. Все обалдели когда я отдала трехлетку в сад, типа, зачем? Мне не кому излить душу. Мне нужно ваше мнение. Взгляд со стороны. Правильно ли я решила поступать. Я просто вижу что, я одна. У меня большая семья, но нет опоры. Если что случиться, первыми прибегут родители. Я прошу у мужа скажи что любишь - а в ответ слышу я тебе когда то говорил... На работу уходит в 9 утра, обратно в 21. дети уже уложены и спят. Все помыто и сделано. Но если я и не приготовлю ужин - проблемы не будет. Он очень странный человек в этом плане. ему не нужен уют ( нафига ты заправляешь постель? а зачем ремонт? ). Он сьест бутер и сядет к компу. Порой мы общаемся как нормальные люди, улыбаемся, выходит на прогулку с детьми - вроде все как надо. А на душе лед. будто что то не так. Что то мешает. Сколько я писала ему писем, пыталась поговорить - итог один. Все норм. Не выдумывай. Прошу быть менее вспыльчивым, не матерится при детях - я такай и все. Дома что хочу то и делаю. Ударится обо что то или малейшая боль - орет как потерпевший, даже дети пугаются. Простите за сумбур. Это крик души.
Если с ним хуже, чем без него, то уходите, чо уж. Только перетаскивайте потихоньку к родителям свою шубу с золотишком, пока он не порвал и не выкинул.
Судя по всему, автор представляет "без него" как-то так, что все то, что делал он, будет делаться само, детьми она будет заниматься так же, как раньше, просто в сутках нарисуется еще несколько часов на поработать и отдохнуть после работы.
Думаю, реальность от этого будет сильно отличаться.
Мужик приносит в дом 60 тыс. Думаю, если автор будет получать алименты и сама зарабатывать хоть 30, то будет всё то же самое.
Не факт. Я так поняла, что там свекры очень активно подкидывают, да и родители автора тоже. Поступления от свекров закончатся сразу. Ну на родительские я бы тоже надолго не рассчитывала, они же не двужильные - сегодня работают, а завтра могут уже не работать.
А автор привыкла, что у детей кружки-развивалки, за продуктами на авто и прочие вроде мелочи, но сильно облегчающие жизнь.
Это сейчас. А после развода, да когда подрастут дети и у них у всех будет что-то дополнительное?
Вот как раз на мелочах люди и попадают в полную задницу. Когда воспринимают некоторые плюшки своей жизни само собой разумеющимся. И оказываются совершенно не готовы к их потере.
Я уже не говорю про то, что на родителей опираться вам уже пора с оглядкой. Вам за 30, вряд ли они молоды - в любой момент окажется так, что помощь нужна будет уже им.
А водить кто будет кругом всех троих? Мне более-менее нормально удалось начать работать только начиная со школы младшей. Да и то, только потому, что старшие уже сами перемещаться начали и водить-забирать надо только одного ребенка. У вас же все трое еще в несамостоятельном возрасте.
Чтоб зарабатывать эти 30 автору придется работать с утра и до вечера скорее всего. А после работы у нее уроки со двумя школьниками, да еще и младшая, которой кроме бесплатного сада вряд и что светит.
Кстати хороший вопрос. Как-то об этом не подумалось. Это ж вроде не малые деньги вроде. Еще и с первого раза далеко не всегда получается. Разводка? На 60 тыс рублей в месяц ха-ха три раза, а не эко три раза будет...
Эко с первого раза в Клинике Здоровья. У Кашировой . У меня трубный фактор. Свекр давал деньги на все. Он и квартиру эту оставил сыну, себе купил новую. Старшему купил квартиру. Очень щедрый человек. Но так нельзя жить за счет родителей. Это неправельно. Тогда мне казалось - ну хочет пусть помогает. А сейчас уже стыдно. Они и денег дают прилично.
С тремя детьми у мамы с отчимом на шее - это в тишине? И по поводу своего мнения - я б на вашем месте иллюзии поубавила. Ваше мнение в чужом доме - сто десятое.
Зачем вы так грубо?? Ведь семья это любовь и забота друг о друге. Это нежность и поддержка, это совместные обязанности и заботы, это радость и смех. Но главное вместе, одним фронтом. Простите. н может квартира не моя. но я ее обслуживаю полностью. С детьми не тетка чужая, а я сама сидела. десять лет - это тоже тяжело. Я встаю в 7 и пошло ребятки, уборка, готова, прогулки. В то время как папа спит, и его не трогать. Он отдыхает от работы. Разве это справедливо?
А жизнь вообще несправедлива. Никто ж не говорит, что вы зажрались или что-то в этом духе. Просто вы мягко говоря даже близко не представляете, что вас ждет после развода. От мужа вы может и убежите, а вот от себя - нет. И все повторится в новом доме, в новой семье. Если не хуже. Этот муж хотя бы вас выбрал и вы мать его детей. А в доме отчима вы кто?
вам реальные ответы нужны, или чисто посюсюкать? И да, если жена не работает то это нормально, что она по дому и с детьми. Не нравится - идите работать, тогда будете с мужем обязанности поровну делить
А где вы видели справедливость в этой жизни???
Никто не говорит, что вы лентяйка и вам совсем легко. Но вот ежели будете делать резкие движения так, как сейчас пишете - вообще не представляя, о чем речь - то сможете представить, что такое тяжело. Только обратно не отыграешь.
Так, значит, не на 60 тысяч живете. Свекр помогать не будет после развода. Вы хотя бы финансовую сторону просчитайте. По формуле: сейчас на нас с детьми уходит А рублей, алименты+моя зарплата будет = А? Учтите еще, что на детей в саду-школе больше трат. У вас сейчас в школе 1, 2 - дома, сад младшей еще не прочувствовали, а через год будут трое в ОУ, там в РК сдай, на экскурсии сдай. Никто за вас платить не будет.
И кто будет сидеть с детьми, когда будут болеть?
Автор, у вас типичнейший кризис среднего возраста.
Вы ищете самореализации, а кроме как в муже и детях вам реализовываться не в чем, потому так и ранит то, что он не совсем такой, каким хотелось бы его видеть.
Да, не спорю, вполне возможно, что это не ваш человек и вы не будете с ним жить. Но, имно, вы решаете проблему не с той стороны. Вы мечетесь, пытаетесь найти себя. Вот себя и ищите для начала. Когда найдете, будет видно, можете вы с ним ужиться или нет. Кстати, и с точки зрения обустройства жизни без мужа это тоже более разумно. Просто по тому, как вы рассуждаете, заметно, что вы жизни совершенно не представляете.
Отдавайте детей в сад/школу, идите работать, становитесь самостоятельной, заполняйте свою жизнь. Вот тогда можно будет и подумать, а нужен ли вам муж.
Автор, КАК ЭТО: "Потом начала терпеть. Родились еще двое детей ". Если ваше счастье - дети, то чем вы недовольны? У вас всё есть. Вам даже можно не работать, упиваясь своим счастьем.
Если вам нужна была любовь, поддержка, взаимопонимание и общие дела, то ЗАЧЕМ РОЖАЛИ? Надо было разводиться и искать свое счастье.
Очень Вас понимаю и сочувствую. Начинайте потихоньку перевозить дорогие вещи к родителям. Одежду, украшения, все, что сможете. Лично я отрубила в один день. Когда он на меня руку поднял. Потом плакал, извинялся, но я позвонила маме, собрала вещи, какие смогла, по максимому, вызвала перевозку с грузчиками и уехала к маме.
причем тут мамина шея? я работаю. дети учатся. вы идите пукать в другое место
Потому что мама на старости лет имела право пожить для себя. Но вам то рожать не терпелось, в результате мама и вас жильем обеспечивает и ваших детей! :)
Пукаете тут только вы! Родили, а обеспечить жильем не в состоянии!
А родить большого ума не нужно!
Верю сразу и охотно, сейчас любая тетка с тремя детьми в легкую квартиру покупает. :)
У меня в отличии от вас мозги не валяются :)
Вот если бы и ваши перестали валяться, вы бы поняли как прикольно выглядете :)
Ну так вы к этому и шли. Маму со света сжили и живете :)
До родов не хватило ума на квартиру заработать, а после родов вы сразу такой вумной стали :)
Фантазерка больная на голову - гуляй. мама моя жива и здорова. живу я в собственной квартире. иди - завидуй молча :)
Что-то вообще не ясно, почему вы от мужа-то уходите? Изменяет?
И потом, в сад в 3 года, многие и в 2 отдают детей обычно. Кто удивляется-то? Вы на 60 тыс живете, не до жиру
Добрый день!
очень надеюсь что Вы увидите мой ответ .
была в аналогичной ситуации- муж зверь , истерик и псих.
Рискнула- ушла . Была поддержка моральная , со стороны родителей.
Не жалею ни о чем - наоборот - стала счастливее и морально меня никто не угнетает и не давит.
Если есть где жить и мама поддерживает - то сделайте правильно и снимите с себя гнет .
Я редко здесь отвечаю -а тут не выдержала прочла и вспомнила по вашему описанию свою прошлую жизнь..ъ
Я так же и письма писала и пыталась поговориь - все бесполезно.
Просто разные люди.
Единственное - позаботьтесь о вещах- перевезите все - имеете на это право.
и что за унижение - не иметь собственных средств - просить у мужа .
Счастье что Вы не озлобились , и не срываетесь на детях.
Еще встретите свою вторую половину !!!
Всего Вам хорошего! Если что - пишите в личку!!!
Уходите, если есть такая поддержка родителей. Да и не младенцы вас уже, будут помогать друг дружке дети.
С таким мужем жить невмоготу. Особенно мат при детях, девочках....
Посмотрите пожалуйста мой ответ ниже.не впадайте в еще большую депрессию,здесь не то место,где можно получить поддержку и помощь, у меня тоже 3 детей и тоже предстоит развод.Есть бесплатная психологическая помощь в каждом округе.как первая помощь подойдет.Здесь сидят озлобленные тетки,которые сливают весь свой негатив на таких вот как Вы.По поводу психолога -знакомой,оставшейся без работы с ребенком без мужа,не видевший никакого просвета в жизни,месяц рыдавшей в подушку.реально помог посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Ваши родители будут помогать с детьми? Вы к ним уходить хотите?Трехлетка первый день в детском саду - это хорошо. Но это только первый день. Никто не гарантирует, что не будет болеть и не нужны будут больничные раз в месяц.
Нет. Никто. Мама есть на подхвате. Но у нее своя фирма, она очень занятой человек. Отчим тоже.
Тогда разводитесь. Одна, без жилья и помощи, с карьерой поломойки и тремя малолетними детьми вы ТОЧНО заживете счастливо.
Жилье есть. Квартира где у меня 1\2 собственности. Где я жила все детство. Там сейчас живет бабушка, которая меня воспитывала. Мама к ней часто ездит помогать, но очень устала уже. разговор был, если вдруг что, чтобы я переехала с детьми к ббуле. И матери спокойно, что она под присмотром и мне есть где жить.
Можно, конечно. Но вы в исходном посте рассуждали так, как если бы ребенок остался в прежней школе и в прежней квартире.
И таких нестыковок у вас полно. Вы просто пока не умеете их просчитывать.
А бабуля согласна жить в квартире с 3 детьми? Ей уже тишина и покой нужны, а не беготня 3-х летки.
да согласна. Она сама мотается ко мне в район раз в неделю. ей плохо без осознания нужности.
Мататься одно, а терпеть трех детей и внучку в депрессии 24/7 на одной жилплощади -совершенно разные вещи. Незамутненная вы наша.
Ну пока пробуйте жить по другому. Детей в сад, сама на работу. Как только приспособитесь, то после этого и разводитесь.
Автор же ответила что трубный фактор. Если были внематочные и труб нет, то ждать уже нечего
Это кризис 12 лет) у многих так.Вчера звонила подруга в ахуе.У них во дворе была большая компания ,несколько семей много-много лет дружили,детей растили.В это лето развелись 80% ,отальные сидят как дураки и не знают с кем из разведённых дружить. Патамушта там война,квартиры делят,детей делят ,а друзья мечутся то к одному ,то к другому(
Мой муж ровно в сентябре пришёл и грит "давай разведёмся,я устал".О как !на 13-м году брака выяснилось ,что он (млять) устал. А я так....мимо шла,детей поднимала считай одна,пока он доучивался,на работе себя искал,на ебалки катался......у всех одно и тоже.
сто процентов, нашему браку 13 лет, тоже заявление на Рождество. сидит как овощ "я устал".
Жуть :) Может, это, в воздухе чего-то? Американцы какие-нибудь распылили, враги, интервенты? :)
Так какие проблемы. Пусть берет детей и валит. Я б так и предложила с ходу. Устал? Вон дверь. Детей соберу минут за 15. Свободен, отдыхай. Алименты получишь в следующем месяце, ровно 25% (33%) или сколько там от белой з/п.
А жить вы будете на что? Вот разошлись вы, живете одна. Пошли на работу, трехлетка если заболеет с кем будет? Из сада забирает ее кто?
вам 20трб будут платить вам хватит на четверых?
на первое время есть а потом откуда начнет браться? волшебством? из воздуха? зайчик в лапках принесет?
А на второе время, а на образование? Попробуйте спланировать вашу жизнь, ну на два года вперед - чем вы занимаетесь, какое расписание, какой бюджет.
Вы ведь сами пишете, что сейчас очень даже заняты. А собираетесь взять на себя еще и мужскую часть. Это будет не просто (хотя возможно, если очень надо).
и документы... и все более-менее ценное, когда я уходила от мужа, то он очень много всего попрятал и порвал моих вещей..
все-таки не работать умеют единицы. Большая часть женщин без работы начинает тупеть.
Речь шла о том, что мне очень тяжело стало жить с этим человеком морально. тяжело. Страшно ездить в машине, когда он решает кого то "поучить" с помощью педали газ-тормоз, крика сигналов. Страшно, когда что то делает вечно орет, и я перестала просить помощи. Прошу отчима. Неприятно когда все вокруг у"уроды", "дебилы", всех расстрелять. Это тяжело. Так было всегда. Но по дурости я еще думала пройдет. Нет, не прошло. А я больше не хочу. Устала. Жизнь проходит в страхе.
Пипец, пипец, трижды пипец. Ваше положение ужасно, муж ваш козел. Но. Уйдете вы, работать кем? Где? Вы не особенно надейтесь на сад, там дети очень очень болеют, 99,9%. Вот вы сидите на больничном, денег где взять? А работодателю не понравится ваши пропуски? Тогда что?
Вообще, соглашаясь рожать трех и "по договоренности внутри семьи" сидеть дома прачкой- нянькой- кухаркой, женщина должна себе отдавать отчет, что все, от мужа она никуда. С тремя детьми и без стажа. Где теперь эта договоренность? Эх...
Имея мужа не олигарха и заводя троих детей женщина должна понимать, что средств будет мало и на себя придется забить. Кстати, не факт, что ребенок болеть будет в саду. Она у нее наверняка уже всеми заразами со старшими вместе переболела.
А детей ваших кто растить будет? Пушкин?
Тоже мне - шаг в окно. Видимо, все должны тут же проникнуться и побежать вас успокаивать.
Собственно, потому вам и пишут, что вы еще не готовы к самостоятельной жизни, устойчивость где-то на нуле.
Вам тут никто не написал "живите как жили", вам вообще отвечают на редкость благодушно. Но начните с шага на работу, с организации своей жизни. Тогда и думать дальше будете.
Да, я хочу чтобы меня кто то успокоил! да, я человек! да, я понимаю что старею и ничего что я себе планировала и видела не исполнилось.
Спасибо всем написавшим.
Попробуйте устроиться хотя бы на сменную подработку, для начала, втянитесь в новый график, ощутите прессинг работодателя, его полное нежелание входить в какие-то там положение с каким-то детьми, свое состояние после рабочего дня, прелести необходимости рваться между садом и школой и возможностью при этом оставаться человеком. Потом еще раз все "перевзвесьте". Не надейтесь на маму, попробуйте пожить своим планом своей жизни хотя бы пару месяцев, потом решите.
А вас тут и успокаивают, кстати. Просто успокаивают как взрослого человека, а не как капризную девочку.
Надо как-то иначе с вами разговаривать при том, что вы вообще-то собрались не просто жить самостоятельно, но самостоятельно растить трех детей без какого либо опыта работы?
Полагаете, дело в виртуальном обсуждении, а не в реальных трудностях, которые вымотали автора?
Не согласна. Ева вообще удивила - автору чуть не носик вытирают. Язвительных комментариев раз два и обчелся, большинство спокойные и благожелательные.
Если от такого автор собирается в окно, то как она будет работать на черной работе и тянуть толпу детей?
так дайте хороший совет автору, чтоб ей сразу стало жить легко и приятно, а мы у вас поучимся, как правильно советы давать.
Почему не защищена-то? Алименты получать ей ничто не помешает. Какую еще защиту надо взрослой тетке?
От мужа. Чужим советы легко давать. В жизни все сложнее. Да и трое детей утраивают сложность.
Что вы подразумеваете под защищенностью? На содержание детей она право имеет. На жилье - в зависимости от того, приобретено ли оно в браке. Если да - имеет право на раздел. Если нет - имеет право жить в своем жилье.
Имеет право оставить всех или некоторых детей мужу, если не тянет.
Муж ее вроде не бьет, не насилует, не преследует - от чего ее защищать надо?
Моральный прессинг иногда хуже физического.
Что-то мне кажется, что автор просто задолбалась от дня сурка.
Вообще-то подавляющее большинство сидеть и терпеть не советовали. Ну вот сначала подумать и создать базу, а потом посылать мужа - это да.
Ну хорошо, ваши варианты? Работать она не может, базу создавать не может, с мужем жить не может....
Допустим, хорошие, и автора с детьми будет даже отдельная комната. Жить она на что будет?
Раздел квартиры ей не светит. Алименты да, будут. На 30 тыщ с тремя детьми она далеко уедет? Выжить можно, конечно, но сильно подозреваю, что ее нынешняя жизнь ей курортом покажется.
На то, что орать при этом никто не будет, я бы не рассчитывала. Она планирует жить с бабушкой, т.е. Пятеро в одной квартире. Ужиться будет не просто.
Одна на четверых? А детям это за что? Тогда уж детей делить и половину с отцом оставлять. А автору оценить сколько детей она одна потянет.
ну и? :) вы сейчас перечислили все тоже самое, что перед этим обхаяли, как плохие советы :)
Так работать, для начала.
Жесткого прессинга мужа я особо не увидела в описаниях. Дядька со взрывным характером, да, много сотрясает воздух. Но по сути неприхотлив, безобиден и не особо-то контролирует жену.
Она целый день сама себе предоставлена - вот и вперед.
Когда она переедет от мужа, у нее прессинг будет куда жестче.
Я не увидела жестокого прессинга. Ну, хамит у нее муж иногда, ну по дому не помогает, но прессинга не вижу. Денег там откровенно мало, дел много. Неработающая автор - понятно дело, у нее младшему ребенку 3 года, а предыдущему 6. Значит 6 лет она точно на работу особо возможности выйти не имела.
Что-то мы с вами по-разному буквы читаем? Я вижу, что ей советуют (я в том числе) сначала выйти на работу, просчитать, на что ей будет хватать денег с алиментами, а потом уже принимать решение. Мозгами, а не эмоциями.
Элементарно. Почитайте о возмущениях, когда ребенка в три года отдали в сад. Личных средств нет. При попытке уйти, тут же шантаж, что вещи она фиг получит. Даже свои.
Ну ок, допустим муж там полный неадекват (во что я не верю, но ладно). Ваши варианты?
При з/п мужа 60 тыр алименты будут 30 тыр. в лучшем случае. По 10 тыщ на ребенка. Прокормить прокормит, но вот одеть, оплатить кружки, прочее образование, лечить, книжки-игрушки... Не говоря уж о том, что на себя ей придется заработать самой. И на больничных самой сидеть, и график искать, чтобы отводить-забирать.
Если автор готова обходиться только едой и обносками с авито - ну можно, конечно.
там мать автора оплачивает все, получается что автор просто пересядет с одной шеи на другую, с мужниной на материнскую
Мать воде оплачивает только танцы и какие-то шмотки. Это далеко не "все". Но не суть. Автор конечно должна быть готова, что лавочка прикроется в любой момент.
Пока мать оплачивает то, без чего и прожить можно, и на что автору и смой хватит, если что. А тут о прокорме вопрос встанет.
ЕСЛИ она устроится на работу и увидит, что сможет содержать детей без зарплаты мужа, возможно без помощи свекров - ТОГДА УЖЕ уходить.
вот знаете, видя, как автор начала истерить и грозиться выйти в окно на нормальные советы, у меня возникли сомнения по поводу того, что там такой плохой муж, как она пишет. Скорее просто затюканная детьми и бытом автор видит в муже чудовище просто потому, что ей так проще жить, вроде как не просто так страдает, а из-за мужа тирана.
И с тем, что внешний мир не менее колкий и ядовитый, чтобы опрометчиво кидаться в него, как в "спасение от мужа", тоже, думаю, согласны. В мире вообще острый дефицит благорасположенных волшебников.
А если мама Автора готова ее принять (и предлагает такой выход) в таком положении, какое есть, и взять на себя заботы об очень многом на постоянной основе, то тогда не надо про "хотьполомойку". Надо успокоиться и переехать к бабушке под мамину опеку.
И что? Ну повозмущался, но раз она решила отдать ребенка в сад, то отдала и никто ей не помешал. Так же и все остальное можно делать.
Личных средств при доходе 60 тыс. на семью из 5 человек и не может быть. Т.к. этих средств просто нет. Ну, не позволяют наши зарплаты содержать нормально неработающую жену и трех детей. Немного странно, что автор этого не понимала, планируя третьего. Тут либо подписаться на себя забить, экономить и считать, что так и надо, либо идти и зарабатывать. Что касается возмущения... ну, мой тоже недоволен был, что я младшей в год няню взяла. Ничего, пережил. И отношения, когда у нас стало 2 зарплаты, у на стали куда лучше. Т.к. каким бы идеалом муж не был, а это считание копеек любой брак разрушит.
автор, прекращайте строить из себя несчастную жертву. Если серьезно хотите развода - взрослейте, сейчас вы ведете себя как инфантильная девочка, обидки какие-то тут кидаете и истерите.
Вы хотите растить трех детей без мужа - для этого надо иметь стальные яйца, а не сопли на кулак мотать.
Вам правильно сказали, сначала выйдите на работу и посмотрите, тянете вы такой режим или нет. Когда привыкните, поймете что и как , тогда уже можно подавать на развод.
а собственно, почему нет?
помереть с голоду вам не грозит, жить есть где.
При значительно более неудачных данных люди меняют свою жизнь)
Удачи.
Очень даже грозит. Зарабатывать автор не умеет, а алименты в полном объеме ей не гарантированы. Еще неизвестно, какой там у мужа официальный доход и на что он пойдет, чтобы автору замстить. Детей-то и отсудить может.
там мать наполовину автора содержит (кружки детям, шубку автору, украшения).
Не умеет - научится.
Клушизм не вариант нормы.
Состариться и остаться один на один с противным тебе человеком - страшнее трудно что-то придумать.
Ну, собственно, тут народ советует-то просто не бежать впереди паровоза, а заняться для начала своим клушизмом.
Ничего страшного не увидела. Половина браков распадается, и почти все с детьми. Автор, что, единственная будет ? Я уходила правда с 2 детьми, младшему было 4, к родителям. Первый год было тяжело морально. Потом легче.Родители помогали.
Автор, уходите, подавайте на развод, алименты, ищите работу. Хоть куда. В тот же садик нянечкой. Сыты будите. Дети рядом.
Муж уходит в 9 и приходит в 21, когда он успевает Вам мозг вынести? И надо понимать, что с разводом Вы для мужа станете врагом номер 1, а общаться с ним придется, т.к нужны алименты, ну и скорее всего он захочет общаться со своими детьми. Я от развода не отговариваю, просто развод не улучшит Вашего морального состояния.
Автор, я развелась 3 года назад, это было мое решение, разница только в том, что у меня 1 ребенок. Тоже не любила, остыла к мужу, устала от непонимания, видела неуважение и безразличие в его глазах. Он не хотел рушить семью, говорил, что любит... Сейчас у меня есть мужчина, молодой, очень красивый, обеспеченный, добрый, веселый - мечта многих женщин. Но я жалею, что развелась с бывшим мужем, мне жалко сына, потому что он не видит каждый день папу. Я виню себя, что не пошла в то время к психологу, как просил муж, что не дала второй шанс... Сейчас я думаю, что разводиться надо в крайнем случае: когда муж пьет, бьет и т.п. Я не хочу второй/третий раз выходить замуж, не хочу, чтобы мои дети были от разных отцов...
А было бы у вас время на мужчину будь у вас трое детей?
Как раз в количестве детей существенная разница!
при чем тут мужчина??? мадам надо для начала научиться зарабатывать на жизнь с 3мя детьми, а потом уж мечтать о разводах, красивых новых мужчинах и пр.
вы б сначала работу нашли, поработали полгода-год, а уж потом о разводе думали. Преждевременно бисер так активно метать, да еще и не в правильную сторону.
Муж в данной истории мне не кажется крайне виноватым. А на работу с з/п мужа 60 тыс вам уже давно бегом пора.
вот куча работодателей мечтают прям взять бабу с тремя детьми, малой из которых садовец. Прямо будут туча предложений.
А бабе непременно нужно было рожать вот прямо сейчас. Подумать чем детей кормить в потом уже рожать религия не позволила?
да всегда баба виновата в нашей стране. И в том что трех родила, и в том что с этими тремя стажа нет, и в том что мужа не так выбрала, и потому что детей этих нечем кормить, ибо на работу такое сокровище никто не берет, а алименты мизерные, и вообще во всем. Потому, считаю, что бы там ни говорили об один ребенок не ребенок, рожать надо столько, сколько сможешь без напряга поставить на ноги самой, не теряя при этом здоровье и человеческое лицо. Трое детей - это безответственность. Даже если на данный момент муж кажется супер оплотом и плечом.
ее силой рожать заставлял кто? привязывали прям и оплодотворяли против воли? или может на работу не пускали? одежду прятали, документы забирали, чтоб только не работала? Если этого небыло - то да, виновата именно баба. Потому как думать надо мозгом, а не маткой. Она сознательно рожала, и сознательно не работала.
Вы понимаете, я считаю, что растить троих и ходить на работу дело почти несовместимое, и дело тут не в уме или лени. Просто нормальные муж и жена договариваются, и без всяких лаж и обманов, и без принижения чьего-либо достоинства. Мол, я работаю, а ты коза дома сидишь. С детьми потрудней, чем на иной работе. Просто мужчина должен это понимать и никогда не манипулировать и шантажировать ее, мол, молчи, а то денег не дам. Но, к сожалению, таких мужчин мало, у них разгорается эго, я мол крутый добытчик, ты бездельная овца. Отсюда вывод, рожать не больше одного.
Конечно должны договариваться. Но при этом жена должна понимать что зарплата мужа в 2 раза не вырастет если жена не будет работать.
Глупо договориться рожать троих а потом обвинять мужа что у него зарплата маленькая. Это только в сказках лужайки появляются к зайкам!
Да, блин. Ее мужику насильно замуж отдали, к батарее привязали пока трех не родила!
Она ведь не знала что рожает от нищеброда, думала то от миллионера!
А у мужа с головой точно все в порядке? Я бы этого боялась больше всего, а то так вообще можно остаться без детей и без...жизни.
Автор, уходите. Серьезно, меньше слушайте местных, им главное, чтоб автор топа был в говне, все остальное нюансы.
Проведите подготовительную работу, детские вещи, шубы и тд отвезите к бабушке предварительно, поговорите с родителями, объясните, заручитесь поддержкой.
Продумайте транспортировку детей в школу, сад на первое время, пока их не поменяли. Или продумайте вариант их туда вождения.
Подавайте на развод молча + алименты.
Съезжайте тоже молча, пока он на работе.
Устроиться и начать работу, а потом уйти у вас не получится, еще больше нервов отдадите объясняя почему, да зачем.
Отправляйте реюзме, ищите место хоть какое, говорите, что 3е детей, но есть няня(если что бабушка ж подхватит на денек правнука?)
Ваша жизнь одна. Не будет другой, не будет возможности черновик переписать, живите сейчас, сейчас - и есть жизнь.
А по вашему в двушке с тремя детьми и бабушкой без денег автор сразу из дерьма выплывет?
О какой транспортировке детей речь, если ей нужно работать?
Вы устали экономить , устали быть дома с тремя детьми. С разводом и карьерой поломойки в кризис вы что, перестанете экономить и заживете на широкую ногу? Трое детей куда-то денутся или нагрузка от них резко снизится при разводе? Дом и быт кто-то будет вести вместо вас, когда вы от мужа съедете? Уж не та ли бабушка, которой самой нужна помощь?
Детсадовцы свою карьеру часто начинают в режиме неделя в саду/две дома. Да и болеют дети часто оптом, с разбежкой в 3-4 дня, с тремя один больничный может на месяц растянуться, пока они по кругу будут детские инфекции осваивать... Вы готовы к такому режиму? Сейчас у вас болеют дети, не болеют, сама вы болеете, не болеете, все пофик - вам ваши 60 тыр в конце месяца полюбасу принесут в клювике. После развода вы останетесь ровно с теми же задачами, что и сейчас, но к ним прибавится работа и необходимость зарабатывать, плюс неприхотливого и самостоятельного мужа вы смените на бабушку, которой нужна помощь. То есть реально нагрузки у вас сильно возрастут, финансы в лучшем случае останутся на прежнем уровне, если вы полов будете надраивать как минимум на тридцатку в месяц и муж будет без проволочек тоже тридцатку вам отстегивать,, а вопрос со своим мнением, которое вам так жаждется бесстрашно высказывать, отпадет сам собой за неимением аудитории, которой это самое мнение будет интересно. Не бабушке же вы станете ваши апрельские тезисы декламировать...
Поэтому подумайте еще раз, и не с инфантильными взбрыками типа "надоело все, уйду в поломойки", а с калькулятором в руках и четким раскладом в цифрах, а не в абстрактных "я мало кушаю и одежда есть". Выходите на работу и понюхайте реальной жизни, не сжигая мосты за собой. Когда вы в действительности, а не в фантазиях о сладкой постразводной жизни сможете обеспечивать себя и половину содержания детей, тогда и можно думать о разводе. А сейчас вы себе можете сильно жизнь подпортить, при таких вводных на развод подав.
Она устала быть ненужной. Автор много вкладывает в детей, в быт, в "дом", пишу в кавычках, т.к. имею ввиду не просто содержание жилья, а формирование домашнего очага. все пеной опадает от отношения к ней мужа.
А вот когда она будет без него, когда уйдет этот фактор обнуления и тщетности ее стараний, когда рядом будут благодарные дети, когда не нужно будет мужу в глаза заглядывать, чтоб узнать на какой козе он едет сейчас, тогда она и распрямится.
Тут не важна физическая нагрузка, важно моральное удовлетворение и личная самооценка.
Освободится она от него сейчас - как гири с ног и души снимет. Физически будет напряженнее, но морально она возродится, а на моральном взлете и физически гору свернешь.
А останется - так и засохнет. и дети позже переймут позицию отца - мать обслуга, а не человек.
Я, как и большинство здесь отметившихся, советую автору не остаться и отказаться от идеи развода, а сделать это более подготовленной. Найти работу, оценить здраво свои финансовые возможности.
Сейчас на рынке труда много хороших специалистов, с опытом работы. Имея в анамнезе вуз, законченный сто лет назад, нулевой опыт работы и трех малолеток на руках, автор даже в поломоечных сферах может искать работу до морковкина заговенья. Моральным взлетом это время не прокормишься, а если муж всерьез настроен лишить ее даже личных носильных вещей, типа шубы (хотя я не особо верю, что мужчина способен у жены шмотки отобрать), то не факт, что он безропотно и по графику будет ей алименты в полном объеме выплачивать. И что ей делать тогда?
Дети не будут благодарны. Она перестанет с ними общаться. они будут лишены кружков, они окажутся без сладкого и игрушек.
Т.е. вместо одного неблагодарного мужа, она получит трех несчастных детей и бабушку которая будет совсем не благодарна
Автор, если Вы еще не пробовали шодить к психологу по поводу депрессии и начать терапию и скорее всего медикаментозную поддержку антидепрессантами, то Вы себе и детям это должны. У Вас очевидная депрессия, состояние беспомощности, желание убежать в другую, несуществующую жизнь.
Ваш первый шаг не работа, не тем более развод. Ваш первый шаг это ВРАЧ.
Удачи.
да я согласна и на меньше денег. Они не причем. Работать хоть до упада. Хоть днем и ночью. Но самой решать свою жизнь.
А дети куда, пока вы работаете?
Ну если у вас есть конкретные планы, расскажите. Просто пока ваши слова выглядят как-то совсем тухло. Такое ощущение, что вы не просчитываете практически ничего.
Вы согласны на меньше денег - звучит хорошо, но на что вы будете кормить детей? Вы же не одна, на вас подрастающие дети, им надо будет с каждым годом все больше.
Я не хочу сказать, что идею развода надо выкинуть. Но хотя бы на пару лет (пока у вас никакой квалификации) просчитать попробуйте.
Вы связываете возможность решать свою жизнь с разводом. Но это не так. Начинайте прямо сейчас, тогда и развод не станет трагедией.
Пардон, а детей куда, пока вы работаете до упаду?
На бабушку? Она просила вас столько рожать?
А сейчас вам кто решать не дает? Живите и решайте. 60 тыс. на пятерых - это весьма грустно. Дети растут, расходы на них будут только увеличиваться. Поэтому, конечно, выходить на работу надо.
Что значит "правильно ли я поступила"? вы поступили так, как считакли нужным или захотели. Этого достаточно.
Будет нелегко, зато не так рутинно, как с мужем.
где "поступила?" у автора все еще на уровне мечталок, вот уйдет она от мужа и заживет счастливо :crazy
А если с малого?
Выйти на работу на полдня, пока дети в саду-школе. На полдня проще найти няню или ту же бабушку позвать, если дети заболели. Но не просто поломойкой, смысл в этом какой? А работу, которая бы приносила хороший доход (да-да, работая полдня ;)) и была бы интересна. Вот сейчас подумать, что это могло бы быть. Возможно, пойти сейчас прям в это время на курсы, стажировки, учебу. Поработаете полдня, не будете в этом своем домашнем мирке вариться (у самой трое детей и многолетний декрет, так что прекрасно вас понимаю), появиться очень широкий круг интересов помимо детей, дома и мужа: работа, новые задачи и проекты, новые люди, интересные и не очень знакомства :)).
А чем старше будут дети, тем меньше мы им нужны, увы, у них уже школа на полдня, уроков, факультативов, репетиторов и хобби на оставшиеся полдня. Вот тогда и у вас появится больше свободы, но при этом будет интереное дело, профессия, круг знакомств, и не будете так уже циклиться на муже :)
Вот когда состоитесь профессионально, встаните на ноги, вот тогда подумайте еще раз, что делать с вашими отношениями, останется ли желание разводиться. Возможно, на этом этапе и отношения ваши с мужем изменятся.
Ну кем она будет на полдня работать? Даже главбухи на полдня получают порядка 40-45тыс., это при очень хорошем раскладе, а то и меньше.
Я разошлась с 3 детьми (16, 9, 6), но у меня более менее хорошая финансовая ситуация: муж платит аллименты на троих, плюс за аренду квартиры. Я заканчиваю учебу на повышение квалификации и пока на все хватает (в обрез). Все зависит от вашего настроя и характера, люди проявялют себя по-разному в данной ситуации. Кто то становится более сильным, кого то ломает...для меня дети - это мой боевой стимул который не позаоляет мне расслабиться и опустить руки, надо корабкаться только вперед. Все постижимо. Будет тяжело морально больше чем физически, но если вы чувуствуете, что с мужем дышать одним воздухом нет сил, то это имхо много хуже чем воспитывать детей самой. Удачи вам, автор!
Автор у вашей мамы фирма а может как то к ней зарабатывать? И дома будете с детьми все таки простит мама же. И свой человек доверенный в небольшой фирме это очень хорошо! Поговорите с мамой на эту тему.
За что такое маме? Так и без фирмы недолго остаться (наблюдала в реале пару раз).
а зачем маме на фирме трутень? Чтобы все говорили что они за дочку пашут пока дочка размножается?
Ну что в сразу дочку то дурой считаете? Может она ничего . Поймет со временем втянется и будет хорошая помощь маме. И стараться будет если дадут такой шанс. Что все имеют троих детей идиотки?
Но у нее трое детей, а значит будут вечные отпроситься, сбегать по магазинам, забрать из садика и т.д.
Маме проще дочке так деньги отстегивать чем платить не нужному работнику!
Так отстегивать деньги а смысл? А так и профессию даст и шанс заработать. И почему вечные отпроситься? У меня двое больничные беру за год 3 по 5 дней. Ну правда мой папа может изредка приехать и посидеть. А отпрашиваться вообще не отпрашиваюсь. Но правда график хороший с 8-30до 17 00
Так в случае автора, если бабушка не будет работать то есть будет нечего и автору и бабушке и детям! Ваша тоже обеспечивала деньгами и вас и детей?
Какая профессия, если ее на работе не будет. А это значит другие будут работать не на 100% а на 120, чтобы и за себя и за ее доню! У вас двое, у автора трое и она еще ни дня не работала!
У меня как раз трое. Про больше денег согласна. А болеют они даже меньше. У меня всегда главным источником заражения старшая была, соответственно, по мере ее роста этот источник сокращался.
У всех по разному. Но чаще все же иммунитет приходит с возрастом, поэтому маленькие более склонны к всякой заразе!
Только в семье, где трое детей, к трем годам обычно ребенок уже адаптировался к заразам и не так сильно цепляет как ровесники, для которых это первые встречи.
Хм, в поддержку поломоечной идеи автора - сегодняшние новости: :)
У уборщицы «Газпрома» украли сумку Dior за 300 тысяч рублей. «Вытащили из внедорожника»
Уборщица "Газпрома" осталась без дорогой сумкиФото: Наталия Вершинина © URA.Ru
Уборщица ПАО «Газпром», 44-летняя москвичка Мария П., стала жертвой автомобильных воров. У дамы из внедорожника «Митсубиси Аутлендер» похитили сумку модного дома Dior из крокодиловой кожи за 300 тысяч рублей. Кроме того, в сумке находились банковские карточки и документы.
На кражу ворам понадобилась всего три минуты — именно столько автомобиль простоял без присмотра на парковке у бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве. Вернувшись к автомобилю, Мария заметила, что дверь открыта, а с пассажирского сиденья исчезла дорогая сумка, пишет LifeNews.
Автоледи подала заявление о краже в отделение полиции. Сумма ущерба устанавливается.
В общем, у хорошего работодателя и уборщицы живут неплохо. :)))
Дерзайте, автор - детей к воскресному папе будете на аутлендере возить. :)))
Если вам худо - разводитесь. Уйти есть куда. Дети в садах-школах. У мамы свой бизнес - может быть, она сможет помочь деньгами на няню в течение первого года?
Какое у вас образование? Почему вы хотите идти поломойкой? Есть ли возможность работать кем-то еще? Подумайте, я думаю, будет много вариантов! Не спускайте свою жизнь в унитаз!
Образование после стольких лет сидения дома уже не играет никакой роли. Мама и так автора тянет, ей шубы -украшения покупает. Тут ей предлагают ещё и взять автора со всеми детьми к себе жить и в свою фирму на работу. В общем, наверное, справедливо, раз мама такую непутевую дочь воспитала.
Автор, вы засиделись дома. Но муж здесь абсолютно не при чем.
Я бы на стала от него уходить и тем более разводиться.
я сама без отца выросла - бабушка и дедушка и мама непутевая.
У меня сейчас перед глазами - подруга крестная.
так вот мы с ней познакомились когда детям нашим 1 годик был. в 3 года муж нашел другую - но проблема была и в ней тоже,
она была безразлична к нему, не особо одевалась, как серая мышка, сидела дома.
сейчас у того мужа 2 детей и брак второй.
она тоже вышла замуж и родила еще ребенка.
но вот дочка ее - страдает - новый папаша не любит ее, взаимопонимания нет, они ее не целуют,
маленького родного любят, а она постоянно к папе мотается. в общем ребенок несчастный - это очень видно.
а вы хотите лишить троих детей отца родного?
ни один отец не заменит - это будет травма на всю жизнь.
выходите на работу, а семью зачем рушить.
вы просто не понимаете на что себя обрекаете и детей своих.
вы думаете перед вами откроется новый горизонт - как только вы будете свободной от узов брака?
вы будете выть и скулить по выходным и праздникам - что вы одна.
новый человек не факт что примет ваших детей.
ваш муж тоже матерится при ТРЕХ малолетних девочках и их МАТЕРИ? она имеет право не жить с уродом. пусть ищет себе бабу из пивного ларька и материт ее.
я матерюсь. А что в этом вот такого-такого? Сказать "Василь Иваныч, вы, пожалуй, не слишком умны" и "ну, бл, и дурак же ты Вася"- какая разница?
Не справляется с нагрузкой муж автора. Психологической, в первую очередь.
Автор, ваш муж устал больше вас. Ему тяжело. Трое детей, вы- все на шее, всем дай, дай, дай. Кризис, нервы.
Автор, обнимаю вас и утешаю. Все получится! Жить с тремя девочками при таком грубом и матерящемся папаше - уничтожать их душу с самого детства. Я верю, что все пойдет по-другому! Верю в вас. Держитесь, у вас три дочки, такое счастье.
Автор, я прекрасно понимаю вашу усталость и моральные терзания, но вы что-то не то делать собрались. Вы ухудшите качество жизни себе и детям. Зачем разводиться?
Как я вас понимаю.То же развожусь.не люблю мужа,отношение к нему как к родственнику близкому,не работает,набрал кредитов,у него куча долгов .Тоже трое детей,промотал 1 млн, второй миллион набрал в виде кредитов и тоже мотает,игроман еще тот и детей к игрушкам приучает.Тоже одолеают мысли о том,что не смогу,будет тяжело.Но жить я так больше не могу.Реально бесит то, что раньше нравилось:вечером садились пообщаться-сейчас кажется обыкновенным пустобрехом.
Автор, сначала все-таки обдумайте и придите к решению. Ломать - не строить!
Если Вы решитесь подать на развод, то ЗАРАНЕЕ перенесите в дом родителей документы и ценные вещи. ЗАРАНЕЕ снимите жилье или подготовьте его и в ОДИН день (в подготовленные заранее сумки/коробки с помощью друзей/нанятых грузчиков) вывозите все вещи и мебель. ВСЕ и СРАЗУ. Накануне подаете на развод и на алименты на детей (подумайте, как лучше, процент или фиксированную сумму). Автор, поверьте, если Вы решитесь на развод, то действовать в Вашем случае надо только так! Я в свое время не послушала подобный совет, мне казалось неприличным поступать подобным образом. Как это, вызвать газель и погрузить туда все? Мой муж подал на развод и вывез все ценное из квартиры, а позже на суде уверял, что вещи были сломаны и выброшены (доказать обратное можно, но это время и силы, а этот ресурс заканчивается первым). я даже носильные вещи и учебники смогла получить только частями и начал он их отдавать спустя неделю! Удачи и сил Вам! Детям лучше ничего не говорите, чтобы не проболтались случайно!