что бы посоветовали, девочки?
Сын в разводе, есть маленькая дочь 2, 5 лет. Разошлись в ее год. И вот как ни пытается сын ее видеть, получается от силы раз в месяц. Какая-то странная ситуация. То жена бывшая трубку не берет. То обещает на завтра, а завтра опять трубку не берет. То они болеют. То они уезжают. То они "не планировали". То мама ее дома, видеть зятя не хочет. То еще что. сын пошел к юристу,/ проконсультировался. Тот сказал, что можно пожать заявление в суд на четкий график встреч. Но это будет от силы опять же 2 раза в неделю и при матери. И то он так упомянул, что если эта самая мать не захочет дать видеть ребенка, она найдет отмазки и пути отхода даже если будет официальная бумажка. Дверь не откроет, например. Сын очень переживает. Платит алименты исправно, дарит всякие подарки, детскую мебель, хорошую одежду покупает, одежда и обувь вся на нем, машинку ей, коньки, не говоря о мелких игрушках и еде в виде всяких баночек и гостинцев. Готов везде ее водить, развлекать даже и с женой бывшей, к слову он ни с кем не встречается это время, любит жену. ну как какой-то заслон. и я не пойму, то ли эта невестка бывшая не хочет , то ли спецом его мучает? что делать?
Только давайте без стеба и назиданий в духе, значит плохой муж раз разошлись и прочее. Там девушка себе на уме и местами странная, я это отметила когда еще они только познакомились, но не мне же им указывать. Знаю, что она плотно сидела на всяких таблетках, потом занималась всякими просветлениями, приняла буддизм вроде, прыгает с парашютом, читает всякую психоделическую литру, так то она незаурядный умный человек. Но со странностями.
А как часто сын хотел бы встречаться с ребенком? 2 раза в неделю- мало разве? У той женщины должна быть своя личная жизнь, видеть каждую неделю БМ да еще по 2 раза- это же ужас.
так и того нет. Видятся раз в месяц. Все это понятно, но это не столько бм должна видеть своего бывшего мужа, сколько дочь своего отца. Подрастет, можно было бы забирать ее на время, чтобы мама мужа не видела раз ей так уж противно. Но так нельзя пока.
А зачем маме видеться с БМ? Ну минуту, пока ребенка передает, и все - больше не надо.
У нее могут быть свои планы на это время. 2 раза в неделю быть привязанной к томУ, что приедт БМ за ребенком- кому это надо?
Ребенку надо, отцу надо. Ребенок это не единоличная собственность, как ни хотелось бы обратного.
Практика показывает, что в подобных случаях для всех проще идти на компромисс, в первую очередь это полезно детям.
2,5 года, это уже большая. Он не знает, какие планы у БЖ на следующий учебный год? В сад ребенка отдавать будет?
Я бы посоветовала прекратить беготню на задних лапках перед бывшей. Алименты только официальные, остальное по согласованию и только в случае полного согласия. Общение с БЖ минимизировать и побольше вести его в письменном виде, а не устно.
Если девушка со странностями и в поиске себя, то как только дочь перестанет быть рычагом воздействия на бывшего, станет легче. Прыгать с парашютом удобнее, оставив кому-нибудь ребенка.
Как только будет сад/школа, можно будет оттуда забирать самому.
Автор, пусть платит алименты, как положено, встречается тогда, когда жена разрешит и терпит. Ребенок через 8 лет будет уже большой, будет чаще видеться, терпение вам пожелаю, что еще скажешь.
Только договариваться - раз в неделю получается же встретится? вот при такой встрече мирно и дружно договариватся, упирая что это во благо ребенку и очень будет удобно самой маме ребенка - сможет выйти развеятся и т.д.
Что-то мне подсказывает, что ваш сын эти встречи с ребенком использует как повод к БЖ поближе подобраться, а ей это надоело... пусть предлагает почаще забирать и общаться на нейтральной територии - интересно, а как вся одежда на нем, если он ребенка раз в месяц видит...
раз в неделю нет(
Нет. сын ее очень любит, но там лишнего слова не скажет. Только по минимуму. Никаких вольностей. Приносит примерный размер, пока вес подходит, или жена дает курточку-штаны, он сними едет и покупает. Или она покупает, говорит сколько стоит, а он ей на карту кидает.
Ох, к сожалению если она упрется рогом и не захочет полюбовно договариваться, ничего не сделаешь. А по суду присваивают какие-то смешные часы. Племянник бился 4 года со своей бывшей. Ребенок там очень скучал по отцу и по всем родственникам со стороны отца. Отец же обожал его просто, психовал жутко все эти годы. Ну чего, наступил момент когда ребенок дорос до соцсетей, теперь хотя бы так общения стало больше. Вырастет до самостоятельного перемещения по городу, будет еще проще. Но вот те года детства уже не вернуть(( Не понимаю и не хочу понимать идиоток, которые из-за своей дури лишают ребенка отца. Хорошего отца.
+1... тож не понимаю мама которые запрещают детей брать..да были бы рады что хоть кто то с их дитем погуляет поразвлекает...
пс. у нас у папы 4 детей...от разных женщин...мы каждые выходные, все дети проводили у папы....мамы тока рады были....
Бабуля, а вы действительно переживаете из-за того, что сын редко ребенка видит? Из вашего поста очевидно, что вас бесит то, что он дает им что-то свыше алиментов. Вон вы каждую мелочь подсчитали, на которую он потратился. Признайтесь честно- вам бы хотелось вообще сына огородить от бывшей, от ребенка, от расходов сверх алиментов? :)
А как Вы хотели? Чтобы невестка у телефона сидела ждала - когда же отец позвонит? и никаких планов своих не строила? Нужно планировать встречу недели за 2, чтобы у всех было время подумать - реально ли организовать эту встречу. И потом - да, маленькие дети болеют, особенно зимой, что в этом странного? Пусть хоть раз в месяц сейчас, все равно ребенок маленький, отца толком и не знает и не печалится от отсутствия общения. Подрастет, будет самостоятельнее, можно будет встречаться чаще и без присутствия матери.
Вы серьезно??? Планировать встречу родному отцу с собственной дочерью за ДВЕ недели? Офигеть ваще (( От кого ж бабы рожают то, что так рассуждают. Дикость какая то.
Да, а что такого? Вообще, как правило, никто дома у окошка круглосуточно не скучает. Я могу, например, на экскурсию с ребенком поехать, купить заранее путевку, а тут отец - хочу посетить. Результат - отказ, день занят. Следующие выходные - заболели, бывает. Еще через выходные - ребенка пригласили на ДР, опять мимо. Куча моментов может случиться, чтобы "сорвать" планы отца и дать повод для обидок.
Это ничем не отличается от приглашения в гости. Приглашают заранее, а не вечером "приходи завтра", и именно для того, чтобы приглашенный мог скорректировать свои планы.
Ну так если заранее купили путевку, то так и сказали - путевка до такого-то, после этой даты можно договариваться.
На ДР и отец может отвезти, если что. Да и вообще для такого мелкого ребенка еще не известно, что интереснее.
Куча моментов существуют только в воображении мам, которые уже не знают, как выпендриться. А потом сетуют, что мужики козлы детей знать не желают.
Вот и удивляюсь, что отцы видят своих детей раз в 2 недели. Наш минимум 2 раза. Один выходной - субботу или воскресенье обязательно. Дня за 2-3 говорит , когда приедет. Если праздник какой то ( ДР или что то подобное) говорю как только узнаю, он подстраивается. На буднях еще того проще. Звонок - я заеду через час? Ответ - да, конечно. Или нет. извини, мы через 15 минут уходим. Ок, тогда до завтра. Как итог - ребенок имеет полноценные, качественные отношения с родным отцом. Я - помощь и поддержку в любое время суток от близкого человека.
Так надо заранее расписание обговорить. Например, среда вечером (после детского сада/школы) и один выходной (конкретно какой). И так каждую неделю. Если у ребёнка приглашение на ДР - везёт и забирает отец.
Вы планируете все ваши экскурсии на другие дни. Поездки - заранее планировать, да.
Ну я обычно планирую так, как удобно мне. Если остальное вписывается а мои планы - пожалуйста, нет - изаините.
Если разводитесь, так и будьте готовы, что придётся планировать, как удобно обоим. Если за отцом закреплены пондельник-среда-суббота, так придётся в театры ходить в воскресенье, и в цирк по четвергам. Точно так же как и отец будет планировать по общему расписанию. Так сэкономите всем нервы и не испортите отношений. И да, ребёнку намного лучше будет с обоими родителями.
Я давно развелась, поэтому и говорю, что делаю так как удобно в первую осередь мне. Отношения мне лично не нужны никакие.
Вашему ребёнку нужны отношения с его отцом. Не понимаю, почему нельзя заранее определить расписание и строго его придерживаться, чтобы все были довольны?
И да, когда вы разводитесь (я не имею в виду сейчас, а вообще), то жизнь сильно меняется и в плане детей тоже. Надо уже подстраиваться друг под друга ради ребёнка.
Ну видимо там отец так, на уровне нечастого гостя. Надо заранее аудиенцию планировать...
Алименты как платит, официально? Пусть ваш сын ничего больше ребенку не покупает и дополнительных денег не дает. Невестка сама нарисуется быстро, тогда ваш сын пусть торгуется деньги в обмен на встречи с ребенком.
А может и не нарисуется. Есть такая вероятность. И не даст повода ею манипулировать. Зато получит повод ткнуть его тем, что ничего кроме алиментов н получает. Или вовсе будет рада, что он исчез из их жизни.
Может, у матери своя картина мира, и она считает, что бывший муж неправильно влияет на ребенка (например, принижает буддизм).
Пусть попробует договориться с ней, пойти на какие-то уступки.
Невестка будет рада, что он совсем слился :) Не все зависимо от алиментов. А папаша покажет себя муд*ком и испортит отношения.
1. Установить через суд график встреч.
2. Если жена будет препятствовать- влиять материально. Как он сейчас платит алименты? Если больше положенного- убрать все дополнительные покупки и материальные просьбы до тех пор, пока бывшая жена не будет следовать договоренностям.
А нет никаких договоренностей. Может ей и деньги от него не нужны. Мечтает забыть про него.
Если бы мечтала забыть- никакие покупки были бы не нужны. А так обижена , видимо, и пытается досадить таким образом.
2,5 года - вообще маленький ребенок. И, да, может часто болеть.. И даже если не болеет, то маме лучше знать нужно ли в этот день отдавать ребенка отцу или нет..
У меня племяннику 14 лет. Его отец умер 7 лет назад. Бабушка берет его раз в месяц в гости. После этого одного раза у пацана то отравление, то аллергия не понятно на что, то мороженым накормили - ангина, то еще какая фигня.. Постоянно лечатся.. И ведь не маленький ребенок уже..
В последний раз вообще кошмар какой-то был - в гостях бабушка поставила ему банку Нутеллы и хлеб, типа, кушай, внучек.. Что не доел - с собой завернула. Дома сестра посмотрела на банку - срок годности истек еще в 2013 году. У пацана страшные пятна по всему телу.. Сколько денег ушло на лечение - не передать..
Теперь бабушка звонит - на новый год отпустите к нам.. Сказали - пошла нафиг, надоело лечить уже.. Обижается..
Серьезно? :) В Детской психологии висит топ, там мать 13-тилетки утверждает, что это сущие дети, дураки дураками и рано им еще одним без родителей дружбу организовывать. Думаете, 14-тилетка в этой ситуации - это совсем другое дело?
---сын пошел к юристу,/ проконсультировался. Тот сказал, что можно пожать заявление в суд на четкий график встреч. Но это будет от силы опять же 2 раза в неделю и при матери. И то он так упомянул, что если эта самая мать не захочет дать видеть ребенка, она найдет отмазки и пути отхода даже если будет официальная бумажка. Дверь не откроет, например. ----
Идите к другому юристу, этот глупость какую-то сказал
Да!!! может, конечно, вас сын в своём уме, но мой бывший тоже "очень хочет видеть детей", ага! и я, с..ка, не даю, именно по списку- то болеем, то у мамы, то планы. А всё почему? Оне заранее не знают! Вот стрельнуло прямщазззз и я всё бросай и беги ему встречу обеспечивать. Чёткий график встреч вам всем в помощь. Экономит нервы всем сторонам и ребёнку.
Вы по себе что ли судите? Все такие нищие- убогие, что из-за сраных алиментов готовы прогибаться перед БМ?
А что вы на личность переходите? Попробовать этот метод можно, может -подействует, может -нет. Бывшая невестка пакостит отцу своего ребёнка, он может попробовать ответить тем же.
Отличный совет! Учитывая, что спрашивает свекровь- тем более, в точку! :)
Меня тоже настораживает что свекровь лезет. Я со своей не общаюсь, хотя с БМ прекрасные отношения.
О! Наш папа сейчас жалуется: "ты специально ее отдала на курсы подготовки в лицей (они по субботам), что бы у меня не было возможности ребенка видеть" :))) то же меня странной считают всей семьей.
А когда у ребенка вылезут в приоритет по встречам друзья-подружки (12-13 лет), знаете как он обижаться будет?
Догадываюсь ей 10 уже;) Уже наметки есть: "Я ей подарки и алименты!!!! и приезжаю по выходным, а она на меня смотрит, как будто я у нее "запасной" отец" (хотя у меня даже намека нет на личную жизнь или МЧ...ну на всякий случай напишу про это)
На самом деле я счастлива что могу слышать это раз в неделю! Раньше то вообще он мне это сплошным потоком в уши лил:)
На вашем месте, автор, я бы вообще не лезла не в свое дело. Сами разберутся.
Как-то неправдоподобно!
Не верю в то, что папа ребенка исправно платит алименты, помогает, любит ребенка, а мама не дает. Скорее сам видеть не хочет. Договорится, не придет, договорится не может.... А потом хочет в то время, в которое планы.
Почему бы не пойти в суд и не написать заявление, будут определенные часы и дни встреч, и папе, и маме удобно.
А я верю. Я исправно плачу алименты, выдаю разрешения на выезд за границу, а ребенок воспитывается в ненависти и неуважении ко мне. Когда бабки нужны, ребенка прям науськивают мне звонить. Когда не нужны, мне по телефону хамят.
Отказы о встречах были под предлогом кружков, занятий, домашних заданий, визитов в гости и т.п. Иногда просто приходилось целоваться с дверью.
Так что, я верю!
Поход к юристу привел к тому, что юрист мне сразу сказал, что вы понимаете, что каждый конфликт (милиция, свидетели, скандалы, препирательства и т.п.) будет отражаться на ребенке.
Моя подруга тоже с БМ так себя вела пока он не обрезал все алименты, сказал-будет дочь-будут и деньги. Как бабка пошептала.
А обратную ситуацию вы не рассматриваете? У моего знакомого работы не было какое-то время и сложности всякие финансовые. Так ему БЖ сказала - нет денег - нет ребенка. Так нормально для вас? Так нельзя ставить вопрос.
ВО-ПЕРВЫХ, все-таки подать в суд на определение порядка встреч с дочерью. И просить нормально, не скромничая - ну, так через выходные с ночевкой или что там вашему сыну удобно и желательно. В суде спокойно и уверенно говорить, что хочу общаться с ребенком, участвовать в воспитании. БЖ ни в чем не обвинять, с грустью констатировать, что договориться не получается, хотя причины для препятствий нет - сын не пьет, не ассоциален, ни в чем плохом не замечен.
Если есть чеки на одежду, обувь, игрушки - то принести - показать. Распечатку взять звонков за месяц - отметить маркером все неотвеченные. Писать ей мейлы - спокойные, по делу и тоже распечатки за полгода. И ее ответы тоже - или констатировать, что не отвечает.
Возможно, решение судьи будет очень радостным для вашего сына. Тут всегда не угадаешь. Но даже если оно минимальное - два раза в неделю в присутствии жены, то тоже хорошо. Дальше, если она опять будет препятствовать, то уже обращаешься в опеку с письменными заявлениями. Никто жилы рвать за интересы вашего сына не будет, но на письменные заявления, обящаны будут реагировать. Они к ней будут звонить, может быть придут. Будут беседы проводить и вопросы задавать. Ребенок вчера был болен? И на прошлой недели был болен? Есть справка? Нет, насморк просто? Но отец же может прийти к дочери, даже если у нее насморк и книжку почитать? А вчера вы уезжали? К кому? К другой бабушке? К тете? Почему вы уезжали, если по вторникам у вас судебных решением назначена встреча дочери с отцом?
Возможно БЖ станет сговорчивей, просто потому что быть под прицелом опеки не слишком приятно.
Кстати, там же на суде можно обязать ее судебным решением впредь отчитываться - чеками, квитанциями и т.п., как она истратила алименты. Вплоть до чеков из продуктовых магазинов. Это право вашего сына. Это не для того, чтобы считать купленные ею йогурты и куски мяса, а для того, чтобы сделать ее сговорчивей - показать, что в общем ее капризы уже надоели, и в принципе есть управа осложнить ей жизнь повестками из судов, визитами опеки и т.п.
И в последствии зафиксированное судебно ваше желание и право общаться с ребенком и зафиксированное чинение препятствий со стороны бж может вам пригодиться.
ВО-ВТОРЫХ, пора переводить материальное участие в формат "утром деньги -вечером стулья". Нужна куртка - окей, я купил, готов принести. Нет, деньги на карту я переводить не буду. Не доверяешь мне, пойдем все вместе купим. Нет? Ну, не буду куртку покупать, покупай с алиментов.
Нужно еще что-то? Окей, кинь ссылку на интернет магазин. Я получу и привезу, скажи когда. Нет, передавать не буду. И оплачить картой, оформляя доставку на твой адрес не буду. Сам привезу, когда приеду на свидание с ребенком. Нет? Ну, значит, нет. Значит, тебе не особо надо. И в конце концов, ты можешь все купить с алиментов.
Все давления типа - ты плохой, тебе плевать на ребенка, что он голый и без ботинок - пропускать мимо ушей. Отвечать спокойно: я хороший, я готов купить, когда привезти?
Ещё кипят постразводные страсти и договориться сложно без лишних эмоций. На вашем месте, я бы не лила воду на мельницу сына. Вам его жаль конечно, тем более, что он ещё любит жену, а она такая-сякая, но лучше без комментариев и своих оценок. Я думаю, раз контакт у них есть, то и договориться возможность также есть. С маленьким ребенком действительно сложно планировать - то болеет, то ещё что-то. Год это маленький срок после развода, у них все утрясется. И действительно ребенок ещё маленький, чтоб так отпускать с отцом, маленький по ощущениям матери, он ещё слишком зависим, слишком уязвим, с ним надо передавать кучу принадлежностей, если отец будет забирать, кучу ЦУ, диета и пр.пр. И как обычно, ребенка будут возвращать больным-простуженным)), не так переодетым, с появившейся аллергией и пр., как обычно в таких ситуациях. Это все проходит и устаканивается. Главное, чтоб у вашего сына запал не прошел, что происходит гораздо чаще - пройдет время, появится НЖ и ему уже не до реьенка. Его и раз в месяц устроит отлично.