ваше отношение к тем, кто помогает своим детям и тем, кто не помогает
Заедает ли вас, когда видите, что другим родители могут помочь и с детьми посидеть, и дать молодой семье старт, и решить вопрос с жильем. Ваши родители помогают или ранее помогали вам и вашей семье чем-то?
Вот не знаю, все напишут, думаю, слова об инфантилизме и т д. Но как же хорошо, когда есть некий тыл. Уже 4 месяца работаю на очень хорошей должности, куда не могла бы пойти если бы родители не помогали сидеть с 3-летним сыном( ходит периодически в сад, но тут же вирусует, тем более зима). А сегодня я узнала о повышении. Так приятно! Тем более, работа мечты. То же касается и жилья. Мы бы пока уплатили бы ипотеку, во всем себе надо было бы отказывать. Планирую и сыну так же помогать. Одному всего добиться трудно. А вы?
Оттого вы сидите на Ева в телефоне доверия, где люди рассказывают именно о своей жизни)
Я живу в окружении традиционных семей, в которых так или иначе помогают. К сожалению, далеко не все взрослые дети могут, как Вы, похвастаться той или иной степенью успешности, несмотря на помощь.
Да, я очень завидую тем, кому родители помогают с детьми. Это действительно здорово, когда молодая женщина может позволить себе работать в полную силу и не отказываться от хорошей работы. Я в свое время была вынуждена уйти с интересной и перспективной работы, потому что больничные, потому что нельзя было задержаться, потому что потому... Вернуться уже не получилось, конечно. У подруг мамы сидели с детьми, это было круто. С другой стороны, я конечно понимаю, что сидение с ребенком - это нелегкая работа. Поэтому е каждая бабушка на неё согласна.
А что в вашем понимании помогать? Посидеть раз в две недели пару часов или по полной программе сидеть с внуком, пока дочь или невестка на работе?
Мне дали возможность учиться и работать, не беспокоясь ни о чем. На машины получше подбрасывали, на квартиру побольше. Потом мы с мужем уже сами вышли на хороший уровень. Помогали родители и с моей и с мужниной стороны, кто чем может. Кто деньгами, кто временем.
Помощь - это то, в чем в данный момент есть нужда. Моя свекровь сидела с сыном в его 3-4 года, когда плохо ходил в сад, болел часто. Мы работали. Сейчас он живет с ней в каникулы на даче, если не в лагере и не где-то еще.
Если взрослая половозрелая женщина все еще считает себя котенком, то это и есть инфантильность.
Меня не "заедает". У меня есть определенный взгляд на отношения внутри семьи и социума. А именно, я считаю, что человек существо социальное. И жить по принципу " все сам" неправильно и унизительно. Никогда не понимала этого "никто никому ничего не должен". В моем окружении старшее поколение радостно и с удовольствием занимается с любимыми внуками. Младшее поколение работает, умножает то, что нажили родители. И да, в семье все строится на взаимной помощи и доверии. А семья это не только муж, жена, ребенок. Во всяком случае в моем окружении это так.
Меня заедает, когда родственники пытаются помочь материально. Мне стыд глаза застит, хотя они вроде от души:"лего внуку, кофточку внучке, билетик на елку". Но они пенсионеры и некоторые траты на мой взгляд их ущемляют. Нельзя считать чужие деньги, но вот гложет меня это, мы же не бедно живем.
Я стараюсь не просить помощи у них, только если совсем припрет: ребенок заболеет или ко врачу записаться можно лишь в рабочее время, а на работе завал. Или если мы с мужем идем культурно просвещаться (театр, концерт). Но это не от того, что я их берегу, нет. Просто мы с мужем-эгоисты, хотим сами насладиться взрослением детей. Пусть в ущерб себе- у меня нет супер-работы, я наоборот сменила ее на бесперспективную и менее оплачиваемую. Но это моя жизнь. У матери моей была другая- карьера, командировки, дети на бабушках. Она и сейчас к внукам-то не особо рвется. Я не пошла по ее стопам, возможно мамин "кукушизм" сыграл свою роль. Детям своим буду помогать по мере возможностей. Если они окажутся такими, как моя мать- то буду с удовольствием нянчиться с внуками круглосуточно. Было бы здоровье. В материальном плане вряд ли они помощи дождутся. Сами должны себя обеспечивать.
Своему ребенку я буду помогать, но только тем, чем захочу и смогу. Я вряд ли буду сидеть с внуками, если только периодически, но буду помогать деньгами и решать организационные вопросы.
Хотелось бы, но... Мои родители умерли, когда я была студенткой, а у мужа живут за 600 км, поэтому чаще мы им помогаем. Дети уже подросшие, но я работаю удаленно, плюс ученики. Когда работала полный день в офисе было очень тяжело, выбрала: дети или работа. Выбрала детей, не много потеряла, из дома выполняю все то же самое, что и в офисе, зарплата та же
не все родители могут помочь материально, а тем более купить квартиру для старта или деньгами помогать...
Например моя мама вышла на пенсию в середине 90-х, до этого получала копейки, это наоборот мы ей помогали, т.к на пенсию в 10-12 тыс даже питаться полноценно сложно, свекры тоже ничего не имели, еще бабушка была и всем помогали по мере возможностей.... при том что мы с мужем всего добивались сами, дети маленькие и часто самим денег не хватало даже на еду, не говоря уже о квартирах... а как по вашему надо было? выкинуть родителей на помойку?
И да, я считаю инфантилизмом если кто-то сам не может заработать на себя и детей, а только сидеть ждать пока в клювик положат и разжуют
Очень рада, что материально нам родители не помогали. Мы вместе с мужем прошли через трудности, справились с ними, встали на ноги и можем по праву гордиться собой. Мне бы не хотелось делить это чувство с кем-либо, даже с родителями.
Внуков наши родители очень любят, общаются, но для обязаловки у нас много лет есть няня.
Мама моя помогала очень много - с 1,10 взяла сына на дачу на три месяца, он там заговорил, загорел, окреп. Сидела с ним до 4 лет, пока в сад не пошел. Низкий ей поклон. Жили мы с ней вместе.
Свекровь тоже брала на дачу, с ночевкой к себе домой, но меньше - жила подальше от нас, на другом конце города. Тоже спасибо ей!
Не понимаю, как можно не помогать с малышами своим детям. Это же семья, и нас бабушки растили, и наших родителей.
Нет, но очень хотелось бы, чтобы не всё было на наших плечах. Живём заграницей, и не хватает внимания детям, поодарочки хотят а мы не всё себе можем позволить (захотел ребёнок дорогой Ховерборд, или ексбокс первый (у нас 360 есть)) А позволить такое зложно (или нет надобности???).
Ну, не хватает кому детей баловать.
Мне родители ОЧЕНЬ помогли пока дочка была маленькая. Всё детство с бабушкой (переехала специально к ним жить в соседние дома), до дочкиных 12 лет бабушка встречала из школы ежедневно (т..е. дома ждала, обедом кормила, с уроками помогала при необходимости). Плюс занятия русским, чтением и английским с бабушкой. Дедушка до сих пор занимается с дочкой математикой и физикой, приезжает к нам в выходной. Я им тоже смогла помочь, благодаря тому, что работать могла в полную силу. Улучшила их жилищные условия (мамину квартиру), дачу отца перестроила до комфортной. Так что все взаимно было. Как может быть по-другому даже не представляю.
Про тех, кому родители дали сразу всё и много, не думаю. И уж точно не завидую. Всех чужих проблем никогда не знаешь, картинка однобокая. Мне главное, что у самой всё нормально.
Дочке, конечно, буду помогать всем, чем смогу.
мне помогали, когда мне было нужно. Тоже на больничных сидели с моим ребёнком бабушки, а я работала. Если нас с мужем в гости пригласили, то отпускали без проблем, ребёнка смотрели.
С жильём тоже помогли и мои родители, и родители мужа.
Я буду помогать своим детям в силу своих возможностей.
Когда именно необходимость есть и родители помогают, то считаю нормально. А вот например, когда муж и жена на фитнес ходят регулярно спихивая ребенка бабушке - это блажь. Помощь должна быть по реальной жизненной необходимости.
Откуда ж я знаю? У бодрых, молодых бывает очень интересная личная жизнь .... Ну как пример..
У меня муж, поэтому бурной личной жизни нет)) Если дадут, будем внука на дачу на выходные брать, на моря. Мы еще сами могли бы родить, но я реально оцениваю свой потенциал. Выходные, пара вечеров в неделю - с удовольствием. Постоянная вахта со своим младенцем - нет.
А муж чего не личная жизнь? Не, бывает и такое конечно. Но бывает, что и с мужем хочется и театр и в кино, и на море, ну как бы не всегда до детей, особенно до грудничков. Да и после работы очень хочется отдохнуть- не всем конечно, но многим.
Отдых - смена деятельности в том числе. Не думаю, что упашусь ужасно с внуком. Вот на 2 раза в неделю посиделок мы согласные))
Кому-то на фитнесе на беговой дорожке топать - отдых, мне невероятно занудное времяпрепровождение. А дети, они такие прикольные, особенно когда на пару часов повозиться))
Все у нас есть)) Дача - это удовольствие и отдых. Можно в свой отдых и внука вписать. Во всяком случае, прохлаждаться на даче, зная, что внук в пыльной Москве в саду сидит, как-то грустновато. Если внук будет в хороших условиях, будем дачничать сами.
Главное слово в моем ответе - регулярно, это обычно 2-3 раза в неделю. Это ужа блажь полная.
Примите как данность, что есть бабушки, которым не в лом регулярно. Вот туплю сейчас за ноутом, а буду с малышом развлекаться.
Ха-ха, а через полгода будет топ "задолбалась сидеть с ребенком". :-)))
Когда я рожала старшего, у меня были две молодых активных бабушки и дед. Бабушки пели "рожайте, присмотрим", да еще и поругались на тему "кто больше будет помогать". Через полгода одна наглухо ушла в работу, дома появлялась только поспать (при этом, что до этого 20 лет работала пару часов в день), вторая сказала "вы что, думали, что я с вашим ребенком сидеть буду?" В итоге больше всех сидел дед, который никому ничего не обещал. Для оценки степени сидения - впервые из дома без ребенка я вышла в 9 его месяцев, при том, что первый месяц после родов мне были необходимы ежедневные визиты к врачу, пришлось платить, чтобы он ходил на дом. А в год сына мне нужно было сделать операцию (острое воспаление), я договорилась, что она будет амбулаторно без наркоза, только с местным обезболиванием (чтобы не ложиться в больницу, с наркозом обязательна была госпитализация хотя бы на день). Родители приехали на машине со мной и ребенком в больницу, и через пять минут после операции позвонили мне на мобильный "он плачет, ты когда закончишь, нет, ты сиди, конечно, но плачет же!"
При этом у моего сына самые прекрасные бабушки и дедушки, обожающие и сдувающие с него пылинки.
С моими отсидели и бабушки и дедушки и прабабушка. Скоро придет и наш черед))) Преемственность поколений.
С нами тоже бабушки сидели. С моим братом - по папиной линии, со мной - по маминой, с братом поменьше, а меня родители, мне кажется, даже не знали, как зовут лет до 12ти. :-)))) При этом, еще раз - у меня чудеснейшие родители и они прекрасные дед и бабка для моих детей. И даже существенно помогали брату с племянницей (на два года старше моего старшего), а вот с моими так... При этом брату ничего особо не обещали, а мне пееееелииии. Про свекровь вообще молчу, та тему моих детей на корню вычеркнула после полугода "помощи" в виде выматывания моих нервов "надень шапочку, до года шапочку в квартире снимать нельзя, слушай опытного человека!"...
Ну вам не в лом, а кому-то может быть в лом. Не все бабадеды молодые-здоровые и любят возиться с малышней (я вот и со своими маленькими с трудом выдерживала).
Ну знаете... больной зуб, например, тоже не жизненная необходимость. От него не умирают.
А право на просто желания молодые мать и отец теряют в принципе? Какая нескучная у вас жизнь...
Больной зуб это жизненная необходимость, а регулярный фитнес - это больше для души занятие. Можно и без фитнеса прекрасно прожить, дома например почаще убираться, а не с планшетом сидеть по полдня.
"А право на просто желания молодые мать и отец теряют в принципе?" - родив ребенка? Разумеется, теряют.
После рождения ребенка жизнь сильно меняется и свои простые желания уходят на дальний план (( Если у вас не так, вам повезло.
Так поэтому люди и осознанно принимают решение о рождении ребенка. Вы будете принимать решение о рождении внука? Я думала, родители это делают, но, видно ,в каждой семье по-своему.
Свои - да. Об этом надо обязательно подумать и решить - надо ли тебе это. Хотя бы со вторым и последующим ребенком (потому что с первым это мало кто понимает). Но бабушка-то ничего не выбирает. Ее ставит перед фактом расплодившаяся дочка "отныне ты бабушка, увольняйся, бросай подруг и свою жизнь, сиди, потому что мы семья и должны друг другу помогать". Мне это кажется в корне неправильным.
Мне не помогали. Я постараюсь помочь дочери, если получится. Потому что знаю, как тяжело.
Допишу, чтобы не редактировать. Забыла выразить свое отношение к другим - мне, если честно, все равно. Каждый живет так, как может и так, как хочет.
Мне мама помогала после развода очень. Сейчас вышла на пенсию, полностью занимается моим сыном, а я наконец то нашла хорошую работу и зарабатываю деньги. Квартиру тоже мама купила первую, дальше я ее приумножила.
В моей семье и семье мужа принято друг другу помогать. Нам родители с обеих сторон помогали и помогают по полной программе: квартира, первая машина, остаться с ребенком в любой момент времени, когда нам того захочется, взять ребенка на дачу на все лето или на море на месяц, остаться с детьми, пока мы с мужем уезжаем отдыхать, и тд и тп. Сестре мужа и моей сестре помогают не меньше. Родителям в свою очередь помогали бабушки/дедушки. Мы планируем помогать своим детям: обеспечить жильем, материально, пока не встанут на ноги, с внуками.
"Никто никому ничего" - это к счастью не про нас.
Нам помогали и помогают с ребенком, очень существенно. Помогли бы и материально, уверена, если бы была возможность. Сами помогать планируем всем, чем сможем.
К помогающим отношусь хорошо, к принципиально не помогающим - с недоумением.
В моем окружении нет никого, кто бы не помогал. Только на еве об этом читаю.
Да, конечно помогают нам наши родители. В молодости до создания семьи практически ничем и никогда не помогали.
Мне родители помогали, но мы в разных городах и иногда ооочень хотелось бы, чтобы они были поближе. Дочке тоже буду помогать, потому что сложно это - одной с ребенком, когда молодым не выйти никуда.
Сыну дала образование в хорошей школе , оплатила все, что оставалось после стипендий в вузе. Это считается? Внуков пока нет . Буду ли помогать зависит от того, где дети будут жить, моего здоровья и проч.
девы, вот вы пишете: мне помогают, я сейчас на хорошей работе - бла-бла, буду тоже помогать.
как вы себе представляете трансформацию хорошей работы в такую, что позволит вам помогать своим детям с внуком(-ми): уволитесь?
или перейдете не на такую хорошую работу?
поясню, в моем понимании "хорошая работа" - такая, где можно и неплохо заработать, и интересно работать, но это, увы, не совместимо с регулярными отгулами...
Я с позиции бабдеды пишу))) Пусть молодежь карьеры строит, я уже все построила. Выше головы не прыгну, да мне и не надо.
Я однозначно уволюсь с хорошей работы, если у меня будут внуки и дети будут жить в одной стране со мной.
я вот тоже думаю, что если понадобится, нужно увольняться, и почему-то сомневаюсь, буду ли в итоге довольна. Работу люблю. Детей тоже. внуков - не знаю пока:)
Наши внуки могут жить на других континентах, это раз. А также наши дети могут решительно не хотеть иметь детей вообще, либо категорически решить их не иметь их до определенного возраста.
Так что умиление будущими внуками очень теоретическое :)
в первую очередь буду думать о своём финансовом благополучии в старости, чтобы своим же детям не быть обузой. Поэтому с хорошей работы ради внуков не уволюсь никогда. Вот частично поучаствовать в оплате няни предложу.
Мне папа очень финансово помогал. При этом был достаточно крупным руководителем. Ну и воскресенье, свято, к внучку)) А когда родился младший, он был уже пенсионер. Сказал, что не видел как дочь выросла, старший внук - урывками, хочу видеть как растет младший)))
А я всегда говорила, что идеальный возраст для детей 30 лет. Тога к внукам как раз 60. А в 60 работают или те, у кого все очень хророшо и не проблема на няню отслюнявить от и до, или очень плохо, и тогда уж точно рентабельнее объединчться с дочкой, мол помогай, не справляюсь, тылы все с меня, а ты деньги зашибай. Если теща не лезет командовать а берет на себя хозяйство и зять не против будет.
Те, кто работает на хорошей работе, будут помогать деньгами. Это не меньшая помощь, чем с внуками посидеть-погулять. И с помощью денег можно решить почти все проблемы с ребенком.
Ну вот моя мама работала на хорошей работе. 15 минут пешим шагом от дома. ЗП для подмосковья приличная. График с 8.30 до 17.30. Как раз успевала внука из сада со второй прогулки забрать, так как я работала в Москве и раньше 20.00 не приезжала. Чем не помощь?
Я тоже только на "Еве" причитала истории о родителях, лишающих детей квартир и т.д. В окружении все семьи, где старшее поколение вкладывается в детей и внуков, а младшее заботится о старших и больных дедушка--бабушках.
Мне лично родители купили хорошую квартиру; еще одну оформили на своих внуков (для старта), все лето на даче с двумя внуками- либо чередуем отдых: кто-то на море, кто-то на даче. И вообще любят у меня умыкнуть младшего внука, старший уже подросток, любит самостоятельность).
И еще на курсы всякие для детей подкидывают.
Я тут самая опомогаемая. Вообще вышла на работу в три дочкиных месяца, на неполную неделю правда. Летом она с ней на даче. Сейчас дочке 10, все ее кружки-занятия и полностью на моей маме, за что ей низкий поклон безусловно. Но не думаю, что не будь у нее такой необходимости носиться сайгаком по дочкиным занятиям она была бы счастливее и здоровее. Вариант целыми днями в халате перед теликом в расстроенных чуйствах, когда все не так мы уже прохожили. С другой стороны, мама освобождена от всего, кроме дочки. Сколько стоят продукты и квартплата, она не знает, уборка-готовка очень изредка, ну может блинчики раз в
месяц. На дачу на машине, все там отремонтировано и доведено до ума нами с мужем. Она там занимается только тем, что ей интересно, ну и готовит на неделе на двоих. К врачу я запишу, провожу, если надо или муж отвезет. По моему вполне по возрасту и по силам и ей и нам. Сидеть сложа лапки тоже неправильно, есть силы - шевелись, остановишься - умрешь.
Да для себя в 60 лет того же хочу.
А вариант легкая работа для себя, хобби и поездки несколько раз в год, романтические ужины и прогулки с мужем, выходы в театры и музеи плюс ненапряжное общение с внуком по выходным (даже пара недель на даче с ним пару раз в год) - почему вы в такой жизни маме отказываете? Почему шевелиться можно только в вашу пользу?
Если что, у моего ребенка две бабушки. Одна живет в вашем режиме (правда, не с моими детьми), другая в моем. Как думаете, какая из них здоровее и счастливее?
Первая конечно:) а ваша так себе бабушка, с романтичччскими вечерами:))))))))
Точно-точно. Первая ей так и говорит. Мол, я с детьми дочери света белого не вижу, а ты тунеядка, моему сыну помочь не можешь. Несчастная, не понимаешь ценности семьи. :-))))
То есть, у вас с мужем хватает времени и сил на все: (работа, все хлопоты с продуктами и квартплатами, машина и дачные ремонты), на все-все. Только на дочку времени нет?
В смысле нет? Да на ее развозы нет, ибо они в рабочее время. На все остальное хватает как-то.
я дочь хотела и родила. а теперь у меня целая семья "детей" и мне приятно им помогать по мере желания и возможностей.
а уже потом мы с мужем завели котов ))) они тоже нуждаются в помощи и заботе.
ЗЫ: вы идиотка или так удачно прикидываетесь?
всегда в таких топиках писала, что ничего родители детям не должны и дети должны сами лапками шевелить. А сейчас села, подумала. Во-первых, я бесконечно благодарна родителям за хорошее образование - и в школе, и в вузе. На что денег не жалели, так это на книги, хороших репетиторов. Самое главное - научили учиться и какую-то любовь к этому привили.
Квартиры-машины - на мой взгляд глубоко неважны, но сейчас не об этом.
Что по-настоящему родители должны дать детям, как я сейчас считаю - это оставаться молодыми в душе, адекватными, современными, умными, чтобы детям подсказать по каким-то жизненным вопросам, поддержать, а не только разводить руками "мы не знаем, что ты от нас хочешь, мы люди другого поколения, у нас все по-другому было".
Я уже удивляться начала, что никто эту мантру до сих пор не спел)) То ли ева меняется, то ли что...
Завидую вам, автор, завидую по-хорошему
Мне вроде и грех жаловаться, именно с детьми в данный момент нам помогают, только тылы - это мы у них, а не они у нас
Иногда устаю от того, что приходится быть родителями и для своих детей, и для родителей
Разумеется, хорошо, если есть уверенность в нужном объеме регулярной помощи! Я вынуждена работать полдня (полставки) за копейки в прямом смысле слова, хотя хотела бы работать елый день и за большую зарплату.
ну в общем человеку свойственно жить сообща, а это при нормальных отношениях подразумевает взаимопонимание и взаимопомощь.
Я только против проживания жизни за детей. Помощь не должна заменить деятельность самих детей.
Главное, чтобы те родители, которые не хотят помогать детям, потом , когда станут совсем старыми, не хотели помощи себе. Тока не надо орать они тебя родили и памперсы меняли. Рожать детей никто не просил. Да и большинство детей нашего (тем кому за 40) поколения выросли, воспитанные общественными организациями типа ясли,школа, лагеря, секции. Так что в реале, моя маман, в 4 моих месяца, сплавившая меня в ясли, мной и не занималась, до 17 лет когда я сама уехала за 5 000 км от нее.
Помощь обязательно должна быть, но в меру... Регулярное общение с бабушкой-дедушкой, совместные походы в театры-музеи, гости к бабушке - мне кажется, это и есть помощь.
Но не те случаи, когда бабушка фактически заменяет мать (не беру в расчет форс-мажор), когда мама видит ребенка 1 час вечером, а бабушка носится как савраска по кружкам и поликлиникам...
Получается обмен ролями, фактически....
Есть такое, но обычно бывает, если мама в одиночку растит ребенка, или делает какую-то сногсшибательную карьеру.
А как вы себе представляете иначе, если мать работает? Каждый раз отпрашиваться - ну и что это за работник? 1 час вечером - это еще счастье. бывает так, что утром только в сад-школу отведешь, приходишь - он спит уже.
Считаю, что это проблема молодой семьи, а не бабушек. Учитывая, что когда рождается внук, бабушки еще не пенсионного возраста. т.е. получается, что бабушка должная задвинуть свою работу в пользу внука. Не считаю это правильным.
Всегда приходится делать выбор. Повесить свои взрослые проблемы на мать считаю инфантильностью...
Ну моя мама к примеру ничего не задвигала, она не работала с 90 годов, когда ее НИИ закрыли. А не работать, не расти в профессии для современной женщины вы считаете нормальным? Не, я не спорю, можно и мужа посадить с дитем. Но в итоге он начинает сильно предъявлять, типа я вот с твоими детьми сижу, ты мне обязана и должна, ну нах. Да, про няню знаю, но сейчас з/ п нянь просто астрономическая, на фоне сокращения з/п в ряде отраслей. У меня были няни, когда это меня не сильно напрягало. Теперь нет, позволить себе не могу
Я считаю, что, если муж детей называет "твоими", это явно ненормально. Поэтому и бабушка так активно выполняет функцию родителей. Потому что родители самоустраняются. А так все по-разному устраиваются: или жена дома садится, или муж активно принимает участие в жизни детей, или работу мама выбирает на полдня. или ограничивается одним ребенком.
Все остальное - это отмазки и дет. сад.. И, что это за карьера, когда даже денег на няню нет? Это просто работа....
Вы в курсе вообще, что кризис сейчас? У всех упали з/п, у нянь по моему только растут. бывает так, что в сфере, где карьеру делал, большие проблемы, сокращение и упадок. Не все могут быстро переучиться на что-то иное, и средства нужны. Мама дома садится - вообще не вариант, она потом просто никуда не устроится на приличные деньги, примеров масса.
Что значит задвинуть? Совсем уволиться? Моя мама, к тому времени как стала бабушкой, уже давно состоялась профессионально, и прекрасно свою работу передвигала-задвигала, когда надо посидеть с внуком. А мне надо было карьеру строить. Ничего бы я не построила, постоянно отпрашиваясь и сидя на больничных. А мама была специалистом такого уровня, который может ходить в присутствие достаточно свободно.
+1. В возрасте бабушек задвигать свою работу - это одно. Там либо карьера уже построена и она все равно будет крутым спецом, либо ее и не было и это тоже теперь не изменишь. А вот в случае молодого специалиста легко угробить свою профессиональную жизнь отпросами и больничными, здесь это почти катастрофа. Моя мама кстати абсолютно согласна со мной была, когда я аргументировала, кому выгоднее на работу забивать, а кому нет. Вот даже я, будучи начальником и все понимая, не могла рассматривать на одном уровне дам без детей и даму с ребенком без бабушки, которая отпрашивалась постоянно и сидела с больным ребенком. Естественно, я ее не повышала и премии ее были меньше всех - хотя по человечески сочувствовала, конечно же.
Тау может ваши премии не покрывали оплату бабушки. Не с голоду же бабушкам аомирать ради донь, правда?! Если бабушка уходит/ задвигает на свою работу, то честно полность обеспечивать бабушку не только продуктами, но и всеми остальными благами. Но как то мало кто на это готов, орвть " не помогают"- все первые, а вот предложить бабушкам достойный уровень жизнь- куй.
Еще раз объясните мне - какой такой "возраст бабушек"? И что делать бабушке, если у нее еще младший ребенок есть? Бросаться помогать старшенькой, пусть младший сам выгребает? Или продолжать работать, чтобы в подобных топах старшенькая писала "ай, мне никто не помогает, я все сама, а ведь в нормальных семьях..."
У моей мамы нет карьеры. Она - обычный терапевт (правда, несколько специализированный в плане лечения, приемы попроще, народу меньше) в поликлинике. Работает 3-4 часа в день. Получает массу удовольствия от своей работы, после работы идет в бассейн (при той же работе, бесплатно) или баньку с подружками, много занимается дачей, поддерживает здоровье активно работающего папы. Почему она должна вместо этого сидеть на больничных, если мы с мужем решили нарожать детей и лишиться работы? Или вы перед планированием беременности подошли к маме, сели рядом и сказали "мамочка, можно мы ребенка родим, чтобы ты с ним сидела, ведь у тебя карьеры все равно нет"?
У меня даже вопрос так не стоял, она сама всегда говорила, что помогать будет. Никто не должен, в общем, но все-таки большинство в топе говорит, что и им помогают. А меньшинству, которому не помогают, просто обидно. Тут как - вы вот на мужа рассчитываете, видимо, больше, чем на родителей. А я изначально на партнеров не очень рассчитывала - есть аргументы и в той, и в другой позиции. Моя тоже активно общается с подружками и ездит везде, ведет активный образ жизни. Но отменить встречу с подружкой ведь проще, чем на работу не прийти?
Я просто не понимаю, за какие такие грехи мама, уже вырастив своих детей, должна лишаться подруг и возможности отдохнуть так, как ей удобно, просто потому, что дочь назначила ее партнером в своей семье вместо мужа.
И дааа, завидую, сил никаких нет. Мне родители квартиру помогли купить, если что. И тоже порываются помогать со страшной силой. Но я прекрасно понимаю, что быть рабом при внуках далеко не так интересно, как играть с ними в гостевом режиме и заниматься своей жизнью и хобби. Странно, что кто-то это неспособен понять.
Странно, что не понимаете, если ей самой точно также помогала ее мама в свое время. Это нормально.
То есть мама платит долг умершей к этому моменту бабушке, помогая вам с детьми? А если мама еще и за умирающей бабушкой ходила до упора - она его не выплатила? А если бабушка жила с родителями потому, что пенсии толком не было, с работы попросили в 55, а дед умер рано, а у мамы - работа, муж и хобби? Если мама растила нас в то время, когда декрета толком не было, а предохраняться было нечем, а у меня есть свобода выбора?
Послушайте, даже сейчас в декрете далеко не все сидят - я даже не про финансовую сторону, а про профессиональное совершенствование - вы вылетите с рынка после трехлетнего простоя только так. Как раз в советское время рабочее место было гарантировано и безработицы не было, а сейчас дикий капитализм. Вы так пишете, как будто раньше тяжело было, а сейчас нет, между тем все наоборот как раз.
С чего это вам трудно-то? Вы пеленки ночами стираете, как наши мамы делали? В очередях часами стоите за синей курицей? Не можете купить полуфабрикаты, заморозку, удобные для приготовления продукты? У вас нет мультиварки-духовки-пароварки и луны с неба? Работаете по субботам и сутками (моя мама так работала), да еще на полторы ставки, потому что "врачу на одну ставку есть нечего, а на две некогда".
С того что сейчас практически отсутствуют социальные гарантии, потерять работу как нефиг делать. В СССР при всей бытовой убогости - что конечно ужасно, я не спорю - такого вот не было. В позднем СССР вполне себе было пособие для матери-одиночки - 90 руб, сейчас по моему вообще ничего, с этого года вообще детские пособия ежемесячные регион имеет право на ежеквартальное заменить. Вот как жить вообще? Я уж не говорю по платные кружки и продленки, что в СССР бесплатно было. Я не сторонник возвращения туда, но просто чтобы понимать, кому тяжелее - нам или нашим матерям - вот это нелишне помнить все. Одинокой женщине тогда проще было, чем теперь - я вот к чему.
Да уж проще некуда. Моя подруга росла у одинокой матери. В девяностые голодными девочки ходили, мать сутками по работам бегала... Наши мамы не только в одном СССР жили, на минуточку, им много чего в жизни пришлось пережить. Тетка-мать одиночка, вышла на работу через пару месяцев после того, как ее из роддома выписали (чуть не полгода в тяжелейшем состоянии, перитонит и сепсис перенесла), детей к моей бабушек отвезла, явно из-за того, что на пособие жировать можно было. Или от скуки, не иначе...
Тем более, что в большинстве обсуждений речь идет о полных семьях, в которых на помощь мужа даже не пытаются рассчитывать, есть же мама, она все вывезет на себе.
Инженер в НИИ без степени получал 120 руб тогда. ну то есть з/п с пособием сравнима. А сейчас на эти пособия один раз в супермаркет не сходишь. А как вы собираетесь рассчитывать на помощь мужа? В декрет засадить его? Это можно, только потом боком выйдет, женщина потом еще и виновата будет. Мы рассматриваем ситуации, когда мама и хочет и может помочь - чем это плохо-то,не понимаю?
Именно тем и плохо, что вы не хотите понять. Ваша мама хочет общаться с внуками - да, конечно, хочет.
А вот отрабатывать нагрузку няни, скорее всего , не очень хочет. Но вам же проще не понимать в чем разница.
И уверения, что при совке одинокой матери было прожить легче, чем сейчас - это просто смешно. Так может думать только та, кто в 90-х был ребенком, а о 70-80-х знает только по наслышке.
Удивительно, что кто-то не понимает - взрослые люди сами могут решить, что им интересно. Не надо делать из них дурачков недееспособных.
Когда под дверью оставляют внука, его никто из бабушек из дома не выставит. И инфантильные детишки этим пользуются, называя это "взаимопомощью" (в свою пользу, конечно же). И утверждают, что их пятидесятилетние мамы так и мечтают задвинуть свою работу, семью (а если там еще младшие дети?), отношения с мужем, подруг и хобби ради их младенца. Ведь им нужно работать, да-да... А подумать об этом до того, как снимать презерватив - не судьба? Впрочем, да, "мама же поможет!"...
Слушайте, ну все люди разные, и бабушки тоже. Мои родители реально обожают внучек и очень радуются, когда мы с мужем "скидываем" им детей :-) Сеголня вот я долдна была бы привезти к ним младшую, но та заболела. Мама мне уже позвонила раз десять, чтобы узнать, как себя чувствует ребенок и сказать, как она скучает. Завтра наверное не выдержит и сама к нам примчится :-)
Мои тоже обожают. И тоже готовы для них на все. Но если им надо реально сидеть с внуками, полностью взяв на себя кормежки, прогулки в любую погоду, уроки и плохое настроение старшего, капризы младшего, необходимость соблюдать диету или давать лекарства - они устают и я прям вижу - готовы на все, лишь бы покопаться спокойно на даче или пойти в гости к друзьям. Да, если я детей не заберу - будут сидеть, детей на мороз не выкинут и мне на дверь не укажут. Но радость от круглосуточной замены матери? Не верю...
И еще. Одно дело "звонит и волнуется". А другое "Я не могу приехать, мне внука из школы забирать. Я не могу на две недели съездить отдохнуть, внуков нужно в сад водить и в бассейн. Я заболела, потому что в -30 возила старшего внука в больницу, ну не дочке же по холоду мотаться, она с младшим дома сидела. Я так рада с вами поговорить, ой, младший воду разлил, пойду вытирать"...
В нормальных семьях родителям не в радость баньки, зная, что в это время дочь на 2-х работах пашет, а внук с зелеными соплями в саду до последнего сидит.
"И что делать бабушке, если у нее еще младший ребенок есть?" Естественно, в приоритете сначала дети, потом внуки. Если есть младший ребенок, то бабушка занимается его воспитанием, а помощь внуку - по возможности.
Безусловно, я считаю что молодцы родители, которые помогают, причем не ставят никаких условий при этом, иначе уж лучше няня, чесслово. Я очень благодарна своей маме за то, что благодаря ей всегда могла работать полный день и в полную силу - с командировками, ненормированным рабочим днем и всем тем, что предполагает моя профессия. При этом мама всегда жила своей собственной жизнью - и живет, ходит в театры, встречается с подругами, ездит за границу - это у меня нет ни на что времени, кроме работы, ну и ладно, как-нибудь обойдусь.
Я ни разу в реальной жизни не встречала родителей, которые бы не помогали детям. Только на Еве прочитала, что и такое бывает)
Часто родители помогают. Но для одного помощь - это возможность выучиться, не подрабатывая, а для другого - помощи нет, когда квартиру организовали (да ее на меня давали!), на работу устроили (да я бы и так устроилась, и вообще там уже не работаю!), с детьми сидят (всего-то два раза в неделю приходят, я даже в ресторане с мужем ни разу не была!) и продукты с деньгами подкидывают (ой, ну занесли какие-то пакеты, мы такое не едим!)...
Ну в принципе да, для меня любое участие помощь, а знаю человека которому всегда мало. Но и ему помогают, чтобы он не говорил, поэтому и говорю, что в не встречала таких, кому бы не помогали.
Естественно, таких нет. Ну, вот разве какие маргиналы или если родители рано умерли. А так - родители все равно кормят, учат, одевают, что-то подкидывают на жизнь или как-то помогают с организацией жилья, работой, внуками, иногда не все сразу и не много, но ведь родители не могут полностью исчезнуть из жизни детей. Но все равно - отношение очень разное. Тем более, что топы об отсутствии помощи заводятся от лица тех ,кто считает, что им не помогают. А они ведь искренне так считают, поэтому и получается - на Еве есть, в реале - нет.
Я была бы счастлива, если бы мои дети были интересны бабушкам и дедушкам. Но ситуация сложилась так, что уже все пожилые и больные.
В случае форсмажора могут выручить, но уже для них это напряг. По большому счету общение с внуками сводится к формату, обнять, покормить и включить телевизор. У свекров сейчас наши визиты ограничиваются часом, потому что свекровь очень сильно устает из-за болезни. Сын уже стал сбиваться в обращении на "Вы". Хотя, надо отдать должное, свекровь была единственной, которая хотела помогать и, будучи в силах, играла с внуками и читала им.
А фактически, мои родители сказали, что им уже все тяжело, хотя я особо помощи не просила. Для меня было бы огромной помощью, если бы они хотели иногда посидеть с внуками, когда мы с мужем прогулялись вдвоем.
С другой стороны, хорошо, что вся наша жизнь с детьми была построена так, что мы в большинстве случаев справлялись сами, причем оба работая. Няни у нас никогда не было.
Помогали и помогают до сих пор, причем с обеих сторон. Мы с мужем из семей с 3 детьми и мои родители помогли всем детям получить ВО (оплачивали все расходы на учебу и проживание вдали от дома). Любимый свекр всех своих детей обеспечил жильем, сейчас мой старший сын после школы идет к свекрови, которая делает с ним уроки и т.п. Это нормально, мы живет большим общим кланом, в котором принято поддерживать и помогать по мере возможностей. В свою очередь и мы теперь помогаем родителям-пенсионерам, а в будущем и детям постараемся дать какой-то старт. Чем успешнее правильно воспитанные дети, тем лучше старость у родителей - мои наблюдения в наших семьях.
Я смирилась,что моей матери на внуков пофиг. Она меня то не любила,что о моих детях говорить. А вот у мамы есть подруга,которая помогает дочери и мою мать это ужасно бесит,аж пятнами покрывается, когда та начинает говорить что я в выходные, например, буду с Дашей сидеть.Моя мама считает что никто никому не должен (хотя меня она бабушке скинула) А подруга ей всегда говорит, ты в мою жизнь не лезь.Мне хочется я и помогаю чем могу.
А я,вспоминая свою бабушку, которая с такой радостью сидела со мной, очень жалею,что у моих детей такого не будет ((Длинных разговоров, вкусной стряпни,как они спицами когда вязала щелкала, как шумел ветер сильный в котел, а мы сидим с ней рядышком, болтаем. Чего то до слез аж(скучаю по ней ужасно (Всегда понимала меня,защищала от родителей, а пирожки не ммм
В моей семье принято помогать. Собственно моя семья - это не только я с мужем плюс дети.
Моя семья это мои родители, бабушки с дедушкой, сестра с мужем, тети и дядя, племянники.
Мы все семья. И все друг другу помогаем.
И деньгами, и действиями. И даже жильем. Приехать и переночевать, да даже пожить какое-то время - не вопрос. Посидеть с детьми - если есть такая возможность, то без проблем все посидят.
Конечно, завидую. Тем более, что таких большинство ( кому родители помогают, ну или хотя бы старт дают, ну или как самый крайний вариант - наследство от прабабушки упало). Хорошо хоть мне повезло и родители мужа дали нам немножко на ноги встать!
Никто не помогал и не помогает. За 15 лет помощи не было. Иногда морально тяжело, но что поделать.
А мне как-то стыдно принимать помощь от родителей, хотя порой она мне ой как нужна. Посидеть с детьми - запросто, если нет у мамы других дел, она работает. Деньги если занимаю, то всегда стараюсь отдать хотя бы половину. Сегодня кончилась мука, я у мамы пачку купила за 80р. (мы соседи по подъезду, в магазин не могу, дети одни останутся). Если пирожки пеку, обязательно родителям занесу несколько. Иду в магазин - куплю родителям чего-нибудь к чаю по мелочи. Мама меня ругает за это, говорит, что лучше б детям что-то купила, а я не могу, хочу быть для них полезной.
Кстати, родители купили мне квартиру. И всегда готовы на любую помощь безвозмездно.
Родители купили квартиру, образование наверное тоже дали? Не исключено, что и с работой помогли? Ну уж наверное хватит, да))))
вы у мамы купили муку за 80р.? вот никогда мне этого не понять... никто мне квартиры не покупал, я сама маме купила. При этом мама полжизни положила на своих, и моих, и брата детей. Покупать муку у мамы - это для меня за гранью. Какие разные у людей отношения...
Мама была против, а я не могу взять просто так. Поэтому положила деньги на полку, взяла муку. Я писала, что мне родители готовы дать все бесплатно и практически в любом количестве, но я не могу взять, мне совесть не позволяет.
Ну это уже перебор. Крохоборство. Я соседке даю и сама у нее беру без всяких денег, а тут мама.
Это уже как-то слишком. Меня бы такое напрягало. Это значит, что ни за чем не обратись, везде скрытый финансовый подтекст. Вы и маму этим обижаете наверняка... Она ведь и рада вам помочь в такой мелочи. Лучше бы купили муку и занесли в другой раз.
" Деньги если занимаю, то всегда стараюсь отдать хотя бы половину." - Это как ??? Почему хотя бы половину. ???
Мне и брату родители дали по квартире и возможность учиться в институте, не думая о куске хлеба (хотя подрабатывала я с 17 лет, но это было весело и в охотку). Дальше-мы всего добились и добиваемся сами. Внуков на выходные брали (кстати нас маленьких тоже брали бабы-деды).
Своим детям я дам такой же старт.
Зачем вообще кому-то отказывать в помощи? Я всем помогу, кто мне близок и я в состоянии что-то сделать. И мои родители также, и все окружение. Ессно, что чем ближе человек, тем на большие подвиги ты способен и тем ближе тебе его проблемы. Мне помогали родители, и всегда помогут, я просто ни секунды в этом не сомневаюсь, только стоит мне заикнуться. И я также для них и для своего ребенка, и для всех, кто мне дорог.
В ближайшем окружении у всех есть помощь бабушек-дедушек, но это в основном у тех, кто живёт совместно с родителями - этими самыми бабушками. Наша семья живёт отдельно и поэтому в том числе, помощи нет. Помощи хотелось бы в плане того, чтобы посидели с ребенком во время болезни. Проходили эту ситуацию, вышла на работу, приезжали по очереди моя мама и мужнины родители. Максимум на что их хватило - это полгода, а летом пришлось уволиться, истерики были у обоих, хотя у моей мамы нас было 3-е, у мужа 2-е. Ну и как тут работать, если с 2-мя детьми помочь не хотят? Некоторые пишут, что на лето к бабушке отправляют, у нас это не вариант:( Приходится пока сидеть дома. К слову, старшему скоро 9, младшей сейчас 5. И не смотря на немладенческий возраст обоих, ситуация не меняется. Работать на няню? Страшно вообще няню брать, если только через знакомых искать, а у знакомых нет необходимости в нянях...
я сама лет до 5 жила с бабушкой в деревне, мама то училась, то работала в городе и личную жизнь устраивала, у мужа к ним домой дед приходил к внукам или тоже к бабушке отвозили. И каждое лето отвозили нас к бабушке и никто не спрашивал, справится она или нет. Получается, что наши мамы и с нами не наигрались, и с внуками нет особой охоты. А ещё говорят, что внуков любят больше детей, тогда нас они вообще не любили. У меня 2 младших брата, которым я была нянькой и никто меня не спрашивал, хочу ли я с ними гулять, проверять уроки и тп
С внуками носятся те, кто не наигрался со своими детьми. Вот мы с тобой по полной занимались, поэтому к внукам как-то не тянет особо. Цитирую своих родителей.
Не всегда.
До 11 лет меня растила бабушка, родители жили в другом городе.
Моими детьми родители интересовались по-минимуму, я имею в виду ребенком, как маленькой личностью. При том, что родителей никоим образом не нагружали детьми,
даже просто общения с детьми, когда мы приезжали в гости, почти не было.
Собственно формат - легче подарить книжку или игрушку, чем почитать с ребенком или поиграть в игру.
Возможно, это характер такой, когда нет в этом необходимости.
Нее, есть люди, которые в принципе с детьми заниматься не хотят, им это неинтересно, скучно.
Самое ужасное,что есть такие матери, вот как я..
Неинтересно мне с детьми заниматься ,когда были совсем маленькие-гулять на детской площадке-пытка
Сходить в театр/цирк/и тп ,погулять по парку, покататься на роликах коньках,что то приготовить вместе-обожаю, а вот заниматься с ними-терпеть не могу, книги читала,куда же деваться, но вздохнула с облегчением,когда мои девочки сами научились читать.
В чем ужас-то? Что-то вы не любите делать с детьми, что-то любите. Это нормально. Было бы ненормально, если бы вы ничего с ними не любили делать.
В нашей семье все друг другу помогают, и я буду помогать по мере возможности. Я очень благодарна родителям бывшего мужа за то, что они сидели с внучкой всегда, когда было нужно, и делали это с радостью. Я уже давно в разводе с их сыном, но до сих пор общаюсь с ними, как с родными людьми. И я не представляю, как может быть по-другому, у меня в окружении просто нет таких знакомых, кто живёт по принципу: никто никому ничего не должен. О таком только на ЕВЕ читаю. У нас всегда старшее поколение помогает детям растить внуков.
На моей работе часто большие начальники берут к себе сыновей/дочерей/крестниц и т.п. Отношение к ним у меня и простого люда к ним негативное, естественно.
Нам с мужем материально никто никогда не помогал, муж всего добился сам, и квартиру с нуля купили и ремонт сами делали. Вообще считаю, что мужчина должен всего добиваться сам, а не за счет папеньки и маменьки. Не воспринимаю мужчин, которым помогают родители вообще.
У меня сейчас начальник сын гендиректора, семейное дело так сказать, как начальником я им очень довольна! Парень совсем молодой, в компании работал с 13 лет. Прошёл все этапы, великолепно знает свое дело. Не все одинаковые в общем.
При том самое логичное детям работать в бизнесе родителей. Рано или поздно это будет их бизнес
У нас другое дело, например, зам. генерального приводит на должность начальника департамента свою доню, а не повышает много лет проработавшего в организации человека. Генерального и замов у нас назначает Министерство обороны.
по моим наблюдениям, откровенных дебилов родители к себе на работу не берут ) тем более, основные посты в бизнесе не доверяют
почему негативно относитесь? А если бы вы были на месте начальника, разве так не поступили бы? не надо лицемерить
а в чем разница? ) все равно займёте место кого-то, кто давно работал, но не имеет нужных связей
В наших семьях (моей и мужа) родители всегда помогали детям по мере своих возможностей, из поколения в поколение. Для нас это естественная среда обитания, и я, конечно, буду помогать своим детям.
Мне бабушки-дедушки не помогают, свекровь уже в возрасте, а своему отцу я и кошку не доверю. Не думаю, что моим детям стоит от меня ждать помощи в виде круглосуточного сидения с их ребенком. По мере сил и возможностей помощь будет.
Мне мама сильно помогает с 2 детьми, и не только с ними.Моя бабушка помогала моей маме со мной и по жизни,я хочу помогать своим детям когда они вырастут.и не считаю что такие дети инфантилы.это называется Семья. Свекрови пофиг до нас.я ее уже 3года не видела,только по тел.слышала когда она мужу звонит раз в месяц на одну минуту разговор.
