Как расстаться с любимым?
Есть чувства, тянет к человеку, он отвечает взаимностью, есть точки соприкосновения, но их мало. Нет перспективы, нет гармонии в отношениях, он далек от идеала человека, которого я бы хотела видеть в роли своего мужа, да и он этого не предлагает по ряду причин и вряд ли предложит. И с ним плохо и расстаться не могу...Кто сталкивался с подобным? Можете дать совет?
Важно, кто вы и что у вас есть на момент всех этих размазываний слез по щекам.
В среднем примерно так:
Если вам до 30 лет, то наиграйтесь уж до конца. Если старше, то подумайте о том, что вы на этот бесперспективняк тратите плодотворные годы своей жизни. Если не помогает, то значит судьба ваша такая, и вам важнее подстрадывать, чем решать практические задачи - замуж, дети и все такое (судя по манере описания, вы именно из этих)
Мне за 40...вопрос детей уже не актуален, но хочется стабильных, нормальных отношений, а эти отношения меня мучают....постоянно уговариваю его расстаться - не отпускает, а у меня решимости не хватает - взять и отрезать...
Ну если практических задач не стоит, то и играйтесь, вам очевидно нравится мучиться. Просто признайтесь себе (не ему) в этом да и расслабьтесь уже. Потому что в сорок, если не нравится, такого ... не пишут: "постоянно уговариваю его расстаться - не отпускает, а у меня решимости не хватает". Вас на самом деле все устраивает, это именно те отношения, которые вам нужны. Стоит перестать себя за это корить, женщин, кайфующих от страданий и унижений, гораздо больше, чем считается правильным думать
Нет, меня не устраивает такая жизнь, совсем, иначе бы не пыталась с ним порвать каждые две недели.....просто чувствую, что люблю, как полюбила второй раз в жизни, только это меня держит....я даже искать никого больше не хочу, только бы оставил меня в покое, просто хочу жить своей жизнью и все, без этих нервотрепок
Мне просто непонятно, как можно в 40, когда мозг и чувство самосохранения должно работать, цепляться за человека, который делает жизнь хуже. Поэтому, уж извините, без поэтики и многоточий - вы имеете в своей жизни то, что вы сами выбрали, а раз продолжаете удерживать, значит именно этого вы и хотите. Я, если что, примерно ваша ровесница
Еще раз: ничего не можете поделать = не хотите. Поэтому собственно непонятно, о чем топик. Извините, что я такая неромантичная )
да он у вас энергию подсасывает, греется за ваш счёт. лучше бы собачку из приюта взяли - ей богу, гораздо более отрадное приложение чувств.
Это называется созависимость. Если вы не уйдете от этого человека, внутренне не осовбодитесь от этой болезненной тяги, начнете чахнуть и терять здоровье. Если вы понимаете, что ваша связь не приносит вам ощущения покоя, радости и счастья - постарайтесь полностью прервать все контакты и никоим образом с этим человеком не встречаться. Не справитесь сами - ищите хорошего психолога. Ну и почитайте на всякий случай книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Может быть, найдете ответы на свои вопросы.
Вы правы, я нахожусь в постоянной депрессии, то отпустит, то опять накатит....в психологов не верю, были попытки - только деньги относила, ничем не помогли, это еще раньше было, по другим вопросам....За книгу спасибо, надеюсь ее можно купить....
Книга эта есть в инете, ее можно скачать, есть еще ЖЖ Тани Танк, там такие истрии разбираются, что вы наверняка найдете что-то для себя. Удачи вам!
объясните, что может тянуть к человеку, который ну полный бесперспективняк?
я понимаю - духовная близость, улётный секс, головокружение от счастья...
нафига он вам сдался? шоб було??? (с).
Мизери, к сожалению, бывают такие случаи, когда люди попадают в эмоциональную зависимость от другого человека-манипулятора. Вы же наверняка знаете про "темную триаду". Вот это, скорее всего, случай автора.
Из каких слов автора сделали вывод про манипулятора?)
За версту видать уши завсегдатая "Мизогинов" ;)
У меня нет такого намерения - отвечать на ваши вопросы)) Мне важнее помочь, насколько я считаю возможным, помочь автору.
Да я, собсссссно, и не рассчитывала))))) Ибо пока ничто в постах автора не говорит о манипуляциях.
Возможно, автор пояснит ситуацию, тогда можно будет разговаривать предметно, а не додумывать ;)
Для вас она еще не понятна, почитайте ниже тогда - автор пишет, что он манипулирует. Вы просто не в теме, очевидно, хотя про раздел Мизогины все же откуда-то знаете)
могу подтвердить, что он мной манипулирует...а я человек отдающий, вот он около меня и пригрелся
каждый раз, когда я поднимаю вопрос о том что меня не устраивает, он все сводит на нет, будто меня не слышит...он делает как ему надо, всегда...как он сам про себя говорит - "у меня отрицательное обаяние")...он как кот, трудно противостоять его напору...я даже резкие вещи и неприятные говорю, а ему хоть бы что, только и может сказать, что все это мои домыслы
"Каждый раз, когда я поднимаю вопрос о том что меня не устраивает, он все сводит на нет, будто меня не слышит"...
А должен моментально перевоспитаться "под Вас"? Ему сколько лет, простите?
"Я даже резкие вещи и неприятные говорю, а ему хоть бы что".
Т.е. Вы его провоцируете, он на провокации не ведётся, и Вас это раздражает?
Автор, пока из Ваших описаний вырисовывается (уж простите!) заморочная, всем недовольная женщина и мужчина, который НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО её любит и хочет быть рядом..... Почему бы Вам не перестать сокрушаться по поводу "неидеальности" и не начать просто наслаждаться взаимной любовью? ;)
Видимо, я не смогла пока все описать, чтобы нарисовать понятную и истинную картину....Хорошо, тогда по порядку...у него нет постоянной работы, он музыкант, он любит выпить, его не принимают мои родители, он никогда не был женат, хотя дети есть, у меня с ним никакой секс, он очень придирчив, и чаще критикует, чем хвалит....на людях я чувствую его оценивающий взгляд - насколько я хороша и соответствую ли ему, а он да - хорош собой, стильный и подтянутый, не смотря на свои под 50... так что вот так...не получается наслаждаться взаимной любовью
классический вариант: непонятая жена гения. вы безнадёжны. мемуары хоть надеетесь написать?
а можно меня не подтрунивать? я за помощью пришла, без вашим колкостей плохо...
вас не "подтрунивать" нужно, а лупить стиральной доской, пока все фальшивые ноты из позвонков не посыплются.
чё вам плохо-то? отлично вам. вы ж наверняка Муза. без вас планета лишится нового Шульберта, не иначе. кто же, как не вы, его от дивана отколупает, пыль стряхнёт, за шкирку на сцену затащит и к кларнету прислонит. или что у него там? треугольник?
потом слезами его святыми умоется, за ногу до кухни дотащит, борщ насильно впихнёт, откровения выслушает, бланш замажет и сядет у вечного дивана, счастливую горящую щёку подперевши. "он же без меня пропадёёёт..."
признайтесь, хвастаться пришли?
здорово как пишете....не увлекаетесь написанием женских романов? у вас бы хорошо получилось....нет, плакаться пришла, а не хвастаться...была с ним в разлуке больше месяца, все это время противостояла его уговорам, перепискам по почте, потому как, блокировать не получалось, сразу грозился приехать и стоять под дверями...пришлось по почте останавливать и объяснять каждый раз причины моего решения....потом слабинку дала, поверила, но это понятно, что ничего не изменилось, только пить стал меньше....еще раз попрошу не дерзить мне....я действительно сюда от безысходности пришла
Вы знаете, Мизери права: вас сейчас не уговорами надо "лечить", а вот именно так, резко, иначе вы сами себя - и его заодно- оправдываете. Пока не поймете, что он урод, а вы жертва его манипуляций, то ничего в вашей жизни не измените, так и будете страдатьь и искать причины его "трудного характера".
в данный момент я ищу способ с ним расстаться и поставить непробиваемую стену, чтобы не поддаваться его уговорам и признаниям в любви...с ним все уже давно понятно...просто мне задают вопросы и я пытаюсь прояснить картину
видите ли какая штука.... пока вы не поймёте, что спускаете жизнь в унитаз, вы так и будете "противостоять", объяснять, просить, уговаривать...
пить он меньше начал...."вооот оно, счастье, зять мой Полкаша!" в ноги хоть поклонились?
не дерзить вам невозможно, да только без толку это, к сожалению.
есть определённый тип женщин, у которых встроена опция "найди себе предмет". на этот свет как раз отлично клюют неврастеники и отклоненцы всех сортов. игроманы, неудачники, непонятые Достоевские и бесталанные Дали. рядом с ними жизнь таких женщин приобретает захватывающий смысл.
Да, попытка не удалась...я про поддержку на форуме....за книги спасибо....но, видимо, завтра буду звонить психологу, сама не справляюсь....хотя деньги жалко, не попался мне психолог, который бы мне смог помочь....у нас вообще профи мало в любой области
А на какую поддержку вы рассчитывали? Вам советы дали, со стороны ситуацию оценили, что прочитать - сказали. Теперь ваш выход, то есть - ваши действия.
ещё раз: алёёёёё!! тук-тук, кто-нибудь дома?
вам психолог не поможет. с ним нужно уметь и хотеть работать. а вы тупите, как Стена Плача.
никто вам не даст волшебную бумажку с рецептом и на психолога вы тоже будете обижаться.
в каких же показаниях я путаюсь? я писала про психолога, что жалко денег, что не помогут решить проблему, но общение с психологом мне понравилось....теперь пойду с другим вопросом
Психологи не дают советов, как жить и как поступать. Вы не рассчитывайте на это.
Говно он обычное ) женат не был , но дети есть, секс с ним никакой, но он хорош собой, в люди выводит, но там же прилюдно обесценивает взглядом. Вы как в сказке: что воля, что неволя - все одно. Это не отношения, это морок у вас. Хотите выжить и сохранить свое физическое и душевное здоровье - бегите, роняя тапки и сверкая коленками за тридевять земель. И больше ничего не анализируйте.
все так...но мне нужен какой то пинок, чтобы это сделать...ведь фактически явно плохого он мне ничего не сделал, но и хорошего совсем мало
дорогуша, не наговаривайте на деятеля искусств. плохо вы делаете себе сами. а он просто посвящает себя творчеству. или пьянству с выбоном (что, полагаю, в его случае примерно одно и то же).
Вам волшебный педель можно дать только виртуально. Вы сама отвечаете за свою жизнь. Я вот в один вечер приняла решение и ушла от такого почти мужа-гения-садиста непьющего после 21 года брака. Потому что поняла - или я ухожу, или скоро попаду в дурдом. Ушла в никуда, с сумкой и 15 тыс. в кармане. Мой муж, уже бывший, тоже вроде открыто не конфликтовал. Топ-менеджер. Возраст тоже был под 50.
Но вы же не сразу к этому решению пришли?! тоже оно у вас вызревало...да и после 21 года вряд ли чувства еще были...привычка, да, сильная вещь....но и я со своим уже почти 2 года, тоже привыкла
Сравнение некорректное) когда в семье есть дети, семейные обязательства
, недвижимость и пр., то тут кроме привычки гораздо больше "отягчающих" обстоятельств. Но вы же считаете, что ваш-то случай особый, не правда ли?
К сожалению, книгу Тани Танк и ЖЖ accion positiva я прочитала много позже моего ухода, но это только укрепило меня в правильности моих поступков.
Может я и не идеал, но качеств, которые бы оценил нормальный мужчина у меня побольше чем у него, на порядок....я не себя хвалю, у нас много хороших женщин, просто и мои подруги считают, что я достойна лучшего мужчины.....но никакой справедливости, как известно нет, я на нее и не претендую......вот и хочу освободить себя от мучающих меня отношений
Все у вас "по плану": вы вкладываетесь - взамен ничего не получаете, вы надеетесь - мечты не осуществляются, вы стараетесь - он не оценивает и как бы не замечает, вы пробуете все возможные варианты - никакие не получаются.... Продолжать можно бесконечно. Жить с таким человеком всю жизнь надо " на цыпочках". Это утомительно, бесперспективно и деструктивно для вашей психики. Через пять лет вы превратитесь в полную неврастеничку и все равно окажитесь во всем виноватой перед ним.
А пока он может вами поживиться, он так и не отпустит вас.
Классика жанра. Прям как в фильме "Елена в ящике" или "В постели с врагом".
Согласна на все сто! Но в том и вопрос - я не хочу так жить? и как мне все прекратить? он меня еще и шантажирует...когда мы с ним прекратили отношения на месяц, он стал сильно пить....и сейчас меня уже предупреждает, что я его опять толкаю к пьянству
Я вам выше написала про книгу Тани Танк и еще найдите на ютубе беседы психолога Татьяны Дьяченко, она очень хорошо все вам прояснит - почему так происходит и как с этим справиться.
как, как....удалить его из своей жизни. не "поднимать вопрос", а просто убрать. и пусть себе пьёт, ещё легче будет его бросить.
запомните: человека к пьянству и прочим излишествам толкает его дурная голова. и больше никто.
и в тот момент, когда он сказал "это из-за тебя", нужно немедленно стать лебедем. без прелюдий.
Я уже написала, что у меня к нему чувства, реально люблю этого человека....из всего перечисленного только духовная близость, да и то, если закрыть глаза на некоторые моменты...просто мне с ним интересно
"Нет гармонии в отношениях".
Нет по Вашей вине, потому что накручиваете себя постоянно? Или есть и другие причины?
"Он далек от идеала человека, которого..."
А можете конкретизировать?
он во всем далек от моего идеала....нет практичности - транжира, очень любит себя, последние деньги готов потратить на очередную пару обуви....я же напротив - всегда была хозяйственной и практичной...Я работящая и на месте сидеть не могу, он ленивый....секса почти никакого нет, то что есть - слезы.....А себя да, накручиваю, но есть с чего...мне с ним чаще плохо, чем хорошо...а когда дома одна, то меня тяготят мысли о том. что нет перспективы, что мне одной плохо, но и с ним нехорошо...трудно все описать..
Не знаю сможете ли вы и возможно ли все это в 40,я от такого ушла в 27 сразу замуж за малознакомого!и не жалею от слово совсем!
Я три года измучила себя(наши отношения держались на сексе тоже) он был постарше меня,без детей и жен.
Удачи и сил Вам!
очень хорошо понимаю как все это тяжело,надо захотеть сильно-сильно и полюбить себя и пожалеть.
Вы себе мноо нафантазировали, оторвались от реальности. Совет - оставьте человека в покое, он не представляет о вашем существовании. И вообще, не лезте в чужую семью.
С любимым обычно хочется создать семью. А если не хочется, то это и не любимый, так, дурь, ерунда. Ничего не делайте, само пройдет. Просто тусуйтесь пока что с ним. Пока совсем не надоест.
Пока не поставите его в полный игнор по усем фронтам, пообещав себе не реагировать на его попытки суицида, ничего у вас не выйдет, от этих отношений вы не избавитесь.
Рубить сразу,если такие сомнения.Очарование им скоро пройдет и вас будет бесить все. Как он ест, спит,разговаривает....все равно расстанетесь,так чего время терять?
так в том и дело, что меня в нем ничего не раздражает, совсем...наоборот - любуюсь....как завороженная(
Найдите точки не соприкосновения и пусть они вас начнут раздражать,или то что он на вас не женится,тоже повод. Вы же хотите расстаться с ним,правильно? А заворожение скоро пройдет. Мне в особенно тяжелых расставаниях помогали легкие нетребовательные романчики.
неееет)))) это не совестливая натура, это застревающая натура. вам надо, чтобы именно этот талантливый алкаш в сексом на троечку вас оценил. потому что с одной стороны с ним вам интересно, без него вы скучны, а с другой-если вас даже этот неудачник не оценил, то вы совсем плохи чтоле?! вот вас и плющит, бьетесь лбом. это одновременно заниженная самооценка и завышенная. гордыня-с
извините, но полную чушь написали...мне вообще пофиг какой он талантливый...просто тянет к человеку и все, обожаю его с ног до головы, за его мозги, за его чувство юмора, за его красивые руки, за его баритон, за его чувство стиля, просто за то, что он такая сволочь)
и это вы типа пришли спросить как расстаться с любимым:):)
"нет ну что вы, у вас такая любовь, никак:(. зовидуем вам. боритесь!!!"
Хорошая статья :
На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств. Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека.
Любые отношения между людьми основываются на том, что ты осознаешь свои интересы и признаешь интересы другого.
Если ты будешь придерживаться удовлетворения только своих потребностей, то станешь жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если ты перестанешь считаться со своими интересами, а будешь беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, то станешь жертвой. Это все варианты зависимых отношений. И «просто секс» – самая короткая дорога к ним.
Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.
Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.
Если вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.
Если вы начинаете ждать, если вы мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.
tbgehxD1pdU
Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у обьекта мечтаний или вожделения.
Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте.
Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.
… Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.
… Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.
… Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.
… Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.
И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка…
Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.
Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить.
Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.
Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Может быть еще пара нюансов…
Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.
Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.
:)
Подскажу что это. Сама прошлым летом и осенью изучала вопрос про один типаж - нарциссов ( бу такой).
Много прослушала лекций в интернете, перечитала. То, что у вас сейчас, это формирующаяся зависимость, человек вами играет тонко, вы пока еще этого понять не можете, потому как не обладаете знаниями в этой области.
Относительно вами описанной проблемы психолог бы посоветовал вам рвать с этим мужиком срочно, заниматся собой и повышать самооценку.
Сходите к психологу. расскажите подробно что он делает и как, ваши встречи, его слова, поступки, ваши чувства и специалист вам все расставит красиво по полочкам.
Вы не влюбленная дурочка, вас просто держат на коротком поводке.
У меня тоже есть таких двое претендентов на кровать ( еще не пускала ни того ни другого, и не пущу, но они то об этом думают видимо). Начинают играть со мной в кошки мышки, я же сразу выключаюсь из этой игры, просто игнорю их просьбы и намеки. В принципе я себя веду так же как и они, послать я не могу просто в силу своего воспитания, сами не отклеиваются, серьезного что то я думаю предложить не могут, хотя оба свободны ( один вдовец, другой разведен), а мне нужна семья а не встречи по кафе и потрахушки по углам.Разобраться мне в таких людях все же очень помогает та база, которую я начитала про нарциссов, в принципе у них всех одна схема, разные приемчики, кошельки, но они хотят чтобы тетки в них нуждались и упрашивали, сами прямо ничего не говорят, а как же, как потом скажешь ,, да ты сама мне в койку прыгнула, я разве что то тебе обещал?,,
Я по совету здешних советчиц посмотрела с десяток видео Татьяны Дьяченко, которая раскладывает образ нарцисса на все составляющие, но после десятого видео, решила, что лучше так далеко не лезть, мало чего я нашла в своем мужчине, больше симптомов нарциссического отклонения личности я нашла у своего папы....стало совсем не по себе, поняла, почему у меня проблемы по жизни, да и раньше догадывалась....мало того, и у себя я тоже обнаружила эти симптомы.....так что, я считаю, что лучше не лезть в дебри, легче от этого не становится, только начинаешь видеть больше недостатков в людях и возможно в себе.....
Как сказала моя одна очень умная знакомая - лучше жить и не думать ни о чем, получать то что дает жизнь и стараться этому радоваться, а жизнь все расставит на свои места.
И про своего мужчину могу добавить, что он со мной не играет, просто у него тяжелый характер, ему самому от него тяжело, и конечно мне достается, но нарочно плохо он мне не делает
автор, я Вас понимаю. Но Вам и правда в данный момент ХОЧЕТСЯ страдать. Когда этот этап пройдет ( я желаю вам, чтобы прошел пораньше), Вы сами ясно это увидите. И Вам будет оч жаль потерянного времени. Мне кажется, Вы начали прозревать, но еще собственная инертность и долгая уже привычка страдать не дают Вам освободиться. Но за ВАС этого никто не сделаает. Вам самой должно осточертеть все это. Повторяйте, как мантру его недостатки. ИМХО, "никакой секс" лично для меня - это было бы на первом месте по невозможности продолжать все это. была такая история в жизни, но секас был улетный - именно это и держало, собственно. А Вы - для меня загадка.
загадки никакой нет...просто у меня реально, второй раз в жизни настоящие чувства...вот они и держат...про потерянное время - ради кого я его теряю? возможно у меня больше не будет любви в жизни, скорее всего, к тому же, мужчины в наше время - большой дефицит, не мне вам всем это рассказывать, а уж чтобы найти взаимность - это вообще из области фантастики....И вполне возможно, если бы был полноценный секс, я вообще не гоняла эти мысли о расставании, смогла бы закрыть на все остальное глаза...
Для некоторых женщин секс не важен, у кого пониженное либидо, я холодной никогда не была, но и на кого попало не кидалась, поэтому мне важно любить человека, а тут такая несовместимость(
еще раз попыталась Вас прочитать-понять: "есть точки соприкосновения, но их мало. Нет перспективы, нет гармонии в отношениях, он далек от идеала человека, которого я бы хотела видеть в роли своего мужа, да и он этого не предлагает по ряду причин и вряд ли предложит."
И ЗА ЧТО тут держаться, простите? За те " чувства, которых никогда возможно не будет"? Ну если ТАК себя настраивать, то действительно НИЧЕГО не будет, и этого мужика тоже не будет, т к. " см выше".
"если бы был полноценный секс, я вообще не гоняла эти мысли о расставании". Вы даже не представляете, сколько вокруг мужчин, которые могут дать Вам этот секс, после чего Вы долго будете тупить в одну точку и спрашивать себя, какого черта Вы теряли время с этим недомужчиной?)) Только вот опять незадача - пока Вы плаваете в своем бурном море страданий и чувств, эти мужчины удовлетворяют других женщин, менее замороченных.
И да, ЖИЗНЬ ОДНА, и она коротка. Не тратьте ее на тех, с кем "нет гармонии в отношениях"
Молодец Мизе, все правильно ты пишешь. Эх, лет 20 назад кто б меня так отрезвил)). Все сама, сама…. получилось в итоге, но дверь никак не могу закрыть за ним(((.
Автор! Уходите, как писали Выше, Вы тратите свою жизнь на бесперспективного мужчину - сливаете жизнь в унитаз! Как прочитала Вас, поняла, что у Вас похожая на мою историю.. Не буду вдаваться в подробности почему я осталась одна. Так было долго, в прошлом году встретила мужчину, по соц.статусу - мой вариант, интеллект, работа, серьезный настрой.. По факту.... фантазер -романтик с низким либидо, на словах одно, на деле другое, вся жизнь в теориях и мечтах....потом..... Можно было тянуть эту канитель долго и печально, мне хватило 4,5 месяцев. Как поняла его суть - свалила, санчас меня спас, "страдала", т.е. жалела о несбывшихся мечатах)))) месяц. Сейчас в строю... не портите себе жизнь, уходите из этих отношений.
Автор, Вам за 40, но еще не за 50. Вв еще сможете вскочить в последний вагон- медицина сейчас на это способна, и родить ребенка и создать семью. Только надо это делать уже сейчас, вот сию секунду расставаться с Вашим " героем". Я понимаю, сейчас у Вас одни чувства и кажется, других не будет никогда и это нвозможно. Но когда все закончится, я Вам гарантирую, Вы совсем по-другому начнете оценивать и этого человека и свою любовь к нему. В один день все это превратится в пшик, и к этому дню у Вас уже должен быть другой багаж- другой мужчина и ребенок. Если за плечами будет пустота - переживать это больнее. А все заканчивается, и всегда. Вы всем нутром ощутите, какая пустышка, а не мужик, Вас так долго притягивала. И это ощущение..... оно не из приятных. И чувств, которые Вы сейчас так воспеваете не будет - никаких причем. Просто поверьте. Стоит тратить жизнь на то, что имеет развитие: реьенка и семью. " Сложные" мужики - это можно себе позволить только в качестве любовника, когда у тебя уже главное есть и в избытке и хочется немного будораживающего говнеца. И то ненадолго.
Я не Автор. Но нахожусь в таких же отношениях со "сложным" мужчиной. У меня двое детей, один с ним общий. Из этих отношений я не могу выбраться уже много лет. И никакой личной жизни нет. Мне тоже 40. Я бы с радостью уже начала новые отношения, чтобы легче было прекратить эти. Но в таком возрасте и с детьми это практически нереально.
Ну знаете, у Вас все же наряду с этим есть самая главная составляющая жизни женщины - ее дети! И тем более связь ваша с этим мужчиной немного иная - общий ребенок это все же посерьезнее будет. В любом случае Ваши двое детей - это то, что всегда будет иметь значение и радость. А если представить, что у Вас только вот такой мужчинка и все? Не слишком ли шикарно таким отдаваться целиком?
Да, Вы правы. Но поскольку я уже ооооочень долго не могу разорвать отношения, то даже боюсь что либо говорить по этому поводу. Предположу, что даже при отсутствии детей можно вот так увязнуть. Точно так же как и при наличии детей, но с такими отношениями, умная женщина найдёт в себе силы прекратить подобный бред в её жизни. Так что, думаю, это зависит лишь от характера женщины.
Понимаю, о чем Вы. Сама была в ситуации, но раньше, чем автор опомнилась, в 34. Ничего к тому времени не прошло, просто поняла, что и дальше просирать свою единственную жизнь ради такого божественного чуЙства - непозволительная роскошь. И надеяться, что будет чудо уже сил не было.И сделала " как у всех" - муж, ребенок. Шоб " былО". Рыдала ночами, днями - даже когда с коляской гуляла уже, не отпускало и все. Хоть ты тресни. А потом все само собой в один день прошло. И вот когда прошло, тут я ясно увидела, что это был за человек. Когда чувства не застилают глаза , все видится немного иначе, как бы оцениваешь со стороны. Да он же полный ноль!!! И что характерно, Ноль все еще появляется периодически на горизонте - как правило звонит в пьяном виде ( в трезвом стесняется) и несет всю свою обычную ахинею ( которую раньше я принимала за поток невиданной любви и боли). Только теперь это вызывает не " о боже!!! Это он страдает из-за меня!!", а " ну не идиот? Как же он достал - одно и то же годами!!". Вот такая странная жизнь. И что характерно, семья - как бв она не возникала - никогда не сравнится с этими соплями в сахаре. И еще я поняла, многое у меня было от количества свободного времени на эту бурду. Много я ДУМАЛА, а надо было просто ЖИТЬ. Да, " как все". Это природа - ее не обманешь. Женщине для ее реализации нужен ребенок и нужна семья.
Ну так вот я об этом и говорю - я тоже хочу уйти в другие отношения, чтобы эти, наконец-то, закончить. Только Вам было проще, Вам было 34 и не было детей. Мне 40 и детей двое. Поэтому шансов просто ноль. А пишете как и про моего: звонит в пьяном виде и поток сознания про любовь, а следом моя надежда на чудо "а вдруг". Да, дура, знаю.(
ну, 34.. 40... в принципе не такой уж и "разрыв", правда?:) Все еще будет!
Опыт есть, поэтому и могу сравнить - какой он любовник...все держит, и чувства, и привязанность, и боязнь одиночества...да и он, не отпускает ни в какую...расходились на полтора месяца, ни на день не оставлял в покое
А , ну раз боязнь, то да. Сходитесь-расходитесь дальше. Только учтите, как говорила одна моя пожилая родственница: " мы в 50 лет - бабушки, а мужики - женихи". Ну может не совсем прям бабушки уж, но определенная доля истины тут присутствует. А Вам пятый десяток идет. И чем дальше, тем меньше другие мужики будут воспринимать Вас, как потенциальную любимую/жену. А Вы еще и физически с ним быстрее постареете от стрессов постоянных. Но, хозяин-барин. Напрасно тут выше на вас многие правильные слова тратили. Вы все решили уже.
Вариантом море. Например начать себя уважать и любить. Автоматически это избавляет от ненужных сложных людей, приносящих переживания в жизнь, налаживанию гармонии в душе и как следствие - встреча со своим человеком, который страдать не заставит, потому что простой, добрый и любит, и детей тоже не прочь. От любимой-то. Но если так себя оценивать, что ничего не светит, так как уже все поезда ушли, остался вот этот пьющий депрессивный, то да. Бесполезняк.
Вы это искренне говорите, что вариантов море? Я в этом не уверена...масса одиноких знакомых женщин, у которых все в порядке и с внешностью и с бытом...а вот мужчины особо не попадаются, которые просто достойны внимания, не говоря о чем то большем....может быть я не в тех местах бываю, но мне кажется , что это общая тенденция...
Ну кому-то совсем не попадаются, а кто-то, и не самой прекрасной наружности, без мужиков н живет никогда. Причем мужиков таких, желающих все для них делать. Одно знаю - среди таких нет ни одной пессимистки и самоедки, все они тетки зажигательные, оптимистки веселые. Хохотушки, легкие на подъем. Все до единой. " Несчастных по жизни из-за великой любви" среди них точно нет.
пока Вы с ним, точно не получится. Он Вас губит, жизнь пьет из Вас. неужели Вам это не очевидно?
Он как клещ в меня впился, я писала уже, что не могу от него освободиться, не отпускает. Надеюсь, время все поставит на свои места. Мое терпение тоже имеет свойство заканчиваться
гыгы, мой "клещ" до сих пор, спустя уже годы и годы, нет-нет, да и появится на горизонте. Все, бедняга, никак поверить не может, что у меня к нему не то, что "все", а просто я уже воспринимаю его, как старый фильм. Да, знакомый, да , временами может и приятный, но фильм. но старый. Неинтересно. И " сколько можно" - такое усталое. Отмахиваешься, как от мухи, уйди, а? Это такие люди. Любят себя до усрачки, считают пупом земли. Ну конечно, в свое время я это подкрепляла своей неземной страстью)), но время......годы.....
Ох, автор, рвите!
Просто рассуждаю....слышала, что если двое подходят друг другу сексуально, то это 80% вероятности успешных отношений. Я согласна с этим утверждением. Это я все пытаюсь по полочкам разложить и противостоять своей привязанности
мы подходили идеально, башню сносило напрочь, тр-сь по всем углам и при любой возможности, но половой акт длится не все время - общаться все же приходится с человеком - его душой еще. И когда твоя душа чернеет от этого общения, когда у тебя от этого общения постоянно депры - это никуда не годится. Так что совместимость в сексе - это вероятность успешных отношений, но! - только сексуальных отношений. Если человек - дерьмо по жизни и может тебя запросто предать, любой замечательный секас уже ничего не стоит. Да, можно и без души отлично потр-ся, но потом такая пустота, такая яма.... И да, автор, чтобы он Вам ни говорил или делал вид, что "изменился" - никогда такие не изменятся. Они могут только тянуть вниз.
Насчет изменений никаких иллюзий нет...у меня вообще иллюзий никаких нет, все про него давно поняла, про отсутствие перспективы тоже давно поняла...вот только не пойму как выйти из этих отношений...и повода веского вроде нет, все по мелочи достает
Видимо Вы не весь топ читали....проблемы есть, он тяжелый человек, пьющий, достает меня критикой периодически, самооценку мне занижает, мне секса не хватает, перспективы почти нет для дальнейшей жизни, у него нет стабильной работы, не ищет возможностей жить вместе, а мне уже за 40 и хочется жить нормальной семейной жизнью. Но есть душевная близость, общие интересы, связанные с музыкой, он музыкант, мне нравится о нем заботиться и он принимает мою заботу, но при этом держит меня на коротком поводке. Еще часто меня ревнует, даже к моему прошлому. Короче говоря, отношения очень нервные и неудовлетворенные во многих смыслах.
У меня все тоже самое, разница лишь в том, что он на хорошей должности, мы были женаты, у нас есть ребёнок. Но он тоже пьёт (говорит из-за меня, ха-ха), живёт с БЖ, но и меня не отпускает. И у меня как и у Вас не хватает сил это разорвать. Так что мы подруги по несчастью. Хорошо Вас понимаю.(
Я вышла совершенно для себя "по живому", еще очень даже хотя и любя. Просто в какой-то момент я поняла, что я у себя одна, да. И что время идет и уходит в трубу. Поэтому просто резко послала. Как курить бросала - так же, раз и не курю.Плакала, рыдала, но выбрала другую жизнь - в которой должны быть составляющие " правильные" - муж, ребенок. И со временем заботы о ребенке, заботы обо мне мужа, заботы общие о ребенке и совсем другая жизнь все как-то перекрыла. Заставила по иному взглянуть на жизнь в целом. И в один день пришло сознание.. " боже, и вот с этим!!!!! столько времени!!".
Короче, как в пословице " если сомневаешься, как поступить, делай правильно". И чувства к другому, другим, придут, тоже правильные. И гораздо более сильные, потому что к этому еще и примешивается человечность, которой там и в помине не было. Жизнь-то, она проста на самом деле. И обычные дела, люди близкие, любящие, верные в ней гораздо важнее неземной феерической привязанности.
Ну так Вам выше уже писали - у Вас все идеально сложилось, Вы создали семью. Возраст был подходящий. В 40 уже понимаешь, что это все.
да не "все"!! Ким Бессинджер в 42 родила дочь. Да полно таких примеров. И в 45 рожают совершенно здоровых детей. Главное, здоровье свое БОЛЬШЕ не портить. Беречь себя. От таких уродов , в первую очередь. Я в свое время до соматики, пан.атак допереживалась, до дистонии довела себя. И кОМУ все это нужно?
Ким Бесенджер.)))))))) Этот пример не самый удачный... В них метр не сомневается, они и в 50, и в 60, и в 70 одни не будут.
Да бросьте, Вы ничем не хуже, а может даже лучше Ким. Главное, себе об этом почаще говорите. Хотя..... связь с мудаками очень роняет самооценку - по себе знаю. Они все делают, чтобы женщина о себе думала все самое худшее, чтобы он к ней " спускался" , вот такой вот прЫнц и одаривал своим высочайшим редким вниманием).
вы не по полочкам раскладываете,а постоянно зацепки ищете, вам хочется с ним быть, и вам кажется, что он не такой....он вас любит...только я его понимаююю....это как песня без конца и без начала
вы настолько зависимы, что никакие разумные доводы, которые вам тут приводят, на вас никогда не подействуют. живите уж с ним, пока он вас не сожрет или вы сами в психушке не окажитесь
Ох, Автор, я с Вами... Читаю, что Вам пишут... Спасибо за тему. Сама в таких же отношениях.(
Ну и мямля вы, автор. Не могу = не хочу, все остальное - оправдания своей сопливости. Можете опять обижаться, автор, но я имею право так говорить. В 44 года ушла от любимого человека, с которым тоже был полный бесперспективняк, отдирала его от себя с мясом, тяжело было безумно, но я знала, что ТАК НАДО, и никаких оправдания "я так не могу". Отдирала год. За этот год один раз дала слабину, когда он ползал буквально передо мной и умолял вернуться - вернулась на неделю - поняла, что ничего не изменится - ушла уже навсегда, хотя его сопли продолжаются до сих пор. Через год встретила прекрасного человека. Жизнь продолжается. А Вы продолжайте себя хоронить.
но Вам ведь тоже понадобилось время и силы для созревания...и потом, у меня кое-что изменилось после примирения точнее у него, стал меньше и реже выпивать, вот и дала ему шанс.
Прочитала с добрую половину написанного тут и думаю: а чего Вам, собственно, рыпаться? :)
Вы его любите, привыкли к нему к такому, каков он есть.
Очередь за дверями не стоит и в светлые перспективы с другим мужчиной Вы не особо верите.
При данном раскладе все ваши дерганья - пустое (и Вы этого не отрицаете).
не особо верю, но и ничего не исключаю...мне с ним больше плохо, чем хорошо, вот отсюда и мои метания. И если бы я привыкла к его выходкам и всему что с ним связано, то вряд ли бы сюда писала и страдала...в том и дело, что не могу привыкнуть и не могу не думать о том, что именно меня с ним не устраивает. Только побывав в шкуре другого человека, можно его полностью понять, но это невозможно.....так....от безысходности сюда написала, хотя знала изначально, что никто мне не поможет
Вы реально надеялись, что кто-то предпримет действия за Вас, что ли? Кхм)
Да, сюда пишут о своих метаниях, но в основном понимают: решение и реальные шаги за Вами.
Если поуши завязли в липких отношениях, то отдирать себя - это труд и еще раз труд.
Готовы пахать?
То-то и оно...
Ни на какое действие я не надеялась, не передергивайте.....надеялась на какое-то слово, которое поможет мне пересмотреть ситуацию, не больше.
Вы настолько предсказуемы, я примерно представляла заранее Ваш ответ :) Повидала я не одну подобную Вам тетечку. Вам всегда кто-то недодает: то слово правильное не напишет, то не поймет тонкую душу, то вообще черствятина ;)
По теме: а есть ли чего пересматривать?? Что конкретно не ясно в ситуации?
Что она не слишком-то хороша и нужно "делать ноги" - понятно без лишних перетираний.
То, что не сильно хочется и "любовь" - тоже понятно.
Поэтому и писала в начале: оставались бы уже с любимым...)