Ситуация с дочкой.
Ддвое детей, дочери 14, сыну 7, он от второго брака. Ближе к 13 годам дочь стала откровенно говоря борзеть. Не буду тут говорить, что она иногда изрекает. Отчим к ней всегда хорошо относился, да он ей в миллион раз больше дал чем родной отец, и материального, и духовного. Ей было 5 когда мы поженились. С ее родным отцом разошлись в ее год.
Этот самый родной отец платил ооочень маленькие алименты, видел ее раз в год лет до 5-6. Чем старше она становилась, тем больше она ему была интересна, а может это было обусловлено тем что вышла замуж, типа, как же чужой мужчина будет его дочку учить и воспитывать. Но тоже, отцом он был очень приблизительным. Давал по-прежнему копейки, видел ее теперь уже аж раз в 3 месяца, зато постоянно мне читал нотации, почему она учится не на те оценки, почему у нее то не так, почему это не так. Там и бабушка стала проявлять внимание к внучке. Я совершенно не против была их общения, и лет с 11 она стала к ним плотно ходить.
тут подростковый возраст. Там видимо и бабушка та стала высказывать претензии , настраивать ее против меня. Стало у нее проскакивать, что я ей предпочитаю сына, хотя раньше она очень брата любила. Тоже видимо бабушка напела. Я дочь понимаю отлично, сама в 13-14 была диким подростком, родная мама казалась глупой, старомодной, ненужной, подруги были роднее. Такой возраст.
И вот стала она ругаться очень с мной, с мужем. нНаглая, через слово фырканье, гримасы. В один день сказала - я к папе ухожу, он не кричит, он ничего не заставляет, надоели вы мне. Я сказала, отлично. Позвонила бм, согласовала вопрос, оказывается, он это все знал. Собрала вещи, ушла. Поначалу все было у них супер, звонила мне, рассказывала как ее тут любят, что подарили, ну там папка с бабкой игрались с новыми ролями своими, понятно все. Жила у них 3 месяца.
Сегодня пришла с чемоданами, сидела ревела в комнате. Я говорю, что такое. Мне все у них не так, говорит, я у них жить не хочу, они все там странные, достали. Говорит, бабушка та вообще ей вход в комнату свою перекрыла, чтобы она вообще ее не тревожила, папа вечно дома не бывает, вечерами пьяноватый, еда у них не та( конечно, у нас все свежее, дорогое, мясо хорошее, фрукты, зелень каждый день, сладости нормальные вкусные, а там знаю я чем бабка ее потчевала, у них все самое дешевое было всегда, экономия, то потроха сварят, то легкое, из сладкого печенье юбилейное, а дочка избалованная в этом плане), Из ее слов так поняла, сунется у них спросить насчет уроков - там никому дела нет конечно до ее уроков. Живот болит - бабке пох, и папке пох. Больную в школу отправили с поносом. То оба ушли, ключи унесли, она простояла до ночи почти под порогом. Сапоги порвались - отцу пох, денег нет, она в школу не хочет в рваных идти, отец на нее видать наорал. Ну отношение во всей красе себя проявило. Я это всегда знала, им дела до нее никогда не было.
Вопрос, что мне делать с ней? жалко ее конечно, но мне думается, все ее хамства не заставят себя долго ждать. Как поговорить, чтобы поняла, что все, никто ее хамства и наглости терпеть не станет? Твердо? Что если хочешь жить у нас так как отцу своему нах не нужна, соблюдай правила, не хами? я сказала, разговор вечером будет, я подумаю.
я хочу ее преподать урок. Чтобы не было больше борзоты. Да, это трудно и негуманно, но я не тряпка, и мой ни в чем не повинный и добрый супруг, которому тоже надоело выслушивать гадости.
ууууууууу. Не сможете вы выстроить хорошо ваши отношения с дочерью. Не чувствуете вы грань. Подростковый возраст очень сложный. Не у всех детей, но вот у вашей- да. Её нужно просто рассматривать как немного больную в этот период и делать поблажки.
Но вы не сможете понять. Накосячите.
Здесь не обьяснить. Это нужно чувствовать.
Вот она вернулась к вам со своими чемоданами .Что вы самым первым сделали? В позе победителя лишь сообщили, что разговор будет вечером?
ага, вот так она вернулась от отца с чемоданом, зареванная, и с порога сказала матери: "и когда ты, проститутка, сдохнешь?"
дочь для автора не ее ребенок. дочь для автора - чужая молодая самка, которую надо изгнать из стаи любым способом. или понизить ее статус до омеги. для избежания конкуренции за самца. и в борьбе за свое потомство - сына.
так что ребенок она только по возрасту. но не по отношению к ней матери.
я уже перестала считать это патологией. это "болезнь поколения". может и раньше такое было, не знаю, но сейчас... очень много
можно помочь и таким теткам, и таким девочкам... но нельзя это делать против воли
да и утомилась я уже
хотя на самом деле эта конкуренция "мачехи и падчерицы" - она старая, очень старая... и очень часто мачехами оказываются именно родные матери.
вы хотите сделать из нее бессловесную тихую овечку, которая будет "знать своем место" и ради того, чтобы не отправляться в дом к алкашам, сидеть молча и не высовываться?
или кого?
вы, конечно, не тряпка, а ваш супруг - молодец. только вы определитесь, чего хотите
потому, что урок дочь уже получила. и такой, что и чужому ребенку не пожелаешь.
но вы, видимо, хотите для себя каких-то преференций за пределами этого урока.
в приниципе, сломать вашу дочь сейчас можно. и довольно просто. не думаю, что с этим возникнут проблемы. и этот слом будет достаточно эффективным, чтобы ваша дочь никогда больше "не борзела"
вам помочь в ломании?
в принципе, одинм рабом больше, одним меньше - какая разница
Вот сейчас я б не стала ничего говорить, нравоучения читать. Самое время обнять-поцеловать, сказать, что рады ее возвращению, что снова семья вся вместе, а то без нее было пусто. И все оставить как было: еду, замечания, тыпы :) Вот начнет борзеть, тогда и можно припомнить путешествие к отцу. Сейчас разве что в виде просьбы :)
Хм. Не слишком ли мягко?
вы понятно скажете, что я очень злая, как так с дочкой родной. Но вот пример, она меня назвала как-то проституткой. И другие вещи были не лучше. чтобы вы понимали, за что ею недовольны. За гранью.
Я не специалист, но по работе очень много приходилось сталкиваться с трудными подростками. Все они по-разному трудные, но больше всего мне помогало разговаривать с ними по взрослому и возлагать на них ответственность. И со всеми косяками разбираться по факту - есть проступок, есть наказание. А еще много хвалить, хоть за мелочь. Знаете, даже к самыми неуправляемыми удавалось находить подход. Но с чужими наверное, легче, чем со своими...
Что за воспитание такое, что у вас с 11 лет хамство? Не понимаю. Могу понять, когда это начинается в 13-14 лет, но чтобы в 11. Это уже что-то не то с воспитанием. Что-то не так и не то в вашей семье.
+1. Соглашусь. Брат родился, когда девочке было 7. С этого момента пошли косяки от мамы. За три года превратила дочь в монстра.
Ваша девочка только что пережила предательство близких, как она думала, людей. Не вижу смысла добивать ее. Можно обозначить тему хамства в отношении отчима, вас и брата, но не продавливать и не заниматься мозгоправством сейчас, ей нужна поддержка.
какое предательство-то? равнодушие и легкий пох*изм по сути. что смогли, то и дали ей там. бывает и хуже. ее же не выгнали, не отказали в крыше над головой. кормили как могли.
речь про ребенка 14 лет. в 14 лет большинство хочет чтобы от них отстали с нравоучениями, но это не отменяет потребности быть любимой родителями и нужной им.
интересно. а за что она вас так назвала? и не было ли это в ответ на ваши высказывания в ее адрес?
в любом случае, СЕЙЧАС для поз и нотаций не время. совершенно. сейчас она должна понять, что вернулась ДОМОЙ, к МАМЕ.
Ну вот обозвала она вас проституткой, и что? У вас инфаркт случился? руки-ноги отнялись? заикание началось? Нет? Так может пора забыть об инциденте?
Интересно, а если вас муж проституткой обзовет, вы как быстро это забудете?
А о чем Вы думать то собрались и какой такой разговор разговаривать?:-о Что-то жалко стало девочку...
Слушьте, и что, что ребенок? Ей все спускать? Мне бы и в страшном сне не приснилось бы так сказать про мать. Это же отвратительно.
Трудно любить (точнее - проявлять любовь) человека, пусть и не очень взрослого, который к тебе относится только как к источнику материальных благ. Причем к источнику, который тебе только должен.
да, трудно. не все справляются. а некоторые даже гордятся тем, что не справились. и учат этому других.
можно ничего не спускать. можно вообще убить. физически убить - посадят, поэтому убить можно морально. так, чтобы окончательно сдохла. не факт, что получится, конечно, с гарантией, люди - они разные. есть и те, кто выживет. уродлив останется, зол, но выживет.
но ведь можно надеяться и на успех, не так ли?
Да принимать обратно, конечно. Возможно, просто спросить, твердо ли она решила, что хочет жить с вами. Объяснить, что бегать туда-сюда не позволите. Захочет уйти еще раз - значит, навсегда при любом раскладе. Без разговоров о том, что она отцу не нужна и т.д. Она и сама уже поняла, зачем добивать подростка? Обозначить самые важные правила в вашем доме, обсудить, что остается на ее усмотрение.
И не забыть сказать, что Вы, ее мама, любите ее больше всего на свете, даже когда она чудит.
Вы ехидна, а не мать. У ребенка горе, разочарование в жизни, отцу она оказалась не нужна. А тут еще и мать решит воспользоваться этим ее горем, чтобы условия свои поставить. Хотите до суицида ребенка довести? Обнимите ее, поплачьте вместе, пожалейте. Будьте ей родным человеком. А рамки дозволенного надо было с детства выставлять, а не сейчас использовать момент, чтобы добить.
От ребенка всем досталось уже на протяжении 2 лет. Знаете, у меня тоже семья, сын, муж. Может в детстве я и не смогла ее как надо воспитать, ибо я работала целыми днями как больная на всех работах что подворачивались, пока папец баклуши бил. Но сейчас снова я это все терпеть не хочу, однозначно.
У вас семья это муж и сын? А где дочь в этой семье? Может быть в этом причина такого поведения девочки? Поймите она ваше отражение. Все что сделаете вы вернется к вам же. Поэтому думайте. Сможете ее чувства, ее боль сейчас разделить когда нибудь она сиожет разделить ваши. Будете свои проблемы сейчас решать, не думая каково ей и она тоже пойдет по головам.
я ТАк себя никогда ен вела. если бы я обозвала мать проституткой...наверное меня отец бы сразу убил. Или отвез в детдом. даже не знаю что было бы. И случаев то таких -вагон было с ее стороны. Не раз и не два.
тут можно много спорить. Мне было 21, когда с ее отцом разошлись. Я не знала, куда идти и что делать. Я делала все, что можно. У нее было все. Часто себе колготки не покупала, а ей покупала. Когда денег не было. Все кто растил детей в одиночестве, тот понимает меня. Это очень тяжело. И вот благодарность. И я\ понимаю, что чем больше ей хорошего тем меньше от нее отдачи.
понимание у нее было. Я плохая. Отчим плохой. отец плохой. бабушка одна плохая, вторая тоже, брат плохой. ЧТо-то с ней может? как ей это донести то?
Она не может себя принять. Ей нужна помощь близких. Вот найдите в чем она хороша и хвалите это. Уже хоть как то поможете. Найдите что у нее хорошо получается, найдите ей значимого взрослого.
автор, проследите за дочерью, чтобы они себя резать не стала. Ну порезы такие как от лезвия на руках и бёдрах. У подростков, со сломленной психикой, это начинает набирать обороты. Особливо если она в соц. сетях тусуется.
В 14? никак.... в ее 14 на заявления, что все вокруг врагию можно только горестно вздохнуть и сказать " Ну уж какие есть, смирись... к 17-ти пройдет"
Какой благодарности вы ждете в 14 (!!!) лет??? Почитайте, что ли, книги о психологии подростков...
Я, наверно, была не тем подростком. Про такие истории, как у автора, читаю только на Еве как "из жизни быдла".
Давайте не будем кривить душой, а? ОТЛИЧНО все понимают ситуацию и каждый родитель ждет и благодарность, и здравый смысл, и "отдачу". Вопрос совершенно в ином: как не портить себе жизнь этими ожиданиями и как не ввязываться в процесс требования от человека того, чего ты ждешь, но чего он тебе, совершенно ЕСТЕСТВЕННО, не может "предоставить":-)
Вы ж это все делали не для того, чтобы ее благодарность заслужить?
Но вот чем дальше живу, тем больше убеждаюсь. Дети никогда не скажут искренне "спасибо" за любые надутые им в попу материальные ништяки. Дети бываю благодарны исключительно за любовь, внимание, тепло и ласку....
мда. все родом из детства и всем хватает ума что-то выправить. вам не хватило. и почитав вас, я почти на 99% уверена, что все ее выходки и высказывания - чисто ваших рук дело.
вы на редкость тупы и жестоки.
а уже всё. Поезд ушёл.
Ключевой момент был именно в момент когда мама открыла дверь и на пороге дочь. У мамы ноль реакции, только фраза Вечеро поговорим.
Дочь уже сделала вывод, что ни там, ни здесь она вообще не нужна и доставляет взрослым лишь хлопоты.
а мама что, должна на пороге рассыпаться в радостях и благодарностях, что дочь явилась??? которая обзывает мать???
именно. должна показать, что она рада и скучала, что дочь нужна и любима. сказать, что наконец-то она пришла ДОМОЙ, в свою семью, где ВСЕ очень по ней скучали.
Она и рада, что дочура по заслугам получила и котону с буйной головушки потеряла, и правильно делает.
кретинка тут вы- поливаете грязью незнакомых людей. Евка- способ самоутвердиться, которого в жизни нет?
Сомневаюсь, что скучали по ругающейся истеричке, которая несколько лез трепала нервы и рассказывала, какие все плохие, а папа хороший.
не должна. но если мать любит дочь - она будет рада, что дочь вернулась.
никто никому ничего не должен, особенно на еве.
просто в жизни многие вещи делаются из любви. просто потому, что любят.
Вот потому что мать ее несмотря ни на что - любит - поэтому и пустила в дом, а не отправила обратно к "хорошему" папе.
И то что разговор затеяла, причем не сразу с порога, а на вечер отложила - правильно сделала. Чтоб на эмоциях глупостей девчонке не наговорить.
А подлизывать ребенку задницу после того, КАК она из этой семьи уходила - это давать дочери отмашку на дальнейшее похабное поведение.
да, главная цель родителей - это победить своего ребенка. желательно так, чтобы он уже не поднялся.
к счастью, не всех родителей. только некоторых.
ИМЕННО!!! И тортиком всей семьей возващение отметить. Это огромная радость.... должна бы быть.
какую воспитала
но видимо мать не высокого интеллекта, чтоб детей воспитывать
иначе б вспомнила картину "возвращение блудного сына" - именно что пожалеть надо заблудшего
а может и не слышала о такой
но кто-то тут сказал насчет "их нравы"
развелась в 21, значит выскочила лет в 18 - явно не самый высокоинтеллектуальный уровень населения
а теплые воспоминания про колготки - тому подтверждение, помои не было, значит сбежала из родительской семьи при первой возможности
хотя это не вина автора, а беда нашего общества
и что? Нормально сделать вывод хлопот больше не доставлять и понять что всех уже оттолкнула, даже родную мать. И не разводите ах-ах про самоубьётся.
т.е. вы ее выставили и отряхнули ручки, а тут такая незадача - приперлась с чемоданами.
вы себя не смогли воспитать как надо. и ума набраться не смогли. и полюбить своего ребенка тоже, как я вижу, не смогли. хотя в том, что у нее такой отец, виноваты вы, а не она.
вы сейчас можете ее отпинать ногами, конечно, и она вам не ответит, т.к. деваться ей некуда, но вы должны понимать, что после этого вы перестанете для нее быть матерью и домом. будете просто некой теткой, с которой приходится жить пока нет своего жилья.
У меня один из детей был монстром лет 5-6. И началось это у него в 5.5. Тяжело было... но не настолько, чтобы первым делом о выставлении условий думать в критической ситуации а у автора ситуация именно критическая). Подозреваю, что блажил мой отпрыск не меньше дочки автора - эмоции у меня время от времени через край были, но НИКОГДА мне в голову не приходило отказать собственному сыну в сочувствии.
Сейчас к 14 вполне вменяемый пордосток, кстати.
бедная девочка -- и мать от не отказалась
муж у нее видите ли и сын
и отцу тоже не нужна, и бабушке
никому
катастрофа
у Золушки хоть отец был - бесхарактерный но все же близкий человек, хоть поплакаться
как лихо вы ее из семьи исключили... вот есть оборзевшая дочь и есть семья - семью беречь, а от нее достается- так что только сдачу
Вообще-то мать (автора) тоже можно понять. У нее страх перед собственным ребенком. Хочет предотвратить тот кошмар.
Да. Совершенно точно. Это кошмар был. мы проходили битье стекол в подъезде, курение, маты, поднимание руки на брата, обзывания отчима, причем все это стало проявляться после общения с отцом. Да, я может и плохая мать, но хочу сохранить мужа и сына. Это не просто невинное непослушание или там дурные оценки.
Если ваша дочка не дура, то она всё уже сама допедрила, без нравоучений. В случае рецидива - там и будете решать, как поступать. можно опять чемодан собрать. Без слов.
в 14 лет уже достаточно мозгов, чтобы принять свою ошибку и извиниться. Сядьте и поговорите, как она собирается жить дальше, обговорите правила поведения в вашем доме. Что она будет получать по минимуму при проявлении неуважения, и обязательно обговорите ее обязанности. Даже если вам не нужна ее помощь, придумайте что-нибудь, за что она будет отвечать, у каждого члена семьи должна быть своя зона ответственности.
Можно рассказать, как вы по ней скучали и за нее волновались, но как мирно и спокойно было у вас в семье пока она жила с отцом. Жестоко, но ребенка надо ставить на место, иначе дальше будет только хуже
она уже получила сполна. вы еще начните ей условия ставить при каких условиях она может остаться. сообщить, что отцу она не нужна, да еще твердо. совсем вы, мама, офонарели.
вам пожалеть ее надо, посочувствовать, побаловать, показать, что вы рады ее видеть ДОМА и скучали.
судя по вашему высказыванию, для ее хамства есть причины.
да-да пожалеть. никто так просто не скандалит. скандалят потому что больно, страшно, плохо.
вы же взрослые люди, должны вы хоть немножко соображать. вы отдаете себе отчет в том, что сейчас чувствует ребенок? да если и взрослый? вы отдаете себе отчет, что девочка почувствует, получив сейчас нравоучения и перечень требований при условии выполнения которых она может остаться? вы понимаете, что этим ей будет сказано, что она на фиг нигде не уперлась и ее нигде не рады видеть?
Именно, ей и должно быть сказано что с таким поведением она на фиг нигде не упёрлась и пора входить в берега. Принимать ребёнка- не значит принимать его поведение и хамство.
если вы не тролль, то я от всей души сочувствую вашим детям, если они у вас есть. им очень сильно не повезло.
и она поймет, что она вообще на фиг нигде не уперлась
а любовь, вернее ее обманку, называемую родными любовью, надо зарабатывать и заслуживать
и правильно поймет в контексте этой семьи
Еще скандалят, потому что привыкли получать все в одно лицо, а тут появился этот отвратительный брат, который часть ресурсов у нее отбирает.
Никакая это не боль и страх. Это просто взращенный эгоизм единственного ребенка, которому папаша с бабкой помогли дорасти до охрененных размеров.
Скандалы-то начались не с появлением брата, а с появлением папаши в жизни девочки. Она оттуда приезжала с лапшой на ушах и щедро ее раскидывала по сторонам. Автор писала, что до этого к брату девица хорошо относилась.
"а тут" было дофига лет назад
семь. и ребенку было семь.
зачем люди, которые не любят своих детей, их рожали?
зачем те, кто ненавидит своих детей за то, что они вырасли такими, какими их воспитывали родители - вообще решили этих детей зачать?
сделали недостаточно просчитанные инвестиции? пытались капитализировать свою жизнь перед всевышним?
ЗАЧЕМ?
Сейчас как раз и время что-то менять в ваших отношениях. Золотого совета не дам, но своими наблюдениями и соображениями поделюсь. Подпишите с ней контракт, и повесьте на видное место. Проговорите ее права и обязанности, обсудите правила в семье. Все, что вся семья обязуется соблюдать, и на что вы все согласны. Обговорите и последствия несоблюдения правил. Один детский психолог рассказала нам о системе зарабатывания очков, если подросток проштрафился, - я ввела у себя дома. Нахамила дочка - никаких тебе плюшек. У нас это лишение компа и смартфона. Получает нокию дореволюционную в пользование. Хочет плюшки - отрабатывает. Пропылесосила - 10 очков, помыла полы - 20, и т.д. Заработала 200 очков, - получай плюшку.
У меня тоже дочка-подросток, ей 14 лет, и тоже характерец ой-ой. Несмотря на то, что к "онажемать" я не отношусь, и дочка к попустительствам семьи и игнору ее заскоков непривычна. А вот проскакивает у нее и заносчивость, и хамство. Тут же осаживаем. Недавно мы пошли к семейному психологу, ибо достала совсем, а осаживать ее и ставить на место приходится каждый божий день. Надоело жить в накаленной атмосфере и видеть ее кислую вечно недовольную всем физиономию. Дочке было поставлено условие: либо она соблюдает все рекомендации психолога и налаживает отношения с семьей, либо мы собираем ей чемодан, и едет она к тете в деревню за тридевять земель. У тети свои дети выросли, поразъехались по университетам учиться, а хозяйство большое. Ругаться там не с кем, а работы - дофига. Семейный психолог и рассказала об этой системе с очками и плюшками. Это была не единственная рекомендация, идея про контракт тоже ее. Мы только начали работу с психологом. Посмотрим, чем закончится.
законы почитайте - в 14 лет выдают паспорт
так что ваши воспитания закончились - она не просто подросток, она - гражданин
во и относитесь к ней как к человеку, а ребенку
взрослым тоже многое не хочется делать - надо найти правильные слова чтоб убедить
команду, не имеющую обоснования она больше выполнять не станет
урок она получила - шантажировать тем же уже не станет
но вот уйти может - к мужу лет в 18
и вернуться уже не одна
надо убедить что уходить лучше всего в собственную заработанную квартиру
"... а чтоб это все иметь, сынок , надо учиться, учиться и учиться"
Ситуация понятная и знакомая, но вот последняя фраза покоробила очень: если хочешь жить у нас так как отцу своему нах не нужна... ведь не из жалости вы ее пускаете так как она никому не нужна?
а из берегов выходят даже очень благонравные подростки, растущие в полной семье...
Мне кажется, более правильным было бы объяснить, что семья - это ценности, и нечего скакать как блоха- от добра добра не ищут. Все тебя любят, холят и лелеют, но борзеть не надо - а то в следующий раз уйдешь так уйдешь- без права вернуться... и хорошо, если будет куда уходить...
я ее жалела очень часто. Что без отца, что была нужда поначалу. Надоело жалеть уже. И да, скажу что эти 3 месяца без нее были золотыми. У нас с мужем медовый месяц, дома тихо, нет гогота и матов, сын спокоен.
Я бы сейчас вела себя, как ни в чем не бывало. С разговорами и подождать можно, но и распростертые объятия ей могут показаться либо слабостью, либо даже лицемерием с вашей стороны. Заботьтесь о ней, не злитесь, проявляйте доброту, терпение, купите сапоги, накормите вкусненьким, помогите с уроками и т.п. Не припоминайте ее ошибок.
Она у вас еще и дома позволяет себе матом ругаться? Ну это, извините, уже через край. Понятно, что в школе они все такие из себя, ругаются, но дома при родителях вообще-то дети в таком возрасте не позволяют себе такого.
вы ЕЕ жалели за свои ошибки? ню-ню
ну еще бы - у вас же семья, а дочка от первого мужа по глупости родившаяся вообще не нужна, еще и напоминает о той дури по молодости,
на не дочь, она падчерица
только в отличие от той сказочной она - дитя 21 века и пытается бунтовать
Что ни топ, то именины мамашиных сердец, я смотрю . Преподайте ей урок на тему того, что, как бы детку ни колбасило, у нее есть мама и есть дом, где ее всегда любят и ждут. Если вы действительно хотите сделать что-то хорошее. Обнимите, поцелуйте, скажите, как вы ее любите и рады, что она вернулась
Да автор, счаз и вы получите сполна что вместо того чтобы дуть дочурке в попу и забить на себя осмелились выйти замуж и завести новую лялю. Ехидна, чоуж. Променяли дочь на куй.
что ж, в моем окружении масса женщин, второй раз вышедших замуж. Ничего такого не вижу.
автор не смогла выстроить свои отношения с дочерью. Ни новый брак, ни рождение ребёнка никто в вину не ставит. Именно мать виновата в изначально своём отношении к дочери.
Я в загранице стокнулась с таким семейством. Там полностью мамина вина.
Понимаете, вот гнобят мать. Ну не смогла. Люди могут не обладать педагогическими способностями. А дочь что? Она уже взрослая барышня. Такое ощущение, что до18 дитятям все ддолжны дуть в опу, бесконечно все прощать, понимать. Хорошо, мать плохая. Кому хуже? У матери любящий муж и сын, дом, работа, жизнь как-то сложилась. Дочь вся такая бунтарка. Ну добунтуется, доведут ее до 18 и ручкой сделают. Ни образования не дадут, ни старта. Кому хуже то? Она никому кроме этой семьи не нужна. Уже понимать надо. " не руби сук, на котором сидишь".
Да не нужны какие то особые знания и педагогические навыки в этом. Будьте человеком и все. Этого достаточно. Ребенку надо простое человеческое участие сейчас. И все.
Ну пусть автор себя на ее месте представит. Что это она несчастная и никому не нужная вернулась домой, сердце рвется, выхода нет. А мать ей условия ставит. Что она почувствует?
ну уж если матери позволительно с вашей точки зрения быть полной идиоткой, то уж дочке в 14 и подавно. мать уж куда более взрослая барышня, чем 14летний ребенок.
песня о том, что в 18 ей сделают ручкой и кому будет хуже очень наглядно показывает отношение к ней. собственно, конечно могут и наплевать, и ручкой сделать. только потом будут сильно удивляться, когда уже она им в их старости также покажет ручкой.
правильно, мама - маленькая, слабенькая, не смогла
а дочь - взрослая баба, должна и понимать.
автор ревнует к дочери. ревнует к ее молодости, к ее дерзости, к ее привлекательности.
и ведет себя, конкурируя с дочерью. за мужа, за молодость, за внимание мужчин
именно поэтому ее так взбесило обзывательство "проститутка". и дочь не назовет так мать, если в ее дочерином подростковом сознании это слово не будет связано с непотребным, неправильным, недопустимым по ее подростковому максималистскому пониманию, поведением. значит мать сделала или делала нечто, что в сознании дочери было связано именно с проституцией.
потому, что иначе она бы ударила мать другими словами.
у матери семья - муж и сын. а дочь мешает.
мать в данном случае, причем уже давно - выступает не как мать. а как зрелая стареющая самка, борющаяся в стае за самца с другой самкой, пока еще молодой. и или она эту другую молодую самку уничтожит, изгонит из стаи, или потеряет свой статус альфа-самки при альфа-самце, защищающей свое потомство от конкурентки.
дочь автора уже давно воспринимается автором не как дочь, свое потомство, которое надо защищать. а как конкурентная молодая самка.
только дочь, дурочка, еще этого не поняла. она все это время пыталась бороться за роль ребенка.
Ой, ну с чего вы про ревность взяли? Автор устала от непослушного грубого скандалящего подростка. Чему там завидовать? По вашей логике алкашам в переходах надо завидовать, вот уж где дерзости хоть отбавляй.
Дочь уж очень странно за роль ребенка боролась, поливая мать помоями
Не стоит собственное поведение и мысли проецировать на посторонних людей. У вас в голове такой мусор..
это не мусор. это очень много книг, учебы и работы. которые могли бы стать профессией, но не стали. это то, что некоторые теры называли "звериным чутьем", и то, за что некоторые приходили благодарить через несколько лет.
и то, что вам недоступен этот уровень понимания, не делает его мусором. да, вам недоступен. потому, что вы даже не в курсе, что мусор этот есть у всех в голове. а тем более, о том, что его можно осознавать и с ним работать.
моему ребенку 10 лет. и она еще не доросла до "возраста конкуренции".
Ну вот видите, вашей только 10 лет. Как исполнится 15 тогда и поговорим, сами поймете какую чушь порете.
я вижу. вы - нет. да и вряд ли я с вами буду говорить о чем-либо, касающемся моей дочери.
выскочит замуж в 18 - как мама
родит, разведется
потом выйдет замуж второй раз еще раз родит, и ее дочь от первого брака станет ей не нужна как она была не нужна матери
или ровно наоборот - воспоминания о своей мамочке сделают ее любящей и заботливой матерью
если повезет с окружением
Смогла или не смогла - об этом можно будет говорить, когда дочь окончательно повзрослеет.
Сейчас у дочери обычные возрастные закидоны, осложненные тем, что в материнское воспитание последние 2 года вмешивались папаша и бабка. И все эти приходы-уходы - не результат воспитания, а пока еще только процесс оного.
Блин, так почитаешь, мать всегда во всем виновата. Что ни ветка, то мать курица. Отцы традиционно не виноваты, бабушки тоже не обязаны. Небось когда автор дочь тянула одна, никто не сунулся помочь с воспитанием. надо было ее отцу отдать, и была б щас хорошая для нее... Или же у местных теток тотальная обидка на матерей.
как ни крути, а растила её мать. не воспитывала, судя по всему, а колготками откупалась. за что и получает.
всем, что мы получаем от детей, мы обязаны сами себе.
У вас какая-то искаженная реальность. Бабушки точно не обязаны. Если заведет похожий топ папа, коих здесь бывает 1 тролль раз в пятилетку, получит и он. Но пока заводят темы странные мамаши, то получают всегда мамаши, да
Во-первых, не бить в барабаны от радости, что вернулась. Девица сама решила уйти, никто ее не выгонял, так что дело будничное. Вернулась, семья отца не по нраву? Хорошо, тогда, дочь, обсудим условия. 2 года ты выносишь мозг семье. Твои косяки многочисленны, как и предупреждения тебе. Если ты еще раз позволишь себе в этом доме мат, грязь, нахальство, ты отправишься в милый кадетский корпус, или иное военное заведение, где умные тети и дяди вылепят из тебя человека, раз уж я, мать, не могу это сделать . Отцу нЕ нужна? Так тем паче, дорогая,? цени свою мать, своего доброго отчима.
Ну да, дать дони понять , что в этой семье, как автор уже сказала- пустое место. Чет напоминает сереалы, где грозная мачиха детям всегда такое обещает.
А вообще конечно ужасно. Правильно сказать не цепи мать, а бойся мать, я тебе ещё покажу какая жизнь бывает жестокая, хлебнешь говна у меня по полной. Только странно, что не в дет дом сдать предлагаете, в кадетский корпус не попасть, вы его с приютом перепутали, туда отбор строго элиты.
И после этого вы будете учить людей конфликты в семье решать?
Вы собственным рукам не хозяйка, которые только и ищут, кого бы треснуть :)
Я бы попросила распаковать чумадан, купила новые сапоги и замяла всю историю, вообще больше бы ни о чем не спрашивала. Хамство пропускала бы мимо ушей, потому что втягивать себя в конфликт я не позволяю никому, даже родной дочери. Она это точно знает, твердо. Попробовать - это пожалуйста, но результат известен заранее. Конфликта не будет.
Конфлик это одно, а маты в сторону родителей это немного другое.
Ну вот как автор говорит, дочь бросила ей : "Проститутка". Какая была бы ваша реакция? Молча развернулись и покинули бы помещение?
Я чисто с практической точки зрения интересуюсь, без сарказма.
Маты - это развившийся конфликт, ничего более.
Какая была бы моя реакция? На что? На результаты своих же трудов, что я выпустила ситуацию из-под контроля? Злилась бы ужасно.
У меня непростая девочка, правда, очень непростая, вообще не цветочек. И я понимаю, что никакого сарказма Вы не подразумеваете.
я бы за "проститутку" не раздумывая врезала.
хотя у самой дочь подрастает, фиг знает, это с чужими так все просто. а вот со своими...
Научите, пожалуйста, как не втягивать себя в конфликт. Может методики какие есть. Ребенок дерзит, "быкует", постоянно прощупывает рамки, короче, нарывается. Если идти у него на поводу, то о каком авторитете может идти речь, будет думать, что правильно ведет себя, мать можно продавить. Объясняю спокойно, что капризами своего не добьется, подзатыльники-поджопники отвешивать не хочу (хотя руки чешутся), знаю, что они остановят, но не метод это.
Мой авторитет построен именно на том, что меня можно прощупывать сколько угодно. Я не стану общаться в том стиле, который считаю для себя неприемлемым. Не буду и все. В рот - воды, лицо ангела и все по списку намеченного.
Честное слово, я не придуриваюсь. Именно так и выкрутила себе руки и язык - туда же.
И я ни о какой ссоре не вспоминаю, никогда. Сказала и сказала. А я не ответила. И не о чем говорить.
Это началось тоже, как раз, в 11-12 лет, сейчас 15-й год, стало легче.
Ну и она занята у меня, очень социально активный человек. Мы построили график таким образом, что у нас дефицит общения, а закидоны начались тогда, когда образовался переизбыток. Меня было слишком много в ее жизни.
Надеюсь, что дочь ваша достаточно умная, чтобы ей не надо было что-либо говорить. Она, наверное, и так все поняла.
Автор, не слушайте обвиняшек. Зажралась детка. Современный мир... раньше всыпали бы по заднице и "нашла бы себя" а теперь от сытой жизни все такие личности стали.
Автор моей дочери 15, сыну 8. от разных браков. Вы понимаете, да, что как у вас все? И дочь так же большую часть жизни с отчимом провела. С отцом общается. И вот ей иногда кажется, что с папой лучше. А получается, что не так. И не потому, что папа плохой, а, потому, что с ним некомфортно( отвыкает она от него.. едет к нему на неделю возвращается через 3 дня( не ругайте дочь. и не тыкайте, что вернулась. просто покажите, что рады ей, что скучали без нее. Она оценит. ей просто нужной хочется быть..
Автор вам тут местные клуши напишут какая вы плохая и т.д и т.п. нормальная вы мать.а дочь оборзела и хамло.они сейчас привыкли только требовать.и считать что им все должны.правильно сделали что отправили к папаше.если хамит,то так и говорите что отправите опять к папаше.
она не подкидыш. она захватчик. Та, Кто Мешает Жить. так, как хочется.
мама хочет, а дочка мешает.
мама считает, что дочь (дочь, а не она, жена и мать) должна быть благодарна ее мужу за хорошее отношение
долги все отдаем ребенку. пусть расплачивается за все, за что мама задолжала. а мама начнет с чистого листа, свободная и счастливая.
Я в 17 лет из дома ушла (с мачехой не сошлись характерами, отец хамить не позволял.) Нагулялась до отвращения, поняла, что никому, кроме родного отца не нужна. Однажды проснулась пьяная рядом с ж/д рельсами. Ужас, как-будто не со мной было! Боялась домой идти.
Когда вернулась, мне выдали полотенце, постелили чистую постель, нажарили картошечки и уложили спать.На следующее утро папа принес билет в Таллин. Сказал до института поживешь у тетки - успокоишься и за учебу. Мудрый был - тетка строгая у меня, но справедливая. Троих воспитала. Да и смена окружения, картинки.
В общем, я круто провела время с двоюродным братом в Прибалтике.
Папу любила и люблю, всегда помогала, когда выросла им с мачехой. Царствие ему Небесное!
Автор, Вам выше правильно пишут - полюбите свою дочь, покажите ей эту любовь! Просто обнимите, погладьте по голове, скажите, что-нибудь про птенца неразумного. Это переходный возраст! У меня он был очень трудный, я так косячила! Но у меня мама умерла в мои 14. И мачеха - ну вообще не мой человек! Нет ничего лучше маминой любви!!
Женщина, которая в состоянии отпустить дочь пожить у отца и свекрухи, не может нуждаться в советах на тему, что ей делать дальше. В тот момент, когда дочь пришла домой обратно, мать уже победила и может диктовать условия проживания на своей территории.
Хамство нельзя спускать ребенку даже в мелочах, при этом следует помнить, что дети наше зеркало и самой быть безупречной в этом отношении.
Обнять и поцеловать.
Ну или 100-й раз рассказать, что она вас "называла проституткой" и вычеркнуть ее окончательно из жизни... в 17 лет выгнать из дома "я не обязана тебя кормить"
и остаться с вашей прекрасной семьей
лет через 20 закатывать ей истерики "я тебя родила, а тыыыыыы!!!!", запостить еще одну тему на Еве
