что бы вы сделали, узнай, что ваш внук - не ваш?
После 4 лет вскрылось, что сын мужа не его сын. Я в качестве бабушки с ним общалась. Сын сразу подал на развод, ребенка видеть не хочет. Жена его мне звонила, плакала, что сама нЕ знала про сей конфуз, что остается без гроша и без жилья( квврт-ра сына оформлена на меня). Вообще кто-то о таких ситуациях слышал? Что делать по отношению к ребенку? Мне?
Все, что хотите. Хотите, продолжайте общаться, не хотите - забудьте о его существовании. Формальных обязательств перед ним у вас нет, а сердцем решайте сами.
Мда...Сложная ситуация, даже не знаю, что и сказать. У меня есть взрослый неженатый сын, примерила на себя вашу ситуацию, непросто это. Хотя ребенок не при чем, конечно.(((
это ж какую *лядь он подобрал? делайте что хотите, у ребенка био есть, пусть мамаша разыскивает, устанавливает отцовство и имеет на ребенка алименты. Сама себя прокормить должна, не маленькая.
Соглашусь.. мать моего второго мужа очень тепло относится к моей дочке от первого брака, скажу прямо - принимает в ее жизни большее участие чем родные бабушки, но она то изначально знала что ребенок не ее сына и не нагулян.
Благородной души человек, наверное, не отказался бы от "внука".
Я за себя не гарантировала бы :-)
Мне бы на месте девушки совесть не позволила бы чужого ребенка мужику на шею вешать. Пусть ищет биопапу и биобабушку и на них вешает, я думаю у нее этические нормы достаточно низкие.
вопрос автора не в этом. как ей относится теперь к этому ребенку, которого считала своим внуком?
Конечно же уверена, спала с ротой может быть, а уверенно выходила за того кто будет ее содержать.
Нет, это ваш, вы же ее защищаете. Что значит была уверена что ребенок его, а оказалось не его? Значит в это же время кто то другой деушку оплодотворил - то есть одновременно спала минимум с двумя и нигде не предохранялась. Хотела ребенка от одного а чтоб другой воспитывал? Или муж чужую сперму ей подлил? Или непорочное зачатие? Ваша версия какова? У меня на этом месте фантазия иссякла.
встречалась с несколькими, встречалась сначала с одним, а потом сразу с другим.
какая разница? речь об отношении к ребенку. прежде всего. он ни с кем не встречался. я не могу представить человека, который бы любил-любил внука, а потом раз! - и разлюбил. раз относишься как к внуку, то так и будешь относится. а все остальное - пурга, не стоящая обсуждения.
Да что хотите, то и делайте.
Я бы не смогла, наверное, вычеркнуть из жизни человека, с которым общалась, который ко мне не равнодушен, который мне ничего плохого не сделал (это я про ребенка). Что там у взрослых, это не мое дело, но лично я людей не бросаю.
Но это вовсе не значит, что стала бы сажать на шею бывшую невестку.
Ну это личное :).
Принципиально то, что мои отношения с "новыми родственниками" и отношения с ними же моих детей - это разные вещи. И да, если человек мне приятен, я не стану с ним рвать "за компанию". А если нет, то не стану общаться из тех же принципов.
ну, раз вы были ему 4 года бабушкой, то он остается вашим внуком. при любых раскладах.
а мне всегда было интересно, а как происходит "сей конфуз", что жена не знала?, вот не верю
Ну уж крышу над головой и денег такое женщине я точно бы не дала, а там уже по отношениям и обстоятельствам, но совершенно точно сын мне дороже и роднее, чем посторонняя шалава, которая не знала типа, от кого ребенок. и потому повесила его на моего сына.
Посочувствовать и предложить отправиться к родному отцу ребенка или к своим родителям.
мой друг через такое проходил. когда у него родился ребёнок, его мама сразу заподозрила, что это не его сын. Но эмоции держала в себе пока у молодых всё ладилось. Через 2 года пошли разлады, молодая жена стала себя не очень хорошо себя вести и они подали на развод. Вот не понмю кто был инициатором. Вот здесь эта свекровь и промыла сыну уши, чтобы он подал на подтверждение отцовства. Аргументировала тем, чтобы он на чужого ребёнка не платил алименты. Сделали анализ.Ребёнок не его. У моего друга был шок, для него это было очень тяжёло. Он был хорошим отцом и два года этот же ребёнок его был. Официально алименты ему при разводе не назначили. Имущество всё было его добрачное. Девушка в-принципе получила О, на который она и нарывалась.
ПРикольно. А как мама заподозрила? или она в снохе с самого начала не была уверена?
у моего приятеля (дружили компанией с детства, знали родителей друг друга, в одном дворе ) была ровно такая же ситуация, мать сразу поняла. что ребенок не от ее сына, не похож ни на невестку, ни на сына.
Через год, когда приятель собрался покупать квартиру, его мать узнает, что жена сына почти уговорила купить квартиру на ее маму, и вот тут уже мама приятеля не смолчала.
Каша заварилась, и опа, ребенок не его, у меня были сомнения, но как то в голове не укладывалось...ну мало ли, ну не похож, ну всякое бывает, генетика такая штука...
Ушла дама с голой Ж, изрядно всем нервов потрепав.
Да вот я и спрашиваю,как мамы догадываются? Я тоже не похожа на родителей, те от слова совсем-вообще-никак. ТОж хочу экспертизу сделать, но нужен же биоматериал родителей. Их спрашивала - ничего не прояснилось: ты наша дочь и точка, без подробностей.
Биоматериал - да волосок с расчески родителей. Группа крови хоть ваша и родительские соответствуют таблице?
у мамы вторая, у отца третья, у ребенка может быть любая , те ничего не проясняет
Если у мамы вторая, а у папы третья, то да, у ребенка любая. Но я бы всё-равно постаралась узнать правду. На отношение к родителям это не повлияло бы, даже наоборот скорее, была бы им еще больше благодарна, если бы узнала, что они меня удочерили и мне не пришлось расти в детдоме.
Тоже вариант. Но в любом случае, вы же взрослый человек, не ребенок. Поэтому делайте, как просит ваше сердце. Можно и не узнавать ничего и жить как жили, почему нет. Но если этот вопрос гнетет и не дает покоя, лучше знать любую правду (ну для меня так было бы во всяком случае). На отношение к родителям это в любом случае не повлияло бы.
если вы к этому не готовы,тогда лучше и не начинайте.Может получится так,что потом и отношение к родителям будет не таким,как сейчас.
я не могу вам это объяснить, но по фактам, например, есть фотки семейные, у нас там до 5 колена со всех сторон, и моя племянница совсем не похожа ни на сестру ни на ее мужа. но она прям копия в том же возрасте моей двоюродной сестры.
Моя дочь родилась, ни похожей на меня, но копия свекровь, второй сны - копия папа и дедушка.
Там же ситуация была такая, что ребенок не только не похож на родителей, но и ни на одного из известных родственников.
Хотя муж и жены яркие представители своего рода - похожи на своих родителей, те, в свою очередь, на своих и т.д.
Ну на кого там может быть похож младенец новорожденный? Что атм можно разглядеть? Мама вашего друга каким-то чутьем угадала, что внук не их. С другом-то после этого что? личная жизнь хоть устроилась или он всем женщинам теперь не доверяет?
Мой сын был очень похож на отца и до года он менялся, но оставался на него похож.
Тут же, ну не знаю, вот рождается ребёнок светлый, а все вокруг родственники тёмные, разрез глаз, характерные черты, вот совсем ничего нет.
Моя приемная дочь в раннем детстве была похожа на моего отца, а сейчас - в подростковом - на мою свекровь.
У нас с мужем у обоих русые волосы (в детстве беленькие были), светлые глаза. Наш ребенок родился с черными глазами, темными волосами. Соседка по палате рассказывала потом, что ее мама спрашивала о национальности моего мужа :)
Через полгода ребенка не узнать было: волосы стали очень светлыми, глаза голубыми. То, каким ребенок рождается и каким потом становится-не предсказать, многое можно напридумывать на пустом месте
Ерунда какая! Я до 20 лет ни на кого не была похожа из родных. Фигура вроде мамина, но с натяжкой. Только после 20 стали появляться бабушкины черты и уже сейчас, ближе к 40, я почти точная ее уменьшенная копия. А как в детстве можно догадаться-то?
Да бывает... Например, родители блондины светлоглазые, а дите жгучий брюнет с черными глазами. Тут сразу "заподозришь"... :) Впрочем, у подруги есть такие знакомые, и муж всех уверяет, что ребенок его. :) Хотя ему и родители и знакомые говорили. А, и еще жена его - бывшая проститутка. :) О как.
Мою маму в детстве звали "китайчонком" за спецефический "калмыцкий" разрез глаз, с возрастом разрез глаз изменился, но на фото с высоким шиньоном и в японском кимоно, где маме 25 лет, она все равно неуловимо напоминает японку. Мы всегда хихикали, откуда у ребенка в "приличной еврейской семье" китайские глаза. А не так давно я откопала портрет брата прапрапрадеда - ооочень похож на Ленина, и теперь у меня вопрос к уже более дальним предкам - шозанафих, предки?:)
Автор, думаю, что ваш сын изначально супруге не доверял, раз "обезопасил" квартиру. Решайте сами, модете продолжать общаться с ребёнком, он ни в чем, конечно, не виноват. Но и отношения с сыном из-за б..ди портить не стоит.
сын квартиру не заработал, а автор не обязана была дарить половину невестке.
Прислушаться к себе вам надо, любите вы ли вы этого ребенка или вам важно было продолжение вашего рода в нем. Если ребенка любите, то любите его и дальше. Он такой же как и был. И сыну тоже самое посоветуйте сделать т .е. понять себя надо.
не знаю. Наверное у меня бы ещё зависило от реакции сына. Почему у вашего такая бурная реакция? Получается тогда, 4-ре года назад она его предала?
Ну для мужчины как раз вполне нормальная реакция. Тем более автор пишет, что сын молодой-горячий. В его возрасте подобные вещи очень болезненны.
Опять же вопрос-то у автора не про нее. Ребенок никого не предавал.
Я ответила на вопрос автора, что моё отношение зависило бы ещё от сына. Предательство очень призму взгляда и чувств меняет. Ребёнок конечно не виноват.
Например если сын тогда знал про этого второго, а девушка ему в уши вливала, что там уже всё закончено и "у меня с ним не серьёзно, я выбрала тебя" (а на самом деле она хоть и выбрала сына, а ночь прощания себе с этим вторым устроила- это предательство). Т.е. на пустом месте по-любому у сына такая резкая бы реакция не была.
Ну блин....ребенок оказался от другого - это пустое место, этого не достаточно для реакции?
По мне так ориентироваться на сына не нужно. Он молодой, мозгов еще нет, выдержки тоже. Да и какое дело кому-то еще до отношений между двумя людьми (автором и ребенком). Пусть молодежь разбирается отдельно.
я выше писала, что могла быть ситуация, что вот встретила девушка парня. Чумовая любовь с первого взгляда, секс в этот же день и на утро заявление в ЗАГС. Ну бывает же. Но вот за день до этго девушка ещё была свободна и этого сына автора не знала и был секс ни к чему не обязывающий. И вот такая беременность. Т.е. такое вроде как и простить потом через 4 года можно.
А у сына автора получается всё же, что девушка обманывала :-(
Нет, так глубоко я уже копаться не буду. Вдруг там защита и была, но по неопытности или слезла, или порвалась)))
Я просто притянула за уши факт, когда чисто морально такую ситуацию хоть как-то можно видеть не как предательство.
Ну такое простить наверное можно, но что за 4 года не всплыло ни упоминания? Ну там я со своим мч рассталась 3 мес назад или я со своим мч рассталась вчера?
с сыном можно и поговорить. его реакция, агрессия, обида, вполне очевидны и понятны. но есть еще другое. куда более важное и ценное.
Да, но при этом он сын своей безголовой мамаши, которая спала с двумя и решала как ей удобно, чей ребенок. А значит, адеквата можно не ждать. И если ей найдется новый муж, автор как бабушка может быть слита в момент. Кто же любит, когда о его грехах знают. И внука увезут. И с чем остается автор....в очень тяжелую ситуацию вас поставили, автор(
Действительно, делайте что сможете, любите мальчишку - любите. Это ваши чувства. Никто не знает что будет завтра. Может быть очень больно, а может быть взрослый прекрасный внук, который любит вас и которого любите и гордитесь им. Никто не знает
да реакция сына как раз не вызывает вопросов. совершенно очевидная и понятная реакция. но юмор в том, что ребенок теперь уже его сын, как ни крути.
родители-бабушки-дедушки не те, чья кровь, это не важно, по большому счету. родители те, кто растит, заботится, любит.
мог сын автора разлюбить сына только потому что кровь оказалась не та? это всего лишь кровь.
Ничего себе "всего лишь кровь". Для большинства это вообще основная причина уделять внимание и энергию детям.
да, конечно, я вам не навязываю свое мнение совершенно.
усыновление не мое по иным причинам, совсем не потому что выносила и родила не я.
просто вы так категорично высказываетесь, не добавляя "для меня" или "ИМХО"
, что сын автора - уже отец мальчика и всё, никаких гвоздей. Не отец он мальчику, даже по закону уже не отец.
ну, раз пишу я лично, не от группы лиц, не говоря "все" и т.д., то само собой подразумевается, что это лично моя точка зрения, с которой каждый волен согласиться или опровергнуть. разве нет?
по закон я уже говорила. плевать я хотела на то, что скажет закон.
мы же не знаем каким отцом был сын автора. И да, мог разлюбить. Если он знат того второго и осознание, что рядом с ним бегает его ребёнок- могло отрезать в один момент. Тем более если там ещё какие-нить личные факторы были замешаны.
мне вообще глубочайше плевать на все законы мира) если я что-то делаю или не делаю, то совсем не потому что это можно или нельзя по закону)
Кровь вовсе не фигня. Вы сами скольких не кровных детей воспитали и считаете своими?
А из каких соображений? Не, ну понятное дело зачем воспитывать чужого если можешь родить сама.
нет, дело не в родить сама. дело в том, что я не смогу принять тех детей с их особенностями в силу генетики, нахождения в учреждениях и прочего подобного. само по себе кровное родство мне не важно.
я не общаюсь с родственниками только потому что они родственники. мне это не важно. лично для меня гораздо важнее иные связи.
не для каждого. и именно потому что мы вообще никуда не ушли от животных, кто-то чужих детенышей порвет, а кто-то будет любить и воспитывать. и детенышей другого вида тоже) мало ли ситуаций, когда кошка растит щенят и наоборот, а попугай опекает котенка?
вы скажите честно, смогли бы перестать любить кого-то, кого любите, только от того, что узнали, что он не ваш родственник?
почему-то мне кажется, что вряд ли. если только вы не робот или компьютер, который может удалить файлы. да и удалив, не остановит ли вас мысль, что будет/происходит с тем, кого вы любите? вдруг вы ему будете нужны, а вы удалили файлы?)
Вы привязаны к ребёнку? Любите его? Тогда продолжайте контактировать с ним по мере возможности. В конце концов, любить и общаться можно ведь не только с родственниками. А мальчик ничего плохого Вам не сделал ;)
Ребенка, перепутанного в роддоме любила бы, ребенка невестки не от моего сына, в чем она призналась еще до беременности и до брака, возможно, - тоже. Нагулянного ребенка лживой ш...и вырвала бы из сердца и порадовалась, что сын сделал так же.
Ага, и ребенок ни в чем не виноват, как и сын, и я. Это мать подгадила ребенку, собственному, между прочим.
Это не понятно. Во всяком случае это, похоже, для свекрови ударом не стало. И что молодые не только молодые, но и с ветром в голове, она знала.
Скорее всего узнала, когда вскрылось, что ребенок чужой. Да даже не вскрылось, а невестка рассказала, когда прижали.
Дайте ссылку на слова автора, что ВСЕ знали. И встречаться не равно секститься.
Да бросьте. Масса женщин родных детей против бывшего мужа настраивает, а вы хотите, чтобы неродной всю жизнь помнил любовь неродной бабушки. Года через два она выйдет замуж за австралийца, улетит и ребенок забудет как выглядела та "бабушка" и тот "папа".
а я нет. мне пофигу, кто кому врал и кто, что думал. если я приняла ребенка как своего, он моим и останется. поступки матери будут на ее совести, если она знала. мне важнее мои ощущения.
если я считала ребенка своим, не зависимо от того, чья в нем кровь, он остается моим. все остальное - фигня, не стоящая обсуждения.
Какая? Он взрослый человек, подобные вещи должен разбирать сам. В конце концов, сам женился с разбегу, никто не заставлял. Ну погладить по голове и по-матерински приголубить это можно, но ничего более.
Для него ситуация такая, какую сам создал. Это автор и малыш оказались заложниками безалаберности двух молодых людей.
Нет. В паре, в семье - проблемы ВСЕГДА из-за обоих. Ну ладно, один раз на много может быть исключением.
Но здесь на исключение вовсе не похоже. Безалаберность обоих налицо. А расхлебывать ребенку.
если вас не затруднит, осветите мне безалаберность сына автора, плиз. Ну просто в упор не вижу, где его косяк.
В том, что с бл..доватрй, неискренней бабенкой связался. "Наказаний без вины не бывает".
а понятно. Ну я с разбега на людей клеймо не ставлю.
Но вашу точку зрения поняла.
Пожалуйста.
1. Выбор женщины для встреч и секса. Автор пишет, что девушка встречалась с двумя. В 20 лет такое бывает, и нередко, но практически никогда не бывает так, чтобы об этом не возможно было догадаться (это нужна девушка - гениальная актриса, но у такой сейчас прокола не было бы). Собственно, это основная ошибка.
2. Незащищенный секс с партнершей из п.1. Можно встречаться с девушкой, не имея супер серьезных намерений, не проверив ее временем (а этого он сделать не мог просто в силу возраста, не было на это времени). Но тогда надо быть уверенным, что детей не сделаешь.
3. Собственный инфантилизм и поощрение инфантилизма жены. Женилка отросла, а поехать к маме на шею все еще нормально. Причем ребенку 4 года, а жена там рыдает, что без средств к существованию. Похоже, никому из пары и в голову не пришло, что надо хорошо работать, в том числе жене.
4. Ну даже если спал с кем попало, даже если попал в ситуацию, когда пузо у подруги растет. Ну если у тебя есть хотя бы тень сомнений - сначала все выясни, а потом женись и бери на себя обязательства и вводи женщину и ребенка к родственникам. А взял на себя ответственность - неси.
Ну какая там поддержка может быть? Посочувствовать, обнять да посидеть рядом. Пожалуй и все.
а я бы поговорила. с точки зрения всего. и объяснила бы, что важно, а что - не очень. настаивать бы не стала, но поговорила бы. и, если бы, считала себя бабушкой ребенка до выяснения кровного родства, то осталась бы бабушкой ни взирая на анализы. родство, это не кровь, это гораздо большее. по моей системе координат.
Пора уже делать тест на отцовство в роддоме по желанию мужа роженицы, причем без согласия матери ребенка. Зато, если отказался от теста по причине неземной любви и лоховского доверия - фиг тебе - возможность подать в суд на признание ребенка не твоим.
а может мужикам вазэктомию сразу делать, не спрашивая на то их разрешения?
Я не матку предложила удалять женщинам. Мозги включите. Женщина знает, что оформляет документы на своего ребенка. Почему мужчина лишен этого права?
А шо вы так убиваетесь? Не получится навешать своего масю на чужого ему мужчину?
Так это ж дорого для государства будет + сколько браков распадётся. А так - может кому в голову и придёт анализ делать, а остальные так и будут в неведении.
Гы, моему мужу все в один голос в шутливой конечно форме, говорят, что все четыре наших ребёнка не от него, ибо не похожи, а один так вообще блондин, при условии, что мы с мужем тёмные. Что-то ему и в голову не приходит анализы делать.)
Я щитаю отец тот, кто воспитал...Мой сын - технически для бабушки тож не внук...Тем не менее для моего БМ это самый любимый сын) Оно канеш, мы через 3 года после рождения сына познакомились ток)
Если мой сын устроит драму мой-не мой- никогда не поддержу в отказе от ребенка. Развод- не развод -это его личное дело. Но сын не перестал быть его из-за генетики.
Это совершенно разные вещи. И сын не его если гены не его. Другое дело-отношения. Он может относиться хорошо...Но может это выше его сил. И ребенок накрепко ассоциируется с предательством. Может сын относиться хорошо учитывая обстоятельства-отлично, а не может-я б не стал его обвинять. Как не стал бы обвинять любого человека, старающегося вычеркнуть из памяти унизительные для себя воспоминания. А ситуация мощно бьющая по самолюбию любого мужика. Что вот тебе такому замечательному предпочли кого-то еще. Да, а тот факт, что вышла замуж за тебя-это не то, что как-то льстит, а наоборот...Вроде как тебя лохом считают.
Ну вот тут же вопрос от мамы..Я тоже мама. Мне не хотелось бы, чтобы мой сын был козлом и в такой ситуации отказался от ребенка.Если попробует - ему я все четко сформулирую в приватном разговоре, мало не покажется.
Т.е. сына, которому жена наставила рога, вы еще и козлом назовете. Какая прелесть. Сочувствую вашему сыну.
Своего - да. У сына автора своих детей нет, увы. У этого мальчика есть свой биологический отец, которого невестка автора, возможно, скоро обрадует.
Этот "биологический отец" общался с ребенком, заботился, воспитывал? Нет? Тогда какое он имеет отношение к ребенку? Отец- тот кто воспитал. Сперма - это вполне себе недорогая субстанция.
Если бы я воспитывала ребенка и считала его своим (предположим, меня ввели в измененное состояние сознания и процесс родов я не помнила) - для меня не имело бы значения, является ли он моим биологическим потомком.
У Вашего мужа изначально были подозрения, что данный трехлетний мальчик - несколько технически не его, а Вы только подтвердили его догадки:-) Никакой лапши на ушИ. Эффект неожиданности - страшная вещь:-((
Не забывайте, что у ребёнка есть биологические папа и бабушка, которые, может, его "всю жизнь" ждали, нафиг эта тогда бабушка "из прошлой жизни" не упёрлась.
Ничёсе:-o (И кто ж таки отец, который "воспитал" Вашего сына?, А то как-то слишком запутано)
"Не поддержу" и "будешь козлом, если откажешься" - не одно и то же. Что это - такая извращенная женская солидарность? Одна близкая женщина уже обманула в лучших чувствах, так давайте "добьем", пока не успел голову поднять и принять своё собственное взвешенное решение?
Мне лично было бы все равно, чья там сперма. Мне бы мальчик остался родным внуком. Также мне родной мой усыновленный сын и сын моего зятя от первого брака.
Про этих детей вы изначально знали, что они -неродные, а свна автора обманывали четыре года. Вряд ли такое можно забыть и простить.
Так речь не про его отношение.
А тут уже не абстрактное понятие "внук", а конкретный человек, с которым либо есть отношения, либо нет.
А ребенок-то в чем виноват? ребенка же автор уже полюбила, и он ее полюбил - бабушка уже :) Невестку пусть и не прощает, при чем тут это?
Где автор писала, что уже полюбила ребёнка? Общаясь с ним, она будет постоянно пересекаться с его б...-мамашей, а это ей, возможно, будет неприятно. ИМХО: "резать, не дожидаясь пеританита".
Тут все зависит от поведения сына. Если он будет опротестовывать отцовство - то бабушкина любовь под большим ударом, ибо невестка будет ею тупо пользоваться, пока та нужна.
Если сын решит остаться отцом этому мальчику (при этом может все равно развестись) - то бабушкины права на внука защищены законом. Она сможет себе позволить этого мальчика любить.
Так что как тут пишут - надо в первую очередь ориентироваться на решение сына.
простить кому? ребенку?)
тем более, что про обман речи не шло. лишь про заблуждение. а это огромная разница.
Если у вас усыновленный сын, генетически вам не родной, да уж, какая нафиг разница. от кого там внук. от этого "родного" сына или от любого другого.
Знаю такую историю. Брат моей приятельницы встречался с девушкой, расстались. Потом снова пересекались и спали, в это время она уже встречалась с другим. Забеременела, вышла за того, родила. Не от мужа, естессно. Отец ребёнка и все родственники знают . Один муж в дураках. Страшно представить, когда все откроется. Мальчику уже лет 7-8, копия отца.
Есть старый, добрый советский фильм "Белые Росы" называется. Там подобная ситуация обыгрывается и мне наиболее близка позиция деда, главного героя https://www.youtube.com/watch?v=488braZnjWE на 20-й минуте.
Нууу, я услышала - "Галюня - моя внучка", а что бы никто не слышал - так это тоже ради ребенка, что бы не рушить привычный мир и всякие сплетни за спиной не слушать. Я так понимаю "позориться вздумали".
Там дед уже жизнь прожил, мудрый. К тому же он сына защищал - мало ему того, что жена загуляла, еще не хватало получить такой удар как заявление, что его обожаемая дочка - не его.
К тому же юридически Галюня по-любому была их. Даже если бы мамаша попыталась лишить мужа против его воли родительских прав в пользу любовника - у нее ничего бы ни получилось, будь тот хоть сто раз отец. Поэтому в данной ситуации сохранить стату-кво было самым мудрым решеним
мама же уже позвонила и плачет, что ни копейки денег нет. Т.е общайся бабушка, желательно с материальной поддержкой.
Если у автора нет внуков, так будут. А позы невестка может менять в зависимости от ситуации. Сейчас ей нужны деньги и жилье, она звонит автору и плачет. Завтра найдет нового лоха и скажет автору"Вы мне и ребенку никто, не беспокойте".
мой близкий друг обнаружил, что его горячо любимая дочь - не его. С женой разошелся, не переносит ее теперь, а дочь любит и заботиться, считает своей. Но кто знает, что у него в душе...
Жуткая ситуация. Не сложно представить чувства Ваши по отношению к невестке.
Какие тут могут быть советы. На первых порах бы поддержала именно ребенка материально и сократила бы общение. Смотря какие были отношения с внуком.
Сил Вам
Если б оказалось что моя внучка- не дочка моего сына, на мое отношение к ней это совершенно никак бы не повлияло. Это ребенок. Это уже любимый и родной человечек.Ей уже 12 лет.
Вот мне это нравится очень - сначала подсунуть мужу нагулянного ребенка, а когда это все же раскроется, наивно хлопать глазками и вопрошать: "Ну а ребенок-то при чем?" Да не при чем. Но мужик тоже не бесчувственная чурка с глазами, а предательство остается предательством.
Автору. Если есть желание - общайтесь. Но иллюзий питать не советую. Если деушка найдет другого лоха, которому можно присесть на шею, вас она сольет без всякого сожаления. Кто предал один раз, предаст и во второй.
Ага-ага. Такое очень легко советовать. Особенно, если лично к тебе ситуация не имеет ни малейшего отношения. Короче, быть добрым за чужой счет очень удобно.
Но вмешиваться, наверное, не лучший вариант. И чего только люди друг другу не прощают... Экстренно их не разведут, пройдет какое-то время. А в какую сторону оно пройдет...
Единественное, что, наверное, я бы без обиняков позволила себе спросить, так это - от кого же, все-таки, ребенок. Кто его отец, собственно.
А не надо вмешиваться, зачем? Но для себя принять решение и определиться все же надо. И скажи мне, друг мой, зачем тебе знать, кто именно отец малютки, если понятно, что в любом случае это не твой сын?
Понимаешь, такое дело... Я допускаю, что на пятом году я реально к ребенку привяжусь. Мне дороги мои эмоции, я не люблю их попирать праведным каблуком справедливого суда высокой морали.
Но чисто (пру у Кримберд термин) "техниццки" я хотела бы иметь "малейшие представления" о генотипе. Не для того, чтобы строить проекции, но...
Ну-ну-ну...допусти уже, что этот товарищ тебе абсолютно неизвестен. Вероятнее всего. А судить о нем с чужих слов как-то не очень дальновидно, как думаешь?
Ох...Цу...нам и наши-то дети абсолютно неизвестны, в широком смысле, как и мы - своим родителям. Но есть крайности... Если они имеют место, я хотела бы о них знать. Ну просто даже ни за чем. Я же тоже женщина. Любопытство.
Соглашусь:) Знаешь, я это как-то очень глубоко поняла и прочувствовала не очень давно. В другом, правда, направлении - что мы своих родителей знаем весьма приблизительно, только то, что на поверхности...Вот от этого я пошла. Потом, правда, согласилась с тем, что и детей мы знаем весьма условно...
Ну хорошо, ты выяснишь про вероятного папахена какие-то общие моменты - не больной ли на голову, не алкаш, не наркоман...Ну и? Ты же ребенка уже любишь. Будешь давить-таки свои чувства сапогом морали? Или как ты этим знанием распорядишься?
Знаете, если б жена ( т.е. мать нагулянного ребенка) сразу призналась бы мужу, может ее можно было бы простить и ребенка принять как своего. Вот многолетнюю ложь простить вряд ли возможно. ИМХО
Я могу простить предательство по отношению ко мне, потому что я понимаю, что все мы люди и каждый из нас слаб. "Кто сам без греха, пусть бросит камень...."
Но есть одно "но". В моём понимании предательство - это разовая акция. Один раз предал, а потом тебе всю жизнь мучительно больно и стыдно все это вспоминать.... И ты никогда в жизни не повторишь подобное, ты все бы сейчас отдал, чтобы и первого раза в твоей жизни не было....
Но вот многолетнее постоянное внушение человеку, что чёрное это белое, с навешиванием на него ответственности и обязанностей - это уже не просто предательство, это подлость. Сознательная подлость. Такое трудно простить, да и надо ли ...
Главная подлость тут знаешь что? Даже не то, что человек содержал и воспитывал чужого по крови ребёнка.... Это как раз ерунда. А вот то, что он любил его именно как своего сына, а теперь оказалось, что это не его сын -вот это удар поддых. Заставить полюбить, привязаться, держать тайну в рукаве, как главный козырь на всякий случай.... А потом отнять, потому что обстоятельства изменились: а это и не твой сын вовсе....
Естественно, в этом все дело. В эксплуатации чувств. Не в деньгах же на содержание.
В отпуске! Хочу, чтобы он длился бесконечно! Согласна на двадцать рабочих дней в году.
Спасибо, Светик! Я тебе намылю аДчеД обязательно! Мы в беготне все время, только сейчас в тырнет залезла написать, а не просто глянуть одним глазом....
4 года - уже личность. Оставила б во внуках, чо делать. Ну ежели по нраву был бы сам спиногрыз. Мамаше привозила б батоны чорного хлебцу, куриц и творожки, шоб не скопытились.
А если противный внучок, сдвгшка или там.... картавый... или с хачиковским клювом или еще что похуже - возмущенно вычеркнула б всю эту братию.
Выжгла бы каленым железом из сердца. Лучше сейчас, пока ему четыре года, чем потом, когда невестка найдет себе нового мужа и назначит его папой ребенку, послав бывшую свекровь на три буквы. Сейчас ей нужна не бабушка, ей просто нужна помощь, ей надо где-то жить, поэтому она готова считать автора бабушкой. Если всё наладится, автор будет послана, привязавшись к чужому ребенку еще больше. Нет, тут однозначно нужно принимать и поддерживать сторону сына. Ему вообще-то тоже сейчас тяжело.
Не общалась бы больше. Ребенка жаль, но у сына будет другая семья и свои дети и мое общение с тем ребенком будет ему каждый раз как серпом по яйцам. Напоминание о том, какой он лох и как его провели, предали и использовали. Хотя конечно это все теоретически..
Блин, вот читаю и думаю, может, если внуки не похожи на сына, есть смысл взять волосок с расчески и пойти делать тест на отцовство? Чтобы потом душу себе не рвать на части?
"Жена его мне звонила, плакала, что сама нЕ знала про сей конфуз"
Как мило. Это она типа в свое оправдание? Спать с несколькими мужиками нынче - это такая норма? Видимо, кто согласился жениться, того и объявила папой. А как выяснилось-то, что ребенок не родной?
ничего бы не изменилось. Для меня биологическое родство не особо важно, каждый человек это просто отдельная личность - с ним либо есть свзяь душевная, либо нет.
Моя мама когда узнала что её внучки- не её внучки пожала плечами и продолжает дальше внучкаться.
Вот именно. Ваша мама прекрасно понимает, что, во-первых, это был ваш единственный шанс иметь детей, а во-вторых, что её дочь никто не обманывал, тайно подсадив ей яйцеклетку чужой женщины. В случае с автором не просто чужой ребенок. Это боль её родного сына. Если бы автор узнала, что её сын бесплоден и они женой решились на донорскую сперму, возможно она вела бы себя как ваша мама.
просто так не решают, значит ваши не могли дать потомство или дать здоровое. в том числе психически, потомство.
Они с вашей мамой в совершенно разных ситуациях. Ваша мама приняла ваше решение. А автору предлагается принять решение чужой девушки, наставившей рога её сыну.
тратить время/ силы/ деньги на генетически чужого ребёнка- вот такая ситуация у обеих.
Это форум. Тут общаются все желающие. Автору вы можете написать в личный почтовый ящик.
А вы чуть глубже смотреть не пытались? Внуки генетически чужие, но ситуации совершенно разные. В корне. Там - обман её сына и нечистоплотность невестки. У вас - какие-то личные причины, скорее всего невозможность родить собственных.
что верно? да, донорская яйцеклетка. И свои есть, но не хотела своих рожать. (правда и на старуху... как говорят- залетела на старости лет от единственного раза без предохранения, всю жизнь старалась, предохранялась, а за 40 расслабилась)
Сюр какой-то... Яйцеклетки есть, но своих рожать не хотела, родила с донорской яйцеклеткой? Или вы усыновили вообще?
Ваша ситуации абсолютно нетипична. Надеюсь, вы не "от скуки" прошли гормонотерапию, а по каким-то веским показаниям. А невестка автора просто по дурости и из-за нечистоплотности с двумя параллельно спала.
если вам скучно то почитайте про донорские программы, какую "гормонотерапию"?
Еще не знаю, и не узнаю много лет. Исследования делать не буду. Не хочу знать.
Мне кажется там шизофрения была, да? У меня самой бабушка была шизофреник, поэтому тоже маленько переживаю. Но вроде пока никто из многочисленых кузенов и кузин не заболел, да и тетки с дядьками хоть и малость больные на голову, но вроде бы адекватные. Надеюсь пронесет.
Тоже припоминаю. Вы в ЭКО разделе об этом писали? У Вас 3-й мальчик, да? У меня самой сын наследственную каку перенял, но там зрение. Нам повезло что он самую легкую форму взял, а вот что достанется его потомкам - вопрос.
и вы при таких исходных данных на голубом глазу сравниваете свою ситуацию с ситуацией автора???
Ну вы даёте.
Во-первых для вашей мамы вы ДОЧЬ и любой ребёнок, рождённый вами- это её внук. А тут ещё ситуация, когда пытаетесь избежать генетической болезни и дать здоровый ген будущим своим поколениям.
что конкретно я "даю"? Я не единственный ребёнок мамы, у неё есть вполне себе генетические внуки, на еве каждая первая с единственным генетическим внуком/ внучкой не цацкается, а тут чужие генетически при большом выборе родной крови на любой вкус.
Как видите по словам автора - совсем даже не одно и то же. Было бы одно и то же, она бы не заводила этот топик.
у вашей мамы не было выбора. если вы не можете дать родных.
Сын автора может, у нее будут свои внуки .
У моего БМ такая ситуация. Мы развелись, через полтора года женился на соседке по квартире (неплохого полицейского чина женщина) по её очень скоропалительной беременности. У всех, в том числе и у меня возникли сомнения об отцовстве ибо наши дети экошные...ни я ни друзья-подруги молчать не стали. Ребенок родился и через полгода БМ сделал-таки анализ ДНК. Ребенок не его оказался, больше полугода судов...ни ребенка, ни мать ребенка не видеть, не слышать не хочет, тем более принимать какое-то участие в их жизни...типичная мужская реакция...
Но скажу честно, после нашего развода, он и в жизни наших детей, а тем более моей, участия старался максимально не принимать...зато сейчас скачет зайчиком вокруг родных детей...
Ага, знаю такую историю. Только там невестка всегда знала, что ребенок не от мужа. Но сообщила об этом только тогда, когда ребенку было уже 9 лет, когда бабушка с дедушкой помогли купить квартиру, которую муж при разводе оставил жене и ребенку, когда бабушка с дедушкой уже прикипели к этому ребенку и вложили в него душу. Развелась, получила от мужа дарственную на квартиру и сообщила семье, что внук не имеет к ним отношения. Весело было. Дед инсульт получил. Радуйтесь, автор, что хотябы сейчас вы это всё узнали. Чем раньше, тем лучше.
Вы знаете только то, что вам вложили в уши, но что там на самом деле, если главные герои вашей истории не захотят, вы никогда не узнаете.
Может там просто невестка такая сука, что разозлившись на мужа за развод, решила подсунуть самую большую свинью мужу и его родителям, сказав, что ребенок не от него и не давать делать никаких анализов. Вот и все. А вы тут распинаетесь... такая же история... вам еще повезло....
Ну уж поверьте, что я знаю гораздо больше, чем вы. Потому что общаюсь и с невесткой, и с её бывшей семьей. Развелась с мужем она по собственной инициативе, поэтому за развод ни на кого не злится (они совершенно разные люди с мужем, им просто не надо было жениться, только и всего). Я не могу сказать, что она сука. И он не ангел. Оба в равной степени хороши. Но это не имеет отношения к делу. Да, ситуация круче, чем у автора. И потому, что ребенок уже старше и к нему все прикипели, и потому что недвижимость утекла к фактически посторонней женщине, наставившей рога мужику, как это не банально.
Мне кажется ответ простой - если Вы любите ребенка то он останется Вам внуком. Если он Вам не был раньше интересен то и теперь подавно не будет. Ребенок не виноват что у него родители ебанаты.
Вряд ли я буду любить внука больше, чем сына. Значит, исходила бы из того - как лучше будет моему сыну, так я и буду делать
Автор, ну ведь этот ребенок аж целых четыре года был Ваш. Ну Вы вот сможете просто не видеть, не знать , не слышать о нем больше? Если разлука с ним не причинит Вам боли, переживаний, то тогда и забудьте про него.Но мне кажется, даже собака и кошка , с которыми ты провел месяц, год, два, становятся тебе родным существом...Или Вы не были близки? Не встречались часто?
Я попробовала поставить себя на Ваше место...Думаю, что в любом случае я бы не смогла вычеркнуть этого мальчика из своей жизни.Возможно не так часто бы встречалась, как раньше, но поздравлять, дарить время от времени какие-то подарки, узнавать о его здоровье, я бы все равно продолжала.Не знаю..Мы все, гипотетически, более добродетельны, а как оказывается в реалиях...сложно...
Я бы не смогла отказаться от общения с внуком, если бы до этого уделяла этому ребенку время.
Думаю, если и муж и сын адекватные люди, они вам это простят.
Мой сын в 4 года был вообще не похож на меня, свою родную мать. Сейчас кое-что от меня прорезалось. Но до подросткового возраста это был вообще "чужой" мне ребенок. Непохожесть на одного из родителей - это уж точно не аргумент.
Те, кто советует автору продолжать общаться с мальчиком, вообще не допускают мысли, что невестка - молодая женщина, которая может делать со своей жизнью всё что угодно и скорее всего вскоре выйдет замуж, у неё будет другая семья и другая свекровь, а это значит, что автору предложат отвязаться от их семьи. Как долго вы предлагаете ей ходить за невесткой и её ребенком хвостиком и что вы будете советовать потом, когда она придет сюда и заведет топик:"Моему неродному внуку уже 8-9-10, его мать решила уехать на ПМЖ в США к новому мужу, я его больше никогда не увижу".
Бгггг. Почитайте выше, женщина пишет, что родила с донорской яйцеклеткой.
Кому как. Не думаю, что все мамы дочерей сплошь мечтают о неродных внуках.
И от сына даже усыновленные были бы внуки. Если бы из сына при этом не делали идиота и не изменяли ему. Мой двоюродный брат женился на женщине с маленьким ребенком (два годика), родной отец девочки погиб. Он удочерил её, его мать брала её на лето на дачу, относились как к родной всегда.
+100
Брат моего БМ когда-то женился на беременной девушке (там сложная история - он был в нее влюблен со школы, она встречалась с другим. Он вернулся из армии, она только что рассталась со своим парнем, брат БМ был счастлив по уши, прям, вцепился в нее. Через мес выяснилось, что она беременна, однозначно от бывшего (по сроку ясно было). Брат БМ от нее не отступился, женился, ребенка принял как своего. Как-то откровенно с ним разговаривала, он сказал, что реально не комплексует - ну женятся же на женщинах с детьми, вот и он так женился.
Просто огромная разница в факте чудовищного обмана, именно это не позволяет принять ситуацию и чужого ребенка.
Если ребенок УСЫНОВЛЕН - никаких проблем с принятием внука, это обоюдное желание сына и его жены, приравнивается к родному. Если известно, что невеста с ребенком - тоже проблем нет - ребенок и ребенок, дарим подарки. А если неизвестно, чей ребенок, а его нагло навешивают на моего сына, да еще и плачут при этом, что денег нет и жить негде - метлой погоню. И ЕЕ ребенок меня не интересует.
Кстати, это меня больше всего интересует. Все думают о взрослом мужике который сам знал куда вляпался, но не о маленьком человечке. А его никто не предал в этой ситуации...
А я вот пытаюсь представить и никак мой скудный мозг не выдает ответа. Вот, предположим, мне приходят и говорят: этот ребенок не ваш, его в роддоме случайно подменили. Ну, после родов их уносят в детскую... Вот там и перепутали. Этот не ваш. Ну и что, я его разлюбила сразу, штоль??
Да,я тоже об этом подумала,когда прочитала топ. если бы мне сейчас сказали, что младшая не ваша,ее перепутали, я бы нисколько меньше ее любить не стала. Или как? Нет это не моя кровь и сглаз долой из сердца вон. А если потом выяснилось, что все-таки ваш ребенок, то опять люблю не могу.
А если бы вам сказали, что муж вашего ребенка на своего ребенка от любовницы подменил?
Все равно бы не разлюбила мою рыбку. Хоть скажи мне , что они дочка Гитлера! Говорю абсолютно честно! Ей , кстати, тоже 4.
Ну, про вечно не знаю, а то, что я ребенка своего сейчас не разлюблю, если узнаю, что не мой, это точно.
Такой случай был по телевизору показывали, давно. Перепутали в роддоме детей. Причем семьи были разнонациональные одна славяне, другая кто-то с Кавказа что ли я не помню. Т.е. с явной национальной внешностью. Когда дети подросли что-то года по 2 (или 4), русская семья увидела, что ребенок "черненький" и стали разбирать, дошли до р\д до суда. Как-то нашли ту семью, с которой перепутали ребенка. Суд постановил детей поменять!!! И детей поменяли! Прикиньте? Мне до безумия было жалко кавказскую женщину, русскую не жалко. У них брали интервью у обеих. Русские в основном рассказывали, как ИМ было тяжело, когда детей поменяли, что ребенок плакал, а кавказская как РЕБЕНКУ было плохо говорила. И я представляю, как она бедняга себя чувствовала зНАЯ, что тому ребенку там также ужасно как этому у нее здесь. И еще, разборку "не тот ребенок" начали славянские, а те, другие сидели и молчали, хотя явно видели ребенок был не в их породу. Уж не знаю, может конечно, была такая качественная постановка, но у меня сложилось впечатление, что реальная ситуация.
Себя в такой ситуации представить сложно, не дай Бог.
Но вот одно дело когда ребенок не ваш, а другое внук не ваш.
Мне вот лично, убейте меня тапкой, чужой внук не нужен. И я б, наверное, "разлюбила" бы да. Я б не смогла любить ребенка женщины, которая такую свинью моей деточке подложила.
Ребенок, который растет с вами - безусловно, ваш, кем бы он не был. И для меня так же. А чужой ребенок - мне никто, даже если я иногда с ним нянчилась. У него есть мама, которая пусть и расхлебывает кашу. Этот ребенок - не моя проблема
Попытка сыграть на этом и взвалить ответственность за бедного человеЧка на людей, которым он вообще никак и никем не приходится, спекулировать их чувствами - выгодный матери манипулятивный ход, давайте не выгораживать и не замазывать.
Я не хочу взвалить, просто считаю, что если есть любовь, то она за минуту никуда не денется, тем более , что вины ребенка тут нет . Ну , а если нет чувств, то и говорить не о чем.
Это и не Вам было, а зире. Понимаете, все эти "любить человечка - не любить человечка"... Автор прежде всего (ладно, разводка это, согласна. но сам сюжет...) задается вопросом: "Что делать?". Ей - что делать. Что ей чувствовать - вопроса не стояло и не стоит.
Мне кажется ответ на вопрос "Что делать?" может быть получен, только через вопрос, что она чувствует к этому ребенку.
она бабка. Что бабки делают? Берут на выходные, покупают сласти... И, да, я повторю вопрос. 4 года он был внук? Или его "любили" только как вложение своей днк?
Я согласна с предыдущим анонимом. Если она любила ребенка, то почему бы не продолжать быть ему бабушкой?
Если очень задело, можно его обойти в завещании)) Вот только жизнь- она такая странная... Неизвестно, кто из под автора горшок выносить будет- родная кровинушка или этот байстрюк...
Два года назад такая же ситуация произошла у друга, он засомневался что ребенок-его, девочке 6 лет было, сделал в тихую анализ на днк, результат-0 процентов( был в шоке, перепроверил, сразу ушел и развелся, сейчас, спустя два года берет девочку на выходные, каникулы, покупает ей вещи, игрушки, с бж договоренность, что но записан отцом, так им и останется, девочка ничего не узнает, его же родители наоборот, как только узнали перестали общаться с ребенком, даже слышать ничего не хотят о ней(
Да хоть как привязаться. Узнать, что это не твой ребенок, что все было попусту, да еще в возрасте - ужасно.
Господи, ведь 4 года - это уже человек! Маленький, но человек! У него были папа и бабушка и вот, вдруг, их не стало. Потому что он "не от того". А сын то ваш, автор, как себе представляет жизнь? 4 года он с ребенком нянькался, возился, водил в зоопарк, катал на плечах, делал козу, а теперь - пинка под зад?? Пипец...
Поступила бы так, как поступит сын. Если он хочет вычеркнуть ребенка и жену из жизни, то и я бы не стала им душу бередить.
У меня дядя в свое время поступил иначе. Моя сестра мне не родная, с возрастом все больше и больше стала похожа на био. Но дядя не бросил семью и бабушка с дедушкой общались с внучкой как бы она им родная. Не уверена, что дядя сделал правильно. Понимаю, ребенок не виноват, но жить с гулящей женой? :mda
Ну, а вы не допускаете ситуацию, что могла так случайно получиться.. Ну, вот так бывает, к сожалению. Такое адское стечение обстоятельств. Ребенок-то при чем.
Уверена, что ваш дядя и родные поступили правильно. По отношению к ребенку - правильно!
Ээээ,простите, случайно- это как? Что-то даже представить себе не могу...:scared2
Ничего не правильно. Дядю можно считать подкаблучником, никакая любовь это не оправдывает, но я маленькая была, не знаю подробностей, сколько сестре лет было, когда он правду узнал. Может реально настолько привык, что отдирать от себя с кровью пусть и не родное по крови, но любимое, ему было больно и собственно ради нее-то он и просил жену гулящую. Не знаю и спросить не у кого, умер он.
Спала с одним - встретилась с другим - с первым рассталась, но оказалась от него беременна. Типа того... Как вариант.
История из жизни: новая жена узнала, видимо, от знакомой, что ребенок ее нового мужа не его. Ребенку было уже вроде лет 13. Папа все годы в нем души не чаял, даже после развода с первой женой. Новая жена молчать не стала, затеяли суд, лишили родительских прав.
Мужчина, видимо, все это переживал очень тяжело. Новая жена, возможно, тоже понимала, что наделала не дело.
Итог: мужчина умер (от переживаний - новая жена рассказывала, что он ночами не спал, давление и пр, в результате - разрыв аорты), НЖ осталась беременной без мужа, ребенок (подросток) вместо любимого и любящего отца остался тоже ни с чем.
С БЖ никто вины и не снимает, но НЖ, если бы была умнее, зная, что муж очень любит ребенка, не стала бы рушить все, тем более с БЖ уже давно разошлись. Стоило ли гробить мужика и наносить травму ребенку (понятно что чужого не жалко), ради чего?
Ради денег и справедливости, ясно же. НЖ, как выяснилось, поступила недальновидно. Возк, её бесило, что её муж выставляет себя полным идиотом, носясь с чужим ребенком. Причем о том, что это не его ребёнок, знали, судя по всему, все, кроме самого отца. Не очень-то приятно быть замужем за дураком. Только теперь у НЖ никакого мужа нет. В оьк, не надо ей было, ИМХО, изначально с этим наивным и ранимым связываться.
Я была бы такой НЖ благодарна. Но я не люблю, когда других дурят, она молодец. Муж мог любить ребенка и без факта отцовства, но у него был выбор.
Очень жалко ребенка... Прям сердце разрывается:(((
Примерила ситуацию на себя... Ну, не дай Бог, конечно... У меня тоже сын. И я вот бабушка, которая души во внуке не чает и тут бац-трац такие новости... Нет... Нет... Не смогла бы ребенка бросить, вычеркнуть и прочее. Ну, он же не виноват, что мама долбанка такая...
Да и сын Автора тоже... Только о себе любимом и думает. Ути-пути. Какая цаца.
Off Свекровь как-то ляпнула по поводу нашей дочки, ее внучки - "Ну хоть на экспертизу тратиться не надо" ))) Она тетка не злая, но язык без костей ...)))
:))) ггг То есть они все об этом думают:)) Эхх.. Может и я когда-то буду присматриваться:)))
в разговоре с подругой, которая усыновила ребенка я ляпнула: чужие дети быстро растут.
Ну да крылатая фраза и треп мамский был, но стыдно было, сгореть готова была...
Как можно в один момент разлюбить и отвернутся от маленького ребенка, которого 4 года искренне считал своим сыном/внуком? Блин, да к кошке или собаке привязываешься и считаешь членом семьи, а тут живой человек, который на твоих глазах из "личинки" в человека предотвращался, ты видел его первые улыбки, слышал в первый раз слово "папа", видел его первые шаги и т.д.
Нет, если изначально отец было говном, то вопросов нет такие и своих бросают и забывают как и не было. На месте бабушки, если бы этот ребенок мне был бы дорог, мое отношение к нему не поменялось бы никак.
да можно. у меня есть племянница. 7 лет. ну она точно братова, к гадалке не ходи. но если бы вдруг выяснилось, что нет. очень просто бы все пережили. они ее видят раз-два в год. все. они не знают ее, они не видели как она растет, они для нее "старая карга да старый пень". вы действительно думаете, что мои родители бы переживали сильно? да я вас умоляю. а вот моего ребенка с первого памперса вынянчили, пока я работала да училась в универе. и вот его, даже если б подменили где, хрен бы они кому отдали.
поэтому считать внуком/сыном и тд и тп. вовсе не значит любить. если нет контакта душевного, нет общения - вычеркнуть из жизни очень легко.
я спрашивала, как можно разлюбить в один момент того кого любишь, именно как в ситуации с вашим ребенком, когда любишь, заботишься, вкладываешь душевные силы, а ту девочку ваши родители изначально не любят, она им чужая.
ну если бы бабушка любила внука вопрос не возник. скорей всего там внук виделся тоже редко, больше потому что надо "типа ж внук". так что прекрасно все разрешится. перекрестятся, что чужой и разойдутся в разных направлениях.
В моей семье акая история. Кузен-балбес женился на девушке, с которой спал, та была беременна. Родилась дочь, потом вторая. Когда первой исполнилось 5 лет,она стала копией бывшего дружка девушки. Моя тетя-святая женщина-сразу приняла и невестку,и ребенка. Любила старшую девочку всю жизнь. Сыну запретила даже упоминать при ней словосочетание "не моя". Оставила старшей свои драгоценности. Выросла старшая дочь-копия сосед-работящей умненькой и удачной девушкой. Но кузен таки от нее отвернулся и совсем не общается. Это ее главная боль: как так-папа был все детство и юность(пока тетя не умерла), а теперь я чужая?!А младшая дочурка (копия кузен)выросла редкостной дурой, лентяйкой и стервой. Кузен в итоге просто сбежал и поселился в другом городе.
А куда делась любовь к ребенку? Или она была не настоящей, а только "по статусу" , формально? То есть, любили и заботились не о конкретном ребенке 4 года, о строчке в свидетельстве о рождении? о собственном статусе бабушки и отца?
вы все с нагулянными детьми?
при чем тут любила не любила?
здесь присутствует чудовищный обман и невестка подсунула чужого ребенка под видом родного.
Если вы настолько беспринципны и вам это нормально - ваше дело
Сложный выбор.Всё,как не странно зависело бы от отношений моих со снохой.Да и от сроков "зачания" дитёнка-если одновременно с двумя встречалась-возможно и сама не знала.А если после свадьбы/житья вместе такой косяк-тогда нет наверное(у меня свекровь есть,например,и при разводе с мужем,например,она останется со мной,я её не брошу)
Если бы много общалась с внуком, то после такого известия резко отношения рвать бы не стала, но постепенно свела бы общение на нет.
Я себя спрашиваю: неужели, узнав лет в 30 ребенка, что его вам подменили в роддоме (бывает, нечаянно чаще всего), вы так же будете его любить, ровно с ним общаться и прочее?!!!! А тут вообще внук.....
Да Вы что! Я и в 5 лет никому не отдам своего ребенка! Пусть его хоть сто раз мне подменили. Другого - кровного, очень постараюсь найти, и, если ему плохо, забрать себе. Но этого, выращенного мною, никому и никогда! А в 30! Да там вообще какая разница, кто его родил )))))))
Но к ситуации автора это мало относится.