Помогите убить жабу
Постараюсь без эмоций.
Мне 40, есть брат 38 лет. Родители нам обоим решили квартирный вопрос. Мне и брату равноценные по стоимость квартиры. Мне без отделки, брату с ремонтом и обстановкой. Потом брату купили машину, дали млн (руб) "на помощь с бизнесом".
Я очень благодарна родителям. В прошлом году я решила увеличить площадь квартиры (за свой счет). Купила большей площади в новостройке. Решили, что пока будет строится квартира, я буду жить с ними. Деньги, которые я тратила бы на сьем, идут в "общий котел".
Сложности с мамой. Я ее вывожу из себя, постоянные претензии. Она совершенно спокойно может забрать мои вещи без спроса. У меня нет своей комнаты, когда приезжают гости я просто кочую по дому. Это мелочи и в принципе потерпеть еще полгода бы не сложно, но...
Ситуация сейчас непростая в семье с финансами и я обещала отцу, что по возможности буду больще денег вносить в бюджет. Он рассчитывает на эти деньги. А я узнала, что брату отдали сумму значительную, кроме той что я знала.
У брата квартира была на вторичке и так получилось, что родители попросили помочь ему с ремонтом "в долг", мне обещали вернуть затраченную сумму. Не вернули, т.к. брат сказал, что я только обои купила и все, на деле затрат было на 350тыс. В итоге я когда делала ремонт в своей, брала кредит. А так как у меня все хорошо и деньги я "не тратила" брату отдали денег, на которые он купил автомобиль.
Сейчас я выплачиваю стоимость аренды двушки родителям, плачу кредит (осталось совсем чуть-чуть), содержу ребенка.
Из за маминых скандалов я держусь из последних сил. Очень хочу снять квартиру и уехать. Но не могу подвести отца. Каждый раз себе говорю, что это их дело кому и сколько давать, что я должга быть просто благодарна. Но как то все тише и тише голос совести. Я плохая, а брат хороший. Я стала меньше разговаривать, когда узнала о поступке брата и решении родителей за моей спиной. Брат пытается со мной общаться, а я не могу. Не могу и все.
Скажите мне что нибудь.
Минус 35-40тыс из бюджета. А у них сейчас все плохо. Это временно, через 3-4 мес ситуация будет лучше. Но он за это время изведется на нервы.
Такая ситуация бывает, когда родители уверены что один ребенок сам прорвется, а другой не очень справляется с жизнью, поэтому будут всячески ему помогать. Живите своей жизнью, Вы это не исправите.
Снимите квартиру и ждите свою, если такие же деньги тратить, зато без нервотрепок.
Да, именно это и приводится как аргумент.
Без нервотрепок не получится, я переживаю за отца. И чувствую себя обязанной. Но в голове крутится мысль, что если бы мне отдали деньги за ремонт, то сейчас бы мне не пришлось выплачивать кредит и денег бы хватило и отцу дать, и квартиру снять. А так, поменяли машину жене брата.
Кабы да кабы... Все это в прошлом, а живете вы сейчас и сейчас портите себе нервы. Если вам важно помочь отцу так помогите, от чистого сердца отдайте, а не считайте кто кому сколько давал. Брат ваш сволочь, но это слава богу не ваша проблема, пусть с ним родители мучаются.
Мама истерит не потому что вы ее раздражаете, а потому что она слабая, с чем то не справилась в своей жизни. А вы все в кучу смешали. Отдельно разложите все по полочкам и это вас успокоит.
Отцу помогите, маме скажите что ее любите, брата вдрючьте за обман и использование родителей.
Вы ошибаетесь, не встречали таких родителей? Я да.
Старшую, умницу, что бы ни сделала - как так и надо, по жизни. Еще ребенком, пятерки - никакой похвалы, как должное, душевный холод. И вот так всю жизнь реально. Младший брат, на три года, в попу дули, за всё. Самый умничка, красавец и молодец. Спившийся опустившийся человек сейчас. У дочери всё хорошо
Старшей впору спасибо теперь сказать родителем, что не на нее свою губительную любовь обрушили.
У меня тоже пример есть такой любви, сейчас в очередной раз откапывают после белочки.
Ужасно губительная любовь)))). Убили квартирой, машиной и деньгами. Есть знакомые, которые вполне выжили при аналогичной помощи))) Жизнь их очень неплоха, родителям горячо благодарны, родители в ответ мозг не выносят. Там и старшая сестра есть, и ей такая же помощь. Дочь и сын совместно построили родителям дом. И внуки с обоих сторон любимы одинаково. Всё хорошо
Вот именно убили тем что все сделали за него. А он был амбициозен, когда не смог реализоваться, спился. Любить тоже надо уметь.
В случае того человека да, в случае других моих знакомых совершенно нет. Такие провальные истории знаю именно в семьях, где одного непомерно любят, а другого по обязанности, если уж родили.
Ну, и? Старшая что, хотела бы быть на его месте, чтобы это она стала спившейся и опустившейся? Ей повезло на самом деле.
Читала как-то психологические исследования, так вот, к старшим детям чаще более требовательны и строги. Но и президентами, космонавтами и прочими лауреатами чаще становятся старшие. А из младших чаще получаются суицидники, алкоголики и прочие неудачники. Статистически.
чувство вины проходит. Они решили себя посвятить сыну и его семье, и Вашу заодно? ВАМ ОНО НАДО???
Вы не должны помогать родителям, если у них хватает средств содержать брата. Покупайте продукты, оплачивайте квартплату, страховку на машину отца наконец, НО ДЕНЕГ ХРЕН! и бегите от них...
Вы будете плохой в любом случае, смиритесь!
Сейчас у них не хватает средств даже себя содержать. Брату сейчас не помогают. Он им точно не поможет у него "жена и ребенок, а у меня только ребенок".
заведите мужа и его содержите, хоть польза будет) и отмазка!
пускай берет свою жопу и идет работает!
повторяюсь помогать только натурально, без передачи денег. Иначе мама выкроит и отдаст сыночке последнюю пятисосточку
:D не, мужа еще содержать я не смогу!
Натурально помогать, это еще и после работы по магазинам, с двумя машинами возиться (пусть редко, но все же). Мы за городом, поездка в магазин это 2-3 часа и выслушивать, что я "говна" купила.
Наверное, я вытерплю еще полгода. Главное с мамой на кухне не застревать.
не хотите не жрите, как говоритЦа:))) интернет-магазин, аптека тоже есть с доставкой и это ждет вас!:) говорите мама пиши список что надо купить. Заодно и поймете реальные расходы.
полгода, так потом же ремонт еще делать, а потом они будут говорить что пенсии не хватает и тп.
А так вы реально будете знать расходы Ваших родителей и понимать в каком объеме требуется реальная помощь, без содержания семьи брата.
Автор, Вы не одинока:)))
Я - старшая сестра, 45 лет.
Он - младший брат - 36 лет.
У нас у обоих семьи, у обоих по двое детей. Естественно, мои дети старше его детей, т.к. я сама старше. Родители наши живы и дай Бог им дожить до глубокой старости.
По факту. Лет 15 назад мне удалось получить старую разбитую двушку за выездом, с учетом того, что наша семья стояла на очереди на жилье. До этого я со своей семьей жила в доме родителей, там же где и брат. Там трешка, которая в свое время получалась родителями на двоих детей - на меня и на брата. На очередь нас поставили с учетом, что у меня в мои 18 лет родился мой старший сын. В общем, получила, на свои сделала ремонт, позже мы с мужем взяли кредит и расширились на трешку. Сами. Родители не участвовали никак совсем. Потом еще один кредит - купили дачу. Домик старенький, но зато дети на воздухе, да и огород разводим. Кредит за дачу платим до сих пор.
И пару лет назад я совершенно случайно узнаю, что еще при жизни родители мои решили завещать их трешку - ту самую, которая получилась ими на двоих детей, полностью брату. Написали дарственную. Также дачу, обустроенную, с теплым домом, с баней, тоже полностью брату. Ничего так, что в эту дачу и я вкладывалась деньгами, пока своей не было, что муж мой там как Папа Карло вкалывал.
По факту. Все имущество родителей брату. На мой робкий вопрос маме - а как же я? Был получен ответ - да у тебя же все есть. Занавес.
Я своим детям уже сейчас сделала равноценны однушки, одинаковые по цене. И неважно, что у них большая разница в возрасте, они оба мои ребенка, и оба должны получить от меня одинаково.
Я к чему написала - у Вас еще все не так плохо, не вешайте нос. Я первый год не могла общаться нормально ни с братом, ни с родителями. Учитывая, что все это делалось за моей спиной, я случайно узнала. Сейчас общаюсь, но... заноза есть в сердце... неправильно это.
Т.е. по факту у Вас уже три квартиры? Ваша трешка и две однушки для детей?
И дача? А у брата что-то есть? Кроме потенциального наследства.
По факту у нас квартира с мужем, плюс по однушке у детей, плюс дача. НО! Все это заработано лично мной и мужем - ни копейки от родителей я не получила - по жизни не вылазим из кредитов. Квартиры, которые делались детям - там участвовала добрачная квартира мужа.
У брата трешка родительская с ремотом (родители сами живут отдельно в однушке), плюс ухоженная дорогая дача с теплым домом, подаренная также родителями. В дачу эту вкладывалась я и муж и материально и физически.
То есть - одному ребенку оставили полностью все свое наследство, другому вообще НИ-ЧЕ-ГО.
Да, кредитов и ипотек, естественно, у брата нет.
Это честно?
Вы смогли, а он не смог бы, поэтому слабенькому все:) наслаждайтесь своим превосходством:)
Что я смогла?
По факту брат зарабатывает больше, чем мы с мужем вместе взятые. Только он деньги тратит на удовольствия, а мы на жизнь насущную.
Я не наслаждаюсь никаким превосходством, я поражаюсь воле моих родителей. И при этом их регулярные звонки "Доча, ну что же ты нам совсем не звонишь, неужели не скучаешь".... Ни грамма не скучаю.
А где вклад родителей мужа? Вы квартиру получили, от государства в том числе и потому что брат не женат был и т.д.
А его то предки где?
И правильно, что не скучаете ни грамма. И на мамины вопросы " неужели не скучаешь"" - спокойно и честно отвечайте -" нет, не скучаю, некогда мне скучать, вкалывать надо, чтобы кредит выплачивать. извини мама, говорить некогда"
Все вежливо, без эмоций.
У них своя воля и у вас своя воля.
Это не честно. Очень вас понимаю.
А вы можете поговорить с родителями - почему они так поступили?
Говорила и не раз. Ответ один - "У тебя же все есть".
Бесполезно говорить, уже даже и не пытаюсь. Но не могу, не могу и не хочу звонить регулярно маме и спрашивать как ее дела. Мне правда уже давно неинтересно как ее дела. Все знают, если не дай Бог заболеют - однозначно помогу, а душевной связи как не было, так и не будет уже никогда:(((
А если им ответить: нет, мам, пап, у меня далеко не все есть. У меня нет нормального отдыха за границей по три раза в год (перечислите список того, чего не можете себе позволить, в отличие от брата), потому что вашей волей брату не надо корячиться зарабатывать квартиру, он может тратить деньги на удовольствия. А я вынуждена только пахать, потому что кроме самой себя и мужа я никому не нужна, даже вам.
Ну, смотрите, Вы теперь с мужем будете в свою дачу вкладываться, а в ту дачу кто? Дача - это дело такое, жэков там нет, как только вкладывать перестанешь, все постепенно хиреть начинает.
Дальше, Вы смогли аж на 2,5 квартиры денег заработать, детям купили. А Ваш брат смог себе купить? Если нет, то сможет ли детям?
А брат Ваш привык по жизни не зарабатывать или все спускать, так и будет. Так, что родители лично Вам дали наглость в хором смысле этого слова, пробивной характер, умение зарабатывать :), ну, а братцу им пришлось компенсировать деньгами. Рассмативайте с этой стороны.
ЗЫ. У Вас двое детей, представьте, что Вы прожили долгую жизнь, лет Вам примерно 100, дети тоже пенсионеры, им по 70-80 :), но только один гол как сокол, его бывшый супруг, допустим при разводе обобрал и живет буквально на улице :), а другой на три квартиры заработал и теперь спокойно живет и в ус не дует, две сдает, в одной сам живет. А в наследство Вы им можете вручить однушку, соответственно, по половине однушке каждому, т.е. даже на комнаты с трудом хватит. Вы пойдете по пути "пополам не взирая ни на что" (и тогда первому всего лишь деньги или убитая комната) или "кому нужнее", т.е. однушку первому?
ЗЫЫ. Ежели что, я за равный дележ, и очень бы не хотелось оказаться в ситуации, описанной выше.
Нет, по факту вы получили квартиру от государства!
А то что на даче родителей пахал ваш муж, так кто же ему мешал пахать у своих родителей? Когда вы жили на шее ваших родителей они вашего мужа упрекали?
наша мамО тоже всё младшенькой сыночке (35 лет дяденьке) завещала
С формулировкой моему мужу, что у него всё есть
Ага! Только мы с мужем сами корячились, а тому нахаляву достанется
При том, что свекровь когда получала квартиру - младшенького даже в планах на было
И своим появлением на свет он ухудшил им жилищные условия
во-во-во:))) вы меня поймете. У нас типа итак все есть, зачем нам... Ничего, что по жизни живем в режиме жесткой экономии из-за вечных кредитов ипотек. Не можем себе нормальный отпуск позволить уехать. Ничего, что дача, за которую еще платим кредит разваливается, надо дом новый строить, а не на что. Зато брат по несколько раз в год в Испанию-Италию ездит...
Вот честно - я ни разу не завистливый человек, но мне в голову не придет одному сыну оставить все, а другому ничего. При этом вообще не важно, что у кого есть. Это же мои дети.
Вот и мне непонятно, как можно поступить так с родным старшим сыном...
Хотя он носится с ней как с писаной торбой.
Я с аналогичной историей.
Я - младшая (35). Есть муж, трое детей.
Есть старшая сестра (40). Муж, два ребенка.
Всю историю рассказывать слишком долго, но итог таков: мы с мужем, заработав на однушку в тогда еще МО, через несколько лет расширили ее до двушки. Еще позже МО внезапно стала Новой Москвой и мы удачно продав нашу двушку, купили трешку в Москве. При этом, само собой, оба работали. Я и рожала-то фактически без отрыва от работы. В декрете была на удаленке.
Все это время моя сестра то выходила замуж, то разводилась. Сейчас продолжает жить с последним мужем в квартире с нашими родителями и сдает квартиру, которая досталась в наследство от деда. У мужа есть дом в МО (там живет мать, дом на нее) и квартира в МО (ее оформили в соб-ть на сестру, она там и живет с семьей). Фактически больше им жить негде, разве что в квартире деда, но там однуха, а у родителей трешка рядом с метро.
Самое интересное. Все время, пока мы с мужем пахали как проклятые, сестра была "в декрете". То одну деточку воспитывала, то другую, то голова болела, то ремонтом занималась. Сейчас работает, зарабатывает на булавки, ВО нет. Родительская трешка, разумеется, досталась ей, поскольку "ну ты-то себя всегда обеспечишь". Вопросом, как я себя обспечиваю.. чего нам с мужем стоило заработать на нынешнюю квартиру, и почему мне никто не сказал, что я ежемесячно даю сумму на оплату коммуналки, которую должна оплачивать сестра, родители себя не озадачивают. "У тебя все есть, а ее надо пожалеть". Жалею, чо)
Вы получая свою квартиру по очереди по сути получили ее на всю семью. в том числе и на брата
Мы живем в их доме, дом большой, места хватает. Это я себе двушку могу снять. Если деньги родителям не отдавать.
Дом 350метров, три спальни на 2 этаже, в одной дочь, в одной я большую часть времени. Когда приезжают гости, ребенка не трогают, а я могу потесниться. У меня нет шкафа своего, мама реально с прибабахом, она на пенсии и "наводит порядок в доме". Перкладывает вещи на свое усмотрение. Т.е место то у меня как бы есть, но придя с работы я могу обнаружить что мои вещи вывалили в коробки и выделили мне место в другом шкафу)))
Я понимаю. Этим и держусь. Но все таки, не чужой человек, можно и уважать друг друга? В нашем случае это утопия.
Не, мухи от котлет, пожалуйста.
Обман, воровство и покрывание вора, не любовь, это одно.
А не уметь и не хотеть соблюдать границы на своей территории имеет право. Она такая всё время была, ничего нового. К ней пришли жить вы, не она к вам, и переезжать не хотите. Вместо этого жалеете папу, держите свое обещание, хотя он нет. Не высказываете всё брату. Понимаете, почему молчит папа по поводу поступка сына. Не надо чувствовать одно вместо другого.
Мама лезет в ваши вещи - это претензия из другой жизни, относительно нормальной, не вашей. Когда люди просто не рассчитали сил при съезде.
У вас совсем другое главное
А вы реально думаете, что есть смысл высказывать человеку, который врет в глаза? Я не вижу смысла. При его попытке сблизится, я озвучила что дальнейшее общение возможно, только после того как он признается при всех членах семьи в своем поступке, на этом я прекратила общение с ним.
Вообще да)), есть, чтоб от души.
За вот это лицемерное "у меня же ребенок" разъярилась бы страшно за своего ребенка. И потом вы же его знаете, пишете, что он любит все аргументированно рассказать, привык что его слушают. А вы разворачиваетесь и уходите обычно. И проигрываете в этом. Так что подробно бы перечислила, что стоит за его фразой и надутыми щеками. А потом вашу вежливую дипломатич фразу. И свернуть общение)
Автор, нафуа, простите, тратить деньги как на аренду двушки, при том, что на выходе у вас не то что двушки - но собственного неприкосновенного угла нет, еще и мать мозг выносит?
Имхо, снимите однушку - и будет вам счастье.
Для очистки совести перед отцом можно с ним поговорить, что вас не устраивает расклад, при котором вы впятеро переплачиваете за жилье, при этом ваши же деньги утекают на помощь брату. Посему вы приняли решение съехать, и считаете свои обязанности перед родителями выполненными.
Сейчас деньги брату не утекают.
У меня ребенок, просто в двушке удобней.
Я разговаривала с отцом. Он прекрасно понимает, что маму заносит. Прости и меня относится с понимантем. Считает, что я могу идти ей навстречу и что я более разумная. Я и правда могу, в большинсьве случаев я справляюсь, но иногда нервы не выдерживают.
Сегодня я психанула, потому что она залезла в мой шкаф с нижним бельем (там и неприличное белье, чулки и пр.фигня), она начала требовать чтобы я "убрала туда, куда не залезут дети". Дети туда не залезают и не смогут.
Психую когда обнаруживаю что мою одежду она переделывает "для себя", я же не ношу. Может отжать мои вещи родственникам, они уже не удивляются, когда я звоню и прошу вернуть :D
Кажется я живу в филиале дурдома :D Хорошее тоже есть, просто "вотпрямщас" я не мошу про хорошее.
Автор, вы мазохистка? Себя не жалеете - хоть ребенка пожалейте. Ведь он видит и впитывает эти гадские отношения.
Удобнее вам в двушке - снимайте двушку. Хотя не понимаю, чем, если у вас в ней все равно своего угла нет.
Когда-то я тоже была очень сильно от мамы зависима - терпела ее разборки, скандалы и закидоны. Сопротивлялась, конечно, как могла, но дистанцироваться полностью - духу не хватало. Тоже переживала, как она без меня, я ж для нее в мирные моменты - просто свет в окошке была. Кроме меня у нее почти никого кроме сестры, с которой тоже отношения то так, то сяк.
Перелом случился в первые же дни после рождения сына. Выдержала я ее террор ровно неделю, после чего указала на дверь. В голове щелкнуло: мой сын всего этого дерьма видеть не будет.
Хотя до этого мы договорились вместе жить. В итоге отправила ее по месту прописки. И при первых же попытках устроить скандал или разборки - либо сама уезжала, если была у нее в гостях, либо отправляла ее домой первым же поездом.
И знаете, нашим отношениям это не повредило. Поначалу она меня проклинала, зато потом уже думала прежде чем пакость сказать. Последние полгода ее жизни у нас вообще замечательные отношения были, как в детстве. А до разрыва я так устала от нее, что боялась: не дай Бог она умрет - а я вместо горя облегчение испытаю.
Я понимаю о чем вы.
Я буду думать. Ребенка моего они любят. Они и меня любят, как ни странно. И они сейчас помогают тем, что ребенок под присмотром. Я нн могу сказать, что все ужасно-ужасно. Есть и много хорошего, понимаете?
Так это-то и страшно. Такая любовь калечит не хуже, чем издевательства и ненависть. Во втором случае хотя бы все понятно, как к людям относиться. А как относиться к бабушке, которая внучку "любит", но при этом считает нормальным унижать мать своей внучки - свою дочь?
Все эти "хорошести" конечно хороши сами по себе, но они же вас здорово подтачивают, дают родителям возможность неограниченно вами манипулировать.
Вы понимаете, как ребенку психика калечится такими отношениями? Ведь она потом всю эту муть в собственную семью потащит.
Вы мои мысли озвучили. 2-3 месяца я не могу поменять ситуацию (определенные обстоятельства). Весной будет понятно, что со сроком сдачи моей квартиры, обещали сдавать с опережением срока, если подтвердиься, то ситуация просто заверщится. Если ключи через год, то сьеду.
Отчего же не понять?
Если бы все было однозначно, вас бы там уже не было. А с положением "ниже брата" вы всю жизнь жили, привыкли. Никто и не спорит, любят, только любовь бывает такая разная....Моя подруга - отличница (писала выше) тоже всё понимала, что используют, и плакала и гневалась, и при этом всю жизнь ловила те кусочки любви. Папа , как думаете, высказал сыну " сволочь, как ты мог сестру подставить, оболгать и нам врать"?
Я уже не ловлю кусочки любви. Все прекрасно понимаю.
Насчет брата не знаю. Честно, я не хочу чтобы они рушили отношения, это тяжело, очень. Мне от этого легче не станет.
Потому что не говорил.
Поэтому к просьбам папы о понимании относитесь спокойно и без волнений. Нормальный человек не будет тихушничать, когда один его ребенок обманул его второго ребенка на большую сумму. Тем более сам поручался. Не будет относиться к этому как "тише, тише, надо потерпеть, пойми". Уродство это всё.
Да вашу маму к врачу надо. У моей свекрови так шиза начиналась. С вещей. Тоже всё перекладывала, переделывала, раздавала. А потом - здрасьте кащенко.
Да что вас смущает то? Если уйду от родителей, то удобней снять двушку, т.к. у меня ребенок школьного возраста.
вашей маме скока лет ? похоже не на плохой характер, а на начало старческого слабоумия.
вам надо сьехать и все. без воспоминаний кто кому и что дал.
со стороны все выглядит так:
1) Вы "покупаете" любовь и расположение Ваших родителей
2) родители "покупают" любовь и расположение Вашего брата
3) сколько бы бабла Вы в это не вкладывали, отдачи нет
4) глаза раскрылись. стало постепенно доходить, что Вас доят
Я ниже ответила про "доят" :)
Я так не считаю. Вы действительно считаете, что подарив мне несколько миллионов, родители не вправе рассчитывать на поддержку?
Логично, что они вправе рассчитывать:
1. на посильную поддержку
2. на поддержку обоих своих детей, коим подарили по несколько милоионов. Если не пропорционально, то хотя бы поровну.
И получая поддержку они не вправе унижать вас, делать вашу жизнь невыносимой. И прикрывать отвратительные поступки других людей по отношению к вам, тем самым поддерживая эти поступки.
прочитала "помогите убить жену" - выпала в осадок , во, думаю, народ докатился ))))
Дело-то не в мало или много,а в том, что кого-то больше любят. В моей семье также. К брату ничего такого не испытваю отрицательного, а к матери - обиду. Я стараюсь не думать про это, гоню мысли прочь. Но душевности в общении с мамой это не добавляет. А даже и не это. Это все следствие её отнощения ко мне, даже и сравнивать нечего, к кому как она всегда относилась.
Во. Опять один в один моя история. Я по жизни была Старшей, а он зайчик маленький. Я по жизни чувствовала разное отношение к нам. В итоге в их дарственной все и вылилось. Мне обидно не за имущество - это все можно заработать, а за отношение.... ну как же так.... я сама мама двоих детей....если я и лишу кого наследства - только если (не дай Бог) ребенок окажется пьяницей-пропойцей или конченным наркоманом. Все. Другой причины лишать наследства собственного ребенка я не вижу.
Да я же и не против. До момента пока я не узнала об обмане брата, я и не задумывалась. Дают и дают. Просто как то некрасиво я узнала, мне никто прямо не сказал, просто озвучили, что долг отдать не могут. Я тогда не знала, что деньги брату отдали, узнала через 1,5 года. И узнала подробности, что якобы я соврала о том, что дала денег ему, некрасиво поступила. От этого гадливо как то. А мама всегда такой была, просто все вместе мне сложно вынести.
Брат принял от вас 350 тыс на ремонт под обещание ваших родителей всё вернуть, а родителям сказал только о трате на обои? И теперь пытается общаться как ни в чем ни бывало?
А вы? У вас с ним был разговор "ты обманул, друг, я теперь в кредитах из-за твоего вранья"? Родителям, которые обещали отдать долг брата, озвучивали реальную сумму?
Да, вы все правильно поняли. С братом разговаривала, т.к. я вообще долго не могла понять о чем вообще речь. Брат молчал, дул щеки, долго говорил, что я не могу понять что такое содержать ребенка (про моего он забывает как то все время). А потом глядя мне в глаза сказал, что - да ОН ПОМНИТ что я купила только обои.
Больше я к этому разговору не возвращалась.
А что родители по этому поводу говорят? Вы им правду сказали? При чем тут обои, если просьба была, как я поняла, дать деньги налом?
После такого кидалова точно никаких вливаний в родительский бюджет я бы нести не стала. Вам родительский "подарочек" скоро втридорога обойдется.
Ничего не сказали. Я про ситуацию позже узнала, поздно уже было что то выяснять. Мама плечами пожала и все. Отец тогда промолчал, а не так давно сказал, что поступил очень глупо и жалеет. Просто брат всегда выставлял так, что я виновата, а он все мог объяснить.
Я сейчас понимаю, что он у нас ласковая теля. Я могу взорваться, психануть и уйти. А он будет сидеть и молчать, рассказывать спокойно как он видит ситуацию, приводить вргументы.
В таком случае что отец от вас еще хочет? Он обещал отдать вам 350 тыс? Обещал. Не отдал. Вот пусть те деньги, что вы ему обещали, пойдут в уплату братского долга, под которым подписались родители.
Сделайте как вам будет легче, при его следущей попытке пообщаться как ни в чем ни бывало. Он младшенькая скотина, который вырос в мысли что он, его хотелки и его ребенок лучше и важнее вас и вашего ребенка. Это не исправить, сохранять видимость братских отношений не получится, и прошлое не вычеркнешь, и извинений никто не только не просит, но и врет в лицо. От такого в будущем только еще *вно привалит.
Так что делайте как хочется, пошлите молча или выскажитесь в стиле ты урод и скотина. Он вам в лицо говорит о том, что его ребенок - это же РЕБЕНОК, а ваш и так перебьется. Я бы высказала всё, правда. И закрыла тему. Мразь
С мамой тоже все понятно, с папой у вас явно лучше отношения, поддерживайте на расстоянии. если получится. Вашу квартиру они вам явно не из последних сил сделали. В брата вложения несравнимо большие. Так что -всё к брату, помощь, утешения и пр.
Дотягивайте период проживания, или снимайте, как опять же, вам удобнее. Потому что это им сейчас выгодно, чтобы вы жили и вносили деньги, вам легче будет уйти на съем.
И не мучайтесь, не вы эту ситуацию создали, за вас всё решили.
Брат- гавнюк, простите, не удержалась
Обещаниями папе тоже тяготитесь в меру, понятно, что основной зачинатель идей мама, но он вполне в курсе всего. А теперь проникновенно просит.
Люди трезво мыслят и знают, что поставили не на того, но знают вашу ответственность и рассчитывают на этом выехать
У вас ребенок. Все мысли , планы и финансы - туда
И зря. Надо бы сразу пристыдить за обман, причем не стесняясь в выражениях, вот как в детстве, от души и по полной. А вы с ним просто согласились и теперь саму себя грызете за малодушие.
Автор, у меня похожая ситуация, только вместе не живём.
Я срезала все дотации из моего кошелька. Помогаете кому то, значит вам хватает на все.
При чем в нашем случае, ещё и за мой счёт по жили, накопили денег, отдали, и на голубом глазу стали требовать комфортного содержания. Были отправлены жить на свои доходы.
Автор, если вы с ребёнком приехали жить к родителям, то, в общем, можно понять, что маму вы стали раздражать. Съезжайте как можно быстрее, объяснив отцу, аочеевы так делаете. И сдаётся мне, что сколько бы денег вы не вкладывали в котёл вашей семьи, хорошей для вашей мамы вы не станете. Живите своей жизнью, ваша семья, это в первую очередь вы и ваш ребёнок.
Мою дочь они очень любят. Отец вообще ее балует и пылинки с нее сдувает. Ей 12, абсолютно беспроблемный ребенок. На мамины закидоны она правильней всех реагирует, слушает молча и делает как мама говорит (это про домашние дела).
И что хорошего в том, что ребёнок растёт в этой ядовитой атмосфере и вынужден терпеть закидоны вашей мамы и наблюдать ваше бессилие? Что хорошего в излишнем баловстве? Становитесь уже взрослой и ответственной.
Ребенок живет в этой атмосфере нкдолго. Раньше просто приезжали в гости. Думаю, что ничего страшного с ней не случится. У нас не ежедневный треш, в 2-3 раза в месяц, а иногда и меньше.
Вы не правы! Сумма, которую брат забрал несопоставима со стоимостью квартиры. По сути, родители просто забрали у меня часть долга. Отцу я отдаю сравнительно небольшую сумму, да и просто вложение денег в семейный бюджет, нормальная ситуация.
Тут вопрос в отношениях, не в деньгах. Вот уж точно!
Если для вас эта ситуация является нормальной, то в чём тогда проблема? Для меня она нормальной не является.
Ну вот как вам объяснить? Мои родители не идеальные люди, как впрочем и я. Помощь они мне оказали громадную, я сама долго бы собирала на квартиру. Я думаю, что они вправе решать как им распоряжаться своими накоплениями. В ситуации с братом, виноват однозначно брат, они тоже узнали позже о том, что я дала деньги. Да и где то я понимаю, что они могут и сомневаться - мое слово против слова брата, как разобраться кто из детей врет?
Не случись финансового провала, я бы спокойно уехала и не размышляла бы.
Я именно с отношентями не могу разобраться. С одной стороны, я понимаю маму, сама не люблю жить на одной территории с кем то. С другой стороны жду от нее понимания, что сложное время нужно пережить.
Можно одним махом отвернуться, но нужно ли.
Автор, если вам 40, то вашей маме за 60. Вряд ли вы от неё дождетесь понимания. У неё, похоже, возрастные изменения личности начались.
Когда вы съедете, вы продолжите выплачивать им суммы, равные съему двушки? Вы рассчитываете, что их фин положение улучшится?
Вам написали,что квартира может оказаться такой помощью, что за оставшуюся жизнь с вас снимут не только сумму квартиры, но и поболее. Учитывая нервы и гадости. А у брата всегда будет ребенок.
Вам не кажется, что это ваш сценарий?
Их финансовое проблема решится через 2 месяца. Знаю точно. После того как мы уедем, выплачивать крупные суммы не буду. На брата мне уже все равно, общение я свернула.
У меня два вопроса. Почему родителям только вы помогаете? (да еще и брату в придачу). И почему на время ремонта нельзя снять однушку, а не двушку, разницу можно опять таки родителям отдавать, если вы считаете себя обязанной.
А вообще мне не понять никогда, как дочь может мать раздражать ((( и наоборот.
Я не помогаю родителям. Я считаю, что вкладываться в бюджет при совместном проживании - нормальная ситуация.
Брату я давала в долг, под поручительство родителей. Я не могла предположить такой ситуации, странно что родители тогда не уточнили у меня, давала ли я деньги.
Можно снять и однушку. Я тогда очень мвленькую сумму смогу им отдавать, не больше 10тысяч.
Мне тоже непонятно, но сделать ничего не могу.
"Я не помогаю родителям"
"Можно снять и однушку. Я тогда очень мвленькую сумму смогу им отдавать, не больше 10тысяч."
На каждое пояснение от вас - новые вопросы. Почему вы выбрали совместное проживание, зная свою маму.
"Брату я давала в долг, под поручительство родителей. Я не могла предположить такой ситуации, странно что родители тогда не уточнили у меня, давала ли я деньги."
Да, это очень странно! Странно, что вы заметили эту странность. И даже завели топ, но как только большинство согласилось с вами, сразу стали на сторону родителей.
Если вы уверены что именно через 2 мес все поправится в финансах (уверены? правда? в кризис? ну ладно) и что сдачу вашего дома не затянут, как это обычно бывает, а сдадут пораньше, как вы думаете - то...ну оставляйте всё как есть. Видимо, в этом была цель вашего топа, хотя у самой на душе кошки скребут
Мама стала хуже себя вести, возраст видимо.
Насчет ситуации с братом - он родителям сказал одно, а я другое. Просто мне не понятно, почему я сразу не узнала о его подставе. Не укладывается в голове.
Скребут кошки. Думаю, что через 2 месяца картина будет ясной, тогда и буду оуончательное решение принимать.
Ответ простой, его любят больше, и они просто не хотят знать, особенно мама, что ее любимчик вор и врун. Вы подумайте, что вы пишете, как данность, и даже как бы понимаете родителей... "мое слово против его слова"....ужас. Такая ситуация не возникает, когда все нормально в семье с детства, и вдруг это ужасное "мое слово против его". Так не бывает.
Все они знают в глубине души.
Это не самый хороший разговор на ночь, но как по мне, лучше знать что происходит. Всё равно жизнь покажет и прояснит точно, что это всё было.
Прощаюсь, спокойной ночи
Маме объясните, что к чему и папе тоже. Вы платите, вы и музыку ужинаете. Не нравится им, уйдете на съем. Вопрос о кредите брату и о возвращении долга однозначно поднимать. Вам вот прям щас деньги понадобились. Кризис, будете впрок унитазы и плитку с обоями покупать. И пусть не расслабляется брат, вы у него еще 500 тыр на ремонт планируете взять, безвозмездно. Так что машину жоны придется продать.
Нечего вам терять. Вас доют, а вы титьку подставляете. Если ситуация некомфортна, то зачем в ней быть?
Я была в аналогичной ситуации. Все брату-брату-брату (он старше и любые потребности финансовые у него возникали раньше, чем у меня) - квартира, машина, гараж. Когда доходило до подобных потребностей у меня - денег у родителей просто не было. А я - любила родителей, сохраняла хорошие отношения, выслушивала ,куда поехал мой брат отдохнуть и на какие занятия ходит его дочка, пока я мечусь между работой и ипотекой. Но нас никогда не приучали, что у нас все поровну, так что обиды не было, скорее некоторое понимание "ну вот так получилось, это ж не мое в любом случае".
А через 15 лет родители внезапно получают в наследство квартиру, продают ее и отдают нам на расширение. Вот так просто и внезапно.
Это не аналогичная ситуация. Брат автора взял деньги у сестры, но позже родителям сказал, что сестра не давала (только на обои) А родители, которые вроде как обещались долг брата отдать, заняли позицию "мы не очень знаем, кто там из вас кому давал". И сестра теперь в положении "мое слово против его" в соответствующем психологическом состоянии.
И старшая в этой семье она))
Дело в том, что я стала думать о том, как было бы мне легче, если бы финансы распределили поровну, посчитала чужие деньги. И все чаще мне хочется наплевать сложности родителей и жить отдельно, несмотря на то, что они в свое время здорово мне помогли.
Я бы ушла без зазрения совести. Если есть деньги давать брату. Значит вам "вещают лапшу на уши", о том ,что сейчас все плохо. Автор. ну не будьте вы такой дурехой. Через 3 мес у них опять сто нибудь стрясется , они опять денег братцу отвалят, а вы опять не уйдете.. Просто скажите. Мам, пап, вы мне врали. Вы мне сказали, что брату дарите сумму Х , а дали больше. Так что я вам больше не верю. Я сняла квартиру. Досвидос. Не обижайтесь, это не я вас обманывала.
А дальше пусть сами решают. Захотят с вами общаться, общайтесь. Но когда речь зайдет о деньгах.. Улыбайтесь и говорите.. Что серьезно? Что то я вам не верю.. И не ведитесь.
Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше у вас будут отношения с родителями и братом. У вас не будет на душе копится всякая бяка против них. Знаете как говорят. Тот кто украл кошелек виновен в воровстве, а тот кто везде разбрасывает кошельки, тоже виновен. Он искушает, не валялся бы кошелек без присмотра, может вор бы честным человеком остался. Понимаете о чем я? Ваши родители сейчас убеждены, что вам нравится создавшееся положение. И вы искренне рады жить с ними, и отдавать им деньги с тем что бы они снабжали ими брата. Он для них "маленький принц", ну они и думают что для вас тоже. Вы ж им не дали понять что вам это все не нравится.. дальше хуже будет. Аппетит приходит во время еды. Вам вскорости скажут, что раз вы у них живете вы все свои деньги должны им отдавать.
Нам с братом родители помогают, но очень по-разному.
Брату больше достается сейчас - оба его ребенка повешены на баба-деду. Музыкалка, больничные, каникулы.Почти каждый день родители помогают ему с внуками. я со своими двумя сама-сама. у меня хорошо получается, но немного царапает иногда.
Мне помогают по другому. Помогают со второй квартирой, когда-то подарили комнату, подарили гараж. Т.е. редко но метко вбухивают нехилые суммы. Теперь вот узнаЮ, что свою квартиру (двушку) собираются завещать только мне. Брату дачу и прочее, но это не равноценно. Я думаю вот ЭТО обидит его на меня на всю жизнь. Буду говорить с родителями, нельзя так.
Мне 36, брату 42.
ну даете, брат явно не справляется, не знаю по каким причинам, и баба-деда очень серьезно взяли это на себя. вам тоже помогают очень серьезно, суммами, недвижимостью. и надо, чтобы и с вашими они сидели? с чего вас царапает? вы бы что выбрали, чтобы с вашими сидели, или недвижимость? не могут родители и то и то.
А вам не странно, что вы хотите учить родителей - как им распорядиться их имуществом, их наследством ?
я читаю и волосы дыбом. вам столько всего родители дают всем???
у моего мужа только тянут из него, хотя молодые еще, мы женились им по 50 было... но только и знают - дай-дай-дай...
ни квартир , ни машин от них никогда не видели, максимум с развала все по 10 рублей статуэтку...
да, моим родителям 80, ни копейки у меня не берут, готовы свое последнее отдать, я соглашаюсь всегда, типа возьму конечно, вот как только что-то где-то... а так пусть пока у вас побудет... ( деньги в основном)
вот так.
берите что дают и будьте рады.
нас трое. я средний ребенок. ни туда ни сюда. залетный и нежеланный, это мама мне сама как-то сказала, уже будучи взрослой на каком-то празднике. извинялась...
брат старший - у него была возможность учиться в институте очно, в другом городе. да бедно, да в общаге. но учился очно.я поступила на заочку, на бюджет, как только закончила лицей - пошла работать. все сама-сама. младшая систруха - это ж младшенькая.
с ужасом замечаю, что моя средняя дочь тоже " средний" ребенок..... ей почти 7 лет. как могу давлю в себе этот сценарий. я с ней строга бываю. хотя если разобрать ситуации - все в тему и кассу. может я и загоняюсь. но держу руку на пульсе и слежу за собой.
у нас была квартира, мы ее приватизировали на 5-х. продали. все дети (трое) отдали деньги в пользу родителей. они себе купили дом.
дом оформлен на отца. завещание на младшую сестру. как-то так. мне не нужно. просто хотелось бы понимания - почему.
Потому что вот такой уровень родителей.
Сказать дочери на празднике, что она была нежеланной и залетной может только женщина с попой вместо мозга. И вместо сердца тоже, никакие извинения не поправят. Вам просто не повезло. Родители - не значит самые умные и добрые.
Топы читали, одного ребенка люблю, другого не люблю? Некоторые хотя бы следят за собой, не дают проявиться, и не позволят себе финансово так разделить детей, во имя будущего. А другие как самки, с инстинктом , младшую люблю, ей дом. И всё
Давайте подсчитаем. Вы даете родителям денег столько сколько потратили на съем двухи. Так? Озвучте это своей маме именно в этой форме. Не они вам делают одолжение, что живут с вами, а вы им, живя в комнате и платя за двуху. А она своей дочери сдает комнату по бешенной цене...или даже не комнату, а 2 койко-места. Не говорите это при отце. Скажите ей лично. Женщины более практичные и более умеют играть в полное непонимание ситуации. Им надо говорить предельно прямо. Если она не хочет от вас такого видения ситуации, то пусть сделает все, чтобы вы не чувствовали себя как в чужом доме.
просто скажите, мама, я сейчас в такой ситуации, что живу у вас. И готова так жить, но если мы с тобой все время будем ссориться, мне придется уехать в другое место и я не смогу давать вам денег
Люди! Я одна в шоке от того, что родные люди, родители, МАМА с ПАПОЙ, пустили пожить временно!!!! ДОЧЬ с ВНУЧКОЙ, за оплату 2-комнатной квартиры??
Я с другой планеты?!..... :ups3
Вы с этой планеты :) просто из текста не понятно, что это не является обязательным условием. Я могу не давать им деньги.
Смотрите в будущее. Вы зациклились на настоящем. Представьте себе, что Ваши племянники когда-то помогут Вашим внукам. Жизнь длинная...Если Вы не можете вытащить оттуда деньги, расслабьтесь и займитесь сюжетом "наша любимая тетя". Может быть, однажды придет такое время, что Вашим внукам понадобятся дети Ваших племянников. Станьте их любимой тетушкой. Пусть хоть эти деньги будут вложены в хорошие взаимоотношения с детьми брата. С ним все понятно, делайте ставку на следующие поколения.:)
Хм... А мне это зачем? У меня свой ребенок есть, нахрена я буду тратить средства, время и нервы, на семью, которые последние 10 лет только гадости про меня говорят? Там я поставила жирную точку, мне не интересно ни с братом, ни с его женой, ни с ребенком. Это чужие люди для меня на сегодняшний день. И, я лучше озабочусь чтоб к моей дочери не лезли с материальными вопросами. А то уже были претензии - вы курточки аккуратней носите, а то нам же их донашивать... И выбирають - это фирменная мы возьмем, а эту не надоооо. Не, нафик с пляжа.