У мужа кризис ...задолбало!
У мужа (38 лет) на лицо все признаки кризиса среднего возраста. Перемены настроения, мысли о будущем, мучительное пережевывание упущенных в молодости возможностей, "старею, уже седина появилась" и т п . Плюс развитие своего бизнеса, много задач, с оперативным решением которых он пока не очень справляется ввиду отсутствия привычки к тайм менеджменту..
То молчит, замкнувшись в себе, то наоборот, начинает без умолку рассказывать, что и как он делает, какие у нег встречи, планы и т д... Сегодня он ласковый, заботливый, дурачимся-валяемся-с детьми "тетешкаемся", а завтра - холодная глыба; не подступиться, не сраной козе не подъехать. Оставь меня, старуха, я в печали.
И не угадаешь, когда что. как на вулкане.
Я это все понимаю, поддерживаю, стараюсь не доставать с вопросами "что случилось?" если он замыкается в себе..
Но как же меня это достало! У меня тоже куча проблем, забот - дом, дети, подработка, второе высшее...Тоже хочется вот взять и засесть в кресле , в пледе и с бутылочкой пива и книгой - а времени на это нет!
Почему у нас мужики такие слабые - им и поддержка нужна, но чтобы не донимали не дай бог, и ласковое слово, и забота, и вкусненькое дома всегда, и жена терпеливая, мудрая, ласковая...
А женщина - баба сильная, сама со всем справится (ну разве что иногда подругам поплачется)
Периодически так и хочется выгнать нафиг - пусть квартиру снимает, или к маме едет - и там впадает в меланхолию, не хочу больше из-за его перемен настроения плакать. Но понимаю, что это импульсивное решение, которое принесет кратковременное удовлетворение, и никому от него лучше не будет. В целом муж то хороший)
Как наименее безболезненно это все пережить? Это проходит? Просто выговориться...
Что значит "мужики слабые"? Мужчины тоже люди и тоже переживают, страдают и т.д.Это он для других женщин сильный мужчина, а у вас, у жены, он хочет найти поддержку в трудную минуту.И потом, он же терпит вас в ПМС на поотяжении многих лет? Так и вы, как жена, поддержите своего супруга, все пройдет, пройдет и это.
Так я и поддерживаю, он не видит, насколько я уже от этого устала, для него я практически всегда милая, ласковая, с готовым ужином, если надо - выслушаю, не надо - отползу и молча займусь своим делом. ПМСы свои уже давно научилась "купировать" - да и после родов они как то поутихли) Устала просто..
ну значит не нужно всегда быть ласковой и доброй, показывайте зубы
Вы сама его разбаловали в свое время, а сейчас у него переломный момент и вам нужно и в чем-то пожалеть его и также жестко сказать ты мужик, а не тряпка возьми себя в руки
Ну а насчет пива и телека, иногда нужно себя баловать, вот просто бросить все и посидеть с пивом, если хочется, хозяйство никуда не убежит, а ваши домашние поймут, что вы не прислуга, а человек и с вами тоже нужно считаться
Нууу тут всего несколько вариантов или поддерживать или не поддерживать :-) Либо расслабиться и ждать, когда все само собой пройдет, либо таки поучаствовать.. Просто продолжать любить (если любите)...
Во-первых, вот прям сегодня возьмите и засядьте в кресле с книжкой и пивом.
Время есть всегда. Вопрос только приоритетов.
Поддержка для мужчины, ласковое слово, забота, вкусненькое, жена терпеливая и ласковая - если у нее НЕТ подработки в второго высшего. И головняка на что завтра жить, только какого цвета платья в этом сезоне на пике моды.
Иначе - ОБА ласковые, терпеливые и заботливые.
Но это в теории.
На практике - только см. первую строчку.
у нас так было лет пять назад (как раз в 39), видимо и кризис и на работе задолбали. Я тоже злилась, была близка к разводу, но как-то перетерпела, больше из-за того что ребенок маленький и папу любит. Сейчас стало намного лучше.
Будьте эгоистичней - поддержка в браке, в богатстве и бедности - это всё ясно, но и себя тоже пожалейте. Муж Ваш взрослый человек, а Вы не служба спасения. Не можете быть постоянно ласковой и понимающей - не надо. Возьмите тайм-аут, сходите куда-нибудь, а муж пусть с детьми посидит - занятость при кризисах хорошо помогает.
это очень острый момент - когда в браке оба решают - а чего это я должен/должна с ним-ней нянькаться?!
и все рушится...
посмотрите на пожилые семейные пары. как они нянькаются друг с другом!!! всегда, не считаясь, не оговаривая... это очень важно, давать поддержку, когда она нужна другому. просто если оба в браке этот момент принимают, то сразу легче. Знаешь, что если ты пластом - то тебя пожалеют и покормят. но если ты оклемался - сразу начинаешь смотреть кому вокруг хуже.
Однако к кормлению и жалению быстро привыкают.... И частенько продолжают лежать пластом, чтобы жена вокруг прыгала. Инфантильная психология у большинства мужиков ((
Мужики физически чаще всего сильнее женщин, а психологически как раз обычно намного слабее....
Это точно! Мы с мужем к этому пришли. Я когда со спиной(грыжа) лежу пластом, он все делает, Ему плохо-я его обихаживаю по полной программе. У него сейчас тоже видимо кризис,да и работы после НГ не много( оплата сдельная) но он " морду крючит", но дома помогает, пока я на работе. А раньше с ним ругались просто по полной и на развод я подавала, но ничего... этот момент надо просто пережить и не циклиться на нем. И это пройдет
Я не говорила, что я сильная. Как то такой стереотип сложился - женщина, она же жена, мать, хранительница домашнего очага, все благополучие и микроклимат в семье на ней - она не может позволить себе быть слабой. А мужчина - он добытчик, он зарабатывает, обеспечивает всю семью, ему тяжело - может позволить себе поныть, помеланхолить и подепрессировать в минуты отдыха от работы... а дома ему должны давать отдых и не жужжжать. Уж сколько постов даже здесь было на эту тему
Если вы не сильная, как вы можете его осуждать за слабость тогда?
Стереотипы нафиг, если речь идет о конкретной ситуации и конкретном человеке. А какое дело вам до всех, и как у них принято, когда речь идет о вашем муже?
А мне приходится быть сильной - потому что больше некому, потому что позволить себе не могу быть слабой, как мне этого ни хотелось бы. Почему он не может взять себя в руки и быть сильным? Почему это удел, доля женщины (звучит весьма пафосно, но суть отражает).
Зачем? Потому что если не я, то кто же?
Дом полностью на мне, оплата счетов - ну это мелочи. Дети - полностью на мне, я принимаю все решения по поводу кружков, поездок, подарков, разруливаю всякие ситуации в саду-школе и тп - ну тут тоже, я дома, почему бы этим мне не заняться..
На мне покупка новой бытовой техники, ремонт старой - вызвать мастера и тп , мелкий домашний ремонт - прибить плинтуса, наличники, повесить крючки, настроить балконную дверь - все делаю либо сама, либо ищу мастеров, договариваюсь..
Покупка и обслуживание машины - на мне, я езжу на техосмотры, на шиномонтаж, на мойку
Покупка продуктов, бытовой химии - тоже я, в основном.
Ну и так далее..
Кому не нужна тот не делает. Поэтому у всех. Мне нужна чистота в квартире и я на это время трачу. Мужу по сердцу дом за городом и он о нем заботится. Надоело мне каждый месяц счета оплачивать, плачу раз в квартал. Сначала сами детей по кружкам таскали, потом наняли человека, когда устали. Вот как то так это и происходит обычно. А толку друг друга винить, если проблема от этого не решится и только обиды накопятся?
Да всегда в общем то. Ну раньше не было детей, машины, квартиры - соответственно, и дел было намного меньше)
Такое вот разделение само собой сложилось - муж зарабатывает, я за все этим слежу
Ну и хорошее разделение. Понятно что чем больше семья и больше имущества то нагрузка на обоих увеличивантся, ему надо больше зарабатывать, вам за большим следить.
Ну так а чего тогда сейчас вдруг все изменилось? Сначала все устраивало - я и лошадь я и бык и чтец и на дуде игрец... А теперь устали? Ну а муж-то привык однако.. Зачем ему париться, если Вы все сама-сама? Я тоже все могу... Но делать не буду, потому что такие вещи, как следить за состоянием дома, машины, канализации, водопровода и тд и тп - ИМХО мужская обязанность. Помимо зарабатывания денег...
Имхо, тоже мужская (кроме машины, она моя ласточка, я ее люблю и занимаюсь ей сама). Но он тупо не сможет. Пока он будет раскачиваться, собираться с духом, искать время среди своих работ на то, чтобы найти мастера, я уже сделаю все "неделю назад." Не приспособлен человек к жизни вот именно в бытовом плане. Ремонт квартиры тоже был целиком на мне, я решала все вопросы, бегала по строительным рынкам, разбиралась в видах...всего, и все это с животом наперевес. Как оправдание - муж на все это заработал в весьма короткий срок, без вопросов предоставлял деньги, а мне это было в кайф)
А сейчас уже выгорело немного все, устала, да..
А переучивать его поздно, видимо. И себе дороже. Крючки в ванной 2 недели назад отвалились. Я ему неделю говорила, чтобы прикрепил их обратно. Да-да, сейчас сделаю... полотенца валяются..В итоге, сама купила жидкие гвозди и прикрепила крючки.
Вы точно как моя подруга, сначала она со своего мужа пылинки сдувала, шагу ему ступить не давала, ой он устал, ой он не сможет, ой ему некогда и все сама, а когда ей (после почти 20 лет) это вдруг надоело, она впала в депрессию. А мужик и понять не может ЧТО от него хотят.Он видите ли за 20 лет привык ничего не уметь и по мановению волшебной палочки делать этого не сможет и мало того уже и не захочет.. Переучивать не надо, надо разговаривать по-человечески или побить посуду у конце-концов, чтобы он Вас услышал...
" Не приспособлен человек к жизни вот именно в бытовом плане." Ой не смешите... Как только подвернулся бы случай и кабы не Ваш контроль и стремление все успеть первой - все бы делал.. Я таких немало видела..
Думаете, я случаев не предоставляла ему все делать?
Вот с теми же крючками ситуация.. Неделя. Достаточно времени, не контролировала и не хотела быть первой. А воз и ныне там)
Он, безусловно, все сделает, не УО все таки. Но сантехника вызовет тогда, когда мы уже утонем в говне, образно выражаясь.
Что в итоге делать то? Расслабиться, выделить какие то зоны работы , которые не требуют сиюминутных действий и решений и предоставить ему возможность все сделать самому, пусть и через полгода?
Полотенца перестали бы валяться где угодно - на стиралке, на корзине с грязным бельем, на полотенцесушителе и заняли бы свое законное место на крючках...Меня это жутко напрягает... Из серии картинок "Ад для перфекциониста": чашки должны быть повернуты ручками в одну сторону, полотенца должны висеть на крючках..
Получается, что его это не волнует/он этого не замечает, а меня волнует и замечаю все, поэтому и делаю первая ..блин, замкнутый круг(
Это такая мелочь и такая херня в масштабе жизни. Зачем вы этой чепухой портите себе жизнь? Вы же понимаете что второй жизни у вас не будет. И что потом помнить будете перед смертью? Эти долбанные крючки и полотенца и свое вечное раздражение? Научитесь проходить мимо или осознайте что делаете это себя и получайте удовольствие от того что можете, что у вас получается. Короче замечайте хорошее, а не плохое.
Крючки не показатель, это уже последствия... Вы сначала приучили его к тому, что все сама, а теперь пытаетесь от этого же отучить - нелогично :-) В итоге понять любите ли Вы его? Хотите ли Вы дальше жить с ним?
Знаете, вот на данный момент - не люблю и не хочу. Мне так кажется, спокойнее было бы без него, сейчас слишком часто слезы.
Но думаю - вот потом не пожалею ли об этом? Может, сейчас усталость берет верх, желание что-то доказать кому то?
Он в целом хороший муж, не пьет, по бабам не бегает, хорошо зарабатывает, у меня нет никаких ограничений по расходу средств, прекрасный ценный специалист, дает мне возможность учиться...надежный, если вдруг заболею - будет ухаживать, всегда по просьбе сбегает в магазин, через многое с ним вместе прошли, вместе старшего ребенка вытаскивали - у него из-за гипоксии некоторые проблемы были, из нищеты вместе выходили, покупая картошку поштучно... Что ж мне так плохо то? Вот сейчас даже пишу это и плачу, такой себя несчастной чувствую..
А я кому вот буду нужна с 2мя детьми? Заработать на жизнь смогу, не по новой профессии, на которую учусь - так по старой, где работала до декрета. Ну а как же близкий человек рядом? У меня никого, кроме его и детей рядом нет..
Уже лучше ;-) Просто Вы устали, он устал, однообразие, как тут говорят бытовуха.. Вам тут правильно сказали, это все пшик.. Не это важно в счастливой семье, не внешнее благополучие, а внутренняя гармония.. Когда ты чувствуешь того кто рядом, чувствуешь, что ему сейчас надо - отдохнуть, поныть, волшебного пендаля или ласки... Но для этого надо любить.. Если Вы все-таки поймете, что любите, а не из жалости или страха одиночества останетесь с ним, то попробуйте перестать быть перфекционисткой, жизнь так коротка, лучше лишние сто раз поваляться с любимым в обнимку, чем тратить свои нервы на разбросанные полотенца ;-)
Очень хорошо чувствую, что ему сейчас нужно....Работать, так как открываются весьма заманчивые перспективы, и потом отдыхать, чтобы никто не докапывался с крючками и полотенцами)
А вот что насчет моих желаний? Все идет не так, как я представляла себе в мыслях о счастливой семье... или это опять я сейчас от усталости? А как отдохнуть? Вроде и так - и младший в ГКП ходит, есть время, и няню можно вызвать, посидеть немного, пока я на фитнес схожу...Но это все не то. Психологически как то не отдыхаю, что ли...Мне кажется вот сейчас, что когда был один ребенок, мы с мужем работали оба, из дома в 8 утра, домой в 9 вечера, быстро полуфабрикаты на ужин приготовить, ребенка почитать и спать, а потом в обнимку отрубиться от усталости - вот тогда как то психологически мне было комфортнее, не смотря на сильную физическую усталость и отсутствие денег...Мы были как то на одной волне... А сейчас у него карьера, деньги, мечты о независимости от офисного графика, домик у моря, а мне бы - семейные выходные, с гулянием, катание на санках, глинтвейн, фильм под пледом... а этого нет((
Как перфекционисткой то перестать быть?) Мне прям физически больно, если где то что-то не в порядке) Ну и плюс, как же стереотипы, что мужчинам нужен в доме уют, чистота и т п ? Он если говорит, что где то пыль, или грязно - не с упреком , а просто констатируя факт - мне как серпом по яйцам) Сразу начинаю считать себя плохой хозяйкой, бездельницей, сидящей дома и фуи пинающей вместо того, чтобы убираться..
Спасибо вам за диалог) Я хоть свои мысли проговариваю, даже те, в которых раньше боялась себе признаться...может, сейчас все опишу и пойму, что делать и как...
Мужчине вообще без работы никак, пусть работает, но все-таки потихоньку и свои желания надо реализовывать... Себя надо любить и баловать и слушать свои желания в первую очередь, но не доводя их до абсурда ;-) Не сидите и мечтайте - а вставайте и идите гулять и кататься, пока погода позволяет, сделайте глинтвейн - налейте себе и мужу и под плед с киношкой - начните, а дальше может и само собой получаться будет...
Идите на работу, на полный день.
Большинство людей не умеют жить без внешней структуры (я, например, точно к таким отношусь), и в отсутствие оной расползаются лужей.
Ну вот точно так же муж выгорел зарабатывать деньги, тоже устал.
Вы еще поймите, что ваша деятельность без его невозможна. Не будет денег и не нужно будет машину обслуживать и ремонты делать, да и крючки в ванной перестанут беспокоить.
Да, с годами происходит выгорание, приходит усталость. Поддерживайте друг друга, понимайте, помогайте и тогда вы вместе переживете сложный период.
Так а почему вы настолько зависимы от его перемен настроения? :-)
Может, вы чего то не рассказываете, но по вашему описанию ситуации вам совершенно не от чего печалится и страдать. Только чуть менее зависимой стать от настроений мужа. Разве у вас иных интересов нету? Расслабьтесь, сходите на спорт, фильм посмотрите... в чем проблема?
Видимо, потому, что начинаю сразу, автоматом, считать, что это дело во мне - чем то его обидела, разлюбил и т п . Умом понимаю, что дело скорее в работе, а вот эмоционально.. Такая женская логика, что раз замкнулся в себе - значит есть проблема. Если она есть - ее надо решать. А он не рассказывает..Значит, не доверяет, не хочет моей помощи..
Из колеи выбивают его смены настроения. Когда день нормально, звонит по несколько раз на дню с работы, говорит, что соскучился, болтаем , он рассказывает что на работе, я - что дома, как дети...Вечером тоже - чай предлагает сделать, приносит что-то вкусное из магазина - ну т е мелкие знаки внимания оказывает...А на утро - все. В себе. Вот как лежишь на пляже, загораешь - и друг ушат ледяной воды. Я не понимаю, это не укладывается в мою логичную схему мира)
еще - климат в семье. у меня так родители ругались постоянно, что мне естественно, хочется, чтобы такого в моей семье не повторялось, всегда была гармония, мир, дружба, жвачка.... А вот в такие периоды мир поддерживать не получается - ну какая это гармония, когда муж в одном углу, закрытый в себе, жена в другом, обиженная на его молчание
Ну так очевидно же, какой вывод тогда.
Отлепитесь от мужа, дайте ему воздуха и себе тоже. Вы не подушечка, не надо обволакивать и душить.
Зачем обижаться? Не надо обижаться. У вас интересы свои есть? Вот и отвлекитесь.
А ты вы все хотите как две половинки :-)