Про родителей, длинно
Мне 35. Я очень любила своего отца. Всю жизнь. Боготворила практически... А сейчас... Не знаю что мне делать с ним и с собой...
Ему 60. И он злобный, черствый, скупой старик. Не имеющий ничего общего с моим папой.
Он всегда был щедрым. Через край. Всегда баловал меня, и маленькую и большую. Потом баловал моих детей... Еще 5 лет назад он любил детей. Я могла оставить с ним 4-х летку на весь день и они отлично проводили время. А еще он всегда был готов помочь. Починить-отремотировать-построить. Он очень рукодельный, может практически все...
А сейчас... Я не понимаю что происходит... Человек скуп. Безмерно. Узнав что он едет в профильный магазин попросила его купить мне замок для почтового ящика. Купил. И взял с меня 70 рублей! 70 люди!!!! Потом встретил мою дочь и та попросила у него 50 рэ на мороженое. Обожаемая внучка, которую он разве что в зубах не носил... Мне предъявили счет. И еще месяц вспоминали... Он хорошо зарабатывающий человек, если что...
Он ничего не хочет делать. Вообще. Приходит с работы и играет в нарды на планшете. Сутками. И в выходные тоже.
Дети его не интересуют, на любую просьбу вижу раздражение.
Про помощь руками - уже и не прошу давно. Потому как буду 2 недели выслушивать как делать не надо. И все.
Но что меня больше всего убивает это отношение к маме... Постоянные огрызания, постоянно "не твое дело", "отстань" и тыпы. Нет он не был таким! И звоночков не было!
На прошлой неделе мама свалилась с гриппом. На 5-й день когда температура упала с 40 до 38 и проклюнулся аппетит попросила пожарить ей картошки... Ну сколько там надо? 1 картошину? Щас. Доиграю в нарды и пожарю... Прошло 2 часа...
Предупреждая вопросы - нет я не могла. Я с тем же гриппом, температурой и гриппующим ребенком с температурой валялась в другой квартире...
Вчера маму увезли в больницу. В реанимацию... Я тащила ее на себе, а папа курил внизу... Сегодня с утра я поехала, узнала, поговорила, отвезла лекарства. Позвонила ему. попросила заехать после работы, поговорить с врачем... А где его там взять - позвать и подождать когда он освободиться и выйдет. В ответ услышала - не думаю что это нужно. Не поеду...
Нет я понимаю что толкотня ни к чему. И можно просто позвонить... Но зачем же тогда люди под дверями реанимации ночуют?! И ему от работы до больницы 5 минут ехать...
Я не понимаю что происходит. Я не понимаю кто этот человек. Я не понимаю где мой папа. Я не понимаю как мне с ним жить и общаться...
В реанимацию же не пускают, а с врачом Вы поговорили. Зачем еще раз говорить на следующий день? Это что-то кардинально изменит?
Да и правда зачем... Узнать состояние, оно в реанимации может быстро и кардинально поменяться. Привезти если что-то нужно. Просто хотеть быть в курсе состояния близкого человека, не?
в реанимации ничего не нужно, переведут в палату тогда и поедете и привезете что нужно, какой смысл ездить чтобы стоять под дверями и разговаривать с врачом? вы же уже поговорили, достаточно звонить и справляться о здоровье
К тому же все переживают по разному, прекрасно понимаю вашего отца, возможно он в шоке от случившегося и ему сложно переключиться, а вы давите, заставляете его ехать, оставьте его в покое
Это старческие изменения, и нечего вы с ними не поделаете. Общаться дальше строго по необходимости. Помнить хорошее и быть снисходительной.
и правда, какой микроинсульт, чего это, он обязан вам, а вы ему не обязаны :)
+1. Видела такое несколько раз. И главное - никто ничего не замечает, думают, просто "характер испортился".
Да он и сам мог не заметить, а необратимые изменения в мозгу идут потихоньку...
Вы поймите у него ж он не за один день изменился. И не за один год. Как этот момент поймать? Ну проснулся человек не в духе. Потом стал просыпаться раз в месяц. Потом раз в неделю. Потом это стало его сущностью...
Не сказать что он прям ангел и душка всю жизнь был. Со своими странностями, закидонами... Просто в какой-то момент они усилились. Ну с возрастом это как бы нормально... Усугубляются недостатки... А потом добавились новые. Чужие, непривычные...
Никто не говорит, что резко это.
Вы просто поймите, что люди не меняются от хорошего самочувствия. Они меняются только от плохого. Он может сам не замечать.
Верьте в вашего папу и делайте для него, что можете сделать.
Каждому из нас приходит время "усыновлять" своих родителей. Это время, видимо, приходит и для вас.
Что можно сделать как минимум - подарить платную страховку ДМС с включенными базовыми обследованиями. Сначала поворчит и не пойдет, а потом авось и пройдет что-то.
надоело папе, сказать не может, а вы не понимаете, закончилась у папы дарилка...а у вас она и не начиналась, вы с мамО своей готовы были только брать, и привыкли так жить, а давать и заботиться не научились.
60 лет молодой совсем возраст... что-то с головой похоже у него ( присмотритесь внимательнее, может надо к врачу его).
Моему отцу 70 лет, внучку обожает, при случае и без старается нам денег сунуть "на гостинцы". Нет даже намека на то, что Вы пишите.
ну что Вы говорите, мой дед такой, 88, еще и обижается, если подарки не принимаем, правнуков обожает, а вот отец 61 год такое вытворяет такие вещи, прочитайте мой топ "бабушка и дедушка"
Старый стал.
В первую очередь я бы грешила на сосуды. Других симптомов может и не быть, но характер становится просто кошмарный. У меня с бабушкой так было. Причем ни один врач ничего не говорил, благо один из дядек сам врач, так что посмотрел, как бабуля, мягко говоря, звереет, и начал колоть ей церебролизин.
Вообще самое вредное, когда в организме что-то разлаживается так, что вроде остро ничего и не болит, и лечить нечего.
99% сосудистые изменения. У свекра постепенно такое развивалось. У него скорее полное равнодушие ко всему кроме еды, хотя всегда был милым, участливым, любил возиться с детьми. Сильное раздражение и агрессия начались буквально за неделю до серьезного инсульта.
Автор разделите пожалуйста себя и вашу маму.
Отношения ваших родителей - не ваше дело. Они сами без вас разберутся.
Теперь о вас, и сколько по вашему папа должен вас баловать и давать деньги?
Какая разница сколько он зарабатывает? почему вы в 60 лет не хотите папу побаловать, а он непрерывно вам должен?
Задолбали его 2 наглые тетки за всю жизнь, которым он все время что то должен.
И да. скорее всего есть кто то...
Хорошо давайте разделим.
Почему вы считаете что его никто не баловал? Баловали и продолжают. Только раньше это было взаимным, а потом перестало.
Почему вы считаете что мне папа давал денег в сознательном возрасте?
Почему вы считаете что можете называть мою мать наглой теткой не зная о ней ничего вообще?
Из топа следует, что ваша мама непрерывно болеет, а ваш папа обязан.
Из топа же следует, что ваш папа много вам давал, в т.ч. после 18, а вы нет
Из топа следует, что вы не просто наглая. а наглющая злобная тетка, ну и видимо в маму, раз папа даже скорую жене не вызвал.
Хотя, опять же не удивлюсь, если поездка в больницу ваша с мамО чистая манипуляция.
Вот такое мнение у меня сложилось о вас из тез сообщений. которые вы пишите. И не у меня одной она негативное.
А теперь подумайте. почему вас так воспринимают? :)
Моя мама болеет НЕДЕЛЮ.
Да мой папа мне много давал. И после 18 лет. Не в денежном эквиваленте. А в том что в денежном далеко не тянет на содержание. Хотя бы частичное. На которое вы активно намекаете. Это скорее мелкие подарки-сюрпризы без повода. Просто знак внимания. Или какая-то не остро необходимая, но приятная и неожиданная помощь. Из чего следует что я нет? Из ваших фантазий?
Поездка мамы в больницу чистая манипуляция. На которую почему-то повелись врачи. Да так повелись что в реанимацию положили и выпускать не собираются.
А папа молодец. Герой. Отомстил. Аж скорую не вызвал...
а чем и как вы помогаете своим родителям-пенсионерам? Вы знаете их семейный бюджет? Хватает ли им,а? Только не говорите, что они еще могут работать, ага
Если вы по материальную помощь, то глобально ничем. Моему отцу 60, маме 54. Они оба еще работают. Плюс 2 пенсии, хоть что-то. Я знаю их семейный бюджет - он равен нашему. Только у нас он на 4-х, а у них на 2-их. Да им хватает. Более чем.
Я не вижу ни одной причины не работать в том возрасте нормальным людям.
Маму сейчас, надеюсь, смогу уговорить больше не работать... Но если все будет хорошо (на что я надеюсь, по понятным причинам) это будет не просто.
да если вы вдруг думаете что они держаться за работу на последнем издыхании, вы ошибаетесь. И им и свекрам давно было озвучено на какую помощь они могут рассчитывать если решат не работать. Тем не менее и те и другие работают.
Это старость, сосуды и начинающаяся деменция. Поддерживающее лечение помогает, но на него еще уговорить нужно. Минуты просветления бывают?
Так он вроде и не бредит...
Что есть минуты просветления? Когда он нормальный? Так я и не могу сказать что он не нормальный... Он просто другой. Совсем. И чужой. И бездушный...
Он мне сегодня предъявил покус, а вчера сказал, что я вообще его до вены докусила. Подумаешь... там синячок-то совсем маленький получился.
Ну я к тому что как определить минуты просветления? Когда он нормально общается? Да бывают. Только я понять не могу ему действительно нужно-важно и интересно или он делает вид, потому что поведенческие реакции, послать вроде не за что и тыды...
Так деменция это не когда зеленых человечков видят. Как раз изменение поведения, черствость, потеря эмпатии, раздражительность. Возможно, у него скрытая депрессия и он сам не до конца отдает себе отчет в своем состоянии, болезнь его обманывает. Помогают в этом случае и ноотропы и сосудорасширяющие препараты, а также хоть какая-то интеллектуальная деятельность - от кроссвордов до изучения японского.
Папу к врачу - это смешно и грустно. У него некоторое время назад изменилась родинка... Год мы умоляли, уговоривали, шантажировали и заманивали его к онкологу. Пляски с бубнами... В итоге он сходил со словами - нате тока от@битесь...
В мае умерла моя бабушка (его мать). 95 лет, в здравом уме, полный адекват... А тут...
Папу бы к больницу на полное обследование, особенно головы. Не обязательно деменция начинается, не обязательно инсульт. Вариантов достаточно.
Наберитесь терпения, пока не выясните в чем дело. Поговорите с маминым лечащим врачом и о папе - какие обследования показаны и можно ли в ту же больницу положить и все сделать за пару дней. И не затягивайте.
Думайте как. Такие изменения скорее не деменция и не инсульт. И просто так не пройдет, а вот хуже может быть. Поэтому не жальтесь тут и не удивляйтесь папиному поведению, а сама-сама к доктору узнать, что надо сделать папе. Скорее всего скрин ГМ и шейного отдела. Дальше вы сами сможете с результатами обследования разговаривать с врачами.
Я не думаю, я знаю...
Где мне взять результаты обследований? Самойй придумать? Или его под наркозом оттащить?
Не пойдет он. Не пойдет и все. И поверьте это не мои фантазии, это реальность...
Нет возможно... Лет через 5, если каждодневно прыгать вокруг него, умолять, заглядывать в глаза, терпеть с улыбкой его грубости...
У меня муж, 2 детей, один из которых двухлетка, мама в реанимации, капризная бабушка, проблемы со здоровьем и далее по списку. Где мне взять силы и время на многолегее цирковое представление с неясным финалом?
Да проснулся мужик пять лет назад, открыл глаза, оглянулся и понял, что спустил свою жизнь в унитаз, отдавая себя близким, которые еще и обязанным его это делать считают. И стал жить для себя. Так бывает. И это не инсульт и не деменция.
Хотя вот вы выше написали что у него мать умерла меньше года назад. Возможно он переживает горе внутри себя и поэтому стал бездушным к вам.
А почему тогда автор в шоке, от того что не должен? Судя по ее посту, там все считали его до гроба им обязанным.
А он не должен? Я должна ему, мама должна, а он не должен? Что б я так жил, че уш...
Я писала про него и описывала его. Мне надо было в красках расписать какие мы? Ну так меня ни я и ни мама волнует. А он. Он изменился. А мы остались.
Вы сами выбираете меняться вам или оставаться. И он сам это выбирает. Имеет право. Возможно, если вы начнете уважать это в нем, то отношения нормализуются.
вам он давно уже ничего НЕ ДОЛЖЕН.
Вас заносит и не слабо.
И ваше маме он тоже ничего не должен.
Ему может жить осталось всего ничего, он работает, чего еще вам от него надо? оставьте его в покое, раз не можете заботиться о нем и любить его просто за то, что он ваш отец и уже очень много для вас сделал.
Ах да, денег он много зарабатывает, а делиться с вами и унучеками не хочет, ну ничего, смиритесь и сами заработаете.
Не переживайте. Моя наглая мама зарабатывает наравне с ним.
Я зарабатываю наравне с ним (когда работаю. Щас муж зарабатывает на мои хотелки).
Ничего не должен? Любить не должен? Жалеть не должен? Сочувствовать не должен? Нет не должен. И заставить нельзя. Только вот и я не должна любить. Просто потому что я уже большенькая. И могу взять и разлюбить человека за его мерзкий поступок.
Когда же ваша мама успевает зарабатывать, когда она все по больницам скачет?:)
автор, включайтесь, вас злоба захлестнула, как это ДОЛЖЕН любить? любовь или есть или нет.
К слову, любят все по разному и ваше представление о любви и проявлении заботу не одно и то же.
Когда она по больницам скачет?
В прошлый вторник она с работы уехала домой. С гриппом. До субботы валялась с темпой 40. В понедельник пошла ко врачу (я отвезла, если это принципиально), поставили диагноз пневмония. Вчера - инсульт. И когда ж ей не успеть зарабатывать-то в масштабах жизни?
Проснулся однажды мужик и понял, что просрал свою жизнь в унитаз. Кутеж и раздолбайство, в итоге какие то дети которые его не знают и знать не хотят, ни любимого человека рядом.
автор, еще неизвестно, как вы себя станете вести на седьмом десятке... от возрастных изменений мозга и характера никто, увы, не застрахован :(...
Да не сьехал он с катушек. Он выполнил свои обязанности, которые взял на себя в юности и изменил свое отношение к жизни. Не удивлюсь, если там и любовница есть.
это скорее фантазия. в реальной жизни не встречала такого. периоды "а я задолбался" у всех бывают, но как правило в трудные моменты любящая семья собирается в кучу и занимается общей проблемой.
Тут мужик задолбался не в момент видимо, а десятками лет долбался. И наверное он из тех, кто мог заставлять себя превозмочь это. Поэтому сейчас и такой контраст.
это если семья любящая. а тут похоже. что жена, что доча с унучеками потребляди, вот у мужика и закончилась и любилка и терпелка.
ну, вы же спрашивали, что с папой... я вам и озвучила свою версию - старческий маразм у папы начинается... да, рано, но у каждого это индивидуально... и если я права - то вас это тоже может ожидать, все-таки гены пальцем не расплющишь :(...
извините, это или начало деменции ( просто развивается долго и на первой стадии как раз изменения характера или тп, почитайте в сети) или какое-нибудь другое заболевание
просто рано началось, ибо 60 лет еще не возраст
а отец ваш не злоупотреблял алкоголем?
Автор знает, не переживайте. У него 120/90. А мамы 150-160/100. С постоянным приемом таблеток.
Но бедняжка задолбавшаяся у нас папа, и вокруг него надо поскакать, пока мама в реанимации, ага...
Он и не требует. Тут евы обвинили меня и маму что бедняжка всю жизнь должен и горбатился почем зря, пора бы и честь знать...
Конечно же, пора и честь знать. У него переход в пожилой возраст идет, это логично разгружать себя в этом возрасте. И потом вы там выше не обратили внимание, возможно у него депрессия после смерти мамы. Он вышел на финишную прямую, он первый в очереди теперь. Это сильно меняет мировозрение.
1. Это началось задолго до смерти мамы
2. Он не первый, у него старшая сестра есть
3. Разгружать за счет кого? Мамы с постоянным давлением и почками. Или когда у нее пневмония? Или когда инсульт? Или за счет меня разрывающейся между мамой и детьми? Да при этом я кашляю как проклятая, и неделю разогуться не могу, даж на таблетках, как спина болит. Очень своевременнно начать разгружать себя. Точнее даж не задуматься над загрузкой хотя бы частично в том что касается его самого и его же жены...
А мама меня не растила?
Ребенка он "нянчил" только 1. И то не обянчился, уж поверьте.
Что он мне должен? На жену свою не орать? Картошечки ей раз в жизни пожарить?
До скорой ее донести?
Офигеть как задолбался!
родители сами разберутся! чего вы в их отношения лезете, он имеет право от матери вашей тоже устать
Да. Поэтому когда у нее инсульт я бросаю детей дома одних, а старшей только 10 и еду. А он сидит уставший такой и право имеет...
Охуительно. Прям священная корова...
Хер с ним. Но евы считающие это нормальным..
я считаю и надеюсь что мои дети к моим 60 годам отъебутся от меня и начнут самостоятельную жизнь, не указывая мне что я им должна и как должна разговаривать с их отцом! помогу чем смогу, но указывать мне что и как делать не позволю
Я надеюсь что ваше дети и муж отьебались от вас в той степени что когда вы будете подыхать (а когда нибудь точно будете) то они посчитают это сугубо вашим личным делом. И мешать процессу не будут.
Я злобная сука?
ВЫ считаете нормальным поведение отца мужа и деда когда жена при смерти, полуживая дочь тащит ее на себе, а больные внуки сидят дома одни НОРМОЙ, при этом сам муж-отец-дед сидит себе в кресле потому как устал и право имеет покурить в тишине и покое.
Вы считате нормой что спокойно поехал на работу не потрудившись заглянуть в больницу в 5 минутах, в то время как я оставила дома старшую, что бы она посидела с младшей пока я не съезжу в больницу.
Вы считаете нормой то что в аптеку за лекарствами поехала я, потому как тогда покупать их буду тоже я, а он денег съэкономит.
Да я злобная сука в этой ситуации.
Вы же тварь по жизни. В нормальной спокойной обстановке. Мне искренне жаль ваших близких. Потому как они, наверное верят, что они близкие и у вас семья.
Полуживой дочери вполне можно лежа подолбить по кнопочкам. После укольчика. Что не значит что она бодренько может тягать мать в 1,5 раза больше себя весом. Разницы не видите?
Какой долг перед матерью он выполнил? Супружеский?
это вашей матери решать отдала или нет, захочет пошлет его и будет права, и не вам во все это лезть
Ну т.е. он отдал. Но при этом считает что она не отдала и продолжает благосклонно принимать... Молодец какой... И правда зачем все четко расставлять по местам и лешиться плюшек, гораздо проще прекратить отдавать в одностороннем порядке, продолжать получать и быть при этом молодцом и право имеющим...
Их отношения не ваша забота. Не должны дети в них лезть. Вы своими детьми лучше занимайтесь, а не учите родителей как им жить.
она в легкую обозвала отца чуть ли не тварью, вот так расти дочь, целуй в жо
От чего отлынивать? от таскания матери на руках при здоровом муже сидящем в кресле? Пипец обнаглела, ага...
Ну и как вы ее на руках тащили? Помогли дойти?. Когда человек не может или ему нельзя ходить его сносят на носилках. Вы как то слишком преувеличиваете свои деяния. Это нормально помочь матери дойти до скорой. Вы не сломались по дороге?
Инсульт. В разгаре. Человек говорить не может. Не то что идти. С помощью или без. Его надо реально доволочь. Без вариантов. Скорой не было. И носилок не было... Потому что. Если интересно - соседняя тема про скорую моя. Просто не стала мешать мух с котлетами.
Во мне 50 кг. В маме - 75. 3-й этаж без лифта. Вот и посчитайте сломалась я по дороге или нет. При том что у меня проблемы с позвоночником. Древние. И сегодня я дышу через раз. После уколов.
почему вы не можете отнестись к этому сделала и сделала, помочь матери для вас геройство что ли? Мама ваша пусть поправляется, но а вам вам много чего не хватает, боюсь уже и не дойдете до этого
Это нормально. Когда есть я и есть она. И не нормально когда ее муж и мой отец стоит и курит внизу. Потом по дороге я высадила его около гаража - вдруг машина понадобится (зачем?). И в больницу он приехал к моменту увоза в реанимацию...
Для меня это не нормально. Ни с какой стороны...
В таком случае берется одеяло и зовутся соседи. Больного сносят вниз на одеяле. Нельзя ему ходить. Так маму с инфарктом скорая выносила ибо санитаров не было. Они позвонили по квартирам и попросили соседей. Друг на скорой работает, такое часто практикуется, не везде носилки проходят, бригады скорых не укомплектованы санитарами. А при инсультах и инфарктах нельзя двигаться.
А отец? Оставьте эту проблему на потом. Может шок, может растерялся, может к старости такой стал. У знакомой мама слегла и начался кошмар, ибо отец к ней не подошел даже. Знакомая год сама ухаживала. А люди до этого вместе почти 50 лет прожили и все было хорошо. А тут вот так. И сейчас она пристарелого отца доглядывает. Ибо дело не в том каким он стал, а в том, что ей важно остаться человеком и поступать правильно. Так бывает, к сожалению.
вас так мерзко читать. ваш отец чувствует это отношение, что хорошим он был только тогда, когда с детьми сидел и покупки покупал для вас.
)))) Мама невинность потеряла в первую брачную ночь... А через 10 месяцев я родилась... Не думаю что она успела гульнуть...
К слову пришлось. Как-то несколько лет назад.
А вас родители непорочно зачали?
Какая старость. В заграницах постоянно ж пишут, что люди в это время еще пашут. Только я удивляюсь, как с таким мозгом...
Старость в мозгах, каждый сам ее себе определяет. Ни для кого не секрет, что у нас люди раньше изнашиваются. А для мужчин в России 60 лет это почти предел жизни. Статистику по продолжительности почитайте. Многие не переживают порог 60 лет.
Так вы про смену характера или про списанных? Здоровье у всех разное,а вот всем остальным можно управлять...было бы желание
И что? Люди разные.
Мне вот 37 и у меня был инсульт пару лет назад. На голову и на восприятие мира это оченно влияет (если бы не обследовалась, то об инсульте и не знала бы).
Ну вот и у Автора, папаня "проснулся" к 60 годам, типа, пахал, пахал, а сейчас разхотелось. А оно ему надо. Мне тож 45, и я тоже поняла с возрастом, что иногда лучше полежать, чем с тряпкой на перевес нестись и убирать крошки за всеми или ничего не случится если кто то пройдет в обуви в комнату ну и т д. Только вот у Автора, папаня как то странно поступает по отношению к болеющей жене.
Если жена так же относится к мужу, как автор, которая считает человека хорошим только когда он для нее старается, то понятно почему.
Это нормальная семья. Где все стараются друг для друга.
А когда один вдруг перестает стараться, а все остальные при этом стараться должны - да он не хороший. Хоть убейте. А когда он не считает нужным пошевелиться в критической ситуации, он не просто не хороший.
Нет. Нормальная семья это та, в которой уважают и понимают друг друга. Из этого взаимоуважения и взаимопонимания уже проистекает все остальное.
Фраза как раз о ситуации. Если бы вы уважали отца, то не позволили бы себе его осуждать, что сейчас делаете. Как можно осуждать своего родителя, тем более такого который столько вам дал и столько о вас заботился?.
Уважить? Не в целом в масштабах жизни, а вот конкретно сейчас. За что? Понять? Что он мою мать и свою жену просто бросил. Бросил в момент когда это было особенно принципиально и важно. В ситуации когда незнакомые помогают и сопереживают. Не могу.
Не уважить. А уважать. Всегда. Потому что он вас родил и вырастил. Этим вы уважаете себя и поэтому у вас все будет хорошо в жизни. Это закон. Просто не давайте себе права его осуждать. Примите и не судите. Подобная позиция не ему нужна, а вам, чтобы жить в гармонии с собой.
Прекратите истерить и примите простой факт того, что наступает время, когда дети "перерастают" своих родителей. У вас этот момент наступил, это не плохо, не хорошо, это один из этапов жизни.
Автор, в критической ситуации вам нужно было вызвать только скорую и все. Дальше от вас ничего не зависит.
Зачем вы на себе герой, блин, тащили свою мамО только вам ведомо.
Если что, папа ваш маме не родной. а вот вы родная и обязаны.
И еще папа вам, взрослой кАбыле давно ничего не должен.
Вызвать скорую и дать маме помереть. Так что ли? Вызванная скорая приехала спустя почти 4 часа. Когда мама давно была в больнице.
Муж считается близким родственником. Вообще то. Наверное не просто так. Если он вдруг перестает себя таковым считать то как-то должен становиться бывшим мужем.
Нормальный посторонний мужик поможет (без должен. Просто поможет) здоровой кобыле в ситуации когда нужна физическая помощь. А родной отец ничего не должен, конечно...
Родственники - если есть кровная связь. Муж и жена родственниками не являются (ну разве что, если они двоюродные и т.п., но они родственники именно поэтому, а не потому, что вступили в брак).
тоже эта фраза удивила: всегда предлагала своей маме брать деньги за любые мелочи, которые она мне покупала (не подарки), она всегда отказывалась, но мне даже не приходило в голову не предложить взять деньги в следующий раз, аналогично - она всегда пыталась отдать мне деньги за что-то купленное мной для нее, хотя прекрасно знала, что я не возьму (это элементарная вежливость)
А дальше то, что папа с этим не согласен. Достали вы его со своими "не принято".
Чеж тогда у него отдавать куда более крупные суммы принято не стало? Если уж так достало.
там дочуня выросла , которую в жопу в детстве целовали, сраным потребителем, какой муж с такой психологией? сбежал скорее всего
Муж есть.
И 70 и 50 отдала.
Вопрос именно в этой мелочности...
Т.е. когда я заехав в гараж отдаю годовой взнос за него - это как бы норма.
Когда я плачу полгода за бабушкину квартиру это тоже как бы норма.
Только вот раньше никто не считал. Ты там заплатила, я тут. Когда речь идет о принципиальных суммах, вопросов нет. Но суммы до 1000 рэ никому в голову не приходило считать. А тут вдруг суммы до 100 рэ стали принципиальны. И при чем только в одну сторону.
И а я бы поняла если бы пенсия и денег не хватает. Но этого нет даже рядом. Их доход вполне сопаставим с нашим. Только у них он на 2, а у нас на 4-х...
Кризис идет, а сил мало, не так как раньше, и человек боится. У меня отец знаете как сейчас боится, хотя накоплений у него гораздо больше, чем у меня. Но я его в этом могу понять. Могу понять вот этот простой подсозательно возникший страх у человека.
А вы все по себе меряете, по своим ощущениям. Немножно эмпатии в себе взростите и все вы поймете.
Тогда тем более не понятны ваши претензии к родителям. Взрослая, самостоятельная, здоровая тетка имеющая семью ....
К родителям у меня претензий нет.
Есть претензии к отцу. Претензии что мы почему-то перестали быть близкими родственниками. Молча. И в одностороннем порядке. Т.е. мы (мать, я, мои дети) для него почему-то чужие люди, за которыми он наблюдает как сериал смотрит, но которые при этом остались ему должны. Должны быть женой, дочерью, внуками, относится соответственно, заботиться, думать, переживать, уговаривать, стараться, делать приятное, брать на себя его хлопоты и проблемы...
И при этом я готова принять то что мой дочерний долг это до гроба, но почему-то обидно. Обидно за маму.
Это вы решили, что все перечисленное - должны. Уверяю вас, если вы перестанете с сегодняшнего дня все это делать, мир не рухнет. И вероятно ваш отец даже не особо пострадает.
Не рухнет. Только мой рухнет, но это не в тему сейчас.
Только он почему-то принимает это все как само-собой разумеющееся, не отказывается чегой-то.
И когда ему удобно даже попросить может... Ну как попросить... Позвонить и сказать - съезди на бабушкину квартиру, забери счета, оплати...
Или внучке позвонить сказать - сбегай купи мне кефирчику, занеси, а то мне одеваться неохота...
И в этом в общем ничего такого нет... Это как-то нормально в нашей семье. Было всегда. Но почему то ожидаемые от него нормы поведения он так естественно задвинул...
сказать папе честно - папуль оденься и прогуляйся сам, вы не можете, а вот злобу копить можете, кошмар просто
Да никто не копит злобу. Посмеивалась что чудит. Просто бывают ситуации когда пазл раз и сложился. Вот и у меня он сложился. С вот этой маминой болезнью. Он оказывается не чудит. И не не в духе. И не стареет. Мы просто чужие. Посторонние. Только вот для него это уже давно, а я только узнала...
Автор, вы зачем пришли на форум? Вам уже пара десятков человек сказали, что ваш отец болен, у него возрастные изменения и он НЕ ВИНОВАТ, Это проходят многие, очень многие, большинство в той или иной форме. А вы все свое талдычите. Вы истеричка.
Болен он или нет - еще вопрос. Узнать это наверняка не представляется возможным. Потому что гладиолус. Потому что 2 года Потому что 2 года потрачено просто на то что бы отвести его к онкологу. Сказать ему что у нее с башкой не лады и сходить ко врачу? Нереально. Нереально даже тогда когда он был молодой и здоровый. Сейчас он либо старый и вредный и это еще более нереально или у нее проблемы с башкой и тогда вообще без вариантов.
Да я не могу с этим смириться.
То что нет официального диагноза - не означает, что он здоров. И не означает, что он вас разлюбил или чего вы там себе надумали. И неважно, можете вы смириться или нет. Это не имеет совершенно никакого значения.
А надо именно смириться. Вы не сможете ничего изменить. Значит надо принять.
А вот за маму не переживайте ))) Это их супружеские игры, более того, если мама пытается вами манипулировать вызывая жалость - отстранитесь, пусть сами между собой разбираются.
Вы правда считаете что состояние острого инсульта это время для игр и отстранения?
Автор, а чего бы вам не платить за бабушкину квартиру? она вам достанется или папа ее продаст и будет тусить?
Папа ее продает. Вопрямщаз. Показываю, кстати я. И все вопросы с доками-риелтором-покупателями тоже я. Что собирается сделать с деньгами - без понятия. Он не говорил, я не спрашивала бо не мое дело.
Она и не должна была быть моей. Ни при каких раскладах. Ну потому что я с детсва знала что когда не станет бабушек-дедушек то наследовать будут родители. Как то у нас так принято. Да и не нужна она мне - и добрачная и брачная недвига есть.
"И все вопросы с доками-риелтором-покупателями тоже я." - если вам это трудно/тяжело/неприятно так и не делайте.
Действительно, не ваше дело
Мне не трудно, не тяжело и не непрятно. Конечно я найду чем заняться в это время. Но не критично. Но... мне не трудно это сделать для родного и близкого человека. Для постороннего сами понимаете - нафиг надо. А сейчас получается что мне вот миллион таких мелочей само собой разумеющееся, а его "задолбало". Потому что любые отношения это ты мне я тебе. Помощь, эмоции... Нельзя в одностороннем порядке. Не получается. То что в двустороннем было легко, приятно и естественно, в одностороннем становится напряжно и обидно.
Вы теперь совсем уже повзрослели, а ваш отец постарел (да, рановато). И ваши отношения никогда не будут такими как 10, или 5 лет назад.
Отца вы не перевоспитаете, можете только свое отношение поменять.
И обижаться вам бессмысленно, скорее всего у отца реальные проблемы со здоровьем, но он их не осознает.
Не хочет лечится, ну, что поделать , его право.
" Помощь, эмоции... Нельзя в одностороннем порядке" - Можно. Эмоции свести к минимум.
Помощь - по необходимости, в меру вашего желания.
И не пытайтесь подогнать папу под ваше представление - каким он должен быть. Он такой как есть, точка.
Короче, автор. Сколько бы вы тут не возмущались, а мы причин не искали, вашего отца это не изменит. А посему советую я вам смириться и вспомнить заповедь про уважение к родителям, "Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе
хорошо было и чтобы ты долго прожил на земле".
Автор, обследуйте отца у невролога. Обязательно . В голове у него изменения,в мозге - отсюда характер сделался плохой. Поймите Вы,что как от лежачего инвалида требовать встать и побежать марафон - возмутительно и бесчеловечно, так и от человека с нарушениями функции ЦНС нелепо и жестоко требовать стать прежним душкой. Он не виноват ! Вините себя,ибо проглядели.
Просто настало время вам говорить: "на, папа, на, мама..." А вы все:" дай-дай-дай...."
у меня свекор такой , у него диабет 2 типа ( не инсулиновый который) , а он не хочет лечиться ( элементарно пойти к врачу) и тоже закидоны ( думаю от этого), стал жить для себя. Внуки не интересны, ничего не интересно.
Когда свекрови удаляли щитовидку, т.к. рак , он звонил мне беременной и просил найти для неё хоспис(!) Как я орала в трубку на него, вставила ему мозги, что всё нормально, узлы удалили , метостазов нет , живи и радуйся. Так нет довел её постоянными подозрениями по панических атак, боялась выходить из дому... пришлось применить психиатра и клинику на 1 мес. Еле вытащили её из состояния депресняка...
Ко мне не приехал в больничку ни разу , я лежала 3 мес., муж и мои родители чередовались, даже коллеги каждый день звонили, чтобы я там не кисла духом, а он нет....
Муж махнул на это рукой , папашу не переделаешь...
Автор, сил моральных вам.
представила. Свекр навещает меня в больнице. упала со стула. Вам это правда было нужно???
Да кто ж знает, может, секс закончился, может, еще какой кризис. Может любовница сказала будь здоров и уехала в Америку или замуж вышла.
На тему любовниц. Из старых советских времен история: баба родила двоих детей от чужого мужа с интервалом 12 лет. Он после первого внебрачного ребенка не женился, так она второго родила через 12 лет! Он простой мастер на заводе, да не где-то в дыре, а в Одессе. И она простая баба на заводе была. Ну, скажем так, что это город с портовой моралью, там с соседями без выгоды многие не поздороваются, а тут у бабы такая страсть. Там это не то, что нелепо, это в голове ни у кого не уложится без больших денег. Так он и остался с женой и законными детьми. Законные дети, которым уже самим под 50, так и не знают, что у них есть брат и сестра. Так что чужие мозги - дело темное. Умер он уже. Когда болел, жена звонила бывшей любовнице и просила быть бесплатной сиделкой. Так та дура еще его досматривала. Мрак.