Начала понимать сбегающих мужчин
Тааак всё надоело. Поняла, что держат меня только одни обязанности. Всё, что хочу лично для себя, входит в противоречие с интересами семьи.
Не хочу больше готовить, убирать, вообще домой приходить. Осталось только терпение, обязанности и долг перед детьми, которым 19 и 12. На свои радости ни сил, ни времени, ни денег.
Отдачи естественно не будет. Кто ж ждет отдачу от детей? Муж, после воскресного своего косяка, так испугался, что АЖ платье в интернете мне заказал, впервые за 16 лет брака. Платье правильное - размер неправильный.))
Я ещё пока почти здорова. И зарабатываю прилично, если не делиться ни с кем. Больше мужа раза в три. Я ещё могу успеть. Страны разные посмотреть. В родном городе побыаать впервые за 20 лет. Побаловать себя.
Потом другие мысли накатывают. "Ты получила всё, что ты хотела, а теперь тебе это надоело." Ну да, да. В сорок пять мне захотелось совершенно не того, чего хотелось в двадцать пять. "Ты не ценишь то хорошее, что есть у тебя - огромное количество людей не имеет этого и хотели бы оказаться на твоём месте." Всё верно. Но сил моральных уже нет ответственность практически в одиночку тянуть.
Советов тут никаких дать невозможно, мне кажется. Выводы простые.
Сама эту ситуацию создала за много лет. Я давно читаю Еву - других выводов и не жду. Притом всегда умиляет, что мужчины как бы не считаются, что он там делают или хотят или создают много лет в отношениях - сама и сама.
Я поняла, как и почему это случается, когда хочется на всех забить и скрыться в неизвестном направлении подальше от обязаловки и череды бесконечных безрадостных проблем, которые кроме тебя никто не решит, а если что не так, то всё равно ты будешь виноватой - это уже про детей подростков.
А чего вам хочется сейчас? Может, и побаловать себя, действительно?
Или у вас сейчас осно желание, сбежеть ото всех?
Я почти всё время работаю, чтобы прокормить всю эту компанию и быт им организовать. Не буду лукавить. Все, кроме младшего сына, занимаются домашними делами. Младший оказывает мощное сопротивление.
Денег запасных ничейных нецелевых в семье нет. Запаса нет.
Я хочу побыть одна. Своя собственная. Уехать. Я очень неприхотлива. Мне одной нужны очень небольшие средства для жизни и путешествий. Я - старый бэкпэкер. Любой сарайчик или койка в хостеле меня устроит.
Я так уехала в 2013 году. Жила в Крыму в палатке на берегу. Счастлива была. ЗАБЫЛА на три недели, что у меня вообще какая- то семья есть. Себе принадлежала.
Если сейчас так сделать - пойти демонстративно против всех. Открыто объявить войну семье.
Смешной вопрос.
Неуплатой за квартиру, электричество и газ.
Судебным процессом и выселением за неуплату.
Младший возможно не станет ходить в школу или будет ходить через раз. Последует визит социальной службы.
Муж, если это будет воспринято именно как демонстративный взбрык, станет выпивать и забъет на домашние дела, покупку продуктов и готовку.
Провалится спорт у младшего - восемь лет коту под хвост.
Ну и ещё многое другое.
Они ещё и между собой все скорее всего перегрызуться и инициатором будет подвыпивший с горя и со страху муж.
Ничего с ними непоправимого за три недели не случится, не выдумывайте. Вы же ездили два года назад, никто не умер, нет?
Кончайте играть в господа бога, и позвольте своим троим масегам от вас отдохнуть. Ибо сейчас вы создаете нервенную обстановку в семье.
Три года назад я уезжала, отправив детей на месяц к родителям.
Муж за это время фактически не выходил из квартиры.
А вот в декабре я уезжала по делу на 5 дней, так младший звонил мне каждый вечер, " мама, когда приедешь, без тебя плохо".
И я бы не сказала, что он такой уж мамсик и у нас с ним какие- то сильно нежные отношения. Очевидно действительно было не сахарно. Я думаю отец с ним парой слов от силы обмолвился за неделю.
А во всякие лагеря он у вас не ездит? Я тут пару лет назад впервые отправила всех троих в лагерь. Это так удивительно было - оказалось, что я ещё могу сообоажать и работать как раньше до детей, а не просто на работу ходить. И квартира может быть в порядке почти без напряга.
Я- то в это время работать не прекращаю. У меня самая " в полном разгаре страда деревенская" как раз во время каникул.
Все понятно. Вы сами себе выдумываете поводы, причем местами просто немыслимые и невозможные. Ну это же смешно:-D выселение за неуплату из квартиры:-D Через 3 недели. Ну что тут сказать. Онлайн надо платить. Так уже давно многие делают и без путешествий:-D
В школу там кто-то не походит. А если он у вас заболеет, например ногу сломает, то что? Из спорта, знаете ли, за 3 недели не выгоняют и ничего особенного не происходит. Особенно если способности есть. Многие спортсмены прерывались даже на несколько лет из-за травм. Или из-за родов. И как-то вроде ничего.
Короче вы напридумывали всякую херь, дальше даже комментировать лень. Особенно на счет покупки продуктов. Видимо все умрут от голода.
Квартира арендованная в доходном доме. Дело происходит не в России.
Зарабатываю на жильё, еду и оплату счетов именно я. Муж только "на булавки". В основном себе. И то последние пару лет только. До этого перерыв был три года. А первые десять лет у нас нормальная семья была. Общие заботы, общая ответственность,, поровну расходы.
Если я сбегу совсем их всех точно выселят через два месяца.
Если просто уеду, то конечно я сама проконтролирую своевременную оплату.
Со спортом там всё не гладко.
Ну, скажем так, младший проседт всё время моего отсутствия за компьютером, а папе от этого будет только лучше. "Плавали - знаем"
Отселите мужа и старшего сына:). Он учится? Пусть живет в кампусе. И мужа тоже можно не кормить. Если хочется сбежать совсем - надо начинать решать этот вопрос. Если хочется сбежать на время - вам тут правильно пишут, оплатите все вперед, младшего поручите старшему и выпадите на три недели.
Вы о себе очень большого мнения. Ничего ужасного без вас не случится. Обеды старшая будет готовить - ей это на пользу, пора привыкать. Сын наконец-то почувствует, что живет он де для галочки, чтобы мама отвязалась, а для себя. А муж взрослый и самостоятельный человек, разберется как-нибудь с квартплатой и газом
Старший - это молодой человек, а не барышня.
Муж за последние пару лет продемонстрировал себя, как не взрослого. Не разберётся. Вполне возможно он активно и с удовольствием косит под идиота - так проще избежать любой ответственности.
Когда он три года не работал, его пытались припахать к вопросам оплат и связей с организациями - кое что он действительно оформил. Страховки медицинские сделал. Один раз.. Это всё, за 16 лет. Больше ни единой бумажки.
вы пашите одна за всех и не можете просто уехать одна на 3 недели? это для них будет означать - объявить войну?
какая прелесть.
Взрослый дядя муж и 19 летний масег обязаны содержать себя самостоятельно, остаетесь вы и ваш 12 летний.
Старший - студент. Не работает почему- то. Но учится старается. Его как раз жальче всех выпинать. Он хоть притворяется милым мальчиком. А может правда меня любит, это сложный вопрос.
А
Как вы себе представляете? Все проснулись, а мамаши, которая последние пять лет колотится как так лягушка в кувшине с молоком, чтобы просто жить, есть, пить, дышать, нету уже. Испарилась. А одна б я на эти деньги ух как хорошо зажила. Откладывала бы немало. На всё бы мне с гаком хватило.
А жизнь да она вот такая непредсказуемая, иногда и такое случается.
Иногда и бедствия, порой и войны....
Выжили бы, и не такое люди переживают. То что выдыхать не научились , так не поздно еще.
А вы схитрите. Придумайте что-нибудь, или командировку, или несчастную подругу, брошенную мужем, или, наконец, духовную практику…
Да блин почему войну то? Говорите "я устала. Очень вас люблю но мне нужно отдохнуть". Да блин дети только уважать будут что мама может одна в палатке, это ж круто )))
У меня сейчас 7 и 11, уже три года я уезжаю на неделю куда глаза глядят и возвращаюсь с новыми силами и любовью. Рекомендую ))) только делайте без надрыва, спокойно объясните что поездка необходима и вперед !
Ресурс не так уж велик. Эти деньги на отдых предназначены на всех четверых. А я ж в это время ещё и работать и в коробочку касть не буду.
В тот давний раз я именно сбежала. С мужем были аццкие непонятки. Плохо он со мной в тот период обращался. Возвращаться не хотелось.
Деньги мне просто подарила семья богатых клиентов. Я им рассказала, что мечтала всю жизнь поработать на раскопках и они прониклись. Для них это совсем не большие деньги, а мне хватило и на билет и на три беззаботных недели. Можно сказать деньги с неба свалились. И то меня так потом совесть мучила, за то что я не поделилась, что на следующий год я своих втроём отправила в действительно дорогую поездку на три недели. Не в Крым, а на Бали. В нормальный отель. Машина с профессиональным экскурсоводом лично для них на всё время пребывания.
Сейчас я понимаю, что это было не разумно. А тогда казалось правильно.
Вот уж точно не разумно. На Бали прекрасно можно жить очень бюджетно, в гесте. И передвигаться на локал-басе или на байке.
" Машина с профессиональным экскурсоводом лично для них на всё время пребывания" - совершенно зряшный перевод денег. :) ИМХО
Это был мой первый за 13 лет отрыв от семьи. Моё чувство вины меня просто сжирало. Ну и поездка моя была не такая, чтобы детям про неё стоило б рассказывать. Из серии " есть, что вспомнить, нечего детям рассказать." Вот я и отрабатывала.
Смешно. Какая война? Вы что, грудных детей без молока оставите? Садовских без хоеба? Школьников без штанов?
Двое полноценных взрослых уж как-нибудь объединяться с одним подростком и не пропадут. Не то что неделю, и месяц без вас не пропадут. И заработают, и потратят - как сумеют.
Один раз свалила, отправив детей к своим родителям. Потом от чувства вины, чуть не загнулась - расплачивалась долго и проценты, условно говоря, были велики.
Мамадорогая 19 и 12!!!! Не хотите готовит - не готовьте! Хотите в отпуск - да езжайте! Я вообще проблем не вижу, старший уже своих детей кормить может, младший может приготовить яичницу бутеры и мюсли. Да вы сами себя загоняете, больше некому!
Жизнь одна... И порой лучше все бросить и уехать на некоторое время, чтобы что-то понять... Понять, что дороже семьи, мужа и детей у тебя нет или понять, что все было не так и начать все сначала, только не надо бояться этого...
Вот да. Уже неделя прошла. Мне лучше не стало. Муж уж такой зайчик, такой зайчик, что аж зубы сводит. Я, на фоне его вновь проклюнувшейся святости, начинаю выглядеть потихоньку то ли распущенным депрессивным чудовищем, то ли злобной засранкой, не ценящей своё покорное сокровище.
Попробуйте, скройтесь.
Будете удивлены, но "Солнце все так же будет садиться на Западе...", в Вы "продолжайте верить в свою исключительность"
Я "про убирать "- вот что подумала: двое детей 19 и 12!!!! Почему вы? Почему не они?
Не совсем так. Муж, человек довольно аккуратный. Поддерживает в той или иной степени чистоту. Старший сын выполняет любые домашние поручения безоговорочно. Младший занял жесткую позицию. Он вообще непростой. Кроме того последние пять лет живёт в не слишком эмоционально стабильной обстановке. И у меня нет просто сил Макаренко с Сухомлинским из себя давить. Отстала от него. Иногда в охотку он помогает очень по взрослому.
У автора трое мужиков, представляете одной готовки какие об'емы? И посуду они положим помоют или в посудомойку сложат, возможно, если построит, то даже пол вымоют, а крошки на столе, жир на плите наверняка оставят. 4 человека - это и сантехника, и прихожая постоянно почкающаяся. Значит либо постоянно строить всех, либо перманентно убирать, либо бардак убирать.
Всё так. По последнему пункту "...либо гавкаться беспрерывно и к порядку призывать бесконца"
Хорошее дело браком не назовут. Не знаю что многие все продолжают рваться замуж? Куда лучше и проще во всех смыслах иметь любовников. Причем лучше не одного, для остроты и красочности жизни. Замужем одни обязанности, напряг и сплошное терпение. Сама там побывала по юности, отпугнуло на всю оставшуюся жизнь. Меня хватило на 4 года.
Погодите, ваш муж часом не ошибся? Ему жена нужна или персонал по дому? Так пусть наймет кухарку и поломойку. Вы тут при чем? Это уже его проблемы что у него на это денег нет. Почему вы должны выполнять работу того, кому за это деньги платят? Донесите ему спокойно это. Если не поймет, так уже вам решать стоит быть добровольной бесплатной рабыней или проще уйти и жить так как нравится без того кто заставляет вас что-то делать, при этом не платя за эти услуги деньги.
Вот тут я должна всё-таки заметить, что меня никто не заставляет. Мне самой неловко, когда становится грязно и голодно - стыдно перед детьми.
Дополнительных денег на уборщицу нет, да она, честно говоря и не нужна. Мы вполне справляемся. Просто последнее время забота о семье и доме перестали принлсить мне радость. До относительно недавнего времени всё это делать я очень любила. Потом меня перемкнуло. Осколок зеркала Снежно й Королевы в глаз попал.
Мои близкие ничего не собираются и планируют делать для меня. Всё, что я хочу, должна обеспечить себе сама, а всё, что они хотят, должна обеспечить им я. Они, например, ни муж, ни дети, ничего мне не дарили на Дни Рождения. Или несколько раз сьедали абсолютно всю приготовленную еду, хотя знали, что я приеду с работы поздно ночью. Просто, наверное, забывали, что у них ещё один человек в семье есть.
А вы такая бессловесная овца? Всё сожрали - вы промолчали. Ничего не подарили - вы промолчали. Вы все это хаваете, на вас все ездят, вы покорно молчите, какие вопросы тогда?
Почему промолчала? Когда сожрали, я сильно возмущалась и скандалила. Когда не подарили, я подарила себе сама и обратила на этот факт внимание мужа.
А что по вашему это меняет? Если у них файл в голове отсутствует, что надо обо мне заботиться и делать мне хорошо?
Они меня попросту не любят. Сколько не ори и не возмущайся, любить больше не станут. Бояться - станут. Они меня и так боятся. И боятся,что я свинчу. Об том и тема, есть ли смысл продолжать вкладываться в тех, кому до тебя дела нет.
Вот вы странная ей Богу! Вы за каким то фигом вышли замуж за того, кто вас не любит. Родили ему ДВОИХ детей. Вырастили их в нелюбви к себе. Терпели ШЕСТНАДЦАТЬ!!! лет в браке?! И кто вам после этого злобный буратино?
А я никого и не обвиняю. Тема о том, что было б здорово теперь, когда я уже нажилась вдоволь в этих отношениях, пожить теперь одной. Но получится "кошка бросила котят, пусть еб тся, как хотят". Потому, что сами они себя последние пять лет не обеспечивают.
Родила одного ребёнка. Старший от первого брака.
Терпела не 16, а только 6 лет. Первые десять лет всё было довольно мило и я была счастлива и влюблена в мужа.
Так что ваше выступление не засчитано.
Гм, хотите сказать, что и дети вас 10 лет любили, а последние шесть разлюбили. Одно из двух - либо это у вас кризис, либо вы сильно обольщаетесь насчет первых 10 лет и врете сама себе. К тому же странно, что старший ребенок от другого отца вас не любит ( с ваших слов), младший не любит. Значит дело то стало быть в вас все таки
Конечно во мне, в ком же ещё? Вот и ситуация. Они меня не любят. Дело во мне. Неплохо бы мне отправиться в свободное одиночное плавание, и любить саму себя. Но они пусть найдут себе тех, кого будут любить.
Но получается, как тот самый муж, который бросает старую неприспособленную жену, которая сама себя не может обеспечить, бросает студента сложного факультета, которому надо учиться, а не содержать самого себя - рушит кровиночке жизнь, бросает подростка а тяжёлый момент, когда розовые пяточки давно не умиляют, а вредность лезет наружу тоннами.
Мой колодец пуст. Потому и тема так называется - понимаю сбегающих мужчин "предателей.
Ко мне только требования - я сама никому не нужна абсолютно.
Это печально. Но может это свобода?
Так отправляйтесь. мне то что? Тем более речь идет только об одном ребенке, остальные все взрослые в вашей истории. Хотите бросить подростка в самый непростой период (12 лет) - бросайте. не хотите берите с собой. Остальные сами разберуться
Самый мимопроходящий, потому что я вас задела? ) Приятно, что я таки самая для вас )))
Чем задели? Вы ни одного слова не написали, которого я сама тут о себе не сказала.
Самый мимопроходящий, потому, что вы свои комплексы тут об мою тему чешете. Почешете и дальше мимопройдёте)))
Слуште, Вы такая сильная. Сама себя воспитали сильной.
Для тренировки завели двоих детей, малозарабатывающего мужа.
Что хотите от Всемирного Разума? Вы ж опять чертыхнетесь - и все снова сама. Потому что уже трудно провернуть назад это все.
Мужа хотя бы выпиннуть на работу пооплачиваемей, которая позволит Вас разгрузить - никак? Ну или свои потребности снизить. Потреблятство всякое. Жить проще, ездить на общественном транспорте, крутить банки, кушать винегрет по выходным и оливье на Новый год - и радоваться снегу, лыжам, оценкам детей?
Мужа на работу пооплачиваемей - никак. Я уже чуть не сдохла в этой битве за предыдущие пять лет.
Остальное - в точку, пока жила, как живётся и радовалась простым человеческим радостям, была счастлива. Как только захотела большего - стала несчастная.
Но у нас там был переломный момент, ппока муж два года вообще не работал и держал оборону, меня внутренне перекорёжило и я потеряла умение радоваться чистым стёклам и оладьям.
У нас совсем пропал секс и общие интересы за последние годы. Я всё время с поджатой губой и в претензиях, уже просыпаюсь такая. И сама же себе такая противна.
Ещё короче. Я замужем сама за собой )))
Приятельница в такой ситуации от красивого, образованного, ничегонежелающего и неработающего после увольнения мужа, завела любовника. Замминистра есличто. Она не звезда, но хаха-хихи и секс любит, работа связана с людьми - так и познакомились. В итоге счастлива, перестала рвать попу сама - все решает любовник. Ее устроил на хорошую спокойную работу, ее сына пристроил в хороший вуз - в другой город - на бюджет. Возит в турпоездки. Машины покупает.
Она на свою зарплату содержит по сути мужа. Мужу говорит, что все покупает на подработки. И что в субботу у нее святое - банный день с подругой. Муж и не вдается - ему так удобно.
Ну и еще одно. Вы зачем-то вышли замуж за мужчину-ведомого. Вам это видимо психологически комфортно было. Теперь хотите его переделать?
Если не хотите любовника заводить - поговорите с мужем об этом ))) - мож встрепенется.
Не, на работу надо мужа пристраивать.
Мне 37. Но к 45 я, скорее всего, буду полностью с вами солидарна. Причем я зарабатываю не так, чтобы много, да и дети у меня совсем крохи. Собственно, только из-за них и не развожусь пока.
А самое смешное, что я люблю своего мужа и была бы вовсе не против, чтобы он после развода остался моим любовником. Но вот "семейные обязанности" уже окончательно осточертели.
Как будто я писала... Детям 15 И 8... Устала именно от обязанностеи, ответственности И расписания...тоже 45... А куда бечь?
Я с вами. И отчетливо понимаю что права. Один ребенок это здорово - придет время и можно своими интересами заняться хоть чуток, а не пахать на троих деток плюс на муженька, которые рано или поздно все равно будут считать жену и мать подтиралой, Золушкой итд. Как умно ни веди себя, все равно можно обабиться, потерять себя как личность и столкнуться с тем, что будешь им всем дерьмом вонять.
Нет, вы не правы. Если женщина сама себя не будет считать подтиралой, Золушкой итд, так и другие не будут.
А потерять себя как личность - можно и с 1 ребенком, или вовсе без детей
И я бы так написала!!
Мне тоже 45, очень проблемный ребенок, муж лентяй.
Все на мне и зарабатываете денег и решение всех проблем. Ооооочень устала от ответственности , от того что всем можно надеяться только на меня, даже собаку я кормлю лечу и обихаживаю
Уехала на 3 недели в другую страну, какое же счастье,хочууууу навсегда. Очень очень хочу.
Но они без меня не выживут, муж будет кормить ребенка сип сами и колой и собаку с проблемами с жкт загнется быстро ..
а как обидно будет если они без вас выживут! вот приколец- вы убивались-убивались ради них, а они без вас возьмут да и не помрут, ни сын, ни муж, ни собака.
Вы не знаете моей ситуации, к сожалению они без меня не обойдутся...
Если бы могли я бы ушла точно ...
За 3 недели что меня не было собака чуть не сдохла, ребенок ни разу не мылся и не учился вообще, а также потом попал в больницу с реактивным панкреатитом видимо после сала колы и чипсов ... А если год или два , то еще и без денег будут сидеть...
А кто виноват? Вы за мудаком замужем, сына не воспитали, ну и? Моя 6летка и та папе умеет сказать: "папа, я хочу супа! Чипсы это не еда!"
У меня умственно отсталый ребенок который будет есть чипсы, хорошо что не какашки( диагноз) . муж не УО просто безответственный и инфантильный.
Выходила замуж не за мудака, просто он предпочел уйти от серьезных проблем в фильмы и засунуть голову в песок, а мне было деваться не куда ..., надо было зарабатывать деньги на реабилитации,,лечения, развитие итп
Я вот это заранее понимала, обошлась одним ребенком. И ребенок взрослый, и в карьере состоялась, и с мужем все прекрасно, и на себя полно времени. Готовлю исключительно ради собственного интереса новые блюда. Если хочу. Не хочу - не готовлю.
Может, так кризис среднего возраста накрывает? У меня тоже все есть - работа любимая, хорошо оплачиваемая, муж любимый, дети тоже любимые и не маленькие уже... но... быт задолбал нереально!!! Работу не брошу, она мне нравится. Но устала ... как же я устала...
Да, дети помогают с уборкой, с покупками , и муж даже иногда помогает. Но вся организация быта - на мне! Приходишь с работы - хочется с книжкой на диване поваляться и не думать ни о чем, а у меня дома вторая работа. Хорошо если к 11-12 вечера успеваешь все домашние дела переделать. При этом я интроверт, а все остальные члены семьи - экстраверты. Они мне еще и покоя не дают по вечерам - хотят общаться :-)
Летом бывает, что одна остаюсь - если муж в командировке, дети с бабушкой отдыхать отправлены... вот это КАЙФ. Я так редко принадлежу сама себе.. Сейчас мечтаю дорастить детей до совершеннолетия и вытурить из дома. Даже денег буду давать на съем и на жизнь - лишь бы жили отдельно.
Слишком много придаете себе значения. Ничего не случиться, если вы вдруг перестанете "тянуть лямку". Это только в ваших глазах все замыкается на вас, а на самом деле помимо вас тоже есть
Жизнь
Не совсем понятно, вы кого хотите бросить-то? Мужа или детей? У вас есть только один член семьи, для которого вы реально обязаны что-то делать. Т.е. готовить ему, следить за учебой и т.п. Но так ведь у всех женщин, у кого есть дети.
Что за такие другие обязанности у вас, которые образовались именно из-за семьи? Готовка? Забейте на нее, да и все. Раз вы много зарабатываете, то выдавайте детям деньги, пусть завтракают и обедают по месту учебы. А на ужин как-нить так-сяк, по очереди макароны пусть варят. А путешествовать кто вам мешает? Ведь наверняка работа по большей части, а вовсе не семья.
Такое чувство испытывают обычно те, кто точно знает как надо.... И точно знает, что все другие так не сделают. А к 45 так себя загоняют, что дальше некуда....
+100. Есть такие люди, которые считают, что если кастрюлю помыть на прямо сейчас, а через 20 минут, то случится что-то ужасное. А если зубы на ночь не почистить, то они через неделю сгниют
Если я вас правильно поняла, выходит я перфекционист - уникум. Не знаю ни одной перфекционистки, способной неделями жить на берегу в Форосе на диком пляже.
Этож надо так свою значимость осмыслять.
А муж с детями небось ждут не дождутся пока цербер свалит куда нибудь хоть негадолго
У меня те же мысли бродили давно, но муж опередил, дети сейчас полностью на мне, отдать из некому.
Просто вы тянете лямку мужика, что противоречит вашей женской природе, диссонанс однако
Об том и речь и название за себя говорит. Потому и понимаю сбегающих и бросающих детей своих.
Но позвольте, у мужчин другие обязанности и если он сбегает от них, то это дурно, но если женщина хочет уйти с этой дорожки добытчика и за всё ответственного человека, то это вполне понятно, потому как не в её природе это
тоже иногда думаю, что вместо того, чтобы покупать еду на двоих подросших сыновей и оплачивать кружки-репетитора, рассматривая под лупой грёбаные алименты, могла бы на свои заработанные кучу стран объездить и накопить уже на домик на природе. Это ж моей мечтой всегда было.. а гоа, а тибет.. плакать остаётся((
вот потому сейчас молодежь не стремится замуж и мало рожает. Семья - это ответственность и часто унылые обязанности. На романтизЪме далеко не уедешь. Дети вообще. Кто бы что ни говорил, дети долбят наш мозг и кошелек ежедневно. То болезнь, то учеба, то взбрыки, то нужды. И изо дня в день так.
Я вот можно сказать приостановилась на середине. В 24 замуж, родила сына и то потому что так положено. Развелись. Я реально ничего такого не узрела в браке, ради чего можно там было бы находиться. Ну статус. И опять же, в глазах кого? 45- летних кумушек? а они мне на кой?..чтобы сказали, ах смотрите, она успешная и за муем? да ради Бога. есть много чего еще в той жизни.А что кумушки некоторые этих вещей вкус не чувствуют, так то их дело.
Потому я, подрастив ребенка, бросила все силы на карьеру и независимость. Замуж больше я не пойду точно, а уж рожать и вовсе. И выбирая между любовником, который недоволен моими частыми отлучками по работе, и собственно работой, которая мне и позволяет жить здорово, я выберу работу. Не нравится, что я она еду в отпуск? ну что ж, ищи другую. И так далее. Сейчас я всем довольна, мне 33.
это вы) а так многие знакомые считают, что женщина неуспешна, если она не замужем, и вообще плачет в подушку) правда, у нас тут провинция и нравы уходят в каменный век.
Да у Вас идеальный вариант, и ребенок есть и Вы не сумаседшая мамаша, успели т карьеру сделать и сейчас совсем еще молодая, ребенок подрощенный и у Вы независимы и свободны.
Я поздно родила вот , вроде и с работой нормально , но сейчас к 45 уже тяжело упахиваться, в карьере ижу вниз в не вверх, а приходится и ребенка тащить и дачи квартиры делать
А как сейчас оглянулась назад - и квартиры и дача которые в основном моими силами заработаны и построены и в физическом и материальной плане все принадлежит по закону и мне и мужу( мы давно в браке) . Была мечта как у автора соскочить, начать жить своей жизнью и понимаю что всю жизнь работав и заработав две квартиры и дачу живых денег чтобы переехать не имею... Плачу...
Это значит нет денег на счете нет накоплений.
Есть только квартира большая которую меняли из меньших в которой живем, продать ее невозможно и менять тоже так как здесь ребенок и муж( если бы когда то оставила бы двушку или небольшую трешку и не увеличивала бы а купила бы однушку под сдачу то ее можно было бы продать)
Есть дача, которую сейчас не продашь или продашь за копейки кризис
То есть денег на то чтобы жить в другом месте нет.... Есть только там квартира, но ее же есть нельзя:)))
не скажите, не все довольны. Как раз я вижу много недовольных замужних. Часты речи подружек, когда мы иногда собираемся отметить что-то и выпиваем, мол, ты же вот не замужем, потому ты можешь себе позволить то и то, потратить деньги на то и на то, прийти домой ночью и не убирать квартиру. Я смеюсь, говорю, зачем вам тогда эти мужья. если я, незамужняя, могу позволить себе больше во всех смыслах. Я не утверждаю, что все мужики козлы и все мужья плохи, совсем нет.
Посмотрим, что будет через 10-15. Но когда я развелась и спросила себя, что я собственно хочу делать и куда двигаться дальше, мысли о повторном браке, детях, декретах, зависимости, домашнем времяпровождении навевали даже не тоску, а ужас. так и сейчас. Возможно, так лишь у меня.
В данный момент незачем. Не из- за денег, а из- за создаваемого им дискомфорта.
Но он никуда не денется. Будет, как Жихарка растопыриваться поперек двери, его в дверь, а он - в окно. Мы уже повоевали несколько лет. Я устала. Сдалась. Он круче.
Сил нет совершенно.
Искать, снимать новую квартиру за огромные деньги для себя и детей, не реально. Вернее, это огромная дополнительная работа и нагрузка. Сейчас у меня четырёхкомнатная, по цене однокомнатной.
Я понимаю, я слабая, глупая и ною, и выход не ищу. "Хотела бы, давно бы ушла".
Нет уже сил, после "марш броска" длящегося с 2011 года.
Доэдаться пока младший подрастёт? До какого возраста? Старший, как был младенцем, так и остаётся, тоже на обстоятельства сваливает. Ну а я же мать, я родила и обязана.
Старшему , 19-летнему деточке - вы уже ничего не должны. Такому мужу , как у вас, тоже не должны. С ними можно - как с соседями по коммунальной квартире. Со своей стиркой, уборкой, готовкой - они должны справляться сами.
Младшего , да, надо еще растить лет шесть. Это все.
Вы на себя взвалили все. И находите причины, почему не можете сбросить все на себя взваленное. Зачем вам муж при таком раскладе? Сын студент может и должен подрабатывать. Почему вы можете работать на износ а они нет? 12 летний и 19 летнний хоть по дому помогают? Автор, у вас нет причин так упахиваться. Вам срочно надо своих мужиков с шеи скнуть. Пожалейте себя
Самый наипростейший и наипрозрачнейший совет))
Как это там примерно? "Если тебе тут не нравится, переместись в другое место - человек же не дерево."
Похоже вы подошли к сути проблемы ближе всех. Я раб лампы. Где спрятана эта лампа и почему я должна подчиняться её приказам мне неизвестно.
Вот у моего младшенького частные занятия с тренером по 60 долларов. Два раза в неделю. Плюс общие занятия с группой. И мне тяжело платить. Я себе ничего не покупаю в магазинах. Только секонды. Знаю правда фантастические места. Просто золотые жилы с барахлом.
Игуаны у нас живут.
Один визит с одной игуаной к врачу $150.
Я не понимаю, как я попала в рабство.
Как будто программу какую- то скрытую отрабатываю.
И вот я вдруг так прям сразу моментально превращаюсь в человека, который живёт для себя. Всем шиш, а мне всё остальное.
Я даже боюсь спрашивать КАК? Это мне молния должна наверное в башку попасть.
Потому я себя и чувствую так физически плохо, что меня цепи внутренние не пускают. Борьба внутри себя и не понятно с чем. Я как заговорённая. Подсознание требует вымпел с надписью " она сделала всё, что могла, для своих детей". И эта же установка вызывает дичайший внутренний протест.
Я тоже такая была. А потом заболела. Психика не выдержала. Ну и щитовидка сломалась. Пол года я болела, сил хватало только на работу ходить. Иногда даже муж по субботам приходил мне помогал, хотя работа у меня не бей лежачего, но вот не могла. И ничего, вы знаете, они, семья моя, как то выжили. Я выздоровела (антидепрессанты). И поняла, что нафиг нафиг, все вокруг пусть будут самостоятельными. Львиную долю обязанностей с себя спихнула, оставила практически только работу (больше мужа зарабатываю) и управление финансами. Из быта только иногда готовлю (на выходных в охотку), и мою ванные комнаты и туалеты. Остальное все дети и муж. За продуктами тоже только с мужем езжу.
Нет. Но поверьте, это везде одинаково. Мы всех своих тараканов привезли с собой.
Да . Отрабатываете. Вы очень хорошо все по полочкам разложили. Постарайтесь избавиться от установки - все или ничего, не надо сбегать, но не надо и отдавать все родным - близким, ощущая при этом жуткий внутренний протест , лучше так , сначала - себя не забыла, а потом, что осталось ( ресурсы) - этому дала, этому дала.
умение жить - оно не в умении готовить борщи и менять памперсы. а в умении жить самой с собой в согласии и довольстве. вы наверняка потратили много сил совершенно не на то. тратили свои силы на то, чтобы загнаться.
теперь читайте литературу, тратьте силы на то, чтобы освободить ресурсы в этой кутерьме на себя.
Это чудесный совет. Мне кажется для этого следует остаться одной. Максимум младшенького за собой утащить.
Вы живете не своею жизнью, Вы пытаетесь соответствовать каким-то навязанным кем-то параметрам, кому-то что-то доказать.. НО.. Закончится все срывом и никому от этого ни вашим же детям, ни Вам лучше не будет... И в итоге на смертном одре Вы спросите себя, а была ли жизнь? Ну получите Вы этот вымпел, Вам легче станет? У Вас пока еще есть время...
Ну тут такое.
- Программа не скрытая, она очень даже открытая. Сами пишете: "вымпел с надписью " она сделала всё, что могла, для своих детей"" - вот и программа. Причем не "сделать все для детей" - а ВЫМПЕЛ с надписью. Разницу чуете? Потому и протест, причем дичайщий.
Потому что \то СОЗНАНИЕ требует вымпела. А подсознание протустует.
Вот и разбирайтесь - что Вам важнее: вымпел или "сделать все для детей".
Потому что сделать все для детей - это еще и научить их ответственности. Например, от 19-летнего вполне можно и нужно "ждать отдачи". да и в 12 можно как-то помочь маме. ну про мужа уже молчу.
ПРо игуан тоже - по другой причине: они не виноваты.
Для начала, я бы сдала игуан в зоомагазин. Завтра же.
Далее, 19-летний вполне себе взрослый. Оставляете его с папой и валите с младшим, который действительно без вас пока не обойдется.
Два взрослых оболтуса вполне себе справятся без вас. Вам надо будет опекать одного, а не двоих-троих, будет легче. А там посмотрите. Младший подрастет, будет еще полегче.
Игуаны - давно просимый подарок на прошлый день рождения младшего сына. Живут у нас год. Купила сама. Какую можно базу подвести под внезапное расставание?
Квартира съёмная.
Сын старший от первого брака моего.
Если я свалю, им обоим, мужу и сыну, придётся уходить и искать себе "койкоместо". Сын должен будет прекратить учёбу в университете, чтобы элементарно содержать себя.
Может начать с того, чтобы с игуанами расстаться , а ? .....Прочитала, что вы их сами год как купили. Зачем ???
Сын просил - скажете. - А вы за столько лет не научились объяснять сыну какие хотелки для вас приемлемы, а какие нет, не подъемны ?
Сами игуаны не являются неподъёмным грузом. Но они живут и здравствуют за счёт моих неосуществлённых желаний. При этом они удовлетворяют мой комплекс родительской вины. Родила - виновата.
Мне никого не разрешали. Даже хомячка. Я как только сбежала в 17 лет - сразу целый зоопарк завела. Кошку, собаку, рыбок.
Мне не давали заниматься тем, что было важно и лучше всего получалось. Не поддерживали моё желание учиться в художественой школе, костьми ложились, чтобы в художественное училище не поступала. Всё равно я работаю именно в этой сфере в конце концов. Вот меня неврозы мои и "водят".
Я не понимаю. Я одна не понимаю. люди?
При секондхенде и малозарабатывающем муже - никаких игуан - подберите котенка бездомного и кормите со своего стола - дети больший урок доброты получат чем от молчаливых гадких иностранных тварей, которых еще и кормить чем-то гадким надо.
И тренер за 60 долларов - это при очень лишних деньгах и нежелании вникать в цель тренировок - типа заплатил дорого значит гарантированно получил результат. К таким обычно личный шофер отвозит - Вы случайно не умолчали про это? ))) В кружках при домах культуры и бесплатных районных спортклубах знаете какие преданные делу тренера бывают?
Вы, автор, реально кайф ловите от того, что считаете самопожертвованием. Я не считаю, что детей нельзя баловать. Но жить по средствам вы как их научите?
Игуаны... Развлекли, ей-богу....
У меня мысли похожие. Зарабатываю правда немного меньше чем муж. Ребенок один и помладше, в школу осенью пойдет.
Накрыло что-то меня. Почти все по дому я делаю, получается обслуживаю себя, мужа и ребенка - готовка, стирка, глажка, мытье сантехники и посуды, в уборке немного помогают и муж за продуктами ездит. Вот например развешиваю белье из стиралки и прямо трясет от ненависти, если бы была одна, не надо было бы на всех делать. Муж пессимист, вечно мозг выносит нытьем. Ребенок все раскидывает и не любит убирать.
Ключевое у вас здесь "Я ещё пока почти здорова". Не доводите дело до серьезного кризиса, а он, увы, уже очень близко. Расставляйте приоритеты и разбирайтесь от чего нагрузку (любую, психологическую сюда же) можно снизить или убрать вообще. Сорветесь (ттт) таких проблем внезапно огрести можете, что реально будет очень сложно из этого вылезти. Не доводите до этого.
Пытаюсь сообразить, что я не смогла донести своим текстом.
Ева - великолепный тренинг для тех, кому важно научиться формулировать и убедиться, что их
поняли правильно.
Насчёт "вымпела". У меня лет до 40 была сильная обида на родителей. Семья совсем не бедная, но на мне сильно экономили. Я ходила в срашных обносках. Доставали из антресолей по мере моего выростания, вещи покойной прабабушки и мамину одежду, в которой она в школе ходила. Родители всю жизнь танцами занимались, тратились очень нехило. Я нигде и никогда не занималась. Попросить ничего было нельзя - мне сразу лекцию выдавали о том, как тяжко деньги достаются. Короче, мои интересы были в самом конце списка семейых приоритетов.
Меня переклинило, что уж я- то такая не буду. И действительно, мне очень долго доставляло удовольствие и удовлетворение сознавать, что мои дети "не хуже других" . это радовало намного больше любых покупок. Дньги всегда были не бесконечны - либо им, либо мне.
Но потом произошёл ряд событий и изменений. Я изменилась. Условия мои изменились. Это перестало работать и меня радовать.
Оказалось, что мне вообще ничего нельзя для себя.
Последний эпизод с мужем стал последней каплей для меня. Захотелось просто исчезнуть.
Я физически еле таскаю себя всю неделю.
До этого казалось подкрутила внутренние ручки настройки. Стала снова энергичная, весёлая, всё успевала, строила планы, рецепты симпатичные выискивала.
у ваших родителеы был перекос в одну сторону, у вас в другую... В итоге они экономили на вас, а вы экономите опять же на себе... Прямо жалко вас. :(. В семье так не должно быть, ресурсы следует равномерно распределять, и обязанности тоже. И на себе экономить нельзя! Вас ваши муж и дети ценят настолько, насколько вы цените себя. У вас все взрослые более или менее люди в семье, сядьте с ними и поделите, и ресурсы, и обязанности. Сын студент может подрабатывать. Дорогой спорт или какие у вас там занятия, убрать. Вы живете не по средствам. Вы, возможно, не можете позволить сыну быть только студентом. И дорогое жвотное вы не можете себе позволить. Учитесь говорить детям нет. У них еще впереди целая жизнь, молодые парни вполне себе в сосоянии заработать на хотелки... Я не знаю, в какой вы стране, в штатах дети рано начнают подрабатывать... У меня дочка 13 лет подрабатывала чуть ли не с 8 лет, кормила соседских кошек когда соседи уезжали, меняла лоток. Сейчас бейбиситтед соседских детей, при этом умудрается учится на круглые пятерки, и плавает в команде, на довольно приличном уровне. И когда она хочет купить сотые джинсы, я ей предлагаю купить за свои... Оказывается, они ей не так уж и нужны... Мой муж с 15 лет подрабатывал, в 18 платил рент родителям, в 19 ушел на свой хлеб, в 22 мы с ним поженились... Не выращивайе своих сыновей тунеядцами.
Это всё понятно. Как? Если человек не хочет работать, то он работать не будет. Он тысячу причин себе придумает, почему не работает.
По поводу спорта и прочих излишеств.
С животными я с вами согласна.
Со спортом. Ок. Сядет безвылазно дома за компом. Отобрать комп, сядет в подворотне с такими же бедолагами с косяком.
Я именно так и сделала - в моём подростковом понимании было, "я совсем никому в этой большой взрослой вполне устроенной семье не нужна и не интересна. Лишняя. Мешаю даже. Семья у меня просто блестящая. Все с прекрасным образованием, работами, хобби. Я с тринадцати лет на лавочке с пивом. Потом с 17 по чужим постелям - востребованность свою почувствовала и нужность. Тянулась туда, где мне рады были и готовы хоть какое-то время уделить и хоть какие-то деньги потратить.
То есть прямым текстом - в моём понимании оставить без любимого внешкольного занятия - обречь на нелюбовь. Любовь- то, она вполне себе деньгами меряется. Особенно если они последние.
Ну, если все последнее кому - то отдать, не останется уже ничего , и в будущем , дать вы уже не сможете - никому и ничего. Что для ваших детей лучше, как вы думаете ? Получать много какое- то время, а потом все потерять? Или , получать чуть меньше, но постоянно ?
Да так. Скажите, у вас тыжелая финансовая ситуация, и 19 летнему надо плаыить свою долю за рент. Абсолютно ничего не покупать. Я бы и не кормила, но я такая мама, детей своих люблю, но на мне где сядешь там и слезешь. Вы в штатах, автор, в штатах это нормально, детей приучаю к труду и самостоятельности рано, я считау это правильно. А кто учебу старшему оплачивает? Вы понимаете, что если сейчас не настоять, ваш старший и универ закончит и работать не будет. Или на булавки, как его отец. И тогда конца и края вашему рабству не будет, с вашей гиперответсвенностью. Вообще я в штатах наблюдаю два тренда в воспитании, либеральный, где детям в попоу дуют, ставят их во главе домаи молятся на них ежечасно, и более консервативный, там считают что детей балоцать вредно, их проучают к труду и самостоятельности рано. Наверное надо найти баланс, детей надо любить, и они должны знаыь что их любят, но они должны знать что они не семейное божество, а просто один из ее членов. В вашей семье вы являетесь ключевым звеном, не будет вас не будет семьи. Вы уже понимаете,бчто ваши ресурсы не безграничны, вам жизненно важно найти ресурсы на себя. 120 долааров в неделю на одного члена семьи только на частные занятия этомкучеряво, учитывая, что вам при этом шиш, вообще никаких удовольствий, одна работа. А жизнь проходит, автор.
Я бы не сказала, что у нас тяжёлая ситуация. У нас обычная ситуация. Всё спокойно. Всего хватает. Долгов нет.
Она просто перекошенная у нас.
Меньше всего мне хочется кого- то воспитывать, уму учить, "жить, как соседи" и поочее. Мне хочется сграбастать всё, что я зарабатываю и потратить только на себя.
Вот духи понравились - Narciso - хочу. Притом, что есть у меня полная полка - надарили на работе. И хорошие есть, но не сама выбирала.
Хочу сама на Бали поехать. Там у меня близкие друзья живут. Зовут к себе каждый год. Мне только на билет и немного на расходы.
Хочу в Новый Орлеан и "по болотам Луизианы" на такой плоской лодке покататься.
Хочу в Европу на два месяца. У меня там в Дании, в Испании и в Германии и в Голландии очень близкие друзья живут, которые сами уже погостили у меня все, а я ни разу в нигде не была!
Мне бы хватило, а на всех всё равно не хватит, сколько не экономь.
Я действительно раньше тут темы заводила. Мне физически сейчас полегче. Тогда муж вообще не работал. Сейчас я ему организовала работу и рабочее место сама. Он хоть немного стал приносить и не торчит дома 24/7.
Я реально выдохлась. Здоровье пошатнулось, как и было обещано.
Схемы общения в семье, делавшие всех четверых относительно счастливыми и довольными, развалились.
Я с величайшим трудом себя по кусочкам собирала. Стало чуточку получше. И "вдруг откуда не возмись" муж тяпнул в прошлое воскресенье и устроил показательное выступление. Не мне он его устроил, узнала от других. Но у меня какая-то "кишка в голове лопнула". Я еле ноги переставляю. Подыхаю просто. Мне всё время хочется лечь. Отвернуться к стенке и закрыть глаза.
Я не хочу больше никого видеть. Всё равно мои желания ужасные преступные, отнимающие деньги у семьи, никогда не сбудутся теперь скорее всего.хотеть можно только полезное и только для ближних или для всей семьи. И я так и делала и счастлива была, пока по мне не потоптались. Стало понятно, что сколько не дай, всё проглотят и спасибо не скажут.
Он не ляпнул. Это долгая история. Он год назад начал выпивать понемногу. Не каждый день. Но. На него это оказывает сильный негативный эффект. Он уже немало дров наломал за год. Я понимаю, что без подробного описания картина будет неполной, но очень уж не хочется снова эту тему трогать. Поверьте на слово. Он делается неадекватным и создаёт реальные проблемы, от которых, протрезвев, приходит сам в ужас.
М-да. Сначала Вам родители во всем отказывали, а потом Вы сами этим занялись. Во всем себе отказывать, все для кого-то. Мне это знакомо, сама такая была.
Автор, это вы в прошлом году пару топов заводили? Вы переехали в США, вы бьетесь, а семья просто все поглощает?
Я наверное. Только ситуация стандартная. Международная. Мы давно в Штатах уже. За свежеприехавших не считаемся.
На мой взгляд у вас 2 стороны..ээ..проблемы.
1. кризис среднего возраста. Я могла бы, жизнь одна, я еще могу успеть, я хотела не того..
2. вы сильно переоцениваете свою значимость для семьи.
И 2е - следствие 1го. Ну, т.е. Я хотела не того и не так, но у меня так и я тащу это "так", и тащу прекрасно, они без меня загнутся, только со мной все работает, а без меня развалится. А как иначе? Ведь я всю свою жизнь вложила туда.
Представляете, не развалится. Никто не умрет, ничего не случится, из квартиры не выселят за те 3-4 недели, которые вы себе подарите для себя.
Ну напишите им список по пунктам для каждого, оплатите квартплату в двойном размере, посадите своих мужиков на диван в субботу и скажите, что, мол, мальчики, я тут у вас единственная девочка и я устала. Хочу лежать в гамаке и читать книгу месяц. Я заработала это, вы все молодцы, справитесь без меня, будем скайпиться и любить друг-друга на расстоянии. Я вас люблю, но себя тоже люблю, так что давайте сейчас вместе сядем и придумаем куда меня сослать на 3 недельки, выдвигайте предложения.
Мужу сказать - Вась, все понимаю, знаю, что это трудно, но ты у меня мужик умный, верю, что справишься. Мне нужно, понимаешь? Все замылилось, затерлось, хочу оглянуться и просто побыть одна. Вас люблю, но моя жизнь одна, мне не 16, я устала от кутерьмы, поддержи меня, будь другом.
Зуб вам даю, без вас они проживут шикарно:)), как и вы без них.
А ломать все в подсракулет в вашем случае и строить новое (Какое?) - хомячковый бег.
У вас нет преступных желаний, преступные это издеваться и морить голодом детей, педофилия и тому подобное, у вас НОРМАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ для женщины, везущей на себе кучу лет весь воз семейной жизни, вам нужен отпуск. Позвольте себе хотя бы чего-то желать этого вашего чувства вины..
А затем начните делать маленькие шаги к себе и своему отпуску.. Каждый месяц можно откладывать первым делом на недоступный депозит сумму "на поездку", одновременно удаляя ненужные траты на семью.. Кстати зачем игуанам ко врачу каждый месяц? Если уж купили, то не тратьте на них больше, чем они стоят.. Не можете содержать, они болеют, значит объясните ребенку, что надо с ними расстаться ради их же пользы и здоровья. В следующий раз объясните ребенку, что животные не дарятся в семье, тем более такие дорогостоящие и экзотичные.
Зачем ребенок отдельно занимается с тренером за отдельную плату? Он собирается связать свою карьеру со спортом? Это не жизненно важные траты.. Если есть талант, то он будет развиваться и на групповых занятиях, если нет, то ничего не поможет..
Наверное есть еще лишние траты..
Нашли работу мужу? Организуйте тогда уж и сыну подработку, такой здоровый лоб на вашей шее сидит! За рубежом тем более это выглядит странно.. Сократите его траты, на все претензии отвечать, хочешь чего-то лишнего, вперед на подработку, есть удаленная работа по интернету, кафе, сетевые магазины с работой в вечернее время..
Избаловали вы их
Спасибо. Постараюсь так и сделать.
Игуаны не ходят каждый месяц к врачу. Один раз только были. Они здоровы и веселы. Просто волнуюсь за них всё время. Мне бы лучше без игуан, как оказалось в результате.
Я не нашла мужу работу. Я создала ему бизнес с нуля и рабочее место. И получилось.
С сыном сама не пойму что за фигня. Он был такой умница всегда. С 14 лет работал до последней минуты 12 класса. Этим летом поработал немного, потом заболел этим самым гриппом, похожим на тот, что в России сейчас свирепствует. За два дня от высокой температуры до больницы в бессознательном состоянии с пневмонией и аспирацией - сначала была рвота фонтаном. После этого, как подменили. Сказал моей маме, что всё время боится умереть. Вес только к январю смог обратно набрать до прежнего, что был до болезни. Он ничего и не просит.
Про занятия. Это бальные танцы. Высокая категория. Новая школа. Новый тренер. Новая партнёрша. Стандартная цена. Тут просто не бывает без частных классов. Я бы не сказала, что у него супер способности. Просто любит очень с самого раннего детства по сей день. Это единственное, в чём его не надо уговаривать.
Но Вы правы. Расходы лишние конечно же есть. Сокращать надо.
Вторую машину продать.
Еду попроще покупать.
Поменьше слушать причитания мужа и пореже поддаваться на уговоры по поводу примочек и новых объективов для камер.
Это первое, что пришло в голову.
Взрослые дети, 21 век (быт можно упрощать), вы можете себе позволить все что хотите.
вот я поражаюсь на таких как вы, простите - но зато честно. вы живете так, будто у вас в запасе еще пара жизней. и уж в них то вы не оплошаете. Как можно так сильно не любить себя - и как следствие разрешать остальным тоже себя не любить? не понимаю ...
Я тоже работаю - только на любимой работе, с которой порой, несмотря на усталость, уходить не хочется - потому что не все интересное сделано. Дома есть муж и ребенок (правда 1 - но это сознательный выбор - надеюсь, также как и ваши 3). Но чтобы кто-то кому-то мешал заниматься любимым делом - нини. Ну разве что дочь можем попинать в сторону уроков )))
Муж суммарно по полгода проводит в командировках - такая работа, да и интересно ему ездить по разным странам. И еще некоторое время посвящает своему увлечению, тоже связанному с отсутствием. Я в свою очередь раз в 3 месяца путешествую - одна, именно для того чтобы побыть наедине с собой, подумать, услышать себя.
Бытовых проблем на мой взгляд вообще нет - в нашем мире с роботами-пылесосами, стиралками с сушками, домработкой раз в неделю, мультиваркой и любыми продуктами на выбор )))) Правда муж любит готовить, тч при нем я вообще не готовлю - но и без него мы совсем не голодаем ))) и это дочери пока только 9 и ее особо не привлекаем к хозяйству - разве что за зверьком своим ухаживать. но это больше к ответственности.
так что ... что-то пошло у вас не так. вам бы взять таймаут да подумать куда вы идете и не пора ли корректировать маршрут.
Работа любимая. Мною же созданная работа.
Детей двое. Второй от нового брака. Вы наверное за третьего ребёнка мужа моего + двух игуан посчитали))
да неважно это - количество детей и игуан )) важно то, что для вас этого количестве - чересчур.
вас утомляет эта жизнь и нет просвета. ваш выбор, согласитесь - все эти переживания, заботы и тд выбрали вы сами.
Сразу бы взяла деньги и уехала. Наверное. По крайней мере первое побуждение такое. У них после меня страховка останется. А тут - месяц.
А вдруг обманут? Месяц пройдёт и не помру?)))
А вы подумайте. Как бы вы все устроили, если бы вас не было? Исходя из сегоднйашних условий
Так поедьте в оптуск в родной город, а дети и муж и сами себя обслужат неделю-две. Не бейбики уже.
Ваш организм наконец-то созрел и готов к переменам, теперь дело за малым :) Попробуете, как войдете во вкус, так не остановить вас потом :)
Я с 12 лет ребенка могу не приготовить завтрак или ужин, если устала или у меня дела. Он сам прекрасно может приготовить себе простую еду. Может даже и сложные вещи, только не хочет. У вас 3! мужика в доме, запишитесь на какие-нибудь занятия 2 раза в неделю или просто обьявите, что у вас теперь есть личный выходной день в неделе. И пускай сами разберутся. Они даже и продукты могут сами купить. Напмоните, чтоб и вам оставили :)
Все котята давно подобраны и частично розданы. У нас с котятами полный порядок.
Персональные тренеровки, это обязательная часть работы для бальников, фехтовальщиков, конного спорта, фигуристов. Тут абсолютно никуда не денешься.
Игуаны не то, чтобы большая проблема, а просто они дополнительный источник тревожных моментов для меня. Котов я понимаю. Они не дадут себя в обиду. Игуаны - непонятные твари. Я боюсь, что они заболеют, а я даже не буду знать, что делать.
Меня воспитывали "по средства". Семья вполне обеспеченная. Все траты исключительно из соображения целесообразности и практичности - донашивала за мамой и бабушкой. Первые туфли сама себе купила в 19 лет. "Зачем тебе?" Никаких животных. Никаких поездок. Никаких внешкольных занятий - хотела не то, что родители хотели. Теннис и музыкалка у меня не пошли, а художественная школа не приветствовалась - я и так рисовала с утра до ночи на всех доступных поверхностях. "Вырастешь, сама себе заработаешь на что тебе надо".
Секонд хенд, в моём понимании, это искусство. Это талант охотника. Я живу в городе, где очень богатые люди частенько заказывают одежду на сезон в сети, а потом просто сваливают в мешки, даже не оторвав этикетки, и тащат "на барахолку" сдавать. Чтоб в новом сезоне новую коллекцию из журнала заказывать. Я знаю действительно хлебные места. Это вообще не проблема.
Муж малозарабатывающий. Ну в общем- то да.
Я - сноснозарабатывающая.
Проблема не в нехватке денег, а в том, что мне надоело выполнять чужие хотелки. На всех и на всё не хватит. Это нормально. Мои интересы противоречат интересам прочих членов семьи. Раньше меня радовали совместные проекты, теперь - надоело. Всё, что я хочу, хорошо только для меня лично. А для семьи - плохо.
Мне просто через 16 лет надоело быть частью семьи, искать компромисы, подчинять свои интересы общим.
Всё, что хочу и люблю я, последние пять лет до лампочки моему мужу.
Одна я мобильна и экономна. И Бали и Европа и Новый Орлеан не будут мне много стоить.
А с семьёй всё будет дорого и нудно к тому же. Младший сын капризный выпендрёжник, любитель поспорить и покачать права.
Интересно, если я оставлю всех на минимальном пайке, оплачу счета и еду, продам игуан и отправлюсь кататься, это будет по средствам? Они мне просто надоели.
Они все милые. Но я устала от них. Не помню, когда же я последний раз была одна.
За двадцать лет мой семейный- родительский и воспитательный порыв иссяк. Я потому и сравнила себя с мужчинами, убегающими в моём возрасте, что похожая ситуация. Зарабатывать стала неплохо. Семейные радости абсолютно не радуют меня больше. Секса нет, общего досуга - нет. А учитывать интересы каждого члена семьи я обязана. Они только рожу кривят. "Ну, Флорида на каникулы это конечно не Мексика". Опять я плохо постаралась. Сколько не дай - всё слопают и по прежнему будут недовольны. Это ж обычное дело. Всё, что ты делаешь хорошего, приносишь и даёшь - это норма, так и должно быть, у других всё равно больше и лучше, всё что ты не додал - твоё ужасное упущение.
Я хоть и не отношусь ни к какой религии, но понимаю, что смысл семьи, это служение и радость от этого бескорыстного служения. Я эту радость испытывала. Потом она кончилась. Ощущение, что впереди беспросвет.
Просто я вообще не хочу больше пристраиваться.
Не хочу, но продолжаю - привычка за четверть века. И меня это душит. Я была такая жёнушка - душечка. Их интересы были моими интересами, а их радости - моими радостями. А за последние годы моего большевсехзарабатывания переклинило в башке - на анепошлибывывсе. Я зарабатываю, значит я и решаю, что с деньгами делать.
Муж нашел чудесный способ меня усмирить и проконтролировать. Он превратился в идиота, которого нельзя оставить одного или вдвоём с ребёнком. Обязательно попадёт в какую нибудь гадость. Раньше так не было. Я его спокойно могла с годовалым на неделю оставить - уезжала по работе.
При этом муж ни в чем не хочет идти мне на встречу. Все мои желания, идеи и предложения, это фу.
вот поэтому мужик и должен больше теток зарабатывать. причем больше не на 10-20--50 процентов, а так больше, чтобы жена и догнать его по зарплате шанса не имела. и даже по этому поводу не пыталась.
нельзя построить семью на "я и баба и мужик". а если можно - то вот такую как у вас. что делать?? либо такую иметь, либо разводиться. только надо очень хорошо знать, что вы с этим разводом получите.
Автор, вот я не понимаю почему вас в крайности то бросает. сначала "их интересы - мои интересы", потом "анепошлибывывсе". Почему нельзя по-человечески - вот ваши интересы, вот мои интересы, вот НАШИ интересы.
Просто разделите все на три кучки и берите по очереди из каждой.
Вы сами себе такую жизнь создали а потом обиделись. Ну подойдите к зеркалу и врежьте тому, кто вас обидел )))) А лучше договоритесь с ним по-любовно и создайте другую жизнь - где есть место и семейному и личному и все в гармонии. Никто за вас счастливым делать вас не будет.
Может я, конечно, туплю из-за навалившегося ОРЗ, но автор, не могу выделить самую большую вашу проблему. Как-то всё в кучу. Я правильно понимаю, что самая большая ваша проблема - это деньги, которые вы зарабатываете и тратите на семью? Бытом занимаются все взрослые члены семьи, значит, наверное, всё-таки вы не одна там пашете. Значит речь всё же о деньгах ?