У меня кризис среднего возраста
Мне 36 лет. Муж, ребенок в школу пойдет осенью, работа.
Иногда в течение семейной жизни случались ссоры, непонимание, а в общем жили неплохо и с любовью. С мужем 12 лет вместе.
Теперь наступил у меня этот самый кризис (надо сказать, что у мужа он раньше наступил и идет). Чувствую, что это серьезно, почитала в инете на эту тему - оно самое.
Я недовольна своей жизнью. Особенно недовольна тем, что являюсь обслугой для мужа и ребенка. Почти все "по дому" делаю я. Естественно, корни растут из воспитания моего и мужа, меня с детства приучали, его нет. Раньше я почему-то считала это нормальным, теперь как глаза открылись или розовые очки упали. Какое-то время назад мне удалось переложить на мужа закупку продуктов (делает, получилось это у меня после многих скандалов, нервов убила своих кучу), научила его готовить хоть что-то по минимуму (делает редко и только если меня нет дома и срочно надо приготовить), уборку иногда делает. Ребенка привлекаю к уборке (уборка сложная как раз из-за того, что ребенок ничего никогда сразу за собой не убирает, сколько ни учили, быстро получается сильно захламленный пол), заставить убираться - адский моральный труд, тут же начинает все по новой захламлять, едва успеваю пропылесосить (или муж) и помыть полы.
Работаю меньше чем муж, зарабатываю тоже поменьше, но не так уж намного. Но получается, что я дома вечно вся в делах - готовка, стирка (да, закинуть, развесить и собрать 2-3 раза в неделю тоже дело), мытье посуды, мытье по мелочам сантехники и т.п., глажка. Ребенок занимается на подготовке к школе, контроль и помощь с уроками - я. А муж и ребенок за компом да телевизором. В последнее время я их просто гнобить стала за это, скандалить и все выговаривать. Особенно меня добил случай, когда собралась в выходной поехать на шоппинг одна, мужа оставить с ребенком, и муж был недоволен. Хотя тыщу раз ему годами объясняла, что мне такие мероприятия необходимы для себя лично, раньше он спокойно реагировал и с ребенком оставался без вопросов.
Также стало обидно, что муж мне мало внимания уделяет, думала над этим и пришла к выводу, что или он меня не любит и я как нечто привычное рядом, или человек ленивый в этом плане и не понимает, что и через много лет совместной жизни нужны знаки внимания. Цветы на 8 марта и подарки на день рождения конечно есть, но и все пожалуй. Сказала ему, что он меня не любит и не уделяет внимания, у него был шок. Сварил макароны и целый вечер мне уделял внимание. Мне было смешно и немного грустно, т.к. в моих мечтах реакцией должно было быть что-то вроде приглашения в ресторан или подарочек приятный. Мужу в голову видимо не пришло, он экономист тот еще, вот и не догадывается об истинных масштабах.
Мне хочется свалить в большой мешок все, что ребенок раскидывает, это в основном игрушки, и вынести на помойку, чтобы больше никогда это не собирать с пола и не заставлять собирать со скандалами и нервами, а также перестать заниматься стиркой и глажкой одежды мужа (ребенка пока еще потерплю, по мере роста буду приучать к самостоятельности), и чтобы еду готовила не только я... Пока воюю за свои права, получается плохо, с большими нервами и маленьким результатом... Просто муж совсем не привык думать о том, что что-то надо приготовить, всю жизнь ему это делать не приходилось.
Также он выносит мне мозг идиотскими идеями "обогащения" (либо дурацкими. либо криминальными) и вечно жалуется на свою неудавшуюся жизнь. Про это все я сказала, если он не прекратит, то будет развод.
да потому что и половины того что вы сейчас имеете у вас бы не было, и интернета тоже))
Я бы назавала это просто усталостью...5 лет назад тоже самое было, но вы справлялись морально. Все когда-то надоедает.Все это мы проходили...Потерпите! А мужа по возможности потихоньку привлекайте и ребенку обязанности:пол подмести, со стола вытереть, мусор вынести.
а усовершенствовать быт - не кошерно?
что вы там гладите постоянно? я глажу только под настроение постельное белье и иногда стрелки на брюках
рубашки мужские покупаются на неделю и отглаживаются в химчистке - отец подруги с рубашечным дресс кодом после долгих поисков нашел этот выход и считал его идеальным
и ссориться перестали
ребенку большую коробку для игрушек - закидывать-собирать вместе соревнованием попал-не попал
еду готовит тот кто лучше умеет - это нормально
муж должен уметь не умереть с голоду и не дать оголодать ребенку сосиски-пельмени-яичница- бутеры и тп и найти-еду-в-кастрюле-разогреть-в-микроволновке
сверх того - уже умение, не всем дано
и муж у вас точно не телепат - если вы от него чего-то хотите (ресторан, кольцо, шубу-машину) скажите прямым текстом а не девчачьими намеками
"позитивнее" ))))
Глажу только одежду, в которой куда-то выходим, постельное белье и домашнюю одежду не глажу. Не постоянно, раз-два в неделю, но одежду ВСЕХ, а не только свою.
Химчистка это дорого.
Большие контейнеры есть для игрушек, начинает закидывать, отвлекается на игру. Попробую соревноваться, спасибо.
муж с едой это все умеет, это на мой взгляд маловато, почему я должна быть шеф-поваром? Кстати, если он изредка что-то готовит, получается лучше чем у меня.
Шубу-машину мне совесть не позволяет. А разве можно с со средним доходом на троих 100 тыс. руб. в месяц иметь два авто в семье и покупать шубу? Дешевую шубу я не хочу, а которая мне нравится, стоит 300-350 тыс. Нравится мне не настолько та шуба. чтобы обтирать ее в общественном транспорте в час пик. Ювелирку дарит на праздники, по моим пожеланиям и опять же по нашему бюджету. Ресторан вроде как деньги на ветер, позволяем себе раз в два года примерно.
При этом мы купили вторую квартиру в том же городе, где сами живем, маленькую студию в МО на сдачу и ребенку на будущее. Теперь вроде как надо думать о смене автомобиля, а это нынче дорого, разница между нашим и нормальным новым будет тысяч 500. Устала я от этих кредитов бесконечных. А копить в кризис плохо. Да и экономить надоело, хочется побольше текущих удовольствий себе позволить, а муж наоборот, как бы еще больше сэкономить, считает что мы много тратим на жизнь.
Ну хорошо, Вы погрязли в "женских" делах. Которые в современном мире стиралок-посудомоек-роботов давно потеряли значимость. Ладно, все равно время отъедают.
Я нигде в Вашем тексте не прочла, что "мужского" делает Ваш муж. Строит дом? Роментирует машину? Делает ремонт? Зарабатывает деньги на то, чтоб это делал нанятый персонал или гаджеты? Мне кажется в этом причина Вашего недовольства...
Муж делает "мужскую" часть: все, что касается авто - на нем, он же за рулем (тут я ему припомнила, что когда много лет назад училась водить, то заикнулась про отдельную машину для меня, так он разозлился, я испугалась, что со мной разведется, и закрыла эту тему, а одну нашу машину так и не стала толком водить), по дому мелочи прибить, починить, лампочку поменять делает, если ремонт, то все или львиная доля на нем. Денег не особо много зарабатывает. Обеспечил нас жильем в общем-то он, молодец, в молодости пахал, крутился. Квартира (любимый евский вопрос) совместно нажитая.
с другой стороны, "мужская часть" не так часто бывает, а "женская" рутина ежедневная.
Начитавшись умных советов в инете, решила что-то "для себя" делать. Немного занимаюсь фитнесом и не забываю об уходе за собой. Это все сама дома (мне так больше нравится, не люблю всякие салоны и клубы). Но как-то все равно недостаточно, хочется чего-то еще, сама не знаю.
Да еще вспоминаю все время свою первую любовь... ну это кризис он самый. И есть у меня секрет, про который никто не знает, а хочется поделиться. можно здесь? Я недавно видела того чела, причем не узнала его! Т.е. подумала, не он ли, ну там подойти было неудобно технически, а он меня судя по всему узнал, знака не подал, да он и не знает наверное, что я была в него влюблена когда-то до потери пульса... В общем, мы смотрели друг другу в глаза, какие-то несколько секунд наверное, и я счастлива от этого!!! Пусть я последняя идиотка, зато счастлива! Это не значит, что я люблю первую любовь, это просто кризис и воспоминания.
А мужа люблю или нет уже сама не знаю, раньше очень сильно любила.
Как это ваша первая любовь не знал о том, что вы его любите? А вы о его любви знали? И насколько серьезны были ваши отношения?
А я его к себе не подпустила, специально так все делала, чтобы отбить желание ко мне кадриться. Считала, что мне, а возможно и ему всякие там любови только помешают в жизни. Считала его неподходящим. Притворялась, что его терпеть не могу. То, что тот роман не состоялся, наверное все-таки к лучшему. Только сильно пожалела, что так обижала человека. Я бы хотела попросить прощения и убедиться, что он меня простил и не держит зла. А может он меня и не любил. Был неравнодушен все-таки... Его взгляд через много лет сказал мне о том, что какой-то шрам на душе я ему оставила...
Отношений в общепринятом смысле не было. Но я помню многое. Танец с ним - самый чудесный в моей жизни. Как он меня однажды в лоб поцеловал. Свои гадости в его адрес. Как у меня рядом с ним как будто вырастали крылья, бесконечное ощущение счастья. Да много всего. В итоге за что боролась, на то и напоролась тогда.
То ли с головой у вас не все в порядке? Кто будет так себе сознательно вредить в жизни? А еще чем вы себе вредили? С 5-го курса института перед госэкзаменом ушли гордо? Мол, зачем мне ваше образование, подавитесь. Квартиру на соседку переписали? Замуж вышли за самого нелюбимого и никчемного? Ну так, чтоб уж портить жизнь, так чтоб как следует.
Или все это ваши фантазии, чтобы не сильно было обидно от неразделенной любви? Скорее второе.
Как раз боялась себе навредить. Решила, что эти отношения, если их допустить, не приведут ни к чему хорошему, и еще как будто отводило что-то, и сны снились неприятные. А замуж вышла по большой любви и за подходящего.
Не кризис это, а просто рутина надоела. Наймите уборщицу. Пусть она раз в неделю полностью вымывает ваш дом.
Ребенок подрастет и будет легче.
Ха, я "вымываю" не чаще... Полы могу по 3 недели не мыть. Сантехнику стараюсь 2 раза в неделю.
Меня больше напрягает ежедневная рутина. Готовка, посуда, мелочи всякие. Одежда мужа. И то, что как будто это все только мне надо. Я мужу сказала - может, мне перестать все это делать? А как я перестану, самой тоже есть хочется, причем не просто есть, а нормально питаться. Я стараюсь здоровое питание домашнее делать. Пельмени из магазина все время есть и сама не могу.
Ребенок подрастет и будет помогать готовить и следить за своими вещами, надеюсь на это.
Почему вы занимаетесь одеждой мужа? Пусть сам возится.
Посуда? Посудомойки нет или не пользуетесь? Про готовку - договоритесь с мужем, что в выходные только он готовит. Вот как хочет так пусть и готовит. У нас был такой разговор, примерно на 8-м году жизни нашей. Сказала что мне надоело готовить. Он сказал что тогда он будет готовить в выходные. Причем подошел к этому творчески. Сейчас через 12 лет после того разговора он превратился в прекрасного повара-кулинара, а я почти совсем не готовлю, только когда самой хочется что-то новое придумать или опробовать рецепт.
Нет посудомойки. Это вопрос не денег, а скорее организации, купили квартиру с кухней, оказалось слишком сложно организовать посудомойку. Недавно муж после разборок приготовил еду.
Ребенок подрастет - начнутся другие проблемы, по сравнению с которыми неубранные игрушки покажутся цветочками.
Ребенку за 20 будет - уйдет в самостоятельную жизнь.
А так конечно, дети это заботы, никуда не денешься.
Нет. Кризис это переход из одного этапа в другой, это внутренние духовные изменения. При этом не имеет значения что вокруг. Это только ваша душевная перестройка. А вас бытовука и рутина замучали. Бывает.
Не , ну а че, если вы уверены что вы красавица без изъянов, на фиг давайте тогда разводитесь. Останетесь без никакого мужа в 36 лет, со своей классной зарплатой. Зато без кризиса
А как часто у вас секс? Со стороны больше на недотрах смахивает, чем на кризис.
пару раз в неделю. Я стараюсь внести разнообразие, если начинает затухать, игры сексуальные и т.п. помогает отлично. Стало подбешивать, что все это только моя инициатива, тоже высказала мужу.
Еще повара ежедневного. Это актуальнее будет, чем уборщица.
На домработницу мы не заработали. Доход на троих в среднем 100 тыр/мес. Какая тут домработница? Кому покажется, что 100 это много, то поясняю, что до сих пор отдавали долги и кредиты за недвижимость, наконец-то закрыли в декабре. У мужа проблемы на работе, неизвестно как дальше будет. Если будет с деньгами не хуже, мы потратим не на домработницу, а на отдых, еще пора думать о смене автомобиля. Мне и для себя лично хочется чуть побольше что-то позволить, чем раньше, мы в этом плане довольно экономные, ну там одежда-обувь и т.п.. То машину меняем, то ремонт, то жилплощадь расширяли.
Готовить на несколько дней не пробовали? Разогреть - помыть посуду постараться мужа привлекать.
Я и готовлю второе на два дня вперед и супы по выходным на два-три дня. Разогреть муж в состоянии, конечно же, темы о том, что мужья даже разогреть не в состоянии или едят исключительно свежеприготовленное (не ими) меня повергают в легкий шок. На мой взгляд, любой человек независимо от пола должен уметь что-то готовить сам.
Посуду помыл пару раз после моих очередных воплей про то, что я все одна делаю по дому.
если честно не пойму сколько вы готовите? Ребенок еще в детсаду, т.е. 4 раза там поел, вечером ему легкий перекус нужен. Вы с мужем всяк днем обедаете на работе, нужен только ужин на двоих - ну приготовьте один раз на 3 дня. Два вечера у вас абсолютно свободных от готовки...
Обед на работу мы оба берем с собой из дома. Так экономнее, полезнее для здоровья, многолетняя привычка у обоих. Да, пара вечеров есть свободных или почти свободных. Так в выходные я много на кухне вожусь, готовлю как раз на два-три дня вперед, а муж с ребенком у телеков и компа в это время, мне обидно.
Повесьте телек в кухню(над дверью у всех есть место) и купите посудомойку, хоть вместо шкафа внизу если он есть, хоть вместо половины мусорного ведра сверх компактную. Смотрите телек вместе во время готовки, гладьте перед телеком с ними, 1 вечер в выходные играйте в комп с домочадцами. Общения вам не хватает, они отдыхают, а вы как наказанная - вот это вас бесит.
я вас не призываю телек любить(я без него 10 лет жила, вот только пол года как с ним снова), я вас призываю не отделяться от семьи: чтоб вы в кухне и они в кухне, так веселее, даже когда еще телек с вами. Я тоже интроверт и из всех игр люблю свою вязальную машину со швейной вместе.
Одежду мужа предоставьте ему. Полностью!
Часть игрушек можно в мешок и для начала в подвал.
Я живу там, где мужчины на равно с женщинами занимаются домашним хозяйством. В результате готовят раз в неделю, вместе. Остальное время - супы из банок и фастфуд. Дети так же растут. Уборщица приходящая, но из-за экономии - раз в 2 недели или еще реже. Вы так же хотите?
Это не кризис среднего возраста, это недовольство собственной жизнью. С какого-то перепугу Вы вдруг решили, что заслуживаете бОльшего)) Не заслуживаете видимо, раз не можете этого добиться.
Извините, что так резко.
А по теме- проблема выеденного яйца не стоит.
а как понять, где кризис, где недовольство собственной жизнью? приведите пожалуйста признаки 2х состояний.
Нормальная реакция человека, взвалившего на себя весь быт... Естественно, что наступила точка кипения. Хорошо, хоть сейчас опомнились, а не в 80..Скидывайте по максимуму до комфортного уровня бытовуху для начала и вперед заниматься собой.. За бытовухой Вы сами забыли что Вы женщина, ну и муж естественно уже не видит... Надо мне и все - оставила и уехала, не важно какая реакция, естественно, что сначала это будет шок и агрессия.. Учитесь ставить на первое место свои желания...
Эх, замужней женщине ставить на первое место свои желания? Утопия какая-то. Скинуть вот пытаюсь, очень плохо получается. Потому что у них нет желания что-то делать.
"Сварил макароны и целый вечер мне уделял внимание." - это 5 :)))))). Вы устали. Постарайтесь все же привлекать их домашнему хозяйству и объяснять, например, что чисто не там, где постоянно убираются, а там, где не разбрасывают вещи и т.п.. Возраст достаточно опасный, сорветесь - вылезать будет очень сложно.
До чего докатились мы... Неужели он не способен на большее? И смешно, и грустно...
У меня на работе есть девочка, так ее 6 летний сын встает, одевается, заправляет свою кровать и родительскую, ест завтрак ( приготовленный мужем, кстати), собирает по судомойку, развешивает белье из стиралка и выносит мусор.
Одна наша беременная говорит - я вот рожу и тебе отдам на воспитание, вернешь в 6 лет с такими же навыками)).
От того, как себя в семье поставит женщина, во многом зависит результат. Всё же ее роль - хранительница очага, а не домработница, просто домработницей стать проще всего...
Заставить шестилетнего ребенка развешивать свои трусы? Или пододеяльники? Этот ребенок наверно в 5 утра встает, чтобы все до школы успеть сделать. Хорошо ваша "девочка" себя поставила, ничего не скажешь.
Я тоже с утра развешиваю белье, убираю кровати и разгружаю посудомойку, могу и мусор вынести. Помогаю детям одеться, кормлю завтраком (допустим, такое же время 6-летка тратит на еду и чай). Сама не завтракаю - некогда, пью чай на бегу. Одежда, еда с собой (насколько это вовзможно) и сумки собраны с вечера.
Это не тупой хваст :). К чему я это пишу? Уверена, что я более проворная хозяйка, чем 6-летка :). Так вот - я встаю в 6-15, чтобы в 7-45 из дома пулей вылететь, чтобы в школу вовремя придти с ребенком. В Вашем примере ребенок, наверное, в 5-30 встает, не позже.
А я с утра в рабочие дни ничего такого не делаю. Зарядка, душ, кремами всякими намазываюсь с ног до головы, завтракаю, выбираю одежду, подкрашиваюсь и на выход. Уборки-стирки по выходным.
у вас один муж и один ребенок? что такого страшного или сложного из быта вам надо делать, чтобы это так нарягало?
Ну ребенок то ничего и не должен особенно делать, разве что следить за порядком в своей комнате, ну еще свои вещи стирать. Надо это просто повернуть так, чтобы он это не воспринимал как свою обязанность, а как возможность начать себя проявлять как взрослый. Сам следить за своими вещами, сам следить за порядком в комнате - как взрослый (и хвалить). И не называть это помощь маме. Потому что следить за своими собственными вещами должен каждый сам.
Ребенок больше любит беспорядок, а порядок терпеть не может. Пропылесосить сложно из-за этого - вся детская вечно завалена! И другие места квартиры немного.
Стиралкой пользоваться пока не учу, раньше развешивали вместе, теперь не хочет. Мужа вот стала учить стиралкой пользоваться, представляю, как все, кто прочитал эту фразу, веселятся. Ну а чо, муж сообщает вслух "надо носки постирать, чистые кончаются". Почему-то их не торопится стирать, если вспоминает, опять произносит, если я напоминаю, то говорит "может завтра", "потом постираем", в итоге "ааа, нет чистых носков!" Или рубашек, или штанов... А если лампочку поменять, кран починить и т.п., делает быстро без напоминаний!
Ну вот очень хорошо, что Вы осознали, что недовольны. Теперь переходите к практическим действиям. Зачем Вы столько всего на себя взвалили? Разгружайтесь. Совершенно непонятно, почему хозяйство на Вас, учитывая то, что Вы тоже работаете. Сядьте с мужем за "стол переговоров" и распишите домашние обязанности поровну. Пусть муж убирает, или пусть готовит. Не умеет? Есть повареные книги, ищите ему рецепт и пусть по нему действует. Стиралку закинуть и разгрузить тоже наверняка потянет. Уроки ребёнкины проверяйте по-очереди. (Мы с мужем детям, например, по вечерам читаем по-очереди). С ребёнком по мне, так вообще проще. Он перед сном, небось мультики смотрит? Ну вот - сначала убери у себя в комнате, а потом мультики. И настойте на своём. Всё ещё бардак в комнате? Иди-ка, пожалуйста, сюда. Быстренько всё убирай - пока не уберёшь, мультики смотреть / спать сегодня / ужинать / ещё что-то не придётся. Совершенно необязательно орать и выносить мозг - составьте план действий и спокойно, но твёрдо воплащайте его в жизнь.
Оценивая прошедшие годы с сегодняшней позиции, могу сказать, что я реально верила, что домашние дела - это женская обязанность. Брала пример с того, как заведено в семье мужа. Свекровь всегда работала на ненапряжной малооплачиваемой работе и дома все в основном делала, ее муж и сын (мой муж) к готовке, посуде и т.п. по-моему и близко не подходили. Причем у моих родителей в семье все все делают, папа готовить любит. Во многом меня воспитывала бабушка, она приучила к мысли, что мужу надо угождать (ну у нее-то муж был основным добытчиком всю жизнь, она в декретах до школы детей просидела и помощниц еще нанимала, это до меня почему-то недавно стало доходить).
Читаем ребенку по очереди. муж мне еще много должен, я вместо него долго читала, не помню почему, наверное он был в очередной ипохондрии с депрессией.
Пытаюсь настаивать на своем. в последнее время попроще немного стало, а то раньше ребенок на мои такие настояния по полу в истериках вместо уборок...
Никогда не поздно начать борьбу за свои права :) Чем дальше, тем будет легче. Я тоже лет в 35 поняла наконец-то, что я у себя одна - меня отрезвил очень затяжной грипп с осложнениями, когда я никакая, недели 3 в соплях, с температурой и жутким бронхитом, разрывалась между звонками с работы, компом и домашними делами... Потому что муж и дети привыкли, что если мама дома - то они ничего делать не обязаны.
Ну вот я сорвалась и пригрозила, что если они мне не помогают - значит, справляются без меня. Купила карту в фитнес-клуб, стала туда сбегать. Своим сказала - я устаю, мне нужен отдых моральный и физический. Как только начинают лениться и отлынивать от домашних обязанностей - я прямо с работы в фитнес или в салон красоты - и до самого вечера! Деньги на все это дело у меня есьь - я же работаю. Что они едят на ужин, есть ли чистые рубашки на завтра, сделаны ли уроки - меня не волнует :) Помогает довольно хорошо :) Плюс очень для фигуры и моего душевного равновесия полезно.
В фитнес, правда, я и так хожу. Но если муж и дети помогают, то без фанатизма - так, на час-полтора и стараюсь вернуться побыстрее.
Забастовка! А я не люблю фитнес-клубы и салоны. "Сбегаю" на шоппинг раз в несколько месяцев. При этом оставляю еду наготовленную. Поехала как-то ребенку вещи покупать, все мало стало. муж начал что-то возникать, я на него наорала, езжай сам тогда, ребенку одеть нечего. Он - ладно-ладно, я не хочу, лучше ты. Себе поехала покупать - опять недоволен был, звонил мне и говорил, что ребенок скучает без меня, когда я уже приеду. Трындец! Естественно, в ответ получил скандал нехилый, и мне все удовольствие испортил. Раньше такого не было причем, всегда без особых проблем меня отпускал.
И с мужем есть проблемы кроме быта. Он меня достал своим вечным нытьем. Он ипохондрик и пессимист. А мне позитива хочется. Говорю ему все прямым текстом. У него к тому же на работе сейчас проблемы, и пессимизм обострился. Достает меня своими стрессами, нервы мотает больше чем обычно.
А мне хочется позитива, романтики, радоваться жизни!
Автор, мой муж в этом плане на вашего похож. Я его лечу интересными развлечениями и путешествиями. После путешествия у него хандра проходит, мир кажется прекрасным, он делится с друзьями картинками и впечатлениями. Как только затухает - готовлюсь к новому путешествию и ему рассказываю, где мы будем ездить и что он увидит. У него заранее глаза горят.
Плюс в театр вожу, в рестораны. В общем - нужен человеку отдых приятный, работа и бытовая рутина приводят к состоянию, которое вы описали.
у моего после путешествия хандра усиливается. Возврат в реальную жизнь потому что. Путешествовать постоянно мы не можем себе позволить однако, пару раз в год в лучшем случае, не считая вылазок на машине на день-два. Рестораны дорого и деньги на ветер, ну как можно часто оставлять минимум пять тысяч в ресторане? Мой муж скорее удавится, я впрочем тоже. Театров у нас нет, в Москве по вечерам после работы еще и в театр тащиться, а после театра на последней электричке домой тяжело очень, несмотря на то, что есть с кем оставить ребенка. Мы живем в области, в Москве работаем. Так что театр раз в год. Когда детей не было, по театрам часто ходили, надоело. Какие-то еще культурно-развлекательные мероприятия опять же в Москве, не наездишься. Летом иногда в парки втроем выбираемся, в Москву.
Получается, что я как и Вы инициатор всего такого.
Вас устраивает, что Вы должны организовывать такое "лечение"? Меня не очень. Как будто только мне это надо. Сам бы мог подумать об этом.