Про обеспечить деток квартирами
На двоих четверо детей, двое его от первого брака, моя дочь и совместный. Планово и неторопливо, по мере взросления детей, муж обеспечивал их жильем. Старшему сыну и дочери куплено по однушке в Москве, моей дочери однушка в М.о (половина суммы на покупку этой квартиры моя) . Сами живём в М.о. У дочери мужа трое детей, живут в однушке. Нужно расширятся, сами решить этот вопрос они не смогут. У мужа болит душа, хочет ей помочь.В область ехать они не хотят. Возможность помочь им есть, но тогда вопрос жилья для младшего закрыт, он без своего жилья. Как поступить справедливо: всем равный старт? Или помощь тому, кто в ней остро! !!нуждается?
Пока младший подрастет, многое перемениться. Я бы помогла той, кому надо сейчас.
И что? Ну поменяют школы и сады, это не страшно. Про привязку к школе можно говорить, ежели речь о съеме. Тут да, ищут в том же районе, чтобы каждый год школу не менять - сложно для ребенка.
Ну если уж начал всех обеспечивать, то пусть всем поровну.
Дочка-то понимала, что делает, когда трех в однуху рожала. Надо будет - разберется.
Сами не могут, переезжать в мо не хотят. Не слишком ли много требований при отсутствии собственных возможностей? А муж у дочери сирота? Может его родители могут помочь? Может мама дочери. Или хотя бы все поучаствуют и дочь с мужем в том числе? Не надо вашему мужу в одиночку решать этот вопрос.
Некому больше решать, у зятя нет родителей, и сам зять с неба звёзд не хватает. Два месяца без работы, не может найти ((
Ну как бы ее можно понять. Трое детей, она работает. Работает в Москве, вероятно, относительно недалеко от дома (иначе как же успевать с детьми). В МО, и это известный факт, работы мало и она малооплачиваемая. Переезд в МО будет означать, что либо дети остаются одни с утра до ночи (а это опасно) и родителей вообще не видят, либо мама переходит на совсем грошовую работу и они все вместе едят пустые макароны. Домашний персонал их семье явно не по карману.
дебильный вопрос здесь один - нафуагра помогать взрослой безмозглой козе?
Младшему ваша квартира достанется, не? Младший присматривает за родителями и остается жить с ними. Все логично и по-домостроевски.
Другое дело что дочери квартиру УЖЕ дарили. Почему она более достойна второй помощи, чем другие дети? Просто потому что плодится? Нечестно как-то. Если уж обеспечивать детей, то всем поровну.
когда вы станете дряхлой, кому- то надо будет за вами ухаживать. денег накопили на дом престарелых?
жуть. ну и перспективка. всю жизнь рваться, чтобы потом еще жену в дом привели и детей туда нарожали, хуже не придумаешь.
зачем рваться? мы не напрягаемся особо. и перспектива в старости няньчить внуков и быть свободной от готовки- уборки меня ваще не напрягает))) одной остаться в большом пустом доме гораздо страшней.
Нянчить и любить внуков можно не живя с невесткой, и не навязывать свой уклад жизни молодым. И я не считала нужным обеспечивать детей жильем. И сейчас считаю, что главный старт - образование, воспитание
Я тоже считаю, что главный старт- образование. Но у меня есть возможность и жильем обеспечить. Всех поровну, всем достанется примерно эквивалент однухи в Москве. Хотят- деньгами, хотят- квадратными метрами. Надо больше- пусть берут кредит.
...Надеюсь, что я не впаду в маразм и не буду ездить по мозгам невестке, если они решат жить вместе с нами. Если я впаду в маразм, тогда им, увы, придется жить вместе или решать этот вопрос как-то иначе. Например, мой дом можно сдавать, оплачивая дом престарелых.
Я правильно понимаю, что дочь уже взрослая? И троих детей она рожала, вероятнее всего, от мужчины. Отец ей помог уже более чем достаточно. Собственная однушка в Москве - это неплохой старт. Что делать с этим дальше - решать им. А отцу предстоит обеспечить жильём ещё и младшего ребёнка. С другой стороны, есть квартира в которой вы живёте сейчас. Кому она останется? Если в перспективе младшему, то можно помочь дочери, раз уж душа болит. Хотя меня, как взрослую дочь, которой родители помогли с приобретением первого собственного жилья (тоже однушки) смущает, что молодая семья готова принять помощь только в виде жилья в Мск. У меня у самой дети. И единственное, что удерживает нас от расширения за счёт переезда в М.о. - старые свёкры инвалиды и музыкальная деятельность мужа, сосредоточенная в Москве. Пока продумываем варианты.
Острая нужда - это болезнь, пожар, война и прочие катаклизмы...
Рождение детей молодой семьей без обдумываний " а куда их после родов" - это дурость... ДДурости помогать- дурости потакать.
Всем одинаковый старт - дальше каждый по своим возможностям барахтается - кто-то использует этот старт как струпеньку вверх, кто-то вот так как дочь вашего мужа...
А младшенький-то чем провинился?
Если не хотят в область - это их проблемы, а ваши проблемы ваш малыш и дочка, которые живут в области, кстати.
Остро нуждается и плодиться в однушке?
не хочет переезжать в МО?
Дочь мужа не остро нуждается и да. я не дала бы купить квартиру дочери, если бы тогда был бы закрыт путь купить квартиру младшему ребенку.
НЕТ
Я считаю, Вы дали прекрасный старт детям, теперь они сами уже родители.Четко дать понять, что пора шевелить ушками самим. Я бы сделал именно так. Ужиматься ради уже повзрослевших и относительно беспроблемных детей и что то им выкраивать в ущерб себе бы не стала, тем более что у Вас еще одна цель-обеспечить еще одно ребенка.
Сами в какой и в чьей квартире живёте?
Вариант - её завещать младшему. Вполне традиционный вариант: младший из детей и его семья живут с родителями и всё наследуют.
Если ваша нынешняя квартира неплохая, большая и удобная, то ещё вариант - детей четверо, квартира мысленно делится на восемь долей (условно). Одна доля - одна помощь с жильём от родителей. Старшему сыну и вашей, автор, дочери - по одной доле (вторая доля - купленная в своё время однушка), дочери с тремя детьми сейчас помочь, но потом - ноль. Младшему ребенку - 6/8 (две доли своих, по одной от брата и сестры и две доли от многодетной сестры). Обсудить вариант со всеми.
Квартира трешка, оформили в долях с мужем. Жить с невесткой не хотелось бы ( будущую невестку нежно люблю ) , но сами понимаете, кому нужны чужие старики.
вот прикол по съёмам ползать, в то время когда взрослая тётка думает пестой и плодится аки кошка.
Предложить мужу такой вариант. Квартира покупается младшему ребенку, сдается. Деньги от сдачи он отдает дочери, а они свою однушку сдают, а двушку или маленькую трешку снимают.
Нет. Они не будут снимать. Недавно был разговор что конечно вам нужно расширение, старшему уроки негде делать даже, спит на кухне. Муж говорит, сколько доплата на двушку?но дочь хочет трешку, не согласна на двушку. Я думала, что может ей двушку, а младшему однушку в области, но после её вздохов, нет, нам трешку, хочу младшему квартиру в Москве
при таком раскладе вообще ничего не нужно, вы лучше младшего нормальной квартирой обеспечьте и себе на старость оставьте что-то.
Нах..й с пляжа. Еще кочевряжится.
Да-да, дочка, конечно трешку. Работайте усерднее. И категорически НИКАКОЙ помощи. Зажралась детка.
Вы правы. Квартиру младшему и именно в Москве. Итак перекос уже есть: дети мужа от первого брака - однушки в Москве, ваша дочь от первого брака - однушка в области. Для равновесия и справедливости нужно сначала однушку в Москве младшему купить, а потом помочь с обменом подмосковной однушки на столичную.
а вот тут вопрос тонкий... "подмосковная" дочь - не родная мужу автора, он имеет право не захотеть помогать ей с переездом в маскву... и так уже проявил добрую волю и подарил ей полквартиры, пусть и в МО...
А он из своих личных добрачных денег всем трем детям покупал? или из доходов, полученных в браке с автором? Даже если она не работает, квартиры покупались из семейных средств, как мне кажется.
Понятия не имею как вам потупить у меня нет опыта на ето мы детей ничем не обеспечивает:)
так девочка потому и нарожала троих при никчемном муже - уверена, что стОит поныть и папА материальное плечо подставит... если вы сейчас ее жилплощадь улучшите, она вообще вам не шею сядет, ножки свесит и погонять начнет...
А это никого не касается. У нормального мужа всю жизнь "душа болит" за тех детей, которых он оставил и нарожал новых в новом браке. Дети. выросшие без отца или с приходящим папой, лишены очень многого, в частности - уверенности в себе и потенциальной успешности. Тогда, когда это было необходимо, отец скинул дочь со своей шеи, пусть теперь компенсирует. Автора понять могу: свой ребенок ближе, лучше, чтобы муж решил про свою дочь: сама нарожала, сама расхлебывай.
сначала пусть для младшего душа поболит. купит ему квартиру, может по второму кругу идти благодетельствовать.
Младшего пусть воспитывает и наставляет на то, как младшему самому стать самостоятельным человеком. С дочкой вышел прокол.
С того, что это единственно, чем можно гордиться: воспитать цельного дельного человека, вложиться в его образование. Судя по всему, в дочку муж Автора не вложил ни хера, выражаясь Вашим языком.
ну и зачем младшему эта гордость сдалась? а дочь да, ну тут уж что выросла то выросла, троих настрогала вот пусть сама и их теперь правильно и воспитывает.
еще раз: я писала не об отце, его болящей душе и долге перед доченькой... а о том, что если по первому требованию этой самой доченьке помогать - она так и не научится САМА обустраивать свою жизнь и решать проблемы... до папиной смерти будет требовать все новых и новых "компенсаций"... короче, в их ситуации помогать - значит вредить... сделать дочь законченной инфантилкой - это, во вашему, правильный родительский подход?
Конечно же это неправильный подход. Нужно воспитывать вовремя, а не откупаться 20 лет спустя. Но с воспитанием папа опоздал. Правильный подход оставить дочь и без того, и без другого?
правильный подход: позволить великовозрастной половозрелой тетке самостоятельно решать свои проблемы, тем более что старт ей был предоставлен.
Правильный подход - не строить из себя великомученика с болявой душой, а попытаться возместить свое предательство хотя бы материально.
Вы не настолько тупы, чтобы не понять, что я - "та самая дочка" (если вдруг действительно тупы. поясню: кавычки - это переносное значение).
Вы сдвинуты на квартирах, вот чессло.
Вы сами себе на сколько квартир заработали?
ну дак если у папахена есть только еще на одну квартиру, логично купить ее для того ребенка, которого еще не обеспечил, а не той которая не умеет ничего кроме как плодится
Младший вообще ничего не умеет, кроме как писать, какать и кушать. И не факт, что будет уметь. Пап-то явно не гений родительского дела.
и? сначала всем поровну, а у ж потом по второму кругу замаливать свои грехи
То есть если родился ребенок, мать пусть живёт в квартире, а младенец на улице под кустом, логика такая?
по-моему, на квартирах как раз сдвинута дочка мужа автора :)... а на сколько квартир я себе заработала - вообще никакого отношения к делу не имеет...
так тетке с тремя детьми явно под 30 или за 30, неужели это проблема родителей?
Если уж и проблема, то обоих родителей тогда, а не одного, один старт дал, теперь тогда очередь второй помочь. У нее же есть жилье, где то она детей растила, и судя по тому что у нее двое. Там минимум двушка. Так может стоит маме с дочерью пока квартирами поменяться?
как раз логика мамы правильная, потакать капризам столь великовозрастных детей - дикость. папа слишком много на себя берет, чем в итоге оказывает дочери медвежью услугу.
Это верно, не болит. Она не просила эту квартиру, кстати она в ней не живёт, живёт у молодого человека, квартира сдаётся, деньгами мы распоряжаемся.
Младший - тоже его как бы.
И детям, которых он оставил (в каком, кстати, возрасте? а то может они уже взрослые были?) - обеспечен более чем хороший старт.
Сами они живут в подмосковье, а детям квартиры в москве купили.
Автор, я так и не поняла в этой истории, где жилье зятя? Если родителей нет, то должно быть либо наследство, либо детдомовцев жильем обеспечивают. Куда это делось?
И если дочь работает, то дети уже не младенцы. Почему сейчас эта тема возникла? Жили себе, жили, а как только у папы деньги появились им стало невмоготу так жить?
Ну вот и поговорите с ним об том, что его чрезмерное участие в жизни взрослых людей приводит к тому, что люди квартиры алкашне оставляют, не думая о своих детях. И сами не стремятся заработать и менять ничего в своей жизни не хотят.
однозначно младшему, вы можете дать старт, если хотите и можете, но вы не можете обеспечивать постоянно плодящихся детей, это уже задача ваших взрослых детей. вы хорошие родители, обо всех позаботились и винить себя вам явно не в чем.
Каждый сам выбирает свой путь - родить 3 детей в однушку, сознательный выбор взрослого человека - пусть теперь сама думает как и что. Всем детям равный старт.
Так дочка и не шевелится, потому что папа есть :) Увы, обеспеченные тылы в виде родителей иногда служат плохую службу.
Каждому по однушке - это старт, дальше сами, кто расширяться, кто детей рожать.
У Вас, автор, был старт в виде однушки?
А то эдак можно потом и "внукам жить негде, у их мамы душа болит, у отца матери тоже ;)))"
Если они в Москве живут в 1-ке с 3-мя детьми, им нужно встать на очередь, и если поднять жеппппу и походить в ДГИ лет 5-7, они получат жилье. Но наверное проще с папы трясти.
Зачем Вам разжигать войну среди братьев и сестер? Если помогать, то всем одинаково. Им дали неплохой старт, а они расплодились... куда? В однушку? Ну о себе не думают, а о детях своих почему не думают? Или пусть продолжают жить в М в однушке, или продают и переезжают в МО. У нас тут с инфраструктурой лучше, она в шаговой доступности, школы, больницы, музыкалки, художки, курсы иностранных языков. Если муж ее хочет работать в М, пусть ездит, но в МО тоже можно работу найти. Денег нет, работы нет, жилья достойного нет, рожает блин... Хотя таких инфантилок полно! Это неправильное воспитание.
Я тоже считаю всем одинаково, читаю топики на Еве, что сестре или брату помогали, а им нет. Зачем плодить обиду. К тому же однушка младшему, это гарантия получения для него образования. Ни для кого ни секрет, что для поступления нужны репетиторы, а мы к тому времени будем на пенсии (поздний ребенок)
у нас только двое детей, может быть для обобщения недостаточно. Но скажу. Для обоих мы вложились в образование и здоровье. Хорошие школы, языки, спорт. Ездили много - каждые каникулы куда-нибудь. Дети посмотрели мир, кругозор расширили. Один из детей два года учился учился за границей. Учеба бесплатная + стипендия по гранту, но за проживание и содержание пришлось прилично выложиться.
Но квартир им не купили. Не хватило материальных возможностей.
Так вот )) Обоим нет еще 30-ти лет, но оба уже сами решили свой жилищный вопрос. Образование + общий кругозор и бодрый спортивный ритм жизни + привычка учиться/работать + осознание того, что с неба ничего не упадет ...
Нет, категорически не надо дочери с тремя детьми помогать с расширениям. Особенно, учитывая, что она не единственная и есть другие дети.
Это будет плохо потому что:
1) Это провоцирование в дочери дальнейшего инфантилизма. При таком раскладе она еще и четвертого родит. Я за детей и за многодетность. Но не соизмерять свои хотелки и возможности это безответственно. Жилья достаточного нет, муж никакой, бесперспектвный, амбиции ого-го - типа, в МО не поеду. Но рожаем и рожаем. И на папу смотрим грустным взглядом - дай побольше хату, видишь, мы тут загибаемся.
2) Это обидит других детей. Может быть они не скажут, но осадочек будет наверняка. Может другой ваш ребенок тоже хотел двоих, троих, но не стал, понимая, что пока не справится с достойным обеспечением жизни. А старшая дочка стала. И ей сразу бонус, она ж бедняжка нуждается и ранее выданного ей мало.
3) это вопиюще несправедливо по отношенияю в младшему ребенку. Сначала его надо обеспечить жильем наравне с другими детьми, а потом уж, если будут возможности, смотреть, что там можно добавить тем, кому мало.
У дочери не патовая ситуация - когда все дети инвалиды, муж умер или слинял, и надо помочь бедняжке. У дочери есть варианты: переехать в МО с расширением; влезть в программу для многодетных - субсидии, соципотеку и т.п. Но ей, конечно, удобнее сидеть на попе ровно и с папы получить.
У нас трое детей. Три года назад продали свою крошечную двушку-хрущевку в Перово и купили в Химках трешку 83 метра. Рада безмерно, что сделали это. Хотя по началу было стремно и кошки скреблись на душе - как же я, коренная москвичка - пять поколений внутри Садового кольца жили - поеду в Замкадье. Для меня и Перово было поначалу шоком, а уж Замкад я совсем считала падением. Но 1) в Замкадье жизнь есть и неплохая 2) Простор в квартире, современный подъезд чистый и с консьержкой, это круто 3) Воздух у нас дюже хороший, а до леса, настоящего леса пешком дохожу с детьми.
И у нас тут полдома многодетных семей. Кто по Молодой семье квартиры получил, кто, как мы, продав имевшееся.
А ваша Галя балованна. Или ее все устраивает в имеющихся обстоятельствах
Нет.
1. Это не справедливо по отношению к младшему. Почему 3м дали квартиры-старт, а ему не дадут.
2. Это не справедливо по отношению к брату этой девочки (я не беру тут в расчет ребенка автора). Почему ей больше, а ему меньше.
3. Рожать в однушку 3х - решение семьи дочери. Не стоит это решение за другую семью взваливать на свои плечи. Ничем хорошим это не заканчивается.
Старт был дан и неплохой. Пусть думают и решают САМИ. Половозрелые взрослые особи.
Такой переезд сильно ухудшит им качество жизни, несмотря на увеличение метров. Поэтому понятно, что смысла нет.
а в однушке ютиться впятером есть смысл? это же ад настоящий, угла своего ни у кого.
А отсутствовать дома с 7 утра до 10 вечера и предоставить детей самим себе. Или жить на грошовую подмосковную зарплату. Это лучше что ли?
А если зарплата не грошовая, то почему хотя бы свою однушку не сдать, а рядом двушку не снять, чтобы ребенок в кухне не спал? Ну вот хотя бы так они могут сами этот вопрос решить?
Наверное могут. Вопрос ведь не в этом.
Кстати, семье с тремя детьми не так уж стремятся сдавать квартиры. Разве что убитые вхлам, которые не жалко. И в которых нормальный человек не привезет детей.
Именно в этом. Помогать можно тому кто сам выкладывается. А эти на жопе сидят и только носом крутят.
по мне конечно лучше, чем видеть на постоянной основе 4 маячащие фигуры в одном помещении :) лучше конечно было бы озаботиться расширением до масштабного пополнения :)
Ну смотря кому лучше. Вряд ли детям. Дети ко всему относятся проще и умеют быть счастливыми просто в семье, независимо от метров. Тесно обычно взрослым. А если их не будет с утра до ночи дома, причем приличную часть времени они будут проводить в аду общественного транспорта - какой им смысл в этих метрах?
а вечера, выходные... даже не представляю как это, когда тебя круглосуточно люди окружают, ужас же.
Не все ж неврастеники. Вот когда они окружают на работе, в транспорте, в магазине , причем чужие посторонние, с неприятным запахом - это типа ничего?
это типа чего, еще какое чего))) я не пользуюсь ОТ. но мне, как неврастенику, необходим покой, когда я захочу, даже от близких, именно благодаря возможности отдохнуть, мои чувства к ним еще крепче :)
Как то странно, у людей 10 лет между детьми было и они в жирные годы не сподобились расшириться. Тупые оба с мужем? Или прогуливали деньги в тот период?
Тогда вопрос снят. Если качество жизни на данном количестве метров их устраивает, то к чему эта тема?
Вероятно не устраивает. Но делать его еще хуже, хоть и по другим факторам - смысл?
Ну так пусть придумают как сделать лучше и сделают. Ну если не устраивает их то что имеют и варианты, которые им предлагают.
Она и крутится. Зачем ей еще больше ухудшать условия, переезжая в область?
Она не крутится, она живёт в папиной квартире и плодит туда и выклянчивает трешку.
Как вариант-купить младшему однушку в Мск, пока сейчас ему она не нужна-сдать её. Старшей купить большую квартиру в ипотеку, с первым взносом от однушки, в которой они сейчас живут. А с выплатой ипотеки помогать за счёт дохода от сдачи.
Думали об этом, но нам ипотеку не дадут уже лет на 10, пенсия близко. Не сможем выплатить 4-5 млн за арендные деньги.Из зарплаты ипотеку платить не хочу, сейчас только жить стали после всех ипотек
значит выдыхайте. Проблемы взрослой тётки, которые она сама себе создала, вы решать не должны. И нечего прыгать выше головы.
А почему вам? Это им должны дать ипотеку. Следовательно им надо мужа устроить на работу и собирать доки. Это время, муж не менее полугода должен работать и т.д. Следовательно вы за это время покупаете однушку, ее сдаете и предлагаете им взять на себя ипотеку, с тем что вы поможете с выплатами в размере денег от сдачи однушки, а остальное они добавляют. И тогда они будут считать сами, тянут ли они трешку или двушку потянут и т.д.
Самое интересное, что случись что-то с вами-никто вам не поможет т.к. они все привыкли на всём готовом и смотрят вам в рот.
И то не факт. Она чем лучше родных детей мужа автора? Такая же по евским меркам инфантилка, посмевшая не отказаться от подарка.
Вроде пока не похожа на инфантилку, студентка, живёт у молодого человека, подрабатывает репетиторством. Денег на жизнь не берет, но мы оплатили ей хотелку (занятия немецким в Гете) .Квартиру сдаём, деньгами распоряжаемся мы,ей и в голову не придет попросить деньги от сдачи квартиры
Вы читали невнимательно. Она им не пользуется. А отказываться от подарков - глупо.
Квартиру младшему. Безголовая старшая дочь выходит замуж за "пустое место", рожает от него в однушку, купленную ей папой, троих детей и продолжает манипулировать отцом, чтобы ее отец обеспечивал ее детей, то есть внуков, приличным жильем, при этом ковыряясь и требуя хоромы. А у отца младший ребенок без жилплощади. Однозначно - покупать жилье младшему сыну. Потому что мадам дочка в расширенную отцом квартиру родит еще троих и будет плакать папе, как ее шестерым детям плохо в этой уже квартире. Девка обнаглела, а папа ведется на манипуляцию. Пусть папа обеспечивает жильем сына, а если так болит сердце за здоровую наглую кобылу без мозгов в голове, то пусть пишет ее мысленно в очередь. Если что-то останется у отца после покупки жилья младшему ребенку, то он может это отдать ей.
Вам сочувствую, девица - педагогическое фиаско, не позвольте мужу это усугубить, взвалив на себя проблемы внуков. Он хочет отдать им то, что принадлежит его младшему сыну. Чем виноват младший?
Решать вопрос с жилплощадью младшего-он не виноват что его сестра плодится от нищеброда без мозгов.
Со стороны посмотреть, мы сдаём квартиру , которая для моей дочери , покупаем сыну, тоже сдаем. А его дочь мается в однушке. Я к ней хорошо отношусь, она не требует расширения, но все встречи с отцом видимо сопровождаются вздохами, как же нам тесно. В общем я не классическая НЖ, которая все гребет под себя, мне её жалко, но к взрослению младшего, ему достанутся не самодостаточные родители, хочется и этот вариант предусмотреть. Мне конечно хочется однушку в Москве, прописку там ,в дальнейшем для получения более качественной медпомощи, если это не миф про качественную медицину в Москве
А у кого то яхты и дворцы. Но вы же ему не жалуетесь и не ждете, что он вам яхту купит. А сами на желаемое зарабатываете.
Да, как же не просит, при это от МО нос ворот, двушки ей мало, снимать не хочет.
Она не хочет переезжать в МО - пусть дальше вздыхает! Сколько вашему мужу лет и сколько его дочке?
Ну да, я думала, что там дочери слегка за 20, нарожали погодок в порыве юношеского максимализма и теперь не знают как расшириться. А там людям за 30 т,е, взрослые давно и у них был большой промежуток между детьми т.е было время заработать, расшириться, а уже потом младших рожать. Интересно чем они думали эти десять лет?