Встречаю тут много негатива к своим матерям.
Мелькают высказывания то там, то сям....мать это не делала, тут не додала, там передала, чересчур равнодушна, чересчур назойлива, чересчур мягка, чересчур строга и так далее. Хочется выслушать мнения... Кто обижен на свою мать, кто считает, что они чужие с матерью?И почему? анонимно, разумеется.
в жизни просто такого не встречала.
В жизни я обычная, никто о моих отношения с мамой ( кроме семьи) и не знает, зачем им это?
Какое мнение вам нужно? Причина? Ток писала в другом топе- не было личной жизни, была няней, перестала быть ей ровно в тот день,когда сьехала к будущему мужу.Из семьи сбежала, в прямом смысле слова.
А мне интересно, те, кто матерями недоволен, сами идеальны? ха ха ха Критиковать легче легкого.
Не идеальны, но не бьют своих детей головой об стенку и не подкладывают под отчима (это в кратце) . Еще вопросы?
Речь о негативе в отношении матери.В ком-то и кажушиеся или существующие недостатки вызывают море негатива. А у кого-то для негатива причины более веские. Что не так?
Ну значит предъявят за не купленный айфон и скажут "уж лучше бы головой била"
Я не обижена, просто нет того тепла, которое она теперь жаждет. Однако, когда мы были детьми, рядом были кто угодно, только не мама. У нее была интересная работа и личная жизнь (при этом, она не была в разводе, папа тоже присутствовал в нашей семье). Когда я вышла замуж и уехала, делами интересовался папа, а ей хватало его пересказа. Так чего теперь от меня ждать? :)
А разве к старости кто-то поменялся? :)) Желание в виде слов/мыслей, может и есть, да не умеет.
Ну у меня мама после онкологии поменяла приоритеты. Раньше - работа, веселье, мужчины, подруги. Внука по полгода не видела. А сейчас стала мне помогать и внука брать к себе.
Ну, моя живет теперь с нами, при этом, пока я болела, ей даже в голову не пришло хоть раз покормить детей.
Она может проявить заботу, спросив, что надо купить. И принеся сладкое детям. Большего ей, видимо, не дано. Может быть, пока, не знаю.
мне этого не надо, я с ней 20 лет не живу и за это время сама прекрасно со всем справляюсь :))) вопрос был - меняются ли люди? Так вот - бывает :)))
Обиженных дур полно. Сплошь и рядом. Пойдите детдомовцам про их пьющих, сидящих или просто бросивших их матерей хоть слово плохое скажите, да они вам глотку перегрызут. Лично для меня Мама это святое.
вы такая тупая :(
те же самые дети "пьющих, сидящих и просто бросивших" но не отданных в дд - своих родителей не любят, мягко говоря. В дд дети мечтают о том, чего у них нет. Они любят абстрактных матерей.
А для вас мама святое - так просто повезло, не более, и считать при этом что те, кому НЕ повезло с матерями обиженные дуры - верх тупости.
+1. У меня всю жизнь зависть в этом отношении к детдомовцам - у них хотя бы НАДЕЖДА есть на то, что их матери любят.
Ну да ну да, а вы, ненавидящие мам, но при этом точно так же как их матери, делающие то же самое, за что осуждаете своих матерей, прям острые до невозможности :)
Кстати, все совсем наоборот. Уж не знаю, насколько я буду хорошей/плохой матерью, но я делаю все НЕ ТАК, как делала моя мать. Пока что вижу только положительное в своей семье.
Сейчас уже ни за что :)
Следую советам ев - повзрослеть и перестать рефлексировать.
В последние пару лет наметилась другая проблема - мама хочет человеческого тепла и дочерней любви от меня. А я уже привыкла просто давать денег и звонить только чтоб узнать, что она жива и здорова. А ей хочется поговорить и обсудить. Но у нас всю жизнь было не принято говорить и обсуждать, совместных завтраков/обедов/ужинов тоже не было. Да и вообще, было не принято интересоваться жизнью ребенка, а ребенку было запрещено "лезть во взрослые разговоры".
Как раз пару лет назад мама поменяла работу, а там, видимо, сотрудницы очень тепло и тесно общаются со своими детьми. Теперь и меня вымораживает этими ежедневными звонками. А говорить-то нам не о чем. Ее не интересуют мои переживания, интересы и т.п. А мне уже не интересна её жизнь, я научилась жить только интересами СВОЕЙ семьи.
И вот получается, что теперь я ее понимаю в ее душевном и моральном равнодушии ко мне в детстве :)
За равнодушие. Мне надо было, что меня обнимали, читали на ночь, называли по имени, помогали решать проблемы. Например, в школе были проблемы из-за неблагозвучности на русском моей фамилии. Родители развелись еще в моем раннем младенчестве, потом мама вышла замуж, взяла фамилию отчима, а я так и осталась условно говоря Какашкиной. И вот несколько лет боролась с обзывательствами, боролась как умела, т.е. физически. Дома плакала, просила маму поменять мне фамилию хотя бы на ее девичью, но мне твердили "Не обращай внимания, пообзываются и перестанут". Фигня, конечно, но тогда было очень тяжело. Из-за моей "неадекватной" реакции вечно была записана в отъявленные хулиганы.
Ну или когда мама потеряла ребенка от отчима (умер внутриутробно), виноватой объявили меня, а мне было тогда 10 лет всего. Так и жила с мыслями, что я убийца, пока не родила своих детей и не поняла, что я тогда была вовсе даже не при чем.
Ну или когда мне приходилось поступиться своими желаниями, т.к. мама старалась исполнить прихоти и желания своего племянника, т.к. он безотцовщина и младше меня, а его мама зарабатывает немного. Например, в театр или цирк возили только его, т.к. я "уже большая" и "начнешь зарабатывать, сама съездишь, а он безотцовщина"... Детсад, конечно, и "надо взрослеть уже!".
В общем, сейчас мне трудно переступить через себя и начать любить постороннего человека. Проще дать денег :)
Любила. И сейчас люблю, жизни без нее себе не представляю. Ну вот так сложилось, что общаться - не общались никогда. Ведь при всем при этом она же мне и квартиру купила (большая двушка в хорошем доме), и материально помогала в свое время. Но как-то это... "Вот тебе деньги, только не грузи меня". И получается, что я сейчас веду себя так же по отношению к ней, но она требует, что б я ей и душу еще отдала. А я не привыкла к такому.
И ведь у нее со своей мамой тоже были душевные отношения, они каждый день могли болтать по телефону по несколько часов и каждый раз находили темы для разговоров. И я это видела, т.е. у меня была перед глазами модель поведения. Но у меня с мамой что-то пошло не так :)
так почему вы обижены на мать? что она именно делала не так?
равнодушие какое? просто у меня мать, например, в суровые 90-е оч много работала и выхаживала больную сестру, я сама везде лузгала и одевалась сама, и еду грела сама. Но как-то обиды нет....опять таки, сейчас можно услышать часто, что дети это не все и вся, что у мам тоже должно быть личное, интересное, карьера там, подруги. разве не так
Все так. И я ей сейчас именно это и объясняю - у меня должно быть свое личное, интересное, хобби, друзья, семья. Я не могу уделять ей столько времени, сколько она хочет. Никто в этом не виноват, ни она, ни я. Ну вот так сложилось в нашей жизни, надо просто принять это как данность.
Материально я помогу ей всегда, если что физически надо помочь во время ремонта или на даче - я всегда приеду и помогу. Но не более того.
Просто сейчас начинается какой-то детсад, честное слово. Позвонишь узнать как дела, так начинает вздыхать, охать, ахать, сама ничего не скажет, вынуждает скакать вокруг нее, вытягивать слова клещами. Ну нет у меня времени на эти танцы с бубном, либо говори, какая проблема и что за помощь нужна, либо разговор окончен. Я привыкла именно к таким диалогам с детства, я по другому не умею.
Ой не фааакт. Кучу примеров знаю когда те. кто клялся в детстве "Ни когда не буду как мама/папа" выросли один в один и ведут себя по отношению к детям точь в точь и даже не осознают этого. Так что от осинки не родятся апельсинки ) И если у вас мамы "фу фу фу", то стало быть и бабушки были такие же и вы сами не лучше. Так что не обольщайтесь.
:) И опять попытка не удалась ) Тявкать анонимно гадости из-за угла вас ваша мама с бабушкой научили судя по всему ) А я на сероток-шавок никогда внимания не обращаю, мне забавно только :)
это не попытка, это констатация факта о вас и ваших матери и бабке. Если они не вложили дочери в голову мозг, то пытаться что-то там в вас цеплять - бесполезно. Пустота не цепляется.
что-то послушать местных, так прямо всем не повезло с матерями...что ж они такого сделали. матери эти, чтоб их ненавидеть?
Потому что детдомовцы дети и они пока еще часть той мамы. Взрослые по-разному относятся.
мне на мать не наплевать, я ей даю все, что ей надо, она мне помогала в нужные моменты, а жили вместе с ней очень мало, лет 10 всего.., мне сейчас 55, ей 75
просто чужие, потому что очень приятно просто не общаться с тем, с кем это делать неприятно))
Меня побоями воспитывали. Через годы я ей такое устроила с квартирой!!! Теперь она пенсионерка должна миллионы,писала тут неоднократно,заставила выкупить долю. И поделом сучке,вполне симметричный ответ. Пусть вообще спасибо скажет,что глаза ей не выцарапала. Не общаюсь и не жалею,живу прекрасно.
А я что-то другое сказала? Ну да, две совершенно одинаковые стервы получились.
Смешит только то, что такие вот возмущенные своими ужасными матерями/отцами в 90% случаев думают, что чем-то от них отличаются - и сильно ошибаются. Поэтому слушать/читать подобные сентенции действительно смешно.
знаете, люди разные бывают. Каждый может ненавидеть лютой ненавистью одного человека и совершенно беззаветно любить другого.
отличаются, и очень сильно. Я ребенка никогда горячей кастрюлей полной вареной картошки по голове не ударю (я его вообще ни разу не ударила), я провожу с ним много времени, я не нажираюсь в дупель и не валяюсь облеванная по квартире,, я постоянно говорю что он самый любимый (а не упрекаю его за то, что "ты девкой родилась, жаль что не подохла, отец из за тебя ушел он сына хотел) и все такое прочее.
А с матерью я общаюсь так, как она со мной. Ненавижу всей душой, хоть бы уж убралась побыстрее.
Я своей матери никогда не была интересна. У нее была бурная личная жизнь, пока я жила в круглогодних детских садах, школах-интернатах и пионерских лагерях. Самое смешное, что сейчас когда личной жизни у нее больше нет, она звонит мне и то, что я ей говорю, ей тоже совершенно не интересно. Она звонит просто от скуки, потому что ей больше звонить некому, кроме одной своей подружки, которая находится полностью под ее влиянием. Раньше у нее была собака и она общалась с собачниками на площадке. А сейчас собаки нет, так как я сказала, что не могу себе позволить содержать и лечить ее собаку (самой ее жаба душит отвести к ветеринару, так и ходила бы псина с гниющими зубами и пятачками, привязанными к раковой опухоли на животе), так она опять же звонит мне. Причем у нее есть особенность - она просто не может не критиковать, и не говорить гадости.
а вы типа святоша? Как же ущербны такие деточки, которые на родителей всю жизнь свою хреновую злятся и винят в своих неудачах не себя, а именно матерей и отцов... "Причем у нее есть особенность - она просто не может не критиковать, и не говорить гадости." Епт, а вы что сейчас делаете про свою мать?
а я с ней вообще не разговариваю,ибо заипала она меня за 45 лет.
Вам, мадам, крупно повезло, что вы не жили с моей маман. А вот ее соседям нынешним очень не повезло. Гы...
только ума и хватает, что гыкать? ЗЫ взгляд со стороны - вы еще хлеще своей маман, не обольщайтесь :)
Оф, не судите, да не судимы будете.
Всякое бывает у людей.
Моя мать меня искренне ненавидела. В чем собственно она и призналась в мои 18 лет.
Не знаю, что я такого в своей жизни сделала, чтоб заслужить материнскую ненависть.
Вы даже не представляете, сколько её злости и жестокости было в моем детстве.
Да, признаюсь, я искренне и от всего сердца желала ей умереть. По несколько раз на день я представляла, что она мне не родная и что я какой-то подкидыш. Так было легче переносить её отношение ко мне.
Её отношение ко мне изменилось, когда я попала в онкологию. Вот тогда я офигевать начала. Какой же у меня был внутренний протест. Не было её любви до, так и сейчас мне этого уже и не надо.
Не думаю, что автор выше в чем-то винит свою мать. Как и я свою уже ни в чем не виню.
Увы, как бы ни прискорбно, но именно благодаря её ненависти я слишком рано стала самостоятельной. Многого добилась сама. Даже сторонние люди говорят, что я дама со стержнем. Только от их слов легче не становится.
Порой завидую тем, кто любит своих родителей. Они счастливы т.к. знают, что такое родительская любовь. Я этим похвастаться не могу. Слишком жесткая, слишком резкая, слишком много во мне мужского. Не знаю смогу ли я полюбить своих детей, когда рожу. Надеюсь, что смогу. Это здорово, когда знаешь и чувствуешь, что тебя любят родители.
Полюбите.Конечно полюбите. И будете такой матерью, какую хотели бы для себя. Будете целовать тёплую макушку 100 раз в день и говорить; Как же я люблю тебя.
а где вы узрели, что я кого-то сужу? Пока здесь только мамашек своих великовозрастные дони судят, не так ли?
"Оф, не судите, да не судимы будете" - аххаахааа ))) И это говорят люди, которые осуждают собственную мать, тогда соседние с "не судите" заповеди почитайте про "почитай родителей своих", может дойдёт чё
я так понимаю, что если ваш отец начнет вас на регулярной основе насиловать и избивать, вы по прежнему будете "почитать его" просто потому, что "онжеотец"?
Утипутеньки ))) А мамуля вас насиловала? ))) Мне повезло. У меня прекрасный отец и самая драгоценная мама. Так что все ваши жалкие попытки меня зацепить нелепы и смешны и мимо цели ;)
вы точно тупы :( это не попытка вас зацепить, это пример, чтоб вы поняли, о чем в топе речь и как неуместны ваши пафосные бредни по поводу "этожемамочка ее надо любить" и наезды на тех, кого родители избивали и третировали. Вам повезло - радуйтесь, но не надо осуждать тех, кому в жизни не повезло с родителями.
Не соскакивайте с темы ) Речь шла об осуждении. Вы судите. Но пишете мне (почему то. хотя я ни кого не сужу вроде), что "не суди". Противоречите то есть сами себе )
да, меня насиловали, и я очень рада, что вам от этого так смешно и радостно жить. Хоть кому-то хорошо от того, что я пережила. Наслаждайтесь.
А чё молчали? В милицию не пошли? Если человек не хочет. что бы его насиловали он все сделает, что бы этого избежать. А вам видать нравилось. А теперь каким то макаром стала мама виновата? В чем? Мама насиловала что ли?
мерзкая тупая сволочь! и ваша мама виновата, что такое вонючее говно воспитала и школу позволяла прогуливать
О! Видно прям насилие даром не прошло для вас. Прям сюжет из жизни маргиналов. Мамка блядь видимо, раз у детки отчим непонятный вместо папы. Отчим насильник. И детка выросла быдлянитой с жопой вместо рта из которого говно валится. Ну в общем все логично. От осинки не родятся апельсинки. Своих детей тоже насилуете или под мужа подкладываете, ммм?
Это все лирика. Так чего молчали то и позволяли себя насиловать? Нравилось?
вы зачем садизмом занимаетесь? Вам доставляет удовольствие соль на рану сыпать? самооценку себе таким образом поднимаете? Не вкуриваете, что девочка маленькая была, забитая, всего боялась, свою мать, насильника отчима, боялась, что ее выгонят из дома? Кому она будет жаловаться, если ее окружение в основном было такое - маргинальное? Совсем бабы души лишились!
вашего ребенка если изнасилуют то вы ему тоже объясните, что он сам виноват и ему понравилось.
идут обычно к маме, а уже она или в милицию или "не смей мне врать, ты мерзкая лгунья"
Не жаловалась никогда, маму люблю, но доверительных отношений нет, т.к. у мамы повышенная тревожность. Она рассыпается от любых перемен, и плачет, не ресурсная совсем. Вместо поддержки еще и ее приходится утешать, так что говорю с ней о погоде и ценах на молоко.
не жалуюсь, мы просто чужие друг другу. Если всю жизнь рос и воспитывался у бабушки, то о каком родстве может идти речь? чужая женщина, очень назойливая и неприятная.
Моя проблема с мамой была из-за того, что я была ребенком от нелюбимого мужа. Вышла замуж по обстоятельствам, родила, потому что аборт не успела сделать, отец раньше приехал из командировки. С моего рождения у нее медленно начала ехать крыша. Стала завсегдатаем ПНД, всегда у неё была заначка транков и успокоительных.
У нее была тяжелая жизнь до отца, но у многих послевоенных детей тоже, но она ударилась в страдания. Прям такая достоевщина надрывная. Я была всегда и во всем виновата. Ударила её ножкой в грудь года в 2 и она стала "умирать" от рака груди. Потом стало "болеть" сердце. И все из-за меня якобы. Постоянно мне твердила, что умрет по моей вине, падала в театральные обмороки, кричала на меня дико из-за любой мелочи, награждала подзатыльниками и обзывала.
В подростковом возрасте я стала защищать себя, мы дрались, мама неоднократно накидывалась на меня с молотком/топором/ножом. После самоубийства её подруги в нашей квартире, к её репертуару прибавились попытки выброситься из окна. Театральные, конечно же. Ругались мы постоянно, раз в месяц стабильно доходило до рукоприкладства и ломания мебели. И все это по ночам, долгие годы - школа, техникум, работа.
В 18-20 лет я из себя представляла анорексичную истеричку с паническими атаками, не человека, а руину от человека. Она меня от себя не отпускала, у меня была жуткая от нее зависимость, хотя я её и ненавидела. Только в 22 я смогла оторваться от отчего дома, но все равно часто приезжала. А у нее окончательно снесло крышу, до госпитализации в дурдом. Но потом её подкосили и физические болезни и она перестала хулиганить. Умирала долго и ужасно, 2 года была лежачей. Я приезжала, ухаживала, но через силу.
Не могу сказать, что обижаюсь на нее, но я потратила самое продуктивное время жизни на страх и борьбу с неврозами и фобиями, кое-что из этого уже стало частью меня и от этого не избавиться. Ес-но, у моего мировоззрения из детства ноги растут, я им очень довольна, кстати))) Наверное, надо сказать маме спасибо)))
Это следствие таких отношений с матерью, или убеждения,не вытекающие из Вашей драмы?Простите,если Вам не хочется,не отвечайте.
Мои родители считают, что очень много для меня сделали, что я неблагодарная дочь. Но на самом деле, кроме как накормить, обуть, одеть, и вроде в школу ходит и терпимо учится - ничего для меня не сделали. У меня были ужасные отношения с одноклассниками, приходила из школы очень часто в слезах, никому не было до этого дела, жаловалась - ничего не происходило, благодаря этому, я нажила кучу комплексов, которые мне мешают до сих пор и из за которых у меня не сложилась нормально личная жизнь. Они проигнорировали мои способности к музыке, просилась в музыкальную школу - не разрешили, ведь там надо платить и покупать инструмент, и до сих пор многие отмечают мои вокальные данные, и пойди я в музыкальную школу, у меня был бы совсем другой жизненный путь.
Они упустили мои болячки - всю жизнь мучаюсь с искривлением позвоночника, сама уже взрослая ездила к костоправам, меня ломали, стало лучше, хожу на масаж, но идеальной осанки у меня никогда не будет, а раньше очень сильные боли мучили, до того как меня сломали...Когда маме говорю, что упустили все, то она мне отвечает - тебе врач сказал ходить на группу ЛФК, а ты отказалась...И это было сказано ребенку 10 лет!!!!! Она была обязана настоять на лечении, но нет, махнула рукой.
Будучи уже взрослой, мне не позволили воспитывать свою собственную дочь, постоянно вмешиваясь и балуя ее, видимо пытаясь компенсировать то, что мне не додали. В результате - дочь эгоистка, всегда были с ней сложные отношения, потому что на мое любое НЕТ, она получала от бабушки с дедушкой - ДА...
Можете закидывать меня тапками, что я во всем обвиняю своих родителей и в частности мать, но я реально на них обижена, хотя мне уже 45, а родители старые....Хотя моя дочь на меня тоже обижена, что я уделяю ей мало внимания и мало интересуюсь ее жизнью, но у нее положение гораздо лучше моего....Я хотя бы вытянула ее болячку, правда благодаря моей маме тоже, она нам носила в больницу еду, но и могла бы махнуть рукой, тогда бы она была инвалидом после врожденного вывиха. А она у меня после всего даже бальными танцами занималась. Всегда разрешала ей заниматься чем хотела - и рисованием, и хором и хореографией, но дочь сама потом все бросала. И из школы она всегда приходила в нормальном состоянии, по крайней мере слез я у нее не видела. Но...не смотря на все это, у меня с ней очень прохладные отношения....
Хочется сказать всем мамам - БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ К СВОИМ ДЕТЯМ! ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ИХ ПРОБЛЕМАМИ, ИХ ЖИЗНЬЮ И ТЕМ, ЧТО ИХ ВОЛНУЕТ.
Все мы родом из детства, и очень важно, какое оно у нас будет, и это зависит только от родителей, и от мамы в частности! Жаль, что ничего нельзя уже исправить. И хотя, я с уважением отношусь к своим родителям, они у меня не самые плохие на свете, но обидно осознавать, что моя жизнь могла сложиться гораздо удачнее...
Вот такой крик души....
Вполне понимаю , вашу обиду, что в детстве вам не дали заниматься музыкой и не очень следили за вашим здоровьем.
Но вот другие ваши обиды выглядят ... несколько странно.
Например, "У меня были ужасные отношения с одноклассниками" - и это вина родителей ? Сомневаюсь.
А уж "мне не позволили воспитывать свою собственную дочь, постоянно вмешиваясь и балуя ее" - это вообще перекладывание с больной головы на...другую не совсем здоровую
Как вам , взрослой женщине, матери, кто-то смог не позволить воспитывать своего ребенка ?!?
Это ваша и только ваша вина . что вы не воспитывали свою дочь. Перекладывание ответственности на вашу мать - оно только показывает вашу безответственность. И ее вы пытаетесь прикрыть обидой на мать ?
Видимо меня не понимаете.....Вина моих родителей в том, что они не прислушались ко мне, не помогли, хотя бы разобравшись и поговорив. Надо мной издевались, я была совсем одна со своей бедой и мне некому было помочь...я даже мечтала о собаке, подсознательно ища друга в этом враждебном мире...
Насчет воспитания ребенка...конечно, не в прямом смысле мне не давали его воспитывать...Просто слишком вмешивались в процесс, я не отвечала за дочь сама, все мои методы сводились к нулю, так как были бабушка с дедушкой, которые ей все позволяли и всегда заступались за нее. И оградить их я никак не могла, может быть потому что сама тогда была очень молода, с младшим сыном я уже не позволила так поступать, хотя надо признать, внучку они любят намного больше, потому и позволяли ей всегда все....
Был случай, самый наверное красноречивый, когда я готовилась к ее выпускному, сама пыталась подобрать ей прическу(я парикмахер), но почему то не увидела у дочери заинтересованность в выборе...А потом оказалось, что за два дня до выпускного, она сделала дреды на дедушкины деньги. Я на валерианке просидела два дня. Была просто шоке от прически и от того, что все было сделано за моей спиной. А Вы говорите, что я перекладываю свою вину.....
По порядку: многие в детстве мечтают о собаке, и я в том числе. Но родители мне не позволили, как и я не позволила своей дочери в свое время. По чисто бытовым обстоятельствам жизни. Неприятно , конечно, но я поняла родителей , и моя дочь поняла меня.
Теперь о вашей дочери: "И оградить их я никак не могла, может быть потому что сама тогда была очень молода" - если вы были достаточно взрослой, чтобы родить дочь - это означает, что вы ОБЯЗАНЫ быть достаточно взрослой, чтобы оградить дочь от всего. что вы считаете для нее вредным.
"Был случай, самый наверное красноречивый" - действительно очень красноречивый случай. Показывает, насколько вы не понимали . вернее не хотели понять свою дочь. И это ваша вина - а вы, именно что, опять пытаетесь ее переложить
Поразительно! Будто про меня написали. И про музыкальную школу, в которую меня не отдали, потому что не хотели покупать инструмент, и про вокальные данные, которые с детского сада все отмечали. И про искривление позвоночника, заниматься которым родители предоставили полностью мне в подростковом возрасте и успокоились, и никак не контролировали, и про ЛФК (ты же упражнения не делала). И про проблемы с одноклассниками, на которые родители не обращали никакого внимания. А еще я перестала быть ребенком как только мне исполнилось 7 лет и у меня родился младший брат. Мне как-то сразу по их мнению не нужны стали объятия и ласки (их и так-то было в дефиците), а братику почти 30 и мама до сих пор ему спинку чешет.
Сейчас мне почти 37, и в последнее время на меня особенно сильно гложет обида за свою недолюбленность, за то, что никогда и никому не было интересно, что у меня на душе. А родители тоже считают, что они мне дали очень много хотя бы потому, что я всегда была обута, одета и накормлена, и росла в благополучной по их мнению семье. И на любую мою попытку что-то по этому поводу сказать меня объявляют неблагодарной.
ну вообще они правы, неблагодарная
музыкалка - это блажь, никто без музыкальной школы не умер, вы в любой момент, как выросли, могли сами начать заниматься. Родители посчитали, что это лишнее, какие могут быть на них обиды?
Братика родили, тут вообще без комментариев. Они у вас спросить разрешения были должны? И в попу целовать до седых волос?
Ласки недодали. На да, есть люди малоэмоциональные, природа так распорядилась, от самих людей это не зависит.
Какие-то претензии у вас... детские, до сорокета дожили, а мозг не вырос :(
Тогда какие могут быть претензии у родителей, которые потом жалуются, что дети недостаточно внимательны к ним? Когда на старости лет им хочется душевной близости, а взять ее неоткуда? Когда маме хочется поговорить по душам, расспросить, а тебе уже совсем не хочется ни о чем говорить, отмахиваешься?
Про братика вы все извратили. Братик меня второй мамой считает, всю жизнь маме с ним помогала, потом еще учебу оплачивала частично. А вот поди ж ты накрыло меня к 37 годам, что у братика то детства 30 лет а у меня неполных семь
Претензии родителей, которые потом жалуются, что дети недостаточно внимательны к ним - вздорны , точно также как и ваши претензии к родителям.
Не больше и не меньше.
не позволили воспитывать дочь - отняли по суду? лишили родительских прав? если нет, то все пиздежь и провокация. Если прав вас не лишали - то вы могли сами воспитывать, как считали нужным, а вы СОЗНАТЕЛЬНО позволили воспитывать им.
Хорошая книжка на тему взаимоотношений с матерью https://vk.com/doc1247141_298368527?hash=f693b03746d7768130&dl=795680d2955aca2c64
Как бы мы не любили свои детей, им всегда будет что рассказать своему психоаналитику (с)
Понимаете, автор, это как прити в больницу и причитать: ну надо же, сколько вокруг больных.
В смысле те, у кого к матерям позитив - те это говорят ИМ (матерям), а у кого негатив - те плачутся на форуме. Потому как иногда больше негде.
Анонимно...
Я не лелею обиду на маму... она ооочень странная и, наверное, глубоко несчастный человек. Но какое было детство- такое было, в результате получилась я - много шишек не пришлось бы набивать будь ко мне другое отношение, возможно не пришлось бы так работать над собой... но я довольна результатом - но это не благодаря, а вопреки...
Сейчас, до сих пор наладить общение получается только на расстоянии - звонки, я терпеливо выслушиваю и поддакиваю. При личном общении- 3 дня максимум- после чего либо скандал, либо истерика. Поэтому стараюсь минимизировать, но сохранять приятную видимость...
на тему ужастиков - в воспитательных целях меня и сестру били, но меня меньше- я была послушной... и орали ( это жуть как отпечаталось, до сих пор плохо переношу крик), о душевном тепле - как на качелях... но ощущение, что я во всем виновата было постоянно. Не знаю как это объяснить, но маме нельзя было рассказывать ничего - ни о том что что-то болит, ни о том, что кто-то обижает... ни о том, что что-то надо или хочется - все это провоцировало скандал.
Просто тяжелый человек...
кому повезло с матерями никогда не поймут тех, кому достались матери-суки :( Все эти ваши крики "этожемама", "мама это святое" и прочее - пафосный бред. Осуждать других за то, о чем сам понятия не имеете - идиотизм.
Мне психолог, с которым пришлось прорабатывать некоторые проблемы, сказал примерно следующее "Человек, которому не повезло с родителями, переживает жуткий внутренний конфликт... он как бы ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН любить своих родителей, но не может в силу их поступков и поведения..."
Вот это "онажемоямать" - очень гнетущая вещь, ведь она предполагает не только обязанность любить, но и ожидание определенного поведения от матери ... и отсутствие этого поведения почему-то не избавляет нас от навязанной обществом обязанности любить, уважать, почитать, заботиться
А психолог не говорил, что любить или не любить - это НЕ контролируется? Это иррациональные чувства. Есть куча родителей, которые не любят своих детей. И точно так же куча детей, которые не любят родителей. Просто так. Так что все эти должен и обязан - увы, не работает. Ну, допустим, ДОЛЖЕН. А КАК это сделать, если?... А НИКАК. Если бы можно было любить или не любить усилием воли.... намного бы проще жилось. Все бы сидели любили своих жен-мужей, ни разводов, ничего. Красота. :)
Я, кстати, книжку читала однажды, про это дело. Там множество исследований, всяких таблиц, опросов-расспросов и т.п. С некоторым удивлением узнала, что существует масса женщин, не любящих своего ребенка. Их много. Просто об этом не принято говорить, потому что сразу объявят монстром. Должна же.
во согласна на все 100. мои родители бухали до моих 9 лет, потом померли в одно лето друг за другом. сейчас мне 29, и на кладбище к них ходила пока была зависима от родственников. последние лет 17 ни разу не сходила на кладбище. и не хочу. психолог мне сказала, что все мои нынешние проблемы идут от того, что я не могу простить им свое голодное детство, полное слез и лишений. Психолог говорит, что надо воспринимать их алкоголизм как болезнь, а я не могу. для меня, маленькой голодной девочки, их пьянки - эгоизм чистой воды. сестры тут тоже на меня накинулись (сводные по отцу), что это РОДИТЕЛИ, какие бы они нЕ были, их надо любить и навещать. щас, ага, побежала прям.
Моя мама не шибко любила меня. Страдала я в детстве.Но уже когда я стала старше, я оценила подвиг мамы по отношению ко мне. Какие то мелочки неприятные помняться, но все же те плюсы которые были и есть их перевешивают.
Любви особой нет у нас, но я ценю ее и люблю и благодарна за то, что она сделала для меня. Сейчас только она тот единственный человек, кому я могу просто позвонить и долго долго разговаривать, когда мне плохо ( не гружу ее, просто иногда нужно общение). Разговариваем про моих детей, про ее соседей ,подруг, политику... иногда просто нужно поговорить чтобы снять стресс.
Моя мама была ко мне равнодушна. Росла я нормально, голода и холода не было, как у некоторых. Единственное, ремнём била меня иногда. Один раз помню, спряталась я от неё в ванной, она такая разъярённая была, мне было страшно...она кричит "открой дверь", пытается её выломать, а я боюсь открыть, а она ещё больше злится...не помню, чем дело кончилось, помню, что очень страшно было, что мама в таком озверевшем состоянии.
Когда мне было 15, родители развелись, и мать вообще перестала мной интересоваться, я даже мешала её личной жизни (она нашла мужика), потому что квартира однокомнатная была.
Закончилось наше общение после моей неудавшейся беременности. Долго рассказывать, в общем, как отрезало у меня.
Общаться более менее стали лет через 15, до этого по пальцам пересчитать можно, только по необходимости.
Но и сейчас общаюсь только потому, что человек пожилой, вдруг помощь понадобится. Но в душе абсолютная пустота и равнодушие.
С её стороны тоже равнодушие ко мне и моим дочкам.
Ну к примеру ни один посторонний не догадается никогда что у нас с матерью есть серьёзные разногласия.Просто мы ну ооочень разные.Как горячее и кислое.В прошлом..Криминала не было,просто жизнь была такая,что когда мне особенно нужна была мама она была замученной жизнью и издёрганной тёткой которой просто не было ни сил ни времени что бы вникать в подростковые проблемы.Могла на намалёванные подростком (мной) кубы сказать-"они у тебя обсосанные как у миньетчицы" и в таком духе...Вообщем тактом не отличалась...Когда на продлёнке получила сотрясение мозга меня да же к врачу не отвела.Диагноз поставили сильно позже.когда я его фактически на ногах перенесла(кто имел такое счастье представляет как мне было с адской головной болью и тошнотой с рвотой в школу ходить) в результате у меня сильные головные боли всю жизнь....Да много чего было.... Но мы нормально общаемся по телефону,во время редких встреч.Не ругаемся.Но вместе больше двух дней уже проблемно,у мамы не простой характер,она невероятно обидчива.
Ваша проблема с матерью состоит в том, что она просто гопница. А от осины не родятся апельсины.
у меня лично нет проблем с матерью. Моя мать лучшая мать в мире:) Я на полном серьезе. Она МАТЬ всегда и во всем. У меня было очень счастливое детство и сейчас я тоже любимая дочь. Но это никак не влияет на то, что лично вы живете в говне и ведете себя как сука.
Никакой злобы. Просто, прежде чем писать человеку гадость, подумайте о том, что вы услышите о себе;) Вы же со злобой ткнули человека в ошибки и еще её мать приплели. Кто вы после этого?
А при чем тут родители? Вы-то уж точно хорошей мамашкой не можете быть по определению, потому что есть в вас нечто мерзкое ((
Почему бы вам не общаться на портале Грамота.ру, там вы всегда найдете приятные вашему глазу комментарии, написанные практически без ошибок?
Да вы не читайте безграмотных, если они вас так "достают".
То есть, вам можно указывать мне что и где читать, а мне нельзя указывать вам как писать?
А я другой anonymus, так что можете считать это мнением со стороны. Укажите мне, как надо писать без ошибок)))
в итоге, я прочитала ответы, увидела лишь один реально кошмарный ответ, про то как мать валялась пьяная и подкладывала под отчима. А остальные просто жалуются на то, что не так вырастили, мало времени уделяли... А если у вас встанет необходимость, зарабатывать деньги, ну вот бывает такое, и вы будете часто отсутсовать? это разве причина для нелюбви?
проблема не в количестве проведенного с ребенком времени, а в его качестве.
Да фигню вы написали - я работаю нон-стоп, декреты у меня короткие, работаю по полной программе, иногда еще и время уделяю себе, детей оставляю на нянь и бабушек... Но - я очень внимательно отношусь к тому, что чувствуют мои дети, и самое для меня главное- это не исполнение их хотелок, а то, чтобы дети не сомневались что их ЛЮБЯТ... вот мои не сомневаются.
и по детям это видно...
А моя мама не работала "занималась домом и детьми" - всего не перечислить, но какая же радость была, когда ее не было дома... да и сейчас предпочитаю держаться подальше...
дело не в колличестве времени, а в качестве...
Один из моих детей уже вырос достаточно, чтобы ответить на вопрос "как прошло твое детство"
Могут.
А могут и не сказать.
Так не лучше ли сделать СО СВОЕЙ СТОРОНЫ все возможное, чтоб этого не допустить?
Даже научно уже доказано, что ребенку необходимо 7 объятий в сутки для того, чтоб вырасти счастливым. Это такая непосильная задача - обнять своего ребенка?
Все относительно. Не думаю, что ребенок которого обнимали 7 раз и колотили 2 раза в день вырастет более счастливым , чем тот. кого обнимали 5 раз в день и ни разу в жизни не ударили
Нет,не причина.Можно и час в сутки провести с ребёнком,но этот час будет полон любви и заботы .А можно и сутками сидеть рядом и срывать свою злость.Счастливое время с родителями оно не в колличестве этого времени а в качестве.А для духовной близости только факта рождения и совместного проживания явно недостаточно.
" Берегите слезы детей своих, чтоб они могли пролить их на вашей могиле" (Пифагор)
А по сабжу...ну у меня была очень хорошая мама, не ее вина, что она морально зависела от своей сестры-близнеца. Зависела слишком сильно, хотя меня, думаю, именно любила. Если б не умерла рано, то стала бы отменной умнейшей бабушкой (прямо какой была ее мама, моя бабушка). А так ее помнит только старшая дочка, и только благодаря моей маме монах из монастыря св. Екатерины в Египте назвал мою дочь божьим ребенком. И только после ее смерти мне стало понятно как же мне ее не хватает.
тут я пожалуй спрячусь и расскажу свою историю, пока был жив папа, было все хорошо, ну как хорошо, он пил, но не дрался никогда, ни разу за 11 лет их брака не поднял руку на мою мать, приходил и шел сразу спать, в 92 году он умер ,прям перед самым нг, подробности описывать не буду оно не к чему да и тема не об этом, скажу только что сжег квартиру, мне тогда было 9 лет, когда это все случилось мы начали скитаться по друзьям-знакомым, потом мать встретила мужчину на много старше себя, эстонца, какого то нациста, это чмо мне внушало что русские дураки и свиньи, а мама сидела и кивала, он меня унижал, говорил если я не говорю по эстонски, значит должна валить в россии, как можно такое говорить 11 летнему ребенку? у меня уже у взрослой девушки в голове до сих пор такое не укладывается....да он нам тогда здорово помог, за его счет был сделан ремонт, а после пожара надо все так сделать чтоб гарью не пахло...может сечас на меня набросятся и начнут обзывать что я неблагодарная тварь и всему подобное, но как бы ты не помогал ,не имеешь право унижать ребенка, чужого ребенка, а мама должна была за меня заступится...он меня обзывал дурой, свиньей потому что русская...поливал родителей моего отца и его сестру(у мамы был давний конфликт с ней), я все детство слушала что я и мои родственники по папиной линии дураки и русские свиньи, жалобы что ее мужик унижает ее родную дочь всегда слышала "он прав ты и есть дура и надо не обижаться, а быть благодарной"....когда я стала подрастать лет так 15-16, меня стали гнать из дома и попрекать куском хлеба...а когда я встретила мужа в 24 года, мне стали говорить что я бесплатная проститутка ,хотя муж у меня первый мужчина и мамаше об этом очень хорошо известно, я вздохнула с облегчением когда мы уехали в финляндию, я пол года не видела этой эстонской морды и лицо матери, только слышала грязь по телефону и по емэйлу ,что я трахаюсь со всеми подряд, и чтоб срочно ехала домой, конечна я никуда не поехала, мы когда домой вернулись сняли квартиру, затем появилась своя (мне подарок на 25 лет от мамаши), и тут у нее проснулась материнская любовь и решила она меня опекать, контролировать, была неоднократно послана со своими телячьими нежностями, раньше надо было, а теперь когда у меня своя семья... близких отношений у меня с ней нет, не было никогда и не будет, близкие доверительные отношения у меня были с бабушкой и тетей по папиной линии, бабушка ушла 2 года назад, тетя в этом году, и мне без них очень одиноко....
С куя-ли она будет возвращать? Это ей компенсация от матери, за моральный ущерб.
Кстати, мать-то эстонка что ли?
в общей квартире как вы говорите , сейчас живет она, я живу отдельно в подаренной ей квартире, хорошо, я ей верну квартиру, только не гнобите меня:'(:'(:'(
а почему я должна ей что то возвращать?? с какой стати?? или вы за подарки деньги возвращаете?? хорошо, сделаю как скажите и куда я жить пойду?? к вам?? хорошо, тогда договоримся, я отдаю квартиру матери и переезжаю к вам, специально визу сделаю, чтоб к вам переехать, пойдет? нет? тогда не вам говорить о сволочизме...я ей ничего не должна, эта квартира куплена, мне в подарок, никакие мамы ,папы, дети тут не жили, она пренадлежала фирме которая занимается недвижимостью, все?? еще вопросы? мои оправдания вас устроили??
Мне все детство внушали, что мама слабая здоровьем и постоянно шантажировали этим. Мама жила 20 лет на нефростоме - дико больной организм не выдержит это. А я все детство прожила под страхом ее смерти. Это такой отпечаток наложило. Она часто манипулировала, постоянные требования сделать что-то ради нее. И такой кайф был сказать ей, когда она требовала заставить остаться дочь в лицее ради нее: "Нет, если останется, то ради себя, ничего ради тебя я ее заставлять делать не буду". Теперь на все ее фразы про самочувствие я отвечаю, что ничего нового за 40 лет мне не довелось услышать. А уж желание что бы я всю жизнь с ней прожила "мыжесемья" вообще вне моего понимания.
помню себя с раннего детства. и помню постоянный липкий страх в присутствии матери. Панически ее боялась.
а я боялась отца, и мне сложно простить мать, которая заставляла нас терпеть так долго вместе с ней, хотя теперь понимаю, что она сама была жертвой
Мы чужие люди. Люблю, но не доверяю. Потому что хотела братьев и сестер, а она сделала аборты до меня. Я узнала, не могу чувствовать как раньше.
В данном случае дети - это ее личное дело, а не ваше. Родители сами решают, сколько детей должно быть в семье.
Вы ошибаетесь. Это не только ее дети,это мои братья и сестры. Родители не могут решать, если ребенок уже пришел в мир. Он уже есть, он занял место в семье.
"ДЕТИ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ НЕРОЖДЁННЫЕ БРАТЬЯ И СЁСТРЫ
• Если у вас есть нерождённый брат или сестра до вас, то этот ребёнок «уступил» вам своё место в системе, т.к., вероятней всего, вас бы не было. Тогда часто у таких людей не складывается сама жизнь: они могут ощущать, что не имеют право жить, чувствовать, что проживают несколько жизней одновременно, иметь финансовые трудности… Как будто они не могут позволить себе полноценную счастливую жизнь. Обычно у таких людей возникают сложности с выбором профессии, они жалуются на неспособность найти свой путь. В их арсенале несколько образований, они часто меняют работу, их личные отношения сложные и разнообразные, а среди их друзей много разных и кардинально не похожих друг на друга людей.
Во взаимодействии их с матерью два сценария: отстранённость, иногда агрессивная возбуждённость в случаях, когда мать что-то требует или чему-то учит, «залипание» в отношениях - такой ребёнок чувствует, что ему слишком много дают (за двоих, а то и за троих). И второй вариант: внутри него есть не потребность, а чувство долга - он должен быть успешным, знаменитым, оставить свой след в этой жизни. Как будто человек в своём сердце смотрит на нерождённых братьев и сестёр и говорит им: «Я проживу свою жизнь за нас всех!» - и именно это становится причиной многих его неудач.
• Если нерождённые дети есть после вас, то динамики менее разнообразны, но, как правило, страдает сфера семейных отношений. Даже создав свою семью, мы чувствуем, что мы на службе не только у неё, но и у своих друзей, и на работе - по той причине, что наша душа становится для наших братьев и сестёр «мамой», т.к. наша мама на них не смотрит.
• Если у вас есть нерождённые братья и сёстры и до и после вас, то часто такому человеку вообще сложно что-то со своей жизнью сделать. В описании своей жизни они могут использовать фразы «я не чувствую опоры под ногами», «земля уходит из-под ног», «я не знаю, кто я и чего хочу от этой жизни», «у меня нет вкуса к жизни», «я как будто живу, но я не здесь», «у меня ощущение, что я живу не своей жизнью»…
• Если между живыми братьями и сёстрами есть нерождённые дети, то они чувствуют отчуждённость друг от друга, и иногда эта отстранённость превращается в пропасть.
Есть много других нюансов, каждый из которых в разных случаях имеет свои узоры и паттерны. Так, например, у мужчин, у которых есть дети, зачатые искусственным путём, практически всегда сталкиваются с серьёзными финансовыми проблемами. И дело не только в том, что при данной процедуре используют несколько эмбрионов, и не всегда с первого раза достигается успех, а это значит, что все эти дети были не только братьями и сёстрами, но часто близнецами или двойняшками, а такая связь является даже более прочной, чем связь между матерью и ребёнком. В данном случае на такую систему могут воздействовать большие силы, я бы сказала, силы природы. У нас есть поговорка «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка», но если вы его «купили», она перестаёт сотрудничать, и здесь без серьёзной работы в исправлении этой ситуации практически не обойтись.
Вы можете спросить: а при чём тут выкидыши и мертворождённые дети, их же никто не убивал? Это верно, но часто боль от потери столь велика, что пара не в состоянии по-настоящему оплакать и отпустить такого ребёнка. Поначалу они ищут виноватого, явно или неявно пытаясь переложить вину друг на друга, на врачей, а то и на самого Бога. Но если о таком ребёнке не говорят, если о нём забыли или при вспоминании о нём есть боль, значит, он всё ещё не оплакан, исключён, и, значит, будет тот, кто частично или полностью займёт его место.
А съеденные животные карму не портят? Многие женщины не только абортами грешат, но и едят убиенных животных, а из содранной с трупов кожи носят туфли и сумки. Про шубы я уж совсем молчу. А еще для них вырубают леса и изготавливают мебель. Думаю все беды поэтому.
Простите, а вы из тех кто ест уличных котят? Жизнь - боль ))) Чего только на еве не узнаешь. Или у вас шубка из уличных котят?
То есть вы свои проблемы спихнули на аборты матери? Специально эти теории выискивали?
Хреновый вы экстрасенс. Моя мать видел труп "эмбриона" на 16 недели, это был мальчик.
Совесть она такая.
Да и бабушка рассказала, как она своего сына на 35 недели хоронила, искусственные роды вызывали, 47 год.
Ваша мать не видела абортированный эмбрион. И это была девочка. А Ваш сон результат Ваших фантазий.
Но можете считать меня хреновым экстрасенсом, если Вам так легче. Причина Ваших проблем в другом и Вы отлично знаете в чем, но загораживаетесь изо всех сил. Как только посмотрите правде в лицо многое решится само собой.
Благодарю. Уже.
Рада, что Вы поняли о чем я. На том раскланяюсь. И от всей души желаю удачи, у Вас все сбудется.
Раз не хотите, значит ничего и не сбудется. Сейчас такой этап, что все в Ваших руках. Главное, что Вы поняли о чем я.
Пожелаю удачи, она Вам точно не помешает, как говорится, на Бога надейся и сам не плошай.
ну вот я не люблю свою маму. В детстве очень любила, как все дети, наверное. А потом лет в 20 стала понимать, что не люблю совсем, местами бесит. Первые годы очень переживала по этому поводу, копалась в себе. Ведь не пьющая, занималась вроде как мной, много говорила о любви ко мне. Но вот потом пришло осознание, что все было ложью. Что никого кроме себя не любит. И считает, что ей теперь все должны. А мне уже и не очень стыдно. Не общаюсь с ней месяцами. При этом папу своего боготворю и ради него готова порвать любого, стараюсь звонить почаще - они живут не вместе, но рядом. Когда приезжаю - живу у папы - к маме не хожу даже в гости. Приходит она, но тоже не ради меня, а чтобы не скучно дома.
Это страшно, если честно ничего не испытывать к матери. Об этом обычно никому не говорят. Кстати сестра испытывает похожие чувства к маме. Но мы стараемся об этом не говорить - хвастать нечем...
Боюсь, что дочь так же разлюбит меня, очень этого не хочу. Стараюсь не наделать ошибок.
А чего тут страшного, если пошла в вас то разлюбит, это жизнь. Вы уже наделали ошибок, показали как к матери относитесь. Дети обычно копируют родителей.
Ничего подобного, дети копируют отношение к своей матери окружающих и считывают ее ответную реакцию на это. Если мама бабушке разрешает вытирать о себя ноги, то и дети будут так себя вести.
Согласна. Моя мама сильно обижена на бабушку и всегда говорит, что простить ее не сможет никогда. При этом тепла и ласки между ними никогда не было, по крайней мере при мне. А теперь мама обижается, что я по ее мнению черствая и хочет, чтобы я просила у нее прощения и первая шла мириться, а у меня примера никогда перед глазами не было. Хотела бы я посмотреть, как она попросит прощения у мамы и пойдет мириться
И об кого тут ноги вытирают? Об Автора этой ветки? Какое то у вас необычное представление о вытирании ног )))
Я это понимаю.. Но я помню когда и почему стала менять свое отношение к маме. Надеюсь что с возрастом не стану такой же как она и моя дочь все таки будет меня любить. Хотя честно говоря я не знаю как это.... Я не люблю маму и сестра моя ее не любит. Для нас это природно и я наверное готова к тому, что и меня могут разлюбить. Но я сделаю и делаю многое, чтобы быть не похожей. И может быть будет счастье в моей жизни :)))
Хотя по Вашей логике я должна вести себя с мамой так как она ведет себя со своей мамой ( моей бабушкой). Они грызутся до жути, моя мама оскорбляет свою маму очень. и кстати бабушка мою маму тоже не любит.
Вообще мне даже жалко ее - испортила отношения со всеми: с мужем с братом с детьми. Нет близких подруг, только дальние знакомые.
Но любовь сама по себе для меня понятна - я писала, что очень люблю папу. Прямо сильно. Люблю обеих бабушек, забочусь о них, всегда звоню. Про мужа и ребенка и говорить нечего. Видимо это все таки у меня такая мама, что ее никто не любит. Это страшно.
В детстве любила маму. естественно. Когда выросла лет до 30, поняла, что взгляды на жизнь у нас совершенно разные. А значит, нет и душевной близости. Помощь ей по делу, да, конечно. Финансово по возможности.
На опыте наших с ней взаимоотношений, я очень многому научилась - как НЕ надо строить отношения с взрослеющими детьми.
Маму очень люблю, уважаю, очень ценю все то, что она для меня сделала, но общаться с ней мне непросто, с возрастом она стала... ммм... ну в общем есть два мнения, мое и неправильное. Может обидеть своими не очень тактичными высказываниями, соли подсыпать на ранку... Я вижу, что не нарочно, но все равно неприятно.
