Мамины обиды
Сложные у нас отношения с мамой, разные мы. Хоть внешне все в порядке со стороны - живет рядом, о внуках заботится, чем может помогает. Но вот периодически вспыхивает между нами по причине ее и моего (чего уж там) дурного характера. Сейчас слава богу реже, стареем наверное. Но убивает меня то, что мама всегда ставит себя на позицию униженной, обиженной и оскорбленной святой матери, у которой плохая дочь, заставляющая ее страдать и плакать, а ведь она столько для меня сделала! (кормила и одевала в детстве). И начинается - слезы, страдания, демонстративный возврат каких-нибудь вещей или денег, лекарства горстями, плохое самочувствие. И я ну такой монстр, который может на это спокойно смотреть. И в воздухе витает, что я, дочь ее неразумная, должна извиниться перед ней, пойти на мировую, выслушать как ей было обидно и покаяться, и тогда все будет в порядке. Папа считает, что я должна это делать, даже когда мама была неправа. Она же мама! Ну характер у нее такой просто (сам всю жизнь терпит). А я дочь, я должна быть ласковой, мирной и мириться с мамой. А кто меня этому научил? Кто??? Кто мне показала пример того, как просить прощения, мириться, забывать обиды, если она всю жизнь на ножах со своей мамой? Я никогда не видела, чтобы мама у кого-то просила прощения, чтобы раскаивалась в чем-то и мирилась. Железная леди она себя называет и гордится этим. Иногда, когда остыну, я пересиливаю себя и иду мириться. Но мне это так тяжело дается! Слава богу с дочерьми моими не так. Я могу признать свою неправоту перед ними, обнять, поцеловать, поэтому они легко могут сделать то же самое, для них это норма. Я не жду, чтобы непременно они сами сделали первый шаг, поэтому они его и делают.
Два дня назад мама в очередной раз обиделась и устроила трагедию со слезами и страданиями. Папа и брат считают, что я должна пойти извиниться. А мне не за что извиняться! И они это понимают, "но ты же знаешь ее характер". Не могу, просто не могу себя пересилить. Я плохая дочь? Дети действительно должны наступать на свою гордость и идти на мировую первыми? А где они этому должны научиться, как не от родителей?
Моему мужу было уже под сорок, когда он на подобное поведение своей матери отреагировал: "мама, хватит этих спектаклей. Все. Захочешь поговорить нормально, на равных, буду рад". Свекровь попустило. А раньше тоже, обиды, манипуляции. В эту игру всегда играют двое. Если один из игры выходит, второму нет смысла ее продолжать.
Нет, только не моя мама. Если я так скажу (говорила) - будут слезы, обиды уже на это высказывание, и вид обиженной святой матери, у которой сволочная дочь. После такого как-то сказала что надежды на нас никакой нет в старости. И не объяснишь ей, что как раз вот такие вот "сволочные" дети, которые под дудку не пляшут, не лицемерят и говорят что думают часто оказываются надежнее пай-девочек и пай-мальчиков
А я, когда маман обижается, просто не переживаю, а жду, когда она сама названивать начнет.
Ибо на обиженных воду возят.
Я так же делаю часто. Только она плачет все это время, а папа считает, что я должна пойти на мировую и склоняет меня к этому всячески.
Может вам пора перестать ориентироваться на то, что "папа считает". а уже жить своим умом, не?
Потому что у нее есть зрительный зал в виде мужа и сына, посредством которых она продолжает выносить вам мозг.
Пресеките все наезды на себя со всех сторон. И выждите паузу.
При первых же попытках навязать вам вину разворачивайтесь и уходите со словами: пообщаемся, когда у вас будет для этого нормальное настроение.
Первые год-два они не поймут, будут пытаться продавливать прежнюю манеру общения. Но со временем попытки жать на вас сойдут на нет.
Любая мама. Ваша в том числе. Просто вы ведётесь (и не столь важно - на мамины ли разводки или папины), а следовательно, и ей незачем менять свой стиль поведения.
ООООООО это не про мою свекровь например))) Она прям аниматор, массовик-затейник по Вашей теории, а не просто игрок. Вот бы ее остановили слова "Мама, хватит этих спектаклей)))"
мой муж так постоянно своей маме говорит, при каждом конфликте, результата нет:)
Вам сюда http://eva.ru/topic/63/3412444.htm Тема для таких инфантильных "вечнообиженок на плохую маму". Нефиг по 150 тем плодить меряясь у кого мамка хуже. А любительницы понаражать розовых пяток в нищету в однушку задумайтесь уже о том, что розовые пятки будут вас потом вот так же на форумах хуесосить
Вас что беспокоит? Что окружающие считают вас плохой? Что о вас плохо подумают? Пусть считают, пусть думают. Если это единственное, спокойно скажите маме, что играть в эти игры больше не будете и что она может обижаться столько, сколько считает нужным. И живите спокойно своей жизнью
У меня мама такая же только без слёз. Я давно перестала реагировать на её закидоны и мне без разницы, что там обо мне думают её подружки Марь Иванны. Взрослейте уже. :-)
знаете,а я бы и рада просить прощения хоть трижды в день, да не у кого ,моей мамы не стало больше 10 лет назад. и у нее был сложный характер и у меня не легче и ссорились и ругались и мирились и я тоже по многим вопросам считала себя несправедливо обиженной ,а сейчас понимаю- какие это мелочи, да пусть хоть все время кричала ... мне ее очень не хватает.
а прощение попросить, ну это же просто слова, это же легко сказать- ну прости мамочка, я тебе так люблю.
Понимаю вас, очень похожая ситуация. Только я давно уже молчу больше, потому как все равно буду плохой.
А если завтра мамы не станет - вы не пожалеете, что не извинились? Мне такая мысль всегда не то, что помогает, но как-то очень быстро ставит на место все происходящее - что важно, а что нет... Но я вообще родителей обожаю и у нас ссоры довольно редки, а с таким характером была бабушка - без проблем шла первая и извинялась. Мне же в первую очередь легче становилось. Да и других близких жалко в случае таких затяжных конфликтов (в роли зрителя-участника я тоже была неоднократно, когда бабушка ругалась с мамой или старшей из тетушек).
Так не автор же эту всю бодягу заводит, а мама. Ну вот перед смертью ей тоже полагается вспомнить, что дочь не простила из за какой то чепухи. И вообще старшая женщина должна быть мудрее молодой.
Так вопросом-то задается автор. Какая разница - раскается мать или нет, если это автору будет плохо? Серьезно, вы правда считаете, что вопрос справедливости и симметричности ответа на обиды согреет душу и успокоит в таком случае? Впрочем, если это так - ну и прекрасно ж. У меня другая жизнь и другая точка зрения. И я шла мириться при первой возможности. И теперь, хоть все равно и виню себя за какие-то недосказанные слова - хоть в этом отношении знаю твердо, что все делала правильно.
Да думаю я об этом, думаю. Только вот не кажется ли вам, что это тоже что-то вроде манипуляции? Папа тоже на это намекает. Теоретически я умру раньше своих дочерей (дай бог чтобы так и было), так что теперь мне их ломать, заставлять бегать извиняться передо мной?
Ваши слова я своей маме говорю, когда дело касается их отношений с бабушкой. Вот там жесть вообще. Но мама как скала: "Не прощу никогда! Не смогу!"
Еще раз - какая вам разница, что думает мама? И как она себя будет чувствовать?
Вы о себе беспокойтесь, сразу все понятно станет.
Будет локти кусать, да уж поздно. Такие 3,14здострадалицы мамкойобиженницы потом до конца жизни прощение вымаливают, за то что как твари к матери родной относились. Тошнит от таких тем, больше чем от абортных
Почему вы так думаете-то?? И где автор, как тварь относится к матери? Я вижу здесь только манипулятора-маму. Моя такая же, но живет одна. И прекрасно понимает, что ведет себя неправильно, и признает это, но твердит со слезами-"что мне делать, да я такая!" Сестра вешается, живет рядом. Я если раз в день не позвоню-слезы. Мне ее жалко, но всему есть предел и я иногда срываюсь. Извиняюсь потом, но только потому, что худой мир лучше войны кмк.
Если мамы не станет - то после нее не останется никакой доброй памяти, кроме скандалов, истерик и манипуляций.
Если кого и должна волновать эта проблема - то это маму - что о ней вспомнят после ее смерти
вот +100, всегда недоумевала на подобные доводы - а вдруг завтра уже кого-то не станет, что же делать? Да просто жить достойно.
О, любимая песТня моей тётушки. Я ей в своё время сказала, мол, если мамы не станет, я буду страдать, так как это моя мама и я её люблю, знаю, что и она меня любила, но утешением мне будет тишина и отсутствие выноса мозга.
А если завтра автора не станет, то мама не пожалеет, что потратила жизнь дочки на тупые обидки? Не думаю, что сильно раскается. Это тип личности такой и с такими либо учатся жить, либо посылают куда подальше.
Ну так тогда вопрос - как она себя будет чувствовать - в любом случае будет не актуален. Еще раз - думать надо только за себя, а за других пусть другие думают (или не думают), это их дело и их выбор.
Вы знаете, у меня дед был скандалист и манипулятор. Умер недавно. Все вздохнули с облегчением.
Вот не приведи господи так достать своих родственников, чтобы им стало от этого легче. Мне даже стыдно, но врать себе я не привыкла, не скучаю я по нему.
Если что, дело не в том, что мы такие жесткосердые. Моя двоюродная(!) бабушка умерла 12 лет назад. Я до сих пор по ней скучаю, ужасно жалею, что она так никогда и не увидела правнучек (первая родилась в год ее смерти) и не проходит дня, чтобы я ее не вспомнила. И родители тоже постоянно вспоминают. Светлый, добрый человек.
Обижаться глупо и извиняться глупо. Но вам надо понимать, что мать ваша как дитя малое и так к ней относиться, делать скидку на это. Вы ее в этом возрасте уже не перевоспитаете. Но можете перевоспитать себя. Не поддаваться на провокации, когда назревает скандал.
Старики не перевоспитываются, они просто ведут себя соответственно обстановке.
Если автор изменит отношение к маминым истерикам - у той просто выхода не останется вести себя по другому.
Согласна отчасти. Я свою так пыталась "перевоспитывать" - игнором истерик и скандалов. В итоге она просто стала со мной практически не разговаривать, но вывести меня на эмоции пыталась до конца, хоть и с годами реже и реже.
и мои в том числе. В данный момент я обижена на то, что обиделась мама. Что вместо того, чтобы прямо мне сказать, что ей не понравились какие-то мои слова, сказанные без злого умысла, невинная шутка, и разрешить эту ситуацию сразу и на месте она затаила обиду, смотрела на меня волком, воротила нос, потом уже ночью я узнала от брата, что она оказывается весь день проплакала, и он не зная ситуации решил, что у меня нет тормозов раз мама плачет. Позвонив маме, я услышала "ТЫ!!! Держи язык за зубами!", приехав на следующий день к ней я услышала "Ты меня унизила!". Я развернулась и ушла. Я знаю, что от меня хочет семья - чтобы я бегала вокруг мамы, извинялась, пыталась ее задобрить пока она не оттает, и она этого ждет. А я не могу. Сам факт, что из меня сделали монстра ни за что, меня добивает.
Ну так и раслабтесь. Официальнл при всех скажите: "извини, мама. Видимо трудности перевода, я не в обиду это говорила и не думала, что ты это примешь на свой счет. Но в любом случае, извини. " И все. Не надо подлизываться, вымаливать прощение и т.д. Извинились и забыли. Если она дальше будет обижаться, то скажите что вы все что могли сделали, дальше дело времени когда ее обиды отпустят.
Я это уже сделала, в ответ получила "Ты меня унизила!" Вот жду когда остынет и станет общаться нормально
Ну вот вы все и сделали, дальше это только вопрос времени. Не думайте об этом. Забудьте. Попустит вашу маму.
Автор, а на что вы обижаетесь? На то, что взрослая тетя, а в мамкины игры продолжаете играть? Ну так играйте, раз вам важнее, что подумают другие, а не ваша автономность.
Автор, дурной у вас характер, это точно. Что вам стоило сказать, извини, мама, это недоразумение, я совсем не хотела тебя обидеть. И сказать это столько раз, сколько потребуется. Или вам комфортно в этом конфликте? Перевоспитать вы можете только себя. Но вот если вы употребляете такие выражения как "наступить на свою гордость"...
Жизнеопределяющий анекдот:
Умирает раввин, пришёл к нему один еврей и спрашивает: Реббе, вот я все понимаю, знаю как быть хорошим, правильным евреем, как поступать по совести, но вот нет этого во мне... Что же мне делать? И Реббе ответил: притворяйся.
Ну то есть, если вы в глубине своей души маму не любите, не беспокоят вас её слезы, то попробуйте хотя бы притвориться хорошей дочерью. Худой мир, лучше доброй войны.
Она НЕ извинилась. Собственно, весь первый пост на эту тему. Не считает нужным, не считает, что виновата в чем-то. Не хочет извиняться, "ее не научили".
Я лично для себя считаю так: если человек обиделся, то, видимо, я его каким-то образом обидела. То, что для меня фигня, то для другого может быть важно. В чужую голову и душу не влезешь. Поэтому извиняюсь, даже если МНЕ непонятно, за что. :) "Прости, если что не так, я не хотела". Интенсивность извинений (сколько раз и насколько пространно) - ну тут уж интуитивно.
Иногда достаточно простого "ой, извини", а иногда надо минут 5-7....
М-да? Я там прочитала, что , услышав упреки, она повернулась и ушла. Ну если извинилась, другое дело. Возможно, слишком формально. Одно дело, кому-то случайно на ногу в транспорте наступить, тут достаточно "ой, извините", другое - серьезная обида. Тут одним "извини", и дальше, как ни в чем не бывало щебечешь, не отделаешься. :)
А как неформально? Поклониться в ноги, подпрыгнуть и сказать Ку?
Серьезная обида... в чем серьезность? В том, что кто-то себе что-то придумал и на это обиделся?
Я, к сожалению, в похожем кошмарике живу, поэтому автора очень хорошо понимаю. Когда "Не так сказал, не так посмотрел, не так поешь, не так дышишь", кланяться в ноги охота со временем отпадает
Как человек, который очень мирно жил с человеком, который был способен переругаться со всем миром - достаточно просто понять, в чем проблема. У моей бабушки больной точкой было самолюбие, самоуважение. Она очень рано переехала в семью дочери, планировала работать - не сложилось, потом 90ые - даже на еду пенсии не хватало, а внуки выросли быстро - вот и накрутила себя на тему "приживалка, не нужна"... Ну не на пустом месте они обижаются, для них это реально трагедия - какое-то сказанное вскользь слово, типа "а где рыба? ты съела?" Через три часа бабушка уверена, что ей в этом доме даже рыбу нельзя съесть, попрекают куском, мама на ушах "я вообще ничего такого не говорила, не знаю, чего она в комнате заперлась", отец накручен... Буквально 10 минут разговора - и все спокойны, но ведь для этого надо захотеть и понять, о чем говорить. А когда обе обижены - это почти нереально...
Вы понимаете, тут какая ситуация. Человек не изменится. Разорвать отношения совсем не получится. Обижаться дальше на обиды - тупик, который приведет к тому, что жизнь будет тупо просрана на глупости, не жизнь бабушки - это ее жизнь и ее выбор, а моя личная собственная любименькая жизнь. Значит, надо искать какой-то выход из конфликтов. А он только один - пойти навстречу и понять, что провоцирует "пустые" обиды. Что не исключает, что может быть просто психопат, выматывающий нервы, но с таким расстаться - только радость, так что вряд ли это случай автора.
Нее, вы мне не рассказывайте что и как бывает. Я все это знаю не хуже. В том числе от специалиста, неоднократно беседовавшего с "клиентом" и увидевшего картинку беспристрастно.
С возрастом негативные черты могут так обостриться, что на выходе мы имеем не то, чтобы клинического психопата, но по поведению почти его. И вариант в этом случае - ради сохранения своей психики - минимизировать общение.
Какой случай у автора я бы не стала судить вот так - по нескольким постам
Минимизировать общение не поможет стопроцентно. Потому что надо либо рвать полностью и вообще эмоционально в человеке не участвовать, либо уж нормально общаться, какой смысл резать хвост кошки по кусочкам-то?
И это... специалисты - это такие специалисты. Вот уж где вообще ни разу не критерий. На психопатов перестают обижаться, с ними просто прерывают общение и эмоциональную связь. Автору до этого как до луны и это понятно даже по половине поста.
Еще как помогает. Чем строже подход, тем менее трепетным становится клиент.
Что до специалистов... мне и с психиатрами приходилось общаться по поводу больной шизофренией, и с психотерапевтом - в связи со старческими проблемами матушки. Специалисты - они бывают специалисты, да
Шизофрения и старческое слабоумие - это одно. И тогда вопрос отношения на уровне обид не стоит вообще. Если что - это не теория, я имею в семье и того, и другого.
А обычные семейные обиды - ни разу не поле для психиатра. И быть немудрым в обычном бытовом плане ему никто не мешает.
Строгость подхода в ситуации, когда основная причина обид ощущение себя лишней, нереализованность - приведет к значительному обострению проблемы. Если что - тоже не теория.
Только здесь вроде бы речь не об обиде дочери :)
Здесь о придуманных обидках престарелого родственника с обострившимся дурным характером. И как раз поле для психотерапевта (вы невнимательно читали выше, похоже).
И не о вашем родственнике, ощущающем себя лишним, кстати
Вы почему-то упорно не хотите понимать (впрочем, я знаю, почему), что на любом поле минимум два игрока. И автор именно обиделась на маму за ее обиду. Что еще глупее, чем обидеться на случайные слова, на минуточку. Но признать эту глупость она не может (и я тоже понимаю, почему)... И поэтому она (и поддерживающие ее, то есть бывшие в аналогичной ситуации) так ратуют за расширение обиды, за игнор, за ограничение общения, за жесткие меры. Потому что именно это позволяет чувствовать себя правой.
А ведь вопрос не в правоте. А в отношениях с мамой. Пока любимой и с которой автор явно не планирует прерывать отношения (да и нет повода для этого совершенно, обидки взрослой женщины - это глупость и эгоизм).
Вы почему-то упорно не хотите понимать (впрочем я знаю почему), что раз, два, три, десять, двадцать все эти обидки не замечаешь, извиняешься, делаешь ку. А на тридцать первый осознаешь, что все это выматывает хуже разгрузки вагона с цементом, что сил после этих обидок не остается ни на что, что в результате страдает твоя семья и ты сам. И просто перестаешь извиняться. Предупреждаешь об окончании концертов. И спокойно живешь своей жизнью.
Дети, даже выросшие, не манекен для битья. И у них есть свои потребности и свои проблемы. А стареющий хулиган будет только распоясываться сильнее и сильнее, пока чувствует пьянящий вкус победы
Чтобы стать манекеном для битья - надо только одно. Обижаться самой. Как только вы перестаете это делать - все становится очень легко и просто. Но чтобы перестать обижаться - надо осознать, что ты играешь в ту же игру на том же поле и пытаешься выиграть только передавив своей обидой ("А я совсем обиделась и больше с тобой не играю!")
Распоясываться не будет. Успокоится. Потому что уйдет та мозоль, на которую все старательно наступают. "Ах, ты обиделась! А я ничего обидного не делала! Ты вот просто так обиделась. Вот тебе снова, я ж ничего обидного не делаю!" Понятно, что для большинства людей в этом месте нет болевой точки и обиды в ответ на воздействие кажутся смешными или глупыми, но ведь человек реально обижается и ему плохо. В чем проблема - не делать плохо и извиниться, если сделал. При условии, еще раз - что человек любим и вообще хочется как-то решить проблему, кроме тупого силового воздействия?
Вы прекрасный теоретик :) Только играть в эту игру далеко не всем хочется.
Кто хочет - пусть играет, нивапрос.
Что до успокоится... вашими бы устами. А то ж на практике все в итоге приходит к стадии "вы все говно, одна я в бЭлом фраке". Вы не догадываетесь даже, что человек далеко не всегда реально обижается. И что нередко эта "обида" - желание показать, кто в доме хозяин и прогнуть свое выросшее и непослушное дитя (а зачастую не только дитя) под себя.
"В чем проблема - не делать плохо и извиниться, если сделал." Проблема в том, что на 31 раз надоедает извиняться за то, чего НЕ делал
Еще раз - человек не просит извиниться за то, чего не было. Он просит извиниться и объяснить конкретные слова, которые его обидели. Читайте внимательно. Слова были. И мама автора обиделась. Автор обидела ее случайно. И нет ничего проще извиниться и решить проблему.
И еще раз читайте внимательно - я не теоретик. Я - единственный человек, который мог жить без конфликтов с очень сложной бабушкой. Именно потому, что мне было несложно извиниться и в первый раз, и в стопятый раз. И таки запомнить, что спросить в семье "где рыба" в присутствии бабушки - это ее обидеть. Маме, папе, брату, теткам и многочисленным родственникам почему-то было проще "спрашивать про рыбу" и потом годами не разговаривать с бабушкой, считая, что это ее воспитывает. А она просто переживала свои обиды и снова начинала общаться "ну, обидели, да еще общаться перестали, ну что же с ними делать - они же мне родные... потерплю, позвоню первая", а в итоге в следующий раз обижалась еще сильнее и по еще меньшему поводу, ведь первая обида не изжита, просто она с ней смирилась с ее точки зрения...
А зачем нужно было жить с бабушкой и под нее подстраиватъся, а ей считать себя приживалкой? Психология нищебродов. Отсюда и все проблемы в общении.Нужно жить отдельно от бабушек и дедушек, может рядом териториально, но отдельно. У каждого должна быть своя территория и никто не должен ни под кого подстраиваться и прогибаться..
Ну, конечно. Отдельный коттедж с отдельным "блоком" для бабушки - это от нищебродства.
Исходно переехала, потому что был поставлен диагноз неоперабельной опухоли и случилась серьезная трагедия в жизни, бабушка все распродала и приехала умирать (направили ее в больницу в наш город). Полгода в больнице, диагноз оказался неверным (никаких врачей-убийц, это был 1979-80 год), ехать туда, откуда приехала - смысла не было. Там ничего не осталось. Пыталась работать - но сначала долечивала проблемы по здоровью, растила внуков, потом начались 90ые, кому нужна 70летняя, хоть и очень активная старушка? С правнуками уже как-то не сложилось, старшие внуки жили далеко и у них были свои бабушки-дедушки, а те, что рядом - родили, когда ей было уже далеко за 80, не оставишь на такую старушку младенца. А потом уже стара стала, чтобы отдельно жить, зато получила квартиру от государства. :-) Ей было 94, когда она умерла. Полность сохраняла интеллект буквально до последних месяцев жизни, знала всех родственников, читала, решала кроссворды, немного шуршала по дому.
Характер - да, сложный, но и у остальных членов семьи тоже не сахар, наследственность, что тут поделаешь? И да, мы тоже все прекрасно знаем, что жить надо отдельно. У нас вот пример перед глазами. Но вот получилось так, и жили, и ругались, и мирились, и все равно сохраняли человеческие отношения и любовь.
Нищебродство у вас в головах. Эк вас сожительство с бабушкой то шарахнуло, у вас травма на всю оставшуюся жизнь, как бы вы здесь не пытались оправдываться. .
Мою бабушку (если вы о бабушках) мама и ее сестра перевезли в наш город и купили ей квартиру точно в 10 минутах ходьбы. Очень рядом , но ОТДЕЛЬНО, чтобы не было таких ситуаций как у вас. Прожила бабушка до 92х лет, в трезвом уме и памяти, прошла войну, эвакуацию, смерть детей во время войны. Но у каждого человека должно быть собственное жилье, и никто не должен считать себя приживалкой и никто не имеет право отравлять жизнь близким своими обидками и своим "тяжелым характером". Это все идет от воспитания и уважения членов семьи.
Не надо здесь приводить в пример жизнь своей бабушки, у всех были трудности и болезни в жизни своей и родных. Но я не помню , чтобы в нашей многочисленной семье кто либо манипулировал другими и заставлял подстраиваться под свой "тяжелый характер". Это еще раз повторю нищебродство в голове.
Зачем вы все время рассказываете о своей бабушке?
Попробуйте отвлечься от своих воспоминаний и увидеть то, что я пыталась до вас донести
Ну вроде тут обычные житейские ситуации? Клинические психопаты, это действительно к специалистам. :)
"Обычные житейские", когда это случайно и обсуждается обеими сторонами для того, чтобы а) расставить точки над Ё и б) не повторять в будущем.
Когда это планомерно и без причины, уже необычно и нежитейско.
Есть такая штука... геронтопсихиатрия. Кто не в курсе, тот так и будет считать, что все нормально и это житейская ситуация
Как в чем серьезность? В том, что человек расстроился, переживает. Это с моей точки зрения - "придумал", фигня, вообще не понимаю, о чем речь. А для него важно. Я его чем-то как-то задела. Как неформально - "ну это уж на глазок". :) Чаще всего люди просто неправильно понимают что-то, приходится объяснять подробно, что на самом деле имелось в виду. Есть еще пунктики, которые вообще лучше не трогать. Никак. Болевые точки, так сказать.
"придумал", фигня, вообще не понимаю, о чем речь - это ключевое :)
Вы просто не понимаете о чем речь и как может такое быть, когда на самом деле НИКТО НИКОГО не обижал, и обиды никакой нет, а вся "обида" придумана ради какой-то цели. Целей может быть вагон и маленькая тележка.
И причин, кстати, тоже может быть немало. От деменций разных видов до обострившихся негативных черт характера.
"человек расстроился, переживает" - бывает и так. Но в этом случае этот же человек идет на диалог, рассказывает что не так и чем помочь. В случае же выше это скорее цирк с конями - работа на публику
Одно дело, когда это произошло один раз, и другое - когда это происходит с завидной регулярностью.
На обиженых воду возят.
Автор,я когда поняла,что моя маманя просто -напросто манипулятор,знаете что я сделала? Я перестала поддаваться на манипуляции. И всё. прямым текстом сказала,мол я тебя люблю,но жить мы (я и моя семья) будем по моим правилам и точка.Ну да,тяжело ей было лет 5.Периодически она пытается встать на старые рельсы. Мне пох.Просто надоело,что я должна подстраиваться под каждый пук,жить я буду как сама считаю нужным и всё.
Знаете как легко стало.А поначалу я слышала"вы мне больше не семья!я себе другую найду" и трубки бросала и не звонила неделями.Ничего,никто не умер.Зато истерить она прекратила по любому поводу.Отец+брат отправляются в сад.Морду кирпичём мол никого не трогала,она сама всё придумала и всё.
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-borotsya-s-manipulyatorami/
http://psyfactor.org/lib/manipulation5.htm
та же история. усугубляется тем что живем вместе (вариантов не жить пока нет). мама это одна сплошная обида. выматывает это ужасно, буквально энергию выкачивает...но стараюсь "ставить стенку", мне еще какие-никакие нервы для детей нужны.
А что если - "мама", то это индульгенция от ее истерик, унижений, издевательств? Не пойму малохольных , которые считают что женщине которая их родила по большому счету для себя., можно унижать и издеваться над тобой. Особенно под девизом, а если мама умрет, блин, а если вы умрете раньше мамы, тогда что? Никакого уважения к собственному ребенку.
Автор ваша мама -манипулятотр, которому наплевать на вас. Выводы делайте сами.
Манипулятор да, стопроцентный. Но с тем, что наплевать на меня - несогласна. Знаю, что любит меня, знаю, что переживает за меня и желает лучшего. Только иногда понимание лучшего у нас разное, а еще ее упертый характер и абсолютная негибкость мешают. И понятие заботы и материнской любви тоже разное, а донести не удается. Ну вот паталогически неспособен человек ни признавать свои ошибки, не идти на диалог, не стараться понять другую сторону конфликта. Я права, вы неправы и баста. А возражают, так конец света "я плохая, да, не повезло вам" и таблетки горстями, и обострение всех болезней.
В этот раз все затянулось, потому что как-то особенно меня задело, что семья встала на сторону мамы, хотя все понимают, что ситуация яйца выеденного не стоит. Я отказалась идти мириться, высказала папе и брату все что думаю, и все, неделю со мной никто не общается, не звонит, не пишет. Все затаились и ждут, когда блудная дочь вернется каяться, и все радостно поддержат и вздохнут с облегчением - наконец-то мир. Я же такая молодец, всегда хорошо училась, не пила не курила, работала с ранних лет, за братиком смотрела, учебу его оплачивать помогала, уму-разуму учила его, наставляла. Этим они гордятся да, и умиляются. Одна маленькая ложка дегтя - характер дурной у дочи, взбрыкнуть может, потом мама плачет. Но ничего, потом дочь отходит и мирится. А тут посмела не пойти, да еще и обиды высказать, какая нехорошая, прямо беда а не дочь. Мама свою обиду тешит, ждет что приду. Папа осуждает, что не хочу все проглотить и прийти. Брат голову в песок и тоже в игнор меня. И чем дольше я не выхожу на связь - тем больше меня осуждают уже за этот факт. Вот просто интересно - они так и будут сидеть ждать когда я такая нехорошая раскаюсь или хоть раз в жизни додумаются сделать первый шаг.
Детский сад какой-то. Причем со всех сторон. Права-неправа, кто первый-кто второй... хрень какая-то.
Вы мантры повторяйте почаще, первая: я жива-здорова, солнышко светит, птички поют, цветочки цветут, все хорошо. Вторая (это про близких, которые огорчают): живы-здоровы, ну и слава Богу.
Ну и третья, заполировать(перед зеркалом): все люди, как люди, а я - такая красавица!
И сразу станет легче. :)