Муж заявил, что живет со мной еще год
Нет у нас общих взглядов, нет общих увлечений, у меня дети да готовка, у него рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд. Белая кость, а я что уж, черная, домохозяйка. Детям 6 и 1,5, дети желанные и "обговоренные" с мужем. Сказал, жить вместе ему надоело, все чувства ушли, но из жалости он поживет еще год, пока младшая в сад не пойдет, ну а там я стану самостоятельная женщина, и он может уйти.
Сижу офигеваю. Что делают то в таких случаях?
Собирать монатки, съезжать хоть к черту на кулички, подавать на алимента на себя до 3-х лет и на двоих детей.
Хитер бобер. Год он ей дал...
Ну не сможет. Сути дела не меняет. Если ей некуда детей забрать - то какие к ней вопросы? Останутся с отцом.
Только физически отвезти их в приют придется отцу. А такие горе-папаши обычно ссыкуны, им важно, что о них подумают и скажут. Да и у самих кишка тонка у порога ДД оставить.
В первую очередь ссут мамашки, потому что понимаю что ДД они тоже будут не в лучшем свете. Папаня когда придет и начнет плакаться теткам в опеке что его жена бросила, детям и интернат найдут и садик 5 дневный. А вот мамашке детей потом точно не видать!
С чего это? В опеке максимум посочувствует какая-нибудь сердобольная тетушка. Однако дети с отцом и при живой, проживающей отдельно матери - не брошенные дети. И наоборот тоже. И лишать мать РП здесь нет никакого основания, вообще ни одного. Она останется при своих правах и еще требовать будет их соблюдения.
Почему плевать? Не плевать. Она будет платить алименты, навещать. Также как делают обычно разведенные отцы, а то и больше, чем они. И хрен ведь таких папаш прав лишишь. Так с чего лишат мать?
Прежде чем ребенка изымут, отец должен систематически не справляться. Ребенок должен систематически, а не разово, находиться в опасности, голодным, раздетым, не посещать школу и т.д. Я не знаю ни одного психически сохранного отца, у которого бы такое произошло. И должен еще найтись доброжелатель, который опеке о происходящем заявит. И только тогда опека вообще заинтересуется конкретным ребенком и попытается привлечь к решению вопроса мать. Именно привлечь, а не заставить ее забрать ребенка у отца.
Плевать потому что она точно знает что дети не получат должного внимания и должного ухода от отца. Точно знает что дети отцу не нужны!
Нет, чтобы изъяли, достаточно чтобы отец пришел и сказал что не справляется, не умеет и не хочет!
Вы фантазерка редкостная:) Недостаточно "прийти и сказать". Это целая процедура - с чиновниками, судами и т.д.
Если женщина от этого мужчины родила, значит была уверена, что детям он будет отцом, а не хреном собачьим. По определению. Иначе зачем бы она стала от него рожать и жить с ним? Ведь она может не только уйти, но и умереть. И дети останутся с отцом, ага. И ему придется как-то справляться.
Достаточно ребенка оставить, и никто не заставить ребенка забрать назад!
Именно так дети в детский дом часто попадают!
Никто не привезет детей к мужику домой и не заставит детей кормить и одевать!
Полиция привезет прежде всего по адресу прописки родителей. Как потеряшку.
Не привезет! Вызовут отца, он скажет что дети не нужны! ВСЕ!!!!!
После этого тетки из опеки ничинают бегать чтобы оформить все документы!
Да не скажет. Не знаю ни одного живого человека, который на голубом глазу добровольно отказался бы от своих детей. Даже алкаши последние, ни копейки алиментов не платящие и детей не видящие годами, и то на суде по лишению РП пяткой бьют себя в грудь и защищаются от наветов "этой стервы", но соглашаться на лишение РП не спешат. А тут нормальный непьющий работающий мужик, который этих детей хотел, растил и воспитывал. Никуда он не пойдет и не сдаст их. Оно даже приятнее быть мучеником, бонусов больше.
Зачем придумывать бред? автор нигде ни словом не упомянула о такой вероятности
Так она нигде и не упомянула что может уйти и оставить детей мужу!
А муж сразу озвучил что дети ему не нужны!
То что он не сказал "дети останутся со мной" не значит, что дети ему не нужны. И тем более, что он определит их в приют. Такое существует только на вашем дне общества.
Ну потому что так происходит "обычно", ему и в голову не приходит, что автор может технически оставить детей с ним. А если это произойдет - ну грозит мужику разрывом шаблона. И только. Ни о каком приюте речь разумеется не пойдет.
У вас просто у самой разрыва шаблона. Вам и в голову не приходит что приют вполне реален для детей в таком случае!
Вам хочется думать что мужик прогнется, а на деле все с большой долей вероятности будет не так!
О чем и речь:-7
Пусть уходит. А мать с детьми останется в той квартире, где прописаны дети.
И будет жить на алименты и деньги от сдачи в аренду однушки)))
чтд
ну а автор обозначит, что он уходит, но дети уходят с ним. а она будет примерной матерью, не бегающей от алиментов и регулярно общающейся с детьми.
нет. если отец хочет спихнуть их в приют, тварью является именно он.
автор всего лишь поступит так же, как поступает процентов 90 папенек - оставляют деточек, общаются тогда, когда захотелось, алиментов платят столько, сколько получается и считают себя при этом хорошими отцами) и самое смешно, деточки вырастая, верят таким папашкам)
"точно знает, что дети отцу не нужны" - что ж она об этом не подумала за 9 месяцев до их рождения то?
Оставить с отцом - это оставить проживать с родителем в единственном имеющемся жилье. Оставить в ДД - бросить. Разные вещи.
Нет, если она знает что отец не занимается детьми, и знает что дети ему не нужны, то это одно и тоже!
То что она себе что то нафантазировала, к делу не пришить!
Он позвонит и предупредит что отвозит в ДД, а дальше или она их забирает или они ей не нужны!
Вы лично вживую видели хотя бы одного отца, который своими руками подкинет детей в ДД? Или фантазерка?
Я и матерей не видела которые оставят детей с козлом которому до детей дела нет!
Ей нужны. Но ей некуда забирать.
А у отца и забирать не надо. Они живут там по факту прописки. Или отцу они не нужны?:sad3
что не прокатит? как живут миллионы женщин с детьми? крутятся между садами, нянями, отпрашиваются на работах и берут больничные. вот и он будет крутиться.
значит, будет заниматься. он позвонит и предупредит, а дальше, если он не не отец и не человек - отвезет и сдаст. сам. лично. оформив все бумаги.
и тогда она решит что делать. а пока не сдал, ничего предпринимать не нужно.
детей рожали оба. если ему не нужна семья, но условия лучше, чем у жены, дети однозначно остаются с ним.
Так это папка-то хочет уйти, маму все устраивает) Почему она должна менять свою жизнь из-за того, что папашке вздумалось погулять?
Радостно отвечают, что это классно. То вы непрерывно на хозяйстве, а как он уйдет, так половину воспитания можно будет торжественно вручить ему. Так что это вы будете по выходным хобби заниматься, а он детей выгуливать.
А если без шуток, то что угодно, что вам выгоднее. Лично я приняла бы к сведению и начала заниматься своей самостоятельностью.
Попробовать пристраивать детей к бабушке и разделить хобби мужа??? У моего тоже рыбалка, так я тоже ловить научилась, вместе с ним езжу на платники не только. Тоже болеет фотографией, езжу с ним на фото-встречи тематические, моделью "работаю", образы придумываю. Таскаю его по разным местам, где можно пофтографировать. Когда домой возвращаемся на двух машинах, могу его "задирать", кто быстрее доедем, погоняться можем. Попробуйте включить фантазию и стать интересной своему мужу. У нас был период, когда тоже друзьями увлекаться стал чересчур. Вырулила именно так, создала ему более интересное времяпровождение, чем друзья :)))
Очень мило. Мужик кинул все на жену, по всей видимости, и дом, и быт, и детей, сам ведет легкую жизнь молчела, и жена же еще должна лебезить и бабок подключать? Это за ее счет он фотографирует- рыбалит. Помогал бы с детьми, готовил бы, так и рыбалить некогда было бы.
Знаю такую семью, он развлекался вовсю пока жена с двойнятами сидела, пальцем не пошевелил ей продукты привезти или посуду вымыть хоть раз в неделю, а потом заявил, что жена выглядит плохо и на него времени не находится, и сделал ноги.
Предлагаете послать мужа и сама-сама не попробовав исправить ситуацию? Если муж пашет как вол и прилично зарабатывает, ему нужна разрядка рыбалка-фото-сноуборд не самые худшие занятия. БОльшей глупостью будет припахивать мужика еще и детьми заниматься. Ла, в начале для налаживания отношений привлечь бабушек-нянь и именно вдвоем наслаждаться хобби (маме тоже надо отдыхать от детей). А затем и детей можно с собой брать и на рыбалку, и на лыжах кататься, и т. д. Я прошла через подобное сама, было много обид с обоих сторон, недомолвок, не было диалога. А потом как-то как в анекдоте "сели пить пока друг другу снова не понравимся". Тут и возник диалог. Почему нельзя сказать мужу, что тоже хочет разделить его хобби и спросить как бы это реализовать? Если начнет козлить, тогда уже действовать в другом направлении. Почему нельзя как в анекдоте про "а ну ее к чёрту эту рыбалку"? Хитрость - оружие женщины :)))
А женщина не пашет как ишак, да, с двумя детьми и бытом?) Ей не нужны сноуборды и фото?
Я прекрасно просто понимаю автора. Дети малые - тяжело, двое тем более. Четко помню, когда сыну было 1,5, я не хотела ни в какие дискотеки- рыбалки, я хотела мирно поспать и посидеть в тиши. Да, муж это понимал. А если бы еще был старший шестилетка, то вовсе туши свет. Да автору поди бы тупо выспаться да полежать, какие там сноуборды.
Не легко, да. У меня тоже ребенок был маленький и с возбудимым типом НС и пилороспазмом. Знаете как это? Это фонтанирующая рвота в состоянии бодрствования до 10-12 раз на дню (переодень себя, ребенка, вымой полы, очистки ковер, по меня постельное и так до 12 раз в день), накормить можно только ночью (это 1,5-2 часа кормления и 1-1,5 ч сна). Да мечта была отоспаться, на мужа практически забила. Но ближе к 1,5 годам стало легче (рвота сократилась до 2-3 раз в день) и уже возможно было и путешествовать, и хобби "разделять". И бабушки нам не особо помогали. В 2 с копейками пришли к няне, и отоспались, и совместный досуг пошел, отношения восстановились. Если ребенок маленький не блюет всеми днями и в целом здоров, то не знаю от чего так все "упахиваются"! У меня второй на носу, если не будет блевотным уже планы на лето и в Казань и в Рязань :)))
Знаете, ребенок может не только блевать. У меня сдвгшка например, и те кто не знает, что это, тоже искренне не понимают, чего с ним упахиваться. Говорят, ну посади в кухне, дай плошек, а сама готовь, красота. А сдвгшка не сидит от слова вообще. Кто знает, тому не надо объяснять.
Дети - это труд, плох тот мужчина, который этого не понимает. У автора видимо такой. Он наверное думает, что автор такая вся неинтересная, а не от усталости падает и ей банально бывает не до чего.
У ребенка СДВГ диагноз не стоял, но был на той же волне. Мало того, что блевал. Он днем спал с месяца 2 раза по 40 минут, только на улице спал по 2 часа (а я верхом на коляске). Чтобы блевал меньше, ему нельзя было плакать-смеяться-сильно дрыгать ногами и много всего. Поэтому в бодрствующем состоянии он был вечно на руках, готовила с ним в одной руке (или надевала слинг), мылась, меняла белье, убиралась. Я была женщина-кенгуру :)) а когда пошел, то до трех лет он передвигался исключительно бегом и на одном занятии не мог сосредоточиться более 10 минут. Как я завидовала тем мамашкам, у которых дети в песочнице ковырялись часами, а они трындели. А я круги за ребенком наматывала :))) а сейчас понимаю не так это и страшно, меньше надо было заморачиваться :)))
Ну или няню, деньги у мужа, по всей видимости, водятся :)) А вдруг и бабушка не против? тем более вопрос стоит серьезный. Дочь может с двумя одна остаться, а может попробовать еще все наладить. Я бы помогла доче (да и сыну тоже).
У автора родителей нет. Так что против/не против - гадать не о чем. А ваше "Я бы помогла" - пустые слова, когда доживете до взрослых детей, тогда и будет видно
Меня дети не напрягают, я и сейчас помогаю паре подруг с детьми, когда им надо. Если буду в своем уме и не лежачая, то помогу. А по поводу автора, если родителей нет, то тем более пока "улыбаемся и машем". В любом случае пускай проживает этот год, закрывает тылы и пробует наладить отношения. Ибо прочитанное вообще мне показалось вырванным из контекста. Вот пришел муж, сел обедать и ни с того, ни с сего такое выдал. Не верю! И при этом ничего этого не предвещало и звоночков не было? Отпускала столько лет заниматься любимым хобби, а тут вдруг перестало это устраивать? Почему сразу по поводу хобби не высказывалась и не пыталась принять в них участие? у меня слишком много вопросов.
Вас сейчас не напрягают дети - вполне верю. Будут ли напрягать лет через 20 - этого вы знать не можете.
По поводу автора - слишком много вопросов - полностью согласна
Погоняться, говорить? На общей трассе? Вы о других-то людях думаете, которые жить хотят, или только о своем мужике?
скажите, что дети останутся с ним, пока вы не встанете на ноги и не начнете хорошо зарабатывать. А то с чего он решил, что упорхнет весь из себя свободный, а вы останетесь нянькой без копейки?
Говорить она может что угодно, а по факту дети окажутся в приюте если маме не нужны!
если их папа не только не папа, но и не человек, окажутся. но я с трудом себе могу представить человека, который сам лично привез своих детей в дд, сказал и подписал бумаги, что его дети ему не нужны и он их оставляет в дд.
не трепал языком, чтобы помотать бывшей жене нервы и прогнуть ее, а реально так сделал.
кстати, для всех разводящихся по инициативе мужей женщин это вариант) хочешь развода? конечно! я плачу алименты, буду с ними общаться. а жить они будут с тобой.
и чувствовать себя при этом заботливой матерью, исправно платящей алименты и общающейся с детьми. и еще (даже!!!!) вывозящей их порой с собой на отдых и дающей денег помимо алиментов. не просто мать будет, а супер-мать.
Я бы тоже в шоке была.... Мда...
Да нафига вам такой супруг? Доставайте, автор, чувство собственного достоинства из той баночки, куда вы его запрятали.... и вперед на развод. Чего его мучить целый год то? Отпустите первой, к друзьям, сноубордам и фотоохотам.
Почему у вас то жизнь должна быть адом, из-за него? И о детях подумайте, не разумнее ли развестись сейчас, пока младшая еще совсем маленькая. Через год будет труднее :( Дети то всё видят и чувствуют, даже когда родители молчат....
Он банально вас не понимает, и не переживает те трудности, с которыми сталкиваетесь вы каждый день.
А что делают в таких случаях... А это только от вас зависит. Можно целый год себя жалеть, можно начинать реанимацию вашей персональной дохлой лошади (я про супруга, отношения и т.д.), можно третьего родить, чтоб на рыбалку и фотографию не было ни денег ни времени, а можно трезво оценить ситуацию, поднять голову и обернуть все в свою пользу.
сообщают "дорогой, так и быть, еще год я согласна ухаживать за нашими детьми. потом ты забираешь их и уходишь, а я занимаюсь своей жизнью."
и завести любовника.
Ну если он вам после таких слов ещё нужен, то пытаются всеми силами вернуть любовь мужа, преображаясь и полностью меняя себя. Или гоните его сейчас, потому что возможно он блефует, хотел бы уйти, то ушел бы.
ну а что ему мучиться с тупой бабой? разводитесь и ищите себе Васю слесаря, который будет каклеты нахваливать и храпеть у телека после жрачки вашей.
Ищут работу и начинают планировать жизнь без мужа.
А что еще можно сделать? Кстати, если муж увидит, что вы без него отлично проживете, он может и передумать уходить :) Что за интерес убегать, когда за тобой никто не гонится? :)
Знаете, я недавно шла по улице - вышла в обеденный перерыв. И передо мной шла пара. Мужчина и женщина. Лет по 35. Где-то из рабочего класса, по всему видно. Трезвые, похоже. Мужчина на нее ОРАЛ на всю улицу. Ну за что-то там, что она где-то задержалась в поликлинике что ли, а он ее ждал, ну или ступила что-то в поликлинике и он из-за этого ее ждал. И постоянно твердил "Если б я тебя не любил, я бы ушел от тебя еще тогда. Нет, вот плюну на все и уйду!" И все в таком духе. С матом, само собой. Она шла за ним, и тихо оправдывалась себе под нос, я даже не слышала что она бормотала.
Не знаю, может она и правда неправа была в чемто, - откуда мне знать.
Но он так ОРАЛ.
И знаете что я поняла.
Что вот так жить, как она с ним живет - это просто ужасно, безобразно и унизительно.
Отчасти и что-то свое я увидела со стороны, устыдилась внутри себя и задумалась...
Автор, почему-то захотелось именно Вам это рассказать.
Парадокс в том что мужчины хотят детей, жену буквально уговаривают чтобы родила второго, а потом у многих приходит "озарение" что ему вообще не нужна семья, жена и его дети. Он вдруг начинает вести себя как свободный и потом и становится свободным и гулякой.
Хорошо хе) муж оповестил что он собирается уйти от вас через год, автор. Но вы то что сидите после заявленног7о? Почему сейчас его не гоните и почему те7рпите это и жалуетесь здесь? Вот реальный сов7ет что пусть бы сейчас уматывал, зачем год жить?* ребенок как нибудь и без его участия вырастет, ал7именты пусть платит толькго исправно и по закону.
Эмм, ну все по разному делают. Я бы в тот же день считала свой брак оконченым. Жить со мной из жалости не надо, я лучше одна, спасибо. Допускаю, что вам идти некуда и финансово вы целиком и полностью зависите от мужа. В таком случае как сказали выше "собрать подушку безопасности", продумывать пути отступления, форсировать события с садом и работой.
дебил, что ли? Такую ахинею несет.
Мужу детей в зубы и вперед на неделю в отпуск.
Для начала.
А это квартира чья? Я б уже сейчас максимально перевесила детей на мужа, младшей взяла бы няню и топала работать.
Вы приезжая? У вас есть родители? Отчий дом? Не с вокзала же вы замуж вышли?
Ну дохлая не дохлая. а жить то есть где тем не менее. Вы работали до декрета со вторым ребенком?
Как вы с двумя разнополыми детьми в однушке будете? Значит, одного с ним оставляете. А сейчас начинаете опыт нарабатывать, чтоб после оплаты младшей няни у вас чего-то на жизнь оставалось.
Ну супер. Я такие советы лишь в инете вижу. В жизни не видала Слава Богу, чтоб сестер- братьев разлучали. А брать себе какого "щеночка" посоветуете? Постарше которого? С ним проблем меньше?
какая нищета? у человека своя квартира, это огромный плюс. ну поживут они плохо 2-3 года, старший уже совсем большой. Что значат эти 2-3 год в разрезе вечности? И ремонт сделается, и работа появится. Надо пережить начало сада, а потом все наладится.
А вы уверены, что у такого странненького отца детям будет лучше? а мачеха придет и своих наделает? Этих куда погонят? или думаете, будет прям их воспитывать. сидеть, баюкать и нежничать?
Ага, сад в 2 года, с рыдающим - болеющим ребенком - это супер. Старший без игрушек, выходов, внимания - тоже супер. Так, да, думаю, что отец будет растить, от другого я б и рожать не стала. Кроме того, оставить жить с отцом - это не значит с ребенком не встречаться. А вот если оставить с матерью, то с большой вероятностью папочка самоустранится.
На алименты есть шанс рассчитывать? Которые не "от белой зп", а по совести? Общаться с детьми, помогать он планирует? Я бы задала эти вопросы в первую очередь. Ок, от меня ты уходишь, а с детьми как быть?
Давать мало. Надо общаться, помогать, брать в отпуск и ты пы. Собирается? Если бы сказал нет я бы на полном серьезе сказал, что в таком случае дети остаются с ним
Я тоже. Но таких дебилок расчетливы теток с холодной головой гораздо меньше на земле, так что муж автора знает, кому такую тряпку кидать в литсо, а кому ссыкотно. Мне б хуй кинул кто такое про неудобно, не люблю, поживу из жалости,..вообще, читаю топик и как нельзя кстати вспоминаю слово разводка, блеать.
Вот тоже самое в голову пришло. И ведь (между нами девочками) я бы сына не отдала и не оставила. Но папе об этом знать совсем не обязательно. Он знает, что у нас равные права и равные обязанности и точка. И хрен бы он мне сказал "неудобно, не хочу, потом и ты пы"
Ну значит так ему и сообщаете, что у вас мало места, поэтому всю неделю дети будут жить у него, а вы их будете брать на выходные :) И все больничные - его проблема.
не надо вам никуда уходить, он устал, прошла любовь, пусть сам валит. А вы еще вчера должны были начать деньги откладывать. Да и сдача однушки пригодиться.
Копить деньги на самостоятельную жизнь, искать работу, няню и тд. И нового мужа :-)
оставить ему младшую и заняться хобби и другими прелестями жизни.
Умник, млин.
Вот не знаю, что сказать. Вас понимаю по-женски, но мужа вашего тоже могу понять. Некоторые и с детьми довольно мобильны, а другие только в кастрюлях и уборке. Вариантов не много. Либо честно поговорить с ним, что если вы разделите с ним его интересы хотя бы частично, есть ли шанс наладить отношения? Либо второй вариант, готовиться к самостоятельной жизни, уже сейчас частично навесив на него обязанности по уходу за детьми.
Он ведь и был такой изначально, возможно вас и покорил своими увлечениями.
объясните мне, как у белой кости и чернавки при полном несовпадении жизненных направлений двое запланированных детей? они для чего были? о чём думали эти великовозрастные идиоты?
"рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд" - с двумя детьми, одному из которых полтора? Да он на что-то одно из этого с трудом время должен был выкраивать. Вы почему его не загружали? Естественно, от безделья его кризис накрыл, потому что ни одному здоровому человеку такое предложить в голову не прийдет.
Вот сейчас вы выберите себе ШЕСТЬ разных увлечений, а он пусть год с детьми из жалости посидит. Может, мозги и встанут на место.
Я бы выбрала: подруги, йога, танцы, лыжи, походы на выходные с ночевкой, рисование в студии. И все одновременно.
Это не важно, можно и попроще увлечения найти, если нет возможности заработать. Например: подруги, бег, вышивание крестиком, лыжи беговые, походы на выходные с ночевкой, рисование дома - почти бесплатно.
И это все по вечерам и выходным, естественно. Не в ущерб высокооплачиваемой работе муже.
Я про другое, у мужа автора хобби не из дешевых, следовательно зарабатывает прилично. Вы готовы приносить столько же? Если да, то не вопрос тогда. Детей мужу и вперед :)))
Пусть муж зарабатывает на свои хобби (если время еще останется :), а мои хобби бесплатные, мне не надо на них зарабатывать. Я свои 8 часов с детьми отсидела днем и свободна так же, как и муж. Разве не так?
Минуточку, у нас тут разговор о смене ролей. Муж - сидит с детьми, а Вы столько же на эту семью зарабатываете. Или мужик должен пахать круглосуточно? Сначала на основной работе, а потом еще и с детьми? А вы с детьми типа "упахались" (кстати, чем прям упахались, если не секрет?) за день и побежали на бесплатные хобби? Я всегда на стороне женщин, но тут перекос какой-то не совсем честный :)))
Я за нормальную семью. Это когда отец приходит вечером с работы и помогает уставшей матери. Я и училась по вечерам с грудным ребенком, и с подругами на пару дней уезжала отдыхать, да много еще чего. Выходные чаще всего вместе проводили. На лыжах и в походы стали ходить, когда уже ребенку около 2 было, чтобы с собой брать.
А у автора муж - эгоист, которыму вообще семья с детьми не нужна.Судя по количеству его увлечений, он детей вообще редко видел.
Я мужа особо не оправдываю, но скажу так. А представьте, что Вы очень прилично зарабатываете и пашете по 14-16 часов в день. Вы гендир и работа нервная, естественно для разрядки Вам НУЖНЫ хобби (это лучше, чем снимать стресс выпивкой). Если и детей еще повесить - просто можно угробить мужа. Вариант? Разделять хобби с ним, на фотовстречи и фотосессии можно спокойно брать детей в любом возрасте (я на такие встречи езжу, часто мамашки приезжают сами с 2-мя мелкими детьми, то есть это хобби мамашек и они спокойно его реализуют с детьми, с которыми я не раз "возюкалась" пока мама была моделью). Я когда работала до ночи и по субботам, а муж с ребенком занимался, к ночи приезжала на дачу, лапки кверху задирала и требовала шашлыка. А вот в воскресенье у нас были совместные семейные вылазки.
А как же охоты и рыбалки? По-моему, что просто повод слинять из дома от сопливых детей. И что будет делать ребенок на фотосессиях? Канючить и мотать нервы окружающим? У ребенка должны быть детские развлечения - парки, велосипеды, походы, лыжи, запускание змея, футбол, аквапарки и бассейны. Поэтому на свои увлечения лет на 10-12 надо просто забить, если семья и дети действительно важны. Можно оставить по 1-2 хобби себе и жене, подменять друг друга иногда. Но не так, чтобы одному - все, а другому - ничего, а дети вообще в пролете. И все потому, что муж много зарабатывает.
А я не соглашусь, уже с высоты возраста и опыта могу сказать, что дети хобби не помеха. У меня второй на подходе (в апреле рожать) и на рыбалку летом поедем, и фотосессий куча запланирована (не обязательно быть моделью - многие фотосессии проходят летом в парках, муж - фотографирует, а я с детьми свездухом дышу, сиська рядом, если что и при этом вся семья в сборе), и строительство дома запланировано (буду стоять над строителями Мадонна с ребенком и плетью - хотя тут мама вроде обещала на пару часов ребенка брать). Так что не надо на свои увлечения и хобби забивать, и вполне можно все совмещать. И вы опять упускаете момент - муж может много зарабатывать, потому что много работает и тоже должен отдыхать. Надо делать это вместе. А если деньги есть не зазорно раз в 2 недели на выхи взять няню и свалить вдвоем на ту же рыбалку, родители тоже люди и имеют право на отдых от своих детей. Да-да...
Вы второго то родите, там и отпишетесь. Подруга с первой спокойной тишайшей девочкой тоже так всем морали читала. О том, как важно быть красиво одетой и не продвинутой. При том, что дочка могла играть часами сама и спала по 15 часов до 4 лет. А как родился мальчик, мегаактивный, неспящий, орущий, сам не играющий, с зпр, то она так уже не думала.
Вы выше прочитайте какой у меня был ребенок первый, поэтому меня уже ничем не испугаешь. Главное, чтобы ТТТ чего-то реально серьезного не было. И даже с моим к 1 году и 2 мес я начала вылезать в люди и путешествовать активно :))) Ну облюет по дороге машину - вытерла, покормила и дальше поехали. Первый раз в год и два в Питер поехали, ну поблевали пару раз в Петергофе - никто не помер :)))
Очень за вас рада, только какое отношение это к автору имеет? Что-то я сомневаюсь, что тот муж с удовольствием согласится брать детей на охоту и рыбалку.
а зачем в том же? муж решил уйти не потому, что у него зарплата большая, а потому, что он мудак.
мудаком автор может побыть и с маленькой зарплатой.
Может и мудак, но не полный :))) Во-первых, он не пришел, собрал вещи и умотал, а намекает, что год еще есть (значит, не все потеряно). Во-вторых, не заявил, что к бабе сваливает (тоже плюс). Значит еще есть шанс наладить отношения. И обычно в семейном разладе виноваты обе стороны, нужен диалог.
А я вот сильно сомневаюсь! Вы и сейчас ахинею постите, какое состояние Вас до этого довело? Еще не лень и отслеживать чужие посты по форуму... Ну-ну!
А Вам так череп на мозг давит, что вы читаете ВСЕ темы на Еве? Может лучше книгу, а? А то это уже диагнозом попахивает!
Возможно и нужен! Обратите внимание, что у автора нет предыстории (обычно девочки подробно описывают ЧТО и сколько лет они терпели от мужа), не описана ситуация в полной мере, в которой муж произнес эти слова, вроде как просто сказал. Пришел с порога и заявил (то есть резко и за одну минуту превратился в неадекват). Могу допустить, что она устроила скандал на тему "Я устала, ты - мудак только хобби интересуешься", а он ей ляпнул, что живет с ней вообще из жалости. И тогда уже данная история приобретает совершенно другую окраску.
Те кто советует детей отдать мужу, вы в уме? А если он их потом не захочет вернуть? Видеться с ними раз в неделю? Вот охуенная перспективка. На что тогда и бабло, и радости.
Ну как бэ чисто гипотетически выбирая между перспективой жить с двумя детьми в нищете в однушке, превращаясь в нервную загнанную лошадь, не имея возможности баловать детей и не забывать про себя -любимую и забирать их на выходные, праздники и полноценно общаться, я лично выберу второе.
А я выберу первое, и даже уже выбрала. Разошлись с мужем когда сыну не было двух. Да, было тяжело лет до 4, совсем легко стало в 5-6. Были и надомная работа за гроши, и выбивание грошовых же субсидий, и статьи писала за 100 рэ в день, и алименты грошовые, и болячки садовые. Все было. Но все это длится пусть 3-4 года. А потом все становится на места, если ты ловишь мышей. Сейчас все у нас есть, и деньги, и радости, и отдых, и поездки, и увеселения.
Жить, зная, что мои дети воспитываются показавшим свое козлиное нутро мужем, возможно его матушкой, воспитываются неизвестно как, и я их так и быть, могу видеть в выходные - для меня это просто закат жизни. Это просто отнятие самой сути и смысла. В меня бы при таком раскладе не полезли бы любовники, путешествия и прочие радости. Это как ты пришла на шикарную вечеринку, а у тебя болит зуб. Вокруг супер мужчины, супер коктейли, танцы и веселье, ты сама в супер наряде, но тебе на все пох, ибо зуб не дает радоваться жизни. Так и тут, без детей я не могла бы радоваться жизни.
Так у вас перспектива была. Это уже немного. У автора есть хоть малейшая перспектива, что она за 2-3 года получит хотя бы половину того, что вы сейчас имеете? Много ли женщин могут полноценно работать и главное зарабатывать с одним ребенком, не говоря уж про двух, не имея помощи и поддержки?
Ни фига не было перспективы, до декрета работала неофициально, возыращаться было работать некуда, с садовским дитем никто брать не жаждал. Ще и однушки не было как у автора, к маме ушла, которая была не сильно рада видеть дома активного двухлетку. Выуручивалась, унижалась, было. Но отдать ребенка мужу, самой порхать... нет, никогда. Трудности же не навсегда.
Не порхать, а работать, зарабатывать себе и ребенку на достойную жизнь. У вас получилось вырулить. А многие остаются барахтаться в нищете. И в этом случае лучше детям жить с отцом в привычных условиях, чем с матерью в коммуналке на три копейки. Бо в случае нищеты еще и невроз развивается
Когда ребенок отболелся в саду, остаются барахтаться лишь ленивые. Пока болячки, хоть ты талант, тебя не будут терпеть, если ты на больничных 20 дней из месяца. А потом, насколько знаю, после сего периода, людям становится намного легче. И вполне можно устроиться на приличную должность.
Зарабатывать на что? Себе на туалеты? А детей нет? Нет, я бы так не смогла.
Зарабатывать на жизнь. И себе на туалеты и на ребенка. Да, лучше спокойная благополучная мать на выходные, каникулы и отпуска , чем задерганное нечто каждый день. Я в этом уверена
запретить видеться с детьми муж не может, а уже сколько раз в неделю и как зависит от вас. Хоть ежедневно.
Конечно) а то жены бывшие будто так не делают. Моя коллега на мужа обижена, ребенка не дает. То он придет, она двери не откроет, то трубку не берет, то говорит, что уехала, то говорит, что болеют. А пока суд да дело, ребенок растет ее видя отца, а этого времени не. воротишь. Потом этот дядя чужой будет для него лишь номинально отцом. Так и с матерью.
ну тут уж извините, сами такого мужа выбрали, что страшно детей отдать. Выбрали бы нормального, и разршлись бы по хорошему, и растили бы вместе даже разведясь.
Я думаю, в таких случаях мужей выгоняют или сами уходят. А есть еще какие-то варианты? Может вариант проглотить все это и жить дальше, в надежде, что он пошутил? Этот вариант, к сожалению, всегда ведет в полный тупик. Так что см. вариант 1.
В случаях когда есть возможность выгнать или уйти самой красиво, на Еву не приходят.
Увы, у автора нет такой возможности
Зачем красиво? Что это за цель? Можно просто уйти от него. Потому что он жену ни в грош не ставит. Я наверное слишком самолюбивая, не могу так жить. Вот правда, очень себя люблю, больше всех. Осталась бы с этим мужем, если есть перспектива что-то с него еще поиметь, безболезненно.
Че-то я не понимаю. Лучше дождаться, когда он их выгонит через год? Т.е. сейчас согласиться на эти условия, прожить год, и потом он их выгонит? Не, ну можно конечно на первых порах сделать вид, что согласилась. А на самом деле искать себе жилище и съезжать, через пару месяцев.
Именно. НЕ хлопать гордо дверью и идти к себе в убитую однушку не имея гроша за душой, а использовать этот год с пользой. Форсировать события с садом, работой. Попробовать выбить отступные на первое время. Приличные алименты. И ты пы. Ну и нанять хорошего адвоката, если есть что делить
Ну это естественно. Надо все прикинуть и взять с него максимально, по возможности, сделать все, как удобно тебе. Да и даже по невозможности. Я сторонник того, что с мужика надо стрясти все, даже если тебе это не принадлежит. Потому что у женщины дети. Завел детей, вот и давай. В прямом смысле давай, деньги, недвижимость, все подряд давай.
там их много обычно, таких бездетных, разведенных, катающихся на лыжах и сноубордах, без проблем и детей
А бабы эти, разведенные на сноубордах, когда родят, не думают, что их та же участь ждет?
Когда надо мужика захомутать, никто не думает, что будет потом) И все надеются, что у них будет все иначе.
О да) я в свое время на эту уду попалась. Что бж ужасная дура, одеваться не умеет, причесыватьчя тоже, токмо все работает на двух работах. Потом я поняла, чего это она пошла вкадывать на две работы, но было поздно) правда, мне было 20, простительно.
Я такая ужасная БЖ))) И у моего БМ было тоже очень дорогостоящее хобби, из-за которого семья была послана на хрен и найдена такая соратница бездетная и беззаботная, которая за ним "по горам, по долам, нынче здесь, завтра там")) Думала, что у них будет все по-другому)) Но жизнь вместе - не путешествия, теперь вот страдает с ним)) Как и я когда-то. )
Так что сей вопрос мне хорошо известен))
A я знаю такую новую семью, они очень хорошо живут. Родили еще детей, и продолжают вместе выезжать, бизнес ведут совместный, хорошо все у них.
А у "нас" все не так радужно. Мой БМ так и не женился на своей соратнице, она все надеется уже три года, ей уже лет прилично и детей у нее нет и не будет. Как был мой БМ себе на уме, таким и остался.))
Ну и теперь тянет его назад, в нашу с сыном семью)) Но нам он больше не нужен ни в каком виде)
да нормальные женщины на сноубордах, нравится им.
Замуж выходит нужна за человека с такими же интересами как у тебя, а если ты клуша домашняя. а мужик после работы то на рыбалку. то на сноуборде, то еще куда то, очевидно же. что не по пути.
К слову, я активный человек, но сноуборд и вот эти все зимние развлечения с юности не люблю и зачем мне такой мужик с такими увлечениями?
А женщине, которой это все нравится дети не помешают, с собой взять, поддержать компанию мужа, бабушкам, няням, вариантов масса.
Выгоняют в ту самую секунду, когда он подобное сказанул. Какое-то чмо видите ли соизволит пожить ещё год. Да пшёл вон.
Куда пшел вон? )) Квартира его. И жена не работает. Уверены что "чмо" прям уйдет и все жене оставит и будет содержать ее с детьми? Вот вы теоретик то
Из жизни ее вон. Квартира у жены имеется. Детей мужу в зубы, а самой искать нормального мужика. Теория теорией, а гордость она или есть, или нет.
ну и как вы это себе в реальности представляете - детей мужу в зубы и и искать мужика? считаете, много желающих растить двух чужих малолетних детей? и найти этого самого мужчину можно аки гриб в лесу - раз и готово! и дети в зубах у мужа - здоровы и счастливы, когда их посещает мать по выходным или как у нее получится.
гордость и теория в данном случае не противоречат друг другу
автору надо съезжать в свою квартиру, за этот год договориться с мужем, чтобы он ее отремонтировал и содержал ее и детей до тех пор, пока она не сможет выйти на работу.потом алименты детям.
и работу надо автору найти будет, а потом о личной жизни думать
Вы на полном серьезе будете договариваться с человеком, который вам в лицо плюнул? Может перед ним ещё на коленках ползать?
договариваться - обговаривать условия - можно через адвоката, до трех лет ребенка он не может жену не содержать, алименты тоже еще никто не отменял.
причем тут на коленях ползать? у нас еще законы никто не отменял.
даже в суде вам предложат заключить мировое соглашение сначала
и? что автор потеряет? из квартиры с детьми он ее не выкинет, алименты будет платить на троих включая мать
Интересно, как он теперь представляет этот год с вами прожить? Спать мирно в одной постели? Может еще и супружеским сексом заниматься?
Предлагаете автору сегодня чемоданы собрать?! А то ишь чего захотел! В кровати спать!
Через год за один день вы самостоятельной не станете, надо сейчас начинать, детей мужу в зубы, сами на собеседования. Слишком резко? Начните с курсов по выходным, готовьтесь к будущей работе. Муж с детьми в это время. Может, ему еще себя жальче станет, без хоббей-то. И делиться, делиться обязанностями по детям. Надо ВСЕМ привыкать к новой жизни.
Ищите работу сейчас,ничего у вас за год не изменится,денег вы собрать в нужном количестве все равно не успеете,чтобы на сидение дома,ремонт и переезд хватило. Старшему 6,на след.год в школу.Через год вообще не время будет его дергать и неудобно это.Надо его комнату подготовить к 1 классу,купить море одежды.В сад в 2.5 года младшую еще не возьмут. Выпрашивайте у мужа деньги на няню,переваливайте вечерами часть ухода за детьми на него.И денег на хобби меньше останется и времени и вы хоть на ноги начнете вставать.
Какая зараза фразу " спасла семью. теперь всей семьёй на сноуборде, лыжи, ролики, велосипеды. много путешествуем " в подпись написала?????*
аа, так из-за этого так криво все? :) а думаю, чего такой сдвиг только в этой теме.
Детей ему оставляете, а сами идете искать свое счастье. На доске для сноуборда пусть младшего качает.
Для начала нужно определиться, сами чего хотите.
Хотите сохранить семью или готовы уйти.
И тогда исходя из этих минимальных данных и строить жизнь.
Где дети прописаны в вашей или его квартире?
Если в его то вы имеете проживать там до 18 лет детей или говорите ему, что готовы съехать если он от ремонтирует Вам квартиру.
Если в его то вы имеете проживать там до 18 лет детей
кто вам такую ересь сказал?
При нашем разводе дети остались со мной, но дети прописаны у отца и я была прописана( но меня по суду он выписал ТК это его собственность) детей выписать не может и вот я по судебному решению о том что дети остаются с мамой имею право там проживать, что собственно и делаю. Занимаем с детьми большую комнату, на детей платит алименты, я свою квартиру сдаю вот на эти деньги и живу. Нет я еще и работаю когда дети не болеют. Но это мизир.
судебное решение в студию.
если дети остаются с мамой, то они едут к маме, но при этом могут с охранить прописку у папы. если дети живут по прописке, то у них там есть папа, такой же законный представитель и мама нах не уперлась. максимум, что вам могут дать время на поиск места жительства. все. остальное на усмотрение собственника. ваш муж либо лох, либо ему просто так удобно. ничего личного.
Ну что вы в каждой теме ерунду пишете про эту ситуацию. Я где-то писала про свою знакомую. та была прописана в доме у мужа. Дом его добрачный. После развода он намеревался ее выписать, естественно. Но несовершеннолетний ребенок тоже прописан у отца. По суду ребенок остается жить с матерью. До его совершеннолетия отец выписать его не может. Мать имеет право жить с этим ребенком. Живут уже три года так после развода.
Отец не против только потому, что отвечать за прописанного у него ребенка (кормить, водить в школу, делать уроки и пр.) в его планы не входит. БЖ можно выписать в никуда, ребенка - нет.
Она ему предлагала, что уйдет и ребенка ему оставит. Отказался.
ну дак я о том и говорю. собственник согласен, ему так удобно. вот жена и живет. но это не значит, что она имеет право.
Ну, наверное, все же имеет какое-то право, если живет)) Вы хотите юридическими терминами оперировать, но жизнь в реальности отличается от написанного в самых лучших кодексах.
п.с. Он ее даже выписывать не стал. Психует, но терпит)
мы сейчас говорим исключительно про юридический аспект. она не имеет права. живет потому как мужику лень заморачиваться. но в интересах самой женщины понять, что это исключительно его пофигизм и добрая воля. а то потом найдет он себе юридически грамотную подругу и выставит даму из дома вместе с детьми, или себе детей оставит, ну мало ли. а дама уж сама будет решать как ей легче: в гости к детям ходить или к себе забрать.при этом их (детей) совсем не обязательно выписывать. до 18 лет. а потом - запросто. собственник всегда прав.
Не каждый отец согласится воспитывать детей, выписав жену. Один из ста, наверное.
нет, все верно написано) чихать, что там желает собственник. дети прописаны с папой, но место жительство их с мамой, поэтому, мама имеет право жить) да, сроки возможны, но они будут продлеваться-продлеваться-продлеваться) до совершеннолетия детей)
правда, в реале жить на территории человека, который видеть не хочет, особенно, если он не чрезвычайно воспитан - это еще та развлекуха, думаю.
Перестаньте истерить!))) Вы - судья и вас волнует неисполнение закона или как? :tongue2
не пишите чушь, очередная клуша, даже если в его квартире дети прописаны. никаких прав мать детей проживать там не имеет.
Да, клуша не имеет права там проживать. Но и дети отцу не нужны в таких случаях.
П.с. Вы за что так женщин ненавидите? Вы такая же клуша, нисколько не лучше. Наличие собственного жилья никого не сделало гранд-дамой, поверьте.
я вам так скажу, с такими "звонками-качелями" от него можно еще прожить не один год. Будут у вас еще и всплески радости и снова головой об асфальт. Так можно жить изнуряюще долго. У меня так. Жалею теперь, что все года это терпела. Нужно было сразу готовить подушку и рубить хвост.
Тоже двое детей?Эти звоночки наверняка можно заметить еще до рождения первого ребенка.
+ подтвержу))) у нас также, только это я все ухожу от мужа, как заебывает все так и ухожу...вот уже лет пять все уйти не могу никак, думаю муж уже адаптировался в этому
Автор, не вздумайте вотпрямщас гордо уходить. Живите, как живете, крысьте деньги из бюджета. Как можно больше. Потом пригодятся. И работу подыскивайте.
Да он ей сказал наверняка, чтоб сама свалила без проблем (с детъми), и оставила ему все как есть. Ни проблем, ни ответственности. Удобно, чо.
и невиноватый вроде как.
Не, не, никуда идти не надо. Кому надо, тот сам и уходит. А автору - не надо, у нее дети и идти некуда. Так что сейчас, до момента, когда детей в сад/на продленку, а сама на работу, нужно постараться оставить все на своих местах и копить денюжку, хоть по рублю.
+1. И проконсультироваться у адвоката, что ей будет принадлежать при разводе.
Одного только не надо делать, надеяться, что все утрясется.
Он дал информацию, значит дал карты на руки. Надо ими пользоваться.
+100 Ободрать его по максимуму и, когда придет время, пинка под зад. Но не сейчас. Ну и устраиваться на работу, общаться с подругами и т.д. по списку.
+1! Не надо из себя строить гордую идиотку! Он признался? Отлично, автору и карты в руки. Задолбали уже оставлять женщин с детьми на руках и "на детей давать он будет". А ты крутись как хочешь, работай как хочешь с маленькими детьми, а эти герои дали немного из зарплаты и на сноуборд свободные. Удивляет еще, что многим женщинам это кажется нормальным.
Чему радуешься, лошадь ломовая - ни года не живущая, как нормальный человек - всю жизнь пашущая, как проклятая.
Мужчина - не баба. Ему по природе своей необходимо работать. Правда мой не особо утруждается - образование позволяет не работать каждый день.
Ну то есть вы разделяете, в вашем опусе речь о бабах, а не о людях. С этого бы и начинали, "ни года не жила как нормальная баба".
а вы усердно сосите мужу, чтоб финансирование не перекрыл. Работающие дамы имеют выбор, а вам один хер сосать до гробовой доски, иначе с довольствия снимут))))
Вы до рождения второго на работу так и не ходили? У вас в общем все закономерно и ожидаемо.
Вот, автор, муж Вам кинул фразу, а Вы уже сколько думы думаете?
Даже не рассчитывая на будущее такой расклад - киньте ему тоже фразу в ответ, что старший постоянно болел в детском саду, с младшим будет такая же ерунда, толком работать не сможете, а еще быт, дети... в общем, Вы решили, что пока садовский возраст, Вы выйдете на работу, будете упорно работать, чтобы как-то карьеру сделать, а лет пять дети пока с мужем поживут. Причем, без бравады это сообщить, а с таким задумчивым видом, мол, ты знаешь, дорогой, я тут обдумала твое предложение...
Если муж на это не рассчитывал, то загрузится он также славно, как и Вы.
А Вы в это время дальше думайте, как действовать. На самом деле, "кто предупрежден, тот вооружен". Что у Вас с работой, профессией, карьерой? За этот год можно попытаться на какие-то курсы повышения квалификации, иностранного языка и прочее походить. Ребенку няню, муж пусть оплачивает весь банкет, сказал же, год.
Собирайте сейчас подушку, за ту же аренду своей квартиры, обговаривайте с мужем ремонт, который он вообще-то должен будет оплатить в той однушке... и немного о себе думайте! Заведите себе хобби, если нет, один выходной день муж на рыбалку (или куда он там), второй день Вы по своим делам (курсы, кино, встреча с подругами).
Если "делить" детей, то младшего ребенка мужу, т.к. проблем будет больше, если будет болеть в саду. Со старшим все же легче выкрутиться - продленка в школе, почасовые няни если что.
Автор, а у Вас есть бабушка, которая сможет помочь с детьми?
Ну и пусть не живет.
Идет, куда хочет.
А вы будете жить вместе с детьми. В доме, где они родились и выросли.
На что? На алименты. Плюс деньги от сдачи вашей квартиры.
Смотря как вести себя будет.
Если хорошо - можно иногда давать ему (минеты и котлеты).
Если плохо - то как соседи.
Параллельно подыскивать себе другой вариант.
Ему проще бабу приводить для минетов и котлет. А еще проще привести на совсем!
А жена может тихо молчать в тряпочку и надеется что за хорошее поведение он ей денег даст на хлебушек!
жить она будет в своей однушке со своими детьми. а мужик кататься на сноуборде и с молодыми девками. алименты будут минимальны - тыщ 5. увы. это реальность
Не будут! Органы опеки не оставят детей одних в квартире и не запретят отцу уехать в отпуск! Нет такого закона!
Кому дети нужны тот за ними и ходит. Не нужны никому - идут в детский дом! Других вариантов нет!
будут. органы опеки даже и не узнают. ну и хотелось бы посмотреть на мужика, который лично привезет детей в ДД и сдаст. не поездит по ушам жене, чтобы она сама пахала, а он развлекался и играл в папочку, когда возникнет желание, а реально привез своих детей и сдал.
А зачем ему идти?
Ему проще к себе домой новую бабу привести. И жить с ней.
Кому то не нравится? тот и валит!
Вы больная, что ли? Вам в лицо плюнут--вы утретесь и еще в благодарность плюнувшему руки целовать станете?
С чего вы взяли?
Просто дети надоели мужику. Хочет пожить плейбоем-холостяком. Поёбывающим многих и разных дев и теть.
Хуюшки... Поздно пить боржоми. Двое детей - не шутка.
Надо было думать раньше. Головой, а не членом.
Вот блинн... Насколько же мой знакомый плейбой честнее:ups1
Женился под полтос... Когда уже обгулялся по самое нимагу:ups3
Взял девочку здоровую, родил от нее пару бейбов... теперь по выходным лялечек выгуливает)))
Я тоже так думаю, что легче всего бросить и остаться с двумя детьми
А вот побороться приобщиться к интересам мужа, самом интересы кроме детей найти , стать интересной ему - гораздо тяжелее
Бороться за кого? За этого козла безответственного? Стараться ему понравится? Она ему уде однажды понравилась, раз он на ней женился и двух детей заделал.
Что ж вы так боитесь от придурков избавляться, дамочка? А вдруг он завтра захочет джампингом заняться?
Приобщаться к тому, кто позволяет себе унизить свою жену и мать своих детей? Начать лебезить, подлизывать, еще больше унизиться? С дуба рухнули , бабы.
И да, если бы ему на самом деле было важно иметь общие с женой хобби, он прежде всего сам бы стремился ее "приобщить". И ее "хобби" в виде детей и котлет делил бы с ней, чтобы высвободить время. Ему это просто не нужно. Было удобно. Теперь появилась новая баба - удобно быть перестало. Автор может щас хоть чемпионкой по сноуборду стать - он только посмеется и покрутит пальцем у виска.
Так чтобы приобщаться, нужно чтобы человек там был стоящий. А тут проникаься интересами всякого говна- извращение для самых странных.
А чего год ждать? Пусть забирает одного ребенка и сейчас уматывает. Он хочет освободиться от всей семьи,стать свободным и в ус не дуть,а вы будете с двумя детьми одна,спасибо пожалел. Как у них все просто. И не ведите себя так,чтоб вас жалели,не будьте клушей,с которой из жалости живут.
Из своей квартиры уматывает?
Да и зачем ему ребенок? Не нужен жене - пусть сдает в детский дом.
И уматывать не обязан, а имеет право сюда бабу привести! И жить с ней в свое удовольствие а автор будет сортир за всеми драить!
Автор конечно может оставить детей отцу. Но это вряд ли пойдёт им на пользу. И расхлебывать результаты папиного "воспитания" придётся тому же автору.
ну не у всех же такое отношение к детям. я вот ни за что детей моих не оставлю.
Ваше право. Если детей кормить нечем и жить с ними негде, то мать обязана их оставить тому родителю, который имеет крышу и еду. Не вправе даже, а обязана.
Пусть она сперва уйдет, и тогда посмотрит у кого кишка тонка.
Да на второй день органы опеки детей у него сами заберут! Но ей детей не видать!
Что тут посоветуешь,. сразу не уходите-вам и некуда, я так понимаю, с 2 маленькими детьми. Откладывайте деньги как выше посоветовали "подушку" делайте.. потом уйдете..через год. Подадите на алименты, ребенка в сад устроите и на работу.. Варианты какие еще? Сочувствую вам, автор..
значит детей мужу, а у вас есть год привести себя в порядок. Вас амортизировали и теперь надо ТО сделать. Хрудь натянуть, попу подкачать. Короче пусть деньги дает на ремонт;)
Утром собрались и пошли по делам. А он с детьми. Вам через год жизнь устраивать. Так что приоритеты поменялись. Теперь он рулит на хозяйстве. А вы рыбалка, друзья и тд.
ЗЫ Детей впополаме воспитывать. Никаких воскресных пап. Он в школу-сад ведет, вы забираете или наоборот. Больничные тоже пополам. Ибо нех. Писю в писю тыкал? Теперь пусть чешет голову.
))) как же без этого евского молодняка с его Писей в Писю, подтягивание Хруди и накачивании Поп. Думаете, автору это надо?))
Ей надо деньги собирать и думать, что дальше с работой делать, а не по клиникам мотаться с Хрудями.
А как по вашему женщине в роддоме от детей отказываются?!
Вы правда не знали что можно просто бросить своего ребенка и никто не заставит за ним ухаживать?
Вам сколько лет?
До получения в роддоме справки о рождении ребенка формально (вы удивитесь) конкретная женщина конкретному ребенку матерью не является. Именно поэтому в роддоме оставить проще всего. Даже РП не лишат. Потому как их и не возникнет. С формально признанными детьми - совсем другая история. Весна права, просто так при живых родителях детей в ДД не возьмут. Разве что на порог подкинуть.
Вы удивитесь, но если мужик оставит ребенка просто у стен опеки, то будь он хоть трижды отцом, но никто не заставит его забрать ребенка обратно.
Но объясниться ему придется и не раз в различных инстанциях. И пройти судебную процедуру по лишению РП. Это неприятно очень. А главное клеймо ведь, перед знакомыми неудобно, ему руку никто из нормальных людей не пожмет. И бабы сторониться будут.
Не, это тоже процедура. Сначала попытка вразумить мать, привлечение органов соц защиты, если в этом есть нужда. И только если не помогло - заявление опеки о злостном уклонении матери от выполнения родительских обязанностей, суд и т.д. Лишить прав крайне непросто, крайне. Спросите у разведенных матерей, не получающих алименты - они годами пытаются и нифига не выходит.
Угу. Вы уверены, чтотдетей она "получит" назад здоровыми физически и психически, если вообще получит? Помните, как Рудковская через забор пыталась перелезть, чтобы детей увидеть? Или история Слуцкер...
Вы такая смешная. Мужик даст столько денег сколько посчитает нужным, и будет сидеть с детьми сколько захочет! А вы можете хоть обверещаться что вам нужны деньги на грудь и попу :)
Чего я смешная? Оставила детей и ушла. У неё ест доход от квартиры. Война так война
Вы не смешная, вы просто дура (( Дети - не разменная монета и не средство в достижении победы в войне против мужа. Хотя таким как вы объяснять прописные истины - только время терять.
П.с. Вы своих оставили уже? Чего добились?
У меня все на месте;) но и муж никогда не позволит хамства. Вылетит быстрее собственного визга... А вы сидите в серости. Не бывает счастливых детей у несчастной матери и да, жизнь женщины не разменная монета для детей и мужчин. Но метать перед вами бисер пустая трата времени.
Вы плохо образованы, неумны и безгармотны. Ну и рассуждать о чьей-то серости - мелкая бабская месть. )))
А вы не зарекайтесь про себя, будущего никто не знает.
Допишу: так это вы там вверху про писю писали....)))))) да уж... Можете больше не продолжать рассуждать в высоком))))
Спасибо! Образование университетское, полученное в советские времена, не сомневайтесь. И опыт преподавательской работы в вузе достаточный, чтобы делать определенные выводы))
И вы взрослейте уже, а то ваш вокабуляр слишком многое о вас говорит)
Написала вам ниже. Вы же тоже ошибаетесь, если уж быть до конца откровенными. Вам это доставляет удовольствие - исправить ошибку. Вы же прекрасно понимаете, что в данном случае это не суть вопроса.)) Но моя специальность - не преподаватель русского языка)
А он уже отказался? Ващет это определенная процедура. Ее пройти нужно. Сначала выяснить, как. Потом пройти и как минимум десятку чиновников и госслужащих объяснить свою позицию.
Так и она еще не ушла!
Никакая процедура не нужна - дети привозятся в Опеку и оставляются. А потом уже органы опеки бегают и оформляют все документы!
В какую опеку? В опеке не принимают детей. Опека в случае оставленного в коридоре ребенка заявит в полицию, полиция заберет ребенка в приемник-распределитель и будет разыскивать родителей. И разыщет. Никто с вашими детьми носиться не будет.
Нет, не принимают. Но если их оставить на пороге они обязаны будут детей куда то определить!
Родителей будут разыскивать только чтобы РП лишить, а не чтобы детей вернуть!
Никто не оставит детей с человеком который их бросил на улице!
Вы не правы. Сначала разыщут родителей и проведут "работу". А может и неоднократно. Нет у гос. органов никакой мотивации изымать детей из семьи. Ну и потом, детей не только оставляют намеренно, они бывает еще и теряются. Тоже по-вашему их сразу изымают и родителей лишают РП?
Ну значит идут в приют. Отец здесь не выглядит белее матери. В конце концов это он развалил семью и вынудил жену уйти.
Не выглядит, но и мать детей потом не получит!
Он то будет в шоколаде жить, в свое удовольствие! И не вспомнит потом что у него дети были. А она так сможет?
А с чего вы взяли, что ему дети не нужны? И что он будет жить в свое удовольствие, зная, что дети в приюте?
Потому что детьми занимается мать.
Жизнь заставит - буит заниматься;-) Няньку найдет... бабушку припашет...
Вы ЛИЧНО знаете хоть одного мужчину, который бы отказался от детей?
Автор! Садитесь с мужем и разложите по полочкам вашу дальнейшую жизнь.
Вам надо будет где то жить: пусть делает ремонт в вашей однушке, ты же хочешь, дорогой, чтобы твои дети жили в нормальных условиях? Собирайте деньги в кубышку, пусть муж вам регулярно выдает на хознужды, вы их откладывайте. А за оод все может поменяться! Сил вам и удачи!!!
Ну а что делать? Соглашаться. Только все вечера и выходные он детей пусть пасет, а вы своими хобби займетесь. Скажите, что вам это необходимо чтобы стать свободной женщиной через год.
Когда женщина финансово зависима, а она всегда будет зависима, если у нее двое маленьких детей и она не работает, то муж диктует свои условия, и деньги на хобби может выделить тоже он. Что , как вы понимаете, маловероятно в предалгаемых условиях. Он будет ездить, кататься и пр. Автор может только приспосабливаться к его обращу жизни. Или уйти и жить самостоятельно, если не согласна с таким положением вещей.
Уходить с утра по раньше, когда "барин" спит. Проснется - никуда не денется, будет с детьми.
Да, только потом не обижайтесь если вашему ребенку огурцов соленых дали с копченой колбаской. Папка ведь не знает чем детей кормят. А как отомстить он найдет - она ведь финансово от него зависит!
Это она мстит ребенку, оставляя ребенка с отцом который понятия не имеет что с ребенком делать.
А он отомстит жене! Причем без проблем!
Причем тут жена-то? Она животом страдать не будет. Страдать будет ребенок. А отец с ним будет вошкаться, с врачами и больницами. Сам себе отомстит. В том числе за то, что "понятия не имеет что с ребенком делать". В вашем мире все мужики умственно неполноценные или вам повезло от такого залететь?
Так, если он не знает чем кормят детей то он даст то что сам любит!
А отомстит он потом по другому. Просто денег перестанет давать!
И по больницам она будет бегать - отец ребенка госпитализирует и свалит на работу! Потому что деньги из воздуха не берутся!
А в вашем мире все бабы дуры?
Своего ребенка? Да, безусловно. Он же у себя дома живет, не слепой и не глухой, даже если ни разу в жизни не варил кашу (в чем я сомневаюсь). А если даже вдруг он имбецил полный, то есть такая штука телефон, по котором можно позвонить жене, маме, сестре, фее и т.д. и спросить. Еще есть интернет, можно сказать "ОК Гугль. Чем кормить ребенка?". И останется только прочесть и осознать.
я читаю что пишет автор!
Но в любом случае, как только автор в первый раз провернет такое, больше она ни копейки от мужа не увидит!
Ткните пальцем, где автор написала, что ее муж не в состоянии ухаживать за детьми?
блин, где вы таких мужиков откапываете, которые понятия не имеют что с ребенком делать? своим ребенком. как вы еще рожать от них ухитряетесь?
не знает чем детей кормят? ну так и мамы не знают. потом читают, советуются и узнают. и он узнает. мамы же не гадят своим детям чтобы отомстить мужьям. вот и он будет заботливым папенькой.
принял решение разводиться - вперед, разбираться с последствиями.
станьте идеальной женой, не перечьте, не скандальте!
Тихо и с улыбкой живите этот год и откладывайте каждую копейку себе! Возможно он выставит вас через пол года, а может через полтора, но жить с таким вот товарищем невозможно, надеюсь вы это понимаете.
Выигрывайте время, готовьте отступные.
Автор в чем уг с двумя детьми, один из которых совсем кроха? Или вы из тех, кто из роддома сразу на работу, по дороге домой в спортзал, а дома штат прислуги и муж-олЕгарх? Вы происебя напишите, плиз, насколько вы успешны с двумя малолетним детьми, чтобы было с чем сравнить. Блеать.,, вот как тут не выразиться ...
автор УГ не потому, что у нее дети, просто она зациклена на них и ничем более не интересна. Есть такое понятие, социальная значимость. Если к 30 годам у тебя есть только дети, то ты УГ.
ваши размышления ложны. это оправдание и попытка найти "чего ж я така дурна".
Я социально значима была всю жизнь, в том числе и во время беременности и после.
Что бы не быть унылым говном должно быть поддержанной близкими людьми. Если упираться в стену и не получать никакого одобрения, поддержки - то всё бесполезно.
Что бы женщина чувствовала себя женщиной - её нужно поддержать как женщину. Для этого мужчине достаточно провести чувственно по её волосам, посмотреть на её заёб**ное проблемами лицо и сказать: "что-то ты устала, малышка, давай-ка детей оставим маме/няне и весь день будем делать то, что тебе хочется: в магазин пойдём.. хочешь платьичко? или в СПА - хочешь массаж? ...а вечером в ресторан". Когда всё лежит на одной женщине... конечно, ей исподволь, приходится быть и мужчиной. Нормальные женщины, эмоционально нестабильные (дуры, блонди, наивные, правильные) - те сразу устраивают кипиш и капризы, а не тянут сами эту лямку.
так нужно выбирать себе мужчину, настроенного на семью, заботливого, надежного! Чтоб не тянуть все на себе!
А Вы думаете, что изначально это не оговаривается? Или женяться насильно? :)
В одно время люди говорят одно, в другое время их приоритеты меняются.
Все сначала настроены на семью, заботливые, надёжные. Вы видели других в ЗАГСах и в первый год после свадьбы? :)
в нашем с мужем окружении нет ни одной семьи, из которой бы ушел муж\предал\изменил. Одна семья распалась, то там жена 8 лет из 16 совместных изменяла и сама на развод подала.
И что? вы считаете свой круг - примером для жизни всех остальных? В моем окружении распалось четыре пары после 25-27 лет брака. Все очень успешные и состоявшиеся люди. Что из этого должно следовать? И у каждой из этих распавшихся семей своя, совсем не похожая на остальные истории, причина для развода.
Один-в-один ситуация. Даже дети такого же возраста были. Но было это 11 лет назад :)
Старшему было около 7 лет, мелкому почти два. Муж сказал, что когда мелкому будет около трёх лет - он уйдёт, т.к. "устал от детей, ответственности... хочу посмотреть мир". Правда, до этого момента он пол года как работал на новой работе (до этого весь год лежал на диване и мы жили на мои сбережения... потом я начала его резюме раскидывать, так он на эту работу и попал, хотя был уверен, что его никуда не возьмут и вообще был в депрессивном состоянии).
Я его отпустила. Через пол года он женился на своей начальнице (ну... как бЭ понятно теперь почему хотел развестись). Живёт с ней эти 11 лет. Гуляет от неё. Она обеспеченная. Но он детей не может иметь (да и не хочет). Весь ушёл в философию "у кого бабки - у того весь мир" - т.е. это такая мера успешности и мужественности - покупает ей часы по 8 штук зелени (скрывая от меня, конечно), при этом детям всегда перечислял не более 200 дол в мес. Если нужны доп. траты (спорт секции и тыпы) - выносил мозг всегда, что бы не дай Бог не дать больше. Мне ноет всегда, что у него нет денег и больше он дать не может.
Буквально вчера после очередного выноса мозга по поводу того, что младшему нужно продлевать клубную карту в спортклуб, послала бывшего нахер. По его мнению я у него должна лежать в ногах и просить на содержание ребёнка деньги. У меня нет ни малейшего настроения разбираться с его за**ми очередных кризисов и приоритетов.
Как бы я его не обеливала все годы (замуж же вышла за нормального человека, вроде), но всё равно получается, что гемор какой-то тянется. Не может он просто общаться в приятельских отношениях. Обязательно надо как-то залезть на шею, показать, какой он охрененно незаменимый а финансах. Чувство неполноценности какое-то сейчас у него актуализировано. Человеческое. Быть ценным самому по себе не может. Без бабла, типа, ты - говно. Давит деньгами и должествованиями. Как-то даже и раздражаюсь по этому поводу, но и сочувствую. Болеет, видимо, товарищ...
так что, сударыня, не держитесь за него. Предупредил, что сваливает - ок, спасибо. Хорошо, что не резко. Эта лодка уже уплыла. Плыть за ней бесполезно - только силы потратите. Лучше плыть в свою сторону.
И у меня примерно такая же история в прошлом. Все пошло прахом все равно у БМ, а тоже ведь всегда жил под девизом - за мои деньги вы обязаны терпеть все мои заебы)) Но был послан вместе с деньгами и заебами в пешее эротическое. Так и мается по жизни со своими хоббями, статусами, хотя какие там теперь статусы ...
у меня одна дилемма. мне важно перед детьми сохранить нормальное впечатление об отце. Тем более, что у меня сыновья. Конечно, я озвучиваю, что, де, папинька ваш, мальчики, сейчас слегка запутался в жизни и совершает ошибку, по-моему, т.к. считает каждую копейку, которую вам даёт (но сыновья знают очень хорошо, что денег у него в достатке и в некотором недоумение пребывают всегда по поводу того, что он им говорит другое). Он ломает им мозг, конечно. Банальная ситуация: приехал навестить, пошли все вместе в ресторан, БМ показывает чехол их питоньей кожи для его эппла, мол, посмотрите какая крутотень... а сколько стоит - вы бы знали! И тут же считает копейки, которые тратит в ресторане, что бы пацаны поели.
Если у меня мозг ломается, то у мальчишек и подавно.
мне приходится детям объяснять, что я тоже не очень понимаю почему папа так поступает и что меня это расстраивает его поведение. Но он мужчина взрослый и волен поступать так, как считает нужным.
С другой стороны я тоже вольна поступать так, как считаю нужным.
Но всё это в общем и целом может закончиться очень печально - он может начать требовать от меня в плане воспитания (образования) детей. А я могу подать на него официально на алименты (до этого момента всё было только по устному договору, можно сказать, что в процессе истории - договор стал односторонним, т.к. алименты стали копеечными... "но они же есть...". Мои фразы о том, что алименты не соответствуют жизни ни его реальному заработку - сразу вызывают у него негатив, типа, это не моё дело сколько он зарабатывает). Если подать на алименты официально - начнётся война.
Хер его знает что делать в такой ситуации. Я человек вообще по жизни мирный, лишь бы не ипали мозг.
Мне легче)) Мой сын в возрасте двадцати лет (когда мы разводились) понял, что у него с отцом разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И отказался от общения с ним. Совсем. Без моего участия, без моих мнений и комментариев. Трудно было в плане денег, потому что учился в вузе на д/о, жил в общежитии, вуз в другом городе. Я осталась в это время без работы. Но мы справились с сыном, он работать пошел, себя полностью обеспечивал, хотя вуз очень сложный. Сейчас у нас уже все хорошо. Наверное, отказ от общения с отцом - наименее травматичный выход из этих деструктивных отношений для моего сына.
Для Вас мужчина 20 лет - сын. Для общества и для вообще понимания человека - это взрослая сформировавшаяся личность. Если он был инициирован отцом в мужской мир, то всё остальное уже неважно. Когда мальчикам (да и девочкам) ещё нет 18-20, то нарекание отца "плохим" со стороны матери (не обязательно говорить, достаточно взгляда, поворота) - чревато для детской психики травмой. Ребёнок состоит из мамы и папы. Для ребёнка эти две фигуры одинаково важны. Для пацанов отец трижды важен. Мать не может сделать из мальчика настоящего счастливого мужчину - он в любом случае должен будет ещё какое-то время инициироваться в мужском мире - т.е. попасть в исключительно мужской круг общения и там заслужить место, уважение и признание.
Если папа плохой, то, ребёнок в своих ощущениях строит такую же принадлежность - если плохой отец, то и я, как его сын, тоже ущербный. В общем, это долгая история. Для психотерапии.
Поэтому всё же во благо своих детей нужно как-то себя подтягивать к мысли, что БМ, отец детей имеет положительные качества, хотя - человек, - да и ошибается в чём-то.
У нас всех очень разные истории. Своего сына при наличии мужа и отца ребенку воспитывала я. Так получилось, что все основные понятия, разговоры и компании взрослых умных людей/друзей были на мне. Отец был важен, да. Но когда ребенок (подросток в пубертате, взрослый самостоятельный и пр.) лично убеждается в том, что слова и дела отца (как и любого человека) расходятся с его делами, когда он не держит слово, искусно лжет и т.д., то зачем тогда такой человек нужен в жизни рядом? Для чего? Мы же в жизни не дружим с теми, кто нас предает, не надеемся на тех, у кого "плохая кредитная история". Ну и я уважаю мнение своего взрослого сына.
Я мягкий человек, но бываю очень жесткой в принципиальных вопросах, именно это качество позволило мне в жизни преодолеть много сложностей. Этому я научила и сына - идти до конца, не отступать.
Сын стал успешным. Всего добился сам.
Ой как Вы не правы. Если отец плохой, а его пытаются сделать хорошим, то это выверт мироощущения у ребенка. Как это если дугой человек совершает такое, то он - плохой, а если папа, то он - хороший. Я должен быть таким как папа, должен гордится им. т.е. совершая такие же плохие поступки, как папа - я буду хорошим и мной будут гордиться. но это же плохие поступки. наверное не все будут мной гордится и считать мои плохие поступки - хорошими. а только мама. значит с мамой нужно вести себя так, как папа и она будет считать меня хорошим.
Девушки, почему же вы такие несчастные тут все? почему вас не любят, ноги вытирают, бросают? Может стоить поискать причину в себе?
Конечно. Нужно перестать терпеть. Если нет заботы и защиты, а есть предательство со стороны мужчины, в то тонкое время, когда женщина становится не только женщиной, но и матерью, то отношение мужчины терпеть НЕЛЬЗЯ. Вот и всё.
Нужно, млять, устраивать скандалы, вредничать и эмоционировать. Как минимум - мужчина получит тот заряд женских эмоций, который ему не хватает (вялотекущая картина кормящей матери его угнетает, т.к. не ему страсть женская теперь принадлежит). Этот феномен известен очень хорошо в кризисной психологии, когда происходит развитие ролевое в жизни. Не только женщина, но и мать.
Чаще всего в эти моменты мужчина сваливает, потому что не может принять этот факт, что его женщина - не только уже его. Он не хочет её ни с кем делить. Это сложилось у поколения, которое отдавали рано в детсады и общее воспитание было Споковским - если ребя плачет - не берите на руки. Недолюбленное, недоласканное матерями. И если девочки ещё как-то к матерям успели вернуться (потому что девочки принадлежат к женскому миру), то мальчики к матерям не возвращаются (остаются инициированны мужским миром). Отсюда и хрень: инфанты всю жизнь видят в женщинах мать и только мать. Делить её с кем-то они не могут, хотя пытаются.
Вы не путайте мягкое с кислым. Зрите в корень! Или вам непременно хочется кого-то ткнуть носом в терминологические ошибки. В данном случае это не суть.
Тогда и вас позвольте упрекнуть в полной безграмотности. И это тоже провалы в образовании)))
Я - женщина. Я не должна мыслить орфографически
Я мыслю эмоциями и интуицией. Так же и выражаюсь. :Р На идеальность не претендую и быть таковой не хочу.
Но спасибо, что поправили. Вы большая умница. Идеалистка. Наверное, педагог. Чаще всего к нам, психотерапевтам, обращаются именно дети педагогов или сами педагоги. Вся психология построена на вычленении ошибок из окружающего мира. Очень тяжело сдвинуть привычное в сторону цветного восприятия. Чаще всего удаётся только с купированием неврозов медикаментозно...
Мммм...университеского. Не школьного слава Богу.
В моём понимании не знать разницу между инфантом и инфантилом, это не ошибка вовсе. Ошибки я и сама леплю в каждом предложении. Это социальный маркер.
Сочувствую Вам. Как точно выше История Вас опознала.
Университетский уровень - это запредельная клиника.
))) Да вы тут в Опросах это попробуйте спросить, 70% слова инфант не знают вообще.
Что это вы хотели сказать? Что значит университетский уровень это запредельная клиника?
Хотя с точки зрения человека, закончившего ПТУ, вполне возможно :).
Она хотела сказать, что патологические изменения личности у педагогов, калечащих психику своих детей, у преподавателей университета ещё агрессивнее проявляются и дети вырастают сразу с билетом на медикаментозное лечение. И всё бы хорошо, но неразбериха с терминами в первом посте обесценила любые выводы автора и поддержавших его.
Муж конечно козлина, но честный. Честно предупредил. Я все же склоняюсь к тому, чтобы учесть сказанное и попробовать наладить отношения в семье. Если не выйдет, то уже делать выводы.
Я сама одно время стала таким УГ, зацикленным на детях. И это оправданно, потому что двойня и я с ними одна постоянно. Но, только благодаря тому, что мой муж нормальный мужик понимающий, мы не развелись. Будь он таким вот летящим на сноуборде, все закончилось бы плачевно. Да, я очень уставала и была замотана. Но на многом можно было бы не зацикливаться и многое можно было делать по-другому, перевалив часть забот на мужа. Причем он был не против, но нет же!!!! Я взвалила все на себя и перла. Результат на выходе представляете? Замотанная жена, говорящая только о детях и никуда без них. Кому это будет интересно?
Полагаю и автор так же. В общем я за "намотать на ус и попробовать посмотреть на себя со стороны". И не в работе дело! Можно и находясь на работе постоянно, быть УГ.
Ваш муж тоже позволял себе заявлять, что живет с вами из жалости и вам остался последний год?
С тем, у кого язык поворачивается сказать подобное, налаживать уже нечего и не нужно. Такое дерьмо надо исключать из своей жизни и ближнего круга.
Нет. Но что-то мне подсказывает, что муж автора изначально был не такой по складу, как мой муж. И она вышла за него замуж, она родила ему второго ребенка. Что-то же их вместе держало? Сомневаюсь, что раньше у него не было всех этих хобби и обособленной жизни.
Да, ради детей надо попробовать. А вдруг?
Вот и у меня такое же мнение сложилось. Нет предыстории, в которой он над ней издевался и чморил долгое время. Похоже, что просто поругались с мужем, припомнили обиды и гадостей наговорили.
Я всегда на стороне женщин. Но тут неизвестно с чего все началось и что ему жена перед этим сказала. Может она первая начала орать, "что ее все заеб..., надоело, он - урод и только собой занимается, а у нее времени нет" и все в таком духе. Мужик и ляпнул. И тогда слова мужика несут несколько другой окрас.
Если мужику все надоело и он хочет бросить и свалить, то он обычно не дает год. В 80% тут же собирает вещи и валит, нет в них жертвенности еще год терпеть.
Не меряйте своей меркой всех, как одного.
Даёт и год и пять и двадцать - такое повсеместно известно. Такие истории звучат под названиями "он жил на две семьи, а я не знала" и т.п. Мужчины не бабы эмоционально "всё! Я ушла! ипись оно всё конём!" - они приспосабливаются, выгодно используют ситуации.
Почему Обязательно Евский прием, все люди субъективны по сути своей. Виноваты обычно оба. А здесь очень мало дала автор вводных данных и слилась...
Почему интересы у вас не общие ? " рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд" Мы всей семьей на рыбалку, охоту, на гору и т.д. Вы распустили мужа эгоиста. Срочно меняйтесь и ищите подход без скандала, чтобы интересы были общие.
И типа он ее обратно полюбит? Только брезгливость может вызвать баба, которая в ответ на конкретное окунание лицом в лужу начнет "срочно меняться". Тем самым она признает, что заслужила такое отношение, с ней так можно и нужно.
Такого отношения - нет, не может. Она в конце концов женщина и мать его детей. Он ее выбрал. Это с ним она стала плохой, а брал он ее хорошей (с).
А если он себе подобное позволяет в принципе, независимо от мотивов, всякие контакты с ним нудно прекращать, в принципе.
за что заслужить? За то, что детей растит и по поликлиникам с ним ходит,когда муж на сноуборде катается с веселыми бездетными подружками?
А почему должны быть общие интересы/хобби? Мне никогда не было интересно кормить жопой комаров в походах с палатками. И мой муж прекрасно это знал на этапе ухаживания. Вот он этим как увлекался, так и продолжает шляться по лесам. Я уважаю его хобби, но никогда не стала бы подстраиваться под него. И его не заставляла читать интеллектуальные детективы, потому что ему это на фиг не надо.
Не, ну вы странно рассуждаете. Общие друзья, планы в воспитании детей, общее мнение по вопросам жизни, финансов, совместного отдыха и много всего остального. Брак - это же не цеховая солидарность с коллегой по работе. Хобби и интересы - это в свободное от семьи и работы время, а не вместо нее.
А вы автор?
Раз у вас общие друзья, то почему на выходные муж общается не с общими друзьями, а со своими?
Планы в воспитании друзей - это не общие интересы, это просто согласны по общим вопросам в воспитании.
По вопросам жизни явно не общие мнения, раз муж и жена ведут совершенно разный образ жизни. Муж - активный, жена - очень пассивный.
Хобби совместные очень сближают, любящие люди пытаются найти возможность и развлекаться вместе. Например, вместе заниматься каким-то спортом.
Мой муж увлекается рукопашным боем. Ээээ... я должна заниматься этим вместе с ним?!!! иначе все пипец, а не отношения.
Кстати, у нас нет общих друзей. И действительно нет общих увлечений. Детей двое. Браку 21 год...
То есть вы не автор. Мой муж тоже имеет увлечения, отличные от моих, а я имею увлечения, которые увлекают его только как зрителя. Но есть и общие, причем эти общие прибавляются. Браку 20 лет.
Мой занимался боксом, периодически ходили раньше на "бои" интересные. Сейчас по ТВ смотрим вместе и да, дома с ним иногда дурачились. Он в лапах, я - в перчатках. Удар мне поставил :)))
Ну а я не разделяю. Мы даже, о ужас, отдыхаем чаще всего раздельно. Что не мешает моему мужу меня 20 лет любить и носить на руках. Короче говоря, дело в не в общих интересах. Совсем не в них.
Не могу однозначно сказать в чем дело. Важно, когда люди в целом "на одной волне". А когда идет разлад именно, то вот такие общие интересы могут помочь наладить отношения. У меня тоже есть знакомая, которая не разделяет увлечения мужа рыбалкой-охотой (но там рыбалка на Сейшелах может быть, охота - в Бразилии или в глухой тайге). Она тоже долго пыхтела, но потом нашли компромисс. Он на рыбалку-охоту, она с ребенком в это время - путешествует по миру.
Именно, на одной волне. А если одной волны нет, склеивать разбитую чашку путем искусственного "внедрения" в чуждые тебе интересы партнера бесполезно. И даже вредно, откровенно говоря. Ибо в глазах партнера этими действиями другой партнер теряет остатки самоуважения.
Я могу только судить по собственному опыту. Когда первенец родился, то потеряли мы одну волну. Я стала жить исключительно ребенком, мужа психологически исключила из семьи. Возникли разногласия, чуть до развода дело ее дошло. И спасли именно общие интересы, они помогли найти общий язык. Кризисы бывают во всех семьях. Но я и муж (оба) люди такие, нам интересно все попробовать по жизни. Предел возможностей, так сказать. Есть, конечно, и различные интересы. Муж как-то не проникается домоводством (вышивка, вязание, бисероплетение) :)))))
Ваш муж хотел выйти из кризиса и делал для этого все возможное? Или тоже заявил, что выгонит вас, как только ребенок дорастет до самостоятельного, по его мнению, возраста?
Стыдно, но сейчас напишу. Я как-то в запале, практически без повода ляпнула ему "да чтобы ты вообще сдох", "мне без тебя будет лучше" и отправила к маме его. Пожил у мамы неделю, я в себя пришла - извинилась, вернулся. У нас в семье я очень остра на язык и могу больно задеть за живое, хотя последние лет 7-8 этого не делаю. Мама моя говорит муж - святой человек и она всегда на его стороне. Это я - тварь неприятная :)))
То есть муж-таки хотел выйти из кризиса, жить с вами хотел и обстановку не накалял? И где вы видите хоть что-то общее с ситуацией автора?
Мой муж да. Я вела себя как муж автора, орала гадости и мужа даже выгнала. Он, по советам Евы, тоже мог "обидеться" и не вернуться. Я веду к тому, что может ляпнул мужик в запале. Очень мало от автора исходных данных, додумывать приходится.
Друг от друга отдыхаете? Интересная любовь у людей. Но и работаете наверно раздельно? Что же вместе то у вас - быт?
Да, вместе быт, вместе дети. В кино иногда ходим. Правда вкусы не совпадают от слова "совсем", поэтому всякий раз кто-то один за компанию. Отдыхаем, кстати, раздельно по той же причине - вкусы не совпадают. Отдыхать "за компанию" там где не нравится получается расточительно как по времени, так и финансово. И те не менее мы друг друга любим. Любят-то не за хобби.
Любят не за хобби, но трудно представить, как это можно полюбить человека, который тебе полная противоположность. И как можно не хотеть провести свой отпуск с любимым человеком. Опять же, секс, приятные вечера вместе... странно у вас. Но все люди разные. Просто ваш вариант - редкое исключение.
Надо мужу и жене вместе работать? :scared2
Убицца не встать ))
А как же, если отпуск вместе не получается? разводицца надо?
А я вот с ребенком была дома с больным, а муж ездил в отпуск отдыхать. Мы извращенцы?)))
Не надо конечно вместе работать. Но когда вместе занимаются только бытом, то создается впечатление, что люди видят друг друга только по необходимости.
Неверное впечатление. Речь идет о свободных людях, между которыми нет и не может быть никаких необходимостей. Только желание. Если они живут вместе, занимаются общим бытом, растят общих детей - значит они друг друга устраивают, вместе им хорошо или лучше, чем отдельно.
Вас послушать, так семьи в деревнях, где практически вся жизнь - один сплошной быт (просто выходит он за пределы дома, в огород, в коровник и т.д.),живут по необходимости. И в принципе не могут друг друга любить. Ведь в смысле разных хобби и тем более отдыха вне дома там выбор как правило сильно ограничен, да и времени нет.
Нет, я не автор. У меня с мужем никогда не было общих хобби, но это не помешало более двадцати лет мирно сосуществовать. Мы любим разную еду, у нас разные ритмы жизни, он - закрытый , я -экстраверт, я сова, он жаворонок.Меня спорт никогда никакой не интересовал, ни в молодости, ни 2В старости")))
Вот-вот. Мы даже спим в разное время. Он работает ночью, такие биоритмы. Правда оба интроверты.
Совершенно безосновательные выводы. Если, к примеру, ее хобби- вышивка крестиком, было бы странно указывать на то, что муж ее хобби не разделяет.
Да это и неважно. Человек имеет право жить без хобби. Тем более двое маленьких детей - у нее нет на это особых возможностей, учитывая, что муж не разделяет с ней интересы по взращиванию детей и не освобождает ей время на самореализацию вне семьи.
Так в том то и дело - он детьми не занимается. А найти что-то общее с ней - не хочет. И она не хочет.
Более того, у нее ведь первый ребенок - 6 лет, когда ребенку становится года 3 уже можно и карьеру делать, и хобби какие-то развивать свои. Но это явно не случай автора.
Можно. А можно и не делать, если по взаимному согласию в семье решено, что 3-летний ребенок важнее карьеры и вообще второго хотим. И можно не иметь хобби. Это не криминал, не преступление и даже не делает человека каким-то не таким. Думаете, что любители сноуборда все сплошь невероятно интересные люди, а все матери-домохозяйки пустышки? Уверяю вас, это далеко от истины.
Второго они захотели, вернее, "захотели", когда первому было уже больше четырех, уже садовский возраст.
Не факт. Беременность не всегда получается с первого раза. И потом не всем матерям удается выйти на работу ровно в три года ребенка. Дети болеют, адаптируются. И потом не всякой женщине нужно просиживать жопочасы. Если она не уникальный специалист, не имеет невероятно интересной специальности, семья не нуждается, муж не против - зачем?
Так о чем и речь - не специалист, своим делом не горит. Уж и не четыре года ребенку было, почти пять - все еще не хотела на работу. Кстати, ребенку сад очень полезен.
В данном случае особенно: отец с ребенком время не проводит, мама - клуша клушей. В сад не ходит.
Что бы это принципиально изменило?
Кстати, автор нигде не писала, что не работала между первым и вторым. И это за нее додумали.
А обязан ходить? Не всякому ребенку полезен сад. Сады вообще были созданы для передержки детей, когда женщины стали работать наравне с мужчинами. От безысходности. И сейчас мало что изменилось. Что полезного в том, чтобы находиться целый день в компании трех десятков горлопанов на площади не больше 100 кв метров? Это с ума сойти можно.
Вас же не удивляет, что не всякому взрослому подходит работа с людьми и в опен спейс? Дети чем хуже?
Полагаю, что муж автора женился на ней с открытыми глазами. Она и не была специалистом. С чего должна была вдруг им стать, только выйдя из отпуска по уходу за ребенком? И главное - захотеть им стать? Обычно, женившись, мужчина надеется, что женщина не изменится, останется той, которую он выбрал. А он выбрал не карьеристку и не чемпионку по сноуборду. Сам выбрал.
И автор вышла замуж с открытыми глазами. И детей от него родила двоих (!) с отрытыми глазами.
Не думаю, что он с первого дня брака раз в году объявлял ей, сколько еще лет осталось их совместной жизни. До сегодняшнего дня автор в общем-то не была особо недовольна.
А он был доволен? Она интересовалась, а доволен ли он был? :)
Или так, плыла по течению, пока не наткнулась на бревно.
А должна была ежедневно интересоваться? Раз жил с ней и детей рожал - значит все устраивало.
Так в том и вопрос: почему интересная жизнь мужа проходит без нее? И почему она терпит так долго и еще второго родила? То есть до какого-то момента ее все устраивало? Не вчера же он резко всеми этими хобби и интересной жизнью "оброс".
Так и его вероятно все устраивало. И детей он этих делал добровольно, по своему желанию и взаимному согласию с женой. И только вчера он решил, что устраивать перестало.
Ну и правильно. Должны же дети кого-то интересовать. Раз отца не интересуют на поверку - компенсирует мать, хочет или не хочет. Иначе несчастные дети, для чьих родителей сноуборды и фотосессии важнее них самих.
Когда она соглашусь на второго, она уже знала, как много времени муж будет уделять ребенку как отец.
Кстати, с большой вероятностью это он соглашался.
В 6 лет наш племянник уже на сноуборде зажигал так, что взрослый позавидует. Хобби у мужа автора вполне интересны могут быть и детям. Что мешало/мешает автору старшего с мужем отправлять кататься? Пусть наймет ребенку инструктора! И ребенок будет вполне счастлив.
А что мешает отцу самому это сделать? Его к ребенку не подпускают? Раз все еще не сделал, значит ему не надо. И навязывание автором ребенка мужику, который видимо в этих хобби видит свою свободу, будет только бесить.
У всех разные ситуации. Моя одна знакомая считает, что лыжи и сноуборд очень травмоопасны и не отпускает детей с мужем.
Мы же не знаем почему отец не берет. Можем только фантазировать, Ничего зазорного не вижу в том, чтобы "навязать" ребенка отцу, если тот сам сообразить не может. Главное, не молчать.
А зачем делать из мужиков идиотов-то? Все он может, и сообразить тоже. Ему это просто не надо.
Человек и отличается от животного тем, что может пересилить себя и сделать то, что ему в целом не надо. Нет?
Да. А может и не пересилить. Не захотеть. Захотел бы - давно бы пересилил. Ему поверьте для этого группа поддержки не нужна.
Вы не знаете, как Автор выстраивала взаимоотношения ребенка и отца. Может она его полностю отстранила, типа не тронь- уронишь, напугаешь, простудишь, искалечишь, навредишь, не разбираешься (подчеркнурь все).
Вот-вот, я своего к отцу в грузовой автосервис "со скрипом" отпускаю учиться "гайки крутить".
Кто на кого шикал? Вы это слышали в случае автора?))
Все же Ева - это какой-то заповедник странных тёток :ups3
Нет, рассадник серых дебрей.
Разговор о том, что желание может быть убито раз и навсегда.
Вам так хочется меня усиропить с вашими этими дебрями?)))
Да вы такая же рассадница, только зеленая))) А желания жены никак в вашем мироустройстве не учитываются?
ну и вы этого тоже не знаете, чтобы делать такие необоснованные предположения.
он настолько же отец как и она мать.
Ну читайте себя же! Не знаю- значит предполагаю. Основание- жизнь. И отец - НЕ мать.
Предполагать вы можете все что угодно, но это только "гипотеза", ничем не подкрепленная. а вы же стремитесь ТС буквально с говном смешать и обвинить в ее во всем. Что же вы так этого папашку с его хобби не препарируете? Почему бы не проанализировать его отношение к жене, которая воспитывает его детей?
Почему это отец не мать в смысле родительства? Он несет такую же ответственность за своих детей. Может даже в декрете посидеть. И бывает так, что отцы воспитывают своих чад еще лучше матерей (матери-алкоголички, больные и пр.)
Я пытаюсь помочь автору найти те пробелы, которые она возможно допустила. Искренне желаю Автору не мшеть, а разрулить ситуацию, но для этого надо шевелиться и анализировать.
Основанием для частного предположения может быть как личный, так и чужой опыт.
Отец может все вами перечисленное, но реальность нам демонстрирует обратное.
))) Вы прям такая волшебница-аналитик, ога-ога.
Лучшее решение в ситуации автора - потихоньку за год как-нибудь разобраться с финансами и уйти от такого мудилы.
Перевоспитывать, анализировать, подстраиваться под таких козлов не надо. Себе дороже.
При том, что детьми занимается только один из родителей? Где это норма такая, в России?
Ну я и говорю - это российское явление. В развитых странах оба занимаются детьми. А в России типичное - жена дома сидит с двумя-тремя, муж детей не видит но гордится, что у него жена и двое детей, при этом жизнь совершенно от них отдельно.
не говорите за всех. Куча примеров перед глазами, когда папы занимаются детьми. Мой муж например полностью курирует муз. школу дочери- выбор инструмента, развозы, общение с преподавателем. Не говоря уже про бытовые моменты - купать, стричь ногти, причесывать.
Погодите, это тогда вы не говорите за всех, это вы сказали выше, что это распространенное явление.
Я только сказала, что значит это российская специфика.
А у меня нет такой кучи примеров, включая собственный опыт. Мой муж рано стал руководителем большого коллектива, ребенку не было и года. И никогда у него не было времени на то, чтобы им заниматься)) Когда подрос, лет в 14, - в баню и фитнес-центр в выходной вместе. И все.
В субботу и воскресенье не было? Или было, но он не пытался его находить?
Суббота рабочая, день ненормированный. И еще - представьте себе - пять лет не был в отпуске тогда.)) Времена стремные были, 90-ые. В вскресенье - мамО и бабушка. Вы же считаете, что все семьи/мужья/жены живут по одному сценарию? Нет, у всех все по-разному. Да, вспомнила еще - уехал учиться заграницу еще почти на год, в Европу.
Сын мой вырос давно) В этом году магистратуру заканчивает ))
Гы. Желание иметь больше одного ребенка в полной семье- эгоизм.
Жаль, что ваши родители не сделали аборт)
Тут не соглашусь, мы с мужем одновременно пришли к желанию иметь "больше одного". Или даже "больше двух". Муж тут ляпнул, что буду рожать до дочки. Я в шоке была, лет 5 назад он даже думать о втором не хотел.
Муж многодетной знакомой сказал ей, вот не было бы у тебя столько, чем бы ты еще занималась.... И такие бывают варианты.
" Что делают то в таких случаях? " - рожайте третьего, уже не уйдет)
в таких случаях прикидывают, насколько этот мужчина ценен как муж, и при любом из ответов делают соответсвующие телодвижения.
я в свое время мужу тоже год дала, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, и детей при этом не было. перед этим тоже недовольство высказывала, но к этому же все как к пустому звуку относятся, в одно ухо влетело - в другое вылетело, еще я и виноватой оставалась, что "пилю".
вместо того, чтобы обижаться, выводы стоило бы сделать. это самый честный вариант ухода из возможных.
Еще одна защитница мудаков нарисовалась)) поведайте , плиз, чем вы увлечены, сколько у вас детей и какого они возраста, сколько лет в браке)) тоже хрудь и задницу качаете цельными днями, чтоб муж не ушел? И еще - что из интеллектуальных романов предпочитаете? О чем с вами можно поговорить, интересном?))