Благодарные дети - какие?
Мой топ немного перекликается с мамиными обидами...но речь немного о другом...я неблагодарная дочь, да, мама моя так считает, и моя дочь в свою очередь тоже - неблагодарная внучка... А что такое благодарность? Дуть в попу всю жизнь? Развестись с мужем - он ей не нравится, отчитываться кто сколько зарабатывает... Вообщем у нас тоже конфликт, но у нас жёстко, без заламываний рук и трагикомедий....речь идёт о том что мои родственники хотят взять ребёнка из детдома - видимо растить благодарного. :(
мне кажется, когда об этом начинают говорить, то что не делай все равно будешь "неблагодарной"
Вероятно, те, которые дают родителям достаточно внимания.
По-моему, жажда внимания и ребенок из ДД - явления с разных "полюсов". Ребенок сам будет требовать внимания, а не давать.
Так речь не идет об отсутствии внимания. Речь идет об отсутствии благодарности. Очень многие считают приемного ребенка самым удобным инструментом для утоления жажды благодарности со стороны.
нельзя упрекать в неблагодарности. Ждать благодарности логично, но надо понимать, что если ее нет, то значит сам что-то не так делал.
Я этих многих вообще не знаю. Ни одного.
Что там подразумевают под благодарностью родители конкретного ТС, думаю, только они и знают. Может быть "всего и побольше": и внимания, и участия, и постоянных словесных подтверждений
Благодарность - это естественный порыв, естественная реакция на добро или еще что-то приятное человеку. Насильно мил не будешь.. Только вот не поняла про усыновление... Какое отношение это имеет конкретно к Вам и Вашей благодарности?
Благодарные, это те, кто любит своих родителей. Благодарен им и говорит им об этом. Помогает им финансово, физически (Продукты там привезти полный багажник, что бы пожилые родители сумки на своем горбу не таскали например. Убраться помочь. Помочь сделать ремонт и тп). Бережет их и их здоровье и нервы. Уделяет своим родителям время, что бы они не чувствовали себя брошенными и одинокими. Вот как то так выглядят благодарные дети
А вы точно все перечисленное делаете от души, а не скрипя зубами? Точно говорите родителям что благодарны им и любите? Обнимаете их? Улыбаетесь им? Звоните? Часто приезжаете? Болтаете с ними о том о сем? Прям точно точно? А они в ответ: "Неблагодарная!"? Чёт не, не верю я вам. Лукавите вы
Это вообще-то типично при деформации личности у и так непростых родителей.
А может, это Вы лукавите? Вот Вы, например, как здоровье своих родителей бережете?
С мужем привозим полный багажник еды в выходные, и основную (крупы, масло и ты пы и вкусняшек куча + мясо всякое разное + рыбу + овощи), что бы даже мысли не возникло ходить по магазинам и таскать сумки. Звоню каждый вечер, когда не приезжаю, узнать как дела, как здоровье, просто поболтать. Заезжаю в обед иногда (работаю недалеко и график позволяет). Отслеживаю каждый чих и привожу лекарства если что. Ну много чего делаем в общем. Но самая главная забота об их здоровье это внуки, которые доставляют им столько радости, смеха и веселья, что я реально вижу, как родители на глазах становятся бодрее и радостнее и давление тут же проходит и прочие недомогания ) При том внуков не кидаю на них, а именно им достается только общение и любовь. Заботы на нас, родителях.
Находим время, не переживайте, и на детей и друг на друга. Когда семья большая, крепкая и счастливая, то легче всё, и время найти и обычные дела доставляют кучу радости :)
Похвастались? Наверное это от внутреннего безграничного счастья вы дела других людей обесцениваете.
У вас странное восприятие прочитанного. Автор спросила. я разжевала ей, что именно ждут от неё родители и как на деле выглядит благодарность родителям. Вы же ищете подвох во всем. Видимо у вас какая то проблема и с родителями и в семье (вы одна? с мужем проблемы? Или с деньгами может, что вы себе то не можете позволить вкусняшек купить, не говоря уж о родителях?) и вы проецируете это на других. Так может ответить человек только из зависти: "Похвастались?" Нет. Я не хвасталась. Но если человек завидует счастливым, то ему да, наверное кажется что они хвастаются
Подвох Вы начали искать у того, кто написал, что делает всё Вами перечисленное. Вам просто продемонстрировали, что подвох можно найти у любого, в том числе и у Вас. Было бы желание. Точно так и с родителями. Если они захотят, то найдут, на что попенять.
Именно чих отслеживать много ума не надо - что делать с хронью, с которой специалисты не справляются? Кого привозить для развлекух, если внуки выросли и живут в других городах(странах)?
Вам виднее должно быть. как проявить заботу о своих родителях и выразить им благодарность. Но судя по тону вашего ответа, вы им не благодарны и вам это просто не надо. Если человек что то хочет, то он это делает, а если не хочет - находит отмазки и оправдания. Я бы просто не уехала бы от своих родителей и семьи в другой город и страну? Зачем?
Для учёбы и работы некоторые уезжают. И некоторые родители даже этого хотят для своих детей и внуков. Представляете, как бывает. Ваш тон тоже небезупречен: Вы хвастаетесь и самоутверждаетесь на фоне тех, у кого возникли проблемы. Тут определенно есть второе дно, и Вы не застрахованы от претензий со стороны своих родственников.
А мне кажется вы как раз тот одинокий родитель , от которого отвернулись неблагодарные дети. Вот и выдаете желаемое за действительное.
Продолжайте так думать, если вам так легче смириться, что у вас нет нормальной семьи и счастливых взаимоотношений родителей с детьми :) Иначе вас зависть сгложет. Так что верьте, что я несчастна и всё придумываю :) Я вам разрешаю себя этим утешать ;)
Продолжайте свой фарс на тему "у вас самая лучшая семья". Главное самой в это верить.
То, что вы перечисли как-то больше напоминает проживание чужой жизни, а не заботу. Ну или гиперопеку. Получается, что дети, живущие в другом городе не могут быть благодарными по определению... Неее, мои родители вполне себе самостоятельные люди. Багажник еды им не привезешь, мама все четко подбирает под себя, читает состав и тп. Общение каждый день им не нужно. Те если возникнут проблемы, разумеется общаемся, а так болтать каждый вечер?. Им это просто не надо. Но вы счастливы от такой манеры общения и хорошо. А по теме автора, благодарность, по-большому счету не в этом, что вы перечислили.
Ну я своих люблю ) И на самом деле им благодарна. А вы своих ненавидите, да? Сочувствую
Благодарность - это когда родители стареют, и ты начинаешь относиться к ним как к детям. Т е невзирая на то, насколько они несносны, окружаешь их заботой, - той, какая им действительно необходима. Занимаешься их здоровьем, помогаешь по дому, привозишь продукты, обеспечиваешь уход.
Както так.
Это даже не благодарность. Это человечность, наверное.
Благодарные дети - передавшие любовь и заботу своим детям... а те - своим... и так далее.
РОдственники могут делать то, что считают нужным
Ваши родители,имхо, рассматривают своего ребенка в качестве ,так сказать,вложения. Финансового, морального,эмоционального и т.д. И ждут отдачи, чтоб на выходе получить не меньше,чем вложили!:)Ну вот такие они люди! родителей ведь ,как известно,не выбирают! Имхо, дети всегда "получают" от нормальных родителей больше,чем им "отдают." И отдают этот "долг" , в свою очередь уже своим детям. ИМХО,
ну ,явно, что не такие, как, например, автор этого топа - http://eva.ru/topic/63/3413467.htm
благодарный ребенок - это счастливый ребенок.
если ребенок счастлив - значит ему есть, за что благодарить. но для любящего родителя счастье ребенка - лучшая благодарность, лучше всех благодарностей. и значит, благодарить не надо. и так все всем ясно.
вот такой вот парадокс - если есть за что благодарить, то благодарить не надо
а требуют благодарить как правило те, кого особо и не за что....
ах, да... говорю это не с позиции ребенка, а с позиции родителя...
О какой благодарности речь идет? У меня, например, дочка из детдома. Вкладываем в здоровье, развитие столько, сколько она нам вряд ли сможет вернуть. Но, люблю-люблю, поэтому на отдачу очень сильно не рассчитываю.
Да какая благодарность?! Зачем так манипулировать жизнью детей? Думаю, что просто любить нужно, да и научить жить без нас...
Пример детской неблагодарности могу описать. Это когда старались, выкладывались, и услышали в ответ вместо спасибо, что все это вы делали для себя, а я хотел другого или вы должны были прыгать выше и плясать передо мной задорней, тогда бы я был доволен. Это бывает у многих в какой то период. Чаще всего в поздний подросковый период деточки. Потом проходит. Это как этап созревания. Но далеко не у всех. Кому то все таки умудряются базово вложить уважение к труду других своим примером.
А вы не говорите спасибо когда что то для вас делают? Не важно, по своей инициативе или по вашей просьбе.
А при чем тут я? Не можете дать внятный ответ на мой вопрос - так и скажите. Я не буду настаивать.
Что непотнятного?. Когда что то для вас делают надо говорить спасибо. Это и есть благодарность.
В ответ на поступок, действие, подарок, заботу и т.п.
Нет. Речь о том, что вы цените то что для вас делают, а словесная благодарность это способ коммуникации. Если человек чувствует, что вы это цените, то получает удовлетворение. И он доволен. А если этого в отношениях нет...
Вот поэтому я и просила уточнить. К примеру, ребенка водили в муз.школу против его воли и желания. Он отмучился определенное количество лет и вздохнул с облегчением, когда всё закончилось. По-вашему, он должен сказать неформальное спасибо для удовлетворения родителей. По-моему, спасибо ребенку, что не так отчаянно сопротивлялся, как мог бы:-) И кто тут неблагодарный?
Школа уже закончена. Если бы он не сопротивлялся, то возможно бы даже толк с этого был, в любом случае его жизнь разнообразили, им занимались, его развивали. То что он в осла играл это другой вопрос. Можно посмотреть на это с точки зрения взрослого, сделать выводы и найти повод быть благодарным. Даже отрицательный опыт или результат это тоже опыт и результат.
Уметь ценить надо все. И это очень важно. Иначе обесцениваешь и себя тоже ведь в своих же глазах.
А взрослый должен понять и сделать вывод почему ребенок ему не благодарен за муз школу. Взрослы он на то и взрослый, сами пишете))
А смысла не имеет. Ибо это уже неисправишь. Это уже случилось с отрицательным результатом. Отрицать свою жизнь не надо, цените ее даже с отрицательным опытом. Хотя мне жаль "ослов" по жизни, тех чье природное упрямство не смогли перековать в целеустремленность, и которые теперь всю жизнь просрут и не смогут быть счастливы, вспоминая обиды.
Это глупо для ребенка. Человеская психика устроена так, что пока он не поймет и не примет своих родителей, он не найдет себя. Не будет мира и покоя у него в душе. Можно идти всю жизнь против течения и бороться с самим собой в этом, а можно просто принять простую вещь о которой знают все "почитай отца и мать твоих" и жить себе счастливо. Но каждый сам это решает.
Я своих почитаю, не мешаю им жить и не вешаю на них свои проблемы. А сама иду другим путем. не тем. который они мне завещали.
Имеете полное право. И это никак не мешает вам испытывать к ним чувство благодарности за ваше детство, за то что было. Вот и все. Это ведь не конфликтует. И чужим путем вы идти не обязаны при этом.
Мне не меньше жаль таких неудачливых перековщиков. У молодого осла еще есть шанс всё сделать по своему выбору и получить заслуженные плюшки от других людей. А перековщики как раз остаются с воспоминаниями о неблагодарности.
Если все получилось, то бывший осел весьма благодарен. Я вот из таких. Безумно упрямая в детстве, но мою эту черту превратили в способность добиваться целей. И за это я очень благодарна и родителям и учителям. Все что я хотела и хочу я осуществляю и я счастлива. Мои ожидания и реальность совпали. А если бы мне в попу дули и шли на поводу у меня то была бы я сейчас неврастеничкой, которая истерит ибо мир к ее ногам не лег.
Не находите, что игра в ослов могла быть взаимной, и родители тем временем могли бы развить что-то более полезное и нужное - хотя бы умение делать выводы? А они предпочли "возделывать почву, непригодную для этой культуры" и теперь нет ни "урожая", ни, соответственно, благодарности за урожай. По-моему, благодарность за то, что хотели, но не смогли, может быть только формальной.
Смысл в том, что это было, но уже прошло. Копать обиды и причины и искать виноватых бессмысленно. Вся жизненная энергия на это уйдет, и человек не сможет идти дальше, испортит себе следующие годы. Да, надо сказать спасибо за опыт и внутренне ощутить вот эту благодарность "спасибо, я теперь знаю как не надо поступать" и жить дальше.
Этот тезис двухсторонний. Неблагодарных клеймить так же бессмысленно, как искать виноватых.
Т.е. ребенок в Вашем примере умный, но не благодарный? Или все-таки дурак, и мы о нем не пишем? Видите, сколько всего приходится уточнять:-7
"спасибо, я теперь знаю как не надо поступать" - вот это неформальная благодарность, но вряд ли она поспособствует чувству удовлетворения, о котором было выше.
В ответ на всю жизнь.
Вы никогда не слышали, как выросшие дети родителям выговаривают? У меня сестра такая - при любых сложностях обязательно выскажет, как ее не правильно растили, как ее бросили без помощи, как другим повезло с родственниками.
Нет, не слышала. Даже не представляю, где бы я такое могла услышать, так что опять захочу конкретики: любые сложности - это какие? И что подразумевается под "неправильно растили"?
Ой, ну посмотрите клип "Экспонат", к примеру).
"Зачем ты меня с такой жопой родила?", - скандалит дочь с матерью, когда не может застегнуть джинсы)))).
А ведь мы на самом деле все делаем для себя, а не для детей. Вместо того, чтобы "прыгать выше и плясать задорней" мы воспитываем, вкладываем деньги в ненавистных репетиторов, музыкалку и читаем морали. Вырастает потом то, что мы хотели. Но как-то странно ожидать благодарность.
Ну как - для себя... Мой сын терпеть не может бассейн, куда я его с холодной жестокостью гоню три раза в неделю. Но три разных врача сказали, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ спасти его спину (наследственность не очень) и суставы. Я таскаю его туда вот точно не для себя, а для него, ибо знаю не понаслышке, какой ад - больная спина. Языки - тоже для него, т.к. работая в сфере управления персоналом, прекрасно знаю, как возрастает стоимость специалиста со знанием языка.
для себя. Вы надеетесь что вылечив спину, освободите его время в будущем для себя, что получите благодарности и плюшки. Уверяю вас, сын не оценит. Ему будет не с чем сравнить.
Н-да... Мне не надо никаких плюшек, хочу, чтоб ребенок был здоров и счастлив. Вам не понять.
Это как раз и понятно. Но ребенок не оценит, это уясните. Он не будет знать, что есть больная спина, но будет знать, что есть холодная вода бассейна.
Думаете, мало таких, кто как бы хочет, но ничего особо для этого не делает? И дети остаются с кривыми зубами, спинами, с ожирением и прочей хронью. Делают именно те родители, кто сам не хочет мириться с диагнозами детей.
А может быть сын и не собирается работать в сфере управления персоналом? Бассейном вы исправляете свою плохую наследственность. Дочь 2 года отходила в брекетах, потому что мне важно, чтобы у моего ребенка были хорошие зубы. Дочь это не оценила, ей и с кривыми хорошо жилось :)
Я тоже всё время слышу от мамы, что я неблагодарная дочь. И никак не могу понять, а что значит "благодарная"? Живу отдельно с мужем и дочерью, каждый день звоню маме, если надо приеду отвезу/привезу, куда скажут. Раз в год при начале дачного сезона приезжаю на дачу помогать мыть и открывать дом после зимы (при условии, что мы с мужем и дочкой дачу не любим и туда не ездим, и сама считаю эти два дня в апреле каторгой, но не жужжу и еду мыть окна, стены, потолки, выбивать ковры и т.д.). Если попросят о какой-то помощи, то обязательно помогу.
Работаю с утра до вечера, в выходные уроки/уборка и время чуть-чуть для себя и мужа. И вот всё время слышу, что неблагодарная.. Вот у Марьиванны дочь организовала ей юбилей, у Ольгипетровны сын оправил её на Мальдивы, у соседки дочка ей звонит ДВА раза в день, а у коллеги по работе дочка приезжает каждые выходные убирать квартиру.. Вот..
И всё время повторяется - растили тебя-растили, все самое лучшее давали, каждый год на моря возили, а где благодарность? :)
Неужели я такой же буду в 65 лет?
Моя мама как-то давно порывалась попедалировать эту тему, но, к счастью, у нас в роду тон ведения бесед на любые темы задаю я:-). Пока еще. Дочь, конечно, перенимает опыт, но я не в претензии.
неблагодарная - это типа оскробления, обзывательства. нет смысла копаться в значении этого слова. глобально это идет от невоспитанности и несдержанности того, кто его употребляет. все возможные претензии воспитанными думающими людьми проясняются в спокойном конструктивном обсуждении без навешивания ярлыков.
вы же не пытаетесь выяснить, что скрывается за словом "скотина", "дура", "свинья" и прочих нелицеприятных эпитетах? и не задаетсь вопросом "почему она меня свиньей назвала, у меня что, пяточок вместо носа?"
У нас конфликт - мой муж маме не такой, понимаете? При чем меня то он очень даже устраивает, у нас скандалы, связанные и с недвижимостью, конечно же не дифирамбы поем друг друг во время скандала, но и скотина свинья я не называла маму
Чья это недвижимость. Вот что важно в данном вопросе. Если мамина то имеет право вмешиваться.
Моим родителям нужно душевное тепло - сказать спасибо, позвонить, спросить как дела, обнять, я маму еще по театрам и выставкам таскаю.
От детей жду только чтобы на ноги встали и не профукали имущество и образование.
Умный и способный к рефлексии родитель никогда так не скажет. Независимо от поведения ребенка. Ибо понимает, что в отношении ребенка это также бессмысленно, как "неблагодарная рука" или "неблагодарные волосы".
А не очень умный в слово "неблагодарный" относительно ребенка вкладывает обычно смысл "не такой, как я хотела". По аналогии с "неблагодарный труд" - трудился-трудился, а получилась какая-то фигня, никому не нужная.
Ну вот моя свекровь считает своего сына неблагодарным. Почему? Потому что в 33 года решил жить своим разумом, без указаний мамы и бесконечного зудения, решил создать свою семью, жить отдельно, решил купить свою квартиру. Она всю жизнь растила его сама, родила, как сама выразилась, для себя. Он всегда был послушным, добрым мальчиком, терпел все её завихрения, климакс и т.д. НО из своего детства и отрочества он почему-то не может вспомнить ничего хорошего. Да, ничего. И говорит, что начал ДЫШАТЬ только сейчас. Да, неблагодарный сын.