Хочу, чтобы мой ребёнок был хитрым
Я превратилась в какую- то промежуточную форму, между злобной ведьмой и унылым говном. Но я такая не была!!!
Не хочу даже перечислять сейчас все жалобы на жизнь. Бывает у людей и хуже задница. Гораздо хуже.
Проблема в том, что я последние несколько лет практически только ночевать прихожу домой. Работаю и работаю. И очень мало делаю чего- то для себя.
И вот получается "дудочка и кувшинчик". Либо меньше работать - больше внимания и вкусной-полезной еды детям и милая добрая незамотанная мама. Но практически нет денег. Тогда растёт тревога по поводу оплаты текущих расходов и вообще "..мама, мама, что мы будем делать, как наступят злые холода".
Либо работа с утра до ночи. И ночью тоже иногда. Замотанная издёрганная мать. Забит холодильник, отложены деньги на поездку, оплачены внешкольные занятия. Ребёнок 12 лет предоставлен сам себе 99% времени. Сидит со своим компьютером просто ВСЁ время. Меня раздирает дикое чувство вины, потому, что я не делаю ничего, из того, что, с моей точки зрения должна делать мать.
Папа тоже имеется. Занят "симбурде" - симуляция бурной деятельности. Деньги все до копейки отдаёт. Этого хватит, чтобы кормить нашего кота. К ребёнку вообще не подходит.
Да, мне не хватает ума, чтобы разрулить. Мне не хватает выдержки и воспитания, чтобы вести себя достойно и прилично. Мой компютер в голове испортился от такого количества одновременно открытых программ.
Даже при небольших несостыковках мне хочется орать, наказывать, всё отбирать и скандалить.
Не разбираясь, кто прав, кто виноват.
Это невроз. И он усиливается. Я срываюсь на ребёнка, потому, что злюсь на мужа. И потому, что моя жизнь последние годы перестала приносить хоть какое- то удовлетворение. Начала жрать, как с цепи сорвалась к тому же. Заедаю своё состояние общей неудовлетворённости.
Я хочу, чтобы они хотя бы пробовали не просто "потреблять продукт", а хоть попробовали пристроиться ко мне. Похитрее были.
Сегодня целый день бубнили голоса в голове.
" я никому не нужна и не интересна в этой семье. Им только деньги, уборка и готовка нужны. Если мне что- то нужно или интересно, то я вольна сама себя этим обеспечить. А мне никто ничего не должен." Такое херовое было настроение.
Прихожу вечером. Успела наготовить ещё. ВПЕРВЫЕ!!! за несколько месяцев мы сели смотреть кино.
Сын неделю назад наткнулся на слово "стиляги", я попыталась ему объяснить, что это. Решила, что проще будет фильм показать.
На середине он вдруг говорит. "Уже поздно, я устал. Досмотрим как нибудь в другой раз."
Я почувствовала дикую обиду. Как будто я сама этот фильм, блин, сняла. Пока мы смотрели, он комментировал, я отвечала на его вопросы, моя кровоточащая рана родительской вины на время перестала саднить. Это был тот самый " бальзам на рану". Вот мы вместе хоть что- то делаем, хоть какой- то общий интерес и совместное время.
Так мне больно и противно стало. И от ситуации и от своей реакции тоже. Я понимаю, что реакция не соответствует масштабу проблемы, что это перенос обид на сына, перенос общей неудовлетворёности. Но мне реально злобно, плохо, противно,, гадко и мерзко.
Мысль примерно такая." что ж ты паршивец, даже притвориться не можешь заинтересованным. Должен же ты мне хоть какое-то чувство удовлетворения предоставлять в обмен на то, что я так батрачу на всех. Чтоб я не чувствовала себя использованной, а чувствовала ценной и интересной."
А он офигевает от моих деструктивных выходок. Ему всего 12 лет. Он вдруг видит, что его мама - дура. Ведёт себя, как полная дура. С ней и до этого непросто общий язык было найти. А тут вообще засада. Как её вообще после этого уважать.
И вот накатило чувство полной безнадёжности. Ничего нельзя сделать. Ничего нельзя исправить. Остаётся только исчезнуть.
P.S. К отягощающим обстоятельствам добавляется то, что я, не смотря на кучу конфликтов, обожала всё, что читали, смотрели, слушали, пели мои родители. Для меня любой совместный кинопросмотр был ценнейшим нашим временем.
Сейчас я, по евским меркам очень, очень, очень немолодая дама, чувствую себя буквально физически, как подросток. "Меня никто не люююююбит и я никого не люблююююю". А ещё хочется расхерачить молотком телефон и компьютер ребёнка, чтоб неповадно было и чтобы я не парилась так ужасно, как он там в моё отсутствие часами от скринов не отрывается ежедневно.
Это у вас климакс начинается. Сходите к доктору, может, таблетки какие выпишет. Либо просто распущенность полезла.
И то, и другое....и компот. Я не могу больше быть мамой. Квалификацию потеряла. Мне надо в пампасы. Или в пещеры))) я себе осточертела в этой роли.
Ну так и свалите хотя бы в отпуск. Вы калечите своего ребёнка, вы хоть это понимаете? Ради каких ништяков вы пашете как конь (или думаете, что пашете)?
Не пахать - тут без вариантов. Просто на жизнь.
С отпуском вообще засада. Мы вроде все вместе на весенних каникулах собирались. Куда я свалю?
Калечу в каком-то смысле. Но я сейчас ни на что больше не способна. Я уже брала, брала, брала себя в руки. Постоянное насилие над собой ещё худшими вывертами оборачивается.
А вы поменяйте приоритеты в жизни. Проверьте щитовидную (я очень серьёзно, сбои этого органа очень сильно портят характер). Ложитесь в клинику неврозов, раз сами не справляетесь. Расстаньтесь с мужем, если он вас только раздражает. Ищите выход, а не срывайтесь на ребенке, которому даже устать при вас нельзя. Простите, но ваш пример про фильм, просто из ряда вон. У ребёнка возможно другой биоритм, это совершенно нормально. Плюс растущему организму нужно больше сна. Если вы не сможете изменить ситуацию, то в подростковом возрасте можете полностью потерять контакт с ребёнком. Тогда останетесь одной злобной мигерой, муж -то вам и сейчас не особо нужен.
Какую тему не открой, везде у вас одни и те же комменты - климакс))) Вы про свой расскажите, что у вас и как в этом периоде происходит, раз так хорошо в проблеме разбираетесь :) Вам что прописали?
Я пыталась несколько лет назад. Муж не хочет развода и не хочет уходить. Он не понимает и не принимает причину моих недовольств. Или, как раз таки, удачно притворяется.
Мы всё поэтапно проходили за несколько лет после того, как он перестал нормально работать.
Сейчас его можно стало попростть купить продукты, если обьяснить, что и где конкретно купить. Сам он научился готовить хорошо два блюда. Он пылесосит и моет полы время от времени. Он делает ремонт, когда это необходимо. Только отделку. Раньше муж работал на поостой тяжёлой работе, которая стабильно кормила, но он ее ненавидел. Тогда он вообще ни к чему не прикасался в доме. За прошедшие пять лет удалось шантажом, скандалами и угрозами выдрессировать аж до такого уровня хозяйственного.
Моя родительская семья не поддерживает мою идею о разводе. Я от них материально не завишу, но очень хорошо понимаю, что возникнут дополнительные осложнения.
Какие такие осложнения возникнут? Квартиру придется делить?
Слушайте, вам реально развод нужен и уже давно.
Присоединюсь к вопросу: какие осложнения, особенно для ваших родителей, возникнут, если вы разведетесь?
Они будут глубоко разочарованы и разрушится их картина мира. Моя счастливая семья для них свет в окошке. Ещё есть мой брат, не очень удачный. Если ещё и я испорчу биографию, им будет совсем горько.
Автор, несерьёзно это. Всей вашей семье давно пора начать жить в реальности, а не в иллюзиях. Поверьте, ваша родня ваш развод переживет прекрасно. Ну будет дополнительный повод поныть, и всё. А это даже хорошо по-своему, вашего брата они уже устали обсуждать.
У меня только один вопрос где вы так пашите? У Вас сдельщина или оплата почасовая?
Я массажистка со своим столом в чехле на колёсах, мотаюсь по всему городу. Работаю со своими клиентами и с клиентами агентства. Ещё у меня еженедельно преподавательские часы.
выдыхайте. вы отличная мама, вашей вины в том, что вам приходится на всех пахать, нет.
ребенок у вас большой достаточно, чтобы иметь голову и уметь ее использовать. разговаривайте с ним. чтобы он не офигевал от диструктивности вашего поведения, говорите и объясняйте. объясняйте почему пашете как вол, оооъясняйте пчему порой срываетесь в крик. все абсолютно (ну, почти)) проговаривайте. он еще слишком мал, чтобы уметь делать выводы и сопоставлять самостоятельно. взрослые и те мало кто это умеет. а вы достигните сразу 2х целей - ваш ребенок поймет причины вашего поведения и не будет злиться, научится понимать причины многих поступков, что будет очень полезно для него в целом, вы наладите с ним контакт.
муж.... если вам нужен этот муж в виде комнатной собачки, чисто психологически, оставляйте. нет - гоните, т.к. в вашем рассказе о нем нет мужа, нет человека, есть шкодливый кот, который хорош только тем, что ходит в лоток (приносит грошики до копейки). как-то этого слишком мало для мужа и человека рядом.
Спасибо. Вы правы. Попробую сыну проговорить, что я чувствую. Вдруг и правда поймёт.
очень похоже на то, что происходит со мной(( сама не знаю что с этим делать, понимаю, что надо тупо дать себе отдохнуть, но у меня мужа нет и алиментов и старенькая мама и скромная зп((( отпуск неоплачиваемый, беру только летом максимум недельку, последние месяцы вне работы тупо лежу, не могу встать, лежу и грызу себя чувством вины, что не успеваю ни в ребенком побыть, ни дела по дому сделать(((
мой ребенок точно не будет хитрым. надо какие-то базовые навыки для этого давать, а я в этом плане безнадежна. предложила ей учиться у других тому, в чем мама безнадежна.
>Сын неделю назад наткнулся на слово "стиляги", я попыталась ему объяснить, что это. Решила, что проще будет фильм показать.
На середине он вдруг говорит. "Уже поздно, я устал. Досмотрим как нибудь в другой раз."
я тут ребенку показала моих любимых в детстве "неуловимых". ребенок весь фильм почти сидела с кислой рожей и конце сказала, что фильм так себе и скучный. представьте мое негодующее разочарование ребенком! :)
не, ну она посочувствовала, конечно, героям, но без того восторженного энтузиазма, который был присущ нашему поколению. вот это облом. а я собиралась ей еще и электроника с гостьей из будущего показать. и штирлица, блин :(
Про Электроника, Гостью (и Петрова с Васечкиным) - я своей дочери начала показывать лет в 6. Она не прониклась. Я немного расстроилась, но так как мне ОЧЕНЬ нравятся эти фильмы (да и папе тоже) - мы периодически их смотрим.
Годам к 9 дочери эти фильмы тоже очень понравились. Распробовала так сказать))
И еще Красную шапочку в этот же список.
Не совсем понятно было, понравилось ему или нет. Наверное он уже стал довольно хитрым. Во время просмотра он выглядел заинтересованным.
Честно признаю. Было действительно уже поздно, когда он предложил досмотреть в другой раз.
Я совсем не считаю этот фильм шедевром мирового кинематографа. Хотела нескольких зайцев убить сразу. И про стиляг объяснить и весело время провести. Ему в принципе такое нравится смотреть. Музыка, пляски, юбки, сиськи. Да и самой хотелось досмотреть - я его только один раз видела. Там в конце очень трогательный момент, когда советские неформалы всех времён и направлений выходят вместе. При первом просмотре я прослезилась слегка. Моя уже юность. Арбат, ГоголЯ.
Не соглашусь с вами. Это не киношка, и, на мой взгляд, не совсем мюзикл. Но в этой теме, наверное, не уместно обсуждение фильма)))
Я думаю мы можем немного отклониться немного.
Как бы вы фильм определили? Мне очень интересно.
Нда, автор. Я тоже немолодая, но "Стиляги" смотреть бы ни стала ни за какие деньги. К слову сказать мне не нравились "НЕуловимые мстители", "Белое солнце пустыни", "Киндза дза", да многие старые фильмы мне не нравились в моем детстве, и меня слава богу никто не заставлял их смотреть.
Когда муж пытается мне говорить, давай посмотрим "Есенини" или еще какую бурду из этого сортра, типа любой культурный человек должен и бла-бла-бла, то я предлагаю ему культурно сесеть перед телевизором, включить "Есенина" и просмотреть от начала и до конца, а я буду следить, чтобы не сбежал от телека, не дай бог пропустит минутку культурного фильма. Он благоразумно отказывается.
А по сути - с детьми нужно не развлекаться, с детьми нужно жить и работать. Знаете, мы ограждаем детей от проблем, а это очень плохо. Вот я работаю дома, и мои дети видят, что я делаю и как. ИНогда я прошу подменить меня за компом, иногда они берут на себя быт, если я занята. Зато когда даже в шутку зашел разговор с мужем - все надоели, ухожу, мои девочки хором сказали - мы пойдем с мамой и будем помогать ей работать.
Разницу понимайте - вы хотите просто тупо развлекать ребенка. Хотите навязать ему ваши вкусы двадцатилетней давности. А надо вместе с ребенком читать, смотреть, обсуждать новое и интересное. Ну и привлекать ребенка к настоящим проблемам и действиям.
Лично мое мнение, никому не навязываю.
Мнение понятно. Ну а мне всё это нравится.
Вопрос один.
Я должна смотреть новое- интересное, ЕМУ интересное. Обсуждать и прочее? А он не должен смотреть то, что нравится мне и интересует меня? Может по очереди? Чтобы обмен был?
Я очень любила. И с родителями и с бабушками-дедушками смотреть их любимые фильмы. Притом, что я не была уж очень хорошей девочкой.
Что мне делать с этими чужими, которые не разделяют моих интересов и чувств и не хотят знать ничего о моей прежней жизни, о моей молодости?
Вы не должны смотреть то, что вам неинтересно. Можете это делать, чтобы знать, чем интересуется ваш ребёнок. Смотреть неинтересное не обязан никто, ни дети, ни родители, ни супруги. Нах, простите за грубость, им ваша молодость, которая была в прошлом тысячилетии и при царе-горохе, то есть при генсеке КПСС? Они вообще не понимают, что такое пионеры, райком и прочее. Жизнь не стоит на месте. Не только фильмы и интересы определяют личность. Вы же в начале отношений не пытались с супругом футбол смотреть, надеюсь, и ничего, сына всё равно сделали.
У нас это был не футбол. Я была влюблена не как кошка - как три кошки. Я готова была не то что футбол смотреть, за счастье считала разделить любой интерес и с открытым ртом внимала.
Хватило на 10 лет.
Автор, Вы, по-моему, только симбиоз считаете настоящей любовью. Простите, если непонятно выражаюсь, в немецком, на котором я говорю в быту, есть такое понятие "симбиотические отношения". Они не считаются здесь хорошими, особенно матерей предостерегают от желания слиться с детьми или сделать тех своим продолжением.
Вы должны принять, что ребёнок -это самостоятельная личность, и что как раз в подростковом возрасте он должен отделяться от вас в том числе и в своих интересах, это -необходимый психологический процесс, для того чтобы стать личностью.
Вы видите трагедию там, где её нет. Возможно чтобы не замечать трагедии там, где она есть: в ваших отношениях с мужем, в вашем огромном разочароаании в нем.
Я знаю, что такое симбиоз. Изучала и сдавала биологию.
Мне трудно параллельно существовать.
Мне лучше переплетение или совсем врозь.
Экстраверт из семьи экстравертов. Одна я могу жить. Вместе - могу. Рядом мне плохо.
Работайте над собой. Переплетение ни к чему хорошему не ведёт, особенно попытки переплетиния с ребёнком.
Вы говорите не об обмене, а о торговле. А это в отношениях не работает. Вы же сами ниже признались, что с мужем вас хватило на 10 лет. Вы хотите того же с сыном?
А я никогда не смотрела и не читала то, что мне было неинтересно. И не требую этого от своих детей.
Я занимаюсь тем, что интересно мне, и стараюсь детям рассказать, что жертвенность в отношениях плохо кончается. У меня девочки, и я им популяно объясняю, что жертвовать собой нельзя, можно себя потерять.
У вас автор слишком много отталкивается от понятия "должен". Лично я этот неприятный глагол говорю только себе и только про себя. Мне никто ничего не должен, и я никому не должна. Мы живем так, чтобы было комфортно всем.
Понимаю ребенка про "неуловимых". Я попробовала этот фильм впервые посмотреть лет пять назад. Не смогла досмотреть, неинтересный он. Наверное, в советское время от неизбалованности казался вам каким-то необычным.
А гостья из будущего в пионерском галстуке, дети в этой старой форме. .Вряд ли пойдет.
Кто везет, на том и едут. Передохните уже, хватит себя загонять. Это Ваша бурная энергия забивает иниативу и ответственность мужа за семью, и убивает интерес к жизни сына. Просто остановитесь, и Вы сами увидите, как живительно подействует на Вас и на отношения отдых. Только потом не впрягайтесь опять. Тем более, что холодильник забит, с голоду не умрете. А на остальное должен зарабатывать муж. Выйдите за рамки своего комфорта, отдайте ему бразды правления. А сами займитесь собой и сыном. И организацией уютных семейных вечеров.
Да это не вы виноваты, а муж вам му..ак, который обеспечивает не семью, а кота. Быт устраивал бы, если деньги не приносит, сыном бы занимался, но и с этим у него не сложилось. Батрачить прекращайте. Пусть отдых будет не на лучших курортах, а на даче или в парке, но он будет не выстраданным, а просто отдыхом.
Тоже правда и поизучав про саму себя может автор поймет что может и нафиг с пляжа ето про мужа вместе с котом?:)
Автор ето супер!!!!:) супер как вы все описали, как чувствуете - ето готовый порассказываю!!:) я читая вас подумала что ето идея издавать такие рассказы в местной русской газете подписывать псевдо каким то и будет мне бизнесс:) реально:) супер!!;)
По делу- вам надо немного по изучать как начать жить свою жизнь:) пока что вы живете и за мужа и за ребенка.. и как перестать брать на себя всех остальных жизни, расслабиться и начать получать от жизни удовольствие:)..
По изучать ето можно на Аланоне- ето программа дя самих людей как полюбить самого себя, как перестать Контролировать других и о многом многом другом, бесплатная:)
Мне там не понравилось. Сильно. Я посидела часик и почувствовала, что хочу жить одна. Без мужа и детей. Пусть лучше в детдом идут дети, чем я буду с алкоголиками и их жёнами общаться в любом ключе. Мне показалось, что это какой- то страшный сон.
.
:) серьезно? Вы там были?:) отлично!!! Обычно все слушают и дальше не идет!! Так вы не поняли!!! Там алкоголиков нет!! Все алкоголики и то бывшие на АА ходят. На Аланон ходят кто живет с алкоголиками, или кто хочет разобраться в себе, помочь себе, научиться жить свою жизнь а не а других..
Ето программа не об алкоголиках, ето программа о нас самих..
Часа мало, основное условие- приходить еще, возвращаться чтобы многое изучить про себя самого!!
Со зависимые изучают тоже про себя самое, ето все одно и тоже - только они ето применяют к жизни с алкоголиками а вы к себе самой и вашей жизни с теми кто на вас сидит:)
Зря вы. Ваша жизнь мало чем от их жизни отличается- вы же не живете дя себя вы живете для других и из етого ичего хорошего не происходит.. Вам работать и работать и именно там, но колхоз - дело добровольное- просто вы еще не дошли до дна но оно близко так как такие нервные стрессы сами понимает не для хорошо
Да поняли мы, поняли.
Совершенно не хочу вас обижать, видя ваш энтузиазм и желание помочь.
Алкоголики отдельно, их родственники отдельно. Обмениваются опытом, как им пристроить свою жизнь с алкоголиками, потому, что деваться от алкоголика некуда., . Меня охватила тоска. Наверное я та ещё понтярщица. Мне не захотелось становиться частью этого. Мне не подходит. Прочитала их брошюры. Не хочу. Лучше вообще одной.
Автор, самое главное, что Вас раздражает, - это то, что Вы содержите мужа. Все. Остальное - следствие. Вся злость оттуда. Решайте именно эту проблему. Если решите, то успокоитесь и будете на все смотреть по-другому. Или пусть зарабатывает, или разводитесь, иначе невроз только усилится.
Кстати, да. Я вот содержу семью, включая мужа, много лет. муж в общем и целом хороший, заботится о детях. но вот эта мысль "я содержу работоспособного мужчину и в ответе за все финансы, а у него нет этой головной боли" преследует меня день и ночь и очень злит.
вы же говорите, что он к ребенку не подходит. в чем выражается его забота?
а, если он на самом деле обо всем заботится, только заработать не может наравне с вами, то это фигня. но судя по написанному, это не так. иначе бы вы не чувствовали себя лошадью, и ВАМ не приходилось бы готовить, приползая с работы.
и то, что ваш муж ведет себя как домашнее животное, а не как мужчина и человек - не ваша вина. серьезно.
просто подумайте, нужен и он вам, какой функционал он несет. будет ли вам проще, если он будет жить где-то не с вами.
А решение - направить действия на источник раздражения. А не на того, кто ни сдачи дать, ни уйти не может.
Кличь в вас самой в вашем отношение ко всему и в вашей голове.
Я часто работаю овнер таймы но когда устаю и подкатывает то иду домой и отдыхаю:)
Короче все в вас в вашем отношении ко всему - работайте над собой:)
У вас нет отдушины.. вот корень проблемы- свалить весе на свои плечи и пахать много лет.. а теперь опаньки- все приспособились к такому положению вещей..
Предмет мебели- часть интерьера.. зона комфорта для мужа и сына создана..
Вот строили строили семью и в итоге- чувствуете себя обделенной..
Автор, у Вас мама жива? Какие у Вас с ней отношения? Вам бы сейчас хорошо было бы пойти и поплакать все это маме, это поможет. Или другой близкой женщине старше Вас, только сильно старше, лет на 20.
И Вы ни разу не УГ и не ЗВ :) И не промежуточный вариант. У Вас чувство юмора вон какое, даже когда у Вас плохое настроение, а когда хорошее, так вы вообще ж небось душа комапании. И все к этому привыкли, что развлекаете всех Вы, а Вы устали. Вы отдохните, переживут они немного.
Что касается ребенка, для меня, например, большая трагедь, что мой ребенок не читает книги :( Я читала запоями не отодрать, а он не читает, и я ж ведь старалась, такую книгу, сякую книгу, отрывки выбирала, думала, может кусочек прочтет, заинтересуется, но фигу. Но что ж поделать, ну вот у него другое времяпровождение. Это сильно другое поколение, нужно понимать, что разрыв между поколениями наши родители- мы, и мы -наши дети В РАЗЫ больше. У них другая реальность. И как не пыхти, ну не будет им интересно наше времяпровождение, ну не понравился ему фильм. Но он Вам открыто об этом сказал, значит он Вам доверяет, перед Вами не лицемерит, это же гораздо важнее!!! нормальная Вы мать, не накручивайте себя.
Вот моя прабабка рассказывала, что соседка ей своих двух дочек приводила, потому что соседка работала, а места в саду не было, и эти дочки у моей пробабки под столом сидели, они такие застенчивые были, боялись выходить, вот она готовит (она им чужая женщина, напомню!), а они под столом сидят. И никто не умер, и на психике их не отразилось никак, хотя вот только такое "внимание детям" могла уделить их мать в силу жизненных обстоятельств. Так что вздохните, автор, попейте там В6 или к неврологу сходите, выпишут Вам чего и все у Вас наладится. Вы отличная тетка! Я точно знаю :)
Моей дочери, например, очень понравилась экранизация Анны Карениной с Кирой Найтли. А мне не понравилась совсем. Что же мне теперь, о стену убиться? Дети растут в совершенно других реалиях, чем мы.
Если снять с довольствия, как тут советуют, легче не станет. Потому что другие проблемы останутся.
Я думаю, многие так же живут. И еще я заметила,что сейчас поколения нынешних детей и родителей очень часто с большим трудом понимают друг друга. По той простой причине,что мы жили в другой стране с другим режимом. Я и мои родители не понимали друг друга из-за разницы в возрасте, но общественный строй и жизнь в целом была одинаковая. А мои дети живут в другой реальности по сравнению со мной, они многое просто понять не могут, потому что этого никогда не существовало в их жизни, они мыслят другими категориями. И фильмы и книги моих времен им непонятны и скучны (нуу, не все абсолютно, что-то есть и интересное). Многое я должна разжевывать, объяснять детально, чувствуя себя при этом ископаемым.
Но зато у них изобилие :). И интернет, соцсети. Возможность выбора. Хорошо ли, плохо ли, этого уже не изменишь.
По вашей ситуации - у меня та же фигня. Прихожу домой еле мумукая, одна дочь вся в переписке, другая в играх онлайн или телик. Муж в виде овоща за ноутбуком. Чтобы отвлечь детей, я должна организовать анимационную программу. А я могу общаться только междометиями.
Не могу сказать, что муж вообще ничего не делает. Но для взрослой здоровой особи мужского полу он делает катастрофически мало. Убрать его - только добавить работки себе, когда я и так еле-еле. Постоянно подгонять его с хлыстом в руке, как дрессировщица тигров - у меня сил нет на перебранку, а на серьезные разборки даже не замахиваюсь,они страшно изматывают и ничего не решают.
По-хорошему завидую решительным женщинам, я только коплю раздражение,на серьезные перемены не могу решиться (это потому что я не привыкла рисковать без гарантированного результата).
чтобы дети понимали, с ними нужно говорить.
мне очень понравилась книжка "Время всегда хорошее" Жвалевского и Пастернак. очень хорошо показывает разницу времен и написана с юмором. как раз на возраст 9-13 лет. но и я прочитала с огромным удовольствием. вернее, сначала прочитала я)
Вы правы. Но сейчас лично у меня жизнь стала физически напряженной. Вы попробуйте "поговорить по душам" после многочасового марафона, интересно, все ли слова удастся выговорить? :) Я на ходу слова забываю, когда устала, не выспалась, болею. В моем детстве взрослые тоже уставали, но не до изнурёнки. А сейчас на работе, как в стишке со злой иронией: " если в доме нету секса, нету ласки и любви, собирайтесь на работу, там хоть в.....т мозги"
Хочу поиграть в " я лежу у психоаналитика на кушетке и валю на него не глядя, как на мёртвого, всё, что в голову взбредает, когда "кипит мой разум возмущённый"". Чтобы мозг не взорвался.
Чего-чего с аудиторией сделать? Неееее...я всю чистую поавду рассказываю. Как на духу.
Да, хочу даром. Без денег. И немедленно. Прямо в момент происходящего.
Э...понимаете ли...Психоаналитик ведь не только денег берет - и БОЛЬШИХ денег. Психоаналитик еще и анализирует и...интерпретирует. Иногда достаточно в лоб. То есть то, что в быту называется мордой об асфальт.
Более того, психоаналитик имеет полное право сказать...ну то, что сказал лебедь уточке.
Представляете, КАК Я ЭКОНОМЛЮ! Можно сказать бегу за такси, а не за трамваем))))
А чтоли на форуме в лоб сказать не могут?
Это психоаналитик десять раз подумает, стоит ли свою уточку огорчать. За БОЛЬШИЕ деньги. А форумчанам -то пофиг на мои израненые чувства)))))
Все правильно - можно и тут нефиг деньги тратить- тут все ясно ка Божий день, Фелинка особенно для тебя:) чего ты автора посылашь деньги выкидывать? Автор права - пусть тут поспрашивает - может чего и услышит - и даже в жизнь во платит:)
Я автора не "деньги выкидывать" посылаю. Я...просто...посылаю :-). Причем посылаю подумать, а даже не туда куда все подумали (хотя туда тоже можно: хороший секис еще никому не вредил).
Я чуть моложе вас, у меня два парня, один вырос, другой растет.
Я поняла что не могут мужчины догадаться о мыслях в нашей голове, мы должны до них это донести.
Среди моих знакомых с детьми ( нашим детям от десяти до двенаадцати лет) никто из мальчиков вообще не помогает матерям. Для меня это дико, мне помогали оба, мало, но если я попрошу.
Когда я училась на вечернем, раз в неделю у нас была коллективная уборка, квартира 200 метров. Один ребенок пылесосил, другой пыль вытирал, я приходила домой и мыла полы ( час у меня на это уходит). Посуду моют по просьбе, могут и сантехнику помыть и погладить если я попрошу. И готовить иногда помогают.
Никогда не убирайтесь сама одна. У меня в детстве была соседская семья, с двумя сыновьями. По субботам мама готовила обед, отец с детьми мыли квартиру и выносили паласы во двор похолопать. Другая семья - тоже дети коврики дорожки хлопали. А были и те, где только родители это делали.
У меня сын ( одиннадцать лет) может и окна помыть и умывальники отчистить ( их пять помимо кухни), и машину мне помогает мыть и пылесососит и прибирает, редко, но делает.
Всегда нужно просить, обьяснять ( я говорю что я зверею от уборки), и тогда вы получите их помощь в качестве состарадния к вам лично.
И, я не работаю.Но когда мне сынок начинает выговаривать что я ничего не делаю, тыкаю носом в белье, вымытые шкафы на кухне и тд и тп. Я не позволяю обесценивать свой домашний труд. Детей я научила и полки вешать и гардины и менять краны, и красить и шпаклевать. Сама дома мебель ремонтирую. И костюмы шью сама, самые лучшие в школе получаются в отличии от покупных, и дома все сшито моими руками, подушки на диваны, шторы, тюли, скатерти, салфетки, даже римскую сама шила.Им говорю что я выполняю работу за двоих и за маму и за папу, они это понимают.
Эти навыки пригодились старшему, когда уехал на учебу, когда живет иногда у своей девушки, для него не в лом помочь ей по хозяйству, чтобы у нее было хорошее настроение ( обьясняю, что женщину гробит быт, и ей нужна всегда помощь, если хочешь чтобы она любила тебя).
А у вас возникла острая необходимость в посщении клиники нервозов, пограничного состояния. Сходите, сосуды прочистят,беседы проведут, воспрянете духом и отношения с сыном от этого станут лучше и доверительнее.Сейчас вы в стрессе , голова не работает как надо, сразу агрессия возникает ( у меня так было), вы просто не хозяйка своим эмоциям.Психолога здесь маловато
"Мы поступаем так, как поступаем мы" . Автор, а ведь Вы не жалуетесь, Вы хвалитесь - какая Вы крутая, всё за Ваш счет. На самом деле, все это нужно только вам, для подчеркивания вашей значимости, ни вашему сыну, ни мужу эти ваши подвиги не нужны. Человек вообще так устроен, что ценит только то, чего достигает сам. Живите сами в свое удовольствие и дайте наконец жить другим)
Автор, по Вашему первому посту. Похоже на невроз и надрыв. Нужно изменение ВАШЕЙ жизни. Снижение требовательности к себе (не добыть в семью салат из авокадо, а добыть морковки свежей на салат; не пуховик гус из гума мужу, а б/у коламбия из секонда). Условно пишу, но пересмотр всех финансовых приоритетов из-за которых вы надрываетесь. Далее, оптимизация финансов в семье. Мужа не содержать, а донести...что большой мальчик. Менять...работу.... Точнее как минимум не мотаться по всему городу, а заводить клиентов в своем районе. Хороших массажистов с рук на руки годами передают. Может вы конечно на Рублевку мотаетесь, но ваше здоровье и психика стоят дороже. Разницу дохода учтете с счет бензина, амортизации авто, домашние обеды в конце концов и в ваше спокойствие. К тому же ребенок в пубертат входит. Упустить хотите?
Резюмируя, если не внемите советам (в моем посте, но не моим)-тресните. Другого развития не будет. Надрыв до добра не доводит. Выход обязательно есть. Пока вами рулят страхи и узость мышления замотанного в нули человека (сознание в охранном режиме отрубает все мысли, несущие изменения). У Курпатова были книжки про неврозы, стрессы. К сожалению, названия не помню. Там полно книжек, берите то что связано с самим человеком (не отношения, не коммуникации).
Спасибо. Да, страх постоянный. Вообще со всех сторон. Что без денег окажемся - было такое, когда муж работать перестал и я не сразу из спокойно работающей мамы и жены, превратилась в пытающуюся заработать две зарплаты бешеную тётку.
Потом когда каждый день тебе наличными хорошо платят, в руках можно подержать деньги, и на тебя постепенно начинает очередь записываться, то крышу сносит.
Да, я по высокой шкале расценок работаю. В своём профиле. Попала в струю.
Но мне кажется мы только чуть чуть выравниваться начали. Только начали вылезать из ямы, в которую скатились, когда муж заблажил.
Мама мне рекомендует к врачу за антидепрессантами.
Но это же очередное болото. Я понимаю, вылезать из депрессии после трагедии или какой- то аварии. А замыливать сознание таблетками, когда изменений нет, это же ерунда. Не поможет.
Но убирать надо саму ситуацию, а не симптомы.
У вас устаревшее преставление об антидепрессантах. Современные совсем не так действуют, никакого "замыленного сознания", а именно здоровая бодрость и трезвый взгляд.
Э...а что за антидепрессанты такие?
А если серьезно - то действуют на кого как, и подобрать антидепрессант, который дает максимальную пользу и минимальные побочные действия для ДАННОГО человека - обычно работа самого клиента и его врача на месяцы. Плюс какими бы не были волшебными таблетки - без усилий САМОГО человека насчет поменять свою жизнь так и останутся таблетками. Мужа автора они не поменяют, и сына учиться и не разгильдяйничать не заставят.
Правда, чтобы узнать, как что дейсвуте - надо сначала ДОЙТИ до врача. А автору, похоже, этого не нао, ей бы пожаловаться...
Помирились. Досмотрели. Сижу вся в соплях и слезах. Я его только второй раз смотрела. Первый раз сразу после выхода. Мне финал очень нравится.
Э...желание сформулировано некорректно. Ставить вопрос надо так: Хочу САМА стать умной.
Потому что только себя мы можем изменить (хоть большинству из нас и не хочется того слышать). А ребенок разве что пример возьмет.
Но а что делать - Вам уже выше написали.
Кстати. а что значит "муж хороший, заботится о дет\ях" - если "ребенок предоставлен самому себе?
Может, для начала его привлечь к работе по дому?
Это не я про заботу о детях написала.
Муж хороший))) жалеет котиков, красит стены дома по необходимости. Может по просьбе продукты купить и пропылесосить. Сам скандалить не начинает никогда.
Раньше очень красивый был. В понимании определённой категории женщин. Ну что ещё-то с бывшего красавца взять?
Суть моего ответа не меняется. В смысле "просить" - точнее, назначать обяанности - почаще. В том числе и по отношению к ребенку.
Не совсем поня\ла, какое значение имеет красота у мужчиы, да еще и "раньше"? Если бы не "раньше" - ну можно было бы в аренду сдавать...
Вот для меня почему- то имела значение его внешность. Я первые десять лет смотрела и оторвать взгляд не могла. Уж мне конечно было с кем сравнивать. Я в 29 лет замуж вышла.
НЕ, что внешность значение имеет - не спорю. Для кого-то больше, чем для остальных - имеют право. И что "за красивые глаза" - в прямом смысле - моно "спустить на тормозах некоторые косяки и не замечать недостатков или даже дать распуститься - ну тоже понимаю как бы. Даже есть украинская народная шуточная песенка:
" Ой, що то за хлопець - як ружа.
Я би-м його взяла за мужа
Я б йому робити не дала б, не дала,
Тільки б для красоти тримала" - переводить, надеюсь, не надо ? :-)
Правда, там, конечно, ирония в чистом виде.
Но то такое...Но ТЕПЕРЬ-то и красоты нет (как понимаю) - кстати, а сексис-то как? Отрабатывает хоть натурой?
Автор, посоветую вам в своём стиле радикально: разводитесь с мужем! Вы никогда не простите ему того предательства, когда он потерял (или сам бросил, уже не помню, что именно вы написали, да и не важно это) работу и вы стали единственным кормильцем семьи. Это разочарование видно практически в каждом вашем посте. Вы пишите, что БЫЛИ в него влюблены "как три кошки" десять лет, но что теперь это прошло, что он БЫЛ красавцем (а теперь, значит, стал уродом), какой для вас был шок, когда вы оказались в роли добытчика и что вы только сейчас от него отходите. Вот и бежите в виртуальный мир кино, пытаетесь там найти свою отдушину, и устраиваете конфликты на пустом месте, чтобы не решать реальные проблемы.
Глубокое ИМХО: для женщины очень неполезно жить с мужчиной, которого она разлюбила и даже перестала уважать. От этого она реально может заболеть, вот ведь у вас же невроз развивается уже.
У вас с мужем совместная недвижимость?
Нет совместной недвижимости. Я не очень хочу рассказывать об имущественных моментах. Коротко говоря, имущество нас не связывает.
Муж не стал уродом. Просто красавцем перестал быть. Я тоже такая яркая кинематографичная красавица была до 38 лет. Сейчас просто потасканная тётка. Ну нас это связывало каким- то образом. "Ах, какая пара." К нам многократно подходили с просьбой сфотографировать". У меня афтограф брали раз двадцать. Похожа я на актрису известную. Сказочные красавцы и жили как в сказке. А потом постарели резко. Обнаружили, что близости нет, интересов общих нет, имущество не держит. Я НЕ ЗНАЮ как из этого выбраться. "Слово купеческое, не цепи - кандалы". Как я уже писала, моя родительская семья меня не поддерживает. Я очень их разочарую, если разведусь.
Но мама настойчиво советует таблеточки.
Я думаю, что по всем пунктам вы правы.
Автор, я ниже саои вопросы повторила. На какие-то вы уже ответили. Заканчивайте уже советские фильмы цитировать и поймите, что вы живёте в реальном мире. Тогда "слоао купеческое" было основой успешного бизнеса для тех людей, законов -то в матушке -России толком не было. А сейчас время оооооочень изненилось.
Спросите вашу маму в лоб, неужели она хочет, чтобы вы, её ребёнок, гробили своё здоровье, оставаясь в этих мёртвых отношениях? Если она начнёт мяться, то вы поймёте для себя, что не стоит её мнением очень уж дорожить. Вы у себя одна. И у сына тоже.
Ещё папу. И дедушку. Они очень расстроятся. Я с папой говорила год назад. Пыталась объяснить, почему мне не хочется из рабочей поездки домой возвращаться. Папа сказал "ты же САМА выбрала его. Теперь терпи и находи положительные стороны. Предавать нельзя"
у нас с родителями симбиоз же ж. Вашим языком говоря.
А они сейчас не расстраиваются, видя, что вы несчастны?!? Значит, они не желает вам искренне добра. Не аргумент это сейчас, дедушкино мнение, поймите.
У вас нет не слов, а аргументов. Только ребёнка постарайтесь поменьше калечить. Пока, ИМХО, вы пытаетесь навязать ему такую же абсолютно нездоровую модель отношений, которая есть у вас с вашими родными. Вы ведь тоже для них претворяетесь и от своего ребёнка этого же требуете. Жаль вашего "незвездного" сына.
Автор, многое здесь повторю: имхо, все ваши проблемы в муже. Напишите,
1) когда, а главное почему он "заблажил" и перестал работать и собирается ли он в этой ситуации что-то менять;
2) почему вы не рассматриваете развод как серьёзный вариант. У вас с мужем совместная недвижимость? Какие дополнительные трудности могут у вас возникнуть после развода? Неприбитые гвозди не в счёт, на это есть "муж на час".
Муж пожилой человек. На 15 лет старше. В момент встречи не имело значения. Сейчас наверное имеет значение.
Муж работал на тяжёлой физической работе. Выполнял сложные отделочные работы. Работу ненавидил. Имеет высшее образование. Художник.
Почему бросил работу не уверена. Скорее всего его просто выперли потихоньку. Он 18 лет в одной компании проработал. А потом стал медленный, тяжело ему стало, а претензий много, расценки высокие, замашки барские. Перестали приглашать. Нашли помоложе, подешевле и без таких понтов. Это предположение.
Он несколько лет огрызался, как пёс загнанный. Нашли возможность ему зарабатывать через два года. Я нашла.
Имущества нет. Гвозди я сама какие хош прибью.
Иы уже были на грани развода несколько раз за последние пять лет. Сейчас затишье. Меня держат какие- то серьёзные внутренние запреты. Страх, паника, отчаянный ужас. Пробовала - не могу.
Я не хочу быть уточкой. Да и советов не прошу. Надо было выговориться.
Кстати, кино уже досмотрели. Ребёнок сам сказал "давай досмотрим".
Если вы хотите спрятаться в мире кино, то это ваше дело, ваше здоровье и ваша жизнь. Какие внутренние запреты? В 21 веке за развод не подвергают остракизму, не предают анафеме и не побивают камнями. Возможно, вы нравитесь себе в роли жертвы, таких и на Еве, и в реале я встречаю немало. Но лично я их не очень ценю.
С мужем у вас никакого "переплетиния" нет, если вы даже толком не знаете, из-за чего он уволился. Художник, работающий грузчиком и при этом красавец, это конечно, жесть. От такого не рожать надо было, а бежать без оглядки. Но ещё не поздно всё исправить.
Пожилой -это за 50?
59
Почему грузчиком-то? Отделочником сложного уровня. Лепка, золочение, сложные росписи.
Рожать мне просто необходимо было. Я страшно влюбилась. Хотела детей красавцев. Красивые получились. Но не такие звёздные, как муж.
С мужем симбиоза нет. Почему работать перестал он не хотел меня в подробности посвещать.
Автор, Вы хотите остаток своей жизни рядом с надоевшим дедом провести? У вас сколько ещё жизней в запасе есть? Девять, как у кошки?
В этом возрасте он перестал работать, потому что устал. И это нормально. Пенсия у него хоть будет и льготы соответственные?
Что- то будет. На улице помирать не бросит государство.
Он работает. И зарабатывает частенько не меньше, чем пять лет назад. Но за пять лет я из душечки в заразу превратилась. Испортилась, короче.
Жизнь одна. Я испытываю чувство благодарности к нему. Мы были очень счастливы много лет. Это были счастливые времена.
Были да сплыли. "В карете прошлого далеко не уедешь", - сказал очень успешный политик, В.И. Ленин, который действительно умел добиваться своих целей. ИМХО: развод ваше всё. Иначе вы скоро в истеричную бабку превратитесь. И с психологом неплохо бы поработать, чтобы вы осознали, что на дворе 21 век.
Развод в моём случае, значит уходить самой. Выгнать из дома пожилого человека, который прожил с тобой не малую часть жизни?
Я не говорю, что он без меня пропадёт, хоть он всячески старается такое впечатление о себе сохранить.
Ну вот мне совесть не позволяет.
Мы расставались пару раз за последние годы. Он быстро обратно приходил. И я пускала.
Пока он дома, злюсь, раздражаюсь, внутренний монолог не прекращаю. Когда уходил, у меня всё вымерзало на это время. Мне не становилось легче.
Может это какая- то другая разновидность симбиоза?
Вам нравится страдать и чувствовать себя хорошей девочкой. Отношения с мужчиной на жалости и прошлых заслугах (внешность, кстати это даже не заслуга, а просто удача, никак от человека не зааисящая) нельзя. Если вы не расстаньтесь с мужем, то вам придётся похоронить себя как женщину, надеюсь, вы это понимаете.
Я совершенно её против отношений с мужчинами много старше, но содержать деда?!? Мальчика -альфонса -это я ещё могу понять. У вашего мужа, увы, не оказалось ресурса на молодую жену.
Напоследок ещё очень резко напишу, в лицо знакомому человеку я бы её не сказала, но анонимный форум -это другое. Вы пишите, что боитесь разводом огорчить дедушку. Вам, вроде 44 года. Вам понятно, что через пару лет дедушка по разным причинам, скорее всего перестанет вообще вас воспринимать? А вы в вашей жизни ещё на много лет останетесь.
Но вообще автор, мы с вами очень разные. Для меня внешность мужчины роли не играла никогда, важна была харизма. Ведь ясно же, что внешность -это временно.
Слушайте, а совести у вас самой вобще нет как факта? мужу автора 60 лет, они были вместе сколько,10 лет, 15, 20? Сейчас его сбросить как расходный материал?
Я уже писала автору и вам повторю, что жалость это не основа для отношения мужчины и женщины.
И очень зря, что вы этого не понимаете. Это как раз очень русское: "он ее жалел". Не любил, а жалел. Это главное.
Вы тему про то как муж не пошел за лекарством, когда жене было плохо, читали?
Вот именно об это я. И ничего не изменилось. Вместо жалости можете подтавить новомодное словечно: "эмпатия" или сочувствие, понимание. Когда не все-равно.
Да о чем мы вобще! Тут речь идет об элементарной совeсти и человечности, о порядочности. Но для вас это такие же далекие понятия как китайсткая грамота. Видать видали, понимать не понимаете, и не хотите понимать, и другим не советуете.
А срываться на ребёнка, самого слабого в цепи, из-за фигни, потому что злишься на мужа - это проявление человечности и порядочности? Загонять себя в гроб тоже?!?
Вот тут мы и подходим к тому, что автору нужно сделать, что изменить в своей жизни.
Но это явно не выкинуть на свалку своего мужа, не тот расклад.
А что она изменит в своей жизни, если главный раздражитель -разочаровавший её муж - останется? Конечно, можно, как уже советует ей родная мама, принимать таблетки и жить в нирване. Тогда уж проще выпивать начать, ИМХО. Главное - от реальности убежать.
Ну во-первых, вы ж вроде в Германии, т.е. должны знать, что современные антидепрессанты - это не нирвана, и совершенно не сравнимы с действием алкоголя. Во-вторых, раздражение - от перегругрзки, а как разгрузить себя тут есть несколько дельных советов в теме, им последовать вполне можно.
Как раз зная большое количество принимающих современные антидепрессанты,мя продолжаю относиться к этим лекарствам очень осторожно.
Кстати, а что ужасного в том, чтобы развестись с 59-ним мужчиной, который сам на себя зарабатывает? Я что, предлагаю инвалида бросить? Развод -не смерть и не убийство, слава богу!
Причина в том, что жизнь идет и многое меняется. После расставания с мужем может еще что-то поменяться не в лучшую сторону.
я с вами согласна.Но с другой стороны,а сколько брошенных женщин в этом возрасте,которые ,как отработанный материал?И ведь ни у одного мужика не дрогнуло сердце,уходя от них.Или жалость должна быть исключительно у женщин?
Было такое. Чтоб не превратиться в бешеное чудище,сама себя баловала. То вкусности куплю,то обновку,то в спа схожу... Сыну давала денег,чтоб он с друзьями сходил в кино,Макдо,игровые автоматы,там ему куда интереснее чем со мной кино смотреть. Мужа заставляла готовить ужин,самое элементарное(макароны-сосиски,картошка-котлеты),говорила,если ужина не будет откушу тебе чего нибудь,шутка,но готовил. Найдите нужные слова для семьи и вам пойдут навстречу. Сын похоже к середине фильма уже понял,кто такие стиляги,вот и ушел,а вы прям разобиделись.
СЕСТРА!!!! Сочувствую. Тоже самое. Сын. Мало зарабатывающий муж. И я - тетя лошадь. Мне 46.
Что делаю я:
1. Составила график занятий сыну - английский, спорт, репетиторы, чтобы был занят с пользой. Пинаю с работы его и мужа, чтобы расписание соблюдалось.
2. Переложила внятный список обязанностей на мужа: ходить в магазин со списком, разбираться со счетами и их оплачивать, мыть пол два раза в неделю, готовить несложные блюда и ЗАСТАВИЛА заниматься сыном по мере сил.
3. Себя люблю сама, себе покупаю радости сама и прошу ништяков конкретно - сегодня день св. Валентина, я хочу рафаэлло и тюльпаны.
4. По поводу денег мужа париться перестала, себя кормит - и ладно. А не кормит - он у меня неприхотливый, стоит мне не дорого, а с ним намноооого легче. И вообще париться перестала.
Работа, к счастью, любимая. Удачи, автор!
Молодец!:) все в голове вот именно!:) я бы тоже не парилась бы - ложилась бы и смотрела бы что дальше будет? Денег не заработали - отлично:) ничего бы и не было? А то сели все взрослые люди и поехали:)
Спасибо, милая автор
За поддержку, за понимание, что я в этом мире не одна такая
Когда-то яркая, красивая, легкая
А теперь злая, издерганная и мечтающая только об одном - раздолбать нафиг все эти продукты цивилизации в виде компьютеров и телефонов...чтоб мой мальчик опять обратил внимание НА МЕНЯ.:-O
Чтоб смотреть вместе фильмы, обсуждать что-то...ходить в бассейн, на каток...радоваться отпускам
А не майнкрафту
эх...
Но как много ценного я прочитала в этой ветке
Спасибо всем. Как будто кто-то сверху меня услышал и подогнал этот топик после утреннего скандала с сыном.
У меня все тоже самое. Я всерьез мечтаю о том, что например отправлю ребенка учиться в загородный пансионат. Сейчас ведь есть хорошие. Согласна платить за хороший. И как было бы хорошо, если б он приезжал только на выходные домой. Предлагала типа шуткой, но нет, не хочет. Силой не буду конечно. К бабушке предлагала поехать пожить, перевестись там в школу, есть рядом хорошая. Не хочет. Я прихожу домой поздно, уже хочу спать, меня вырубает просто. Готовлю, но ребенок мою готовку почти не есть, обсирает. Предпочитает есть всякую муйню, которую покупает в кулинариях, заказывает на дом и пр. чипсы, шоколадки. Дома болтается один, все секции к 12 годам - накуй, как только я ушла с головой в работу. Только ВК, чтение всякой фэнтези и страшилок, игры компьтерные. Учится пока более менее, но уже есть репетиторы, иначе скатится совсем, только благодаря им.
Два вопроса к вам:
1) есть ли у ребёнка кто-то, кроме наемного персонала, кто им занимается? Бабушка, отец и пр.
2) стоит ваша карьера и финансовые успехи потери саязи с ребёнком?
Вы не мне вопрос задали, но позволю себе ответить.
Мой ребёнок полностью себе предоставлен.
По второму пункту. Никто не знает ответа. Совершенно неизвестно, что случится потом.
Совсем не редкость, когда самостоятельных, пофигисток- мамаш, сплавлявших детей куда подальше ради своих интересов, любят потом всю жизнь, боготворят и за идеал почитают, а тех, кто себя выстраиванию отношений посветил ни в грош не ставят и не ценят, потому, что это норма вроде как, чтобы мать старалась-налаживала "родила - уже должна и заранее в любых проблемах виновата".
Так что "нам не дано предугадать...."
Есть, но они живут отдельно и не занимаются ребенком, только иногда, изредка. Потери связи нет, но ребенок без присмотра. У меня нет времени и сил на присмотр, я стараюсь не срываться, а мирно не заставить соблюдать какие-то правила, я и проконтролировать чаще всего не могу выполнение. внушать до бесконечности как и что надо делать - нет возможности. Поэтому решаю все так : не ешь мою еду - оставляю денег, ешь что хочешь; не занимаешься самостоятельно - репетиторы; не хочу бардака дома - домработница.
По второму вопросу - я недавно стала так работать. До этого дистанционно. Но с ребенком все равно начались проблемы, пубертат наступил. Нам лучше немного дистанцироваться друг от друга в любом случае. Контакт есть, мы общаемся, и ка краз нормально общаемся, если общение не отягчено бытом и выяснением сделаны уроки или нет.
Но меня реально бесит, что ребенок палец о палец не ударит, Если вдруг исчезнут помощники. Школа будет заброшена, дома бардак. Увлечений никаких, никаких стремлений, каких-то самостоятельных усилий напрваленных хоть куда-то и какого-то дела, доведенного до конца, до результата.
А деньги нужны, чтоб жить интересно было. Когда я дома сидела, то на еду мне хватало и на кое-какую одежду, но и все. Я ничего не могла себе позволить, ни о чем мечтать материальном - ни ремонта не сделать, ни машину отремонтировать, ни отдохнуть, ничего. И потом, ребенок это не навсегда такой, который сидит у моей юбки. Ещё немного и я его видеть дома не буду, и отдельно он жить когда-нибудь начнет, для него уже и сейчас важнее меня его друзья и девачки и пр.. А я что, у меня своя жизнь коггда может начаться? Считаю, что достаточно я просидела с ним, что могла дала, сейчас уже время не воспитывать, а только немного направлять и попридерживать на поворотах. Миссия почти выполнена.
То есть практически ребёнок предоставлен сам себе. Надеюсь, он действительно уже достаточно взрослый. А теперь вы его окончательно сбагрить хотите -именно так ему видится эта ситуация, скорее всего. А зачем ему что-то делать самому, если для этого есть персонал? Вы с ним, увы не команда, которая вместе старается преодолеть жизненные трудности. У вас каждый за себя. Вы хотите наконец-то о себе заботиться, а ребёнок хочет хоть денег с вас напоследок поиметь, раз внимания больше нет. Ведь уборщицей и репетиторами вы от него практически откупаетесь. Грустно это.
Я бы никого не нанимала бы - не хочет убирать - пусть в грязи идти, не хочет есть что готовлю спаршмвала бы что он хочет чтобы я приготовила- пусть сам готовит или голодный сидит- деньги бы не оставляла.. И так деле:) вы вообще золото:)
Автор, не буду вас больше донимать темой развода. Вам, конечно, решать. Советую считать, что мужа у вас нет. Есть -долг, социальный проект или что-то в этом духе. Исходя из этого и жить. Всё сама-сама, а что делать? Так у вас хотя бы больше не будет разочарований.
1. Ок если муж араб астывает так мало и не хочет как вы пахать пахать -вы пашете больше чем на одной работе и даже ночами- значит вы черкнуть его из забитого холодильника, отпусков - вам будет сразу легче материально и морально тоже. Обяснить ему что переходите на новый путь жития, и холодильник не набивать - вы только спать приходите, ребенку много не надо-снять мужа с дотации и отдать ему его зарплату минус окунал ка его доля
2. На секономленые деньги уменьшить часы работы и ето время отдыхать- с ребенком вместе
3. Принять за факт что ребенок большой уже и не хочет все время проводить с мамой - наши в 12 уже не хотели ездить за город вместе с нами:)
4. Не желать
4. Не желать чтобы ребенок вырос лицемером- показывать что ему ето интересно когда на самом деле нт- а находить то что его увлечет- пойти вместе с ним и ребятами на каток или еще куда??
5. Пере двиньте ето в #1: перестать думать о других а думать о себе:
1. Что хочу Я? Что люблю Я? Как Я буду отдыхать сейчас? Как я себя люблю и что Я сделаю для СЕБЯ?:)
Вы ето смело можете себе позволить- ребенок большой, муж вообще должен быть сам за себя и еще за других- он не грудной- но все в вас в вашей голове - вы его нарисовали грудым- вы его содержите и лелеете.:)
6. Ето большая работа над собой- но вы молодец уже етим озадачились и ето начало! У вас все получится!
7. Ребенок может начать подрабатывать на свои расходы- уверена ето ему понравится!!! Над ети стоит подумать вместе с ним- ето ваш новый с ним совместный проект!
Наши с 14 работали причем сами находили работы, а дочка от уточню кажется даже с 12? Праздники делала маленьким в парти плайс по воскресеньям?
Если он с компьютером так хорошо может открыть магазин на Етси там можно производить и продавать что угодно то увлекавший процесс и вы можете му помагать там- можно делать постеры, календари, даже диджитал файлы с фотками и так далее, видела у ребят из Москвы ои улетают!! Если захотите открыть пришлете в личку Майкл я пошлю приглашение на открытие и на 40 бесплатных листингов.
Продавать в 12? Он недееспособен, всё придётся делать автору параллельно со всеми её другими делами.
Вот зачем вы пишете то чего не знаете? Там куча магазинов где дети продают свою продукцию- ее сначала сделать надо потом отправить запечатать ответить клиентам -вы считаете что 12 летний не может? Ну ок.. А все что может ето тупо играть в игры? Он и не знает что ето возможно. Автор может и мальчика и папу етим увлечь- нужно сделать не серче посмотреть там что продается и что они могут делать, открыть магазин ето бесплатно и изучать производить и продавать там тысячи людецй русских со всег мира и из Мисквы тонны:) плюс ето улучшит английский- ето в 100 раз лучше практик он будет читать отвечать изучать по английски!! Ето интересно и будет деньги зарабатывать!! Про какую дееспособность вы говорите? Ето он Лайн - автор может открыть на себя и сына и всех туда даже в рассказ о магазин включить и ума если он будет отправлять и паковать или производить или дезайн ехать и сына;) я пришлю магазин там мама и 4 дочки куку раскраивают деревянных:) так одна отправляет, другая еще что то .
У меня там 3 магазина и то офигенно хобби с дозором а ка увлекает!!:) ой:)
В 12 начать работать?!? Вы век часом не перепутали? Это и законом запрещено, слава богу.
Не работать а подрабатывать 1 день в неделю вместо сидения на омпе и телефоне:) очень развивает, обучает и так далее:)
Праздники делала маленьким в парти плайс по воскресеньям?
Летом на даче с детьми сидели бебиситали когда родители куда то уходили на пару часов
Для этого есть совершеннолетние аниматоры. Ваши, скорее всего американские идеи не подходят для российских реалий.
Так я что голову ломала чем ему заняться? Ето работа ее сына и автора - я пример привела наших- сын в 9-10 работл в компании в манхаттане поле школы ездил каждый день и летом 2 месяца был трени по страховкам в огромной страховой омпании ядрм с близнецаами, потом в один деньтму ето адрело увлекли машины и он побежал машины парковать.., потом и пицу раз носил и официантом в ресторане работал ето се подростки были
Короче автор все то вам ндо ето научиться жить свою а не чужую жизнь и полюбить себя самое а вот как то сделать - тоже умным не надо быть идите на аланон там куча киг и историй которые вам глаза откроют и решение созреет само- ведь когда ей час гоопт типа разводиь или нет- вы не готовы к тому и одет и не ндо разводиться чаем? Надо просто научиться жить по другому!!! Не так как сейчас!! Потому как сейчас - вас не устраивает:) остальное все выводы и средства как то сделать)
С ребенком нужно общее дело которое увлечет и вас и его - магазин велико лепное начало плюс доход и интересно вы даже не представляете ето свой бизнесс:)
Я прочитала ваши предложения. Тот, кто хочет работать, ищет возможности.
Мои дети возможностей не ищут. Хотя прекрасно о них знают. А пихать всех куда- то я устала.
В компьютерах сын не разбирается. Он тупо играет в игры.
Ок, понимаю и ето в принципе правильно- вы не можете КОТРОЛИРОВАТЬ других- согласна- тогда надо контролировать себя и работать над собой и изменять себя- ето вы можете!!:):) и тут целая поляна доя действий и так далее и изучения:) вот ето как раз и изучают на Аланоне:) но с одного раза то и не поймешь и не увидишь!:)
Кстати вы можете просто донести до них до мужа и ребенка : вот есть такой сайт где... Дать им сайт и может они заинтересуются??:) ето много труда но и офигенно интересно и плюс может быть куча денег:)
Мы знаем про этот сайт. Муж там выставлялся и продавал, а ребёнок не творческий абсолютно.
Ему больше подойдёт собачек выгуливать.
Почему в прошедшем времени?:)
Там можно не только своими руками делать можно и головой тоже кучу чего так чего же он там не зарабатывает и сына не увлечет в свой бизнесс помагать - все Луше чем в игры играть без конца:)
Большинство людей не только кого-то, (а тем более своего ребёнка) увлечь не могут. Они и себя- то увлечь не могут.
В прошедшем времени, потому, что завяло потихоньку у мужа это дело.
Ну вот пусть меняет изучает что то другое пробудет что идет - у меня тоже там когда новое постоянно не развиваешь то загнивает..:)
Пусть откроет новый- пусть думает там головой надо думать маркет анализировать что идет что нет пробовать читать много инфо-- короче целина:)
А вы на себя не взваливайте и считайте себя самой главной и самой ценной- не заработает значит в отпуск не поедет, не сделает значит не будет есть то что привык- и пришла с работы и легла с книжечкой отдыхать и пусть муж думает что делать и как заработать а нет ну так и холодильника не будет забитого и в отпуск не поедет? Ну как то так:) а пока вы все контролируете то так и будет-- вот за етим на аланон надо так как ето не просто перестать все контролировать ох как тяжело:):) и начать жить своей жизнью - ето когда вы делаете что хотите тоже как муж или ребенок-- он играет в игры а вы тоже может хотите полежать и расслабиться вместо палаты - муж делает что хочет - а вы может тоже хотите в кафе в подругой вместо пахать??:)
Вы вот уже написали - ето хорошо- дальше надо ето изучать по шагам и осмысливать и в жизнь претворять.. Ето не легко..
Ха ха хвастаюсь а у меня шапку сейчас купили;) так люблю етот звон когда покупают как указано как денежки падают:)
У подруги моей тоже завяло хотя сегодня как раз купили из Италии у нее:) потомучто не делает что положено. У других то не завяло? Вот пусть дальше думает и анализируем почему у него завяло а других нет?:)
Большинство людей не только кого-то, (а тем более своего ребёнка) увлечь не могут. Они и себя- то увлечь не могут.
В прошедшем времени, потому, что завяло потихоньку у мужа это дело.
А причем тут название темы- чтобы сын был хитрым?:) ето не хитрым ето лицемером - не думаю что вы етого хотите:)
В чём по вашему разница между хитрым и лицемерным?
Я даже не скрываю этого. Хочу, чтобы под меня подстраивались дома. Я ведь подстраиваюсь. А если никто и ни под кого, тогда ничего нет. Нет семьи. Нет общности. Даже попыток.
Не знаю но разница есть но в вашем контексте то что вы хотели тобы он сказал : ха ка мне нравится твой етот допотопный фильм про стиляг мама!:) и сделал вам етим приятное - ето скачать не то что думаю- ето лицемерие.. Попетому я поправила - топ должен называться - лицемерие !!
С хитростью ето граничит наверное.. Но не суть..
Зачем вам лицемерный ребенок?
То что вы хотите на самом деле то немного другое и вы дал ше то называете - под страгиваться - то есть делать то что хотите вы- ну он и пошел е смотреть ВПШ фильм- прото высказал чт думает- что не интересен он му и он устал.. А вы бы отели чтобы он претворился как взрослые и делал вид чт интересно чтобы вам удовольствие доставить?
Ой., автор скажите спасибо что он не лицемер и не хитрый- чаем вам ето?
И думайте над тем чего желаете? В английском есть такая поговорка... Будь осторожен от того о чем ты желаешь.