я
Имеется сын 24 лет. Внучка 1, 5 года. Сын учится и невестка доучивается тоже. Трат до фига, денег нет, сын между учебой и кредитами разрывается, работа есть, но не очень доходная пока. В общем, постоянно просят денег и помощи, я даю, я вхожу в положения. Но. Что называется, мамо, не отсвечивай. Советы не давай, жизни не учи, это позиция невестки. В последний раз мы с ней крупно поскандалили, я прекратила денежные вливания в их семью. Сын сейчас приходил, извинялся за жену, мол, у нее нервы от ребенка шалят, уж извини ее. Видать, у них финансовый кризис назрел. Я то извинила, но денег больше давать чего-то не хочу. Имею право?
пы сы, скандальчики выходят регулярные. Я все понимаю, что это их ребенок, но выходит, что я фактически их содержу, но в семью не лезь. Семья - это когда муж и жена строят свой быт и зарабатывают деньги сами. Тогда и отворот поворот можно давать всем свекровякам вредным. А пока вы зависимы, я щетаю, можно и послушать советы умной свекровки...нет?
ну например, по секрету рассказываю невестке, как можно экономить на еде, получая при том вкусную пищу. А то вредная мамо даст денег - невестка накрутит котлет из мяса, оба их сточат без хлеба и гарнира зараз, опа, на вечер кушать нечего уже. Что делаем? правильно, идем к вредной маме за новым вливанием. Мой совет кушать гречку и хлебушек с мясом воспринимается с возмущением. Не, я мне было бы абсолютно все равно, что они кушают. если бы они сами она это покушать зарабатывали. Или вот невестка прочитала где-то, что пить надо только бутилированную воду...опять, мамо дай денег на нее. Купили девочке белоснежный костюмчик, что сделала 1, 5 годовалая девочка с ним? правильно, оплевала, уронила еду. Мамо, у девочки нету костюмчика, дай денег. На мой совет ребенку покупать нечто цветасто-пестренькое опять штыки. ну... не знаю уж. как-то странно все
Если В намерены продолжать помогать молодой семье, советую четко определить сумму, которую Вы им можете выделять. Типа 10 тыс в мес и не больше, на больше денег нет. А там уж пусть сами решат что им кушать ;)
Когда люди понимают, что нужно крутиться на определенную сумму и ничего им с неба не упадет, они сами начинают цвет костюмчиков правильно подбирать))
Вы им медвежью услугу оказываете, они так и не научатся самостоятельности, если не будут понимать, что финансовый поток не с неба льется.
нахрена им помогать?? Выросла женилка, выросла и обеспечивалка, а иначе нехер было женицца-плодицца. Пусть тёщенька теперь помогает.
Ну, это уже от человека зависит. Я бы не смогла не помочь, если у моего ребенка финансовые проблемы, а у меня есть возможности. Но решать автору, я поэтому и написала "ЕСЛИ решите помогать".
А что прям вот так и просят, мама дай денег? На еду, на воду, на одежду? То есть вот какими словами они это просят? Я просто не очень представляю:), как это можно денег просить у матери. Нет, мои мне тоже очень помогали, но в добровольном порядке, а чтобы просить, да ещё и нос воротить.... А скандалят как?
да. вот так, невестка звонит, у нас тут у мити задерживают зарплату, не могли бы нам дать на...и перечисляется.
Хм..невестка, конечно, нагловатая) Я бы, честно говоря, в этом случае сама не решилась звонить, мужа бы попросила, сыну с мамой как-то сподручнее на такие деликатные темы общаться. Но я по жизни не люблю на шее сидеть)
невестка права. не хотите помогать - не помогайте, но лезть с нравоучениями права не имеете. и почему вы даете советы как сделать еду вкусной, но дешевле, вы даете ей, а не сыну. учите его кашеварить
а накуя ему вообще жана? Прикольно так, он учится, работает, а крале влом жопу о кресла оторвать и приготовить ужин?
Это их и только их дело, кто чем в семье занимается. Совсем уж берегов не видят свекровушки.
Я своей сразу объяснила, что любые "советы", на кои она богата, и претензии - к сыну. А он если захочет исполнить - исполнит. Нет, значит увы.
Если что, у меня взрослый мальчик, живущий с девочкой. Придерживаюсь в отношении моих с ней отношений той же позиции.
так и невестушки не видят берегов. нужны деньги на костюмчик - велком к мужу или маме, нафуагра свекрови звонить? позвонила, будь любезна получить советов.
Да, какая разница, что за советы, для скандала главное КАК их давать :):):) Автор, видать в подаче преуспевает :)
то есть, по-вашем, как ниже написала - деньги дай, а советы держи при себе, так?)а не странна такая ситуация?
Странно, что Вы даете их так, что доходит до скандала. Я вот не понимаю как совет есть котлеты с гарниром и хлебом может вызвать скандал? Значит скандал вызывает подача совета - видать сильно пихаете :)
Т.е. Вы вероятно хотите дать им денег, но только на гречу, а не котлеты. И таким образом вы грубо влезаете в жизнь отдельной типа ячейки общества.
Надо деньги отдельно. Котлеты отдельно. Дала в мес. х рублей и пусть тратят куда хотят, а когда потратят, то едят что хотят.
ну так вот. Мамо лезет к нам в кухню. Наглая)
" Вы вероятно хотите дать им денег, но только на гречу, а не котлеты. И таким образом вы грубо влезаете в жизнь отдельной типа ячейки общества".
Я грубо влезаю в ячейку тем что даю денег?) от классно))) вот оставила ячейку в покое...ячейке есть нечего... скоро мамо виновата будет потому что внучку голодом заморила...чую)
Грубо влезаете тем, что даете на то что ВЫ считаете нужным. Т.е. диктуете в чужой кухне!
Нет. Потому что деньги внимание!!! ОНИ сами ПРОСЯТ. А советов не просят. Значит с деньгами Вы не влезаете, а с советами влезаете :)
:):):) вот так молодежь рассуждает:):) нашей вообще никаких советов давать нельзя:):) так как она их все равно не слушает:) вообще на большой дистанции очень:) но мне и ок:):)
так пусть просят в долг, а потом этот долг отдают. А то ишь какие хитровыепанные
а я представляю. закатывание глаз,вздох и снисходительный тон. мля,моя такая была. мне пришлось полтора месяца с ними жить( ремонт был в нашей квартире). так теперь она удивляется-а чойта я ее на дачу не беру и не езжу,когда она там. а вот не забылось мне,когда я спала еще ее "подсказочки" - дорогая,скоро встанет ребенок,надо бы кашу ему приготовить.досоветовалась,идиотка. ни нас ни внука не видит. живет она и плачет плачет. а не жалко
вы действительно думаете, что бабушки плачут-плачут, не видя внуков?))) откуда такая наивность? сколько знаю бабушек, вес прекрасно чем-то занимаются своим. Это миф из серии - если женщина без детей или мужа, она несчастна.
я не считаю,я знаю. "строила дачу большую и для кого". ноги моей там нет,если она на даче. езжу только без нее. ну и мне наплевать если честно на нее давно уже. чем занимется, жива ли вообще-это все мужа интересует. мне она никто
это невестки , сколько слышу, больше голосят, что бабушка не помогает, бабушка внука не видит. Сколько знаю бабушек, они как-то и не вспоминают о драгоценных невестках и их любви. Живут себе и живут.
не нужна мне ее помощь-у меня мама не работает))
а свекровь ежегодно с внуком в санатории и экскурсионки ездит. видимо,нужен таки. и звонит ему-в гости он к ней не любит ходить
Супер. Вы еще и на дачу ездите... Жила у свекрови - ах, советует, плохая. А сама не догадывалась, что ребенку кашу надо варить, без советов-то? На дачу чужую приехать - а чо такова. Блин, какая-то жизнь насекомых. И ведь приведет сын такую - куда деваться?
он спал еще))
не правда у меня клинический случай. она ж и на сыне отыгрывалась,унижая его при мне, при подругах. а деньги нам передавались так: ой,а что у анечки новая курткая(ага, за 800 р на рынке купила), ну на и себе уже купи наконец что-нибудь. а отказаться он тогда не мог..сложно было материально. я не ездила бы к ней на дачу с превеликим удовольствием, да вот только она делать там сама ничего не может-старая. нужна помощь сына,а сын ее без меня не едет,ему я и ребенок важнее. а как эта мамзель приходит и садится аки барыня за стол,а я ей прислуживать должна-не, спасибо,насмотрелась уже.
оба-на...жизнь была тяжёлая, а в курточках себе не отказывала. Правильно, пусть муж с ребенком с голоду сдохнут, зато маманя в куртке.
какая прЭлестная двойная мораль! Таки таскаетесь на дачу ненавистной свекровки, да? :)))) От же сучки-невестки!
а куда деваться. вот сейчас надо парник крыть, перекопать. обустроить все. потом продукты ей возить и воду(там только колодец).
ему предпочтительнее со мной и ребенком время провести,чем с матерью. она мозг выносит так,что он еле сдерживается. ходит по пятам, стоит над ним и руководит. а он этого не любит. поэтому она ему диктует список дел. и,когда она сваливает с дачи, мы приезжаем и все делаем без ее драгоценных советов
да никто. он мог утром просто творога поесть. я ж говорю-советчица она))) как автор
никогда. и муж не был. мы сами сами. но отказываться от помощи тогда не могли. засунули гордость в жопу и брали. на деньги сыну йогурт и фрукты покупали
Ой ой бедная свекровь:) моя мне тое говорила свекровь: и как ето можно спать до 10 утра с маленьким ребенком? Ето я к ним на Украину приезжала на 2 месяца:):) но я на такое н обижалась:)
100% :):) типа дала деньги - и сиди тихо Га жопе 109%:) и вопросов не задавай:):):)
Это другой вопрос. Автор им помогает деньгами добровольно. Не хотела бы - не давала ни копейки. Значит это ЕЙ надо.
А чо вы так фонтанируете советами? Грят же в народе, каждому указчику по три куя за щеку.
Бабки зажмите, советы в глотку поглубже затолкайте и займитесь целлюлитами своими. Или вставными челюстями.
ну вот это и сделала...недовольны они)
а вы считаете, если вам дают денежку, то советы лишние?) денежку дай, а совет - не фонтанируйте?
Вообще-то да, вас разве просили советы давать? не хотите денежно помогать, не помогайте, а если помогли, то зачем мозг клевать? Молодые доучатся, на ноги встанут, вас пошлют подальше и вспоминать не будут. Все ваше хорошее перечеркивается вашим требованием вам в ножки кланяться
воооот. не помогаю денежно отныне. У них там из-за этого драма. Что делать
Понимаете, для меня клевать мозг - это говорить что-то в духе "маша, зачем ты купила вот эту кофточку внучке, надо было эту, она моднее". А говорить " маша, дорогая, если ты будешь покупать девочке которая учится сама кушать белые кипенные кофточки, у нас просто денег не хватит" - это совет...по-моему - разумный...
Ну и правильно. Если считаете, что они тратят деньги неразумно, а помочь хотите, помогайте не деньгами. Той же гречки привезите:) И вкусно, и полезно, и бюджетно.
Вы вообще зря начинали давать и советы и деньги.
С сыном можно поговорить открыто. Причем я бы начала с извинений за то, что пыталась влезть в семью. И объяснила бы, что не могу относиться к не самостоятельным людям как к взрослым, потому и "воспитываю". Но впредь этого не повторится, будем строить отношения между взрослыми людьми.
К слову, ежели невестка позвонит с просьбой о деньгах, можно сказать то же самое.
Обиды будут, без этого никуда, надо просто пережить.
Если есть желание и возможность хоть чем-то помогать, озвучила бы сумму ежемесячной "стипендии". Ну или перешла бы исключительно на подарки по своему выбору и желанию, если таковое будет.
ок, я популярно и на видном месте извинюсь, наверное, за то что долго влезала в их семью. Чтобы все счеты были закрыты. Это верно. Такая я была гадина)
Нет, стипендий не будет, никакой. Не то отношение к дающей руке.
Ну я бы тоже так сделала :).
Но отношения не рвала бы и ссор не поддерживала бы. Вопрос закрыт и все. А так я всех люблю :). И в меру чисто бабкинских сил готова помочь - ну там посидеть иногда, мелочь какую принести.
Вот так не нужно) В Вас сейчас слишком горит обида, нужно переждать когда отпустит и Вы сможете спокойно поговорить.
Именно спокойно объяснить сыну, что Вы его понимаете (обязательно сказать, что понимаете), что им хочется самостоятельности, это нормальо и естественно. Вы же видите их ошибки и очень хотите помочь их не совершать, это тоже нормально и естественно для мамы. При этом Вам обидно если Вас воспринимают исключительно как кошелек. Посему предложение - учиться уважать друг друга, т.е. им учиться жить самостоятельно и рассчитывать только на себя, а Вы, если невмоготу будет дать совет, будете разговаривать только с ним, со своим сыном, чтобы не лезть в их семью.
Только все это нужно говорить по доброму, искренне желая счастья и себе и детям. Если сорваться на истерику, отношения только испортятся и вы друг друга не услышите.
Мне очень понятна Ваша резкая реакция, я представляю как это обидно, когда тебя как дойную корову используют. Но это же Ваш сын, не думаю, что он сознательно Вас обидеть хочет, скорее всего, не понимает, в силу возраста не может взглянуть на ситуацию с Вашей стороны. Постарайтесь ему объяснить.
С невесткой я бы вообще эту тему не поднимала.
Как я поняла деньги просит невестка. И "выговаривают" про котлеты и белые кофточки невестке. Причём тут сын обидеть хочет-не хочет. Автор с кем погавкались? С невесткой? И ночная кукушка сына перекуковала? Ну иак поговорите с сыном. Научите его вести бюджет и считать деньги, а хорошобы и зарабатывать их, раз сумел взять на себя ответсвенность в виде жены, и тем более ребенка. Или на презики у мамы стыдно денег было попросить?
интересно, зарабатывать учить сына, вести бюджет опять сына, даже презики - опять к сыну. может невестку сразу убить тогда. толку от нее все равно ни какого.
у невестки своя мама есть, пусть она ее и учит. Не берите на себя лишнее, добра не будет.
вот золотые слова. только что-то невестка не своей маме звонит по поводу денег, а мужниной.
+1 сами уже родители, вот пусть и думают как прокормить семью и ребенка. А то на мамкиной шее сидят, ещё и фыркают.
денег не давать, помогать продуктами и домашней стряпней от бабушки, если вам это приятно.
Простите,но ваш сын когда женился и ребёнка заводил о чём думал?О том что мама будет содержать?Вы вырастили мужчину который не в состоянии принимать взвешанные решения и за эти решения самому отвечать.И пока денег давать не перестаните-так и будет.Давайте деньги только в экстренном случае-когда нужна срочная платная мед.помощь или дорогостоящие лекарства.Всё остальное только натурой по вашему желанию.Хотите-вещичку внучее купите,хотите фруктов ей принесите..То есть внучке сами покупайте что считаете нужным.Но никаких финансовых вливаний.Пора становиться взрослыми и вашему сыну в первую очередь.
То есть вы оплачиваете свой сценарий чужой жизни? Если люди от вашего сценария отказываются, то и оплаты за это не получают. Логично, но вы им озвучьте свои желания. А то они пока видимо не поняли, думали все на добровольных началах. Вас тоже понять можно. 24 года - это не 16 лет и свою семью обеспечивать самому пора бы уже. Сколько заработал- столько и потратили, а то видать не по средствам живут, откуда кредиты?
так ситуация сложилась, что в данный момент мама мне помогает финансово (сижу дома с ребенком не садовским, мужа нет, работа испарилась вместе с кризисом). Не смотря на то, что это МОЯ МАМА, она НИКОГДА не лезет со своими нравоучениями, а если видит, что я где то туплю, подскажет так. что я потом только вспоминаю с благодарностью, вот это я называю мудростью!
Ну и еще, это вам ваши советы кажутся умными, а в реале, увы, не всегда так. Деньги вправе не давать, но если даете, это не дает вам право выносить мозг.
вот у неё деньги с условием выноса мозга, не нравится-не берите, но они берут, причём всё больше и больше.
Согласна. Либо помогает, но не с расчетом дирижировать их жизнью, либо не помогает и прямо им это озвучивать, чтобы не было недопониманий.
Вы не правы, такое ощущение, что Вы покупаете свои права! Если хотите помочь, помогайте добровольно, просто так, в семью не лезьте. Им и так сейчас несладко в плане финансов. Не надо говорить "надо было думать раньше итп". Их семья и ребенок - уже свершившийся факт, неужели Вы не хотите облегчить им жизнь, если есть возможность? Мои родители и свекры ВСЕГДА нам помогали и помогают. Мы работаем, хорошо зарабатываем, просто это такие люди, хотят как лучше. Вот мы сейчас много экономим, так как у нас расходы большие на дом, так мама моя может пойти в магазин, купить мне, детям одежду, игрушки... ну хочется ей, чтобы у нас все было. При этом не лезут вообще.
Я, пожалуй, соглашусь. Мы с мужем никогда не просили родителей о помощи, но и права голоса в нашей семье родители не имели. У друзей, у которых бабушки и дедушки активно участвуют финансово или много помогают с детьми, они наравне решают и все принципиальные вопросы. Могут на море с ребёнком не пустить, например. И друзья говорят: а как возразить? они нам так помогают...
В Вашем случае: только к сыну все вопросы и пренетзии!!!!! Он не подумал и не смог СВОЮ семью обеспечить!!!!!!
Невестка - да, но она зависима после родов по любому, но не от ВАС!!!!!!
Вы так воспитали сына видимо, что он за свои поступки и их результаты не отвечает!!!!!! Терпите или разбирайтесь с сыном, н не с невесткой!!!!
знаю я одну такую свекровь, которая уже 24 года практически содержит своего сына с невесткой и внуком, и так же как Вы плачется, но советов " не давать денег больше" не слушается, так как конечно любит своего сына и хочет ему помочь. А когода в гости приходит, они ее дальше порога не пропускают и чаю не предложат.
не давайте! вот и все!
вы просто балуете их, а когда на шею сядут будет поздновато.
но что то мне подсказывает, что сердце материнское дрогнет.....и конечно вы растаете..
Ну уж вам совсем сели на голову. Не давайте советов. Сумму ограничьте на месяц и все) Они сами советов тогда будут просить. А еще лучше пойдите в салон красоты на ту сумму, что даете им, а в тот месяц им в деньгах откажите без объяснения причин. Посмотрите, что будет.
Мне 39 лет, а быдло-свекрища 67 лет все травит меня, не может успокоиться, что я моложе (для нее это важная тема) и при этом за мой счет живет (сын ее не работает). Что вы как маленькая. Вы чудесная свекровь, мне бы такую! Удачи вам! К такой хорошей маме, как вы надо бы побольше уважения со стороны сына. Еще и какая-то невестка вам условия ставит, вы что? Это вы условия ставите. Право имеете денег вообще не давать.
Я свекрови за советы благодарна. Она умеет советовать без претензий.
Но вообще-то, обидно, конечно, если отношение "деньги дай и не отсвечивай"
Ну Вы хоть примеры своих советов приведите, а то, может, Вы ей указываете какого цвета труселя покупать ;)
Глобально - нет, не имеете Вы права вмешиваться и диктовать им как жить. Не помогать тоже имеете право, это Ваш личный выбор. Но шантажировать семью своей помощью не достойно.
"Беги, дядь Мить".... (с). Автор, вас сейчас на молекулы раскатают, нашли, куда прийти с такими вопросами...
Я тоже почитаю :):) а то у меня еще не большой опыт:) но у нас невестке не дай бог совет дать она все сама сама :) пару раз даа футболы - ну я больше и даю советы- сиу на жопе ровно и тихо:):) правда ребенка еще нет представляю когда будет:) но очень аккуратно общаемся:):)
Они в долг берут или насовсем? Мама у девочки есть? У вас муж имеется?
Мое решение - денег не давать, но если очень жалко деточек, то наварите им гречки
насовсем. Мама у девочки есть, но она пенсионерка и дать ей нечего. Муж у меня есть, не отец сыну.
да, на данный момент, очевидно, бойфренд. Сразу всё стало легко и непринужденно.
у меня муж законный, с которым 9 лет официально, и 2 неофициально, плюс дочка еще от него. Но я искренне не понимаю, при чем здесь муж\бойфренд. и что сразу стало легко и кому? вам?
это я спрашивала про мужа. Просто в семье все общее обычно, как он относится, что вы семью сына содержите. Ну и если б это был отец родной, то чтобы поговорил с сыном...
даже если бойфренд, то что??? Это как-то должно способствовать спонсорству молодой семьи?? Кстати моя подруга бабкой стала в 35, она ещё дофига родить сможет.
сыночка воспитан отлично) но у него учеба. Ему 24. Не 42) вот когда в 42 сына у мамы просит - тут совсем плохо.
у меня в 21 год был диплом инженера, а тут в 24 все учеба
нет, все же правильно я своих детей в школу с 6 лет отдаю :)
гы)) Я училась и работала одновременно, лет с 18 у мамачЬки уже не просила денег практически, а как замуж вышла в 19 - так вообще стыдобища просить у родителей;-) Институт нормально закончила, никто не помер. А уж детей заводить, не успев встать на ноги - это ваще уже. Пробелы в воспитании.
ой, у нас полстраны никогда так и не встают на ноги, что ж теперь детей не рожать
Мы поженились после 2 курса. Пару месяце пожила я у свекрови и съехали в общагу. Стипендия 750 (хотя не помню)р, общага 2000 р в месяц, но надо было сразу же за 3 платить. Занимала у родителей одногруппников (спасибо, помогали, но и я не подводила - всегда возвращала), сама работала с з-п 4 тыс (с ребенком сидела, по дому помогала - т.е. помощница по дому была), учились на дневном, муж по утрам экспедитором подрабатывал (он на двух высших учился параллельно). И лет нам было по 20. За деньгами не бегали к свекрови, моя мама мне всякие закрутки, фрукты и вкусности пересылала. Поэтому в 24 , а тем более заведя полную семью с ребенком, надо уметь и содержать ее.
Сказала бы сразу же и четко при первой же просьбе о деньгах (грозно так) "вы понимаете, что теперь я и имею право давать советы? ох и оторвусь" с юмором так, но без вариантов. Люблю расставленные точки над е.
ээээ, а нельзя мух от котлет отделить? по моему это издевательство какое то. хочешь помочь-помоги материально. нет-твое дело. но вот советы в попку засунуть надо.
Вы вообще-то деньги можете и не брать. Тогда и мух от котлет делить не придётся.
я же говорю. Ну, воспринимают помощь мою издевательской. Ладно. перекрыла канал. Не хотите советов - не будет и денег. Ибо я лояльна конечно, но и у меня за 1, 5 то года самолюбие уже поистерлось. Теперь у них крах. Невестка обвиняет...кого? меня.
Она вас будет обвинять в любом случае. Это можно принять за аксиому. Поэтому во всех смыслах выгоднец денег не давать: хорошей вы все равно не станете, но средства сэкономите.
Либо совсем прекратите вливания, либо осуществляйте их продуктами.... Я бы скорее остановилась на втором варианте: помогала бы продуктами и самыми необходимыми вещами для ребенка.
Типа, если помощь в предлагаемом виде не устраивает, ею не пользуются, а выкручиваются сами..... А, если уж пользуются, то не крутят носом в сторону помогающего, потому что цвет тарелочки, на которой помощь принесли, не нравится.
Еще вариант, который практикует моя мать - давать вещами/продуктами. только теми и в том виде, которые вы считаете нужным. таким образом вы высвобождаете им некоторую часть денег (если они конечно возьмут ваши подарки). Но понятно взять/не взять уже их право. можно договариваться заранее, мол, Маш денег не дам. ибо мне не нравится как вы их тратите, но могу купить костюмчик внучке какой посчитаю нужным ли привезти продуктов. и самое главное - не бойтесь быть плохой, вы ею все равно будете, как бы вы себя не вели.
тут сложно объяснить. Лично мне не жаль денег. И крупных сумм. Но, в виду возраста или воспитания, всегда считала, что тот кто в чем-то зависим, не может хамить или требовать или фыркать, назовите как угодно. В свое время мне помогала свекровь. Я любила эту даму? о, нет. Я держала язык за зубами и говорила ей спасибо? да.
Поэтому, полумер в виде костюмчиков-стипендий-взносов-гречек не будет. будет либо уважение ко мне - как к свекрови и дарителю - и вежливое отношение и прислушиванеи к моим советам, либо не будет ничего.
В одном вы неправы. Получается, вы хотите за деньги получить удовольствие давать молодой семье советы:) Так вот, советы свекровей и тещ ни бережливым, ни расточительным не нужны. Советы молодняку можно давать, только когда они попросят, а вот деньги, только когда вы сами этого захотите:)
Я так не считаю. Мне в свое время тоже советовали, мама, свекрови (аж две). Что-то слушала, что-то игнорировала, возмущалась конечно иногда, мол сама все знаю, хотя конечно мало что знала. Некоторые советы (их польза и актуальность) дошли до меня только уже за 30 :( И удивительно стало ПОЧЕМУ, вот ПОЧЕМУ я их не слушала? И все вышесказанное безотносительно денег, отделив так сказать мух от котлет. А вот если еще и деньги берутся, тут важен воспитательный момент. Имеет право обходиться без советов только человек живущий на свои. Ну или берущий в долг. Содержанцы любого пола находятся в зависмости.
Так автор не хочет помогать материально на то, что считает не разумным. И я ее отлично понимаю.
Я бы тоже на фигню не давала - я деньги зарабатываю, а не рисую.
"Давайте я вам помогу шмотки подешевле купить", А это не совет шмотки подешевле покупать? :)
Автор, так держать! Раз молодые сами умные, пусть сами и денежку зарабатывают. Умные не плюют в колодец.
Я бы еще на сэкономленные деньги скаталась бы на юга "нервы подлечить"....
ну по мне так, невестка вас на хрен послала и ваша помощь ей не нужна, видать считает, что сами справятся. Так держать. Дайте молодым самим решать свои проблемы, только так они станут самостоятельными.
если бы помощь реально позарез нужна была бы, невестка бы язык в жо заткнула бы и кивала как болванчик.
А так это баловство.
Не хватает денег, это когда с гречки на геркулес перебиваешься, а не котлетки крутишь.
Я бы тоже сказала - могу давать Х рублей в месяц, больше нету. И ой. Но и советы не давала бы, если не надо.
Пусть свои шишки набивают.
Основания для возмущения есть. Если деньги просят, но не экономят, то детки не правы. У вас дома не стоит печатная машинка для денег.
Я бы на пару месяцев прекратила бы денежные вливания, а потом давала бы четко фиксированную сумму - и то, если невестка извинится и попросит сама.
А можно вообще помогать продуктами и вещами.
я бы вобще натурпродктом бы помогала. Памперсы, одежда, карта в магазин детский на худой конец. Там 2 взрослых самостоятельных человека, помощь реально нужна только ребенку, на мой взгляд.
А моя свекровь берет деньги, фактически живет за наш счет и тоже дает советы. Злится и скандалит, когда не следую им. Может мне тоже ей финансирование перекрыть?
Идея мне нравится ))) Сегодня же мужу предложу, а то достала нас сил нет.
Ну, полагаю, свекровь деньги берет не у Вас, все-таки, а у своего сына ;)
По делу - с мужем разговаривали? Я бы мужу объяснила что мне это очень не приятно, попросила бы с мамой это как-то уладить. Родным людям проще друг друга понять. Ну а со свекровью старалась бы меньше видеться.
про то и речь - что семья) невестка вправе делать что хочет, а ее муженек обязан свою семью содержать. Если ничего умнее как клянчить у мамы не в состоянии, туда и ему дорога
раз они семья, то с хера ли невестка может делать что хочет, а сын только содержать? тогда уж пусть костюмчики учится отстирывать да готовить лучше, чтоб денег на все хватало.
Берет именно у нас. Бюджет общий и если интересно вносим поровну. Муж в курсе, что мне неприятно, ему неприятно так же. Он уже не может с ней общаться. Кроме скандалов она еще оооочень много врет и сочиняет. Стараемся меньше видеться и общаться изо всех сил. Не представляю, что будет, когда она станет старая и за ней нужен будет уход. Боюсь, это будет нанятый человекю
конкретно вы отстёгиваете из своих?? А то сынка должен как бы стариков по закону содержать.
О стариках речь не идет. Женщине 60 лет, она полна сил и работает. Конкретно деньги идут из семейного бюджета, если важно, то вносим туда поровну.
А что правда есть закон по которому дети должны содержать стариков? Ссылочку не подкинете? Мне на будущее :)
Вот же ж ты п..да! Достала НАС сил нет...Как можно так говорить? У меня слов нет, растут два сына, вот для такой козы видимо ращу, чтоб потом МАТЬ его достала. С.ка!
Ок я падла и сука. А вы? Например, мы оплачиваем свекрови квартиру, поездки, ремонт, бытовую технику и медицинские манипуляции, еще и празднование ее юбилея и д/р, плюс подарки.
Вот вы не падла, вы что делаете для своей свекрови?
Она в свою очередь, звонит с истериками и все новыми и новыми требованиями, отказ вызывает у нее приступ агрессии. Кричит на нашего ребенка, обзывает при нем нас и его до кучи. Рассказывает всем знакомым, что мы сволочи. Совершенно запросто может пригласить нас в гости, мы приедем, а ее нет и телефон не берет. Точно так же проделывает и в обратную сторону, обещает приехать на обед, точнее не так, она звонит и беззаговорочно требует, чтобы завтра в ее честь был дан обед, а сама не приезжает. Вы записывайте, скоро сыновья то подрастут, вам будет чем заняться с падлами и суками невестками. Если что то непонятно с удовольствием расскажу подробней. Могу даже дать контакты своей свекрови, чтобы вы, так сказать, из рук в руки мастер класс получили.
Нет, не имеете. Вы помогаете, а помощь вроде как вещь бескорыстная. Хотите помогать помогайте, не хотите - не помогайте, но не считайте, что давая деньги вы получаете право руководить взрослыми людьми.
Помогают по своей инициативе. А автора просят.
Передача ресурсов совершенно не обязательно должна быть бескорыстной (даже в благотворительности зачастую народу не все равно, как их деньги тратят). И это тоже право тех, кто помогает.
И автор имеет право отказать!
А если уж помогает, то глупо требовать чтобы за ее помощь все прогнулись
Вот-вот. Если деньги из благотворительного фонда уйдут на казино, будет скандал.
Нет. Вы или помогаете, или оплачиваете этими деньгами право лезть в их семью. А это уже не помощь. Не давать деньги имеете право.
Тогда автор не понимает значение слова "помогать":-) А покупать можно всё, что продаётся. Только сначала узнать-продаётся ли. Что мешает автору озвучить, что я вам деньги не в качестве помощи даю, а чтобы иметь право везде лезть. И вот потом уж-не нравится-не берите.
Так она, собственно, и озвучила.
Тема-то о том, что это деткам тоже не нравится - нужно, чтобы и с деньгами и с помощью, и без советов.
Автор, у Вас верная позиция в той её части, что Вы вправе рассчитывать на уважение и вежливость по отношению к себе. Причём независимо от материальной помощи! А вот в части "помогаю - значит имею право учить жизни" - позиция весьма спорна)) Да и бессмысленно это, ИМХО. Если 24-летняя девица сама не в состоянии дотумкать, что покупать на последние деньги годовасу белый костюм - это верх глупости, то вряд ли она резко поумнеет после Ваших советов) Аналогично и с вежливостью: если в ней нет базовых понятий уважения к человеку, поздно уже их в ней взращивать... ;)
Хм.. Помощь дело добровольное, осуществляется от чистого сердца). Осуществление помощи на условиях, наверное подобное тоже имеет место в жизни, но тогда эти условия должны быть озвучены, так сказать все стороны должны знать правила игры.
Вы правы абсолютно.
Нормальная семья - это когда муж и жена уже закончили учиться, чего-то достигли, сознательно родили детей (не в 20, а в 30+), с благодарностью принимают посильную помощь родителей (физическую, а не материальную), не считают что у родителей в 40/50/60 жизнь закончилась и все их радости теперь помощь бестолковым деткам + молчание в тряпочку при этом.
Я бы помогала так, чтобы самой не было накладно. Фиксированная сумма, больше нет, извините, когда есть совсем нечего будет, сами научатся бюджет вести, а советы в подобных случаях не работают.
я бы не молчала. Не хочешь слушать советов по поводу траты МОИХ денег, топай в банк. Там молча возьмут свои проценты и мозг никто выносить не будет.
И именно эти слова и сказала бы своему сыну. Или пусть к сведению принимает, или невестке передает, как будет угодно. Но молчать не стала бы.
Вот узнала бы, что моя дочь скандалит со свекровью из-за советов или из-за целевых денег, сама бы ее извиняться притащила. Не представляю, как можно влезть в семью советами, ну выслушай и иди дальше. А дают деньги на гречку, значит это на гречку, дают на цветной костюмчик - покупаем цветной "от бабушки", и все это радостно и благодарно. Не нравится назначение- не бери, или бери в долг.
ну вот наша давала нам на унитаз. не нравился он ей. а нам кушать нечего было,а куда срать-пофику. и мы тратили их на еду. нельзя указывать на что помощь. молодая семья сама разберется
И что вот так молча потратили на еду? или все-таки сказали, мама извини, унитаз нас устраивает, а вот есть нечего - ты же не против?
вот. Вот в этом месте и собака порылась. Там наверняка у невестки автора позиция такая, что типа будь счастлива, что тебе разрешили нам помощь. аха :-).
мы сначала их на время взяли из заначки. но потом посмотрели на унитаз и решили,что нам и такой сойдет))) я бы и забыла,если бы она нам это не помянула при всей родне,когда мы уже новую квартиру купили и отмечали новоселье. злопамятная-ууу
ну вы сказали маме при тех же всех гостях: спасибо, мама, эти деньги нас очень тогда выручили?
ну извините, :) но все равно считаю, что если не потратили на что было дадено, а потратили на другое необходимое на тот момент, надо было объяснится, чтобы не возникло недопонимание. С получившего эту помощь не убудет, а давшему приятно. Это просто даже вежливость.
Ну можно допустить, что молодая семья даже не подозревает, что им дают на мясо и при покупке на эти деньги рыбы нужно отчитываться).
Вообще это достаточно странно на мелко-бытовом уровне вот такие разборки. Я могу себе представить такое только в отношении крупной помощи - дали деньги на квартиру-купили машину остальное проели и тп. Тут мне кажется, что объяснения необходимы. Но вот в отношении сосисок-это как-то не здорОво смотрится).
Да автор-то как раз и не требует отчета о продуктах, просто советует как разумнее потратить на продукты в следующий раз, потому как придут-то снова к ней за денюжкой.
А здесь мы вообще про унитаз говорим, это то, что можно потрогать и увидеть. Вот свекровь и увидела, что нету его, высказалась. Имела право. Так как с ее точки зрения в итоге ни сосисок, ни унитаза. :)
Вот я дочери даю деньги на тетрадку, например, а через какое-то время она опять... Мама, надо на тетрадку... а я же давала? (или Мань, а где та тетрадка-то, завтра ж тот самый урок?) - ...а я булочку купила тогда. Естественно, в следующий раз я потребую отчета, ну или сама куплю, потому как дите неразумным может снова оказаться :)
она ничего нам не сказала. ни мне ни мужу. она ждала 4 или 5 лет и на новоселье при всей родне нас мордочкой тыкать начала как котят нашкодивших. что все у нас благодаря ей любимой, все ее силами(сама,видимо,в это верит) сын и я добились. что ребенок у нас умный в нее и тут про унитаз.что она лучше нас всегда знала как хозяйство надо вести и что унитаз в доме чуть ли не самое главное-а она нам в той квартире на него давала. вот такой вот был маразм...
видимо, так и не дождалась от вас признания, что выручила теми деньгами тогда :)
Ваш вариант не так уж и плох, 4 года молчала, ждала, чтоб оценили :))
Вспомнилось. Моя бабушка (теща) всю жизнь напоминала при родне, что она моим родителям (и зятю в том числе) купила диван и табуретки в их первую комнату в коммуналке, и что нарочно деньги в руки не дала, потому что "котятки" (особенно зять :) ) хотели магнитофон, боялась, что спустят, в том числе могли и на еду все потратить, очень бедно жили, а так вот... все хорошо, с диваном были. :) И мои родители ни разу не возмутились за все время, тут же при той же родне говорили, вполне искренне- мама, спасибо, это лучший диван в нашей жизни! :))). Я сама уже, когда постарше стала, спрашивала, а чего вы все спасибо и спасибо, разве не раздражает это напоминание? Вы же магнитофон хотели и колбасу тогда. Да уже и вернули бабушке все раз сто. А мне - она нам тогда очень помогла, мы всегда будем благодарны за тот момент нашей жизни, смогли бы мы за этот диван вернуть, было неизвестно, знали мы, что будем жить в достатке, что бабушку сможем содержать, нет, не знали. И комнаты той нет давно, и диван тот почти развалился, на даче стоит, все время хотят его сжечь :), а бабушка последние лет 20 своей жизни была на полном содержании моих родителей.
Подождите маменька, вас скоро в развале семьи обвинят :) Зажали бабла для унучека, злыдня.
Автор - всеее! Нахуй их с пляжа. Пусть сами живут, как нравится. А не нравится, пусть невесткиной мамашке звонят и денег просят, мож, она с бОльшим пониманием отнесется. Кто девушку ужинает, тот ее и танцует, это всем известно. А кому не нравится - ужинает исключительно на свои денюжки и не пиликает.
Слушайте, а почему нельзя эту ситуацию разрешить спокойно без истерик и обид?) Ну в конце концов, у автора жизненного опыта в 2 раза больше нежели у её невестки. Посадила перед собой детей, все по полочкам разложила, объяснила, не поняли вот тогда и есть смысл обижаться. А так... глупость качкая-то ей богу.
Автор уже объясняла. Невестке эти объяснения неинтересны, ей деньги нужны без объяснений.
Чего она ей объяснила? Что не по средствам живут, и что было бы хорошо научиться вести бюджет. Или она выговорила, что костюм не того цвета и котлеты не с тем гарниром?
Автор не производит впечатление идиотки. Уверена, что выговорила корректно и так, как нужно. Дело-то в том, что никак не нужно. Нужно, чтобы деньги давала, а рот закрыла. Но так не бывает.
Соглашусь, впечатление идиотки не производит, но собственно так же как и не производит впечатление очень корректного человека).
Меняет), дама 50+ не может разрулить без скандала плёвый вопрос с детками 20 +. Это о многом говорит.
На мой взгляд, то, что простительно в 20 в 50 уже кажется смешным). А автор на равных скандалит с недавним подростком. Девочка ещё всему может научится, а вот автор сомнительно......
Мне тоже кажется неправильным, если девочка у автора просит денег. Но что-то мне подсказывает, что деньги просит сын автора, ссылаясь на жену).
Ну не 20, допустим, а 24. Это не так мало, это уже не вчерашний подросток. В этом возрасте базовые вещи все же понимают обычно. А если не понимают, то уже и не поймут. Особенно, если сами уже родители.
Даже если деньги просит сын...Вам кажется, что его жена не в курсе или против? Или сама попросить стесняется? :) Однако же она не стесняется высказывать автору, что нефиг лезть с советами.
Давайте честно) и откровенно, хорошо? Как бы вы отреагировали на вполне такое хамское замечание про котлеты? Я думаю автор им там даёт прикурить. Понятно, что выдержанная дама промолчит, мене выдержанная промолчит раза 2, ну а дама без особых тормозов и не очень дальновидная и хитрая ответит сразу. В возрасте 24 года, ещё нет той житейской хитрости, которая есть в 50. Поэтому увы, автор мне не очень симпатичен. Я бы постаралась разрулить все без скандала и нотаций кому чего есть и носить. Не поняли бы, ограничилась фиксированной суммой помощи ежемесячно.
Однако). А она давая деньги сообщила, что деньги на котлеты а не туалетную бумагу? А то так условия игры могут меняться каждую секунду. Это знаете ли самодурством попахивает- хочу чтобы было по моему и точка). В этом случае правда об этом следует сообщать в момент передачи средств.
верно выше написали-это шантаж и манипуляторство. а не выходит каменный цветок,вот и взъелась. дура недалекая,что уж теперь...
дура недалёкая-это невестка, теперь будет сидеть на хлебе и воде из под крана, а то она автору звонила и просила денег на бутилированную.
ой не дай бог автор туалетную бумагу купит. вдруг посрать не разрешит два раза((
Давайте:) Тогда придется признать, что автор - не бессловесный придаток с кошельком для молодой семьи, а вполне себе живой человек с чувствами, эмоциями, проблемами и трудностями. Она нигде, кста, не писала, что ее фамилия Рокфеллер. И при этом она видит, что ее помощь, которую ей, наверно, не так просто выделить, ибо еще ребенок имеется, тупо прожирается за два дня, а дальше следуют просьбы подкинуть еще денег. Это любому быстро осточертеет, знаете ли. И что такого хамского она сказала? Что при ограниченном бюджете надо бы научиться деньги считать? Сейчас уже никакие ее действия не принципиальны. Совсем ли она их с шеи снимет, будет ли продукты подкидывать - все равно в глазах невестки она будет сволочью. Потому, что теперь хоть какая помощь будет меньше той, что была. Это ж так понятно. :)
Это исключительно проблема невестки, что она будет думать. Но опускаться до склок с 20 летней девочкой и не смочь разрулить эту ситуацию без скандалов..
Плюс не стоит недооценивать роль сына автора в этой истории, он тоже явно не положительный персонаж. Имеет ребёнка и вместо того, чтобы найти подработку доит мать.
В общем тут все нашли друг друга.
И? Пусть берет академ или переводится на заочку, у него теперь есть жена и ребёнок, у него нет возможности сидеть на попе ровно.
Чтобы жена продолжала деньги швырять? Профигачить можно сколько угодно.
Я так понимаю, что жена тратить деньги не умеет, вот пусть и учится (раз уж вышла за студента и родила от него) - ничего в этом страшного нет. Вот ежели и при разумном подходе к бюджету будет не хватать, тогда стоит обсудить возможности больше зарабатывать.
А почему вы считаете, что деньги неумеет тратить невестка а не семья молодая в общем? Почему вся вина на невестке, а мальчик такой весь несчастный упаханный? Вы лично знакомы с автором? Вам ни зарплата этого мальчика неизвестна, ни вообще о нем ничего. Он может 10 тр. в месяц приносит..
Если он приносит 10 т.р., то и жить надо на 10 т.р.
Больше на невестку возлагаю ответственности просто потому, что традиционно женщина больше занимается хозяйством и имеет больше возможностей контролировать расходы. Тем более раз парень там и так загружен, вряд ли у него есть возможности особо заниматься домом. А вот молодая мама, сидящая с ребенком дома, такие возможности имеет.
Сын там и так и работает и учится. Не сможет он сейчас заработать на красивую жизнь, а невестка этого не понимает.
А что такого в беленьком костюмчике страшного и относящего его к роскоши? Или речь идёт о белом костюме от Manudieci или moncler?
Ну автор пишет про любовь к беленьким костюмчикам для ребенка, который учится есть. Ну да, совершенно не рентабельно - эти костюмчики за неделю максимум убиваются. И действительно есть смысл их на что-нибудь другое заменить, ежели с финансами не очень.
Ну и? Если это домашний костюмчик, то что страшного в том, что на нем появляются пятна? Обычно вещи любого цвета стирают каждый день, после использования. Какая печаль автору то от этого? Её пятна что ли выводить вручную заставляют?
Ну я так поняла, что идут покупать новый. Причем деньги на новый просят у автора.
Ей не нравится-то, что денег непрерывно хотят, а тратят как попало.
Честно и и откровенно? Я получала замечания и похуже. В ту пору, когда жила со свекрами. Молчала, сделала выводы, разъехались при первой же возможности. Никакого негатива к свекрам не осталось - говорю им спасибо за их помощь тогда, когда она была мне нужна и открыто признаю, что мы с ними по многим вопросам не сходимся и не сойдемся, так что надо не пересекаться.
Мне было 24-25 в ту пору. Да, после того, как мы съехали, ни разу ни копейки у свекров не взяли.
автор научилась хорошо зарабатывать на свои хотелки, вот пусть теперь деточки научатся, тогда и будут скандалы устраивать.
Так почему вы считаете, что скандалят первыми деточки? Автор там тоже не белочка пушистая). И мне не понятно, как умудрённая жизненным опытом матрона ведётся на молодняк и не может без скандалов разрулить ситуацию, которую сама от части и создала?!
ну судя по всему первой и начала невестка орать, типа какого хрена вы мне указываете на что мне тратить деньги, дали и забыли. Автор ещё терпеливая, я бы тапком по морде :)
И с чего вы решили, что мудрая женщина = стоящая раком и дающая во все дыхательные и пихательные? Вы мудрость с бесхребетностью не попутали?
В моем понимании мудрая это та, которая не опускается до разборок, не скандалит и тп. При этом вполне может спокойно объяснить свою позицию по тому или иному вопросу). Спокойно может отказать в помощи, опять же без надрыва и без снисхождения объяснить почему.
А в моем та, которая по итогу имеет устраивающий ее результат.
И не важно, какими способами. К слову, управляемый конфликт это вполне себе способ ведения дел даже на работе. Я, правда, не умею, а вот мой муж может - отличные результаты дает.
Нет, ты оцени логику: невестке все простительно, она же молодааааая..... Можно сидеть на шее, можно хамить.... А свекровь, мало того, что должна кормить, так еще надо при этом канкан с пробросом станцевать, чтобы не дай бог, невесткину гордость не задеть... "Я ху.. ..ю, дорогая редакция...."
Я оценила:) "Вы должны были иметь терпение и такт, терпение и такт. А вы его не имели!" (с) :))
Гордость свекрови, заметь, можно при этом задеть как угодно.
Там еще что-то про жизненный опыт и мудрость было.... Видимо, свекрови в ответ на невнсткины истерики нужно было умиляться деткиной непосредственности...
Мой жизненный опыт говорит о том, что иногда нужно дать отрезвляющий пинок, а не ввязываться в бесконечные разговоры с потерявшими берега детками, но по части жизненного опыта я с твоей визиви рядом не стояла, ты ж знаешь....
:)) Согласна. Мне тоже очень хотелось ее спросить, сколько взрослых детей она так поразила своей мудростью, что они мгновенно устыдились и исправились, ага.
И сколько молодых семей безропотно грудью выкормила... Я ж говорю, по части жизненного опыта нам с тобой тут фору дадут, Светик...
А почему кто-то должен устыдится и перевоспитаться? Вы так и не поняли, мне не понятно зачем автор ввязывается в скандалы, если можно было объяснить свою позицию один раз и на этом все. Зачем давать какие-то советы, читать нравоучения , какие котлеты делать и с чем их есть? Если можно посто сказать Маша-Петя вот вам 30 тр, это все, чем я могу вам помочь, более меня по этому вопросу не беспокоить. Или вообще самоустраниться и ничем не помогать, если нет желания. Зачем и к чему эта нервотрёпка?
Затем, что конца этому нет. Автор, как и положено дойной корове, выдает очередную порцию гуманитарной помощи, а к ней тут же прутся за следующей. Она пытается намекнуть, что если денег мало, не следует жрать котлеты без гарнира, котлеты моментально закончатся, а денег на дальнейшую жизнь никто пока не успел нарисовать, но это воспринимается в штыки. Она уже пыталась - спокойно. И что? Люди часто слышат то, что им хочется слышать. А то, что не хочется, либо не слышат, либо провоцируют скандал, чтобы больше не слушать. Ну вот после вами предложенного выступления у них опять закончились деньги. И как вам кажется, что они сделают? Правильно, придут просить у автора.
Невестке 24, она неумна, склочна, нетерпима, не умеет вести хозяйство. Автор скандалит с этой неумной, нетерпимой и тд). При этом ей в 2 раза больше лет, у неё больше житейского опыта), по идее и мудрости тоже.
Именно житейский опыт и говорит, что иногда нужно просто щелкнуть по курносому носу, не вдаваясь в излишние объяснения.
Не, у меня ощущение, что вы не читаете что я пишу. Зачем скандалить, что-то доказывать, давать указания что и как готовить и есть. Ещё раз- один раз ознакомить с возможностями-суммой помощи или вообще в ней отказать. Все, поставить на этом точку и идти дальше. Не думаю, что молодая семья будет отнимать у автора кошелёк или банковскую карту
Нет, я очень внимательно вас читаю. И думаю, что не все так просто. И очень вероятно, что назвать фиксированную ежемесячную сумму автор просто не может. Мы не знаем, насколько стабильный и регулярный у нее доход. Каковы ее расходы. И вообще возможности. Просят - дает, сколько может. Опять же, сына жалеет. Ну вот к вам сын придет и скажет, что им есть нечего в прямом смысле - что, денег не дадите? Даже в ущерб своей семье. Она им просто пытается дать понять, что надо бы тратить поаккуратнее, она деньги не рисует. Ноль делов. Думаете, она не объясняла им ничего - вместе ли, по отдельности ли, не знаю? Да объясняла. Но им удобно не понимать. Легче один раз отказать в материальной помощи - любой. Она уже по-любому будет жадная сука, так хоть не обидно:)
Вы что-то там пели насчет жизненного опыта? Когда это ситуация возникала во всем своем безобразии сразу, а не развивалась на протяжении определенного периода времени, пока не дошла до своего апогея? Кстати, еще не дошла, сын снова пришёл к маме за деньгами. И за поведение своей жены извинился.
У меня дочь уже гораздо старше, чем авторов сын. Когда ко мне приходит дочь с просьбой в первый раз, я помогаю без всяких условий, в тех масштабах и в той форме, в какой она просит. Но если бы она регулярно приходила ко мне с подобными просьбами, я бы поинтересовалсь, в чем причина и куда делась деньги из предыдущего транша. И что, на мой взгляд, нужно делать, чтобы изменить ситуацию, непременно бы высказала. Мой карман, знаете, не бездонный. Я не в силах предскзать будущее, поэтому при первой же просьбе декларировать свою позицию считаю излишним. Как-то так.
Вы все же или невнимательно читаете или плохо понимаете прочитанное. Я писала про жизненный опыт автора в контексте того, что в её возрасте уже нелепо опускаться до банальных склок с 20 летней девушкой, какая бы она не была. В этом возрасте, дамы, если они не из категории 'базарная баба' ведут себя немного по другому. Они не опускаются до склок, они не скандалят, они объясняют свою точку зрения и спокойно ей следуют. На этом откланиваюсь, спокойной вам ночи.
Да непременно.... Если не выразила полное и безоговорочное согласие, то непременно плохо понимаю прочитанное.... А может, это вы просто писать не умеете? Читать, кстати, тоже....Или ваши взгляды на то, как должен проявляться чужой жизненный опыт, несколько.... не являются абсолютной истиной, скажем так? Откланивайтесь уже.
Кто вам сказал, что маме 50?? У неё вон ещё дочь маленькая :) Автору может быть 42-44
хочу сказать, что автора заипало быть дойной коровой т.к. кое кто слишком много кушать т.е. зажрались. Вот и не выдержала.
Что мешало так измученному эротическими играми автору сказать об этом без скандалов и намеков детям? Вот просто посадить их перед собой и разложить все по полочкам)?
Ну так и обратное, что говорила, нам неизвестно. Поэтому, про коня это вы зря.
Конечно! Данного коня только бутилированной водичкой можно поить, от другой у него несварение желудка делается. Зря я или не зря - это мне только решать, ваше место в партере. Не нравится то, что я пишу, не читайте, мои посты легко опознать: я не борюсь за мир во всём мире анонимно.
Извините, встряну. Читаю вас, читаю и не пойму - чем вам скандал-то не угодил? скандал одна из форма проявления конфликта, очень способствует снятию напряжения всех участников, выпаливаются и принимаются к дальнейшему пост-скандальному обдумыванию многие вещи, которые мучительно замалчивались до этого долгое время. грамотно проведенный скандал иногда очень даже нужен и приводит к улучшению ситуации в целом. И не важно сколько участникам лет. я иногда с пятилеткой скандалю, причем на ее языке - очень помогает (если не злоупотреблять). Кстати отличительная особенность скандала - он ставит всех участников на одну ступень, что очень важно в случае автора. Не "умудренная опытом умная тактичная женщина и малолетка. которой все простительно и можно", а "две равные женщины", вынуждает невестку уйти с позиции капризного ребенка и начать нести ответственность за себя.
:):):) касс акая умная молодеж пошла:) молодец:) там еще невестка не очень умная видно а если мозгов не дали то тоже тяжело и опыта нет молодая еще так что конечно скандал не изъеден плюс амбиции одни:)
Я честно говоря не всегда понимаю, что вы пишете - ошибок много в тексте. Но одно могу сказать - я увы не молодежь :) :)
:):):) но умная:) да ладно все равно молодеж:) ето у вас там в 35 старые у нас - молодежь:)
Ох, чую, не выйдет из меня путной свекрови. Ещё бы мне невестка стала выговаривать, ёмаё)
да я тоже была бы свекровкой ух прям! В евских традициях, но...буду тёщей :)
Почему в евских-то? Свекрови на самом деле хуже тещ в 99% случаев - это ж логично :-)
в евских да, а вот в жизни, обычно тещи затычки во все дыры, ибо дочА маму отшить не могет.
Давала бы вещами и продуктами: костюмчик, сапожки внучке, ей же творожки, соки и фрукты, сыну - рубашку и куртку. В гости на обед позвать. Деньгами - фиг.
Гордая, самостоятельная и независимая невестка пусть не зависит от меня и добывает хлеб самостоятельно.
а они эти шмотки на помойку т.к. не носють и не едят оне такое :) Ну и нафига??
Соединились в одно, споры прошлой недели ДОЛЖНА ли мать помогать, и что делать если ваш сын/дочка не вовремя забеременели.
Невестка, которая САМА просит деньги и не слушает советы-дура дважды. Хитрее надо быть, дайте ей совет на тему хитрости, думаю примет с удовольствием.
Ограничьте сумму материальной помощи-вот деньги, больше в этом месяце не будет, хотите лобстеров, хотите капусту-сама научится варить кашу из топора.
тогда надо было СЫНАчке дать совет-аборт и не давать ни копейки, НИ РАЗУ. А коли уж дала, то молчать.
да вот сколько детей рожать-это уж невестка должна сама решать-ей же потом с этими детьми и возиться. А вот то, что денег не нужно было давать-это да, халява развращает и автор получила за свои пирожки песдюлей. Теперь учёная, пусть сразу отправляет страждущих в...банк, там точно советов давать не будут.
так же пусть невестка и решает, ей деньги на мясо все спустить или учиться распределять бюджет. Скушает мяско, а потом посидит пару недель на каше, тогда и задумается.
у нас в школах на уроках не учат распоряжаться деньгами и вести бюджет, а это куда важнее линейных уравнений.
так не желали-с они сидеть на кашах, спускали деньги на мясо и опять к автору спротянутой рукой. А, как выше написали, фамилия у неё не Рокфеллер. Не думаю, что в банке такой овердрафт у них будет.
Услышьте меня! Если есть возможность помогать своему сынАчке, давать определенную сумму и баста, нет возможности не давать. О чем спорим, о банковских терминах?
Что мешает этой организации отказать детям в помощи? Куда честнее будет сказать-нет, не дам, учитесь сами планировать свой бюджет, нежели дать и изнасиловать за эту сумму).
Автор, скажите, что вы все деньги на бутилированную воду и на мясо без гарнира потратили.
Если мать невестки не работает, почему бы ей не посидеть с внучкой? Три года сидят в декрете если мат. возможности позволяют.
ну скажете тоже! Возможно там старушка немощна, возможно невестка из прЫнцесс и негоже царской особе работу искать как последней девке дворовой.
Так доне всего двадцать четыре, не может мамашка быть настолько немощной, не в "шиисят" же она ее родила...
Вообще такие вопросы обсуждают с сыном. Невестка вообще ни при чём, исключить её из общения давно могли бы. Звонит насчёт денег-Свет, я эти вопросы с Митей решаю. Ты, пожалуйста, обращайся к своим родителям. И ведь замечательно, сын решает с мамой, наглый сын и т.д. Если бы мне к котлеткам предложили хлебушка-были бы недопоняты:-) Меня свекровь какое-то время пыталась "научить готовить":-) А едим мы неправильно до сих пор, и и деньги тратим неразумно:-) Стоит ли говорить, что я готовлю прекрасно и ни копейки ни разу у свёекров не взяли даже взаймы. Дай Бог невестка поумнеет, похитреет и будет " а Васька слушает, да ест":-) А пока или не помогать, или фиксированную сумму обсудить с сыном. Но вот на что они тратят-их дело. Проипали на костюмчики-кушаем Дошираки и гречку. поели мясо-новый костюмчик потом. С фиксированной суммой легче, научатся планировать финансы быстрее.
Я своим молодым помогаю продуктами. Никаких изысков: куры, молоко, кефир, йогурты детям, крупы. Деньги давать пробовала - не понравилось: то пива купят, то в клуб пойдут. Вам на еду не хватает? - Вот еду и получИте. Не довольны? - выкручивайтесь сами. На полгода дотации прекратила. Теперь довольны, берут, благодарят.
ну а могут сказать "мамО, мы это не едим, только омаров" и что сделаете? :) Вон у автора каКлеты с хлебом и гарниром они не едят, а когда автор поставила на вид-сразу образовался ле-скандаль.
Ну я бы ответила: Донька! Хвалю твой отличный вкус в омарах. Вот как заработаешь на них, так сразу и укушаешься . А пока вот тебе ( и передала бы принесённый пакетик)
Я ж не заставляю. Я ж предлагаю. Зачем скандалить? Не хотите - не надо. Но, как показывает практика, хотят.
невестка из шатурских будет?
разговор короткий- кто платит, тот и музыку заказывает. не нравится, вольны жить самостоятельно.
меньше церемоньтесь, автор.
"Ева" на удивление добра к сыну автора:-), уже должны были с грязью смешать, рассказать, какой инфантил и недомужик, ан нет... Видимо, больше мамы мальчиков участвуют в обсуждении:-)
По сути, у девочки претензии к мужу, но проще сбрасывать негатив на свекровь. На месте Автора, устранилась бы от общения с невесткой, а вот с сыном был бы серьезный разговор в ключе "Милый, я помогаю вашей семье тем-то и тем-то (фиксированной суммой денег, продуктами, крупными покупками или еще как-то), в вашу семью не лезу, но никаких больше просьб и претензий выслушивать не хочу". Желательно еще уточнить, какое время еще молодая семья планирует жить на "подсосе", есть няни/сады/вторая бабушка, раз муж в одиночку не тянет, значит, надо и жене подключаться. Автор пытается за сына решить его проблемы, а это неправильно.
Со стороны мамы девочки, я бы вставила, простите, п...лей за длинный язык и непозволительные амбиции. Не хватает денег - просишь у мужа, не может муж - идешь работать, не устраивает - разводишься. Замуж идти и рожать явно никто не неволил.
Ну, во-первых, вы всё таки сына-инфантила воспитали. Женилка отросла, детЯ сделали, а зарабатывать не научились.
Во-вторых, как выше писали, выдавайте конкретную сумму в месяц и не больше. Можно эту сумму разбить на недели, чтобы им удобнее было планировать расходы (пора учиться).
Считаю, что, давая деньги, вы имеете право давать советы, как экономнее тратить, потому что это ВАШИ деньги. И потратив их, они просят ещё.
Подводя итог: я бы поговорила с сыном серьёзно, сказала, что они уже взрослые, создали семью и надо заканчивать сидеть на шее у мамы. Ставите в известность, что выдаете такую-то сумму в месяц и всё. Также можно обговорить сроки этой матпомощи, например, ещё год-два. Потом сами-сами.
Хотя, я считаю, раз женились, должны сами себя содержать. Вы можете только по своему желанию помогать.
Конечно, больше не давайте денег. Завел семью, отвечай за нее
думаю, что после этого все быстро встанет на свои места.
Просто живите для себя
Не надо давать денег, не надо давать советов. Как только поймут, что влияний нет, то сразу начнут думать и уже ругаться без вашей "помощи"
Я бы на месте автора сыну бы озвучила, чтобы он свою женщину контролировал по любому. А так, если не помогать автор не может, а это очевидно так, то надо определить или размер фиксированный помощи в месяц или категорию, которую мама оплачивает, ну например, типа съемной квартиры.
Как сказал известный персонаж: "Человек сам причина всех своих несчастий". А вообще, автор, все у вас хорошо. Классическая психологическая игра "преследователь-жертва-спасатель". И вы с удовольствием в нее играете. Своей помощью вы покупаете уважение к себе, хотите чувствовать свою значимость, контролировать чужую жизнь, это наполняет Вашу жизнь эмоциями и смыслом. Своим поведением Вы оказываете "медвежью услугу" молодой семье. Вы с самого начала установили такие правила, они привыкли к Вашей помощи и не понимают, почему Вы лезете в их жизнь и вдруг потом отказываетесь помогать, они не знают, что Ваша помощь не безвозмездна. При таком раскладе они так и останутся инфантильными детьми, неспособными сами зарабатывать, разумно планировать и тратить свой бюджет.
Позвольте им повзрослеть, пусть сами зарабатывают и сами строят свою жизнь. Это можно сделать только при условии, если Вы сами хотите отказаться от этой игры. Помощь оказывать можно, только если не ожидать никакой награды за нее. Иначе это уже не помощь, а банальный шантаж.
Отлично!!:) сколько тут умных на Еве и почему они все чужие ??:):)ха ха ха
Тоже так думаю - либо дать и забыть и без советов вообще либо не давать ни того ни друго и тогда тоже без советов- советы никому не нужны - деньги всем нужны:)
???
"...сын между учебой и кредитами разрывается, работа есть, но не очень доходная пока..."
Если "содержит", то на детскую одежду деньги ВСЕГДА найдутся ;)
так если покупать каждый день новую белую кофточку, никаких денег не хватит! Под словами "не очень доходная" каждый понимает своё. Тут вон и стотыщ-копейки ;)
Ну это их дело, куда и как деньги тратить. Автора ж никто не заставляет содержать взрослого сына ;)
так и надо было рожать от мужчины, а не от бедного студента разрывающегося между учебой и работой
Раз даете денег,то имеете полное право и советы давать. В конце концов моете считать что вы купили эту опцию. Не хотят советы выслушивать-их право,пусть живут своим умом на свои,кровно заработанные.
Вспомнилось мне как мы в 23 года (дочке был год) купили набор мягкой мебели в кредит. С одной стороны баловство, с нашей точки зрения это была необходимая покупка ( ибо спали мы на старом разваленном диване) и первая крупная в нашей совместной жизни. Реакция родителей: его родители кричали, что они не давали нам разрешения покупать новую мебель и где теперь их диван стоять будет ибо у них для него места нет, а выбросить жалко. Хотя они никогда копейкой не помогли, наоборот сына всегда прессовали что он им обязан деньги отдавать. Мой отец посмотрел на мебель, похвалил нас, что стремимся улучшить свой быт и что условия покупки очень выгодные нашли и сказал, что выплатит кредит вместо нас ибо пока мы молодые и работает только один в семье, он считает своим долгом нас поддержать.
Вот такая разная реакция у людей бывает на одни и те же вещи.
Я получилась такой же как мой отец, не буду я давать советов, если увижу что тяжело, то помогу по мере возможностей.
а зачем вы жили у свекрови??? Пусть бы ваш папаня квартиру вам купил, а не диван :) А то свекровь сука с квартирой, а папа молодец с диваном.
В чью квартиру вы купили диван? Если в свою-то что там делал диван свекрови.Если в ее-то ну неплохо было бы спросить у людей перед покупкой,готовы ли они выбросить свои мебель из своей же квартиры.
Удовлетворю ваше любопытство. Квартира в которой мы тогда жили, подлежала размену, часть квартиры была родителей мужа, а часть моего мужа. Все было выяснено, обсуждено и все точки над "и" были расставлены в этом вопросе еще до свадьбы. И что у кого кто должен был спрашивать? Тем более что планы купить новую мебель вместо 20-летнего дивана с торчащими пружинами, мы не скрывали. И мы выполняли все требования к совместному проживанию в тот момент, какими бы они идиотскими не были. А маразмов там хватало с лихвой, из-за попыток удержать взрослых людей под своим контролем, несмотря на то что жили мы за свой счет.
Понятно,значит квартира свекрови.И да,раз вы жили в ее жилье,то надо было спросить,не против ли она выброса своего дивана.
Там своя история с квартирой, ее не получали и не зарабатывали свекр и свекровь. Поэтому квартира и делилась. Сказали заранее и спросили что делать со старым диваном ибо когда то там 20 лет назад его свекры купили и получили истерику, типа вы должны на этом диване спать, ибо нам его выбросить жалко. Там действительно была рухлядь.
И очень печально, что старая мебель и желание показать что ты главный в какой то ситуации, для свекров оказались важнее отношений с детьми. Нормальных отношений с ними впоследствии так и не сложилось. Нам сейчас столько же лет, сколько им было тогда. Я тогда еще подумала что может я чего то не понимаю в силу возраста, вот доживу и пойму их. Не получилось. И сейчас я тоже не понимаю. А вернее понимаю, что люди всю жизнь прожили не повзрослев, отсюда и вот эта попытка давлеть, а потом когда мы разьехались, и не было у них мер воздействия на нас, то вечные обиды и манипуляции, это все потому что люди так и не выросли. И когда я это поняла у меня даже как то эмоции улеглись, я смогла отпустить то время, те слова, что я выслушала. Сейчас воспринимаю свекровь как старую капризную девочку. Помните сказку о потерянном времени? Когда дети вдруг стали стариками, а вели себя как дети. Вот примерно так.
а кто-то вас будет считать "невыросшими людьми с закидонами", если не хуже :)
И на здоровье, лишь бы они не пытались мною управлять. А считать они могут что угодно, это их право.
Давайте жестко ограниченное количество денег и с советами не лезьте.
Мол, поняли, что перебарщиваете с советами, извините, поняла теперь, что вы - люди взрослые и самостоятельные. Если дети просят помочь: подарите мешок гречки, пару пакетов макаронных изделий, фруктов ребенку принесите, одежду купите на ее рост и на СВОЙ вкус. Не нравится? Пусть не пользуются. Но денег у мамы больше нету, вот так вот, дорогие дети.
Нас с мужем свекровь не содержала, но был период, когда деньгами и продуктами и они, и мои родители помогали активно. Мы в тот период молчали в тряпочку и кланялись. Потому что кто платит - тот музыку заказывает. Вообще, молодую семью сложно приучить к экономии, молодой кураж все равно возьмет свое: на лакомства и роскошества приятнее деньги тратить, чем на необходимые вещи. Мы с мужем в первые годы семейной жизни тоже тратили на всякую хрень деньги. :) Потом только как-то мозги отросли. После того, как на пустой гречке посидели под конец месяца, копеечки посчитали, тогда что-то в голове откладываться стало. :)
Если вы и правда хотите сохранить с сыном и невесткой хорошие отношения, то не обижайтесь на невыполнение советов и старайтесь их не давать. Иначе внук подрастет и по евскому выражению "на-куй-с-пляжу" пойдете уже вы.
Давать или нет деньги, решать только вам, но выслеживать на что они пошли вы не имеете права. У них своя семья, она не ваша, а вашего сына. и хозяйка в семье ваша невестка, а не вы.
Если вы считаете, что ваши советы обязательны к исполнению, то озвучьте это прямо - я даю деньги и командую как они потратятся, или не даю вовсе. Думаю кредитов у них будет больше, а деньги вы оставите себе.
Поймите, она молодая хозяйка, молодая мать, ей все очень интересно и в новинку, ей хочется ВСЕ сделать самой, а не по вашей указке, вспомните, хотелось ли вам в ее возрасте слушать чужих теток? а вы для нее пока что чужая. Станете когда своей родней, и советы будут приниматься с благодарностью.
А вот моя свекровь после многих лет решила отчего-то, что деньги надо подсовывать мне, а не мужу, я ей очень благодарна и советы ее слушаю внимательно. Одно. Их минимальное колличество, они все разумны и она не заглядывает в наши кастрюли, холодильник, не определяет нужность комбенизонов, и других трат. Ей нелегко с нами, она большой начальник и привыкла , что ее все слушаются, а тут далеко не всегда. Но и я шла на уступки, и она. А по молодости, яб уперлась рогом и ни на йоту не отступила от своего решения, даже если и не права, так что невестку понимаю, а вы будьте мудрее, а то мудрость приходит с возрастом, а иногда он приходит один))
Отвечу, как бывшая невестка людей, содержащих нашу молодую семью.
Я помощь родителей мужа воспринимала, как "меня содержит муж"))))
Пофиг, откуда мужчина берет деньги - зарабатывает, получает от папы или еще как-то... "добывает".
Слушать я должна и буду ТОЛЬКО МУЖА.
Вот когда он мне попеняет за расточительность - я прислушаюсь.
Во всяком случае, у меня в первом браке было так))))
Все неправы.
Такой вопрос-женились по залету? Как до ребенка планировали жить? Наверное,тогда было понятно,что не потянут они ребенка? Почему ДО этого не обговорено было все?
Вам лет то сколько? 99% семей ничего не планируют по молодости, вот когда уже второй, третий брак, то да.
да молодые понятно,что не планировали. А сама автор? Она не задумывалась над этим? Пнула бы сына
Можно подумать, что это помогает :):)
Да и автор не производит впечатление совсем уж бестолковой, чтоб до этого самой не додуматься.
Т.е при сообщении сына автору о том,что у них будет ребенок, автор не задала ему вопрос на что они планируют жить? Или все думали,что денег хватит,или расчитывали на то,что автор их будет содержать? Мы же не знаем как и какие конкретно автор дает советы, как ей хамит невестка. М.б. не невестка тратит деньги, а сынок автора. Вы не задумывались? М.б. там невестка пинает мужа,чтоб на работу шел. А вместо этого он идет к маме и просит денег. В чем проблема? Они первые что ли, кто родил во время учебы? Пусть сын переводится на заочное и идет работать.
А в соцзащиту дети обращались? Они же малоимущие, им положены выплаты. ПУсть автор оплачивает няню внучке, а невестка с сыном идут работать.
Если автор хочет давать деньги и , пользуясь этим, ещё и советы, то невестка будет хавать, т.к. у неё безвыходная ситуация. Но благодарности искренней автору не дождаться никогда, советы её перекроют. Отношений хороших не будет тоже. Правильно - не давать ни того ни другого, или же давать четкую сумму и не больше, и как хотят пусть её и тратят. Лезть с советами, когда их не просят всегда нехорошо и даже невежливо. А автор, так ставя вопрос - даю деньги и что хочу , то и советую - себя выставляет не с лучшей стороны, неприятная она. Пользуется ситуацией неблагоприятной для молодой семьи и пытается лезть к ним. Это чистая манипуляция. Как только у них наладятся дела, они не будут зависеть финансово, автор будет послана далеко и надолго.
100% :):) попетому я советы не аю - только сыну:):) и то не настаиваю:):) но он кстати уже прислуги вдается:) хотя почему т всегда сначала что то сделает потом спрашивает:) я не понимаю почему не спросить до того как?:)
давать совет не жрать мясо, а добавлять туда гарнир-это пипец какая манипуляция??? Ну вот сожрали они мясо (а чё не икры?), ещё хочУт, опять к автору. А автор не благотворительное общество, она не нанималась содержать здоровых лбов. Вот теперь пусть жрут гречку, глядишь поумнеют.
Да, это пипец какая манипуляция. Это отвратная манипуляция, она б еще ведро мусорное проверяла - выброшено или нет. Дали денег, пусть хоть что едят, проели, сосут лапу. Все. а если автор хочет чтоб они гречей питались, то пусть на деньги все гречи этой накупит и им отдаст ею, а не деньгами. Между прочит этим мясом невестка ее сыначку кормит.
А с какой стати она лезет к ним в хозяйство, указывает что им есть, и типа невестка - дура и плохая хозяйка? Ей просили о деньгах - хочет дает, хочет нет. Это её право. Все. А она именно пользуется ситуацией и считает, что вправе лезть туда, куда её не просили и критиковать. Пусть не дает денег и советы оставит при себе, если не согласна с их тратами. А о она не просто не дает денег, судя по её постам, а она их НАКАЗЫВАЕТ ЭТИМ. Типа пусть попляшут, я им покажу... Очень хочется ей управлять семьей сына, чувствовать себя самой умной. ПОэтому и денег согласна давать была, тоже этим самооценку себе поднимая. А когда ей сказали - деньги давай, а умничать не надо, сразу и доброта её исчезла куда-то
Да не надо никому и ничем управлять! Вот еще - своих забот хватает,но...даже не знаю как объяснить...Раньше было просто - вырастил детинушек - пенсия, одеваешь платочек и во двор на скамейку внуков няньчить. А сейчас немного другое поколение. Вот у нас в семье - дети выросшие, дети маленькие, пенсионеры и все это на наш многострадальный бюджет. И когда в очередной раз взрослые детки прискакивают за помощью на беленький костюмчик, то возникает ряд вопросов: а почему ИХ маленький ребенок больше достоин беленького костюмчика, чем МОЙ, тем более за мой счет, почему собственно им вообще не хватает, если им содержать пенсионеров не надо и СКОКА МОЖНО!!!! Конечно, надо было сразу посылать, изначально. Но изначально всех жалко и вместо благодарности получаешь гарантированные претензии...Да, послать сразу получается не у всех. Многих, как и меня, сначала нужно довести до точки кипения))))
Что значит "их ребенок больше достоин чем мой"?? У вас сейчас маленький ребенок есть?? Или вы вспоминаете детство вашего сына без белых костюмов?
Вы сами себя доводите до точки кипения. Что мешало выдать суму и не париться, на что и как она тратится? Или не выдавать, на ваше усмотрение. каждый человек делает ошибки и только умный не делает их дважды. Ну купили они этот костюмчик, который не отстирывается, что ж разве кто-то умер от этого?
Я к примеру, свою дочь тоже только белые или розовые вещи одевала. простите, не дочь, а четырех дочек, этого возраста. Просто я умею стирать хорошо. И не вижу смысла хоть кому-то советовать не белые вещи. Любые стирать надо и для каждого ребенка есть одежда на выход и одежда для дома. А у вас ерундистика какая-то, костюмчика жалко. Пусть берет персоль и отстирывает пятна.
У меня маленький ребенок есть. И я прекрасно знаю, что отстирывается не все, даже персолью). Что тут странного если я против тратить НАШ семейный бюджет на очередной белый костюмчик? Тем более, не для своего ребенка, а для внука? Просили на еду - купили костюмчик, а я должна не париться))) На мое усмотрение больше не выдаю, потому как я не банкомат и не люблю когда мне врут! Вы сами были в такой ситуации? Именно в такой - дай денег и не лезь?
вау! Поздравляю с малышом! Тогда вообще их просьбы о деньгах странные немного, сами могли б вам подбросить в подарок на маленького.
Но в ситуации дачи денег без надзора я находилась всегда и не вижу в этом ничего странного и необычного)
Первое. - для вашего же спокойствия - зачем знать на что пошли деньги? У них не 20 карманов, а один единственный и там и ваши деньги и зароботки вашего сына. Как понять чьи на что потрачены? Да, вы должны не париться, если пара еще не выросла и ума не набралась - вы хоть через себя перепрыгните, свою голову им не приставите. И если вы не будите мониторить их траты, им не придется врать про продукты.
Второе. Пусть САМИ учатся планировать бюджет. Не вы , а они, это их семья., которой по доброте душевной вы можете помочь финансами.
Третье. Вот меня этой гречкой заело) Возможно ваш сын с женой дома не желает есть гречку с мясом , как ел дома и жена с этом не сможет хоть что-то сделать, не поссорившись с ним. Так что ваши советы могу быть не слишком хороши.
Если я выдаю дочери(19л) "на булавки" я не интересуюсь на что она тратит эти деньги. Если мы с мужем даем деньги его сыну(27л), то уж точно ни кто не вспомнит ему этого вообще. И я как-то не в курсе что и как он ест, да и его мама точно тоже не в курсе этого.
Ну вот пусть и учатся планировать - свои. В ситуации где состав семей одинаковый вообще непонятно почему им подкидывать надо, а нам нет?))) И если взрослый человек просит у меня денег - да, я считаю уместным узнать как они будут использоваться.
Одно дело просто узнать, а другое - отслеживать и отдавать приказы в виде советов, обязательных к исполнению;) (если уж называть вещи своими именами)
так и у автора тоже дочка на руках мелкая, а тут чужой тётке на костюмчики да на мясо отдай.
Так автор какое резюме? Что вы решили? Давать и то и другое?:) или не давать ниче? :) советы невесткам давать дело не благодарное точно:) я ето выучила быстро ще со свадьбы и не даю больше:) пока только по шерстке тихо тихо :):)
к подруге приехала в гости свекровь "с ребенком пообщаться", привезла мяса и заявила,что голодная и хочет котлет из своего мяса. когда подруга начала разрезать мясо,свекровь села рядом. у подруги аж руки затряслись. мясо с жиром подруга не любит,на что свекровь заявила,что она столько не зарабатывает,чтобы так безбожно мясо уродовать,выхватила у нее нож и демонстративно начала делать сама. вот это как вы,автор. задумайтесь,как ваши советы смотрятся со стороны.девочка,подруга моя,плакала потом-насколько ей было обидно.
Не поняла, из-за чего плакала-то? Свекровь сама мясо привезла, сама котлет сделала, сама съела - в чем обида?
от унижения и обиды. не нужны советы и такое поведение никому. вот что стоило свекрови ее похвалить и поддержать?
моя несостоявшаяся свекровь,помнится, тестировала-то платочек давала погладить, то пуговичку пришить. идиотка)))
Надо же, какая тонкая душевная организация у вашей подруги ))) Я б и внимания не обратила на такую ерунду. Хочет свекровь сама котлеты делать - мне же лучше, а похвалы мне не нужны, я и сама знаю что я молодец ))))
и всегда так было? я помню себя в молодости-очень переживала. а ежедневные свекровины вопросы "а что вы сегодня ели?" меня расстраивали. советчица...нет, никаких советов. пусть сами свои ошибки совершают. не нужно мешать жить молодой семье
Да ладно вам! Я отлично помню себя двадцатилетнюю. Помню как моя мама со свекровью приезжали то на пару, то по-очереди и хозяйничали на моей кухне и всячески обсуждали, чего я не умею (ничего) и обязательно все переставляли по-своему. Не скажу, что меня это радовало, но плакать? Или как-то переживать? да вы что.Все живы, все здоровы. Все пытаются помочь в силу своих возможностей - все хорошо.
Допишу: сейчас мне сороковник и до сих пор, когда приезжает моя мама, я достаю из укромного уголка все ее кухонные тряпочки и раскладываю на мойке в ее порядке, и она довольная такая и мне на душе хорошо. а потом уезжает и я убираю. а когда приезжает моя бабушка все дети срочно начинают носить дома носочки. чтобы бабушка не переживала, что они простудятся (а так босиком бегают конечно).
И действительно правильно поступаете!! )) У меня тоже везде тряпочки, а на столе рыба, когда свекровь приезжает, а когда папа - запас лимонов, огурцов и помидоров - он детям лимонную воду делает и салаты тазиками, без этого он ни как!
Про маму и свекровь на кухне- это уж слишком.
С тряпочками соглашусь. У меня когда мама гостит, никаких возражений не высказываю по поводу её порядков на моей кухне.
А вот носочки - упс, босиком всегда. Зачем учить детей прогибаться?
Прогибаться учу сознательно, внимательно и настойчиво, потому как должна быть субординация в семье. Уважение к старшим, которое я демонстрирую к своим старикам, видят мои дети. Мои старики транслируют требование моим детям также точно уважать меня. Что естественным образом является благом для всех - и для старших и для младших.
я себя помню в молодости, пахала как лошадь, муж учился, мне реально некогда было готовить, так свекровь с утра блинчики приносила, я готова была её на руках за это носить! А половина ев возненавидели бы её.
некоторые бабы всё-таки с врождённой пиздецомой мозга. Вы с подружкой это подтвердили.
да,люди разные и каждый достоин уважения. у меня уже 19 летний сын и я никогда не вмешивалась и не буду в его личную жизнь. у нас прекрасные отношения.и с ним и с его прошлой девушкой. нынешнюю пока не видела
:):):) ой не могу:) а моя невестка все умеет и главное шикарно манежает моего сына:) то фотку пошлет как он коврики встряхивает в перчатках в окно то ка пылесосит то ка морковку на терке в борщи трет класс:) мы просто рады на такое смотреть:):) мы его построить не голи а она из два:) супер:)
автор не мясо даёт, автор деньги даёт, но не желает финансировать чужие вкусы. Если бы ваша подружка последний хер без соли доедала, то рада была бы и такому мясу. Гурманы, блядь, нашлись! Вот пусть теперь на макаронах посидят.
МММ... Автор, а кто Вам мешает прекратить любую помощь? Это Ваше право. В конце концов, дети уже выросли, пусть сами бултыхаются.
С другой стороны, Ваши советы - это влезание в чужую семью. Нет у Вас никакого права указывать невестке, как ей жить. Это не Ваше дело. Вы дарите деньги - это только Ваше решение. Прекращайте, если Вас такое не устраивает.
Замечания Вы можете делать только своему сыну. Наверняка, это именно он основной потребитель котлет без хлеба и гарнира. Вот его и воспитывайте, чтобы сам нормально содержал семью, и чтобы денег хватало на питание и одежду.
Автор, по идее, вы старше и умнее. Зачем вам ссорится с семьей сына и зачем , что-то доказывать невестке? Зачем вы даете ей советы? Что, вот что вы лично хотите от этого получить????
Какая лично вам будет выгода, если вы сейчас с ними разосретесь?
т.е. молча отстёгивать бабло на все их хотелки-это теперь мудростью называется?? Ну-ну. Да не будет там семьи если невестка не включит калькулятор в башке и не начнёт вести хозяйство экономно.
Молча отстегивать на все хотелки это глупость. Можно дать сколько не жалко, и сказать что вот это все, в этом месяце больше не смогу, на остальное сами подрабатывайте. И то это на тот период пока сын автор учится. Ему уже 24, так что обучение скоро закончится. Смысл отношения портить? А молодые пусть сами разбираются на что им деньги тратить и как им жить. Сегодня едят котлеты без хлеба, а завтра хлеб без котлет сьедят.
Автор вырастила инфантила,который не заработать сам не может,ни семью содержать, ни с женой договориться. Еще и советы дает невестке. М.б. стоит сначала сына как-то попинать. Тогда и деньги будут целы. А...ну да...советы тогда не дашь-то
а нефиг за инфантилов замуж выходить и детей от них рожать. А то прыгают не глядя, а потом ещё мордаху корчат.
Ах, ну да...невестка виновата во всем. СынАчку у мамки отобрала.
НЕвестке здесь круче всех. Деньги тетка чужая дает запросто так, мужем вертит. Молодец, девка.
когда на хую вертелась, предохраняться надо было. Поди автор не из нищебродов, посмотрела и решила по быстрому пристроить свою жопу залетев.
она ж уже решила: пожалела сына, простила невестку (хоть та прощения не просила), но сказала что денег не даст. :)
"Если ты за добро благодарности ждёшь, Ты не даришь добро - ты его продаешь..." .
Добро делают по собственной инициативе, а у автора денег просят (да и не так чтобы просят, ставят в известность - деньги закончились, давай еще)
футынутыножкигнуты :-7
раз такие самолюбивые - нехер ячейку общества создавать да еще зайцев на лысую лужайку плодить. Самолюбивые на все это сами зарабатывают, а не клянчат у родителей.
неизвестно сколько автор давала молодой семье, может денег 10 тыщ, а советов на 100 :)
Автор , в сад!!! Пусть даже внучечку заморят голодом. Пусть сватья теперь дает.
Это лучше будет для всех. С голоду не помрут, заработают. А автор пусть своей семьей занимается.
народ, а чо мешает выслушивать советы, кивая головой, но поступать по-своему? Отрощенное самолюбие?
Себялюбие ))) А порыдать от обиды? ))) Щас новую тему создам, "Отправить к мужу?" назову.
Думаете, это так просто? Обычно такие советующие еще и контролировать пытаются как их советы исполняются и нужно либо вечно врать и изворачиваться и помнить о чем соврал вчера, а можно пресечь все это на стадии совета. Я вот врать не умею, мне очень тяжело это дается, поэтому мне всегда было проще пресечь все на стадии советов : "спасибо, но мы сами с этим разберемся", "я вас услышала, мы подумаем об этом", "нет, так мы делать не будем, потому что...". Моя свекровь рыдала: "я думала, все будет иначе, я буду вам говорить, что и как делать, давать советы, а вы будете делать как я сказала и благодарить. А вы неблагодарные советов не спрашиваете, делаете все по своему, я вам не нужна со своим опытом". Ну вот в себе человек? Хочешь быть нужной, да возьми и сделай что нибудь для других, получишь благодарность в ответ и чувство нужности у тебя будет.
только прежде чем пресечь советовать, надо перестать деньги тянуть. тогда да - тогда вы правы.
В нашем случае наоборот все было, с нас тянуть пытались, они же старенькие в 40+ Тогда были, а мы молодые, поэтому должны. Так что мне пресекать было проще.
Автор,я на вашей стороне.Почему многие на стороне невестки,не понятно.
Во-первых,невестке автора следует учиться жить по средствам,экономить,от чего-то отказываться.Автор дает дельные советы своей невестке,в чем она не права,в том,что говорит,что надо не просто котлеты,а с гарниром и с хлебом?Или то,что одежду для малыша лучше покупать практичную?И таки да,невестке следовало бы уважительно относиться к автору,раз они зависят от нее,кроме того,благодарность за помощь-признак воспитанности.У меня такая жена брата,принесла ей 2 полно набитых пакетов на рождение ребенка(помимо подарка) вещей,импортных в идеальном состоянии,она вместе елементарного "спасибо" угукнула и указала угол,куда пакеты поставить.По мне,так только невоспитанное быдло так скажет.
Да не права автор, так как советов ее никто не спрашивает. И давать советы так, чтобы к ним прислушивались, а не скандалили - нужно уметь. Формат имеет большее значение, чем содержание. Если она дает советы "свысока" и повторяет больше одного раза - то, естественно, будет посылаема, причем либо в открытую (если от нее не будут зависеть), либо втихую. Не уверена, что первое сильно хуже второго:). Поэтому надо либо действительно ни денег, ни советов не давать, либо сместить акценты на то, как именно нужно посоветовать, чтобы Ваш совет оказался кому-то нужен.
Я вообще не поняла, при чем тут Ваши обиды на невестку. Это Ваш сын виноват - семью с ребенком содержать не может. А Вы просто за него отрабатываете. Не хотите, объясните именно сыну, почему не хотите. Пусть поднимет задницу и работает побольше на нескольких работах. Хотите их развода? Уверены? В общем, может для Вас плохо кончится, уважать точно не станут. Не за что. Вы помогаете не невестке, а сыну, запомните это. И именно сыну Вы отказываете в помощи. А невестка, думаю, будет счастлива, если Ваш сын будет деньги приносить, и не важно, от Вас или с работы. Вы ей не нужны, думаю:). Вы сыну нужны:). Если бы моя свекровь мне стала рассказывать, что дочке купить, думаю, скандала бы не было (я не скандалю, но игнорирую), но эффекта бы не было, а негатив был. Зачем Вы не умные советы даете не поняла:).
Что же невестка выбрала нищего студента? Олигарх не взял? При нем могла бы хоть что покупать и лопать, никто бы и слова не сказал.
Она,что ли только себе покупает и ест все одна? Сын автора святым духом питается? Никто,кроме молодых не знает как и куда они тратят деньги. А что там кажется автору-это м.б. на самом деле далеко не так. Не они первые,не они последние,кто студентами рожает. . Значит, сыночек переводится на заочку и идет на нормальную работу.
Прицепились к котлетам. М.б невестка не успела гарнир приготовить,как сыночек все котлеты слопал.
А сынАчка целыми днями и пашет,и пашет. Ага.ага. Вы уверены ,что ВСЕ деньги он отдает жене? Может, сам с дружками где-то просаживает.
Умерьте вашу фантазию. Невестка должна срочно искать олигарха -сироту без прицепов. Есть ещё такие на рынке?
а вы уверены, что все что он отдает она тратит исключительно на семью, а не походы в салоны и тряпки?
какая разница в чем мы уверены или нет. мадам ума не хватило выскочить за муж и родить от того, кто в состоянии содержать ее на том уровне, на котором она хочет. поэтому мадам затыкает рот и благодарит свекровь за помощь,, либо обращается к своей маме.
А,ну т.е. весь спрос с невестки. С мужика,который женился и ребенка заделал ,а работу найти не может, ответственность снимаем?
никто ничего не снимает. мужик просит, мужик благодарен, мужик извиняется. он правда очень не прав, что бабу свою на место поставить не может. но это уже другая история. но невестка здесь такая же виноватая во всем особа, ибо мужик женился не с пистолетом у ее виска и ребенка ей заделывал в ее полном сознании, так ведь.
Ну так и его не под пистолетом заставляли жениться. И автор,и сын видели,кого в семью брали.
Тут неправы все. И автор,что лезет с советами в чужую семью,и сын,который не хочет искать выход (ему проще извиниться и денег попросить у мамы), и невестка в том,что хамит. Но только сдается мне, что автор не договаривает что-то. Поэтому, полностью обвинять во всем невестку нельзя
автор может не договаривать что угодно. но сдается мне, что взрослые люди должны понимать, что кто платит, тот и музыку заказывает. поэтому с того момента как невестка начала звонить свекрови напрямую и корчит свою физиономию, обвинять ее можно и нужно.
Вот это правильно. Я бы не звонила на месте невестки, а объяснила мужу, что еды, милый, нет, поэтому ты задницу поднимаешь и идешь ее добывать - где и как - сам реши. Пусть сын у матери просит, в чем проблема-то? А как надоест просить - глядишь, и на работу пойдет нормальную.
ну так себе она справляется с бытом-то. белый застранный ребенком костюмчик отстирать не может, с гарниром к котлеткам тоже не очень получается. надо бы теще подъехать помочь своей рукожопой доче.
Однажды на семейной вечеринке дочка мужа высказала ФИ! по поводу того, что когда на югах у нее закончились деньги папа перечислили не в тот же момент и не столько, сколько ей бы хотелось...Я поинтересовалась,а почему бы ей хотя бы спасибо папе не сказать за сам отдых? А за что Спасибо - он обязан!!!
Прошло 2 года, финансовый поток перекрыт полностью. И я считаю это правильным - не выросло мозгов - живи самостоятельно)))
Да. А когда родители девочки ей деньги дают, они тоже ей помогают. Даже если девочка не только на себя их тратит.
А через 20 лет, когда сын и невестка будут жить обеспеченно, автору припомнят, как она целлюлит убирала и на юга ездила, а дети гречку делили и яблоку были жадные. И останутся вместо нормальных отношений рожки да ножки. Неужели нельзя сесть и договориться? Неужели нужно бросаться в крайности? Мне видится проблема в неуемном самолюбии автора - как же, в ножки не поклонились, не припали с благоговением к истокам мудрости.
во-первых не факт, что через 20 лет они будут жить вместе (судя по статистике у них вообще мизерный шанс), во-вторых это уж как сына воспитала, а судя по всему воспитала она неплохо. В-третьих у автора маленькая дочь на руках и она не должна спонсировать чужую, ленивую, неэкономную тётку.
Да?
Пока что там даже свекровь приплачивает, чтоб сыначка один не остался ;)
уже не приплачивает, терпелка у автора закончилась. Поиграл сын в семью и будет, зато невестка с голой жопой к маменьке отправится, с ребенком наперевес. Уж белых костюмчиков ей невидать.
Невестка-то через пару лет уже выйдет на работу и обеспечит ребенку какие угодно костюмчики.
А вот автор своего ребенка достойно воспитать не смогла. За что и расплачивается теперь.
нормально она воспитала, а невестка пусть на своей жопе посидит, узнает по чём фунт лиха.
Невестка и так уже попала как кур в ощип. Муж не зарабатывает и не обеспечивает даже минимум, свекровь лезет в семью с глупыми вопросами. С такими родственниками и врагов не надо.
Мы не знаем, что там и как было. Пока ничего криминального не видно в ситуации, кроме того, что сын автора не в состоянии обеспечить жену-декретницу и новорожденного ребенка.
У автора деньги силой никто не выманивает, она их САМА отдает, т.к. видит, что сын ее не чешется особо и не рвется на работу.
все как раз видно. оба студенты, он перебивается с хлеба на воду. но, млять они рожают. каким местом она думала?
у автора очень воспитанный сын. за деньги маме благодарен, дуру жену к теще не отправил.
так он не взрослый еще, просто резинку вовремя не натянул вот и вынужден теперь у мамы деньги просить, а мог бы послать эту дуру на аборт или тупо свинтить
потому что только невестка здесь не только хороша, но и хамка не воспитанная.
А где написано, что она хамит?
Не следование чужим советам не означает хамство ;)
ну здесь например http://eva.ru/topic/63/3414615.htm?messageId=91885300, да и в первом посте. вы считаете такое поведение не хамством?
Считаю, хамством. Свекровь не должна приходить в дом к невестке и устраивать скандалы, если ее советам не следуют. Автора не касается ни рацион чужой семьи, ни их траты. Не хочет, пусть не помогает, но хамить невестке [-X
кто платить, тот девушку и танцует. так что хамка невестка должна расплачиваться за костюм и котлетки нижайшим прогибом
Вот и разбирайся с сыночком своим. А пока что ты даже приплачиваешь невестке, чтоб она твоего нюню домой не отправила :-Р
она будет должна тому с кого деньги тянет. если мозгов нет и позвонила свекрови, значит свекрови и должна.
Хоть усрись, но не должна.
А сынок автора ДОЛЖЕН и семью содержать, и о матери родной не забывать.
вот оно воспитание современных невесток. все им должны, одни они никому ничего не должны. надеюсь сын автора бросит эту тупую неумеху. и найдет себе нормальную жену.
и автору давно надо было снимать эту шатуру со своей шеи.
Д/т:
автор еще и приплачивает невестке, чтоб она держала при себе ее сынАчку ;)
ЗЫ. А я вышла замуж за МУЖА и именно он ОБЯЗАН делать так, чтоб у нас не было финансовых проблем. Но я никогда не лезла в его дела, где он берет деньги - зарабатывает или у мамО просит. Но и свекрови не позволяю лезть в МОЮ семью ;)
жена тоже ДОЛЖНА много чего. например не выносить мозг по бытовым волпросам никому. а самостоятельно поднимать жЕпу и и готовить и стирать.
Но сын УЖЕ доказал свою несостоятельность. А его жена и ребенка растит, и по хозяйству шуршит :Р
А зачем белое отстирывать? Все равно через 2-3 месяца это белое уже не понадобится.
Что с котлетами не так? Или их надо было не из мяса делать?
действительно, зачем? ну и зачем сыну автора работать, все равно все в унитаз спускается?
Что спускается - одежда для его же ребенка? А зачем он одежду спускает в унитаз?
Ну или пусть не жрет тогда как не в себя. Или ему родители не привили правильные пищевые привычки раз он может охерачить за раз сковородку котлет?
одежду на помойку отправляет невестка, ей же влом отстирать. привычки какие привили неважно. важно что дома кроме сковороды котлет херачить нечего.
Нормальный трудоспособный мужик в состоянии принести в дом мясо, крупы-макароны и овощи-фрукты. Но если ПРАВИЛЬНЫЕ пищевые привычки не привили, значит херово-таки воспитали ;)
Где фото неотстиранных детских вещей? ;)
нормальная трудоспособная женщина в состоянии сидя дома с ребенком озадачить мужа приносом в дом любых продуктов и приготовить не только сковородку котлет но и еще что-нибудь. если ее не научили, значит херово-таки воспитали.
фото не выставляли,но на заляпанный детский комбез, был звонок свекрови о необходимости покупки нового. с хера ли? пусть стирает, либо свою мамО напрягает, которая такую косорукую дочь воспитала. ей заодно доча и будет рожу корчить о неуместных советах
Ну так если автор не будет лезть в их семью и жалеть сыначку, то сыначка там станет МУЖЕМ ;)
Она и так жена, свои прямые обязанности выполняет - ребенка родила, воспитывает, хозяйство ведет, готовит, убирается и т.д. Со временем научится и гарниры готовить, и салаты. СЕЙЧАС ей не до того, у нее маленький ребенок на руках. Но то, что она не следует советам свекрови не означает, что она никудышняя жена ;)
А вот муж у нее все никак от мамкиной юбки не отлипнет. Он пенсию у матери тоже будет отбирать? Самому заработать не?
+1000...у всех были ошибки. И она в следующий раз уже не будет покупать белый комбез ребенку. Все учатся на СВОИХ ошибках.
она готовит плохо, хозяйство ведет плохо. научится да. ну дак и сын автора научится зарабатывать. потом когда-нибудь. почему ей можно потом, а ему нельзя? да он к маминой юбке пока липнет. это не есть гуд. но она-то с хера ли к этой же юбке тянется? да еще и рожу кривит? пусть своей мамане рассказывает про нехватку денег. и всем будет счастье.
Готовит плохо? Ее муж С УДОВОЛЬСТВИЕМ сожрал сковороду котлет, приготовленных ею. Хозяйство она ведет нормально. А вот нехватка денег там налицо, т.к. сынок доит мамку. Именно ОН доит, а не его жена ;)
он учится, работает, маму раскручивает на деньги. еще и продукты он должен носить с костюмами? а не ох....ла ли невестка? она-то зачем ему в этой идиллической картине мира?
Судя по всему, его силой заставили жениться и оплодотворить жену. И заставила мама, раз она до сих пор приплачивает невестке ;)
А она и не жалуется ни на что, кроме отсутствия нормального заработка у ее мужа ;)
а автор подсосом до гробовой доски должна быть и молчать в тряпочку? Пусть шатура у своей маман деньги тянет на котлеты и на белые костюмчики, кто мешает:)
К предыдущему посту Звездопада.
А вот если представить себе такую ситуацию: Автор старая немощная женщина, сын с невесткой ей помогают, но все делают по-своему, а не так, как хочет Автор. Автор вынуждена подчиняться, так как финансово и/или физически зависит от родственников. Разве это нормально?
чет таких крайностей автор не описывала. Она дает на еду - они купили еду и между прочим, не самую дорогую и бесполезную. Подумаешь, котлету без хлеба съели, велика беда. Не банку икры и не рыбу красную. Дала на одежду - купили одежду, а не игрушку дорогую. Белое по глупости купила - ничего, задолбается отбеливать, в следующий раз цветное впереди всех побежит покупать.
да щас прям, побежит:) Скорее опять у свекрухи клянчить бабло будет, а потом морду воротить, как деньги от нее получит
Мне лично кажется, что по мнению автора они берут не на необходимое, а на излишества. И я в этом с автором согласна. Если бы они жили ограничиваясь только необходимым, они бы укладывались в свой бюджет, ну или бы реже просили у автора. Котлету без хлеба, беда, конечно не велика, когда ты эту котлету на СВОИ деньги покупаешь.
Автор же не говорила, что она на что-то конкретное деньги давала. Просто давала. Это она для себя решила, на что их лучше потратить.
А что ненормального в зависимости если она в разумных пределах?
Мне тоже сейчас приходится объяснять свекрови, что на данный момент мы можем помогать ровно так как можем и не более. И нести расходы в тех же объемах как до кризиса не можем, и закрывать глаза на то, что деньги утекают младшему сыночку не будем и на дачу ездить - нет ни сил ни времени, если никто более помогать не будет...У свекрови детей трое, но она других детей просит НЕ БУДЕТ, им тяжело, их жалко. А нам б...легко!
Зависимость, это не ругательство на мой вкус, а помощь, которая оказывается...и в нормальной семье кто-то помогает финансово, кто-то морально или физически и получается некий баланс...Я бы слова не сказала свекрови с ее дачей, если бы мой ребенок мог хоть иногда туда ездить, но это нереально - слишком далеко, а вариант ближе свекровь НЕ ХОЧЕТ. Т.е. я должна оплатить ее хотелки и получить дыру в бюджете или лишить ребенка отдыха...Нафиг! Белые костюмчики и мясо без гарнира - на свои)))
Хочешь помочь - дай денег. Дала - не жалей. Если жалко - не давай. И да, отсвечивать не надо.
Если есть ЧЕМ думать, то ничего, конечно))) Но в рассматриваемой ситуации это не вариант.
+1. Лично мне советы автора тоже кажутся глупыми. И когда моя свекровь мне что-то подобное бредовое советует, я отвечаю "да-да-да", но делаю так, как САМА считаю нужным. А уж правильно это с т.з. свекрови или нет - это не мои проблемы.
И мне тоже понадобилось какое-то время, чтоб доступно объяснить, что ее финансовая помощь сыну = ЕЁ ЛИЧНАЯ инициатива. Через пару лет до мужа доперло, что он в семье МУЖчина, оторвался от юбки мамкиной (с ее вечными дачами-клячами) и пошел въябывать с 6.00 до 20.00
Сейчас, спустя 16 лет, уже мы помогаем свекрови, т.к. она давно на пенсии. Но если б она ТОГДА не перестала идиотничать, содержала б сейчас на свои 14 тыс. не только себя, но и здорового сына.
моя в нашей квартире,когда мы ее купили(без ее помощи, но продав квартиру бабушки мужа), начала комнаты делить-то ваша спальня,это детская. а мы наоборот сделали. негодования было вагон. идиотина
А получается замкнутый круг: мозги не отросли - советы кажутся ужасными.
Всё-таки, если свекровь считает, что ее мозги нужного формата, ей и круг разрывать. От тех, у кого не отросли, этого ждать вообще бесполезно.
Тут я согласна. У свекрови приоритет хотя бы в силу жизненного опыта. И ждать все же не бесполезно)) По молодости лет, я взвивалась ракетой от бесчисленных советов маман (свекровь в этом плане поспокойнее у меня). С возрастом поняла, что в 80% случаев это были полезные советы! Просто мои амбиции не давали мне включить мозги.
Я, если помогаю семье сына, то только работой. Подкидываю заказы. В основном невестке, кстати:)
нет, в такой ситуации бы не давала.
если я сама ем котлеты с гречкой, и воду пью из фильтра, то не буду давать денег на котлеты без гречки и бутилированную воду. если я помогатель, то те, кому я помогаю по определению не могут жить лучше чем я. а то как в сказке битый небитого везет. если есть хотелки,которые я сама себе не позволяю, то либо сам на них зарабатывай, либо находи себе другого помогателя, который сочувственно относится к фильтрованной воде, либо снижай свои жизненные стандарты.
так бы и объяснялась, или вообще бы не объяснялась, люди вообще объяснения плохо понимают. нет денег, и все. на работе зарплату урезали.
дарила бы хорошие подарки, ребенка бы брала почаще.
при этом считаю, что советы вы не вправе раздавать, что им есть. и деньгами не вправе попрекать на что тратят. а вот просто не давать вы можете.
Автор, я уже побывала в Вашей "шкуре." Практически та же история. Были и деньги и вещи и оплата коммуналки и советы.....и т.д. и т.п.......
Только просьбы превратились в требования и аппетиты увеличились со временем. Мне надоело быть Золотой Рыбкой из сказки, что я и озвучила .
Молодая семья типа обиделась и уехала в другой регион нашей необъятной Родины на полноё своё обеспечение.
И всем от этого стало намного лучше.