тоже тупичок
Стою, как витязь на распутье. Мне 28, с мужем отношения свелись на нет, не мой человек, выпивать стал, вечно к маме своей бегает все ей рассказывает про меня, хотя ему уже 38. Сыну 2, 8. Живем в квартире мужа, но я буду только рада убраться из этой квартиры ибо меня в ней все достало. Предлагают сейчас по работе уехать в сПб, сама я из среднего города. Переводят желающих и подходящих в филиал. Т к я на хорошем счету, то и мне предложили(сфера IT). Мужу сказала, он в штыки, в питер не поеду, что там делать. Он хочет жить чтобы все было по накатанной, как ему удобно, а удобно ему чтобы с ребенком помогала мама жены, а его собственная мама никак не помогала, чтобы жена тут под боком, а он тут же под боком у своей мамы, которой можно ходить и все рассказывать. А я хочу уехать, там предлагают и жилье. Также помогают с устройством детей в школы и сады. Но вот сына пока брать что-то боюсь туда, одной тяжело все же. Да и не сторонник раннего сада. У меня есть время еще подумать, перевод очередной ожидается в мае.
Варианты такие:
1. оставаться где есть, с мужем, где все надоело.
2. ехать одной в питер, постепенно обживаться и забирать сына, который в это время будт с бабушкой.
3. ехать с сыном и бабушкой, они сидят дома, я работаю( зарплаты хватит на всех).
4. Подождать еще год. Но что там через год будет, не знаю.
что делать...
Ой, автор, вы так убедительно всех к п. 3 подвели, а представьте, что будет пункт 5: вы укатили с сыном, муж покуковал и следом за вами :) Там работу не нашел, дома осел и выклевывал бы вам потом мозг, впадая в депрессию, а потом бы остатки чайной ложечкой доскреб. Короче, даже самый радужный вариант может обернуться не самым радужным :)
Я за 3 пункт.:party2
Только приехали из Питера - хочу обратно!!!
Вы такая молодая, хороший специалист- у вас вся жизнь впереди!
милый автор, я вас прошу не разрушайте семью. вам 28 и вы оч амбициозны, и это понятно-у вас карьера, зарплата,рядом мама (ваш тыл и поддержка),и тут какой-то хмырь под названием муж портит вам ВАШУ картину жизни))))) не надо никуда уезжать, остыньте. Ребенок у вас еще маленький, вы конечно устаете-поверьте скоро все наладится. во-первых, серьезно поговорите с мужем о том, что лучше ваши отношения ни с кем не обсуждать. во-вторых, налаживайте отношения всей семьи, а именно со свекровью, даже если она вам неприятна, нужно быть за объединение семьи. к мужу относитесь с ЛЮБОВЬЮ и пониманием (и с юмором, что он маменькин сынок). Начните тоже ездить с ним к свекрови с тортиками и вести беседы, нарочно делиться с ней "секретами" вашей семьи, спрашивать совета (хотя советы вам и не нужны). просто позвольте ей быть участной, вы от этого не потеряете все равно. и муж увидит ваше уважение к его маме, и постепенно что-то все равно наладится. поменьше надейтесь на свою маму, ваш тыл в виде мамы отдаляет вас от мужа. и не будьте такой горячей-все бросить, уехать, и т.д. будьте умнее, мудрее. брак -это труд, начните работать над отношениями, глядишь что-то изменится, и муж начнет стараться. и самое главное-не лишайте ребенка папы!!!!!! вы даже не представляете сейчас в какой ущерб выльются ваши амбиции для вашего ребенка и какой урон психике вы нанесете.возможно вы этого и не поймете никогда. но ущерб точно будет. семью нужно сохранять-если есть любовь, дети, и хоть малейший шанс на восстановление. никуда не уезжайте, а полюбите своего мужа такого какой он у вас есть, поверьте второй муж будет не лучше.полюбите всю свою семью, перестаньте быть мужиком в юбке, станьте ласковой женщиной. и муж не поедет к маме)))))) удачи вам, любви вашей семье!!!!
п.с. прошу прощения за советы, которые дала вам, но я узнала себя в 28 лет)))) пишу с планшета-сорри за ошибки
не прикалываюсь!!!! автор живет в иллюзии, что она крутая, а муж надоел. и не все так как она пишет, если бы отношения с мужем свелись на нет, она бы не советовалась с ним и с форумом, а уже паковала чемоданы. отношения с мужем вполне восстановимы- и нужно восстанавливать.
что мешает автору продолжать работать в своем городе???
зарплата такая же в родном городе как и в Питере, если нет, то во ск раз больше?
Согласна во многом с Вами. Но здесь есть одно но, которое вы совсем выпустили. Муж начал выпивать. А это куйня. Бухающий муж, бегающий с соплями к маме - начало куевое. Ему только 28, а что будет дальше??? Я за 3 вариант. И муж пускай подтягивается. Ему полезно будет оторваться от мамы. В переезде в Питер я вижу одно но. В большом городе с маленьким ребенком будет очень трудно, не имея бабушек. Пока они у вас под боком вы этого не ощущаете. Будет ли ваша мама жить пожизненно с вами? Вы же захотите может нового мужа привести, если старый отвалится? Не всякий захочет. Пока ребенок даже в сад не ходит, это все не так страшно, потом в саду, начальной школе они начинают болеть. Мы из соплей вообще не вылазили, он не только сам болел, но и меня каждый месяц заражал. Работать я не могла ВООБЩЕ тк не было бабушек рядом. Вы же не полдня будете работать, ведь так? Кто вам будет давать бесконечные больничные? Муж, этот или новый тоже будет работать. То есть, либо жить все время с мамой, либо няню нанимать.
ему 38. это все, его потолок. бухать и к маме....Автор, уезжайте! у вас вся жизнь впереди, и сын вырастет в красивейшем городе мира
Мужу 38 лет. Это сложный возраст. Кризисный. Почему он начал выпивать? Почему жена так легко отказывается от мужа, не пытаясь помочь, понять, поддержать? Почему муж ходит к маме? наверняка есть причина и в его походах к маме и в выпивке. Ниже кто-то назвал мужа алкашом, при этом автор не озвучила как, сколько муж пьет.
Народ, почему вы такие злые? советуете девушке разрушить брак? Может быть ей нужно мужу внимание уделить в кризисе среднего возраста, поговорить по душам, с психологом поработать, пережить кризис мужа и семьи. и будут люди жить в хорошем браке.
Конечна тепреть алкаша, а мать не трогать у нее своя личная жизнь, родственники не должны помогать, справляйтесь сами
я как-то и не вижу в каком месте у вас должны быть сомнения. Вы всё чётко и понятно изложили.
Третий пункт,однозначно. Пусть муж остается у мамы под юбкой,а вы в Питере устроитесь. Не упускайте свой шанс изменить жизнь к лучшему. Удачи Вам.
Ехать с бабушкой и ребенком!
Даже не думайте, второго шанса может не быть. Муж уж как решит. Думаю, подтянется со временем.
а что вы будете делать, когда вам придется эту работу в питере менять? или она вас перестанет устраивать, или вы их, или у них условия работы изменятся, и они перестанут предоставлять жилье?
вам нужно четко понимать нужен вам этот брак или нет. если не нужен - разводиться довольно жестко, то есть последовательно, без возращений и сожалений. со всеми вытекающими. работа в питере - это хороший повод. но вам одновременно нужно будет думать и об устройстве жизни. сможете ли купить себе жилье сама. или вы предпочтете в новый замуж выйти, и уже в новом браке этот вопрос решать.
чтобы принять решение, вам нужно просчитать ситуацию на несколько ходов вперед, и помимо основоного плана, иметь запасной. как минимум один. а еще лучше - несколько.
иногда лучше не просчитывать, а довериться интуиции, а то можно до 70 лет сидеть считать...
3 вариант! меняйте - если чувствуйте, что пора! сына не оставлять. только с собой.
Умиляет Ева. Сначала, да нахер он тебе нужен, у тебя впереди автобан с подсветкой, жизнь только начинается, кидай его, беги в светлое будущее. А какое оно это будущее? Читаем соседний топ Я Разведенка. О том как же ж это сладко одной тащить на себе все. Стать лошадью. Работу, детей, маму посадить себе на шею. Вернее поменять жизнь с мужем на маму. В отпуск потом будете не семьей ездить, а с мамой и смотреть с тоской на другие семьи и тихо завидовать. Да. Но тут предлагается естественно найти себе незамедлительно нового принца. И вот там, в новом браке, все будет зашибись. Жизнь сказка. На эту тему опять же ж таки читаем соседние топы, коих именно на Еве великое множество на следующие темы: БМ, НМ, БЖ, НЖ. тут уже термины даже есть. Дети БЖ, БМ, НЖ, БЖ и новые старые, предыдущие мужья и жены из первых вторых стотридцать пятых браков имеют свойство не ладить не уживаться друг с другом и тут каждый второй топ именно на эту тему. Потом левэл четвертый. Опять в разводе, ибо сказка не вышла, 45 лет, депрессия, мужика найти больше не могу. Что посоветуете? Так что, да у вас впереди автобан с подсветкой открывается, рвитесь туда на всех тормозах, в эту сладкую жизнь. Вперед и с пестней. Ева поможет.
А вы не замечали, что все люди совершенно разные? Что вы сравнивает автора и ту дурочку из топа "я разведенка". Если мужик гавно, надо его в утиль, и нормальная баба не будет завидовать терпиле. Избитая фраза и тут уместна, лучше одной чем с кем попало! В моем окружение, чьи семьи близко знаю, завидовать некому. Только разве что у дяди семья хорошая, но он и мужик мировой, таких очень мало.
У вас на мужике свет клином сошелся? У автора прекрасное будущее,гораздо веселее,чем с этим мужем.Как же вы до замужества то жили и умереть от тоски не успели?))) Если муж помрет прям рядом с ним в гроб уляжетесь?
странно, что вы сомневаетесь... неужели внутренне ждете, чтобы вас убедили остаться с мужем? или просто боитесь перемен? автор, перемены нужны!
У мужика уже начинается кризис среднего возраста, в этом возрасте мой мцуж решился на поступок - выкинть меня из квартиры с детьми, себе уже рельсы проложил в светлое будущее, новые машины, дома, квартиры ( у меня ничего в браке).
Дальше будет хуже.
Вы еще молодая, у вас и силы и амбиции еще есть, исходя из своего жизненного опыта, я бы вам посоветовала третий вариант.
Муж без вас быстро притащит тетку, она будет рада , и терпеть будет и молчать, потом родит и начнет его гонять ( с алкашом трудно жить), он запьет еще больше после рождения ребенка..... А вы будете уже в новой своей жизни, как она сложится, неизвестно.Пока работа и жилье обещают, а потом или рост или опять какой нибудь кризис.
Но в этом браке вы просто потеряете себя.
Если бабу не найдет, будет вам выкручивать руки с ребенком, может по судам пойдет, может алименты не будет платить. Кучу проблем может наворотить из злости, если у вас будет хорошо, а у него плохо. Так что свое ,, хорошо,, ему открывать не нужно в будущем, дабы не увеличивать его агрессию к вам ( пьяницы всегда агрессивны и непоследовательны в своих дейтсвиях).
Если алкаш,то не жалко и бросить, тяжела ноша. С годами лучше не будет. Если только дело в выпивке и отсутствия любви,меняите свою жизнь к лучшему и побыстрее. Годы летят очень быстро,надо успеть быть счастливои. Ради себя,любимои и ради сына,что бы он не видел ничего плохого.