навязчивая свекровь
Два года назад умер свекр, после этого жизнь моей семьи превратилась просто в какой-то кошмар и постоянную борьбу.
Свекровь сразу после его смерти "вышли" на работе на пенсию (она ранее занимала среднюю руководящую должность в одной из гос контор), тут же отмечу, что жить в той квартире, где они жили со свекром она не захотела и сдала ее, съехав к одной из своих теток ( та живет одна, детей и прочих родственников кроме свекрови нет).
В чем суть моей проблемы - раньше мы их практически не видели (раз в месяц-два можно не считать), наооборот, когда сын был маленький и хотелось в выходные "подкинуть внучка бабе с дедой хотя бы на пару часов" телефон в четверг отключался и баба с дедой на выходные исчезали :-) На что мы особо не обижались, понимая "что имеют право" ;-) При этом отношения у нас были любезно приятельские и достаточно дружеские.
После похорон, свекровь пыталась активно закинуть удочку, что будет жить у нас в квартире, муж меня долго окучивал, но так и не сломил. Потом была версия, что надо жить рядом с нами в том же доме как минимум (если не на одном этаже) при этом терять в метраже квартиры она не хотела (по факту нам бы пришлось доплатить почти половину стоимости квартиры, тк район и дом у нас ближе к центру и выше классом - таких денег у нас не оказалось, ипотеку брать в кризис испугались). Нет мы ее на забываем, муж звонит каждый день!!!! (для него это подвиг, тк раньше созванивался очень редко). В дачный сезон мы проводим все!!! выходные и половину отпуска вместе на даче.
Что беспокоит лично меня - жуткое желание свекрови участвовать во всех делах, проводить с нами все выходные!!!! даже не в дачный сезон (простите мы работающие люди и в выходные хотим просто побыть своей семьей втроем и пообщаться с ребенком и провести время друг с другом). Вот реально она готова сидеть у нас с вечера пятницы с ночевкой (я гостей с ночевкой просто не перевариваю) и до утра воскресенья. Жутко обижается если на выходные намечены какие-то планы (типа театр, музей и т.д)
На даче вообще доходит до смешного - спит с открытой в корридор дверью, чтобы бдить кто к кому ходит в ночи ;-) и тут же если слышит какую-то возню или шорох, прибегает на шум как сторожевая собака (мы один раз с мужем собрались фильм вместе посмотреть, легли, обнялись и тут она прибегает с обидой "а чего меня не возвали, я тоже хочу смотреть". Пытается в выходные любым путем вытащить куда-то мужа - пока не поставили памятник это почти каждый выходные было кладбище, сейчас когда все закончили, любой другой предлог "купить саженцы на дачу, купить планшет, просто пошариться в меге и т.д" при этом если муж отказывает, обида "говорит Леся настраивает, аукнитется ей только когда сама потеряет дорогое, например ребенка!!! (вот от таких высказываний я реально скоро взорвусь)
Пока терплю, особо не скандалю, но я просто на пределе. Как бороться по-хитрому. Я прямо мечтаю, чтобы она нашла себе занятие (да кто ж на нормальную работу возьмет в 65 лет) или нового мужа и эта безумная активность поубавилась. У ребенка меняется лицо, при каждом звонке перед выходными, тк проводить время с бабой Ниной - это развлекать ее на протяжении почти всего дня (ребенок уже взрослый и ему это не интересно) В общем, девы, вы умные, SOS!
Еще добавлю - свекровь денег не тянет, наоборот всегда сама предлагает (нам естественно не надо, тк работаем вдвоем и нам более чем хватает)
Еще для объективности ситуации отмечу, что когда мы покупали ребенку квартиру на вырост она дала нам 1,5 млн в долг с условием "вернете когда сможете". Мы все уже отдали (в течение полугода)
Вы её просто не любите, это не ваша мама, чужая вам тётя, и вы ей не дочь. Я прекрасно вас понимаю. Но она мама вашего мужа и придётся вам её терпеть, но предпочтения своей семьи всё же на первом месте. А она не вяжет, не шьёт, сериалы не смотрит? Хозяйство на даче у неё есть? Подруги какие-то? Понятно ей просто скучно и нечем заняться. Может ей клуб какой найти по интересам, что-то ей нравится делать?
Да соглашусь не люблю, но в целом отношусь сдержанно дружелюбно. Мы очень разные по взглядам на все.
Хобби у нее нет (она всю жизнь была работающей женщиной и на хобби особо времени не оставалось), подруги есть встречается раз в месяц с ними и не более, зовет их на дачу 3-4 раза за сезон.
Муж к ней относится хорошо, иногда видно, что его ситуация жутко подбешивает (особенно поездки-выдергивания, в выходные хочется отдохнуть,а не быть водителем), но терпит, отказывает крайне редко и при этом пытается на совместные вылазки сагитировать всех (чтобы не одному отдуваться ;-))) ), я совместные вылазки просто игнорирую, тк свекровь "совок со всеми вытекающими" и если с ней куда-то ехать, то это постоянно ощущение перманентного стыда.
Если автор не будет стыдиться, то это гарантирует, что ее тоже не будут стыдиться в будущем? Какая связь? Каждый получает что заслуживает.
Ну из запоминаемого последнего
- в питомнике с саженцами доложить (по сути украсть) саженцы в машину к уже оплаченными (выяснилолсь уже при отъезде, когда машину попросили открыть и сверяли количество по чеку на выезде), мы то сразу поняли откуда доп количество, мамо замялось...Блин, цена вопроса 200 рублей за штуку.
- в каждом!!! магазине, куда бы мы вместе не пришли, обязательно конфликт с продавцом или на кассе (поводы могут быть разные)
- тоже самое в кафе, кино и театре (типа зачем вы дядя сели перед нами и нам плохо видно-слышно и пр. и ничего что дядя сел согласно купленным билетам и имеет на это полное право)
- да много чего.... и все мне все должны!!!! и я буду отстаивать свои права (она в свое время в профсоюзе работала)
Блин, как же я вас понимаю. У меня свекор такой. Из-за него я даже в ресторане столик на ДР не заказываю, дома мудохаюсь, хотя могли бы родителей сводить куда-то и не париться. Саженцы он воровать не станет, конечно, но конфликты устраивает на ровном месте такие, что хочется убежать. Сцепиться с официантом на ровном месте - это как нечего делать.
Вот-вот просто на ровном месте иногда просто из области "что Вы на меня зло смотрите, я сейчас к старшему продавцу пойду и т.п"
При этом так было всегда, я пару раз по молодости так попала, быстро поняла и старательно это почти 17 лет избегала....
Она прямо как Галина Ивановна из семейства Ворониных, вот такой же типаж....
А у нас туалетную бумагу скручивает во всех общественных местах, где бывает :). И тоже постоянно "мало уважают" :).
Что вы! Какое "ворует"?! Как вы вообще такое подумать могли о пожилом, уважаемом человеке?!!
Просто берёт, что ему причитается. Там, наверняка, украли уже всё, что только можно.
Да, несёт домой. Как-то нам пытался пристроить. Я очень жёстко сказала нет. Так обид было вагон, до сих пор припоминается, какая я нерачительная и невоспитанная. Нет бы поблагодарить, что всё в семью....
Гыыы:):) а в чем ето проявляется?? Как ето совок? А вы разве не в совке?:) а вы такая вся ин ел лишенная что за свекровь оттуда же из совка краснеть приходится?:):)
Договориться с мужем.
Определить то количество внимания, которое вы готовы ей уделять. И четко выдавать только его, никогда не прогибаясь на большее. Со временем привыкнет.
Понять, что по хорошему она не отодвинется, иногда придется и жестко отодвигать.
Сейчас, по факту, ведет она. И рано или поздно она вас продавит. У вас просто нет четкой системы в голове, вы просто беспорядочно отбиваетесь (хотя вот была жесткая позиция по поводу жизни вместе, и вы справились).
Берите с мужем учебник психологии в руки и читайте. Ответ в нем. Чтобы и его не тяготило общение и мама была довольна, отношения надо выстроить по определенным правилам и тогда всем станет легче.
Вот уж удивительное предложение автору)) Больше ей заняться нечем. Пусть свекровь читает учебник.
Свекровь будет истерить мужу, муж будет пить кровь из автора "ты не любишь мою маму" и рано или поздно все это перейдет в конфликтную фазу, мало того конфликт не решит проблему, сын от матери никуда не денется (да, родственные связи они такие, держат как канаты, как бы не хотел, полностью никогда не отстранишься), он вынужден будет слушать ее истерики, а вот от автора муж или автор от мужа уйти смогут. В итоге не свекровь ведь пострадает, а их с мужем отношения. Поэтому и надо им это читать и отношения строить так, что бы не оказаться в ущербе.
Вы вроде всё понимаете, но про "учебник по психологии" - реально смешно для тех, кто в теме :). Нет таких учебников, а на советах псевдо-психологов далеко не уедешь. На не-псевдо - тоже. И знаете почему? Все заинтересованные стороны должны осозновать проблему и хотеть её решить. А вы пытаетесь исключить свекровь из своей части работы, типа, автор и её муж начитаются, а свекровь с чего-то вдруг изменит свою поведение. Нет, мил моя, так ни в психологии, ни в сказках не бывает.
Есть такие учебники. Смейтесь. Хотя ничего сложного нет ведь в том, чтобы научиться и применить это на практике.Не обязательно свекрови что то осознавать, ее просто надо приучить к правилам. Вот как ребенка учат, что есть правила и границы допустимого в отношениях. Поступаешь согласно им и все довольны. Нарушаешь и ты не прав. Но кто то это должен сделать, установить эти правила и обозначить границы.
Вот вы вроде и прочитали этот волшебный учебник, но общаться с вами невозможно. Вы не слышите собеседника. свекровь тоже не услышит, ей не нужно.
Да слышу я вас. Просто с вами не согласна и поэтому спорю. Вы утверждаете, что это невозможно, а я пишу что возможно это сделать даже родственнику (включая всю гамму родственных чувств и некоторую созависимость) если он подойдет осознанно к этому вопросу. Сказать "нет, не получится" проще всего, а для результата нужно иметь знания, понимание и приложить усилия. Да, это сложнее чем устроить скандал, истерику, отправить в игнор на веки вечные, или заставить жену терпеть вечно маму рядом, но это возможно.
В игнор, толко в игнор. Через некоторое время дать шанс. Не воспользуется - опять игнор. И так до улучшения ситуации.
Да не сможет сын вот так взять и оборвать связь. Речь ведь не об авторе. А о связке мать-сын, это те нити которые как канаты, даже если хочешь не перерубишь полностью. А если обрубив будет несчастен. Зачем? Надо просто научиться общаться и тогда все будут чувствовать себя комфортно.
Если не желает, то и не научится. Я же не предлагала свекровь учить. Пусть муж автора этим займется. Ему же надо и собственную семью не обидеть и с мамой нормальные отношения иметь. Это же не нормально, что мама врывается в спальню к женатому сыночке. Может пара объяснить, что мама я тебя очень люблю, но у меня есть и будут сферы жизни куда тебе вход запрещен. И личное время без тебя у нас тоже должно быть. А поэтому общаться будем вот так и этак.
На вопрос про книги ответьте, пожалуйста. Пока ваш совет после долгих мудрствований и апелляции к чудо-книгам, свёлся к банальному совету, который дали в первых строках этого топа: пусть муж сам с ней разбирается.
Может вам еще и план чтения составить? Что читать или не читать и как именно читать? Направление есть ройте сами, если вам это важно. Пока будете с чьих то рук все кушать своих мозгов не добавится ведь.
Судя по "плану чтения" и "любому учебнику психологии", ваше образование ограничилось средней школой? Причём, не в полном объеме?
Вам бы о своих мозгах побеспокоиться. Без всякого стёба говорю - неумно выступили в теме, о которой понятия не имеете, да ещё агрессивничаете, когда вам на это указали.
Да. Но к этому она еще и не в состоянии понять, что другим людям нужно дать жить.Они с ней всё лето считай на даче проводят, одинокой её ну никак не назовешь.
Смешно!!!
Если люди, которые требуют что бы их РАЗВЛЕКАЛИ!!!
А есть те, которые на это ведутся и становятся личными клоунами!
Она и не одна, она переехала к родственнице (вот той радость-то). Не в состоянии - это смешно. Не хочет - ближе к истине.
увы, мудрость не всегда приходит с возрастом, равно как и молодость - не = отсутствие мудрости.
Автор, скажите спасибо, что она хоть живет не с вами. У моей подруги свекровь после смерти свекра переехала к ним, закрыв свою квартиру на ключ и вот уже почти два года живет у них в гостиной. Смотрит телек до 4 утра, а днем спит. Уезжать к себе не хочет, пугает "Я в окошко выйду, если буду жить одна". По дому, естесссно, ничего не делает: очень полная, наклоняться не может, да и вообще уборки - это не её. Готовить не готовит, потому что не умеет, всю жизнь готовили сначала её мать, а после смерти её матери - муж". Т.е. это вариант такой девочки-припевочки преклонного возраста, которую нужно обслуживать и которая периодически выносит мозг. Подруга уже на стадии пути в клинику невроза. Она работает частично из дома (пишущий журналист) , во всяком случае много лет так работала, теперь сбегает куда глаза глядят, лишь бы подальше. И это так, в общих штрихах. У вас по сравнению с ней просто вообще никаких проблем с мамо. Да, еще мамо не выносит муниципальных поликлиник и больниц, поэтому ей оплачивают приличную медстраховку и периодически покупают путевки в дорогие пансионаты ( другие её не достойны), чтобы хоть пару-тройку недель пожить спокойно.
Они - это кто? Сын не считает это шантажом, он с детства приучен к мысли, что мама - святое безгрешное существо. Он искренне уверен, что мама не сможет жить в одиночестве и может на самом деле выйти из окна. То, что из окна может выйти жена, если еще годик поразвлекает маму, он видимо не понимает.
Жена конечно предпочла бы жить без мамо. Но она же не может принять единоличное решение.
почему жена не может принять решение не обслуживать и не развлекать?
да еще и установить свои порядки в собственном доме? и телек забрать еще?
не нравится, у вас есть своя квартира. мамО, там будете жить как вам хочется.
Жена готовит для семьи. Не может же она при этом отказаться кормить свекровь. Ой, ну вы же понимаете, что со стороны всегда всё проще, а внутри семьи много переплетено. Я тоже ей говорю:"Не готовь, пошли на йух, собери чемодан и пусть уезжает." Но есть же еще муж, которому она - родная мама и который в этой квартире не меньше хозяин, чем жена хозяйка. И муж, кстати, всегда был прекрасный. И отец прекрасный. Но такое ощущение, что она скоро уже не захочет ни этого прекрасного мужа, ни своей жизни. Еще чуть-чуть и терпение кончится. Вы понимаете, мама же там хитрая. Она вообще уникальная. Я часто бываю у неё в гостях. Мамо выплывает и рассказывает, какая Леночка милая, хорошая, как она устает, какая она дивная хозяйка. Ну типа жалеет она Леночку и очень любит. Ну как можно такую хорошую свекровь выгнать? Только на том основании что она, больная одинокая женщина, лежит на диване и смотрит телек?
пусть не готовит совсем.
Я серьезно, я не пашу на всю семью, у нас готовит и муж и сын 15 лет, я крайне редко.
маМО поет дифирамбы, отлично, дадад, Марьиванна, так устала, что готовить не могу и не буду. вон там холодильник. давайте сами сами. И Марьиванна, телевизор мы отдали продали родственнице, так нужно было, да и вы как то очень нам мешали с ним....и так до тех пор, пока ей не станет очень не удобно и она не уберется к себе домой.
согласна. приходится на время становиться хуже чем ты есть. но независимость семьи важнее отношений со свекровью. я через это проходила. ножки кириные обе съедала(свекровь белое мясо не ест), днем сваливалась с головной болью (а мои при этом тише мыши и ее гоняли не шуметь), вечером спать ложились и нам ее телек мешал. недолго она у нас пробыла в гостях тогда больше не совалась. теперь у нас стабильные хорошие отношения на дистанции. муж ей каждый день звонит, ездят в гости,изредка бывает у нас, обмениваемся подарками и поздравлениями на праздники
А зачем невестка ей готовит?
я просто не буду этого делать, пусть сама как хочет
Почему она живет вообще и как это переехала? просто выставить, хочешь выйти в окошко - твой выбор, выходи.
Ну, ок, бояться, что выйдет, значит устроить невыносимые условия дома. чтобы сама сбежала, телевизор забрать, переместить в неудобную комнату, после 23-00 пусть не ходит и тихо себя ведет и т.д.
автору песдетс , я щетаю(((
ни во что уже ее активность не превратиться, моя уж на что с молодости была плять-=плятью, помужикам шаталась только так, потом к 50 в общественницы подалась, а все равно какие-то алкоголики-художники ее по***вали... и тООООО!!!!!! мотала нам с мужем нерв. а уж когда стала постарше , после 60 - настал вселенский пиии.... ее надо развлекать, посещать и всячески проплачивать.
Автор, теперь только самой спасаться, муж пусть разруливает, никуда не деться, никуда вообще!!!! или заиметь какую-то проблему в семье, из смешных, не болезь нидайбох... а какую-нибудь в себе депрессию, или любовь... чтоб * активно работать с мужем над отношениями*, чтоб вам все время было нужно * проводить время вдвоем*, и уделять внимание * семье и личной жизни*....
у меня знакомая так загуляла... а муж ее так вернуть хочет, что на все готов, и рестораны ей и поездки... только с ней одной.
вообще мне очень вас жалко. прям очень!
Мать мужа-его крест. Я от своей отстранилась,отгородилась и отделалась сразу при замужестве. В гости муж ездит сам, выгуливает,помогает. Ну и тк мы ему дороже,все это не чаще одних выходных в месяц. Я в свою очередь окучиваю своих родителей. Отпуск со свекровью на даче?! Нафига?? Это лучшие годы вашей жизни.ребенок подрос,вы с мужем свободны и тратить их на бабку?? И сколько-5,10 лет,20? Это не кончится,если сейчас не пресечь. Терпения вам...
Да, я тоже так - сразу установила отстранённые и прохладные отношения со свекровью. Сын туда пусть хоть уездится, но один. Я же своии родителями занимаюсь, и мужа к ним не тяну, они друг другу не приглянулись. Подружайки и родственники орали, как так можно, а когда за 20 лет все со своими переругались, и не по одному разу, удивляются, что у нас такие замечательные отношения. И никому из нас не приходит в голову пилить на чужую кухню или дачу, и давать советы и заставлять себя развлекать, потому как они изначально чужие.
Моя свекровь вот так торчала у нас и выносила мозг. Пока вдруг не оказалось, в нашей поликлинике, к которой она приписана ( мы прописали ее к себе из-за пенсии), нет нужных специалистов, потом какой-то врач к ней недостаточно внимательно отнесся. Вобщем, она обиделась на московских врачей и приписалась к своей п-ке по месту жительства в подмосковье. какое счастье! я ее уже 2 месяца не вижу! осваивает новую поликлинику, каждый день там как штык. А до этого почти каждый день в Москву моталась на злектричке, как на работу.
"В чем суть моей проблемы - раньше мы их практически не видели (раз в месяц-два можно не считать), наооборот, когда сын был маленький и хотелось в выходные "подкинуть внучка бабе с дедой хотя бы на пару часов" телефон в четверг отключался и баба с дедой на выходные исчезали На что мы особо не обижались, понимая "что имеют право" При этом отношения у нас были любезно приятельские и достаточно дружеские. "
Вот вам и совет с точностью донаоборот по отношению к свекрови.Телефон её в чс,городской отключили,дверь не открыли.Встречаетесь когда вам делать нефиг-раз в месяц ,а то и реже.
У нас свекровь повадилась наводить мосты,муж тут сказал,мол приезжайте к нам на дачу летом. Я его чуть не убила. Вот пусть мамО херачит к себе на дачу,а на моей даче свекрови нет и не будет).И гости надо прекращать,чем меньше мамО видим-тем лучше всем).
У моей коллеги по работе дочка вышла замуж и ушла жить на съем. Её "детская" освободилась. Коллега хотела отселить туда храпящего по ночам мужа. Не тут-то было. Мамо резко захотела жить у них и переехала месяц назад. Коллега в шоке. Такое счастье привалило... Маме 70, еще не так чтоб немощная, просто скучно (свекор умер года два назад) и вообще на всем готовом приятнее. Коллеге и её мужу всего по 45, т.е. еще вполне молодые. Мамо везде с ними. В кино, в магазин, на строительный рынок, на дачу. Лезет хозяйничать и помогать. Готовит еду, которую в их семье готовить не очень принято было. Муж ест, чтобы маму не обидеть, коллега пытается не есть - мамо обижается. Что будет дальше не знаю, коллега с работы домой идет как на каторгу и с теплотой вспоминает времена, когда в своей комнате жила дочь, а не свекровь.
как может мамО самовольно заселиться?
кто нитьь мне объяснит?
и что это за семья. когда муж может без согласия жены заселить мамО? или жена из Зажописка и у нее нет права голоса?
Элементарно. Тут же уже были топики о том, как маме было одиноко и она себя плохо чувствовала, поэтому муж перевез. А дальше уже выгнать сложно, а сама она и не собирается.
Эй, тетки, кто тут орал - внуки не нужны, буду жить своей жизнью! Вот вам иллюстрация - бабка нахер не сдалась, ее внуки не знают и знать не хотят. А бабка хочет жить на голове у детей-внуков, и куда-то блять своя жизнь мгновенно исчезла:)
И самое интересно, что такие всё же неплохо устраиваются. Порой лучше, чем те, кому внуки были нужны и кто привык думать не только о себе. А этим пофик, мешают они кому-то или нет, есть на них время или нет, она привыкли любить себя и умеют прогибать под себя окружающих.
Автор, когда вы в один прекрасный момент (какой был и у меня) поймете в ужасе, что живете НЕ СВОЕЙ жизнью, а жизнью свекрови, тогда найдете слова и силы поставить ее на место! Другими словами, научитесь говорит -НЕТ! А помогать, когда это нужно! А не развлекать старушку! Но вы и ваш муж, еще не дошли до этого предела! Желаю еще что бы она не разрушила вашу семью, а то сможет....
Да нет. Просто я наивно верю, что если люди любят друг другу и дорожат друг другом, то их отношения переживут любую свекровь.
Ха-ха! Вы наивная! Иногда именно словами , а не поступками, может развести людей и сделать врагами на века!!!!
А моя знакомая, когда распознала подобную свекровь, и решила отдалиться, в ответ ТАКИЕ концертные программы получает! Станиславский -отдыхает! С приездом скорой, и воплями, я умираю от такой жизни, все твари не благодарные, собирает жителей подъезда, выдергивает знакомую с мужем из поездок, гостей! Это цирк!!!
Это его мать так себя ведет!!! Они все понимают, но все равно смотрят эти концерты...
Сначала они велись, пытались помогать и спасть ее! Но потом уже разобрались что к чему. Главное муж все понимает...
Когда муж на стороне жены (и наоборот) в подобных ситуациях - это самое главное!
ну а мы не смотрим и муж не смотрит и все равно не пускаем и не пустим мамО жить к нам.
Там все родственники регулярно получают информацию, какие мы твари и мы ее не то чтобы к себе не пускаем, умирать оставили и скорую не вызвали. Первые пару лет кто то не выдерживал из родственников. приезжал нас воспитывать и за мамО смотреть. Убеждались, примерно дня за 3, что все совсем не так и сваливали.
Как раз такое менее опасно. Когда цирк доходит до маразма, уже и сыну видно, что происходит и не особо хочется прогибаться.
Хуже, когда бабулька знает меру и давит ровно столько, чтобы казаться божьим одуванчиком для всех, кроме того, на кого давит.
ну а как бабулька на невестку будет давить, если невестке пофигу?
Я не буду устраивать райскую жизнь родной бабушке, понимая. что у нее свободного времени вагон и она вечно ноет, что времени нет, ничего, бабуля, нужно найти время и помыть полы, и приготовить - для себя и за собой, и следить за своими животными, раз завела.
Да. пару раз пришлось гаркнуть, обиделась, но чистоту поддерживает и ничего.
А тут свекровь,я не стану под нее прогибаться и точка.