Я права или зря загоняюсь?
На этих выходных планировали всей семьей уехать за город в эту субботу. Вечером после работы почувствовала себя не важно и сообщила мужу, что надо отложить выезд до воскресенья. Обиделся за нарушение планов. Приехал домой с холодком приветствовал... Я забила, тк на диалог он явно не был настроен и решила, что утро вечера мудренне. Прилегла на диванчик в гостиной и заснула, он лег в спальне. Утром в воскресенье все проснулись рано и я кинулась было собираться в путь дорогу и обратила внимание, что он вообще никуда не спешит и типО обижен. Попробовала разрядить обстановку... Не вышло(( Психанула и сообщила, что тогда тоже ни куда не спешу. Выждав паузу он начал сборы и при этом показательно общался только с ребенком по поводу сборов в поездку. Я походив туда-сюда и продемонстрировав в полной мере игнор к происходящему, задала ребенку вопрос: согласен ли он поехать за город без меня? На вопрос ребенка: Почему без тебя? Ответила, что не хочу ехать за город в состоянии холодной войны. Попросила ехать отдыхать меня (без театрального надрыва в сторону мужа) . Ребенок хотел ехать изначально и согласился ехать без меня. Я спокойно собрала детские вещи в дорогу. Тут муж "неожиданно" спросил: Ты едешь? Я ответила, что при таком эмоциональном раскладе ехать не хочу. Распсиховался и выдал тираду о том, что так и знал "если не выедем с вечера, то раньше обеда потом не выедем". Я ответила, что вечером я плохо себя чувствовала и он был в курсе, а утром были все шансы выехать до 10 утра, если бы он не строил из себя обиженку на ровном месте. Вышел с ребенком за машиной молча. У меня вновь разыгралась болячка. Позвонил через полчаса с вопросом: ты едешь? Сказала, что сижу в горячей ванне и теперь точно ни куда не еду. Прошли сутки. За это время общалась с ребенком по телефону. Муж не звонит. Бешусь, что обидел и тем, что не позвонил ни разу с тем, чтобы справиться о моем самочувствии. Болячка - цистит(( Реально приключилась. Я очень хотела за город со всеми и он это знал. Сижу вторые сутки дома, пью морс и жалею себя. Вправьте мозГ, если не права...
Вы правы, болезнь дело такое, может неожиданно напасть, тем более цистит, неприятная штука, вам бы никуда не ездить, а отлежаться, с мужем спокойно поговорить, донести до него, что вам плохо. Не переживайте и выздоравливайте))
Ну цистит у меня периодический и я вполне его переживаю и за городом. Вечером приняла монурал и отпустили боли. Взяла бы с собой обезболивающее на всякий случай и поехала бы. Я очень хотела этой поездки и он об этом знал, потому мне и не понятны его обиды. Я не манипулировала своим состоянием, чтобы ее отменить итп. Более того, была совершенно с ним солидарна по поводу даты выезда. Но вот так вот получилось. Цистит штука часто нежданная((( Неужели такой поворот событий можно прочитать как спланированную акцию с целью испортить настроение попутчику?
Ну видите как получается, вы еще оказывается и с циститом вполне могли двинуть. И даже допускали такой вариант.
Сдается мне вы довольно истеричная натура. Про мужа молчу, может был таким, может стал. Скорее всего эта ситуация просто повод. Может стоит обдумать что вам нужно в этой жизни, и как оно должно выглядеть?!
Хоть убейте, не понимаю в данной конкретной ситуации в чем моя истеричность наблюдается?
Да я могла бы двинуть с циститом на второй день (после приема монурала острая боль уходит. Принимать фурагин и пить морс можно с тем же успехом, что и дома возле камина на даче) и я бы двинула, если бы муж не просидел все драгоценное время по утру за компом, вместо оперативных сборов себя же родного. Да, мне стало обидно, что мое плохое самочувствие накануне было воспринято как манипуляция, тк я практически никогда не болею (о бОльшей половине моих недомоганий он и понятия не имеет) и главное - я хотела этой поездки и он прекрасно это знал.
И еще: скажите, а поводом к чему эта ситуация? И поводом для кого?
--о бОльшей половине моих недомоганий он и понятия не имеет
Воооот. А почему так? Это вас устраивает?
--И еще: скажите, а поводом к чему эта ситуация? И поводом для кого?
Поводом для претензий. Для обоих.
1/Серьезно, ну зачем посвящать мужчину во все интимные и не очень недомогания?!! Ну обеспокоила меня, например, не большая боль в желудке. Если случай не разовый, то иду к врачу, мне прописывают лечение, лечусь молча. Зачем рассказывать?
А если молочница? Тоже рассказать надо? Пояснить, что это такое, чтобы знал обязательно?
2/ Повод для претензий... Спасибо за точку зрения! Я приму к сведению!
1. Хех. Если просто что-то болит и никак не влияет на окружающих - это одно. А если в результате этого могут (а еще и должны с вашей точки зрения) поменяться общие планы - это другое. Во втором случае, как решение принималось коллегиально, так и должно отменяться/меняться. Это элементарно.
Разжую. Примитивные примеры.
Собрались заводить детей, случились серьезные заболевания препятствующие или угрожающие достижению общей цели - поднимать вопрос и решать сообща.
Собрались вечером потрахаться, упредили его об этом (ну или согласие явно выказали какое), днем случилось воспаление - сообщать, а не молча вечером отказывать. Не смотря на то, что это больно и дискомфортно, надо озвучивать причины намерений изменить ОБЩИЕ планы.
Такое поведение вызывает уважение. Будут уважать и вас.
)))))) Решение о поездке принималось 2-мя участниками.
Один из участников накануне приболел и попросил перенести поездку на завтра
Второй участник на него тупо обиделся
Где в этой истории я приняла решение за обоих о переносе даты поездки?
Здесь: "Мне хреново, поедем завтра"
Лично для меня, "мне хреново" ни о чем не говорит и не является уважительной причиной. Да, муж мог дать вам слово, узнать причины и расспросить.
Оба балбесы)))) Ладно, по какой-то фигне вы паритесь. Ей богу.
Автор, вообще-то молочницу лечат вдвоем, иначе она не вылечится до конца.
Вы зря так наплевательски относитесь к циститу. Рискуете это понять слишком поздно.
Я уже в стадии последствий своего легкомыслия(( Сдаю анализы, консультируюсь у уролога.
Его надо вылечить, просто вылeчить насовсем.
Это возможно, хотя и непросто. Требует большой дисциплины.
Да, у меня подруга часто мучается, лежит в ванне и пьет цистенал вроде... Природа отпадает.
Ну тут я бы на вас тоже разозлилось..Лечите цистит, мамо..это у вас получается хорошо..
Почему обиделись бы? Я же не спецом цистит подхватила! Я хотела ехать и мне обидно, что не получилось конкретно у меня. Опять же отложили время выезда, а не поездку! Объясните мне, в чем я не права?
Для меня цистит -это не болезнь а отмазка...и решать откладывать должен был тот кто ее планировал..
Мы вместе планировали)) И зря Вы про отмазку: цистит бывает очень выматывает за те пару часов прежде чем симптомы заглушишь(((
Я бы поняла эмоции мужа, если бы изначально поездка мне не упиралась или что то в этом роде. В данном случае, я ехать хотела и частично занималась организацией поездки.
Вы оху..ли? Вы вообще хотя бы раз видели женщину с приступом цистита,когда в туалет каждые 15 минут,когда при мочеиспускании кровь, а боль такая,что "на стенку лезешь"?
Вы видимо пока еще не разу не болели циститом...
Видимо у вас цистита не было. Я раньше тоже думала, что цистит - это когда часто в туалет бегаешь и может живот чуть побаливает. Такое было. Но когда 2 года назад меня прихватил настоящий цистит, тогда я поняла, что раньше был не он. Я орала как резаная на унитазе, до кровати - ползком, ноги болели, живот резало ножом, голова кружилась и периодически отключалась. Через несколько часов приехала сестра, привезла монурал, сама дойти до аптеки я была не в состоянии. После него полегчало как раз до состояния, когда болит живот и больно ходить в туалет
Вы наверное не болели никогда, там такие боли, что сидишь и тупо плачешь, потому что боль режет и не уходит.
Почему нельзя просто спокойно поговорить с мужем, объяснить причину? Почему надо "обижаться" друг на друга? Показалось, что муж обиделся, не подыгрывайте ему, спросите прямо. Не отвечает, спросите еще раз. Выведете на разговор. Поддержание "молчанки" проблему не решает, а только усугубляет.
Если бы вы не написали про ребенка, то подумала бы, что вам лет по 16.
Я утром и так и эдак)) Со словами и без слов))) Я вообще отходчивая! Но не шел он на встречу ну вот от слова совсем. А мне потому и расхотелось уже ехать с ним куда либо в таком эмоциональном раскладе((
Вот оно что))) Мне дуре и не уразуметь, к сожалению, Ваши мудрые толкования....
--Вечером после работы почувствовала себя не важно и сообщила мужу, что надо отложить выезд до воскресенья. Обиделся за нарушение планов.
В этом первом сообщении было сказано про цистит?
В большинстве своем мужчины примитивны и прямолинейны. Если сказать "просто отложим" - он услышит "я тут одна за всех решила и ставлю тебя в известность" - это покушение на его право участвовать в жизни семьи. Если сказать "у меня цистит, что будем делать?" - он услышит "помоги мне, я не знаю что делать" - он увидит место, куда можно приложить свои силы и желания, сразу броситься помогать жене.
По сути, конечно, у вас есть объективная причина не ехать. На счет взаимных обид - учитесь без истерик договариваться. Что у вас, что у него - давите друг друга.
Потому и обида берет, что:
1/ болею я редко
2/ объяснила, а в ответ "обида за перенос выезда"
3/ За 2 дня так и не позвонил, чтобы справиться о моем самочувствии
Я не препятствовала поездке, когда стало ясно, что отдых будет без меня. Ну неужели п.3 это запрос сверх нормы?
Я не сказала ему сразу про цистит, потому что ... не успела. После моего тактичного "Чувствую себя не важно", он не дал мне и слова сказать крича о том, что на завтра ехать обломно. Решила, что приедет домой и поговорим. Через час он был дома и не желал общаться. У меня было состояние лечь и переспать состояние и я забила на говорильню.
PS Я не сообщаю мужу причины своих женских недомоганий без крайней причины. Недомогания у меня редкие. За 15 лет всего два и периодический цистит, который часто проходит для него не заметно. Он боится подобных тем))
Вы решаете за него. Что ему бояться, когда ему выезжать с семьей, когда ему получать достоверную причину ваших недомоганий. А че, верно, нехай сам до всего допирает сам, а я тут с дивана еще и подергаю поводок, чтоб не забывал.
Смотрите, собаки иногда начинают кусать своих хозяев.))
Темы про болезни никому не приятны, но вот чтобы нельзя было пожаловаться и озвучить что болит и получить заботу и сочувствие... как-то это печально((, речь же не идет о постоянном нытье.
Если не принято показывать нездоровье, то и закидоны с обидками тоже логичнее не показывать)) Сэр обязан держать лицо до конца)))
Сказали бы прямо про цистит, а не изображали благородную даму, муж бы понял. К чему эти тайны?
+1 да и вообще не стоит скрывать реальные болячки, глядишь, не был бы муж таким пугливым
Я не играла в тайны-интриги-расследования)) Мне казалось, что сообщения о том, что не важно себя чувствую будет достаточно, учитывая, что я хотела ехать за город и он прекрасно это знал. На тот момент я не допускала мысли о том, что это сообщение может быть трактовано как манипуляция...
Вы действительно такая глупая? Сколько Вам лет? Вы не понимаете, что мужики в разы прямолинейнее женщин?
Плохо себя чувствовать по мужским представлениям можно от того ,что ноготь сломался или начальство косо посмотрело:-)
Еще раз: проблема была не в том, что он чего то там не понял в моих словах про плохое самочувствие. ЕМУ БЫЛИ НЕ ИНТЕРЕСНЫ причины! Его взволновали последствия!!! Он хотел ехать вечером, а из за меня не получилось!
Меня обидел этот подход к вопросу, тк моя просьба и причины вызвавшие эту просьбу, ничего общего с какими либо манипуляциями не имели!!! И ЭТО БЫЛО ОЧЕВИДНО как мне до сих пор кажется, тк поездка для меня была не менее желанна, чем для него и этого я не скрывала! И вместо ожидаемого (вполне обоснованно, не находите?) понимания и (о, боже!) сочувствия к своему состоянию я получила цирк с конями по итогу которого "вечер перестал был томным" и я вынуждена была отказаться от поездки(((
Мало что он боится! Пора из мальчика делать мужчину!
Надо было начинать конкретно: "У меня цистит . Сильная боль и воспаление. Пожалуйста свари мне морс, сделай теплую грелку и принеси шерстяные носки. Утром надо сдать анализ. В зависимости от результатов будем планировать поездку".
А Вы какая то терпила и истеричка!
Хорошо, муж у Вас трепетная лань! А сын? У меня 9-ка во время моего приступа артрита может мне и ногу растереть и чай подать в постель и т.д. А уж муж тем более.
Да не нужна была мне его помощь при цистите! Ну реально))) Монурал приняла, через пару часов полегчало, но вымотало. Хотела просто лечь и чтобы ни кто не трогал до утра. Ну не вижу смысла устраивать священные танцы с бубнами! Я ж не помирать собралась, а придти в себя полноценно))
Ну сидите теперь терпите в гордом одиночестве. Муж Вас нах уже послал , следующим будет сын!
Вы взяли и в одиночку решили перенести поездку, не объясняя причин своего недомогания. А утром не извинились за это и мало того не поехали. Это свинство. На месте вашего мужа, особенно не зная про болезнь я бы серьезно обиделась на вас.
И почему вы цистит то свой не вылечите? Сделайте посев, подберите лекарства и пройдите курс лечения. Я так страдала этим в юности, просто труба. А зачем прошла курс лечения и уже лет 15 даже не вспоминаю об этой бяке. Вам охота мучаться? Это же действительно неприятно и больно.
Я попросила перенести поездку по причине не важного самочувствия. Причинами муж не стал интересоваться и включил "ты порушила планы". Вы считаете нужным в этой ситуации пояснять мужу, чем конкретно вызвано плохое самочувствие? Это играет роль по Вашему - понимание того, что конкретно у жены заболело так сильно, что она предлагает отложить до утра поездку, которую САМА ждала?
Извиняться за недомогание? Вы серьезно?
Муж в курсе, что я сейчас прохожу лечение. Он в курсе, что в начале недели я сдавала анализы. Я в курсе, что он боится и не поддерживает тем про болезни и, со своей стороны, не парю его подобными темами без КРАЙНЕЙ необходимости.
автор, ну вот честное слово, вы сколько лет замужем?
Вот перечислили кучу личных событий и под каждым пишите - он в курсе! Он знал!!
Да, он в курсе, он знает, но он НЕ ЧУВСТВУЕТ ваше недомогание. Ну мы же люди, ну можно же нормально сказать и обьяснить насколько вам больно.
Я прекрасно знаю, что у мужа очень чувствительные глаза и чуть-что сразу воспаление. Знаю! Но не помню об этом ежеминутно. Вот едем в машине, делаю кондционер с обдувом в лицо. Он переключает. Я назад, говоря, что люблю когда дует на лицо. Он спокойно напоминает, что у него к вечеру будут от этого болеть глаза. Я извиняюсь и делаю как ему удобно. Без наездов, спокойно всё.
Не нужно намекать, не нужно говорить общие фразы. Нужно просто чётко изложить факты
Я не намекала, а прямо сказала, что чувствую себя плохо и по этой причине предлагаю отложить выезд до утра. В ответ неожиданно для себя получила обиду за перенос планов. При этом ни вопроса: что случилось? Ни какого либо интереса к причине моего такого предложения после приезда домой, хотя видел, что я легла... Только обида! Поймите, когда утром я объяснила, хотя и не спрашивали (!) смысл слов "чувствую себя плохо", кроме вопроса: Ты в итоге едешь или нет? я ничего не услышала((( Я почувствовала себя... отвратительно я себя почувствовала(( Мужчина с которым я прожила больше 15 лет ведет себя как болван((
Извиниться надо за перенесенную поездку. Вы могли сразу озвучить, что поехать не сможете. Но вы перенесли, не объяснив. Все решили сами. И вот за это вам надо извиниться. В семье так не поступают. Если хотите чтобы муж понимал как вам больно, то объясняйте ему где и что и как у вас болит, тогда он сможет вас пожалеть и понять.
И Если бы я хотела ехать и ждала поездку, то поехала бы, выпив обезболивающие и утеплив поясницу. А вот если бы не хотела, то сказала бы об этом сразу.
честно говоря не могу представить как куда-то можно ехать с приступом цисцита, именно в первый день, там же в туалет гоняет каждые 5 минут и очень больно.
Нормально можно было всё обьяснить мужу и отправить их в поездку как и планировали.
Охота она пуще неволи. Я лет десять циститом маялась, пока не вылечила, но при этом рвануть могла куда угодно в этот момент. Я обожаю поездки, даже умирая, наверное, поползу.
в первый день приступа? Когда практически на унитазе живёшь? Как в таком состоянии можно вообще менять дислокацию?
Я помню свой страшный сон, когда был самый первый приступ цисцита и у меня в этот день был экзамен. Ну в здании универа ещё еле вытерпела, бегая нон-стоп в туалет. Но домой я еле доехала, выходила из транспорта два раза, чтобы сходить в туалет и это уже на пределе было((((((
У меня помимо цистита еще и панкреатит имеется, в сравнении с которым цистит это просто цветочки. Но я видимо просто не из умирающих лебедей, поэтому относилась всегда оптимистично: "прорвемся, это скоро закончится". Я бы полжизни в постеле провела, если ложилась плашмя каждый раз при обострениях.
Вы мне просто на один вопрос ответьте. Первый день цистита, в туалет гоняет каждые 5 минут, всё сопровождается резкой болью. Как ехать в машине?
Вы же писали, что на экзамене вытерпели, вот так и в машине. Позывы есть, а сидеть на унитазе бесполезно, сами знаете. Помогает шерсть вокруг поясницы, горячее питье, сидение с подогревом и таблетка анальгина с двумя таблетками но-шпы. Ну не идеальное самочувствие, но вполне терпимо. Тем более знаешь, что это не смертельно.
в том-то и дело, что на экзамене я не высидела, я бегала раза 4 пока писала и мне было пофиг уже что я там пишу. А вот в транспорте я еле доехала. Последний рывок был в 15 минут и у меня реально уже пошла испарина((((
На 3-4 день, ради семьи может быть и смогла сделать жертву, но в 1-2 день- НИ ЗА ЧТО. Это просто невозможно.
А кто себя доводит? Цистит, как писала выше давно вылечила, панкреатит диетой обуздала, от гипертонии таблетки пью. Не люблю когда мне болячки понижают качество жизни и ограничивают мои желания.
Вы внимательно читаете?)) Я собиралась ехать утром!!!! Я не имела мозг своему мужу с "быть или не быть"))) Я ПОПРОСИЛА перенести выезд на утро по причине плохого самочувствия!!! Смысла вечером объяснять, что и где у меня болит НЕ БЫЛО, тк его это не интересовало((( Ввиду того, что ехать мне ОЧЕНЬ хотелось, я и собиралась вооружившись обезболивающим трогать в путь по утру. Но по утру случился цирк с конями и поездка вместо приятной обещала быть совсем не приятной. Только потому, что муж вел себя со мной как досадной помехой я изменила свои радужные планы. Сейчас берет двойная обида: знает, что сижу тут одна с неприятными ощущениями и показательно игнорирует((( Наказана типО((( Разве он прав? Это норма?
--Но по утру случился цирк с конями и поездка вместо приятной обещала быть совсем не приятной.
Ну а че, с вечера запрягли, с утра поскакали)) Кони они такие, из ниоткуда не берутся.)))
Я правильно понимаю Вас:
Не нужно было изначально рассчитывать на понимание мужа и мне надо было преодолеть себя и поехать вечером?
--Не нужно было изначально рассчитывать на понимание мужа
Верно. Телепатов не бывает.
--мне надо было преодолеть себя и поехать вечером
Неверно. Не надо. Надо было объясниться и, видимо, обоим. Одного не устраивает постановка перед фактом, другую - отсутствие чувствительности мужа и его недогадливость.
Ну почему не нужно было рассчитывать на понимание мужа с которым жизнь живу? Ведь это не нормально, когда один супруг говорит другому о том, что плохо себя чувствует (учитывая тот факт, что это не случается на регулярной основе и опыт не показывает, что это очередная блажь), а другой супруг реагирует на следствия этого недомогания (нарушение планов), а причину пропускает мимо ушей?
Видимо Вы правы в том, что муж воспринял мою просьбу как постановку перд фактом. Это объясняет его поведение, но, к сожалению, вместе с тем и доказывает, что "жена нужна здоровая" ))) Пусть мне не удалось вечером, но утром он получил полное представление о причине и это знание на него ни как не повлияло ((( Это меня и гложет! Сегодня за целый день он ни разу не позвонил справиться о моем состоянии и это обидно. Я не хочу раздувать этот конфликт, но вместе с тем и не хочу оставлять не решенным.
"Ну ты , Таня, тупая!"(с). Вам уже весь Форум пишет о том,что Вы не озвучили причину. Ваше томное "я плохо себя чувствую" - это разговор не о чем. Вы прожив 15 лет в браке не знаете ,что с мужикам Так не разговаривают. Вот именно ,что не фига было перед вашим истеричным мальчиком корчит из себя "девочку с бантом"! Еще раз: мужчинам надо говорить чисто ,конкретно, и по делу. А как Вы себя чувствуете приберегите для подруг, сестры и мамы.
Если бы Вы сказали конкретно: "нас срывается поездка, потому что у сейчас приступ цистита! Все болит. дальше туалета и ванной мне не собраться", то Вас наверняка бы услышали, посочувствовали и т.д.
Обидно не то,что Вы глупая сл своим мужиком цапаетесь, а что Вы из сына инфвнтила воспитываете. Уехал с папой на дачу и даже матери не позвонил спросить :Как твоё здоровье?
Еще раз, для делающих потрясающие выводы о моих умственных способностях:
1/ С каких пор "плохо себя чувствую" без живописания болячек стало не достаточным, конкретным и по делу аргументом для адекватной реакции взрослого мужчины, любящего свою жену?!
2/ Притормозите свои скорые выводы о воспитании моего ребенка))) Это девочка, 4-х лет/ Ей еще рано быть инфантилом)))
4-его ребенка Вы начали активно вовлекать в свои разборки? Нет слов.....
По п. "если надо объяснять,то не о не надо объясняться т.к. "Таня-тупая":-)
Простите за любопытство:
Разборки = спору между супругами?
Вы никогда не спорите с мужем?
А когда Вы с мужем спорите, Вы ребенка из квартиры (дома) выводите?
--утром он получил полное представление о причине и это знание на него ни как не повлияло (((
Тормоз, который заклинило. Бывает. Надо несколько раз резко ударить по педали. Бывает отпускает тогда.
А что он утром получил? Утром жена вскочила, отряхнулась, и начала паковаться.
Остается вопрос: "Шо це было вечером?":-)
Если бы его интересовало шо це было вечером, то он еще тем же вечером получил полную историю болезни. Он предпочел не знать. Я предпочла не навязывать ему знания, которые он не стремился получить!
А если взять хронологию событий, то я заснула в гостиной через полчаса после его прихода (в районе 19,30 вечера), что бывает со мной только в ситуации, когда мне ОЧЕНЬ хреново.
Горячая ванна при цистите не айс :( убирает симптом, но не причину.
Ну, и при разных вариантах (что изначально вызывает цистит) может только способствовать распространению этой заразы.
Надо идти искать эту причину.
ЗЫ. А по теме: какое-то театральное представление все устроили, каждый думает, что он прав, а другой его подставляет.
И ребенок у вас, ладно бы простым зрителем был, хотя бы поприкалываться можно, вы ж его тоже вовлекли в театральщину эту.
Цистит - это у меня следствие. Причины сейчас выясняются у врача.
С ребенком да... Я по максимуму постаралась углы сгладить. Думаю, что муж по пути на дачу тоже сглаживал. Утром спецом звонила ребенку и успокоилась - отдыхает радостно)) Там компания собралась душевная...
Тоже удивилась. Тем более, что причина неизвестна. Можно такое воспаление себе нагреть, мало не покажется.
Ему не приятны любые темы про болезни и не важно кто болеет.
А вот это плохо очень, вот не дай бог - ну всё в жизни бывает- болезнь.... То, что? Ему неприятно. Вот о чем бы я задумалась. А не на тему его обидки (тоже странной....) по поводу выходных....Т.е. он не хочет знать и слышать про болезни. ему не озвучивают,зная его особенность, что именно болит, но он все равно обижается. Окуенно.
Именно так(( Вот и призадумалась я ... только сомнения грызут: может это нормально, а я многого хочу? Потому и обратилась с ситуацией к коллективу))
Не, не нормально это. Я мужу всё говорю, относительно здоровья. А кто ж еще поддержит?
Мне кажется, автор играет невольно по правилам мужа.
Разве отказалась бы она от понимающих слов? Нет, конечно. А дети всегда между
Из того, что вы написали, проблемы с нормальным общением у вас, а не у мужа. Пассивная агрессия. Неодоговаривание. Задумайтесь.
))) Я говорливая, еще какая говорливая!!! Поверьте)) Он не словоохотлив. Я за время совместной жизни привыкла)) Уяснила методом проб и ошибок, что основную мысль нужно излагать кратко, по существу и прямо... максимум в 3-х предложениях)))) Только часто у нас с ним диалоги примерно те же, что и тем славным утром:
- Ты обижен?
- Да
- На что?
- Ты не понимаешь?
- Нет, объясни?!
- Ты не поймешь
И пошел курить... И так по кругу с легкими вариациями(((
Да, я согласна - проблемы с общением очевидные. Ввиду того, что вслух я порой не успеваю донести до него свою мысль... я пишу ему))) Он не отвечает, правда))) Но я тешу себя тем, что мысль донесена))))))))
Неправильные вопросы задаете, на них ответы достаточно очевидны. Я бы лучше спросила: говниться долго будешь? Когда подойти? На могилку хоть придешь землю попинать? :)))
Пипец. Где вы таких мужиков берете? Мой с полуслова понимает, плохо - значит плохо и мы никуда не едем. Что за детский сад и вид глубоко обиженного? Вам по сколько лет-то? Еще и перед ребенком цирк устроили.
Хороший он мужик то, если в целом разбирать)) Но вот не внимателен - факт! Звонки были, но давно и я по молодости в расчет не принимала... А вот сейчас зацепило меня(((
Ну и Вы , если чего у него приболит, точно также реагируйте. Он же не железный, наверняка за 15 лет брака что-то случалось, грипп ,например, зубная боль, голова , травма какая-нить...Ну вот не реагируйте вообще никак. Не замечайте. И предлагайте увеселительные мероприятия, а если он откажется- радостно берите ребенка и в путь.И ему не звоните и не интересуйтесь как он там.
Ха! Да он оскорбится до глубины души! И, вспомнив как один раз в болезнь налил ей чаю с медом, скажет что вот он то за ней всегда ухаживает))) Мужиков не знаете?
Нууу не знаю))) Кстати, не факт))) Он может даже будет рад, что в доме ни кого нет))) Он когда болеет, становится очень раздраженным и мы стараемся его лишний раз не беспокоить...
А мне кажется, раздуваете вы на ровном месте. Неправильно это.
Тем более муж-то хороший "если в целом разобрать". Ну, не проникся, бывает. (вас очень прекрасно понимаю, что за болячка знаю не понаслышке. главное один раз случившись, может резко возникнуть на ровном месте, а состояние такое, что уж точно не до прогулок на природе). Но вы сейчас обоюдно занимаетесь тем, что раздуваете свою обиду до размеров слона.
Он был настроен на поездку, он на своей шкуре не испытывал, что это за состояние у вас такое. Вы в себе держите, сухо сказали, что нездоровится и единолично все планы перевернули. Досадно, можно его понять.
Вот и приучайте его к внимательности. Не внимателен, так это вы его таким и сделали, скрывая свои болячки и состояние при них. Нечего было раньше геройствовать.
Я бы, наверное, попробовала сделать шаг к примирению, объяснив, что вам было действительно очень плохо и вдвойне больно, что в нем вы не нашли ни капли сочувствия.
А дуться друг на друга, становится в позу, копить невысказанные обиды...ну, и куда так можно зайти?
Нормально вы так ребенку ответили... Он-то тут при чем? зачем ему ваши пояснения про "холодную войну"??
Ребенок был свидетелем разговоров утренних((( Хоть и без повышенных тонов, но атмосфера чувствовалась(( Зачем ребенку голову пудрить, когда он все чувствует? Напротив, я поговорила с ним в том русле, что бывают конфликты из которых взрослые не могут сразу выйти и им требуется время и мудрость, чтобы разрулить ситуацию. Папа и мама не святые в этом смысле и могут порой не сразу друг друга услышать, но мы стараемся! Только сейчас вот не получается, но это не означает, что мы не любим друг друга итп.
Знаете, я сама выросла в семье где не принято было при детях ругаться и оба родителя всячески изображали тишь да благодать. Так вот, когда я в 17 лет узнала, что они тихо друг друга ненавидят и держат лицо за ради детей(!) - это меня очень подкосило и вместе с тем спасло - я теперь точно знаю, что это нормально, когда в семье помимо положительных эмоций бывают и отрицательные, только их нужно разруливать, а не делать вид, что их нет. И главная задача родителей - помимо любви друг к другу, демонстрировать детям и периодические сложности в отношениях и их преодоления! И делать это честно! Без крика и не контролируемого словопотока в адрес друг друга, разумеется. Как то так...
Да ну. Это не та ситуация. Здесь-то он напрямую вовлечен в события. Вы ему говорите, что никуда не поедете, потому что папа скотина обидел, зачем... вы ж вроде изначально собирались... и папа собирался, просто мееедленно... ну для меня это огромный намек, навроде "я б поехала, а он кочевряжится, так иди и проси папочку маму не обижать". ббеее. Даже если вы ничего такого и в мыслях не имели.
Автор, ну и вы и даёте. Всё сама-сама, ну и закономерный результат, почему теперь дуетесь? Не обижайтесь, просто учтите на будущее- страшно неприятны такие люди, которые вот так "тайно страдают" а потом этим как козырями пытаются воспользоваться. И удивляются облому- все привыкли что Маня сама-сама и никогда не болеет, так что там названивать? Уверена мужу стописят раз сказали за годы брака что "цистит фигня, вот выпью таблетку и всё"- а теперь драма, и перенос выезда, и проч, проч. Он ваши мысли должен прочитать что в этот конкретный раз вы не в "Маня-баба-дизель" а в "ах, умираю, никем непонятая" играете?
проблема мне тут видится в одном - вы не научились разговаривать. Нужно было мужу в красках живописать ваши симптомы. Подвести его к тому, чтобы идею остаться дома озвучил он сам (ну не зверь же он, надеюсь). Ни в коем случае не говорить, что это (цистит) ерунда и тыщщу раз с вами такое приключалось. Муж решил, что вы просто из-за легкого недомогания и каприза сорвали планы. А дальше уже понеслось как снежный ком взаимные обиды. Со мной эта напасть тоже иногда случается, но муж знает как это мучительно, не нужно стесняться это донести до супруга, ибо ощущения действительно жуткие и быстро не устраняются.
"Муж решил, что вы просто из-за легкого недомогания и каприза сорвали планы. А дальше уже понеслось как снежный ком взаимные обиды."
Да, возможно Вы правы... Но меня задел тот факт, что он его не тронули причины моей просьбы, а захлестнула эгоистичная обида. И обиделся он на то, что я по сути попросила перенести поездку, которую как он знал я тоже очень ждала (((
Все же, мужчина действительно "любит глазами", а не "ушами". Я вот Вам на слово поверю, потому что знаю суть этой группы заболеваний, и реально плохое самочувствие заметно, только если болезнь зашла в острый пиелонефрит, тут мужья сами подрываются хоть на руках жену в больницу снесть, какие тут "обиды".
А Вы как-то неточно выразились и были не(до)поняты. Нет, прямо вот физиологических подробностей не надо, но следует обозначить, что Вы ТОЧНО болеете. Потому что Вы, как всякая женщина, намеренно этого до последнего не будете показывать, а это не всегда в плюс.
Возможно, вы просто плохо объяснили. Даже скорее всего. Если вы пишете, что не афишируете свои болезни. Муж привык, что вы всегда здоровы. И визуально вы были здоровы с его точки зрения. Вроде все понятно.
Встаньте на его место. Муж всегда здоров, и вдруг, придя с работы, начал отнекиваться и оправдываться каким-то странным, взявшимся из неоткуда, недугом. При этом на следующий день с самого утра вскочил и начал собираться в поездку. А потом опять вдруг чем-то типа заболел. Вы бы что подумали? Я бы то, что он просто не хочет со мной ехать.
"А потом опять вдруг чем-то типа заболел. Вы бы что подумали? Я бы то, что он просто не хочет со мной ехать."
До этого момента он узнал в чем заключался недуг. Я прямым текстом сказала, что ехать хочу, но не при таком эмоциональном драйве. Линию поведения не сменил. Поэтому я решила остаться дома. Но здесь, как выше написали, по видимому пошла коса на камень(((
Спасибо Вам за конструктивный взгляд со стороны! Полагаю, что этот расклад близок к его точке зрения.
Ну вы хоть нормально с ним разговаривайте что ли. Он же вообще не может понять, что за мухи вас кусали и продолжают кусать. Если болеете, то так прямо и говорите, объясняйте суть. Что вы болеете, выпили лекарства, что вам возможно станет лучше, но точно вы не можете сказать. Что вы все делаете для излечения и сами хотите поехать. Что все будете решать по своему состоянию завтра. Если вам и правда плохо, то конкретно объясняйте, в чем дело. Он же просто понять не может. То больна, то здорова, то опять больна.
У вас ведь даже очень хороший муж. Он обиделся, что вы с ним ехать не хотите. Он именно так и думает. А он с вами хотел как раз поехать. Другой бы уехал и вообще ему было бы пофиг, поехали вы с ним или нет.
Зря загоняетесь. Обосновываю
а) потому что сами себя накручиваете. Не можете поехать - так не едьте. Можете - так едьте. А взбрыкивать "не, я хочу поехать, но не в состоянии "холодной войны" и вообе "все не так, а как "так" - сама н знаю" - то нпродуктивно
б) что наехали на ребенка ОН вообще тут не виноват и никаким боком. Не понравилось, как муж себя ведет (или там ему не понравилось, чтоВЫ сказали) - разбирайтесь с мужем. А не втягивайте ребенка, которому и сбежать-то некуда, и дажзе послать нах не с руки (сорри)
в) что "лечите цистит монуралом". Такие вещи лечатся правильно подобранным курсом антибиотиков, причем пока не вылечатся. А такое "залечивание может привести к проблемам с почками. И тогда уже точно "никто никуда не поедет"
а/ я накануне ехать не могла - о чем мужу и сообщила! Его агрессию восприняла как недоразумение по началу... Утром не въехала к чему весь цирк с обидами, когда вот они мы проснулись рано и собираемся ехать в течение 1-1,5. После его показательного игнора моей персоны, стало ясно, что он как бы и не хочет моей компании. И если таки мы поедем в полном составе, то меня ждут феерические выходные под флагом холодной войны
б/ на ребенка ни кто не наезжал! Когда мне стало очевидно, что я не поеду, то посчитала правильным спросить ребенка поедет ли она вдвоем с папой. Здесь не подразумевалось ни какого театрального выступления! Просто вопрос для прояснения ее пожеланий при изменившемся раскладе. Ребенок ответил, что на дачу она хочет по любому и был экипирован. На свой вопрос почему не еду я, она получила прямой ответ. Я не считаю, что для нее это стало откровением. К сожалению, утренняя обстановка в семье была напряженной.
в/ я не лечу больше монуралом. Я приняла его для облегчения состояния. С начала недели я сдаю анализы. В ближайшее время, врач назначит лечение.