Мне просто не повезло
Всю жизнь меня преследуют неудачи в личной жизни. Начиная с первой любви и заканчивая последней:)). За всю жизнь не было ни одного мужчины, который бы хотел позаботиться обо мне, и каждый старался что-то с меня получить - начиная от банальных денег и карьеры, и заканчивая просто возможностью пообщаться, душевным теплом, возможностью общаться с моими близкими (у меня хорошая теплая компания и отличные родственники). Я понимаю, что во всех моих отношениях, при внешнем благополучии или неблагополучии, я сама значила очень мало.И вот я задумалась - со мной что-то не так или просто нет мужчин, которые хотели бы заботиться о женщине, хоть на минуту забыв о себе? Есть ли такие?
Да вот и хотелось бы понять, что со мной не так... И с психотерапевтом работала, и сама над собой... Я не вижу в себе ничего, что бы вот так радикально мешало отношениям с мужчинами. Я понимаю, что, возможно, финансово успешная женщина не вызывает желания заботиться о ней - но, собственно, я не готова все раздать и пойти с сумой, чтобы кто-то меня пожалел:))). А забота мне нужна, мне нужно, чтобы спросили, как я, почему я устала, что меня беспокоит..Многие проблемы я решаю сама, но это не значит, что мне не нужна забота. Жизнь не только из денег состоит.
у вас при ходьбе слишком явно слышно побрякивание. желание позаботиться можно вызвать, но никак не потребовать. и желание доказать даже здесь, что вы крутая вызывает жалость в самом неподходящем для вас смысле слова.
:))). Я анонимно пишу, кому мне доказывать, что я крутая? Я просто описала реальную ситуацию, чтобы она была понятна. Заботу можно понимать по-разному - кому-то нужно, чтобы их обеспечивали, мне нужно другое. Собственно, я говорила об этом.
Само собой, дело в выборе... Вопрос в том, что сначала отношения всегда развиваются замечательно. Мой последний молодой человек был просто мечта! Настоящий рыцарь! Как только мы решили жить вместе - ситуация изменилась. Он может звонить мне пять раз на дню, чтобы рассказать о своей проблеме. И не спросить, как у меня дела, а если я начинаю рассказывать - быстренько свернуть разговор, он за рулем, он занят... Про себя может распинаться часами, и очень обижается, если мне надо заняться ребенком или работой. Но сначала! И настроение мое улавливал, и цветы дарил, и переживал за меня, и всегда были на одной волне... Что, откуда?
Про говорила ли я ему об этом, можно не спрашивать. Говорила, и не раз. Мягко. Жестко не умею, скандалить не хочу и не понимаю, как это делать.
Кстати, может быть, поучиться требовать и скандалить?
Последние десять лет я занималась с психотерапевтом. Совершенно уверилась в том, что у меня нет проблем:). Со мной все хорошо:))). Денег отдала - хватило бы на пару мерседесов. В личной жизни ничего не поменялось.
Я, кстати, выше отредактировала пост.
лучше бы один мерседес всё-таки купили. поскольку психотерапевту вы платили за то, чтобы он ваши советы выслушивал.
Я люблю Ауди:). Не могу понять, чем я Вас задела, что Вы прямо злобствуете. Вы можете писать в другом топе, их здесь много, если я Вас так раздражаю.
а вы тут проблему пришли решать и правду выслушивать или опять указывать, каким способом вас жалеть нужно? кстати, вот поэтому и не жалеют.
а вы искренне считаете, что раздаете тут советы и решаете проблемы автора? Вижу не первый топ с вами, где вы на г-но исходите на любую тему
Ее все раздражают всегда.) а по теме если , то включительно женщину в себе . Дайте возможность мужчине принять решение самому , хоть в чем то. Не знаю понятно ли излагаю
Да я вообще тихая, если не на работе. Как раз и жду от мужчины решений. Другое дело, что я всегда понимаю, как я буду себя вести, если он решения не примет либо не примет в определенный срок - адекватный срок, то есть не через день и не через две минуты (хотя бывают ситуации, когда решение действительно нужно принимать быстро, но это скорее в бизнесе). Видимо, это и есть ошибка. Но я не готова ждать решения от мужчины бесконечно и не готова к тому, что он будет болтаться как в проруби (кстати, это, бывает, касается и каких-то совершенно незначимых вопросов, не обязательно судьбоносных).
Последняя ситуация (нужен взгляд со стороны). Мне подвернулась возможность купить очень хороший дом в Подмосковье дешево. Дешево-дешево, но мне на него надо было потратить все свои сбережения и еще взять взаймы. Предполагается, что мы будем жить в этом доме вместе (пока вместе не живем). Спрашиваю у мужчины - как ты думаешь, покупать? Вот прямо боюсь я. Он мне - да покупай, чего! Если что, потом продашь! Ну вот такое вот мужское решение, которое меня не очень устраивает... Потому что за ним не стоит желания в случае чего участвовать в моих трудностях с этим домом. Если бы решение было такое - давай все взвесим, что ты теряешь, что ты приобретаешь, чем я могу тебе помочь - и после этого какой-то вывод, я бы, наверное, по-другому все восприняла.. Не знаю, понятно ли я объяснила... Мужчины решения принимают легко, не всегда несут за них ответственность:))). Или это моя глупость, авторитарность и я зря раздражаюсь?
Вы слишком прагматичны и рассудительны. Я вот так же отношусь даже к серьезным вопросам, как Ваш мужчина - "была-не была, если что, потом продам". А у Вас все слишком занудно. Ничего ужасного в ответе мужчины не увидела, или надо было бизнес-план составлять сразу садиться на 10 лет вперед? Никто в личной жизни ничего предсказать не может, тут не просчитаешь всего. Такое ощущение, что у Вас только циферки в голове крутятся, а чувств нет никаких ни к кому.
А вы замужем? У вас есть кому вас обеспечивать? У вас большой запас финансовой прочности? И вы реально уже попадали в ситуации, когда вы что-то покупали (дорогое) в надежде "потом продам", а оно не продается, долги надо отдавать, а еще кормить ребенка? Скажем так - вы такая рисковая и незанудная, потому что успешно решали проблемы или просто опыта такого не было?
И - сколько вам лет:)?
Замужем неоднократно, 45 лет )) работаем с мужем оба, зарабатываем средне, т.к. к деньгам не привязаны, прочности мало - потому и легко. Проблем хватало, поверьте, но человеческие отношения для меня всегда были дороже недвижимости и пр. Так же и когда отношения летят к черту, меня не волнуют финансовые вопросы и разделы имущества. У меня простая позиция - "наживу еще", последнюю квартиру оставила бывшему мужу, ушла с одной сумкой, сейчас с новым мужем покупаем новую квартиру - если надо будет, и ее оставлю. Я понимаю, что такой подход не для всех, но он действительно дает ощущение "легкости бытия". Просто если нет у Вас ощущения, что именно с этим человеком Вы хотите жить долго и счастливо, то нечего и начинать, не надо ничего покупать - или только исходя из своих целей. Вы себе хотите этот дом? Тогда покупайте. А не в расчете на совместную жизнь. А вообще по топику у меня сложилось впечатление, что Вы сами все-таки не теплый и не заботливый человек, хотя хотите быть такой и видите себя такой. Наверное, мужчины тоже это чувствуют. Насчет "за ручку к врачу" - это не всем нужно, я например терпеть не могу, чтобы о моем здоровье справлялись и меня куда-то тащили. Может быть, Ваш мужчина просто не хочет Вас дергать. Может быть, надо объяснить ему на пальцах, какой конкретной заботы Вам хочется в конкретных ситуациях. Я своему даже списки-памятки писала на такие случаи - что когда мне дарить, что когда мне говорить и чего не надо делать категорически ))))) это было в начале отношений, сейчас уже знаем что и как.
А мне кажется, я наоборот заваливаю их своей заботой, до тошноты:). И жду, и выслушаю, и в ванночке купаю, и кормлю, и траляля....:). Хотя, может быть, им все это и не нужно, а нужно что-то другое...
А вы зарабатывая средне можете позволить себе купить квартиру вот так запросто? Мне кажется, немного вы преувеличиваете средность заработка... И я так понимаю, дети уже взрослые? В случае чего, лезть из кожи вон, чтобы дать им образование и прокормить уже не требуется?:)
Можно уточнить, какой смысл вкладываете в слово "предполагается" в контексте "предполагается, что мы будем жить в этом доме вместе"?
Вы обсуждали и пришли к соглашению, что хотите вместе жить за городом?
Тогда не пойму, почему вы собрались покупать дом одна, на свои деньги?
Второй вопрос. "мужское решение, которое меня не очень устраивает". Оно действительно вас устраивает, но не очень? Или абсолютно не устраивает?
Третий вопрос. Вы планируете купить загородный дом в одно лицо. Вы знаете, как вы самостоятельно будете решать насущные хозяйственные проблемы с этим домом? У вас не возникает сомнений на этот счет?
Хочу купить дом на одно лицо и не делить ни с кем имущественные проблемы. Хочу, чтобы мужчина решал хозяйственные проблемы, если будет жить вместе со мной. Это нормально?
То есть вы хотите выбрать подчистую все сбережения и еще влезть в долги, чтобы купить дом? При этом вы хотите, чтобы мужчина решал в нем хозяйственные проблемы. Обычно, лицо, принимающее решение о вложении денег в недвижимость, тем более с долгами, имеет четкое представление о том, кто и как будет недвижимость обслуживать. Это по меньше мере.
И вы на этом этапе только предполагаете, что будете вместе жить? И, советуясь со своим мужчиной, вопрос ставите о единоличной покупке вами дома?
Мне странен ваш подход. Что еще мог ответить мужчина, кроме как "покупай" или "не покупай" или вообще "дело твоё"?
Ну понимаете, тут как всегда возможны несколько вариантов. Т.е. про то, что у вас запросы могут быть слишком высоки, тоже не забываем.
Или вы пытаетесь совместитъ несовместимое. Например, рeально заботливых отвергаете или не даете им проявить себя. Или забываете, что у каждой медали есть 2 стороны, и заболивость оборачивается контролем.
Может, подаете ложные сигналы, запутываете человека.
Вот топ про даму с циститом в этом направлении.
Человеку надо в постели лежать, а она играется: "поеду-не поеду", а потом обижается: "ты меня не жалеешь, ты нехороший, не заботишься"
А надо было четко валиться на диван, охать, и дать возможность мужу проявить заботу. И не отвергать еe, а принимать с благодарностью.
Вот не поверите - вот прямо валюсь на диван, ибо плохо мне бывает до скорой помощи:). Скорую вызывают, за что я благодарна, но при этом реакция такая - ты бы гуляла больше... Ты витамины пей... Мне реально лечиться нужно:), что, я правда и делаю без чужих советов, но очень хотелось бы услышать - давай завтра я тебя отвезу к доктору. Мне кажется, ты очень устала. Вот как-то так...
Театрально хвататься за сердце, бледнеть, валиться на пол и устраивать прочие спектакли я не умею, к сожалению... Понятно, что старая байка про то, что "никогда не спорь с мужем - сразу плачь!" не теряет своей актуальности, но я и рыдать напоказ не умею:))). В общем, бездарь.
А может, он прав? И дело в том, чтобы больше гулять, есть здоровую пищу и пить витамины?
Хотя меня ужасно бесит, когда это мне говорит мой муж ;-) А когда он мне занятие в фитнес купил, то чуть не прибила вобще.
Но я принимаю его заботу и его контроль, потому за ним замужем.
Понимаете, иначе не работает.
Если человек проявляет заботу, он делает это так, как хочет и думает он сам, а не вы.
Не так, как хотелось бы вам, а так, как понимает заботу он.
По последнему пункту не могу согласиться. Если хорошо знаешь партнера, то обычно знаешь, какая забота ему больше по душе. В этом случае многие стоят перед выбором - дать то, что просят или то, что сам считаешь нужным. Многие выбирают второе даже когда отлично знают первое. И даже многочисленные топики в ТД это подтверждают.
Автору, судя по всему, очень важно, чтобы на нее потратили время. А этот ресурс тратится многими людьми с бОльшим трудом, чем деньги.
вы должны понимать, что у того типа мужчин, который нравится вам, время, как правило, стоит слишком дорого, чтобы постоянно расходовать его по пустякам. поэтому их душевное тепло выражается в конкретных поступках.
если вам нужно "сю-сю и бла-бла", покупайте себе никчемушников. за ваши деньги они будут вам сутками песни петь.
Книга есть "Пять языков любви", очень просто написано, достаточно пролистать. В интернете есть. Прочтите, не поленитесь, кое-что она расставит на места.
путаетесь в показаниях ))) поддержку вам оказывали. делом. без сюсю - но вас это не устроило. вы определитесь уже.
Кто и в какой момент? Муж, который алименты не платит или сбежавший молодой человек:)?
Да черт его знает:))). Я все всегда старалась мягко выстраивать, не давить, не требовать, разговаривать... Возможно, это неправильно.
Мягко выстраивать? Вы строитель? Стоите из себя черт знает что? (Шучу)
А по делу, нормального мужчину не надо прессовать и требовать. У Вас самой какие критерии отбора?
Интересный собеседник, умный и порядочный человек, живой, легкий на подъем, достаточно амбициозный и я ему нравлюсь:). Вот такие дядьки меня привлекают. Что не так с критериями:)?
У меня есть приятельница, может узнаете в ее описании себя... Она производит впечатление очень мягкого нежного человека, во всем. У нее очень мягкий ласковый голос, медленная спокойная речь, неторопливые движения. Она часто говорит о приятных многим и нейтральных вещах - искусстве, путешествиях, пейзажах. Она вовремя говорит слова поддержки. Вовремя задает вопросы, чтобы создать впечатление, что ты ей интересен.
Но на самом деле она очень жесткий человек, до авторитарности. С манерами домашней кошечки. Если вступаешь с ней в какое-то взаимодействие, даже просто вместе в субботу сходить в кино, у тебя не будет никакого выбора. Либо так, как хочет она, либо "извини, я это не планировала". И даже если все пошло хорошо, в какой-то момент все изменяется с ее словами "извини, я просто не могла по-другому".
Я сначала была очарована ею, потом почувствовала себя марионеткой и ушла из общения.
Она тоже хронически одна.
Мне было бы проще с ней общаться, и я даже продолжала бы общаться дальше, если бы не было такого расхождения между манерами и характером. А так очень быстро возникло ощущение, что меня обманывают, под видом плюшевой игрушки впарили железного дровосека.
В чем-то про меня, в чем-то нет... Я достаточно уступчивый человек, и уж точно не стала бы менять планы со словами "Извини, я не могла по-другому". Скорее другая история - стараюсь подстраиваться и потом злюсь на себя:). Но это касается ситуаций бытовых, ежедневных. В каких-то стратегических вопросах я действительно четко гну свою линию, потому что ... опять-таки, позаботиться обо мне и дочери некому, если я допущу ошибку - потом вдвоем и будем расхлебывать... Наверное, это жесткость.
Дело не в "выборе", доло ТОЛЬКО В ВАС! Меняйтесь и мир повернется к вам не жопой, а другой стороной.
Я то может и Троллик, только рядом со мной прекрасный и достойный и заботливый мужчина :) Но так было не всегда. Я поняла, что если Я не изменюсь, то ни чего не изменится. Так что включайте голову и меняйтесь. Это не мужчины плохие это просто вы транслируете говно в эфир, вот оно к вам и притягивается
Космосэнергетика вам в помощь . Научит себя любить . Мир вокруг изменится . Поменяете фокус зрения ,под которым видите мир
Имейте ввиду , начнете раскладывает себя по косточкам , много нелицеприятного о себе узнаете . Мало удовольствия копаться в себе , но зато станете вести себя по другому и тогда все и наладится
Слушайте, а дайте какую-нибудь ссылочку. Буду очень благодарна! Пока все ссылки, которые я нашла - про лечение рака и СПИДа без медикаментов посредством Посвящения. По-моему, ересь какая-то....
Забейте Петров Космосэнергетика . В читать можно начать со свияша. Он очень легко пишет
Не вздумайте даже забивать себе голову этой херотой. Это такой же уход от проблемы из серии *дело не во мне - дело в космоэнергетике и прочей поебени"
Нет, там довольно грамотная теория касательно того, что ты притягиваешь тех (вернее, обращаешь внимание на тех), кого воспринимаешь как врагов, кто гипотетически готов принести тебе вред... То есть если ты боишься, что тебя используют, то подсознательно и выделяешь тех, кто на это способен. А остальных просто не видишь. И в итоге выбираешь именно из этих - самого лучшего из всех врагов:))). Мне показалось, есть зерно.
Вам КАЖЕТСЯ, что там "довольно грамотная теория". Там довольно грамотный засер мозгов. К слову у меня есть одна знакомая, которая поднялась нереально на подобных курсах, окончив обучение на психолога. И на Гоа возит группы "чакры открывать" (всё большей части в зимнее время, пока в Москве слякотно и холодно) и на прочей поебени типа тренингов и коучей по раскрытию женственности, расстановкам по Хеллингеру и тп заколачивает немерянные бабки. Но я как человек у неё "в авторитете" и по сему иногда по её просьбе с ней общаюсь (когда с её же слов ей охота вернуться в юность и "побыть НОРМАЛЬНЫМ человеком"). Так вот зная меня и то что я на эту поебень (извините за повтор этого матерного слова. но оно наиболее полно отражает суть подобной (бггг) поебени :D) не ведусь и раскусила её с полпинка она таки призналась, что все это хрень полная. Плацебо своего рода. Кто верит тому КАЖЕТСЯ!!!, что это помогает, а для того что бы верили и несли за это деньги (весьма не малые. От 4000 р. за час занятия) и существуют психологические приемчики. Тот же принцып практически и всяких "гадалок", "экстрасенсов" и прочих шарлатанов "от психологии и "мистики". Я вам больше скажу - "психология" вообще лженаука, и это давно и прочно доказанный факт. (опять же не один "психолог" мне это неоднократно подтвердил). Она же мне говорит, что у меня талант "внушения" и что я могу задавить своим авторитетом кого хошь и сетует, что я могла бы подняться ещё круче неё. даже без особого обучения прикинувшись тоже гуру от психологии или каким не то экстрасенсом. Но мне на бабло практически срать, не хочу я 3,14здить людЯм масштабно. ПрЫнцыпы едрёныть ;)
Нет, но если вы, автор, так уж прям хотите обманываться, то вэлком ту хелл, как говориться ;) "На дурака не нужен нож - ему с три короба наврешь и делай с ним что хошь" (с.)
Никто и не говорит ,что-это волшебная палочка. Это лишь инструмент с помощью которого ты начинаешь копаться в себе.дело тоже не из приятных знаете ли
Это галимый "инструмент". Но жизнь то ваша. Оно так то можно и в "Свидетели Иеговы" записаться например, почему нет. У них там тоже "инструменты", а чё ;) Так что вы читайте эти лжекнижки то читайте, просвещайтесь ага. И вам сразу станет "везти" да да да )))))) Я одну такую "везучую" знаю ) У неё этим свияшем весь дом завален. Читает. перечитывает, подчеркивает, на тренинги ходит. "Развивается" короче. Только бабе 40, а она все одна и одна. Вместо, что бы на практике учиться отношения строить и понять, САМОЙ, где "самадура" (для этого нужно себе в этом ПРОСТО ПРИЗНАТЬСЯ. что САМАДУРА!) она всё книжки читает. Свияш ваш у неё кумир ;)
Вы невнимательны. Я пошучто читать мало !нужно еще иметь делание и храбрости разложить себя по полкам. А это дело нелегкое и не очень приятное
Я вижу что вы пишете, это вы не втыкаете. в то что пишу я. "Космоэнергетика" - это ЛЖЕинструмент. И я это знаю точно. Так понятнее?
Я не Бог, но и хуету за религию и даже "инструмент" не принимаю. "Не сотвори себе кумира" (с.) знаете ли ;)
Как же ныне засраны мозги у бедного народа я поражаюсь. Всей дружною толпою и в прорубь ныряют (бухая при том как черти и не внемля смысла) и куличи пекут при том не в Храм ползя, а на кладбище зачем то, когда мёртвых в святые дни вообще грех беспокоить и яйца красят, а вне всей этой вакханалии всякими Свияшами и прочей "космоэнергетикой" мозги засирают и себе и людЯм :D Молодцы, чё!
Вот вы. уважаемая Илона, поди и в церковь по большим праздникам ходить не брезгуете за святой водой да куличами и православной себя небось мните и при этом космоэнергетикой всякой мозг позосирать (и ведь не только себе, а ещё и советуете смело) не чураетесь?
Вот НАШ человек!!! Так держать! Правда плохо представляю как можно до невменяемости дойти с одной бутылочки легкого винишка, но направление верное! Русский человек не станет мозги засирать всякими сектами, а бахнет с подругой или даже без подруги, поразмыслит о смысле жЫсти и повернет свою жизнь в нужное русло!
Не читали занимательную наркологию Макаревича? Он там рассказывает о своем друге, у которого любимая фраза была - убиться сухеньким:). То есть от водки он не косел, а от бокала белого сухого его полностью выносило из реальности с потерей памяти и всеми соответствующими:). Вот и у меня так:)
Дааа, точно. вспомнила ща ещё одну дуру. которая вот недавно в эту вашу "космоэнергетику" вдарилась. Жила с мужем прекрасно, всё ок было. Решила что не развивается. Занялась космоэнергетикой. Результат - муж с больной развелся, детей забрал себе (она помоему даже не заметила. всё так и "развивается").
Ну под прикрытием Космосэнергетика может быть реальная секта. Это совсем другое дело, конечно же. Но согласитесь , что ваша жизнь -это результат ваших действий. Следовательно "чинить " нужно вас изначально
Меня? Вот чё "космоэнергетика" с людьми делает, вы уже не улавливаете с кем и о чем беседуете и кого тут надо "чинить" ;)
Да, я тупая, чёушь ))) У меня то "космоэнергетикой" "чакры" то поди не прочищены :D
Автор, на что Вы тратите свою жизнь? На самокопание и перебор мужиков? Не Ваше это, примите это и найдите себе в жизни другую цель, нежели поиск обязательных штанов на диване.
А есть в Ваших словах сермяга:))). Столько сил убито - и хоть бы что-то сдвинулось. Каждый раз думаю - все, надо завязывать, остановлюсь на легких романах...:). И каждый манит этот призрак - любовь, морковь, понимание, хорошие отношения:)))
Фигня это все. У меня такая же планида, как говорила моя бабушка. Никогда не была музой и феей, ни в д/с, ни в юности, ни в зрелости. Каким-то чудом вышла замуж, но не срослось, развелись. Ращу детей и опять вокруг меня никого. Так что я кто угодно - подруга, коллега, собутыльник, член команды, мама, но не женщина. Я это приняла и не парюсь, живу реальностью.
Вот и я такая же... И развелась, потому что на меня сели и поехали. Зато теперь как жалеют!!!:))))
Вы отпугиваете сильных мужчин, притягиваете слабых, а потом плачете, что вам не повезло.
что нафиг вы кому-то сдались если "валюты" от вас - никакой
что в вас такого ценного чтоб на руках носить?
не совсем вас поняла.
чем это "просто возможностью пообщаться, душевным теплом," означает "старался что-то с меня получить" ?
Где-то читала мысль, не поручусь что дословно, но смысл примерно такой:
Вот все эти изотерические и умные учения о женственности, об отношениях и т.д. сводятся к одному
У мужчин и женщин эндокринная система работает очень по разному, отношения хорошие если у обоих работает правильно. Если мужчине не создают гиммороев которые надо терпеть и преодолевать, жалеют его то у него гормоны будут работать неправильно, про женщину ровно наоборот.
Очень я согласна с такой мыслью.
А у вас все просто - вам их жалко, в паре жалеют кого-то одного, вы сами ставите дело так, что не вас.
ну как бы жалеть можно, и испытывать эти чувства можно и говорить о них. А вот делать ничего в связи с этим категорически нельзя. Образно говоря если в доме нет еды, а мужик есть и сидит то сесть рядом и смиренно плакать. Ни денег в дом тащить, ни изображать что все в порядке, ни попрекать, ни вникать в причины отчего он тут сидит ни себя ущемлять и урезать в связи с..
Ааааааа! Это круто! Я попробую! Я наоборот, всегда лезла помогать, да ты не переживай, не волнуйся... Последнему тоже помогала, но у него ситуация была аховая просто аховая - мать умерла, у брата лейкоз, денег нет... Теперь думаю, может, не надо было? Но у меня просто не было сил смотреть, как он мечется, пытаясь эти деньги на лечение достать...
Вот вы ему сначала помогали, лезли, в постромку впряглись, тянули. А потом он же и виноват остался что вы так хреново себя от всего этого чувствуете, и не герой и похвалить его не за что. Медвежья услуга по большому счету со стороны женщины мужику-то помогать.
Так чего было - бросить его в день похорон матери с лейкозным братом???:(... Не знаю, не по человечьи как-то
есть же поговорка: если пятый муж подряд бьет по морде, значит проблема все таки в морде.
Автор, что в вашем понимании заботиться о вас? Как вы видите заботу мужчины? Может вы слишком много требуете?
Ой, давайте посмотрим:). Заботиться для меня значит - интересоваться моими делами, не отказываться дать совет, быть на связи по мере возможности, просто по-мужски помочь с какими-то делами - настроить технику, купить и привезти что-то тяжелое, пообщаться и построить строителей, я очень боюсь ходить во всякие чиновничьи структуры, как ни странно - милиция там или еще что-то:)) - если есть возможность, сходить за меня или со мной. Давать мне понять, что мое душевное состояние имеет ценность, имеет значение для него и иногда можно уступить, даже если то, о чем я прошу, кажется неправильным... Много? У меня особенно сомнения по последнему пункту - возможно ли это в принципе:)))
Напишите сюда. Многим помог здесь этот психолог. Даже в таких случаях ,как Ваш. Впрочем, и я -с Вами) Просто мало хороших и нормальных мужчин. Женаты Прочно все хорошие,и положительные ,и интеллигентные ,именно благодаря этим своим качествам)
А это ссылка-
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
еще одно мелькнуло. помимо того, что вы не видите других, вы не любите себя. не признаете свою ответственность за свою жизнь. в целом это взаимосвязано.
вы играете в маленькую девочку, о которой должны заботиться, и которая сама для себя ничего не может сделать. беспомощность этакая. выученная, возможно, как полагается. а, может, вам нравится быть беспомощной. или это был в детстве единственный способ оказаться/быть в безопасности - прикинуться ветошью и не отсвечивать.
вы же сами написали "могу". вот и скажите "б", сказавши "а". про первую любовь не нужно, хотя сам факт того, что вы и в этот период умудрялись высчитывать, кто вам что недодал, говорит сам за себя.
давайте про зрелую жизнь: где брали, почём?
Моя первая любовь закончилась тем, что после по-настоящему страшной для меня ситуации мой молодой человек просто исчез. Назначил свидание и не пришел. Первый муж остался с феей. Второго я сама выгнала, когда поняла, что человек оборзел в корень и даже не интересуется, откуда берутся деньги - они всегда есть в тумбочке. Пил запоями (уже слышу, что спился из-за меня:)))). Про последнего мужчину я писала выше.
+1 Автор, прислушайтесь, вам уже по крайней мере три человека это написали, а вы обиделись
Совершенно не обиделась. Просто хотелось бы аргументов (говорю без наезда и без иронии). Вы эгоист - это несколько голословно звучит. Я читаю ваш текст, вы пишите что - поэтом вы эгоист, вот к такому я бы с удовольствием прислушалась.
Я четкую аргументацию не смогу привести. За четкой аргументацией, предположу, надо к психологу платно.
Ощущение такое возникло сразу же. Я тот аноним, что написал про приятельницу - плюшевого медвежонка с железным стержнем.
Насчет ложных сигналов, как кто-то написал, я тоже соглашусь.
И если вы хотите, чтобы вас завтра взяли на ручки и отвезли к врачу, об этом надо сказать. Или прожить сначала лет 10 вместе, чтобы не приходилось говорить )))
Самое простое - это прямо и честно говорить, чего хочешь, без намеков, обезличенных предложений, без провокаций. Это работает сразу же. И самой не отмалчиваться и давать обратную связь, называть вещи своими именами и только так.
Выстраивание отношений - это из области дипломатии, а не личной жизни. Тем более, у вас времени особо нет, как понимаю, не девочка ведь.
Возможно... Да я вроде говорю обо всем в открытую, просто нудеть не умею. Да и потом... Вот смотрите. Вы привыкли каждый вечер созваниваться. И вот человек не звонит. Ты волнуешься - все в порядке? Да, в порядке. Ну, обидно, что не позвонил и даже смс не бросил. Но о чем здесь открытым текстом говорить? Человек не хочет с тобой общаться в данный момент, имеет право. Глупо предъявлять претензии. А обидка грызет:)).
Взяли на ручки и отвезли к врачу. Человек четко обозначил, что завтра в семь ему на работу. Просить отменить работу - ну тоже глупо, четко тебе обо всем сказали.
Обижает, что человек может прервать разговор на полуслове, когда ты рассказываешь что-то о себе.
То есть есть масса ситуаций, которые тебя задевают, но будешь говорить о них прямо и без намеков - будешь дура-истеричка:)). Спокойней надо быть, конечно:), не обращать внимания - я и стараюсь не обращать, это и называю выстраиванием отношений. Но в последнее время что-то совсем тоска берет.
Очень возможно, что вы достаточно независимы и таких выбирали подсознательно.
Зато они вам не указывают и не перечат.
Обо мне, увы, заботится только старший сын, причем сам по себе. Когда московские друзья и коллеги открывают передо мной двери, развешивают и снимают верхнюю одежду в ресторане мне аж странно как-то, непривычно. А муж мой европеец никогда такого не делал :)
Возможно, это и так, хотя, например, дружеские отношения у меня замечательные с мужчинами вполне авторитарными и успешными. И подчиняться я нормально умею, и обожаю, когда пальто подают (даже и не представляю по-другому:)). Кстати, европейцы ко мне очень и очень расположены:) - я много в Европе бываю. А мне вот русские нравятся.:) Начинаю думать, может, попробовать с европейцами:)?
О! Я сразу подумала, что заграница здесь имеет место быть. Моя приятельница-плюшевый медвежонок пожила несколько лет в США, хотела остаться там навсегда, но не сложилось. Свои манеры вот такие, как у дипломатов, она оттуда привезла.
Очень странный вам попался к сожалению.
Мой английский и открывает и пальто со всех женщин снимает и руки подает. В больнице лежала каждое утро мне булочку с кофе привозил. Не потому что в больнице не давали, а потому что это моя любимая булочка и любимый кофе..
И сын кстати от него учится, тоже начал за мной ухаживать и приятности всякие делать :)
ОФФ ........................................Ваш муж бывает в Москве?)))) Я ехала в лифте в ТЦ, стояла у дверей. Сзади кто-то еще был. Лифт останавливается и впереди меня протискивается мальчик, затем появляется рука и со словами "Lady's first" увлекает мальчика назад, затем они вышли вместе после меня. И потом что-то говорили еще между собой, отец и мальчик, я поняла, что англичане.
Да уж... Ну ето вам лично не повезло. Живу в Европе уже много лет, и замужем за англичанином.. и двери откривают, и места уступают здесь мужчини без проблем. Про мужа и гворить не приходится
Вы ни разу за 10 лет не спрашивали у своего психотерапевта, не будет ли дешевле вылечить комплекс неполноценности Вашего мужчины по сравнению с лечением Вашего чувства превосходства перед этим мужчиной? (Это такой анекдот у них, профессиональный, если что:-))
Как Вы вообще представляете рядом заботливого (авторитарного, того, кто всегда знает, как Вам лучше) и собственника (альфа-самца)? Вы же кремень, непотопляемая. Конечно, мужчинам, равным Вам по складу характера и темпераменту, очень нравится с Вами дружить, но конкурировать с Вами в браке - это уже опасно:-)
Прикол в том, что я ни с кем не конкурирую. Я настолько наруководилась на работе, что дома у меня хватает сил только подчиняться. К тому же я довольно беспомощна в быту. Я бы с удовольствием тихо сидела в уголке:). Не дают! Видимо, образ другой.
Автор, возможно у вас когнитивнвй диссонанс: вам кажется, что вы женстаенная и слабая, а на само деле и дома рулите и всех строите.
Да, это и есть тот самый "прикол", который не оставил Вам иного счастья, кроме как гармонию дружбы или отношений с противоположным полом в ракурсе "психоаналитик - "пациент".
Может быть, Вы просто ни разу еще не влюблялись как девочка? Психологическую зависимость и страсть не берем в расчет.
Я была очень влюблена в своего первого мужа... Без всяких расчетов и маневров. И в последнего своего мужчину тоже. А сейчас чувствую, как все течет и расползается. Очень грустно.
Надо взять себя в руки и попробовать еще раз влюбиться, "как тогда":-) Вы, вообще, в принципе, нормально себя чувствуете при мысли, что он..."уходит"?
Я себя очень плохо чувствую. Но, к сожалению, ничего не могу сделать по двум причинам - во-первых, удерживать не получается (да и не знаю, как), во-вторых... после ухода первого мужа я как будто обледенела внутри. И как только я понимаю, что что-то рассыпается, у меня автоматически включается защита и я "отгораживаюсь" от этих отношений. То есть и от меня уходят, но и я внутренне ухожу.
Тоска на душе, честно. Очень не хочется терять эти отношения и этого человека. А все к тому идет.
Моя знакомая была в похожей ситуации: ее первый супруг оставил ее наедине с бедой не просто гнусно, а именно заморозил. Она ударилась в карьеру, психоаналитические путешествия, дружбу по признаку схождения взглядов и т.д. И вот был тоже ряд таких....никаких романов, когда она ждала подвоха (ну, Вам ли объяснять этот механизм: предел боли исчерпан, порог пересечен и человек шарахается от зонта, не то, что от шприца).
А потом она встретила человека, который ПРЯМО ей сказал, что ОТЛИЧНО ее понимает, но ПРИНЯТЬ такой - не готов: мол, либо ты расслабляешься и я дам тебе все, что ты хочешь, либо - прости...я не готов быть всю жизнь под прицелом и под наблюдением.
Ну, вроде хорошо все, слава богу...уже давно живут, кучадетей, дом и все такое.
Может быть, только настоящая, глубокая любовь, без замысловатых игр с ухаживаниями и предвосхищениями так и выглядит? Просто сказал: "Марин, мне надоело, что ты ждешь, когда во мне проснется подонок...заканчивай с этим.....".
Мудрый и сильный мужчина. Вот мне бы такого. Но у меня еще сложней, к сожалению:)) (больная на всю голову) - я жду, когда судьба нас разведет или просто что-то случится:))). Хотя много работаю над собой, чтобы просто расслабиться и довериться ситуации. Понимаю, что ты притягиваешь к себе то, чего больше всего боишься. Но вот как только отношения становятся прохладней - сразу начинаю строить стену. Ну и он, прямо скажем, с развитием отношений не торопится, накладывает отпечаток это все... Если бы у него хватило мужества взять меня за руку и сказать - все плохое в твоей жизни кончилось:), не знаю, как все будет дальше. но идем со мной и ничего не бойся - я бы сейчас здесь не писала...
Сделайте вид, для себя, что вы уже встретили свой джек-пот и он вам сказал такие слова, как подруге Утры. Попробуйте с этим МЧ, с которым сейчас все разваливается, вы ведь ничего не теряете.
У меня возник вопрос .... Что вы готовы предложить мужчине?
Я готова разделить с ним его жизнь. Изменить свою (в значительной части) ради того, чтобы мы могли быть вместе и ему было хорошо. Я интересный собеседник, порядочный, надежный человек. У меня нестандартный круг общения, много интересных людей рядом. Я хорошая хозяйка (объективно). В постели все нормально, без комплексов. Не скандалистка, не истеричка. Стараюсь всегда попытаться встать на сторону человека, понять его. Стараюсь договариваться. Ну, недостатки тоже есть, конечно:))).
Пардон, но почти все из этого сводится к фразе "я готова выйти за него замуж".
Наверное, в 25-30 лет такое прокатит, в 40 что-то еще требуется.
Здесь по крайней мере три ваших топика одновременно. Или больше?
Благодатная почва для контент-анализа.
Скажите, вы сами за собой не замечали такую черту, или может быть кто-то в реальной жизни вам говорил? Вы в упор не замечаете очевидного, за собой. Вот оно, на поверхности, а вы его не признаете.
Хотя, если бы смотрели на аналогичную ситуацию со стороны, сразу бы сказали "вот оно". Мне кажется, вы боитесь и точных формулировок, и целенаправленных действий, не хотите называть вещи своими именами. Вы хотите сохранить сама перед собой некое "лицо" в ущерб результатам.
Вы здесь хотите получить совет и в то же время лукавите в мелочах, вернее, опускаете некоторые значимые подробности.
Посмотрите на себя и свою текущую историю, как будто вы смотрите кино.
Возможно, вы и правы. Но что, на ваш взгляд, нужно мужчине в 40 лет? Верность, забота, готовность к компромиссам, готовность поступаться частью своих интересов - это все не нужно?
Топиков моих два:)
Все в отношениях хотят чего-то для себя. И не понимаю, чем вам желание пообщаться то не угодило. Чаще всего мужчины хотят просто секса, по этому поводу ухаживают и заботятся.
Ну, если только в голове... Возможно, это чувствуется. Потому что с разговорами не лезу (дорогой, а вот это, а как мы это, а когда мы это...), в бытовом плане вообще не контролирую (когда пришел, когда ушел), ну, понятно, что как-то пытаюсь планировать жизнь, потому что есть дела обязательные - работа, ребенок, я не студентка, то есть ко мне нельзя ввалиться в любое время суток... У меня с последним мужчиной другая ситуация - звонит каждый день по нескольку раз, я даже не знаю уже о чем разговаривать.:))) Для меня нормально созваниваться по мере необходимости или просто поболтать, но не обязательно вечером как штык:).
Голова, наверное, да... Боюсь непредсказуемого.
"Отойди, хороший добрый парень, ты мне загораживаешь вон того мудака."(с)
Это не о вас? Заботливые надежные мужчины есть. Почему вы выбираете других и не отсеиваете их на этапе первых встреч - знаете только вы.
Спасибо:))), насмешили... Черт его знает, видимо, это действительно про меня. Но никакой психотерапевт почему-то мне не ответил на этот вопрос:)))
Психотерапевты не боги. И психологи тоже. Знаю девушку, которая достаточно популярна в Москве как психолог. Учит жизни других, разбирает по полочкам их ошибки и сложности. Посещает разные курсы повышения квалификации, осваивает новомодные методы и пр. Её отношения с мужчинами - это песня. Была замужем за мужчиной, рядом с которым я бы лично (не психолог ни разу) даже рядом ходить не стала. Не то чтобы он урод, просто мужчина, который понаехал в Москву из далекой провинции, толком ничем не занимался, жил за её счет, попивал, погуливал... В общем, как это монтируется с девушкой-психологом, выросшей в интеллигентной московской семье (хорошей крепкой семье!) я понять не могу. Такое ощущение, что хоть и образованная, но дура дурой по жизни. Которая танцует на граблях не зная усталости. Сейчас опять ввязалась в сомнительные отношения. Ну что поделать...
Вот + 1000000! Знаю такую же. Выше описала. Бабки на своих "разводах" гребет правда немерянные. И от всех скрывает. что в отношениях у неё полный швах. Любовь ибо за деньги не купишь и жизненный опыт и ПРАВИЛЬНЫЕ выводы из него тоже. И никакие тренинги не помогут
У меня свой вариант ответа - и с вами все нормально, и мужчины есть надежные, сильные и заботливые, просто вот не пересеклись пока ваши жизненные пути. Ну не повезло пока. Это не значит, что что-то там с кем-то не так, это значит, что вы не совместимы именно с данным человеком. Образно говоря, есть куча замков и куча ключей. Если ключ не отпирает замочек - это не в обязательном порядке означает, что ключ или замок сломаны или бракованные. Они оба в полном порядке, только этот ключ не от этого замка, понимаете? :);)
А Вам сколько лет? И у меня так, что не муж то шедевр :-((((((. Мне 37
и я уже не надеюсь....
Я правда тоже не подарок, но всё таки не до такой степени...
Не только вам, вы же знаете. Только половина из тех, кому не повезло, усугубляют это невезение тем, что живут с нелюбимыми, в опостылевших браках, связанные с мужчиной, как рабы на галерах, прочными цепями под названием "общая квартира-дети-зависимость-страхи-прочие химеры". Вы еще в шоколаде по сравнению с ними...
А повезти по законам жанра должно тогда, когда вы перестанете этого ждать. ;) а это самое трудное...
Автор, ну как можно судить что в Вас не так, не зная Вас совсем? Но мужчины, которые заботятся о своих женщинах есть и их много.
Насколько я поняла, Вы довольно успешный человек в других сферах. Идеальной жизни не бывает, чтоб прям везде фонтанировало. Мне вот всегда везло с мужчинами, зато не дано никаких способностей в плане работы, даже стремления достичь чего-то никогда не было.
А Вы только классическую модель отношений с мужчиной пробовали, т.е. отношения при сожительстве с ним? Может стоит что-то новое попробовать
Проблема всегда в человеке самом, вопрос, как что-то поменять. Я вот не смогла. Просто забила и не парюсь этой проблемой, есть куча других занятий в жизни
выше прочитала, что в паре жалеют кого-то одного...и про то, что видимо, для правильных отношений, это должна быть женщина и как-то призадумалась.
Я, наоборот, в последнее время размышляла о том, что все ищут заботливого, надежного, чтоб за каменной спиной и ты пы...и не находят. И мне думалось, что причина, что не находят в том, что все хотят заботы СЕБЕ любимой, ищут, чтобы опереться (а то и вовсе повалиться), решить свои проблемы, забывая, что отдавать тоже надо. Забота она всем нужна :)
А как обоюдная забота в распространенном варианте выглядит: мужчина добытчик и да, "сильное плечо", а жена в ответе за быт, за чистые носки в конце концов, за борщ, за то, что выпей-ка чайку с медом, что ты кашляешь и тому подобные проявления заботы. И мужчина в ответ заботится, и пожалеет, когда плохо, и с поломавшейся машиной разберется и сумки тяжелые на себя взвалит.
А у вас не так. В быту вы беспомощны, зато добытчик хороший. В общем, не получается картинка.
Добытчик хороший - у меня вызывает сомнения.
Пока что со слов автора ясно, что жизнь ее вынудила быть добытчиком для себя и ребенка. Насколько хорошим - не уточнено.
В роли коммерческого директора автор лавров пока не снискала, одни проблемы. Сплясать джигу перед инвесторами и не иметь финансовых результатов - это ни о чем.
Пока что ясно одно - в быту автор более беспомощна, чем в добывании средств.
Все со слов автора.
Я вообще ето все не читала - зачем? Только из первого поста автора ясен диагноз:) я знаю таких есть подруги классные но имеющие в своем мозгу поступать что мужик обязан содержать и так далее он обязан по определению что мужик:)
А есть и другая подруга которая придерживалась обратного- ничего ни у кого иногда не проси сами придут все дадут и.. Вышла замуж файнали за миллионера настоящего будучи самой золушкой.. Она не боялась отдавать безвозмездно..
Так что автору не Не повезло - в авторе проблема:)
Становится понятно, почему вам психотерапевт не помог. При таких-то формулировках.
Женщина, которая "вполне нормально зарабатывает" и при этом нуждается в добытчике - это оксюморон.
Вы врете в первую очередь сами себе.
Автор не врёт сознательно. Она действительно хочет и защитника, и добытчика, но такого, чтобы защищал её так и там, где ей хочется, и чтобы добывал только то, что ей хочется. А таких не бывает: либо мужчина защитник и добытчик, но тогда он не будет слушать бабьих указаний, либо будет только её слушать, но ничего не добывать. Достаточно распространенный парадокс сильных женщин, кстати. Ей вообще-то нужен умный и чуткий секретарь, а не муж.
Сильная женщина, успешная в бизнесе - образ, к которому автор явно стремится (Автор, простите. что пишу о вас в третьем лице здесь).
Про секретаря - соглашусь. Но на другом основании. Автор не хочет ни фига отдавать, а то, что у остальных получается в адрес любимых мужчин естественно и само собой, она здесь скрупулезно перечисляет, как свой сознательный вклад в отношения.
Автор, а вас саму когда-нибудь любили безусловно? Вы знаете, как это?
Меня безусловно не любили. Ну, родители, наверное, отец. У меня с папой были очень хорошие отношения.
Скурпулезно я все перечисляю, потому что вы мне задаете вопросы:). Ева в этом плане - чудо, конечно. "Расскажите подробно, что вы можете дать мужчине" - я стараюсь, рассказываю:). А, ты сука подробно рассказываешь, значит, перечисляешь, скурпулезно подсчитываешь:))). Ну могу сказать - не знаю, что ему дать, все, что даю - даю и не замечаю:))).
И да, после сорока я начала думать, сколько надо вкладывать. Потому что надоело оставаться с больной душой и голой жопой:). Имею право, имхо. Отдаю я, кстати, с удовольствием:))).
И почему оксюморон, что мне нужен добытчик? Да, я хотела бы, чтобы рядом со мной был мужчина, на которого можно положиться. Который бы зарабатывал, может быть, не миллионы, но я бы точно знала, что если вдруг заболею или очень устану - жить мне будет на что и меня не бросят. Какое это отношение имеет к секретарю? ИМХО, никакого.
Опираюсь на ваши посты
http://eva.ru/topic/63/3415518.htm?messageId=91971664
http://eva.ru/topic/63/3415518.htm?messageId=91968868
Ок, если вы считаете, что это не так, и вы не подводите баланс, вам виднее. Но почему у вас чувство, будто вы всю жизнь отдавали, а вам взамен ничего? Это вы сами резюмируете, не спрашивал вас никто здесь. Может быть не надо столько отдавать, особенно, если не поступает прямых просьб об этом? Жертвенность в отношениях - тупиковый путь. Спросите себя сами, почему вы что-то "отдавали" в той или иной ситуации. Чем на самом деле вы руководствовались? Мне кажется, я знаю, чем. Не буду писать, потому что стороннее мнение может вредно повлиять на ваше собственное.
Тысячи людей меняют место жительства из-за мужей/жен и не жужжат. Если это была жертва с вашей стороны, то ради чего?
И все же, все что вы тут написали о себе, производит очень однородное впечатление. Не могу не присоединиться к мнению многих здесь - дело в вас. Предполагаю, что вы в отношениях поначалу любите себя в этих отношениях, а не мужчину. Стараетесь подогнать вашу пару под какой-то свой собственный стандарт. Когда отношения разворачиваются не по вашему сценарию, вы сначала уступаете-уступает-подстраиваетесь, на автомате, потом пружина вашего терпения лопается и вы начинаете считать , кто что вложил.
Мне видится самый примитивный вариант - составить перечень того, что вас разочаровывает в мужчинах и вообще не допускать этого. Говорить себя "да, сейчас я готова на это пойти, но я знаю, что потом, когда накопится, я ему это припомню, поэтому лучше я сразу на это не соглашусь".
Извините, если расстроила вас. По-моему, самый лучший вариант - найти психолога, может не психотерапевта, а просто консультанта, который поможет вам все это раскопать до земли и построить что-то новое.
Оксюморон потому, что вы преалекаете определённый тип мужчин. Может, вам с психологом поработать,, чтобы понять отчего это, а главное -как исправить?
Ой сорри я не наезжала - так ето все не значит отдавать - делать за него и тете шикать!!!:) вот именно!! Не надо за него!! Надо чтобы каждый за себя!!
Может я зря все не прочитала??;)если так рассматривать - что взамен может и многие бы ответили что у них тоже ничего? То есть если сравнивать что ты и что тебе? Не знаю??:) я так никогда не оцениваю ни себя ни другого - просто живу и наслаждаюсь всем и моментом тоже!!:):) потомучто его может и не быть потом:) момента етого!!:) зачем вам ети разборки? Что вложила я- что получила взамен?:):):) у меня даже мыслей таких не пробегает- некогда:):):) о такой херне думать:)
Я до какого-то момента тоже. А потом, оставшись без квартиры и еще разок без банковского счета - не поверите, думать начала. А до этого наслаждалась моментом - вещи покупала, день рождения мужу в Цюрихе, новый год он хотел в Бангкоке - легко, потому что у меня в этот момент были деньги, а у него нет... Но ведь это так позорно, считать... А когда жахнул кризис последний, и оказалось, что у него есть деньги, а у меня нет - ой, сама-сама-сама... Так что теперь думаю иногда.
И знаете, перестали возбуждать мужчины, которые пытаются на халявку проехаться:))) Вот просто не тянет и все.
Кого же они воз блуждают - халявщики?? Естественно никого!! :):) и правильно что не тянет:)я про то что когда нт етого в голове посту лата что все мужчины должны содержать и когда не давишь етим на мужчину что он должен- ои сами гораздо больше дают:)
Да мне тут выше написали - что быть готовой заботиться о мужчине никому не нужно:). Я не беспомощна в быту. Я имела ввиду, когда это писала, что, например, с переездом никогда одна не справлюсь, электрики-сантехники для меня полная жуть и так далее... Готовлю я хорошо, убирать и гладить не люблю, но у меня есть домработница, так что в доме все идеально.
И от добытчика я бы не отказалась:). Устала одна быть все время.
это картинка из каменного века. Ну хорошо, из 19 века. Какие тяжелые сумки? Народ, кончайте тут рассказывать ужасы из своей молодости времен дефицита и очередей. Сейчас женщина тащит домой тяжелые сумки (кстати, что в них? продукты на ужин? серьезно??) только если мадам знает толк в извращениях.
Я беспрестанно поражаюсь на еве, как тщательно сами женщины оберегают себя от прогресса - нет чтобы радоваться всем возможностям (хочешь - учись, работай, води машину, пользуйся интернетом для облегчения своей жизни, путешествуй), наоборот - выбирают жить как при царе Горохе - найди себе какого-то тракториста, штопай ему носки, вари борщи, если бьет - поплачь в уголке, если не бьет - это называется "подставил свое плечо". Нафиг это плечо сейчас надо, если у женщины голова на плечах есть???
Ума не приложу...
не знаю в каком веке вы и чем живете, может росой с лепестков питаетесь, а я, например, регулярно таскаю тяжелые сумки из магазина. Да, с продуктами на ужин. И на обед тоже и на завтрак... В общем, на неделю. Потому как каждый день в магазин наведываться времени нет, а есть что-то надо, чем-то стирать и задницу подтирать, так как лепестков не напасешься.
Машину вожу (уже больше 20 лет как вожу, действительно в каменном веке начала), интернетом пользуюсь. Только машина мне сумки не завозит до двери да и на 4-й этаж их по скайпу не передашь и вайбер тоже отказывается. И рада бы не быть извращенкой (научите как?). А только есть что-то надо и детей чем-то кормить. и одевать иногда. Службы доставки не всем удобно и не всегда годятся по разным причинам.
"Учись, путешествуй"...вот спасибо, не знали. Теперь начнем.
И не принимайте все так буквально про борщ и носки. Это как бЭ в упрощенном, утрированном варианте было сказано. Но, оказывается, не всем понятно.
А если вы такая передовая, что ж застеснялись. Вы б гордились собой в открытую что ли.
Про "если не бьет", то уже счастье - это ваше что-то личное, видимо.
Дело в выборе. Вы подсознательно выбираете один и тот же психотип. Возможно, папа у вас такой был или дед, или вы выросли в неполной семье. Я бы на вашем месте пошла вразрез своему подсознанию и выбирала бы кординально противоположных мужчин. Просто для опыта, попробуйте.
Так это и есть ваш замкнутый круг, если от нормальных заботливых мужиков вас блевать тянет.
Автор, я, честно говоря уже забыла, помимо совместного бизнеса, как у вашего нынешнего избранника с финансами? Для меня пока получается, что вы целенаправленно ищите привычные грабили: прошлые мужчины вас обирали, так вы сразу с нынешним совместный бизнес завели.
Такие мужчины есть , безусловно . Но их очень мало к сожалению ((
Зачем заботиться о той, которая может ауди купить , она сама о ком хочешь позаботится . Ну и возможно , подсознательно боятся не выдержать "конкуренции" рядом с успешной женщиной. и судя по моему опыту они выбирают себе более инфантильных дам , на их фоне мужчина всегда будет орлом !
Фигасе.."не повезло" . Не гневите Бога. "(у меня хорошая теплая компания и отличные родственники)." - у ОЧЕНЬ многих этого ни разу нет. Ну и если "хотят получить. начиная от карьеры" - значит, у Вас самой жта карьера ЕСТЬ. Тоже немало.
А насчет, что нет мужука, который прям рыцарь в латах...так их вообще мало. Потому что у многиз "благополучие" тоже внешнее.
А внешне и у Вас все в шоколаде - причем именно у Вас и в реале шоколаду есть.