Это развод или кризис?
Прошу прощения, мне надо выговариваться периодически по однотипным проблемам....
Ною и систематизирую по плюсам и минусам.. что-то безрадостно..
Муж в последние годы изменился. Я,наверное, тоже.
У нас накопилось недовольство и претензии, которые мирным путем неразрешимы..
С его точки зрения, я стала нудной и не интересуюсь его жизнью, требую денег.
С моей - он орет, диктует свое мнение, которое с моим не совпадает и ничем не интересуется.
Плюсы мужа:
- не пьет.
-не курит.
-в целом надежный, хотя проще удавиться, чем объяснить ему точку зрения или выполнить просьбу.
Минусы:
- постоянно оперирует словами "срать, жрать, жопа, сука, сиськи, ремня дам, по жопе дам" - объясняю, что дети впитают и выдадут там, где это будет неприлично.
искренне удивляется - а что такого?..
- разговаривает криком и командами. Причем от детей требует тишины и не понимает, что его громкая манера говорить провоцирует их на такое выражение эмоций.
- стал требовать постоянной уборки. Например, все читают - папа командует - "Встали и начали убираться" Зачем???
При этом сам свой туалет вымыть не в состоянии. Сразу -" а ты..."
- читает только Веды и компромат.ру. Во всем ищет слежку и подозрения. Цитирует Задорнова.
Готов говорить только об этимологии русских слов, причем выдумывает сам, не утруждаясь прочитать то, что было написано до него.
Когда объясняю ему основы лингвистики, орет на меня, что я все неправильно понимаю. Причем, если сообщать, что он повторяется, требует его слушать...
К сорока годам с ним не о чем поговорить. Спросишь о чем-то - "сначала уберись, а то все засрали"..
отправляла с детьми в театр, в музеи - нет, он приходит и при детях критикует культуру.
- всем гостям включает экран и демонстрирует фотографии со своих командировок пятилетней давности и требует, чтоб они восхищались. Забывает, что показывал по десять раз.
- Неадекватно реагирует на вопросы: Ты мясо вытащил из морозилки?" Ты ключи взял"? - реакция: "ты на меня наехала, спроси по-другому".
Уже невозможно, честное слово. Спрашивала в стиле "не будет ли столь любезен многоуважаемый джинн пояснить - взял ли он ключи от машины" - удовлетворенно изрекает- вот так надо говорить с главой семьи. Но чаще отвечает вопросом на вопрос - а ты взяла?
Он постоянно ест апельсины и мандарины, килограммами. Я за ним всю жизнь убираю кожурки, он их бросает везде, типа запах (а потом забывает про них).
Он на меня в очередной раз сорвался, что я "засрала раковину", я ему спокойно напомнила про кожурки, носки, брюки, он на меня сорвался..
В общем, это ужасно все.
- детям показывает постоянно мультфильм про Дядю степу, и говорит, что только в СССР и в милиции было хорошо. Сам полицейский, полковник, но карьера не сложилась.
- он считает, что он идеален и прекрасен, что у него много друзей, что люди к нему тянутся, а я нудная, подруг нет (просто я с ними не болтаю по два часа по вечерам), а перекинусь парой строчек или позвоню по дороге.
- Мне на любую фразу сообщает, что я нудная и только деньги считаю. Конечно, считаю - на логопеда дай, на тренировки дай, на лагерь детям дай... Он считает, что надо отдыхать и расслаблять мозги. А зачем, если они не напрягаются?
-он перестал пользоваться дезодорантом - только брызгает подмышками одеколоном. Прошу его помыться, он кричит, что ему нравится, что это запах работающего человека - назло мне садится на диван и раскидывает руки. Потом воняет диван и все вокруг. А я нудная и его критикую.
-когда хочет со мной помириться- бреет яйца и ждет, когда я напрыгну. Если ненет реакции, то шипит, где его сиськи и тупо лезет мне между ног, царапает там, думая, что я должна тут же кончить.
- не хочет предохраняться, надевает презерватив только под конец, а я банально боюсь четвертый раз забеременеть. По здоровью мне запретили стерилизацию и таблетки - у меня аналог гемофилии.
Как я должна реагировать?
Я понимаю, что он страдает от недостатка секса, я готова хоть десять раз в день, но почему-то уже не с ним.
Ссорились, мирились, но недавно я сняла кольцо и больше не хочу мира.
У нас жизнь - постоянное соперничество - кто кого. Как ножом по постоянной ране, не давая зарасти.
Я бы и рада с ним разъехаться, но никак.
Только переехали в большую квартиру, у детей свои комнаты, а мне ничего с ним не хочется.
Ну вот что мне делать?
Я панически боюсь развода, в то же время у нас ужас и несогласованность дома.
Какой кошмар. Если бы я нашла столько недостатков в своем муже, то уже убила бы его, нафиг. Вам либо бежать надо, либо срочно садиться и писать список его достоинств, искать что то хорошее в нем, иначе с ума ведь сойдете.
Угу.
И вопрос - как об этом сообщить ему?
Ведь никак, да?
Но с виду-то все хорошо, он прекрасен))))))) как будто я одна живу в плену заблуждений.
Вот смотрите:
он:
- покупает еду
- платит квартплату
- дает мне 10 тысяч на детей
- заправляет машины
- платит кредит.
красавец, а не человек!
а я несу всю незаметную текучку - развитие, школьные сборы, логопеды/книги, музыка, репетиторы, одежда, обувь... по цене соразмерно его тратам, но незаметно, и когда он говорит- я плачу за это, это и это, вроде все делает он, а мне нечем крыть..
А зачем вам крыть? Просто скажите спасибо ему за то что делает он. Вам надо чтобы он ценил ваш вклад? Покажите что вы цените его вклад. И будет мир в семье. Не надо соревноваться, будьте умнее сойдите с этой бессмысленной дистанции и поаплодируйте успехам мужа. Одному соревноваться не интересно, особненно когда его лидерство признано и он осмотрится и глядишь увидит ваши достижения и тоже будет гордиться ими, как вы гордитесь его умениями. Научитесь дополнять друг друга, а не соперничать.
Мазо- это склонность, если ее в характере нет, то бесполезно, не сделаешь из человека мазо- никаким садо-.
Вот именно. Поэтому не сопротивляться - плохой совет. А "отойти в сторону" - лишь фигура речи - не более :)
Почему фигура речи? Это жизненная философия. Научитесь уклоняться вместо того чтобы сопротивляться. Не надо идти напролом, куда проще мягко ускользнуть.
:think И это, безусловно, залог счастливого брака - ускользать и уворачиваться... Мда...
Женщина не должна бороться, ни с мужчиной, ни с кем бы то ни было. Не сделает ее борьба счастливой. Ей природой назначено отдаваться. Не может, не доверяет этому мужчине, надо уйти, найти того кому захочется отдаться. Но бороться не надо. Нет смысла в этом.
Другим - это вряд ли. А вот промыть мозги, расслабиться и жить своей жизнью - это правильно.
Мы оба работаем, квартира куплена в браке.
Он зарабатывает около 86 (наверное, с его слов). Платит коммуналку, кредит, заправляет машины, помогает своей маме, покупает еду раз в неделю.
я зарабатываю около 170. Покупаю текущую еду, плачу репетиторам, логопеду и все взносы за спорт, все подарки, оплачиваю летний отдых (если он не в деревне, если в деревне, то половину), детские дни рождения и праздники, помогаю своей маме, покупаю книги, большинство обстановки дома, постельное белье, одежду/обувь детям.
Ну так ее десять пар и не покупают ведь. А детям стельки используют и вкладыши, что дешевле.
а ему зачем сообщать? он и так знает но его это устраивает и с какой стати ему меняться
"настоящий полковник"
+1 столько анализа до простой основной мысли "Сам полицейский, полковник, но карьера не сложилась."
и вполне органичным стало описание персонажа
У меня примерно все то же самое.
Я думаю, что почти все мужики такие. Минусов полно. Плюсов очень мало. Просто кто-то умеет на все закрывать глаза.
Подумайте только об одном. Если вы разведетесь, то все будет 100% на вас и дети тоже. Уходить есть к кому? Если нет, то вы мало что выиграете. Будете так же заморачиваться, но только не из-за мужа, а из-за быта и детей, что вы одна, некому помочь.
Попробуйте просто начхать на него. Образно.Не обращать внимания на его выпадки.
Вы разные, от этого проблемы. Многие мужики даже одного ребенка не тянут, а тут трое. Кишка тонка у него, кризис возрастной, узкое мышление, отсутствие желания развиваться. Он себя загнал в "коробочку".
Пусть и сидит в ней, вонючка с острыми коготками.
А вы молодец! Я за вас. Но разводиться все же не посоветую.
Занимайтесь больше собой и развлекайтесь без него. А он пусть детьми займется лишний раз.
Простите, но поржала)) Все смешно, и про корки, и про яйца...Мужики пошли- ужас ужасный. Мой был еще хуже, если что. Развелась, алиментов, помощи нет, и если б не дети, глаза б мои БМ не видели.
Да, кстати, почитала вас еще. Мой ответ (может и ваш), почему я была 15 лет замужем за таким же дебилом, у меня была психологическая зависимость, не только финансовая.
Автор да вы сама мужик. Женщина "с яйцами". И не в смысле ух какая, бой-баба, конь с яйцами. Нет-нет. А в самом тошнотворном смысле, гермафродитном каком-то. Буэ.
Что, конечно, не отменяет кубаноидности вашего мужа. Но перечеркивает ваши достоинства. И ведь умница, образована, стиль есть, а какое роскошное чувство юмора, наверняка и с внешностью все в порядке. И поди ж ты такая мерзость. И вот перед нами два сапога пара.
Автор, милая, ну у вас же мозг есть. Ну включите его уже, поработайте вы с этим в себе. Семья же единый организм. Глядишь у вас отвалятся и у мужа появится необходимость и желание "тексты сменить".
"Сам полицейский, полковник, но карьера не сложилась"
Вам нужно было опус начинать с этой фразы... Этим всё и обьясняется.
Да?...
Самое смешное, что сыновья "хотят стать милиционером"...
Он их убеждает, что только это самая славная профессия, и "только это и ничто кроме..." Ведь мы защищаем нашу Родину от всяких коммерсов"... Как это преодолеть?
Мля)... Нет, честно - мля? Может, лет через двадцать, конечно, эта профессия вернется в ранг уважаемых, но они же сами из себя паяцев строят.
Сначала хотела посоветовать вам мирену. Замечательное средство с кучей положительных побочных эффектов. Но перечитала еще раз, и подумала, что лучше развестись, наверное.
Я хотела и Мирену, и таблетки, и кольцо.. Да что говорить- на стерилизацию в больницу ложилась, перед госпитализацией за меня кровь подруга сдала, а перед операцией сделали анализ крови - вывели прям с кушетки. Ну нельзя, все эти чудо-средства я наизусть знаю)))
Не знаю, или, вернее, не помню какая связь - давно это было, лет пять уже прошло как запретили.. что-то с венами, из-за крови, но врачи сказали категорично - никаких гормонов, и все, что связано с возможностью разбалансированности организма - нельзя. Мне и часть нестероидных противовоспалительных препаратов нельзя.. ну мужа мы в известность не ставим, конечно))) мы ж жены казака, мы огого, тогось, мы не болеем))
Неудачник. Вымещает злость на вас.
Ничего не изменится, а какие из этого делать выводы - уж вам решать.
Автор, Вы оба друг другу безмерно надоели, а разъехаться вероятно нереально. Вот и результат. Ни вы, ни дети ему не нужны. Вы работаете?!
Я работаю, да, полный день, командировки, сейчас получаю больше, чем он.
Знаете, я неправа в том, что прошу меня хвалить - все-таки я как женщина неплоха, ухожена, красива, стройна, успеваю работать и заниматься детьми, направляю их в русло культуры, подсовываю книги, да, сначала заставляю читать, но потом дети втягиваются.. Сына приглашают на соревнования за границу - я готова съездить в командировку и заработать, чтоб он мог поехать. Дочкам на репетитора по иностранному языку, на тренировки.. Я покупаю много книг, билетов в театры, читаю книги по балету, по истории искусства.. лучше не куплю себе одежду, но пойду в Большой театр с дочкой...
он упрекает меня, что я сижу в телефоне - в это время я или читаю рабочую почту, или ищу на Авито пристрой билетов))) такое бывает и это дешевле)) я ему объясняю - я все сделала, деньги принесла, всем выдала, написала что кому завтра сделать, еду приготовила, постирала, все разложила, и сижу, что такого? Да, не иду к вам сидеть на диване и смотреть мультфильм - но я не люблю телевизор, а от сидящего мужчины меня трясет, я лучше одна почитаю. ОН сразу - ты все про деньги, еще вздохни и закати глаза.
Он упрекает меня, что я неадекватна, что "Ну вот, завелась" - да, прихожу, зову детей поговорить, позаниматься, мне в ответ что-то типа "не хочу" или вопли подростка, что учить англ не хочет - ну я тоже, как любая мать, могу прикрикнуть, но он тут же начинает вопить... И это УЖАС как громко..
Вот у меня 100% ощущение, что он стал быдлом. Но ведь был совсем другим?
Почему так? Просто ходячий анекдот про русского.
Он убежден, что иностранные языки никому не нужны, что надо только делать уроки в школе, что лучший отдых - это банька, что смысл мужчины - построить дом.
В целях экономии попросила его сделать стеллажи - как он орал, что ему нужны размеры, что я не могу распланировать.. Говорю - всю прошлую квартиру я своими силами сделала на заказ, и я не могу распланировать? Ох что было...
Он меня заводит, я - его.
Сначала он все говорил, что ему надо было жениться на учителях начальной школы, чтоб они смотрели в рот. Сейчас посмотрел сайт школы, что учителя получают больше него.
Я не знаю как его стимулировать, вроде все хорошо, понимаете, на людях обходительный, с юмором, его все действительно обожают... Но вот как его понять?
Он принес коробку вина. Пришла к нам приятельница. ОН предлагает вино. Она соглашается.
Я приношу и прошу его открыть - он демонстративно отказывается, типа я не пью, а вы алкоголички.
Вроде шутливо, но это повторяется 5 лет.
На шестой год уже можно открыть, наконец?
вы видимо совершенно разного склада люди и разного интеллектуального и культурного уровня. Раньше это нивелировалось общими делами, детьми, молодостью, а сейчас во всей красе расцвело. Что делать - никто кроме вас самой не решит, но я вас прекрасно понимаю, как хочется от этого кошмара, бытового хамства и самодурства убежать. Вы молодая женщина, у вас все хорошо, кроме мужа. Слава богу, это поправимо.
Да. Я воспитана на ценностях Ленинграда, мы часто ездили по музеям.
Его чтоб уговорить - это надо перевернуться... Начнет - я в Эрмитаже был и так чаще, чем в Третьяковке. Да, в Эрмитаже три раза, а Третьяковке один. За всю жизнь (!)
Дочка с его подачи сообщила - что там смотреть, зачем второй раз идти - там стоит все то же самое.
Зато потом снисходительно сообщает - типа да, неплохо было. А у меня никаких нервов не остается.
И хоть бы раз предложил сам поехать или билет купить куда-то? Только если я куплю и сама не могу пойти. предлагаю ему или бабушкам -))
Не любить ходить по музеям это такие мелочи на фоне того что вы написали выше.
Я бы все простила, кроме криков и вони.
Просила тысячу раз - у тебя очень громкий голос, иди по в церкви, но, пожалуйста, не ори.
В ответ - нет, ты на себя посмотри... и так далее..
Если бы человек один раз сказал - хорошо. Но у него - А ты, вечно - А ты.
Я его записывала на диктофон, говорила, к психологу водила..
Ну обидно разводиться же - детей на стороне наделает, мне потом делить наследство..
Сперва полюбят неизвестно кого, которому рыгать и вонять достаточно для жизни.
А потом список ах он в театры не ходит. Вы же знали, что вы девушка "ленинградских традиций". И давно уже видите, что он свинья и жлоб. Но разводиться ни-ни.
Мужа за всего три раза в Эрмитаже я бы не пилила)))) Но вам что в стороны вонять, что в Эрмитаж не хотеть в 4й раз - всё одного порядка вещи. Странная вы
Ну Вы это...
Он никогда так не делал, я же объясняю! Он перестал пользоваться дезодорантом только в последние несколько лет.
Поправился сильно.
И я его и не любила никогда. В этом, наверное, все и дело. Я со стороны смотрю, а не влюбленными глазами. Ему бы девушки, которая его по-настоящему любила бы.. тогда и он бы для нее старался, она бы разделяла его интересы, он знаете как радуется, когда к нему в деревню приезжают родственники. друзья.. он коньяк поставил в погреб, и уже три года ждет, когда я его пить буду.. А мне не хочется именно потому, что я его не люблю.
У меня прям чувство вины, что я ему жизнь порчу.
Автор, с этого надо было начинать.... Честно говоря, нечего вам посоветовать. Нелюбимый, стремительно опускающийся муж (он -не дурак и если не понимает, то чувствует, что вы его не любите, такого не скроешь и опускается он в чем-то из-за вас, вам назло), который ещё и немного зарабатывает. Ну что ж, блюдите рядом с ним наследство своим деям. :'(
Наверное, Вы попали в точку.
Мне тоже кажется, что назло. Якобы я требую денег, он назло мне их не хочется зарабатывать...
Какая-то безысходность.
Но мне не хочется начинать первой... В целом, и идти-то мне особо некуда, только на съем и с детьми особо не разбежишься, и только переехали, жалко... после 4 комнат снимать однушку?
Он декларировал, что хочет оставить детей себе, а я "могу валить куда хочу" - с его слов.
Вы такая странная... С этого надо было начинать. А так да, нарожать детей от нелюбимого мужа... "Ленинградские традиции", говорите? Прям тургеневская девушка...
Не тургеневская.
Просто откуда-то вылезло, что дети выросли, надо передавать им культурные традиции.
Видимо, во мне вылезло то, что было мамой заложено, в нем - то что ему его мамой было заложено.
И отсюда вылезло несовпадение.
Я хочу читать, и чтоб дети читали, а он - лежать на диване и смотреть рен-тв, а меня рен-тв напрягает.
Я хочу, чтоб муж принес завтрак в постель - он насыпал один раз в кофе соли и лаврового листа и принес мне, дико собой довольный...
Он - в деревню и в деревню, я - в Питер или на Мальту.
Он-секса, а я - похвалы.
Я люблю, когда меня гладят по голове, от этого завожусь. Он - чтоб ему теребили член.
В итоге, он вместо того, чтоб погладить меня по голове, лезет в трусы, и я бешусь.
Но почему уступать надо мне? ОН же не гладит меня по голове? хотя я и писала, и рисовала ему это. Он все равно лезет мне в трусы.
Ну.. 10 лет теребила, а он все равно лез в трусы. Понимаете о чем я?
Я прогибалась, прогибалась.. В ответ никакой реакции нет.
С его стороны - "он не может быть со мной добрым, так как я сажусь на шею и начинаю требовать большего".
типа если он согласится, что сыну надо ехать на соревнования/дочке в лагерь, то я потребую с него половину оплаты. Поэтому он будет спорить, тогда с него только формальное согласие и разрешение на выезд - уже счастье.
В прошлый раз на отпуск с двумя детьми он дал нам 100 долларов, в то время как вся поездка стоила около 150 тысяч рублей по курсу 50 рублей/доллар)))
У меня свой есть, которого я люблю и который любит меня, вот такую вот какая есть. И кстати отдых оплачивает и порадовать старается. Но я не требую, не считаю его должным и видимо поэтому ценю.
Попробуйте и вы начать ценить то что для вас делает муж. Хотя бы 100 долларов для начала. И то что он семью в базовых ее потребностях содержит.
Ваш тоже 100 долларов оплачивает, а вы в ладоши хлопаете? Или раньше так было, а вы воспитали из него "нормального"? Или ваш всегда был щедрым? Не надо сравнивать несравнимое. А если вы похвалиться пришли - возьмите с полки пирожок.
И да, я в ладоши хлопаю даже если это какая то мелочь.
Я и не сравниваю. Просто написала, что автор не ценит. Причем не важно что не ценить. Сумма не важна. Важны отношения между людьми. Почему автор считает что муж обязан делать ей приятное? Она его не любит, не хочет, живет с ним ради денег и квартиры. Ну какому человеку это понравится? Вы станете стараться на его месте?
Они оба живут друг с другом ради чего-то. Это любой брак предполагает вообще-то. Почему только автор должна в ладоши хлопать, когда ее супруг способен только мандарины жрать и рыгать под рен-тв?
Он видимо ее любит, иначе я не вижу повода, почему он не найдет себе любовницу помоложе и с хорошим характером.
Большой вопрос. Но не будем строить догадки. Кубаноид никуда не свалит. Такие не валят.
Говорит, что любит. Но зачем тогда демонстрирует обратное?
Я не снимаю с себя вины, да, мне надо быть более покладистой, когда я пила успокоительные после того как мне отказали в стерилизации, у нас в семье был мир и покой. Со слов мужа. Потому что я улыбалась и была всем довольной. Он говорил- как хорошо, ему хочется идти домой.. а потом я перестала их пить, и уже мне не захотелось идти домой..
Ну так пейте успокоительные, если с ними легче.
Я знаю женщину, которая полжизни на транквилизаторах прожила, иначе вообще ей все мешали и были не такими.
Чушь! Почему платить должен? Потому что претендует на роль "главы семьи"! А иначе кто платить должен? Дядя с улицы?
А зачем ему уступать женщине, которая его не любит? Он не мальчик и понимает, что вы его и за кофе в постель и глажение по голове не полюбите. Отправляйте и дальше друг другу жизнь из-за квартиры.
Ему ж никто не сообщал, что его не любят.
Вот недавно я ему объяснила, что он для меня перестал быть авторитетом. Почему он требует, чтоб только он был в семье главным? Я формально с ним советуюсь - я куплю билет куда-то? Он - нет, у меня нет денег. Я все равно покупаю, ну небольшие деньги-то. Потом ему говорю, что мы едем туда-то. Он возмущается. Я объясняю, ну почему, если у тебя нет денег, ты не можешь просто согласиться? тогда и ты вроде как одобрил, и мы не скандалим. А так я все равно сделаю по-своему, и мы поругались. В чем смысл? Как я могу в тебе видеть авторитет, если ты и не приглашаешь, и не одобряешь. Как мне жить? съежиться и есть бесконечные апельсины перед телевизором, если ты в кризисе?
Вы его за дурака держите? Он это прекрасно чувствует, вот и бежит в рен-тв и апельсины.
А никто и не смеется. Много женщин выходит замуж без страсти. Их теперь казнить за это?
В наше время нет, потому что в браке стали искать в первую очередь романтики. Не надр приводить примеры бабушек.
А сколько вам лет, если не секрет? Сейчас вы производите впечатление 15-летней дурочки, которая в браке ищет романтику. Однако, я знаю, что это не так.
Я тоже не понимаю. Но тут за штаны никто и не цепляется особо, тут проблема-то совсем в другом. Проблема в том, что ментальная пропасть увеличивается с каждым годом. Вначале была ямка, потом овражек. А сейчас пропасть. Вопрос - что с этим делать в ЭТОЙ реальности? Обсуждать в ключе "самадуравиновата" как-то не конструктивно, не? :)
Зачем только было в это пропасть рожать троих? Не понимаю никак. :mda
Автору -абстрагироваться от мужа и радоваться хорошей квартире. Пусть считает, что вынуждена жить в коммуналке.
Так рожала-то не в пропасть :) Началось все с ямки. А пропасть - это сейчас, когда трое. Когда "никуда не денется", и "кому нужна с тремями"... Автор не писала об этом, но подобные кубаноиды мыслят именно так.
Ваш совет автору по сути такой же, как и мой. Абстрагироваться - это и есть выстраивать эмоциональные защиты.
Да видела автор весь этот хутор, не дура ведь и не девочка 16-летняя была. Но, сорри, наверное, никто другой "взамуж" не брал, а хотелось семьи и детей.
Была именно 17 летней, мы познакомились в мои 17, были вместе с 17 до 18, потом просто-друзьями-одной-компанией, я в 22 года собралась замуж, но он неожиданно вспыхнул чувствами и обернул дело так, что к 24 годам мы стали жить вместе и к 27 годам я вышла за него)).
Но не счастливы при этом. Смотрю на такие пары, они ведь мучатся, при внешней успешности и налаженности. Брак накладывает столько обязательств, что без любви они начинают казаться бессмысленными. Уберите чувства из любых отношений и кроме голой, отвратительной бытовухи ничего ведь не останется и жизнь превратится в каторгу. Это как убрать солнце из нашей жизни. Выключите его и жизнь постепенно превратится в тупое существование.
Сила привычки. И потом ни для кого не секрет, что слишком мало времени прошло с момента отмены крепостного права, на генетическом уровне заложена привычка терпеть и тащить. Вот и мучаются. Большинство. Те кто не хочет, те меняют свою жизнь, остальные живут по кем то придуманным шаблонам.
И что? Как справляли 50 лет назад, так и сейчас справляют. В этом отношении практически ничего не меняется.
Ну пусть найдет фею и теребит ее за всё, заодно пусть она и убирается у нас дома, я им освобожу комнату.
почему просто не почитать книгу - как влюбить в себя женщину? Ведь, по сути, нам надо немного - хвалить, комплименты и выслушать.
Когда мужа нет, я только о сексе и думаю. А как представлю, что этот рукосуев приблизится, просто корежит. Ему надо непременно в постели, когда он прочитает весь компромат-ру. я уже сплю. А он обижается, почему я не готова терпеливо ждать или полчаса теребить ему член, пока он будет охать, потом обернется, скажет - где мои сиськи, люблю сиськи, сожмет мне груди аж до боли, он очень сильный, или пережмет меня так, что я дышать не могу, и начнет действовать и рассказывать, что хочет трахнуть меня в попу. Полминуты и все((
Говорю - вот зачем ты это мне три года рассказываешь? ты думаешь, это меня возбуждает? Один и тот же сценарий. Говорю, давай игрушку купим? нет!
Ну так и уходите, а он приведет ту, которая будет это делать.
Почитайте лучше книгу о том, как влюбиться в своего же мужа.
Ну так начните дергать за член, когда он читает свой компромат, чтобы потом он вас не тревожил. Да, у него такой способ возбуждения. Купите себе игрушку и у него на глазах это сделайте. Что мешает?
Я читала. Слушайте, мы 18 лет вместе. Что я только не читала... как влюбиться? заканчивается все тем, что соглашаться, сменить работу на менее оплачиваемую, перестать качать права, купить новое белье и заниматься сексом.
Про секс я уже писала, он чудесен!)) Я не хочу, чтоб мою грудь называли сиськи.
Что мешает - ну как бы сейчас мелкий стал спать с нами, спасибо ему большое, он засыпает позже нас.
Он постоянно требует минет, типа раааньше я была совсем другой. Да, была. Но он раньше тоже бул другой, как минимум не орал и не требовал убираться, причем постоянно.
Вы так часто упоминаете метры автора, что это наводит на некоторые мысли. Съем дорогой, да?
Автор писала, что не хочет съезжать. Её право, пусть наслаждается метрами, ради которых стольким жертвует.
Я не очень понимаю ваше слово "наслаждаться". Эти метры она вообще-то заработала. Себе и детям. Муж помог. При чем тут наслаждение? После раздела она сможет еще такую же купить, но ведь российский закон половину брачной квартиры отдаст мужу без учета детей и их количества. А детей - жене, как водится. Я автора понимаю, сама прошла раздел. Ей придется и троих детей тащить и на новую квартиру горбатиться.
Я реально не понимаю вашего сарказма.
ужас. Он говорит "нет денег. Я все равно покупаю". Ужас-ужас. Да, это развод. Это вытирание ног об мужика. Да, ему только рен-тв и остается.
Он не обязан соответствовать вашим представление о мужчине. Но вы должны были выбрать себе мужчину, с которым хотелось бы "есть апельсины", то есть делать с ним то, что делает он.
Вы демонстративно унижаете его, он - вас.
Плохая игра.
А вы знаете, так бывает. Когда женщина выходит замуж без особой любви, то думает - это классно. Я буду позволять себя любить. Рукастый, без вредных привычек, все в дом, идеальный мужик. Такой разумный, в общем-то подход. У меня у самой такой подход был. И большинство подобных браков реально оказываются крепкими. Но иногда программа дает сбой. Кто-то не выдерживает, как я. Кто-то мирится и терпит. С тремя детьми можно понять. Другое дело, что меня на второго уже было не раскрутить - муж очень хотел, а я вообще не хотела. Но есть женщины, которые детей любят больше, чем себя. Это, наверное, не про меня.
Автор, у меня лично нет совета для вас. Развод с тремя детьми - хреновый выход. Я вам просто посочувствую. И поглажу по голове, хорошо? :)
Спасибо. Я вижу, ВЫ поняли.
Хреново. Очень.
Самое интересное, что и другие мужчины мне в целом неинтересны.
Я реально понимаю, что разведусь - и все, после мужа мне другие мужчины кошмаром будут казаться.
Все коллеги на работе разведены - вроде хорошо, но у мужей другие семьи, а они одни.. и все равно с мужьями спорят если не за алименты, так за разрешения на выезд.. Еще хуже все(((
Я очень хорошо поняла. И меня реально очень долго другие мужики не интересовали. А сейчас меня больше всего интересует я сама. Потом ребенок. Мужчины перестали раздражать - уже хорошо :)
Вам, я думаю, следует просто несколько отдалиться от него. Вы морально страдаете, потому что хотите дотянуть его до своего уровня. А это не получится. Поэтому тихонько отползайте в свою сторону и сторону детей. Поменьше внимания дядечке. Станет лучше, мне кажется. ИМХО.
Это потому, что вы эмоционально очень ранимы. Вам надо научиться строить свою защиту. И станет легче.
иногда читаешь, что народ описывает как достоинства мужа - и волосы шевелятся. "Не курит, матом не ругается, все в дом". Какое вообще отношение курение имеет к семейной жизни? Я понимаю, на сайте знакомств выбирать - молодой, красивый, богатый - и если таких пять объявилось, можно еще сказать - и еще некурящий, пожалуйста.
Или "рукастый". Диву даюсь, зачем это качество по теперешней жизни? Что, все избы своими руками ставят, предварительно обтесав бревна? Или "забить гвоздь" - сколько тех гвоздей надо забить в средней квартире? Под картины, разве что.
Такого чудилу, как муж автора, с воняющими подмышками, командным тоном главы семейства, с вопиющим невежеством и бравированием этим невежеством, никакая рукастость не спасет.
"Рукастость" - качество хорошее, но это ничтожно, конечно, если есть такие минусы. Автор, кстати, про "рукастость" ничего не писала :) Может там и этого нет.
это вы написали) я на эту "рукастость" реагирую всегда как бык на красную тряпку)
Да, это я написала. Может ли это быть маркером? Не знаю. Если женщина - отличная хозяйка, говорит ли это о том, что она ограничена интеллектуально? Нет. Нет прямой связи. У мужчин тоже так, я думаю. Тут дело не в "рукастости", а в том, что муж автора от сохи - в прямом смысле, чоуж.
меня вымораживает, когда эту чертову рукастость женщины называют в числе первейших добродетелей мужчины для семейной жизни. Как будто сразу описывают свой предел мечтаний - такая вот жизнь на хуторе, бесхитростная, простые радости, муж от сохи. Я понимаю, если бы мы жили в 18 веке, но сейчас это выглядит атавизмом.
А патамушта народ есть регулярно не перестал, а скорее, наоборот. А вот дома строить - это редко приходится мужьям.
"Рукастость" мужа - атавизм? Ну уж, не скажите. Небольшие домашние вещи, в которых человек разбирается, умеет их делать, и которые не требуют суперпрофессионального подхода - это не просто экономия денег и времени. Хотя и это тоже, что есть дело хорошее.
Вот скажите, не заводится у вас автомобиль, вы на даче. Нет, ну ясное дело, можно вызвать эвакуатор, отвезти в город ремонт, потом его забирать, потратить день и кучу денег. Или домашний волшебник поднял капот, подтянул что-то простое, но вам неведомое, что-то там почистил пять минут - и машина в порядке.
Когда мужчина работает по хозяйству руками, хоть чуть-чуть - он вкладывает частичку души, врастает в семейные потребности. Это не купишь ни за какие деньги.
Так почему же женщины так поступают? Мам-бабушек не слушают? И "рукастый-все в дом-без вредных привычек"- это очччень странный набор для семейной жизни. Можно понять, понять почему вы не выдержали.
И в трусы он к вам лезет, и за член просит теребить, чтобы поскорее слить напряжение и прекратить сношение с нелюбимой и нелюбящей женщиной, с которой нет душевной близости. Не лечится это всё, наслаждайтесь квартирой.
Вы описали очень непривлекательный для меня тип мужчины. Но он видимо не виноват, в том, что он такой. ...я б сказала типичный.
По хорошему надо разойтись. Не дело весь остаток жизни терпеть. Другой жизни не будет. Причём и мужу видимо не сладко. Ему нужна этакая Солоха, которая в случае чего и подыграет ему в его патриотическом бреду, и поддержит его народный флирт, и в бой с ним вступит, для поддержания тонуса в семье - не побоится обматерить и коромыслом перетянуть , отстаивая свою правоту. Солоха, для которой её традиционные ценности - варенья, соленья, чистота идеальная, сад-огород, в шкафу идеальный порядок, важнее всяких ваших книжно-театрально-балетных заморочек. Всех потянуло "к корням". Вас к своим, его - к своим. Жаль остаток жизни на терпение тратить.
В точку. Ему именно такая и нужна, казачка-казачка, которая и в деревню съездит, и с матерью его соленья обсудит, и огород вспашет, а на лодке с ним будет счастлива покататься по любимым горам. Он классный, для друзей горы свернет,
Другой вопрос - люди растут, меняются... Он меня в свою семью ввел, а у них все женщины работают на каких-то средних специальностях, или вообще не работают, неустроенные, не при мужьях, все только ради семьи, огорода, детей.. у них много детей без отцов, они всем скопом на них зарабатывают или тянут деньги с работающих членов семей. Я не стала в этом участвовать. Ну и как так - я работаю, огурцы не солю, в них не вкладываю. Плохая. Не казачка)))) Они меня подставляют, я решила не ездить. Кондиционеры в дом на юге - да вы что? лишние деньги? срочно отдайте им в бизнес или им детей надо на юг везти. Нет? тогда ставь на все 4 дома. Нет? только свекрови? Ах ты..
Пока муж в этом разобрался, мне уже надоело.
мрак.. сочувствую вам очень, надеюсь, вам хватит смелости развестись и начать новую жизнь
я лично не увидела никакого мезальянса в описании автора. Зато увидела отсутствие уважения к мужу, и это видимо, уже не вылечишь. Претензий у вас к нему еще больше, чем у него к вам. Любого человека в таком вашем состоянии можно описать ТАК, что вся ева офигеет, вот примерно так вы описали своего мужа. Почти уверена, что с его точки зрения вы будете выглядеть примерно также, если ОН начнет аналогично вас описывать.
Почему я это так увидела. Потому что мне показалось, что в описании вы именно смаковали стиль, гадости написанные также, вы не по факту что-то писали, сухое, а прям тащились от своей культурности, правильности, идеальности, противопоставляя его недалекость, необразованность ну тп..
При таком раскладе - ничего и никогда не изменится, и сюда вы пришли зря... ну разве что для того, что б вам сказали - ой какой козел, разводись... Очевидно, что козлом он таким не был, раз родили от него троих детей. А если таким и был изначально, то кто тогда вы после этого?:)))
Мне не приятно было читать про вашего мужа, но не потому что он козел, а потому что вы его не любите, не уважаете, и даже в этих описаниях унижаете, а потом удивляетесь, что всю жизнь у вас с ним соревнования. Вы в них активно и участвуете сами.
Ну замечательно. Тогда скажите, пожалуйста, если человек воняет, это хорошо или плохо и как надо поступать?
Я и писала, что у нас постоянное соревнование - кто круче в зарплате, кто лучший родитель, кто лучше убирается.. я считаю, что я, так как и родила, то есть у меня при одинаковом возрасте три года потеряла, но пришла к лучшему финишу, а он не признает это, хочет, чтоб я подстраивалась под него и его ценности. Мне кажется, ему надо уступить и ко мне прислушаться. Тогда в семье будет мир.
Когда человек воняет - это нормально. То принято, традиционно и распространено по всему миру. И ещё каких нибудь лет 30 назад 98 процентов населения СССР мылись по пятницам раз в неделю.
А теперь небольшая кучка людей придумали новые правила и пытаются их всем навязать.
Мыло вообще вредно. Кислотно- щелочной балланс нарушается во всём теле.
Невозможно прогнуть род себя и свои представления о жизни взрослого обиженного простого мужика.
слова моего папы. "Запах пота - это естественно". После его визита перестирываю все пледы и покрывала в трех водах со скипидаром, стоит ему посидеть на кресле, потом неделю пахнуть будет как в стойле. Ума не приложу, как с ним женщины живут, причем последняя подруга его на 20 лет моложе.
он для вас всегда будет вонючим :) так как вы именно этого и ждете - его признания, что вы правы
опущу тему женского и мужского предназначения/энергетики итп.. вы точно не поймете, но что совершенно очевидно для меня, это то, что вы попутали роли в семье и по жизни. Вам зачем его признание в собственной правоте? Зачем к вам прислушиваться? Почему вы решили, что вы правы, а он мудак? С чего вы взяли, что не вы, а он должен подстраиваться?
сначала тетки сами делают из своих мужиков баб, а потом искренне удивляются - а че это мужик не тот пошел:)))
вдумайтесь в то, что вы написали: "а он не признает это, хочет, чтоб я подстраивалась под него и его ценности. Мне кажется, ему надо уступить и ко мне прислушаться. Тогда в семье будет мир. "
вы в своем уме? То есть взрослый мужик должен по вашему вам оказывать всяческое признание, уступать, подстраиваться, прислушиваться, и тогда о боже - будет мир в семье:))))) вы реально думаете, что превратив мужика в бабу, будет мир в семье? Может вам его самой трахать еще в придачу?:))))
Хахахах.
А рассказать Вам про моего БМ, интеллигент во плоти... Слава богу БМ.
Из +, хорошо очень зарабатывает, знает позаботиться о семье..., любит путешествовать как и я, должность - директор.
Из - : при разговоре с детьми каждое второе слово бля...ь, сволочь, идиот, тебе пиз...ец, гавно, жрешь, орет как умолишенный, он всегда прав, чужое или другое мнение это бред сумашедшего в лунную ночь. Он самый УМНЫЙ в мире... Самый смешной и детский анектот: Мальчик дяде: " Дяденька я описался" Дядя: Да нет мальчик ты конкретно обоссался. И смеётся как последний баран.
Харкается, достаёт сопли из желудка и потом их выблёвывает, моется под дулом пистолета, вечно спит, имея коронки в зубах, запросто может не мыть зубы вечером, не душится...Какие слова он говорит мне - не могу озвучить, заблокируют... Постоянно ОРЁТ!
И бабы к нему липнут, недавно одну отшил, она ещё и младше на 9 лет...
И сразу другую нашел, пока только смс люблюнимагу....
Да и у нас соревнования, БОГ не дай я чего нибудь достигну и его переплюну... Я никчемная овца и такой должна оставаться...
Это и анекдот моего мужа тоже..
Мальчик дяде: " Дяденька я описался" Дядя: Да нет мальчик ты конкретно обоссался.
именно... когда младший чуть обмочит штаны - сразу ЭТО.. я рафинирована и неправа?????
Ужас!!! Я развелась с ним 4 года назад, сейчас съездила на лыжи на 4 дня, я думала, что у меня крыша поедет... Я не могла поверить в то, что я так 10 лет жила. Да и самое страшное, что по прошествии 4 лет плохое забылось и я начала вдруг подумывать, а всё ли я сделала чтобы сохранить семью... После ныряние в гАвно, пардон катания на лыжах, а поняла, что горбатого могила, это люди не зря придумали...
Да и ребёнок сказал, мам я не представляю себе, чтобы мы с папой жили...
достаёт сопли из желудка и потом их выблёвывает - простите это как?
и бабы к нему липнут, так не бывают или они просто не знают какой он...
Автор, вопрос конечно риторический, но задам: вы же были с мужем знакомы до свадьбы, видели его хуторян, ЗАЧЕМ вы, не любя, вышли замуж и родили троих?
В моем разведенно-детском безотцовном прошлом его семья была единственной, которая была и выглядела счастливой, в ней было много родни..
ОН не умел красиво ухаживать, но покорял действиями. Придет, полку повесит, в магазине расплачивался.
То, что он москвич, было для меня минусом. Я видела семью в том, что оба работают, снимают/покупают, независимы от родителей. Замуж я не стремилась. Он был надежен с нормальной долей лихачества. Он был весел в сексе.. Только лихачество куда-то делось, а надежность превратилась в предсказуемость. Мне постоянно чего-то хочется, а ему достаточно того, что уже получилось, и хорошо. Образно говоря, я все время вижу какую-то недосягаемую ступеньку, и готова потратить нервы и силы, чтоб туда долезть, чтоб хотя бы попробовать.. а ему хорошо на своей уступочке с гармошкой.
Автор, всё это не лечится, принимайте мужа таким, каков он есть. Или разводитесь, вы его не переделаете и наверное уже не зауважаете.
Все понятно. Травмы детства перенесли во взрослую жизнь. Банальная ситуация ведь: девочка не может простить отца и вымещает свои проблемы на муже, считая его причиной своего недовольства. Уже бы разгребли давно свои проблемы с психологом и позволили бы себе быть счастливой, так нет, все кого то виноватите, а потом передадите свои страдания в качестве наследства своим детям.
Интересная идея. Да, наверное, и это тоже наложило отпечаток. Когда муж съедает все апельсины, я ему припоминаю -моя мама тоже говорила, что мой отец пришел и съел единственную курицу, которую мама купила для семьи, и мне еды не осталось, мама пошла платье продавать, чтоб купить еще еды.
Но я не могу, не могу же одна быть во всем виноватой. Давайте скажем - ах, вышла замуж не по любви, не считает счастьем мужу одежду купить, накормить, не любит соленые огурцы, не копит банки и крышки (как же без крышки-то!!), его интересами не живет, с ним в гости не едет..
Да, раньше ездила. А сейчас мне не интересно, его родня живет одним и тем же, как десять лет назад плакались, что племянник не работает, так он и не работает до сих пор.. сочувствовать я устала, ибо на слова : выгоните нафик его и не давайте денег и машину, он и заработает - они обижаются.
А вы попробуйте не искать виноватых. Это бессмысленно ведь, ничего от этого не меняется. Задайтесь вопросом "что я могу с этим сделать?". Вот попробуйте своего отца простить, к примеру. Сходите к психологу и решите эту задачу, а потом уже про мужа подумаете. Отвлекитесь пока, переключитесь. Решите свои внутренние противоречия. По своему опыту знаю, что после этого все видишь иначе, как все меняется и даже люди иначе начинают относиться.
там с маман надо начинать, которая будучи в разводе с отцом, поливала его как могла, что аж про курицу рассказывала... ведь если это настолько впечаталось, можно ток представить, какой там был засер детского мозга... жуть
вы все в одну кучу мешаете. Вам не хватает апельсинов? Сейчас не голод и не война, чтобы всем по дольке оставлять. Тем более вы пишете, что он их ест безостановочно.
По вашим рассказам мне ваш муж крайне несимпатичен, но винить его за съеденный апельсин, потому что папа когда-то курицу сожрал - по меньшей мере странно.
Она его винит за то, что он шкурки везде разбрасывает, а с нее чистоту по полной программе спрашивает (зарабатывая в 2 раза меньше, если это важно). Папу она вспомнила в другом ключе :)
неа, в этом посте из-за апельсина курицу припомнили. Но вообще, тут вся жизнь из серии - не спорь с дураком, а то окружающие не заметят между вами разницы. Как можно на полном серьезе соревноваться с человеком, который тебе противен? Работой меряться, что-то ему доказывать...
Вы правильно написали, в семье нет любви, остались только два посторонних друг другу человека, которые совершенно друг другу не подходят и ужасно друг друга раздражают.
+тыща
в добавок жизнь без отца - отсутствие мужского примера, отсутствие понимания роли мужчины, понимания, как и почему нужно уважать мужчину... в общем грустная картина то :( Соревноваться с мужчиной, которого ты выбрала сама, пытаться самоутвердиться за его счет, ожидать его признания своих заслуг, рвя жопу на американский флаг доказывая, что права - таааакой букетище шопипец, автор... сочувствую в общем.
Могу.
Ну, в размерах я не изменилась))) как была 44 размера при высоком росте, так и осталась.
Стала меньше носить каблуки - хотя муж любит, да. Причина - утром пока все приготовлю, лечу на работу, если бегом, то мне 45 минут, если на каблуках, то полтора часа)) Да и не ходим мы никуда вместе. И вообще - у меня на зиму одни светлые ботфорты на каблуках и одни ботинки на все остальное, оба из Рандеву, но обоим парам по 5 лет. Больше верхней обуви нет.
Платья - муж требует, чтоб покороче... ну купи покороче. в почти 40 лет покороче - куда? или требует чтоб расклешенные были. Купи - я надену.
Научилась водить. Но без оттенка превосходства.
Стала возражать против выбора музыки за рулем.- ну один и тот же диск 10 лет, и то который купила.. Стала ставить детям английские диски, он стал вставлять наушники и слушать аудиокниги про войнушки - в автомобиле мы не разговариваем.
В целом, темы для разговора пропали. Что б не сказала - безобидное: Ты ключи взял? превращается - а ты взяла? Если взяла, зачем ко мне пристала? Говорю, мы с дочкой вернемся домой позже, ты мог просто сказать "да", и не развивать дискуссию. В ответ - это ты развила дискуссию. При этом, если выйдет из дома, то в 80% случаях вернется за ключами, телефоном, документами..
интересно стало - а на фига вам его ключи? зачем вообще такой вопрос задавать? он у вас деточка? не войдет в квартиру, так его проблемы, вам то что за дело?
Поучаствую все-таки, моя любимая тема:-) Автор, из опыта личного и наблюдений за подобными семьями - надо разосраться вдрызг и разъехаться. Только это может дать толчок к изменениям, обоюдным, и его, и вашим. Для меня, конечно, загадка, как умная, успешная женщина, являясь в семье паровозом, могла позволить себе приобретение совместного имущества. Вы ж себе невероятно задачу усложнили, рыгать, вонять и материться над вашим ухом он будет всю оставшуюся жизнь. Провоцируйте, орите, сделайте его жизнь невыносимой:-) В общем, выходите из образа:-), жизнь, которую вы описали, это ужас-ужас
Автор, я не поверю, что десять лет вашего знакомства др брака муж читал вам наизусть Бродского и Мандельштама и питался фуа гра с артишоками. Скорее всего, он и тогда слушал Розенбаума, мог съесть кастрюлюиборща, а потгм, пардон, смачно п..нуть от капусты. Но вы всё равно вышли за него, купили вместе квартиру предкновения и родили троих детей.
Да, ваш муж быдло и его родня наверное такая же или даже хуже, да, большинство здесь считает, что репетиторы, музеи и поездки за границу важнее для детей, чем уборка, рен-тв и каникулы на Кубани. А толку?
Вы спите с мужчиной, который вам противен из-за квартиры и статуса замужней дамы. Ни уважения, ни сочувствия это не вызывает. Ваши поливы мужа грязью ситуацию не улучшают. Принимайте успокоительные, раз вам уже один раз помогло.
Выбьюсь из общего хора. Да, муж не подарок. Но в принципе, позиционируя себя умной, красивой, успешной, выходить за быдло, а его было сто процентов видно, да еще и без любви - это ситуация из разряда "ищи, кому выгодно".
Автор, мужа вы изменить не в силах. Давайте поговорим о вас.
Отвлекаясь от эмоций - поставьте себе конкретную материальную цель. Вы сама давите всех так, что не вздохнуть, ни охнуть. Муж вас давит матом, вы его культурой (почему-то вспомнился старый анекдот про прачечную и министерство культуры).
Если бы меня все время загоняли к репетиторам и на балет - жизнь моя превратилась бы в кошмар.
Итак - ставим цель накопить на отдельную себе маленькую квартирку. Убираете всех репетиторов. Запомните, дети, особенно подростки - тоже люди. Нанимаем только по просьбе, по желанию, по результатам учебы. (мои дети, к слову, выросли без репетиторов). Перестаем всех все заставлять делать. Рано или поздно всем нужно научиться нести отвтетственность за свои действия. Перестаньте на пару лет ходить в театр и покупать книги, есть в конце концов библиотеки. Лучше себе одежды и обуви купите. А книги по искусству закачайте.
Итак, ввоите режим экономии своих денег. Делаете и покупаете только остро необходимое. Постарайтесь это сделать без широких объявлений войны. Просто введите режим самостоятельности.
Кстати, дети гораздо больше ценят то, чему научились сами, чем то, чему их учили насильно.
Пытайтесь задавать меньше вопросов. Лично меня вопросы нереально бесят. Зачем спрашивать "взял ли ты ключи от машины?". Можно просто сказать - мы будем поздно, тебе придется ехать одному. Все. Поставили в известность.
Потом - пытайтесь относится с юмором к жизни, с выдумкой, внесите налет театральности. Например - да, дорогой, дезодорант не покупай, это ж какая экономия, ты молодец, на себе экономишь. Или: в школе жаловались, что дети говорят нехорошие слова - и его любимый списочек выдайте. Ты пойдешь в школу с учителем объясняться или я?
Вы оба как танки. Негибкие и неинтересные. Просто его вы изменить не в силах, вам надо менять себя и ситуацию.
Когда у вас будут свои накопления и место для отступления, тогда и подумаете - уходить или нет.
Когда муж мой утром не хочет идти гулять с собакой, я всегда говорю - да, я вместо тебя с радостью, а ты кашу сваришь на завтрак. И его уже нет, вместе с собакой. А мне кашу-то варить - минута.
ТАк что, все ваши культурные притязания можно на пару лет заменить просто общением с детьми, интересными разговорами, чтением общих книг, прогулками. Пользы будет не меньше, чем от балета.
А квартирушку-то зачем покупать, отказывая себе во всем, да еще в браке (чтобы он ее тоже поделил)? Эту четырешку ему одному что ли оставить? С какого перепугу? Или эта квартирушка для отселения супруга? : ))))) Боюсь, что он не согласится. И про какие "свои накопления" вы пишете? У автора зарплата в два раза больше, чем у мужа. Вы топик не перепутали?
Столько слов, а совет - авно.
Я согласна - я раньше была дурой, наверное, во все вкладывала.. сейчас не хочу. Да, коплю тихонько. Пусть сам крутится.
Что касается репетиторов - логопед, английский в любом случае нужны. Да, ответственность, но время я упущу.
Будет жаль. Я пробовала. В танцах убрала доп растяжку из-за отказов - в итоге дочь поубирали почти из всех номеров и выросла огого какая попа. Расслабилась, значит ей так надо. Но на знания забивать не хочу.
Мы да, как танки.
библиотекой пользуемся активно, но мы - я покупаю много современных книг для детей, которых нет в библиотеке, а так это отличное место.
Когда мы молчим, у нас отличные отношения... ))) Но я так просто не могу. Мне тоже хочется обняться с кем-то, посидеть в уголке, пошептаться.. а у меня нет этого. Ходит только, пылесосит молча и - взрывается: Сколько раз говорил, убираааайте шнурки в ботинки.. :.. Ох((((( утром включит пылесос, вечером включит.. когда я покупала этого робота, я не думала, что они с мужем будут неразлучны..
Вобщем, заводите себе любовника, и живите в свое удовольствие. Будет хороший секс, будете вы добрая, и муж перестанет раздражать.
Юмор уровня "мальчик, ты конкретно обосрался" трудно перенести. Даже если не слышишь в данную минуту, а просто знаешь что рядом этот уровень.
Автор, вы без Мальты никак? Может, справитесь? Хорошие деньги зарабатываете.
Но перестать его сравнивать с тем, что могло бы быть, нужно прямо сейчас. Вы жутко ошиблись с человеком, надо рулить в том, что есть, если уж живете вместе
Если нет любви то дальше уже нет терпения, только разводиться. Дети похоже вряд ли одобрят, судя по тому как дочь отозвалась.
Одни и те же люди в разных условиях начинают действовать по разному, стремятся к усовершенствованию либо демонстрируют дурные манеры. Особенно когда демонстрирует как раз знак что эти низкие манеры демонстратору неприсущи.
Если бы мне сказали - ты ключи взяла? С любимым я бы еще как то объяснилась, а вообще таким образом построенная фраза подразумевает что человек к которому обращаются инфантилен и за ним требуется постоянный присмотр или контроль. Это обидно, я бы тоже послала - сам бери.
Лучше попросить - Имя, возьми ключи пожалуйста. - Взял - хорошо.
Но если человек отвратителен, то смысл работать над отношениями? Резать напрочь и побыстрее.
Почему вы боитесь развода? Что такого ужасного? Вы обсуждали его с мужем? Может, получится договориться, чтобы он квартиру оставил вам, а сам переехал? Или копить вместе ему на однушку, если уж эта квартира совместная собственность?
У меня очень похожий брак и похожий муж. Меньше лет, меньше детей и прочие ньюансы, зато квартира куплена на имя моей мамы (муж не принимал участия в ее покупке). Так жить тяжело. Это очень угнетает. Год назад разошлись по разным комнатам, сейчас вообще почти не разговариваем. Я начала делать, что хочу, а не пытаться ему угодить (он все равно был недоволен), теперь он недоволен окончательно и бесповоротно. Наверное, все-таки разведемся, хотя это создает массу трудностей. Но я не могу себе представить долгой счастливой жизни в этом абсурде. Как и вы, я его сильно переросла, а он деградирует. Когда страсти рассеялись, оказалось, что мы вообще с разных планет.
И мне плевать, выйду ли я еще замуж, будут ли у меня отношения, потому что так я тоже незамужем (несмотря на штамп) и отношений нет.
Сколько лет вашим детям?
Развод обсуждали, он категоричен - я валю куда хочу, мне покупается однушка (вот кстати интересно, раньше деньги на нее были, а сейчас на какие деньги он собирается ее купить?)) дети остаются с ним. Ах!))
Здесь всё несколько проще..
Развод имеет несколько стадий.
Первая - решение.
Вы решили? Для этого разъезжаться не надо
Если говорит, вам однушка, то значит в целом на развод согласен и признает. Вот так его и спросите)
Обсуждали.. но безотносительно развода - то есть договаривались, что типа мы прогрессивные люди, детей оставлю мужу, пусть сам справляется, как хочет, а я буду приходящей мамой.. А заканчивается все примерно так - Ты и так приходящая мама, только в айфоне и сидишь - Ну я работаю, в общем-то и зарабатываю больше, могу и посидеть (вариант ответа- ты только о деньгах и думаешь), или - Я уже все сделала, могу посидеть и почитать - Иди уберись лучше, вон у тебя крошки на столе..
Я же говорю - в целом - в целом - все хорошо. Он с ними вроде и играет, и дисциплину прививает, но исключительно воплями и ремнем... И говорит, чтоб я была заодно с ним. Я уже сокрушенно вздыхаю и говорю, ладно, иди убираться, а то папа с ремнем придет.. Кому нужна его уборка??????
Пробовала - на это - Я не свинья, это ты вечно раковину засираешь (и понеслось)... вот правда, мне просто реагировать не хочется, он репликами как в теннис играет - сколько раз ему говорила - не играй словами в теннис, промолчи - нет, стало надо чтоб последнее слово было за ним.
Да у вас как-то всё...типа
Типа развод, говорили...а что толку говорить? Никто разводиться не собирается, вы просто так уже общаетесь
Типа прогрессивные...кто? ...в чем? Сочинили пугалку ему и сказку себе, что вы уходите, детей ему, на деле никто этого не исполнит
Типа все хорошо в целом...в чем? В воспитании детей исключительно ором и ремнем? Особенно прогрессивно
И жизнь идет, топ не первый, претензии "не ходит в музей" на одном уровне с ором на детей. Так всё интеллигентно.
И похоже, что он с детьми действительно больше времени проводит, даже если вы дома. Думаете, это воспитание? "Иди убираться, а то папа с ремнем придет"....встретились богема и солдафон
Я не богема, я просто хочу чтоб дети читали, а в семье смотрели не рен тв, не новости и не монстров.
Это, наверное, не много.
я бы рявкнула "пошел ты со своими крошками" и перестала бы просто обращать внимание, хоть оборись
Вчера читала, сочувствовала, писать с планшета не стала. Сегодня к топу вернулась... Автор, какая ж вы "душная":) Я,наверное, тут единомышленников не найду, вас все поддерживают. Но как же мужика жалко, какой бы он солдафон не был, но жить с такой, как вы невыносимо, ИМХО:) Извините.
Автор нормальная, но только воздушная сильно.
Сама, видя кто он и откуда, вышла за него, троих родила.
А теперь ногой топает, гадкий, исправься. И сидит, усталая, в айфоне, а дети с папой смотрят рен тв
Разводиться не буду, менять ничего не буду, я устала, пусть всё станет по-другому.
ну так пусть валит! Его кто-то держит? Я б стаким ни дня не жила б http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%83%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B8%D0%B4
Перечитала и... тоже согласна.
Я, наверное, напрягалась, напрягалась, и выдохлась... хочу отдачи. А ее нет.
Вот я уже третий день молчу. Он вчера пришел, оставил бутылку "белизна" на микроволновке.
Утром понимая, что там может быть все, что угодно, посмотрела - там полбутылки, аккуратно, даже шутривл спрашиваю - с этим что делать, пить или мыть? Он - мыть. Говорю, так нельзя ли ее того, в более подобающее место.
Он - не сразу, вот через минут пять, как бы обдумывая, со злостью - Я б еще понял, если бы ты была аккуратистка..
Промолчала. Он специально меня задевает или я "сама дура"?
Всегда ненавидела слово "убираться" и процесс ради процесса.. Всегда. Зачем он пытается меня заставить?
Вчера докопался до дочери, хотела их пораньше положить спать - нет, быстро убрать комнату.
Ему во всем нужна помощь. Знаете как он меняет лампочку - он берет стул, залезает , откручивает, потом кого-то зовет и требует найти целую лампочку - "вон там". Когда кто-то (обычно я) ее не нахожу, ничего вам поручить нельзя - ищет сам. Если что-то делает, ему надо принести ящик, достать что-то, то есть сам до него дойти не в состоянии.. Обязательно нужен помогающий, и я бы не против, но он воняет. Из-за этого ругаемся.
В общем, еще раз говорю - в целом, он очень хороший. И я, наверное, хорошая. Но без ниточки любви все рассыпалось.
Он, наверное, готов искать эти ниточки только через секс.
А я готова пойти на секс только если меня не будут обижать.
Этого не понимает он.
Мы знаете сколько раз за последние три года уже ссорились-мирились? Я ему каждый раз говорила, что такие ссоры выматывают меня, с каждой ссорой в моей душе обрывается одна ниточка, зачем ты это делаешь? ты знаешь, что после ссор я без сил, что у меня киста в голове, которая может лопнуть от напряжения (мне врачи после операции официально запретили сильно нервничать), - ответ в последние годы всегда один - а ты веди себя так, чтоб мне не хотелось ругаться..
И что с ним делать?
Ну скажу я ему все то же самое - мне для того чтобы чувствовать себя счастливой, нужны похвалы и денежная поддержка.
Ему - секс.
Но я пробовала секс авансом, он все равно получает секс и достает меня.
Если бы он получал свой секс, не орал и подкидывал денег -- я бы была уже спокойна и знала, что меня любят. Я ему рассказывала про языки любви, показывала Ералаш про собачку (помните, мальчик привел собаку, якобы собачка команды не слушает, врач попросил его скомандовать, он так заорал СИДЕЕЕТЬ, что собака описалась)..
.. но он смеется и продолжает. Типа вот я какой крутой, голос у меня богатырский, живот огромный, подмышки волосатые - я брутален! А ты придираешься и вообще нудная. Еще пытался тут бороду отрастить, а я ненавижу колючие щеки, он еще сожмет меня в сексе и вдавливает свои иголки мне в шею - мне и больно и страшно... Можете себе представить - полминуты вас сжимают со всей силы, не вздохнуть и еще колючее в щеку, и при этом желательно стонать и улыбаться.. и еще шшшепот в уши, когда ты уже сознание теряешь от ужаса - поласкать тебя пальчиком?.. Ну почему так? был же нормальным парнем.
Вы какая-то деревянная. Вы зачем эти секс-мучения терпите? Вы немая?
Сажаете и говорите - У меня на тебя не стоит! Мне пахнет.
Ну и далее по списку, секс - это то, о чем стоит разговаривать. Он побреется и помоется. И сиськи станут грудью.
...с трудом себе представляю секс из одолжения. А его оказывается так много дам практикует. ЗАЧЕМ!?
Ну просто я его не хочу уже несколько лет.
Устала. Обижена. Спать хочу. Не горит у меня на него.
Раньше говорила. Потом перегорело, ну правда. Теперь он поорет вечером, помоется, побреется, и лежит ждет, пока я на него наброшусь.
А я не хочу на него набрасываться. Грех это?
Я не хочу заниматься любовью без презерватива. Я беременею с пол-звука. Трое детей на предохранении, после этого уже один мини-аборт. Мне страшно. Я его просила сделать стерилизацию - он боится. У меня гемофилия в женском варианте -я сдохну от кровотечения.. а он резинку надеть стесняется... Я. говорит, ненадолго зайду и выйду, а мне каково потом с ужасом дни считать - будет задержка или нет..
Он знаете что говорит - я уже боюсь с тобой сексом заниматься, ты беременеешь.. ... и хохочет.. Вот мне надо после этого на него бросаться и уговаривать? нет. не надо.
Вот я ему в первый раз и сказала, что не могу я так. А как могу - не знаю уже.
Вы себя со стороны видите?(( у вас типичные невротические отношения, из которых надо просто уходить/разводиться. Можно сколько угодно анализировать свое и его поведение, просить советов у форума, понимать и жрать тот же самый кактус. Только зачем? Вы же все мужу озвучили, нормальный человек понимает и идет на компромиссы, если видит, что его партнер страдает. Если понимает, что вам плохо, но продолжает вас разрушать, то вам зачем это нужно? Зачем вы должны быть постоянным воспитателем половозрелого самца? Жена. - это не мать, которая может бесконечно прощать. А вы с вашим уже подорванным здоровьем дождетесь, не дай бог, какой- нибудь аневризмы. Похоронит он вас и дальше с теми же волосатыми подмышками поскачет в новую жизнь. Вы о себе подумайте и своих детях. (((
Посмотрите на ютубе программы М. Лабковского про невротические отношения.
идите уж об стену побейтесь... ну ей богу, она вся в белом, а он вечно мудак и виноват.
Что в лоб, что по лбу.
А вот это - "А я готова пойти на секс" - ваще пипец просто! готова пойти на секс :))) ржу:))) прям на голгофу:)))))
Я вообще обычно стараюсь не позволять себе такого, подобный нетактичный комментарий , потому что вроде форум Телефон Доверия, люди ищут поддержки и компромисса. Сегодня дочитала последние посты автора, и все же скажу. Автор нездоров. Я не знаю, к какому это специалисту, я не медик, но это что-то явно нездоровое. Она абсолютно неадекватно реагирует, при этом еще как-то мазохистски (или садистски?) провоцирует конфликты на ровном месте, ведь знает же, какая реакция последует, и выводит на конфликт специально, а потом получает удовольствие, жалея себя, непонятую и обиженную. Мне так показалось.
Да причем здесь деньги? То, что у вас сложился раздельный бюджет, это было ваше решение так жить в браке. Если эта форма взаимоотношений перестала вас устраивать,что вполне нормально, жизнь меняется, у вас дети появились, потребности изменились, это повод поставить вопрос ребром о пересмотре ведения бюджета, не просить каждый раз, а изменить подход к вопросу в соответствии с изменившимися потребностями семьи. Решить, сколько вы оба кладете в общий котел, оговариваете четко траты из общей копилки, желания и потребности сверх оговоренного каждый оплачивает из тех средств, которые остались у него после того, как скинулись. Я про ваши бесконечные мелкие замечания типа напоминаний про ключи, про бутылку на микроволновке, что там еще? Вы ведь когда это произносите, знаете, какая реакция будет, но не считаете нужным промолчать. В остальном... Ну вот вас напрягает его запах, который он сам от себя не ощущает. Его напрягает беспорядок и отсутствие уборки в доме, вы беспорядка не видите и не ощущаете, как он не ощущает свой запах. Что касается вашего неприятия его в интимной сфере, то я никогда не поверю в то, что это случилось в одночасье. Вот называл грудь грудью, а потом бам- сиськами стал называть. Когда-то же это случилось в первый раз ? почему вы тогда сразу не сказали, что вас это коробит? Или грудь всегда была в обиходе сиськами и вас это не задевало, а потом резко стало задевать? Иначе диссонанс, он сказал, вы промолчали, его именно это заводит, вы , вроде, не против. Не против, не против, не против, а потом... опа!- против:) Это я так, из непоняток, которые лежат на поверхности, я вас хоть и читала несколько дней, но не конспектировала же:) Впечатление, что вы хотите, чтоб взрослый человек, сложившийся, обросший привычками, изменился в соответствии с вашими желаниями в одночасье. при этом вам даже в голову не приходит, что и для вас годы совместной жизни не прошли даром, вероятно, вы тоже не та девушка, которой были в начале брака, и у него тоже может быть длинный список претензий к вам, не менее обоснованных. Но вы гнете свою линию- должно быть так, как вы хотите и ждете, как вы считаете нужным, только вы знаете, как правильно. Мало того, что вы просто не любите этого мужчину, вы еще и виноватым в том, что вы его не любите, его же делаете. Про табуретку и лампочку меня улыбнуло:) У меня муж стоит на стремянке и вечно просит то одно принести, то другое, то посмотреть ровно или нет:) Я терпеливо носила , смотрела,хотя хотелось иногда матюкнуться, потому что у меня свои дела же:) А потом до меня доперло, что приятно ему, когда я рядом, смотрю, как он "мужскую работу" работает. Теперь сама подхожу, даже когда не просит, стремянку держу, блин:) Ну во смешно, 16 лет женаты. Типа ролевой игры у него, а я подыгрываю. Не знаю, понятно написала или нет, сумбурно очень и отвлекалась на готовку.
Написали понятно.
Про ролевые игры не задумывалась.
да, ему постоянно надо около меня быть, все время поддевать, раньше мне это более-менее нравилось, но потом одно и то же стало доставать.
Раньше было смешно.. образно - раньше он ходил в кожаном пальто, но ему было 17. Сейчас он достает кожаное пальто - то же самое - и пытается его надеть. Ну он не тот -- Вы поймите, я хочу видеть рядом с собой не мальчика с теми же прибаутками, которые были 10 лет назад, а ровесника, опору. А у него все те же идеи - на коня и шашкой махать. Ах, как хорошо было в СССР... какие красивые пиджаки были у мальчиков, какая красивая форма у девочек .. когда это в двадцатый раз, я объяснила, что это были жаркие, неудобные шерстяные платья и не дай Бог их вернуть...
квасной патриотизм приятен в 18, когда человек отрицает поездки за границу.
Но он один раз туда съездил и теперь мне свысока рассказывает, - чего я там не видел..
когда человек всерьез рассказывает мне, что английский язык скучный и в нем мало слов (цитируя Задорнова), причем при детях, я на двадцатый раз (раньше были те же слова, ну прям те же, понимаете, надоело уже) стала ему объяснять, что он не прав, что англ содержит множество форм, привожу примеры слов, он мне - ну ты нууудная....
чем я его провоцирую???
Ну вот скажите, в ваших ли обстоятельствах помнить про какую-то бутылку?
А театры-музеи?
У вас караул дома, и при этом полная несовместимость в сексе, игнорирование вашего женского здоровья, пренебрежение контрацепцией, оскорбление чувств приличного, вы не можете с ним договориться воспитывать детей в одном ключе, заработок его ниже вашего - и всё это для вас в одну строку.
Головы уже нет на плечах - ну кто плачет по волосам???
А вы, такое чувство, цепляетесь за эти мелочи, чтобы не видеть главную проблему, жить так вместе невозможно. Сохранить статус кво невозможно.
Чем-то надо жертвовать, или Мальтой, или перестать стонать, что нет у вас той семьи, которую мечтали.
И понять, что вы сложили себе дело так, что вам не перед кем стонать "я же устала, я с работы"
Да, вы устали, и вы оттуда. Но детям вашим НИКТО КРОМЕ ВАС читать не будет. И в театры ходить. И устраивать семейные культпоходы вам не с кем.
Хотите, считаете нужным - берете и идете, с детьми. Больше это никто на себя не возьмет. Вы сделали выбор
У вас сплошной тянитолкай, ах ты так- а я тогда вот так
Вам никто не предлагал захотеть неприятного мужчину.
Это вы выбрали откупаться от него сексом, авось сгладится. Не работает, не стоило сомневаться.
Еще допишу, пожалуй. Что одно и то же до человека можно донести по-разному. Не ты должен, а только ты можешь это сделать, не мне персонально надо, а нам с тобой надо, ну как-то так. Это воспринимается по другому и мотивирует. Чем жестче сила воздействия, тем сильнее ей сопротивляются. Очень жесткие, требовательные и бескомпромиссные люди не так часто бывают счастливы на самом деле. потому что не каждому, особенно мужчине, понравится быть в роли подчиненного, выполняющего команды. Все, ушла. Завтра почитаю. Потому что пятница же:) Время виртуала ограничено, сейчас в реале все жрать потребуют:) Не обижайтесь, автор, за нравоучения.
Спасибо за Ваши "нравоучения":) Мне кажется, Ваш пост самый разумный здесь:)
Спасибо, не обижаюсь.
Я на самом деле не знаю, что с ним случилось. Наверное, я тоже много не понимаю, но для меня формулировка (к примеру) Вынеси, пожалуйста, мусор - звучит совершенно нормально. У него же как красная тряпка - не так со мной разговариваешь? Как надо просить человека вынести мусор? Не вынесешь ли ты мусор? - Нет, не вынесу. Нам с тобой надо, чтоб ты вынес мусор - Мне не надо. Не будешь ли ты столь любезен вынести, пожалуйста, мусор - Почему не ответить - Хорошо, а не "Нет, не буду, я вообще не любезен" - я вскипаю, демонстративно беру ведро и выношу сама.. вернее, как муж говорит, я сначала вздыхаю и закатываю глаза.
Ну потому что я уже знаю все его реакции. Ну сделай что-то не по шаблону.
Если я говорю, что кто-то беременный - он тут же сообщает - "Я не при чем". Да, раньше было смешно, сейчас я просто обреченно вздыхаю.
Если его спрашивают Привет, как дела? - он говорит -"Пока не родила, когда рожу тогда скажу." - на это я, наверное, тоже обреченно вздыхаю. Мне в каком месте смеяться?
Если он говорит о своих доходах, он всем гордо сообщает - "Я бедный, я не зарабатываю. я альфонс" - Мне когда смеяться?
Понимаете - он НЕ меняет формулировки. От слова совсем. Он хочет остаться тем же бесшабашным мальчиком, и от меня требует быть бесшабашной девочкой, которая отделяет ругать от секса (ОН мне сообщил: "Мы с тобой договаривались, что наши конфликты не будут влиять на секс, а ты нарушаешь договоренность", а ты говоришь, что всегда выполняешь обещания, значит, ты врешь).
ну честное слово, даже актеры в один спектакль вкладывают разные реплики, у него же все одно и то же. За столько лет..
Почему не говорит разными словами, хотя бы для интереса?..
Он начинает играть в полицейского и начинает рассказывать мне "истинную подоплеку моих слов", причем совершенно противоположное.. Спрашиваю - все не так, зачем ты так все переворачиваешь? - говорит, я опер, я лучше знаю, ты именно это имела в виду. Говорю - нет, я имела в виду то, что сказала - Нет, ты врешь. И как что-то доказать?
Просто не надо рассказывать, что это появилось вот только вчера, а раньше он было оригинальным в суждениях, натягивал презерватив, выносил мусор, заботился о вашем комфорте и удовольствии в сексе. И главное, вы одинаково смотрели на воспитание детей.
Если же всё в момент произошло, как вы настаиваете, то он сошел с ума, и вам скоро будет небезопасно находиться дома.
И что вы выбираете?
А вот кстати вопрос.
Сейчас невинно отреагировала на шутку коллеги, тот сказал, что "со мной стало неприятно разговаривать, и у меня неадекватные реакции.. "
А вот поди ж - муж бы отреагировал - все бы, наверное, посмеялись..
Значит, дело все же не в нем. А у меня действительно неадекватные реакции. О как... Таки дело все же не в нем.
Что там, говорите, кого я достаю и провоцирую?
И из-за реакции коллеги вы готовы забыть всё, о чем писали тут, на что вам писали кошмар и ужас)), и решить, что все придумали?
Чтобы справиться с ситуацией, нужно забыть про бутылки, стоящие не там, попытки вытянуть мужа на спектакли и прочие нежности.
И взяться самой за дело - то есть за своих детей. Твердо понять, что если не вы - ТО НЕКОМУ. Они не будут теми, которыми бы вы хотели, читающими и увлеченными
А вы на стадии "ах, я хотела, чтобы была хорошая семья, все смеялись и шутили, а теперь ничего этого нет и я имею право сидеть в айфоне!"
Нужно четко понять, что никуда вы не разведетесь, приходящей мамой не станете - чтобы это сделать, нужно быть крепко уверенно в своей правоте женщиной.
Не тратить время на сожаления, никто не прилетит и не исправит вашу "не такую" жизнь.
Значит, используете те ресурсы, что есть. На крик - уходите Гулять, с детьми, кружки, уроки. И спать.
С кроватей же вас с детьми он не будет срывать? Значит, заполняйте всё домашнее время чем-то, не им.
А если догадываетесь, что он и это может, тогда вы просто рискуете жизнями детей. И нужно уносить ноги, а не считать бутылки на микроволновке.
Придирки к крошкам - игнор, секс туда же.
А что вам еще остается?
Так я берусь.
Но все время что-то "не так". На всех стульях усидеть невозможно..
Вот сходила сегодня на утренник, завтра еще на один - два раза по полдня, день отпуска в минусе... а полдня- это все равно нестись на работу и что-то доделывать.. а свекровь не может забрать маленького, ибо пошла к зубному.. я на своей работе за поход к зубному полдня отпуска беру.
Звонит мать - Ах, твой ребенок тупеет..
Его мать - вы не умеете воспитывать детей, у вас ничего хорошего не получится... и вообще, я не могу забрать младшего, иди домой раньше.. а у мужа сегодня вечеринка на работе.. и я к 9 на работу, в 10.30 оттуда выскакиваю, в 11 у сына утренник, в 12 отвожу его домой, к 13 на работу, в 18 за сыном на тренировку, потом в 18ю30 договориться чтоб маленького оставили на ужин, вчера в школе собрание, на работе срочные вопросы.... и поделиться не с кем.. как я завидую тем, кто умеет сбросить с себя яйца и может, ни о чем и ни о ком не думая, идти на педикюр..
Как я устала...
Потому что он такой. Все, точка. Примите это как данностъ и научитесь с этим нормально жить (если не готовы разводиться). Ваша тактика обострения (то как вы идете на конфликт каждый раз при типичной ситуации, пытаетесь мужа учить) НЕ РАБОТАЕТ.
А я вам скажу кто не здоров- их отношения. Брак. Семья. Все болеет.
Вот только страдают дети больше всего от этой болезни.
Жена- вырастит детей, разведется, расправит крылышки, почистит психику и вперед, к новой жизни.
Муж- расправит волосатые подмышки, сплюнет, объявит бывшую сукой и заживет счастливо с казачкой.
А вот дети...дети впитали неуверенность и зажатость матери, злость отца... как им теперь жить с этим багажом??
Да, детей очень жалко.
Но у меня подруга разводилась - дети сидели под столом полгода.. именно из-за факта распада семьи.
Я не смогу.. нет. Мне самой было ужасно, ужасно, когда от нас ушел папа.
По-вашему, у всех дети при разводе под столом сидят? Очень многое от мамы зависит. Где была ваша подруга, когда дети под столом сидели? Рыдала отвернувшись к стене, или скандалила с разводящимся мужем?
Это надо драться родителям при детях, чтобы они под столом сидели.
Вы просто выдергиваете то, что подтверждает ваши теории
А может вам, правда, развестись? Дети пусть с мужем поживут, а Вы в том же доме квартирку купите себе.
Я не могу осилить все последние посты автора. Очень надеюсь, что это разводка. Иначе очень жаль детей. Растут в дурдоме.
Как можно жить, трахаться и рожать детей от такого утырка???? КАК??? да еще милиционер, это ж б.лять диагноз
Ну Вы поймите - это был амбициозный товарищ, шедший работать по призванию, бодрый, щедрый.
А сейчас - в руководители он не пошел, на работе он в офисе сидеть не хочет, хочет работу по душе, чтоб разъездная, поэтому надо обязательно с машиной, писать он не любит, опаздывать не переносит, в доме должна быть чистота, а его куртка на полу валяется - так он ее вот прям сейчас наденет и выйдет..
Его штаны валяются - а ты мою вешалку засрала/засираешь.
Удивленно поясняешь, что обычно я убираю все твои вещи на места, а именно сейчас просто решила показать что бывает, когда я не уберу - А я всю жизнь твои чашки по дому собираю..
Хотя после его брюзжания я уже автоматом их мою.
Он мешает мягкое с теплым - на мою реплику о "сейчас" - вспоминает то, что было год назад.
не могу понять, хоть убейте.
муж для меня - в 1 очередь друг и единомышленник.
а уж истории про ваш секс - это что-то настолько отвратительное, какое-то насилие, гадость((
мне очень вас жаль, дети детьми, но вы себя губите ежедневно, и так до самой смерти, бррр, страшно очень(((
Блин, читала наискосок и ржала в голос! У вас отличное чувство юмора!"!!
Насчет темы не подскажу....
Автор, я вас понимаю. Я встречалась с мужчиной, который не нравился, по причинам того, что мне почти 30, а он "хороший" вариант. За месяц отношений он выжил из меня все соки (такой зануда, что я бы повесилась, если бы вышла за него), у меня случился нервный срыв. На этом отношения "Ура" закончились. Я вспоминаю, что целовалась с ним, а меня подташнивало. Это ужасно. Я бы развелась. Для меня быть с нелюбимым человеком - это медленное самоубийство. Я тоже из неполной семьи, не умею строить отношения. Но лучше одной, чем всю жизнь терпеть рядом человека, который раздражает и бесит. Кстати тоже бывший мент..
Спасибо. я не решалась поднять тему.
В общем, да.. дни идут спокойно, молчим, зализываем раны. Раньше бы хоть поговорили, а сейчас я совершенно опустошена, и он, видимо, тоже, состояние крайнего дефолта. Но пока так лучше, вроде и врозь, но не ругаемся. Состояние именно зализывания ран. Или отвыкания. На день рождения подарила ему карточку в автосалон, он мне на 8 марта утюг обещает, все как в идиотской сказке.
Читаю вас, думаю о своей ситуации. У нас не так все плохо, но общий диагноз похож.
Нам помогло какое-то время совсем не разговаривать (месяцы, может и год даже). Я перестала его поучать, ситуация перестала эскалироваться. Хотя для начала мне пришлось перестать его совcем слушать (потому что слушать, что он несет, это невыносимо) ). Сейчас все неплохо.
Вот мне интуитивно видится именно это - мы должны отдохнуть от бесконечного преследования.
Плохо то, что мне не светит отпуск, я как-то разобрала его "по дням" - то к детям на утренник, то кого-то к врачу сходить, у нас просто так не отпускают. А он "копит" свой отпуск, чтоб взять целиком на два месяца, ни отгулов не берет, просто уходит раньше и приходит пораньше, в 6-7 часов может быть дома... Поэтому даже вместе нигде не побыть.. Вот такие дела.
Вот это реальные проблемы, а не бутылки на микроволновке.
Куда и как он потратит свои 2 месяца? Почему на детские утренники тратите отпускные дни только вы?
Если он в 18 часов уже может быть дома, то почему он сына не может забрать или отвести в 18-30, как вы выше писали, или куда вы там за ним бежали?
У вас реальные проблемы, родили троих, няни или женщины, которая бы кого-то из детей отвела-привела (кстати, почему?), нет. Вы одна это всё решаете.
И тут же обиды, он не ходит в музеи и не хочет с вами выходит куда-то. Бутылки, крошки... у вас трое, и отцу они не очень и нужны на деле, получается.
А вы всё делаете вид, что у вас семья как у всех, только печаль, муж кубаноид.
Да нет, отцу они нужны.. тут как раз именно то, что я говорила (или имела в виду..) отцу они тоже нужны, и он ими занимается, но как в соревновании - кто лучший родитель. Он их в садик-школу водит, всех троих, он же раньше уходит на работу, но он по утрам вопит "Я опааааааздываю", "Я ухожууу!", "Не соберешь, сама поведешь!"..
Иногда и забирает. Я не говорю, что он этого не делает - он свои указания сопровождает Очень Громкими Криками и ээ.. выражениями.
Сейчас я молчу, он сам с сыном стал заниматься - отжимаются, подтягиваются.. Только обзывает дочку дурой и идиоткой. Правда, она и сама хороша...
Так, может, вам на этом и сосредоточиться?
Время, во сколько всем детям нужно выйти с папой, вы знаете. Что нужно сделать, чтобы перестать собираться в режиме "мы уже опаздываем"? Встать на 15 минут раньше? Приготовить одежду с вечера? Кого-то отправить умываться на 10 минут раньше, чтобы все одновременно не ломились в туалет? Но что-то нужно же.
Чего ему орать будет, если вот - время выхода, вот - собранные дети?
Вам не знаешь, что писать, вы как уж))) Напишешь - пиндец у вас, вы тут же - разводиться не буду. Дети ему не нужны - нет, он их любит и нужны, правда, идиотами обзывает. И так до бесконечности.
Да, понятно, что вы очень устали. Очень.
И вы творческий человек, вам, наверное, самой трудно делать всё организованно.
Но что вам остается??? Вы их родили, тоже, решение приняли. От него. С ним ВСЁ понятно. Дальше-то что? Ну, сольете вы еще пару раз на форуме, и что? Чем это вам РЕАЛЬНО поможет? Уже руки грызете, а дальше? Волосы рвать? вам, по-моему, прямиком к врачу нужно, за успокоительными в обязательном порядке.
Я, видимо, на фоне всего вышеперечисленного перевожу депрессию в агрессию.
Могу себя укусить сильно, до крови... или по голове себя сильно кулаком ударить.
Но это недавно совсем появилось - копится, копится, а ничего не получается...
Вообще я спокойна и счастлива только когда день зарплаты совпадает с днем начала месячных - тогда я точно уверена, что все в жизни хорошо)) НО это, увы, всего один день...
Мне почему то кажется что с такими приступами ненависти к себе самой, вам уже нужно к психиатру обратиться.
Муж у вас психически нестабилен, я жила с таким, он мне постоянно говорил что я психически ненормальная. Со временем, когда я изучала этот вопрос, оказалось что причиной моей нестабильности психической было его расстройство личности.
А у вас уже и самокусание появилось.
Моя знакомая стала пить в депрессии, ей психолог сказал что переход из состояния нормально психического человека в состояние шизофрении может случиться в один день, и вы этого даже не заметите, ровно как и ваши знакомые, пока чего нибудь не вычудите ( и людей убивают в таком состоянии).Моя знакомая ложилась в клинику пограничных состояний по настоянию психолога. Очень рада, многое изменилось в ее жизни.
Другая, живет с таким же придурком как ваш, прошла курс психонализа, определила свои цели ( муж очень состоятельный человек) и живет с этим же мужем но уже с другими чувствами в душе. Успокоилась, закрывает глаза на его взбрыки, но у нее деньги, квартиры дорогущие, помощники дома по всем видам домохозяйствования и ухода за детьми. Там есть за что терпеть, потому что такого содержания какое ей обеспечивает ее муж придурок, ей никто не предложит более.
Самое страшное,это когда дети Вам начнут хамить его словами. И именно эти отношения они будут считать нормальными.Жила же так мама? Значит,так и надо,по такому образцу строить свою жизнь.Еще может подключиться соматика от того негатива,который получаете.И можно реально страшно заболеть. Еще...мы же ради детей терпим? Когда мы "разводились",старшей было 8. За 2 дня она ВДРУГ научилась аккуратно раскрашивать. Не выходя за контуры.Умная девочка,развитая, и только в 8 лет,и только - тогда,резко,сама.И перестала рисовать драконов,грызущих и раздирающих друг друга в кровь. А вроде было почти тихо,и уж тем более,без рукоприкладства.Но напряжение было в воздухе,и страдали именно дети.
Потом уже мы погоревали сильно,погрустили...Потом вдруг все стали спокойными и веселыми.Дома хорошо,домой хочется...Чего и Вам автор искренне желаю.Не жадничайте,с такой-то ЗП и алиментами..
Я тоже с таким столкнулась.Дома сразу стало тише, дети стали спокойнее. у одного сына вообще перестал герпес выскакивать после простуд, да и болеть он стал меньше. Герпес для меня был открытием, его вообще никогда не видели в нашей семье, а у младшего сына начал вылазить в два года ( стресс дома был всегда) постоянно. И стоматиты были постоянными спутниками этого же ребенка. То есть от чего то у него был снижен иммунитет ( искусственно витаминами я его не поднимала, только прогулки, воздух, море, солнце). И после расставания родителей все симптомы прошли.
Но и на расстоянии отцы продолжают терзать детей, знаю истории когда дети очень сильно переживают, у кого то колики, у кого психологи и мысли нехорошие в голове бродят.
у него зарплата 86, а у вас 170??
ну вот вам и ответ. мужчина должен зарабатывать как минимум наравне с женщиной. это в самом-самом скромном раскладе. уж тем более, когда она родила троих детей.
отсюда у вас все проблемы. вы его не уважаете, он бесится.
я не знаю, можно ли с тремя детьми разводиться, я бы при таких раскладах бы не рекомендовала рожать даже одного, а не то что второго и третьего.
а что теперь делать? ну не знаю, можно себя загнать очень сильно за можай собственными руками и потом вопрошать что же делать. не всегда уже можно что-то сделать. и дети - это довольно сильное ограничение ваших возможностей и места для маневра.
Знаете, раньше он зарабатывал --- не наравне, но бывали крупные премии, которые он переводил в доллары, копил, потом купили квартиру.
Но чуть что - у него "Денег нет"... это по сути означало - денег нет, они в заначке, а потом все чаще "денег не дам"..
Вчера принес-таки справку НДФЛ, что я там вижу.
Период 2015 года - от 60 тысяч (испытательный срок) до 125 гросс, плюс к новому году премия 40 тысяч, гросс.
Но мне он раза четыре, наверное, повторил, что "у нас новогодних премий в этом году не выдали".. я уже даже удивлялась, ну зачем говорить?
Мне в декабре говорил, что зарплата 105 тысяч гросс, то есть 90 чистыми. То есть примерно на 15-20 тысяч он уже или врал, или крысил... ПО мне так в сумме - мелочь, имеет право даже на заначку. Но сказать об это нормальным языком мог? а то "У меня карточка пустая, в кармане ничего нет".. Тьфу, на эти 15-20 даже на любовницу не разбежишься(( Ведь мог, если бы хотел, на эти 15 тысяч тупо снять номер в гостинице на ночь и спокойно поговорить..
А... Вчера приехал в 12 ночи, полазил по посудомойке - Ага, не вымыла... Ночью водила малыша в туалет, за это время он открыл окно, я и не видела спросонья, уже легла - Почему окно не закрыла?.... забыл планшет в ванной на бортике, дети, наверное, его стряхнули вот за пять минут до его прихода, я перед сном мыла детей и он там спокойно и мирно лежал - - Вы только о своих вещах думаете...
Молчу... молчу... Встала окно закрыла, Пыталась сказать, что планшет мы не бросали -- не верит - хорошо,согласилась, что мы только о своих вещах думаем, Что я еще могу сделать?)))))
Ребенку на праздник покупала подарки - пришел, деньги отдал, 2 тысячи))) А на соревнования сыну 400 евро я внесла, ему сказала, пробурчал что-то, ушел..
ИМХО, ваш муж еще приподнесет вам сюрпризы. Вы кажется совсем неправильно оцениваете реальную ситуацию. А на самом деле он вполне возможно переводит деньги и капиталы на себя и готовит себе "низкий старт" или параллельно ведет двойную жизнь. Вас гнобит, чтоб вы этого не замечали, занятая своими переживаниями.
Или собирает деньги, чтобы уйти, или уже живет на две семьи.
Мой знакомый так внезапно ушел, свои деньги спрятал (начал прятать за 5 лет), а жену заставил выплачивать ему половину стоимости дома. Оставил ее с двумя детьми (мы в Европе). Она думала, что у них не очень все хорошо в семье, но думала, что это ОНА недовольна. Такой поворот был для нее неожиданностью.
Возможно.. Но что сказать - моя шкатулка с ценностями стоит на видном месте, ничего из нее не пропало.. а там в числе золота итальянский "боекомплект" на 100 грамм))
перенесу к маме))
что еще - ну реально из жизни насекомых вся эта дележка))) квартиру надо выплатить и быстренько выделить равные доли детям, тогда на половину претендовать не будет))
Так я про все это и говорю... И отношения, и дележка.. Ну скажи себе - да, не сложилось стать президентом, стали оба сорокалетними какашками, так давай переживем этот момент достойно и будем ...
А что будем - я не знаю..
видимо, "будем" у нас разные, как ни крути..
Автор, Вы до этого очень красочно и убедительно описывали, какое неприятное быдло ваш муж. По вашим постам не складывалось впечатление, что вы хотите пережить момент. Вы страстно пытались поменять мужа на совершенно другого человека.
Неужели вы думаете, что полковник полиции будет воровать золото из вашей шкатулки?!? Вы очевидно действительно не уважаете своего мужа, как говорится, от слова совсем. Слезайте с мёртвой лошади и начинайте развод. Каждый день в этом браке делает вас всё хуже как личность.
От мужа золото прятать? Это жесть, граждане. А мы тут способы предохранения обсуждали...п...ц. Как можно спать вообще после такого с человеком?
Я не говорила, что я прячу. Как раз наоборот - я только сделала вывод, что реальная зарплата по неведомым причинам скрывалась. Раньше могла бы спросить, а сейчас тупо не хочется. Мне по его справкам налоговую декларацию на вычет заполнять - вот что подскажете, надо ли реагировать - ты раньше говорил так, а на самом деле по-другому, или нуего - молча сделать декларацию и ничего не говорить/не провоцировать?
Прим. Декларация нужна для получения вычета, деньги пойдут на погашение ипотеки, надо делать, я его два месяца просила эти справки принести. Пока он принес и положил на стол. Сделать вид, что не видела?
Мне самой знаете как неприятно. Блин, ну не мог он не орать и спокойно сходить в театр?
Какая странная позиция, автор. Про бутылку не туда поставленную вы промолчать не можете, а на утаенную зарплату готовы глаза закрыть и промолчать. Видимо, вы так зациклены на всяких мелочах, потому что не умеете глобальные проблемы озвучивать и обсуждать. Что касается замалчивания о реальных доходах, то мне кажется, что поскольку интересы и приоритеты у вас разные, мужу вашему кажется, что вы тратите лишнее, вот он и утаивает деньги, чтоб они не были спущены на ерунду, как ему кажется. Ведь сами говорите, что когда квартиру покупали, он вкладывался, т.е. это он считал важным и денег не жалел. А про театр я вам так скажу. Мой муж большой любитель оперы. Это смешно и странно, потому что он у меня типа вашего, то, что девочки тут выше назвали кубаноид, т.е. простой мужик, как три копейки:)) Но вот такая странность, любит невозможно. А я прям не переношу, хоть и в музыкалке в детстве училась, а вот не люблю и все тут, не понимаю .Могу какие-то популярные арии воспринимать, но не оперу целиком, не выдерживаю. Иногда делаю над собой усилие, вот как к 23 февраля, например, сама билеты купила ему в подарок, 2, 5 часа моего мученья, муж счастлив. А бывает, он меня тащит, а я до скандала прям не хочу. Так мой еще и зашоренный в этом плане, он один в театр или кино пойти не может, ему надо с кем-то, а друзья у него все совсем не любители, вот и тянет меня. Я к тому, что мужа вашего в плане театра понять могу. Не тащите вы его туда, ну не его это. С детьми сходите, с подружками.
вы когда замуж шли, не знали, что он "С Дона"? Или надеялись привить ему свои ленинградские ценности?
Он вас недостоин, разводитесь. дайте мужику шанс на нормальную жизнь.
Не, он пока трех детей с автором делал, успешно изображал потомка английских аристократов с оксфордским образованием. [-X
Мне в такой ситуации всегда мужиков жаль. Т.е. автор видела за кого шла, о том, что муж не сын профессора Тихомирова знала. 3х детей родила, какие-то блаГА имеет, но тут оглянулась, кризису СВ поклонилась и заметила, что жизнь ее не та, о какой она мечтала, а кто виновен? ну конечно не она сама, ленинградка, а он - донской мужлан, грубиян, толчок не моет и вообще хам. Он кривой, он ей всю жизнь не в то русло загнал.
И пошла песнь: я не я, я такая, а ты орк, я все могу, а ты 70 тыр получаешь, какой ты мужик, ты чмо натуральное и быдла к тому же, трафима слушаешь и в музэи не ходишь, тля.
Ну так уйдите от него, автор. Это в жизни с вами он таков. Может найдет он барышню, которая возбудит его на Мане или ту, какой не будет тошнить от личных музыкальных предпочтений человека, которые не станут клеймом.
Друг у меня есть. 12 лет с женой прожил, слыл с ее слов быдлом, зачем она его терпела, потряхивая родителями профессорами и тыча его матерью - работником столовки, неизвестно. Он встретил тетю - йога, от жены ушел, все оставил, ребенка оплачивает полностью сверх алиментов. Расцвел мужик. Дышит дзеном по утрам, вместе на великах по вечерам, в работе попер вверх, ребенка родил.
Жена зеленеет одна. Теперь он вообще стал виновен, что ее лучшие годы забрал.
Так что на самом деле, может его отпустить?
