Про ребенка и меня..
Прошу не переносить топ в Детское!
Даже не знаю с чего начать… Есть ребенок, дочка 5 лет. Я воспитываю и содержу ее одна, помогают мои родители – не финансово, а погулять, забрать из сада. В ребенка вкладываю очень много и финансово, и морально – много занимаюсь, многое покупаю. Благодарности я никакой не жду, но жду результат. Добавлю, что работаю я много, времени свободного мало и все оно принадлежит дочке.
Далее ситуация. Мы ходим заниматься к логопеду, дополнительно самостоятельно занимаемся дома. Вчера я приехала с работы поздно, заниматься начали в 21-30ч (дочка в сад не ходит). Не может спокойно сидеть, берет игрушки, вертится, на 3 замечания не реагирует! Я взяла ее за руки и сильно тряхнула, она заплакала, отказалась заниматься. Когда успокоилась, тоже отказалась…. У нее скоро день рождения, все куплено и организовано для праздника. Я праздник отменяю, подарки дарить не буду. До сих пор не могу до конца успокоиться, видеть ее не хочу!
В моем воспитании есть 2 линии поведения – если ребенок делает всё по установленным правилам, выполняет задания, занимается и тыпы, то у него все будет: развлечения, цирки, театры, игра с мамой, красивая одежда и какие угодно игрушки. Если дочка ведет себя плохо, дерзит, не занимается – то не будет ничего.
Обычно у дочки все неплохо, она с удовольствием занимается всем, что ей предлагается, но иногда (и это иногда будет чаще, когда пойдет в школу) не хочет что-то делать, особенно, если у нее не получается. Как повлиять на нее и на себя? Я очень сложно воспринимаю отказы от занятий, она многое что не умеет в 5 лет, что должна уметь, но хуже всего то, что я не смогу любить неудачного ребенка. Я четко осознаю, что когда она так себя ведет, она меня не только раздражает, я ее не люблю в тот момент, я не хочу, чтобы у меня был такой ребенок.
Да сдайте её в ДД пока не поздно.Потом она не в то училище поступит,не с тем мужиком трахаться начнёт...нахер вам это?
УЧИЛИЩЕ?! Вы в своем уме?! Автор тогда ее с балкона выкинет со стыда. Это ж ЧТО люди подумают?!
Поменяемся? Ну или просто готова забрать себе Вашу дочь, я бы не отказалась от здорового ребенка ;)
По делу: даже в стационарах и реабилитационных центрах (где дети живут по 4-6 недель) специалисты стараются выбрать время для занятий, удобное ДЛЯ РЕБЕНКА.
Вам отстать от ребенка и пойти к психологу, ей 5 лет всего, конечно она хочет играть, тем более в 21-30, в это время и школьник уже ко сну должен готовится, а Вы занятие надумали какие то.
Дня рождения не стала бы лишать, на мой взгляд не правильный воспитательный прием.
ЗЫ мне очень жаль Вашу дочь, когда она вырастет, Вы достанете ее упреками...
наверно логопедша на доп занятиях зарабатывает и на г-но исходила, чтоб диапазон заказов шире был?
вы мне сейчас напомнили психованную мамашу, лупящую ногами своего 6-летнего сына. Недавно в новостях проходил этот случай.
В 21.30 дети уже в кровати лежат. Читают книжку, возможно.
Но точно не науку изучают.
Я б вам в лоб дала, автор.
Отменять праздник - из-за чего??
У вас что в голове вообще? Для вас ребенок - это проект "Успешность", да?
Кошмар...
Какой УЖАС!!!
Если она не оправдает ваших надежд, вы ее на помойку отнесете?????
Она у вас как вещь! Я вкладываю деньги - получают результат!
Куда мы катимсяяяяя, люююдиии?????????????
У меня тоже первая мысль была КАКОЙ УЖАС. Бедная девочка. Очень ОЧЕНЬ жаль ребенка.
Дрессура какая-то, а не воспитание. Слов нет... Вы её уже наказали - треханули. Отменять праздник и лишать подарков пятилетку - это за гранью... Сходите к психологу что ли, может вам помогут. "я не смогу любить неудачного ребенка" - ужас какой. Вы никогда не устаете, всегда ровно себя чувствуете и всегда готовы делать через немогу всё, что хочется вашим окружающим? Ребенок в 21-30 мог устать. Мог чувствовать себя как-то не так. Дети - тоже люди, не поверите...
дура вы больная, изолируйте ребенка от себя и срочно. Она не собачка, не должна вашу любовь заслуживать прыгая перед вами на задних лапках. 5 лет самый тот возраст, когда дети по новому осознают свою личность и становятся в том числе и упрямы. Отстаивают свое мнение и да, в 21:30 ребенок должен спать, а не подстраиваясь под ваш НЕНОРМАЛЬНЫЙ график заниматься зубрежкой.
Не зубрежка, гимнастика и автоматизация звуков на 15-20 мин. И в это время дочка спать не хотела!
в 21:30 не хотела спать? У вас бардак в режиме. Вы хоть знали чем она до вашего явления занималась? Весь день уже прошел, ребенок был уставший!
Вы не правы на все 100% и свои диктаторские замашки запихните куда подальше. Вы как мать провалились, вы не умеете договориться с 5-леткой, лишь применяете силу и отбираете что можете отнять.
В режиме у нас не бардак, ребенок сейчас временно не ходит в сад, поэтому режим сдвинулся на 1час. Договариваться я умею, но не всегда есть возможность и желание. Дочка знает зачем мы посещаем логопеда и зачем занимаемся дома. Я не хочу уговаривать полчаса, чтобы позаниматься 15 мин.
самое ужасное, что вы натворили дел, реально неправы и смеете еще доказывать обратное.
Отдайте ребенка на выходные родителям, а сами сходите отдохнуть. кому как приемлемо. кто-то сексом стресс снимает, кто-то вышивкой. Голову приведите в порядок, вы в солдафонку превращаетесь.
Вы дебилка? Вы детей в своей жизни когда-нибудь видели? Да, они не хотят спать в это время, как вам кажется, они крутятся, бегают и не хотят в кровать идти, хотя на самом деле перевозбуждены от усталости и ни о какой автоматизации звуков, концентрации внимания речь не идет. Пиздец просто какой-то. Вы реально больная на голову....
вы дура. понимаете? вы - дура. кретинка. идиотка.
а ваша дочь умнее вас. по крайней мере пока.
Я очень надеюсь, что это разводка.
Если нет то идите к психологу, и чем быстрее тем лучше. Разбирайтесь в себе, что вам помешало повзрослеть до того, как родить, и наверстывайте. Иначе вы искалечите своего ребенка.
да не вылечит это психолог. Автор загнобленная сошка на работе отыгрывается на беспомощном ребенке.
Психолог не лечит. Он поможет разобраться в причинах и подскажет направление для работы над собой.
Сошка? Я вполне успешный руководитель, и я не отыгрываюсь, я хочу, чтобы она была развитым и успешным ребенком. Впереди школа, там все будет гораздо сложнее.
А сделаете вы из неё затурканную несчастную женщину в итоге. Потом она придет и заведет на женском форуме топик:"Мать всю жизнь ломала меня через колено, поэтому я привыкла прогибаться".
Вы в школе ее вообще затумкаете. Вы что-то нереальное хотите от пятилетки и сама этого не понимаете.
А что нереального, простите? Это было разово, когда пришлось заниматься в половине десятого. Она ничем не перегружена, сама выбирает себе игры и занятия, только сейчас появились обязательные ежедневные занятия по звукам. Заниматься я могу только вечером и в выходные.
А почему пришлось? Ну отменили бы занятие в этот день. Небо на землю из-за этого не упадет ведь.
Ну и в каждой книге по воспитанию, каждом пособии для родителей озвучено ведь, что нельзя заставлять дошкольников заниматься насильно. Не хочет ребенок, не вовлекается в игру-занятие, значит прервите это. Наверстаете при благоприятном настроении ребенка. Что же вы основ не читаете то?
А если ребенок готов будет заниматься 1 раз в неделю вместо нужных 5-6 ? Настроение у него не то, не вовлекается, устал.. Ведь нагрузка-то по возрасту. 5-летка вполне в состоянии заниматься 20-30 мин. В школе также будет?
Значит вопрос к вам. Вы не умеете сделать занятия интересными и привлекательными, не умеете вовлечь.
У меня муж вот такой как вы, любит заставить. Все преподаватели с порога просят папу в обучении не участвовать. Никак, никаким образом. Пусть лучше ребенок задания не выполняет, чем выдаст протест и не будет обучаем. Потом много времени уходит, что бы снова расположить ребенка к этим занятиям.
кто вам сказал, КАКОЙ ИДИОТ ВАМ СКАЗАЛ, что для ребенка заниматься 5-6 раз в неделю, да еще в такое время - это нагрузка "по возрасту"?
или эта идиотка - вы сами, потому, что вы так решили?
Занятия по 30 мин это норма, но в первой половине дня, а если во второй, то после дневного сна, а не на ночь
Почему просто не поиграть во что-то не очень активное перед сном? Сказку ей почитать?
Если чересчур давить - можно привить отвращение к чему угодно. Учебе, логопедическим занятиям.
Я по здешним меркам наверное мать-ехидна - озаботилась тем, что дочь не выговаривает Р только за год до школы. И с самостоятельными занятиями особо не убивалась. Ничего, прекрасно все выправилось, причем на удивление быстро. Мне кажется, даже к лучшему получилось что поздно взялись - дочь уже сама стремилась к тому, чтобы говорить правильно, а не с моего пинка.
вы хотите убить свою дочь?
вам рассказать, как потом такие "развитые и успешные дети" "успешных руководителей" попадают в кризисные отделения после неудавшихся (повезло) попыток суицидов?
как они потом полжизни пытаются собрать себя по кусочкам после таких вот "успешных" матерей?
как они не хотят жить потому, что их никто не любит, как они считают, что не заслужили любви?
вы уродина. душевная уродина. и вместо того, чтобы лечить свое уродство, вы уродуете свою дочь. пытаясь сделать из нее такую же уродину, как вы.
только вы ошибаетесь. ее уродство будет другое. и оно может ее убить. но до определенного момента вы будете довольны тем, как ваша дочь постепенно превращается в дрессированного "успешного" китайского болванчика.
У меня сын - ровестник вашей дочери...
Ваши методы не сделают ее развитой и успешной, а наоборот - забитой, безвольной, смирившейся и уставшей постоянно доказывать вам, что она "удавшийся проект"
Своему ребенку я говорю, что в школе ( и вообще, дальше по жизни) будет не сложнее, а интереснее - новые знания, новые открытия, новые друзья...
Хм... и я тоже вполне успешный руководитель :) но проектами я управляю в офисе, а дома я не руководитель, а любящая, понимающая и заботливая мама...
тогда мне жаль ваших подчиненных
неадекват с собственным ребенком едва ли разумнее с наемниками
Не разводка... Я предполагаю откуда мое недовольство отказом от занятий или неуспехами ребенка. Я всегда была очень успешна в учебе и не только, родители никогда не занимались со мной и не давили, мне самой было важно быть первой или одной из первых, к тому же я не прилагала особых усилий.
Так дочка не Вы, она отдельный самостоятельный человек, а если она не будет успешна, ну не дано ей? Прибьете чтоб не мучилась?
Успехи они не обязательно в учебе и могут проявляться не так как вы привыкли.
Откройте глаза и посмотрите в чем ваш ребенок успешен, талантлив и что любит.
Моя сестра вон в школе училась так себе (я лучше и ее задолбали ставя меня в пример),
но в свои 30 она прекрасная бизнес-вумен и руководитесь чудесный (и дети у нее умные,
красивые и здравомыслящие - обожаю их в гости). Она достигла больше меня, у нее другие
таланты, применимые в жизнии и бизнесе. Лучше бы родители отстали от "требований пятерок по математике и физике", а развивали ее в ее направлении.
Автор, Вы очень устали. И дети тоже разные! Немного терпения, мала она ещё понимать все Ваши благие намерения. Спакойно!) День рождения должен быть как запланировали, это праздник не только для неё, но и для Вас (даже в первую очередь)).
Подростёт, поумнеет, всё наладится!)
в 21.30 я бы тоже не смогла заниматься - спааать уже охота.
то есть вы ее ДР лишили в 5 лет из за того что она не сумела настроиться на занятие?
если ребенок делает все по установленным ВАМИ правилам. это не ребенок, таких не бывает))) с такими скууучно.
в 5 лет она многое еще не должна уметь. более того не должна хотеть уметь)))) они в 5 лет разные..
Немало. Вам не приходит в голову, что люди одни могут жить не потому, что они никому не нужны, а по другим причинам? Личная жизнь у меня, кстати, присутствует.
так выбор причин не такой большой: или они никому не нужны, или им никто не нужен..
Личная жизнь-это поипушки мамы, но ребёнок без отца? Причин не так уж много. Самая печальная-смерть отца ребёнка. Но личная жизнь у вас имеется, так что ни траура, и целибата нет.Немало и молодец, от ребёнка отстаньте. перфеционизм в степени он всё ж небольшая девиация и результат травмы. На пустом месте взрослая адекватная тётя не будет ничего не значящей в глобальном смысле фигнёй страдать.Ребёнка своего любить нужно вне зависимости от его соответствия вашим представлениям КАК должно быть. Не получатся КАК должно-ваш косяк. Просто любите, это просто. А требования предъявляйте к подчинённым. Вы девчонке психику сломаете к чертям из-за своих комплексов.
"Добавлю, что работаю я много, времени свободного мало и все оно принадлежит дочке." - из вашего первого поста.
И тут вы пишете "Личная жизнь у меня, кстати, присутствует."
Сами себе противоречите?
Не вижу противоречия, мою "личную жизнь" дочка знает, мы не вчера познакомились. Только к чему вопрос в данном топе? Все ищите признаки разводки?
А теперь тупо ставим себя на место ребенка и представляем себе такую сладкую жизнь. Представили? Сдохнуть не захотелось?
да уж, не да бог такую мать.......
вы ее не любите всегда, раздражаться на родного ребенка иногда нормально, но не любить в одно время. а в другое любить - так не бывает, ИМХО.
Моему сынишке 15 годков почти и столько косяков, но я смотрю на него, вот такого, какой есть и люблю, а он уже далеко не масюська 5 лет. Сын, кстати, отвечает мне взаимностью, не смотря на возраст и сложности.
Вам я желаю полюбить свою дочь любой, успешность ее, кстати, очень зависит от ваше любви.
>но жду результат
инвестиций? дочь - ваш бизнес-проект?
вы дура. вы даже не понимаете, какая вы дура. но дочь вас пока любит.
ее жаль. но, если ей повезет, то выживет. хотя стакой мамой...
Это очень поздно для занятий - 21,30! Кстати я водила дочку к логопеду. Иногда просто ленились делать задание "забывали", результат все равно отличный (проблем было много).
Вам не стоит подходить к ребенку с таким настроем. Вы много трудитесь и вкладываете, но забываете, что ребенку в первую очередь нужно мамино тепло а не муштра. Чем больше вы будете на нее давить тем больше будет протест и хуже результаты. Выработайте для себя кодовую фразу которую вы произнесете не только дочке, но и себе. Что-то вроде "Ты и я устали давай возьмемся за работу завтра/в выходные". И уж конечно не наказывать серьезными лишениями. Наоборот поощряйте усилия пустяками (наклейки/сладость сразум после занятий).
Полюбите себя и переключитесь на свою личную жизнь. Даже с дочкой - можно думать и о себе. Это не ребенок что-то не делает. Это Вы сами загнали себя в эти рамки и ожидаете от обычного живого ребенка чуда из чудес. А он посему должен это все делать? Отдать ему свою жизнь - ваше решение. Не его... Если рядом с ним будет довольная, отдохнувшая и счастливая мама, то ваши отношения только выиграют по всем пунктам. Не можете сами заниматься. Ищите себе подработку. Пусть другие люди - которые умеют это делать - поиграют с вашим ребенком. А вы не будете чувствовать себя плохой матерью, а ваш ребенок не потеряет веру в свою хорошесть и в то, что что бы он не делал - он все равно плохой, то тоггда зачем же ему стараться?!
5 лет... ряхнула... плакала... не могу уговорить.... Это о ваС, А НЕ О НЕЙ... эТО вЫ, А НЕ ОНА ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО НЕ ТАК.... оНА МОЖЕТ УСТАЛА ИЛИ ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЕТ - ЕЙ САМОЙ ЭТО ЗАЧЕМ? эТО ИНТЕРЕСНО? вЕСЕЛО? ....
Дети в таком возрасте могут делать что-то только в виде игры..... В школу еще рано.... Два года - прогпасть в плане развития в этом возрасте....
Моя дочка например с 5 до 7 лет занималась и с логопедом и к школе с удовольствием и сама просила меня без конца поиграть в учебу...
Ваше дело - заинтересовать и замотивировать...
Лишать дня рождения в этом возрасте садизм! Она еще ничего не пойемет, но поймет одно: я не послушалась, мама недовольна, значит я плохая, значит мне все равно стараться уже незачем...
Почитайте на досуге: "Послушный ребенок – это очень опасно!"
"Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем."
Если Вам интересно - погуглите. Тут прямые ссылки не приветствуются.
А еще - зачем лично Вам нужно, чтобы Ваш ребенок всегда беспрекословно Вас слушался? Может Вас недолюбили в детстве не научили думать самому, самой определять зачем это нужно и принмимать решения - делать или нет.... вами все время руководили и заставляли? Отсюда и неумение заинтересовать и играть со своим ребенком. А трясти - заставлять и т.д. подобные методы.... это о чем? О вашей любви к ней? Вы хотите что дать ей понять? что она молодец и обязательно это все легко сделает?
А еще про отмену дня рождения и подарки - ну садизм какой-то в этом возрасте! ИМХО!!!!!
Это не воспитание, а дрессировка, имхо. Жалко и вас, не знающую безусловной любви к ребенку, и ребенка, который обязан соответствовать идеалу, иначе мама любить не будет.
Простите, автор, но вы просто идиотка. Очень жалко вашу дочку. Она просто маленькая девочка! Ей еще много лет учиться, а сейчас ей нужна ЛЮБОВЬ! Ваша, автор, любовь! Вы приехали поздно с работы, она пыталась просто-напрсто привлечь ваше внимание своим ерзаньем и баловством, она - маленький ребенок, который просто скучает по маме! А вы разозлились, одернули ее и лишили ее праздника. Вы просто дура! Вам нельзя было заводить детей. Представляю какие вы будете ей в дальнейшем требования предъявлять если уже в 5 лет столько от нее хотите…
Если что, я мама троих детей, неплохо разбираюсь в детской психологии.
Детей нужно ЛЮБИТЬ, требовать от них потом будут все вокруг, а самые теплые воспоминания каждого нормально человека связаны с детством, мамой и домом, какие вы закладываете воспоминания своему ребенку?? Я вас уверяю, она будет самым счастливым ребенком если вы не будете оплачивать ей кучу занятий, а прийдя вечером с работы, завалитесь с ней в кровать и будет болтать как у нее прошел день и как у вас, почитаете вместе книжку, посмотрите мультик или кино, вместе поужинаете, и ваша дочка будет вас обожать и будет СЧАСТЛИВА!
А сейчас вы все ведете к тому, чтобы она как можно раньше свалила от вас и забыла жизнь с вами как страшный сон. Вы сами это делаете! А потом будет причитать, что она неблагодарная дрянь. Задумайтесь, автор, хоть на минутку.
Есть у моей дочки всё, что вы написали: и чтение сказок на ночь, и совместный просмотр мультиков, и вечерние настольные игры, и многое другое. Думаете, каждый вечер "учимся в 21-30"?
вы совсем с глузду двинулись? какие еще занятия в 21:30
вам уже психиатр нужен совсем крыша поехала на раннем развитии
не надо было вам рожать. ребенка вы поломаете, это 100 процентов, а вот починить ее будет очень трудно. очень жаль вашу девочку.
Да не появится здесь автор, ясно же.
По сути полно таких мамаш, с таким вот отношением к ребенку.
Но говорить об этом, даже анонимно они не будут, потому что не осознают своего заблуждения.
Поэтому все придумано от первой до последней буквы
Не придумано... Я осознаю свою требовательность, но я не требую невозможного от ребенка, развивающие занятия всегда по желанию, их много и они разные. Но логопедические занятия не сложные и они нужны каждый день по 15-30мин.
В 21.30 требовать от ребенка заниматься - это и есть требовать невозможного. Предложили, попробовали - видите что она не в состоянии внимание концентрировать (это НОРМАЛЬНО для детей в такое время, даже для школьников, и даже для старших школьников, что говорить о 5-летке), на втором же замечании надо было отстать от ребенка и поиграть с ней вместе, почитать ей, пообниматься-поваляться... Если вам так четко надо ежедневно заниматься - либо пусть это делают те, кто сидят с ней днем, либо кровь из носу приходите домой раньше, раз такая вся обязательная.
Автор, у меня 13 летка ложится спать уже в это время и мгновенно засыпает, поскольку дети должны спать больше, чем взрослые и они к вечеру уже сильно устают, концентрация снижается...А вы к 5-летке как фашистка относитесь.
Ну про взрослых специально не стала писать, т.к. все-таки режимы все подстраивают под себя уже, и лично знаю довольно многих людей, которые с утра невменько, зато к обеду и вечерами работоспособность зашкаливает :) Сама будучи студенткой вполне успешно учила задания поздними вечерами. Не всегда, конечно, но бывали такие периоды.
Ей всего 5 лет! Это не студент (последнее предложение как будто студенту адресовано). Ужас.
Если вы не успели с ней позаниматься, Вавилон не рухнет. В это время крайне мало детей могут концентрироваться и толка от этого не будет, лучше утром прогоните эту программу, встав на пол часа раньше. Да очень может быть она не хочет спать, но не хотеть спать и не быть уставшей это очень разные вещи. Если что у меня 4-ро девочек, очень разных и очень по разному успешных и усидчивых и НИ ОДНА в такое время НОРМАЛЬНО заниматься не может, возраст до 16.
Отчего не будет? Будет, если режим подгоните, вот увидите, что нааамного проще все пройдет. Или надо удвоить занятия у логопеда. Вообще-то отработка звуков это только дело логопеда, только его, если он хороший спец. Вы можите лишь дополнительно заниматься - учить стишки, по картинкам составлять рассказы и прочее.Я сама не могу отрабатывать звуки, я их неправильно слышу, так что просто дольше занимаемся с логопедом и все. И не реально требовать концентрации так поздно. Если уж так выходит, то будьте предельно терпеливой и доброжелательной. иногда кажется, что дети нарочно делают все не так, вот специально..а на самом дели НЕТ, не нарочно, иногда заклинивает на неправильном, иногда просто не выходит, хотя до этого все было хорошо!!
Зачем так часто? У Вас ребенок весь алфавит не выговаривает, и Вы хотите это за месяц исправить?
Нет, несколько звуков. 15-30 мин - это с учетом гимнастики и автоматизации. Такая частота оговорена логопедом.
чтобы поставить звуки, нужно два месяца
И лучше это делать, когда ребенок сам может заниматься перед зеркалом и САМОЛИЧНО мотивирован
Мой решил эту проблему в восемь
Раз в неделю я его возила к логопеду, который корректировал его занятия
Автор, вы больны. Эта болезнь называется "нарциссизм". Ее особенность в то, что болеющий (вряд ли страдающий, как правило страдания там особого нет) ею НЕ ВИДИТ других людей. Он считает всех - отражением себя любимого или частью себя же. Для него ДРУГИЕ люди - не существуют. Для него существует один субъект - он сам, а все остальные люди являются всего-навсего объектом воздействия. И свои собственные дети тоже.
Нарциссы самоубиваются редко, крайне редко, хотя и могут грозить этим, чтобы добиться от окружающих объектов необходимой реакции. Или посмотреть на то, как в других отразятся сами.
Тихо, незаметно, втайне самоубиваются их дети, получившие нарциссическую травму. Дети, уверенные в том, что они НЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ любви. Потому, что нормальную любовь заслуживать не надо - и любой ребенок интуитивно это чувствует. Потому, что в норме любовь - производное, функция любящего, а не того, кого любят. А они - не заслужили. Им - надо заслуживать. Значит - они неправильные, неподоходящие маме, папе, миру. Значит - надо себя уничтожить, чтобы не нарушать идеальную гармонию мира (то есть мамы, в данном случае) своим несовершенством. Ведь как только неидеальный ребенок исчезнет из этого мира - мир его мамы снова будет идеальным.
Таким образом ребенок с нарциссической травмой попытается завоевать мамину любовь. Своей смертью. Исключением себя из идеального мира. Иногда этот суицид незаметен - дети просто отказываются от своей жизни. Они живут так, как хочет их мама. Всегда, до самой смерти - своей или маминой, а иногда и после нее. Глубоко несчастные люди, убивающие ежедневно самих себя.
Иногда это так. А иногда это просто обыкновенная смерть.
И если вы не испугались после этих слов, а они вызвали в вас раздражение, значит все очень сильно запущено.
Нет. Психолог бы скорее всего вам это не сказал. У психологов есть профессиональная этика, и большинство из оных ее придерживаются даже при виртуальной коммуникации.
Нет, я не психолог. И не дай Бог мне когда-нибудь снова захотеть стать психологом)
А если вы об образовании и знаниях, то да, их есть у меня.
И да, нарциссизм - одно из наиболее тяжело корректируемых расстройств. Потому, что для нарцисса нет более страшной вещи, чем признать, что другие люди существуют. А тем более, что они, суки такие - другие. Будучи спровоцированы на вынужденное признание этого простого факта, они переживают ощущение полного распада себя единственного. Дичайшую боль. Их мир рушится. Им кажется, что их хотят уничтожить.
Поэтому, чтобы не быть уничтоженными этим жутким фактом - существованием других, они просто уничтожают всех вокруг себя. Превращая их в ничто. Или в что-то. В нечто безопасное для себя. Управляемое, понятное, отражающее. Всех, до кого могут дотянуться и на кого хватает их власти.
Правда, их ждет разочарование. Пустота, я бы сказала. Но понять суть этой пустоты и перестать отрицать других хватает мужества очень у немногих. Большинство, обиженные на то, что мир отомстил им пустотой, начитают уничтожать мир с еще большим энтузиазмом.
Когда вы уничтожите свою дочь, сделав из нее заводную куклу наследника тутти, вам будет этого достаточно, чтобы перестать ощущать угрозу от того, что она существует?
ПО первому абзацу - зачем вам ребёнок? чего ради всё это?
Она живой, маленький человек. Запомните.
Вы плохая недоразвитая мать.
Я не могу назвать себя счастливой, мне очень много нужно для счастья) Если вы исключительно про личную жизнь, то она есть.
Много для счастья нужно тем, кто не умеет быть счастливым. Те, кто умеет, счастливы малым.
+ 100000 Не помню кто это сказал, но: "Кто не умеет быть счастлив мгновение - не будет счастлив никогда" (с.)
вы мать одиночка, которая не в состоянии справляться с одним ребенком и вынуждены много работать и в поздно вечером. когда ребенок 5 лет должен спать, докапываться до ребенка с занятиями, вы не успешны и такой никогда не были и не будете :)
Если ребенок в 5 лет 20 минут на чем-то сосредотачивается - это очень хорошо. На большее он просто не способен. Кроме того, я логопедическими упражнениями со своим ребенком занималась всегда в процессе прогулки, игры или просто разговора. Это была игра, а не муштра. Да я ей книжки читала, когда она бегала по комнате, потому что понимала, что сидеть она все равно не будет. Кстати, беготня не мешала ей слушать.
В ребенка надо не вкладываться, а с ребенком надо быть, жить и играть.
Если бы меня кто-то заставил заниматься в 21-30, я бы в глаз дала. И суд бы меня оправдал (с). Автор, отдайте дочку в добрые руки. И вам, и ей будет лучше.
"В ребенка вкладываю очень много и финансово, и морально – много занимаюсь, многое покупаю. Благодарности я никакой не жду, но жду результат. " И ни слова про любовь. Вкладываю, результат... Дочка не бизнес. Это ребенок, которого надо прежде всего любить и понимать.
А мне интересно стало - если много вкладывает, то почему дочь в 5 лет многое не умеет??
Может это по мнению автора она многое не умеет? Или автор не туда вкладывает. И не то...
Так вкладывать надо настоящее, а не суррогат
ребенку нужна любовь и поддержка, а тут муштра...
Дисциплину никто не отменял, если что, но на фоне любви.
Так может автор к семи годам академика из нее готовит. Тогда, конечно же, не умеет еще всего.
Мне другое интересно: дочка автора в 11 лет научится посылать маму нахер или в 7-8 лет?
А это смотря какой характер у ребенка. Один может и научится в таких условиях посылать нахер (что очевидно было бы лучше для ребенка), другой будет тихо-молча терпеть а потом в 13-16 лет (смотря когда совершится первая серьезная АшиПка) таблеток наглотается или в окно пойдет :( Очень жалко ребенка, если тема не разводка.
Конечно же от характера. Но тут девочка в пять лет уже учится противостоять, а значит характер там есть. Поэтому и написала что интересно во сколько же она сможет матери открыто это озвучить. Не думаю что она выйдет в окно, судя по описанному. Ребенок ведь не пошел на уступки даже после встряски. Это хороший признак.
Да может она уже просто не в состоянии была заниматься в такое-то время, даже если бы очень-очень хотела... Только плакать и оставалось :( Но хорошо, если бы все так было, как вы пишете. Тогда у девочки есть хоть какой-то шанс вырасти личностью.
Потому что любви нет(( Самое главное, что может дать мать ребенку - это ощущение любви и защиты. Никакие развлечения не заменят этого((
неэффективная инвестиции ))) вот автор и злится
представляю как она на работе людей грузит в послерабочие часы и выходные
А потом такие дети из окон выходят, получив тройку по математике. Потому что родители с пяти лет их настроили на результат, блин... Автор, вас бы саму тряхонуть так, чтобы мозги встали на место.
По-моему она вас достала, если можно так выразиться. И лучше бы вы поменьше в нее вкладывали, но вели себя как ее мама, а не как дите неразумное. Вы с пятилеткой общаетесь, ау! Она человек, а не робот. Вырастет и забудет все ваши цирки, платья и так далее. А будет помнить только как вы ее трясли и что ей при этом говорили, ваши глаза. Купили бы вы себе лучше реборна, мамО!
Все бывает конечно, все выходят из себя, за редким исключением, которого я ни разу не видела. Но вы прям таки упиваетесь своей "правильной" позицией(
Китайская мать
http://mreadz.com/new/index.php?id=298271
http://www.svoboda.org/content/transcript/2320619.html
К сожалению, бывают. Очень может быть, что автора дочка раздражает еще и потому, что растит она её одна, что личной жизни никакой нет, а раз так - она считает, что дочка должна компенсировать все "лишения" автора. Что раз она на неё "кладет жизнь", то и отдача должна быть феерическая.
2 вопроса:
1) почему в 21.30 5-летний ребенок не спит, или, по-крайней мере, не укладывается спать?
2) почему с ребенком не могут позаниматься те, кто сидит с ним, пока Вы на работе?
1. потому ее режим сейчас, подъем 8/ 8-30, сон-22/22-30; когда ходит в сад, на час раньше
2. отказались, потому что не знают смогут ли правильно отрабатывать звуки
В 21.00 ребенок пяти лет должен быть в постели!!! Независимо от того, ходит ли она в сад.
Даже я не могу в такое время учиться и работать! а тут маленький ребёнок, который уже час назад должен был быть в постели. Ужас просто...
А вообще какие-то несостывовки. Автор пишет
"помогают мои родители – не финансово, а погулять, забрать из сада.". А потом - ребёнок в сад не ходит.
Тогда откуда забирают родители??
Ребенок не ходит в сад временно, около 1,5 мес. и еще не будет ходить какое-то время. А так, в саду.
Понятно.
Однако режим всё равно надо соблюдать. До 9 уже спать в таком возрасте. И конечно же никаких занятий на ночь глядя!! И вам правильно написали. В 5 лет максимум 15-20 минут, когда ребёнок настроен на занятия (в игровом формате конечно же)
Да вы редкая садистка! Уж на сколько я строгая мать, но у меня ребенок в 21,30 идёт спать, а не заниматься, даже если не сделано куча домашки.
КОШМАР! Не поняла вообще за ЧТО ребенка трясли?????? За то, что не могла сосредоточиться???? И за это мать ее больше не любит???? В 21.30 5летний ребенок должен что-то мля учить с задолбанной психованной после работы мамашей??? И за это его лишили дня рождения????? Пиздец какой-то. Вы любить своего ребенка пробовали???? Очень жаль девочку....
Жалко вашу девочку, автор. Вы ее не любите, вы любите свое представление об идеальном ребенке, и наказываете ребёнка за то, что она не может ему соответствовать.... А сами вы идеальны во всем? Может быть, вам с себя начать? Накажите себя за то, что вы не идеальная мать, например....
что делать, такой вам дан ребенок. У меня, умницы-отличницы с в\о, которая всегда была первой везде и слушала похвалы о своей исключительности, и у супруга, который был пусть и не отличник, но тоже башковитый и с в\о, родился сынок сдвгшка. Отставание у него было такое, что мне было страшно выходить во двор. Вот 2 недели не походим к нашим дворовым мамам с детьми, приходим, а там дети научились то и то делать, а наш как был так и есть. На вид в 2, 5 был рослый мальчик как на 4-5 лет, а на умственное развитие - не больше года, и то я умнее встречала детей в годик. Не говорил вообще, это ладно, но он ничего не понимал, не отзывался на имя, ничего не мог выполнить, писал-какал под себя, есть сам не умел до 5 почти лет. И самое ужасное, я всегда думала, что системой и занятиями можно добиться всего. Но это не всегда так. Чего я только не делала, все время посвящала ему, учила, разговаривала, пыталась в игровой форме чего-то ему дать, читала умные книжки по общению с такими детьми. Ни-фи-га. Мои коты были умнее. Он в 3 года, например, не понимал, что нельзя есть какашки, пардон за деталь. Что нельзя бить людей по лицу. ЧТо нельзя опрокидывать стакан нарочно. Что вот тут мы кушаем, а вот тут у нас туалет. Я и комплексовала, и злилась. Думала, откуда все это взялось, мы с мужем здоровы, не курим-не пьем, спорт, оба люди неглупые. Потом стало его жалко очень. Когда мамочки начали оттягивать своих детей от этого странненького мальчика. Когда люди выражали неудовольствие, если он выл и бился в припадках в автобусе. Когда услышала случайно, как сосед сказал, мол, у них там дебиленыш растет, слышишь как воет. И обследовались, и кололись, и ходили на всякие занятия. Результата не было.
Сейчас сыну 11, нормальный здоровый пацан. Учится на 4 и 5, больше 5, занимается спортом, сдвг сняли. Полно друзей, никаких проблем с общением. Сейчас стал даже усидчивый, можно сказать, его сверстники есть даже более шумные. Аккуратный довольно. Это я к чему, жалейте своего ребенка. И помните, что многое может поменяться. Если ребенок отсталый в 3, не значит, что он таким останется и в 10.
Я щас поняла, что я нихрена не вкладываю " в ребенков"))
Ну да, готовлю, гуляю(ну раньше гуляла пока маленькие были), покупаю одежду, обеспечиваю досуг, спорт, помогаю с уроками..
Но при этом не жду особо никакой отдачи своим усилиям ) Видеть своих детей успешными - конечно хочу и радуюсь когда выходит..
Автор, мож вам отношение к вопросу поменять? Вы предполагаете,что вашу дочку как-то когда-то будет волновать вопрос отдачи?Вас в 5 лет сильно волновало, соответствуете ли вы ожиданиям родителей?
PS - да, логопедия у сына была тоже - в 5-7 лет снимали вопрос...Но я и тогда это все делала не ради отдачи) Просто мне хотелось видеть ребенка умеющим нормально говорить)
В 21-30 ребенок, после душа, должен лежать в кроватке, а вы - мамаша - читать ей книгу.
То, что вы так поздно приходите домой, это ваша проблема, а не дочки.
Можно напишу в вашей теме.
Я не могу проверять и помогать с уроками.
Ненавижу школу с детства. Сбежала в 9 классе. Заканчивала вечернюю. ВО получила. Работа есть хорошая. Всё хорошо у меня. Но уроки проверять не могу.
Когда здесь начитаюсь, что это моя обязанность помогать с уроками и проверять, я начинаю ненавидеть и ребёнка тоже, ради которого я должна над собой такое насилие совершать.
Я хорошо зарабатываю, организую кучу внешкольных занятий, прекрасно готовлю, у нас бывают совместные поездки, выходы. Вот тогда я всех люблю и себе ноавлюсь. Но я не могу любить того, чьи уроки я обязана проверять. Лучше сдохнуть сразу.
Так наплюйте и не проверяйте. Я вот не знаю, может уже подзабыла за давностью времен, но я вроде бы целенаправленно не проверяла уроки у дочери... могла иногда помочь если она сама просила, к счастью такое было редко.
Если возникнут проблемы с учебой - наймете репетитора, раз деньги не проблема. А зачем превентивно мучить себя ненавистным занятием? Может ребенок и сам прекрасно справляться будет.
А кто говорит что это обязанность прям? у меня никогда ничего не проверяли, отличница сама с 1 класса до 5 курса :) никаких обязанностей у родителей в отношении моих уроков не было. Моя дочка другая. Не сразу, но я поняла и приняла это, половина 1 класса на это потребовалось. Ее надо контролировать и проверять, что я и делаю, правда, без особой радости, но и нелюбви к дочке из-за этого не испытываю. Если ребенок в состоянии сделать все сам, а раз вы не проверяете, делаю вывод что ребенок в состоянии все-таки, зачем себя насиловать и ненавидеть ребенка? не проверяйте, делов-то!
Хм, моему отце мой дед показал как писать двойку, это был единственный раз, когда с ним занимались в школе. И уроки не проверяли. Некому было, бабушка была неграмотная. Ничего, в фитзтех не прошел из-за давления, по этому учился на мехмате.
Успокойтесь!
Я ограничила проверку уроков вопросом: "К школе готова?"... и ничего - вот 16 лет, полет нормальный - почти отличница -активистка
Я не проверяю. С первого класса делает сама. Сейчас в 6м. За эти годы пару раз подошла за помощью по мелочи. Учится на 4-5.
ну сдохните
работаете, видимо, руками
странно откуда у вас ВО может быть, если учиться не любите
или такое ВО теперь?
проверять очень интересно - много интереснее, чем самой учиться
потому что за учебу оценку ставят другие, а это оценка себя - и это я тоже могу (задачку по физике решить чтоб проверить правильность у ребенка)
Ребенка вы родили для себя. Ребенок за свое рождение и за ваш уход за ним ничего вам не должен. Это душа, данная вам на охранение, не больше.
Мне жаль, что прожив целых 5 лет с ребенком вы не поняли главной истины - ребенок взрослеет и развивается через НЕПОСЛУШАНИЕ. Вспомните -первый раз слез с кровати, в первый раз бросил игрушку, в первый 1й раз выбрал что это делать не будет, отделив таким образом себя от вас.
А еще перед тем как трясти своею маленькую дочку представьте себе очень ярко только одну картинку. Вы зависите на 120% от большого сильного великана и он требует от вас за данные вам вещи бесприкословного послушания. Вы будите счастливы с этим великаном жить? И у вас никогда не возникнет чувства протеста? и вы никогда не скажите великану, что вы устали, не хотите, даже за игнорирование неких слов вас начнут трясти...
Как заставить? Ни как. надо чтоб ребенок по любой причине ЗАХОТЕЛ.
Нет-нет, дрессировщики в цирке не будут сонного слона в бубен заставлять играть и на хоботе стоять, они с ним будут заниматься вовремя, иначе представления не будет)
Только отсроченных наказаний слону не будет - не встал на хобот, тычок здесь и сейчас, а не потом через месяц завтрака и ужина лишить (ДР в этом случае)
Только потому, что животное этого не поймет, они так долго не помнят и не смогут сопоставить, что их лишили ужина за непослушание сто лет назад имевшее место. Только лишь поэтому.
Как можно лишить пятилетнего малыша дня рождения?! У меня в голове не укладывается. Я думала, вы раскаиваетесь за то, что тряханули ее. А вы ее за это (за свой гадкий поступок) дня рождения лишаете:( Фантасмагория какая-то((
Объясню. Я пытаюсь на понятных примерах 5-л ребенку объяснить, что если она будет делать 1-2-3, то у нее будет "конфета", а если она будет делать 4-5-6, то будет "дырка от бублика".
То есть вам на самом деле на звуки наплевать.
Цель у Вас в дрессуре заключается... в выработке условного рефлекса.
Не плевать! Мне на многое не плевать. Как пример. Дочка должна понимать, что если она будет хорошо учиться, то летом будет Диснейленд, будут плохие оценки - будет проводить каникулы дома.
Да Вы оказывается чудачка...
Почитайте основы какие-нить по детской психологии.
Не может ребенок в пять лет связать " выполнение уроков СЕЙЧАС и ДИСНЕЙ летом" - у нее еще физиология не та...
Слишком длинный период.
Не, не хочу... Обратитесь к специалисту, пусть он Вам авторитетное мнение по этому поводу выскажет. А то от вашей твердолобости я теряю равновесие
Вы про безусловную материнскую любовь что-нибудь слышали или для вас ребенок реально как собака?
А вы совсем-совсем ничего по дет психологии не читали? даже краем глаза не видели? ни одной самой простенькой книжонки? ни одной статьи в инете? ну не верю я что в наше время родитель может быть настолько далек от ребенка. Так могут писать люди, которые детей видят очень редко и издалека, но не у которых растет свой ребенок 5 лет. Либо вы ужасно непробиваемая самодура, либо все-таки разводите тут всех.
Я писала уже, не разводка, не верите-не пишите. Мне нелегко было написать сюда даже как аноним. Я прочитала очень многое из детской психологии, когда была беременна и в первый год.
Не отложилось. Не понимали, что читали. Перепутали книжки. Читайте сейчас, пока не поздно. А лучше дуйте к детскому психологу. Или не детскому. Ну нафига ребёнку психику калечить?????
Прочитали????? вы была отличница??? это все точно??? потому что у меня абсолютно такая же ситуация - училась всегда сама, отличница, везде первая, мне это важно было, самой. Дочка совсем другая, ей важно чтоб было интересно и ее надо увлечь, ей не хотелось учить и читать все подряд как мне когда-то. Я перелопатила кучу литературы по психологии, не в беременность о каких-то теоретических детях, а имея на руках живую веселушку и применяя к ней многие полученные знания. Вы почитали, и все забыли? в каком месте вы были отличницей??
Именно! Я где-то писала уже, половину 1 класса я напрягалась, нервничала и заставляла нервничать дочку. Всем было не очень хорошо, мягко говоря... Потом я прочла несколько книг прям подряд вот, залпом, и поняла, что я жду от нее себя. А она не я. Она другая, и что-то ей дается намного легче чем мне, а что-то намного тяжелее. Она не отличница, но она душа класса, активистка, у нее прекрасные отношения с мальчишками и девочками, у нее полно друзей из других классов, у нее активная внешкольная жизнь. Она с радостью бежит в школу, не потому что там интересные уроки, а потому что там друзья и подруги. Уроки делает, конечно, я за этим слежу, хотя она прекрасно усвоила уже что не сделать у нее не получится. Но наши отношения абсолютно не зависят от оценок-успешности и проч, это все в вашей голове. Я обожаю свою дочь любую, просто потому что она есть. Я могу сердиться на нее за определенные поступки, могу быть недовольна чем-то здесь и сейчас, но в целом на мою любовь к ней не влияет ничего.
Т.е. прочтение книг по психологии вам помогло принять, что дочь другая, а не скорректировать ее учебу.
Да, пожалуй так. Учебу корректируем по мере возможности, полностью отпустить этот процесс я все-таки не могу пока, и если у меня в контрольных-диктантах была возможна только одна оценка, то у нее от 5 до 3 в любой может быть. Просто потому что не ту цифру написала, отвлеклась и не то записала, что-то не успела, т.к. какие-то вопросы решала с соседкой и т.д., вариантов масса. Реальные ошибки тоже бывают, но их не так много. При этом наизусть она учит за пару прочтений и стихи и прозу. Вот такая память.
Спасибо, конечно :) Ну как бы мне выдали в роддоме таких замечательных детей, желанных и любимых :) Не понимаю, как их можно за что-то не любить ;) поэтому для меня полная дикость, что тут автор пишет про успешности какие-то и если вдруг что-то не так будет как она планирует, то дочку перестанет любить и интересоваться ей.... Вижу, правда, что не только для меня, хороших мам все-таки много :)
Я изменила. Да,я отличница -краснодипломница-руководитель,а сын троечник. Жизнерадостный такой пофигист с логопроблемами в дошкольном возрасте. Я его лет в 5 и лупила и ругала за отказ от занятий и не только,ни к чему хорошему не привело. Перелопатила кучу книг по детской психологии и вам советую . Психология и педагогика это науки.если у вас вопросы-читайте учебники по возрастной психологии,там все по полочкам разложено.
Вы ВСЁ сделали НЕ ТАК по жизни. теперь за свою дырку от бублика муштруете ребенка? Себе по башке двиньте. Это вы - НЕУДАЧНИЦА, а не дочь. Она будет звездой, вам назло.
Вы знаете все мои ошибки в жизни? Например, что я сделала не так?-не касательно ребенка.
Например, воспитание ребёнка без мужа.
Это уже вам в минус, жёсткий минус. Вы не создали полноценную семью, где есть и мать, и отец.
Огромный промах, и не на одно воплощение.
Вы ее как собачку выдрессировать пытаетесь? - напрасно. Это живой человек, а не домашний питомец. Добьетесь только того, что со временем авторитет ваш упадет, а требования ваши она возненавидит всей душой. Ни о какой успешности с такими методами воспитания и речи идти не будет.
А если вы когда нибудь вместо 1,2,3 сделаете 4,5,6? Ну вот и на старуху бывает проруха и обосретесь в чем то. А она станет в позу и отвернется от вас? Вы же не заслужили. .
дрессировка это, а не воспитание.... 5 лет - ребенок может и должен капризничать - таким образом варажает собственную волю, а вы своим "кнутом- пряником" эту волю подавляете. Кого вы хотите вырастить? Безвольную потенциальную жертву? или все таки здоровую личность?
Думаю, писать вам о недопустимости физических наказаний не имеет смысла... но опять же- учитывая, что вы растите жертву, которая будет любое неадекватное наказание воспринимать как заслуженное, и заодно показываете, что наказание может быть и физическое...
А потом некоторые интересуется, как же возможно такое, что ЖЕНА ПОЗВОЛИЛА мужу ее бить, да еще и его оправдывала тем, что сама виновата- довела.
А взрослые применяют силу исключительно от своего бессилия и беспомощности - не хватает терпения, ума, такта и любви донести воспитательную мысль словами
Все именно так, и про жертву, и про оправдания для наказаний, и что самое ужасное про позволила мужу ее бить :( это все из детства, из такого детства, как у дочери автора :(
Автор, пока еще, возможно, не поздно - займитесь психологией взрослой и детской, идите к психологу, к двум, к десяти, но пусть вам кто-то или что-то поможет не допустить такого будущего для дочери!!!!
Это, автор, если ребенка воспитывать кнутом и пряником он вырастет жирный и в синяках:)
Вы хотите чтоб дочь вас боялась и ненавидела? А так и будет, если вы тактику не смените.
Невротизированный ребенок уже... Как и Вы. За отказ от занятий мать трясет ребенка за плечи, ребенок после этого не боится матери, потому что привык к такому стилю поведения.
Кстати, Ваши "делает 1-2-3 - получает плюшки, делает 4-5-6 - ничего не получает" она Вам и не возвращает, Вы достигли результата, гордитесь. Если Вы относитесь к ней с добром - получаете ее послушание. Злитесь и психуете - ничего не получаете. :) Очень рационально, очень доходчиво. Заниматься-то она отказалась, правда?
Отказалась. Поэтому ДР не будет. Позже возможно поймет, что лучше сделать необходимое, чтобы получить что-то очень желанное. А если не поймет, то тогда я боюсь за себя...Я просто разлюблю и тогда мне будет безразличны и ее успехи, и ее дальнейшая судьба....очень боюсь этого и не хочу.
Да нечего Вам бояться, вы и так никого не любите.
Ну или у Вас извращенные понятия о любви. Давайте активнее про себя рассказывайте, что вы все на ребенка-то валите?
Все в Вас.
тут одна недавно тоже на ребенка жаловалась, что обманывает, а она от его четверок чешется. А по ходу там такой клубок веселый раскрутился, что его четверки - это такие цветочки.
Походу и у Вас тоже самое... Нормальный ребенок, при ..п....тых родителях.
Вы никогда не видели людей, которые не любят своих детей? Или любят, но не всех? Таких людей не так мало. Я не отношу себя к ним, я люблю дочь и забочусь о ней.
Как можно разлюбить того, кого и не любил никогда? Вы не умеете любить. У вас идет процесс по производству автомата. Кинул в щелочку такую монетку - такой результат, кинул другую монетку - другой результат. Автомат не работает - попробуем потрясти, отремонтировать. Не получится - выбросим на фиг и его дальнейшая судьба "мне будет безразлична".
Нет, любовь НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ человек не ЗАСЛУЖИВАЕТ!! Его или любят, или не любят. И знаете, если перегибать палку с наказаниями очень скоро вы получите результат, когда ваш ребенок на самое свое любимое и большое желание скажет вам " Мамо! А мне ничего от тебя не надо, и ДР не надо, и остального не надо."
Что вы тогда будите делать? Лишать еды и сна? не думайте, что ваша дочь так уж невероятно желает этого ДР. Пошлет она на след год вас и будет права. А колличество ваших манипуляций и шантажа очень скоро при таких темпах сведется к нулю.
Боитесь, что разлюбите? А почему вину за это вы перекладываете на маленькие плечики вашей дочки? Почему ОНА должна отвечать вам за то, что вы ее не любите, почему она должна быть виноватой в вашей нелюбви. ??? Простите, но это ваши проблемы, а ни как не ее. А ей может и будет лучше, если вы от не наконец-то отстанете с вашей патологической любовью.....только любовью не к ней самой, а к ее успешности!! Вы не ее любите. а свою реализацию в ней!!
Очень вам желаю реализовывать себя не в ребенке! Если ее не любите, ну так звезды встали, отделите мухи от котлет - свое отношение к дочери и свое желание быть успешной за счет нее. И знаете, лучше не любить и просто выполнять долг, чем выполнение своих хотелок подленько и трусливо называть любовью к ребенку.
так вы, автор, и сейчас ее не любите...
Материнская любовь - это единственное проявление безусловной любви, а это значит любить любой - умной, успешной, целеустремленной, ленивой, неряшливой, непослушной, вялой, безынициативной... всякой разной...
А в вашей "любви" есть условия - так это уже и не любовь.
С ДР - тут я начинаю думать, что разводка... Детский праздник - это способ доставить и получить порцию радости, в 5-6 лет это еще не воспринимается как приз - это СОБЫТИЕ (его нельзя перенести, отменить)
Если ваша дочь прогнется то можете праздновать победу- вы ее сломали...
И еще, автор, кое-что вам для размышления: Вы хотите вырастить счастливого человека или все-таки успешного? Успешный человек - вы сами-то хорошо понимаете это понятие? А может ли несчастный человек стать успешным? А счастливые люди вырастают из любимых детей- это аксиома... И вам не школы следует бояться - а пубертата - это такой период, когда отрицается слепое повиновение, авторитет, бунтарски разрушаются границы все это на очень эмоциональной ноте... Выдержите ли вы, когда ваша девочка вам будет орать, что она вас ненавидит, и вы ей всю жизнь отравили???
Все ее счастье/ несчастье вы в нее закладываете сейчас. Наверное, сложно для восприятия, но факт - люди в большинстве своем счастливы именно детством - именно сейчас закладывается тот свет, который до старости греет...
И вы знаете, нет - несчастные человек может быть исполнителен и качесвенно исполнять какие-либо функции... но успешность- это не только " я умею ..." это еще и "я люблю" и "я самореализуюсь" и еще много чего..., что может только счастливый человек...
Нужна не сама успешность, как раз это понятие очень растяжимое, вот Рокфеллер торговал газетами.. А вот чувство, что все хорошо и замечательно, чувство удовлетворения от сделанного вы в ней так убьете, кому нужна успешность без удовольствия от этого?
Ребенку для нормального развития нужно безусловное принятие. Если вы отменяете ее праздник, день ее рождения, вы воспитываете в ней чувство вины вообще за все свое существование. Дети никогда не винят родителей, всегда их оправдывают, родители для детей как боги, бог это святое, если ребенка не принимает бог, то он - виноват, он никчемное существо, лучше бы ему не родиться. Да, странно выглядит,но это азы детской психологии. Что вы хотите воспитать комплексом вины - непонятно. Неуверенного в себе человека с низкой самооценкой вероятно..
Безусловное принятие...Оно нужно не только детям. Я никому не могу это дать...
ну так идите, Успешный руководитель, работайте над собой, наймите себе спеца.
Да, себя тоже надо научиться безусловно принимать, прежде всего. Там, глядишь и к ребенку будет иное отношение. А дальше и жизнь заиграет другими красками.
А иначе - никак.
Ну прогнете вы ее в пять лет, возможно.
А дальше-то что? А с подростком что будете делать? А со взрослой?
Что Вы теперь уже делаете для того, чтобы ВАША дочь была счастливой в будущем? Не успешной (не знаю что это такое), а именно счастливой?
Повлиять на нее вы сможете только повлияв на себя.
Убираете раздражение, выстраиваете удобный ДЛЯ НЕЕ режим занятий (а не для себя), включаете ТЕРПЕНИЕ И ТАКТ.
Если, как вы про себя пишите, вы успешный руководитель, то все эти приемы должны бы у Вас от зубов отлетать.
Кому как не руководителю известно, что его основная задача вытащить из подчиненных все их ЛУЧШИЕ качества и направить их на достижение цели.
С ребенком то же самое, только методы иные. Хвалить, хвалить и хвалить.
Кстати, за какой проступок вы ее наказать собрались лишением ДР?
Она нарушила что-то? Украла?
не не.. наказание обычно бывает за преступление (для взрослых). то есть за нарушение установленных правил.
Она что нарушила?
Наврала? Украла? Повредила кого-то?
У вас наказание не соразмерно с поступком (не с проступком)
Вы серьезно???? Вот правда, Вы на полном серьезе рассуждаете о возможности лишить ребёнка дня рождения за то, что она ОДИН раз в половине десятого вечера, за полчаса до сна бегала и хватала игрушки вместо отработки логопедических звуков?????
Ох.....скажите, что Вы это придумали, ибо, как мне кажется, так не бывает....
У Вас же маленький ребёнок. Вы же не хотите ей поломать психику? Поверьте, если она не проговорит пару раз в ночи звуки, это никоим образом на её успешность не повлияет.
А на успешность повлияет самооценка ребёнка, её отношения с мамой, отсутствие идиотских комплексов, прочно насаженных в детстве. На её успешность повлияет ее ощущение защищенности в жизни, искренне желание расти и развиваться, а не механическое повторение чего-то и страх лишится 'всего', особенно маминого расположения и маминой любви из-за 'несделанных уроков'.
Имхо, Ваш путь мотивирования ребёнка на успех настолько ущербен, что даже критиковать его конструктивно не получается....
Вы крайне упёрты и упёрты в своей неправоте. Понимаете, когда Вы говорите, что 'в 5 лет ребёнок знает, зачем он ходит к логопеду и зачем нужно отрабатывать звуки'- это звучит.....ммммм....как минимум странно. Просто примите на веру, что Ваше знание и её- это две большие разницы. И даже если она Вам складно отвечает на вопрос 'зачем, дочка, мы ходим к логопеду', это абсолютно не говорит о том, что она обязана по команде и прихоти мамы (ибо в ночи это делать- это прихоть абсолютная) и хрен знает когда встать в строй и эти несчастные звуки отработать.
Опущу даже тот факт, что у ребёнка, как и у любого другого человека может не быть настроения, он может быть уставшим, (ха, я когда в это время изредка занятия в магистратуре проводу, я чувствую себя как лимон выжатая), ему может нездоровиться, он может просто не хотеть это сейчас делать. И силой его заставить- хреновый вариант. А уж лишить дня рождения пятилетку......
Если что, у меня тоже почти пятилетка, он тоже занимается с логопедом, он тоже иногда отказывается делать упражнения, даже часто довольно с первого раза отказывается. Я тоже много работаю и поздно прихожу домой. И я тоже хочу, чтобы мой ребёнок был успешен (кто ж не хочет). Но что-то здравое подсказывая мне, что с Вашим подходом Вы вырастите скорее закомплексованность невротика, чем успешного человека.
ну должна же Автор кому-то поломать психику, ей же кто-то ее поломал когда-то.
Для того и рожала... без любви
Автоматизация звука в самостоятельной речи может продолжаться до двух лет. Совершенно не обязательно делать упражнения, которые "задал" логопед. Если изолированный звук уже "поставлен" специалистом, можете просто играть-читать, повторять, закреплять пресловутые 15 минут в день, но поправлять в речи - постоянно, но неневязчиво, "цепляясь" к словам, которые интересны самому ребенку, и все у него "встанет". К школе - уж точно. И это Вам только кажется, что игрушки отвлекают ребенка от дела: поставьте их в ряд и попросите рассказать о них, придумайте игру на эти 15 минут перед сном. Все нужные звуки непременно будут "проскакивать" и дело пойдет на лад.
Полностью согласна. Я не занималась отдельно этим, поправляла детей по ходу, и в играх. И дети как то сами занимались автоматизацией под настроение, сын до сих пор тренируется. Сам, без всяких напоминаний и принудительных занятий. Раз в неделю, под хорошее настроение мы учим поговорки и считалки для автоматизации звуков. А дальше он сам тренируется.
При этом логопед в садике хваталась за голову: "Вы не занимались ПО ПОСОБИЯМ - я же вижу! Вы представляете, ЧТО будет, если не заниматься, КАК ПОЛОЖЕНО?! Он НИКОГДА не автоматизирует "р"!!!" - это тоже про пятилетнего мальчика":-))
Хорошо, что я по случаю проконсультировалась еще с двумя специалистами:-))
У нас логопед частный, имеющий опыт работы в коррекционных школах, с тяжелыми детьми. Она сразу сказала еще с дочкой, что ни в коем случае не заставлять, не заниматься насильно, не устраивать демонстративного "а сейчас мы учимся" и т.д., только по ходу и в играх, учить ее считалки, поговорки, делать пересказы по текстам и картинкам, которые она в специальную тетрадку клеит. И у нас это звучит: "А что там нам Виктория Владимировна в тетрадке написала? Давай посмотрим, интересно же". И как то оно так само собой идет.
А меня наставил на путь истинный обычный логопед из ведомственной поликлиники, я еще отметила - чего это к ней вечно такие очередищи и запись на 23 век.... Она такая уникальная? Но я пролезла:-) И получила полный расклад:-)
Ну так у нее какой там проходняк народа, понятное дело что опыт колоссальнейший.
Почитайте на досуге
Жалко вашу девочку...
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/education/tayna-zelenoy-ruchki-kak-nauchit-rebenka-oshibatsya
"я не смогу любить неудачного ребенка"...
5 лет, не послушала 3 замечания в пол-десятого вечера
Бывают же...мамы
Автор, вы отличницей были? ;)
А что будет, когда школа с домашними заданиями начнутся???
слушайте, у меня сын чуть старше. Вот вы серьёзно??? правда не разводка??? вы что - на рынке - ты мне хорошо позанимайся, а я тебе любовь???
типа бартера такого...
и что значит не успешный ребёнок? и что такого она "должна" уметь в 5 лет? а почему не ходит в сад? и кто с ней в это время? и почему занятия непременно в 21-30??? у нас занятия в саду. и всё. а потом - имеет право поиграть, посмотреть мультики. а потом я ему почитаю. Никаких занятий. в 21-30 мы в кровати, я читаю перед сном...
бедная девчонка ваша... бедная...
Ну вы же понимаете, что она по ВАМ скучает, по маме, по любви вашей и заботе.А не занятиям, которые отнимают время(( Вам не жалко ее? Малышка же такая, кроха совсем.
Но ы можете поиграть с ней, приласкать, пожалеть, а не трясти в ваши жалкие полтора часа общения в день. Думаю, она бы выбрала быть картавой, но любимой, чем чистоговорящей затюканной неврастеничкой.
Не верю. Разводка. Такого просто быть не может. Или надо срочно обращаться в органы опеки и спасать ребенка, а авторицу в стационар какой-нибудь закрытый.
а в 1 классе она ее лупить начнет, если в 5 лет уже трясет как грушу до слез((
Автор, хочется надеяться, что это разводка.
Вы мне напомнили мою маму и меня пятилетнюю((( Тоже вечно в делах - в работах, когда уже пора спать вспомнит какую-нибудь хрень и давай меня трясти. Потом рвать мои книжки, выбрасывать из окна мои вещи, орать и обзываться. В 21-30 ребёнок уже ничего не соображает, это время сна! Мало ли что она отвлекается на игрушки - это же пятилетний ребёнок! Она это не сознательно делает, она не может сосредоточиться в 21-30!
К логопеду меня тоже, помнится, таскали по вечерам, результат был ноль. Т.е. в один из моментов (когда уже не водили) я просто поняла (САМА), что букву "л" произношу не так, как все, и САМА научилась. С тех пор у меня твёрдая уверенность, что вся логопедия для обычных детей ( не "особенных") - это тупо способ отъёма денег у их родителей.
Сейчас мне 30 и я совершенно не оправдала "вложений" - закончила не тот ВУЗ, работа у меня неправильная, квартира неправильная, муж неправильный, дети тоже неправильные и их слишком много. Короче, автор, заканчивайте "вкладывать" в дочку, свои цирки и дни рождения засуньте себе ... куда хотите. Мне вот эти дни рождения помнятся как дополнительный стресс - потом их мне припоминали постоянно, а подарки отбирали и выкидывали, ибо "не заслужила".
Отменить ДР из-за какой-то херни...Автор, вы изверг, она вырастет и вам отомстит за ваши издевательства!
К сожалению Не талантливый, извергиня какая-то, ну уж слишком неправдоподобно. Такого не бывает, "потому что не может быть никогда".
Ужас какой. Автор - у меня очень успешный ребенок и мы очень много им занимаемся но НИКОГДА НИКОГДА мы не воспитывали его такими методами. Вы выратите забитую и несчастную девочку. Вы - монстр!
Автор! Мы не верим в Ваше существование (взяла на себя смелость сказать за многих).
Ну не может быть успешный руководитель, которая сама прекрасно училась и вообще была супер пупер быть такой тупицей (извините, но не могу подобрать нужного. но более мягкого слова) чтобы не понимать элементарных вещей.
Признайтесь, что вы ТРОЛЛЬ!
Можете не читать и не писать. У меня давний пустой паспорт на еве, и я писала только анонимно о своих проблемах, все топы могу найти, их немного. Не верите, проходите мимо, не мешайте мне, пожалуйста, читать. Мне нелегко сейчас читать все, что мне пишут.
не, ну подмывает же написать.
Не часто ведь такое встречается.
Чтобы человек типа умный, отличник во всем, а в отношении своего ребенка так ТУПИТ.
Вы, кстати, вопроса конкретного не задали в своем посте.
Что же вы тут читаете интересно?
И о чем ваш вопрос? У вас же основная часть предложение отсутствует.
"Как повлиять на человека, чтобы он...." - обычно говорят.
А уж "как повлиять на себя..." - это вообще глупость.
На самом деле вы сюда пришли за чем-то иным. За чем?
Отличный вопрос, вернее последняя часть. Займитесь собой. Что у вас личной жизнью, работой, общей гармонией? Вы собой довольны?
Автор, если ваша цель - чтобы дочь правильно и красиво говорила, то помимо этих занятий нужно кое-то другое. Вопрос должен быть не "как повлиять", а "что делать?"
Придите с работы, обнимите дочь, поцелуйте, скажите "доченька, я так сильно устала, и я так по тебе соскучилась за целый день. Давай попьём чай с печеньками или посмотрим вместе мультик, а потом минут 10-15 позанимаемся, чтобы ты красиво читала стишки на утреннике".
Ласково, ласково, ласково.
А вообще, правильно тут многие написали, что, имея достаточно высокий заработок, можно нанять приходящего днём логопеда. А вечером с мамой - ОТДЫХАТЬ.
И ни за что не лишать празднования ДР. Получается, по вашей вине дочь и занятий логопедических лишилась и празднования ДР. Это садизм какой то.
автор, вы, главное, потом не обижайтесь... когда в пожилом возрасте будете зависимы от дочери, будете искать ее общения... вот тогда, думаю, вам ааатличная ответка прилетит...
ой... вы все еще верите в бумеранги? а как же быть с теми, кто всю жизнь все для детей, а дети на них начхали?
да прилетит уже раньше, саначала в 13 лет... потом в 16..., потом в 18-19.
Известно же откуда эти все секты, неформалы, дурманы и прочая.
Самый безобидный сценарий, если замуж выскочит в 17 лет, чтобы от мамаши уйти. А там уж как повезет...
гыыы... это вы сейчас вся такая сама из себя железобетонная и несгибаемая... посмотрим, что вы потом запоёте :)... и я отнюдь не о материальном ;)
прежде чем она будет должна своим детям, в данный момент ВЫ ДОЛЖНЫ СВОИМ, то есть ей.
Обеспечить ей чувство уверенности в себе, а не чувство вины бесконечной.
Ваша дочь вообще ни кому ни чего не должна, ни вам, ни своим будущим детям (а внуков вы вряд ли дождетесь, ТАК калеча психику ребенку). И скорее всего вы сдохнете в полном одиночестве. потому что либо ваша дочь погибнет ещё в подростковом возрасте, либо при лучшем раскладе вырвется от вас и ни захочет вас видеть больше никогда в своей жизни
Как ТАК? Я описала один случай, он показателен, но это не означает, что я все время так действую.
Автор, тут не прокуроры собрались, а вы не подсудимая. Но, согласно вашим сдовам, получается, что неуспешную дочь вы не готовы принять, и поэтому пытаетесь ее воспитывать кнутом и пряником. Это ваш модус операнди, он сквозит в каждом сообщении. Ваша дочь- ваша ответственность, и советы тут не помогут, потому что вы сами знаете, как лучше.
Раньше прилетит. Моя Маман похоже себя вела,она у меня учитель,супер-пупер специалист,пашущий в 3 смены(вечерняя школа). Я ее в детстве не любила,честно. А отгребала она от меня по полной лет с 3-х-хрен она могла меня заставить что то сделать,я ее доводила своим упрямством до трясучки. Сейчас понимаю,что у нее самой куча комплексов была ,отсюда и трудовые подвиги,и желание иметь успешного ребенка. Кстати.я успешна была всегда ,заправлять не надо было ваааще,а мама.которая вела себя как вы,тупо мной игнорировалась и мысленно посылалась в жопу.
Рано вы стали к дочке относиться как ко взрослому человеку. Сейчас еще только игры. Подождите еще годика два до школы, там есть домашние задания, и их надо делать, вот можно за них наказывать, когда дочка их откажется делать. Хотя отмена др как-то слишком уж сильно. Слишком большое наказание для такого "проступка".
В реальность такого персонажа очень даже верю. Есть у меня такая тетя, которая за мелочи наказывала сына глобально, он в районе 10 лет решил, что не стоят те "подарки" того, чтоб так из кожи лезть, все равно найдется какая ерунда, чтобы их отменить, например, из десяти пятерок, одна четверка проскользнула.И плевать он хотел на успешность. Отношений у них сейчас с матерью никаких, хорошо если позвонит раз в три месяца, скажет, в каком он городе сейчас.
Я товарища 12 с хвостом в 21.30 заниматься посажу только по острейшей необходимости, мозг уж устал. А вы пятилетку. Садистка, чо уж. Вам рзультат нужен? Занимайтесь в адекаватное время. Или делегируйте домашние занятия по логопедии тем, кто имеет возможность заниматься с ребёнком. За усаживание пятилетки за занятия в 21.30 накажите себя, как сочтёте нужным.
Я вас понимаю, что вам не нравится туповатый ребенок, вы не одиноки, особенно тяжело это воспринимать, если сами учились на отлично. Но проще смириться и не мучать девочку, выше головы не прыгнет. Может она перерастет и лет с 7 начнет учиться хорошо, надейтесь, но для себя решите, что вам надо готовится нанимать учителей и тянуть ее до 9 класса, а дальше спокойно отдать ее в училище и расслабиться. Ну чем вам не нравятся дамы-работники в салонах красоты, вполне себе довольные жизнью, бухгалтера (младшие) тоже ума не требуется. Если не видите в себе сил ее любить, то просто относитесь терпимо, как если бы у вас была приемная дочь от супруга. Ровно,без криков. Я вас не осуждаю и очень понимаю. И график занятий смените. Достаточно в субботу и воскреснье заниматься, а на буднях пусть бабушка просто читает книги ей каждый день.
Если бы дочь была туповата, я отстала от нее сразу...Я не смогу принять "даму-работника в салоне красоты"
Вас кто- то обязывает принимать ? У вас своя жизнь - у дочери своя, вашу, она тоже вполне может не принять, когда вырастет.
не замечали, что жизнь нам все время подкидывает то, что мы не можем принять.
причем чем ожесточенней мы не принимаем, тем чаще и безнадежней мы на это натыкаемся.
к большому сожалению, имеют дело с этим дети, именно на них подобные дегенератки оттачивают свои комплексы и проблемы.
Да кто вас заставляет что ли, не хотите принимать собственного ребенка - всем плевать, и на вас и на нее. Что вы тут объясняетесь, оправдываетесь. Вы правда думаете, что кому-то это интересно? Вас никто не уговаривает. Зачем спрашиваете как повлиять на себя и на нее, если вы ничего не хотите менять.
Стопудово разводка, не бывает таких дур среди образованных состоявшихся профессионально дам. То, что женщина может не любить своего ребенка - верю, но обычно у таких женщин хватает ума это скрыть. Если не разводите, то наймите ребенка квалифицированную няню-педагога и постарайтесь ради блага дочери максимально отстраниться от ее воспитания. У вам проблемы с психикой.
самое печальное в этой истории - это то, что автор этими своими "особенностями" гордится... вот это ужас ужасный!
Быть дурой и даже не понимать это, спорить, доказывая свою правоту - что может быть хуже?
У меня дочери 6 лет, и также логопедия итп.. Но такой упертой козой быть будучи взрослой типа успешной дамой - это уму непостижимо!!!
ну а как же тогда " я ночами не спала, я куска не доедала, я все для тебя, а ты...")))))
Вообще на автора так накинулись, а я уверена, что она сейчас поостынет и прекрасно и др отпразднует, и в диснейлэнд с дочкой слетает)))
Автор звиздит как дышит, чего может достигнуть загнанная баба с кучей комплексов и психиатрией?
Мы с логопедом занимаемся только вторую неделю, не сразу подумала, что для выполнения д/з потребуется помощь извне.
Помощь извне тут и не нужна обычно, но у вас другой случай - вам нужны нанятые люди, потому что вы не можете заниматься с ребенком, не издеваясь над ним. Или вам издевательства сами по себе удовольствие доставляют?
Автор, а как?
Что из Вас клещами все тянуть-то надо?
оппоненты ваши делают выводы из того малого, что вы описываете.
Давайте уже про себя, про ваше детство, юность, отрочество.
Мы же должны сперва понять откель у вас ваши психосексуальные травмы , а уж потом советы раздавать "как на это влиять"
Ну как не так? Вы заставляете заниматься ребенка в 21.30 - это уже издевательство, даже над моим 11-и летним слоном. А уж угрожать лишением ДР - это садизм чистой воды.
Но, если садизм вам не близок, то вы должны понимать, что этим ничего в итоге не добьетесь. Такие серьезные наказания за малюсенькое НЕПОВИНОВЕНИЕ (а не провинность), приведут к тому, что ребенок в итоге сделает вывод - нахер эти диснейленды и ДР такой ценой и положить на все большой болт.
+1 - любой адекватный ребенок сделает вывод нахер диснейленд) Спокойствие и балдугоняние весь год важнее диснейленда для практически любого ребенка)) У автора видать мало опыта в воспитании - решил пряником действовать))))
1. Вы - дура. Извините, но факт.
2. Купите книгу Выготского "Возрастная психология", пока ребенок занимается с логопедом читаете главы по детской психологии, несколько раз до полного осознания прочитанного. Там по детской не много, сжато, но очень доходчиво.
Господи, Автор, умоляю вас, скажите что это разводка. Я просто не могу ни слышать ни видеть ни даже знать, что где то ТАК калечат детей! КАК же жалко девочку!
Автор-вам лечить невроз , разбираться со своими комплексами, иначе вы угробите психическое здоровье ребенка. Вероятно вы воспитывались в семье, где любовь заслуживается . Ваше поведение ненормально, вы должны разобраться в себе, у вас есть сила воли, направьте ее на изменение себя, полюбите себя. Нельзя ждать результат от ребенка сию минуту, нужно прислушиваться к эмоциям и чувствам ребенка, это не робот , который обязан выполнять ваши команды. Наказание вообще неадекватное для пятилетки, кроме ломания воли и личности никаких других эффектов это не даст. В итоге результат будетпротивоположный: ребенок вырастет неврастеником и закомплексованным неудачником . Вам это надо? Задумайтесь.
Уф, я пишу и пишу, что случай единичный! Я не трясу и не кричу на ребенка ежедневно. Дочь с удовольствием занимается, сама выбирает занятия, их очень много, и творческие, и логические, развивающих игр и методик много, ей есть чем заняться и она занимается, САМА и со мной, я помогаю и проверяю, ей все интересно и я ее не ограничиваю. Она не неврастеник, и это не только мое мнение, я слежу за ее здоровьем, и мы посещаем врачей не при явной проблеме, а когда только первый звонок плюс диагностики по важным направлениям. Она активный, коммуникабельный ребенок, не зажатый, не стеснительный, а общительный и любознательный. Скажу больше - я также слежу за ее внешностью, она красивая, стройная девочка. 3тьфу. У меня нет к ней серьезных претензий, у нее нет больших проблем с поведением, в целом, она послушна и адекватна, иногда спорит и дерзит, но это редко и норма. И наказаний у нас как таковых не существует.
Я ее прекрасно вижу, я вижу, что она неглупая и хочу развить весь ее потенциал, впереди, надеюсь, не самая простая школа, нужно привыкать трудиться, сейчас она любит делать то, что у нее получается легко.
Как матери мне не хватает опыта, но больше всего времени и терпения.
У меня была обычная семья, любовь никто не заслуживал, и комплексов я у себя не вижу, кроме перфекционизма.
Насколько нездорова? Не знаю ответа на ваш вопрос... Думаю, все бы зависело от финансов и степени "нездоровости".
ваш перфекционизм уже требует серьезного лечения
потому что других губит
куда ж еще комплексы - и этого выше крыши
АВТОР ВЫ МОЛОДЕЦ!!! Абсолютно все правильно делаете , продолжайте дальше растить собачку! Ведь с мужем она будет вести себя так же!! Отсосала - молодец, получишь деньги на продукты... А на работе какая прелесть- работаешь 24/7 ну ладно уж похвалим мимо проходя, заслужила. Ну а с ребёнком вообще сказка- всю жизнь любовь ребёнка игрушками/ машинами/ квартирами покупать будет!!! Браво! Вы настоящая мать!!!
Автор, я вас во многом понимаю. У меня похожая ситуация, ребёнок гораздо глупее меня (да-да, сейчас евы мне напишут про сама дура, разумеется, можете не трудиться). Правда у меня усыновлённый. Мне кажется только это спасает меня от вашего поведения. Если бы жутко тупил кровный было бы тяжело и думаю действительно чувствовала бы себя так, как и вы. На данный момент мой ребёнок старше. Да, мне тоже тяжело не то что принять, но понять тройки и "я не понимаю", я не понимаю что можно в 2+2=4 не понимать (я условно), да, я умею объяснять, знаю методику, и понимаю что мыслительные процессы тормозят. Да, я могу 150 раз объяснить задачу про "у Пети 3 яблока..." а через день "у Маши 3 груши..." и всё, пустой взгляд без единой мысли в пространство. Был момент, лет до 5, когда я думала "главное не сдаваться, догоним, перегоним, терпение и труд всё перетрут", потом началась школа, первые классы переживала страшно, и сама занималась, и репетиторы, при максимуме усилий с 3 на 4 и обратно на 3. А потом забила. Сейчас, 3 класс, у ребёнка начал вылезать характер, свои интересы, и... да, МГУ не для него, но у него масса плюсов. Добрый, трудолюбивый, старательный, спокойный, самостоятельный, сочувствующий... может ну его, тот МГУ, а?
Да, еще допишу, есть кровная сестра моего первого, разница в возрасте 4 года. По сравнению с ней первый был гений, она вообще не говорила до 3.5 лет, цвета не знала в 4.5, огромными усилиями в 4 (на НГ) запомнила что ёлка- зелёная. Казалось УО и спецшкола без вариантов. И как-то я к ней спокойнее относилась, не дёргала так, не сидела часами с книжками, да был логопед, делали дома задания без фанатизма, в 4.5 её речь не понимал никто кроме брата, я тоже не понимала. А потом она проснулась... внезапно за месяц встали все звуки исчезли жуткие ошибки согласования рода-числа-падежа, за 2 недели почти сама запомнила буквы, через неделю начала читать, пошла в школу (я не в России) нa год раньше, успешно справляется, твёрдая хорошистка без рыданий и страданий. Так вот я всё к тому, что метод "оставить в покое" тоже стоит обмозговать.
Если бы писала женщина с тематическим ребенком, я б с вами на 100% согласилась бы. Но. К своим так не относятся априори, если усыновленный появляется "вдруг" и к нему надо адаптироваться, то к своему, пусть он хоть урод и дауненок, относятся не так. Ну назовите это инстинктом, как угодно. Я вот тоже может переживала, что старшая дочь далеко не математик, т.е. далеко - это полный ноль, своя, не от сомнительных био и тд. Но чтоб мне пришло в голову ее за это не любить?? или автор просто не дописала, что дочка приемная.
Автор, вот у меня ребенок .. другой - резко отличающийся от всей семьи. Она- классический человек искуства, в котором ни я, ни муж, ни другие родственники ничего не смыслят... и по моим меркам, ее искуство - это дорога в неуспешность... по ее меркам - это единственные приемлимый для нее путь. Я отказалась о ожиданий, которые когда-то были с ней связаны ( вырастет, закончит ВУЗ, найдет хорошую работу, будет жить с хорошим мужем и детьми на соседней улице)
Вот то же было со мной в детстве , родители чистые технари, а я люблю животных и рисовать. Даже когда во взрослом возрасте, живя давно отдельно я сменила профессию доктора на профессию рекламного фотографа родители были в культурном шоке и вопили что я полная дура, потому что лучше бухгалтера(на ученого я вообще не тянула)) профессии быть не может, а все остальное - полная блажь и я буду нищей. Я уж не говорю о том, что доктором я стала потому что меня не пустили в сельхоз академию "роды у коров принимать"
Это все от недоверия родителя к ребенку, от неверия родителя в силы ребенка, неверия, что может быть по другому. правда мне это ни как не помешало реализовать все что хотелось именно мне)) , но потому что родители плюнули и не вмешивались, вот и автор должен плюнуть, не думаю, что этот плевок равняется нелюбви к ЧЕЛОВЕКУ.
Я не боюсь, что дочь будет другой, я не хочу, чтобы она была никем... Когда ни образования, ни профессии, ни работы. Человек - никто. Не так важна сфера деятельности, успех - необязательно сопряжен с деньгами, хотя, конечно, я хочу, чтобы она была в состоянии обеспечивать себя.
И из-за боязни что она будет никто ее лишать праздника? А как это лишение повлияет на то кем она будет? Мне кажется именно тот кто НИКТО не достается ништяков в детстве, нет у них праздников и родители ведут себя неадекватно деспотично, итог забитый никто выйдет, который против веления матушки никогда не попрет
Вы прошли через многие трудности, прежде чем плюнуть на "МГУ". Если бы я увидела, что ребенок не может, не справляется с программой - не ленится, а именно не по силам - то не настаивала бы. Пока ничего подобного нет.
Но принять факт, что твой ребенок глупый - очень тяжело...
А. если он не глупый, но не ХОЧЕТ в МГУ?
Имеет право? Или нет?
Ваша задача заинтересовать ее, чтобы она сама хотела чего-то. А не трясти изо всех сил.
Заставлять надо лекарства пить, когда болеет. Потомучто это с безопасностью связано.
Не правда. Вам кажется что она ленится. Просто глухое отрицание того, что ребёнок не шибко способный. Какая может быть лень в 5 лет? Способный ребёнок хватает "из воздуха", ему не надо долбить, сидеть с книжками, логопедов нанимать. Вчера мне казалось не в тему и написала только про двоих усыновлённых. Еще не описала в красках битву за каждое слово, звук, задачу, да что там, фигню элементарную... "круг, круг, кружочек, ну, посмотри, круг, ну, где круг?"- а в ответ тишина, и не в два года а в 4-4.5-5... И вот теперь у меня есть своерождённый. Это стоило мне мужа. Т.е. я мать-одиночка с проблемным старшим, только вроде бы начинающей выползать из проблем средней и двухлеткой. Пашу сутками чтобы всех прокормить, алиментов совсем мало. Как вы думаете, сколько у меня времени на книжки с малышом? Угадали, нисколько! И вот ему два- он считает до 10, знает все части тела, очень много предметов, принеси-унеси и прочую хрень которая старшим и в 4 и в 5 и не снилась! Тянет из воздуха, брат тупит, 3 слова английских вслух учит- двухлетка запомнил, 3классник- нет!
Вы неправильно поняли мой пост - я написала, что если я увижу, что моему ребенку, например, нагрузка в школе не по способностям, а не просто он ленится, то у него будет другая школа.
Ваша мама же приняла, что её ребёнок не очень умный. Вы сама не очень умная. Умные живут умно, а не рефлексируют на пустом месте. Может ребёнок захочет ветеринаром быть. Или визажистом. Со свободным английским, танцами и чем-то ещё. Пока что дочь умнее вас, она знает во сколько мозг перестает воспринимать информацию и противится насилию глупой мамы.
Мой бывший муж в пять лет из лужи напился, чтоб умереть. Мать тоже припадошная была.
Мое имхо, что если человек действительно состоялся и ощущает себя как состоявшегося, то он принимает своего ребенка ЛЮБЫМ.Тем более, что слава богу, у девочки все в порядке со здоровьем. И состоявшийся взрослый понимает, что хоть он и взрослый, но функций господа бога ему не выдавали ( не такая девочка досталась, не досточно успешная). Состоявшемуся взрослому нет необходимости кому-то и что-то доказывать: вот посмотрите, какая у меня успешная девочка, она в 5 лет интегралы решает. Состоявшийся взрослый имеет СОБСТВЕННЫЕ достижения, которыми при желании может похвастаться. Правда, с годами такое желание пропадает:)
Поэтому, автор, мне не верится в то, что вы состоялись. Может, у вас и есть какие-то проявления успешности, но в душе вы себя успешной не считаете. Поэтому у вас есть потребность хвастаться достижениями ребенка перед другими. У меня дети занимаются спортом и я в раздевалках постоянно вижу таких мамочек, пытающихся "состояться" за счет своих детей. Из последнего подобного: ты, лохушка, ты что второе место заняла??!! (девочка, 7 лет, соревнования по карате, городской чемпионат) Я думала, она ее изобьет прямо там((( Это ужасно - такое отношение к детям.
ЗЫ: почитайте "Тройка с минусом или происшествие в 5 А". Это самый мягкий вариант того, чего вы можете добиться подобным воспитанием. Про суициды из-за не тех оценок вам уже писали.
Да, а еще дите вырастет и будет точно также относиться к маме. Вот это жесть! Вот что она тогда скажет, неужели подумает, что состоялась как мама?!
Это ваше имхо и полное заблуждение. Хвалиться собственными достижениями перед кем и, главное, зачем? Хвалиться ребенком - это вообще бред. Я себя считаю успешной, все относительно, НО я очень амбициозна, мне всегда будет мало и будет не хватать, потому что как только цель достигнута, впереди другой горизонт. Мне нет смысла писать здесь ЧТО у меня и КАК, это не относится к топу. Свои достижения я не афиширую ни в онлайне, ни в оффлайне.
Естественно, я хочу, чтобы моя дочь была успешна, и была успешнее меня, потому что у нее будет совсем другой старт, чем был у меня. Это нормальное желание. Вы ничего не знаете про мое воспитание, вы знаете только один случай, который я здесь описала и делаете глобальные выводы.
"не досточно успешная" у меня не неуспешный ребенок, я озвучила свои страхи, что она может такой стать, если не будет трудиться и не привыкнет делать не только то, что легко и приятно, но будет делать то, что сложно и неинтересно.
Не знаю, какие книги по дествкой психологии вы читали, но общее правило при общении с детьми - это засунуть в ж..... у свои амбиции прежде всего, туда же ожидания, туда же страхи (что он/она станет не такой, как вы себе нарисовали).
Вы и к ребенку применяете свой принцип : "мне всегда будет мало и будет не хватать, потому что как только цель достигнута, впереди другой горизонт"
чем калечите ее жизнь.
Как вы, успешная руководитель, можете этого не понимать?
Увы, я не педагог. Я ее никак не рисовала, но как минимум хочу дать ей хорошее образование, научить ее трудиться.
Неубедительно. Если вменяемый человек чего-то хочет, он изучает методы достижения своей цели. Вам говорят: Ваши методы приведут к противоположному результату.
А Вы опять за свое, я хочу, чтобы... и пошла "по гречески чесать"
Вы не можете дать образование, это не подзатыльнмк, и научить вы ее не можете.
А вот обеспечить ей условия - можете. Вот и обеспечивайте
А Вы для чего тут развезли на сто рядов банальную ситуацию, которая заключается только в том, что сильно недалекая мамаша хотела заставить дошкольника делать упражнения в то время, когда положено спать укладываться, и не смогла? Не для того, чтоб публика глобальные выводы сделала?
Автор, а она сама хочет стать успешнее вас? или ей это не нужно? или она просто обязана стать успешнее вас, потому что вы этого хотите и так много в нее вкладываете?
Вы амбициозны - ок. Вам всегда и всего мало - ок. Но ваша дочь -не вы. И может статься, что вы навязываете ей другие цели, чуждые ей цели. И пытаетесь заставить ее их достигать. Почему у нее впереди не самая простая школа (это я вас цитирую) ? А вашей дочери это нужно, ЕЙ по складу характера такая школа подойдет? она борец? Зачем вы навязываете ей свое представление об успешности?
ЗЫ: ведь счастлив не тот, у кого много, а тот, кому достаточно (С)
а глобальные выводы я делаю не из этого случая, а из ваших высказываний в данном топике;););) одно ваше высказывание про "совсем другой старт" чего стоит
Да нету никакого реального лица и быть не может.
Я, конечно, допускаю, что "руководитель" может и дома проецировать свои производственные навыки, но только, вряд ли он тогда успешен.
Ибо для этого нужен ум, а ум позволяет победить упрямство.
А автора оно зашкаливает.
И эти тупые короткие ответы. Разводка, да и слава Богу
Хорошо бы если разводка. Я конечно не специалист от психиатрии, но тут отчетливо видны следы пограничного состояния. Увы с нынешним законодательством РФ принудительное лечение псих.больных маловероятно. По сему очень жаль ребенка и есть слабая надежда, что может родители поняв, что с дочерью творится неладное вызовут автору грамотного специалиста на дом за деньги и как то возможно уговорят пройти лечение, так ей необходимое. Это очевидно тут сотне посторонних людей. Куда же смотрят родственники автора - загадка!
Автор! Вы бы подумали о том, что может отказаться от ребенка. Поверьте, в 80 случаев из 100 она не будет такой, какой вы хотите её видеть. вы потом и её и себя сожрете за ваши финансовые и моральные вложения в нее.
У меня четверо. ВСЕ разные. ВСЕ любимые. Самый маленький еще не говорит (2,8) - но это наш позитивчик - шкодливый-ласковый - классный. Дочке 4 года - тоже логопед, тоже гимнастика дома, тоже временами не хочет заниматься, я через смех занимаюсь с ней перед зеркалом, начинаю кривляться и все получается. Шестилетний сын уйдет в траур, если я ему скажу, что я отменяю его День рождения за невыполненное задание. 16-летний подросток вообще со всеми возрастными прелестями, да и в детстве не сахар, но очень добрый парень получился и неглупый.
Я их всех люблю! И плевать мне на задания логопедов и иже с ними. И я не буду ждать от них отдачи в будущем. Эта отдача каждый день и каждый миг, даже тогда, когда я часа в два ночи падаю на кровать и думаю - встать переодеться в ночнушку или ну его нах...
Я вас поддерживаю на все 100! У меня дочка вообще слабенькая родилась - 2 балла по шкале. Каких я только диагнозов и предсазаний не выслушала. Занимались с ней всей семьей и я, и муж, и бабушка с дедушкой. Но все делали только через игру, никогда насильно ничего не заставляли. Вот, у нее был любимый мультик про русалочку, так мы целый театр устраивали, роли распределяли, задания раздавали, она у меня так и читать, и писать научилась, и стихи, и песни выучила. И все это с удовольствием. Так вот, я не хвастаюсь, это факт: школа-с золотой медалью, сейчас учится в престижном вузе, сама выбрала, сама поступила, да еще и на скрипке играет профессионально. Так, что детей НАДО ЛЮБИТЬ! Но как донести это нашему автору- для меня загадка.
И, вообще, успешными и счастливыми наши дети будут тогда, когда счастливы их родители, и когда они чувствуют их любовь и поддержку.
Бытует мнение, что мамы, которые что то упустили в своей жизни, или чего то не смогли добиться-перекладывают свои мечты на дочерей. И жестко, как Вы, пытаются вдолбить им это с младенчества. Она не Вы! Она совсем другая, по логике она уже лучше Вас. Она еще совсем крошка. Ей Ваша любовь,ласка, участие необходимо, а не ССовские замашки. И по большей степени, Вы не на нее злитесь, а на себя. Вот только ответственность перекладываете на ребенка. И это, увы, к хорошему не приведет.
Возможно Вам следует посетить детского психолога и проговорить Ваши! трудности с ребенком. Не ломайте ее.
Знаете, автор, я из семьи военных и была воспитана в жесткой дисциплине. И считала, что также надо воспитывать своих детей. Пока... один случай не изменил мое мировозрение. У моей соседки была дочь 6 -ти лет, очень веселая непоседа, здоровый ребенок. И в один день она почувствовала усталость, сонливость. Состояние ухудшалось, повезли на проверку в больницу, оказался рак головного мозга. Ребенок ушел за 3 месяца. Мы все ходим под Богом. Не знаем , что может случиться в следующую минуту. Отменять день рождения?!!! Ни за что!!! Занятия? Да, важны, но не самое главное в жизни, главное любить и хорошо относиться к собственному ребенку.
Автор в нашем случае Вы бы наверно вообще бы отказались ребенка кормить, задание выполняет все плохо, 10 лет читает по слогам пишет вкривь вкось и сложить в уме 3 плюс 5 не может...
Муж физмат МГУ у меня два высших, тоже руководитель среднего звена- у дочки легкая УО , та которая внешне не видна но при занятиях , при разговоре ой как видна...
Тупит так что иногда плакать хочется , иногда не понимает простых вещей - и нам что ей день рожденья не справлять , не покупать вещи и подарки...???
Автор,это ужасно, что вы пишете конечно. У ребенка должен быть режим, в 8 спать,неважно сад или нет...это раз. Во -вторых, в меня с детства выкладывали, с 5 лет английский, т к в два я уже читала стихи и тп,музыкальная школа,уроки фортепиано дома по 3-4 часа...иностранные языки... У меня не было детства,беготни с друзьями,дней рождений весёлых,была только учёба. Что в итоге? Да,в музык школе я лучшая была,но бросила её на последнем году учёбы,протест, усталость,я ненавидела пианино... Ну а в остальном? Да,я окончила вуз, не тот конечно, не МГУ,да,знаю языки, но не там работаю, где меня видели, я безумно благодарна моим родителям,царство им небесное, но мы не всегда оправдяваем надежды родителей,и даже когда они отдают все,что могут,результат не 100 %. Приучить к занятиям,работе, успехам можно без лишений,автор, иначе ваши дочь бросит все лет в 15 и уйдет в себя. Неужели вы думаете,что любите ребёнка, говоря,что разлюбите ее неуспешную?! Да грош цена вашим стараниям, начните с себя, может все таки вы домохозяйка без образования, затюканная обществом и мужем? И лепите из дочери, дабы она стала лучше вас? Начните с себя, идите на курсы, начните учиться,психолога посетите, разберитесь в себе и дайте дочери детство,режим и счастливую маму! Это же ваша дочка....самое дорогое в вашей жизни..
Одумайтесь
Почитаешь автора и подумаешь, что ювинальная юстиция не такое уж и плохое изобретение.
Вы далеко не успешный руководитель. руководитель может позволить нанять логопеда, который будет заниматься каждый день, нанимает няню педагога. И ребёнок в это время уже спит или отдыхает и ждёт маму. С ребёнком надо заниматься днём, для этого мамы, которые не успевают, нанимают дополнительных людей. Вы обычныйсотрудник, с маленькой з/п.
И при этом все свои не удачи, Вы просто перекладываете на бедного ребёнка. У вас все плохо нет мужа, нет финансов. Есть замечательный ребёнок, радуйтесь и все будет ок.
А в 21-30 у нас ребёнок или уже спит, или хотя бы готовится, а он в 3 классе.
да есть такие
я с одной собеседовалась - думала сушеная вобла, одинокая, бездетная, потому торчит на работе, чтоб одной дома не быть, и держит людей что не быть одной в офисе
потом знакомые рассказали что нет - есть муж и ребенок
но все равно - сушеная вобла (не внешне, эмоционально такая ассоциация)
видимо тот же тип что и автор - все инвестиции должны приносить доход
ребенок - перспективный инвестиционный проект
про любовь видимо давно забыла, личная жизнь по расписанию, потому что принято ее иметь
Хочет чтобы соображала в это время. маме-то удобно. и не сопротивлялась. А то ишь, выдумала, не хочет она заниматься! А за то что не соображает в 21.30 и не реагирует на мамины тряски будет лишена праздника, чтоб не распускалась!
Автор, если это не разводка (хотя один бис, если разводка, то та же ситуация практически), то вам надо бегом к психотерапевту. И лечить свой нарциссизм.
Нарциссы может и не сильно счастливые люди, но они это не замечают.
А вот их дети, получившие нарциссическую травму - ВСЕГДА люди глубоко несчастные.
Меняйте логопеда. Несколько звуков хороший логопед ставит за 3 занятия в неделю в течение 1,5-2х месяцев. Без насилия над ребенком.
Вам посоветую сходить к психологу и обсудить Ваши методы воспитания и требовательность. Возможно посоветует Вам почитать что-то. При таком подходе Вы рискуете потерять ребенка. Либо будет срыв и ребенок станет совсем бесконтрольным, либо просто выйдет в окно.
Автор вы сумасшедшая!!
Вам надо над собой работать!! Не покладая рук!!
С детства учите ребенка манипулировать- если ты -то я?
Но проблема реальная в вас- то что вы можете разлюбить ребенка который вас ослушался и не любить если не будет успешной- ето страшно!!!! Вы не видите в ней личность вы хотите вашего подобия!!
Автор, я сама всегда считала, что я не мать, а ехидна, но вы круче! Лишить ребенка дня рождения и подарков, потому что она не могла заниматься в 21.30 - это нечто. Перед сном ребенку может быть некомфортно заниматься чем-то, то, что вы не можете делать это в другое время не должно быть ее проблемой.
Самое главное, что вам стоит учесть - у ребенка часто очень короткий цикл планирования, т.е. говорить ребенку - если ты сделаешь то-то, получишь то-то и то-то в перспективе - бесполезно для очень многих детей, особенно 5-летних. У меня дочери 10 лет, только сейчас, и то не всегда, это работает.
Т.е. я, к примеру говорю - если ты сейчас быстро сделаешь уроки, вечером будет такой-то бонус, и это работает, если бонус отнести на выходные, работает плохо, если на месяц вперед - вообще не работает, при том, что бонус очень желанный.
Ждать понимания таких вещей от 5-летнего ребенка по меньше мере странно и неразумно.
Я тоже для себя не приемлю слепую любовь к ребенку, но мне гораздо больше успешности важны другие вещи - чтобы моя дочь стала хорошим человеком, например. Я не смогу любить безусловно ребенка, если он будет изворотливым, лживым, трусливым, непорядочным и т.д. Конечно, мне бы хотелось, чтобы моя дочь была успешной, и я многое для этого делаю, но гораздо важнее для меня личность человека. При этом я понимаю, что дочь должна уметь сама себя обеспечить, поэтому очень важно, чтобы она нашла область, в которой ей будет интересно развиваться и стать успешной.
Я себя иногда ловлю на мысли, что слишком многого жду от ребенка, иногда на это обращают внимание домашние. Удерживаю себя от того, чтобы лепить ребенка по своим представлениям о том, как мне кажется правильным. Не надо портить ребенку детство и впихивать ее в некую форму, она, возможно, совсем не такая как вы, может даже, о ужас, не амбициозная совсем. Такие дети тоже имеют право на любовь своих родителей.
Вот зачем те, кто не приемлют безусловной любви к ребёнку, становятся матерями? Чтобы было над кем покуражиться?!? Завели бы собаку и дрессировали бы её.
Обычно так себя ведут одинокие мамы. Или мамы в семьях, где отец отстранился от воспитания (трудоголик или просто пофигист). Маме приходится быть и папой - требовательным и настойчивым, и мамой - мягкой и любящей.
Кого-то пежит и бросает из крайности в крайность, кто-то, как автор, выбирает себе роль "отца". Она сама "и лошадь, и бык, и баба, и мужик". Дочь она хочет видеть такой же - самостоятельной, успешной в карьере, амбициозной перфекционисткой. Правда, упускает момент, то у таких самостоятельных и амбициозных перфекционисток в семье все складывается очень негладко. Но автору, в общем-то, все равно, полагаю. У нее свой стиль жизни.
Ребенок, как я думаю, не слишком-то и страдает. Страдающий ребенок занимался бы и в полночь, страшась суровой матери. А ее дочь еще и условия ставит. Ей же не особо нужны эти цирки и Диснейленды. :) Ей нужно, чтобы мать прогнулась под нее. Вот так и живут - в вечном конфликте, кто кого переупрямит. :D Два невротика-упрямца. Единственное, что меня интересует - как автор будет справляться в пубертате. Подросток в пубертате - это не лабильный дошкольник, это гораздо круче. :D
Не знаю, у меня другая статистика. В моем окружении в основном все такие. И у нас все семье и я , и муж одинаково относимся к этому вопросу, при этом муж явно не пофигист и очень умеренный трудоголик. У мужчин вообще не так часто присутствует безусловная любовь к ребенку, как мне кажется, она в принципе не заложена природой.
Я Вас не имела в виду, имела в виду автора.
Мне кажется, она очень любит дочь. И она реально все делает ДЛЯ НЕЕ, для ее блага. Просто она не может себе позволить расслабиться и плюнуть на эти занятия, она вынуждена быть строгим папой, нежной мамой, требовательным учителем, всем подряд. Когда есть оба родителя, они обычно все-таки поддерживают баланс между баловством и требовательностью. А тут деваться некуда.
Вы полностью правы. Ситуация была бы совершенно иной, если бы присутствовал второй родитель.
Ну, видимо, затем, чтобы компенсировать вред обществу, который наносят ему матери, безусловно любящие своего ребенка, чтобы он не сделал - бросил беременную жену, кинул друга, забыл двух детей и ушел к фее...
Я вот не умею любить подлого, непорядочного человека, что делать (( А воспитание хорошего человека не равно куражиться и дрессировать, но это да, не всем понятно.
Точно, мне не понятно, как преступления или подлости можно сравнить с плохой успеваимостью или с отсутствием любви к порядку? Автор топа, если она реальный человек, просто садистка и именно куражится на беззащитным ребёнок, потому что больше не над кем.
Ну, только автор может проанализировать свое поведение и честно ответить, чего больше - желание приучить ребенка к дисциплине и сделать ее успешной таким странным образом или все же есть удовольствие от использования собственной власти. Первое хорошо бы пересмотреть, а второе искоренить, а то ребенок вырастет не очень счастливым. Хотя я не знаю, стоит ли счастье ребенка в приоритете у автора, или только успешность.
PS: как все уроки, дополнительные занятия, кружки и пр. влияют на становления характера? ИМХО: никак. Отлчник так же может стать подлецом и убийцей, как и двоечник. Даже затюканый отличник станет им скорее, чем искренне любимый двоечник. Опять имхо, конечно.
"Я тоже для себя не приемлю слепую любовь к ребенку, но мне гораздо больше успешности важны другие вещи - чтобы моя дочь стала хорошим человеком, например. Я не смогу любить безусловно ребенка, если он будет изворотливым, лживым, трусливым, непорядочным и т.д."
Моя дочка растет вполне моральным человеком, сочувствующим, добрым. В этой сфере все отлично!
Насчет бонуса в будущем - думаю, не у всех так, как вы написали. У нас - не так.
За редчайшим исключением 5-летние дети не способны к долгосрочному планированию, у них больше видение "здесь и сейчас". Дело не в том, что у вас так, а у меня так, это обычная детская психология.
Предъявляя сейчас требования к поведению ребенка как к взрослому человеку, возможно, у вас и получится добиться результата, но и ребенок слишком рано повзрослеет. Зачем?
то есть она пока еще живая...
кстати, а почему вы себя любите изворотливой, лживой, трусливой?
Вы так любите ставить диагнозы. На основании чего вы сделали вывод о моей изворотливости, лживости и трусости?
а вы меня часто и много читаете? и до сих пор не поумнели? знаете, это само по себе диагноз.
ну, допустим, что это не анимационный топик, а вы реальный персонаж ( как это ни прискорбно по ситуации)
смотрим, исходя исключительно из фабулы заявленной ситуации
первое
вы не можете (не способны, поскольку недостаточно умны или недостаточно работоспособны, не умеете общаться, поэтому ни денег у вас нет на это, ни времени, ни тех, кто мог бы вам помочь по доброте своей душевной) изыскать возможность нанять своему ребенку логопеда, чтобы логопед занимался с вашим ребенком во вменяемое время, и чтобы занятия эти были эффективными для ребенка (а не просто ваше эго тешили)
но вы не желаете признать свою полную импотенцию в этом вопросе, поэтому за вашу неспособность расплачивается ребенок, который, по вашему мнению "не желает" заниматься во время, когда ребенку давным давно пора спать.
при этом перед самой собой и другими вы демонстрируете, что причина такой ситуации - не ваша неспособность, а ребенка -
это свидетельствует о вашей изворотливости - перевести стрелки на безответного, того, кто не может за себя постоять.
второе. при этом вы себе (прежде всего) и окружающим пытаетесь показать, что вы хорошая мать (!), любящая (!), заботливая(!), но у вас "плохой ребенок". окей. но у хорошей любящей заботливой матери ребенок в 21.30 уже лежит в кроватке, счастливый, укрытый одьяльцем и после прослушанной на ночь сказки. а все занятия, которые ему надо было пройти, у такой матери прошли с 10 до 12 утра, когда у ребенка максимальная работоспособность. то есть вы лжете. первый раз.
кроме того, вы заявили, что вы "хороший руководитель", но при этом - см. выше - вы не умеете ни договариваться с людьми, ни распределять свое время, ни оценивать реальные способности людей (даже таких близких, как дочь), ни зарабатывать деньги - то есть по всем признакам вы НЕ хороший руководитель. вы лжете второй раз. но о себе вы этого не замечаете.
третье.
"Я очень сложно воспринимаю отказы от занятий, она многое что не умеет в 5 лет, что должна уметь, но хуже всего то, что я не смогу любить неудачного ребенка. " - для вас ваш ребенок - это способ показать вашу личную успешность перед окружающими. "удачность" - это всегда оценочная категория. оценочная окружающими. любовь - категория не оценочная. то есть либо любят - конкретного кого-то, либо оценивают этого кого-то и прогнозируют, насколько обладанием этим "кем-то" повлияет на статус в обществе. "Неудачный ребенок" - это отсутствие статуса в обществе. за счет своих собственных достижений вы его получить не можете, почему-то. вам нужна дополнительная поддержка. а тут поддержки нет. вам страшно, что вы приложите столько усилий из своей драгоценной жизни, а награды за это не получите.
вы взяли ее за руки и сильно тряхнули после того, как она трижды вас не послушалась. вы сделали бы то же самое с тем, кто сильнее вас и может вам ответить, дать сдачи? нет. вы сделали это с ней потому, что она слабее вас. но себе вы в этом не признаетесь. это - трусость.
а вторая трусость - происходить из вашей лжи. где-то внутри, очень глубоко, вы осознаете свою лживость. и вам страшно, что другие тоже могут ее увидеть. а если дочь ваша будет несовершенна - они увидят вашу лживость через вашу дочь. ведь у такой совершенной вас не может быть несовершенной дочери. значит, надо от нее отказаться. когда она несовершенна - она не ваша.
и есть еще третья. вам страшно оказаться несовершенной. потому, что тогда ваш мир разрушится. а это для вас или равноценно или приведет к смерти.
вы изворотливы, лживы и трусливы. но это не мешает вам считать себя эталонной мамой (как разновидности эталонного человека) и по этому эталону уродовать своего ребенка, вписывая его в покрустово ложе ваших понятий о том, как ребенок должен вам служить.
кстати, если топик анимационный, то это все тоже все равно о вас. просто в этом случае вы рассказали сказку о себе.
вам приятно было это читать про себя? нет. а я не сделала с вами и сотой части того, что вы делаете с дочкой.
прекратите компенсировать свои недостатки за счет ребенка
Я писала, что мы только начали заниматься с логопедом. Сейчас у моей дочки есть приходящий логопед, но занятия будут не в 10-12 утра, как вы советуете, а в 16-00.
«вы не можете (не способны, поскольку недостаточно умны или недостаточно работоспособны, не умеете общаться, поэтому ни денег у вас нет на это, ни времени, ни тех, кто мог бы вам помочь по доброте своей душевной) изыскать возможность нанять своему ребенку логопеда»
У вас отсутствует способность к логическому мышлению. Вы делаете неверные заключения и неверно интерпретируете информацию.
П.С. Стало интересно, кто-то же приходит к нашему первому логопеду в 20-00, когда у нее последнее занятие?
Автор, а за что собственно Вы хотите лишить ребенка праздника? За то, что не захотела заниматься в 21.30???? А если бы Вы придумали, взбрело бы в Вашу голову заниматься часа в два ночи, потому что у Вас только это время свободное, то тоже бы дочь была виновата???? Вы вообще в своем уме? Это ВЫ придумали это время для нее, она-то тут причем? Себя-то со стороны вообще видите?
Позвонил бы Вам начальник Ваш часов в двенадцать ночи и сказал, подъедь-ка на работу быстренько. А Вы бы отказались.Тогда не получишь премию, ишь сопротивляться она вздумала -сказал бы он.
В 21-30 ребенок должен спать, а не заниматься. Я взрослая тетя, и то после 21-00 насчет дочкиных уроков соображаю иногда с трудом. Предупреждаю ее, что со всеми задачами по физике и математике ко мне или с утра, или днем. Вечером я не человек)) У Вас ведь ребенок, а не робот, которому дали команду, и он выполняет.
Ну вы прямо как мой бу. У него все должны были делать так, как хочет он.
Вы слишком много требуете от ребенка, а сами потрудились ли изучить детскую психологию? Вы сами неграмотны прежде всего как родитель, не учитываете особенности детской психики, ломаете девочку под себя, ломаете варварски маленького беззащитного перед вами ребенка.
Вам бы самой походить к детскому психлогу, чтобы вам обьяснил специалист, как нужно обращаться с ребенком. И чтобы обьяснил, что вырастет из вашего ребенка если вы так и будете жестоко обрубать ее. Будет очередная жертва мужика тирана, потому что привыкнет подчинятся маме во всем.Это будет человек без своего мнения, забитый и несчастный, ненавидящий всех вокруг.
Именно так и воспитывают нарциссов, которые сами страдают в жизни, и убивают морально всех вокруг.
Жалко вашего ребенка, вы старше, больше, сильнее. Поглядите на ваш дуэт со стороны , жестокая наверное несчастная мать срывает свои неудачи или отрабатывает свои амбиции на ни в чем не повинном ребенке.
Заниматся с детьми вечером вообще невозможно. В это время ваш ребенок должен спат, чтобы утром проснуться и со свежей головой начать день в садике . Она у вас просто недосыпает, от этого капризы, усталость накапливается.
Я своего 11 лет в восемь палкой гоню в кровать, в девять засыпает *( перед сном книги читает в кровати), в шесть тридцать подьем, и то еле еле.
С психологом и не с одним я побеседую обязательно. Я признаю, что как родитель я делаю ошибки. В остальном - вы сделали безосновательные выводы. Не будет ребенок так относиться к матери, как моя дочка ко мне, если мать будет жестоким тираном. В любом случае после прочтения топа я пересмотрела свои требования и поговорю о них со специалистом.
Не факт. Дети априори принимают все от родителей. В любом слючае хочу Вас похвалить за решение сходить к психологу ну и вообще за решение вынести эту тему на обсуждение.
самые любяще дети - дети асоциальных элементов
но это не любовь, а страх потерять источник жизни
как дочка начнет сама зарабатывать - сбежит роняя тапки от вас или замуж выскочит
во втором случает есть опасность что будет "отрабатывать" инвестиции мужа в нее по привычке, самопожертвуя - мама внушила же, что она должник по жизни
но пока для нее подсознательный кошмар - лишиться источника, коим вы являетесь в силу ее рождения
чем больше лишают источников жизнеобеспечения, тем ребенок больше боится их потерять, тем сильнее привязан к этим источникам. в общем, хотите, чтобы ребенок от вас очень сильно зависел и чтобы им было легко управлять - используйте метод частого кнута и редкого пряника. а если будет качественная депривация привязанности еще при этом - то все, ребенок от вас никуда не денется. рабство будет вечным. и вообще сможете сделать с ребенком, что угодно. он готов будет умереть ради того, чтобы вы на него хотя бы посмотрели.
знаете, как охренительно будете себя чувствовать, когда будете иметь такую власть над своим ребенком? попробуйте, у вас получится. у вас уже неплохо получается.
+1 даже какой-то есть психологический опыт на эту тему
когда дети уверены в родителях они могут себе позволить свободу и независимость действий
потому что уверены в том что мама придет на помощь - на уровне веры доказательство не требуется
а когда знают что могут потерять а сам еще не готов - вот это привязанность такая с виду
на деле - болезненная зависимость от страха одиночества
Пятилетнего ребенка надо больше любить и понимать, и меньше воспитывать и муштровать. Девочку вашу жалко.
Реакция не соответствует событию. Отменить ДР-серьезное наказание за маленькую провинность.
Мы с мужем оба хорошо учились, поэтому от своих детей ожидали такого же. Старшая -отличница, победительница олимпиад. С виду очень успешная, но сложная, жуткий характер. Младшая другая, звезд с неба не хватает. С ней олимпиадные задачки разбирать почти бесполезно, да и ,вообще, запоминает плохо. Иногда рассказываешь ей что-то, а потом чувство "как с чистого листа".
Непривычно, раздражает, хотя в целом дозревает, со школьной программой справляется нормально.
Так вот мне с младшей намного комфортнее, она как человек лучше.
Насчет логопедии: у старшей проблем не было, с младшей начали заниматься с логопедом в 5 лет, так сложилось, что из-за болезни прервались, а потом все некогда было. За 1.5 месяца в 6 лет поставили все звуки, как раз перед подготовкой в школу. Ребенок осознанно хотел хорошо выговаривать.
Вы очень хотите быть правильной мамой, устаете от этого.
Все родители делают ошибки. Но умные стараются воспитывать себя, видя свои огрехи.
Вы слишком много взваливаете на своего ребенка. Неужели вы этого не видите?
Автор, приведу Вам 2 примера. У подруги - перфекционалистки- такая же дочь 11 лет. И умница и отличница и в музыкалке и в лицее. и от подруги я только и слышу - " наша Кристиночка учится на одни пятерки" наша Кристиночка опять лучше всех!". Но к своим 11 годас Кристиночка уже поняла. что результат - это все! и.. вот уже пол года подруга бьется с враньем. То Кристиночка исправила 4 по русскому на 5. То соврала. что лучше всех пробежала на физ-ре ( а как выяснилось, она вообще не бегала. потому что боялась, чт будет последней)
ну и другой пример. Более печальный:
У моей дочери ( сейчас она в 11 классе) был одноклассник. Я помню его маму на род собраниях. Она очень придирчиво относилась к школьной программе, докапывалась до учителей с разными вопросами. Постоянно все конспектировала, уточняла, дополняла и т.д. Сын был развмеется отличник. Красивый мальчик. закончил музыкалку с отличием. Играл в школьной группе. и был, что называется " с мамой на одной волне" Ему нравилось учится, побеждать на олимпиадах, радовать маму и гордиться собственными достижениями.
а перед НГ он спрыгнул в 11 этажа. Возможно из-за 4ки по русскому в полугодии. Возможно по каким-то другим причинам. В записке написал - " я просто устал".
