Навеяло - наказание детей
тема- совсем -совсем не детская!
Навеяло вот топиком, где мамаша за отказ от логопидических занятий 5-летнюю дочь трясет как грушу и лишает праздника...
Верю, что все Евы нежно любят своих детей, но - все мы люди, и не всегда справляемся с непростой задачей воспитания :(
Поэтому интересно, какие самые жесткие методы вы применяли по отношению к своим детям?
не надо писать как ВАС наказывали родители, их мотивация и эмоции останутся же за кадром.
Скорее всего будет максимально анонимно :)
Но начну... в возрасте 3 лет - одела дочке на голову тарелку с супом (остывшим)... Кстати, супы она и сейчас обожает - может как-то повлияло ? :)
К сожалению, пару раз на эмоциях ей прилетело по попе и один раз по лицу (младшешкольнице) - все на жутких эмоциях, естественно потом обсуждались причины и последствия, и я приносила извинения...
На сына за его почти 6 ни разу не воздействовала физически - то ли я старше и выдерженнее стала, то ли дите такое хорошее "попалось"
Не могу понять когда физические наказания осознаны - то есть не в шквале эмоций - "ударил и сам в шоке"... а "пошел, взял ремень, разложил на лавке..."
Мое мнение - что пусть слегка прилетит по заднему месту, чем морально гнобить ребенка. А вот лишение собственного Дня рождения ребенка и подобных праздников - это для меня непостижимо. Метод лишения мультов-игр и т.д. - вполне оправдывает себя.
И мне такая позиция ближе. Дочке правда не припомню, чтоб прям прилетало сильно по попе.. Было, возможно пару-тройку раз слегка, когда совсем уж ничего не помогало... Сын почаще по попе получает, но он упертый барашек тот еще, иногда приходится приводить в чувства :(
Ну и из лишений стандартно - вкусняшки, мультики, тел у старшей регулярно отбираю из-за того что мешает дом задания делать. Крупными плюшками типа ДР, поездок запланированных или гостей никогда не наказывала, во-первых, это и для меня радость и ожидание, во-вторых, может, не косячили пока настолько сильно :) Но не представляю что должна сделать моя почти 10-летка, чтоб я ее лишила законного др с друзьями... в общем, пока она себя так не ведет))
Иногда лучше подходит пообещать что-то за выполнение чего-то :) тот самый пряник. Тут видимо как-то интуитивно надо чувствовать, чем быстрее и спокойней для всех повлиять на ребенка.
Моим может прилететь физически. Ужас-ужасом это не считаю.
Со старшей для этого нужна ситуация из ряда вон.
С младшим физическое воздействие нужно в определенных ситуациях...и это вообще не наказание, похоже.
Самое страшное наказание для старшей, это если я сама слезу с катушек и у меня начнется истерика.
Сыну прилетело один раз, когда в 4 года он вырвался от меня и выбежал на дорогу. Больше пока не было поводов для наказаний вообще...
пару раз в возрасте 5-6 лет получила по попе (увесисто) 1-й раз за то что выбежала на проезжую часть. (в смысле выбежала уже не один раз, а много, и все объяснения, в том числе показ задавленных кошек и собак, не действовали) Наказание подействовало))
2-й раз больше на эмоциях(не совладала от испугу)- когда наполовину высунулась из окна 8 этажа с криком: "мама!"(увидев что я иду), дед отошел на минуту в туалет. Деду чуть скорую не пришлось вызывать, да и мне то же. Потом жалела, что так поступила, но мне кажется, что на дочь больше произвело впечатление, что нам было очень плохо. Больше не повторяла.
В данное время (ей 12) из наказаний практикую отъём гаджетов. В основном за ложь. Но редко) В принципе, она достаточно послушна и коммуникабельна.
Двухлетнего поймала на берегу проезжей части и шлепнула по попе (впервые и единственно). Орала несколько раз из-за лени и нежелания что-то делать (самадураПМС)
Как мама двухлетки могу написать только типично евское: в столь юном возрасте проказника себя надо шлёпнуть, т.к. пока что вся безопасность на маминых плечах. У ребенка пока ответственности - ноль. Имеет право и в окно лезть, и за ножи хвататься, и розетку целовать.... А ты мама следи, убирай, за руку держи, запирай, ...ох...
изначально в посте написала - что все мы люди, функции мамские стараемся выполнять на отлично, но...
А на эмоциях - понятно, что если внушить ребенку страх (физического кнаказания) перед всеми особо опасными ситуациями, то спать можно будет спокойней...
Я в 20-25 - когда ростила дочь, была более неуравновешенной, поэтому дочери таки прилетало больше... но вот за опасносные ситуации- нет - она сама пугалась, когда меня посеревшую от ужаса видела...
А за выбегание на проезжую часть ( вернее за перебегание дороги в неположенном месте) отчитывала громко и жестко - до ее соплей, но без физического воздействия... я вообще отчитать криком могу так, что иногда самой кажется, что легче бы выпорола
а я осозннанно шлепала, потому что на все 100% уследить не всегда получается, особенно если один с ребенком варишься. А так хоть безусловный рефлекс на опасные моменты выработан. Остальное - убирается, запирается, отодвигается.
Именно поэтому сие было единственный раз. И я за этот шлепок расплатилась сама с собой от души - и стыдно было, и грызла себя, и извинялась перед по-моему не заметившим ничего ребенком :) Это было от бессилия, от отчаяния, от ужаса перед неслучившимся - в общем, самадура
У меня ребенок получал периодически в возрасте 5 лет, он вообще у меня парень непростой, но именно в этот период он играл на моих нервах жестко, иногда не выдерживала, и попа его страдала, потом как-то прошло, стал смирнее, посговорчивее и попроще, теперь (почти 8) наказание у нас - это лишение телевизора/планшета, и то что-то давно не было, ттт, обычно на стадии угрозы отнятия успокаивается
Старшую как-то за нос укусила, руки были заняты, а она собиралась поутру меня выбесить:-0 (погрузка в машину перед школой-дет садом с большой вероятностью опоздания). Собсно, ей-то больше и доставалось внимания во всех смыслах))). Девачке уже 14 и самое страшное наказание - игнор. Мальчишкам достаются нудные нотации за бардак и рваные штаны.
Научилась как бы со стороны смотреть на все их косяки, по максимуму заставляю исправлять. Эмоций меньше, да. Порой даже веселит: ну нафига накрутили шариков из туалетной бумаги-накормили кота рыбьим жиром-устроили на кухне мастерскую скульптора(смешав мою банную глину) и т.п. Очень дорожу хорошими отношениями с детьми и не бешусь по пустякам
Людмила Петрановская, психолог: Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.
Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.
То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.
Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги:
«Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:
«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».
Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.
Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.
Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.
Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».
Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».
Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.
Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.
Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».
Модели отношений
Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.
Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.
Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.
При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»
Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.
Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.
Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.
Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.
Модель «либеральная», «родительской любви»
Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.
Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».
Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.
Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.
Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».
И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.
И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.
Что же такое физическое насилие?
Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).
1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.
И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.
Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.
2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.
3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.
Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.
Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.
4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».
Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.
Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.
5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».
При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.
На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.
6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».
Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.
7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.
Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.
В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».
Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.
А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.
«Не хочу бить!», – что делать?
Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.
Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.
Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?
Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.
В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.
Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.
Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.
Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.
Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.
в 5,5 лет надавала дочери в сердцах подзатыльников. Она попросилась гулять, начала ныть и отказывалась одеваться. Ныла часа 1,5 часа. Вынесла мне весь мозг. Ну я ей и дала подзатыльник. Больше она не изводила меня нытьем. Одевались за пять минут.
Одному дитятке из трёх прилетело как-то полотенцем :)
Что было в руках - тем и огрела.
В состоянии аффекта.
Мама тоже человек.
Зверских мук совести не испытываю :):):):):)
Шлепала и шлепаю. А как еще, когда ребенку 5 лет говоришь, тихо, бабушка спит, не тревожь ее, а он спецом тут же открывает рот и испускает дикий крик и ржет на меня глядя? Когда говоришь в сотой раз, не коли коту глаза, ему больно, только отворачиваюсь, он тут же с карандашом. Когда говоришь, отойти от чужой машины, там сигнализация, а он ухмыляется и с ноги лупит по колесу. Прально, чтобы дурь вышла ее надо выбить, раз уж слова не помогают.
некоторые такими уродились :)
У меня тоже с одним ребенком было ощущение, что я правильная мама и поэтому у меня правильный ребенок.
А как по другому? Книжки я читаю правильные, поступаю логично, ребенку всё объясняю, у нас в семье уважение и полная идилия :):):):):)
Три раза ха-ха-ха :) Оказывается в этих милых пупсиков иногда так много заложено уже при рождении, что туши свет.
Нет, незыблемые вещи, конечно остались.Базовые ценности так сказать.
Но в то, что инстинкт исследователя заставляет наперекор маме пинать машину и хоть кол на голове тещи - охотно верю :)
вы хотите сказать,что колоть карандашом коту глаза-таким просто уродился?
Здесь явное упущение ребенка,а про кота вообще меня насторожило
а что делать, если ребенку уже сто раз сказано, что так нельзя? вот конкретно какие слова говорить? объяснено, доказано, что коту больно, что это жестоко. Такие все умные, а конкретного решения предложить не могут. Либо объяснять. либо шлепать, если не доходит, а еще что-то есть?
согласна. Я была упрямая, прямо говоря сволочная, что в детстве что подростком. а брат спокойный, мирный мальчик.
Что-то мне кажется не вышибается таким образом "дурь". Не помогает ваше шлепанье, если из раза в раз такое поведение. Наоборот, хуже делаете. Правильно выше написали, у ребенка уже какой-то протест таким образом проявляется.. Может, ребенок границы проверяет. В любом случае, не действенно. Вы своей агрессией провоцируете новую агрессию. Бьете слабого, а слабый мучает еще более слабого - кота.
На пятилетнего ребенка вполне можно найти методы воздействия.
На эмоциях (как автор написала) почти у всех случалось. Но вот как у вас: хладнокровно так - шлепаю и буду шлепать. Мне кажется, стоит остановиться, пока не поздно.
Педагогически запущенный ребёнок и битье только усугубляет это ситуацию. Прогноз крайне нерешительный.
детям вообще протест свойственен) не надо делать трагедиЮ) это возраст. Подростки тоже все шалые, потом вырастают нормальными людьми. Вообще умиляют эти психолОги доморощенные, все то они знают, везде то найдут причины... как воспитывать детей никому доподлинно неизвестно, иначе была бы уже инструкция о применению. и умная женщина это всегда поймет. не зря настоящие педагоги никогда не станут осуждать ребенка или родителя. Одному достаточно сказать нельзя, другому прикрикнуть, третьего шлепнуть, а четвертого сечешь каждый день, а о отряхивается и снова за свое.
1 раз в 6 лет,зато как.. Пришла подруга с ребенком и дети играли.Вдруг вой,визг,драка. Лего не поделили. Мы их начали разнимать,она своего тащит в сторону,я своего в другую. Мой оборачивается и начинает кидаться лупить меня. Я сама от себя если честно не ожидала,но реакция была моментальной.С ноги получил,отелетел в угол,не угомонился ,опять полез со мной в драку,я его запинала обратно в угол.Больше никогда ни то что в драку со мной не лез,а даже голоса никогда не повышал.Что такое подростковые закидоны тоже мимо прошло и никто не заметил.
Вы при своей подруге и её ребёнке отколотили, откопали, отлупили своего ребёнка? Какая у них была реакция?
Почему вы думаете, что подруга была удивлена реакцией? Я как-то в маршрутке ехала и наблюдала, как пацанчЕг лет 7-8 орал, что хочет сидеть один (в маршрутке было 1 свободное сидячее место и он сидел у мамы на коленях, а мама на этом месте) и предлагал маме встать. Когда мама спокойно сказала, что вставать некуда, тк маршрутка забита, он начал колотить ее и плевать в лицо. Вмазать малышу хотела вся маршрутка, вот реально кулаки чесались. Правда, мамаша-овца молча терпела.
Самое страшное наказание было старшей дочери, когда в 13 лет лишили интернета на пол года за ловлю кучи вирусов. Правда это ничего не дало и сейчас в 19 она мило отдала наш пароль активации на новую винду;) (т.е. его конечно сперли, когда она тыкнула на кнопочку "вам пришло письмо" )
Суп...было дело))) Старшие меня на слабо взяли практически))). Было им лет 6-7, сидели, ныли, доставали макаронины из супа и бросались друг в друга (к слову - голодные были, суп любимый, но вот настроение у них такое было). Сказала один раз - не будете нормально есть, одену тарелку на голову. Второй раз. Они стали смеяться и говорить - неа, не оденешь!
Результат закономерен. Потом убирали все вместе. Дети малость притихли)))
Еще было, что дочке за ужасное хамство в ее пубертате дала пощечину. Довела, не вытерпела я просто...
Ремнем не била никогда, не могла просто. Не дубасила, не унижала.
Младшему ... один раз погрозила ремнем и повесила его на ручку двери... Хватило.
Не могу бить детей, они меньше, слабее. Как можно их бить и избивать?
вот и я об этом - понятно в эмоциальном пике можно отмочить - я своей пощечину влепила, потом в стену швырнула....
Все мы люди....
А про суп - дааа :)))) при чем тарелку одела на голову сознательно :) никогда не забуду ее удивленное лицо
Старшему пару раз по попе прилетало и всё. Я потроллить могу-мало не покажется:-) Суп нужно есть ртом, а не на голову. Всегда надетые на голову тарелки вызывали вопрос-смысл? Суп по назначению не попадёт, ребёнка мыть, пол-стол мыть, одежду стирать. Меня насильно не кормили-не хочешь-свободна. Поешь в следующий приём пищи.
у нас была патовая ситуация - реально суп разогревала три раза... сидит и роет...
-Не хочешь есть (забираю тарелку)?
- Хочуууууууу (возвращаю тарелку)
- Почему не ешь? ( дальше следовало: холодный/ горячий/ ложка тяжелая/ не корми меня- я большая)
Пригрозилда одеть на голову на эмоциях, ребенок не поверил... ну пришлось слово держать :) До сих пор (16 лет) супы ест быстро и любит больше других горячих блюд...
Я в таких случаях, если капризничает за столом, говорила "приходи через час, через час вкуснее будет". И Ведь голодный приходил и было вкуснее.
Ойблин, хорошо, когда есть возможность покормить через час... А если надо вотпрямщас, хоть ты тресни, и именно этим, а не чем-то другим? Я - ехидна, в период отучения от груди и борьбы с дерматитом насильно пару раз накормила старшего кашей.
А какая связь между дерматитом и насильным кормлением? У меня, наоборот, была проблема "мама, дай, хочу!", до сих пор помню ,как старший в ногах валялся и просил бананчика или хотя бы молочка...
Были лекарства, которые надо было принимать строго, к примеру, за полчаса до еды, вместе с едой, через 15 минут после еды. И есть тоже можно было только определенные продукты, а не яйца и одно мясо.
Кашу ел только на грудном молоке, потом, едва понюхав, наотрез отказывался. И никакие пляски с бубнами не действовали, даже лизнуть отказывался. А мне надо было накормить его этой чертовой овсянкой или гречкой, матьее. Вот и сунула ему в рот пару ложек. После этого каши полюбил до трясучки и до сих пор трескает
Странно, антигистамины можно принимать в любое время. Все остальное при дерматите не имеет доказательной базы.
Голодный ребенок не ел? Мне кажется, на третий день диеты из риса и брокколи они готовы есть все подряд. Ну, если это и правда рис и брокколи, конечно...
Ферменты и бактериофаги вам ни о чем не говорят? Кишечные адсорбенты? Всякая фигня, типа примадофилуса и иже с ними?
А так, конечно, можно обожрацца антигистаминов, снимая, до усеру, симптомы, но не устранить причину.
Ферментами и бактериофагами никто атопию не лечит, почитайте хотя бы базовую информацию. А так-то да, можно хоть гомеопатию пить, у меня подруга три года лечила, пока до отека Квинке ребенка не довела, сразу в больнице мозг промылся... А то тоже вопила "ты симптомы снимаешь, а я лечу!"
Про сорбенты забыла, да. Впрочем, если ребенок не ест - зачем сорбенты, кроме первого дня?
Почти год борюсь с дерматитом!!! У кого только не были! Пожалуйста, если вам не сложно (чтоб новую тему не заводить)- чем лечили или может какой то конкретный врач помог???
А какой ответ вы ожидаете, кроме "умный аллерголог"? Моя вот за три дня сняла обострение, которое я полтора месяца никак не могла хоть немного уменьшить... Можете гомеопатией и яичной скорлупой лечиться, конечно... В принципе, дерматит и сам иногда проходит. Иногда.
Я не тот аноним, который гомеопатией лечит... В институте Иммунологии и Аллергологии г.москва практически прописались, ничего кроме адвантана гормонального не прописывают! У гастроэнтеролога (после прописанных Нормофлоринов скорые вызывались тоже) и т.п. И в платных клиниках были и в им.Башляевой на кафедре!!! Ищу как раз "умного аллерголога" без всякой плохой мысли у вас спросила!!!!!
Вы думаете, есть волшебная микстура? Кроме адвантана стопроцентно должны были выписывать зиртек длительными курсами и ухаживающую косметику для ежедневного применения (кстати, она тоже разная и нужно подобрать подходящую ребенку).
А параллельно - то, что самое важное. Строжайшая диета с пищевым дневником, гипоаллергенный быт (ежедневная влажная уборка, гипоаллергенное постельное белье, матрасы, стирка спецсредствами, прогулки и проветривание, если не сезон поллиноза и куда других противных и муторных вещей, годами и для всех членов семьи аллергика). Четкое представление на каждом этапе - какие виды аллергенов опасны для ребенка, вероятные и уточненные аллергены на данном этапе и методы их избегать (особенно при перекрестной реакции). И регулярная коррекция этого списка и способов.
Мой умный аллерголог принимает в соседней платной клинике и не имеет никаких регалий.
тут еще от возраста зависит. у меня в таких случаях, не хочешь суп-значит не голодная. значит есть ничего не будешь-гуляй. проголодаешься-погрею суп. и НИКОГДА ну хочешь суп, я тебе колбасы дам, не хочешь коласу-кушай конфетку...
Дочка очень упертая с детства и до нынешнего пубертата. Если ей что-то упрется- все, кроме как по попе ничего не помогало:(:( Она такая резвая, доставучая, балованая всегда была. Все делать только со мной, рядом сиди-рисуй, я поработаю- нет, достанет, ныть начинает. Всегда потом переживала, с ней говорила, объясняла. Суп папа однажды на голову вылил- помнит до сих пор. Видимо, сильный "пинок" был.
сейчас самое жестокое для него:) 5 лет, наступил на айпад, небрежное обращение, лишен айпада на 2,5 недели, после этого папа обещал починить, если больше не накасячит:)
Один раз шлепнула по заду. Дочка пыталась меня воспитать. Я терпела, терпела, конечно, можно было и дальше потерпеть и выйти из ситуации достойно. Но, чей-то щелкнуло внутри и я каааак шлепну дитятку, а рука то тяжелая у меня. Вот с одной стороны, конечно, нефиг руки распускать, до сих пор неприятно как-то от своего поведения, а вот с другой - дочка никогда не позволяла себе грубости или неуважения в мой адрес, да и в адрес отца. Может поняла, что мама-то спокойная, но прилететь может ежели че. Дитятке ужо 20.
несколько раз получал ремня... но не "по тяжести содеянного", а исключительно в тех случаях, когда прям ВЫПРАШИВАЛ... тоисть с вызывающей наглой рожей делал ровно все то, что делать было запрещено... типа "ну, и чё ты мне сделаешь?"...
Пару раз прилетало по заднице почти пятилетнему товарищу- но это не наказание, на эмоциях.
Также могу при особо вызывающем поведении взять за руку и вывести из 'помещения'.
Один раз от папы досталось по губам, плевался в людей- как бабка отшептала.
Папа наказывает лишением мультиков. Я таких наказаний не понимаю.
Вот в принципе и все наказания.....
Побила сапогом. Довел. Расписывать не буду, но довел намеренно и злостно. Угрызений совести не испытываю.
Младшему не прилетало, не за что. Мал еще, не успел дойти до злонамеренности. :)
Физической силой воздействовала - держала за шкирку, когда бесился и пытался драться. Силой выставляла из комнаты за руку, силой отбирала вещи, которые он не хотел отдавать. Прямо просто треснуть - не трескала, но ооооооочень порой хотелось. Нервов у меня на самоконтроль ушло уйма, наверное поэтому считаю детей тяжким трудом и больше не хочу.
Старший с рождения обладал невероятно упертым характером, иногда договориться с ним бывало невозможно. Плюс, был каким-то клубком противоречий. Посему было пару раз, когда приходилось волоком куда-то тащить или от кого-то оттаскивать, как вцепившегося бультерьера.
Жестко прилетало раза два: первый в 2,5 года, когда перед дорогой вырвался и побежал, а я с коляской, свежим швом и в горку еле успела отдернуть его из-под грузовика. Влепила подзатыльник, он даже глазом не моргнул, - не заплакал, не обиделся.
Второй раз в 12, в разгар гормональных штормов, довел до готовности к смертоубийству:) побила вязаным тапком по шее, отбила себе костяшку пальца:( потом оба ревели, в обнимку.
Младший - в раннем детстве был наоборот, кукольный, а сейчас мы с его отцом жеппу в кулак собираем, готовясь к подростковым закидонам. Ибо чуецца нам: отжигать будет:( пока только подхамливает.
Шлепаю по попе рукой, не больно. Не часто, но и неединожды и за дело. Стараюсь не шлепать, применять другие методы, но иногда получается. Не считаю правильным вседозволенность и отсутствие наказания в принципе. ИМХО. Меня шлепали гораздо чаще чем я, и ремнем и подручными средствами, и больно. У меня обид нет, то, что помню-все за дело.
Тарелку с супом не делала:) Мне ж отмывать потом и ребенка и стул/стол/пол. Один раз в порыве истерики, в душе теплой водой прямо в одежде поставила-сразу помогло. Второй раз успокоился, когда я еще не включила воду. Но это единичный случай. Чаще всего отправляю в комнату (посидеть и мне остыть, чтоб не напортачить), иногда отменяем намеченные планы. Иногда отменяю планы и иду куда -нибудь одна, хоть в магазин (кто-то взрослый остается дома, естественно).
Стараюсь контролировать себя, не орать, не выплескивать на ребенка свои эмоции (стресс на работе, ссора с мужем, подрезал дурак на дороге). Четко осознаю, что вот его это непослушание на мой уровень стресса-и я взвинчиваюсь. Вот это стараюсь контролировать.
Дня рождения не лишила бы в принципе, особенно если заказано/приглашено. Но вот в этом году лишила Деда Мороза. Лишила, потому что не хотела быть голословной. Я же говорила, дед мороз не приходит к непослушным детям, он все знает, все видит. На что мне было сказано в тот момент-ну и пусть не приходит, подумаешь. Надо сказать, что ребенок не о чем особо не мечтает, игрушек полно, кроме электроники. Но электроника при плохом поведнеии не выдается. Подарки, и сладости изначально планируемы от деда мороза были но от нас. От деда мороза пронзительное письмо с ЦУ по поводу поведения.
По ходу самое жестокое мое наказание в сторону старшей дочки было, когда я тщетно несколько раз просила ее разобрать жутчайшую свалку на столе. После полнейшего игнора и огрызаний в духе "мне и так удобно" и "я не знаю, как это разобрать", я в припадке гнева смахнула все, что на столе лежало, включая изредка там попадающиеся учебники и тетради, на пол. Судя по ответным рыданиям, это было самое страшное, что я когда-либо делала по отношению к ребенку :-)
На младшую могу строго прикрикнуть, когда очень разойдется.
Ну собственно и все. Не умею я наказывать детей :-)
Ставила под душ ( теплый!) во время истерики, которую никак не могли остановить.
Никаких других наказаний не могу вспомнить.
И я недавно свою дочку двух с половиной лет за отказ от еды и капризы при этом, после уговоров, взяла и сильно толкнула к дивану.- типа "ну и иди тогда отсюда, не хочешь есть и иди. " Слава Богу детский столик был рядом с диваном, не ударилась. А теперь читаю про эту 5-летку, которую мама наказала и думаю, сволочь я какая. Просто гадина. Ну не ест, не беда, потом доберет. Так нет же, мне надо ей впихнуть, не дай Бог похудеет. Короче раскаиваюсь и всегда теперь стараюсь держать себя в руках.
Примерно в 3 года ребенок начал активно проверять границы дозволенного: делать строго наоборот и смотреть, что будет. Несколько месяцев я терпела, потом стала шлепать. Раз через 8-10 научилась контролировать себя. Все-таки, нехорошо это - на беззащитного руку поднимать. Ребенок со временем перестал вредничать. То ли сам, то ли все-таки вменяемое отношение помогло.
Один раз за вранье влупила рукой по заднице, хорошо так влепила. Совесть не мучает, пару раз по руке ударила когда делали уроки вот тут совесть меня мучает.
Один раз , когда дочь билась на полу в истерике, что-то требовала, я вытащила ее за волосы из комнаты и закрыла дверь. Вообще детей не бью.
Мелкая, с 1,5 лет взяла моду, если что не по ней, то сразу била, то меня, то сестер. Уговоры и сидение в кроватке не помогло. Потом , через пару месяцев, плюнула и дала ей сдачи , причем сильно. Все! Как отрезало. Никаких рукоприкладств с ее стороны больше не было . Еще и сестрам разрешила сдачу ей давать. Теперь про драки даже не вспоминает.
А что бы Вы сделали с 8 летним ребенком за :
- Новые бежевые сапоги фирменные кожанные намазанные черным гуталином ? Пришлось выбросить
- крем за 4600 р который был наполовину опустошен
- залезание в сумку к пришедшей подруги и убитие ее дорогой туши
- постоянной жрачки например курицы на новом диване, который весь в пятнах( уже один раз за 2000 вызывали мастера очистки и она это видела)
- испорченый супинатор на новых туфлях так как ходит в них по квартире и еще крики соседей снизу
- взятый без спросу и спущенный в унитаз айфон 5 s купленный себе самой на день рожденье ( больше такой телефон в ближайшие 2-3 года точно не смогу купить )
- постоянный срач вокруг, не желание читать , рисовать а желание разрушать
- сломанный папин ноут, на котором он по вечерам фильмы смотрит отдыхает
- когда завтра важное совещание а твой бальзам для волос полностью выдавленный просто в раковину
- разлитое вечером по всему полу спальни и набрызганное везде моющее средство с супер едким запахом, то есть спать не возможно , а завтра на работу..
Мне просто интересно как бы другие родители себя повели .
Про объяснения не брать чужое и косметику и вещи много раз говорилось и отлучалось и от гаджетов и от вкусностей
И если то что я описала примерно 2-3 раза в неделю не меньше
Показала бы ребенка психиатру и перестала бы покупать слишком дорогие для меня вещи. Крем, бальзам и тушь купила бы ребенку собственные. И нашла бы для ребенка какие-то развлечения дома, начала бы уделять ей внимание, если бы психиатр ничего критичного не нашел.
ППКС! Плюс бежевые сапоги бы изначально не стала бы покупать. Ребёнку явно некомфортно.
Ребенок болен, наблюдается у психиатра, в 8 лет путем лечения и реабилитаций намного лучше чем в 2-3 года
К сожалению наблюдение у врача не равно полному излечению и в дальнейшем отсутствию разрушения.
Руки же не будешь связывать , и убирать всю жизнь Все тоже не возможно
Не покупать себе бежевые сапоги , крема, бальзамы итп ?
Сапоги бежевые мамины
Мне правда интересно чтобы сделала обычная мама обычного ребенка в любом случае из описанных.. Некоторые мои подруги с обычными детьми говорят '"убила бы"- что означает в переводе хорошо бы дала по попе :)
За что-то одно - убила бы. Ну, при условии, что я детей не бью - то орала (плохо, да, но я бы расстроилась сильно ,у меня же по условию задачи нормальный ребенок, я от него такого в 8 лет не ожидаю), лишила бы плюшек (как-то, помнится, за особо плохое поведение удалила на пару месяцев все игры с планшета), заставила бы минимизировать вред (например, оттирать сапоги)... За все сразу - точно бы уже не трогала, потому что бесполезно. Я даже после жесткого наказания, если ситуация повторяется пару раз - вынуждена пересматривать свою позицию, а что делать? Снова наказывать? Толку-то, раз первые не помогли. Бить? Ну так не бью и опять - толку-то? Из дома не выгоню, общаться не перестану, надо как-то с этим жить... Значит, менять свое отношение, делать проступок невозможным (вещи под замок, например), в вашем случае - лечение и реабилитация, здоровому-то и это не поможет.
Обычные дети не делают того, что Вы перечислили оптом, бывает и у обычных заскоки, но они обычно идут через года в воспоминаниях родственников "а помнишь, как ты мои сапоги белые черным кремом почистил?" Если ребенок болен, то или убирать или не покупать... Вы конечно устали, но наверняка понимаете, что наказания тут не помогут, это все равно, что наказывать человека со сломанными ногами за то, что он сию секунду пасадобль не станцует...
+ 1. Да-да, если обычный ребенок что-то эдакое и учудит, то это единичные случаи. Я знаю похожего на описанного автором ветки... Несколько раз в неделю что-то учудит. И это проблемы психики :( С врачами соответствующими в том числе. Корректируется долго и неизвестно как дальше будет... Как реагируют родители? Разговоры разговаривают... Иногда "в сердцах" могут и наорать. А потом опять учат, объясняют, разговаривают, продолжают любить. Пример со сломанными ногами очень правильный.
Девиантное поведение при наличии диагнозов-что поделать. Обычно родители особых детей очень быстро учатся организовывать свою жизнь и пространство с минимизацией вариантов для манёвров ребёнка. Кто из взрослых находится с ребёнком, когда он всё это вытворяет? Ёто не секундное дело. Как бальзам для волос влияет на результат совещания?
Ничего. Поорала бы,само собой,но постаралась чаще бывать с ребенком. Я не знаю,как Вас должно торкнуть,чтобы Вы осознали,что все это - только вещи! Ничто по сравнению с настоящим ребенком. Осуждать серьезно можно за подлость и жестокость,а не за испорченную - ВЕЩЬ!
Пока она тянется к ВАШИМ вещам,она тянется - К ВАМ! Отодвинете - не удивляйтесь,что ничто Ваше ей будет неинтересно.
По поводу порчи ЕЕ вещей - НИЧЕГО, кроме объяснений
По поводу ЗЛОНАМЕРЕННОЙ порчи ЧУЖИХ ВЕЩЕЙ - прилюдное извинение и компенсации за ее счет (копилка, продажа игрушек)
Маме - подумать, почему дитятка не уяснила до 8 лет, что НЕЛЬЗЯ брать чужие вещи без спросу
Почему для мамы так важны материальные аспекты?
Почему дитятка пытается так агрессивно привлечь к себе внимание
Откуда у ребенка в этом возрасте столько свободного безнадзорного времени - где взрослые были, когда она это все задумала и осуществила?
Это почти всегда , такие выходки по несколько раз в неделю. Еще покрасила кролика зеленой краской как то, регулярно стрижет себе волосы, как она считает делает супер стрижки - а реально клоки выстригает.
Розетки и плиту вроде нет, умственная отсталостью совсем легкая, такие вещи как вред от плиты и розеток понимает слава богу ..
С ней целый день няня или родители , но взрослый может отойти в туалет, готовить обед , просто иногда оставить ее рисовать на полчаса а сам пойти прилечь.
В это время как раз ребенок и начинает до исследовать квартиру, так как рисовать не интересно, читать на таком уровне чтобы книгу прочесть не умеет к сожалению
Я к тому что в топике широко обсуждают за какие провинности били, женщина в другой теме писала что за плохую логопедию 5- летки лишила ДР , а за такое бы та женщина наверно вообще поубивала бы :)))
Мы конечно злимся испорченным вещам , иногда и по попе получает, но как то быстро отходим , жалеем ее.
Не знаю какие там у нее диагнозы- но все что она делает ето как сказали выше она пытается ваше внимание привлечь и не найдя его мстит вам за то!!!
К сожалению все не так глубоко, выше написали это стандартное полевое поведение при психиатрических диагнозах...
А всех взрослых в это время похитили инопланетяне? Причем делают это систематически с полутора лет? ГДЕ были вы и чем по вашему должен был заниматься ребенок в это время? Я бы отшлепала ВАС. Средство с запахом вообще не должно быть в доме или должно быть под замком под потолком, потому что если бы ребенок для привлечения вашего внимания его выпил вы бы забыли и про айфон и про диван!
По попе регулярно прилетает и мелкой и старшему, могу слегка шлепнуть, могу основательно, если что то серьезное натворили. Видела массу детей которым не то что по попе, замечание лишнее боятся сделать и результат воспитания плачевен. ИМХО некоторых пороть нужно и лет до 20 как минимум
Сегодня в магазине наблюдала - мама выбирала говядину, упаковки большие - цена высокая и она взяла маленький кусочек, ее дочь лет 10-11 устроила скандал, что почему она ребенку не хочет купить мясо, с воплями и претензиями, стоит кобылка под сто кг и орет на мать, что ее плохо кормят, первый раз такое видела, жуть.
Практически никак не наказываю.
Я авторитет. Сын спрашивает мое мнение. Если нашалил в школе - рассказать мне - это уже достаточное раскаяние/наказание. Но рассказывает - мы за честность.
Очень редкие наказания - запрет интернета :))
Сын растет самостоятельным и принимает самостоятельные решения по многим вопросам.
К слову в моем детстве не было физических наказаний. Да и никаких не было. Меня пытались ставить в угол, когда я была маленькой. Но со мной это никогда не работало. Я стояла там до тех пор, пока меня не начинали упрашивать выйти оттуда.. Также со всеми другими наказаниями. Я предполагаю, что у моего сына характер такой же как у меня. Поэтому нет их у нас практически.
Орать я не ору. Я себя уважаю для этого. Когда уже гаркну - уже край. Все исполняется за 1 секунду .
Подруга - двое мальчиков 9 и12 на НГ каникулах были у деда и дяди, деревня, лес, снегоход , подарки сказка одним словом, через дня три после возвращения звонит дед и говорит - у нас ножик пропал и фонарик американский, все валялось естественно в сарае, стали собираться на охоту а уже нет....Все понятно....
вызывает подозреваемых на ковер, брали ? нет, идите подумайте ,через 30 минут брали ? нет... по глазам все видно уже, дает последний шанс - отдадите - не будет наказаны, не брали , идет за ремнем, первого на экзекуцию старшего, да и то пару раз - рев, сопли, извлеченные из за шкафа оба предмета. Ножик отвезли обратно, а фонарик им подарили.
так бей детей дальше, расти таких же забитых рабов, как ты, необразованная хамка
Шлёпают, даже на улице видела и подружка-американка наподдавала по заду прямо в моём присутствии, но за дело в машине отстёгивался, вставал и ходил во время движения.
Я ни разу не видела. Да и как шлёпать, если они с 5 лет изучают домашнее насилие в школе. Себе дороже выйдет :)
старшая была егоза страшная... ей прилетало по попе, в первый раз за то, что 3 раза отковыривала заглушку у розетки и пыталась понять- ударит током или нет, если штырёк засунуть туда, объяснениям не верила, опытным путём хотела проверить, после лёгкого ремешка, как рукой сняло- никогда больше к электрическим вещам не подходила, ну и по мелочам по попе слегка ладошкой, скорее отрезвляюще, чем больно. В основном, если дело жизни и здоровья касалось.
Гораздо позднее нахамила и отказалась делать дом. задание- уже перед этим была куча разговоров, в сердцах схватила за хвостик и тыкнула в книгу.
Совсем недавно, уже большая коровка, выбешивала мелкого, когда я его кормила и он по её науськиванию махал руками, просила уйти пока я докормлю- ржач дикий подростковый и снова за своё, предупредила сквозь зубы, что вытолкаю её из комнаты в свою комнату, она в ответ "пофиг!", а вот когда она показала очередное "па" и мелкий выбил у меня из рук тарелку и она заляпала его, лежавший вдалеке ноутбук, окатило телевизор даже, я-таки её вытолкала, она упала, подтолкнула её ногой.
Мелкого вроде бы не за что пока, но у него характер другой. Иногда когда поясничает, а уже надо одеваться, могу предупредив, по попе шлёпнуть по памперсу, но получается не больно- как малышей по попкам шлёпают, главное, лицо при этом у меня строгое становится и говорю "Сейчас будет попа!!!" Он сразу выпрямляется и приходит в себя.
А в принципе никогда не наказывала физически за порчу вещей, за отлынивание от домашних дел. Помнится, ушли мы в магазин с мужем, она умудрилась моё пальто порезать и дорогущий крем тонким слоем намазать на табурет. Дедушка мой с ней оставался, сказал- молодец была, тихонечко в комнате играла :) Ну, поругали, пообижалась я и всё. Неприятно, но не смертельно.
за ухо пару раз приходилсь больно брать когда 10 летка нагло хамила
до этого никогда не притрагивалась, только разговаривали и обьясняли и дочка научилась забалтывать, если провинилась - может в глаза врать доказывать мне, что мне показалось
упрется. но вину не признает и исправлять ничего не будет...
ленивая, жадная, наглая и упрямая стала .пытается меня с мужем ссорить.
когда получает подарки - всегда недoвольна - всего ей мало, все время требует новых гаджетов, собаку, отдыха на курортах, учится тяп -ляп, не читает, балет, танцы, гимнастику бросила, на плавание ходит со скандалом
Надо было наказывать раньше но нервов не хватало -в 5 лишали мультиков - кричала до рвоты, в 8 ограничивали компютер - симулиривала астму
Никогда не била т.к. меня лупили как сидорову козу. Самое " страшное" что могу вспомнить лет в 5 дочкиных она простудилась, купили таблетки- капсулы пропрсанные врачем- пришли домой она в отказ их пить- я их боюсь. Уговаривала рассказывала обещала все что возможно. Она в рот возьмет- воду выпьет а капсулу под язык прячет. Я не могу, я ее боюсь. Я пыталась и растворить эту капсулу и что только не делала- ничего толком не получалось. В результате она ревет- я на нее ору- схватила ее за лицо пятерней- что б она не могла выплюнуть эту капсулу. Сказала что сдам ее в детдом если не проглотит. В общем нервы сдали конкретно. Кстати она ее так и не проглотила- я с тех пор поняла, что никогда я не смогу ее ЗАСТАВИТЬ что либо сделать. Характерец тот еще- скорпионище.
Вы в уме? Простуда и вот так с ребенком, да от простуды не умирают, зачем было заставлять ее это пить?
О, у меня такой скорпион недавно от бронхита лечился - всей семьей заливали антибиотик :sad2 И объясняли, и уговаривали, и уколами пугали, и пыталась подмешать в чай-сок - бесполезно. Из шприца и то умудрялся выплевывать половину. В общем, неделю всем нервы так и мотал два раза в день.
Я срывалась на детях, редко очень, но подзатыльники давала.
Недавно делали мрт головы одному ребенку, оказывается что первый позвонок не закрылся, это может быть и возрастное и последствие травмы ( я сразу вспомнила свои подзатыльники).
В 13 лет мне ребенок дал сдачи, был огромный синяк.С тех пор я поменяла такнику, отношения у нас с ним хорошие.
Но, каждый раз после рукоприкладства я извинялась, корила себя. Однажды я поняла, что я, взрослый человек , издеваюсь над ребенком, он беззащитен, зависит от меня во всем, и я леплю из него послушного раба своими тычками. Зверею иногда, но руки держу при себе. Зверею обычно из за уроков, и нежелания ребенка сесть и сделать их. Ребенок не ангел, у меня терпения не хватает, но все же, я сильнее, а потом, когда он вырастет, он точно так же будет пиздячить меня , если я буду позволять себе это сейчас.