Я ненавижу эту жизнь...
Ничуть н сомневаюсь, что мне тут напишут - я на еве много лет. Разведись, иди работай, поменяй все... На что менять?! Куда идти?
Мне 40 лет, и в итоге вокруг меня только люди. которым на меня наплевать. Я про мужа и детей. детям 8 10 лет. Когда-то я ушла из офиса в том числе и потому, что хотела сама их растить. Я старалась все делать правильно - так, как мне казалось лучшим и самым приятным. Мне нравилось, о у них много увлечений. нравилось с ними заниматься. Разумеется нравилось, когда у старшей, проблемной по здоровью, стали появляться сереьзные успехи в школе, а у младшей в кружке (оказалось есть большие способности). Мне нравилось что я могу быть для них человеком, которому доверяют, приходят со своими проблемами, рассказывают о разных интимных ситуациях...
Ну и во время идет, и выясняется все больше. что это нифига не так. мама - такое вечное принеси-подай, это обслуживание. которое всегда должно быть. И в ответ ей не нужно ничего вообще, можно только жопой поворачиваться и игнорировать - нормальная жизнь. а что она сделает?
Обязанности по дому - об этом просто речь не заходит! Я несколько раз пыталась просто минимальное самообслуживание сделать обязательным, чтобы не то что их комнаты - хотя бы общее пространство в доме они не засирали. Фиг там. Посуду за собой убрать в посудомойку (!!!) - не, это надо сто раз напомнить. одежду -девочки же обе!!! - где сняли. там бросили. сверху жопой сели. завтра наденут в школы, и пофиг. Пижамы утром сняли, на пол бросили, по ним ходи лапами собака. сверху будут валяться книжки и карандаши - им пофиг. Чтобы разобрали - я реально должна рядом стоять и смотреть - иначе им пофиг. Я не мгу всю жизнь стоять надсмотрщиком над двумя уже не младенцами. чтобы они перестали засираться и гадить вокрг! на прошлой неделе эксперимент решила провести - выдала каждой по две тарелки, чашке и ложке с вилкой - все, никаких посудомоек, вы едите только отсюда, моете сами. В итоге эти четрые тарелки и двеч ашки - чесно на всех столах в кухне, ложек и вилок постоянно оказывается немеряное количество тоже рязное везде "ой, я перепутала. они же похожие" - им нормально есть суп а следующий день из тарелки. которая сутки грязная стояла. я не помню и не понимаю, откуда это пошло. Когда были малнькие - мы на улице даже фантик на землю не бросали - все несли в урны. раздевались и всегда несли одежду в комод или в стирку, книжку взяли почитать - книжку поставили на полку... Сейчас все пофиг, и если меня это не устраивает - я должна за всеми ходить убирать.
Завтра мы должны были ехать на некое мероприятие - детское в общем, но совпадает с моим хобби - там будет конкурс костюмов, и я месяц их готовила. дети ждали его именно как события.Я предупредила еще вчера - уроки все должны быть сделаны заранее. Вечером - ага, мам. сделали все. Утром спрашиваю: точно все сделали? Ой. а тут еще историю забыли. а тут литру недописали. мы щас. Какой говорю щас - кровать сначала заправить можно? Простыня висит на пол. пижамы опять по всему полу и куча хлама сверху, до школьных учебников, как вообще это могло на полу и на кровати оказаться?!?! Да-да-да, сейчас-сейчас, все делаем. все поняли. Я ухожу гулять с собакой, возвращаюсь - в комнате нетронутый срач. учебники так же не сдвинуты с места, одна сидит читает, вторая в игру играет. ?!?!?! Ой. мы щас. опять одна в книгу. другая в игру - нормально?! не выдержала. наорала. сказала. что никуда завтра не пойдем. дружно зарыдали. Через 5 минут - опять то же самое. никто с места не сдвинулись. мама злая ведьма, она на меропритяие не пустила, но это же не повод сейчас себе книжку и игру портить.
Не один раз так уже было. пробовала выбросить все из- комнаты. рыдания на несколько дней, ни малейшего внимания к тому, что осталось и потом еще появлялось. это я далеко не только про игрушки - про одежду. журналы, учебники... но я же не могу из совсем раздетыми оставить и без школьных принадлежностей? Им на все плевать, я никто в том доме. Я никак не могу на это повлиять...
Сижу реву...
Предвижу традиционные евские вопросы - да, работаю дома. сначала выбирала такой вариант потому что дети маленькие были. потом - просто жалко времени таскаться в офис за исполнение формальностей - на стул села. на стуле отсидела. но теперь получается, что я трачу время на то, что мне плюют в лицо и жопу показывают... У психолога уже была не раз.
Чего жду о форума? Ничего не жду. Вот вы сейчас придете и скажете домашняя клуша. Чего тут еще можно ждать? Просто плохо очень если я плАчу больше часа потом будет сутки болеть голова.... Сейчас уже болит.
Не осталось рядом подружек У всех свои дела, в основном на другом конце города. Просто так на голову не свалишься за жизнь порыдать. Встречаемся раз в несколько месяцев, когда у всех планы совпадают, отрываемся, долго друг другу высказываемся, что обязательно надо встречаться часто и регулярно - и снова вот так.
Сходите просто так погулять! Съездите в ТЦ, купите себе какую*-нибудь фигню:_0 : крем или парфюм:-) Выпейте кофе в кафе. Остыньте! Нельзя ненавидеть жизнь из за разбросанных пижам:-)
Гулять только пару часов как ходила. Солнце, снег, парк, любимая собака, встретилась со знакомой душевно поболтала... думала - домой приду этих кур гулять поведу... В какой ТЦ за какими покупками? У меня в кошельке 200р после возвращения из магазина. Если и когда у меня хватало сил и средств на отвлечения от негатива. я не писала сюда такие посты....
Ну вот... они у вас еще и куры. Они же в отдельной комнате живут? Дайте им возможность жить так, как хотят. Подрастут - будут следить за порядком, а сейчас им этого не надо
Тарелки из которых они едят, не в их комнате, грязные трусы раскиданные по ванной. тапки и носки, раскиданные по комнатам - не в их комнате. Кофты и куртки, сваленные кучей в коридоре - не в их комнате. Когда меня их учителя отчитывают на собраниях что у них вечно нет нужной канцелярки. неопрядтный вид и так далее - я не могу казать "я им дала жить,как они хотят" - я за них отвечаю по закону и должна обеспечить нормальный внешний вид и готовность к школе. Уроки, для которых периодически теряются пособия в недрах комнаты - это тоже не "пусть живут, как хотят".
А они всегда такими были? Или это с какого-то возраста началось? В каком возрасте вы им замечания стали делать, чтобы убирали за собой? Просто если вы всегда убирали за ними сами, а теперь вдруг решили этого не делать, а заставлять детей, то процесс будет нудным и долгим, скорее всего до замужества. Обычно к порядку приучают сазу, когда ребенок начинает обращенную речь понимать, года в 1,5. Помочь убрать за собой игрушки, отнести на место тарелку, убрать вещи в шкафчик- это к 2 годам легко усваивается. В саду вот тоже дети разные: кто-то привык все класть на место и себя обслуживать, а некоторые до 7 лет на "лишь бы отвязались" делают. Дашь инструкцию вещи положить в сушилку в подготовительной группе. 80% услышат и разложат, но обязательно есть 2-3, которые не донесут, а засунут поглубже в шкафчик, чтоб не нашли. Это всегда одни и те же дети, они же потом уйдут спать, не донеся посуду к раковине, потом заправят тяп-ляп кровать. А ответ у них на это один: "А почему я должен/должна это делать? Это взрослые делают, а дети играют".
по-моему в саду все дети такие - все на место уберут, сами одеваются и пр. А дома - это дома, там нет строгой воспитательницы
А как быть тем, у кого дети и приучены, и нет? Мой сын до двух лет вообще не соглашался как-то помочь с уборкой, складывать кубики или возиться с тряпкой, пока я мою полы - нет, извините, ему это не надо. Уговаривала, играла, даже пыталась заставить - брала его руками и несла на место хоть одну из вещей - бесполезно. С двух до шести - образцовый ребенок. Вечером спать не пойдет, пока все игрушки по местам не разложит, тряпку берет и пыль вытирает, мне с посудой помогает. В саду - как получится, то слышит, то нет. Но сушилок у нас давно нет, конечно, вешают на шкафчик и порядок поддерживают в шкафчике. Иногда идеальный, иногда срач.
С шести порядок только в комнате, посуда, тряпки стали неинтересны. Заставляла, уговаривала, поощряла... Настало 11 лет - срач. Нет, СРАЧ! В один день, вот месяц назад вполне прилично поддерживал порядок (да я уже и забыла, когда в его комнате порядок наводила - и вдруг - заваленный пол, обрезки бумаги на полу, пылища на полках). Причем можно угрожать выкинуть и то - будет валяться. Зайду взять и выкинуть - подскочит вперед меня, схватит "я убираю!"... АААА! И вот что - приучала или нет, видел он порядок или нет? Что-то ничего легко не усвоилось, надо же.
Все придет в норму после подросткового периода. Хуже гораздо, если этого не было и дети не привыкли о себе заботиться.
ну почему обязательно порыдать? найдите новых друзей, заведите хобби, ходите куда-то, отвлекайтесь от хозяйства и посмотрите на жизнь другими глазами
Не увидела, где всем на вас наплевать. Честно.
Что в раннем подростковом возрасте многие становятся теми еще свинюшками, это вроде как не новость. Моей 12, войны еще вовсю.
Уровень обслуживания вы выбираете сами. Для того, чтобы построить близких так, как вам нужно (отлично понимая, что нужно это именно вам, а не им), нужны не разовые эксперименты, а постоянные правила. Ага, в том числе и с выкидыванием и не пусканием.
Какие постоянные правила? Ну например? Я честно буду признательна за конкретные советы. Утро - встали, поели, тарелки на столе оставили - дальше что? Мне оставить их грязными на столе стоять - так они так стоять и будут, и вокруг меня на кухне и будет вечный свинарник из их грязной посуды. Пижамы бросили на пол - выбросить? и они тогда голыми что ли спать будут? Они и будут, им пофиг. Или в блузка школьных. Карандаши-ручки на полу - выбросит? да они и так там все навыброс при таком отношении становятся, я просто получается убираю их детскую за них. А в школу - да легко обе пойдут с одним обгрызенный карандашом и плохо пишущей ручкой, потом будут получать замечания и снижения оценок от учителя - и это им тоже пофиг.
Вот про завтра сейчас сижу и локти сама себе кусаю. Я хотела пойти сама, но без них мне там делать нечего - на кого я напялю костюмы для конкурса? Я готовилась около месяца, потратила кучу усилий и времени. А эти дуры останутся дома, подуют губы, а потом засядут читать или играть - я е не посжу обеих на стульчик и в угол на день не поставлю... Это не советские времена, когда развлечений было не так много, раз пропустил и все....
И самое обидное - как я могла вырастить таких эгоисток. которым вообще все пофиг, которым нормально - что мама плачет... Помню когда плакала моя очень суровая мамочка - у меня внутри все переворачивалось, я все сделаю, только, пожалуйста. мамочка, пусть тебе будет хорошо.... А эти вообще не замечают.
Я не очень поняла, вы детям даете конкретные указания что надо именно сейчас сделать? Ну допустим, они играют и не выучены уроки. Я своему сыну просто говорю "Выключи компьютер и сядь за уроки." Естественно слышу в ответ: "Щаааас....". Меня такой ответ не устраивает. Я подхожу к нему и еще раз четко говорю ЧТО надо сделать: "Выключи компьютер и сядь за уроки!". И НЕ ОТХОЖУ пока он это не сделает. Моему 11 лет (4 класс). Ваши тоже не большие еще, неужели они если вы будите рядом стоять будут продолжать играть и читать и на вас не обращать внимание??? Если так, я могу и силу приметить (насильно забрать книгу например). У моего ребенка не зыблемое правило - утром перед школой заправить свою постель (аккуратно! без складочек на покрывале), в выходные вытереть пыль с полок и стола своего и пропылесосить ковер в детской. Про уборку комнаты напоминаю, а постель заправить это уже у него на автомате (с 1 класса это делает). Мне просто сложно понять КАК можно не справляться с такими еще не большими детьми? А что будет дальше тогда, когда им будет по 16-18 лет?
Часть первая про уроки: это все четко было сказано вчера. И сидела делала. С разными "о". Это очень легко, если ребенок не увлекается ничем, кроме компьютера, наверное. А я вот захожу вчера в комнату - сидит читает книжку, увидела меня, вернулась к урокам. Снова захожу - держит в руках головоломку. или фотоальбом листает. и так по кругу! Я не могу ее в голой комнате держать - у нас детская - это нормальная детская, там есть все детские вещи, и игрушки в том числе.Стоять над душой все врем, что она делает уроки - я периодически практикую, но я не могу это делать всегда- есть младшая с ее занятиями. куда ее надо возить и меня нет дом, есть работа в конце концов. В итоге оказывается сегодня, что часть уроков не сделана я какие правила тут должна устанавливать? сказала "сделаешь сейчас и ушла гулять с собакой - да, оставить собаку писаться в коридоре, пока я постою над старшей с уроками, я тоже не могу. Сказала - сейчас марш немедленно доделывать - результат вы видели, захожу через 10 минут - играют с младшей в игру. Стоять рядом все время я просто НЕ МОГУ. Уже писала, почему.
" Мне просто сложно понять КАК можно не справляться с такими еще не большими детьми? А что будет дальше тогда, когда им будет по 16-18 лет?"
Спасибо. что мне тут об этом написали. Вообще-то это то, о чем я плачу уже второй час. Вот вы сейчас еще раз пальцем ткнули. как у вас все хорошо и вы даже представить себе не можете, что у кого-то не получается - и мне сразу стало ясно. что делать, чтобы и я не могла представить, как можно не справляться!
Не сделает уроки, получит двойку, лишиться гаджетов. Может в след раз решит самостоятельно прервать эту цепочку?
Блин, ну нет у ее гаджетов, и времени на них нет! Телефон без интернета. там игры самые примитивные и тормозят! Мне книжек ее лишать что ли. или мета-колы? или вот походы на выставку раз в 2 месяца? Она сделает уроки - и получит тройку, потому что там недоделала, ту недосмотрела, здесь недоучила - я задолбалась уже с этим "недо" бороться. А ее учительница приучила в первом классе "четверка тоже нормальная оценка". Говорила бы это невротикам, которые из-за лишней оценки из окна прыгать готовы. а не пофигистам. у кого то убивает последнюю мотивацию стараться сделать не "лишь бы сошло", а все-таки хорошо!..
Естественно если Ваши дети равнодушны к гаджетом что сейчас большая редкость то лишайте книг.
Меня в 20 веке именно так родители и наказывали:-) Для меня чтение было -ВСЕ! Лучее время провождение и способ релакса.
Еще красивая одежда но Ваши свинюги к этому как я понимаю равнодушны.
Так что остаются только книги. Убирайте в качестве наказания!
Пробовала лишать книг. Тогда очень долго и очень медленно, и все равно фигово и не до конца начинать по чуть-чуть делать то. что я прошу, вс еравно не доделывают, потому что медленно и фигово, а вся жизнь превращается в ад "ну пожа-а-алуйста, ну когда почитаа-ать можно? И не сделано до конца будет ничего. Опять же, больше чем на неделю терпеть такое меня не хватало. и справедливости ради - на чтение больше часа-полутора в день не отводится -некогда, занятия. И когда я с младшей дочерью на занятиях - старшая считать все равно будет. Я же дома не прослежу. А младшую вообще нечего лишать. Вот совсем. Если только хореографии. но это будет немыслимая катастрофа, а главное - выброшенные впустую 5летние усилия всей семьи. тем более что из двоих-то мелкая косячит меньше всего, и по крайней мере после моих напоминаний готова идти сделать то, то я скажу. если старшая рядом не окажется....
Редкость -да, редкость. Но поверьте, гаджетоависимым не понять. что зависимость - она плоха сама по себе, и если на месте планшета или наркоты книжка - это ничуть не лучше. Совсем.
Такие - она с 3 лет занимается (я отводила на развивалки "2 притопа 3 прихлопа, через год на отчетном концерте мы с родителями с удивлением увидели девушек на шпагате в легкую, через полтора они выиграли первый серьезный конкурс, в 4 года, да) . и у нее получается. и она реально много пашет, сама. Я раньше тоже в такое не верила - старшая совсем не такая. Профессионального будущего в хореографии я даже не рассматриваю.
Если нет профессионального будущего , тогда зачем такие усилия? Ваше самолюбие потешить?
У вас прекрасный рычаг для наказаний - лишение хор. "кружка".
Мой тоже занимается в театр. студии, когда до него дошла схема нет дом.задания-нет театралки, то это большой стимул делать уроки и дом. работу.
Ну конечно. только мое самолюбие потешить. нет и не может такого быть, чтобы детям сами что-то надо было, кроме гаджетов!
С уроками как раз у младшей все нормально пока - там тех уроков с гулькин нос еще. А во форму бросить на кровать и там закопать. а потом спать сверху улечься, просидеть полчаса в ванной, раскидать по полу одежду уснуть на ней. когда я таки заставлю убирать, захламить детскую ручками-бумажками.... Отправлю убирать вместо занятий - будет реветь, что опаздывает, уберет, меня отругает препод (потому что пропустим разминку и она отстанет от группы), на следующий день все повторится. Как будто я не додумывалась ни разу - грозить лишением занятий... Слезы, я плохая, тенденций никаких. Вся жизнь превратилась в вечное противостояние с детьми. Я враг, им плохо. не меняется ничего. Пост - об этом. а не о том. чтобы за руку отвести уроки делатью
Не грозить, а лишить занятий! Надо будет наверстает, если нет, то нет уж ей гимнастика нужна как Вам бы хотелось.
Если ВЫ рыдаете каждый день, то конечно у детей уже выработалась псих, самозащита -равнодушие.
Поели , встали и оставили тарелки: тарелки летят им под ноги.Надеюсь ВЫ не кузнецовском фарфоре завтракаете?
У меня сын рапу раз с совком и веником побегал, очень хорошо в голову улеглось: поел, встал и убрал за собой посуду.
Карандаши-ручки убрать! Пусть клянчат в школе как побирушки!
На полу карандаши валяются потому что их МНОГО! Когда одна ручка и карандаш на три месяца их начинают беречь!
У Вас дома тепло? Пусть спят голыми, пока сами не попросят свои пижамы.
Вы очень нервно на ерунду реагируете.
Конечно, супер, иметь аккуратных дочек,но это не с Вашим счастьем! Вам свинюги достались!:-)
На мероприятие идите. Зачем себя наказывать то?:-)
Почему вы решили. что я плачу каждый день?
Тарелки летят им под ноги - так я получу только кучу битых тарелок. детей в стрессе и ничего больше И угадайте, кто будет подметать осколки.... Тарелки уже летели им в кровати - им пофиг. Больше. чем на неделю, не хватает меня с этим вечным свинарником вокруг. и это я потом пишу объяснительные в школу. почему мои дети опять опоздали
У вас сын пару раз с веником побегал - а мои из этого делают веселое развлечение и повод уроки не делать. и со всеми занятиями из-за воспитательных мер на уроки остается еще меньше времени. а так - мама сказала вымыть пол - да легко, вместо математики-то! Это не повод в следующий раз на пол кашу не проливать это повод понять, что когда в следующий раз не будем смотреть, куда ложку нести. потом будет веселая уборка вместо уроков.
Карандаши-ручки клянчит - совершенно их не напрягает. напрягает меня, что на меня другие родители смотрят как на маму побирушек. учительница тоже. Вашему не все равно, что его попрошайкой считают? а моим пофиг они знают, что делиться - это хорошо, своим тоже всегда поделиться готовы.я уже не говорю про снижения оценок и выговоры учителей за неготовность детей к уроку.
Спать голыми может какое-то время и можно, хотя вообще-то они девочки и у старшей уже вовсю грудь расти начала . они будут, им без разницы. Сами не попросят - зачем? Только дело не в пижамах как таковых - то же и со школьной формой. и с любой другой одеждой. Ее тоже забрать?
Вам кажется ерундой. когда я здесь описываю на форуме пару случаев. мне оно тоже кажется тут ерундой. Но когда это то что наполняет жизнь процентов так на 70 каждый день и деваться от этого некуда... Ползущий по столу муравей и даже 1- муравьев - ерунда. Суньтесь в муравейник головой - тоже ерунда?
А на меропритяие.... ну пойдем. ну еще одно будет подтверждение, что мама - это ни о чем, все равно в жизни она все обеспечит весело и прикольно,как всегда. не повод к ее словам прислушиваться. Не пойдем - хуже будет мне все равно.
Почему вместо математики?
Перед математикой. Моя пару раз до трех часов ночи посидела над уроками и поверила, что маму лучше не выводить.
Моя старшая возмущается. когда я в 12 таки прогоняю ее спать и не даю дальше с уроками тупить, ей нормально. Утром встает без проблем. У младшей тоже - без проблем с уроками посел занятий начать колупаться, потом пойти в ванну засыпающей часов в 11 и уснуть там одетой. И от того. что я ее разбужу и заставлю таки мыться, она будет реветь. но никак не изменит поведение, а я получу вечер, полный рева. Проходили это уже много раз это в моих интересах - чтобы она спать пошла сразу после занятий, соответственно чтобы уроки были сделаны раньше.
как я счастлива за тех, у кого дети понимают. что маму лучше не выводить. И что достичь того можно лишением компа. Надо было тоже в свое врем дать подсесть, а не на хореографию водить.
В возрасте 8 и 10 лет дети должны быть в кроватях в 21-00.Чтобы в 21-30 заснуть.
иначе у них разовьется стойкий невроз и к 15 годам Вы будете вспоминать их 8-10 лет как "цветочки":-)
Если Ваши любят убирать , то чем вы недовольны? Поели, скинули тарелки на пол, и вымыли быстро пол. Из экономии я бы им одноразовые тарелки ставила. Пол должен быть вымат за 5 минут, время пошло... Не успели ? Гаждеты под замок.
Когда одноклассники назовут их побирушками им будет не все равно уж поверьте!:-)
Да спать голыми одежду брать запрещается! Мой тоже не любит голым спать:-)Ему хватило на пару раз:-)
Когда любят убирать? Вместо школы? Вместо уроков? Вместо чистки зубов и заправения постели? да, это любят. Одноразовые тарелки я уверена будут восприняты с восторгом! Кровать - тоже одноразовую стелить? и одежду одноразовую выдавать?
Про гаджеты - вот честно, я устала повторять. Я уже сама не рада. что у меня нет такой волшебной кнопочки "комп/планшет", которая быстро настраивает ребенка на нужны маме лад - НЕТУ. Правда.
Почему вместо школы? Утром встали, поели, вымали полы. На обед поели, вымали полы, на ужин поели вымали полы. Когда Вы будете есть с нормальной тарелки, а ребенок с одноразовой это будет ПЛОХО восприниматься! Вы попробуйте!
Хватит уже в серую точку играть с Форумом!
Про гаджеты уже все понтяно-лишайте книг!
Еще раз - мы не едим вместе! Муж вообще спит утром. он домой после 2 приходит, а я не завтракаю. И "встали помыли полы" превратится только в сонные муторные брожения по квартире. когда они останутся без завтрака. тупящие с тряпкой в руках, в школу опоздают. Проходили мы это уже на умывании, заправлении постели и разборе посудомойки перед школой.
Поверить, что из-за чего-о им будет не пофиг бумажные тарелки? не могу себе представить такой причины, почему мне в о поверить. мне и самой на их месте было бы пофиг. В детстве так точно.
Слушайте, вы так расписали их режим, что у меня только один вопрос - а когда им убирать и мыть? В 8.30 домой с восьмилеткой! Это раздеться-потупить-чуть отдохнуть до 9, поесть до 9.30, душ и зубы уже 10 вечера, пока уснет... а завтра в школу. Куда вы тут хотите вставить уборку посуды и мытье полов? Само собой, они этого не делают, пытаясь выкроить лишнюю минутку на игры и чтение, которые им жизненно необходимы. Спасают свою психику...
В 8-30 я прошу от 8летки тарелку не на столе бросать, а сунуть в чертову посудомойку - это много? Я прошу грязные трусы бросить не на пол, а протянуть руку на 20 см в сторону и положить в корзину для белья - это много? Я прошу учебники для уроков бросить не в кровать под подушку. а в портфель. Я прошу кофту не под сапоги грязные бросить, а на крючок повесить - это много? Я не требовала ни с кого мыть полы, особенно по утрам - это здесь мне об этом написали как о необходимом действенном методе.
И если что - лишение кружков - это первый вопрос, который у нас понимается пр обсуждении неуспевания чего-то. И то количество занятий, которое есть у нас сейчас - это то, за что я в ом числе мать-ехидна, не пустила старшую еще на баскетбол и робототехнику. куда она планировала записаться (мой аргумент "выбирай. что заменим из того. чем ты сейчас каждый день занимаешься" был воспринят как издевательство, а не как объективный факт)
А во-сколько лет Вы все это начали требовать? И почему отказ в кружках, а не разрешения на кружки, четкое увязанное с выполнением домашних обязанностей?
Кружки начались в 2-3 года, какие там были домашние обязательства? Отнести тарелку нормально в руках они не могли. до полок-крючков с одеждой не доставали, уроков не было. Руки мыть и чистить зубы водила я.
Почему не могли отнести тарелку? В садах относят с двух лет как раз. Почему не могли помыть руки сами? Почему было не повесить полки и крючки в доступе?
Так с какого возраста Вы начали просить их заниматься домашними делами и учить самостоятельно следить за временем?
Да, это действенный метод. Но Вам легче обиженку строить и продолжать убирать за своими свинюхами дос совершеннолетия. А потом что? Вы своей гимнастке богатого мужика искать будете,чтобы сразу домработницу оплачивал?
Знаете в такой стилистике мне просто неприятно разговаривать. мне и так вокруг дерьма хватает, чтобы я его еще с монитора кушала. Счастливо вам и дальше успешно справляться с таким простыми домашними делами - разве может быть иначе?
Да-да я примерно представляю, что сейчас должно быть высказано.
Послушайте, ну мы-то тут не подростки :). Позиция "если вы не будете делать так, как я хочу, я буду страдать и вы будете последними эгоистами, которым на меня плевать" - это чистая манипуляция, да еще и из грубых. Взрослые об этом просто знают, дети сопротивляются инстинктивно, отращивают толстую шкуру.
Про конкретные правила. Ну могу написать, что у нас.
Как, с чем и в чем ходит дите в школу - ее дело. Хоть косая, хоть в пятнах, хоть без ручек. Но от ее успеваемости зависят некоторые плюшки, которые ей нужны.
Если выходной и все встают примерно одновременно, то к завтраку пустят только причесанную, умытую и с заправленной кроватью. Причем если опоздала - будет готовить себе сама.
Мусор, который валяется на полу в комнате, легко закидывается на кровать с испытательным сроком на неделю. Если неделю кочует туда-сюда, значит не нужен, выкинем. Но с этим сейчас проще - двухлетка помогает вовсю, лишилась десятка-другого своих игрушек и стала аккуратнее.
Ну посуду помыть перед ужином тоже иногда надо. Пока посуды нет - никто есть не сядет.
Порядок в комнате частенько является пропуском к компу.
Это так, навскидку. Естественно, что дите взбрыкивает постоянно, но мне и в голову не приходит посчитать это эгоизмом. Просто ей сейчас действительно этого всего не надо.
Ну да мы не подростки.
"Позиция "если вы не будете делать так, как я хочу, я буду страдать и вы будете последними эгоистами, которым на меня плевать" - это чистая манипуляция, да еще и из грубых."
Позиция "если кирпич упадет мне на голову. то голова будет болеть и я буду страдать" - это тоже манипуляция для кирпича? Мне плохо, когда так происходит - нажать на кнопку и резко отменить. что не от этого плохо а начать наслаждаться. что мои дети меня игнорят?
"Как, с чем и в чем ходит дите в школу - ее дело. Хоть косая, хоть в пятнах, хоть без ручек. Но от ее успеваемости зависят некоторые плюшки, которые ей нужны."
Их плюшки - это только их кружки, книжки и настолки. Лишать этого за то, что поучат четверки вместо легко доступных пятерок? Когда мне на собрании выговаривает учитель, что дете коряво пишет и мажет без специальной ручки для левшей- это не ее проблемы а мои.
"Если выходной и все встают примерно одновременно, то к завтраку пустят только причесанную, умытую и с заправленной кроватью. Причем если опоздала - будет готовить себе сама."
Ваши правда этого пугаются? ми уе давно готовять себе сами каши в мультиварке или хрустики делают. Я очно года два завтраки не готовлю, сама не завтрака. И семейных выходов к завтраку у нас нет. Ну отправила я причесываться-умываться. злобное дете исчезло на полчаса... нашла ее за книжкой. так же неумытую и нечесаную, срази разгрома. злую из-за голода. Все на этом.
"Мусор, который валяется на полу в комнате, легко закидывается на кровать с испытательным сроком на неделю. Если неделю кочует туда-сюда, значит не нужен, выкинем."
Дети порадуются. что теперь мама должнабудет убирать на них ненужные фантики, коробочки. сломанные карандаши и прочее.
"Но с этим сейчас проще - двухлетка помогает вовсю, лишилась десятка-другого своих игрушек и стала аккуратнее."
А мои ревели вечер до икоты. а на следующий день с десятком оставшихся книжек и грушек было то же самое - рев, ужасные родители, никакого аккуратного отношения хотя бы к школьным учебникам.
"Ну посуду помыть перед ужином тоже иногда надо. Пока посуды нет - никто есть не сядет.
Порядок в комнате частенько является пропуском к компу."
Хорошо живется ем. у кого на комп весь порядок жизни завязан! Или на совместные ужины. наш режим жизни, моя работа и их занятия просто не оставляют времени для такого.Мы с младшей в 8-30 только с занятий возвращаемся. Старшая еще сидит за уроками. - она сама пару часов как со своих занятий пришла, после школы только пообедать успевает. Комп они видят только в каникулы пару раз. Старшая в мета-школе занимается - я ей только результаты показываю, для занятий распечатываю страницы.
А вам никогда не казалось, что приходить домой в 8.30 в первом-втором классе и не иметь лишней секунды для игр и ничегонеделанья - это слишком дофига для восьми-десятилетки? И прочитайте хоть пару строк про требование "только пятерок" в любой литературе о воспитании детей.
Знаете, мой сын сейчас в среднем звене очень сильной гимназии. Знаете, с чего начинается каждое собрание для родителей "детям очень тяжело, у них серьезная нагрузка учебная плюс психологически подростки очень хрупкие. Не давите на них, не требуйте пятерок, пусть учатся так, как могут. Пять и четыре - хорошие оценки. Тройки - не приветствуются, постарайтесь выяснить причину проблемы, но давить и в этом случае - не надо. Лучше иметь троечника, здорового психически, чем отличника-невротика..." Думаете, глупые люди работают?
А мне кажется - у нас только в том году такой график безумный, на будущий год заменить обещают.И она не пашет каждые 5 минут на галерах или над тетрадками между школой и хореографией - на ничегонеделание времени как раз хватает это то самое время, когда я хожу и напоминаю, что как можно вешать в шкаф форму в течение 40 минут и успеть повесить одну только юбку.
насчет требования "только пятерок" - это вы откуда взяли? Я ничего не требую. но радоваться тройкам - тоже с какой мне стати? разговоры веду. на горох за четверки не ставлю, представьте себе.
Вы из всего, похоже, только на комп внимание обращаете :).
Про кирпич - давайте не будем заниматься подменой понятий, я-то не подросток, такие номера не проходят.
А в остальном чем дальше, тем больше создается впечатление, что лучший для вас совет - расслабиться и быть проще.
"Лишать этого за то, что поучат четверки вместо легко доступных пятерок?" - Т.е. если вы с них слезете, они будут получать четверки? И зачем эти страдания? Кому нужны те пятерки?
"Когда мне на собрании выговаривает учитель, что дете коряво пишет и мажет без специальной ручки для левшей- это не ее проблемы а мои" - Это почему? Я бы ответила "будет мазать - снижайте оценки" и все.
"злобное дете исчезло на полчаса... нашла ее за книжкой. так же неумытую и нечесаную, срази разгрома. злую из-за голода. Все на этом." - не вопрос. Если у ребенка не предполагается ничего более интересного, то хай сидит. Ну у нас обычно какая-то интересная и для ребенка программа появляется. :)
Остальное с проблемами у вас потому, что вы одновременно и очень сильно давите, и непоследовательны.
Быть попроще и строить только в необходимом, но зато все время :).
Подмены понятий никакой. если происходит то, что тебе не нравится, тебе от этого плохо не потому. что действия производит кто-то, кого надо объявить плохим. а потому что тебе плохо от этих действий. если меня ударит мой глубоко любимый муж, мне будет больно не потому. что он тогда станет ужасным человеком, а потому. что это больно - кулаком по роже.
Если я с них слезу - получаться будут тройки. У старшей во всяком случае на младше пока сидеть нечего. Было уже - всю прошлую половину года и начало этого. Вызывала учительница на девочку надо обратить внимание. я мало отпустила? я писала в самом начале - были проблемы со здоровьем, с логопедией связанные в том числе. С логопедом мы свое отзанимались уже. Собранность и внимательность - наши слабые места, да.
Про "снижай оценки и все" - уже написала но это частный момент - ручки эти. И сниженная о 4 оценка за полностью правильную работу дочку вообще не парит. И тройка за работу на 4 - тоже.
Ну вот у ваших появляется более интересная программа - а у моих нет. А в школу пора идти.
Еще раз :). Не надо на мне проверять классические обороты манипулятора - не действуют. Сама владею очень даже не плохо.
В остальном я все сказала. Требования, конечно, должны быть. Но только действительно необходимые и всегда, что бы ни случилось.
Программа у моих появляется не сама :). Я придумываю, я же знаю, что может понравиться.
"к завтраку пустят только причесанную" - мой может вообще не завтракать, да и не обедать, к еде равнодушен
Когда еще и не поужинает, равнодушие пройдет. Главное, чтобы перекусывать было нечем.
Ну хорошо ведь, что у них устойчивая психика без всякого перфекционизма. А мои вот разные: старшая за идеальный порядок: если маленькой крохотное пятнышко на одежде - ни за что не оденет, все вещи начищает, вокруг нее идеальный порядок (14 лет). Младшая, наоборот, не может порядок поддерживать. И за это старшая ее загнобила просто. Хотя живут в разных комнатах. Но обувь в коридоре неровно поставила, вазочку не по центру стола, в ванной разбросала носки и еще что-то и скандал. А у младшей аж тики начались из-за этого, у нее не получается быть другой, не знаю почему, но старается очень, но не выходит.
Устойчивая психика - и рядом есть служанка, которая будет убирать срач, чтобы само в нем не сидеть, которая будет выслушивать от учителей за косяки их устойчивой психики - не то слово лучше не придумаешь.
Ну, во первых и основных это такой возраст. Они нащупывают границы дозволенного. Они, грубо говоря, хулиганят, чтобы проверить границу вашего терпения. И им, действительно, все равно, грязно или чисто у них в комнате, им это не мешает, это мешает вам. У вас два пути - либо убирать все это самой, если вам это мешает, либо забить. У меня мальчик, уже большой, почти 20 лет. Когда был в этом возрасте, было все то же самое. Я в какой то момент забила. Более того, я дошла до того, что не убранную им в посудомойку тарелку относила к нему в комнату и ставила на стол. Пока на столе оставалось хоть какое-то место, тарелки копились на нем, когда до компьютера уже невозможно было добраться, он сам все это относил в посудомойку. Пол заваливался вещами до полностью заполненного состояния. Все это продолжалось до тех пор, пока к нему в гости не начали приходить друзья. Пока приходили только мальчики, все оставалось без изменения, но как только появились девочки - чистота в комнате стала стерильная.
Автор, сочувствую и понимаю, у самой заканчивается декрет - 12тилетний старший решил, что я его личная собственность и прислуга. В четверг объясняла принципы субординации в доме. В силу возраста то,что раньше доносилось двумя-тремя строгими фразами, сейчас, мне кажется, доведет меня до инсульта прежде, чем я ему смогу хоть что-то в его голову вложить. Хотя бы слабой тенью. "Я, Я, Я, Я!", а все ,кто не выполняют желаний его величества - тлен и сволочи...
Но вопрос. Какая литература и история в начальной школе?
Обыкновенная. У меня сын сейчас в третьем классе: есть литература ( или чтение) , а окружающий мир собственно делится на окружающий мир и историю.
И в первом-втором так было? Мой сын и почти все дети вокруг - в началке чтение и окружайка.
Но и в 8 лет (первый-второй класс) сказать "сделай уроки" и ждать, что все будет исполнено - как-то наивно.
"Но и в 8 лет (первый-второй класс) сказать "сделай уроки" и ждать, что все будет исполнено - как-то наивно."
Как-то вчера про это целый вечер был. Когда не просто говорила.И сейчас речь не о 8, а о 10 годах - это так нормально - врать о том, что все сделали? Это нормально - бегать памперсы менять, проверять. точно ли деточки трусы на попку надели. мамин контр нужен и? Уроки - это последняя капля вместе со всем остальным. Если бы дело было в них одних. у меня был бы намного более приятный вечер...
Не поняла, дети почти погодки, одну вы контролируете, а вторая должна сама выгребать? Само собой, их двое, они не будут. Была бы только десятилетка, не было бы примера контроля перед глазами, можно было бы начинать приучать к самостоятельности, да.
В 10 лет можно ждать самостоятельности, но в силу возраста - можно и не получить ее. Например, мой сын (11-12 лет) совершенно спокойно не делает задание, если его не понял. Если заставлять сделать - будет рыдать часа два, доведет меня и отца до трясучки. Потом успокоится и скажет, что не понимает. За пять минут ему объясняю, еще 10 минут он делает. Через два месяца ситуация полностью повторяется. По мне так это нормально, рано или поздно до него дойдет, что проще сразу спросить, чем устраивать вселенскую трагедию. Но ведь и я рыдала над контурными картами "я их никогда не нарисую"... Ничего, и нарисовала, и выросла.
Почему контроль за домашкой вы приравниваете к памперсам?
Одна сама выгребает благополучно - младшая. А старшую надо контролировать. потому что не выгребает. Так что ваше про контроль я не поняла.И, кстати до прошлого году у десятилетки тоже все совершенно шоколадно было в плане самостоятельности с уроками, так, незначительные нюансы с внимательностью и аккуратностью картину портили.
Я не говорю о полной самостоятельности ни в 8, ни в 10 лет. но с 3 напоминания, ради того. что им сами хочется, услышать "доделай уроки" и пойти таки доделать уроки без родителя, держащего рядом за руку - наверное можно. Или таки понять в 8 и 10 года после напоминаний каждый день,кажется, что грязные трусы надо класть в корзину. а не на пол бросать - это тоже слишком ранние требования? контроль за домашкой я приравниваю к памперсам, когда один несчастный предмет не может доделаться три дня подряд без того, чтобы я держала за руку. И это не что-то непонятное. это просто сесть, прочитать, ответить на вопросы, любимый вид деятельности между прочим.
Нет, история как раз появилась в третьем классе.
С первого класса литература и риторика.
Я автоматом.
Последнее время часто попадаются какие-то странные посты (причем часто не-разводка точно по содержанию). Вот недавно читала про девочку, которой осенью исполнилось 13, а она в восьмом классе. Тема была о здоровье, очень серьезная, лезть с такой дурью неудобно. Классы ребенок точно не пропускал. Вот как так может быть? Вот и считаю теперь, где упоминания о возрасте и школе попадаются. А тут автоматически посчиталось. :-)
Ээээ, как у вас шесть получилось?? В 12 в восьмой (напомню, ДР осенью), в 11 в седьмой, в 10 в шестой, в 9 в пятый, в 8 в четвертый, в 7 в третий, в 6 во второй... та-дам... В пять полных лет в первый?
Это вы как то странно считаете. Моему сыну 14, скоро будет 15, он в 8 классе. Но он пошел в школу в 7,5 лет, а если бы пошел в 6,5, то ему было бы сейчас как раз 13!
первый - 6, второй - 7, третий - 8, четвертый - 9, пятый - 10, шестой - 11, седьмой - 12, восьмой - 13.
В окружающем мире - окружающий мир. Или окружайка. И в первом-втором классе там нет и истории, насколько я помню.
Литературы в началке нет совсем.
Вам ответили выше в 3-4 классе как раз есть уже история. Впервом классе у моего было чтение, со второго литература и риторика.
в третьем классе как раз история была у ребенка, сейчас тело человека в 4-м изучают, можно сказать что вполне себе полноценная анатомия.
Чтения нет, Литература со 2 класса, потому как не только читают, но и сочинения пишут, контрольные разные по тексту, есть рабочая тетрадь для заполнения.
А что в Вашем понимании сочинение, Опус на 10 листов?
Писали коротенько по плану на листочек, например про экскурсию которую посещали, про друзей, про любимую игрушку, все по возрасту, ничего сверхъестественного.
В третьем-четверток классе - тоже нет истории? И не читаю дети? Ну так то вопрос "насколько вы помните" - мне помнить не надо, я учебники вижу. Вон в Детсады/Школы сходите там как раз четвертый класс окружайки обсуждают сейчас может это память освежит.
Нет никакой истории в 3-4 классе. Как и литературы. Ни одна мать не скажет - иди делай историю, когда речь идет о предмете, который называется "Окружающий мир". И ни один ребенок не скажет, что пошел делать историю, когда пошел делать предмет под названием "Окружающий мир".
Предметы называют между собой по названиям предметов, а не по содержимому учебника. Пусть даже в том окружающем мире есть что-то по истории.
А в чтении соответственно хоть и литература, но называют его все чтением, по названию предмета.
Ну называйте, я не против. А я буду называть вещи так, как привыкла. Ни одна мать, говорите? Вы всех опросили? Вон тут не одна мать прекрасно меня поняла.
А чего это вы вдруг так привыкли-то? Это ж только сегодня вы называете окружающий мир историей. А завтра вам уже надо будет называть его биологией, а потом физикой и географией. Так что вы особо-то не привыкайте, а то скоро уже отвыкать.
Какая Вы зануда! Вот то ,что в третьем классе называется историей: http://www.labirint.ru/books/41875/
Сейчас Смутное время проходят. Какой нах это окружающий мир?
Ну конечно, я не знаю, что такое окружающий мир:-D И не знаю, как называется этот предмет.
Одноклассники моего сына и сам он называют чтение литературой, это я точно могу сказать потому, что сама слышу и слышала и учительница их так научила, в дневнике пишут литература, не чтение. И не сокращ. на лит.-ра. Литер, литерат. Предмет называется литературное чтение. Окружайку так и зовут окружающий мир, окружайка, не история. Но это не подменяет текста автора, кмк. Вы уличаете ее во вренье форуму, я не пойму? Просто чета накинулись так на нее в ветке, прям захотелось встрять..)
И дело-то в организации учебы, быта, да жизни в целом, а не в истории как предмете..
Она такая вполне себе в меру инфатильная дама, задрюченная детьми и нарзаном. Про папу и его роль я не прочитала, просмотрела среди текста, есть ли там он, присутствует ли..
В окружайке история вовсю, мой в 4 классе, Грозного прошли, реферат делали по проекту. А литература - это литературное чтение, что Вас удивляет??
И если вы сейчас скажете своему четверокласснику "иди, выучи историю" или "сделай домашку по истории" - что он будет делать? Мой бы спросил "мам, ты чего, какая история? Ты про окружайку? Я ее уже выучил"...
И в нашей школе не было никакой литературы. Предмет назывался литературное чтение и сокращался чтение. Ну какая литература в первом классе?
У нас тоже бардачницы. Но есть уговор: если кто-то из них хочет пригласить гостей, то убирает всю квартиру. Старшая приглашает редко, но она и сама стала за порядком следить (14 лет), а вот к младшей часто ходят. В начале недели разводит бардак, а ближе к пятницы его разгребает.
Очень хорошо понимаю Вас автор. Тоже девочки у меня. Работаю. Ничего не делают, заставляю, мотаю нервы. Гаджетами тоже не увлечены и книги не читают. Руки опускаются
Автор! У вас обычные нормалные дети. Любят они вас, просто пока меленькие и безответственные. У всех, у кого двое и больше детей есть проблемы с "засиранием", как вы выражаетесь, территории))) Вы просто очень устали! Не раскисайте. Потихоньку заставляйте готовить, мыть посуду и пр. Я своим иногда мусор с пола на стол кладу - помогает) на время))))
не по-ни-маю
Я дома уже 13 лет
Но постель свою мой ребенок убирает сам с семи лет.
Он не выходит утром из комнаты в ванную, пока ее не уберет...и не сложит диван...и не положит аккуратно сложенный плед на уже убранный диван...
Иначе он завтрак не получит.
Заправил...убрал пижаму...надел трусы и халат...умылся...съел завтрак...оделся... Вышел из дому.
Как иначе?!
Таки пора выходить на работу, которая вне дома. Младшему ребенку 8 - вполне можно сдать привод из школы на няню, загрузить всех поровну уборкой и тоже поиграть в игру "я работаю".
И, похоже, дети не особо хотели ехать на мероприятие, которое "совпадает с хобби". С вашим (!) хобби. Хотя, может, и хотели. Но вам гораздо больше хотелось покомандовать и побыть обиженной. Да, иногда это приятно. Но в данном случае - а не заигрались ли вы в эту игру?
Расскажу, как делаю я, при той же самой проблеме, только дочкам 11 и 13. Единственное, что сработало - ежедневная и ежеминутная дрессура. У нас ситуация была очень запущенная, т.к. я работала по 12 часов в сутки, без отпусков и выходных, а муж сам дико бардачный и не считает это проблемой вообще. С ноября работаю намного меньше и из дома (спасибо кризису в тур. отрасли:) и уже есть кое-какие результаты: уличную обувь ставят на коврик в гардеробной, тапочки - на их полку в прихожей, всю одежду сразу вешают на место или кладут в стирку, посуду за собой автоматически моют, спорт одежду и обувь разбирают и стирают, на рабочих столах и в шкафах - относительный порядок, и даже робота запускают в свои комнаты пылесосить несколько раз в неделю. Да, еще убирают продукты после еды обратно в холодильник!:) В нашем случае, это моя постоянная работа и осознание ими неизбежности уборки:) Дети приходят, я стою в прихожей и наблюдаю: бросили - сразу говорю "Повесь, поставь, убери и т.д. Улизнуть не даю, даже, если говорят, что "срочно-срочно в туалет". Пошли по комнатам, я - за ними, повесь, отнеси, разбери, убери. Все должно быть сделано "вотпрямщас" и не отстану ни на секунду. После обеда пытаются выйти из-за стола, оставив посуду : "Кууда? Моем, уносим продукты". Здесь, по-моему, прочитала как-то Очень глубокую мысль, что лень детей - это отражение нашей лени, и это так и есть, очень лень, неприятно и не хочется бросать дела (или книжку, или фильм) и идти в сотый раз говорить одно и то же, но им-то точно так же лень, неприятно и не хочется убирать за собой! Учимся преодолевать себя вместе:) У моих детей привычка выработалась примерно через месяц, потом был НГ, потом я 3 недели тяжело болела и случился откат (вот, кстати, обидно было - вроде, мать в таком состоянии, а они, паразиты, всю квартиру загадили опять... Но я постаралась от этих мыслей быстро избавиться, как от неконструктивных). Выздоровела, начали с начала - восстановили привычки за неделю, работаем над новыми:) Вам желаю не расстраиваться, все наладится! И, совершенно точно, детская бардачность не имеет ничего общего с неуважением, плохим отношением к матери и т.д.
Ну вот теперь, когда вы осознали свою ошибку, что мешает поднять жопу и устроиться на работу?
" Я несколько раз пыталась просто минимальное самообслуживание сделать обязательным," феерично, она несколько раз пыталась, дети воспитываются годами, а не несколькими разами :)
развивать детей может и успешная работающая женщина :)
" на стул села. на стуле отсидела. " - крутое у ва представление об офисе :)
Потому что в квартире - не голые стены. и мы живем не в одной комнате, чтобы я могла всегда на каждого смотреть.
Камера + программа на телефон = постоянно смотреть.
Покупка пары пластиковых контейнеров + собрать все книги, игрухи и т.п. + вывоз из дома на неделю = в квартире голые стены.
Сообщение, что нарушение запрета на пользование = продление запрета в геометрической прогрессии.
Параллельно - плюшки за беспрекословное выполнение )))
*задумчиво* можно еще свежеотдрессированные привычки и рефлексы электрическим током закрепить... для верности... а то вдруг что-то будет недостаточно беспрекословным...
хм... любопытно... а еще какие категории "неправильных" детей можно током? ну, помимо врунишек... огласите весь список, пжалста...
ну почему же... в СВОЕЙ системе координат инга абсолютно адекватна... и очень сама себе нравится :)...
Её ребёнок вынужден жить в её системе координат, что наводит на грустные мысли. :scared1
каждый ребенок - в какой-то степени заложник своих родителей... а поскольку ИДЕАЛЬНЫХ родителей не бывает, то...
пы.сы. этот мир вообще несовершенен, чоуш...
Ох, как четко вы выразили в этой ветке мои мысли. Каждый раз встречаюсь с этим ником и задумываюсь об этом.
А Вашего "муя" только дети рядом с Вами и держат? Или вашего папу рядом с вашей мамой только Вы и держали?
Автор. Почитайте книгу Ваш беспокойный подросток, в инете бесплатно можно почитать скачать. Мне очень помогло. У меня 12 лет сын, вытворяет хуже, воспитанию не поддается, уже год живет у бабушки, меня знать не хочет, общаться тоже, грубит и т.д. Рыдала думала что умру, от такого к себе отношения (бабушка бывшая свекровь, на его стороне, и очень этому рада, лишь бы мне нагадить). Сейчас через год потихоньку отхожу, читаю книгу помогает. Надеюсь с возрастом мозги на место встанут. Поняла от всего этого, что никому не надо посвящать жизнь, она одна, другой не будет. Дети неблагодарны. Кидайте тапки .......
Лично я, как мама, воспитывающая детей дома, за радикальные меры.
Помните, как в рассказе у Толстого - дедушка не мог держать тарелку, ему положили то ли в железную, то ли еще в какую.
У меня есть опыт. И я никогда не шучу.
В доме я - хозяйка. Итак, тарелки не моем - берем тряпочку - раскладываем на столе, накладываем еду на тряпочку - вот вам, ешьте руками. Лично я себе работу с грязными тарелками и ложками устраивать не буду. Для сведения - родители не обязаны развлекать и развивать. Родители обязаны кормить и поить. Если вы хотите играть в свиней - будем делать реалити шоу. Будете пачкать стол - пойдете с тряпочками на пол, к собаке. После еды тряпочки свернули и выкинули. Вот ваше реальное место.
Мама и папа в праве обеспечить минимум. Вот вам - кровать, стол, хлеб, вода и школьные учебники. Интернет, игры, кружки - забудьте. Свиньям не положено. А на сэкономленные деньги от всех ваших игр лично мама слетает и отдехнет на пляже.
Вот как-то так. Без шуток. Без напоминаний. Говорить следует тихо и один раз. Потом действия, необратимые. И главное, поймите, что то, что вам ценно, на что вы тратите здоровье и время - для них ерунда. И получается, что вы тратите свои нервы на ерунду.
Никогда не делайте то, о чем вас не просят. Есть не просят - не кормите. Интернет не просят - не подключайте.
Ведь взрослые люди тоже выполняют чьи-то условия. Работодатель их ставит, вы работаете, за это вам платят деньги.
Дайте им понять, что работать на того, кто лежит на диване - вы не будете. Вы будете все заработанное тратить на свое удовольствие, а не на них.
Только надо действовать решительно, последовательно и безжалостно.
Плюсуюсь... Только я убираю слово "свинья". Точнее, не убираю, а смягчаю в "как свиньи" ))) На самом деле, хватает примерно одного раза в год )))
Ужас какой-то. А вас тоже так воспитывали - в углу на тряпочке раз в год (и Ингу тоже)? И как отношения с родителями?
В кошмарном сне не могу себе представить такого отношения к детям или ко мне в детстве...
Не, до тряпочки дело ни разу не дошло ) Но я была совершенно уверена, что любая угроза будет приведена в действие. Ни одной невыполненной угрозы не было. Поэтому и желания врать родителям практически не было... Точнее, только в тех случаях, когда бой шел "не ради славы, ради жизни на Земле".
Я могла отказаться что-то сделать. Пожертвовав тем, что нужно мне от родителей. Но пообещать и не сделать - нет, это было невозможно. Или чтобы мне трижды что-то сказали??? Впрочем, как и сейчас.
Требований было не так много, и все были достаточно разумны ))
Ну, извините. Грозить и отправить есть на тряпочку в угол за неубранную со стола посуду - это совсем не относится к разумным требованиям... Это моча в голову и дурь материнская в 8-10 лет... Впрочем, в любом другом возрасте это тоже идиотизм и ощущение вседозволенности родительской. Вы с мужем в таком же ключе общаетесь, интересно? Понятно ,что дети должны знать свое место в семье (и оно не во главе прайда), но такое свинское отношение к ним - за гранью.
Детей автора как минимум один раз придется заставить есть руками с тряпки в углу (ну, они же сразу в угрозу не поверят и я их понимаю)... Сам факт отвратителен и, думаю, очень серьезно испортит и детскую психику, и отношения с автором. Чему вы там верили - я не знаю ,я даже представить себе не могу, что я в детстве была бы уверена, что родители сделают что-то подобное...
У всех свой порог допустимости в ссемье. Есть в углу с тряпочки я бы тоже не заставила, т.к. унизительно на мой взгляд. А вот кунуть тарелку под ноги запрсто! :-)
Ну так и вы, и Гроза весело подписались именно под тряпочками, а не под тарелками под ноги (впрочем, это тоже для меня дикость, у вас дети с проблемами психическими и слова не понимают?)
У меня аааатлично понимает слова. Но примерно раз в год проверяет, а вдруг уже она главная и может устанавливать свои правила? :)))) Кстати, в процессе мы договариваемся о введении ее новых правил... в обмен на введение дополнительных обязанностей )))
За нас не волнуйтесь дети без псих. проблем. А вот Вы явная дебилка понимающая все очень прямолинейна. Работайте с этим обратитесь к психологу а лучше психиатру.
Не, до тряпки в углу (даже до угрозы ей или чем-то подобным) дело не доходило ни разу. ИМЕННО потому, что ребенок с раннего детства знает:
- соврать - самый страшный грех. Пообещать и не сделать - это почти соврать.
- Мама трижды не повторяет. Не хочешь что-то делать - попытайся договориться этого не делать. Проигнорировать не получится. Не удалось договориться - надо сделать.
- Сначала сделай, а потом обсуждай, нужно ли это делать в будущем и на каких условиях.
- Родители НИКОГДА не пугают тем, что не воспроизведут. И никогда не врут ребенку.
- Если пытаться продавить родителей на то, на что родители не согласны - ты получишь желаемое. Но тебе это "желаемое" оооочень не понравится ))
- Миром можно обо всем договориться )) Правила игры неизменны и несложны.
Кактотаг.
Да я там уже ниже прочитала, что вашей шесть лет. Да, в шесть это у всех так. Даже особо воспитывать не надо. А вот в десять-двенадцать вы сильно удивитесь.
И уже сейчас надо учиться принимать ребенка и понимать, какой момент - это уже край нормальных отношений и начало унижений. Не поймете это заранее - будет тяжело и вам, и ребенку.
Унижение начинается как демонстрация того, что унижение - унизительно. Ходить и убирать за детьми - для мамы унизительно. По многу раз повторять одно и то же - для мамы унизительно. Хочешь унижать маму? Ну... посмотрим, понравится ли тебе, если мама начнет унижать тебя. Так и будем жить? Или все же договоримся жить иначе?
Кактотаг.
Как же вы до шести лет дожили, что вам убирать за ребенком унизительно? Повторять по многу раз? Вообще-то так и воспитывают, повторяют и ждут, пока отложится. Или не отложится, потому что ребенок - не робот с чистой картой памяти, а характер и личность...
Еще раз - я думаю, одна демонстрация унижения от моих родителей и у меня никогда бы не было с ними душевных отношений и любви, которая позволила нам без проблем пройти подростковый возраст. С сыном я гораздо менее терпелива и умна, чем мои родители, но некий край бессилия я прекрасно чувствую. Если мама не может без унижения, почему ребенок должен без него обходиться. И это будет уже не случайное псевдоунижение грязной тарелкой, а реальное, словами и делом. А у вас будет только один вопрос "откуда она это взяла?" Вот ведь сложный вопрос, да?
Воспитывают совершенно иначе )))
Ребенок за собой убирает ооочень давно ))) лет с 2,5 примерно. Постепенно вводим и другие части самообслуживания. Хочешь больше прав и возможностей? Получай больше обязанностей, это классика.
"Пройти без проблем подростковый возраст" для Вас - это унижать родителей, не будучи униженной самой? Ой, мы с Вами совершенно по-разному воспринимаем слова "без проблем пройти подростковый возраст" )) Или Вы про то, что ВАС что-то конкретное не унижает, не бесит и т.п.? Ну, так мы не про это. А про то, что реально бесит. В каждой семье это - свое.
Так вот. Бесишь родителей? Они начнут бесить тебя. Так и будем жить?
А дети не заставляют маму убирать, унижаться подобным образом - исключительно её решение.
Правила в доме устанавливают родители. И постепенно, с ростом ребенка, впускают в дом его правила. Если родителями установлено правило "В доме должно быть чисто таким-то образом", то это правило - данность. И обсуждается только, кто сделает это чисто.
И здесь все просто: если этого не хочешь делать ТЫ, если тебе это неприятно - то почему ты считаешь, что неприятные вещи должны делать другие члены семьи? Унижение - именно это. Не сама по себе приборка, а перекладывание неприятных для тебя обязанностей на других.
Неприятно что-то делать? Тоже все просто:
1. Либо найди того, кому приятно.
2. Либо, если неприятно всем, делим неприятное дело поровну ))
3. Либо договорись, что приятное ты сделаешь тому, кто сделает за тебя неприятную работу.
Хочешь изменить правило "В доме должно быть чисто таким-то образом"? Ок. Давай обсуждать, каким образом ты его хочешь модифицировать и какие дополнительные обязанности ты на себя возьмешь одновременно с введенным тобой правилом.
Очевидно, казалось бы...
Именно, очевидно. Правила устанавливают родители , чистота нужна именно им, ребенку нафиг не сдалась, но, ребенок зависим, по сему, подчинить его - реально. Спросим - какой ценой ? Ваша чистая квартира к совершеннолетию отпрыска выйдет ценой - в дворец с садами и фонтанами.
Не чистая квартира - а уважение к родителям. Не хочешь убирать? не убирай. Либо найди того, кто убирать захочет. Либо договорись с тем, кто не хочет убирать - чтобы убрал за тебя за какие-то плюшки.
Либо ставь вопрос о том, что в квартире теперь будет бардак. И предлагай цену за этот бардак ))) если цена разумна - возможно, другие члены семьи согласятся.
Сохранять "любовь" ценой неуважения ко мне я не собираюсь.
Уважение - беспрекословное выполнение любых пожеланий родителя? Как насчет уважения к ребенку? Напомним - ему чистота нафиг не сдалась, все его действия по поддержанию чистоты - исключительно для родителей. Давайте перевернем ситуацию- ваш муж требует мытья полов 3 раза в день, все честно - 4 дня моет он, 3 - вы , такое у него представление о чистоте. Да - еще посуду надо мыть особым способом, простыни гладить и т. Д ... - все пополам, пойдет?
Да запросто может не выполнять. Только родитель тогда не будет выполнять пожелания ребенка. Вот и все ))))
И таки да, в вопросах, для нас принципиальных, мы с мужем договорились именно по этой схеме (либо делает тот, кого не бесит, либо делает тот, кто за это получает дополнительные плюшки, либо делаем строго пополам, либо ведем долгие сепаратные переговоры об условиях отмены... но все это время соблюдаем правило). Но ВСЕ, что принципиально для него или для меня - дома соблюдается свято )
Например, для меня было диким его настойчивое требование не сидеть на кровати в одежде. Не сидим )
Или его трясет, если случайно наступают на его тапки - обходим за три версты.
В чем проблема-то??? Еще не хватало, чтобы домочадцы делали дома то, что бесит других домочадцев....
Ну вот, одному принципиально , чтобы полы мылись 3 раза в день, другому принципиально полы не мыть, что делать будем? Ребенок полностью зависит от родителей, поэтому прогнуть или даже сломать его проще- простого , но, просто - не есть правильно.
Почему нет? Есть. Есть интернаты.
Только там правила, боюсь, жестче сильно, чем в ужасном родительском доме...
У детей - потребность в родителях, выбрать - эмоциональную инвалидность ? Если дома совсем убивают, может кто и выберет , по принципу - хоть калека, но живой.
ЭЭ, нет, пока дети малы, родители несут за них ответственность, если родители отказываются, ничего не поделаешь, ответственность будет нести государство/ приемная семья, но отношения между родителями и детьми никак не могут быть на равных.
Мы говорим не о младенцах. А о школьниках. Если их специально не инфантилизировать, то уж эмоции и чувства других людей они ловят прекраааасно... и так же хорошо способны себя контролировать.
И и что ? Школьники могут жить самостоятельно ? Школьникам родители не нужны? Разница именно в этом, дети зависят от родителей, поэтому равных отношений быть не может. Причем тут - ловля чувств и ифантильность? Зрелость - не равно полное согласие с мнением родителей и беспрекословное повиновение.
Да. Все эти игры в - не нравится дома, пусть идет в интернат, претензия на равенство .
И почему меня не удивляет ваш ответ :) ? Любое разногласие - оппонент не захотел понять, ребенок ваши тонкие чувства не словил, уважения в должной мере. не оказал . Все в сером, вы одна - в белом пальто :) про интернат писали вы, мне в самом странном сне такое не приснится.
Про белое пальто, как наверное, догадались, образное выражение. Если вы хотите быть оригинальной и не понятой, я вам помешать в этом не смогу :) . А пишу я очень четко , интернат не является свободным выбором ребенка, если он на это согласен, сие означает лишь то, что его к этому вынудили , взрослый человек, если не сошелся характером с партнером , может жить отдельно, ничего не теряя, кроме этого партнера. Путь, якобы избранный ребенком, избирается под огромным влиянием родителей, родители программируют ребенка с рождения ,о каком свободном выборе речь? После взросления и " развода с родителями" можно о подобном говорить.
И опять не удивили :) . Что не по - вашему , то - бред. Не бред - сносить двери, стены , и предлагать интернат.
Ничего, дети отыграются. Автор поста не дочитала рассказ Толстого до конца. Там как раз про то, как ребёнок уже начал делать корытце, из которого собрался кормить старых родителей. Тогда невестка устыдилась и снова стала давать старику нормальную посуду. Так что будет автору поста сиделка памперсы раз в неделю менять, а на съэкрномленные деньги дети в отпуска ездить будут. ;)
А если серьёзно -и зачем эта т...ь вообще детей завела? Чтобы было над кем покуражиться?
Я там ниже пишу про своего ребенка. У нее уже нет ни интернета, ни телефона, ни вкусняшек, если кружок отменить - это ей поощрение потупить. Она может ДНЯМИ есть хлеб и воду, более того, это ее предпочтения. Есть на тряпочке с кошкой? Боюсь даже предлагать такое веселье. Будет валяться с кошкой, но делать не будет ничего.
Автор, про уроки я вообще не поняла. Вы спросили вечером, сделаны ли уроки. Получили ответ да, он вас удовлетворил (вы не стали уточнять-переспрашивать-проверять). Зачем, для чего, почему этот вопрос возник утром??
Просто мягкотелая Вы.. вот они Вас и не воспринимают.. вы поплакали.. они поплакали.. результат нулевой- если не отправляли в лагерь- и навыки приобретут уборки, и дежурными по кухне..
Вас правда так ломает поставить за детьми тарелки в посудомойку, поднять пижамы? Вот собака бродит по всей квартире...ну не знаю. шерсть, слюни. А так бы и пижама с карандашами на полу могла полежать.
Хорошие у Вас девчонки)
Да, ломает. не все видят свое предназначение в жизни быть убтралкой за свои детьми,которые уже почти подростки.
В 8 лет почти подросток? А в каком возрасте она должна была перейти на самообслуживание и обходиться без помощи матери в вопросах быта? В 6? В 4? Может, вообще не рожать, вот еще - младенцу памперсы менять и игрушки за ним убирать, убиралка, что ли.
Какие возрастные особенности детей не позволяют убрать из комнаты все, кроме кроватей и учебников? Оставить в меню перловку, печенку и чай? Оставить из одежды... что там они больше всего не любят? :)))
Их эмоциональная нестабильность в подростковом возрасте. И вообще недопустимость подобных мер в семье, если там есть любовь.
8-10 лет - ни разу не подростковый возраст. Это раз. И два - если в семье есть любовь, из мамы прислугу не делают, мамины слова не игнорируют, маме не врут. Если дети вдруг решают убрать из семьи любовь - мама показывает им, как это будет происходить. Им не понравится.
Впрочем, может и понравиться )) Ну, тогда искать пансион.
Моя в 6 тоже все делала САМА. А вот в 8 началось. Так что не обольщайтесь, не загадывайте и не зарекайтесь.
В любом случае - лучше здоровый ребенок, чем невротик от маминых "максимум".
Но в общем я понимаю, что у вас своя точка зрения и вы не услышите.
Пральна. Невротики - они не от постоянного ора и истерик мамани. Они - от точно поставленных границ и рамок с понятными и прозрачными правилами игры ))) А как иначе? :)
Угрожать кормить на тряпке в углу - это нынче правильные рамки? Ну, извините.
Главное, отвечать по существу, как я понимаю. Вы сами-то видите, сколько тут врете? Или только за ребенком замечаете. Да-да, не врете, знаю. Обойдусь без дальнейшего переливания из пустого в порожнее в вашей фирменной манере истеричных смайликов. И даже не надеюсь, что вы что-то поймете из нашего разговора (и других весьма разумных комментов в этом топе относительно вашей позиции).
Да, почти подросток. В конце прошлого века 8-ние ходили в школу самостоятельно с ключом на шее. Приходя разогревали себе обед, а к вечеру еще и картошку чистили к приходу родителей. Во время ВОВ у станков стояли с 7 лет!, это уже 4-ки оставались дома: мели пол и отоваривали хлебные карточки.
Вы прочтите Улицкую "Детство 45-53".
Чем отличается 21 век? Криминальной обстановкой? Да, и мы водим детей за ручку до 15 леьт, но иметь домашние обязанности им ничего не мешает.
Ну да. А в Англии шестилетки на фабрике работали по 12 часов. Ваша работает, я надеюсь?
Нет, в этом нет необходимости. Есть необходимость иметь домашние обязанности, т.к. сейчас мы без прислуги живем.
6-ть сек. тарелки и чашки в посудомойку поставить. Неужели из- за такой ерунды скандал затевать? Собака в доме есть. Вот ее и строить, а то бродит по квартире. Девчонкам на пузе на полу с карандашами не полежать.
Жизнь состоит из 6 сек.+6 сек+6 сек и т.д. Если каждые 6 сек убирать мусор со своими близкими, то на себя время не останется.На пузе полежать можно, только вставая убрать за собой нужно.
Ну да. 24 часа минус 6 секунд три раза в день - и все, жизнь кончена, одна уборка. Может ,вам руками быстрее шевелить и не пытаться на детях отыграться за то, что вы неспособны организовать свой быт так, чтобы обходиться без помощи детей, чтобы загрузить посудомойку. И так же неспособны спокойно научить ребенка ей пользоваться (если что - мой загружает, но в страшном сне не привидится добиваться этого кормлением с тряпки в углу или угрозой этого)...
Что значит организовать свой быт, что бы не обходится без помощи детей?
У них рук что ли нет?
Сыну 11, за собой руками моет посуду и ничего не рассыпался, и машинку своими вещами в состоянии загрузить, про уборку своей комнаты вообще молчу, с 6 лет в курсе, что прислуги у нас нет.
При всем при этом хорошо учится, посещает кучу кружков.
Ну это лишее мониторить мусор каждые 6 сек.
Это собака. ЛЕЖАТЬ- лежит, СИДЕТЬ- сидит.
Вы не путайте детей с собаками. С детьми договариваться надо.
Как договориться с теми, кто решил тебя игнорировать? Исключительно предварительно показав, насколько и чем именно чреват игнор.
Для Вас договариваться- устанавливать свои правила?)
Что там с полом такое страшное? Что после игрухи нельзя прочитать текст? Или вот прям щаз как мать гавкнула- ЧИТАТЬ!
Для меня договариваться - это обмениваться правилами, если предыдущие перестали устраивать одну из сторон.
Насчет "прям щаз, как только мама гавкнула" - вот как раз "прям щаз" тестируем вместе с дочкой систему четкого расписания, что и когда надо делать, с последующими поощрениями или их отсутствием. Кстати, я внезапно поняла, что как раз дочери очень нужно такое расписание. Она прямо о нем попросила.
Расписание сделали совместно. Оттестировали в течение двух недель. Более-менее работает. То есть, похоже, стало легче обеим. Теперь цель, чтобы она его соблюдала без моих напоминаний. Как раз в данный момент ставлю на ее ноут систему напоминаний по этому расписанию. Чтобы убрать меня с плеткой ))) из системы )))
В начале этого года у нас тоже клинч был с выходом из дома в детский сад... Она постоянно опаздывала одеваться, потом я начинала раздражаться, были конфликты. Подумали вместе, поговорили. Перекроили утро так, чтобы она получила свободное время, будучи уже практически одетой. Нормально )))
Но периодически ее, конечно, заносит на "игру в одни ворота"... тут приходится показывать, что будет, ежели я тоже начну в одни ворота играть )))
Курсом успокоительные попейте. Ну бывает такое, когда кажется что весь мир против тебя. Я иду а аптеку и через пару недель жизнь налаживается. А дети они просто дети, да вы их приучили к обслуживанию и клнтролю, поэтому пока сами они ничего не будут. Переучить возможно, но нужны самоконтроль и терпение. Вот курс успокоительных и методично начинайте учить. В уборке участвуют все, у каждого свой фронт работ, сначала вам прийдется с каждым его фронт подтягивать уча при этом, поверьте это тяжелее чем убрать все самой. Но набираемся терпения и учим, делаем все вместе, хвалить не забывайте, рассказывайте насколько существенен их вклад. И через несколько лет у вас будут две умнички, каждая из которых сможет заменить вас в быту. Старшая у нас могла это лет с 13, сейчас вторую учу, ей 11, через пару тройку лет проблем у меня бытовых уже не будет, постепенно и младшего приучаю. Вот сидит на диване и просит сок. Я ему рассказываю схему, где взять стакан, где стоит сок, что потом надо сделать со стаканом. По моему опыту еще с полгода будет стараться меня прогибать такими вещами, потом уже сам втянется.
Забейте.
Забейте.
Забейте.
Это пройдет. Точно пройдет. Правда пройдет. :) У Вас кризис. От однообразия. Если есть возможность, пойдите правда, поработайте куда-нибудь. Чтобы выйти из дома, хотя бы временно. Заодно детям полезно будет пожить в свинарнике. Им это быстро надоест, поверьте, дети привыкшие жить в чистоте, долго в свинарнике не протянут и хоть минимально уберут.
Женщина дома это ВСЕГДА обслуга. Что бы тут на еве не говорили :) Единственный способ ею не быть завести обслугу :) На себе проверено :) Книга есть, забыла автора, француз, Семейная жизнь называется, вспомню автора, скажу, очень рекомендую.
Не циклитесь. Сейчас такие дети, они перегружены информацией, им трудно растрачиваться на "пустяки" типа заправить кровать, они не такие как мы. Не требуйте много. Вводите обязанности по одной и с длительным переходным периодом, но эту ОДну отслеживайте строго. Решили, что пижаму с пола убирать, ходите каждый день и СПОКОЙНО проверяйте, убрано или нет. И так 2 месяца. Потом про тарелку и тоже 2 месяца. Я понимаю, звучит страшно. Но СЕЙЧАС! ТАКИЕ! дети и других не выдают :)
Я тут последнее напишу. Я тут писала не о том, как заставить детей по команде убирать пижамы и чистить зубы. не о том, в каком возрасте и у кого должна просыпаться самостоятельность, и уж тем более не о том, как загнобить детей в вечной одиночной камере со стеком дрессировщика у задницы - а зато маме покойно кофе пить не помешают. Я писала о том, что жизнь превращается в вечную борьбу с детьми если я не хочу быть тряпкой, об которую вытирают ноги и выкидывают нафиг подальше. Я не хочу быть тряпкой. Но я не хочу и вечной войны. Я их люблю. Я хочу, чтобы они любили меня и им было не пофиг, как они себя чувствуют, так же, как мне не пофиг каждый раз, как я на них накричу.
А у меня не получается, и я не вижу выхода, что делать. Это не о вероятности несколько раз выбросить ручки или разбить тарелки. Это об отношении. Петрановская писала от отсутствии взаимной эмпатии в проблемных семьях. Вот у нас оно так и есть.
Вы зачем кричите? Кричать глупо и противно. Причём противно всем. Сказали один раз. Ребёнок не сделал - подошли и сделали вместе. Вместе повесили кофту. Под вашим присмотром отнесли тарелку. Посадили рядом с собой делать уроки, пока вы моете посуду. Если вам все это важно. Потому что, кому важно, тот и напрягается.
а я Вас очень понимаю... ((
Я тут сыну на днях говорила, мол, ты первый человек в нашем доме, кто не выходит здороваться с пришедшим (домой). Вот не было у нас такого, чтоб кто-то пришел, а ему не то, что дверь не открыли, а даже в коридор носа не высунули. А ему все равно...
И на счет свинарника все то же самое.
Так позовите сами, когда вошли, дайте пример. А вы все выходите навстречу, когда приходит ребенок?
пример? )) все выходят и ко всем, все. я вернулась после развода в родительский дом с ребенком. то есть это традиции еще моего детства. ну мы все так привыкли - пришел кто-то, все проявили интерес. не задумываясь даже, на автопилоте можно сказать. как знак, как жест, как не знаю что, правило приличия. и просто, тоже откуда-то, из глубин: МАМА! щас мама придет!! "Пароход "Гоголь" вышел из Самары" (с).
Ребенку всего 9, если что.
А как у вас было до возвращения к родителям? У нас эта традиция тоже есть и не просто выходить навстречу, но и поцеловать, приобнять. Если надо то сумку забрать, помочь с одеждой, если неудобно. И вот дочка сейчас входя в подростковый возраст стала забивать. Но не на тех нарвалась, мы позовем:"Солнышко, ты где? Беги сюда, здороваться будем". После этого она не может не прийти ибо если забьет, то нарвется на "Что случилось? Объясняй. Мы не понимаем что происходит. Тебя кто то обидел?". Она уже знает, что проще выйти и чмокнуть, чем объясняться потом полвечера.
мы вернулись в ребёнкиных 2 года, он другого не помнит.
не в самом приходе дело, как вы понимаете, я вижу в этом некий маркер его отношения ко мне, как к матери. ну пришла и пришла какая-то там мама. (
и я тоже, как автор, все хожу за ним подбираю и уроки мне его больше нужны, чем ему самому.
Вот в этом вы не правы, на детей не обижаются, их учат. Так что когда сам не выходит зовите, а не обижайтесь. И все наладится. И с вещами и уроками так же. Я, кажется даже во сне говорю эти напоминания, у меня сейчас двое детей, которые в этой стадии находятся, если не буду напоминать, то забьют на все на свете. Вы слишком рано хотите от детей сознательности.
Чудачка - вы. Подумайте спокойно, почему ваши дети ведут себя подобным образом ? Не думаю, что от нелюбви к вам, им просто неинтересно убирать , грязь их не парит, а ваши стенания по данному поводу , для них, нечто вроде каприза. Представьте ситуацию, ваш муж требует , чтобы все предметы были расставлены в определенном порядке, в противном случае - огорчается, если вы забываете- забиваете , маркер ли это нелюбви с вашей стороны?
Вот именно! С моей стороны, точно, не маркер, мой муж тот еще бытовой зануда, но люблю его.... Просто научилась не слышать все эти бесконечные "тарелки стоят не по ранжиру"...
Представила.... Задолбаешься по 100 раз в день доказывать, что моя любовь не связана с тарелками.... И, рано или поздно, просто плюнешь и перестанешь оправбдываться. Не люблю, значит, не люблю, иначе я не умею и жить все время с чувством вины не хочу. Но я - взрослый человек, могу терпеть или послать, это мой выбор... А у ребенка такого выбора нет.
Угу , самое забавное , в какой- то момент действительно окажется - не любишь, невозможно испытывать любовь , когда в очередной раз тебе выедают мозг чайной ложкой, манипулируют чувствами- отношениями.
Мой опыт показывает, что дети уважают и ценят не таких мам, которые постоянно ворчат, а тех, кто чего-то добился в жизни и интересы которых не ограничиваются мирком квартиры.
Короче: на работу!
Короче - я РАБОТАЮ. И моя профессия называется не "детям тарелки подавать", и у меня есть достижения. И когда детей спрашивают, кто мама - они отвечают не "домохозяйка". Ваш опыт показывает, что дети уважают тех мам, которые где-то на стуле сидят и чья область интересов простирается до ответов на телефон и кофе с коллегами? Ах, вы знаете, что в офисе делают не только это? Ну так может и ваша область интересов наконец впустит идею, что не ездить каждый день на офисный стул не значит не работать. Если бы я только плевала в потолок и ждала детей из школы. может мня и не обламывало бы менять памперсы и в 8, и в 10 лет.
Я работаю как папа карло, а срач от среднего ребенка превышает все мыслимые размеры. Просто она мегасвин...
"жизнь превращается в вечную борьбу с детьми если я не хочу быть тряпкой, об которую вытирают ноги и выкидывают нафиг подальше. Я не хочу быть тряпкой. Но я не хочу и вечной войны. " Так кончайте бороться. Ощущение тряпки - это чисто ваше личное, от них оно мало зависит. Выделите главное, что вас раздражает больше всего или что вам наиболее важно, на остальное забейте. Например, я без проблем поставлю посуду в посудомойку сама - это дело пары минут и мне так даже удобнее, но вот брошенные не свежие трусы у меня вызвали бы бурный протест. Поэтому дети приучены, что валяющееся нижнее белье - это неприлично и как-то до корзины его доносят. Носки, да, могут бросить, но с носками как-то выходит, что они тогда часто теряются. И после того как я на полном серьезе предложила идти в школу в разных носках, т.к. стиранных парных не оказалось, как-то разбрасываться стали меньше. Игрушки, книжки - да, раскидывают. Но, как я понимаю, у ваших, как и у моих сильный дефицит времени. Естественно, если свободного времени мало, то тратить его на уборку просто жалко, тем более ребенку. Тут единственное как-то попытаться локализовать беспорядок на не очень большой площади. Например, барахло из гостиной и кухни я требую уносить, а в их комнатах не трогаю. Что касается уроков, не знаю насколько это верно, но если ребенок в целом учится прилично, то когда ему делать уроки он решает сам. Увы, у моих это иногда и ночами случается.
Как тяжело вы живете. Установите правило - никаких личных вещей на общей территории, в своей комнате пусть разводят любой бардак, я в комнату сына лишний раз старалась не заходить, там было такоооое :), а главное, поймите, что это фигня, и нервничать из- за этого , ну совсем не стоит.
Автор, Вы не видите себя уборщицей за детьми. Хорошо. А кем вы себя видите? Вы работаете из дома, особенно не напрягаясь, иначе финансовая отдача была бы другой. ИМХО: справедливо, что на вас лежит основной груз домашней работы. Или вы думали, что сидеть дома -это только удовольствие и никакого напряга?
А какая разница где кто работает, я тоже работаю дома, и это совсем не значит, что на меня можно сесть и поехать, ага сейчас прям.
Как миленькие и муж и сын за собой со стола убирают и посудомойку загрузить в состоянии и стиралку, и белье развесить, и пропылесосить в выходные и съездить продуктов привезти
Ну если Вы уже знаете, что напишут и предвидите... То знаете, что Вам надо делать. Подсказка: играть в игру "да...но" тут НЕ надо. Можно, но..."мнээээ...не советую. Съедят "(с)..
И правильно сделают. Так что или разводитесь.выходите на работу ., или чтавьте границы детям, и тд или...сидите, и не жалуйтесь. Потому как Ваш рев и Ваша головная боль после рева вряд ли тут кому интересны. Интересно то, что люди Делают с проблемой. А не что НЕ делают.
Но ответствена за это мать. Как более взросла и (в теории) более умная. А причем тут работа...ну помогает прочистить мозги и отвлечься от лури и...того...быть проще ☺
Автор, я со своей дочерью до сих пор борюсь по поводу срача в комнате. Ей 13. В таком возрасте-только пинками. И никак иначе. Язык уже отбила, проговаривая одну и ту же фразу каждый день-"переоделась, убери вещи по местам". Когда совсем доставала, я брала пакет и на её глазах всё что валяется складывала. Приём -отнести на улицу к контейнерам "мне сейчас лень, завтра утром отнесу"-действовал безотказно три раза. Даже помню) Теперь у неё нет такого желания довести мать до психов и выбрасывания её вещей.
Ваши нервы не восстановятся, плюс-плохое настроение. Относиться проще к такой ситуации это не Ваш вариант, насколько я поняла. Попробуйте хотя бы.
А зачем вы так психуете из-за срача в комнате подростка? Это его территория пусть будет так.
а до какого предела? если там от глобального срача заведутся клопы и тараканы - тоже не реагировать?
из ниоткуда насекомые не возьмутся, их надо занести из вне, но вот бороться в сраче с ними сложно будет, любителей, чтобы по ним ночью тараканы ползали врядли найдутся, так что при таком исходе быстро станет чистюлей и прививку на всю жизнь получит.
ой, не фааакт... многие подростки (вне зависимости от пола) удивительно неприхотливы, и тараканами их не проймешь...
К живности да. А исполтзованные вещи и посуда могут неделями в комнате находиться -никого не е...ет как правило. :scared1:sick4
так речь уже шла о том, что будут ползать тараканы и клопы, а подросткам по фиг, вот когда начнут ползать , им сразу станет не по фиг, а так пусть валяются вещи, фантики и тд, это их комната, их пространство.
Не будут. Мыши могут гнездо свить в худшем случае. Если тараканов и клопов нет, то и завестись им неоткуда.
да прям! один пубертатный засранец, у которого до определенного момента не было тараканов, принес их в рюкзаке после ночевки у другого пубертатного засранца... а поскольку территория для освоения была самая что ни на есть благодатная - размножились эти "туристы" моментально...
Дети растут, подростки они такие)))) не убираются ну и пусть в своей комнате делают, что хотят, сами дозреют, места общего пользования содержите в чистоте и от них требуйте, а в комнате пусть творят, что хотят, уроки не делают, ну и пусть, научатся выкручиваться, тоже неплохой навык по жизни. Больше собой занимайтесь, не в смысле выхода на работу, а просто полюбите себя, а детей чуть отпустите.
Женщины, вы меня удивляете. Как-будто этих детей не вы сами воспитываете, а вам их вот только вчера готовыми неряхами привезли. Чем вы занимались с момента их рождения??
Воспитывали, не поверите. Мой сын отлично убирал комнату и места общего пользования до шести-семи лет. С шести-семи на общее пользование забил, но в комнате у него был порядок. В 11.5 как бабка отшептала. Свинарник - валяется одежда на полу, носки вообще как тараканы из любого угла ползут, книжки-тетрадки вперемешку с ручками, лего и прочим бардаком на всех свободных поверхностях. Слова не работают. Лишение плюшек не работает. Выкидывание не работает. Сваливание на стол приводит к тому, что через 15 минут после его прихода и воплей на эту тему ("Все было чисто! Это ты тут такое устроила!") все опять возвращается в исходное положение. Бить мне его или что?
Слушайте, ну уж не лезли бы туда, где ни в зуб ногой. Он, сидя в этом сраче говорит (или орет, в зависимости от тона разговора) "тут ПОРЯДОК! Ну и что ,что рубашка на полу, сейчас уберу, я просто не успел"... Уже полгода так разговариваем. И это ребенок, у которого в комнате с двух лет его силами (сначала с нашей помощью) наводился разумный порядок, иначе он не уснет, а будет ныть, что нужно убрать...
Фото порядка должно быть распечатано и повешено над его рабочим столом. Порядок - вот. Все остальное - НЕ порядок. "Не успел" - твои проблемы. Я тоже не успею тебя на каток отвести. У меня тоже есть дела, гораздо более интересные.
В 11,5 он сам себя отведет, куда угодно, а на угрозу лишить чего-то там парировать: "Да забирай!". И закрыть себя для контакта вместе с дверью.
Ну, закрытие двери можно решить легко - снятием той самой двери с петель ))) и выкидыванием на помойку. Отведет? Отлично. Будет там кататься на жопственной сопе )))
Это клоунада какая-то. Люстру снять, краны свинтить, перестать стирать и гладить, готовить и прибираться - типа "мамОбиделась". Да, пойдет. Кататься. На собственной. Вопрос где и с кем.
Я же говорю - гречка, печенка, чай. Пара обуви, школьная форма. Учебники. ВСЁ. Война? ОК, война. Потом - переезд в интернат.
Блин, вы дура? Война с подростком из-за бардака в комнате и периодического хамства, от которого он еще и сам рыдает? Вы не понимаете, что это приведет к пьянству, наркомании, компаниям, беременности, уходу из дома и еще сотне видов асоциального поведения, на фоне которого какая-то дурацкая рубашка на полу покажется марципанчиком.
Не из-за бардака. А из-за презрения к близким. Наркомания и беременность в одном ряду - само по себе забавно ))) Ну что ж... Значит, наркомания и беременность. Я еще и сама отведу к наркоманам, познакомлю.
Какое отношение методы воспитания имеют к количеству детей? :)) Аааа, Вам посраццо хочеццо прям с воскресного утра ))))
Фигась: снять с обеспечения! Ну Вы даете:-)) Это все, что нужно, на самом деле. Сыт-обут-одет-обеспечен всем для школы-хожу в секции-гуляю - чего надо еще человеку, который решил доказать, что он профессиональный фестивальщик?:-)) Это исполнение родительских обязанностей в полной мере - описанный Вами комплекс. И волки сыты, и овцы - целки....
А что Вы, к слову, делаете в этой теме? Вы же по жопу заняты на стороне, а не только дома толчетесь вокруг разбросанных юбочеГ и прочих деццких "актов неуважения к мамО". Вам этот нервяк не грозит в принципе. Меня вот стало подклинивать тогда, когда я стала чрезмерно циклиться на всей этой муре. Как только отвлеклась, сразу все эти чепуховые неприбранные кровати-немытые посуды куда-то делись: то ли кто-то это прибирает, то ли я перестала их замечать.
Не, Утр, мне нельзя морочить голову, от слова "совсем"... И на то, чтобы с этим разобраться, у меня время найдется всегда.
С чем? С бардаком малого дитя или с подростковой манерой делать из мамО - дурО?:-) Объем отпущенного на это времени очень важен.
Это не подростковая манера. Эта манера вполне себе закрепляется у добрых двух третей взрослых мудаков и ТП )) Обычно сопровождается поиском кривой козы в качестве основного транспорта. Каленым железом!!!
Совершенно согласна, про железо. В моем случае я - то самое железо. Я смею последовательно и неуклонно демонстрировать на личном примере, что способ делать из оппонента идиота - совершенно тупиковый способ, и нужно искать какие-то другие. Вот-вот: я не кривая коза:-)) Это должно быть понятно:-) Но для этого понятия я, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, не должна блеять.
А я сразу делаюсь на нее похожей, посему блеяние отключила как опцию, стою на вибро-звонке:-)))
Бракованный ребеночек попался, да? Нового если что - будете рожать?
Вот со мной это не прошло бы. Я или по-хорошему, или никак. В мороз раздетая уходила из дома, сидела, мерзла на крыше. Искали меня. Война так война, ок.
А после того как в интернат поедет - думаете там он чему-нибудь научится хорошему? Он же к вам приедет домой, а у вас там - война. Начнет воровать ваши же вещи, что делать будете? В детдом сдадите потом? Так все равно - обязанность по содержанию останется. А главное - в 18 ребенок, уже не ребенок точнее, вернется к вам домой, у него там жилплощадь будет закрепленная.
Про отправку в интернат то напишите - чего добьетесь?
После тюрьмы - опять к вам вернется. Но в тюрьму выгоднее сажать, чем в детдом. Ибо в детдом, даже если нет долей - все равно к вам вернут, закрепят жилье у вас. И содержать надо будет. А вот из тюрьмы в этом случае можно к себе домой и не ждать.
Лихо вы так, вместо того, чтобы проявить житейскую мудрость, свойственную взрослым и пережить спокойно подростковые взбрыки - сразу от ребенка отреклись и все. Не дочь ты мне больше, не приходи.
:-) Так же может практиковаться: "Я этого не говорил....", "Это не Я говорил....", "Я этого не писал.....не читал...не смотрел...не ронял....", в сухом остатке: "Откуда я знаю, кто это сделал (откуда это взялось)?!":-))
И? Чем и кому интересна эта прокрутка? Ну, ладно он - подросток. а я точно не клоун вестись на провокации и "тащить доказательства". Он не дебил и точно знает, откуда что тут валяется.
Утр, ну да. Есть ситуации, когда родители и дети несовместимы друг с другом. Решение очень простое - не совмещаться. А идти своими путями.
А вот это верно. Но делать подобные выводы в подростковый период детей - скоропалительное решение, имхо-с:-)
Именно тогда эта несовместимость и проявляется. И, как Вы понимаете, я не про огрызания. И не про попытки сдвинуть мир. Я как раз прекрасно даю эти возможности.
Но у каждой есть что-то... невозможное. Несовместимое с жизнью. Для меня это - ложь во всех ее формах. Врать мой ребенок мне не будет. И я этого добьюсь. Если для этого надо будет перестать общаться - перестану.
И чем скорее вы это сделаете, тем лучше. Пока ваш ребёнок ещё мал. Подросток вам просто рано или поздно даст в табло, если не хуже.
Я ей завтра предложу. Напишите мне в личку Ваш телефон, пожалуйста. Думаю, она захочет Вам ответить лично )))
Надеюсь, что вы либо аниматор, либо органы опеки рано или поздно обратят на ваш беспредел внимание.
Так телефончик дадите? :))) А то она до сих пор ржет по поводу предположения, что она мной стыдится ))) И очень хочет объяснить "тетям из интернета", как им вообще может прийти в голову, что близких и любимых можно стыдиться ))))
Нет. Я с неадекватными людьми лично не общаюсь и больше на вас реагировать не стану. Вы не можете быть реальным персонажем.
Это было даже не столько опознание, а просто интуитивное узнавание, знаете. наверное, как это бывает.... но не подойдешь ведь: "Привет! Вы - Инга?", как-то типа неудобно:-))
Училась я с забитой девочкой, у нее были ооочень строгие родители. Одежда - старомодная, юбки - по колено (я 78 г.р.), сразу после уроков - домой. Даже на 15 минут нельзя около школы задержаться. Косметику - нельзя разумеется.
Сразу после 11го класса нашла первого попавшегося и вылетела из гнезда. От любяще-гнобящих родителей. Оторвалась по полной. Мы, перебесившиеся ранее, с ужасом смотрели на сие.
Так что рамки нужны, но рамки, а не гроб.
Трудно быть богом:-)))
Это совершенно другой вопрос. Разъехаться, отделиться. сепарироваться полностью - да, такое возможно, однажды и надолго. Но пока не увидишь, как пламя перегорело, и что под ним: горстка пепла от отношений, или свежая сочная поросль, не следует делать выводы: добились Вы чего-то от отношений, или нет.
У меня ВООБЩЕ нет целей добиться чего-то от отношений с ребенком. Мне сама постановка вопроса дика.
Это безотносительно. Вы употребили глагол "добьюсь" в известном времени. И это относилось к существительному "ложь", мои логические цепочки очень просты, мне кажется.
Дапаняааатнаааа........:-)) Нет общения - нет и лжи, ни целого общения, ни его части. И это - тоже решение, вариант, во всяком случае. Отказ от человека, в фактическом и юридических смыслах.
А вот интересно...
Девочке вашей - 6 лет. Возраст пока еще ни о чем. С 7ми будет сложнее.
Судя по вашим высказываниям, вы ее достаточно серьезно держите в рамках, применяя различные карательные методы (ну или грозитесь это сделать).
При этом категорически не приемлете лжи.
Вы понимаете, что желание соврать вам, испугавшись карательных методов. будет очень велико? Потому что ложь то ли откроется, то ли нет. А карательные методы - будут точно.
Тут элементарно. Карательные меры за ложь многократно превышают карательные меры за чистосердечное признание. Более того, чистосердечное признание почти всегда освобождает от ответственности и чревато только сердитым тоном и небольшим разбором полетов.
Именно так. Это самая расхожая система. И так пострадавший падал на нож семь раз подряд. Человеку может просто нравиться фантазировать, скрывать, измышлять себе тайну или убеждать себя, что все само рассосется.
- Ты знал?
- Знал.
- Тогда зачем?
- Не знаю.
Да пусть человеку нравиться все, что угодно. Человек - на то и человек, чтобы понимать, что не все, что человеку нравится, уместно делать со ВСЕМИ людьми. В частности, человеку может оооочень нравиться заниматься сексом. Но с родителями этого делать НЕЛЬЗЯ.
Вот. Поэтому я и говорю, что готова обсуждать. И на каждое "нельзя" - обязательно в наборе идут "а зато что можно" + плюшка за выполнение + кара за невыполнение.
Вранье ОЧЕНЬ трудно "обсуждать". Точнее, я сталкиваюсь пока с сокрытием фактов. Человек ОТЛИЧНО знает на практике, что за сдачу с повинной НИЧЕГО не будет, но все равно идет по пути попытки решить задачу "как-то". Всякий раз это "как-то" прорывается, как нарыв, но - нет.
Фиг знает, может быть - это просто мальчик...
Ребенок, который бардачит и хамит - это другой. Девочка. И тот - не врет вообще, просто не умеет.
У нас в семье вранье - это трагедия. Реальная трагедия. Мы становимся просто больными. И долго потом восстанавливаемся. Контраст между обычной жизнью и жизнью после вранья - чудовищно велик. Возможно, поэтому...
Для меня любовь к себе - это один раз решить вопрос системно. А оставшееся время жить расслабленно и в мире. И если передо мной стоит какой-то серьезный вопрос (мы же с Вами о реально серьезных вопросах, да?) - я откладываю ВСЁ. Вот прямо здесь и сейчас. Мы никуда не идем, я не иду на работу, мы не идем в садик... и т.п. Мы решаем вопрос. И пока не решим - с места не сдвинемся.
Точно. Именно в этом причина. Не по мне, похоже, жить расслабленно, иначе я бы прожила совсем другую жизнь, в Простоквашино (с). Реально дети выбирают себе родителей....не наоборот.
Вот, сразу виден человек в теме. :-) Если что - я-то себя в этом возрасте отлично помню. Бабушке хамила безумно и еще считала себя обиженной и несчастной. Благо, у меня мама и бабушка мудрые были и в оскорбленную добродетель с фотками и диктофонами не играли.
Не совсем так. Не терпеть, а отказываться общаться в этом стиле. Человек со временем сечет: готов взрослый повестись на эти провокации, или он еще в своем уме.
Отказываться общаться? Вы же только что сами сказали, что это и есть цель - чтобы оставили в покое. Так вот, поскольку ЭТО цель - то эта цель ТАКИМ образом достигаться не должна. Хочешь избавиться от общения и контроля хамством? Получишь избыточное общение и непереносимый контроль.
При этом, безусловно, демонстрация того, как МОЖНО избавиться от общения и контроля )))
Нет, что вы. Мудрые детей на тряпках в углу кормят.
А хамство по мне больнее било, чем по ним. Они-то знали, что это пройдет, а я думала, что такая плохая сама по себе. Ночами рыдала и писала в дневнике, какая я сволочь, что не могу сдержаться... А бабушка с мамой даже не помнят такого, я перед ними и папой (ему не хамила, но было два срыва со слезами по очень серьезной причине внешней) извинялась лет в двадцать. Все хором сказали, что я была идеальной девочкой и наши небольшие конфликты они даже не помнят. Вот какие родители бывают, не поверите... Но я и правда была идеальной - из дома не бежала, не пила, не скандалила, ну что там еще подростки делают? Я училась, получила золотую медаль и красный диплом без особого участия родителей. А стали бы они меня в это время тряпками в углу воспитывать, уверена, мне бы всего этого очень захотелось.
А, то есть, они вообще не замечали Ваших душевных страданий и не понимали, чем Вы живете? (записываю) Не быть в курсе того, чем живет твоя дочь-подросток - мудро.
Почему не замечали? А что должны были делать - утешать меня после хамства бабушке и учить - хами-хами... Естественные последствия, знаете такой метод воспитания? Вот на мне его и применили. Весьма успешно. Тихо сочувствуя бедному ребенку, которого колбасит. Как сейчас я сочувствую своему ребенку, но у меня мудрости меньше, конечно, сожалею об этом и стараюсь исправиться.
Но вам не понять. Вам нужны тряпки и каленое железо. Только хард-кор... И вы даже не видите, по какой фигне собираетесь унижать ребенка. Ваши комплексы перекладываете в качестве детской вины. А ребенок платит.
(смеется) У Вас - не фигня, у меня - фигня. Конечно. А как же может быть иначе )))))
Автор. Забейте. Ну играют или читают или пижама-собака-учебники и фиг с ними.
У нас никто кровати не заправляет. Максимум - одеяло расстелаем ровно у себя.
У ребенка кучей одеяло, подушка, пижама, кофты всякие и книжки. Пофиг всем.
Я такая свинячья девочка. И ничего, живу.
Сын в школу в чистом каждый день - приучен. Ношеное- в стирку. 5 рубашек и штанов не проблема.
Пиджак и свитер не каждый день усвинячивает, когда надо стираю, с утра сухое будет.
Спрашивал почему мне важно, что он чистый - показала майку одноклассника с прошлоненельным
(на вид) кетчупом и сказала, что так ты ходить не будешь потому что мне не нравится. Понял :)
Если у человека нет в голове потребности в чистоте - ее не вбить в голову. Это насильное издевательство ни к чему не приведет. Что только моя мама не делала - я с ужасом вспоминаю обязательные уборки дома "по средам и субботам" и ее выбрасывание вещей из моих ящиков -
ее не устраивал там порядок. А меня устраивал. Ни за что. Ой ой.
Сыну тарелку отнести и помыть "лень и не хочется", но мне же тоже "лень и не хочется"!
Что я и объясняю.
Мне что-ли хочется убираться и делать все? Фиг. Поэтому я готовлю ужин, а сын делает мне чай :)
Могу чай пить из одной чашки весь день.
И кофе тоже (из другой).
Правда обычно я не могу свою чашку найти и мой муж собирает мои
5 чашек и ругается. Я их мою. Но проблемы не делаю.
Ребенка прошу его миски с семечками и конфетные обертки выкидывать иногда.
Мусорки у нас в каждой комнате практически.
И никто не умер!
Автор, введите порядок в доме правилами.
Вот как проще некуда, поставьте приемлемые правила, созвав совет семьи. При этом держите марку и пункты, которые надо отстоять, стойки несмерть. Дайте и те, что подлежат обсуждению. Дать детям понять, что их слова и разумные мнения учитываются. Составить небольшой свод правил, распечатать. Следовать всем.
Где отец? Почему молчит?
После правил создайте поощрения и наказания за соблюдения и несоблюдения, обсудите вместе. Опять стойте категорически там, где надо. Палку не перегибать! Вполне вероятно, что вы этого не сможете, не составите и увернетесь от последовательных решений. В таких условиях готова жить не каждая разнузданная семья.
Тогда еще есть вариант семейного консультанта, который тщательно и за деньги подберет вам ваш выход из ситуации, а то, что он будет лучшим, сомневаться не надо - вы же заплатите профессионалу, который не может ошибиться. ( ;) )
Автор, у вас мало себя, много их. И их больше. И они банда против вас. Создайте коалицию с мужем, идите на переговоры с детьми, усердно трудитесь над строительством моста, пока это еще реально, ведь дальше пубертат и пропасть.
С чистотой надо срамить, конечно. Прям при семейном докторе. С уроками строго так или никак вообще. Плакать тоже надо, но недолго.
Запустили вы девок своих, теперь надо расхлебывать, пока не утопли все разом.
Допишу. Автор, мне еще ч малых лет сына помогает вслух в разных ситуациях и его спорах такая фраза, я ее начинаю всегда одинаково, в любом месте, на улице, в школе, дома, в театре, не важно- "у человека всегда есть выбор". И далее говорю четко и быстро "либо пойдешь и разберешь рюкзак после тренировки, либо на тренировку больше не пойдешь, выбор за тобой". Начиналось с одеться, есть выбор гулять или нет, потом еще там с чем.. с уроками без вариантов- сначала уроки, потом всё остальное. Тут выбор дан государством и называется он Конституция РФ, каждому человеку дано право на обучение. Гарант права- родители. Тут уж 8 и 10 лет поймут точно.
Без иронии - как добиваться исполнения правил? Есть у меня дочка - в компаниях лидер, дома кошмар. Правила она выполнять НЕ ХОЧЕТ. Лишена всего, подчиняться не собирается. Если честно, я и сама такая - как только кто-то начинает давить - сливаюсь и никогда не подчиняюсь. Проживу лучше в навозной куче, но своей жизнью, чем во дворце и под чьей-то волей. Поэтому не представляю, как заставить подчиняться, а сейчас мне очень актуально... Если есть техники отработанные - напишите. Ребенок дорожит только кошкой.
следуя логике некоторых участников топа - вам надлежит последовательно и хладнокровно отпиливать у кошки по сантиметру хвоста каждый раз, когда имеет место факт неподчинения и неуважения...
ППКС! Только что сама хотела это написать. Ну ещё кошку можно топить в холодной ванной. Такой домашний waterboarding устраивать.
Вы ей пример и зеркало, она- ваша губка и пластилин. Вот как вы написали мне ответ, прочитайте его со стороны, воспримите как ответ мамы на действия в семье, от третьего лица, не Я, а ОНА. Всё очевидно.
Понимаете, тут ведь важно не установить правила самодержавно, а обсудить и принять их вместе, продавить там, где надо, обсудить, там где можно. Выслушать ребенка, что ее тревожит, почему она так делает, если это изначально неверно даже в ущерб себе, постоянное нет это протест. Для меня такие протесты это уже хорошие такие звонки задуматься. Пока она пластилин, а вы зеркало, у вас еще получится лепить и смотреться, кмк.
Да мы все по науке делали - от каждого по 3 правила, потом обсуждение, запись и в рамку! Разлиновали, смайликами отмечаем. Остальные дети вообще обиделись, что их правила игнорят :(
Протесты ее в том, что она хочет, чтобы я сидела дома и не работала, скучает, добивается внимания и лидерства в семье. Хочет быть всемогущей. Я не могу обеспечить ее главную потребность.
Не можете обеспечить "потребность" ( по-просту- желание быть самой любимой и наилучшей, ревнует она..) вы правильно не можете, это не потребность. Как вариант выхода из ситуации переориентируйте ее потребность в нужное русло. Быть нужной всем, потому что без нее никак (не в плане сращивания в дом.дела, а советом, помощью от сердца), что она самая лучшая, старшая дочь, потому что мамина помощница- она своим примером показывает, учит, следит, выполняет, учится, танцует, рисует отлично, она молодчина...Пусть не сразу, постепенно, но это реально, тем более пластилин не глина, а пока печь не растоплена.
Я как-то раз прочитала объяснение одной многодетной матери, которая очень устала в быту, ее старшая дочь была физически лишена той части общения, которое имела до рождения младших братьев и сестер, девочка начинала ревновать, тосковать, ей казалось, она отделена материнской любовью, стала замыкаться в себе, делать всё назло всем пусть и за свой счет благополучия..и мама нашла слова для нее среди прочего объяснимого, что младшим нужна опека больше, уход, что внимание ее к дочери не ослабло, что она думает о ней, что она ее первенец и это навсегда в ее сердце. И она сказала, что, конечно же, любит всех своих детей, а обняв к себе старшую, сообщила ей "знаешь, Луиза, а ведь тебя я с люблю дольше всех"..
Чем не преимущество душевного равновесия ребенка.
Как ни стыдно признаться, это не педагогический прием, а я действительно люблю ее не только дольше, но и больше всех. Она мой первенец, у нее есть право спать рядом со мной, и внимание больше всего доставалось и достается ей. Но ей нужно целиком, увы. В полное владение.
Она кроме любви и внимания ничего не видела, только похвалу и заботу. Гайки все закрутила когда кошмар дома начался - оскорбляет всех, в отрицалове к урокам и работе по дому. Школа началась, не по силу ей столько самоконтроля. . . Мы к психологу ездили 2 года 2 раза в неделю, проблем была куча - тики, навязчивые движения, звуковые тики. Сейчас вот брань и отказы. Очень бережно к ней отношусь, потому что плачет всерьез после своих вспышек гнева.
а сколько сейчас лет дочке? Я своего с 3 лет приучала к порядку, сейчас на автомате, пришел разделся, что надо в стирку, что не надо на вешалку.
тарелку за собой моет с 6 лет, тоже уже на автомате, в уборке конечно до автоматизма далеко, но по углам ничего не валяется.
8 лет. Не приучается к порядку, за глаза зову ее Джек-потрошитель, потому что она потрошит все. Вываливает одежду из шкафов, по моим коробкам шарится на антресолях (в них всякие редкоиспользуемые или сезонные вещи - игрушки елочные, очки от солнца или маска для ныряния). Где вещь сняла - там и осталась. Сегодня требовала убрать брюки из кухни и колготки из туалета...
Мне кажется поздновато уже( без крови увы не обойдетесь, что посоветовать не знаю, я в более нежном возрасте стала приучать, наслушавшись ужасов от раньше родивших подруг, про носки и трусы которые носятся неделями если не напомнить
Сыну скоро 11, он больше все на автомате делает, пришел-разделся-все в бак для белья, кроме брюк/джинс, вот сколько раз придет домой из школы/с занятий, кружков, столько с себя раз будет трусы, носки снимать и в стирку нести:)
Так как мальчик к одежде равнодушен, но у нас Лего, напоминать через раз приходится, но практически без огрызаний все убирается, тарелка тоже на автомате моется, а вот приборы часто в мойке остаются:)
Но я достаточно жесткий и строгий человек, если я сказала, то это не обсуждается.
Бесполезно приучать, это или есть в крови или нет. Моя маман - ужасная бардачиха, в жизни у нас не было порядка в доме, а мой отец перед сном всегда складывал вещи на стуле около кровати, завершающим штрихом были брюки "стрелочка к стрелочке" (как они прожили 39 лет вместе - загадка). Моя свекровь .... видели рекламу холодильников? Вот такой порядок у нее в холодильнике, в шкафах, и в доме.
В кого уродилась моя дочь? В мою маму, внешне и внутренним содержанием - бардачиха ...
Опять же, эти "системы" годны только при маме-домохозяйке. Это столько времени и сил нужно отдавать на все "советы", проверки, условия, взыскания. Очень часто стоит только завести собственную жизнь, так первая половина "грехов" рассасывается, а вторая - просто незаметна, т.к. ушел - темно, пришел - темно, на работе совершенно ясно - чем занимался, а дома - целый день занят (плюс подработка), а результат - черт знает что и мама вся обиженная.
А вот это точно..... Я читаю тему и ловлю себя на том, что не могу вспомнить, кто же у нас ставил посуду в посудомойку? Не говоря о том, что посудомойка у нас была далеко не всегда....
Ну это ж классика- установить правила. Такие советы дают все семейные психологи, об этом написано везде, изо всех патифонов слышны эти советы. И ведь никого не волнует- работает мама или нет. Я чисто теоретически могу предположить что возможно так скорректировать, что и работающая мама сможет сделить. Но у меня обвинительное, поэтому мне сложно предположить иную ситуацию.
Даже должностные инструкции и правила ТБ существуют в теории и на практике:-) И работают в этих плоскостях отдельно друг от друга. Если мама, по большей части, находится дома и занимается контролем выполнения правил, то из этого следует, что эти правила не работают.
Ох, у меня - точно такая же. Посуду со стола - не уберет, пока не напомнишь. Убрать в посудомойку - подвиг. 2.5 года!!! твержу, что ложки в посудомойку надо ставить бошками вверх, иначе они не промываются. 2.5 года! Каждый день! Сегодня опять достаю одну ложку вниз башкой.
Заставляю, возвращаю, работаю надзорщиком, ага.
В ее комнате аналогично - одежду - даже не на стул, а на пол. Там же тетради, учебники. Делает поделки, мусорка стоит рядом с полом. Ни разу она мусор туда не кинула. Режет все прямо на пол. В комнату ну реально страшно зайти. Когда говорю убери - сгребает все в кучу и запихивает в шкаф или в какой-нть ящик. Может в рюкзак в первый попавшийся найти. Потом ходит и рыдает, что не может найти тетрадь, учебник, карточку, носки танцевальные и т.д.
Иногда помогаю найти, чаще - слушаю рыдания и говорю, чтобы искала сама. Вой стоит тот еще.
На подокойнике - жесть, в ящиках книжных - огрызки и фантики в кучу еще.
Ну и ванной - помылась, в корзину - белье не кинет никогда. Так трусы и валяются, пока не вернешь и не скажешь, чтобы убрала. Руку надо протянуть!!! Нет же.
Иногда - ору. Иногда закрываю дверь, чтобы не видеть этого ужаса, запихивая все, что вышло за пределы ее комнаты.
И тоже - пока не встанешь - не сделаешь. Говорить и убеждать - бесполезно. Стою (или сижу на кровати) - и как надсмотрщик смотрю, чтобы что-то делала. Или показываю, что еще не убрано.
10.5 лет ей.
С уроками такая же фигня. Откладывает до последнего. Не проконтролируешь - не сделает и получит заслуженную пару. И потом опять не сделаешь. Так что тотальный контроль пока. Хорошо хоть делает уроки сама, хоть и под моим контролем.
Но в общем я стараюсь так сильно, как вы, не загоняться. Иногда накатывает, Ева выручает. :) Таких детей полно оказывается. Не наши одни.))
а что Вам говорят неврологи и психиатр о таком дефиците внимания и отсутствия самостоятельности?
Не являемся пациентами этих докторов - ни дочь, ни я.
Дефицита внимания - нет вовсе и в школе - все хорошо.
Самостоятельности - тоже хватает.
Это пофигизм на бытовые условия какой-то. А с уроками - откладывание на потом, а потом еще на потом, а потом - может пронесет... вот как-то так.
Планшеты-компы-телеки-телефоны - это все тоже мимо, как и у автора. Не интересуют вообще.
Ах да, я в школу не собираю ребенка с 1го класса, равно как и на танцы-бассейн. Она собирается сама, ничего не забывает. Сама же собирается в лагерь-поездку.
Но до тех пор пока вы не столкнетесь лично с таким ребенком - вы будете думать, что это родители такое допускают. Но опять таки - спасибо Еве, я уже поняла, что есть такие дети. И да, пишут, что они перерастают этот свой бардакизм. Но увы, не всегда быстро. Что ж - жду, стараюсь не загоняться слишком сильно и не гробить свою нервную систему. хотя БЕСИТ, да.
Но если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Вот, изменяю и жду.
Блин! Что ж за поколение такое?!?:scared2
Мой бы папа меня за такое поведение выдрал бы ремнем как Сидорову козу и был бы прав.
Потому в 10,5 лет я вовсю мыла посуду, пылесосила и ходила в магазин за хлеб/молоко.
Так оба ваши родителя пахали на производстве. А тут мама посветила себя в первую очередь детям, а им они эти жертвы не достаточно ценят, свиньи такие!.. :oops
Не-не, я не посветила)). Работаю, работа нравится. Много успехов и достижений))).
Но на бардачничество дочери - это не влияет совсем никак. Хочешь дома сиди, хочешь работай.
Вот прям с утра - говорю: умывайся, приходи расчесываться, завтракать, а потом убери кровать, вещи с кровати-пола, учебники с пола-подокойника-кровати. Ну и мусор-обрезки повыкидывай.
Да-да. После 2 раза напомнила. Сейчас прям зашла - офигела. Ничего она не убирала. Что делала полтора часа - не знаю. Пришлось стоять опять над душой, чтобы разбирала.
И чего? Сходить в магазин соседний одной или за покупками со мной - всегда пожалуйста.
Приготовить завтрак или еще что-то (пока попытки, иногда не очень съедобные) - тоже за счастье. Помочь мне готовить какое-то блюдо - вполне как поощрение сгодиться - лучше всяких планшетов.
Но к уборке и бардаку в ее комнате и прочим вышеописанным "мелочам" - это не относится, увы.
А уж если она что-то готовит сама - то на кухню потом зайти страшно. При том, что я каждую готовку заканчиваю фразой и действием - что хорошая хозяйка оставляет после себя кухню - чистой. Дочь же даже со стола не вытрет.
Только читала статью, что все же у неработающих мам перекосы обратные по сравнению с работающими. И да, дети меньше уважают маму домохозяйку, и вырастают привыкшие к облуге. Мамы домохозяйки в свою очередь овер-компенсируют и слишком стараются для детей и слишком много ожидают от них обратно, и конечно разочаровываются в результате.
Знаете, иногда здоровая доза пофигизма очень даже хороша при выращивании детей. Когда они чувствуют, что они не центр вселенной, и иногда у родителей свои дела, и не до детей, и вообще, как дети устроятся в жизни, должно их прежде всего волновать. Самый лучший стимул. Нужно эту идею с раннего детства вкладывать.
Когда вы их контролируете каждую минуту, что и когда им делать, кем и м быть, какими им быть, они полностью сами умывают руки, и виноваты в этом всем не они.
Лучший выход для вас - выйти на нормальную работу, завести свою жизнь, и перестать проживать свою жизнь через своих детей. Вы только будете разочарованы раз за разом.
ТРИ ХА-ХА!!! Вы повернулись что-ли на работе?! Вам надо работать. С какого хрена меня мой ребёнок не будет уважать, потому что я домохозяйка?! Да у меня куча дел и ни одной свободной минуты! Моя дочь видела и помнит как мы жили , когда я работала и видит сейчас, когда я каждый день не езжу в "присутствие". И в её 13 лет она понимает, что лучше видеть не издёрганную мать каждый день после работы, а спокойную и добрую, пусть даже упахавшуюся на домашнем фронте.
Я не знаю про вашу, вы автор топа? Может у вас и так все хорошо. Вот у автора проблемы с восприятием реального мира , и ей работа поможет. Человеку важно состоятся по жизни, и надо это делать за счет себя, а не детей. Собственные дети не вписываются в идеальное видение мира автора.
Судя по вашему нику, и по тому, как вы на форуме на людей кидаетесь, что-то разладилось в вашем королевстве.
Ну у меня две девочки 8 и 10 лет. Ну тоже "хрюшки", еще и шумные, постоянно выясняют отношения между собой. Плюс муж "поросенок". Я еще и работаю в офисе полный рабочий день 5 дней в неделю. Позволить себе не работать не могу... Ну что делать, хожу убираю за ними, ругаюсь, конечно, частенько. Но вот весь этот шум и бардак, это же и есть настоящая жизнь! Как представлю себя одну в квартире, где все на своем месте и тишина, так сразу понимаю свое счастье! Скоро дети вырастут и вылетят из "гнезда"...
Так всегда настает момент, когда нас становится слишком много в жизни домочадцев, зачем ходить за этим фактом к психологу? Даже в системно-положительных фильмах "о Большой Семье" времен СССР это прослеживается и подчеркивается.
Сколько раз вас спрашивали про мужа, вы молчите.
Вообще то мне кажется что дети копируют чье то неуважительное отношение к вам. Они видят что кто то об вас вытирает ноги.
И, вы сказали что ходили к психлогу, так по идее он должен был вам разьяснить что делать в этой ситуации. Я когда водила с ына к психологу, она всегда подробно обьясняла мне что нужно сделать в той или иной ситуации, чтобы добиться результата которого я хочу.Но конечно же это все было в рамках ,, интересы ребенка превыше всего,,. Мне обьясняла многое, как обращаться с ребенком, как реагировать ,,правильно,,
Ваш то чего вам говорил по поводу ваших девочек.
А вообще я удивляюсь вам. Я мама двоих парней, первый с семи лет гладит брюки сам ( редко, но умеет), посуду моет с 4 ( редко, учил отец), пылесосит с 2 ( редко, по п росьбе). Второй гладить стал с 9 лет.
Одному сейчас 20, другому 10, я точно знаю что если я попрошу, и раковины и унитазы помоют, и пропылесоят и пыль вытрут и погладят оба. Но я прошу редко, и поэтому они мне никогда не отказывают.
Но, в комнатах срач, борюсь разными методами, но неудачно. Сама прибираюсь потом. Но иногда могут и сами все прибрать.
Моют полы и пылесосят конечно не ах, но приемлимо.Готовить оба умеют. Мне никто слова поперек сказать не может насчет того что я не работаю, пытались выразить мысль что дом это моя обязанность, но не прошла у них эта мысль, я не дала им наступить мне на горло и загнать с тряпкой в угол, обьяснила что это наш общий дом и в принципе стираю, глажу, готовлю и мою посуду в основном я, а они редко это делают. Меня это утомляет, я зверею, поэтому они сразу делают ту дом работу, о которой я прошу.Повторюсь, я прошу редко. Было время когда раз в неделю у нас была общая уборка, но потом как то это все исчезло ( приехала подруга моя и давай с тряпкой бегать через день , пыль вытирать, мы ее вытирали раз в неделю, нам хватало, она же чистюля, вот детки и разленились, я упустила момент, но в принципе могу опять настроить этот механизм без проблем).
Вам тоже нужно своим красавицам раздать по обязанностям. Я вообще выписала лист целый что нужно сделать за неделю, чтобы выбрали себе треть от общих дел.Они удивились, много дел оказалось, ( и окна и унитазы и глажка и мойка и .....), тогда я сказала - с вас пыль и пылесос, и более не говорите мне что я ничего не делаю дома, иначе все делим поровну.
Думаю, дети давно перестали слушать автора. Своими бу-бу-бу, зу-зу-зу она им уже надоела. Муж тут вообще "мистер икс".
У меня двое детей 8.5 и 3.5. Очень сильно проредили детские игрушки, иначе не выносимо все везде валяется. Младший ни в какую не хочет за собой убирать игрушки...Старшая часто стрижет что-то из бумаги. Я говорю так - за собой не убрала, значит мультики и прогулки отменяются. По несколько раз приходится напоминать...
В Германии подросток с 15 лет может сам обратиться в органы опеки, сказать, что не хочет и не может больше жить с родителями. Если его претензии сочтут обоснованными, то он будет проживать в общежитии под присмотром воспитателей, а родители будут обязаны платить ему содержание и возможно дольше, чем до 18 лет. Чем больше я,этот топ читаю, тем больше понимаю, что это -не издержки западной ювинальной юстиции, а необходимая мера по ограничению родительского произвола. Она многих отрезвляет, чтобы не куражились.
Простите, но вам я отвечу матом - да, №;%:?*, есть такое, и у моей подруди отобрали сына за то, что она его дрючила при подготовке к контрольной по математике. т.е. сажала и долбила часами материал.
После того, как ребенку запретили общаться с матерью - его оставили с отцом - ребенок за полгода вылетел из элитной гимназии, заимел какой-то лишай и бородавки на ногах от грязи, перестал ходить на спорт и сидит с папой играет в комп игры 18+ - в возрасте 12-13 лет.
это песдетс полный я вам скажу - а опеке похрен абсолютно, ибо ребенок доволен - значит это - нормально!!!!! так что не ставьте Германию в пример, их сейчас с такой пассивной позицией негры випут и вывернут, и не будет больше германии никакой....
Элитная гимназия, конечно, лучше, чем бородавки на ногах. Но, несмотря на все старания родителей, отношения с ребёнком надо сохранять человеческие, чтобы ему дома было хорошо и он не хотел убежать в папин бардак.
Про компьютерные игры не по возрасту: почему мать не нажалуется на это сама в опеку?
Страшно представить, если дать детям волю в подростковом возрасте.... Это мне кажется другая крайность, которая тоже не приведет к хорошему... ИМХО...
Ничего страшного не произойдёт, поверьте. При условии, конечно, что детей изначально нормально воспитывали.
ну конечно, не произойдет...притон, водка и наркота - а больше ничегошеньки.
А так бы он может в окно вышел или одноклассников перестрелял бы. Некоторые родители думают, что на детей можно давить без меры.
В Германии люди приокуемши от ситуации вокруг них, дети подростки больше не выеппываются на родителей, потому что арабов там докуа таких же подростков, которые заполонили все соц.ниши и заведения, народ там в акуении от нынешней ситуации, силы и все потихонечку.
Нефиг больше Европу нам в пример приводить, плохи там дела сейчас, увы.
Я постараюсь безо..
Вы привели пример того, что сейчас невозможно в этой стране по причине заполнения беженцами и прочими примкнувшими в страну индивидумами. такого на практике в виде соц.поддержки и обеспечения сейчас нет, никто не пойдет заявлять как его притесняют, ни 15ти летний, ни родители не сдадут (почему-то вы об этом не вспомнили, а у них и такая опция есть, вроде трудного подростка, только намного сложней для оформления). Вернее так. Оно-то есть, но никому в голову не придет сейчас так поступить, потому что в стране настолько накалена обстановка с этими людьми и так заполнены эти социальные ниши теми же приехавшеми невоспитанными трудными иноязычными иноверными подростками в огромнейшем количестве, что ваше сравнение как у них там демократично и как уныло авторитарно у нас - вообще сейчас, на данный отрезок времени, не актуально.
Не утруждайте себя.
Не думала, что напишу это, но: смотрите поменьше первый канал. Все социальные системы в Германии пока ещё работают и betreutes Wohnen никто не отменял.
Я достаточно много таких клиентов лично знаю.
По поводу примера, который я прокоментировала: той женщине нужно было переезжать с ребёнком в Россию. Здесь она бы его и дальше муштровала под аплодисменты публики. В Германии другое отношение к детям и подросткам. Если она этого за столько лет не поняла, то это её вина.
у меня такая же история, только мальчик, в воспитательных целях иногда оставляю его на сутки-другие у родственников, где народу полно и следить за ним и его вещами особо никто не подрывается. Приезжает тихий и задумчивый. Думаю, что моя педагогическая ошибка, слишком опекала, не хотела ему лишний раз нервы накручивать,у него и так с этим проблемы серьезные.
Дались вам эти домашние обязанности. Бардак в комнате ребенка не влияет на его личные качества. Смените приритеты и развивайте в детях что- то такое, что им действительно пригодится в жизни - ответственность, доброту, честность, смелость, умение любить и заботиться других, упорство в достижении цели и многое другое. Не тратьте свое драгоценное время на неубранные постели. Это никому не нужно и никто не оценит.
Автор. Ваша проблема, что вы решили реализовываться через детей. Так нельзя. Реализовывать свои амбиции нужно только через себя. Вообще реализовать свои амбиции через других людей , даже если это собственные дети, нереально.
Выход напрашивается сам. Отстаньте от детей и реализуйте свои таланты. Во первых подумайте почему вы решили, что реализация через детей самое простое и самое лучшее, что для вас может быть?
У меня есть предположение, что с вами сыграла злую шутку неуверенность в себе и ,увы - трусость. То есть вы не верили, что у вас достаточно талантов, что бы прикладывать усилия для их реализации и уж точно они не заслуживают того что бы вы ради своих талантов, что то делали, у детей то ТОЧНО талантов поболее чем у вас.. ДА?
Плюс высокомерие, у вас же должно все все все получаться лучшевсех! А вдруг не получится? Или не сразу получится или подучится но в незначительной степени.. это ж .. ПОЗОР, КАРАУЛ!
А тут дети. И вы решили стать супермамочкой и урааа! У вас получилось! Дети танцуют, шпагат итд. Но в том то и засада. Получилось не у вас а у них. А вы... Вы кто? Так которая их возит, кормит, шьет костюмы.. получается именно - подай-принеси.
Просто маленькие дети еще ощущают себя частью мамы, а мама ощущает их частью себя, чем старше дети тем дальше они уходят от мамы. Они больше не ощущают себя частью вас. Получается они танцоры- звезды а вы? Они рождены что бы танцевать и блистать а вы получается, убирать за ними пижамы и тарелки. Ваши слезы для них , это как слезы уборщица плачущей потому, что ее не уважают, заставляют мыть полы. Просто странно и все. Понимаете? И я не говорю , что вы уборщица, но они вас так воспринимают.
Вобщем начитайте срочно развивать СВОИ таланты. Вот вы сшили костюмы, значит вы как минимум мастерица-швея. Продайте их на авито. Создайте группу в контакте возьмите заказы. Сделайте их максимально хорошо и будь что будет. Клиенты или буду благодарить и хвалить ВАС!!! ВАС ! понимаете? Или нет. Ну тогда соберитесь в кулак и продолжаете работать. До тех пор пока не почувствуете- вы нужны людям, вы не подай-принеси. Я сейчас не о шитье, может вы поэтесса или бухгалтер... Все годится.
Да, детей надо развивать, нечего детям без дела болтаться. Но.. они должны САМИ понять чего ОНИ хотят. И увы, это может быть не танцы, это вообще может быть 100 разных занятий и все поверхностно. Но вас это не должно смущать, вы себя реализуете. Дети у вас без дела не болтаются. Этого вполне достаточно. Никто не может знать, что им в жизни пригодится, и что их зацепит в этой жизни.
Все люди которые вам тут давали советы, вас не понимают, потому, что они себя реализовывают не через детей. Поэтому они и пишут, лишите детей танцев, гаджетов. В их мировосприятии танцы , нужны ДЕТЯМ а не маме. Их дети знают, что мама делает какое то важное и нужное дело, гораздо более важное чем их дела. И каждый раз когда мама это дело отодвигает ради них, это проявление ее любви и доброй воли. Мама не должна пижамы подбирать! У нее есть дела поважнее! А у вас дел поважнее их, нет.. Увы.
Так что ищите себя реализуйте свои таланты. А как вы детей в берега вводить будете это уже вообще не важно, пижамой по шее слегка съездить или просто выразительно посмотреть. Не важно . Важно что они поймут, они проросята - такие, отвлекли маму от чего то более важного и мама недовольна!
Берите все легче и проще. Подумаешь,когда то не сделали уроки. Еще никто в школе не остался после 11 класса. Проще надо жить и проблемы не делать там,где можно их решить. Все сразу станет на свои места и жизнь будет не такои противнои. Все ваши проблемы,ето не проблемы,ето ваши принципы,которыми можно и поступитьсяСтрашного ничего нет
Вот что вас ждет, автор, если не начнете исправлять ситуацию
http://eva.ru/topic/77/3416466.htm?messageId=91967623
У многих кстати в подростковом возрасте само проходит бардачество, когда становится перед друзьями стыдно. У моих так. Так что не всегда стоит копья ломать.
Не хотите в их комнаты без большой нужды и всё. Хорошая атмосфера дома дороже, ИМХО.
Обычно если ребенок бардачник, все выходит за пределы комнаты, посуду грязную, кинутые вещи предлагаете туда кучами сносить?
Вещи скидываются в корзину для грязного белья. Занимает это секунды. Стираются по графику, если у ребенка чего-то кончилось из-за через чур неаккуратного обращение, то поиск носков утром - это его проблема. Посудомойку загрузить тоже не проблема, совсем не обязательно каждому члену семьи ставить туда свою чашку самому. Главное, чтоб все ели на кухне и посуда оставляли там же.
Вот грязная посуда меня сильно раздражает. Поел -либо убери в посудомойку, либо сам помой.
Хотите сказать, что вы моете посуду руками при наличии посудомойки? Что касается самоубирания, ну вот у меня мама убирает, а я потом все равно все перекладываю, т.к. она не рационально складывает. По мне так лучше чтоб ее кто-то разгружал время от времени.
А почему мама должна все ходить и собирать?
Оставленная посуда на столе меня раздражает, у мужа в семье так принято, поели и оставили все, причем не только дети, свекровь такой расклад устраивает, я мужа быстро приучила посуду за собой мыть и сын прекрасно это делает, я в прислуги не нанималась.
Мыть геморно, а в посудомойку поставить не проблема. Да и мыть каждому за собой не особо удобно. У вас очередь к раковине после каждого приема пищи выстраивается что ли?
У нас нет посудомойки, живем втроем надобности не вижу, только место занимать будет. Едим особенно в будни в разное время все, в выходные обычно это только обед, едят все с разной скоростью, так что очередей не наблюдается)
Это именно потому, что у вас нет посудомойки, и нет для нее места на кухне. А была бы, так вы бы сразу почувствовали, что без нее гораздо хуже.
Автор, а вы так нервничаете, потому что муж от вас идеальной чистоты требует?
Ну чего вы плачьте?:)
Вам надо перестать расстраиваться из за етого- оставьте ето ...
Или убирайте вместе или какую то игру придумать кто быстрее соберет то и ето?
Мне понравилось- как вы про посуду придумали- 2 чашки 2 ложки- пусть едят з грязных:) не волнуйтесь..
Кто их белье стирает? Кто ето раскладывает? Научите их гладить и раскладывать?
Белье у кровати у наших всех пока не вырастут валяется, у меня тоже валяется:) не расстраивайтесь из за етого:)
Автор работает. Удаленная работа - слышали про такое? Это когда человек в состоянии сам строить свой день и свою работу, ему не нужен дядя с кнутом и двумя сотнями.
Опыт показывает, что это -один из самых "опасных" вариантов для семейных людей. Нередко домашние не понимают, что человек работает и сваливают на него всю работу по дому. Или работающий так сам не может верно расставить приоритеты и терпеть дома беспорядок, чтобы поработать. Часто те, кто, допустим, писали диссертацию, рассказывают, как трудно было заставить себя сесть за письменный стол и начать писать, не обращая внимае на стирку, пыль, готовку и пр. Не все умеют организовать работу из дома.
Расскажу, как делаю я, при той же самой проблеме, только дочкам 11 и 13. Единственное, что сработало - ежедневная и ежеминутная дрессура. У нас ситуация была очень запущенная, т.к. я работала по 12 часов в сутки, без отпусков и выходных, а муж сам дико бардачный и не считает это проблемой вообще. С ноября работаю намного меньше и из дома (спасибо кризису в тур. отрасли:) и уже есть кое-какие результаты: уличную обувь ставят на коврик в гардеробной, тапочки - на их полку в прихожей, всю одежду сразу вешают на место или кладут в стирку, посуду за собой автоматически моют, спорт одежду и обувь разбирают и стирают, на рабочих столах и в шкафах - относительный порядок, и даже робота запускают в свои комнаты пылесосить несколько раз в неделю. Да, еще убирают продукты после еды обратно в холодильник!:) В нашем случае, это моя постоянная работа и осознание ими неизбежности уборки:) Дети приходят, я стою в прихожей и наблюдаю: бросили - сразу говорю "Повесь, поставь, убери и т.д. Улизнуть не даю, даже, если говорят, что "срочно-срочно в туалет". Пошли по комнатам, я - за ними, повесь, отнеси, разбери, убери. Все должно быть сделано "вотпрямщас" и не отстану ни на секунду. После обеда пытаются выйти из-за стола, оставив посуду : "Кууда? Моем, уносим продукты". Здесь, по-моему, прочитала как-то Очень глубокую мысль, что лень детей - это отражение нашей лени, и это так и есть, очень лень, неприятно и не хочется бросать дела (или книжку, или фильм) и идти в сотый раз говорить одно и то же, но им-то точно так же лень, неприятно и не хочется убирать за собой! Учимся преодолевать себя вместе:) У моих детей привычка выработалась примерно через месяц, потом был НГ, потом я 3 недели тяжело болела и случился откат (вот, кстати, обидно было - вроде, мать в таком состоянии, а они, паразиты, всю квартиру загадили опять... Но я постаралась от этих мыслей быстро избавиться, как от неконструктивных). Выздоровела, начали с начала - восстановили привычки за неделю, работаем над новыми:) Вам желаю не расстраиваться, все наладится! И, совершенно точно, детская бардачность не имеет ничего общего с неуважением, плохим отношением к матери и т.д.
Вы правы на 200%. А Ваше последнее предложение - абсолютная истина при условии, что мать не строит из себя вечно страдающую жертву. Должны быть дети отдельно, страдания отдельно:-)
Как только вы перестанете их контролировать - они засрут дом. Проверено, причем и вами тоже.
Просто такие дети бесстыжие. Ничего не сделаешь. Потом из них вырастают такие же взрослые. У подруги дочери сейчас 22 года. В комнате чашки на полу соседствуют с яблочными огрызками и использованными прокладками. Ей пох.
Себя она намоет и начистит (и на лабутенах попрет). А в доме срач дичайший
А я отвечу что нет. Я думаю надо осуществить передачу ответственности. Получается что ответственность за чистоту на вас а не на дочерях, так и будете себе трепать нервы, себе и дочерям и всегда будете плохой. Почитайте в инете как это сделать, есть много приемов передачи ответственности. Сначала понемногу потом больше больше. Вы должны научить их быть самостоятельными. Есть семьи где много детей, где родители..... так скажем пьющие, какие там дети самостоятельные. Я сомневаюсь что там их именно так воспитывают (стоят над душой и командуют.)
у меня оч плохие отношения со старшей из-за бардака, ее упертости.
сейчас ситуация, я налила чай в ЕЕ чашку любимую и себе в БОЛЬШУЮ, потому что мне она тоже нравится.
Стоят чашки я сижу кормлю младшего грудью-
она-где мой чай,
Я-как ты думаешь? (без наездов , нормальным тоном)
ОНА-скажи где мой чай... и так минут 10, пока я не встала и не швырнула ее в ее же комнату, где невоможно пройти все валяется-книги, учебники, трусы....
да, я очень плохая мать, но такого обращения с собой не допускаю... пусть обижается, пусть мы не будем общаться, пусть она обо мне напишет потом что я сволоч и сука, но я не терплю такого пренебрежительного отношения. когда она летела в свою комнату наступала естественно на что-то и ей больно, жалеть не буду
вечер испорчен
да, я в декрете, жду не дождусь когда пройдет еще полтора года и я вздохну полной грудью на работе от этой хамки
Не поняла, почему нельзя было ответить на вопрос "вот твой чай, в твоей любимой чашке". Вы же сами пример пренебрежительного отношения и дали, вечер испортили. А виноват почему-то ребенок.
потому что у нас со всем так! чем мля попу подтереть!!! в чем на улицу идти! мля, у нее на прогулку одна форма одежды-она ляжет и пол часа может говорить что ей надеть!!!
это уже дело принципа
она прекрасно знала ГДЕ ее чай
она просто вредничала
а я просто спросила нормально КАК ТЫ ДУМАЕШЬ ГДЕ ТВОЙ ЧАЙ
я так не могу говорить с ребенком?
Инфантильная растет, меня это бесит
ДАЙ -ПОДАЙ -ПРИНЕСИ
я в комнате уборку делала в сентябре, по пятницам. так она еще и выскажет , а если вместе (проходили!!!! не действует!!!) сядет и сидит рядом
я бы сфотографировала срач, да стыдно
у меня везде чистота и порядок, в ее комнате мрак
На днях сказала что Я ничего не делаю! Мало того что это неправда, тк я делаю ВСЕ! ОНА просто НЕ ИМЕЕТ права мне такое говорить в 8 лет!!!
Внимание привлекает. Хоть и отрицательное. А Вы регулярно выдаете пример кривого общения. Если б с такой же настойчивостью давали ей хороший добрый отклик, то еще можно было бы удивляться, в кого она такая. А так - всё как на ладони. Я не понимаю, зачем прилагать такие усилия к негативу, когда можно приложить аналогичные к позитиву.
Да я ей постоянно в жопу дую, все для нее. какое внимание если только она сейчас номер один, тонкая натура ... чтобы не ревновала и бла бла бла. а она на голову садится... внимание ей всегда через край отовсюду
зашли купили суфле, какое она хотела. все для нее. а она бычит( нужно было слышать ее тон
Ну да. Вы разговариваете адекватно поведению дочери. Дочь ведет себя адекватно Вашему стилю разговора. Вечер тоже получился адекватным. Выбор всегда за Вами.
Я знаю, что Вы не автор. Автор узнаваема, и в ее регулярных здешних топах градус отчаяния и экстремизма неуклонно понижается (что радует). Не так уж у нее всё и плохо, как может показаться. А про вас с дочерью пока непонятно, но тоже есть надежда, что хотя бы разговаривать вы научитесь.
Конечно научимся, ссоры у нас раз в месяц от недопонимания. Вчера поговорили она сказала что хотела услышать и специально молчала сама, я сказала что просто устала. Мы пообещали др другу больше не ругаться, похихикали, потому что это нереал... и проехали.
Мы с ней оч сильные личности, она моя копия. Муж у меня более мягкий, не бычит..А я эгоистка порядочная и дочь такая же, плюс характер
Купить - это не равно уделять внимание. Что для нее-то? Что? Вы по вечерам читаете вместе, обсуждаете ее жизнь в школе, ее переживания, обсуждаете прочитанную книгу? Придумываете интересные, поучительные истории?
Причем не по первому ее требованию, а разговор, как со взрослым. "Сейчас я занята, потом хочу побыть сама с собой, а потом я подойду к тебе и хочу рассказать тебе интересную историю. Ты хотела бы послушать? А какие у тебя планы на вечер? Мне так хотелось бы, чтобы ты, если тебе, конечно, хочется сделать мне приятное, к моему приходу убрала на своем столе."
Конечно. При чем здесь все это? На ночь книга. Пока домой идём или едем обсуждаем школу. Ещё маленький с няней я её на её допы вожу
Сама с собой я уже и не мечтаю побыть, сама с собой не озвучивается. Сама с собой после 12 ночи
Прежде всего это ваш ребенок. Все. Когда кошку заводишь, то знаешь, что чем-то надо будет поступиться, а уж ребенок. Только любить и прощать, тогда и вас будут любить и прощать. Не подлизываться и сюсюкать, а любить и уважать, бояться обидеть и оскорбить понапрасну.
Но, похоже, вы так долго играли роль "самой умной", что уже поздно. Когда ей год было, два года, вот тогда надо было уважать и договариваться, но тогда скорее всего был просто уход и умеренное умиление малым дитем.
Что мимо? Какая разница сколько второму? Я пишу про вашу дочь. Совершенно неважно, что там у вас со вторым.
Чего вы на меня кричите? Я не ваша дочка.
Пусть она сто раз знала. Вам проще было встать с младенцем на руках и швырнуть ее или произнести одно предложение ?
Она не только знала что я встать не могу, она чётко знала где её чай
Она постоянно так издевается. Это вредность. Упёртость. Ей лишь бы повод найти поныть
Ну, знала, что это меняет? То, что вы не отвечали ей из вредности? В ваших глазах это выглядит лучше?
Многое. Меняет. Особенно когда она знает что мать её с допов ждала2, 5 часа на улице с коляской, прибежала поставила чайник, налила чай и спокойно села кормить. Нет. Я не говорю что это тяжело. Но человек должен хоть какую-то человечность проявлять
Я так считаю. Это моё мнение. Тема закрыта. Тон у неё был такой, как-будто я ей обязана, должна ... Типа где мой чай пренебрежительно было сказано. Все. Пока пока!
А что, разве не обязана и не должна ? Хм... до чего же у некоторых своеобразные представления о материнстве....
А куда Вы через 1,5 года пристроите этого второго малыша, ему же будет только год и восемь?
Обожаю жизнь. Жить люблю и живу с удовольствием. Поэтому и дочь люблю, и мужа. Дочери скоро 18, умница, такая, что даже неожиданно, амбиции, характер, красавица. Никогда от нее ничего не ждала и наказывала. Поступает в лучший университет страны (не Россия).
Может вам автор расслабиться, полюбить жизнь и все пойдет по своим дорогам. А то вы жмете из жизни, жмете что-то надуманное, а результаты не те. Делайте, что хотите и близким вашим разрешите также поступать. Хотите чистоты, убирайте посуду в посудомойку, не хотите убирать не убирайте, как-нибудь да наладится. Если все увидят, что мама не фига не собирается за всеми подтирать, сами за собой как-то да начнут. Так всегда бывает. Но надо действительно не хотеть убирать. Если хотите чистоты, то убирайте и не войте. У нас всегда есть выбор.
А почему? В чем ваша ошибка?
У меня и бабушка очень трепетно относилась к маме, и прабабушка. Мама моя никогда даже голоса на меня не повысила, не то чтобы ругать. При этом никто никому никогда " в попу не дул", просто мы одна банда " один за всех и все за одного".
А нет никаких ошибок. Моя мама в шоке от моего сына с его рождения практически, ибо даже перепеленать его было сложно - он упертый как тысяча ослов.
А я была послушная и покладистая, и сейчас такая. Мне жалко обижать людей, я не люблю скандалить, и мнение свое выскажу и все.
А сын до усрачки спорит, даже когда сам знает, что не прав.
Да ни в чем ее ошибка. Просто полно таких людей, особенно мужского пола у абсолютно нормальных матерей и нормальном воспитании. Эгоисты и срачеллы. Это все равно как мамаши, чьи дети в младенчестве спали 23 часа в сутки не верят тем, у кого младенцы рыдали бесперерывно.
У меня старшая идеальная дочь. Мечта, а не ребенок. Умная, добрая, приветливая, послушная, даже сейчас в гормональный всплеск, уже не так идеальна, но вполне терпима. Я первые четыре года своей материнской жизни, считала себя ну просто супер мамашей, раз такого ребенка воспитала. А потом родился сын. И вернул меня с небес на грешную землю. И я поняла, что от нас родителей не так уж много и зависит. Потом у меня еще двое родились, те, повезло, тоже как старшая дочка. Если бы не старший сыночек, я бы тоже думала, что родители просто детей воспитывать не умеют
Да не имеет это отношения к тому, что вы сидели дома и т.д.
У меня абсолютно та же ситуация, я работающая мама, меня дома не бывает по 12 часов все будни.
Так что причину не в этом надо искать.
Лично в моем случае причина - это то, что мне всегда было легче и быстрее самой убрать, чем поручать это ребенку. В результате у дитя выработалась привычка не убирать за собой. Сейчас стараюсь исправить ситуацию.
Автор, скорее всего, Вас просто кризис какой-то бахнул. Может быть, приболели или ПМС. Или от зимы устали. Потому что все, что Вы описываете, - нормальные будни родителей подростков...
Мой старший всегда был фанатом порядка. До последнего года. Я не знаю, что с ним произошло, но человек за час усеивает следами жизнедеятельности все пространство комнаты. Поэтому я регулярно захожу и требую "убрать свинарник". Ему неожиданно стало пофиг.
Я не ору и не рыдаю, не кричу и не заламываю руки. Все это происходит спокойно и без нервов, потому что я считаю, что любые наказания и воздействия - ради его же блага.
Задержался с уроками не потому, что много задали, а из-за собственного раздолбайства? Сидел час и плевал в потолок, несмотря на то, что я несколько раз напоминала, что надо делать уроки сейчас? ОК, сначала мораторий на игры на компьютере, затем запрет на просмотр телепередач, затем лишение любимого кружка по шахматам. Свинарник в комнате? Не сядешь за уроки / не ляжешь спать / не пойдешь гулять, пока не будет чисто. Играл на телефоне вместо этого? Телефон забирается до завтра. :)
Пока действует. Что будет дальше - не знаю. Но знаю, что тратить драгоценное здоровье свое я не буду ради нервов.
Так что успокойтесь, дайте себе отдых от забот о семье. Если они пару недель поживут в свинарнике, грязью не зарастут, а Вы отдохнете. ;)
